新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

甲型H1N1 肆虐的时候 我在杭州学画
画室老师为了不让我们出去被感染   请假都要用温度计测过体温的
有天我准备溜出去玩  去办公室拿了体温计  （老师都比较忙）然后去接了一杯温水
用手试了试 把温度计放进去 一看39。5    拿着体温计给老师看了一眼  拿着假条潇洒去了
过了一会儿 好友LULU发短信问我怎么混出去的  于是我无私的balabalabala告诉她了
她说也请假  让我在楼下等她  等下一起逛街去
我等啊等  等啊等  等了半个小时 我的老师一手抓着她一手拿着一跟爆掉的体温计怒气冲冲的找过来了
因为这事 2个月没敢再请过假


     初三政治课，老师问：“谁知道德国除了执政党，还有什么党派？”  
     班里同学全部低下了头，没人知道。老师见状怒了：“你们一群饭桶！！这点常识都没人知道吗？？！！！！”  
    正批呢，A举手了！老师口气立刻变了，带着淡淡的暧昧说：“你们看A，现在这样的学生不多了啊。我就喜欢A这种学生。你们多向人家学习学习。来，A，你给大家说下答案。”  
    GC来了。。。。。。。
    在全班人羡慕嫉妒恨的眼神包围下，A站了起来，弱弱的问了句：“老师…是…是不是，黑手党？”  
   全班一愣，然后全部笑翻在地……然后的然后就看该老师在台上脸一阵白，一阵绿，一阵蓝。。。然后的然后的然后我们后半节课都没上，改听该老师用尽所有能及之词，慰问A全家了。。。。可怜的孩子


同学学校门前有个地道（唐口地道，应该有人知道的哈）
前几年有一年雨特别大
下雨之后积水啦，把地道灌满了，从外面看不出来。
同学亲眼看见一哥们背着书包骑自行车高速拐弯冲下地道，直至没顶。
一会
哥们自己上来了。
自行车和书包都没了


LP上个月为了防晒 搞了一个粉红色的口罩 口罩有点弹性 戴上后紧贴脸部而且被阳光一晒颜色发生了变化 和她的皮肤颜色十分相近
GC：她上下班一趟 据说：100+人盯着她的脸部3分钟以上  50+看了三眼以上 10+像见了鬼一样转身就跑 3个人鼓起勇气搭讪问这个哪里买的。
看到一个没鼻子没嘴的MM骑着车，的确有点。。。
从此这个口罩被永久闲置了

决定

早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。


我嫂子是个东北姑娘，贤惠，能弄一手好菜，特白很高有172，我175，我哥196，有一次他俩带我去喝酒，纯白的，一共四斤，我八两，哥一斤二，嫂子一人两斤，我哥彻底倒了，神智不清，我还有意识，但四肢无力，我嫂子和没事人一样，因为光喝了，没动菜，嫂子怕浪费，打包带走，让服务员去外面叫辆车，把东西放车上，GC来了，只见嫂子一手拎起我哥（我哥巨瘦，才一百二三）的腰带，一手抓起我的领子，把我哥俩一个拎，一个拖扔在了车上，我哥都离地了，一会儿头着地，一会儿脚着地，我重，所以没那样，关键是人家一点事都没有，后来一问，人家里是杀猪的，我俩算轻的。从此，我决定也找个东北媳妇儿，能吃能干能喝，还能救老公，豪爽，心直口快，实成，靠的住。


一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...


周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！
觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试


回来一个多月，我妈都积极给我介绍朋友，其实就是相亲。都三次了，真是无奈。
第一次双方在个咖啡厅见面，见面之后，我妈也知道我很排斥，所以整个过程她都在努力活跃气氛，也努力夸奖对方的优点，所谓适得其反，最后也是我妈破坏了气氛。过程如下：
男：＂我叫*超＂
妈：＂好名字，简单＂（除了简单还有啥好的？）
男：＂我26了＂
妈：＂26好啊，年轻，还比你大四岁。＂
男：＂我是公务员，就在***单位＂
妈：＂公务员好，稳定。＂
男：＂我家在***小区，＂
妈：＂好啊，离我们家有点远，可以开车，开车有点堵。＂
男：＂我跟妈住，我爸去世了＂
妈：＂去世了好啊......＂
说不下去了，大家都安静了。然后这场相亲我就说了声你好，就结束了。

决定

闲来无事，昨天和一开妇婴用品店的朋友聊天，说到了最近“X元奶粉性早熟”事件。
关心的问，“下架了，生意肯定受影响吧？”“卖光了，还没去进货。”
朋友看着我一脸的不屑，赶紧解释：“现在初中生买的多点。。。”
听说还有其他作用，信了。


大一时，同舍友L某不幸被招入某商务社团中，课余时间经常参加一些莫名的无聊活动。
一日，我们或坐或卧的闲于舍内，这哥们风风火火的闯了进来，手里拎着一个不大的纸皮箱，哀求“哥几个帮帮忙，还有些WSJ的试用装送不出去了，谁能帮忙消化掉。”大意是某品牌WSJ厂家在校内做推广，由他们负责免费派送试用装，每个人有一定的任务。他实在是不好意思继续在路上围堵学姐学妹了，随到宿舍来请求支援。
老三从铺上坐起来，扫了一眼。“貌似做鞋垫还不错，透气吸汗。”遂拆了两包垫于球鞋之内。众顿悟，纷纷效仿。
然，由于WSJ并未按照鞋的尺码进行生产，因此，在一场酣畅淋漓的球赛过后，若干滋润丰满的WSJ在空旷的球场上飘零。。。飘零。。。


初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，望向他。
结果~
他一顿寻思，一紧张开口说了个
上帝保佑……
我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。
他现在是一名防暴特警。。。


小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长…下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”…于是…


有次逛街，看到一个女生在打电话，20岁出头模样情绪很激动。冲电话喊了半天，大概是跟男人吵架最后很坚定的跟那头说：我在哪哪哪，你赶紧过来。然后走到街边花坛，默默的拾起一块板砖，手叉腰站在那等着。

决定

高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"


大家都应该知道杨树上的那个杨絮吧 那个东西在嫩的时候是可以吃的 不过就是绿绿地很像毛毛虫…有个死党 他有一个比他小十一岁的表妹 有一次他舅舅带着他表妹去他家找他妈有事 他妈就让他陪着小表妹出去玩 那个死党远视 怕出状况就带着表妹去了楼下空旷的花园 让他妹妹自己去玩他就在旁边坐着 那时候正好杨树结杨絮 很多嫩嫩的杨絮被风吹了下来 过了一会儿 小表妹那了一个绿绿的东西屁颠屁颠地跑了过来说“哥哥…吃…吃…” 他出来也没有戴眼镜 以为表妹给的是毛毛虫 大惊失色 可是不等他喊 表妹就一把把绿绿的东西放到嘴里嚼了起来 还说“树上的……树上的…” 于是他明白了 小表妹又去玩 过了一会儿 小表妹又拿着个绿绿的东西跑过来 他想 不就是杨絮吗 不吃在小孩面前跌份 于是一把夺过来 放到嘴里嚼 边嚼还边想 嗯…这次杨絮挺嫩啊 突然 他看见小表妹在旁边 特惊恐的看着他 过了会…小表妹断断续续地说 哥哥…毛毛…毛毛…


    一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
    他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
    然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！


兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了'怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净'.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!


一个大学的哥们,一BH哥某天夜里突发高烧，舍友将其抬入校医院，校医在睡梦中被吵醒很是不爽于是乎百般刁难，就为挂一瓶水搞了近一个小时，嘴里还骂骂咧咧，我那BH的哥们在此过程中已由半昏迷逐渐清醒过来，在忍无可忍之后BH哥上去直接一摆拳将校医KO，非常潇洒的扬长而去，众舍友不由虎躯猛斗，一阵暴扁之后相继尾随而去。哥们回宿舍一量体温烧退了，校医还是很有用的！

决定

话说某次跟男朋友吵架，两个人都怒气冲冲的去上课。坐在教室里越想越气，越想越委屈，禁不住小声抽泣起来。
那节课因为各种原因不用上了，老师刚说一句不上课了，我的眼泪终于控制不住彪了下来。老师惊讶的看着我说，不上课而已，不用这么激动吧！
我听了他的话突然想笑，哭声又没止住，抽泣了一下，全班同学就看到一个拳头大小的鼻涕泡泡冒了出来……
我只是比较爱哭而已


明天七夕，GF和我打算去一家比较高档的酒店初试云雨情。因为都是第一次，没经验，所以早早就开始准备。一个即待解决的问题就是TT，这肯定得我去买。先在网上找了一下信息，就在昨晚药店快要打烊的时候，我信心十足地迈了进去，对一个年轻mm的问道：“有没有TT？”mm：“要哪种？”我：“要某某牌，0.05mm的，香蕉味，中号和大号各一小盒。”（因为网上说第一次戴TT要找到适合自己型号的，另外GF喜欢吃香蕉）mm：“这种只有小号的了。”我本着资询的态度问道：“你觉得会不会太小？”mm愣了一下，想想说：“我男朋友戴着刚好啊。”我没头脑地又问了一句：“那你觉得怎么样？”mm想也没想得回了一句：“挺舒服的…”站在旁边的另一个年纪比较大的阿姨估计再也听不下了，赶忙过来建意：“以我的经验，我觉得你戴这种合适。”当时我的脑袋是彻底短路了，买了，说了声谢谢阿姨就回来了。在路上我才意识到刚才的话是多么的BT啊…不觉大汗…不知到明天和GF的第一次要闹出什么笑话…


北方冬天生炉子的，我去朋友家聊天，他家小儿子（2岁多了）一直围着炉子玩（暖和呗），可能是因为好奇，小手始终想摸一下那个炉子但又不敢，我就好心地说：“宝贝不敢动啊，小心烫手”，但那小子还是想摸，说了好多遍也不行。我朋友瞅了我一眼，抓起他儿子的手往炉子上一碰，然后拿开，小家伙嚎啕大哭，我朋友看着大哭的儿子，淡定地问：“知道烫了吧？”
佩服啊，我是老师，但我觉得我这位朋友更合适做老师。


小时候对插座很感兴趣，总尝试着把小手指头插进去，后来被妈妈发现了，就告诉我，不能伸进去！这个有电！
于是天真的我问妈妈，什么是电?
我妈一时无法给年幼的我解释这么抽象的概念
就拿着我稚嫩的手指头，按到正在煮饭的电饭锅盖上。。。
然后告诉我，这，就是电！
以后再也不去玩插座了。。。


说个兄弟的事。兄弟是大学里学生会一个部门的人，前段时间天气热，他们部门晚上一起吃西瓜，男生都蹲在地上认真啃，突然蹲我兄弟边上的一个平时巨老实的男生以很WS的眼神看着部门里一女生道：“mi mi 好小啊~”，结果声音大了点，在场的人都听到了，那女生一下就脸红了。这是那哥们儿也发现不对了，于是解释：“我说的是西瓜mi mi(我们这边把西瓜籽叫米米)”，众人愣住五秒之后集体笑疯。。。大家吃的是无籽西瓜。。。

决定

今天是舟曲灾难的哀悼日，也是抗战胜利的重要日子，显得今天格外沉重！手机收到10086给我发来的公益广告，说的是发XXXX到10086，就可以给灾区捐献10块钱，我就回了一条，捐了10块钱献个爱心，然后我以为10086会回我一个感谢你什么之类的，那是必须的！但是10086却没有回！难道是我捐少了？？？于是我又发过去一条，再捐了10块钱，结果10086马上就回了！
开心！打开一看！
我勒个去！！
“您的余额已不足10块，请赶快充值！！！”


天热，大家一起吃西瓜，为了吐籽方便，都围在垃圾篓周围，五个人，满挤的其实，其中一哥们儿第一个吃完，很气愤的把瓜皮扔进垃圾篓，拂袖走开。
众人不解：怎么了？
“我吃西瓜又不吐籽，跟你们挤个什么劲儿嘛！”


话说每年三八妇女节都是抢购内衣的大日子，今年姐栽了。。。巴黎春天一楼爱慕爱美丽大降价，挤都挤不进，从人群缝里好不容易选好了款式，对着售货小姐大喊：给我拿一个粉色迷彩的！！售货员困惑死了，说：我们这里没有迷彩的，姐指着内内的方向：那不就是嘛！（还是超大声），售货员囧了，旁边一大妈幽幽的来了句：人家那是豹纹的。。。豹纹。。。掩面，被大妈鄙视了，俺是军校的。。。


大连市区和开发区间的交通并不方便，于是有了各种各样的返程车（既拼客拉活的黑车）
有次哥急事，打电话叫了一辆黑车（服务还是不错的，统一电台，统一调度，上门接人，送人上门）
这哥们车开的好啊，左突右闪，犹如蝙蝠侠一般，坐的我这样的老司机都紧张不已。
到开发区了，速度慢下来了，我就和他闲扯：哥们车开的快啊，一天不少赚吧。
那哥们自豪的说：那是，这条线我的速度是大连第二。
我：哦，那第一那哥们。。。。？
“去年已经死了”。。。。。
已经死了。。。。。


话说上个学期的时候报名考一个证，全国统考的，交了些钱，基本包考过，很多人报，会在考试的时候给手机发答案。一个两百多人的大教室，最后那天领准考证，基本坐满了，那个老师就在说他们每年的通过率怎么怎么样，说是去年的时候，说是只有一个人没过。为什么呢，听说是这位哥们手机坏了，那天临时借个同学的手机。GC来了，那个手机是个国产山寨机，有自动读取短信的功能，所以当大家安安静静考试，安安静静抄的时候，一个华丽的声音响起来了，念的正是选择题的答案，1-A，2-B……巨响。最后自然是没过。

决定

某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～


露天游泳场每过一个小时就会提供冲浪，大家都挤在浪尖上跟一锅饺子似的。。又一个小时过去了，在男友渴望的眼神下我们也早早挤在浪尖上随着人流上上下下。。。周围都是胡喊乱叫的小pp孩就算了，时不时被爪一把我也忍了。。关键是过一会一条男士内裤飘到我耳朵边上了！！！我到底是拿起来还是任它和我一起在水里凌乱呢。。费解啊。。还好我提前把老公裤带紧了紧。。


      大概是2008年小弟我18岁的时候，每天上学坐车的必经之路上新盖起了一个加油站，还建在一个十字路口的一侧。因为只是附近唯一的一座可以加柴油的加油站，所以每天早上来加油的车辆特别多（都是重型卡车），因此带来的堵车问题也是相当严重。  
    某天上学时又堵车了。10分钟没动地方。车里有人给122打电话希望能协调此事。结果又等了十分钟122还没来。
    GC出现了
    此时一个穿校服的，应该是还上高一的学生（通过不同届别的校服判断）掏出手机，特别淡定的说了如下一段话：
    “我们打了十分钟了，你们人哪？”
    “你们这什么办事效率？”
    “我是XX医院的XXX大夫，今天早上8点我有手术要做的，病人现在已经麻醉了。”
    “我的病人要是耽误了手术出了人命你们负责不是？”
    2分钟后，路通了~~~~~


昨天坐火车，卧铺。下铺分别住了一对母女和一个怪叔叔。一路上，大概三岁的小萝莉很活泼，和谁都说话。怪叔叔就一直逗她。俩人玩灰太狼与美羊羊的游戏，不亦乐乎。于是出现了如下对话。小萝莉：我是美羊羊。怪叔叔：我喜欢吃美羊羊。………总之小萝莉说她是谁，怪叔叔就说喜欢吃谁，如此吵了五分钟，俩人都很急，声音一节车厢的人都听得到。小萝莉很BH地说：我是狗屎！怪叔叔毫不犹豫脱口而出：我喜欢吃狗屎！一车人爆笑！怪叔叔脸红，小萝莉更是得意忘形，告诉周围每个人，那个叔叔喜欢吃狗屎……于是又是一阵爆笑…


说个小外甥的。大姐第一次送他去幼儿园上学，到的时候抱着我大姐的腿死活不让她走，哭着说，妈妈不要丢下我。旁边有个小萝莉可能也是家长刚送过来的，泪眼婆娑的，一看我外甥哭，也过来抱着我大姐的腿喊，我要妈妈。这下子把我外甥急的，一把推开小姑娘，对着她大吼，这是我妈妈，我一个人的妈妈。一边把我大姐往外推，说“妈妈，你快走，晚上记得早点来接我”。
绝对一个小勇士的风范，十分决绝。

决定

我家服装店隔壁是一家内衣点 只有女的.今天一ws男进去 说是给他LP买罩二筒的(纹胸) 那边说话我这边听得到 那边老板娘问他要多大什么的 他也不清楚 说不来 纠结了一会突然说：我手掌那么大吧  我手掌抓住刚刚好.我们听了都在偷笑 这时在我们这边喝茶 那边老板娘的女儿过去 看看有什么可帮忙的  GC来了 刚刚过去  就听到那男激动嚷到 好象是憋着什么爆发出来一样 “就她这么大  就她这么大  我要两个！”我们那边都笑出声来了... 那女大半天都红着脸..


由于暑假要在学校学习，所以放假前回了一次家。返程本想坐高客到唐山，然后再坐火车转到天津，为了赶上6点的车，5点多就到了车站等着，结果有一个出租车司机问我要不要搭车，他说有一位老师要去理工职称考试，所以包下了车，如果我想坐就给25，权衡后我同意了。
       把那老师送到以后我们接着去火车站，到了以后我掏出25给他，他说“兄弟，我拉你了这么远，你给40吧！”，我就说咱不是说好25的么，然后他就不让我走，一会儿过来一个巡检，看到他的车不是市里的就起疑了，于是问他这是怎么回事，他就说我是他兄弟，他就开车把我送过来了。然后巡检叔叔说“那他怎么还给你钱？”，那司机就没话说了。
        按照规定，这种车要罚200块钱，为了帮他，我说“哦，我想跟我哥要一张整钱，然后把零钱给他”接着把手向司机伸过去“哥，给我一百”，司机一愣，反应过来后说“我没一百的了”，我就不走了，跟他磨，旁边巡检看不下去了，“你这人怎么这么扣啊！给你弟点儿钱怎么了？快点，后面车都快堵死了”，然后他无奈的掏出50说“我就拿了这些，都给你吧”…等巡检走了，他说“别让我再见到你”…


辽宁葫芦岛有个大型锌冶炼厂，
旁边的宾馆住着不少坐等货款的驻厂人员。
话说一天，该老兄一夜麻将，清早去早餐，从大门出来发现满街的国民党，青天白日，全副武装，坦克大炮。
吓得他撒腿就跑，边跑边嘀咕：昨晚上没听见打枪呀，咋就登陆了，这一打起来，怎么回家呀…
…
当然结果你可能也猜到了，那是90年的事，拍《大决战》呢！


mop看到的.
昨日（13日），天津市盲人协会组织盲人到和平文化宫免费观看电影《唐山大地震》。图为放映过程中盲人们眼含热泪。 我很想不通！！！


广州坐和谐号，大家往二楼上车，旁边又一不动的电梯。许多人就HLL的从未开电梯往上爬。一堆人马上就要到二楼了，只看到楼上女列车员邪恶一笑，电梯缓缓后退。梯上人员不甘示弱发足狂奔，电梯忽滴急剧后退。只看到一帮人在电梯上拼命跑着往后退的身影和列车员粗犷的女声：那边楼梯宽，请走楼梯。

决定

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
丈夫答：“我得去取我的假牙。”


男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说：“你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！”男人说：“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！”


一，有朋自北京来给三岁的孙子带一玩具，孙子说，谢谢爷爷。朋友语重心长的对我说;教育要从娃娃抓起，要让他知道先感谢国家。二，公交车一青年给刚上车的老人让了个座，老人说；谢谢你。青年说，你要谢国家。三，一顾客买了一条鱼37元，给了摊主50元，摊主找给他23元，顾客说；你多找钱了。摊主拿着退回来的10块钱一个劲的说，谢谢大姐，谢谢大姐。大姐说，你要谢就谢国家吧。看来感谢国家已经深入人心。这使我想起古代统一度量衡，那是多么艰难而漫长。


1、美国人的实力：想打谁就打谁
2、英国人的实力：美国打谁我打谁
3、俄罗斯的实力：谁骂我我打谁
4、法国人的实力：谁打我我打谁
5、拆拿人的实力：谁打我我骂谁
6、日本人的实力：谁打我我让美国打谁。
7、韩国人的实力：谁打我我和美国一块演习。
8、以色列的实力：谁心里想打我我就打谁
9、朝鲜人的实力：谁让我心里不痛快我就打韩国

决定

1、张艺谋的新片《山楂树之恋》女主角静秋人选，六个导演组费尽周折甄选了全国五六千名艺校学生才最终找到，事后，张艺谋开玩笑说：“现在的孩子越生越难看，漂亮姑娘都不和帅哥生孩子，全去找煤老板、有钱人、老男人。所以现在的90后，真长得不行。”

2、上课时,一男同学对老师说：老师,我想大便。” 老师很严肃的对学生说：“说话能不能文明点？”答道：“老师，我屁股想吐。”

3、成语新解：【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。 【头头是道】头头们总是有道理的。【寡言少语】寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。【痛心疾首】患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛病。【马到成功】拥有宝马轿车的，才是成功人士。

4、2010最拽的句子：1.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。2.既宅又腐，前途未卜3.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤4.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒5.从天堂到地狱，我路过人间。6.初恋无限好，只是挂得早7.将错就错，或者将计就计了，反正将就了

5、男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。。。

6、世界各主要国家法定结婚年龄如下： 伊朗法定结婚年龄9岁；荷兰法定结婚年龄12岁；俄罗斯法定结婚年龄14岁；法国法定结婚年龄15岁；菲律宾法定结婚年龄16岁；韩国法定结婚年龄：男18岁、女16岁以上。日本男18岁、女16岁；巴西16岁;中国大陆男22岁,女20岁;中国香港16岁；中国台湾16岁。

7、坐10号线，一18岁女乞丐跪地行乞，逢人必抱双腿以头相求。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝“没出息”，车厢众人皆惊。女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐地铁。话毕扬长而去，男子呆若木鸡，众人痛苦的将头扭向了一边...

8、某玩家：团长 对不起我退5分钟 X团长：不行！！！！！都要BOS了退毛啊！！！ （狂暴中！！） 某玩家：必须退啊 洪水淹到一楼了 我得去网吧三楼找机子 众人：敬业啊！！！

9、【网传郭德纲关于打人事件的道歉书】本人郭德纲，由于众所周知的原因，最近茅坑里扔BoB!!!——激起了公粪。在社会各界的教育下，本人认识了自己的错误，现决定道歉如下：我的原话是“有时候，记者真不如妓 女”。这话我说错了。特纠正如下：有时候，记者真如妓 女！

10、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”

11、既可以左读，也可以右读的论文题目——《论理性和感性》： 当一个同学迟到，从教室右边的前门进来看见黑板上写的标题，对我说：“教授的选题这么大胆”。

12、外婆从我小时候就一直喜欢叫我“狗儿”，可能不好听，但还是蛮亲切的。 小时候，我陪外婆去买腰花，走到那个大叔面前，外婆说：“腰花多少钱？” 大叔：“X元” 我：“外婆，狗儿就是要吃这种。” 外婆：“好好好！” 此时，那个大叔突然来一句：“你家狗吃的真好！” 现在，我看见腰花就想揍人

13、见鬼了，买饮料都会被骗，康师傅被康水傅和谐了！中午特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水傅绿茶，都喝了也就没说什么。一看瓶盖，我发现中奖了，再来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶……

14、CCTV在《新闻直播间》不点名批评了日前敢于砸缸的郭德纲，原话如下：……在这个行业的精化与糟粕之间，他留下了糟粕；在这个行业的正气与江湖气之间，他选择了江湖气；在个人的私愤和公众人物的社会责任之间，他习惯性地倒向私愤。……这位公众人物如此的庸俗、低俗、媚俗的表现，是多么的丑陋。

15、男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

16、小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

17、女友分手… 伤心之余…好几个兄弟来信安慰… “分了好…你当兵这两年…我和她睡过…” 猫扑网友：敢情那哥们儿想死的心都有了吧

18、一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”

19、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把**弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了

20、一个幼稚园里小明对小琪求婚：小琪，你长大后要嫁给我喔! 小斯：不行，不行，我们绝对不可以结婚的！ 小明：为什么？ 小琪：因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚……，我爷爷和我奶奶结婚。。。

21、张飞：在公交车上手机被偷， 小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的拿回家了。

22、【四大名著的现代意义 内涵啊！】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想创业也有难度。

23、2010年最囧新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首，先要半斤水饺再招供。6河南一乞丐讨钱未果愤然报警。

24、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。

25、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒。。。

26、“Chinajoy=拆奶罩，showgirl=秀沟” ——mop网友说

27、儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”

28、女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。。

29、什么是现代美女？三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化！！

30、地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。。。

31、某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！

32、到了巴西：才知道衣服穿得很少也不会害臊； 到了泰国：才知道见了美女先别忙拥抱； 到了瑞士：才知道开银行帐户没有10万美元会被嘲笑.....

33、【最新北京买房宝典】在北京买房：如果您年薪400万-500万，2环-3环您爱买哪买哪；如果您年薪300万-200万，3环-4环您爱买哪买哪；如果您年薪100万-200万，4环-5环您爱买哪买哪；年薪100万，5环外爱买哪买哪。年薪3万-10万，您爱埋哪埋哪。

34、【一直在山寨 从未被起诉】:（QQ模仿实例）QQ战平台——盛大的浩方，QQ飞车——跑跑卡丁车， QQ炫舞——劲舞团，QQ空间——MSN Space， QQ吧大杂烩——猫扑大杂烩，腾讯TM——MSN ，TT浏览器——遨游， 超级旋风——迅雷，拍拍网-----淘宝网，QQLive——PPLive， QQ校友——开心网，QQ微博---新浪微博，QQ三国--冒险岛

35、【郭德纲弟子风波】：1，打人不对，找打更不对。2，打人不对，打轻了更不对。3，打人犯法，打动物违反动物保护法。4，打人犯罪，打牛逼记者很对。5，你咋总问：你为什么打我？而不问：我为什么挨打呢？6，那么多人都没挨打，为什么打你？你长得帅？

36、中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。

37、老板：**们好；员工：老板最好； 老板：**们辛苦了；员工：老板最辛苦； 老板：今年夏天太阳大，**们都晒黑了；员工：老板最黑。

38、一GG慨叹：“这年头，娶不起婆娘养不起仔啊！”，旁边一GG深情地看了他一眼：“如果你愿意跟我在一起，这些问题都不用操心了。”

39、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了...

40、猫扑网友预测：在不久的将来，走在中关村的大街上，一穿大衣抱小孩的大姐擦身而过的时候压低声音跟你说：“盘要么？” 问：“有什么盘？” 答：“郭德纲相声合辑。”

决定

　　1、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！我无语了，就这么看着她！她跟尴尬，思忖良久，又拿了四十块钱放到我手里，还自我辩解道：“不好意思，我当十块的找你了！”我真的不想占小便宜，但是为防止她再找我一百，我淡定的带着食物和钱走了！这就是没文化的害处啊。
　　
　　2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚，点了很少的东西就开始吃了，没一会就吃完了，当时我还感叹他们好节约。可是，接下来，重点来了，大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久（貌似这样店主会很划算），只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面，回来一股脑全放进锅里煮了，然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了，面吃完了还不满足，把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤，那店主的脸，从红润一直到铁青，最后都泪奔了，但他还是忍住没说什么…
　　
　　3、早上起来洗脸（寝室），突然想大便了，去扯了一块卫生纸，顺便把毛巾挂在脖子上了，进去蹲下卫生纸夹在内裤上，哼哼哈嘿一番，不知脑子哪根筋短路，末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的！
　　
　　4、刚刚听石家庄101.5广播，一个女的说：老公，你离家半个月时间，我一直在找治疗男性功能障碍的医院，现在终于找到了！你回家吧~…
　　
　　5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃……
　　
　　6、放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”
　　
　　7、和一BH女聊天，聊到痛jing的感觉。
　　
　　她说，就像肚子疼拉稀的那种感觉，当然，要比拉稀痛点。接着说了句：你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的，怎么可能会知道这种感觉。当然，咱不能输给她，回了她一句：你也一样，这辈子体验不到蛋疼的感觉！
　　
　　8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会，有人提议玩国王游戏，结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊！我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下，内牛满面地嘶吼着：我的病终于有救了！！！！ 更让我惊恐的是，当我站起身的时候，才发现围观群众里有我妈..........
　　
　　9、就这个周末发生的事，我家住在一个有些年头的院子里，院里很多住户都买了车。由于空间不大，所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住，导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭，喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象，不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭，按了差不多半个小时，从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟，整个院子里的住户都被吵得冒火了。
　　
　　然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户，心里暗暗叹了一口气：总算可以安静下来了！
　　
　　就在这时，只见那大爷从背后拿出了一块板砖，直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响，然后就真的安静了……
　　
　　10、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
　　
　　11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
　　
　　有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……
　　
　　12、初二时，上生理卫生课，老师是个老太太。别的班都是让学生自己看的，唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程，要严肃地认真地对待。
　　
　　大家也都很配合，认真地听。课中，老太太在黑板上画出了男性生／殖系统结构图，让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃，可是还是不好意思上去，终于，班上第一名的一个女生勇挑重担，唰唰唰，前面挺顺利，可是写到睾／丸时卡住了，估计是忘了“睾”怎么写了。
　　
　　憋了半天，老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……
　　
　　13、地点：单位的食堂
　　
　　时间：3月底 or 4月初开始，至今持续..本来平淡无奇的午餐时间，因为菜单而变得有娱乐精神了。
　　
　　原因：据猜测，一、师傅失恋了，二、师傅穿越了，三、师傅涅磐了、四、……
　　
　　第一天，全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊，没想到。
　　
　　销魂藕片，好销魂，好销魂时空拉皮,没有吃到，据说吃了的人都穿越了
　　
　　断肠人拍黄瓜，断肠人，断肠草啊，断肠草，拍黄瓜阿，拍黄瓜
　　
　　小胖拉皮，和时空拉皮的区别是，加了醋，而且更辣。
　　
　　下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了....
　　
　　追忆扁豆...黯然豆付丝...
　　
　　再后来....
　　
　　轮回琵琶腿
　　
　　纯情的木须肉啊！
　　
　　嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了....
　　
　　14、本人女，今天老妈老爸去买菜了，我起得很早，无聊之下就上猫扑闲扯，然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子，由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头，不知过了多久，头有点昏了，就想说休息一下，结果悲剧了，我发现我老妈老爸一直在门口看着我……还是张着嘴的……估计他们以为我中风了- -
　　
　　15、我拼命的梳理关系，不知道各位看明白没？
　　
　　初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

决定

　　16、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...- -||~
　　
　　后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过!!
　　
　　17、该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
　　
　　18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡，说那可以看娱乐演艺。
　　
　　没办法只有带她去。
　　
　　其中到了抽奖环节，那天的一等奖是【小姐一名】，老婆第一次去，显得很兴奋，让我去抽奖。
　　
　　我心不在焉的说：我们处了十年才结婚，就选10号吧。
　　
　　结果主持人大喊，恭喜XXX抽中一等奖。
　　
　　然后那小姐笔直向我走来，我觉得背后阴森森的，直冒冷汗。
　　
　　最后老婆大喊一句：折现可以不！！！！！！！
　　
　　19、我是警校的，话说昨天我们参加学校组织的party员培训，我和一哥们坐在一起，后面有两挺文静的女生，长的还挺不错的（警校嘛，女生……你们知道的），于是我们就是不是回头偷偷看哈，两个都在做考公务员的卷子，突然一个把笔一丢，跟另外一个说，哎哟~~！做的蛋疼！我和我哥们相视一看，都在想，她哪里来的蛋啊？没想到，和她一起的一个女生也把笔一丢：我还坐的奶疼咧！-_-||我和同桌内伤中！
　　
　　20、学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
　　
　　直接晋级…
　　
　　晋级…
　　
　　21、来个同事的，大前天是下午4点到凌晨1点的班，过了11点没什么电话，有电话也基本上是骚扰了，同事接一个，上来就问：“四大名著是什么？”同事按规定说：“先生请问有移动业务需要咨询么”，那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段，哎~联通的，于是寻思，反正也没电话，聊！于是回答“红楼，西游记，水浒，三国”，那边：“咋没有郭德纲相声选呢？”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟，移动是30分钟自动挂机，这时候同事说：“先生提示您一下，您联通的号拨打10086是要收费的”“啊？？？收费的？？？！”啪！电话挂了，又一次暗爽~哈哈哈哈哈
　　
　　22、时间在炎热夏天，我和一兄弟做公交车，这仁兄最怕过夏天，上身穿一T恤，下身穿一大号裤头，（有松紧带的那种）。没多久公车进站，我们到车上已经没座了，和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太，就扶着座椅的后面在我们后面站着，车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来，见证奇迹的时候到了，就在公车猛的起步的同时，老太没有站稳，一个前扑，把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来，全车的人都一个表情，眼睛嘴巴瞬间变大！紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来，而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人，多么的有人性化！
　　
　　23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………
　　
　　星期一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………
　　
　　紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”
　　
　　24、某日无聊，在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
　　
　　立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
　　
　　某人问了一句如何收费
　　
　　A：按日收费
　　
　　B：按次收费的好
　　
　　C: 我觉得按质量收费
　　
　　D：还是按流量收费吧...
　　
　　流量……流量……
　　
　　25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易
　　
　　弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
　　
　　26、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈:找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
　　
　　27、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！！

决定

  爱情出师表

    岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.

决定

三国人物简介

中文名：张飞
英文名：FAYE（王菲的FANS） 　　
身高：1。81米（可能更高） 　　
体重：180斤（可能更重） 　　
最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向） 　　
最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！） 　　
最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！） 　　
最喜欢的东西：酒…… 　　

中文名：赵云 　　
呢称：子龙 　　
身高：1。78（标准身材） 　　
体重：160斤（魔鬼身材） 　　
口头谗：吾乃常山赵子龙！ 　　
最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！） 　　
最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多了！） 　　

中文名：许禇 　　
昵称：虎痴 　　
身高：1。80 　　
体重：230斤 　　
最喜欢的人：曹操 　　
最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心） 　　
最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线） 　　

中文名：刘备 　　
呢称：大耳朵 　　
身高：150CM（五短身材） 　　
体重：150斤（板凳身材） 　　
口头谗：相信我，没错的。 　　
最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。 　　
最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。 　　
最糗的事：上错厕所。 　　

姓名：夏侯敦 　　
呢称：独龙眼 　　
身高：1。98（乔丹） 　　
体重：198斤{匀称） 　　
最喜欢的人：曹操（他是我老大） 　　
最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE） 　　
最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。 　　

中文名：关羽 　　
英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人） 　　
身高：1·80米（没量过） 　　
体重：178斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点） 　　
最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵 了） 　　
最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我了？！） 　　
最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！） 　　
最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个 斗大的関字…… 　　

中文名：庞统 　　
别名：凤雏 　　
身高：1·69米（三等伤残人士） 　　
体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了） 　　
最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧） 　　
最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心的！） 　　
最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！） 　　
最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物呢！！！） 　　

中文名：诸葛亮 　　
英文名：Sleep Dragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢） 　　
身高：1·80米（白马王子） 　　
体重：70公斤（身材标准） 　　
最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？） 　　
最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世子孙上语文课还多了一篇要背的文章） 　　
最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人…$%@~…唉！） 　　

中文名：周瑜 　　
昵称：小鱼儿 　　
身高：1。78米 　　
体重：70公斤 　　
最喜欢的人：自己（我实在是太帅了） 　　
最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。 　　
最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我） 　　
最喜欢的东西：还是自己 　　

中文名：典韦 　　
呢称：恶来 　　
身高：2。30 　　
体重：250斤 　　
最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力排名倒数第二了。） 　　
最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——） 　　
最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了十两银子买来的啊！）
　　
中文名：黄忠 　　
呢称：老黄 　　
身高：1。68 　　
体重：60公斤（千斤难买老来瘦） 　　
最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢） 　　
最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？） 　　
最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指 望它了。）

决定

说说曾经为女人做过什么事现在觉得自己太2了

　　1楼 我先说个，有此和前女友闹矛盾，为了表示歉意，就通宵了一夜在贴吧盖了999层的楼，表达我对她爱意，现在想想我是个2B
　　3楼 在楼下点了N多小红蜡烛，摆出我爱你 我X 以前真有动力
　　9楼 我为了老婆 出卖兄弟
　　13楼 我还孤身一人去她新找男友地盘，被堵了
　　
　　17楼 劳资冬天大半夜的两三点钟穿睡衣拿手机找萤火虫， 她说过什么相爱的力量让萤火虫撑过什么， 我艹，真二。
　　22楼 我曾经为了她居然听了一节课春哥的歌，可耻的匿了
　　29楼 她说要从饭局回来, 我吹着冷气, 跟兄弟打着麻将, 马上就奔出去了, 大热天的在站点3小时. 然后她说她要回家了. 3个钟头等来了10多分钟的一段路.
　　30楼 为了道歉。。我把对不起3个字抄了1000遍。。冬天，在楼梯口抄的，冻死我了。。
　　38楼 爸爸生病住院 女友约我开房 我毫不犹豫的去了 我真TM不是人
　　我错了 爸爸
　　41楼 生我女友的气 绕了城市一圈。。
　　44楼 我高中毕业时做3个小时高速到她那儿，结果后来。。。。，我TM哭着上的车 现在想起来真几8窝囊，太2了，我草。
　　56楼 我和她去开房，我竟然没上她 ­= =!
　　57楼 我跟对象吵架，大半夜的把楼道灯的总开关一拳打碎，一手血，还大吼，有个别的系的人出来看谁这么操蛋，我就瞪着他，被我那气势吓的差点撞门上，赶紧回屋了，真他妈二
　　61楼 为了我现在的老婆跑去去卖血给她买生日礼物 现在我们结婚了我结婚的那一天才告诉她 给她心疼坏了
　　70楼 我女朋友是一个可以极限宽容我的人，她爱我甚至剩过爱她自己。她从来没有对我发过脾气，她说她只想让我看到她的笑容。 可我还是跟她分手了，我真TM2B，我是2B（谁都有2B的时候）
　　72楼 我把我过去的生活做成图集，配文字当情人节礼物送给她，冬天，大概几十张照片，跑了很多路拍的，去我以前的学校拍的时候，看门大爷感动的给我放进学校了 = 、=。现在想想，我多穿点就好了，不至于感冒到床上装死一整天= 、=，咳，我爱我媳妇，走火入魔
　　76楼 用7块钱买了两包棉花糖寄给她，邮费75块。
　　78楼 她被别人强吻了，我觉得是我没保护好她于是给她跪下了 够窝囊吧？
　　79楼 我从小学3年级开始喜欢她,一直到现在(今天我20岁生日),就为了曾经的笑脸,把自己搞的想个自闭者似的,对女孩嫉妒冷淡,要不就是说些比较蹦放无耻的话来吓跑身边的女孩,就为了对得起记忆中的她......... 谁能比我2?
　　81楼 用血写了20个对不起。差点流血过多晕过去，我草，我真二
　　103楼 就为个女的一句话，早上6点起来去网吧抄歌词。。诶 那时候跟烧饼没两样
　　117楼 她那时候不喜欢我，我给她洗衣服，她不爽然后骂我，我忍着泪继续洗···· 现在想起来，感慨啊···
　　139楼 曾经为了她带一帮兄弟发动了 高二对高三的大规模战争```结果被开除N人``兄弟把罪都揽了`我没被学校抓住把柄``后来她知道她是为了试探我！ 我真2```典型的见色忘义！
　　148楼 在雪地里捧了11朵蓝色妖姬等了她9个小时 为了让她回心转意 最后她没来 我昏倒在雪地里了！
　　149楼 我写了六万字的情书。
　　157楼 她说喜欢吃家乡的麻辣烫，500公里的路，夏天，在绝对保持低温的情况下（是怎么保持的各位想象吧，坐了将近8小时的汽车，送到她手上还是凉的，意味着绝对没坏，热热就能吃）……就这还骗别人是为了去买东西才跑那么远，给她带东西是顺便，卧槽，真贱，不过也只有那么一个了……最后是被我甩了，尽管当时好舍不得……再永远不可能有另外一个让我这么傻了~~
　　171楼 我曾经的男友每天睡前给我打电话半小时以上 持续了一年多 他还给我洗衣服 帮我洗头发 我没钱了他还把省下来的钱寄给我 打工为了给我买PSP
　　210楼 （这个是最让人感动的，兄弟顶你！！！）
　　我草，看了各位的事迹发现我还是蛮2的
　　初中1年级开始追个女的，天天放学假装路过他家就为他妈的见她一面。我离她家起码要走一个钟，我真他妈SB
　　后来初2她转学回老家，写信来说从小到大都没人送花给她要有人送花给她就好了。妈的，我利马离家出走2天，坐了9个小时的车从深圳去到汕尾XX 镇，坐车上一动不动生怕碰坏了花，下车几乎动不了了。然后去到她学校在大冷天饿着肚子站在她校门口=了她4个钟，他妈的谁知道她不走这个门的，她走后门的，最后还好她去市场买东西回来看到像个SB一样的我，喊了句“宝宝（老子的花名恶心吧）。。。”然后说不出话了，手上的东西都掉下来了，捂着嘴一边流眼泪一边走过来，抱着我拼命说：“你好傻啊，你好傻啊。。。。。”妈的，那个时候我居然也哭了。。。。
　　后来大学我们都上了同一所大学，名字不怕告诉你们深圳大学。08年毕业，大1大2，我天天骑车去载她。。。。。。每天都傻乐。。。。我他妈最2 最2最2最2的是都8年了都不敢对她说我爱你。。。我他妈是个2B啊。。。。。大三有一天她突然发短信给我说明天我要离开中国了，移民去英国你来送我？到现在我还清晰记得那种感觉，像是窒息了，像是胸口被猛锤了几下，我大叫了声，把手机都摔了，像个傻子一样冲去她宿舍，跑了10多分钟。冲到她宿舍下，不知怎么办好，唯有冲着她宿舍窗口狂喊她的名字：“啊霖！啊霖！。。。。我唔想你走，我唔想你走啊！我爱你！我爱你啊！”喊了大概5分钟（被围观了），她下来了，我马上冲上去抱紧她，妈的眼泪一下子就下来了，“我以为你永远都唔会讲。。。。我都唔想走啊，我想同你一起，永远系埋一齐啊......"这是她对我说的话我估计今生今世都会记得。
　　第二天，我没去送机，我躲在宿舍对着她的照片拼命的抽烟，宿舍的兄弟陪我喝酒，我都忘记喝了多少，只记得吐了好多次，然后睡了1天多，大三剩下的日子我天天像个2B一样，躲在宿舍吃饭喝酒——睡觉——吃饭喝酒——睡觉，将自己更世界隔离开了半年。功课全部F，最后她的一个好朋友看不眼了，将我的情况告诉了她，她搭了了飞机回来。。。。。。
　　最后我都是留不住她，她答应我一定会回来，给个机会她亦给个机会我自己.......现在我依然在等，当然一直有联络。
　　我2吧，而且我感觉我很喜欢这种2B的感觉的，现在想起来，我简直觉得自己有点莫名其妙，假如给个机会我，我一定一定会在奔波几百里送花给她的时候，温柔地对她说”霖我的宝贝，我爱你，过去，现在，将来，永远永远爱你！“
　　359楼 都TM贱。。你老对她好她开始感动等她成习惯了就没用了。老对她好偶尔有点小别扭她敢记你N久。见过不少这样女的。其男友对她不好偶尔有点好她心里一直记着。同理。老对她好，偶尔有点不好她也记着。就是贱.我以前老想着既然是我女友当然一直要对她好了，现在发现女人是给脸不兜着。
　　461楼 没女朋友的时候我看同宿舍的哥们为女朋友跑上跑下的，我幸灾
　　乐祸，你二吧？为个女的贱成这样？我哥们用鄙视的眼光看了看
　　我。意味深长的说了句话，你还小，不懂，等你有女朋友的时候
　　没准比哥们还二呢。。。。 后来真心为一个女的付出了，但是那女的跟他们班一男生上床 了，窝囊的哭了，然后喝了很多酒，迷迷糊糊的冲到他们班和那 个男生打起来了，哥们们看我挨打就都一起过来了，然后。。。 开除了，事隔三年，现在想起来还觉得对不起他们,无耻的匿了
　　493楼 草泥马......480多楼啊，我看的都快死掉了。 估计以后我再也不用感叹爱情力量多伟大，能让人干出啥事了。。。 这都全了啊。。 你们都很幸福额。。。好歹痛快的释放过一回自己的感情。。 我到现在还是个闷骚，倒是想找个人2呢。 希望你们以后的日子能幸福。
　　659楼 为了她，我竟然说铁血春哥是女的，匿了匿了...
　　796楼 我最2的是在2年里没和1个女的说话 玩 ， 就和她在一起。人民币什么的都为了她，自己什么都舍不得也为了她敢什么都买。但是还是被她甩了10+次，人家每次叫我回来我就和狗一样的回来，想来我自己真2，2的是我现在还和她好着呢，朋友都劝我分了好。但是自己就是没办法。我自己都知道我2，但没办法。。
　　549楼 我把前对象的照片纹在自己的后背上 导致现在处对象没有超过一个月的 干过最不是人的事 一个小姑娘的母亲刚去世的第2天 我把她上了 第3天甩了 想在想想那姑娘没自杀 真厉害啊
　　1095楼 在宿舍和她通电话，为了哄她笑，我当着全宿舍的人对着电话叫着：“呀咩、呀灭跌。一达、一达哟~”
　　762楼 曾经有一个男人为了找到我 在大冬天晚上7点等到晚上11点多 没等到开始一个一个网吧的找 最后找到我了 我不跟他走 那年我高一 迷上泡泡堂
　　曾经有一个男人 在我和姐们出去玩 在操场上等到半夜两点多 我回来后 抱着我 担心的问 你去哪里了 我担心死了
　　曾经有一个男人 攒一星期的生活费为给我买一个玉坠 后来钱丢了 又攒了一个星期
　　曾经有一个男人 在腿受伤的情况下每天6点多骑自行车车去几公里外买我爱吃的早餐 然后在宿舍楼下等我墨迹的起床洗脸
　　这么多年过去了 这些都已经是曾经 然而我错过的 永远不再回来
　　887楼
　　恩……初中。很久很久的事情了。
　　两人都住校，每天晚自习后躲宿舍短信到午夜，说些什么都记不清楚，手机费月月爆。
　　我喜欢暧昧，从不说清楚，又不放手，他就陪我这么拖着。叫我出去吃个饭我都不愿意，最后还是他赔礼道歉说不吃就不吃你不要生气好不好……
　　半年，当面彼此说过不超过三句话，全部短信交流，真不知道当时怎么会有这兴致。
　　全班人都知道他喜欢我，最后就连跟我睡上下铺的女生都不知道我对他什么感觉。
　　晚自习和好朋友（女生）传纸条，结果人家在上面骂他我又不情愿承认与他有什么关系，就顺着朋友的意思跟着骂。最后纸条莫名其妙被他宿舍的人捡到，被认出笔记，我死撑着说对不起，我早该滚了。结果冷战还一个星期还是他主动回来找我和好，明明错都在我身上呵，自己年轻时真是高傲的可笑。
　　过生日他攒了半个月的生活费给我买蛋糕，最后被全班人用来在学校食堂里打奶油大战，搞得沸沸扬扬后他被班主任叫过去谈话，不知道他说了什么反正最后我是一点事也没有。
　　某次吵架的时候我冷冷的发了条短信过去说你qq密码太好猜了，随便输入你的生日居然就登陆了进去。没收到回复，第二天我再去试的时候他的密码变成了我生日。
　　偶尔在班上有女生和我开暧昧的玩笑，他明明知道是女生之间打闹作乐罢了居然还会追着我同桌满教室跑，只因为我同桌女生嘻嘻哈哈地称我为老婆。班上某次开班会还是什么要准备节目，他半跪在我课桌旁求我和他合唱一首歌，换来的是我头都没抬一下继续写作业。
　　他的自尊心是出了名的强，每次却无论谁错都是他放下面子求我原谅。现在想想才明白，不知道什么时候才会再等来另外一个人为我牺牲这么多。
　　后来我终于不辞而别，就这么不明不白断了这段什么也称不上，却仍然刻骨铭心的情。时隔很久后从他死党的口中听说，我走了以后他几乎是半死不活的度过了剩下的日子，学习一落千丈，中考一塌糊涂，最后被迫留了级。作文里却不忘时时提起我们曾经的点滴，看得连老师都不禁动容。心痛过后是侥幸，我淡淡地说他和他现在的女友过的不也很好，他的死党用一句“你知道那个人应该是你”便让我瞬间溃不成军。
　　1515楼 她曾经说过，让我在草场上大唱征服，就会原谅我
　　我练了一个星期，突然长风疹，我没唱，她不信，问我朋友，我朋友跟不什么都不知道，居然说，我没得，说我乱吹，我女朋友心里，肯定想我片他，哎~~~~~~
　　还有 她甩了我2次，第一次还有心里准备没人着，我要找另一个女人的时候，她杀出个回马枪，结果还是一样，把我抹杀了，这次，真的伤心了，从网吧到家，都是一路哭回去的，我爸问我，谁打了我，需要去带几个人拿几把家伙去把那人全家灭了不？ 我关上门继续哭.........................为了她真TMD太2了！
　　1625楼 没有过对象 但追过人 为了那女生 在我们校庆的时候 我表演了个节目 演之前 我拿着麦克 大声对着全校学生 说 窝 这个节目为了她 后来演完这个节目 我就被记了打过
　　2000楼 我男朋友,为了接我火车,凌晨3点到站 他却晚上8点就在出站口等着 我发短信叫他回去 他也不听,说就喜欢等我 那时侯应该是1月份,河北正是冷的时候 我出来时他就在门口站着,手里拎着一大袋吃的 他知道我晚上肯定没有吃饭 过来拿过行李,拉过我的手,还是热热的 我摸了摸他的脸,冰凉冰凉.... 刚刚跟他说了 他还死不承认,还说,谁这么2啊,肯定不是我，我可没这类朋友
　　1958楼 后来大学的某天,她给我一信息(我也不知道她怎么有我的电话),说她哭了.. 我立即回电话过去..聊了两个小时.. 手机快断电关机的前几分钟,她问我:如果我们能回到过去,你还会对我那么好么?(她哭是因为她男朋友对她不好) 我犹豫了两秒:不对,绝对不会.. 说实话..说完这句话,我还是没忍住..一滴一滴..
　　1977楼 为女友从大学退学回高三重考想很她读同一所大学，有比我二的吗？现在在上高三自习
　　2245楼 为了道歉，连夜写了1万字的检讨！我X,我怎么不去当作家啊？
　　3296楼 曾经有个女人给我电话号码 只给了7位 剩下的4位 我按排列组合 一个个打 打到她的电话号码 并且找到了她 我汗 她还没承认 ！！！！
　　3860楼 我们一直不敢表白。 她那天生日，过马路的时候她就默默说了一串英文。我英文是全班倒数第一，她是正数第一，所以我不知道她说什么，惭愧。然后是她一个暑假没联系我，我也没上Q，她就加了我们家电话的QQ。。。。。
　　3376楼 （这哥们真好）算了 我必须要说点什么了 WOW吧的男人真好啊 有一次我们出去玩 我们两都没吃饭 因为很小嘛所以没什么钱 她说她想吃卖当劳我就给他买来了 结果我借口说买盒烟 自己跟朋友2个人偷偷的去楼群里面买的2块一份的炒饼吃.

......其实不算笑话吧，青春的回忆，有个网友评价很中肯：“很痛，但想起时却还是忍不住笑了”

决定

你帮我加油
　　一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」

　　交通事故
　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

　　告示
　　某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!

　　相信品牌的力量
　　小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。

　　广告效应
　　小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你 姐姐 ？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说“有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球”。

　　还有机会
　　儿子和爸爸看电视，剧中男主角跪下向女主角求婚。
　　儿子好奇地问：“爸爸，你向妈妈求婚时有没有下跪？”
　　爸爸：“没有。你妈妈说以后跪的机会多着呢，不差这一次。”

　　潜规则
　　我说我是导演，她就跟我睡了。第二天...，我说我是动画片导演，她哭了。。

决定

　　一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸 我要这个这个这个这个还有那个那个 那个。”
　　　　　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
　　　　　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
　　　　　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
　　　　　　“好吃”
　　　　　　“你说日本动画片好看吗？”
　　　　　　“好看”
　　　　　　“日本的机器人好玩吗？”
　　　　　　“好玩”
　　　　　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”
　　　　　　“漂亮”
　　　　　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
　　　　　　“我不嘛”这是个小守财奴
　　　　　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司， 玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
　　　　　　“好。”小守财奴点着小脑袋
　　　　　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
　　　　　　“恩。”
　　　　　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
　　　　　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。

决定

　　1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这2、张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
　　
　　3、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”
　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”
　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”
　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
　　
　　4、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
　　老板：“人小嗓于不小。”
　　“知了小，声大哩！”
　　“知了没舌头呗！”
　　“簸箕有舌头，它昨不响？”
　　“它是竹于做的，当然不响。”
　　“笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
　　“笛于有眼呀！”
　　“筛于也有眼，它为啥不响？”
　　“筛子是死物。”
　　“鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
　　“它肚里有药。”
　　“你这铺里也有药，它为啥不响？”
　　“我的药。。。”
　　老板被这小孩问哑巴了。
　　
　　5、父亲：“你负责教好你弟弟。”
　　儿子：“如果他不听我的话呢？”
　　父亲：“那就证明你无能。”
　　儿于：“如果不听你的话呢？”
　　父亲：“那就证明……”

决定

学校抽烟被抓的8大场景 笑不翻来找我！

　　场景一 ]
　　　　老师： 老实说，你吸烟吗？　
　　　　男生a： 不吸。
　　　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。　
　　　　男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　　　老师： 不吸？！叫家长来……
　　
　　
　　[ 场景二 ]　
　　　　老师: 吸烟吗？　
　　　　男生b: 不吸。　
　　　　老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。　
　　　　男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　　　老师： 不蘸点番茄酱吗？　
　　　　男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　　　老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
　　
　　
　　[ 场景三 ]　
　　　　老师： 吸烟吗？　
　　　　男生c: 不吸。　
　　　　老师： 不吸，好，吃根薯条吧。　
　　　　男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　　　老师： 不给同学带根回去吗？　
　　　　男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　
　　　　老师： 不吸？？？叫家长来……　
　　
　　　
　　[ 场景四 ] 　　
　　　　老师： 吸烟吗？　
　　　　男生d ： 不吸。
　　　　老师： 很好，吃根薯条吧。　
　　　　男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
　　　　老师： 不给同学带根回去吗？
　　　　男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　　　男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　　　老师： 不吸？！叫家长来……　
　　
　　
　　[ 场景五 ] 　　
　　　　老师： 吸烟吗？　
　　　　男生e ： 不吸　
　　　　老师： 很好，吃根薯条吧。
　　　　男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　
　　　　男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　
　　　　老师： 不吸？！叫家长来……
　　
　　
　　[ 场景六 ]　
　　　　老师： 吸烟吗？
　　　　男生f： 不吸。　
　　　　老师： 很好，吃根薯条吧。　
　　　　男生f: 心惊胆战地吃完了。　
　　　　老师突然大喊一声：校长来了！　
　　　　男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　　　老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。　
　　　　男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
　　
　　
　　[ 场景七 ]
　　　　老师： 你到底吸不吸烟？　
　　　　男生g： 向上帝保证，绝对不吸。　
　　　　老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　　　男生g非常自然接过薯条吃个干净。　
　　　　老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　　　男生g( 得意忘形地)：大中华……　
　　
　　　
　　[ 场景八 ]　
　　　　老师： 吃根薯条吧。　
　　　　男生n ： 谢谢，不会。
　　　　老师：……

决定

　　001.台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。
　　002.上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。
　　003.海南一老板白天发工资民工，晚上派人去抢。
　　004.X一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
　　005.郑州一老太太防贼，一门上18道锁，配97把钥匙。
　　006.兰州一小区居民车牌被盗，排队给小偷寄钱赎回车牌。
　　007.墨西哥一电视剧连续35年播出，现在已到12500集。
　　008.俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
　　009.美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手party
　　010.四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
　　011.英国一男子把每天当感恩节，12年吃掉4000只火鸡。
　　012.沙特四女教师为上班方便，同嫁一汽车司机。
　　013.乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包，30年后失而复得。
　　014.美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨，打911多达20次，希望将店主抓了。
　　015.哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台，求室主报警。
　　016.重庆一小偷偷人钱包，事后写感谢信给失主。
　　017.长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟，被岳父打掉门牙。
　　018.南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走，称50年没享过口福。
　　019.北京一汽车城保安班长嫌钱少，带领手下偷店内轿车。
　　020.浙江推出“灾难游”，游客可感受山洪暴发泥石流。
　　021.郑州一小偷潜入某单位办公室，考虑6小时不知从哪里下手。
　　022105ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。
　　023.德国一律师白天打官司晚上抢劫，不堪双重生活自首。
　　024.印度铁路运力不足，推出挂票（乘客挂车厢外）。
　　025.沈阳一逃犯10年后才投案，先要半斤饺子再招供。
　　026.意大利举办懒汉大会，交流偷懒经验。（我是不是也可以偷懒去勒...）
　　027.重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
　　028.一天涯羽的眼泪网友看了本直播疯了。
　　029.澳洲某小镇猫宵禁，猫咪天黑上街违法。
　　030.约旦一120岁老翁征婚，要求女方不超过40岁，这老东西！
　　031.英国一饭店宣布，凡是成吉思汗的后代，免单。
　　032.沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
　　033.新西兰一73岁老头要做变性手术，想有生之年满足自己当女人的心愿。
　　034.5月30日上海浦东新区一女子去世博展览馆展览时被一男子强奸而导致怀孕。
　　035.有交通违法记录的车辆将禁止在贵阳主干道通行。
　　036.哥伦比亚一城市通过一项法案，传八卦罚款6000美圆，最长蹲监狱3年。
　　037.英国一50多岁盗贼入室作案，假肢脱落被抓。
　　038.深圳一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。向社区报告违规内容

决定

《新周刊》：欢迎阅读正面新闻

2010-08-19 《新周刊》每期亮点 作者：何树青

　　美国电视人Andy Rooney曾说：“大家都在骂我们这些干电视新闻的人，

　　怪我们专挑事情坏的一面去大做文章。不少观众来信说，除非发生什么可怕的事情，

　　否则我们根本既不采访也不报道。”中国传媒也面临类似指责。

　　来来来，请大家远离坏消息，阅读纯正面新闻。

　　各位读者，本刊记者已赶赴中国各大机场的候机室。根据现场发回的报道，飞机晚点情况决不会比台风天更糟，中国购买的800架波音飞机全都安然无恙，无一失事。其他品牌的飞机亦无一爆炸。

　　在长沙，有媒体花了33分钟完成了在街头井盖上蒸熟鸡蛋的实验，但没有例子表明，有长沙市民在街头被高温蒸熟的情况出现。热归热，挺得住，有人还领了降温费。在拥有1950万常住人口的上海，尽管世博会引来了3500万人次的参观者，各城区仍然有水有电有煤气有收费电视，市民生活秩序如常，报纸也正常出版，没有遭到哄抢和恶意收购。广州备战亚运会井然有序，在不足百日的倒计时日子里，海选礼仪小姐的工作也在顺利进行，一批身高介于1.68米到1.78米之间的年轻女性，将获得展示自我的新平台。届时，在于为亚洲人民提供审美的同时，她们也会按规定领到薪水。

　　今年夏天，中国有400多个城市没有受到暴雨和洪水侵袭，市民享受着安定祥和的人居气氛。遇到暴雨和洪水侵袭的城市，则从中学到了经验，各停车场入口都布置了防洪专用的沙袋。南非世界杯结束之后，中国的抑郁症患者没有增加，各机关单位和公司的打卡情况稳定。高考成功举行，招生工作按部就班，有人考上了理想中的重点大学，有人没考上。

　　时政方面，中国近期将推出的国家形象宣传片中，亮相的50名代言人全是为中国争过光的杰出华人代表，耳熟能详，脸熟能记，无一贪污腐败的犯罪分子。四川省5年反贪反渎共挽回经济损失9.7亿元，广东省6年查处贪腐国企干部挽回损失约6.4亿元，这些钱都能上缴国库，造福民生。

　　财经方面，近半个月来，利税排前100名的中外合资公司，仍然保持了原有的股权结构。央企无一申请破产保护。个人所得税的税率和税制没有变化。股市里仍有大量资金。创业板公司催生了250名亿万富翁，经网民人肉搜索，证实全都拥有文凭。比尔·盖茨和沃伦·巴菲特在美国联合发起“捐赠承诺”行动获得成功之后，打算再与中国的富人见面谈慈善。消息传出后，中国富人无一发表反对声明，或借机出差躲避。

　　房地产方面，一批闲置土地开始清理，不同地块上的蚊虫数量不一。值得高兴的是，京沪穗深杭等大城市的房价，顺应人民群众的呼声，正呈现下降趋势。经有关专家介绍，房价的下降绝对不会引发房屋的地基下沉。此外，住建部官员表示：未来20年中国五成以上住房要做100%的更新（你若理解为拆迁，我也拦不住）。热衷于织围脖的房地产商，继续维持他们贯有的个人风格。火锅店和必胜客门外的等位人群中，夹杂着不少贷款供房者的身影。记者在现场采访得知，他们脸上的焦虑表情来自等位的时间过长，与房贷压力无关。

　　以下是文化娱乐新闻报道——近期，中国的女明星全都洁身自好，未拿电脑去维修，无人身陷“艳照门”。所有门户网站的写真照片都健康活泼，三点未露，甚至有点小纯情；与以往不同的是，制服的使用日渐广泛，车模趴在车盖上的比例也日渐提高。有家长高兴地反映，网络治理之后，读中学的儿子再也找不到色情网站了，看书的时间明显增多。冯小刚导演的电影票房劲收，影片设置的少量品牌广告成功分散了观众的部分注意力，弱化了灾难带给观众时的痛苦。

　　接下来是消费方面的新闻——据新华社全国农副产品和农资价格行情系统监测，猪肉、禽蛋价格继续微涨；果蔬、水产品价格略有波动；牛羊肉、食用油、奶类价格以降为主；成品粮价格基本稳定。经国家有关部门证实，霸王洗发水洗得放心，霸王凉茶喝得放心。香港推出了高品质的不购物游，内地游客只需要多花3000元旅资就能踏上纯玩香港的开心之旅。

　　最后是社会新闻报道——全国记者暗访团在杭州观察半个月，发现行人基本上红灯停绿灯行，机动车在临近斑马线时，都降到时速20公里以下。记者们在斑马线上每日来回28次，居然次次毫发无伤。记者们还留意到，该城城管与小贩一直没有肢体冲突，甚至还会相视一笑。

　　以上是本期的全部新闻内容，谢谢阅读！

决定

那天晚上，我和老公兴致不错，一起散步，还去拜访了公司里的一位领导。

回来后，我倒在床上就看上了电视，老公冲了澡后问我怎么不洗澡？我说懒得动。老公就摇头，上了床给我个后脊梁。我拍拍老公，他没有搭理，我伸手去挠他痒痒，老公这才有点反应，他转过身，当伸出胳膊想搂我时，咳，说到这里，真有些不好意思，我竟然在被窝里放了一个屁。

谁知道，老公的反应竟如此强烈，他一下子掀开被子，指着我说，滚下床去！滚下床去！

我都傻了，老公一定疯了！那一夜，老公独自在客厅睡的，第二天什么时候走的我都不知道，只看见茶几上有一纸离婚协议书，一行触目惊心的文字令我不堪忍受：“我无法与一个在被窝里放屁的女人生活一辈子……”

决定

坚定不移做一个有中国特色的牛奶







    二十一世纪，人类社会里什么最珍贵？人才最珍贵！所以，一个人如果没有点一技之长的话都不好意思出来找工作。二十一世纪，牛奶行业里什么最珍贵？成分越复杂的牛奶就越珍贵！所以，一个牛奶里如果不加点三聚氰胺，激素之类的它都不好意思叫牛奶。无数的生活现实告诉我们，这世道厚道的人是越来越少了，买点东西缺斤少两，加个汽油分量不足，有时就连娶个大胸女人剥开后都是旺仔小馒头的，身为人民的一分子，我常常哀叹也常常陷入沉思，那声音嘹亮的为人民服务--到底是不是只是一种传说！？终于，三鹿站出来了，买奶粉送结石！圣元也站出来了，买牛奶送激素！包装精美斤两十足还有东西送，这久违的良心让我们泪流满面！多少年了，一直处在被剥削状态下的惯性思维把我们压抑的太久，太久！所以，当恩赐来临时，我们拼了命的感动，真的，我们用自己的那条生命在感动！



    有人说这种恩赐是一剂毒药，是伤天害理的勾当，还有人痛骂牛奶行业里的有关部门或监管部门的失职，其实，这是一种误解，他们不明白这个社会的架构，也不明白奶品企业的组成，更不明白当下的中国社会其实是没有什么监管部门的！只要你有一块哐啷作响的招牌，外加一头奶牛，你就可以开始为人民服务了！你能喝到什么样的牛奶，就看这奶牛今天喜欢吃什么样的东西了，如果这牛上午吃草，下午喝蛋白浓缩液，晚上宵夜时又磕了点伟哥，那么恭喜你，你中奖了！你喝的是全世界独一无二的无敌组合奶，喝完它，你就可以在瞬间拥有一个完整的人生：生长，发育，结石而亡！你不服气？你想追究责任？好，找奶牛吧！在政府部门的公务员群体里有一种专门顶罪的人群名叫临时工的，而这奶牛，就是奶品行业里的临时工！我看这所有的奶牛如果下辈子能投胎做人的话，中华大地上将会遍地都是窦娥！



    对于奶牛来说，一头挤不出奶的奶牛是可耻的，因为它辜负了奶牛这一荣誉称号，但是比挤不出奶这种行为更可耻的是它挤出的都是没有杂质的纯牛奶，这么纯洁和质朴的行为，你让其它正在努力构建和谐社会的奶牛们怎么活！？又让那些整天说原因复杂的有关部门情以何堪啊！？如果你的奶水不能复杂，他们的利益与关系又怎么会复杂！？如果你不喝蛋白吃伟哥，不灯红酒绿的生活，他们又如何才能灯红酒绿！？所以，一头只能挤出纯牛奶的奶牛又怎么好意思说自己是奶牛！记着，为人民服务是一条艰辛和漫长的道路，一个真正的无产阶级战士和一头真正的无产阶级奶牛都要抱着一个宗旨：我不管吃的有多好，都一定要说那只是草！我不管挤出的是不是奶，都一定要说为人民服务，责无旁贷！这个道理，不管是人还是奶牛，都应该深深体会，毕竟，这不是一个刻薄的社会！



    发展，总会有新事物产生，敛财，也总会有新伎俩出现。在利益中前进有时就必须得打破陈旧道德的束缚和砸烂律法捆绑自身的框框架架！每一段新生的历史都是踩着道德的尸体过来的，正如万恶的旧社会嘲笑万恶的封建社会，到头来其实都是万恶的！没有哪一个社会不被后来者痛骂，还好，骂着骂着，又是新的一年了。千万不要以为牛奶里有点三聚氰胺或者激素之类的东西是多大不了事，一个中国人，如果你没有被代表过，没喝过点毒牛奶，没吃过些地沟油，不悲惨或者灾难几次，你都不好意思说自己是个中国人。

决定

30个整人方法……你能逃过10个算你厉害！

　　1、一个朋友，让他先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。

　　2、随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说"忘"，敲第二个说"情"，第三个说"水"，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说"忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......"呵呵，效果就出来了。

　　3、找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
　　先说husband,MM会说u(you);
　　再说wife，MM会说i（I）；
　　反复。
　　明白了吗？

　　4、你问他："一个三点水加一个来是什么？"
　　他想了一想说："不确定，涞（LAI)？"
　　你再问："一个三点水加一个去呢？"
　　他80会说："...什么字？有这个字吗？去？"
　　其实应该是"法"......

　　5、伸出1个手指，问别人"这是几"
　　再次伸出2个手指，问别人"这是几"
　　再次伸出3个手指，问别人"1＋1是几"
　　10人里最多1人答对

　　6、看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
　　问比1大的数字有吗对方说有
　　再问比10的的有没有对方说有
　　直到说到100000
　　最后问比你傻瓜的有没有 对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\"没有\\\\\\\\\\\\\\"

　　7、大家跟我一起做
　　先说\\\\\\\\\\\\\\"啊哦\\\\\\\\\\\\\\"
　　然后\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"发第三声,和\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\" 连起来读
　　接着\\\\\\\\\\\\\\"啊\\\\\\\\\\\\\\"的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\" 哦\\\\\\\\\\\\\\"一起读
　　最后\\\\\\\\\\\\\\"哦\\\\\\\\\\\\\\"发短音.

　　8、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？
　　乙：没有。>!~

　　9、再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

　　10、劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
　　然后重复....我清,你一口..........

　　11、把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
　　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说
　　
　　
　　12、甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？
　　乙：不知道。
　　甲：是猪！
　　乙：为什么？
　　哈！！！搞定收工

　　13、猪的英语拼写是PUG吧？
　　--不对，是PIG
　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
　　-你弄错了，是I
　　--猪是YOU
　　--猪是I
　　
　　14、大变活人
　　具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
　　叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话："大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。"

　　15、家里开派对，来了不少人。
　　恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。Ｄ倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。 一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。
　　看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。
　　
　　16、新整人秘籍：
　　先在钢笔上涂上风油精，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。
　　他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
　　然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
　　他自然用右手去揉右眼，然后... ...
　　(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)

　　17、还有这个:\\\\\\\\\\\\\\"念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\"
　　给别人看,让他念去吧~~

　　18、再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！

　　19、有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说："哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！"哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

　　20、有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
　　对方通常会回答两个字的答案！

　　21、对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.
　　
　　22、做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她："这是下联，上联是‘新婚之夜’"再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

　　23、你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说"我买书包"，你同学就要说"我买铅笔"或者"我买橡皮"，就是"我买"相关的东西，问了几个以后，你就可以说"我买金"，对方多数第一个反应就是"我买银"，在上海话中"我买银"和"我卖淫"的读音是一样的，hoho

　　24、有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着......
　　突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
　　你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
　　注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
　　怎么，没人知道？
　　............
　　脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧......
　　想不起来呀，那我告诉答案吧："因为猪的脑袋转不过弯"。

　　25、把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。先问几个无关紧要的，
　　他开始摸硬币，问："你喜欢什么样的女生"
　　答："漂亮的。恩，正面"
　　最后问他："你在见到你GF的时候说什么？"这是把手握紧不让他摸出来，他会说：" 你先让我摸一下啊。"

　　26、对MM讲一个故事： 从前有一只小白兔，在森林里迷路了，她非常着急，害怕极了，突然她遇到一直黑色的公兔子，她就对黑兔子说："黑兔子哥哥，黑兔子哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？"黑兔子说："你跟我XX嘛，你跟我X了我就告诉你..."小白兔没办法，就同意了，大黑兔在XX完之后就跑了。小白兔没办法，就继续走啊走，这是又遇到一只大灰兔，她又对大灰兔说："灰兔哥哥，灰兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么走出去吗？
　　"大灰兔又对小白兔说："你跟我XX吧，你跟我X了之后我就告诉你...."小白兔还是没办法，于是就跟她XX了，但大灰兔在和小白兔XX完之后又跑了，小白兔很失望，也跟害怕了，于是她就继续走啊走啊，然后又遇到一只大白兔，小白兔又问大白兔："白兔哥哥白兔哥哥，我迷路了，你能告诉我怎么出去吗？"大白兔还是对她说："你跟我XX吧，你跟XX我就告诉你..."小白兔还是跟他XX了，可大白兔XX完之后还是跑了，你知道最后小白兔是怎么走出去森林的吗？
　　MM肯定会说："不知道，是怎么出去的？（MM一般会想知道）
　　你就说"你跟我XX吧，你跟我XX我就告诉你.....................

　　27、可以问同学三个问题:
　　 1.你愿意用\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\"或\\\\\\\\\\\\\\"否\\\\\\\\\\\\\\"如实
　　 回答我的问题吗?
　　 2.你对我第二和第三个问题的答案是否一致?
　　 3.(随你便了,问什么都是\\\\\\\\\\\\\\"是\\\\\\\\\\\\\\",可以用来约MM)

　　28、问对方如果让他用"我、他、她、爱"造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他："正确答案是《他爱她》"，对方就一定会不解的问："那我呢？"，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）："关你丫屁事！"

　　29、找一mm，说做个实验，看看她识字水平到底怎么样，要她说字是由哪些组成的，比如： 知、认~~~等等，先随便说一些，最后问"咬"字，结果~~~~~~

　　30、智力测试：有一天晚上孔子、老子和庄子被共同关在了一个猪圈内。第二天早上人们突然发现猪圈里的一头老母猪意外怀孕了。孔子说：“此事与我无关！”庄子也不承认是他所为。请问最有可能是谁做的?
　　谁要是回答：是老子（他自己）做的！那就对了！！哈哈!!

决定

　　一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！”

决定

八戒搓澡

　　 “我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”
　　 　　“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”
　　 　　“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”
　　 　　“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”
　　 　　“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”
　　 　　奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。
　　 　　什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！
　　 　　那干什么？
　　 　　嘿嘿～～～不告诉你！
　　 　　至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。
　　 　　这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。
　　 　　大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”
　　 　　沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”
　　 　　大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”
　　 　　沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”
　　 　　那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。
　　 　　“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”
　　 　　猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”
　　 　　“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”
　　 　　我笑了笑摇头。
　　 　　大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。
　　 　　“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”
　　 　　“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”
　　 　　说完，我侧了侧身。
　　 　　这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”
　　 　　“啊！！！我，我什么也没藏啊！”
　　 　　“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”
　　 　　“啊～～～啊～～～师父救命啊！”
　　 　　晕死！就在声声凄厉的喊叫声中一丝不挂的我被一丝不挂的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
　　 　　大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。
　　 　　“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”
　　 　　我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”
　　 　　“什么？！”
　　 　　师父张大了嘴。
　　 　　老沙张大了嘴。
　　 　　大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。
　　 　　哎！我的秘密终于露馅了。
　　 　　可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。
　　 　　还问我要干吗？
　　 　　这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？
　　 　　“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”
　　 　　咣当～～～～～
　　 　　（师父晕倒了！）向社区报告违规内容

决定

　　我男朋友昨天去提款机排队取钱，正在提款的是一个50岁左右的男人，之间男人从提款机拿了钱以后，显示屏没有任何操作提示，此时提款机曰：“请问还需要什么服务吗”，男子愣，曰：“不需要了，谢谢。”遂见显示器上清晰的出现退卡的操作提示。
　　男子一脸膜拜的走了....


我们这一人开始没上过 qq ，看着别人都有，就申请了一个，申请完了就加个女网友聊天，后来女网友 qq 离线了，然后再上线时候 qq 就发出了那个上线通知的咳嗽声，我们那哥们，直接就去和那女网友说：你怎么咳嗽了，要注意身体。。。。。当时我们旁边看见的那叫一个笑


　　有一次在去峨眉山市的路上,车遇红灯,停在路边
　　我看到街边绿树掩映中,有一间仿古建筑,雕梁画栋,金壁辉煌.
　　透过茂密的树叶,可以看到大门上有一块匾,只能看到一个字“公“
　　从没见过把公园设计得这么精致的,也没见过公园大门这么小的
　　感叹人家峨眉山就是风雅啊
　　绿灯了,车一动,我再回头一看
　　他妈的,居然是“公厕“

决定

一个招男飞行员体检经历

　　这次的体检很特殊
　　　　要你只穿短裤
　　　　而不要穿内裤
　　　　原因就是要检查你“那话儿”
　　　　
　　　　那天我配合体检时间去报到
　　　　量啦身高体重血压虾咪挖歌的
　　　　终于来到啦压轴..检查大家的那话儿..
　　　　我带着忐忑不安的心..
　　　　来到一个用窗帘围着的小房间
　　　　一个个脸带羞涩“处子”..
　　　　等待着这神圣的验身关卡..
　　　　终於下一个轮到我啦..
　　　　紧张..不安..恐惧..猜疑..好奇..
　　　　於是我偷偷的从窗帘一窥这神秘的验身过程..
　　　　
　　　　在我前面是个略带肥胖的弟兄..憨厚的脸..
　　　　带着一股傻气..以及慌张的神情..
　　　　
　　　　检察官突然下令..
　　　　“裤子脱掉”..
　　　　看他慌张又别扭的把他裤子脱掉..
　　　　检察官突然又下令
　　　　“把你的东西放在桌上”
　　　　那位弟兄突然愣住..
　　　　而检察官没多做解释看着他的电脑..
　　　　
　　　　只见那位弟兄就走向桌边..畏畏缩缩的..垫起脚尖
　　　　将他“那话儿JJ”摆在桌缘上面..还一付很吃力的想维持平衡..
　　　　我看了有点傻眼..
　　　　检察官见啦他的举动..突然声音提高好几分贝
　　　　“我说的是你的体检表....你到底在想什么”
　　　　
　　　　那弟兄慌到啦...急忙将他“那话儿” 放好位置..并将体检表送上..
　　　　
　　　　检察官用着不屑的眼神侦检了一下那弟兄的宝贝
　　　　然後优雅地再空中用手划了一个圈..道了一个字“转”
　　　　
　　　　那位弟兄又愣了一下
　　　　然後两手握住他“那话儿”
　　　　用手指做出像拧乾毛巾的动作..将他的宝贝扭转180度
　　　　
　　　　这时检察官疯了似大叫“我是叫你转身啦..你玩你的xxJJ干嘛！！！”
　　　　
　　　　轮我进去时
　　　　检察官第一句话就说
　　　　“把你的体检表..放在桌上..记住是体检表”
　　　　“等下叫你转..是转身背对我..别乱转其他东西”

决定

孔已己版《武藤兰》

　　鲁镇拍×片的现场，是和别处不同的：都是床边一个大化妆台，化妆台上预备着很多化妆品，可以随时给演员补妆。演×片的女优，每每会赚几万日元，拍一次片，——这是二十多年前的事，现在一部片要涨到十几万，——在沙发正常的做，做完了休息；倘若肯不戴TT，便可以多赚几千日元，如果肯拍SM片，那就能赚到二十几万日元，但这些女优，多是些业余的，大抵没有这样大胆。只有漂亮的大牌演员，才踱进里面的屋子，有群P有SM，慢慢地做。
　　 我从十二岁起，便在镇口的六月联盟工作室里当化妆师，导演说我长相不好，身材又差，怕不能当女主角，就在外面当化妆师罢。那些女优，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。她们往往要亲眼看着润滑油从瓶子里倒出，看过瓶子底里有水没有，又亲看将自己被浣肠，然后放心。在这严重兼督下，补妆也很为难。所以过了几天，导演又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管举竿场记的一种无聊职务了。 我从此便整天的站在床边，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。
　　 导演是一副凶脸孔，女优们也没有好声气，教人活泼不得；只有武腾兰到工作室，才可以笑几声，所以至今还记得。 武腾兰是长相一般而拍片数量又很多的唯一的人。她的身材很高挑；深色的RU晕，时常夹些伤痕；一把乱蓬蓬的YIN毛。虽然经常拍片，可是内容雷同，似乎十多年没写新剧本。她和人做，总是满口“亚美带 一带 一带”的，叫人半懂不懂的。因为她本来是韩国人，导演便替她取下个艺名，叫作武腾兰。武腾兰一到工作室，所有拍片的演员便都看着她笑，有的叫道，“武腾兰，你胸部又添上新伤疤了！”她不回答，对导演说，“今天3P，穿护士制服，我要二十万日元。”便开始脱衣服。她们又故意的高声嚷道，“你一定又和别人玩SM了！”武腾兰睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……”“什么清白？我前天亲眼见你和何家的人，吊着SM。”武腾兰便涨红了脸，RU房上的青筋条条绽出，争辩道，“朋友之间不能算SM……情趣！……情趣做爱，能算SM么？”接连便是难懂的话，什么“冰火五重天”，什么“滴蜡”之类，引得众人都哄笑起来：工作室里充满了快活的空气。
　　 听人家背地里谈论，武腾兰原来也读过书，但终于没有进学，又不会营生；于是愈过愈穷，弄到将要做JI了。幸而长得一副好身材，便给人家做二奶，蹭点钱花。可惜她又有一样坏脾气，便是老找大奶的麻烦。做不到几天，便被包养的大款给甩了。如是几次，包养她的人没有了。武腾兰没有法，便免不了偶然做些SM的事。但她在我们工作室里，品行却比别的女优都好，就是拍片迅速，从不拖拉；虽然间或来YJ，暂时记在粉板上，但不出一个星期，定然拍完，从粉板上拭去了武腾兰的名字。武腾兰拍完了片，涨红的RU晕渐渐复了原，旁人便又问道，“武腾兰，你当真会冰火五重天么？”武腾兰看着问她的人，显出不屑置辩的神气。她们便接着说道，“那怎的连半个包养你的人都找不到呢？”武腾兰立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；这回可是全是“亚美带”之类，一些不懂了。在这时候，众人也都哄笑起来：工作室内外充满了快活的空气。在这些时候，我可以附和着笑，导演是决不责备的。而且导演见了武腾兰，也每每这样问她，引人发笑。
　　 武腾兰自己知道不能和她们谈天，便只好向孩子说话。有一回对我说道，“你做过爱么？”我略略点一点头。她说，“做过爱，……我便考你一考。观音坐莲，是什么体位？”我想，连包养的人都找不到的人，也配考我么？便回过脸去，不再理会。武腾兰等了许久，很恳切的说道，“不知道罢？……我教给你，记着！这些体位应该记着。将来做导演的时候，拍片要用。”我暗想我和导演的等级还很远呢，而且我们导演也从不拍观音坐莲的体位；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“谁要你教，不就是女上位么？”武腾兰显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着化妆台，点头说，“对呀对呀！……女上位又有四种姿势，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远。武腾兰刚拉过来一名男演员，想给我演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。有几回，隔壁工作室的人听得笑声，也赶热闹，围住了武腾兰。她便给他们口JIAO，一人一次。那些人S完J，仍然不散，眼睛都望着她下身。武腾兰着了慌，伸开五指将下身罩住，弯腰下去说道，“不行了，我已经不行了。”直起身又看一看那些人，自己摇头说，“不行不行！行乎哉？不行也。”于是这一群人都在笑声里走散了。
　　 武腾兰是这样的使人快活，可是没有她，别人也便这么过。 有一天，大约是中秋前的两三天，导演正在慢慢的看剪辑，取下粉板，忽然说，“武腾兰长久没有来了。还有十九个群P片没有拍呢！”我才也觉得她的确长久没有来了。一个拍片的女优说道，“她怎么会来？……她得了XING病了。”掌柜说，“哦！”“她总仍旧是SM。这一回，是自己发昏，竟跑到丁举人家里去了。他家的人，是好惹得么？”“后来怎么样？”“怎么样？先滴蜡，后来是用皮鞭，搞了大半夜，再群P。”“后来呢？”“后来得了XING病了。”“得病了怎样呢？”“怎样？……谁晓得？许是息影了。”导演也不再问，仍然慢慢的看他的剪辑。
　　 中秋之后，秋风是一天凉比一天，看看将近初冬；我整天的靠着空调，也须穿上毛衣了。一天的下半天，没有一个女优拍片，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音，“拍一部正常片。”这声音虽然极低，却很耳熟。看时又全没有人。站起来向外一望，那武腾兰便在化妆台下对了门槛坐着。她脸上黑而且瘦，已经不成样子；穿一件破CK，叉着双腿，内KU里垫一个护垫，显是来了YJ了；见了我，又说道，“拍一部正常片。”导演也伸出头去，一面说，“武腾兰么？你还有十九部群P片没拍呢！”武腾兰很颓唐的答道，“这……下回再拍罢。这一回拍正常的，要戴TT。”导演仍然同平常一样，笑着对她说，“武腾兰，你又跟人玩SM了！”但她这回却不十分分辩，单说了一句“不要取笑！”“取笑？要是不SM，怎么会想息影？”武腾兰低声说道，“老了，退休，退，退……”她的眼色，很像恳求导演，不要再提。此时已经聚集了几个人，便和导演都笑了。我给她做了浣肠，化了妆，让她趟在床上，和一个男演员做了一次，不一会，她拍完了片，便又在旁人的说笑声中，拿了十万日元出去了。
　　 自此以后，又长久没有看见武腾兰。到了年关，导演取下粉板说，“武腾兰还有十九部群P片没拍呢！”到第二年的端午，又说“武腾兰还有十九部群P片没拍呢！”到中秋可是没有说，再到年关也没有看见她。 我到现在终于没有见——大约武腾兰的确息影了。

决定

俺认识一个女孩，芳龄8岁，相当囧，一日手提一大包零食，站在我面前，我叹问哪来这么多东东，她诡秘的说：“网友买的”，我呆！复又探问，得知缘由。原来三月前认识一网友，聊的甚畅，极近知己，情急所致，恨不能见，反侧难眠。终一日，约相见与XX。36岁帅男，风度翩翩，手持鲜花，翘首等待，沉着稳健中略透飘逸洒脱。女孩怯懦上前，一番暗语交流，帅男额前有汗，随狂奔至附近超市。。。


看见一摆摊的放了个木头瓶子里边很多竹棍 俺说：算命多少钱？那人说：俺是卖筷子的


今天走路去公司上班，因为太阳很烈，故撑了把阳伞。路上车比较多，忽然伞下贴身闪过一个骑自行车的精瘦老头。GC来了，老头闪过之后，我的伞沿HLL地挂了顶假发……


本人男，爱好女…大概十岁左右吧，有次跟老妈去进货，进到一个铺子里老妈就在看货板我就在瞎逛偶尔说两句话。突然发现有个WS的大伯盯着我笑眯眯的…过了会老伯过来问：这个小朋友我想问你下哦，我看了你半天了就是没看出来你是男孩还是女孩！我幽怨的看着我妈…我妈笑着说，这是我女儿！ 汗…后来出了那家店老妈说顺便帮我买件衣服！ 刚进入转了会，就有个阿姨喊着我：小妹妹帮我试下这衣服大小好吗？我女儿身材跟你差不多…我在次幽怨了！老妈倒是笑呵呵的说：试吧试吧。 回来的路上我一路倔着嘴无比幽怨的看着老妈，老妈笑呵呵说：男孩小时候长的像女孩长大了漂亮，没事…哎，暂且信你吧！ 走了会老妈想去WC找了个公共厕所我也去了，刚进男厕卖票的阿姨就大喝一声：那是男厕！我愣住了…然后爆发了！当着她的面掏出小鸡鸡畅快的尿了把！ 一直忘不了阿姨那眼神…


我哥小时候 那时我还没出生  
据说是在春节  
我哥右裤包装着甩炮 （一种扔在地上 受到压力就会爆炸的火炮 大家都知道吧？）  
左裤包装着邻居奶奶送的花生米  
一边扔甩炮一边吃花生米  
结果.....发生了什么大家都猜得到  
有一下拿反了  
然后满院子的邻居听见一声闷响，看见一个满嘴黑漆抹乌的小孩在大哭......

决定

高三某晚自习，A同学吃了几粒大白兔，吃完之后拿了半截粉笔用一张糖纸包好（很逼真），在B个同学面前晃来晃去，嘴里嚼着糖，手上拿这个假糖。B同学就说：搞一粒咯。（意思是给我一颗，方言）A故意说，那不行类只一粒搭。（意思是说只剩下一颗了，方言）说时迟那时快，B同学一改过去行动迟缓的作风，一把抢过此人手中的“大白兔”，马上打开包装，以迅雷不及掩耳之势放到了嘴里，狠狠地咬了一口。。。。。


那是一个纯真的年代，没有mp4也没有mp3，潮人们玩录音机与磁带。纯真的老娘在混中学的初级阶段。某日，一同窗抱恙赖在家中，一群玩得好的同学前去慰问，结果客套一番后便打发病君下楼买水去了，无聊之际翻出病君珍藏的华仔录音带共同欣赏。就在这个时候，灵异事件发生了，华仔的声音嘎然而止，短暂的静默后，录音机里传来病君稚嫩而骚包的歌声，华仔的歌！当大家准备以此为材料好好戏谑病君的时候，谁也没意料到这只是伏笔。歌声止，歌者独白，我要把这首歌献给心爱的某某某。。。那个某某某恰好在场，当场石化。随后的故事落入俗套，他们像王子与公主一样，从此幸福的在一起。


朋友说的：
话说一天他在路上见到一小loli和一小正太，8、9岁的样子。小loli在前面气鼓鼓地走着，正太在后百跟着但又不敢跟太紧。突然小loli转过身，对着正太大吼：你老跟着我干什么！我和你不是一个世界的人，我和你永远不会在一起的！！你死心吧，以后不要再来烦我了！！！路上的人纷纷凌乱了。其实这是铺垫，重点是：那小loli拿出手机：喂，老公呀，那个谁谁又来烦我了，你给他说，让他死心balabala……


放假回家的时候，坐火车而且是硬卧，我那节车箱里有十几个俄罗斯人，我的票很奇怪居然是孤零零一人在一堆俄罗斯人中间－－－背景－－－毛子们突发奇想，拦从过道路过的旅客喝酒，大多数人都很友好的表示不会，老毛子哪能听懂呢，这时路人们肯定会在张望中看到我，如见救星般对我说：“翻译？帮我说说情呗？”我尴尬回答“我不是翻译…”有个路人：“别的啊！咱都中国人…”留下我一人在风中凌乱…更严重的是在我睡下后居然有人把我摇醒“翻译？”当时我就崩溃，第二天去上厕所从过道路过，就听“哎！就那翻译…”我恨不得直接跳车。


高中的时候，有一哥们的脚堪称生化武器，大家都爱调侃他，并称呼他为脚气。一天一群哥们打篮球，突然脚气的小腿抽筋，啊的一声倒地，有经验的朋友都知道这种情况需要抬起抽筋人的脚，将其前脚掌向上身方向推，难题来了，谁敢脱他鞋…一群死人正笑得直不起来腰，还是体育实习老师一个健步上前，拖鞋推脚，只一瞬间，我确乎是看见老师脸上揪心的抽搐了一下…这下面才是GC，老师放下脚气的腿后，脚气可能还有点抽，于是放声大喊：“啊，老师别走，硬了硬了我又硬了”一群人那个笑啊…

决定

和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快. 当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑. 我那个尴尬啊.......


高中班主任大学是学生物的，有次他们上关于骨骼的课，教室里吊着一个真人的骨骼模型，话说那是一个夏日午后的第一节课，班里有个女生午睡过头迟到了，迷迷瞪瞪的进了教室低着头就往里走，这时老师就叫了她一声，意思是你迟到了进门喊声报告，这女生就羞涩的抬起了头，于是发现了吊在架子上的骷髅了，2秒钟之后，这女生歇斯底里的喊着跑出了教室，凌乱的老师疯狂的追了出去。
算然不是学医的，但这玩意应该不陌生，至于反应这么强烈


本人女，爱好男，不过名字比较中性化。
大学时，公共英语课是按照入学摸底考试成绩，打乱所有系院重新分班的，因此老师手上的学生名单，完全没有性别上的规律可以追寻。于是，GC来了……
老师：BALABALA...好吧，下面我们找一位男同学来回答这个问题……（打开学生名册）嗯……***……
本人尴尬地站起来。。。
老师：哦……对不起对不起……那我们还是找一位女同学吧……（再度打开学生名册）嗯……*晓燕……
只见后排，一位小平头，戴眼镜的斯文男生，一脸BM的表情……站了起来……
老师囧rz...
全班集体黑线...


大学里有门课叫《毛ZD思想和中国特色社会主义理论体系概论》，估计大家都学过的。而且上课方式与高中初中都不一样的，每一门课都在固定的教室上课，及其悲惨的是我的寝室在西大门，这门课的教室在东大门，所以每次上课哥都要横穿整个校区，这难免碰上一些熟人，某天迟到遇熟人：
——胖子上什么课去啊？
哥正赶着上课，遂言简意赅：
——上毛课！
没想到该简称大受好评，甚至传入授课教师耳中，并将其用于日常授课：同学们，你们千万不能跷课，尤其是跷毛课，千万不能不带书，尤其是毛书xxxxxx
某日，公开课，我亲爱的老师打算标新立异采取视频教学，他面对着在座的领导和教师，脱口而出：同学们，我们先来看一段M片。。。。
当时周围的空气都凝固了。。。。


初中时，某日。J给L梳马尾，Q拿我的手机（翻盖）从L下巴的位置拍了张照片..当时L的眼珠子正在往上看，所以照出来的样子十分诡异..三角眉毛..翻白眼。。巨汗的样子..不仔细看认不出来是L。
这张鬼图在我手机里存了几天，某日L翻我的手机玩，没多想就给她了。后来不经意回头看她在看我手机里的照片.正在看的下一张就是拍到L自己糗毙了的照片o(╯□╰)o我赶忙说下张不能看，L信誓旦旦的保证，绝对不看！！我转过身去干别的了，过了一分钟我再回头看见L居然没遵守信用的看了那张自己的诡异大头像。。她十分认真的盯着屏幕看了很久..我想：完了..L该生气骂我了..我正低头等待L大发雷霆的时候..L突然笑了，而且是从小声笑到狂笑不止。。我满脸黑线的看她笑..L捂着肚子问我：这是谁啊..哈哈？我当时的感觉就是瞬间被雷劈到了..L见我不说话，就问：这谁啊？是咱班的么..嘿嘿..？流汗、狂汗..我支吾着说：嗯..不，不是。嘿嘿嘿..L又笑了 囧。那这是谁啊？那班的啊？我只有无语的看着L L说 她不让你告诉别人啊？我一咬牙：对！不能说！之后L诡异的笑着将照片传到她的手机里。几日后这张照片出现在她空间，命名：SB

决定

昨天刚换了个工作，每月工资从2500涨到了3500.比较开心。 第一天上班，同事什么的都不太熟。
电话响，一男声，河南口音说到：我找你爹。
我：嗯？您找那位？
他：我找你爹啊！！
我：我还找你妈呢（声音比较大了）
然后，办公室爆笑，角落你一女孩站起来，幽幽的说：找我的把，我叫李蝶。
事后，我才知道，这种情况出现过一次了。
然后我还知道，那个人是公司的控股方老板。。。


我妈很小的时候，外公外婆天天拉着我妈出去散步。有次路上遇到我外公的小学老师，那老师也认识我外婆，正好外公要去买东西，俩女人停下来就blablabla开了，后来扯到我妈身上，那老师问：“这就是XXX（我外公）的女儿？”外婆说“是啊”，然后那老师hll的说了句：“不要像XXX那样，一年级读了三年还没升级就好了。。。”
我外公买完东西回来，刚好就站在那老师身后，那叫一个黑线啊。。。


6.7岁的时候隔壁住这一个和我差不多的小孩 比我个头小。但是他比较野，而我是个心慈手善的人。所以每次都是他欺负我，虽然我能打的过他。。。。。。。。 有次又被他打哭了，回家爸爸好好的“教育”了我一番：“你怎么这么没用啊！连他都打不过，长的这么高有屁用啊！哪次你把他打哭我就煮鸡蛋给你吃。”  小时候家里比较穷 鸡蛋也是个不小的诱惑。 某天，他又来惹我，我早已准备好了，几招下来他就躺在地上嚎啕大哭。哭声太大他的爸妈和我的爸妈都出来看什么情况。这是我就对爸爸说 爸我把他打哭了，记得回家打鸡蛋给我吃啊！  童鞋们可以想象下我爸爸当时尴尬的表情，然后哭的就是我了。。。其实当时爸爸只是恨我没用一时说的气话，而我却当真了


话说一天我一朋友挤公交，后排坐一小萝莉和她妈妈，那小萝莉特别好动，一直玩我朋友的头发，我朋友被弄得实在是受不了了，向那位妈妈眼神求救，那们妈妈心领神会，直接打了一下小萝莉的小手，说：别动，脏！小萝莉不动了，剩下我朋友在风中凌乱。。。


   几年前，我叔努力奋斗在深圳买了一辆小车，过年了就开回去过年，当时他还没有考驾照，路上碰到交警查车，把他的车也拦了下来。GC来了，我叔一下车，那人向他敬了一个，我叔回敬一个，然后说了一句，“同志们幸苦了”那人BH的回了一句“为人民服务不幸苦”。然后就把我叔给放行了。

决定

　　　　广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，果然是刚才那个小姐，同事压低声音：“请问需要先生吗？”。小姐恼怒的说：“要，要你个头呀！”


　　　　乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！


　　　　火星人到地球探察后报告：地球上的生物真怪，没有脚有轮子，眼睛放光，声音吼鸣，喝叫汽油的液体，肚子里尽是些‘人’的寄生虫。


　　　　小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。


　　　　网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
　　
　　　　螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

决定

　　　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”
　　
　　　　一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

　　　　爸爸见小翔做错事，火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说：这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！爸爸反问：你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？

　　一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”
　　
　　　　一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”