还是需要点开心的日子——笑话集锦

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　　初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
　　我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
　　紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”


　　 某学校有个同学白血病，校领导高度重视。全校辛辛苦苦捐出来数十万。
　　后来管捐款的行会听说了，说捐款一定要经过他们，要求抽走百分之二十。
　　校长心痛得要死，一狠心就说不捐了，让老师把钱全退给学生。
　　然后学校放了一天假，老师一个班一个班地领着学生去医院凑手术费……


　　洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！~
　　晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！！~ - -！~
　　谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！~”
　　。。。。
　　。。。。
　　。。。。
　　我要不要告诉她真相- -！~
　　她会杀了我的- -！~
　　算了，为了世界和平，我还是再给她买一件一样的白裙子吧- -！


　　在烧烤店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着，酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟，那一刻，我震惊了。


　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。

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　　..........本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习 但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍
　　苍老师。。。。。。。


　　今天斗地主的时候，发现一哥们钱包里有一张写满双色球各期开奖号码的纸，不解，我说，你写这干什么？那哥们淡定的来了句：万一穿越了，就有用了…… …我不会告诉你，我特么也写了一张放钱包了………


　　早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了＂，老板还没来得及反应，姑娘已不见了。。。
　　你就纯粹是为了过来说这一堆话的吧


　　早上买早点的时候听到的：一姑娘在打电话，别解释了，你早把我忘了，连你家的输入法都不能直接打出我的名字了。然后就挂了。


　　快毕业时,有一次,和几个同学谈关于找工作的事,有个女生生气的说:现在的公司都歧视女生,以后我要是当了老板就建一个光招女生,不要男生的公司.我说:这种公司好像在古代也有过的!对方不解,问是什么公司,旁边一哥们说:青楼？？？

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　　男女生理发后巨大差异

　　女生版：
　　甲：呀，你理发了！
　　乙：是呀，今天我男朋友来^_^
　　甲：真漂亮！
　　乙：还可以吧，我也不是很满意了……^_^
　　甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
　　乙：不是呀，你可以试试的
　　甲：我不行的了。我的脸太圆
　　乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
　　甲：我试过了，也不行呀。
　　乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
　　甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
　　乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
　　甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
　　乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
　　甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
　　乙：没有，不过男朋友给我带来。
　　甲：你看看，你男朋友对你多好 。我男朋友能有她一半就好了
　　乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
　　甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
　　乙：哦，那次你们看的什么电影？
　　甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
　　乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
　　甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
　　乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
　　甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
　　乙：我在**发屋做的。
　　甲：哦，就是**边上哪一家吧！
　　乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
　　甲：你说的是长的像***的那个吧！
　　乙：嗯！
　　甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
　　乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了
　　甲：好吧。白白
　　乙：白白 ...........


　　男生版

　　甲：呀，剃头了？
　　乙：呵呵，剃了。
　　甲：真他妈傻！
　　乙：滚！

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　　公司里有一哥们跟一阿姨走得很近，经常帮她做一些事情，我想她已经人老珠黄的人了你还想怎么样？过了段时间这哥们处对象了，那姑娘如花似玉的。后来才知道是那个阿姨的女儿，感情他这就是汪先生的曲线救国啊


　　沈阳皇姑区一名男子以切菜刀劫持路过女子，荷枪实弹的警察与男子对峙，因恐伤害人质不敢轻动。歹徒占据上风押着人质转移，发现一摊贩油锅碍事，他一脚踢飞。这下可惹祸了，愤怒的小贩手持大勺冲上去，当场将歹徒制服。


　　“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？”
　　“微博啊。”
　　“好形象啊。。。”


　　公司招聘总秘，我和同事都是考官，他负责初试，我负责复试，老板最后把关。有一美女啥都不会，结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是“哥们儿别误会，让她晋级就是想让你见识一下什么是真正的美女，可以让她止步了，别便宜了咱们老板”当时我就泪流满面了，人生得此知己，夫复何求？后来，同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来。。。。。。他们俩就在一起了


　　发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！ 我以为单机小游戏呢就回了个：我操~电脑也会说话。 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了

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　　在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。


　　今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。


　　大一军训，因为我，我们班和机械制造一个班打了起来。起程很简单，我白天和他们班一女生聊得开心，晚上那女生就带着她舍友，两人一起参加我们班活动，中途他们班男生来要人，发生争执。
　　后来都下学期了他们班一男生和我一起喝酒，才缓缓的跟我说，哥们，开学那场架咱们打的真狗血阿，可是我们也为难阿，我们班就TM两女生都跑你班去了，我们过去之前班里四十多个爷们玩了半小时丢手绢阿，这么没脸的事也不能说，我们憋屈阿。。
　　我只知道他们班就两女生。。真不知道丢手绢的事。否则也不会。。


　　周末了，24个浓妆女子一字排开，身后的屏幕上霓光闪烁，面无表情的注视入口，等待今晚的猎物。各式各样男人从门口走进来，半眯眼扫视众女，而后点其中一个。众女或直接或委婉的打听男人可支付的金额，双方谈拢既可带出场……这不是周末的夜总会，这是《非诚勿扰》


　　今天在公司的厕所里正蹲大号。一抬头发现厕所门上有一溜电话号码，上面标有“同性征友”。哈，又是谁恶搞呢？我心里笑了。看看那电话号，前七位还跟我的号一样！再仔细一看，我勒个去！后四位也跟我的一样！……

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　　逛卖加湿器的小店，门口放着很多烟雾加湿器。其中有一个大碗形状的，碗里面满满的都是烟雾，很漂亮。
　　我顺口对着那个大碗吹了口气，从烟雾里显现出一张白纸，上面赫然写着：“吹你大爷！”


　　女同事抱着一大堆盒子进公司，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对我说：帮个忙，谢谢。 于是我默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着我。。。。。
　　她脸红着说：“我只是叫你帮忙拿一下盒子。”我。。。。。


　　女朋友是初中老师，下班时间不是很固定（经常放学以后还要给学生讲题）
　　昨天中午去接女朋友，在她学校门口等她的时候，初中门口你们懂的，好多家长，我就在家长堆里。突然一个朋友给我电话：
　　哥们在哪呢？
　　一中（女友学校）门口啊
　　你在那干嘛呢？
　　接我媳妇放学啊。。。
　　然后我就觉得四周一片杀气。。。。。


　　一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”


　　车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子。。。 女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她万一下了个蛋该怎么办？？？

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　　以前住平房的时候，我家和邻居之间只隔了一道篱笆。一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什么东西，我怕它找到什么不干净的东西吃，于是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，我的狗正在使劲地拽着一只兔子。我从那兔子脖子上挂的牌子一眼人出来它是邻居家的小女孩养的宠物，小女孩每天放学回来的第一件事就是跑到兔笼子跟前，把它放出来玩。

　　“这下闯祸了！”我懊恼地想着，责怪自己没把狗拴好。但好在小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个好主意：我费了九牛二虎之力从狗的嘴里夺过了那只已经脏兮兮的兔子。很明显它是经过了一番挣扎而死的。“可怜的兔子！”我一边叹息着，一边打来一盆水，用洗发水把兔子洗干净，又用梳子把毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，我翻过篱笆，悄悄到邻居家的院子里，把死兔子放回笼子里，力图让兔子看上去是自然死亡。

　　很快，小女孩被她爸爸从学校接回来 了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什么两样，只是好像有点儿心事似的，慢慢走到那笼子面前：“爸——爸！”她突然大喊起来。

    “是时候了。”我迅速从屋子里跑出来，来到院子里，关切地询问发生了什么事：隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，听到我的问话，小女孩的爸爸回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来了，还给洗干净了！”

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　　周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。一会儿工夫，朋友买菜归来，说先吃点哈密瓜吧。朋友进了厨房把瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道……她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……”就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”“……”


　　有一位胖老师，他上课只会放ppt，嘴上说的却全都是和课堂内容无关的废话，而当同学抱怨他不会讲课的时候，他却总责备学生不认真听讲。有一天，一同学上他的课无聊，就想写一个故事，结果被老师正逮住。
　　“你在干啥？”
　　“我在写故事”，同学如实答道。
　　“上课写故事？念给我们听一下！”老师奸笑着说，还以为可以看这个同学的笑话了。
　　“从前有一个小胖子，他在我们校门门口捡了一个U盘，于是他就成了我们的老师，他一天只活在自己的世界里，与我们人类无关”。
　　全班乐翻！


　　昨天晚上，我一个人在家，关上房门，关上窗户，拉上窗帘。
　　打开电视机，把台调到CCTV5，想看一下中国男足，才看5分钟。这时候突然发现敲门声，我一惊，马上起身关上电视给朋友开门。
　　朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？”
　　我赶紧连说没有，他就打开电视机，看见播男足，就说：“啊，你在看中国男足？？？？？”
　　我的脸刷的瞬间红了，马上说：“不，我就是在看A片。”


　　下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”


　　毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着“铛”的一声。
　　......那哥们儿的牙是保不住了......

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　　年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。


　　有一次英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子，该句子为“Are you free tonight？”当时很慌啊，就一个词一个词翻译，所以就结结巴巴的说“你，你今天晚上，你今天晚上免费么？”翻译完，全班寂静2秒，2秒后全班大笑。英语老师也笑着让我出去站着。。。


　　某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几中考的内容，我建议…”没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，多少钱开个价吧！”.


　　我们历史老师真是人才，有天他问我们秦始皇统一六国顺序，没几个人答得出来。他说其实很好记教你们啊：“喊赵薇去演戏”（韩赵魏楚燕齐），真是精辟我一下记住了，觉得牛的点赞啊


　　还有60天奥，亲！还有60天清纯的大一小学妹就要到货了哦！还有60天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！还有60天，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！还有60天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！挺住哦～亲～

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　　高一那会，特别喜欢上网，老爸为了防止我逃课上网，就说，周一到周五有警察在网吧抓未成年人上网,有一回，我逃课，跑到网吧来上网，结果冲进来一群警察，在网吧抓了几个人，我以为是抓未成年人上网的，当时我害怕极了，趁警察不注意，一把溜出去了，然后猛跑，结果被警察发现了，就派出两个警察猛追我，当时我可是国家一级运动员，一下就跑到学校了，结果我们整个学校都被封掉了，就为抓我。后来我才知道，尼玛那几个人是因为持刀抢劫，伤人，被抓了。最后我听我爸说，那几个人在警察局被狂揍，就是为了查出我的下落


　　高考成绩出来，我爸就一句话
　　考出来的分还没老子血压高…


　　有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：怎么假发票也有奖哩。。。


　　今天是女友的生日，为了第一个送上祝福，我一直没敢睡，等到零点立刻拿起手机发了一条信息：“沙发。顺便摸楼下的狗头......”，第二条是他老妈.........


　　大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
　　第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”
　　马上有人打断：“别胡说了，这条“哈士奇”才是他丢的！”
　　还有人附和道：“那什么,这条“金毛”也是您的吧？”
　　大哥愁肠百结地朝楼下看了看，CA，还有抱着猫来的……

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　　我的手机短信是那种宝剑出鞘的声音，就是“铮”的一声。昨天我在地铁里有个损友发短信问我，唱歌去不去。结果gc来了，就在短信响的一瞬间，有个2b青年跳起来了一个白鹤亮翅，目光四处扫射大喊一声:谁！
    我勒个去  一车人憋到内伤。


　　化工大学果然威武：今天女生节第一天，机电某班四十多个男生一人掏了一百块钱，给他们班唯一的一个女生买了部IPhone4S......


　　奇遇呀！在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少，我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼“保护费交了不少，有个屁用…”我真担心他们打老板，接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用，保不了你退这个月钱，装修也算我们的…”


　　儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？” 爸爸：“打过。” 儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？” 爸爸：“当然，也打过。” 儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”


　　到清晨市场买包子回家乘电梯，一小朋友盯着我哭，遂拿了一个包子给他，小家伙咬了一口又开始哭，于是他爸爸也分到了一个包子。。孩子，你太孝顺了吧!

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　　想起了几年前的高考。当时我在考场里考试。爸爸在外面等我。结果爸收到一条华丽丽的短信说我和别人同居被拘留。速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回了一条：断绝父女关系吧。跟你丢不起人。


　　高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。


　　我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来都不回他。我对他说：骚年！女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！我用他手机给那妞发：你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那妞就回了：另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？


　　那天，我把女朋友送到车站，突然想要玩点浪漫的，于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了，电影里面追的是火车，而我追的是公交车。于是，长长的公车在我的挥手后停了下来，我只好转头就走，我觉得公车上面的广告都在嘲笑我


　　高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…然后主任就送他到充满阳光的政教处了

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　　记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!


　　学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。 我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道，那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了” ”


　　有一次开车去省城，刚上了高速路，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道。哥仗着性能比他好，一路飙车。果然警察蜀黍出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超了他。


　　某日带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大声唱：祝你生日快乐，祝你生日快乐！然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。


　　高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。

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　　寝室隔壁一妹子，幼儿园的时候巨喜欢她们一女老师，于是她整个幼儿园生涯都在劝他爸离婚然后去娶那个幼儿园女老师


　　话说以前经常收到那种发错的短信，某日舍友收到一条“妈，什么时候回来？”很显然是发错的，所以没回。过了一会那个号码又发来短信“妈，出什么事了？怎么还没回来？”舍友回到“出大事了，我不是你妈。。。”


　　昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
　　下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
　　蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。（无语。。）
　　不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
　　朋友“我擦！”一声，上去就追。
　　练体育的就是牛逼啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
　　后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
　　他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.
　　朋友骂他：你丫SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？


　　大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊 这日子没法过了， 真他妈的孤单和草蛋！


　　我哥还房贷，每个月还完了就回家在地板上打勾：这块是我的了…

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　　.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”


　　有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……” 总结的真精辟……


　　问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？


　　几个同学一块去拉面馆，人挺多。因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”旁边的人都石化了……


　　刚才有个朋友和我说：早晨起来看微博，确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章，君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来，需要迅速作出各种判断，提出各种建议，各种转发，各种忧国忧民，各种踌躇满志，万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝。微博把人的这种情结激活了 。。。

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　　某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS：如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。。。


　　语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”，下面谁能举个例子。一同学抢答道：“肉夹馍。”


　　出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。


　　开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
　　晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
　　一听到“晚期”我爸腿都软了。
　　然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”


　　小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
　　于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“在你家倒下车行么……”

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　　韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
　　过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
　　韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”


　　学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
　　有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
　　可就在该同学重修的时候，学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
　　结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈……


　　有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
　　“师傅，去八宝山。”
　　在清早的迷雾中，司机师傅觉得身上凉凉的。
　　老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
　　老教授着急地一把抓住司机师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……


　　一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了…绿灯亮了，我拼命的拧车把…拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了…
　　推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
　　过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”
　　我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！。。。


　　朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇～有段时间一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次出去买菜回来就发现水满金山…原谅小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯祸了，还一屁股坐在出水口想把水堵住-_-||我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了～

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　　高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾，每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头，拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门………


　　一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机，同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！


　　考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑！


　　雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！


　　我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

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　　本人姓卿，多年来一直从事公司销售！公司时常有产品快递返回做维修。本人经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不蛋定了，你才姓卵，你哥才姓卵，你全家都姓卵。。。。


　　今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！说着拽进去了。。。。


　　朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有就点那姑娘。问他，曰能缓解心里的愧疚感。。终于前两天，他点到了他女朋友。。。


　　今天接到一个骗子的电话。。。
　　说了一大堆你银行卡被盗刷啊神马的，一听就知道是骗子，
　　然后我开口淡定的说了句：can you speak english?。。。
　　你以为他会挂电话？
　　错了，他真的说英语了，
　　尼玛，骗子也这么有文化。


　　今天有个二货约我出来这样和我表白：姑娘，看你眉目清朗，一身浩然正氣，可否百年之後葬入我家祖墳，作鎮墓辟邪之用？

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　　做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
　　老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的


　　初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
　　我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
　　他说，跟，加十圈。
　　我看了他一眼，你确定？
　　他说，确定，再加明天早上早餐。
　　我说，开。你先亮牌。
　　他拍出来JQK顺子。
　　我亮出三个老K，你输了。
　　他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。


　　等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说你是企鹅啊？他说嗯啊。。。然后过了好久，他咳了两下，我问感冒啦？他说我是企鹅啊。。。。。。过了一会我才反应过来这二货是要加我为好友。。。。。。


　　开大货车的司机，有时开夜车的时候会很乏，就拜托做幼儿园老师的女朋友帮我找点歌在车上听，第二天女朋友塞给我一个u盘，我就开车上路了，半夜困的时候就打开了U盘音乐
　　。。。。。。尼玛，满满一U盘的催眠曲。。。


　　老爸年轻的时候外出打工，买了点葡萄在车上吃，老爸旁边座位是个不善言语的大叔，老爸也热情于是打开袋子分给叔叔两人一起吃，大叔只是意思一下吃了一两个。gc来了，车来到中途的时候，大叔起身从口袋拿出匕首，逼司机停车，从前往后一个个的指着要钱，当时全车人都不敢吱声只得交钱，当到了爸爸的时候他直接绕过去了，勒索完之后直接下车了。。。我不会告诉你接下来的路程老爸是在整个一车人幽怨的眼神里度过的。。。好一个盗亦有道啊

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　　和一哥在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。
　　哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。
　　走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…


　　老师让同学们每人交10块钱，照毕业照，没有一个同学响应。老师语重心长地说：“同学们，大家想一想，再过40年，这张照片将是多么保贵。那时，当你打开像册，你会自豪地说：‘这是我的同学xxx，他现在是大律师啦......”这时，坐在最后一排的小雷站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”


　　“一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地叫出你的名字。”
　　"啊，叫我什么？"
　　"2b青年"


　　最小的舅舅比我大几岁，少年时常去姥姥家，
　　有次吃饭，大人们都去忙了，只有我跟舅舅在吃饭，
　　突然我舅舅很严肃的抬头对我说，我有事要跟你说。
　　我看他难得这么严肃就停下筷子
　　他看了看我就说，等等，我还有两口饭吃完跟你说
　　我就在那等着，看他匆匆扒完碗里的饭·放下筷子·严肃的说··
　　谁吃的慢谁的洗碗！


　　一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,是因为他的睫毛膏是不防水的……

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　　前几天在网上买了一个宝马的钥匙圈，，，，上班的时候店主打电话说，宝马的没有了，我说换成奔驰，奥迪都行，同事们都惊恐的看着我，接下来几天看我都不一样了，买饭的同事各种殷勤，直到快递来，拆开了我说我的奔驰到了，大家各种鄙视


　　老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿“爸爸要是给你找个后妈怎么办。” 女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。” 女儿啊，你真了解爸爸。。。。


　　有一次跟朋友去赶集，路过一卖鱼的摊儿，看见还有小乌龟卖，我朋友非要买，我说这个都是骗人的养不活，结果那老头说:这个很好养，只要按时喂它，我保证你死它都死不了!


　　又是上班发生的事儿，一年轻漂亮的麻麻，带着四岁半的儿子来我们店看内衣，儿子在门口死活不进，说我是男人哪能陪你一个女人逛内衣店，你快点，我还得上课了！一会迟到我女朋友又得说我了！漂亮麻麻不高兴了说，娶了媳妇忘了娘的小东西，我不送你上课了，找你爸爸去！说着就撅着嘴巴走了，儿子在后面追说唉，女人就是麻烦！尼玛这谁家的俩活宝？


　　女生们在和男人打字聊天时，可以时不时有意地夹杂几个莫名其妙的空格，这样会让对方觉得你的身材一定真TM很好。。。。

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　　我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。**就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨...-_-#


　　女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时却又听另一哥们儿大吼到：”刚刚谁TM喊哥名字？！”世界顿时安静了…


　　女朋友至今没有耳洞，今儿问我要不要去打？我说你不是怕疼不打麽？她说，我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰...........好吧！你室友说的对.


　　弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？ 大家猜猜他怎么写的……尼玛！他写的是，这瓶花露水是谁的？


　　我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

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　　和亲戚一起吃饭。逗亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
　　他马上拉下脸来说：“没事找事，别跟我提她！”


　　在小吃店吃米粉，见一个哥们气吁吁的跑进来，突然大叫一声：“老板，打包一份辣椒，不要螺蛳粉”！这时身后一个妹子突然笑得喷出一口辣椒水......


　　老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”


　　一哥们上高二的时候，看到一个漂亮女生在前面走着，他跟我打赌：我敢摸她二十秒，而且没事，你信吗？赌一顿饭！我说行，你去吧。结果那货悄悄的溜到那美女身后，一把就把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？。。。。。美女太单纯，一直猜了五六个，都没猜对，怎么可能才对嘛，他们根本就不认识！！结果，他对着脸红的美女说了句对不起，认错人了！！我他娘的就输了一顿饭！！


　　刚刚在食堂排队买饭，炸酱面，碗比较大，正常都吃四块五的，加个肉丝，就够吃的了，前面一个不胖不瘦的妹纸，下面是她的话：老板，加个肉丝、加个鸡蛋、加个鸡腿、加个丸子、加个香肠，在来个馒头，多放点面！！后面一个哥们来了一句，这样的妹纸娶回家都喂不起啊...哈哈，那妹纸的表情...

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　　见过开日本车被打的，买日货被打得。今天在海鲜大排档我看到了因为吃海鲜用日本芥末被打的……


　　“服务员？太不像话了，你们这鸽子肉放多长时间了？都绿了！”“先生，这是和平鸽……”
　　“服务员，你们这菜量也太小了吧！整盘就一块红烧肉，还至于用个透明罩子盖上吗，太装B了！”“先生，这是毛氏红烧肉......”
　　“服务员，你们这盘肉丝里咋还有张红桃J扑克牌？”“先生，这是肉丝和杰克，这道菜叫泰坦尼克”


　　我给我的朋友小五介绍了一个迷死人的姑娘，他面色苍白的约会回来：“你直接说她是恋尸癖不行么……”


　　都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。


　　一日坐出租车… 听到司机打电话说：“cnm!你向我借钱时把你老婆给我睡都愿意，让你还钱时，让俺老婆给你睡你都不还钱……”

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　　小明买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天，他跟朋友抱怨：“这笼子居然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价贵吗？”


　　夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~


　　公司有枚小娘受，最爱穿低腰牛仔裤还露出内裤边边。。。。。某次从香港回来买了CK内裤，还跟我们显摆说穿的如何如何舒服。每天扭着小腰摇曳多姿的在办公室穿梭，结果被细心同事发现此男腰间的CK字样多日不变，大家在笑是不是就此不换内裤了，如何保洁啥啥的，一大姐忽然一拍大腿：他肯定是用护垫！。。。。。全场石化。。。。


　　他和她去奶茶店买饮料。他：“一杯红豆奶茶，去冰。”她：“一杯柠檬蜜，多放些冰。”他补充道：“红豆奶茶的糖度是7分的。”她接着说：“柠檬蜜不要很甜。”点完后两人相视一笑，她从服务员手中接过那杯红豆奶茶，他接过那杯柠檬蜜……原来，爱就是把对方的习惯，当作自己的要求。
　　一句话毁掉小清新：回家的路上经过菜市场。她：来块里脊，厚一点。他：来根黄瓜，粗一点。


  　昨天毕业典礼。我出来的早，去领完毕业证书后坐在学校的小花园里等人。过了一会儿远远地看到班长和团支书（都是男的）向这边走来，边走边朝我挥手。我一时热情还是脑抽了，向他俩边招手边大喊：＂你俩去领证了没？！＂。。。喊完才发现哪里怪怪的。所有人都愣了一下。。花园里还有好多在看书的大一大二学弟学妹们。。。

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　　世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福的死掉。


　　昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。。。


　　同学拉着去看画皮2，一看海报，抱怨了一句又是杨幂，演个鸟啊，结果看完一看真心震惊了，她还真演个鸟。。


　　今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只见第一页上赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....


　　“你能说个跟‘麦霸’齐名的称号么？” “那就是‘杂交水稻之父’了。”

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　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”


　　上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”


　　用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！


    【有点内涵】一家辣面馆写着“微辣，小辣，中辣，大辣，特辣，菊花开”。


　　舅舅家有五岁小正太，那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批啊，各种教育啊。结果晚上，舅舅去洗澡。只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。看着舅妈谄媚的脸，我石化了。。。

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　　某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你...你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢..”


　　有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。


　　以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么？很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。刚才看到一个神回复：“背诵全文”。。。


　　一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑


　　去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。

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　　公司在四月份安排体检，大家都集中在周六日去 体检报告都是统一邮寄到公司的。N天后前台MM一脸兴奋的抱着一坨信封跑到办公室 很大声的来了句：大家的尸检报告出来了，来领一下吧！


　　一日为了给两岁大的闺女说明果冻直接吞掉是很危险的，于是给她来了个现场演示，果断被噎住，孩子当场都看呆了。


　　我同事男结了3次婚，爱喝酒，爱打老婆，前面2个老婆都是打跑的～他昨天晚上在家喝多了和老婆一句不合就是暴打阿，真打阿，打完了潇洒睡去了，他老婆可不是善累类，等他睡觉的时候抄起棍子一顿猛打阿，我同事住了院肋骨断了3根。


　　今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车钱不要你的了。我……艹


　　说个中午爷爷奶奶的。。。咯咯咯。。。我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说，今天小蛋生了个蛋！爷爷问，那小齐生了没？奶奶说，小齐也生了个蛋，争气的！我一惊，丫，爷爷奶奶太萌鸟，给家里的土鸡起名儿呢！ 这并不是gc！于是老娘就问那小五呢？ 爷爷很淡定的说，小五在锅里炖着，马上熟了！！！ 我五体投地了！每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐

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　　前天早上看新闻，讲房产商收了钱迟迟不交房的。记者前去采访，采访到一个男人，男人悲愤地说道：“我在这里买下一套房子，本来是准备做结婚的新房的。” “现在我的孩子已经两岁了。”男人满脸憋屈。



　　上大学哪会儿，网购刚在寝室流行，老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，sT是什么？” 我说：申通。 “那sF呢？” “顺丰" "老三说：敢情都是缩写呀？ 我：大概是的。老三："呃…那就EMs吧，这个听过。” "你用过？” "不,峨眉山,想必肯定权威些。”


　　我校有两栋男生宿舍楼。。合围成U字形，有阳台。 11月5号的晚上
　　有一文艺男于阳台弹吉他唱歌，一师弟和之。。。。渐渐地引来两栋楼全员出动，大家在阳台上大合唱有木有！！！从老男孩到校歌。。。后来楼长出来喝止，众人无视之。楼长威胁熄灯（周末本来不熄灯），大家嘘。。。后来真的熄灯了。。于是各种手电应急灯出动。更有气氛了有木有！！！国际歌响起来了有木有！！！完全是工体演唱会的气场有木有，期间一波波保安来了也没辙。楼下全是围观学生一起唱。。后来大家齐声喊“开灯”，楼长招架不住了又开了灯。于是各种“楼长我爱你！”“楼长做我的男人吧！（楼长是个大叔）”响彻云霄有木有。全校轰动


　　某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”


　　说个真事。十几年前吧，广州曾查获一大批古玉，那哥们坚持说是自己仿的，公安不信，请了专家鉴定，鉴定结果是有相当部分是文物古玉。那哥们怒了，要求提供他罗列的材料，就在班房里制造，不许偷看。结果是……他现造的那些东西请专家鉴定后，里边还是有文物……于是公安只好放了那哥们。


　　跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

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　　上大二那年，学校早就进行 “恋爱实名登记”了，系里某语言班级，男生一人，女生三十人，气愤不已又对抗不过，于是把对象姓名， 联系方式一栏全部填上了该男生，后被系主任斥责，班长巨猛道，没办法，不填不行，学校逼得又紧，要求我们必须有男朋友，所以我们三十几个就瞬间喜欢上了同一个人……


　　网上订购必胜客披萨一份。
　　过了一会儿电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧！”
　　从始至终我就没说过一句话！
　　外卖兄弟，你逗我玩呢？看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？


　　前几天我在我们小区门口的网吧上网，下机结账的时候，消费6块钱，我给了老板一张10块的，他问我有没有1块钱，我摸遍了全身才找到一个钢镚儿给他，接下来让人暴汗的是发生了，那个2B找给我5个钢镚儿！我们对视了很久，那个汗........


　　朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。我不解，问道好好的何故送人？他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸…”


　　我一哥们，中午在家吃饭父母姐姐都在，突然接到一个电话，电话外音比较大，桌上的人都听得见，只听那头一女的说，我怀孕了，我那哥们瞬间脸色难看了起来，眼睛转了2圈说到：你丫怀的哪吒啊你 都分手3年了 你说你怀孕了。说完之后 桌上的人 集体喷饭


　　今天我男盆友决定浪漫一下，把我扔上一张铺满玫瑰的床——他忘记把刺去掉了。。。。。。。。

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　　小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
　　医生指着一个开口向右的E。
　　我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
　　医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
　　我：“大写的M！”
　　医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
　　我：“大写的W！”
　　医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
　　我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
　　然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表… …”


　　我们寝室有个胖子 他可以把校裤穿出丝袜的感觉…… 我们都叫他浪莎……


　“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？？？！！！”“热得快啊。”“.........”


　　早上坐公车，车上有对母子小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去”。就看着一群人憋到内伤


　　早上起床 被老婆踢醒的，她说昨晚做梦 梦见我跟一个妞一起手拉手又蹦又跳，她喊我 我都没理她。哥万分委屈。
　　刚刚跟公司的小前台聊QQ，她说，昨晚做梦跟你一起玩，结果被你老婆发现了，给我都吓醒了。。。。。 哥后背还是冒冷汗了

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　　昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。
　　警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。
　　警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一辆车上.....
　　警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。”
　　我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。”
　　“你喝酒了？”
　　“没......没喝.......喝多少......”
　　“没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？”
　　“喝.......喝了九......九两。”
　　“吹检测器！”
　　一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。
　　“喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。&r dquo;
　　“求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......”
　　“你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？”
　　这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙.......
　　突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。
　　左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？”
　　恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。”
　　警察连忙安慰：“别急，慢慢想。”
　　就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......”
　　警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？”
　　到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！”

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　　我女朋友和她同学无聊，就去弄了一些衣服晚上出来卖，今天晚上我也去了，结果来了几个城管大叔，上来就想砸摊子，然后顺带站点便宜，我就冒火了，和他扭打了一会儿，后来那大叔抄起棍子就想打我，我一闪，就杯具了，站我后面的是我们那一武警总队队长。
　　然后，我就变成了围观者，看那一套军体拳打下来，流利啊~~~


　　刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大街上没有插座，抗着又走了


　　我去看妈妈跳广场舞 她不仅让我装作不认识她 我还得在旁边指着她和朋友们说 你看那个姨跳的多好...


　　初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………


　　老爸最近喜欢听佛教音乐，每天就那几首单曲循环，一边游戏一边听，一听一个晚上，大家懂的，再好听的歌一直听也没味道了。一个星期之后老妈终于爆F了，走过去淡淡的对老爸说，我们离婚吧。老爸一惊，遂问原因，老妈淡淡的说，施主，每天的佛教音乐熏陶，使贫尼已经看破红尘，你不用再说什么了。我心意已决...
　　然后...老爸再也木有放过那几首歌....