还是需要点开心的日子——笑话集锦

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街上一台机器上写着“因机器欠电费暂停使用” 我很奇怪你也会欠费停机？？？ 你不是很有钱吗？？？你觉得你的作为像台自动提款机吗？

刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。

小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了．．．．．．．．．．．．奇葩．．．．．

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．”

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看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．

在电影院看泰坦尼克号．．． 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ．．． 影院突然停电了场内陷入一片黑暗．．．．这时后座一哥们惨烈的大喊一声 “艹尼玛阿！！！！这就穿越了啊！太不是地方了吧！！！！”

小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"

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公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几十？” - -姑娘，您也太便宜了......

曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个新人抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛？ 新人：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？ 所长：。。。。

丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了

情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！

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追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！

地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！

我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关
可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！

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在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：14个？
答：4个！是4个！
师傅怒了问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗，扯那么多！

小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。

到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。。。

一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。
顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的。”

昨天我坐沙发上正在看江苏卫视的非诚勿扰。
弟弟忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”

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在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！

某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果晚上去K完歌就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”

记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。
他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。
很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；
很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。
低头，啃鸡头！然后。。。没有然后了

我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。
这时所有人都认为这货就是我本人没错。。。

老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
开灯一看！原来是方便面酱包。。。

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刚才就在刚才11：30分经过楼下听到一对男女深情对唱！
“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”
我一直都不知道还有这个版本的。。。

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！”

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

某日一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没有一个人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。

姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

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　　老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”

　　老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”

　　小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”

　　我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”

　　老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”

　　儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”

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　　最近游戏的账号被冻结了，不过里面还有点数，所以我想把账号要回来。
　　这不是重点，重点是，我昨天打电话给客服中心，后来有询问我一些相关资料来确认是否是我本人。
　　阿还有问到我常用的角色的ID之类的问题。
　　我有一个账号叫做[我下面给妳吃]
　　昨天的对话是这样的。
　　我打过去的时候是一个甜甜的声音接的电话，女生的声音，听起来很亲切，很有礼貌那种。

　　客服女:「先生，请问您的账号是?」
　　我:「xxxxxxxxxxxx」
　　客服女:「密码呢?」
　　我:「xxxxxxxxxxx」
　　客服女:「那吴先生，我覆诵一下喔!……」
　　(以上都还很正常)

　　我:「没错，我想要处理我的账号冻结的问题。」
　　客服女:「好的，请问您的服务器是?」
　　我:「xxx。」
　　客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
　　我:「痾………..我下面给妳吃。」(声音有点尴尬地说)
　　客服女:「好的，你下面给我吃。」
　　我:「不是啦!是’我下面给妳吃’。」(大声重复)
　　客服女:「不好意思，是’我下面给妳吃’。好的，…….」
　　(好尴尬的对话= =)

　　然后问话就结束了，但是她又问了一句
　　客服女:「请问您还有其他角色吗?我要确认一下您的角色信息。」
　　我:「喔!还有一只叫做’妳下面好好吃’。」
　　客服女:「……」(她沉默了)

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　　一寺庙。

　　高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。

　　我：没带那么多钱，下次吧。

　　高僧：没关系，我们这里可以刷卡。

　　我：不好意思，卡也没带。

　　高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。

　　我：不好意思，我没什么可抵押的。

　　高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表

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老子来到这个世上、就没打算活着回去！

不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的

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　　友：最近学什么都没兴趣。

　　我：估计你是想学‘性趣’了。

　　友：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……

　　我：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~

　　友：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！

　　我：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~

　　（巨寒的来了~~~）

　　友：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！

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身边有个女同事，说起来就好笑。 她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。
有一次领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的......你的那个已经不行了，要赶紧换啊。。。。！” 搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”

我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。

一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱？”

上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～

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国考归来。在火车上和几个农民工兄弟相聊甚欢！我到站了，和他们一一道别。他们只说了一句话：“兄弟！把中国治理好！”我表示压力很大啊！！

朋友和她的ＢＦ分手了． 两个人谈了十年了，从初中到现在 她男朋友在上海 我们在湖北 他们两个人彼此都是初恋 那男孩儿发短信跟她说分手 那女孩子就开始哭 我看不下去了，抢过她的手机来 要给她男朋友打电话，说咱死也要死个明白 那女孩子哭成那样一张脸，从枕头里抬起来 说，别忘了加17951

我同事的媳妇在一所高中当班主任。 班上有个女生和另一个男生恋爱，同事媳妇觉得有必要修理一下不听话的学生。 把女生叫到办公室，老师语重心长地说，“你们还年轻，要好好学习，很快就考大学了。” 女生自觉理亏，也很委屈，头埋得低低的。 “你看他有什么好，成天游手好闲，将来能有什么出息，你跟他没有前途的。” 女生抬起头，脸上挂着泪水，说了一句让老师终生难忘的话，“要是别人这样说你老公，你会怎么想？”

老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

我们一个老经理，50多岁的人了，刚才手机突然响起来，小小老鼠，小小老鼠不偷米！！大脸猫，大脸猫不吃鱼！！喵咪咪，喵咪咪、！喵咪咪！
问他什么状况，他说女儿听到不是这个铃声就狂哭
可怜天下父母啊

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“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”

上课时候，A同学睡着了。班主任想叫他起床就打他的手机，手机铃声响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。班上再也没人打电话给A了，当然他的手机也安安静静的躺在了班主任办公室的抽屉里了

厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……

楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
回复：“老天是在提示你，用迅雷。”

一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人

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女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……

高中那会有一男数学老师，很好酒，一日周末突然补课，该老师中午可能酒意四起喝了几杯，有点高了，匆忙来上课，发下卷子对大家伙说把这卷子做了下节课对答案，然后呼呼趴在讲台上休息，下课铃刚响，老师从讲台一跃而起，拿了东西便走，大伙一看，老师的手机躺在讲台上，黑板刷不见了。

表弟跟弟妹订婚后一起到上海旅游，结果回来的就我表弟一个人，因为准弟妹看上个上海本地人直接留下了。

早上接到短信：“爸妈，我与异性同居被查，请速交五千元罚款到王警官农行卡上，账号：XXXXXXXX，户名：XXX，急，出来再说。”看完我心急如焚，上哪去筹五千块？五分钟后又收一条短信：“您手头紧吗？我处可为您解忧，免费办理无抵押贷款，年率10%，联系人：杨经理。”

同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
有一天我戴着耳机听着歌睡着了，被人发现的时候他们以为我用耳机线自杀了。。。。。。

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给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”

大街上遇到一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志~

什么样的人群容易得癌，长期吸烟的还是主演韩剧的？

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因为现在调侃骗子的人越来越多。据说骗子在每次发完短信收到回复时，都会很认真的想一想：这是不是骗我的？

我爸打电话来问：“你还好吧？” 我说：“好啊，怎么了？ 他说：“我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”我爸：“上个月。”

等男朋友电话时手机响了，一看是10086，猜又是广告办业务，于是我接通手机，抢先说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086：“......”我又重复一遍：“您好，这里是10086balabala...” 10086愣了，疑惑的说：“您好，这里是10086...” 我连忙打断:“帅哥真讨厌，干嘛学淫家讲话...”

上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，把葫芦对着他，说了一句：我叫你一声，你敢答应吗......后来被找家长了。

朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。

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某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妹啊！忘了计算地球引力了！

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
　　
孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对……

“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！

某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。

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这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是:超过前边那辆自行车…

据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》·····

领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”

我有个侄子（堂哥的儿子）比我还大四个月。我们在同一个城市念书，但不同学校。
放假的时候，侄子比我先放假几天，他就在学校多住了两天等我一起回去。
QQ上他同学问他：“你干嘛还不回家？”
侄子：“我在等我姑姑，等她放假一起回去。”
同学：“哇靠，你牛的么。现在玩起神雕侠侣啦！”
侄子：“这个真是我姑姑……”

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

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有二货同学一枚，学习特差考试班里垫底，人也特坏，打架斗殴的少不了他。二货同学在我同学录上留了这样一句:以后联系我就拨110，咱们常喝啤酒哦。时光飞逝啊，五年过去了，这货不可思议的真tmd的当了人民警察。gc是，前几天这货和我坐在一起瞎聊，一本正经的告诉我:你去找小姐，完事之后給我打个电话，我铐你出来，钱都不用掏！

一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

小时候刚刚流行（我是一只小小鸟的时候），一天我在家里狂嚎:我是一只小小小小鸟，想要飞，却飞飞飞不高。。！！这时候老妈从厨房跑过来等着我大怒“你要是再敢学老王家那结巴看我不揍你的”

我小时候一个同学的日记：我有一双很神奇的袜子，袜子上有个洞洞，这个洞洞一天在左边，一天在右边.....

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本人吃货一枚，有5岁外甥一个，经常偷吃以及抢吃外甥的零食。
昨天中午去姐家，碰巧赶上他们在家吃饭，在门口听见我姐对外甥说：赶紧吃，一会你舅舅就来了。无奈，外甥以为骗他，各种不愿意吃。我敲门进去以后，外甥“哇”一声哭了，含着眼泪就这鼻涕泡以飞快的速度把粥喝的干干净净。舅舅是灰太狼吗？连粥都要和你抢

大学军训野外拉练行至一山路上，见山谷下湖面上有一男一女泛舟. 某同学一声大喝：呆！ 山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！ 山下：山上何人聒噪！可敢报上名来？ 同学一声大笑：行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是 也！ 山下：08界的李董是吧，下午来我办公室！ 李董一听， 傻了----系主任

小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

今天早上哥开车走在大街上，走到儿子学校门口，一个美女搂着一条狗傲慢地从哥车前慢慢地走过，哥心中想，那么宽的路，非要加我车前面，就一直看着她，谁知她也在看着我，不屑加不满瞟着眼睛说了一句，看个p呀！于是哥把头伸出车外告诉她说，我在看狗。

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刚才看我小学三年级的侄子作文，题目是我的理想。内容是“我的理想是长大后当一名厨师，要做出好吃的红烧肉，汉堡包，炸鸡翼，酸菜鱼，小龙虾，芝麻糊，薯条，拉面，寿司...”用一堆菜名填满了400字的作文

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’ ”

昨晚女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂：“让你买个香水，你TM买一箱矿泉水有病啊？！！”

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有半个月，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。

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刚工作时给老爸买了两件雅戈尔衬衫，爸爸只穿过其中一件。
前段时间和朋友说起父爱时，还含泪说起我多年前买的衬衣老爸一直珍藏，不舍得穿。结果昨天和老爸逛街看男装，他指着一件衣服说，我就不喜欢这个颜色，你还给我买过一件这种颜色的，我都没穿过～

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”

老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师.”老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”

昨天逛超市，买WSJ，旁边一对年轻夫妇，男人陪着女人在选。女人正犹豫买那种，男人看着大大的货架，很大声的感慨说，哇，这么多种口味的啊！

校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？ “恩，上午被纸片割的” 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？ “就自己好了”

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某网友说：人工智能的反义词是天然呆。

上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了！那位同学凌乱中……

今天奇冷加大雨，体育老师还叫我们下水游泳，我隐约地听到另一个池子里的妹子在喊“Jack!!!I'm so cold!”

今天起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟......是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌......他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。

吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

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同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，此为背景。。。。。同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲原来送货地址写XXX@sina.com.cn的傻x就是你阿。。。幸会幸会。。。

人人上看到的状态，一男子说，哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行…

和我少数民族男朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这时我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结......。

有一个激进分子常常殘害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，蜗牛背着那沉重的壳呀……”

五大三粗的哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了……

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我外甥小雨有一张他小时候亲姥爷脸蛋的照片，被姥爷深情地贴在自己卧室里。周末他们一家三口儿省亲，我姐夫去我爸屋里转了一圈，看到这照片，出来跟我姐说：“我刚才看见小雨亲爸那张照片了……”我姐当时脸色就变了

一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”

骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。。。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！” 我…

昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！

在公交车上让座了，小朋友说，谢谢姐姐。我还没来得及高兴，孩子娘就说话了：快谢谢阿姨啊……这都不重要，最后还是孩子爹给我致命一击：这么好的小伙子……

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话说我哥哥前几天把对象领家里了 我第一次看到 就赶紧叫嫂子 结果人家女孩说叫姐姐吧 我就很听话的叫了声姐，之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑。

家里买了张新床"，丈夫感慨：＂这张床可够宽的，能睡三人。＂妻子一直想要孩子，便说：＂只要你愿意，我没问题。＂丈夫激动坏了说＂只要你不吃醋，我更没问题啦＂

初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。

小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女回来。。。”

家有开明老妈一枚，前段时间经常去KTV很晚甚至不回家，那天朋友又来我家找我去玩。老妈当着我朋友面就说了，去KTV玩可以，叫小姐也可以，但是记住千万不要老是叫同一个，产生感情了怎么办。这时老爸在旁边用幽怨的眼神看着老妈，老妈回头看着老爸冷冷的说，你可以不用遵守，因为你去都别想去...

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姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

看到一套房子不错，写着房东的电话，“侯先生，139*******”，我想，亲切一点儿可以留个好印象。我：“喂，侯哥，你好！”他：“哎，八戒……”我：。。。。。。他：。。。。。。。。

找了一套房子，打电话问付款方式，“先森，您这是季付还是月付啊？”对方怒了：“什么继父、岳父！我是他亲爹

初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静~

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记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去

我一姐妹生了个女儿小名大宝，割不了吧|~爱女心切'每天签名都是大宝怎么怎么了。有天我瞄了一眼'看她签名改成了'大宝突然就走了~心理一紧'眼泪都要掉下来了'怎么会这样啊'我要怎么安慰她呢'对着电脑难过半天'又仔细看了一下'发现她写的是大宝突然就会走了~娘啊~？

小学的时候 喜欢吃西瓜 一天爸妈不在 独自在家看海尔兄弟 邻居敲门送来一个十多斤大西瓜一枚 于是哥先是站着一边看一边吃 然后坐着一边看一边吃 然后躺着吃 终于吃完 了 哥发现华丽丽的坐不起来了 等到爸妈回来 我想喊救命 结果一张嘴吐一口鲜红的西瓜汁 我妈妈看着我瞬间就飙泪了 后来才知道 她以为我出事吐血了。。。

和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两头吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…

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刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问你笑什么啊？售货员说刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！

从前高考,学生们都三三两两结伴去.只带着笔和准考证,格外地轻松.中午一起找个小饭馆吃顿饭,喝瓶汽水,很少有家长死乞白赖地跟着.现在又是警车开道,又是豪华宾馆,吸着氧,按着摩,吃着药.头天晚上车不能呜笛,狗不能叫.人生的战斗还没开始,就尼玛被当成危重病人了,这样的战士能一路打胜仗？

我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！

今年NBA季后赛趋势我已经发现了，第一轮动物什么的死光光，就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的，第二第三轮人类死玩，比如湖人、76人、凯尔特人、步行者！最后剩下来的，靠！大自然的决战，雷霆打热火。总结：还是大自然的力量最强大

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住

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“服务员？太不像话了，你们这鸽子肉放多长时间了？都绿了！”“先生，这是和平鸽……”
“服务员，你们这菜量也太小了吧！整盘就一块红烧肉，还至于用个透明罩子盖上吗，太装B了！”“先生，这是毛氏红烧肉......”
“服务员，你们这盘肉丝里咋还有张红桃J扑克牌？”“先生，这是肉丝和杰克，这道菜叫泰坦尼克”

我给我的朋友小五介绍了一个迷死人的姑娘，他面色苍白的约会回来：“你直接说她是恋尸癖不行么……”

一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。

都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了..

我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己想想，每次见面你都要夸下海口。

“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2b青年”

小明买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天，他跟朋友抱怨：“这笼子居然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价贵吗？”

华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

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北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！” 上海：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的”

说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗，比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的…

孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕—— “大王，你为什么要作鸭，555~”

“在？”“在。”“最近怎么样？”“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”“恭喜恭喜...那坏消息呢？”“坏消息是我发现我之所以长得难看。。。真不是因为我胖。”

我妈妈说谈恋爱别谈远了，她晕车，到时候结婚就不去了

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夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~

公司有枚小娘受，最爱穿低腰牛仔裤还露出内裤边边。。。。。某次从香港回来买了CK内裤，还跟我们显摆说穿的如何如何舒服。每天扭着小腰摇曳多姿的在办公室穿梭，结果被细心同事发现此男腰间的CK字样多日不变，大家在笑是不是就此不换内裤了，如何保洁啥啥的，一大姐忽然一拍大腿：他肯定是用护垫！。。。。。全场石化。。。。

昨天毕业典礼。我出来的早，去领完毕业证书后坐在学校的小花园里等人。。过了一会儿远远地看到班长和团支书（都是男的）向这边走来，边走边朝我挥手。我一时热情还是脑抽了，向他俩边招手边大喊：＂你俩去领证了没？！＂。。。喊完才发现哪里怪怪的。所有人都愣了一下。。花园里还有好多在看书的大一大二学弟学妹们。。。

一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……

世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福的死掉。