新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

超级老生

1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
　　男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
　　施工队：……（日月光华）

　　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
　　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……（小百合）

　　3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”（我爱南开）

　　4.MM：前几天我生你的气了！
　　我：为啥？貌似我没惹到你啊。
　　MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
　　我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
　　MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
　　我：……

　　5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！（日月光华）

　　6.春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，MM起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”（北大未名）

　　7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-.-（水木清华）

　　8.GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
　　mm（局促地）：没有。
　　GG：那——你对老二有感觉吗？
　　mm：这个…是有…还是没有啊？
　　GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
　　mm：哦，那没有！
　　GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
　　mm：没有。
　　GG：这个…可以有……
　　mm：这个，真没有～（饮水思源）

　　9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
　　我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！（水木社区）

　　10.第一次亲热后，问MM感觉如何，却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳，日月光华）

　　11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……（水木社区）

　　12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”（郁金香）

　　13.面试，HR不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！！”（饮水思源）

　　14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”（饮水思源）

　　15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
　　要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
　　“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”（水木社区）

　　16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）

　　17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
　　mm：背景我不当！
　　张：绝对给镜头！
　　mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
　　张：让你出场绝对超过一小时！
　　mm：站着不动的我不来！
　　张：保证让你蹦蹦跳跳！
　　mm：这么好？那好，我答应了～
　　被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……（水木社区）

　　18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
　　我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
　　学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
　　我：说不定他就盼着你去害他。
　　学姐：我现在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
　　学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
　　我：所以你需要找生石灰，也就是CaO～（日月光华）

　　19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
　　男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
　　女孩：“骗人，你有这么大本事？”
　　男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
　　结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……（水木社区）

　　20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！（日月光华）

超级老生

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款
　　纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
　　我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。
　　果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。”
　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
　　
　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。”
　　我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”
　　
　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
　　…………
　　
　　过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。”
　　我同学，保安，主管，狂晕。。。
　　主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

超级老生

1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。 　
　
2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 　　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” 　
　
3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生（属于惨不忍睹的那种），我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。 　　

4、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” 　　

5、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！” 　　

6、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》…… 　　

7、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！” 　　

8、英语课，老师：“goodmorning，teacher！” 　　学生：“goodmorning，student！” 　　全班哄堂大笑。 　　

9、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 　　

10、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”

超级老生

本人女，未婚，按年龄划分应该是齐天大剩级别吧？
前些日子无聊，姑姑和朋友打麻将，我坐在旁边看她打麻将。
对面坐着一个老警察，看看我，问我姑姑，“是你闺女？”
我姑姑说，“不是，是侄女”。
老警察继续问“结婚了吗？”
我姑姑说没有呢！
老警察说：“那我给她介绍个小警察吧！”
我姑姑看了看我“小警察怕不行吧?多小啊？”
“二十五六么”
“哎呀，有点小啊！”
“你侄女多大了啊?"
"三十了！”
“三十了啊？哦！那没人要了，没人要了，，没人要了……
坐在那里的我石化中！


我家养了一只白贵宾，很聪明，而且会分清家里谁最大。冬天的时候，他总是不肯乖乖睡窝里，每次瞄准我们一家三口都睡下以后，就偷偷跳上沙发睡。这个还是妈妈有一次起来上厕所发现的，某天晚上她一开卧室门，狗狗就Biu~从沙发跑回自己窝里去了，然后我就在房里听到妈妈教训狗狗：“你个两面派，你睡沙发就睡吧，跑什么！”又一天爸爸回来晚了，进了卧室便听到他非常大声的对妈妈说：“这个混蛋狗，见到我回来了，还躺在沙发上，就抬了下眼皮，气死我了！”哈哈！结束语：和谐社会，人狗共创！(


大四内年，跟班里四个女生和几个男生一起去北京参加校园招聘，其中一个女生跟一个男生是情侣，我们几个女生和该男生一起住在一个大学生公寓，女生包一间，内男生插住陌生男生的一间，另外几个男生去其他地方住了。
第二天大概早上5点多，迷迷糊糊中，有人用力敲我们房门，问：谁？传来男同学带着哭腔的声音：快开门啊！！我们迅速穿好衣服，打开门，该男进门扑到他女朋友的床上，一言不发，一副很委屈的样子，循循善诱之，终于——
该男前一夜跟几个陌生男睡一间，聊的很high，早上天还没亮，一个男的爬到他床上，钻到他被子里，含情脉脉的望着他，然后，然后……深情的吻了下去……
于是该同学不知所措，仓皇逃之~~
他女朋友也郁闷了好几天，还扬言要去揍内个流氓男~~~


海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：
LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店.
LP：还有呢。。
LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。
LP：还有呢。。
LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书
LP：还有呢。。
LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal...
LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。


初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。

超级老生

堂弟有个同学姓傅，平时只听到同学提他妈，从未提到他爸，一直以为他单亲家庭，后来听说他有爸，而且有个很响亮的名字，叫傅严杰。


新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。


我儿子11个月，一次有点发烧，老婆我俩带着儿子去医院打退烧针，大夫说退烧针见效慢，说给灌肠，交代了一通灌肠后的注意云云，我俩光顾着孩子也没仔细听，我只记得问了孩子今天大便没，老婆说有，大夫就给开了单子交钱拿药灌肠走人。
      话说 我儿子回来的路上儿子一定要我抱着开车才不闹，我就把他放在退上抱着开车，结果被一交警当场拦下，华丽的敬了个礼后问我要驾照，以为我抱着儿子，老婆帮我找驾照，我儿子超可爱那种，交警也没禁住诱惑伸手来抱我儿子，说这样很危险，没想到我儿子刚到交警怀里就听扑哧一声，儿子拉了交警一身，夏天啊，他就穿了一衬衣而且他执勤的时候是骑了辆摩托车。。。。。结果可想而知，交警也没顾上开罚单，灰溜溜的把儿子交给我老婆就走了。。。。。。摩托车啊，估计他到家后便便都干了


话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。  这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。


最近准备买车，再网上填了不少关于车的调查，于是掉进了X安车险的陷阱，于是业务员起早贪黑给姐打电话，上班也打、吃饭也打、周末也打，姐每次都说忙，他听不懂还是不厌其烦地打。
周一看到那个熟悉的来电号码显示时，姐深吸一口气，拿起电话，不等对方说话就用标准的播音腔开说了：“您好！您所拨打的用户已升天，不需要保险了。”
对方3秒沉默后，幽幽的问：“能问下是什么原因吗？”
姐说：“被你烦死的。”
从此，我的世界清静了……

超级老生

初中老师生了娃 五个多月大了 今天我们八九个人一起去看她  
才去的时候老师正在喂小帅哥喝稀饭 所以我们就在沙发上坐了一排等着 小帅哥还真可爱 又喜欢笑  吃饭的时候还算文静 就是时不时的打个小嗝。终于让他把稀饭喝完了 …英语老师就对她儿子说“丑丑 你看这里这么多哥哥姐姐 你看哪一个长得最好看 你就对他笑嘛”…然后小帅哥还真像听懂了似的朝我们这边望 扫过了所有人没停留…最后眼睛停留在我身上 然后 然后他就开始笑 多么天真无邪的笑容啊 那么的开心～当然比他开心的是我 心想这孩子还真识货 心里也暗爽到内伤 为了照顾在场其他男子的感情 我也不好意思表现出来只好憋着…小帅哥越笑越嗨 嘴巴也越想越大 突然好像呛了一下就开始往外不停地吐稀饭 我的笑容一下就在脸上凝结住了…周围的人一下愣住了 百分之一秒后所有人都倒了…都长得让别个吐稀饭了……我到现在都固执的以为是巧合…不管怎样 还是祝小帅哥早日早日长成大帅哥吧…


我老家在东北，冬天很冷。高中时，有次和同学一起出去玩，被一条河挡住了路，河大概有十米多宽吧。因为是一月份，河水表面早结冰了。我们不确定能否走过去，同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减小冰面的压强，动画片《海尔兄弟》里演过。你看我的！”说完他就后退了几步，助跑，hll的从冰面上滚了过去，看起来相当专业。那场景很是壮观！他滚了一身雪，看起来就像个雪人！他正要和我炫耀呢，这时GC来了……只见从他旁边开过来一辆拖拉机，“突突突”地从他身边开到了河对岸，我这边。留下我同学在风中化身为雪人……


我们学校实行半军事化管理，学生科就是负责收拾那些违反纪律的学生的，学生科的科长就是最不受欢迎的人，貌似学生科还管着招生、学籍管理之类的活。那一年，学生科长因招生需要，来到了某城市。走在大街上，突然被一个男人拉住：“嘿呀，这不是任老师吗？我是您的学生*班的**啊 你还记得我吗？”科长同志看到这个人呢，虽然叫不上名字来，但的确非常面熟，于是有了桃李满天下的满足感，矜持的点头称是。这个男人说：“我们单位好几个您的学生呢今天一定要请老师吃顿饭."掏出手机打了几个电话，叫了好几个同学过来，都是科长大人的桃李啊。于是一行人等，去了当地最豪华的酒店，喝的是不亦乐乎。酒过三巡后，科长大人已经飘飘然了。这时候一个人站起来说 ，我去买盒烟，就出去了，另外一个人说，我去洗手间，也走掉了。有的说这酒不好喝，要去前台那点个好酒，也走掉了。过了没有几分钟，几位同学都借口出去了。就剩下科长大人自己了，迷迷糊糊的守着一桌子酒菜，左等也不见人回来，右等也不见人回来。隐约感觉不对劲。终于，那几位桃李都没有再回来。于是这位科长大人被酒店扣住了。后来是学校派司机过来把他赎回去的。


我一同学的妈不怎么喜欢狗，前段刚退休，突然说要养狗，就陪着去市场看看，选狗的时候都不问别的，就问能拉雪橇不（我就想南方什么时候轮到狗拉雪橇！）……两个月后去他家，结果没人，转身HLL的看见他妈牵着那狗，狗后面挂个有轮的篮子里放着三个大西瓜！！汗，阿姨，难怪你要买雪橇狗，原来是拉西瓜啊！我想说其实不是雪橇狗也拉的动西瓜的


按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
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DYM事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她DYM来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……
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剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面……
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110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
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香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
天朝警察好手段啊!你的问题解决了，我的呢

超级老生

当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。
早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的
由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊
到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦”
我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发
然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。
哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。
结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。。。


本人女，因为工作关系长期坐着，年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。身后是一老太太。。。。
我前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、不能做激烈运动，blalalalalala。。。。交待完毕后，那MM还是不走，在那边犹豫了好久，低声问：医生，那可不可以做ai啊？医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。 那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。  姐憋到内伤。。。。。。


有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是GC来了，从房间里传来阵阵xxxx，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！


楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~~~


和别人打架，胳膊被划了一刀，可能是因为太快了，当时不觉得疼，惊喜，以为自己无敌了，掏出刀自己划了自己一刀试试，结果围观者四散奔逃。。。。。。去包扎的时候，医生说，别人划的那刀没有大碍，我自己划的那刀需要缝针。。。。。。

超级老生

朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦……………直接倒那人腿上了……………


我和老婆都是银行的，但不在一个网点，因为经常跟同事一起玩，所以和她同事都非常熟，彼此都有电话存在手机里，而且银行里面嘛，每周一晚上基本都开会。
话说今天老婆手机没电了，就呼叫转移到了一美女同事A手机上，临关机之前给我发了个短信说明情况，今天我们开完会大概7点半左右，老婆他们开会很晚，下班以后我抓起电话，于是就有了下面的对话。
A：喂？（因为开会，声音都非常低）
我：老婆，我想死你了！你下班了没？（因为在外边，我基本上是喊的）
A：啊？
我：啊什么啊，赶紧亲一个。
A：别闹！
我：哟呵，还矜持上了，等我晚上回家收拾你！
A：我不是.....（还没说完我不是XXX）
我：我知道你不是随便的人，今天可以你主动！我扮演被动的！然后…………@省略！
A：...
这时，我听见他们的主管行长说话了：小A，真不是我说你，怪不得你业绩不好，找了这么个男友，真下流！
A:（哭腔）这不是我男友，这是小Y的，说着把电话挂了。
我这才意识到自己错了！  
我无颜面见江东父老啊！


某日一童鞋在网吧上网，玩的酣畅之际，忽听旁边一兄在大声打电话，细听之后原来是其老婆给他戴了绿帽子，该兄气愤不已，破口大骂，最后一句是我草你家一户口本，当然，按照qb的精神，这不是g潮，该兄在骂完之后貌似突然醒悟了，又加了一句，除了我，除了我，除了我~~~由于该兄声音洪亮，所以整个网吧的人基本都听见了，顿时发出爆笑，该兄在众人的笑声中凌乱了~~


我在一个卖男装服饰的店里打工。顾客多是学生，但是也有不少初中的女生买衣服给自己的男朋友，男士服饰当然包括内裤。。。。。。
有一天两个女学生结伴来买东西。其中一个女生在选内裤（四角和三角的放在一起）给自己的男友吧，然后拿起一条四角的
问：这个短裤多少钱？
我：8块
她：那么贵，能便宜点吗？
我：不好意思，实价了。
她有点不爽，不过还是继续挑了。然后冷不丁的问我一句：这个能穿出去吗？（意思是能不能下半身只穿这个出街？）
我一时是哑口无言啊，然后回答：额。。。。。应该不行吧。。。。
事后心想，我当时应该说：当然可以啊~如果你喜欢的话。如果没有警察抓你的话~
她很是不能理解：不可以吗？早上公园里那些男的不是穿着它出来跑步吗？
我是顿时大窘了~虽说我一年回家乡的时间不长，但是，我的家乡还没开放当这种地步吧？
我只能干笑，说：呵呵，不知道~
事后我跟老板说起，老板说了这些话：你这有什么~
上次我见一个女的，她也看这个四角内裤，然后问我：能试穿吗？
我是很疑惑，她一个女的问这个干什么？不过也说当然可以啊~
结果她就走进试衣间，换上四角内裤出来照镜子了，就像女的换上婚纱时从正面再到侧面细细欣赏。。。。。。之后就说：“帮我包起我的牛仔裤，我穿着这个走。”
然后我就看见一个身材略胖的女的穿着一条不合身的男士四角内裤自信的走出店了，话说当时她腰间的赘肉都挤出来了。
我不得不感叹，有时候人真的不能过于自做聪明。


前几天哥正在睡觉，迷糊中接听手机，手机里传来一女声：您好，我是XX银行您的钱包丢了，balabala。哥冷笑2声早上还网银买了东西，又没出门钱包怎么丢。于是哥抖擞精神在电话对女骗子展开了严厉的“思想教育”正在哥洋洋得意的展示自己的口才之计，GC来了女骗子丢下一句：是XX警官让我联系你的，你钱包在派出所等你去取不信拉到。就把电话挂了。哥顿时萎了XX是我们这里片警我的邻居。去派出所领取丢失的钱包后得知是邻居是在电梯里捡到的立即回小区查看监控，镜头里一小P孩整在电梯里巴拉巴拉数我钱包里的票子随后就把钱包丢到电梯上，回家一问才知道一10岁小P孩来家里玩过。哥怒不可竭，立即杀到小P孩家追回钱包里的1400大洋，在哥的淫威之下，小P孩承认犯罪实施，目的达到叫小P孩把钱交出来，小P孩怯生生的从身上掏出几张零票，哥怒了这小P孩也太不老实了，都被抓住了还不把钱交出来，于是加强了淫威光环的强度，这时GC来了，小P孩嚎啕大哭：我真的花了我冲了1200QB买黄钻偷菜，剩下的打的去吃肯德基了。10年的黄钻哥凌乱了。事后孩子的父母登门道歉，我到银行登门道歉。