新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

开车时的眼神暴露出你的驾驶水平你开车时的眼神暴露出你的驾驶水平!专业市场研究机构8年来对数万名司机进行实例调查发现，司机驾车时视线的指向、变化及识别能力与其驾驶经验有密切关系，其误差不超过3%。 　　


1.直勾勾地盯住正前方的，少于1个月；
2.还经常性地看仪表盘和挡位的，1-3个月；
3.拐弯并线时能够看后视镜3-6个月；
4.会车时主动看清对面来车的号牌的，6-9个月；
5.时不时地跟身边的MM进行视线交流的，9-12个月；
6.能够对行车电脑一目了然，12-18个月；
7.乐于欣赏120度视线内的路边景色，18-24个月；
8.能够根据前方100米以内的路况采取最佳措施，2-3年；
9.变换车道时习惯性地看后视镜，3-4年；
10.能够对周围的车发表评论的，4-5年；
11.能够对后车内MM的相貌做出判断的，5-6年；
12.能够只看后视镜倒车的，6-7年；
13.能够一边开车一边发短信的，7-8年；
14.只看新近设立的交通指示的，8-9年；
15.不知道看什么或者别人不知道他在看什么的，10年以上!
16.开车时一直在睡觉　１００年以上



对照一下，你开车有多长时间了？

决定

新手司机上路难免会闹笑话，为了减轻压力，他们喜欢在车身上贴上醒目的标语，让其他司机知道“菜鸟来了”。3月26日，网友“偶是红杏不出墙”在天涯重庆上发帖，称经常在路上看到“新手上路，请多指教”，感觉太没创意了，“所以小女子在此征求高人最牛创意”，顿时成为最热的帖子，立即就有300多名网友贴出自己用过或见过的创意标语。

    流行语:

“少年包工头I”:哥开的不是车，是寂寞！

“Taurus hypocrisy”:不要迷恋姐，姐开的是块铁。

“天天数浪花”:不要迷恋妹，妹只会让你流泪。

“woaini5759”:再好的刹车也刹不住我的灵感。

“一个大水箱”:你的安全你注意，我的地盘我做主。

    提醒类:

“西郊机场”:新手在开车，老手请绕行。

“耗子抓猫儿”:绝对新手，谨防老刹。

“我不是开的灰机”:内有杀手，请勿靠近。

“雅志淡尘”:别盯着字看，请保持距离。

“Sucococo”:新手初驾，擅长急刹。

“笨惨了”:远离新手，珍惜你我。

“三导演”:世上无难事，只怕有新人。

    对联类:

“提了裤子就跑”:新手二挡不会挂，熟练中。刹车油门分不清，都好使。

“mj2326”:新手新潮，越催越黄。

“tony120”:好奇黄棒！喜欢打望！后面师傅！不要鸣号！

“小鬼0851”:关系到了位！撞了无所谓！只要感情铁！碰了要出血！

    女子专用:

“咖啡中的格调男人”:女子无踩，便是德！

“吃辣要欠勾”:别吻我，我怕羞（修）。

“s虫虫s”:马路新秀，急刹天后。无畏类:

“为老飞机”:穷起的，欢迎来撞。

“烟抽多了要不得”:我是黄棒，我怕谁！

“醉卧山城”:大修无钱，欢迎追尾。

“无比宁静”:越按越慢，再按熄火。

    无厘头:

“兰花村吊甩甩耍娃”:本车相撞十次，九胜一平。

“shiyunjie”:驾校除名，自学成才！

“重庆崽儿1008”:新手！起步倒退10米！

“黑色猫儿”:UFO初到地球，请多关照。

“yinyanjing2008”:菜鸟起航，线路不定。

“cf1913”:你就当我是红灯。

“我行我事”:俺是新手你不要急，有本事你从我上面飞过去。

“迟来的春天”:酷爱熄火，擅长急刹，坡起必滑。

决定

这天夫妇俩本是说好一起去会朋友的，可走到半路妻子又不讲理地喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头，他回家不去了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不能认输，她只有赌气地单刀赴会了。 　　

    晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！

　　进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道：呸！我给你擦个屁。

　　换鞋时发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到好笑，她心想，要我道歉，我都要一个星期不理你了，你心里有数点好不好。

　　妻子去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。

　　翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......

　　妻子又想笑，他以为是我"好事"来了，心烦才对他发脾气的？干嘛不说我更年期到了，那样岂不是更好下台阶，可笑。妻子的气消了一多半。

　　洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。

　　妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我。

决定

李逵和宋江的反腐败观点

李 逵：反腐，反腐，反甚鸟腐！弟兄们当初舍身拼命地上山，不就是图个大碗喝酒、大块吃肉、大把分银子、神仙般快活，你却今日也要反腐、明日也要反腐，岂不冷 了弟兄们的心，倒不如各自散了，一个个各寻去处！再说了，只要山寨不反腐，爷爷们就是腐败了，下面那帮鸟人又拿老子咋的？哪个敢闲言碎语，你黑爷爷一板斧 下去把他劈成两截！


宋江：铁牛兄弟，你也跟了我这许多年，如何如此不明事理。这反腐本是嘴上说说，忽悠下面那帮草民听的，你却当起真来！倘若真反腐，山寨早亡了，这水泊一百单八人有几人脱得了干系？除了几个不听话的小喽罗，山寨又为难过哪位兄弟？往后休得胡言，以免误我山寨大业。

决定

　　大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
　　恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
　　结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
　　“一开始都找不到地方”
　　“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
　　“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
　　“那最后怎么破的处啊？”
　　“停下来先google了一下……”
　　
　　今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
　　今天是个好日子
　　心想的事儿都能成
　　明天是个好日子
　　打开了家门咱迎春风 　　
　　
　　今天老公买新手机咯.
　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　我把sim卡的名片复制出来.
　　看到有一个叫[老婆大人]
　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　然后试试看打了1下。
　　电话通了,
　　但是我的手机没有响.
　　
　　
　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
　　
　　有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
　　结果是他妈
　　他妈:是XX么?
　　我:是啊.怎么了阿姨.
　　他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊. 　　
　　
　　　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 　　　　
　　
　　还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
　　恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
　　
　　
　　初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
　　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
　　。。。。 　　
　　
　　刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　　
　　
　　初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
　　
　　
　　在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
　　
　　一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　　
　　小学美术课
　　老师叫大家画自己喜欢的东西
　　一个小朋友实在不知道画什么
　　就偷看同桌
　　就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
　　涂完一面再涂另一面
　　最后两面全都涂满了黑色
　　该同学忍不住问
　　你画的是什么啊？
　　...
　　“紫菜”
　　
　　
　　和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
　　我想说：你们这两个媒婆真热情啊
　　结果一开口：你们两个肥婆..... 　
　　
　　昨晚上梦遗了……
　　老婆睡在旁边都五年了……
　　做梦的内容是SY……
　　而且对象是个男同事…… 　　
　　
　　我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！ 　　
　　
　　出差一周，回家发现TT少了六个… 　
　　
　　哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！

　　昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"
　　
　　
　　晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”

　　来个长的 　　　
　　 我住3楼,
　　 楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧, 　　
　　 今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀................................... 　　 　
　　 我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!! 　　
　　 3秒后听到:MUA MUA ! 　　
　　
　　和女友分手…
　　伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
　　“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”

　　今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
　　我：喂
　　老爸：唉，你爸爸呢？
　　我：啊？
　　老爸：你爸干吗呢？
　　我：额。。。打电话呢
　　老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
　　
　　
　　我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....

决定

　　跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。
　　当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”

　　到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。
　　更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片......
　　更糟的是，很多人站在那儿看.....
　　更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说：
　　"看这两个SB！哇哈哈哈"
　　
　　
　　大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。
　　　
　　
　　我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
　　　
　　
　　同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
　　
　　昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
　　
　　
　　高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
　　
　　
　　半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
　　
　　
　　记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头

　　老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
　　于是“计院强尖班”诞生了。

　　某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。
　　我说：我想在北京买个房子。　　
　　大家都笑了。

　　男友家
　　我要求玩他的小弟弟
　　他不让
　　我:我跟你妈说去，你不让我玩！
　　他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!
　　

狼君

1、
两个女同事一起顺路回家。
a问b：“最近xxx连续剧不错，你看了吗？我都下载了。”
b说：“我还没看呢，好看给我看看呗，我拿移动硬盘考走”
a说：“好，你的移动硬盘多大？”
这时候。。。。。
b伸出双手，比划了一下说：“这么大。。。。”


2、
开年终联欢会的时候，一处长赶上出差，在上飞机前给马上开会人员群发了一条短信：“我在天上祝大家玩得快乐。。。。。”

狼君

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

决定

　　1.今天我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！
　　2.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
　　3.昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了。
　　4.今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！
　　5. 周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住 我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！” 我当场就在里面完事了。
　　6 .新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。
　　7.今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
　　8.在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。
　　9.今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！
　　10. 今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。
　　11.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
　　12. 昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！
　　13. 昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
　　14. 昨天做爱爱想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲。。。
　　15. 大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧
　　16. ……今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人……
　　17. 有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼 镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎!
　　
　　18. 自己生活无落，听到父亲病危，请假一月从南方回到北方。病床24小时陪护四十天，自己体力、经济条件已到极限，狠心离开。。。。。十天后，父亲病故。真的不给我机会啊，老头你对我有意见啊。　
　　19.我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学 们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
　　20. 今天一大家子人聚会，中午他们打麻将，我困了就去睡觉，我表弟躺我旁边，醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。可能睡梦中当成我女朋友了。。。
　　22. 班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿 下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢男孩
　　23. 昨天和BF、他朋友在屋子里，我想悄悄放个屁陷害他朋友，不料坐姿没调整好，发出声来了。
　　24. 刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ml，正在努力的时候，不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了……
　　25. 昨天BF跟我说，这次ML要创新！！！@-@！！然后就把我的眼睛用黑布蒙上了。一番XXOO极爽之后，我满意的解开黑布，结果发现BF穿着我的护士服带 着我的护士帽坐在我身上。。。。。。OMG。。。要不要提醒他忘拿针筒了。。。
　　26. 今天和追我的一男的出去逛街，特地穿了露肩的衣服，特地把内衣的带子给下了。然后在街上不知中了什么邪两手同手往背后一甩....然后...内衣扣开了。。。
　　27. 交了个有钱男朋友。怕人说我傍大款，所以从来不跟他提钱的事，想在财务上干干净净。结果昨天正亲热呢，他说，“放假去香港吧。买衣服。”我本想说，“给你 买啊？”结果说出来是“你买啊？” 他说，“对，给你买”……这下完全说不清了!
　　28. 某日我在宿舍厕所大便 不料阿姨打扫卫生 拖把从隔壁拖得水直接溅到屁屁上。。。还不能叫。。。
　　29. 好不容易请到领导吃饭，点完菜发现没带现金，怯怯地问是否可以刷卡被回绝，借口下楼周围ATM取款，未果，返回酒楼只好和领导说没带够钱，领导那表情，让我一辈子忘不了。
　　30. 某日女上位 正和男友ML，我在上面卖力舞动~他突然睁眼对我说：“老婆，我岔气了~”。
　　31. 使用哇嘎下载毛片，输入了一个关键字KAO，然后就挑了一个下载，打开一看，傻了， 考拉吃树叶子。。
　　32. 晚上敷着面膜熬夜，时间差不多了去厕所洗掉，厕所灯开着，我以为是自己刚刚没有关掉，结果推开门看到继父在里面背对着门口SY。。还低吟。。我默默地合上 门，回到自己的房间。三分钟之后继父看到门缝里的灯光过来敲敲我的门让我早点睡觉……
　　33. 穿夹克骑500cc雅马哈出门，被人夸车好看，想都不想就回了句：那是，因为骑在我身上。。我是女的
　　
　　49. 跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局继续···玩到八点 全输光还搭1700
　　50. 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
　　51. 今天在英语机房上英语课，H5被点名发言……我愣了半天发现是我自己…然后我就说了一句，我艸，全班爆笑，老师干咳……谁知我又发神经加了一句，what the fuck ……
　　52. 昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，
　　53. 今天第一次看A片……和几个同学在一起看的（有男有女）。大家都很兴奋，中午吃饭都喝了一点啤酒。然后看着同学把碟子放进去，画面出现了红底白字的英文LOGO，我当时脚一抖就出来了……
　　54. 纪念日带男友回家，换了性感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了
　　55. 今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。 大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座 位上。
　　56. 昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。前戏时候69，我由前到后……舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀 喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了……退房时候，宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三 叔来开房。
　　57. 我好友是西藏迷，上个月到后藏旅行。有天上午他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我玩笑着回复：“到了廷布别忘寄明信片儿哦～”（廷布是不丹首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条 信息，他被深度怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。
　　58. 今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……
　　59. 我表妹16岁，昨天突然问我第一次做爱的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处女。
　　60. 早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了.
　　61. 解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。
　　62. 今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。
　　63. 昨中午算好家里没人，忙叫女友来ml,完事后一起卫生间冲凉，结果兴致勃发开始第二轮。女友正欢叫嗔狂之时，突听有人猛敲卫生间的磨砂玻璃门！（我妈带了 五六个老姐妹，其中包括我女友老妈在内，回家玩牌打麻将看电视，以为家里没人所以直接用钥匙开的门，当时我俩书包裤衩胸罩避孕套客厅扔一地。）
　　64. 想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错.
　　
　　65. 今天躺着打灰机，抬头想看看喷发的状态，结果一不小心把自己给颜射了。
　　 笑了就回个贴呗。。回帖者天天开心，，心想事成哈，，不回帖，也谢谢来看看咯 ，，但回帖是美德么，，码字也 辛苦的

决定

1、楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的

2、跟一姐姐聊天 她说：
前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

3、某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

决定

五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ａ：“吸……”

　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴Ｋ一通并记过。

　　学生Ａ回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。

　　一会儿后。

　　老师：“你吸烟吗？”

　　学生Ｂ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。

　　学生Ｂ自然地伸出两个指头……

　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｃ：“不吸。”

　　“那吃根薯条吧。”

　　学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。

　　老师：“不蘸点番茄酱吗？”

　　学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……

　　老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｄ：“不……吸……”

　　（学生Ｄ吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。

　　学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”

　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”

　　学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……

　　老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长”

　　老师：“吸烟吗？”

　　学生Ｅ：“不吸”

　　（总算把薯条安心放在口袋里……）

　　学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”

　　只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……

决定

现在的歌名越来越怪了
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　1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。

　　点评：有这么这么复杂么？

　　2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。

　　点评：能退货么？

　　3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。

　　点评：你们都需要脑白金！

　　4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。

　　点评：不错。成熟了！

　　5、朴树：《我爱你再见》。丁薇：《再见我爱你》。

　　点评：不送……

　　6、姜育恒：《爱我你怕了吗》。孙燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘玮柏：《我不怕》。赵薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。郑伊健：《怕什么，什么也不怕》。

　　点评：真是人多胆子大！

决定

世界最荒谬的十大法律

　　据英国《每日电讯报》7日报道，英国新一届议会6日开始，英国女王伊丽莎白二世在议会大厦内宣布了布朗出任首相后的首项立法大计。尽管这被认为是王室的“例行公事“，但至少没有一个议员在会议中感到“无聊得要死”，因为英国法律规定，“在议会大厦内死亡”是违法的。尽管英国贵族和议员们身着各种貂皮外套，参加国会会议的各国大使也身穿五颜六色的本国服装，但至少没有一人敢穿着盔甲走进议会大厦，因为英国另一条法律规定，“穿盔甲进入议会大厦”也是违法行为。在议会大厦内死亡违法在英国UKTV电视台黄金频道日前将英国许多荒谬法律列成清单，然后让公众进行选择，从而评选出了英国十大最荒谬法律。“在英国议会大厦内死亡违法”被评为英国最荒谬法律。“将印有英国君主头像的邮票倒贴在信封上即犯下叛国罪”、“在 利物浦市，女人在公共场所裸露上身非法，除非她是热带鱼商店中的员工”紧随其后，分列二、三位。名列最荒谬法律排行榜第四位的是“在圣诞节时不能吃肉馅饼”，
　　
　　第五位则是“在苏格兰市，如果有人敲响你家的门，要求使用你家的卫生间，你必须无条件让他们进门，否则将违反法律”。荒谬法律允许合法杀人许多人对位列第六位的“在英国，孕妇可在任何地方合法小便，包括在警察的头盔里”这条法律不满，最近甚至有人在英国政府网站上呼吁，要求英国首相戈登·布朗剥夺孕妇的这项“特权”，因为“这条法律是对所有英国男警察的侮辱”。名列第七位的是“在英国海岸发现的任何死鲸鱼脑袋，都自动归国王所有；而发现的任何死鲸鱼尾巴，都自动归女王所有。在英国海滨发现的任何鲟鱼，都属于英国君主。”
　　
　　第八位是“如果你对纳税员隐瞒某个你不想让他知道的事，你就违反了英国法律；但如果你隐瞒某些你并不介意让他知道的事，则是合法的”。第九位则是此前提到的“不得穿着盔甲进入英国议会大厦”，第十位是“在英国约克市的古城墙之内可以合法地杀死一个苏格兰人，条件是他的手中拿着弓和箭。”兰西世界十大最荒谬法律英国UKTV电视台黄金频道还评选出了“世界十大最荒谬法律”，其中美国的荒谬法律最多。排名第一的“世界最荒谬法律”来自美国俄亥俄州，这条法律宣称“在俄亥俄州逮获喝醉酒的鱼是非法的。”
　　
　　其他9个“世界最荒谬法律”分别是：
　　
　　二、在印度尼西亚，对手淫的惩罚是“斩首”；
　　
　　三、在巴林，一名男医生只能通过镜中的影像检查女患者的生殖器官；
　　
　　四、在瑞士，男人只有在晚上10点后才可以不必站着小便；
　　
　　五、在美国阿拉巴马州，用布条蒙着眼睛驾驶汽车非法；
　　
　　六、在美国佛罗里达州，未婚女性在星期天进行跳伞运动将会坐牢；
　　
　　七、在美国佛蒙特州，妻子只有获得丈夫的书面许可后，才可以佩戴假牙；
　　
　　八、在意大利米兰市，任何时候微笑都是合法的，但在葬礼上或 医院探病时除外；
　　
　　九、在日本，没有承诺年龄的说法(承诺年龄指少女法律上达到可以自主的年龄，此年龄少女被认为有能力做出承诺)；
　　
　　十、在法国，给一头猪取名“拿破仑”违法。

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另一帖子

　　1、英国伦敦禁止出租车搭载狂犬或尸体。
　　　　
　　　　2、在议会中身亡属违法行为。
　　　　
　　　　3、把印有英国君主形象的邮票倒贴属叛国罪。
　　　　
　　　　4、在法国，不得为猪起名叫“拿破仑”。
　　　　
　　　　5、英国纳税管理条例规定，拒绝回答收税员的问题属违法，即使你不愿让收税员知道某些无关紧要的事情。
　　　　
　　　　6、在美国亚拉巴马州，司机在驾驶时被蒙住眼睛属违法。
　　　　
　　　　7、美国俄亥俄州规定，禁止把鱼灌醉。
　　　　
　　　　8、英国皇家海军的舰队进入伦敦港，必须要向伦敦塔的主管人员上交一桶甘蔗酒。
　　　　
　　　　9、在英国，怀孕的妇女可以到处行走，如果她愿意，她甚至可以带着警察的钢盔到处溜达。
　　　　
　　　　10、在英国兰开夏郡的海边，经警察劝阻后，任何人不得引起宠物狗叫。
　　　　
　　　　11、在美国佛罗里达州迈阿密地区的派出所里玩滑板属违法行为。
　　　　
　　　　12、印度尼西亚对自慰的惩罚是砍头。
　　　　
　　　　13、英国要求14岁以上男生每天进行两个小时的拉弓练习。
　　　　
　　　　14、伦敦的荣誉市民享有赶着羊群走过伦敦大桥而不必纳税的权利，并且还拥有赶着鹅群过齐普赛街的权利。
　　　　
　　　　15、在萨尔瓦多首都圣萨尔瓦多，酒后驾车的司机可判死刑。
　　　　
　　　　16、在英国，如果市民不得不在公共场所小便的话，只能在车轮后边方便，并必须保证右手放在车上。
　　　　
　　　　17、在美国佛罗里达州，选择在星期天跳伞的未婚女子可能会受到坐牢的惩罚。
　　　　
　　　　18、在肯塔基州，秘密携带超过6英尺长的枪支是违法行为。
　　　　
　　　　19、英国威尔士人在太阳升起前和太阳落山后不得进入柴郡。
　　　　
　　　　20、在约克城，倘若携带弓箭进城，并在古城墙内谋杀一名苏格兰人，凶手可以免遭法律制裁。
　　　　
　　　　21、在科罗拉多州博尔德地区，杀害鸟类或“饲养”宠物都属违法行为，因为当地居民都不赞成饲养宠物。
　　　　
　　　　22、美国佛蒙特州，女人如果想要戴假牙，必须得到丈夫的允许。
　　　　
　　　　23、英国伦敦禁止患有传染病的人乘坐出租车。
　　　　
　　　　24、在巴林，男性医生有权检查女患者的生殖器，但是不得采用直接查看的方式，必须用镜子反射的方法查看。

　　　　25、按照相关法律条文规定，在英国海边死去的鲸的头部属于国王的财产，死鲸的尾巴属于女王，这样可以方便女王用死鲸的骨头当作胸衣的材料

决定

　　　　我可以为朋友两肋叉刀，也可以为女朋友叉朋友两刀。
　　　　　
　　　　公司经理让人在墙上挂上想做就立刻去做的标志，希望激励职工的工作效率，过了几天朋友就给经理打电话问这个举措效果如何，经理回答：出纳拿了10W元溜走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，所以的职员一起要求加薪了。

　　　　　　1：小子实相点！从了老娘吧。

　　　　　　2：一老头一手拿香葱一手拿辣椒说：小妞跟大爷走吧~包你吃香喝辣。

　　　　　　3：女：“你能不能闭着眼睛写自己的名字”
　　　　　　 男：能。
　　　　　　 女：我不信。
　　　　　　 男：不信就试试。
　　　　　　 女人蒙住男人的眼睛然后拿出结婚表格。

　　　　　　4：兄弟两人听说卖鳄鱼皮鞋很赚钱，然后两人就去抓了整整一天的鳄鱼。
　　　　　　 哥哥说：抓了40多只了。
　　　　　　 弟弟说：是啊~！！在抓不到穿皮鞋的咱就走吧！

　　　　　　5：在食堂我点了两个菜，吃了第一个我震撼，“世界上还有比着更难吃的菜吗”？吃了第二个菜我哭了，“还真有啊”！

　　　　　　6：一女子下夜班发现后有一男子跟踪“~~害怕~~”，路过坟场灵机一动，对一墓碑大喊到~~~“爸爸我回来了，快开门”~~~。
　　　　　　男子：哇哇大叫着逃跑。
　　　　　　女子正要离开突然从坟中传来阴深深的声音，闺女你又忘带钥匙了。
　　　　　　女子：哇哇大叫着逃跑。
　　　　　　从坟墓中钻出一盗墓着说：耽误我工作，吓死你们。话音刚落发现旁边一老头正用凿子刻墓碑。问之，老头回答：他们竟然把我的名字刻错了。
　　　　　　盗墓者：哇哇大叫的奔逃。
　　　　　　老头大笑着说：和我抢生意还嫩了点。锤子不甚落地正要拾起发现落在草丛伸出的一只手中。传来声音。找死敢乱该我家门牌号。老头吓的屁滚尿流滚下山坡。一拾破烂者从草丛中钻出。
　　　　　　搞一块帖还那么费事。

　　　　　　7：
　　　　　　 提问：日本人是人这句话属于
　　　　　　 A：比喻
　　　　　　 B：夸张
　　　　　　 C：借代
　　　　　　 D：拟人
　　　　　　
　　　　
　　　　　　一人在公共汽车上大喊：你踩我脚了。
　　　　　　1回答：知道了这么多人就踩你说明咱两有缘分。
　　　　　　2回答：你真幸运最近我刚好减肥。
　　　　　　3回答：你把脚拿开让我踩地上。
　　　　　　4回答：忍着点习惯就好了。
　　　　　　5回答：放心吧！不会耽误你下车。
　　　　　　6回答：听你这口气第一次被踩吧！
　　　　　　7回答：有什么好奇怪的，你以为我不踩你别人就不踩你了。

　　　　 我不是随便的人，我随便起来不是人

　　　　 A看到B愁眉苦脸的喝酒
　　　　 A：有什么不开心的？
　　　　 B：我的妻子骗我……
　　　　 A：发生了什么事？
　　　　 B：昨天夜里我给老婆打电话，问她在哪，她说她正和妹妹睡觉，她骗我
　　　　 A：你怎么知道，可能是误会
　　　　 B：当时我正和她妹妹睡在一起。
　　　　
　　　　一护士抱着刚出生的男婴，发现他紧紧握着双手，好奇，掰开左手发现一枚戒指，好象是接生医生的，掰开右手发现一粒避孕药，男婴哈哈大笑：想干掉我没那么容易！

决定

　　电话铃响，小女孩接起电话。
　　男人：喂！我是爸爸，妈妈在哪？
　　女孩：妈妈和陈叔叔在楼上房间里。
　　男人有点生气：哪个陈叔叔？我们家不认识陈叔叔的人啊？
　　女孩：有啊！每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊！
　　过了不久男人沉住气说：爸爸和你玩个游戏好不好？
　　女孩兴奋的说好
　　男人：你先上楼上的房间大声喊‘爸爸回来了’过后再来接电话。
　　小女孩照做了，不久后听到一声惨叫，小女孩跟着听电话
　　男人:妈妈怎么了？
　　女孩：妈妈听到你回来就冲出房间，不小心跌下楼，现在不动了
　　男人有点满意:那陈叔叔呢？
　　女孩：我看他从窗口跳下游泳池，可是他好像不知道你前两天清理游泳池把水放了，现在他在游泳池底不动了
　　男人沉默一会：游泳池？……你不是文文？
　　女孩：爸爸，我是妮妮呀！
　　男人：哦。打错电话了，对不起！
　　
　　
　　网上聊天男女
　　男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。
　　女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。
　　女：真的？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。
　　女：好，就怕点了你不去。
　　男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？
　　女：去你家，让嫂子做菜吃。
　　
　　
　　一女想征婚，网上查询：要帅，又有车。
　　网络结果：象棋
　　女不服又查：要有钱，有漂亮的房子。
　　网络结果：银行
　　女气愤还查：要酷，还要有安全感。
　　网络结果：奥特曼
　　女不信邪又查：要帅又有车，要有钱有漂亮房子，酷还有安全感。
　　网络结果：在银行下象棋的奥特曼。
　　
　　
　　妻子要老公去菜市场买些无污染的那种绿色蔬菜，老公去了。
　　老公：这些蔬菜是帮我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？
　　菜农思考一会：没有，这种事你得自己做。
　　
　　考大学时我希望能够到清华去，结果灵验了，我到了清华补习班。
　　期末考时我希望能考一百分，结果灵验了，四科加起来一百分。
　　上班了，工作劳累我希望能在床上有限的吃早餐，结果灵验了，我出了车祸，躺在医院里悠闲地吃早餐，
　　终于出院了，我想大难不死必有后福希望来个狗屎运，结果灵验了，医院门口有一大坨狗屎。
　　找工作我希望能过上每天数钞票的生活，结果灵验了，我来到了银行。
　　呆了一阵子，我希望能开一家银行，结果灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。
　　在银行工作不太顺利，希望有人助我一臂之力，结果灵验了，我下楼时有人退了我一把。
　　我又换工作希望能找个只需举手之劳的工作，结果灵验了，我在街道上做交通协警。
　　
　　某次做出租车，一屁股冒出大量黑烟的车从旁快速超过，司机忽然开口说道：刚才那辆车……
　　是烧劈柴的吧！
　　
　　有一个武官在战场督战时抓到一个逃兵，大发雷霆，写下一到手愈：作杖毙论处。谁知“毙”不会写，想改打军棍。可是“棍”也不好写，最后只好对逃兵说：去吧！今天便宜你了！
　　
　　
　　一男孩睡前爸爸总是会给他讲故事。
　　爸爸：很久很久以前，有一只青蛙……
　　男孩：爸爸，我想听一个科幻的故事。
　　爸爸：好吧！在遥远的星际，有一只青蛙……
　　男孩：爸爸，我今天十岁了，我可不可以听些刺激的故事？
　　爸爸：好吧，不过不准告诉妈妈哦！从前，有一只不穿衣服的青蛙……
　　
　　
　　网络男女
　　男：妹妹好，还没休息啊！
　　女：这么晚上来，说干啥坏事去了
　　男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我
　　女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
　　男：我倒是想上床可谁让啊？
　　女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
　　男：有这好事？哪儿？
　　女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’？
　　
　　
　　孩甲：是不是只有神能打跑鬼？
　　孩乙：当然！听说和神有关的也可以。
　　孩甲：那神经病可以么？
　　
　　一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命！男无奈切除。
　　不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。
　　不久中间也开始发绿。无奈男这次去了医院。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色！
　　
　　
　　小两口吵架，摔啥最划算？
　　吵架摔东西实用法宝排行榜：
　　一：枕头 入选理由：柔软舒适 目标大 易击中 不易损坏
　　点评：拿枕头当武器，一笑泯恩仇的几率大。不易伤感情。
　　二：拖鞋 入选理由：顺脚 轻便 悄无声息
　　点评：摔到哪都能捡回来，不影响穿着。不足之处在于味道有点耐人寻味。
　　三：不锈钢盆 入选理由：便宜效果也不错
　　点评：动静有点大，心脏不好者慎用。有扰民之嫌。
　　四：硬币 入选理由：摔钱最实际，不摔成捆的，只摔成把的硬币，在气势上压倒对方，顺便做下回笼资金。
　　点评：千万注意：方向感要好，关好门窗！
　　五：结婚证 入选理由：红本一出，杀一儆百。稍一亮相，谁与争锋。
　　点评：轻易别摔，容易伤感情。而且摔摔就行了，千万别撕！否则，日后出门办事出手臊得慌，人家都是一本一本的咱是一片一片的。
　　
　　
　　某人邀某某人厕所单挑，某某人网上寻求格斗高手指点。
　　建议一：手套一双，铲子一个，做好打仗的准备。
　　建议二：用窑砖嚒！堪称人间凶器！
　　建议三：马桶刷啊，最好带着黄金的。
　　建议四：去女厕找个用过的卫生巾！然后偷偷埋伏好，等他进来偷袭，用卫生巾捂在他嘴上，对方晕之。
　　建议五：最好的应该是炮仗。记得穿雨衣，等敌人来了，点燃炮仗丢进粪坑。下一场混杂的大雨
　　建议六：单手持马桶，用力一扣，完事走人！
　　建议七：你把所有的方法念给对方听，晓之以理动之以情，然后他会感激涕零，趁其不备，将其拿下！
　　
　　论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
　　
　　 严重车祸
　　成都很多骑电动车的人喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
　　一天， 有一人酒后驾驶，电动车翻了，一头栽在路旁。
　　警员赶到后……
　　警员甲：好严重的车祸。
　　警员乙：是啊， 脑袋都撞到后面去了。
　　警员甲：嗯，还有呼吸我们帮他把头转回来吧。
　　警员乙：好，一、二、使劲，转回来了。
　　警员甲：嗯，没有呼吸了。

决定

体检的暴笑故事(转载)

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　　1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快
　　来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！“
　　　　众大夫：“还真是哎~“
　　　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？“
　　　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！“晕倒一片！！！
　　
　　　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一
　　同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女
　　大夫问：“你打过炮吗？“一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：“打
　　过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。“又晕倒了一片~~~
　　
　　　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚
　　子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢
　　摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了
　　顿饭，她嫁人了，我喝多了……
　　
　　　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的
　　嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前
　　几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换
　　下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大
　　骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
　　　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识
　　了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办
　　法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……“把我妈
　　吓得坐在地上就哭！
　　
　　　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian
　　带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠
　　道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕
　　所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？“只听里面那位男生用一种很痛苦的
　　声音回答：“拉不出！“这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉
　　呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！“
　　
　　 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸
　　口里面有两条钢丝一样的东西～“偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢
　　丝“～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见
　　你胸里面有两条钢丝也，没事吧？“MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
　　
　　8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎
　　片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去
　　看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体
　　么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我
　　们全部跌倒的话
　　　　“一堆碎玻璃。“
　　
　　9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮
　　人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
　　
　　10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
　　　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
　　　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上“
　　　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上“
　　　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗“
　　　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗“
　　　　我们排队的所有人暴笑几分钟
　　
　　11、高考检查身体的时候
　　　　测试听力
　　　　医生说：“苏联。“
　　　　男生回答：“初恋。“

决定

某领导的农场报告
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　　尊敬的各位领导，各位嘉宾、各位战斗在偷菜第一线的同志们，你们好！
　　
　　 今天，我怀着激动的心情站在这里，为大家作这场报告，心里感到无比的自豪和激动，这种感觉，就好像第一次玩农场就偷了一大片五级作物一样，兴奋是无法言喻的。
　　
　　 一年前，首先是一些白领在开心网玩起了农场，很快，在这些拓荒牛的带动下，农场的游戏以星火燎原之势席卷全国，无论是这项游戏的受欢迎程度，或是参与人口之多，是任何一项游戏无法比拟的，完全可以载入史册。所以，我要向这项游戏的开发者和第一批开拓者致以崇高的敬意！
　　
　　 半年前，我们单位的小张无意中在QQ空间里添加了农场，在他的倡议和带领下，我公司成立了第一个偷菜组织，同志们，我们比别人玩了大半年啊！所以无论各个方面都处在非常落后的地步，但是他们没有气馁，没有放弃，起早贪黑地偷，慢慢地出了一些成绩。
　　
　　 一个偶然的机会，小张和外面的菜农交流，才知道了我们和发达偷菜组织之间的差距究竟有多大，首先是我们固步自封，只把偷菜的对象锁定在自己的同事之间，抱着肥水不流外人田的态度，张三偷李四的，李四偷王二麻子的，反过来王二麻子偷张三的。这是什么思想？是典型的小农意识嘛！这是在兜圈子嘛，等于是从终点回到了起点。
　　
　　 其次是技术落后，每个人只有一个QQ号，没人放草，没人放虫，经验从何处而来呢？老天爷可以下大雪，下冰雹，但绝不会往你地里下草的，就靠系统提供的那点草长经验？简直就是杯水车薪嘛！
　　
　　 痛定思过后，他们经过几天昼夜的奋战，制定了一套行之有效的偷菜方案；第一就是不能固步自封，夜郎自大，做井底之蛙，要偷出公司，走向全国，这就要向中国足球一样，走出去，请进来，和全国各地的偷友交流，多学习他们的先进经验，不要怕被人家偷嘛，塞翁失马焉知非福？再说了，人家一个外地人深更半夜不陪着老婆孩子睡觉，不远千里跑到你的农场来偷东西，这是什么精神？这是伟大的国际主义精神！
　　
　　 另一个问题就是在技术操作上做文章了，有了前车之鉴，他们吸取了教训，规定每个人至少要申请五个小号，做到未雨绸缪，在没草可锄的情况下，自己往大号里加草，这样经验值就飞快地上升了，级别得到了快速的提高，即便是有一两个号的草被别人除了，其余的号也足以完成任务，被除的草也算是帮助了其他的偷友，天下偷友是一家嘛！
　　
　　 第三就是在精神上要有所升华，做到胜不骄，败不馁，不要看着比别人级别高了就沾沾自喜，比别人低了就垂头丧气，甚至想放弃这项运动，这种思想是完全不可取的。每个人都是从0级开始种起的，要经过菜农、华农、和果农三个阶段，所以我们要有理想，有抱负，一个不想当果农的菜农，绝对不个好菜农！
　　
　　 现在，我们的偷菜队伍已经无比壮大了，发展到了二十多个部门，三百多人，而且每个人都是黄钻，平均级别在27级，远远高出了国家平均水平，除了事业上的成功外，还为腾讯公司创造了很大的收入，其他的单位只能望吾颈背，骄傲吧同志们！现在你们有理由骄傲。
　　
　　 最后，我代表公司领导要特别表扬一下以小张为代表的102寝室的几个男同志，他们以寝室为家，日夜战斗在偷菜第一线上，成立了全国第一个偷菜合作社，那就是白天各负其责，夜里轮流值守，人可以换着休息，电脑决不能休息，在偷取别人农场作物的同时，争取不让一棵草，一个萝卜被外人偷取，创造了经验金钱双丰收的骄人战绩。
　　
　　 在加农场好友和偷取作物两个方面，他们也对症下药，研究出了一套先进的经验，制定了三不加、三个都一样的作战方针，三不加是男网友不加、年纪大的网友不加、十三岁以下的网友不加。三个不一样是上不上班一样偷，领导在不在一样偷，萝卜和火龙果一样偷。所以，我代表公司领导宣布对他们进行奖励，没人奖励一台笔记本电脑和两千元的上网卡，让他们不管在何时何地都有菜可偷，把本公司的偷菜事业发扬光大，争取更上一个台阶！
　　
　　 我讲完了，谢谢大家。

决定

　　1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏， 不小心没拿住， 正好今天穿的是很宽松的背带裤， 于是它掉进裤子里了， 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
　　
　　2.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你，今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可！

　　3.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”
　　
　　4.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
　　
　　5.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
　　
　　6.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
　　　　我们准备给他开个“欢迎会”
　　　　每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画，很像纹身的那种
　　　　然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟
　　　　这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。
　　　　刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。
　　　　下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？”
　　　　哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
　　
　　7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。。。 　
　　
　　8.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
　　　　这孩子就依依呀呀地开念了：“ 人 生 ~~ 是什末？~！”
　　　　我一惊~ 这才几岁啊？！就开始想介么个深奥的问题了？！啧啧啧 这都教得。。。
　　　　孩子接着念：“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药！”。。。。

　　9.小伴侣嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小伴侣收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　　10.今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
　　
　　11.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

　　12. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
　　　　我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
　　　　然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
　　　　这么多年了，想起就无语
　　
　　13.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
　　　　吐血了，什么语文水平。
　　
　　14.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了…… 　
　　
　　15.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
　　
　　16.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
　　
　　17.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的
　　
　　18.那时候我念初二，一日，我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A\片的封套，那时候刚学会SY，于是对着封套SY了起来，大概三四分钟后，突然我老爸大吼一声："你在干什么！"我回头一看，悲剧了，我爸一直躺在卧室的床上休息呢

　　19.一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰：“Who is your favorite singer？"MM翻译：“你最喜欢哪个歌手啊？”小孩兴奋地回答：“Micheal jackson."MM欣慰地一笑，转身对主持人说：“迈克尔杰克逊”
　　
　　　　20.家里刚刚装了宽带，和老公说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑。。。

　　21.听朋友讲的哈，他家养鸡的，他有个弟弟20多岁了，，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢拿刀，就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
　　
　　　　22.90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过，那时候在乡下，夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间，我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上，看电视，让我叫我爸爸快回家，我就趴在阳台上，大声叫，爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么……现在明白了
　
　　　　23.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗，大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。
　　　　后来发现了，院方问患者：左1腿没事他给你打石膏你也不问问？患者说：我以为他先用我的好腿做个模子呢
　　
　　　　24.今早新年第一天上班，老板发红包。。。爽。。。。
　　　　但是，杯具就是这样发生的，当老板拿着红包来到我的面前，我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室
　　
　　　　25.一次做公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后，都无语。。。。

　　　　26.与公婆同住一定要注意保密工作。
　　　　我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。
　　　　晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
　　　　说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢？！

　　　　27.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好
　　
　　　　28.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

　　　　29 .有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在**呻吟噢)
　　
　　　　30. 除夕看春晚，小虎队出场...
　　　　我姐姐激动的要死，我妈在旁边指着陈志朋来了句：“这家伙不是前几年跳楼死了么？”

决定

　　31.星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing！，于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声....，隔壁也嘎然截止，等了10分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总，慌乱中我说了句，*总你幸苦了！
　　
　　　　32.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针
　　
　　　　33. 看春晚
　　　　然后去春晚百度贴吧
　　　　到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴，都要传邮箱才能看到
　　　　麻烦
　　　　然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗！！！》
　　　　进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手，五个字就揭露了魔术奥秘！

　　　　汪~！汪~汪~汪~汪！！！
　　
　　　　34.没事和老婆去影院看电影，影片中有一段主人公XXOO的片段，我小XE了下，看看四周人不多，大家也都很专注的在看影片，就给旁边的老婆发短信（不敢说，怕被别人听到）：“你敢在这给我SY么？”，老婆拿起手机看看，迷茫的问我：“啥是SY?”声音虽然不大，但是因为四周比较安静，大家貌似都听到了，一数数目光都凝聚到我们身上，爆汗，我强装镇定的问她：“谁啊，这么无聊问这个？”，谁知道老婆直接骂道：“你傻啊，你刚给我发的短信就忘了！”，。。。。
　　
　　　　35.现在终于明白为什么曰本A V这么盛行。曰本的国花是阴花，曰本皇室的象征是菊花。

　　　　36.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..

　　　　37. 刚走在路上好好的，突然冒出一七八岁的小女孩，指着我就大叫“妖怪现出原形！”我吓了一跳，居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
　　
　　　　38.暗恋她很多年，今天终于摸到她MIMI了
　　　　读书时就一直暗恋她，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。
　　　　那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。
　　　　他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃
　　
　　　　39.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
　　
　　　　40.我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
　　　　她妈妈:"别胡说，那是pol.ice叔叔!"
　　
　　　　可是我是解放军叔叔……

决定

　　　　41.今天收到GF短信：我要结婚了，我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的，你来当伴郎吧。
　　
　　　　42.小时候，犯错误，总是被我善良的妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我就明白了，一次，妈咪打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道…
　　
　　　　43.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
　　　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
　　　　结果一问差点把我笑抽过去…
　　　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
　　
　　　　44.今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
　　
　　　　45.今天老公买新手机咯.
　　　　后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
　　　　手机的桌面可以放4个联系人,
　　　　我把sim卡的名片复制出来.
　　　　看到有一个叫<老婆大人>
　　　　我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
　　　　然后试试看打了1下。
　　　　电话通了,
　　　　但是我的手机没有响.
　　
　　　　46.初二，教室二楼。
　　　　英语老师是一帅哥，有人课堂上调皮，帅哥怒。
　　　　帅哥把A揪到讲台之上。
　　　　奋力踹上一脚，A一个躲闪，帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室，直接飞到楼下花坛。
　　　　帅哥说，给我捡回来，
　　　　A说，还踹不？
　　
　　　　47.真实，某日语文课，学到那个愚公谷的故事，就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛，他把小牛卖了，买了匹小马，结果马被一少年抢走了，理由：少年曰：“牛不能生马。”好，悲剧开始了，我班一同学被叫起读课文，他是这样读的：少年日牛，不能生马…
　　
　　　　48.我是女的，小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩，一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏，然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天，最后他震精了..
　
　　　　49.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”
　　
　　　　50.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……

　　51.绝对真实的故事，，，
　　　　前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了； 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
　　
　　　　52. 宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”

　　　　53.为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
　　
　　　　54.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
　　
　　　　55.高二的时候上数学课，班主任是数学老师，底下一个同学手机响了，声音异常的大，老师没有理会，继续在黑板上写题，过了一会回头说了一句：“谁手机再在不该响的时候响了，我就把手机轻轻的放在地上”
　　　　同学们都纳闷，老师回头继续写题，写了半个公式后说:
　　　　“使劲的踩"

　　　　56.今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震...我觉得好舒服啊，震的我都快湿了

　　　　57.女友奶奶适逢春节期间过生日，跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺，本来想说身体健康万事如意的，结果一下子脑抽，说到万后字愣是想不出后来的话，憋出一句，万岁万岁万万岁
　　
　　　　58.一天早上上班时，一位老**，也就40多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和xx，xx，xx（仨女的，都是我们同事的爱人），她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了！哈哈哈
　　
　　　　59.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点曰本的 美国的没意思
　　
　　　　60.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……囧人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……

　　61. 绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭，最后一环节是大奖，要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏，一哥们经过pk后胜出，全场鼓掌，领.导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿，那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品，全场呐喊苹果！晚会气氛到达g潮！他打开奖品一看，确实是苹果牌笔记本，此时全场寂静。原来里面是一个苹果，一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了...
　　
　　　　62.转自塞班5320论坛的，看的我笑死了
　　　　昨天回到寝室，一同学（不知哪个寝室的）进来晃悠···· 此时我正在研究小5外放噗噗声····
　　　　同学：哇，手机这么小。声音还可以~~
　　　　我：嗯，将就··· 手机小好揣兜里。
　　　　同学：都有什么歌啊？传两首过来？（我们是音乐学院！而且神经病挺多，我不认识他）
　　　　我：哦，我给你看嘛··· 就这些歌。（他正在掏他的手机）
　　　　突然他掏出一个硕大的手机，差不多和台式机硬盘大小····我大惊！
　　　　我：我日，你这手机是啥子高科技哦？棱大一拖···
　　　　同学：诺基亚！ （我在想，诺基亚什么时候出过砖头机还带蓝牙？仔细看原来是传说已久的“nckia")
　　　　我：哦，真厉害··· 听说这种手机声音很大，让我见识见识！
　　　　同学（傻笑）：呵呵，不敢放···· 有点吓人！我这个手机有5个喇叭···
　　　　全寝室：同学，放来听下~~~ 看有多大的声音！
　　　　同学（自豪的）：我只开两格音量哈~~~
　　　　全寝室：开满···· 开满····
　　　　同学：呵呵~~ 好吧，我给你们放首《三路十八弯》让你们见识见识我手机的威力。
　　　　于是开始播放：”哟··· 哟··· 哟·哟····· 这里的山路十八弯,这里的水路九连环.........“

决定

咱们小学时期的作文必杀结尾句!!!怀念 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢……

1.“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”（用于描写大扫除之后）

2.问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后） 答：“我叫红领巾。”（ 黄金必杀句~~~）

3.小明，小红，小刚，小李，小X…… （其实中国人名字很好起的~，李守银，史三八都是 名人呢~~~）

4.“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山。。” “在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了XX，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）

5.“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！” “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”

6.“买东西的时候阿姨多找了２角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。” 再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了 。

7.“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第 一次。。。” （第一次果然都很有纪念价值）

8.“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般…”

9.“我的脚象灌了铅一样。。。。”

10.“下课了，有的……，有的……，还有的……。我们的课余生活是多么的丰富啊！

11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里 惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。” （童年过的真血腥 — —）

决定

　　一个周六下午，小英补习回来，坐在客厅写功课。这时突然门铃作响，小英赶紧跑去开门，她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候，妈妈从厨房走出来，看到他，即露出欣喜的笑容说：“你终于来了！”然后回头对小英说：“叫爸爸！”
　　
　　小英心想：这个男的是谁，为什么我要叫他爸爸，难道妈妈……
　　
　　她什么都没说，默不出声。妈妈看小英一点动静都没有，就再一次对她说：“叫爸爸呀！”小英还是无动于衷，瞪着眼睛望着妈妈和那个男人，决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
　　
　　妈妈大声且语带威胁的说：“快点叫爸爸！”小英和妈妈僵持着。
　　
　　妈妈急了，也火了，伸出右手打了小英一巴掌，并且大吼：“快叫爸爸！你站在那里发什么呆啊？”
　　
　　小英顿时傻了，没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他，小英难过的哭了出来，对着陌生人说：“爸……爸……”
　　
　　妈妈一脸惊异，说：“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸，他听的到吗？人家来修水塔，你赶快到房里去叫爸爸，带他上顶楼！”

决定

2010屁嗑大全

　　1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
　　2.明月几时有，自己抬头瞅
　　3.英雄不问出路，流氓不看岁数
　　4.路见不平一声吼，吼完继续往前走
　　5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
　　6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
　　7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
　　8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
　　10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
　　11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
　　12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
　　14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。　　
　　17.咸鱼翻身，还是咸鱼
　　18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
　　19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
　　20.知识就像内裤，看不见但很重要。
　　21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
　　23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
　　24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
　　25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
　　26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
　　27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
　　28.长个包子样就别怨狗跟着
　　29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
　　31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
　　33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　36.钻石恒久远，一颗就破产！
　　37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
　　38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
　　39. 跌倒了,爬起来再哭.
　　40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
　　41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
　　42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
　　43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
　　44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
　　45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
　　46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
　　47. 再敢惹我 把你名字写在我裤衩上 放屁崩死你！
　　48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：All money go my home！
　　49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
　　50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭...
　　51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 　　
　　52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
　　53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
　　54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
　　55.生活嘛，就是生下来，活下去~~
　　56.船撞桥头自然沉~~
　　57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
　　58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
　　59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
　　60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
　　61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
　　62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》
　　63.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
　　64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
　　65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
　　66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
　　67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
　　68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
　　69.成人不自在，自在不成人~~
　　70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
　　71.人和人不是客客气气就能相处的!
　　72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
　　73.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
　　74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
　　75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
　　76.思想有多远，你就给我滚多远!
　　77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
　　78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
　　79.胖并憔悴着~~
　　80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
　　81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
　　82.你给我滚，马不停蹄的滚……
　　83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
　　84.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
　　85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
　　86.我们的宗旨是：为人民币服务!
　　87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
　　88.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
　　89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
　　90.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
　　91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
　　92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………

决定

地震笑话集：
  12号那天，我一个阿姨正在打麻将，突然发现桌子在晃，马上喊不打老，快点跑，桌子在晃！结果另外一个阿姨说：“不要慌，再打一盘！”…

地震来的时候 。我们楼下还有抱29寸纯平彩电跑的估计的累惨了

四个婆婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬纸板，垫在桌子下面。然后坐下来继续打！ = =! 估计是重庆市最强悍的几个老太婆了。

有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！

12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点，”……“不理所！！！！！！！！！！！”出切一看，好多人，才晓得地震了

听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌做下来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~

我当时在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：“地震了”，朋友很镇静的告诉我：“那就挂了嘛！”

楼底下躲震，听见一个老太婆骂她老伴“老年痴呆，地震起来你还去抽啥子空调嘛？瓜西西的，人家都在跑，你喊我把冰箱给你抽到？”原来地震那天，他老婆起身就跑，他把空调抽到，还喊他老婆：表跑，把冰箱抽到，要倒了。。。

一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿

今天听到同事摆，某大学的日语外教只彪悍。日本不是经常地震把他都震成习惯了。5.12地震一开始，他很镇静地喊学生躲到桌子底下，隔哈儿抖完了，学生从桌子底下爬出来，他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校领导一清人：拐了！日语班的人喃？赶快派人上切找，找到教室头的时候，他们班还在继续上日语。。。

北川一老大爷，被俄罗斯救援队从废墟中解救出来，一看，周围全是金发碧眼的老外，大爷就说了：“**的地震硬是凶喃，一哈把老子震到了外国来了！”

我从来没有经历过地震 512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫

同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么瞥哦，蹲到脚都在打闪闪～～～～

我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句“遭了，电脑还没关！”于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！

说个我朋友他老爸  家在6楼,地震那天.;老爷子正好在窗户边,震的时候他家对面的水塔甩的啊,跟个呼啦圈一样.老爷子欣赏了一会,喊一了句:老婆子,快快~`快来看，这水塔甩圆咯...."而这个时候阿姨早就腿软的不行咯。

5.12地震时 正在试朋友才买的车子 刚刚打开空调车子就开始晃动了 我朋友说:妈哟 这车子质量太差了 开个空调整个车子都在动等会就去找厂家退货 刚说完就看见旁边一大群人跑出来喊地震了 这才晓得原来是地震

有个朋友十二号地震时骑车在天府广场人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点撞见到气车。停下来才知道地震了。

决定

1、女生定律：大一是芒果(好看不好吃)，大二是苹果(好看又好吃)，大三是猕猴桃(好吃不好看)，大四是番茄(自以为还是个水果呢……)

2、七八个大盖帽管不了一个带草帽的

3、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

4、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却发现只有一把刀。

5、事出必有因，有因必有果。有缘未必有分，有老夫未必有老妻。

6、增长财富新秘诀：１、不要情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数量；４、在家做饭少在外勾搭；５、多发信息少打电话； ６、坐别人的车走自己的路；７、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；９、快乐着别人的快乐。

7、一天，朋友上下打量我一会儿后说：“我发现你最近又……” “停！”我打断她，“不许说‘胖或肥’！” 她点了点头，说道：“肿了！”

8、时尚就是长裤变短裤、短裤变超短裙、超短裙变内裤、内裤变丁字裤的过程。

9、爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。

10、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

11、“人生如梦”的各版本解释：1、正解篇：人生很短暂，像一场梦，不可虚度；2、乐观篇：梦想多大，人生就多精彩；3、悲观篇：梦总要醒的，人生迟早要到头的；4、哲思篇：当一个人没有梦想时，人生已经结束了；5、搞怪篇：有个人生了个孩子，取名叫如梦。

12、种菜最痛苦的事，莫过于偷了一根牧草，却被狗咬了十几口；人生最痛苦的事，莫过于辛苦养大了孩子，却被人做个亲子鉴定就领走了；快乐生活需要辛勤守护，切记农场里防狗，生活中防狼。

13、兄弟如手足，女人如衣服，谁敢动我手足，我就扒他衣服

14、我纹身一般都纹清明上河图.

决定

发生在银行里面的笑话
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1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”

2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。

3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”

决定

1、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

2、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

3、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。 但是，最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说：“你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”

4、某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包&皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

5、有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过~~

决定

招工启示

      你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮 你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成， 全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了， 给你一片海域,换你一生传奇!
　　　　                                            ---索马里海盗人力资源部

决定

1.一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
　　2.眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”
　　
　　3.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............
　　
　　4.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，pol.ice走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
　　
　　5.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
　　
　　6.久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……
　　
　　7.俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
　　8.某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”
　　
　　9.幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？
　　
　　10.一食人族小国国王乘豪华客机旅行。空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头。空中小姐说：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。
　　
　　11.一个新来的店员，业务还不熟练，于是下苦功记销售口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？~
　　
　　12.三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。 轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？ 第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳……
　　
　　13.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗腚呢]？公公大怒：洗脸！
　　
　　14.一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！<
　　
　　15.哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日
　　一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
　　哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~
　　哥们晕倒~~~~~
　　
　　16.上惯了论坛：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
　　
　　17.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
　　
　　18.举几个大器晚成的例子：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
　　
　　19.一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”
　　
　　20.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
　　
　　21.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
　　
　　22.某男的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？” 某男不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？” 医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧有同行前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
　　
　　23.在一个大风雪天，一位教授开车去75公里的大学去上课。他发现教室里只有一个人坐在那里，等了一回儿还没见其他人来。于是他匆忙讲完课正准备离开，唯一一个听他的课的人叫住他对他说：“喂,你别走！该我上课了。”
　　
　　24.某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”
　　
　　25.中文系女生：昨天那个男生真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存和露营活动，而且还有胸毛……
　　生物系女生：那……那他能直立行走吗？
　　
　　26.牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”，汤姆欣喜地举手表示他今天生日。
　　牧师接着说：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！”
　　
　　27.神父问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？我的孩子！”
　　死囚：“我只希望我在行刑的时候，神父能握住我的手，让我心里好过一点！”
　　
　　28.主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？
　　
　　29.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您……
　　
　　30.某男在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？他咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　
　　31.某男头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
　　
　　32.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
　　
　　33.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
　　
　　34.精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
　　这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
　　
　　35.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”
　　
　　36.前几天有一次喝高了，别人劝我来着，我就想冲着他们大喊：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是寂寞！” 结果舌头有点硬了，喊成：“谁也别拦我，哥喝的这不是酒，喝的是芥末！”
　　
　　37.上课时同桌睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。”
　　同桌一激灵醒了，“我不会……”
　　老师:“注意听讲，不要再睡了，
　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
　　同桌又站起:“老师，我不会……..”
　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
　　
　　38.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　
　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
　　
　　39.一同学去刺青，当时在肚子两侧各刺了一只蝴蝶和一只蝎子，时过境迁，人到中年腰围与年龄成正比，肚子上的刺青蝴蝶变成了飞蛾，蝎子变成了一只大龙虾。
　　
　　40.和mm去卧佛寺游玩，mm路上走不动，于是我背她。
　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
　　
　　41.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
　　
　　42.一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”营业厅一片爆笑。
　　
　　16今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````
　　
　　17 剥洋葱
　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
　　大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
　　于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
　　心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救
　　兵。
　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
　　大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足
　　的就是要时常换气，好累人喔。
　　老妈说：我ㄌㄟ……

决定

陈鲁豫那些雷死人的瞬间……


    【杨丽萍篇】
   鲁豫问：
　　
　　1.你小时挨打吗？
　　2.你会杀猪吗？
　　3.你会用那个什么东西砸糕吗？
　　4.她问杨丽萍上学吃什么，杨丽萍说就是水煮白菜，加点油。鲁豫竟然瞪着无神的大眼，问道：为什么不炒白菜呢？
　　5.鲁豫根本不做任何功课，采访前连起码的被访者背景都不知道，问杨丽萍是几岁上大学，杨说12说，鲁豫竟然随口说，“那是80年代了”！！！！她连年代都没搞清楚。
　　6.杨说吃饭补助7元，鲁豫竟然说出“是一天7元吗？”但凡有一点智商的人也知道70年代当然是一个月7元钱了。
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　　【张朝阳篇】
　　
　　张朝阳说他当时事业失败，非常沮丧，坐在飞机上看着夜空，看着月亮，很感慨
　　陈主播立刻打断他的话,惊诧地反问：飞机上怎么会看到月亮？
　　张朝阳一时接不上话，用手比划着“有、有窗户……”
　　她恍然大悟：“哦，对了，靠窗的位子可以看到月亮
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　　【赵本山篇】
　　老赵：我最受不了专业演员，我喜欢自然一点的，
　　鲁豫：是吗，我觉得你挺专业的，
　　老赵：我不是专业的，你也是非专业主持人吧。
　　鲁豫：。。。。（愣了几秒）咯咯咯咯咯
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　　【刘谦篇】
　　
　　鲁豫让选刘谦他最喜欢的魔术，刘谦就打比喻说就像让父母选最喜欢的孩子一样，不好选的嘛
　　谁知鲁豫NC地来了一句，你妈就你一个孩子……
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　　【范伟篇】
　　鲁豫：你太太的名字跟香港一个港姐是一样的。
　　范伟：是。（傻笑）
　　鲁豫：是吧？（怀疑）
　　范伟：对。（憨厚）
　　鲁豫：长的也那么漂亮嘛？
　　范伟：没。那我没见过那人，那港姐。（无奈）
　　鲁豫：那港姐挺漂亮的。
　　范伟：没有比较。（忍无可忍）
　　鲁豫：那港姐挺漂亮的。
　　范伟：啊。（都懒得回话了）
　　鲁豫：真是一模一样的名字。
　　范伟：名字一模一样。。。（还能说什么呢ORZ...）
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　　【蔡康永篇】
　　
　　康永在说起他的同性爱人时，鲁豫问了一句：“那你父母现在知道你的性取向吗？”节目在这一刻陷入尴尬，因为蔡康永的父母50岁老来得子，蔡康永20多岁时父母就相继过世了。
　　
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　　【周华健篇】
　　
　　鲁豫问周华健数学成绩好不好？周华健顺口说“不好”，鲁豫也就信以为真。
　　
　　节目播出之后，很多观众在凤凰网论坛和天涯社区等发帖评论此事。因为周华健是台大数学系毕业的，他曾经期待的职业是数学老师。
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　　【易建联篇】
　　在谈话过程中，可能因为没有亲自收集资料，鲁豫说起一些话题也信心不足。
　　
　　她在节目中对易建联说：“他们说你……”易建联反问：“谁说的？”
　　
　　鲁豫回答：“不知道，他们说，据说。”
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　　【星爷篇】
　　鲁豫的笑也是节目的一大特色。一些网友认为，鲁豫的笑对访谈节目的连贯性是一种破坏。
　　
　　比如周星驰那期，她一个人在笑，看到星爷没笑，她问：你不觉得好笑吗？星爷反问：你觉得很好笑吗？
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　　【留守儿童篇】
　　鲁豫问他们平时都吃什么，小孩子说青菜什么的。
　　鲁豫又问：吃肉吗？
　　小孩子：不经常吃
　　鲁豫：为什么？肉不好吃吗？
　　淳朴的孩子很尴尬的说：不是，没有钱……
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　　【某男人篇】
　　男人：我当时睡着了……
　　鲁豫：你怎么知道你睡着了？
　　。。。。。。。
　　
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　　【某大爷篇】
　　采访一老大岁数的大爷，节目快结束时，
　　鲁豫：祝您活到120岁！
　　大爷：（灰常灰常高兴地）谢谢，谢谢啊！
　　鲁豫：我开玩笑的！
　　。。。。。。。
　　
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　　【未中彩票篇】
　　采访未中500万彩票的得主时，
　　未中者：我有过跳楼得想法……
　　陈鲁豫：那后来你跳了吗？
　　。。。。。。。
　　
　　————————————————————————————————
　　【某大娘篇】
　　
　　鲁豫采访一个寂寞有钱的老大婶招干女儿。
　　鲁豫：你觉得来应聘的女儿哪一个最有缘？
　　大娘：我觉得三个——
　　鲁豫：（打断）三个都还可以吧，你现在选择的女儿来了吧？
　　大娘：来————
　　鲁豫：（打断）来了是不是？
　　大娘：是的，她————
　　鲁豫：（打断）那没选上的女儿，是不是不好意思推辞？
　　大娘:在这个问题嘛————
　　鲁豫：（打断）那你跟这三个女儿还是在来往吗？
　　大娘：这个嘛————
　　鲁豫：（打断）还在来往对不对？！
　　大娘：嗯，是这样的，我要说————
　　鲁豫：（打断）对，我觉得这样挺好的，
　　大娘：呃————
　　鲁豫：（打断）这样的日子过得很快乐对吗？
　　大娘：呃，快乐？但是————
　　鲁豫：（打断）对，你们真的很快乐，你们永远都会这样对不对？
　　大娘：我们永远？——————
　　鲁豫：（打断）好了，现在节目结束，谢谢我们的嘉宾，谢谢大家！
　　大娘：谢谢，鲁——
　　鲁豫：这一期的节目就到这里，再见！
　　大娘：豫
　　————————————————————————————————
　　
　　【艾滋病患者篇】
　　
　　有次采访一爱滋病人，那男的说到自己还想生一个小孩，但是他已经有了个女儿。
　　鲁豫：是不是特别想要个儿子？
　　那男的：也不是
　　鲁豫：肯定是
　　那男的：真不是
　　鲁豫：我觉得就是吧
　　那男的：……
　　
　　————————————————————————————————
　　【李亚鹏篇】
　　鲁豫问：“真的？你就真的爱上了王菲？”
　　还没等李亚鹏回答，就转头对观众自问自答的说到：
　　“李丫鹏和王妃在本世纪最伟大的爱情就这样开始了！他们心心相印、海枯石烂，永不变心，二十一世纪见证着鹏妃的伟大爱情！”
　　还没等李亚鹏插上嘴又问“你们有生小宝贝吗？”
　　（这时候全世界都知道李嫣了）
　　李亚鹏还没张嘴，她就说：“是男的还是女的？”
　　
　　李亚鹏还未张口，陈鲁豫又冲着观众自导自演起来“大家看屏幕，鹏菲生了个女孩，起名李嫣，这是他们爱情的结晶，这是他们伟大爱情的新的见证！”
　　————————————————————————————————
　　
　　【黄秋生篇】
　　
　　黄SIR说，他拿奖采访完后，没人了，于是打电话叫导演回来，开车去吃饭。
　　
　　然后鲁豫就一脸很天真的问：真的吗？真的自己开车吗？没有那种接你的车吗？
　　黄SIR：没有啊我们自己开车去吃夜宵。
　　然后大头眼神非常纯真的鼓掌...........
　　看到这段时我莫名其妙...为什么要鼓掌..........啊........
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　　【杨利伟篇】
　　在凤凰卫视的台庆上。杨利伟被请上台之后。
　　
　　鲁豫即时在台上采访：恩，那你的儿子来了没有？
　　杨利伟：来了。
　　
　　鲁豫：把你儿子请上来好吗？
　　
　　等到杨利伟的儿子上来后。
　　“你叫什么？”又隔半天拿出吃奶的劲挣扎着问杨的儿子“你爸爸叫什么？”
　　。。。。。。。。
　　
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　　【双胞胎篇】
　　采访双胞胎夫妻。
　　
　　双胞胎姊妹中的妹妹说：“我们小时候很是调皮的，我奶奶喂我们饭的时候我们就围着她专来转去的跑，奶奶结果就老是只喂到了姐姐一人，我就老是没有吃到，我奶奶都没有发现她错了”——这个本来是双胞胎中误会故事中的很明显的一个趣事和笑话。
　　
　　鲁豫在观众大笑的时候还不明白的傻问一句：那是为什么呢？
　　妹妹：因为她被转昏了，分不清我们的长相嘛。
　　
　　鲁豫接着问：那她为什么就分不清你们的长相呢？
　　妹妹：你采访了这么半天。。。因为我们是双胞胎呀！
　　鲁豫：那为什么你们双胞胎她就分不清呢！
　　
　　。。。。。。。。
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　　【梁静茹篇】
　　鲁豫:你会做菜吗？
　　静茹：我很会做，尤其是马来西亚的料理。
　　鲁豫:那你会做北京菜吗？
　　静茹：北京菜？北京烤鸭吗？那个太复杂了，我不会哦。什么是北京菜？
　　鲁豫:。。。。。。嗯，唔，比如。。。麻婆豆腐
　　静茹：那个.....好像是四川菜哦。
　　鲁豫：哦，是哦。
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　　【胃疼篇】
　　嘉宾：我有胃病，经常疼
　　鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟
　　嘉宾：优雅？很难受啊
　　鲁豫：对了，胃在哪里？
　　嘉宾：……　

决定

　　某嘉宾：我们才发现来到了一个悬崖边上……　　　　　　
　　陈鲁豫：悬崖？很深吗？　　　　　　
　　（天涯某观众私语：SB，不深的那叫楼梯！）
　　　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　　　
　　那个水稻专家：……　　　　　
　　陈鲁豫：你（不是您）的爱情真的和韩剧一样，真的！　　　　　
　　水稻专家为了给她表演插秧，老大岁数光脚站在泥的水稻田里插给她看，插完了抬头看着陈弱智，陈鲁豫身着名牌干干净净地站在干燥的田埂上问：就这样了？　　　　　　
　　水稻专家以为她没看明白，又插一颗秧苗，然后又看着她，　　　　　　
　　陈鲁豫完全不顾老人一把年级一直站在泥沼里，又问：就这样了？　　　　　　
　　水稻专家这次彻底明白眼前的这个既弱智又装逼的娘们了，一挥手中的秧苗，很不耐烦拔出泥腿走出镜头。　　　　　　
　　老专家明白，不打断她，会让自己一直插秧插下去的。　　　　
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　　最近特意去看了《非常完美》的那期鲁豫有约。　　　　　　
　　一开场的是鲁豫那句：　　　　　　
　　“我们几个编导都去看了这部影片，该哭的地方哭了，该笑的地方笑了，子怡你说这是正常的反应吗”　　　然后全场都冷了~
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　　采访欧弟
　　
　　陈鲁豫：有什么事你不会做的吗？　　
　　欧弟：很多事我都不会啊？　
　　陈鲁豫：比如？　　
　　欧弟：生孩子我就做不了啊！　　
　　陈鲁豫：那不一定，科技日新月异，男人生孩子没什么的……
　　欧弟掏出纸巾直擦汉哪～～～～满脸黑线111
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　　张小燕：我妈妈那年得了肺结核……　　　　
　　陈鲁豫：真的吗？肺结核是很时髦的病，是吧！
　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　
　　嘉宾某小盆友：……　　　　
　　陈鲁豫：你试过离家出走吗？
　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　　　　
　　那个傻比飚车男：……　　　
　　陈鲁豫：我觉得吧，二环十三郎这个名字很酷！有武侠的感觉！　　　　
　　那个傻比飚车女：　　　　
　　陈鲁豫：你穿这身非常飒爽英姿！以后多多加油吧！　　　　
　　（CAO你吗的陈大傻，让飚车女加油去撞人吗？）
　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　
　　某台湾男歌星：有粉丝要在身上纹我的名字，我这样做觉得非常不好。　　　　
　　陈鲁豫：为什么不好？挺好的！
　　　　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　陈鲁豫：我不好动，就爱安静地坐着……　　　　
　　王小丫：有一种养生法就叫什么龟的……　　　　
　　陈鲁豫：你才是乌龟呢！
　　　　
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　　汶川地震时，她跑到某小学找了一群惊魂未定的小学生做秀，美其名曰给人上英文课，OMG！家里刚震完，有死有伤的，她非要教人孩子英文！最后她迟到近2个小时后出现，问那些为等她而没有午休的疲惫的小孩子：　　　　
　　“你们知道我是谁吗？我叫陈鲁豫！”　　　　
　　然后在黑板写上两个菜刀宽高那么大的她的名字（每个字两个菜刀那么大）。整个节目废话连篇，用的英文很少，跟穷山沟里的孩子讲的都是她自己怎样怎样，好像这些惊魂未定的孩子根本没经历过大地震似的。这个B真恶心。
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　　访问刘若英那次，当奶茶说她喜欢吃北京的糖烧饼时，鲁豫一副很很惊讶的表情，说：“啊？那种东西？”很无语~~
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　　　　采访一元老级玩健美的五十来岁
　　　　鲁豫看完他的表演说的一句话　　　
　　　　鲁豫问：你出过外遇吧
　　　　健美：没有
　　　　鲁豫（笑的很坏）： 肯定有
　　　　健美（尴尬的表情）：真没有
　　　　鲁豫（坏笑）： 别不承认 肯定有
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　　还记得她采访菜一林时候取笑人家个头小,弄得人家很尴尬的来了句"你好象也不是很大个",当时那个汗颜...
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　　有次好不容易也觉得想看看
　　正好马景涛和他LP那集,
　　怀孕了
　　鲁玉就问
　　说宝宝踢你你知道吗?
　　吴家尼就说知道有感觉
　　结果鲁玉就说
　　踢给我看看
　　她LP当场无语
　　然后想想说宝宝现在睡着了
　　然后我LG说你再不换台我跟你急了
　　然后我就赶紧换了
......

决定

　　 某矿工：我们在矿井下……
　　 陈鲁豫：你们怎么不用洗发香波？
　　
　　 某矿工：（提到在井下解决“问题”）
　　 陈鲁豫：底下没有洗手间吗？
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　　 深圳某保姆：……
　　 陈鲁豫：你们没钱买化妆品吗？
　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－
　　
　　 穷山沟滑铁索上学的孩子：……
　　 陈鲁豫问孩子甲：你一顿吃几个饺子？
　　 陈鲁豫问孩子乙：你一顿吃几个饺子？
　　 陈鲁豫问孩子丙：你一顿吃几个饺子？
　　 陈鲁豫问孩子丁：你一顿吃几个饺子？
　　 （这几个孩子被陈鲁豫为省钱安排坐3天硬坐到北京，而陈鲁豫的人是坐飞机回北京的，孩子们在节目里说在火车上很受罪，吐了……而给几个孩子买硬卧的话总共也就多花1900多元，陈鲁豫实在太拿山里孩子不当人了，他们被利用做完节目后还有坐3天硬坐回去！由于节目里有孩子们刚上硬坐车厢的镜头，却没有中间和节目的镜头，所以判断陈鲁豫的人是自己坐飞机或软卧另行回到北京的，太可恶了。）
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　　 某采访妓女的记者：……
　　
　　 陈鲁豫：你去采访她们(妓女）要穿长袖长裤吧！你敢用她们得厕所吗？
　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　　　有次采访英达的时候，她提了问题又自问自答，如此反复了几次“当时你们情景剧现场的观众是真的请来的吗？对，好像你们是放的录音”，当时你爸爸在做文化部副部长，他后来到你们组来拍戏了吗？对好像我记得他来了......（如此等等一大堆）”
　　　　　　英达这时急了，“哎，我说鲁豫，你提了问题得让我把问题回答呀，我这刚说两句，包袱还没抖呢，你就把它戳破了，你说你急不急人？！”
　　　　　　陈鲁豫又发出了日日日日的笑声“不好意思，不好意思，那我就不说了，你接着往下说，”
　　　　　　英达：那我就接着说，，，，，我爸————
　　　　　　陈鲁豫：（打断）哎，那梁欢怎么没在《我爱我家》里露个面？
　　　　　　英达：她呀，有一场呀————
　　　　　　陈鲁豫：（打断）听说那个时候你就跟那个梁欢好上了，
　　　　　　英达：你这话可————
　　　　　　陈鲁豫：（打断）你们就怎么好上去了呢？哎，听说你们现在结婚了，哎，那你现在还经常跟梁欢天天见面吗？”
　　　　　　英达：都被你说完了，你都说到结婚的事情了，还问我们是不是“天天见面”......
　　　　
　　　　
　　　　采访李敖的时候,李敖说,60年代大陆文革期间，身在台湾的李敖脑后长有反骨，当时他为了学毛泽东思想、为了学文革，他自己在台湾也开始学着破起“四旧”来了，到了过年不赌博、不守夜、不收红包、也不送红包，过一个“革命化”的春节...
　　　　　　　　
　　　　　　陈鲁豫这时候爆发出日日大笑————见过她日日的偷笑，那种“哈哈日日哈哈饿饿”的大笑还是第一次见，她说“那是过年呀，我们大陆也没有规定不准赌博、不守夜、不包红包呀，您大师可真...”
　　　　
　　　　　　大陆文革期间，岂止是“不准赌博、不守夜、不包红包”？！陈鲁豫身为公众人物难道你一点都不屑于了解最起码的历史吗？
　　　　
　　　　 当时李敖在纠正说：“那个时候就是这样的嘛！”但是陈鲁豫怎么回答的：“我们大陆什么时候也没有这样的规定呀，您大师真是太搞笑了呀，哈哈哈哈日日日日日......”
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　访信的那期，信讲以前的艰辛往事，有个是卖咖喱饭的事，因为自己不小心招牌搞砸了，卖不了了，收摊走的时候车子在马路边翻倒了，咖喱黄瓜撒了一地，天还下着雨，他蹲在那里捡，信说：很凄惨啊，你可以想象当时那个情景．结果陈鲁豫说：“恩，一个个子很高的男生在那里捡小黄瓜”，可怜的信.....
　　　　
　　　　
　　　　　　嘉宾：“当时我一句国语也听不懂……”
　　　　　　鲁豫：“那你会说吗？”
　　　　
　　　　
　　　　　　嘉宾：“那次我从158磅吃到170磅”
　　　　　　（过了许久）
　　　　　　鲁豫：“哦！你是说体重啊”
　　　　
　　　　
　　　　采访陈楚生的。
　　　　　　鲁豫：“你们那时都用什么吉他啊？”
　　　　　　陈楚生：“红棉吉他吧（还是木棉吉他？忘记了）。”
　　　　　　鲁豫：“我们也是厄！你们那时候多少钱？”
　　　　　　陈楚生：“100多块吧。”
　　　　　　鲁豫：“涨了！涨了！！我们那时候才50多块！”
　　　　　　静默，陈鲁豫干笑，表情尴尬，意识到说错话啦，说的自己好像比陈楚生老一个年代似的（虽然确实是这样）。
　　　　　　但我没想到陈楚生反应那么快，而且愿意替陈鲁豫消除尴尬。陈楚生说：我那个质量好点吧。
　　　　　　鲁豫如中了奖一样高叫：“啊，质量好些！你那个质量好些！嘎嘎嘎嘎。。。。”
　　　　
　　　　
　　　　采访易建联的那一期，陈鲁豫让易建联为面朝大海的窗户选某种颜色的窗帘，易建联说他不会选择装窗帘，让窗户空着很有个性，无敌的海景哪需要窗帘遮挡。可陈鲁豫硬是让他选，作为主持人缺乏应有的应变力。在易建联选完白色之后，陈鲁豫惊讶地说道：“真的啊？我也是选白色啊。选白色说明我们这类人不轻易表达自己的感情，但是很容易就把对方俘虏。”这段话又把网友给雷到了。

　　 周末看凤凰卫视《鲁豫有约》，采访当红的文化人易中天教授。两期节目，将近两个小时看下来，只有一个感觉：好浅薄。也不必多说，只看看主持人提出的问题就知道了：　　
　　陈鲁豫：“您觉得成名的感觉好不好？第一次被人认出来是什么感觉，心里有没有一点高兴？”　　
　　易中天：“我这样说，你就满足了是不是？”　　
　　陈鲁豫：“出名以后有没有觉得一下子收入方面会变得有很多很多收入，一下子变得有钱了？”　　
　　易中天：“名义上是这样。”　　
　　陈鲁豫：“您有经纪人吗？像您这样的人都得有经纪人……我给待会儿给您介绍一个特别有好的经纪人。”　　
　　易中天：“我是劳动人民出身，自己干惯了。有交待别人干的时间自己就干了。”　　
　　陈鲁豫：“您知道喜欢您的是男粉丝多还是女粉丝多？”　
　　易中天：“不知道，没有统计。”　　
　　陈鲁豫：“易老师年轻时候的照片真是相当的帅，当然现在您也很帅，非常非常的帅…”　　
　　易中天：“谢谢，谢谢。”　　
　　陈鲁豫：“您年轻的时候是单眼皮还是双眼皮？”　　
　　易中天：“照片没有看清楚。”　　
　　陈鲁豫：（谈到易中天的夫人）“您和她是一见钟情吗？是您主动出击的吗？”　　
　　易中天：“嗯，又打探隐私了。”　　
　　陈鲁豫：（拿着易中天《品三国》的书，评论道）“这本书我有一点不大明白，您怎么就登了这么小的一张照片呢？”　　
　　易中天：“这个我回答不出来…这又不是我的写真集。”　　
　　 陈鲁豫最后给年近花甲的易中天教授下了这么个评语：“他特别可爱。”

狴犴

　　学生作文，谈《我的理想》。一生写道：拿沙特工资，住英国房子，用瑞典手机，戴瑞士手表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当中国干部......老师批语：啰嗦！只需说当中国干部就行，前面皆可实现！

决定

1949年以后中国称帝的皇帝一览 雷死我了。。。

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　　【大中华佛国】先主石顶武(1947年―1953年)图谋叛乱，被人民政府处决。后主石金鑫1983石顶武之子，1983年在农民“丞相”李丕瑞的“辅佐”下登基，于湖南醴陵农村复国，旋被县公安局给灭了。
　　
　　【道德金门皇帝】丁兴来（盲人）1981――――1990地处大别山，创道德金门教，然后称帝，封了“正宫娘娘”“西宫娘娘”“宰相”等21个人,赐“仙印”41枚.由于交通闭塞，直到称帝后十年才被发现并被乡政府处理。
　　
　　【中原皇清国】正皇帝张清安1982副皇帝廖桂堂1982以皇清为年号.地处大巴山。张清安刻“玉玺”，设“后宫”，分封“丞相，文武百官”，“颁布《天律森吏》”，打算定都巴中县，把巴中川剧团大楼当皇宫，甚至写好了准备（通过邮局）寄到台湾的册封蒋介石为“威国王”的“谕旨”，还决定要“御驾亲征”，结果还没出师，就被县公安局给灭了。
　　
　　【大有王朝】曾应龙，登基于70年代末80年代初，起因是反对计划生育政策。于是在农村立国，称皇帝，调动大军（数百人似乎），杀入县城，攻陷县医院，俘全部医生、女护士，将所有计划生育用品搜出并销毁。后人民解放军迅速发动反击并围困了县医院，皇帝率军顽强抵抗后兵败被俘。本应判该皇帝死刑。念其无知，判处无期。
　　
　　【圣朝国】（1980――――1982）1980――1982林文勇，地处大巴山仪陇山区，被县公安局给灭了。
　　
　　1980年地处大巴山的朱仕强自称皇帝，仅七日即被村书记带人剿灭。
　　
　　1982年地处大巴山的曹家元称帝，旋灭。
　　
　　【万顺天国】（1990――――1992）李成福1990――――1992地处豫西。自称唐朝后裔，妄图以农村包围城市的方式恢复唐朝帝制，定都西安。后被乡派出所3名干警剿灭。

决定

糗事百科之精华
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01.某日，收到一条生活常识短信，觉得不太相信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公一听说“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿过去，三秒钟的沉默“哇靠，皮包啦！看清楚了好不好！”

02.蒽
那天去旅游。小山村
因为在农家乐别人家里 ， 厕所都是那种单间茅房不分男女还没门
这天吃晚饭肚子就难受 跑去强忍那味道 蹲..
“里面有人嘛？”外面一MM问到
'没人..’ (#‵′)靠 我鬼使神差的说了一句之后..
MM迈着大步就进来了.
......

03.我今天给一个朋友发祝福短信，她回短信：谢谢，你是哪位？我想逗逗她就没直接告诉她，逗了好半天我才告诉她我是谁。
然后杯具发生了~~~她回短信：我跟不就不认识你，你胡jb发个吊啊！
回头到QQ上一问才知道，我他妈的记错号码了！

04.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。


05.看过那么多糗事，都比不上我糗~~

有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我操，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他的屁屁里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我操！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了。。。

06.我五岁的时候半夜醒来，看到爸妈在ML(我后来才知道的)。
我爸一看到我就马上对着我妈说：压死你…压死你…
然后我就哭了，叫他们别打架。
我爸就爬了下来说：今天就放过你。


07.有一天同事告诉我说
她不开心回去和男朋友大哭大闹
结果男友温柔的带着她去吃烤肉
然后两个人甜甜蜜蜜的
于是我也回去和我男朋友哭哭闹闹的
结果男朋友说：分手吧
汗死

08.电视里的笑话。
说某人去桑拿。看到一男子前后都有纹身。
前胸纹着个“前”字。
后背纹着个“后”字。

09.平时出门坐车走路都喜欢用ipod听歌。。
夏天一般都穿衬衫，ipod就放在胸口的口袋。
一次坐车，听着听着觉得很奇怪，怎么耳机的声音忽大忽小？
低头一看，原来是因为ipod面朝里放着，我的ru头正好在触摸感应区域上擦来擦去。。。


10.某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。
。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

11.今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说：can i talk to you？one minute？我马上回答：I can`t speak english.他马上换中文：我能……我马上接道：and Chinese。

以后还是穿保守一点好……


12.高一的时候，寒假学校补课，由于不是每个班都补，所以学校也不好上新课，怎么办呢，于是学校安排我们到学校写寒假作业，我觉得实在无聊，就跟老爸申请不去，开明的老爸自然是同意了，帮我在学校请了两天假。
家里我爸是本科毕业，我妈是大专毕业，我妈就知道我不去学校后，她老人家开始不高兴了，说我爸纵容我逃学，我妈又是那种特唠叨的人，就天天念叨你就这么宠她吧，你还让她逃课，这像什么话。（其实一共才逃掉两天T。T）
然后我爸终于爆发了，中午吃饭，我妈又开始念。
我爸把筷子一放，说：你上学儿那会儿就没逃过课？
我妈义正言辞：没有！
于是我爸反问：真的没有？
我妈还是坚定的说：一次也没有！
然后我爸来了一句：怪不得你没考上大学。
噗……

13.
05年，我丢了一台本本，丢之前我发票刮出来10块钱
07年，我丢了一个手机，丢之前也是发票刮出来10块钱上礼拜，我的电脑浮云了，刚才我无聊刮电脑浮云前一天去麦记的发票，发现中了20块标签： 这辈子发票就中过这么3次奖

14.
和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没。。。。。”
我说这也太敬业了吧！！

15.
有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老公抱怨：我从来都没这么溅过~~

16.朋友给介绍了个对象，在朋友家见面，我早早的就去了，等女方来
等了一会，起身想上厕所，朋友问干嘛，当时估计是脑子进水了，我说：“我去临阵磨枪。。。。”

17.
听朋友说的
他去健身房健身完之后，把衣服放在凳子上就去冲凉，结果一出来，有一哥们儿拿着他的内裤在闻。
于是第二天就去把健身卡退了……

18.以前初中军训的时候.3班4班在二排；5班6班在三排。 第一次集合，有个家伙迟到了，教官罚他做50个亻府臣卜扌掌。 他半个小时还没做完（缺乏锻炼），教官又让他站在太阳下面站了两个小时…… 中午的时候知道了，他是三班的，跑错到三排来了…… 下午训练，看见他在二排又是做亻府臣卜扌掌，又是罚站的... 这孩子.忒背时了点...

19.有一天骑车上学时在马路上看到个小孩，赶紧按铃那小孩看了我半天，没动，我郁闷地转方向然后，小孩面无表情地随着我的动作也动了，继续拦着我,我郁闷，再次转向，小孩无比执着地继续挡着 我没办法了，停车，问：“有事？” 他面无表情地想了一会儿，说：“没事，看你牛X好玩儿罢了。” .....卧了个槽的！

20.两女同学在打乒乓球，一女发了一个极其刁钻的球，结果竟被另一女打回来。那个女生叹了口气，说道：
“靠！我没阴到！”

21.某晚卧谈会，某舍友：“你知道吗？在遇到你之前我的人生是黑白的”
。。。。。。
我兴奋地期待下一句
。。。。。。
“遇到你之后我的人生是黑色的”

22.
去年的事了 我们老板有一次感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……
大家巨汗，全停下来看了一眼老板。
2秒后他说：哦，不是，甲状腺肿大。。。
-_-||

23.
小时候有个问题一直困惑着我。当我拿起话筒，按下号码，电话里头就会有个甜甜的声音对我说：“对不去，您拨的号码是空号，pol.ice正在拨”...当时我就纳闷，为什么pol.ice会在打这个电话呢？而且为什么他可以打我不可以打呢？从此就在我心中留下了个大大的“？”。N年后的一天，当再一次电话里头听到这句话的时候，自己突然醒悟了，原来我怪错了pol.ice，因为它说的是：对不起，您拨的号码是空号，请查正在拨。

24.
下课时间同桌和女生打闹被女生用高跟鞋踢中JJ。
我抽烟回来看见他低头作出痛苦状问道：“怎么啦？”然后他艰难的说“我完了，我这一生完了”然后偷偷的说自己被人给爆了。
我。。。狂笑。
后方的女同学（他追了很久没追到）看到他这个样子，以为他心情不好。准备给他打气。拍拍他肩膀，说道“XX，我一直以为你很坚强。没想到你这么脆弱。” 同桌男生真的哭了。哭了有小半节课。

25.
刚才去厕所撒尿 尿完了回来继续上网坐下以后发现还有存余，我想就几滴，索性不管内裤估计就吸收了结果谁知道那几滴出来后，还有最起码一小试管的量。。。。。FML。。。。

26.之前在这里看到过，当时不信，想怎么可能呢，这不昨天我就碰上了，晚上准备吃炒青椒，我开始切，因为手指受伤了，辣的难受，于是准备的老婆回来让她切，我就跑开看电视了，正巧JJ有点痒，忘了刚切过QJ，就把手伸进去抓了两下子，啊，这种感觉，就和JJ被火烧了一样，我赶紧跑开把手用毛巾擦啊擦，一会儿实在难受，我又那毛巾沾水擦我的JJ（但是是用的我刚擦完手的那块），就这样不止我的JJ还有我的DD，全被点燃了，就这样我一晚上坐卧不安，真是糗啊，还不敢和老婆说……

27.有次逛商场 我和女友
女友穿了件黑色T恤 我们进了一个小饰品店，我不想逛了 掐着前面女友脖子 就往外走出来一看，不是我女友。。。。这女的也穿了个黑的 人家脖子很白。。 我真不是故意的。。。 除了道歉还有店中女友诧异的眼神。。。真慌了我当时。。。

28.大二时一次去厕所，属于公共厕所那种。正解决着，突然进来一个MM，在我边上蹲下就解决起来了。我当时还以为是我走错厕所了。当时尿都吓回去了，但是看看厕所的尽头有个男生的。一会后那MM起来提起裤子，还看了我一眼就出去了。出去后我还大大的看了一下，没错是男厕。

29.一直想买把大红色的伞 心血来潮去超市 发现了目标 还是自动折叠伞 心想这下洋气啦拿着伞去收银台 结果不小心按到了开关 因为伞是放在布袋里的没打开 但是那个伞柄 就那么冲了出去 直接对着排在我前面的男人的屁股打过去 当时完全没反应过来 身边的人都望着我 那个男人回过头来很无奈 估计以为我是个女流氓 当时很想笑 可是又只能装得很抱歉地说：sorry,this umbrella is automatic(对不起，这伞是自动的)。然后那男人还很幽默的回了句：apparently it works（很显然 它能用）。最终觉得自己驾驭不了这么高级的伞 还很有气质地穿过人群 把伞放了回去 自己笑了一天。。

30.额。。我来讲一个。
话说有一次做饭，我在切红干辣椒。切着切着就感觉手很热被辣椒辣到了。我就很恶作剧的把手上涂上辣椒籽去抹在我朋友的胸部上！结果我朋友的胸部肿了半天！我当时觉得特别好玩，然后我继续切干辣椒，切着切着突然想去厕所……然后我就悲剧了……

31.小时候第一次看见“液晶”这个词，大声问老爸什么是“晶液”。老爸没理我，当时还很纳闷以为老爸没听到，等后来明白了又不能去解释自己当年念反了……我是女的……

32.我前些天才知道厦门的厦和大厦的厦是一个字

33.前两天奇怪人家怎么都不回我短信。。今天关机开机后收到48条。。。。。还有很多中秋祝福的- -！

34.还是大学，我们经常晚上爬墙出去通宵上网，游戏。有个胖子，每次不敢爬那个铁门，只好眼睁睁看着我们出去。后来他终于小宇宙爆发了，说他也要爬出去，我们说好，都在后面看着他爬，他很努力的爬到了顶端，这个时候管理员出现了，我们顿时做鸟兽散，只剩下他一个人在铁门顶端，出去也不是，回来也不是。
下面还有尖尖的东西。。这个时候管理员说话了“门没锁你爬什么爬啊？”

35.
NND..刚才下公交车的时候，被惊出一身冷汗。
那位追公交的大哥，拜托您时速不要跟摩托似的好不好..！！

36.
我的一个朋友昨天非常自豪地对我说：“ XX，告诉你啊，我妈是80后。”
我：“？？你妈几岁？？？？”
她头一甩：“39！~”
.....都已经是高二的学生了.......

37.
A：“你属鸡吧？”
B：“恩。”
A：“哦。”
B：“…… - -|||”

38.
昨天晚上，和BF去超市新买了一盒安全套，晚上睡觉时，BF脱下裤子，叫我用手安抚下他的小弟弟，待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后，他拿出一个TT，并未拆开，只是拿着在弟弟上比划了下说：恩，大小刚好。然后对我说，把TT收好，睡觉了。。。

39.
高考之前参加体检，有一项叫做“形体检查”。
　　我们几个人一组进体检室之后，里面坐着三个医生，其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
　　那时候是夏天，我很麻利就脱了衬衣和外套，只剩一条内裤。
　　医生让我把内裤也要脱了，我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
　　然后医生就叫我：“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳，感觉JJ都要抖飞了。
　　然后医生又叫我：“转一圈。”我就更扭捏了，半天没动。
　　医生就急了：“快点转哈，后头还等起的！”我没办法，只有举起JJ，朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
　　当时整个世界都仿佛凝固了，然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
　　后来才明白，是叫我身体转圈，不是JJ甩鞭。。。