新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

我妈记忆力不是特别好，昨天手机放衣服里面拿去洗忘记拿出来，然后想到的时候洗衣机已经启动了。然后我妈拿出来屁颠屁颠地对我说，你看我手机多好，遇到水可以自动关机的。。。。。。。。。老妈那个已经烧点了好不好......




某日下班,公司大楼电梯里面.
由于同事是做销售的,经常喜欢和陌生人搭讪,特别是漂亮的MM.
一进电梯,里面已经站了4个打扮很时尚的美女,同事就老毛病又犯了,说:MM们好啊..呵..
MM们几秒没出声,其中一个问:你们是哪个公司的?
同事答:****公司的,你们呢?
还是那个MM说:你们公司在几楼啊?
同事说:我们是32B的!刚说完,MM们狂笑不止.搞得我们莫名其妙,,
一直笑到了出电梯,其中一个MM说:你们还不懂我们笑什么吧?..哈..哈..我们是做内衣的,而且在你们楼上,我们是34F!



高中物理老师是一个极其幽默的人,他儿子比我们大一届.
物理老师打喷嚏声音那个大啊...我们教室在二楼,他办公室在三楼,我们在走廊里都能听见他打喷嚏.
一天上课,英语老师爆料了一个物理老师和他儿子之间的糗事.还是他儿子小时候呢.有一天,物理老师和他儿子爬楼梯,楼梯是那种声控灯,爬到二楼的时候,物理老师打了个喷嚏,打完了喷嚏就对儿子说:"儿子,你去看看七楼灯亮没亮."
他儿子幽幽地来了一句:"爸,对面七楼灯亮了..."



孩子6岁了，不写日记，说没有什么的，说了半天就是不写，我一着急一暴打。然后孩子乖乖的去写了，写完后我一看：今天爸爸打我了••••••，好嘛，这下可有写的了，




买了个小铃铛挂在脖子上，没事就摇头晃脑的蹦跶，小铃铛铛铛的，正乐着呢，老板冒出一句：“人配衣裳马配鞍，狗配铃铛跑得欢 ”好吧，过了一会看到隔壁老板的狗狗脖子里挂着一个小铃铛走的笔直笔直的........

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中午在食堂排队打饭，同寝室女生和别人打完招呼后给我说“刚才那个男生就是上次做兼职当充气娃娃挣钱的那个人……”充气娃娃……在排队打饭啊，前后左右都是人，她说完之后浑然不知我忍受着众人的目光，大姐啊，人套着大玩偶的衣服那个不叫充气娃娃。。。




在我们家都是老公做饭。一次我们在厨房做饭，一边火上放着锅，一边老公在卖力的切菜，眼看锅要烧干了，老公的菜还没有切完。老公说：老婆，给我加油。然后我就在旁边给他喊：加油、加油！。。。我没明白他是让我往锅里加点油。



做幼教五年，现自己办班，求招好多学生。一天早上，在教室门口迎接小朋友，“毕老师早上好，李老师早上 好”…一切都那么和谐自然…然后有个小朋友应该是没睡醒“老师再见”，我也许也没有睡醒顺口说“再见”。然后孩子的妈妈领着孩子扭头离开…我有些纠结了， 这是怎么了？？两分钟后，孩子妈妈比我更纠结的又把孩子送来了。



驾校培训时，一天路上训练，被前边一辆车挡着时间较长，教练就来了一句：探头（后来才知就是把车头探过去一点）。赶紧摇下车窗，把脑袋探出去看，教练当场发飙：谁让你把脑袋伸出去，找死呀！照例不是g潮，旁边一mm说道，教练提醒你有摄像头（当地土话叫探头）呢。尼玛，教练当场黑线。




今天早上看见一个欠一屁股债的人,被债主追的走投无路,爬窗逃遁,估计那家伙是脑残,那是3楼又不敢往下跳,一直僵持3个多小时冻的直打哆. 保安看到以后就报警,不一会警察就来了,只见那人看到警察来了,竟然喜极而泣啊...最后警察叔叔带走,这人是我看到被抓以后最高兴的...

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有人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。
那人问名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。奶奶的，总局真有知识丰富的高人啊 ！




刚搬了家，小区住户不多，车库立法放了些杂物，所以车一直放在地上停车场。
泡吧跑到凌晨一点多回家，睡到大约5点就渴醒了，拿着杯子去厨房，想倒水喝，结果就看到有个人围着我爸的车在转。
我突然联想到这几天频繁作案的偷车贼……
这还了得，我拉开窗户，大吼一声：“孙子，干嘛呢”顺手就把杯子扔下去了。
也巧了，“咣”的一声就把车窗玻璃给砸碎了。
那个偷车贼气势汹汹的朝我吼道：“傻X呀你，有病吧？@#￥%……&”
哎呀我去，现在的偷车贼怎么就这么嚣张，我还真就不信了。
“我擦，有种你别跑。”
我换上衣服就准备下楼，这时我父母被我惊醒了，忙问我怎么回事儿，我就跟他说有一偷车贼要偷他车，还气势汹汹的。
“擦”，我爸还没等我说完就下楼了。就穿着睡衣披着一件羽绒服。
哎哟，您这么大年纪了可别冲动，有点什么闪失可就麻烦了。
我就在后面喊他“哎，等等我，要不要带家伙？”
“带你妹！给我滚下来。”
哎，怎么还骂我啊，又不是我偷你车…
刚要下楼，我妈把我拦住了，说，你爸昨天喝了点酒，车放公司了，没开回来……
没开回来……
可是明明是一样的车，就连停的车位也一样…
好吧，我说人家怎么那么嚣张呢。
赔了500块钱才摆平……



某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...




九十年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：『这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？』



本人女，同桌男，关系很好，开的起玩笑。除了胸部两处外，他都不怕被挠痒，常以此威胁他～
一次挠他时，他怒说，别摸了，又没有手感，摸你自己的去！低头看我一眼说，算了，你和我一样没手感。

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硬座10个小时去找男友说分手，因为他不爱我了。到了他那之后打他电话叫他出来，他电话欠费了。于是我打电话让学校同学给他充了30然后我再打电话叫他下来说分手。。



早上去银行办事，有一似乞丐模样的人抱一烂箱箱尾随在我身后，我有心想给他钱，摸遍口袋有一元没五角，就作罢了，谁知他竟和我一起时了银行门，正在我对他生反感之心时，他把箱子往柜台一放，说声存钱，打开箱子，天呀，百元大钞躺了一箱子，顿时，我无语脸红的退后了。



小时候，超萌不懂事，过年时候表哥表姐都在，大人们一桌我们小孩一桌，吃饭时哥哥姐姐商量一会儿偷偷去网吧，我不懂，但是我知道他们要去玩，各种闹让他们带我一起去，不让我去我就打小报告！谁知道他们谁出的主意。合伙拿红酒灌我，那时候才几岁啊，就知道甜，好喝，喝了好几大杯，结果醉了……睡了……他们走了……我……醒了……gc来了！冲楼下各种耍酒疯。站在楼下桑塔纳的车顶上各种蹦，数落我哥我姐出去玩不带我。最糗的是事隔多年……有次去同事家，同事父亲一见我就说！“啊！你小子我认识！小时候喝多了在我车顶耍酒疯。”



本人很爱吃榴莲，一天买了一块散装的，用勺子挖了吃。
老妈看到了，说了一句：“好恶心，和答辩一样。”
我顿时鄙视她，想起苏东坡说一个和尚像大便的典故，我就说：“心中有大便，看什么都像大便。”
这不是g潮。g潮是我妈说了一句：“我心里只有你。”



本人女，大约在我8、9岁的时候，跟妹妹、表弟一起坐表哥开的三轮摩托兜风
表哥为了跟我们显示一下他高超的驾车技术，左一个急转右一个急转，终于，偶遇一块大石头——翻车了，大家应该知道很早的三轮车是有热水突突的，我、表妹、表弟、都被压在了车底，热水把我的胳膊表妹的肚子都烫了，当时我什么也顾不上了，使出吃奶的劲把表妹从车底拖出来，然后拉起她就跑，跑了几米之后大喊一声：‘卧倒！”随即扑倒在地，等了好半天也没见三轮车像电视上演的一样爆炸，后来就哭着回家了，现在胳膊上还留下了因为卧倒刮蹭的疤痕····
电视剧伤害了我的幼小心灵啊···  

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走在我前头的姑娘突然加快了步子，于是我也跟着加快速度；她开始跑，我也开始跑；她放声尖叫，我也大声尖叫。
哎，我到最后到没看见是什么东西在追咱们。




东北在越冬前都会买些青菜放入地窖中
我班有一男生，去年他妈给了他240块钱买了400斤白菜，6毛钱一斤。今年他妈又给了他240块钱，让他自己掂量着买。男生嘛，嫌麻烦，就直接跟菜农说买240块钱的。于是乎、、、、他买了800斤回家 ，因为今年是3毛钱一斤啊。活生生的800斤啊~！都跟菜农去田地了，因为运来得不够啊！
对了，他还有一别名：刘白菜！！



我一个伙计200多斤
晚上睡觉家里的猫可能觉得冷钻他被窝里了
他穿着秋衣秋裤睡的
第二天起来那个猫咪上西天了
睡觉死的同学还是不要和宠物同居为好。。




读大学的时候，上床的兄弟睡觉太不老实总是翻身。有一次半夜忽然沉闷的一声巨响把我吓醒了，我迅速抬头，发现上铺的兄弟裹着被子坐在地上地上发呆。
我们脸对脸沉默了10秒之后我说：是你下来了，不是我上去了……
然后他“哦”了一声就趴上去接着睡了，第二天竟然什么都不知道……顽强的生命力，到底是什么在支撑这个外太空生物在地球生存的~~~~~~？



一日和朋友一共四个人去喝酒，其中一人做我们司机，可怜的兄弟只能看着我们三个人喝。回家的路上遇到了传说中的查酒驾。开车的哥们瞬间就激动了，摇开车窗对着还没来得及讲话的交警的脸就开始吹气，然后还大声解释：警察叔叔，他们喝了我没喝，我真没喝。交警当时就喷了，然后对他敬个礼说，先生，你要对着这个仪器吹的。我往外面一看，旁边的几个交警已经笑趴下了。。。

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我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了，你看我我看看你的，




昨晚半夜2点多。我校某宿舍进贼了。
当贼华丽丽的打开宿舍门后，一屋子还在挑灯夜战的同学都看着他。
医学院期末考试的孩儿你伤不起。



在未来丈人家喝酒喝高了，拍拍丈人的肩膀说：兄弟，你少喝点……
女朋友一家黑线……



江阴金属材料市场男卫生间每个小便池上面都有一块大镜子
俩爷们儿去卫生间，一爷们儿看到镜子惊奇地说：为什么小便池上面有块镜子？ 只见另一个爷们儿潇洒地抖了抖鸟，淡定地说：让大家撒泡尿照照自己。



本人大龄剩女一枚，无聊玩起了微信
1、一小孩加我，
小孩：我91年，你多大？
我：我85年的。
小孩：啊？那我是叫你姐姐还是阿姨？
姐相当愤怒啊，本来就是剩女了，还被小孩笑话，回道：叫大爷吧！
小孩：切！大爷是男的，我还是叫你姐姐吧·······
2、又一人加我，没说几句呢，问我：你多大？
我：你呢？你毕业了没？
男：你多大？
我：我**小学的，快毕业了，你呢？
男：CAO，你小孩啊！！
3、同一个人聊天，没什么意思，后来去洗衣服了，回来见那人一堆问干嘛去了，怎么不说话之类的，我：孩子哭了，哄孩子了····然后就没有然后了

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东北有个农场的亲戚，好久不见说过年要给我家送一点好米。
今早我妈接到送米的电话，很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的，说有一“件”米要我们取……我们去看时，发现米有一吨……然后……先租辆卡车再说  




多年前，在一个朋友家里修电脑，朋友儿子，最多四岁，在床上地上乱蹦，吵的不得安宁，他爹大怒，训斥道，你这个小jb，跳什么跳。他儿回嘴曰：你才小jb，有胆掏出来比比～～。哥压抑了很久内心的狂笑，出门后笑到岔气。
欲与老子试比高  



上周末给国内的爷爷奶奶打电话。
奶奶：我和你爷爷重阳也去登高了。
我：那好呀，适当锻炼一下。
奶奶：那天有点冷，我们就在楼里上到16层。
我：不是吧你们一个85岁一个90岁能爬那么多楼梯吗？？？
奶奶：爬不动，所以我们坐电梯上去的。



我家是农村的，小时候和哥哥一起跟爸爸到地里干活
我跟哥哥到地里玩，就想起了丧葬埋坟的事，于是哥哥就和我挖了个坑，将我埋了起来，埋得不深，我是腿蜷着爬着的，所以不缺氧，这是爸爸看见了，扔掉锄头大叫着跑来，哥哥一看阵势不对，一溜烟跑了，我是没有反应过来，所以就趴在原地装死，爸爸扒拉开土，看见我没动，带着哭音叫我，我没应，他就从我后背上将我提了出来，又放下，刚放下那一刻，我腿一着地，拔腿就跑，瞬间，我爸石化了，我估计脸上是欢喜悲哀惊啊！回家我哥被老爸一顿海扁。



为了鼓励女朋友洗碗、告诉她“洗的碗有多大、咪咪可以有多大”～女友低头看了看“老娘洗了这么多年的盘子”

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公司进门为一个小厅，有各种产品资料等，再向里走才是我们的办公室，我在角落的隔子办公，最近同事出事故的，生孩子的各种有事，天天就我一人上班
一男推门进了我公司，左右乱看，可能没有看见我，就开始乱翻东西，把资料弄一地，我悄悄的走出公司从外面锁上门，大吼：里面的人听着，你已经无路可退，乖乖投降！突然那货哭着：小妹，你放了我吧，你们这没有值钱的东西呀，我就看看。期间各种哀求，最后心软决定放了他，前提是把办公室替我打扫一遍。现在这货已经走了，我正坐在干净的办公室内写糗百呢！




闺密老妈把闺密的防狼喷雾当爽肤水喷脸上了…




今天考英语，心情不是怎么好，两个女老师监考，发完卷子以后，两个人就在讲台的位置开始小声嘀咕，我当时做的第一排，能听见但是听不清楚，时间持续了半小时还在小声嘀咕，我就站起来大声对他们说：“老师，你们别说话好不，影响我考试了”，隔了两秒钟我见他们也没说什么，我就hll的来了一句：“要说你们两个出去说”，接下来我就被赶出来了……
今年又要挂科了




去年受外伤进医院了，腿伤，很严重，在外科十楼
手术前要拍片，于是有一跟我聊的不错的护士MM带我去那个拍片的地方（在一楼），拍完后拿片出来我问医生怎么样？医生说不乐观，护士MM也在身旁安慰我…当时心里闷的慌难受，于是我走到一楼的窗口打开窗户透透气…这时只听护士MM在身后大喊：林X别做傻事，能好的！……我满头黑线的回头：大姐，咱俩在一楼，不是10楼了，你忘了么…



小时候6、7岁的吧！那时候我爸还在！
我妈开我爸的玩笑：长得那么丑，看着就寒心！
我在旁边哈哈哈的笑：爸爸长得好丑，胡子吧查的，哈哈。。。
我爸听了可不乐意了，说：小伙子，别猖狂，长相这个东西是有遗传的，你越长大就越像我越丑！
这话一出，我小妹蹭的就跑过去抱住我妈的腿大哭：我不要长得像爸爸和哥哥一样丑，太吓人了。。。

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我姐家有一4周岁小萝莉一枚
小萝莉最近迷上小游戏，天天着对电脑不亦乐乎
我姐为转移此女注意力对小萝莉说：宝贝呀，我们打电话给爸爸吧?
小萝莉一脸幽怨的转过来HLL的说了句：“自己的老公自己打”。




很早时候和我同事看老美的电影<哥斯拉>
讲的是辐射使物种变异变大的.............
晚上睡觉前,看到同事悄悄的把手机放在脚底下(他个子比较矮).....
哥也悄悄的放了
哥放jj那了  



一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。



我妹小的时候被公鸡咬过，然后就很奇怪的对鸡毛有莫名的恐惧，她一看到就会很怕很怕
去年她和她相恋六年的的男友分手了，我问她原因，她和我说他们家有鸡。
这是我听过的最烂的分手理由了



有一次我正上网，一群JC叔叔就进来了，然后挨个核对身份证，走到一个爆炸头非主流身边停下了(一看就未成年)，问；你是用的身份证吗？非主流不耐烦的看了一下他就把身份证给他了，JC叔叔一看就怒了，用手指戳进他的爆炸头，说，就你还65年呢啊？你在这装什么大爷呢？跟我走一趟吧！这非主流强势的来了一句，等我打完这一盘的。。。
然后他就被暴怒的jc叔叔拽走了。。

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我车钥匙没电了，一发动车防盗器就响个不停，正好院里两个人吵了起来，就在我研究车钥匙为何不能充电进去的时候发现对面已演变成群殴，还好这两伙人有素质，没殃及无辜。于是我掏出电话喊人修车，其中一个拿长棍的直奔而来，指着我问我干嘛，我说：喊人来。。。。。。。。。修车。。。。。。。。




本人男，东北人，
父亲是东北野战军出身，身手各种牛13，各种狠，打架各种暴力，各种牛
小的时候，那个时候还住的是平房，
晚上吃晚饭，妈妈说吃晚饭我们出去溜溜弯，爸爸说好
吃晚饭妈妈就说，你们先去胡同口等我，我把碗刷了，爸爸就带我去胡同口玩。
结果妈妈刷碗的同时，我在胡同口玩，三个男的从我身边过，就把我撞倒了。
爸爸特别疼我，当时就急了，与三个男的吵起来了，吵架的同时，爸爸就把我抱在怀里，
结果等妈妈刷完碗出来的时候，就看见，
胡同口，她老公抱着儿子，特别帅的伫立在风中，
脚下三个男的，鼻青脸肿的趴在地上，
当然这不是GC，
GC是当时三个男的其中的一个嘴硬的还在大喊：
“有能耐你把孩子放下跟我打”
后来，就没有后来了。。。。。
抱着孩子都能打的你这样。放下孩子还不打死你  嘴硬不是好现象



大姐啊，电梯里就咱们两个人，闻到P味就不用假装埋怨的看着我了吧？！
你这招只适合在人多的时候用！



本人女，住在区县，有一次从主城坐夜车回来，火炉城市夏天伤不起，穿的小衬衣和短裤，旁边的男人从上车起就开始大睡，我一路跟同事电话约吃饭
到了过隧道，旁边男人开始小声问什么，我以为他不是本地人，特热心的问他什么事儿，结果他问我电话号码，我嘟囔了句神经病不理他。过了一会他开始伸个咸猪手过来准备摸我，我推他，发生斥责，让他放尊重点。结果他看车上一群人都装睡，继续在旁边动手动脚，这时还好下高速了，我强烈要求司机开到就近的派出所，那个流氓一副无所谓的样子。进了派出所，一群警察正准备换衣服下班，看我进来，身边还有个男的，就问，咦，说好一起吃饭怎么还带个男的？我笑了，流氓脸绿了……




每年高三后期都要体检 有个姐妹去听心跳那块 医生拿着听诊器听了半天 然后说 海绵太厚……听不着……

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某日，和家人一起爬山……
我一个人走在前面，忽然，不小心打了个嗝……
老爸在后面兴奋的给老妈等人说“听！有野猪叫！”




这不是快一模考试了么（高三你懂），我们班是重点班级，所以昨天下午校长到我们班级开动员会，给我们鼓气。估计昨天校长喝得一斤酒，各种说啊，听得我们那个无语啊。这时候我们班一个妹纸，平时特沉默甚至有点抑郁的那种，站了起来走到校长面前，说了句：我呸，你这都是谬论！然后在校长的呆滞的目光和我们的敬仰目光中走了。。。这不是gc，这妹纸拿着书直接去了女wc，然后校长追到女wc里了。。。然后就听里面打骂声了。。。然后，校长昨天被120拉走了，一个40多的男校长被一个18岁的抑郁女打骨折了！！！我们同学现在火了，人送外号谬论姐。。。



2011年平安夜，一个2B青年穿着圣诞老人套装去人民广场摆帽子袜子工艺灯等饰品，一群小孩以为圣诞老人派发礼物，happy的把东西全抢光了！结果欲哭无泪打道回府~~!
听说他血本无归  



一男人女票女昌被抓，其妻在警察局又哭又闹，最后说了一句话，把警察逗乐了……“家里有你不用，还去外面找，乱花钱！”




小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。芝麻酱那种颜色大家都知道吧
有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？，我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。
过了一会他妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！~~~~~~~额，好吧，我有点重口味了。

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朋友她老公喝多了回来，奔厕所关门就吐了，她心疼得问，怎么了？他天杀的老公一脸羞涩地说，我怀孕了



本人154CM。自认为长的丑，没啥自信
凤姐第一次在媒体露面的时候，刚好被老爸看到，那时本人还在上大学，老爸打电话兴奋的说：闺女，快看电视，有个女的比你难看多了，还没你高，人家都那么有自信，还要找清华北大的高材生，你也可以的



一天一群人吃饭. 男男女女好几个人. 一群人之间有个女生C喜欢A君,女生C就问A君:"你喜欢什么类型的女孩?"
正埋头吃饭的A君愣了一下抬头答:"紧的.."
.....一群人吐血..



咱家属于比较槑槑的，家族氛围比较好，啥话题都可以聊。一天三人在看电视，老妈跟老爸说：“XX，你什时候也上电视给我看下啊！”老爸瞟老妈一眼：“我上过哇。”这时我槑槑地来了句“怎么，扫H的时候被逮了？！”爸妈一头黑线地瞅着我……



小女子银行工作，某日，一客户在ATM处存款。突然闻ATM机发生巨响。惊动保安N人。大堂经理问：“你把什么扔存取款机里了？”答曰：“硬币啊。我要存351。刚放里一块钱硬币就这样了。”

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刚走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼“我的手机呢？” 过了一会儿，电话里传来对方的声音：“操，老子的手机也不见了！”




给老爸打电话，说回家的车票难卖。老爸说：“谁让你回家的？没必要。”
什么？啥……难道你们不想我？
老爸说：“多年来，铁道部就一直通过小学中学大学等教育机构，通过报纸网络电视广播等一切可用的媒体，用亲情作幌子，给你们洗脑，由此掀起了经久不衰的“春运”，给他们带去了滚滚财源。“
老妈接过电话也说：“孩子，不是我们不想你，但你不要在春运时回家，其它时候能回就回，不能回就别回，别上铁道部的当啊。”
奶奶也夺过电话对我说：“知道和尚们怎么说的吗？酒肉穿肠过，我佛心中留，只要你心中有家，身不在家，又算得了啥呢？”



老公给我讲小时候他上学那点儿事儿，他是个淘气的孩纸，上课经常不听讲，搞小动作
一天，上语文课，老师让用“的、地、得”造句，来考察学生对这仨字儿的理解程度，老师特意想为难这厮，说xxx你给我用“的、地、得”造个句子，当时也没说要分别造句啊，（合起来造一句可能比较困难），这厮上来就说“我家的地得擦了”，老师石化了...



周末放假回家 一进屋发现一帮子陌生人，在我纳闷的时侯，得知我们家搬家了。。。
额 都没人告诉我一声啊！~



我家小正太三岁,一次我家请客，亲朋好友坐满一桌子，不知道我哪儿又得罪他了，突然他大喊一声“妈妈就是偏心，只给爸爸摸奶奶，不给我摸，我都看见了，刚才爸爸又在厨房摸妈妈的奶奶了。。。。我当时和老公那个石化啊

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有天无聊的不行，发现win7里有个小游戏是跳棋。好久没玩过了挺怀念小时候的游戏。结果一玩玩了一下午。开始一直输，后来找回感觉了就有输有赢。后来走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！ 我一直不知道是联网的 以为单机小游戏呢。就脑残的还回了个：我操~电脑也会说话。 然后好长时间对方都没动静。当我以为机器死机了要关的时候。之前对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了。。。。。估计当时我俩都凌乱了。



今天 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”



现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸
一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。



老妈爱上网调戏小男生，把我姐的照片搞来做头像，老爸对此意见蛮大，在外地读书，因为有亲情号码所以天天打电话回家，这是其中的一通电话
我：喂，老妈
老妈（一口标准的椒盐普通话，川渝的朋友可以自行想象，其实老妈普通话挺不错的）：你是哪个？
我：额？
老妈：哪个和你是网友？
我黑线。。。
老妈：现在接电话黑不方便，老公在旁边，有撒子事晚点qq上聊
我依旧黑线。。。这是那头一声怒吼然后电话就被老爸抢去了
老爸（依旧一口椒盐普通话）：你不要来骚扰我老婆！听到没有！小心查出你是谁！！！
我（弱弱的）：老爸。。。
然后，我俩都沉默了，只听见老妈一个人的笑声。。。
老妈你到底有多潮。。。  



今天上班，电话响起，一看号码是领导家里的电话，遂让领导接电话。接起电话只听领导用略嗲的声音说“喂，balabalabala”，大伙就知道是他家孩子打来的电话。闲来无聊，就听领导打电话。“喂，儿子，干嘛了……哦？爸爸这就下班了……什么？想拉屎了？等等吧，等爸爸回家……啊？已经拉了……自己能擦屁屁吗？……纸就在桌子上给你放好了……够不着？……那就等等，我这就回家…………哦…………恩…………好孩子…………玩会吧，爸爸这就回家…………………………”。挂了电话我们问一脸忧郁的领导咋回事。领导语重心长的说：真是好孩子~够不着纸，用我的衣服擦了~~~~~~~~~~~所有人笑出血了~领导自己看着我们叼着烟走了~

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夏天和室友去游泳，游了一会儿，累了，坐池子外面休息。本人抽烟，边跟室友扯淡，救生员老大爷在旁边晃悠半天。过了一会儿我终于发现老头貌似想抽我的烟，毕恭毕敬地递了一根。没想到老头居然说，小伙子这就对了嘛，你都不给大爷递烟，一会儿快淹死了谁救你！我顿时黑线…



昨天大连下了入冬以来最大的一场雪，今天早上上班，我踩着6厘米的高跟鞋就出门了，一歪一扭的走在雪地上，对，你们猜到了，就要到公车站的时候我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶了我一把，稳住之后连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说“看你一扭一扭的，我就一直跟在你后面等着你摔倒呢”。。。。。



楼主是兽医，本科五年制，目前大五在读。邻居是一位更年期大妈
几个星期前，遇到大妈遂与之寒喧。大妈问我上大几了?该毕业了吧?我说我上大五了。大妈立刻露出惊讶的神情:矮油闺女，怎么留了一级啊?我费了半天口水跟她解释楼主没留级，楼主是正常学制下的好孩纸云云。尴尬的是大妈转身走了我还隐隐听到:挺好的闺女，怎么学习不着调呢。。。我:黑线。。。
数周后我又遇见该大妈，她居然还问我上大几，为了避免再解释还不被接受的囧境，我顺口说我大四了，快毕业了。结果大妈面带惊慌:怎么又留了一级?!上次还五呢，今儿又四了!我说闺女啊，得好好念书啊。。。balabala。。。楼主掩面泪奔而去。。。



老爸同事A的爸去世了，银行里还有存款，A拿着存折和老爹的身份证去银行取款，银行工作人员对A说：让本人来拿。A暴怒！拍台板说道：这是你要的，明天我就把灵堂设在你大厅里！最后经理出面解决。



我妹妹前段时间说要减肥～最近一直没见她，前天发现她的签名改成：出师未捷胸先小～

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今天和室友在网吧打CF，他被别人扔闪光弹烟到了，他突然对我大喊：快来就我，我被烟（阉）了，网吧的人都惊异的看着他！



小时候,家在农村,过年了,有压岁钱买鞭炮,到处乱扔,一活宝插在一陀猪大便上,点着了等了很久没炸,刚走近就爆了……



元旦假期和女朋友逛街，一卖花大妈悄然而至，不料女友彪悍的来了句“都结婚好几年了，还买什么花啊”，卖花大妈瞬间狼狈逃窜，只留下目瞪口呆我的以及旁边两位中年妇女的赞美眼光~



有次厂里三个同事一块去厕所（夏天，都穿着拖鞋），正好厕所门口有几跟塑料的粗下水道管，一哥们闲得蛋疼用脚踹塑料管，结果～满脚的血啊！另一哥鄙视的说道“瞧哥的”结果大家都知道吧！惨哪！最后这个哥们以为自己练过铁布衫呢，也踹一脚，结果是仨人一瘸一拐的请假去了！



我们开年级大会，300+人，导员在讲台上强调夏季着装问题，说不要穿的太随便，什么场合穿什么衣服，你们什么时候见过我穿裤衩？我从来就不穿裤衩。。。。然后，自己愣住了，我们全场爆笑……

约会

弟弟补暑假日记，各种狂high啊~~
以下日记内容：
1号，爸爸妈妈带我去王阿姨家吃饭，真香！！！（各位看官注意那个感叹语气）
2号，爸爸妈妈带我去李叔叔家吃饭，真香！！！
3号，爸爸妈妈带我的某伯伯家吃饭，真香！！！
……
如此一直写到结束。按照糗百惯例，这个不是gc
叔叔检查日记，发现弟弟写的内容，当场怒了，吼：敢情我们一家都是蹭饭的！




小时候特崇拜少林和尚，总是跟小朋友说我去过少林寺学过武功，特威风！有一小朋友不相信拿一粗木棍，当一下就敲到我头上！当时疼的我啊！差点哭出来，为了证明我上过少林寺，我咬着牙、含着泪、双手合十，盘膝坐下。嘴上还说了句，阿密陀佛！现在想想真想抽自己啊！



可爱三岁小外甥一枚。刚去日托幼儿园的时候不习惯，中午吃饭的时候只吃一点，后来他妈就跟他说：“宝宝啊，妈妈给你送到这里上学花了妈妈很多钱的，你中午不吃饭妈妈的钱就白花了。”结果第二天晚上外甥一放学就兴高采烈的找妈妈：“妈妈，我今天把你的钱赚回来了，中午我吃了一碗饭后又管老师要了一碗。”



最近去某军区训练了三个月，今天终于开始实施了。登机后致高空，由于螺旋桨声音过大，说话都要贴着耳讲，机仓门打开后，教官摆手示意有话和我讲，我刚贴过去时就被他一脚踢了下去。坑爹啊。。。我一直以为这样跳伞的场面只会出现在滑稽的电影……



本人女18，爷爷六十多了，没事喜欢和我讨论国际大事，比如韩国啦，欧洲啦，等等。今天又和我讨论了，美国的那个澳柯玛真不是什么好东西，老想着打仗·····神马神马的。我在一旁黑线加瀑布汗，爷爷其实澳柯玛是做电动车的，人家叫奥巴马好不？

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同学小时候特别缺乏安全感，每次睡午觉都要妈妈搂着睡，可是每次睡醒妈妈都不在了。一次她睡前紧纂着她妈的扣，对，你猜对了，睡醒之后只剩个扣了。。。



我家狗狗比较矬，我们吃饭的时候它喜欢蹲在桌旁边看着，瞪着水汪汪的大眼睛。可是它也是懒狗，蹲着蹲着就困了，于是出现这样一幕：一只两前腿撑地蹲着的狗狗，面朝饭桌慢慢合上眼睛，突然，腿腿一软，侧身向下栽去，然后猛地一个跃起，半秒之内重新蹲好，瞪着水汪汪的眼睛，貌似我们都没发现它曾经睡着了……



班长请吃饭请吃饭，一哥们喝高了，直接冒一句:班长，干！说话时把啤酒瓶往桌子上使劲儿一跺。啤酒瓶儿底掉了（大理石桌子）。这货还不知道。一仰头直接一副喝酒样，隔了一会。放下瓶子曰:诶。。。。这酒怎么喝不完啊。。。。不过我发现我酒量越来越大了，喝了这么多，p事没有。。。。



那天和一个异性朋友出南校东门，我走前面，异性朋友走后面。忽然，一个中年妇女向我招呼：“帅哥，要妹子不？”我窘了下，这时异性朋友走过来了，她看到我们两个人，马上改口：“两位，要房子不？”
我去！您是有多会做生意！



合租的时候，A喜欢在洗澡时唱歌，模仿美声音调发颤的那种。那天他又引亢高歌了，我们忍无可忍，B示意我们都躲好，他到水表箱把水阀关了，歌声瞬间停止，过了一会儿，卫生间探出半个白花花的身子，头上洗发水、身上肥皂泡，眼睛还半张着：“停水啦？有人吗？”我们憋住笑又冻了他一会，最后还是B出马了：“还唱不唱了？”“不唱了，再也不敢了，阿嘁——”

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我上初中时候有个哥们，课余花钱学习跆拳道，还经常来两个动作，跟我们得瑟下。有天，他因为在厕所抽烟，与两个低一年级的学生发生冲突，（初中都是混混才抽烟，都觉得自己挺厉害）结果让人按倒在坑边一顿踹，打的挺狠，出来都猪头了。在教导处，老师把两边家长都找来了，他妈进门一看儿子让人打成这样，当时就不干了，跟老师一顿理论，问学校怎么教育的，怎么看的，看把孩子打的，吧啦吧啦的。GC然后转过脸来对儿子说“我花那么多钱让你学跆拳道，你都学哪了，怎么不给我打他们！”我这同学淡定的说“这能怪我么，厕所地方那么小，我根本施展不开！”



我同事是一海归大美女，穿着异常前卫
上周某天早上，此女异常happy的穿着前一天新买的外套来上班。收拾利索后又拿着她的水杯美美的在办公室一顿走，走到卫生间的镜子前又开始美美的照镜子，感觉下面有点秃，然后骤然石化了。没穿裤子，只穿了丝袜。立即拿着水杯，悄悄的一步一步的拧回工位，然后异常淡定的在群里求助裤子一条



小时候每次放长假开学的前一天晚上，总是一边哭一边写作业到晚上一两点……



住院之小护士
我在的病房躺了三个人，依次是手断了，脚断了，我腰伤了。除了挂水时小护士会对名字，熟了就直接喊伤的位置，比如那个手，那个脚，那个腰。两天后喊我：那只腰！再两天后：妖怪，该挂水了。我亢逸，不要喊我腰，我伤的是脊椎，她说晓得了。现在在见我：小jj，量一下屉温！姑娘我服了，还是喊我妖怪吧。
脊椎伤，手术后，只能有三个姿势躺着，整天躺着不能动，翻身得喊护士或在护士指导下帮忙，今早小护士查房：妖精，你是不是自己又翻身了，昨晚你床上不是这姿势啊？
我一脸贱笑：那我们昨晚上·床是啥姿势啊，嘿嘿！！
小护士反应过来，骂一声流氓，跑掉了！



刚上大学时军训的事，我们教官嫌我们军姿不标准，比较喜欢亲自动手纠正，往往是这一排他从左走到右，边拍同学屁股边喊，提臀提臀……每人拍一下，不多不少。恰好本人当时被选为方队长，其他方队的教官有时候累了就让我去帮他们整理队伍，恰好有一次人文社科系教官让我去帮忙，我就去了，好家伙，标准的女子方队啊，就第一排的一排男生，我就在第一排按照我们教官的方式一路拍将过去，边走边喊挺胸挺胸挺胸……第一排最后一位是一个身高比较高的女的，等我发现的时候手已经收不回来了……

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姐姐跟姐夫吵架。。。姐夫姓王。。。姐姐发表状态“姓王的都是王八蛋”。。。那一会就火啦。。。个个姓王的都揭竿起义。。。那叫一个洪水泛滥一发不可收拾。。。姐姐迅速改变状态“我就喜欢找姓。。老虎头上那个字的。。。霸气。。。灾难瞬间平息。。。



去宠物市场买来的袖珍兔老板说不会长太大。现在长大了。狗都躲着走。



在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。



媳妇儿的发小 也是我的好朋友 女的 人特别好
一日 我们仨一起逛街 此女种种温柔体贴细节让我感动 我就槑槑地来了句 等以后一定让你当我孩儿的后妈……
我是想说“干妈” 的……



某天起床后，老男人躺在床上跟我说我昨晚睡觉时打呼噜了。我说我不信，因为我从来都不打呼噜的。老男人说：“不信你问胖子（猫）”结果胖子突然冲上去，挥动双手，piapia扇两巴掌…

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本人连锁门店小管理一名，店面两层，楼下卖场，楼上办公室，平时上班待办公室。WC在楼上和办公室相连
店里刚招了一个小妹两个多月，据她本人说和她老公关系不好，快要离婚了那种，原因是老公怀疑她在外面有小三，曾扬言知道是谁要拿刀砍了小三……
今天疑似来店里查岗，寻遍卖场发现其老婆不在，急了！于是上楼，真正悲剧的来源是此时该小妹一分钟前WC,刚出办公室，准备下楼，于是乎……
该男子现场马上失控，声嘶力竭道：“为什么上班上到楼上去了！！！！”
我TM我一看，楼上就只有我…… 我、、、我这是要背了黑锅了我啊……



纯姐们办公室内，我们在整理档案。
兄弟单位的同事来取资料，抱怨室内空气不好，灰尘太大。
于是，有了以下一幕：
兄弟：“灰尘太大了，有口罩吗？真受不了！”
一姐门：“口罩没有，奶罩有一个！要不？”
兄弟在众姐们的笑声中落荒而逃。。。。。。



本人设计男一枚，今天女同事问我CAD“打断”的命令是什么？我告诉她是BR，她……她竟然用惊讶的眼神看着我，并且指着自己的胸部反问：Bra吗？走开



我小侄写的一篇作文，题目《我的奶奶》，我老妈很开心的想这娃能把她写成什么样，结果看完文章的开头就郁闷了，方便手机党上文字版哈，“我的奶奶长着大大的脑袋，像青蛙的头。是瓜子脸（这句话是听老妈一边刷碗一边指挥才加上的）。有较长的耳朵。有较小的眼睛，有比较美丽的鼻子，有一张嘴，总是笑呵呵的，脸有一点肉。”老妈憋屈的说，我也不丑啊怎么就被你写成外星人了。。。



高中时隔壁班的班主任教三个班的几何，包括我们班。因为姓康，人称康师傅（大品牌啊，简称大牌）。
有一次康师傅上课，正好说到一句：4C，这个很正常嘛，结果有个家伙就在底下接了一句：四喜啊？康师傅随口就问你知道什么是四喜么？那哥们站起来就回答：久旱逢甘霖，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。康师傅点点头：坐下吧，以后上课就是上课，不要老琢磨洞房花烛夜什么的。我们当时笑喷了。
以后那个家伙外号就是四喜。

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军训的时候，训练比较严格，都不让请假休息，一日，站军姿，一女大声曰：报告厕所，我要上教官！貌似这是教官批的唯一一个假。。



地震的时候，老家有户人家正巧死了人，要做道场(就是请道士%……&*%）。地震的时候那个老道士在做道场，然后。。。。地震了，其他人吓着了，，过了一会明白了都跑了，，只有那个老道士，还在说%&*&（&*……*！格老子！今天还镇不住你呀！



我妹一家和我一起去逛超市，有个小女孩也就四五岁的样子想买玩具，家长不买给她，在超市里面哭闹！本着教育孩子友爱的精神，我叫我6岁外甥去哄小妹妹别哭了！这家伙跑过去来句：小姑娘，别哭了，来，给爷笑一个！小女孩还在哭，大人翻了。。。



寝室里有一个福建的，这孩子没见过雪，来西安之后整个冬天都在念叨。刚才他在阳台上看风景，突然大喊：“我靠！还以为下雪了，原来是有人在往下扔棉花啊啊啊啊啊啊！>_<”我想看看谁这么缺德扔棉花，走到阳台上随便抓了一把，然后，那“棉花”，融化了……



我们这有一些路是三条，两边的辅道走公交车，电动车，自行车等，中间一条主干道走大车。元旦去逛街回来，因为辅道修路，所以公交车就走中间的主干道，又因为人多怕挤不上公交车，所以很多人都靠路中间很近，开过来了一辆拉了三层活猪的车，刚到人多的地方，一头猪挣扎着站起来，估计趴在车里时间太长，刚站起来就又跌倒了，于是，站在人群后的我看到一股稀猪粪从车里“射”了出来，前边的人有三个中标，然后，大家都迅速退回路边等车了……
比交警管用！  

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男朋友他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……



某春哥视频下某人的回复：
“我觉得你们这些信春哥的真的很没意思，春哥只是个凡人，他并不是万能的，信他也绝对不会不挂科，更不会得永生，不过就是个小歌手而已，有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键dadhfaihdeioqepwoif[pasjfansvga-aq=weoferpjgva hdiufqh2 3902hdafiewr 38hafsldk”



元旦，公交车上，我旁边站了一个带着大约五六岁左右的儿子的少妇，中途，两个人开始说话，少妇：哎，对了，你去你外婆家的时候，咱的卡(估计是什么积分卡)的积分清零了，没有换你的小蛋糕。
她儿子低头不吭声，她一直问他也不回应，过了一会，她儿子抬起头，脸上两行泪痕，说：那你怎么不跟我换？！
少妇：你又不在！
儿子：那你都不会替我换！我之前都跟你说过了！
少妇：哪有，什么时候说过？！
估计儿子真没说过，又低下头沉思一会，跳起来，手一伸：不给我换，抓你大咪咪……
不过，确实挺大！



记者：你最想去哪个省旅游？韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧？韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座？韩寒：四姑娘山。



刚买了手机5230，结果带身上一个多月都没响过，于是拿到手机维修店修理。师傅鼓捣了半天，郑重地跟我说：“你手机其实没坏，只是没人给你打电话”。我当时就给师傅跪下求他别说了

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一朋友（男）不想自己洗衣服 就想找个女朋友可以帮他洗 找到女朋后 ——————他开始洗双倍的衣服……



我第一名（本人女），同班一男同学倒数第一名
最后一名那货又没写作业，老湿就说：“尼想搂着第一不放啊...”我猜老师想说倒数第一的，结果，结果全班童鞋的目光就齐刷刷的盯着我啊...看你妹啊！



八十年代初，我还很小，家里刚买黑白电视不久，姥姥从农村来我家住。一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真的跟着看了半天，说了一句话：“他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？”



我们一个同学当时到贵阳去考体育，晚上在他们宾馆附近看到卖饮料的，然后问了一瓶比较贵的，7块钱一瓶，他就对老板说：老板，这饮料15块拿两瓶吧。老板立马回到：不行啊，小兄弟，我们这小本生意不能少啊，，，，



过年都爱玩爆竹，小时候买的那种五毛钱一盒的擦炮，像火柴一样的，擦燃好一会才爆的。。。过年前家里买了鱼，放在院子的大水缸里（水泥的啊）。我和老弟闲的，想试下爆竹炸鱼死不死，擦了一个冒烟了，直接扔进水缸里。
鱼没死，水缸给炸裂了，我俩呆了，被老妈修理半天。。。

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昨天和哥们走进公司旁边的那家商场准备买吃的，刚刚进门就看到有一保洁阿姨在拖地，我一只手很自然的搭在了哥们的肩上，哥们问我怎么了，我说拖地呢~地滑。哥们说怎么可能！
说完走我们前面的一大妈各种滑啊~各种pose保持平衡啊！各种证明地上很滑啊！
我蛋定的说了句：你看！滑吧！
他：恩！
然后就搭着肩膀进商场了



今天照例坐公交上班，忽然一阵异常 2的铃声响起。“第八套广播体操现在开始。。。。。”哥当时就笑了，心想哪位哥们这么搞笑啊。用这铃声。旁边几个妹纸笑的那叫灿烂。忽然哥怎么觉得衣服在振动呢？难道！！！！哥用颤抖的手拿出手机，我去！！！真是我的！！我家婆娘打来的。。接起电话，婆娘用及其猥琐的语气说，帮你换的铃声还满意不？



在教室自习，旁边坐了个丝袜短裙美女。
由于有暖气不一会儿就困意袭来睡着了，醒来时目光呆滞地看着那美眉的方向（绝对是无意识啊），这时妹子看着我的表情是一脸的厌恶加不屑啊…我还纳闷呢我长得也还过得去啊…就感觉到嘴边和下巴都湿了…口水从嘴里一直留到桌上一道完美的弧线…我默默地转过头去…



宿舍一哥们儿 对着镜子说 魔镜魔镜 告诉我谁是这个世界上最NB的人 然后来一句 艹 又是我。。。。。。。。最后 来了一句特哲理的话：坚强就是自己对自己装B。。。



班上有个萌男，八辈子不爱学习更别说去图书馆了。最近功课繁重他不得不提着电脑去图书馆，谁知进门时门口的警报响了。他从来木有借过书啊！无奈地把包里东西都翻出来，最后抓出一条仿真蛇弱弱地问管理员MM：“是因为这个不？”MM差点没晕过去…

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手术室的无影灯三天两头坏了,护士长很郁闷,她很感慨的说还是进口的好用，几年了都没坏过。
直到有一天那个好用的进口灯也坏了，却好长时间也没人来修理,我好奇的问怎么不找厂家来修啊?这次我们那个护士长又感慨了,她说厂家倒闭了。追问质量那么好怎么能倒闭呢?我们护士长华丽丽来了一句就是因为质量太好了,所以倒闭了。



刚起床，发现小腿超痛！问老妈拿药！老妈道：你知道痛了？晚上两点从床上摔下去也就算了，你还睡的挺香，还不知道起来？还要我和你老爸抬上去！说至少穿条内内睡啊！



圣诞节的时候，约了人在长沙黄兴路步行街玩，然后我就在黄兴铜像下面等。过节人特别多，然后偶就听到一牛人在打电话：喂,到哪里了？我在M.zD铜像下面等你啊。。。。听完偶就在风中凌乱了。。。黄兴同志，您受委屈了。。。。



我上小学时，班主任是个女老师，极爱体罚学生，信奉严师出高徒。所用刑具是一根2寸厚的楠竹片打手掌。........一个冬天上午，全班语文背书不过关的全部打！！打的那个痛啊....轮到一个同学了，所谓的差生，全身吓的发抖....班主任恶狠狠的叮着他，一下一下打下去....突然，那同学口吐白沫，一头栽倒地上，手脚抽筋。（后来才知道这位同学有癫痫）班主任一下子慌了，赶忙掐人中，压胸..终于醒了过来..然后班主任也放心的晕了过去.... 事后，班主任表扬了那位同学：带病坚持服从老师的教育，是优秀的学生，是全班的榜样，所以是可以当班长的！
从那以后，有癫痫的那位同学一直是班长，而班主任的楠竹片，也从不使用了。



今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

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我一哥们看到几个7.8岁的小朋友（都是认识的）拣没响的炮重新放，曰：“你们不能玩这个，太危险了，要不我亲自给你们放”。
好人啊，怕伤到小朋友。结果炸到自己的手了，被几个小朋友笑：真笨!



最近刚辞了工作新租了房子，一起合租的是一对情侣。由于刚辞职还没找到新工作每天买菜吃得就很简单，他俩倒是每天跟过年似的，又是鱼又是肉的。今天晚上那女的突然冲到厨房看着我说了一句：“原来是白菜啊，你也能宰这么响，我还以为你宰鸡呢。”飘然而去，留我握刀的手在空中瑟瑟发抖。。。



宿舍刚才着火了，重点是我下铺的被窝里着了，更淡定的是他竟然没感觉，还起来找了半天是哪的味道…打算回去睡觉时一掀被子浓烟升起。这要多么淡定才能在火边睡觉



爸爸小的时候家里孩子很多,作为最小的一个,他只能睡吊铺,就是那种在快接近房顶,离地三米的地方左右搭个板子,可以在上面放东西也可以睡人的吊铺,爸爸晚上睡觉很沉,有次睡着了从吊铺上滚了下来,咚的一声掉在地上,把头卡破了,但还是没醒,奶奶听到声音出来一看,他满头血的在地上呼呼大睡,然后奶奶就很无奈的抱起他,去医院缝了两针



高中时候，老师有教一些武术什么的，有一个动作是猛的向上踢腿，一男生上去示范，气运丹田…学李小龙一声尖叫然后一踢，空中出现两个不明物体同时散发着一种味道……鞋和鞋垫

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本人的高中同学，帅气的小伙一枚，济南本地人，他父母是山师的老师，都是教授或者副教授级别的  
他的求学历程如下：山师幼儿园，山师附小，山师二附中(初中)，山师附中（高中），高考高分考入山东师范大学，今年山师硕士毕业，准备考山师的博士，有希望留校任教。
哥们，你是吃上山师了吗？？？？？
现在，这个文质彬彬的伙计有了一个霸气的称呼，山师E条龙，不知道还以为是小混混里面大哥级的。最后知道真相的你 眼泪掉下来啊。。。
生是山师的人，死是山师的死人。。。



昨天我后桌莫名其妙的问她同桌：你对我什么感觉内？这哥们来了句：就我中考分数，此女嘴TM都快笑到耳朵根了：是520吧，说完还用双手摸下红红的脸蛋，这哥们转过头来一脸鄙视然后认真的说到：438，然后今天这哥们腿青到操都上不了



同事刚买没几天的手机掉厕所里了，他把手机捞上来之后，用水冲干净之后，拿去手机店修理，告诉老板说手机掉水里了，老板告诉他两天之后来拿手机，两天之后他去拿手机，老板看见他就说了一句话，你老实告诉我，你手机到底掉哪里去了。



上大学的时候，去澡堂洗澡都是穿条内裤套个短裤，脱得时候一起拖下来，穿的时候再换上新的内裤，有一次我去洗澡出来没看见我穿过的内裤，以为就带了条干净的来，于是穿上就出去了，出去之后发现很多女生看我（男女澡堂对门）我以为是自己洗完澡很白所以看我，正当我得意的走了很远的时候，突然有个MM过来叫我，说同学，你的东西掉了，我低头一看是我穿过的内裤，你们以为这是g潮吗？绝对不是，那MM说：“我看你内裤夹在裤腰上没好意思叫你，等了半天它才掉下来，赶紧叫你”你妹的，掉下来才叫我，没掉的话你要跟着我看笑话多久。



我家是开便利店+公话的。小时候有次外面有人吵架了（我家是有卖菜刀那些东西的），然后就有个人气势汹汹地来我家买了把菜刀就出去砍人了。然后，他砍了人就把菜刀给扔了…再然后，我把菜刀捡回家了…
我只是觉得不要浪费的  后来那把菜刀不知道去哪了

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给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净。。就坐在那整理。。一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子。。于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了。。看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完。。老板那铁青的脸啊。。



早上起来发现自己黑色打底裤不见了，真相是老公当围巾围去上班了……



穿毛裤有两个原因：一你冷，二你妈觉得你冷



高中最悲惨的事情
学校不大~基本上如果是一个年级的虽然不知道叫什么也大概知道是哪个班的
某天吃完午饭出食堂门~阳光也超充足~我随口说了一句~好晒啊……
然后我前面的男生回头冲我娇羞的一笑
然后我旁边的闺蜜说：就他那德性也叫帅？
好吧……可能我吐字很不清另大家都误会了…
可悲的事情来了……当天晚自习有人说找我…结果发现此男义正言辞的在我们班门口人来人往的走廊里跟我讲~不要对他有非分之想~他看不上我……
（我擦……这都什么和什么事啊……）
最可悲的是…放晚自习的时候收到此男的托人转来的字条说如果愿意地下交往他还是可以跟我在一起的……
后来我知道此人是班里有名的行为怪异，神经好像不大正常（光荣事迹包括从二楼教室直接跳下来捡作业本，以及将后院居民区内鸡全部踹死被记大过，以及鄙视语文老师在所有语文试卷上只答去你妈的四个大字）……
最最悲惨的事情是全年组都知道有个姑娘暗恋这个变态男……
那个姑娘就是我……



我爸的外甥女和我在一家公司,但我们不熟,别人以为我们不认识。相处了三个月的男友现在去追她了。因为大家都知道她舅舅是公司董事,却没人知道,她舅舅其实是我爸!

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元旦去岳母家买了很多东西，岳母很高兴。直到发现我给家里的大狼狗也买了一大袋40斤的狗粮后果断收回了笑脸。。。



晚上梳完头发披着照镜子，两手平举看自己瘦了没（这是背景）突然发现自己腋下两撮黑毛吓的自己一激灵。再一看，是自己的头发披在背后了。



登扣扣时，顺便也登了男朋友的扣扣，然后就自己玩自己的了。突然看到我男朋友在线。看了很久，就生气了，为什么我在线他都不找不说话。很是郁闷的给他打了个电话，你上线了怎么不找我说话，他很委屈的说：我没有的上网的~~~~~~~~~突然醒悟。脑袋不够用了



本人男，小学时候，跟同桌吵架（女）后来。。。。。我就把他骂哭了。。。。。再后来。。。。。她就把我打哭了——#



你有没有过上厕所找人，从门缝下看到你找的人穿的鞋子…然后突然打开那个厕所们，大吼一声，看到一张陌生的脸，惶恐的表情得经历……

约会

去学校超市，看见一个师妹双目茫然地端着一碗面在按按钮。
只听超市服务员一声大吼：“你干什么？”
师妹茫然地回应：“我想用下微波炉……”
服务员更大声了：“那是空调！”



媳妇儿说我长得还是挺帅的，我问怎么帅了？她说，你把眉毛以下的部分挡上，长得还蛮像苏有朋的…



昨晚由于睡不着，就在微信上发了个漂流瓶，得到一妹子回应。刚没说两句，她问我:“你哪年的？”。我回:“88”。她说:“那88吧，你真无聊！”于是，任凭我怎样挽留，再也没有收到回复！



大家知不知道藤井丽娜？昕薇的模特，特点是嘴角两边有两颗对称的痣，人工的，不过看起来超可爱。
前几天午休的时候正好和班里同学聊起藤井丽娜，同学说将来自己也要攒钱去做两颗痣，做成心形的，我说花那个钱干吗，买个蚊香两边一烧不就有了。
结果过了几天长了两个痘痘，嘴角一边一个，然后被我抠破了，变成了一边一块血痂。然后昨天大课间听到别人说：“你看那就是某班的谁谁，学藤井丽娜自己拿蚊香烫了两个花”“傻X”……



我是学电子电器维护，可悲的是全班七十多个同学却只有一个女生，更可悲的是内女生却看上了我们班主任
苦b的男生……

约会

老妈和阿姨去学校看我，路遇在校园拍照留念的一群人，找老妈帮忙拍照，老妈：“笑一个，开心点。。。对。。。田---七---”咔嚓。。。照完！那时广告刚播没几天，老妈就学以致用了~



空中巡航发餐，一帅哥乘客到后面的服务间找忙碌的乘务员搭讪，潇洒依靠着的厕所折叠门突然受力向内打开，这哥们摔了进去。那天不巧洗手间的灯都故障保留了，里面一片漆黑~只听得数声恐怖尖叫，把大家都吓坏了...打开门帅哥脸色煞白的出来，边抹着满头冷汗边嘟囔：吓死我了，还以为掉到飞机外面去了。。。



曾经，北京人的男朋友问我:会唱上海滩不?
我说:粤语哎,不会.
他说:上海滩用的不是上海话?!



就在刚刚楼主看到网上有人再算回家过年的消费，想到自己，感慨良多，于是有了以下对话。
我：老婆，怎么才能赚钱啊
老婆：现在才想到没钱啊，要不明年跟你爸后面学学？（楼主爸爸搞室内装修设计）
我：可是那样我们就不能像现在一样在一起了，我不想和你分开。
老婆想了想，跑过来拍了下我肩膀说了句“大丈夫何患无妻”
我：……



小学一语文老师，刚毕业的
一次作文课，拿个梨来上课。题目，描写吃过的水果，。因本人过于活跃于是让我品尝。问“什么味道，形容下。”我说没什么感觉，然后hll的吃光了，说“有点饱。”
那老师气的想抽我。

约会

本人女友在某市纪委工作，平常有什么计算机操作，公文写作不会的都会问我！一年下来，我对纪委所有的工作流程掌握的是一清二楚，上次帮女友做的举报热线工作计划，还让女友被评为了创新工作先进个人！女友是在编公务员，而我只是个打酱油的！
别想从我这知道纪委怎么工作的！  



俺那老妈，绝对彪悍！
咳咳，在厕所被老妈突然进来看到的，当时没说啥，俺出厕所后，老妈就一句话:那么大以后老婆受不受得了你！
俺:......！！！
经常被老妈问是否有女友了，俺也总是两个字:木有。老妈急了:你不是个男人！长个JB有什么用！
俺:......！！！
又一次被问及是否有女友问题。还是两个字，木有！老妈再次:人家十六岁都XXOO，你都二十了！都不知道你想什么！
俺:555，老妈！是你想多了，你想抱孙子想疯了！
有个彪悍的老妈伤不起呀



昨天去逛街，偶然看见两个小朋友（一男一女）在路边撒尿
年龄大概在3～5岁，小萝莉在前面蹲着，小正太在后面站着，然后就看见小正太华丽丽的朝着小萝莉的屁股尿，是的，直接喷到萝莉身上了！介当然不是GC，GC是小正太大声叫着：我们合体了！



宿舍一哥们，夜里梦呓一声：七台电脑都是我的！第二天，六人换锁！



那天考试，考的是复变函数神马的，老师进来的时候就叫靠后门的同学把门关好（以防巡考），然后发试卷说：你们可以看书（注意是闭卷），但不要放在桌子上看！然后就在讲台上低头看东西……底下哗啦啦的翻书声响起，快到一半的时候，老师看到一个同学做的很慢来了句：你怎么做这么慢？说完拿起桌下的书，翻了翻道：这题…这题，快抄！快抄！ 你见过这么给力的老师么？
倒把那位同学吓坏了

约会

本人女，大学生，最近在艾滋病预防科实习。患者来咨询检验都是要填写资料的。资料里面有一个选择是 为何前来咨询。选择大概就是男男x行为 女女x行为 配偶阳性 非固定性非商业性异性x行为 商业性非固定性异性x行为。
看见一个男的。资料上面写着 男男x行为。你以为这个GC么？当然不是。。是后面备注了一句 ：被强迫的。。。




今日在小吃摊。有两男结伴，夸老板娘和老板手艺配合“真默契“。过了一会儿，老板娘问二人是否要辣，其二人异口同声：”不要“。老板娘微笑：“你们也很默契啊。”很默契啊…



本人女,大学在读,虽然长的不是很好看但绝对让人感觉乖乖女的类型
最近忙着考试和男友很长时间都没见了.昨天食堂吃饭看见他把打的饭菜放到桌子上去拿筷子,我迅速坐到他放饭的那个桌子拿起他的鸡腿就是一口.等他回来时我特谄媚的笑了.突然发现这人不认识.于是立刻埋头苦吃,那男人回来看着被咬一口的鸡腿又看看我.于是他看着就陷入沉默中



一哥们儿酒量不错，去面试，HR问会喝酒吗？他也不说话，就伸出食指。一两？摇摇头，一瓶？不是，一斤？那哥们儿淡定的说:一直喝！好吧，这也是人才，果断被录取了



我们上小学的时候，那时书包特别重，我和同学一起走在上学的路上，哥们灵机一动，把书包放到一辆自行车的后座，拉着书包带，跟在车后面跑，同学一看，是个好点子，也把书包放到一个大叔的自行车后座上（区别是他没有拉着书包带），大叔回头看了一眼，狂蹬自行脚踏，结果是快上课的时候同学才来，恨恨的说，追出去丫四里多地，到了大叔家门口，才把书包还给我同学

约会

今天听我们敬爱的年轻女导师讲了个真实的故事，她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
一直想要龙凤胎的决心动摇了，双胞胎太耀眼了。  



昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐的说道：“我。。。”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。”



这几天总是有个男的给我深夜打电话 问我要不要特别服务 一次200 还发出着嗯嗯啊啊 的声音 我是男的 老婆把我赶到客厅……



上网中，一女同学弹我QQ：在干什么？
我：在看天堂来客。
MM:鄙视你！！
我：？？
MM：春天堂客来，一听就不是什么好东西！
我：。。。。。。。。。
您老什么眼神？  



大家有过上课睡觉流口水的经验吗，初中历史课，老师在上讲得口吐白沫我在下面睡得稀里糊涂，据说流了一书的口水，旁边同学都笑喷了，老师发现异常，对她们说：别叫他…老师一书拍我头上然后我整个脸蛋贴口水里了。