还是需要点开心的日子——笑话集锦

狼君

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

狼君

1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
朋友见状连忙制止：“给你发的！”
“为啥给我啊？”
朋友：“看你长得帅呗！”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

2、一MM在办公室抹护手霜。
一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
MM看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”

3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

4、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
我说：“那你怎么办？”
朋友道：“我直接在外边解决。”
我问道：“你为什么不进男厕所？”

狼君

“巴西国家队今天打进的中国国家队的所有进球完全是非法的、无效的，丝毫改变不了中国球员实力超群的历史事实，丝毫改变不了中国国家队在国际足坛的霸主地位。中国足球任人欺凌的时代已经一去不复返了。中国球员不会坐视本方球门受到侵犯。中国球员强烈敦促巴西国家队立即停止一切损害中国球门的行为，不折不扣地回到昨天晚上我们在酒吧达成的共识上来，回到正确的轨道上来。如果巴西国家队一意孤行，由此在场上中国球员所造成的一切严重后果只能由巴西国家队承担。”

狼君

哈哈哈哈哈 请把你的歌带回你的家 请把你的微笑留下。。。。

狼君

下班坐公车回家，路过一站牌，
回头看见 一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动
于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现， 我慷慨激昂的喊了声：“师傅停 车”。
就在所有人齐刷刷看向我的同时
我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……
不敢多说，都是泪啊，做屌丝不容易……

昔日，两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹，被老师看见
老师语重心长的说到：我有一个大学同学
高中的时候就是这样玩着玩着摔死的
两同学顿时不玩了，下来后，走开了
数秒后另一同学口里默默的说：大学同学，高中摔死了……
我擦……当我们瞎啊，没文化啊。次奥……SB！！

一天有个人想买人参来补补身子，于是他到了药材店，就问女老板：“请问您这里卖参吗？”只见那女老板淡定的回答：“卖艺不卖身（参）.” 。。。。。。。。。。。。。这。。。。。。。

女友经常用我的网银在网上购物，邮寄地址也是填写她家的，最近和女友吵架。
各种生气，便在网上拍个娃娃。但是脑残忘记改地址栏了…现在已经快到她家了。
我想我们完了………

公园，老公去租双人单车，我在前面一点等他，
他租好后踩过来问∶姑娘坐车吗？我这还有一个位。
我装着考虑了一下就上去了，
结果发现一旁的帅锅睁大眼睛不可思议的表情，然后向租车那里狂奔...

狼君

公司的前台美女哭着要辞职，
同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！”经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了”

狼君

青年啊，谁叫你不按套路来呢
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们…
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…
青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；
禅师又拿出二百根筷子，青年拿过来，又全部折断了；
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

一般妹子会要求汉子背她，这种时候妹子会问“你觉得我重不重呀？”
这对汉子是个棘手的问题，按客观实际回答，无话可说，死路一条！
如果说不重的话，又显得太做作，虚伪险恶
这种时候只要一扭头，把英俊的侧脸露给在背上的妹子：
“当然重了，因为你对我而言，就是整个世界。”

一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出十元钱说：我给你十元钱，你再让我看会行吗？ .

弟弟非常喜欢周杰伦，手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注
比如：妈妈存的是“听妈妈的话”爸爸存的是“以父之名”
他女朋友存的“可爱女人”
我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示…显示…印第安老斑鸠，他妈的

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」

大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！
　　
　　我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？
　　
　　现在还在卫生间面壁思过………

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”

狼君

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 　　日本人又放了一个苹果在头顶上。　　英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”　日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.”

一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。话刚说完，就听旁边的爸爸小声说：“别误导小孩。”

话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了。
餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡。
然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

班主任为了防止早恋把班上的座位按 男，男 女，女 搭配在一起 结果更糟糕的事情发生了：全班60个同学30个男的30个女的，最后演变为30对基友。。。。

昨天我牵着我家狗狗遛狗。对面来了一个妹子也牵着狗
这两狗不知怎么就看对眼了要xxoo，妹子看了我一眼道“看好你儿子”
lz看了她一眼，转身对狗狗说“你老丈母娘没瞧上你”
然后拖着狗就走了! 剩下妹子在那反应呢

狼君

一男士带情人回家，情人临走时给他儿子5 0，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿 姨讲究不临走都给你50，哪知儿子挑脸一 句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔 叔给我200……

女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”
爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭，只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了

狼君

【神答案！美国小屁孩David的考卷】独立宣言在哪签署？答：页尾。拿破仑死于哪场战斗？答：他最后一场。离婚的主要原因是什么？答：婚姻。苹果的一半像什么？答：苹果的另一半。什么是早餐永远不会吃的？答：午餐和晚餐......老师给了他不及格，但另外给创意分A+！

有个妹纸，去商厦买超短裙，就问： 老板你们这最短的裙子拿出来我看看！
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，“有没有更短的啊？”
老板说：“没有了啊，还想多短纳？”
旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说“我这有！”，妹纸说“拿出来看看”。
“你看看这腰带行不？”

今天坐在公交车上，车子停在站牌时，看见窗外一个美女对我抛媚眼，又撩头发的。
瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……
那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……
然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！

从前有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了！然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈的思想斗争，他扔掉了一个…

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认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。
后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

狼君

过年前几天，去买白酒
老板推荐一种，说好喝
还说有打开的，可以尝
尝尝就尝尝呗
老板拿出一瓶，说：冻住了，我再拿另一瓶......
我勒个擦擦擦，你家白酒还能结冰啊？

狼君

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中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
　　他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
　　我小声告诉他：“错，是F～”
　　他一听立刻高声反驳道：“我日！F,哪有那么大啊！！”
　　这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”

周末去学车，去练习半坡起步，我一老熄火，教练说：“加油”，我说：“我会努力的”。教练怒了，说：:"我让你加油门."我:⊙﹏⊙b汗...

吃火锅。有两个大妈因为拿号先后吵了起来。A大妈赢了坐了下来。
店主招呼B大妈去二楼，B大妈说：不去，我今天就要这个桌子，我站在边上等。
A大妈冷笑：等呗傻逼。好好站着，别脑溢血。
等到锅烧开放了一堆菜以后，B大妈突然往锅里吐出一大口痰，在众人反应过来之前飘然消失在北京的大街小巷……

狼君

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：
“快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧
这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

我弟弟比我小5岁，他高一我大二
他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦
有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：
“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物
性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…

狼君

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