槐花公社春晚

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“公社打谷场那在干嘛，闹哄哄的？”
“哦，听说公社要办属于自己的春晚，代表广大社员的精神文化生活，代表部分村姑的表演欲，代表有些村汉的闷骚理念！”
“额……三个代表……谁的主意？”
“当然是公社伟大正确的大海航行舵手林看云林书记啊！”
“切，驴的主意啊，脑袋被门夹了，想和CCAV抢生意么。”
“听说是她家小毛驴晚上不睡觉老折腾，害得林书记也睡不着，她想找春水歌吟同学讨个秘方，就在院子里扯着嗓门叫‘春~~~~~~~’，结果心血来潮，想出这么一个主意来！”
“……”

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“你去打谷场看布置会场了吗？”
“看啦，啧啧，古人说得好，三个女人一台戏，就驴看云小青和梨花雨三个村姑，就能把打谷场闹得个底朝天的，再加上表妹时尚妞小云朵小护士小村妞等等，额滴个神啊，十个村姑九个憨！”
“……”
“还有烟村那个家伙，非要提议学他露宿老林子那样搭帐篷，真要那么一搭，不知道的还以为成吉思汗投胎了！”
“烟村？不是说前一阵在山里搞什么天体营的被抓了？还上了电视？”
“是啊是啊，丫的贼心不死，估计还想骗俩村姑也来这么一出！你得把你家老娘们盯紧一点！”
“……”

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“啥时候咱公社的春晚呢？”
“听说四月一号。”
“啥！？骗人的挖！这么晚了才春晚，蠢玩还差不多！”
“说是找人算的日子，那先生可牛了，据说他爸是李X！”
“挖！”
“还有啊，林书记通知，欢迎广大社员踊跃参加，节目要有创意，最好独门绝活！你要参加的话准备报名干啥呢？”
“俺会胸口碎大石。”
“……”

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“吃饭了挖？还不赶快去打谷场那占位子！”
“是啊，俺听说附近几个村好多人都要来咱村看春晚呢。这不，就这个大红薯抵一顿了。”
“那当然了，台子也搭好了，供电所给牵线灯光，乡上借的音响呢，现在那都闹腾上了！”
“挖！那得赶紧了！孩子她娘~~~~~~~~~~~~~~~~”
“娃儿他爹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
“狗蛋他三叔~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”
“乡亲们呐，我王老吉……额……我王老五，请大家看戏去啰~~~”
“我呸！”

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“额滴个神啊，公社这春晚君然还有广告赞助！？”
“可不是嘛，瞧瞧，大品牌啊！阿迪达斯、肯德基、五粮液，还有苹果？乔布斯那？”
“啥眼神！你小子看仔细了！”
“嗯？呃……阿迪达期……肯德其……五娘液，这苹果平面国际贸易？”
“咳，小声点，林书记家不承包了那十亩苹果园嘛。”
“还有内衣广告？超人牌？欢迎广大村姑踊跃购买，买一件送亲笔签名写真加试验派诗集一本？谁的写真？苍老师？”
“扯！嘘~··就杨柳困困书记啊，他私下开了个内衣店洗钱什么的，还写诗，自己掏腰包出书，在公社报账叫做文化建设费什么的。”
“那写真呢？”
“就公社领导组织去迪拜考察，学习阿拉伯人新农村建设的时候他叫烟村村长帮拍的，穿的他自己设计的丁字裤什么的。”
“……”

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“咋公社这春晚也要领导讲话呢？林书记也太能侃了吧，扯到公社妇联工作去了，放单飞学习妞的妇联工作确实厉害，也用不着这么表扬吧，公社那些老男人现在看见她就紧张的。”
“这算啥哩，听说林书记有次去乡上，就偷牛那流窜犯，联防队揍了俩钟头，丫挺带种硬是咬着牙巴不吭声，结果林书记那天喝高了，自个串进去给丫的做思想工作，据说没半个钟头，丫的鼻涕眼泪一大把，跪地上求林书记甭再讲话了，俺招还不成吗。然后竹筒里倒豆子一股脑的把从小偷鸡摸狗的事全倒出来，顺带还破获几起老案子，林书记还被乡上奖励了一瓶大宝SOD蜜呢！”
“挖！这么牛？真的假的？”
“一会儿你就知道了……”
（40分钟后)
“大哥，俺信了……喂，你丫的梦口水淌俺肩膀上了！”

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“这个林书记，难怪大伙私下都叫她驴，忒能叫唤啊……”
“嗯嗯嗯，节目开始了，哎吆喂，还有主持人哪！”
“嘿，是青衫和白衣呢！哗！”
“小青可是俺的偶像啊！听听这声音，二两清油炸过一样，酥透了！太嗲了耶！小青小青我爱你，就像老鼠爱大米!小青小青我们支持你，就像纣王支持苏妲己！”
“靠！”
“白衣啥时回来的？看着精神多了，就那小眼睛还是那么猥琐……”
“这主持语言太老土了吧？东风吹战鼓擂的，还槐花开得黄艳艳，社员都来上春晚，咦，你小名好像就叫春晚？嘿嘿……”
“滚！”

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“啊，是梨花雨！开场第一支歌！梨花雨，梨花雨，槐花人民支持你！”
“呃……我不认识他……”
“梨花雨，梨花雨，全体党员关注你！”
“你娃有完没完！”
“人家看到偶像激动嘛……怎么唱的是《我的祖国》啊，主旋律啊，嗯嗯，一条大河~~~波浪宽~~~~~风吹稻花香两岸~~~~~我家就在~~~~岸上住~~~~听惯了船工的耗子~~~~~~~”
“闭嘴！”
“激动嘛……别踹人啊……哗，这件晚礼服很个性啊，有些眼熟呢？”
“切，就过去乡上越剧团的演出服，《杨乃武与小白菜》里小白菜那件！”
“呃……”

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“哇，还有献花的啊！嗯?好像……南瓜花、白菜花……还有芹菜？这献花也忒有创意，就献花这家伙看着太猥琐，色迷迷的，哎呀，还想揩油！”
“哦，是纳兰狗剩这娃娃，这混小子一直暗恋梨花雨的，去年出去打工，说是在外面做仿古家具，不知道哪听说公社的春晚赶回来了。”
“太没风度了！还好，有保安……靠，手脚真利索！功夫片一样！就区上治安室那几个大爷也没这身手啊，中南海保镖？”
“虾扯蛋，就城里请来的城管。”
“哦，难怪江湖上传说得城管者得天下，古之人诚不欺我也！”
“……”

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“赫赫，团体舞啊，这样好，显得开场有气势……第六套广播体操……不带这么糊弄人的……”
“咳咳，全民健身嘛，响应国家号召，说明公社领导班子高瞻远睹放眼全球，理解理解。”
“……那领舞，哦，领操的是谁？穿个芭蕾裙，油头粉面的，看着就不是好鸟！”
“你说的天风走光啊，哈哈。”
“天风走光？就听说公社有个天风振衣，喜欢找小村姑要照片，说是搜集群芳谱。”
“就丫的。”
“那怎么又叫天风走光呢？”
“嗨，这家伙，几年前公社举办全球网络超级村姑对练大赛，还是在这打谷场办了场晚会，丫的心血来潮要表演独舞，好像叫霓裳羽衣曲，然后还设计了个定格镜头，就是模仿美国人那玛丽莲梦露，叫纳兰狗剩在台下用电风扇吹，然后他按着裙子作娇羞状，结果那纸糊的裙子被风一吹就七零八落，就剩条大红裤衩站在台上！”
“……”
“后来公社只要组织活动，丫的都参加，而且就这么邪门，每次都要露点露底什么的，很多社员都怀疑丫的是故意炒作，吸引公社那些老娘们！”
“哦，明白了，原来这么原因叫走光的，，不知道今天……挖！！又走光了！！腰带断了！！裙子掉下来了！！他不是一个人在战斗！！这一刻西门庆陈冠希附体！！！伟大的槐花公社万岁！！驴看云生日快乐！！”
“靠！”
“挖！！！还是丁字裤呢！！！！捂着PP开溜了！！！”
“那是杨柳困设计的，难道这也是广告策划阴谋？”
“呃……”

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“咦，这不菜菜嘛？她上台表演啥？很久不见了，看来也和狗剩一样，赶回来凑热闹的。”
“菜菜？”
“就公社以前食堂的，还负责公社的蔬菜大棚，后来出去打工了，很老实的一个傻丫头啊，长这么大了，所谓流光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉，女大十八变，越变越好看，江山代有才认出，一代新人换旧人，滚滚长江东逝……”
“打住！”
“……老了，容易感慨嘛……这丫头，表演炒菜？锅碗瓢盆的，还有液化气……真炒上了，颠勺，翻炒，啧啧，天桥把式一样！”
“你闻到了不？好像炒糊了……”
“哼哼，哼哼，好像是糊味道……这丫头，怎么抖落出一个横幅来，太、婆、乐、厨、房、用、品、大、优、惠……公、社、社、员、八、折、优、惠，买一送……送五，送五双筷子？”
“还撒上传单了！看看，欢迎发展下线，快速致富捷径……这不传*销吗？”
“……”

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“呀，还有制服诱惑？怎么上来个小护士？”
“这是放单飞，也叫学习妞，怎么样？别发呆啊！”
“嘿嘿，激动，激动罢了。她干嘛呢，带只大公鸡上来表演节目？”
“是啊……跳大神？还是斩鸡头喝血酒？”
“你娃当桃园三结义么！只不过……看过《盗墓笔记》吗，可能是开路辟邪吧，瞧那把手术刀，噌亮！”
“总觉得有些不对劲啊，怎么公社春晚还带冷气，浑身上下寒浸浸的？”
“快看，小护士手法如飞，鸡飞鸡跳……完了？就表演完了？才几秒钟啊？这表演的啥啊？”
“……不知道……哦，她在说话，这只大公鸡，现在已经不是公鸡了……啥意思，不是公鸡难道是公鸡中的战斗机？”
“不明白……”
“啊，还有横幅，计划生育好，一人结扎，全家光荣……”
“啊！？”
“（冷）……”
“（冷）……”

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“咳咳，先才会场很安静啊……”
“咳咳，嗯嗯，这个又表演啥？”
“怎么路都走不稳的上来一个，好像是……喝醉了？”
“俺看看，前面那家伙，别站起来挡住大爷看节目！俺看看哈，这不大肠世家么？这副下水怎么也来了？”
“这就那传说中的大肠？就那酒量酒品都下三滥的当代湿人？听说丫的一瓶啤酒就能醉打蒋门神，只不过打不赢，赫赫！”
“靠！摇晃成那样，还表演什么，醉拳？看，林书记想拉他下去，丫的一摆手，林书记倒下去了……哦，一个林书记倒下去了，千千万万个林书记站起来了！”
“老大，你是少先队员吧？”
“呃……大肠，大肠也倒下去了！自己栽倒台上，啊，牛人啊，这么也能，居然就开始打呼噜了！这表演啥？公社治保主任小坏和小狼上来了，哦，把大肠抬下去了，小青出来了，朗诵大肠的内心独白……社员们，我为你们的风采而倾倒！？救场如救火，多么机智的丫头！”
“……”

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“今天几号？”
“4月1号啊，怎么，洋鬼子的骗子节你也不知道？林书记怎么选今天来春晚，虽然有够晚。”
“不是啊，俺是说这舞台背景音乐，怎么是鬼子进村？”
“嗯？还真是？”
“哦，表演的这个村姑是新来的，叫娘子进村……谁这么缺德，用鬼子进村……”
“这个村姑啊，她这是表演啥？瑜伽？”
“没看明白……蛇一样的在台子上匍匐前进，还背个纸箱……”
“好像是模仿秀？模仿蛇还是蚯蚓？明白了！小村姑有个外号叫蜗牛，就是在模仿蜗牛啊。”
“就模仿那种鼻涕虫？日本鼻涕虫？得，这脑子进水的小村姑，拖把一样，爬过哪哪就倍亮！”
“蜗牛不是鼻涕虫……”
“怎么不是鼻涕虫？都软体动物嘛。”
“鼻涕虫叫蜒蚰，是蜗牛演变而来的，而且蜗牛有壳，台湾不是有个老校园歌曲，你听我唱给你听，阿门阿前有棵葡萄熟，阿嫩阿嫩绿的刚发芽，蜗牛背着重重的壳呀，一步一步的……”
“演变来的，还不就一家，有多大区别？”
“那你说人和猴子有区别不？”
“能一样吗？这都鼻涕一样，滑腻腻的！”
“注意你的口水，别喷我脸上！拜托有点素质好不好？”
“那你别用手指头指着我的脸！中指头更不行！”
“你放开我领口！”
“你先放开我头发！”
“俺要翻脸啦！”
“老子很生气，后果很严重！”
“俺先把你揍成蜗牛！”
“老子把你捏成鼻涕虫！”
“跟你说蜗牛不是鼻涕虫！要尊重科学！”
“蜗牛怎么不是鼻涕虫？都软体动物！”
……

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“这位兄台眼生啊，看着有些彪悍，莫非就是传说中的胡屠户？”
“屠你个头！看那山城棒棒军模样，他就是你的偶像七楼往下飞。”
“啊……挖！好有型啊！还有腿毛耶！”
“……受不了你，你大爷的……”
“挖！连挖鼻孔都这么性感！数风流人物，还看今朝啊！”
“你有完没完！这老七，现在也混迹在外，没想到也来了，他表演啥呢？太吵闹了，听不清，就往台上端桌子？”
“桌子叠桌子的，这干嘛呢？一张、两张……七张？啊，梯子也来了，杂技？还真的表演七楼往下飞？”
“好像真是？爬上去了，真一个人爬上去了，还真是这么表演！？”
“挖！还摆了个造型啊，泰坦尼克号里露丝那样的耶稣造型啊！帅呆了！”
“……”
“他抬脚啦！流星一样坠落！陪我去看流星雨啊！”
“陪你个头！没感觉到台子在剧烈震荡吗？完了，真成一散人了，全散了吧，小护士上去了，哦，叫担架了……”
“5555555555……偶像……”
“……”

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“都怪林书记，搞什么百花齐放，晚会嘛，从头唱到尾跳到尾不就得了，害得我偶像独树一帜，结果送卫生院去了，幸好他习惯性脱臼，很容易组装。害得俺小心肝现在还扑通扑通啊。”
“……你就恶心老子吧……”
“哗，上来个长腿美眉！跟公社池塘那一到下午就密密茬茬的那些长脚蚊子一样！”
“这村姑……原来是农民爱时尚啊，就公社宣传栏里经常表扬那老太也疯狂。”
“老太爷疯狂？”
“老太！”
“哦，分明就小妞啊，啥破名。表演什么？一桌子瓶瓶罐罐的？”
“我看下节目单，刚找来的，闻香识美人……”
“蚊香不就熏蚊子的吗，还石头美人？石观音？”
“你还不如说楚留香大战石观音！哦，推销香水啊，这节目村姑们喜欢……原来是展示嗅觉，表演她因为配置香水练习出来的鼻子，那些香水是奖品。”
“是了，眼睛蒙上了，欢迎社员拿东西上去，她一闻就能猜出来……”
“群众参与性节目就是受欢迎！排成队了……神！就一根毛也能闻出是村口的阿黄！一个竹笼子也闻出关过老母鸡，而且老母鸡刚下过蛋！一个小肚兜也闻出是林书记家小毛驴的！……怎么呕吐上了？谁这么缺德！靠，杨柳困的袜子！”
“可怜的长腿妹，又被抬下去了……谁叫她嗅得这么用力，那杨柳困的袜子好像穿上就不洗，硬梆梆的可以直接扔出去打老鼠的……”
“……呃……”

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“那个长腿妹妹挂上葡萄糖了，别说，小护士手脚麻利，才扎了18针就找到静脉血管，哪像过去林书记客串卫生员时候，每个病人都像被下降头一样，浑身到处是针眼！”
“寒……”
“这个小白脸是？”
“哦，沈浪沈水良。”
“就那个没事就喜欢偷窥小护士的家伙？”
“是啊是啊，这家伙日本动画片看多了，偏好制服诱惑的调调，尤其喜欢护士装，只要一看见小护士上班就眼冒绿光！”
“汗……”
“人家小护士嫌弃他有些娘娘腔，他就剪些鬃毛来粘在胸口上，故意光个膀子去卫生所门口转悠。”
“巨汗……”
“不知道今天他表演啥……娉婷上台，啧啧……又光上膀子了，还在胸口上写个‘猛男’俩字……扎了头巾啊，写的……一下打死七个？”
“瀑布汗……”
“这不格林童话嘛，还拿块臭肉还是臭豆腐什么的，前排社员们都掩上鼻子了……”
“成吉思汗……”
“右手还拿个平底锅……装红太狼啊……是臭肉的模样，好像是猪胰脏？哇，这里都能闻到臭了！好多苍蝇，靠，他出手了！”
“哇……”
“奶奶滴，前排社员都被溅一脸，臭死了！丫的还在那数苍蝇……一下打死11个！”
“靠，好多苍蝇，看招！”
“你牛！一下打死一个……”
“天朝大可汗……”

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“这个呆头呆脑的丫头又是谁？”
“……湘灵……对，就是她。”
“哦，就那九天供销社鱼头掌柜的秘书？”
“嗯，就是她，不学好偏学不坏的一个脑子进水的丫头。”
“赫赫，糖果裙啊，动漫造型很时髦的，非主流，不过穿龙袍不像太子的，别扭啊，这是干嘛哩，唱歌？”
“……蓝精灵？在那山的那边海的那边，有一群蓝精灵，他们活泼又聪明，他们调皮又灵敏……啊，勾起我如云如烟的往事啊……”
“伪文艺，鄙视你！”
“那么隐隐约约的往事？”
“伪深沉，更鄙视！”
“难为她了，又蹦又跳还带唱的，只不过这跳的，就像……”
“就像幼稚园的小朋友欢迎叔叔阿姨那种？”
“对对对，你小子，看得是老叫花子掐虱子，一拿一个准啊。”
“哪里哪里，果酱果酱。”
“……”
“哎呀，这丫头还要讲话，举手礼啊……时刻准备着，为共产主义而奋斗终身……干嘛呢她，儿童团员王二小宣誓么？”
“果然少根筋，讲高兴了，批判公社的领导层不思进取，腐化堕落，小卖部拿东西不给钱还公家报账，瞧那义愤填膺状，还说林书记装病旅游……哎吆喂，林书记窜上去了，这身手，比刘翔利落多了……把这丫头拉下去了，还在嚷嚷，全世界无产者联合起来……”
“估计吃了三鹿奶粉……”
“皮鞋底胶囊吧？”
“地沟油……”
“……”

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“黑铁塔……神仙？妖怪？”
“嘘……台湾同胞呢，小声点，维护两岸和平！”
“高山原住民？阿里山的少年？”
“……你娃有完没完，就说不出个正经来！这是主持人小青的记名弟子呢！”
“啊？这么大一个弟子？包青天一样，小师傅大徒弟的，站一块也不协调啊。”
“协调你个头！自我介绍了，叫耗子……这么大的块头，海狸鼠还差不多……话说前几年林书记号召公社人民养海狸鼠致富，结果吃了大亏的……”
“他是来投资还是表演的，不会是特务吧？”
“……”
“他说要点天灯为公社祈福……山大王啊，还点天灯！”
“放天灯！也就是孔明灯！白痴！”
“呃……这么大的灯，还得小青和小白协助……灯上写的啥……支持民进党，请投民进党一票……跑公社拉选票来了？”
“呃……”
“好像公社不能投票吧？”
“呃……”
“那你支持谁？”
“当然支持林书记啦，废话！”
“这个台湾耗子……灰起来啦……快看，好大的灰机！”
“灰你个大舌头！算了，跟着这海狸鼠祈福吧，都跟着他念……哈利路亚？”
“……”

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“这个小帅锅很眼生啊。”
“唔，好像……小狼……对对对，叫狼君，灰太狼的狼。”
“这个缺德名，摆明了占村姑的便宜嘛！回头提醒下家里那老娘们，遇见村汉别乱招呼，免得被人笑话！这是演啥？搭着木板子用手推车推些砖头上去？”
“……可能意思就是传说中的砖家吧……”
“……”
“还戴个安全帽，帽子上画的美羊羊……莫名其妙的……”
“听不清小青说表演什么，哦，迈克尔杰克逊的犯罪高手音乐！这不有个草根在达人秀上表演过的搬砖头霹雳舞嘛，不过这家伙是真砖头，而且……边跳变砌上了！？”
“别说，手脚很麻利的，建筑工地上绝对一把好手！”
“是啊是啊，这么一会就一小堵墙起来了……”
“俺总觉得有啥不对劲的……”
“嗯，他这么砌下去……”
“公社这春晚果然百花齐放，花样忒多……我明白了！这丫的四面围墙，自个怎么出来呢？”
“啊，是啊，就看到一只手在放砖头了……音乐完了，看不到人了……”
“可怜的治保主任，被林书记扯着耳朵叫上去拆墙，先那几个请来的城管呢？”

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“喂，这个傻乎乎的妞又是谁？”
“燕燕于飞，参差其羽……多么哦富有文化气息的名字啊。”
“哦，燕燕同学啊，怎么这么个打扮，扎两傻姑麻花辫，穿得青花瓷花瓶一样，干嘛呢这是？”
“嗯……好像是……河北梨花大鼓，这大妞就河北的……对，老残游记里就写过，那白妞唱得五脏六腑里,像熨斗熨过,无一处不服贴，三万六千个毛孔,像吃了人参果,无一个毛孔不畅快，啧啧。”
“梨花大鼓俺知道，脑残邮寄是哪家快递公司？怎么被这么糟蹋？”
“文盲！算了，懒和你计较，唱的是哪一出呢？《铡美案》？还有开场念白呢，听听，痴情女子负心汉，公社男人多混蛋，劝君莫效陈世美，咔嚓一声就两段……寒……”
“……”
“咳，村姑们全叫好呢，就村汉们很安分……唱得还不赖，不过也用不着这么投入啊，热泪盈眶的……”
“惹不起……”
“唔……”

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“被先那村姑唱得一头冷汗，现在又上来个色迷迷的四眼仔，这不顶风作案嘛！”
“挖，是村长！雨里烟村挖！”
“是他？不是说前一阵啥天体营的被抓了？还上了电视节目？”
“胡说！那是为艺术献身！很崇高的境界，你们这些俗人是不理解的！”
“呃。你高雅，你们全家都高雅！”
“算了，不合你们这些俗人废话，村长这干嘛呢穿得犀利哥一样，很红很艺术啊，现场写毛笔字？果然室外高人啊……世外……”
“写啥，瞅瞅，别人笑我……太疯癫，我笑他人看……不穿……唐伯虎啊，怎么老觉得不对劲，还有……挣开束缚精光去，历来天体才自然……靠，天体宣言啊！”
“……”

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“天啦！公社这个春晚还有港台明星助阵！！？？吴彦祖啊！！！！”
“切，这是漠北，公社老混混，小白脸一个……”
“你是嫉妒！鄙视！”
“……这家伙，据说网上有个后宫QQ群，全是附近几个公社乡村的大姑娘……”
“这么牛！？崇拜啊，他抱个大箱子上来干嘛？”
“……不知道……听他说吧，还拉上横幅海报了……现场签名售书……我在拘留所八小时与女警不得不说的故事……”
“哇塞！进过号子镀过金的大佬啊！还写回忆录了！”
“听他掰呗，就那次全区临时大扫黄，丫的不知道什么原因被抓进去了，而且听说还被和一帮断臂山关在一间……据说那帮背背山看丫的眉清目秀，立马组织陶渊明协会。”
“陶渊明协会？啥意思？”
“赏菊啊……”
“……”
“不过丫的抵死不承认，说是给关在一女警宿舍里，那女警是武则天穿越而来，于是就写了这本书，自己掏腰包出书，结果除了后宫群的那些姑娘有几个悄悄买了基本，基本卖不出去，欠一屁股债，这不，跑公社这里推销来了……”
“呃……”

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“楚腰纤细掌中轻……苗条妞啊，瞧这把小身子骨，啧啧！”
“是啊是啊，边上台边飞媚眼，祸国殃民啊1”
“五两轻骨，原来是这个村姑，得骂支高枕，为敌换大奔，这是她创作的座右铭，很有气势啊！”
“大奔？还不如换奥迪……”
“呃，是大杯……”
“看来她要学苏飞燕表演掌中之舞吧，还古装打扮的呢，不过俺看着就想刚扎出来的风筝……”
“嗯嗯，是比较像风筝……”
“背景音乐史啥，好像是十面埋伏？终于有个比较文艺的节目了。”
“好大的风，天快黑了还刮风，要下雨了吧，快收衣服啊~~~”
“啊，果然五两轻骨啊，被风给刮起来了……啊，吹走了！穿得风筝一样就不成啊！挖，吹过打谷场外边去了！治保主任小坏他们追出去了！”
“……名字惹的祸，要是叫五斤排骨可能都不会被刮去……人家周迅写的闰土里有个老太太叫九斤呢……”
“鲁迅好不好！”
“呃……”

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“嗬，杨柳困困书记也粉墨登场！”
“哇塞，这胡子……少年老成？怪怪的，看着就……”
“腋毛一样，别扭，是吧。”
“对对对，是不是诗人就这样，听说他还是传说中的实验派诗人呢，虽然有些看不懂，不过看不懂的肯定是高深的学问吧。”
“困书记表演啥呢，瞧他还带个绣着雷锋同志的挎包，拿出来了，内衣？还有背景音乐呢，郑中基的脱掉……”
“超人牌三角裤……四角裤……丁字裤……镂空花……蕾丝边……吊带袜……妇女之友啊……”
“靠，又是推销啊，以权谋私！”
“没创意，买诗集送内衣，还有签名照，就那辛亥革命前的营养不良模样，谁稀罕啊！”
“可是你瞅瞅，观众很支持啊，天风走光第一个就蹦上去了，一把就抢了条丁字裤！纳兰狗剩也窜上去了，也是丁字裤！不花钱啊，白送？哎呀，又一堆村姑蜂拥而上！你家那老娘们也上去了！”
“……”
“喂，你干嘛呢，恼羞成怒？妇联饶不了你的！”
“别拉我！我的四角裤正好破了个洞，赶快抢一条不花钱的！”
“……等等我！”

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“NND，把大爷挤出一身成吉思汗，才抢到条连裤袜，你呢？”
“俺是吊带袜……不拿白不拿……咦，上来个村姑，娇滴滴的，和先那250克的骨头妹子有一拼啊！”
“喔，这个啊，林间姝境，也是个标准的文学女青年啊，大家都叫她林妹妹，表演的节目是黛玉葬花？好！有格调！看了这么多广告，终于可以耳目一新！”
“激动个啥呢，先看她怎么演，嗯，怎么拉着个蛇皮口袋，还一脑门子的汗，赶春运火车一样……”
“奇怪，唱的是哪一出？”
“葬花啊……怎么没看见花呢?倒从兜里摸出把花生米来……”
“小花篮小锄头也没拿，从蛇皮口袋里拽出个……电锯！！？？电锯狂人啊！！！”
“额滴个神啊！这林黛玉葬的哪一门花啊？分明是电锯狂人葬花生米啊！”
“寒……”
“恶寒……”
“北极寒……”
“极度深寒……”
“把公社搭的演出台锯出个大窟窿……再把花生米扔进去……有着葬花的黛玉嘛……就没人敢上去阻挠下……”
“快鼓掌！没看见她眼神在观众堆里打转嘛！”
“啊！？（噼里啪啦噼里啪啦……）”

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“吓死俺了，比冰窟窿里捞出来还冷……”
“呃，冰库里走了一遭似的……这谁啊，你眼熟，看看这虎头虎脑的小伙子是谁家孩子。”
“鬼金羊啊，又叫飞雨闲云，这孩子看着蛮讨喜的，恨不得把口袋里的棒棒糖全分给他。”
“啊，有糖你还藏着掖着的，小气鬼，快拿出来！”
“这不就给你嘛……就一根哈，俺还要留着给羊宝宝的……唱歌啊，啥歌呢……狼爱上羊？”
“嚎上了……奶声奶气的……不过很用心啊，全情投入，瞧，泪花都在眼珠子边打转了……”
“还真是的……挖……泪飞作倾盆雨！前排观众都撑上雨伞了！”
“声嘶力竭啊……太投入了！比倪萍主持的节目还感人！”
“扣！这个高音挣不上去了……翻白眼了……昏迷了！？”
“哗，谁啊！？闪电一样窜上去了！”
“看上去是要人工呼吸？好像是……先才搬砖头那狼君小狼……”
“狼爱上羊……典故么……”
“哦……”
“呃……”
“嗯……”
“……”

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“那个什么狗剩在那边干嘛呢？一把鼻涕一把眼泪的，好像翻身农奴在控诉万恶旧社会一样……”
“你还不如说被收了摊子的小贩在控诉威风凛凛的城管……”
“唔，又嚷上了，光脚板踩到香烟头也蹦不了这么高，干嘛呢他，影响晚会正常进行！”
“一哭二闹三上吊……哎呀，真上吊了！舌头都吐半截出来了！”
“哦，旁边他们说纳兰狗剩是梨花雨的粉条，强烈要求梨花雨再表演一个，以死抗争啊！别说，公社林书记他们最怕闹事上*访的，还真答应他了……梨花雨羞答答的又上台，提着个可乐罐子，说是……感谢CCTV……这关央视啥事？分明是狗剩玩命换来的啊……哦，还感谢本场晚会幕后导演错大爷，没被潜规则吧？她表演贵妃醉酒……”
“这个节目好，当年梅兰芳大师就这绝活！瞧梨花雨那台步……猫步？”
“与时俱进嘛……喝酒啦……说是公社食堂自己酿的葡萄酒，怎么传来股二锅头味道？”
“呃……又一大口……醉猫步……又一口……刚唱上一句错大爷……改词了？呕吐了……”
“……倒下了……和那大肠差不多……全是灰尘，人儿都看不清楚了……”
“……”

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“这家伙不是非洲去了么，怎么也赶回来了？”
“谁？就这看着一脸2的家伙？”
“公社的地主老财啊，李有财，又叫麻花辫子，惹是生非的主，过去常到城里去捣乱，和你偶像一散人还有白梅花三贱客呢，听说有财同学倒卖茶叶泡非洲去了，要呆几年呢，估计回来时候就真发达了，结果现在就溜回来凑热闹，闲不住的主啊。”
“哦……难怪，俺说公社怎么突然冒出个野人模样的家伙，围条豹纹短裙就跑上台，浑身画得乱七八糟的，行为艺术也不像，还粘一脑袋鸡毛，原来是非洲风格啊……不过背上好像写的是……办证……”
“哗，还打手鼓，粗犷，原始！”
“听不清楚他念叨些什么，很有节奏感的……非洲部落咒语吧，哦，听清楚了……吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄……靠，耍我们啊！”
“这舞蹈其实不错，大开大合，有人类向自然挑战的味道！不过丫的好像没洗脚，大股怪味道……”
“小青在拿话筒介绍呢，说这舞蹈室非洲某部落战斗前的祈胜舞，快要失传了，不知道他从哪里学来的……那个部落就是传说中的……食人族！？”
“……”

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“俺总觉得今天这春晚乱糟糟的，像是三级人才招聘市场！”
“同感！握手！”
“鄙视低俗节目和无关演出行径！”
“支持鄙视！这上来的是谁？看着眼生的妹子，说话大舌头一样……”
“活活，芳魂啊，人家港澳同胞说普通话就这调调嘛，小芳表妹好~~~~~~大陆哥哥欢迎你~~~~”
“啥德行……这表妹干啥的，好像听说过。”
“这你都不知道？小芳表妹是娱乐圈的大腕！认识很多明星的！俺就亲眼看过她和那些明星的照片！而且她还在有些大片里偶尔客串些角色呢！”
“哦，有什么呢，介绍下，比如？”
“比如山村老尸里，表妹就……”
“楚人美姐姐！！！！额滴个神啊……”
“不是啦，路人甲。还有僵尸医生里的路人乙，开心鬼里的路人丙，还有……”
“……”
“要不怎么叫芳魂呢，咦，表妹也拉上横幅了……给社员们一个……扬名世界的……机会……三D版……肉蒲团……呃……第四集角色……现场招聘！”
“天！真的假的！！？？小芳表姐好！！！爱拼才会赢！！！敢演就会红！！！俺要报名！！！演尸体都成！！！只要是艳尸！！！”
“让开！你个小王八羔子！小芳表妹！哥是你家老房子隔壁后面街拐角的猪老大啊！就是长得特像刘德华那个啊！！”
“靠！就你那蒜头鼻也敢冒充鹰钩鼻！？”
“小王八蛋别挡道！看招！”
“降龙十巴掌？下毒手啊，俺给你一指馋！”
“畜生还不让开！我打！”
“禽兽还不放开！我掐！”
……

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“原来是在内地拍外景时剧务打杂的，还要煮盒饭……你丫下手真狠……”
“而且就外场跑腿，角都没一个，俺鼻孔都被你捅了下……白插了……冤啊，唔，上来这家伙有些古怪，看着就不怀好意让人紧张……”
“这不孤山白梅吗！公社传奇老流氓啊！中老年村姑的偶像！”
“就是他？如雷贯耳啊！难怪看着就头皮发麻，就凭这风骚无比的吊样，简直就是人中赤兔，马中吕布！高人啊！”
“可不是嘛，可是……他又搞什么幺蛾子呢？诗歌朗诵？不会吧……”
“还真朗诵上了……用国际歌作背景音乐，有深度啊！听听他朗诵啥……我想要一块劳力士……还要一块江诗丹顿……和一块百达翡丽……靠，三个代表啊……还要一间房子……面朝大马路……春暖花生……黑夜给了我白内障的眼睛……我却用它来寻找江湖郎中……轻轻的我傻了……正如我轻度的呆……什么乱七八糟的！”
“俺觉得很有深度啊……听听……你站在床头看风景……看风景的人在门缝里看你……摄像头装饰了你的窗子……你装饰了别人的硬盘……多好！”
“……”
“还有村姑献花呢！把他感动得落泪！诗人都是孤独的，都渴望世人的理解！”
“靠！那是菜菜那个笨丫头献的洋葱！”
“……”

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“醉舞？听这个名字表演节目，不会又是一个撒酒疯的吧？今天酒疯子不少了！”
“不会不会，这个村姑挺冤枉的，就公社五周年庆时一不留神喝醉，非要表演钢管舞，结果还把公社的蔬菜大棚给拉倒了，然后就落下这么一个名来。所以古人云一失足成千古恨啊。”
“唔唔，你很有文化……她表演的是……听小青报幕……瑜伽？”
“切，其实和中国的杂技柔术差不多嘛，不过这几年村姑们学美容学健身，流行的全外国人的东西，一阵探戈一阵肚皮舞的，现在就流行瑜伽……没练出什么来，一个个全先学会吃洋葱咖喱的，听说还有村姑驯上眼镜蛇了……”
“挖！”
“这啥音乐……天竺少女？老版西游记里那迷唐僧那曲子呢……啧啧，还是有效果啊，水蛇腰一样的扭……这服装还是异域情调……耳环忒大，可以蹲个鹦鹉在上面了……”
“这叫莎丽，印度服装！这个节目不错，折腾一晚上，终于有个看着比较正统一点的表演了……哟，这瑜伽果然厉害！柔若无骨啊！居然折叠成这么模样！”
“是啊，这么高难度动作，居然可以定格这么久！佩服佩服！”
“……两分钟了，居然还能把身体像绳子挽的疙瘩一样一动不动！牛！”
“嗯……好像……不对劲啊，脸色有些发紫……好像要窒息了？翻白眼了！”
“啊，是出问题了！她把自己扭成麻花一样解不开了！”
“学习妞反应过来了！治保主任也上去了！”
“……看来要送医院了，像抬异形一样小心翼翼抬下去的……看来这瑜伽也不能过火……”
“公社这春晚好像就压根没一个正经点的节目么？”
“……”

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“我X！拍电影啊，怎么上来个古装打手模样的？而且武松的大哥模样……张艺谋来主持晚会了？”
“这个……这孩子瞅着眼熟……胡一刀啊，小皮猴子一个，惹是生非的主，喜好拳脚，血型O，身高保密，三围是75、73、74，喜欢吃木瓜，崇拜的偶像是刘晓庆在《神秘的大佛》里演的那个女主角，公社几年前有次和恶人谷珠楼打群架，丫的冲在前面，结果被那的一个叫哈哈儿的老家伙一招就放翻，然后羞愤出走，发誓要学一身武艺再回来……”
“哦，看来学有所成了，那老头悬了！”
“小白在报幕，胡一刀表演……小李飞刀！？”
“挖塞！！！”
“看来这小子要扬眉吐气了！这……小李飞西瓜刀！？”
“还现场征人肉靶……谁敢上啊……让领导先走！”
“得，可怜的雨里烟村，被谁使坏推前面去了，小青小白哼哈二将一样把他给架上去了，不能冷场啊，算他倒霉!”
“烟村也练家子吧？你看他脚不沾地的，莫非就是传说中的蜻蜓点水轻功？”
“扯！那是吓软啦，被小青小白挟持着脚不沾地！”
“把烟村绑上了，包扎得耶稣一样……胡一刀还蒙上眼！？艺高人胆大！……不过，俺看着那西瓜刀的反光就头皮子发麻……你说，雨里烟村有买意外伤害保险不？”
“……”
“还马戏团的音乐伴奏，挺紧张的……烟村今天皮肤很好啊，小脸蛋那个白的……”
“小李飞刀，例不虚发……飞西瓜刀么……他蒙着眼即将出手……出手了！”
“咄！”
“烟村完好无损啊……好刀！果然神出鬼没……昏迷了？烟村……哈哈，这下出糗了，还笑世人看不穿，没穿个透明窟窿是香烧得高啊……刀呢？怎么没看见西瓜刀？”
“是啊，奇怪……啊，林书记也昏迷了！西瓜刀插在她面前桌子上！有只小强被截成两段！”
“……故意的还是失手的巧合？”
“不知道……胡一刀脸色也不错啊，小白脸一个……”
“……”

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“哟嗬，这个小村姑不赖，虽然有些呆头呆脑，不过看上去绿色食品模样，有些眼生啊。”
“待老夫细细打量一番……原来是好久没回公社来的无花喽。”
“五花肉？咋这名字？太难听了！”
“五花肉你个头！你个吃货！是叫无花！无花果的无花！楚留香里那妙僧也叫这名！”
“人家听你就这么说的嘛……态度恶劣，鄙视……无花表演的是什么？小青和小白抱一大堆……兵器？中华武术啊……”
“这手上绑俩锯子干嘛？螳螂拳？？扣，小白躲闪不及，衣服也挂道口子，脸白了……当初林MM那电锯狂人有一拼啊……哦，又换绑俩鸡毛掸子，鹰拳？小青躲闪不及，呛一鼻孔灰，脸青了……春秋大刀！这一抡果然横扫千军如卷席！赫赫，小青和小白反应快，爬地上，擦头皮而过！戴个虎头帽干啥？黑虎拳哇塞……红缨枪也耍上了，很有当年儿童团潘冬子的风采！齐眉哨棒，好一招棒打薄情郎！然后是李元霸的锤法，哦，是俩儿童哑铃……这好像是丐帮打狗棒……痴心情长剑……消停了，要表演一个压轴戏绝技……二指禅？海灯法师附体了！”
“无花不是用俩指头倒立，是在那玻璃缸里倒上开水，丢一樱桃沉底，用俩指头迅速夹起来……我怎么记得过去书上说，那些小偷训练孩子，就开水里俩指头夹肥皂呢？”
“她夹了，利索啊，直接把樱桃扔嘴里了……甭说，小嘴也樱桃一样，啧啧！”
“老流氓！”

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“张明敏！？”
“我的中国心那个台湾同胞？不对，这个是……蜀山剑客！”
“苏三见客？”
“见你个死人头！仙剑知道不，蜀山剑客！赵灵儿她们门派的！”
“切！听小白说啥，哦，唱戏，唱……苏三起解……”
“呃……反串啊……李玉刚那样的……还来个京剧亮相，那眼睛眨巴的……走一圈碎花台步，翘上兰花指……”
“传统剧目吧？有代沟……苏三~~~~离了洪洞县~~~~将身来在大街前。未曾开言我心好惨,过往地君子听我言。哪一位去往南京转,与我那三郎把信传……555555……就说苏三把命断,来生变犬马我当报还……5555555……听者落泪闻者伤心啦……55555……”
“没这么悲惨吧……一边去！清鼻涕全蹭我身上了！”
“555555……剑客好帅啊……555555……苏三好悲剧啊……555555……”
“靠！你小子有病啊！听得懂吗你？死了女网友一样的嚎啕！”
“你看人家剑客，唱得多伤心啊，还不是鼻子头前亮晶晶的……5555555……人家感动他那敬业精神嘛……太帅了！连淌鼻涕流眼泪都这么帅……5555555”
“……”