人生多笑话 公社再高楼

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我刚进单位，为了显示自己有档次，花了几百块买了一块劳力士，标志自己是成功人士，结果女经理看到了，说：“这你的手表？好高贵的手表啊 ，让我看看。”没办法我摘下来给她看，并说：“也不贵，就十来万。”女经理用羡慕的眼光看着我。这时候老总来了，说：“怎么，新买的手表啊？”女经理直接说：“是啊，我男朋友送我的，也不贵，二十来万。”我明白了女经理的意思，对着老总说：“哦，我给她买的，也不贵，三十来万呢！”老总笑着对女经理说：“这下好了，找了个有钱的男朋友，比我强多了！”说完，我们都笑了，你们肯定猜不到我们谁是最后的赢家！


小明午睡的时候突然当众说出了梦话：“老板，你是最帅的老板，跟着你是小明前世修来的福分。”老板闻言，等到小明醒了，马上升他为主管。第二天同事们趴在桌子上午睡的时候，突然集体说起了梦话：“老板，你是最帅的老板...”老板气呼呼的说：“当我是傻子啊，一起说梦话，本月奖金扣发。”有人问小明，你是高手啊。小明谦虚的说：“主要是老板太傻！”下午，那人拿着录音去找老板，结果看到小明和老板有说有笑的，他鼓起了勇气说：“老板，小明说你傻！”小明笑笑没有说话，老板则气呼呼的说：“你说对了，果然有人想诋毁你....”说着，就把那人开除了。


作为一个单身二十多年的单身狗，特别想有一个女朋友。前两天，公司客服来了一个妹子，挺漂亮，总是找不到机会搭讪。我灵机一动打通了公司的客服电话，要求让那个妹子接电话，就这样我跟她说了第一句话，然后公司以我骚扰客服部为由，对我开出了罚款200元以及全公司通报的处罚………


早上，我去银行排队办事。我边上窗口坐了一个白富美，说取70万有没有！我一时好奇问了句”买房？”她冷讽了一句：“给那个渣男的分手费。”突然觉得做渣男也很好……


恋爱谈了不少，可就是没有一个成功的，挑来挑去一转眼29了，依然单身。今天一哥们突然给我打电话：哥们，你也不小了，我有个小姨子，人很漂亮，性格开朗，从没谈过恋爱，要不我给你介绍一下吧？我：兄弟，你之前不是说让我别打你小姨子主意的吗？ 哥们：哼，她竟然把我藏私房钱的事告诉了她姐姐，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！

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恋爱谈了不少，可就是没有一个成功的，挑来挑去一转眼29了，依然单身。今天一哥们突然给我打电话：哥们，你也不小了，我有个小姨子，人很漂亮，性格开朗，从没谈过恋爱，要不我给你介绍一下吧？我：兄弟，你之前不是说让我别打你小姨子主意的吗？ 哥们：哼，她竟然把我藏私房钱的事告诉了她姐姐，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！


表哥是医科大学毕业的高材生，毕业后自己开了一家小诊所。那天早上刚一开门，就有个男人急匆匆捂着手指进来了。表哥看了一下，然后问他：你的手是怎么受的伤？男人说：被狗给咬了。表哥特别好奇的问：什么狗啊？男人气呼呼的说：是我媳妇。


老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话。一日，老婆趁老公说梦话时，艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字：“你爱我吗？”结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说：“你又套我话！”


我发了三万多的工资,老婆知道后让我把工资卡给她，她要用。我不给，上次给了一周就给我败光了。结果老婆一气之下摔门而出，临走时给我说：“我再也不回来了，你求我也没用。”晚上，我发了个朋友圈，晒除了我做的美食，香辣小龙虾，鸭脖花甲等，并且发了文字：“这太香了，可惜就我一个人，谁来陪我吃？”不到十分钟老婆回来了：“你这货太败家了，看我怎么收拾你！”说完，桌上的美食全部被老婆消灭了。一顿饭挽回了三万，我真是太机智了！


来单位五年了，经过不懈努力，我终于成为单位最靓的仔！每天早上总会有好多漂亮的姐姐，迷人的姑娘，满脸不怀好意的，又深情脉脉的出现在我面前！我总是对她们不屑一顾！然而她们总是纠缠着我，还对我大声说，大叔啊，别闹了，我快迟到了，你快点把门打开啊！

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和男友还没有结婚呢，我就怀了他的孩子。爸妈觉得特别的丢人，就让我回农村老家生孩子。今天爸妈要去参加宴席，叮嘱我：“闺女，在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪，对了，你别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”我玩着手机头也不抬的说：“好啊！”等他们走了，我突然想到一个问题，我中午吃什么啊？


有一次相亲，女方上来就问有没有宝马，我说没有。奔驰呢，没有。那奥迪呢，没有。然后她就开始沉默了，我鼓起勇气站起来说：“对不起，我没有一千万以下的车”。然后转身出门，正好我的法拉利来了，从那以后，那女的天天打电话约我，但都被我拒绝了，毕竟每次叫豪华专车实在太贵了。


昨天是我女神的生日，我花了两个月的工资给她买了条项链。当我给她一条项链时，我终于鼓起勇气向她坦白了！女神看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女神笑着说：“毕竟是一家人，把项链退了很贵！”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！


空姐和民工去相亲，空姐说：“要不是看着你帅一点，霹雳舞跳得好一点，我才不来呢?”民工说：“要不是看着你飞得高一点，我还不愿意呢。”空姐一会拿出新买的苹果手机，自顾自的说：“新买的手机，一万多呢。”民工惊呼一声：“这么贵啊，我一个月那么辛苦，才能买四五部这样的手机。败家娘们，我们分手吧。”


我是一个上班族，虽然时间比较紧，但我还是有时间就去打一下游戏。今天下班后，我吃完饭，就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？”我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！”结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太难了！

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公司一个女同事喜欢我，坚持不懈的追了我一年多，基本每三个月就向我表白一次，不过都被我一一拒绝了。今天女同事又向我表白，我对女同事说：我有女朋友，我们很恩爱，所以我们是不可能的，你就死了这条心吧。女同事不依不饶的问我：那你说说，是我漂亮还是你女朋友漂亮？我如实回答：你好看。女同事又问：那身材呢。我回答：你比她苗条。女同事又问：既然我样样都比你女朋友好，为什么你还要拒绝我？我被女同事一直问的有些火了，直接拉着女同事走到停车位边，指着法拉利对着女同事说：看到那辆车没，那是我女朋友买给我的生日礼物。


小姨子结婚三年来体重一直在增加。昨天我在街上遇到小姨子，看着200多斤还在吃的她忍不住劝道：“结婚前你只有100斤，现在都250斤了，你难道还要一直胖下去吗？”小姨子说：“唉，都怪我老公那个家伙？”我：“你老公怎么了？”小姨子：“当年结婚的时候，我们那里彩礼均价3万，我老爸问我老公要了10万，他一直感觉很吃亏！”我：“那和你的体重有什么关系？”小姨子：“等我长到300斤他不就不亏了吗？”


10年没联系的前女友突然问我借钱，说是要给咱孩子报个兴趣班。我顿时警惕起来，问她：“咱们孩子？咱们是谁？”她说：“字面意思....”我努力回想了一下十年前临走前的那个夜晚，横下心，将我积攒了6年的零花钱，6892块钱全部给她。她骂我小气，说是班长都给了50000呢。我追问到底是怎么回事，她还是说字面意思。我好像被坑了？


喜欢一个女同事，可是平时太腼腆，也不好意思开口表白，只能以同事的身份陪着她。昨天她过生日，我就提前她：你生日想要什么礼物呀。女同事托着下巴睁着大眼睛对着我说：我想要一个对象。“我拍拍胸脯说：这事包在我身上了。下班之后便马不停蹄去了雕刻店找老板做了一副可爱小象，心想：女同事明天看到了一定很开心。昨天，我把礼物拿到女同事面前：呐，特地精心为你准备的礼物哦。女同事随手接过礼物，刚打开时，一下子就惊呆了，我想女同事一定很感动吧，正想趁机表白时，女同事冷冷的说了一句：谢谢。然后到现在还都不理我，我就纳闷了，不是她自己说想要对象的嘛？


经常和班主任发生口角，我被学校开除。为了继续完成学业，我去了新的中学读书。新同桌是一个很爱臭美的妹子，每天上学都化妆！有一天教室的空调坏了，她热的满头大汗，就把妆容给弄花了。一下课她马上拿出化妆包开始补妆，然后我就默默地拿出手机给她打电话。果然不出所料，她竟然连接电话都顾不上，继续化妆，还是让我帮她从裤兜里拿的手机！

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同事说让我陪她办点大事，然后带着我直接来到车店，她问服务员玛莎拉蒂总裁多少钱？服务员说200万。女同事说：“一口价20万，能不能考虑一下？你要20万没卖的话，我就拿了。”服务员让我们赶紧出去。女同事看着我，说：“哥看见了吧？品牌的东西真的不好砍价。”我有点生气的说：“你啥意思？不就是200万的玛莎拉蒂吗？你喜欢跟我说呀，我给你买呀，但是现在我们都出来了……”正说着一个熟悉的声音在我耳边响起：“姐夫，我也要一个玛莎拉蒂。”


在商场看中一条裙子，我在试衣间穿上之后，在镜子上看着，立马就喜欢上了这条裙子，当场就买下了，穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边，指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。


去碧桂园面试，面试官和我说：我们这里的WIFI密码是123456.我想了想就用手机连了一下，可是试了很多次都没对，我就一直在捣鼓着手机。面试官：你连上了吗？我不慌不忙的说：连上了！面试官看了看我的手机抢过去，输入：244466666。然后转身对我说：你被录取了，做销售的就是需要你这种不要脸的精神！


这个季节，我不敢去我岳父家。去年，他家炒了一盘菠菜，这是我第一次吃，然后夸口说这菜很好吃。那么，从那时起，没有菠菜我们就活不下去了。听说今年给我种了一院子的菠菜。我想想都不敢去了。


公司有个女同事，平时很文静，对其他同事都很温柔，却唯独看我不顺眼，时不时的就来找我麻烦，昨天，因为工作上的一点小事出现了分歧，我说了她两句，没想到她直接抱头痛哭，我一时不知道怎么办才好，可是又不会安慰女孩子，于是我就直接转身走了。女同事见我离开，立马擦干了眼泪，随手拿起旁边的扫把，一边追着我，一边大喊：你把我弄哭了，就不能哄哄我嘛。我心想，我又不会哄女孩子开心，你叫我咋哄嘛。哎呀，我得赶紧加速了，女同事快追到我……

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老婆和我大吵了一架，然后她打电话给我丈母娘，还按了免提：“妈，我老公欺负我！”丈母娘：“你是干什么吃的？你跟你老公的事，你自己解决！”然后电话挂了。我大笑道：“连妈都不管你了，看你怎么办！”老婆淡淡地说：“既然我妈让我自己解决，老公，你就别怪我不客气了！”然后，我惊恐地看着老婆拖着180斤的体重压向了我……


女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！”


工作五年了，昨天终于升职成了经理。今天老板派我去上海出差，给我订了一张火车票。火车开动后，一男人跑进我们车厢说：隔壁车厢里有个女人晕过去了，谁带酒了？我赶紧把自己带的啤酒递给他，他打开喝了几口。然后对我说：太感谢了，我一看见女人晕倒就难受，现在总算好多了。


丈母娘60岁了，当年去相亲的时候，一眼看上了开玛莎拉蒂的老丈人，结婚一年后就丈母娘就生下了我老婆。这天和老丈人约饭，老丈人说丈母娘最近行为特别怪异，说丈母娘会经常会莫名的盯着自己看，像是在想什么东西。老丈人一直想不明白，晚上趁着丈母娘睡着了,偷偷看她的手机。然后发现丈母娘搜索：丈夫越来越丑，我应该找个什么理由打他一顿？


冬天快过年的时候，我跟媳妇把该忙的都收拾好了，就开始在家里闲了下来。我看着媳妇都快无聊疯了，一直在屋里溜达，不多时她发出一声感叹：唉！想拍只蚊子解解闷都不行！我玩着手机怼了她一句：你疯了吧？大冬天哪来的蚊子！我刚说完，老婆就扑了上来，咬牙切齿的说道：老娘忍你很久了......


高中的时候，放学回家需要经过一条山路，一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了后来我和山羊的故事在学校传开了……


女同事夫妻吵架，我被邀请过去劝架，从情感上来讲，我是比较偏向女同事的。女同事对我也极好，帮我泡了茶，让我坐在沙发上看他们吵架。女同事骂老公无能，没本事，十年了就换不上一个电梯房。我同学也不示弱，骂她媳妇，说她十年了每月就2500的工资，还说她连个孩子都不会生。就这样，两个人你一言，我一语，骂的是不可开交，谁也不肯服输，我也没打算劝。
这两个人我是知道的，骂架的时候是谁也不服谁，只有分出胜负了才能停。今天也不知咋滴，越骂越厉害，骂着骂着就提到了离婚，然后两个人现场就让我写了协议，签了字，然后真的就离婚了。我那同学说房子是他的，女同事对我说：“哥，你得收留我！”我点了点头，拉着她的手就走了！

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昨晚跟女友讲电话，突然她啊……一声。我连忙问怎么了，她弱弱的说没、没事…天冷了我在给你织帽子（绿帽子么）女友对我真是太好了


和心仪滴妹子去看电影，看鬼片儿。妹子吓得花容失色，对我说：我好怕！你帮帮我！不要让我再瞧见那些可怕的东西啦！我一看大喜，多好的机会啊！我立马冲妹子伸出手，说：别怕，来，我眼罩儿借你……


男：我要报案..
警察：报什么案？
男：隔壁老王偷我的老婆…..
警察：什么时候偷的？
男：趁我熟睡的时候…
警察：是你老婆自愿的吧？
男：我老婆绝对不可能自愿的…
警察：为什么？你能肯定？
男：当然，她是充气的…….


一哥们儿晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩可以走一个”。他猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走！” 待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了” 老婆惊魂未定地回到家后，隔壁王叔叔笑咪咪的推门进来说，是我让他的三个朋友叫他出去的……


一哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”

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刚同事点外卖，我说都12点半了点能不能送来，他说只有900米，近送的快。果然一会和我得瑟，我说快吧，已经配送了，骑手距离我还有1.4千米。我说店不是才离我们900米吗？然后他懵逼了


某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。


从前有4个盲人没见过大象，决定去摸摸大象。
第1个人摸到了鼻子，他说：“大象像一条弯弯的管子。”
第2个人摸到了尾巴，他说：“大象像个细细的棍子。”
第3个人摸到了身体，他说：“大象像一堵墙。”
第4个人摸到了腿，他说：“哎哟我去，这腿我能玩一年！”


记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬，我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”


千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

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出差五天周末回来想好好休息，奈何老婆让我陪她逛商场，说是换季打折必须得抢购这一趟。早上六点她叫我洗漱，我没理她。七点又叫我吃饭，我也没理她。到了八点她急了，怒吼着冲进卧室说:一个女的给你发信息了，说很想你！你出差这几天都干什么了，你给我解释清楚？我一听吓坏了，立刻爬起来说:我什么都没干，可能谁发错了。老婆瞪了我一眼用手指了指茶几说，你自己看吧。我走到客厅拿起手机翻到信息页，上面写着:儿呀，我想你们啦，没事的话晚上回来吧，全家一起吃个饭。我长出一口气说:妈来的信息，你至于这么闹腾吗？老婆笑笑说:不困了吧，不困了就快去收拾吧！逛完街咱们早点去你家，别让咱妈等着，哈哈哈……这一吓，确实不困了！


刚刚在家里面练健身，不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”


村长以前是个屠夫，但是自从上任村长之后就再也没动过刀了。今天孙姐牵了一头猪到村长家里。村长看到肥头大耳的猪说：“我都多少年不杀猪了，现在下不去刀了。”孙姐说：“我知道，但是这猪非得你来杀，你要是知道他的所作所为就有勇气杀了，只有杀掉他，我觉得你会舒服一点，我心里会舒服一点。”村长说：“有那么严重么？”孙姐说：“刚才我家这头猪把你养了十年的哈巴狗给压死了。”村长大声喊道:“老婆烧水，拿杀猪刀来。”


新买了体重计回家，老妈看到后就迫不及待地踩上去称体重，称的时候我看她在那用力地收肚子，于是没忍住就笑着说：“老妈啊，称体重不是量腰围，你就是收肚子体重也不会减少啊！”老妈不好意思地说：“我不收肚子看不到显示屏啊！”我……


女友今天在家里跟我生闷气，我也是被她气的不行，于是没理她。谁知过了一会，她竟然哭了。我就怕她哭，于是赶紧服软，认错，赔礼道歉。女朋友：“我对你好不好你心里没数吗，两个月前你才140斤，现在都把你养到180多斤了，我对你是有多好啊！”要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都给我吃，我能胖这样吗？

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女儿说学校要搞一次家长参加的游戏，男的背媳妇，拖上孩子，比赛看谁跑的快，奖品很多的！我看着抱半拉了西瓜正在吃的媳妇儿对女儿说：就爸这身板，能背动你妈吗？不去丢这个人了！女儿给我出主意说：让我妈换上姥爷的衣服，你穿上我的花裙子，咱一定能嬴……


清晨，门铃响起，不知道是谁大周末的扰人休息，我骂骂咧咧的起来开门，一看是漂亮的女房东，揉揉眼睛打招呼:早上好啊，美女，什么事情啊？女房东一脸笑意的说:月底啦，该交房租啦！我有点尴尬，工资还没发，能不能缓几天啊？“可以啊，你下个月一起交吧！不过你要先交点利息。”女房东说。“什么利息？”我紧张的问。女房东上下打量我说:身体这么好，出点力气可以吧？正好我老公出差不在家，你一会来我家吧。说完她就走啦，留下我一个人思绪混乱，她什么意思？我是去还是不去？我总不能为了点房租出卖身体吧？最后没办法我犹犹豫豫的来到了她家门前，女房东开开门说:你瞅瞅你，求你办点事咋这么费劲呢？快下楼帮我扛袋大米，一会上来一起吃午饭。哎呀！是我会错了意，扛袋大米你就直接说呗，还整这么神秘，哈哈哈……


朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！在车上睡了会，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，嚎啕大哭：早上好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！


老公发小明天结婚，前几天申请买套新衣服去参加婚礼，我劝他：又不是你结婚，穿那么好干啥呢？去年买的风衣就很好看，穿那件去就行了，老公没有反对，今天中午下班才发现，他把所有厚外套都洗了，没办法只能给他买了新衣服。


跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

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在斯坦福留学的时候，喜欢上了班上一个美女同学，还专门给她写了1万字的情书。美女同学收到我的情书后，下课后把我拉到一个没人的角落。她羞涩地问我：你确定写的是我吗？我很认真地点点头，对她说：对，就是你，我都怕我的语言难以描绘出你的美貌。美女同学却淡淡地说：这样的女孩，你怎能配得上呢？我：……


和女朋友相处三年，一直保持着君子之交，去年国庆节，她带我去她家见父母，她家是农村，房子特别多，我自己一个房间。晚上，我上厕所回来，突然想到马上订婚了，于是我偷偷溜进她房间……第二天早上，我睁开眼发现床上是她妹妹，就这样，我女朋友成了我现在的大姨子。


对门新搬来个女邻居，青春有活力，看上去像是刚毕业的样子，晚上她收拾好家里，过来敲我房门，我透过猫眼看着她穿着睡衣，为了避免尴尬开了个门缝问她，有什么事情吗？她说:可不可以借用你家wifi ？我想一个小女孩也不容易，就告诉了她:wifi 名是谁能连上我就娶她！密码你也记一下。弄完她就回去啦，第二天出门一看，我门口贴着一张字条，上面写着:大哥，你相信一见钟情吗？我拿着纸条心跳加速，哎呀！现在这小姑娘也太主动啦！在走廊徘徊了一分钟，我终于鼓起勇气按了她的门铃:这个是你留下的吗？女邻居拿起纸条一看，羞涩的说:这不是我的字迹，但是我是相信一见钟情的！这时另一个女邻居开了门说:大哥，纸条是我写的，我昨天用了一晚上破解了你的wifi 密码，你可要说话算话啊！哎呀呀，大家都住同一楼层，这让我怎么选？


第一次去女友家里做客，老两口对我特别的热情，小姨子也一直缠着我让我陪她玩，女友的妈妈炒了好几个菜，还炖了王八汤，吃饭的时候我尝了一口汤，便随口称赞了句：“这王八炖的汤真好喝！”说完这话后突然感觉气氛一下子静住了，半天一直在我怀里的小姨子说话了：“姐姐，他骂咱妈呢！”


老公刚进家门，就抱怨道：“我刚停进车位，就有个缺心眼的撞我车上了，不过还好，这家伙赔了我一千块钱。”我惊讶的喊道：“给了你一千呢？”等老公去洗澡，我拿出手机，微信说道：“不是说好五百的吗？”对方回复：“不好意思，撞狠了……”

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下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？


今天给女同事表白，她也没说同不同意，先拿起我的手机看了起来。为了表示诚意我就给了，半个小时后，她把手机还给我。然后一脸鄙夷的问：“你手机里的钱满打满算，加起来就1269块。”没等我说话，她就说：“我们不合适，从今天起你就死了这条心吧。”原来是个爱钱的女人，你们说，我要不要告诉她，我有个几百万的存折呢？


生日聚会的时候，喜欢的男神跟我表白了，有点小开心多喝了点酒，男神送我回家。到小区楼下，包里翻半天只找到身份证。没找到门禁卡，太晚也没好意思打电话让家人下来接。男神很焦急，愣是贿赂了门卫20块钱把我送进去，自己走了……


星期天，几个同事去经理家玩，经理家房子有两百来平，而且还有一个超大阳台。经理夫人不无炫耀的说：我家那口子，这个夏天，下班回到家，总喜欢一个人在阳台上泡杯清茶，看看书。我站在阳台上，突然好像发现新大陆般嚷道：哇，坐在这里，可以很清楚看到对面泳池，下午的时候肯定好多泳装美女。第二天，经理脸上有好几道血痕，据他说，是晚上睡觉时，不小心被猫挠的。


刚上班就被女老板叫到办公室批评了一阵，我完全不知道哪里得罪她了，早上起来那会还挺好的，早饭都是她做的，一路上，她也没说什么，怎么一会就不对了？我问她咋了，她说：“我刚刚想起来，前几天做了一个梦，梦里你跟我分手了。你说就你这样的，除了好看一些还有什么，凭什么跟我分手，想想就是气。”我说只是个梦，她说梦里也不行，所以你要记住，别有什么乱七八糟的想法。出门后，女同事又叫我去茶水间，气呼呼的说：“哥，我做梦梦见你了，你要跟我分手。”她说：“你说你，除了好看一些，一无是处，能有我这样优秀的女朋友，你还不知足？”我急忙问：“梦里有女老板吗？”女同事更加生气了:“我就知道你心里有人。要不是我老公劝我不要暴躁，我能打残你！”说着，她就扬长而去了。我暗暗叹息一声，决定请假回家，我可不想等会又遇到HR，说不定又是一通骂。

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二十年前，我正上初中，我们班有一位大姐大非常厉害，绝对的是不良少女，书包里常年只有两本书，一本数学一本语文，外加一把大砍刀。当年她经常旷课逃课，整个年级的人都知道她是大姐，没人敢招惹她。她是又豪爽又暴力，经常在校外举着砍刀追着那些小混混，也被学校处分了很多次。前不久在一个升学宴上遇到了她，老同学见面还是蛮高兴的，一聊天吓了我一跳，她完全打碎了我正常的三观：她现在是市里一重点初中的语文老师，还是还是优秀教师！我迷糊了，我真想象不出来一个过去的小混混如何给天真的孩子们上课……我的心啊，深深被凌乱了！


老板送了女秘书一辆路虎卫士，女秘书天天在朋友圈晒。洗车都要晒一下，我实在是太烦就把她屏蔽了。结果，她居然直接给我发照片，她的车，还问我看到了吗？我就问我朋友：“这人这么跟我显摆到底是什么心理呢？”我朋友说：“原因有两个，第一个是你没点赞吧？第二个，她以前是不是追过你啊？”


表弟一直在外地上大学，放暑假坐着飞机回老家。在飞机上，表弟看到了一个特别漂亮的空姐。就在表弟打算上前搭讪的时候，空姐朝着他走了过来。空姐问他：“看你样子，是不是没有结婚啊？”表弟当时就激动了，马上说：“对啊，是不是我看着特别年轻？”空姐：“不是，是很猥琐。”


睡的正香，突然听到女朋友的哭声，我吓坏了，赶紧把女朋友叫起来：怎么了？女朋友：梦到在法国拉拍婚纱照，醒来找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我：别哭了，我让你梦想成真，过几天我们就去法国拍！女朋友哭的更凶了：你怎么能说服那个当红明星跟我拍？


小舅子在北京工作，昨天向女主管表白了：“我喜欢你，做我女朋友吧？”女主管迟疑了一下说：“好，但是你得给我送一次饭，十分钟内到，时间我定！”小舅子兴奋：“哈哈，这么简单！”周末这天，小舅子接到女主管电话：“十分钟内给我送碗面来，不准骑电动车和自行车，打车或者滴滴都行！”小舅子：“假期中的北京，你让我坐车？别说十分钟，两个小时我也到不了，你想拒绝我就直说！”


有个猪肉西施，是个30来岁的女人。我去买肉，猪肉西施称了称23块钱，我给猪肉西施一张100的。猪肉西施找了我69块钱：哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。我也没好意思再跟猪肉西施算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。


今天就要英语四级考试了，一兄弟告诉我：“今天看我的表现吧，我可是辛辛苦苦的准备了一晚上。”我对此感到很疑惑就问：“你准备了什么，搞了一晚上？”他理智气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？


女经理刚刚怀孕，她老公就因为还不起高利贷跑路了。我看着女经理可怜，就把她娶回了家。结婚后我发现她有个毛病，特别喜欢闻汽油味儿，闻起来没够！因为这件事情，女经理也是整天闷闷不乐的。那次她一整天都没说话，到了晚上，特别认真的对我说：“那什么，你还是带着我去医院检查一下吧，我想了一整天，严重怀疑我可能怀了个变形金刚！”

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和学霸比谁胆大，他亲了班花一口，因为班花是他的女朋友，所以他这个举动也是理所当然。同学们都以为我要输的时候，正好班主任过来检查卫生，我无奈之下只能给班主任下跪说：“老妈啊，我应该好好学习的，不能辜负您对我的期望。”说完我给了学霸一个眼神，只见他直接竖起大拇指投降了。


小姨子在一所小学里当老师，今天上了一堂非常生动的课。下课后在办公室高兴地刷着朋友圈…...一会儿，她的脸突然变深绿色，因为她看到一个学生朋友圈写着：“铃声响了，我看到安眠药进来了。”


上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长，一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同，老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿，后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人。


晚上出差回家，老婆说我没有提前和她说一声，就跟我吵了起来，我说突然回来是为了给她一个惊喜，她怎么都不听，和她开始冷战。临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！说完，她仰头一饮而尽。我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！


表姐夫妻俩经常吵架，一吵架表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架！表姐夫拉着表姐来民政局 ！表姐害怕了，死活不离！回到家，表姐问：老公，今天你咋这么硬气啊，谁给的你胆 量?表姐夫：是你妈妈！你妈说你再提离婚就去离！然后再给我介绍个好的！表姐从那以后再也没提离婚这俩字！

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前段时间陪一死党去相亲，双方一见面，我和死党都愣住了……那真的极丑的女银呀，吓了我俩一跳，那妹子估计也是没看上我死党，就对他说，你很好，我配不上你。死党听了回她说，没事，虽然你长得丑点，个子矮点，又黑了一点，但是我完全不介意。然后他们就结婚了，不说了，我该去看望我死党了。


老婆特别喜欢动手，有一次从后面啪的一声给我背上来一下，疼得我怒从心头起，大喝一声，你特么干啥？回头一看老婆脸色，我努力保持着愤怒的语气训斥她：长得好看也不能随便打人啊！看着老婆一脸乌云散去，我暗暗擦了一把汗，居家过日子，没这点机智是真不行啊……


单位有个漂亮的女同事，老问我借钱，不过基本发工资就能还了，到了月中旬又借，久而久之，她就觉得有些不好意思，说是想请我去家里吃饭。去了她家我才知道，她是单亲妈妈，女儿6岁文静乖巧，她去做饭，我主动提出帮孩子辅导作业，一会作业写完了，女同事的饭还没开始，我看她做饭太墨迹，过去说：“出去陪孩子玩去，我来！”我拿出了看家本领，做了一桌子饭菜，孩子喜欢，女同事也喜欢。晚上，孩子不准我走，很直白的告诉我想让我做爸爸。女同事是个女儿，所以她有孩子这事我不介意，关键的问题是这月她还欠着我2600块钱……我很清楚，今晚不走，这钱就打水漂呢，你们说呢？我该咋办？


人生都有第一次，我第一次开家长会的时候非常紧张，我默默的坐在最后一排，看着别的家长聊天。就这样过了很长时间，那些家长都望向了我。旁边的大哥忍不住问我：宋老师，你让我们来开会，难道不上去讲两句吗？


想了好久还是带着送外卖的男友回家，在我家门外说啥我妈也不让进屋。拿着很多礼品，可能有点重，男朋友急了，直接冲进了屋。坐在沙发上，认真地对我妈说道：“阿姨，我知道你瞧不起我，我是没房，没车，也没钱，但我有一颗决心，给我三年的时间，如果不行，不用你撵我走，我自己走，您就给我一次机会，答应我和您女儿交往吧……”男友掏心掏肺说了一个多小时，说的我妈是鼻涕一把泪一把，还不停的说道：“我答应，我答应了……你赶紧把鞋穿上吧！”

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我朋友今年40了，终于找了个对象，而且很漂亮。我们都觉得他是时来运转了，交往了一个月，他就迫不及待的准备结婚了。今天参加朋友的婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃......一堆客套话之后，突然振臂一呼大喊道：“请大家见证，如果我要离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面掌声雷动。


那天进办公室给老板送文件，老板说：办公室最近湿气太重了，你开一下除湿机！我开小差没有听清楚，然后问：老板，我刚刚没听清，您能再说一遍吗？老板不耐烦：开除湿机！碰巧司机刚走到办公室门口听到这句话。于是他赶紧回到自己的岗位，提笔写了一封辞职信，并且非常有骨气的递给老板。老板表示很疑惑：为什么突然辞职？司机：我都听到了，你说开除司机，我自己走！


昨天快下班的时候，老婆打过来一个电话：“你一会儿下班，顺路去重庆路买一只道口烧鸡回来！”道口烧鸡可是我的最爱，看来媳妇今晚是准备好好犒劳一顿辛苦的我啊。路过重庆路的时候，把车停好，排了半个小时的队，终于买到了热气腾腾的烧鸡。在开车途中，烧鸡的阵阵香味不断地传过来，我实在忍不住了，顺手拿了个鸡腿就啃了起来，越吃越香，也越吃越饿，心想早晚都都是给我吃的，留一点给老婆最喜欢吃的鸡爪子就行了。于是，边开车边吃，一整只鸡，基本没剩下什么。等我拎着一兜鸡碎骨和两只鸡爪子刚一进家门，我的天啊，我爸我妈还有岳父岳母都在。老婆过来把装烧鸡的兜子拿了过去，倒进盘子里：只见一个鸡头俩鸡爪和一堆碎鸡骨不安分地溜了出来。当时想死的心都有了……


单位的两个同事为了能和我谈恋爱，从最初的互相看不上眼，到后来的一言不合就相互挤兑，现在竟然再发展到了，看谁出的彩礼多的最直接的争抢方式，两个人的对话如下。同事一：我能出十万块钱彩礼，你能吗？同事二：那还算个事儿，我出五十万。同事一：我六十万。同事二：我八十万。同事一：我一百万。同事二：我把家里的两套房做彩礼。两个人又一次打成平手，都特别的不甘心，你瞪视我，我瞪视你，忽然，他们把目光都转向我，异口同声地问：你想和谁谈恋爱。我看看同事一，再看看同事二，哪个都不想舍弃，小心翼翼地回：我先去看看能不能嫁两个老公，然后再回答这个问题，好吗？


最近刚交了个男朋友，哪点都好，就是有点脚臭。今天陪我去见爸妈，进门后我爸找来拖鞋让他换上，男朋友不好意思的笑了笑说:叔叔，我脚有点味，还是带鞋套吧！我爸:没事，年轻人哪有脚不臭的，脚臭的身体都好！于是男朋友就勉为其难的换了鞋！过了一会儿，我爸偷偷把我叫到一边说:你男朋友身体不是一般的好啊！

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去表弟家串门，见他胳膊上好多瘀青，我正奇怪，弟媳笑了：前两天，这二货和我爸妈开玩笑，说要和我离婚。我妈一听，呼了他两大嘴巴……那为啥胳膊有瘀青？弟媳：他不甘心，又对公婆说了同样的话。公公很生气，拿棍子又抽了他了一顿……


刚入职公司那会，一女同事跑过来问我：哥，你有女朋友么？我回道：没有。”心想难不成她看上我了？”女同事接着说：这么丑，一定单身！”气得我一下子血压增高了，这口气叔可忍婶不可忍。于是，从第二天起，我就开始追她，每天无微不至的关心她，对她形影不离。过了两个月后，成功的把女同事拿下了，在后来，她就成了我老婆了。现在我坐在沙发上看着她每天为我洗衣做饭、带孩子。所以说，有道是：君子报仇，十年不晚！


女友嫌弃我没有开宝马，就和我分手了，之后老妈给我介绍了一个女孩子。相亲前，老妈告诉我：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破。”我垂头丧气地回到家，老妈问：“怎么了，不满意吗？”我摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”老妈很震惊：“为什么？”我：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”


上次玩吃鸡的时候认识了一个妹子，她说我吃鸡的技术很厉害，就加了我的游戏好友，而我也抱着单纯的目的每天陪她打游戏。有一天我约她见面，她让我去她公司接她吃晚饭。到了她公司我惊呆了，她竟然是那家公司的董事长，公司一年收入20亿！她还让我去她公司当经理，年薪30万，只要每天陪她玩游戏就行！怎么样？我能答应她吗？


我爸是一名退休的老中医，一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸，到家后我爸看到我女朋友大吃一惊，然后悄悄对我说：儿子，你找的这个女朋友眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！我女朋友听见了尴尬得说：叔叔，人家这是化妆了！不是生病了！说完女朋友就赶紧卸妆。卸完妆我爸更吃惊了，对我说：儿子，这也太丑了！

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哥从下午就开始折腾，把整个走廊布置的那叫一个浪漫，晚上嫂子下班回家，开心的走路都变了样。在铺满蜡烛花瓣的地板上和哥哥开心的摆着各种甜蜜的姿势拍照……我是不会说，然后今天他俩啥也没干，就拿着小刀，小铲，蹲在地板上努力的清理着蜡油！


和女朋友是同事，她送我了一件礼物，一条绿色的围脖！看到后内心就有点抵触！女朋友说:自己才学着自，织了一个月，第一条不满意，又织了一条，好的才送你！想想不能辜负女朋友一片心意，虽然颜色我没相中，但她心里有我，我还是幸福的收下了！第二天，我围着女朋友亲手织的围脖去上班，发现班上女朋友的闺蜜也围了一条！


老爸下象棋和隔壁王叔吵了一架，我回到家问他：“您怎么跟王叔吵起来了？”老爸怒气冲冲的说：“他，他不让我悔棋！”我：“老子不悔您不会不知道吧？”老爸说了一句话，直接让我无话可说：“人生不能反悔就算了，凭什么下棋不能反悔！”


为了不让老妈唠叨找男朋友的事情，我撒谎说这几年要考研究生，老妈听后很高兴，为了表演逼真，我去书店一下子买来了好多书，当天老妈就给我做了顿红烧肉，我一下子吃了一大碗，边吃边想，这日子不要太好了。这天以后，我隔三差五就会去书店买考研的书，一个月后，老妈喜滋滋地对我说：快准备一下，你大表哥今天要来？大表哥可是哈弗大的高材生，那是我们整个家族的骄傲，他来我家，我家简直就蓬勃生辉了，我激动地问老妈：不年不节的，大表哥怎么想来了？老妈：我说你一直在积极准备考研，你大表哥就决定来给你补课，让你进步快一点儿。顿时，我越发激动了，以至于腿肚子都不停的打颤。


女同学雇我去应付相亲，结果被她小姨给拆穿了，现场的气氛很是尴尬，我心想完了，说好的500泡汤了。真是有些可惜了，能顶我两天的工资了。正要离开，突然女同学小姨拦住我说：“别走啊，既然来了就多坐会...”然后，我们就开始聊天，还别说，越聊越投缘，有点相见恨晚的那种感觉。她突然说：“要不咱俩相亲吧！”我有些犹豫，我相亲一般都是得给钱。不过女同学的小姨真挺好，人好看不说，性格也好，刚好大我3岁，年龄也合适。盛情难却，我就同意了。女同学突然就急了，过来威胁我：“500不想要了？”她小姨说：“我出十倍！”我当时就激动了，握着小姨的手，说：“成交....”那顿饭之后，我们都相中对方了，确立了恋爱关系，不过女人都是骗子，说好的5000没给，当晚就把我的工资卡给没收了。为此，我不得不追着女同学问她要那500，她说了，除非我和她小姨分手，否则不会给我钱的。500块，你们说，值得我去分手吗？要不改天我拿出姨夫的威严，把钱给要了？


我老婆是个传说级别的扶弟魔，她为了让小舅子脱单，没跟我商量就拿我挣来的钱给小舅子买了一辆特斯拉，更有意思的是，还把她最好的闺蜜介绍给了小舅子当女朋友，我就想不明白不考虑年龄差的吗？但纵使我老婆这个样子帮他，小舅子依然和她闺蜜光荣分手了，有趣的是在大年三十，除夕夜分的手！这挑日子的能力，多数人都不具备吧，事情是这样的：大年三十晚上刚过12点，老婆的闺蜜给咱的小舅子发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后小舅子一看信息，这不大过年不能动气，很生气的回道：“你才是老公鼠，你全家都是公老鼠！”

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和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。” 同事脱口而出：“恩，夹肉方便……”


老婆：大半夜，你不睡觉，在客厅做什么呀？老公：楼上两口子吵架了，吵得很凶。老婆：又没和你吵，你在意什么？老公：他非得让他的老婆说出第三者来？她的老公可是拳击手很厉害的。老婆：回屋睡觉吧。老公：我听听有没有说出我的名字，要不睡不着。



希望父母们可以理解，作为孩子，我们为什么想把卧室门关上。因为我的房间属于我的个人空间，你们进来的时候先敲门，不仅仅是让我感受到了尊重，在家庭关系里建立了一种平等，更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。


某男子，偶遇一漂亮年轻女子。当时他就起了坏心，于是他紧随其后跟着女子回到住宿。他敲开门，还没等女子反应过来就把门反锁了。然后企图实施强!奸 ，女子极力反抗。挣脱后，跑到厨房拿着菜刀指着男子说：“ 你再不出去，我就砍死你。” 男子无奈，掏出100元对女子说：“ 你行行好，我实在憋得太久了。” 男子看女子犹豫了，于是他脱下裤子。女子先是一愣，然后放下菜刀说：“ 好 ！”


今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”


晚上跟一女同事微聊，她回:“我在上厕所”，平时闹惯了，我就发了几个色图过去，过了一会她给我回一信息说:“刚才我都没按冲水，马桶就干净了。”我去，够狠！


今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器， 恰好身上还有十几个硬币， 就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够， 继续投第二个， 还是说不够， 我一连投了十几个，机器还是说不够， 我踹了一脚，什么破机器。


早上一哥们管媳妇要零花钱。老婆说：两百够不够？他用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没有，然后就走了。 他愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，有点没整明白！

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　　那时上大学时候，寝室晚上会门禁。
　　临时需要在门禁时间溜出去，我当即想到了一个玄妙的操作。
　　我在12306上提前买了一张余票充沛且便宜的硬座票，然后指着手机的订票成功短信声泪俱下的说：“阿姨我要赶不上火车了……”
　　阿姨这时候爆发出了悲天悯人的济世情怀，让我成功逃出生天。
　　出门后三秒我立即退票…损失了四块钱票钱。


　　我们是做女鞋品牌的，那天下雨，是去另一家公司谈投资，同事准备了充足资料和对方聊。
　　自己家品牌的鞋当时脚感不是很好，我们都不太喜欢穿，那天同事穿着一双i运动鞋去的。
　　聊了半天对面领导悠悠的来一句：那你今天为什么不穿自己品牌的鞋？
　　同事灵机一动：下雨天我不舍得穿…


　　我妈知道我早恋但不知道是谁。总想方设法问我女方信息。
　　我不承认早恋。这是背景。
　　有一天晚上回家我妈问我， 她是不是xx小区的啊？
　　我惊奇问：为啥啊？
　　我妈说：你晚自习放学时候微信5000步，到家的时候8500步，每次都是3500步。我这几天从你的学校门口 走了附近好几个小区，然后再回家，只有xx小区正好3500步。
　　虽然我还是不承认 但是还是佩服。

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　　儿子小白幼儿园大班，某天接他放学，老师告诉我学校搞防拐卖演习，小白让一根棒棒糖就骗走了。。捂脸。。
　　然后老师问我明天有没有时间，假扮人贩子，遂答应。
　　第二天早上有点事，卡着时间去的幼儿园。其他扮演的家长要么带零食，要么带玩具，我来不及准备，空手到的，正犯愁呢。。被老师安排和一个小姐姐到中班作案。。
　　小姐姐先进门，拿出棒棒糖，开始诱惑小朋友。。谁知道幼儿园老师吸取昨天的教训，已经提前打预防针。。小朋友都不上当，乱糟糟的喊你是坏人，赶出去之类的。。
　　我一看这不行啊，灵机一动，大吼一声：安静！这是人贩子，哪个小朋友帮我抓住她，把这个坏人送到警察局 ！
　　是的，你没猜错，我带着一串小萝卜头雄赳赳气昂昂的出了幼儿园。。


　　高中隔壁寝室的事，我不在现场，同学转达的。十多年前的事了~
　　某日教导主任带着几个保安突击查寝室，印象中应该是中午。
　　七八个人躲在寝室里打牌，赢钱那种，一地的钱。查寝的人员推门而入，大家第一反应把钱都藏起来，故事的主角直面教导主任，面不改色，抓起一把牌笑嘻嘻的说：老师你看，我在给他们表演魔术~老师你别急，我给你也变一个……


　　高二那年，趁着一个周末带着初恋的同桌小女友去步行街逛街。她挽着我的胳膊，我推着她的自行车，两人腻腻歪歪的走在小城的步行街上，心里真是美滋滋。
　　正美着呢，妹子突然来了一句:“惨了，我妈来了！”话音未落，刷的一下子溜到旁边的小店，躲了起来。我推着妹纸的车子，走也不是，躲也没法躲，就这么着，和她妈正面碰见了。
　　“阿姨好，您逛街呢？”我决定先发制人。
　　阿姨明显楞了一下:“哦，小X啊，没在家看书呢？”
　　“嗯，我到我姐有点事，她家就住这了，小Y（女友名字）没跟您一起出来啊？”
　　阿姨说:“她呀，上午就没看到，咦，这车子？”
　　“哦，车子昨天坏了，她托我帮忙修一下的，正好您在呢，要不交给您吧。”
　　完美，一气呵成，阿姨笑眯眯的把车子骑回去了，目睹了这一切的服装店大姐表示，这小伙子心理素质贼好，瞎话张嘴就来……

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　　和朋友约了几个妹子去吃饭。
　　吃完饭，到了结账的时候，胖哥一马当先跑到前台，忽然转过头来一脸为难的说道:哎呀，手机没电啦。
　　二狗拍拍胸脯，摆出一副"没事，包在我身上"的表情，突然猛地一拍头说到:卧槽没想到，我也没电了....
　　所有人一刹那齐刷刷看着我，露出期望的眼神。
　　总不能让妹子付钱不是？
　　我熟练地从口袋里拿出了……充电宝。


　　十一期间，公司安排我四号五号六号加班，四号那天，整栋楼就我一个人，没有电话没有人没有事情做，安静的有点动静就心惊肉跳，下班后果断把打卡机装到包里带回家了，在家里完美的加了两天班。


　　小时候我妈吓唬我说亲嘴会怀孕。 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴。过了3个月 ，我家狗下崽了。这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的， 我就不会饿着它娘俩。


　　在火车上
　　旁边有一个陌生女子在吃翅尖，我也想吃
　　……………
　　于是，我拆开了我的薯片，友好的问她【你要吃吗？】
　　她摇摇头，出于礼貌，她也问我【你要吃吗？】
　　【谢谢！】


　　高中的时候，我是物理课代表。
　　老师要求每个人把刚发的教辅书后面的答案撕下来让我收给他，我比较懒让他们自己交过来，结果中午吃饭前还有10多份没交但大家都说交了。
　　吃完饭回来桌上的答案又被拿回去十多份…查不出谁没交…
　　我就抱着半个班的答案去了物理老师办公室，在门口转了一圈，回到教室把答案放讲台上说，老师说收的太少了就不收了，大家自己上来拿回去吧。
　　大家拿完后我问了下有没有没拿到的，确认都有了之后~~~
　　我 走上讲台：“把答案都给我放桌上！一个都别跑！”


　　我初中的时候家里也不让玩电脑锁了密码，不幸的是我家键盘很干净没有灰尘而且密码有数字英文。 于是我把键盘拆开在键盘内层的胶膜（就是与电路板接触的那个）每一个与按键对应的地方用水彩笔涂湿然后再装好。 然后跟家里说要用电脑查资料，让输密码。 最后等人走了再把键盘拆开看电路板上被水彩印到的地方，根据对父母十多年的认识排列组合了一下这些字符。

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　　初中数学课。老师让一个同学在前面解黑板上的题 结果同学怎么也写不出来 于是老师叫我：“xxx，你上去帮他一下”
　　我从教室的最后一排，迈着极度自信的步伐走过去，接过了老师的粉笔 就当我踏上讲台的前一秒！
　　这位同学他写出来了！
　　但步伐不能停
　　我上去给他打了个勾


　　辅导员组织开会，要求大家到场都要佩戴校徽，会毕，班长迅速将校徽取下…结果被回来拿东西的辅导员撞见：干嘛拿下来？！
　　“有点脏了，拿下来擦擦”
　　“…………………”


　　在公交车上有对母子，小孩哭个不停，他妈妈吓唬他说，“再哭就把你卖了”，居然没奏效，小孩还是哭个不停。
　　一哥们起身走到他们面前问，“大姐，这小孩怎么卖”
　　瞬间，车内安静了…


　　高三时候，晚睡关了灯，班主任，一个中年男人，蹲在门外的窗口下，偷听我们关灯之后的聊天，十分钟后抓了主犯A出去臭骂一顿。
　　第二晚，关灯之后，A特意出门口看了一圈，确认安全后再聊天。聊着聊着大家发现B很反常，今晚怎么都不说话了？然后A去撩开B床边的蚊帐，发现B在床上瑟瑟发抖，班主任坐在旁边……据B说，班主任是趁着关灯混乱偷偷跑到床上。
　　现在想起来，班主任为了我们的学习也是拼了

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一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”医生说：“你喝水不够。”


家里一表哥，家里经济条件挺好的。结婚后生了一胖小子，然后想再生个闺女，结果二胎又是一胖小子，然后表哥一咬牙说再生个闺女也能养的起，便再生了第三胎，结果一对双胞胎小子。哈哈，现在家里养了四个小子，表哥连烟都不敢抽了，笑死！


和女神聊了很久，女神终于答应约，但条件一是要有车接，二是要浪漫，满口答应没问题。晚饭后，兴高采烈的踩着单车来到约定地点。美女：这就是你的“车”。好吧，就算是车。那你告诉我怎么浪漫。我：你上车。我负责“慢”。你负责“浪”啊。美女……


老王在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。老王见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非1万元不卖。后来有人出价五千元，他还是不卖。正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了老王的美梦。他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：“五千就五千，卖给你啦……”


坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了，约在一家西餐厅，吃着高档的牛排，优雅地喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了......看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包，欲哭无泪！

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女友：“我有很多地方都小，你发现没有？” 男友：“什么小？” 女友：“我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是跟小有缘啊？” 男友：“是啊！你还有小脾气、小心眼！”


上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……


我同事有个习惯，喜欢把钢镚扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱倒出来，数了数，够了。当他捧着一大把钢镚回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？


表妹很体贴，为了不影响妹夫睡眠，每次在他晚归前她总要及时把一岁半的宝宝哄睡，妹夫每天早晨七点上班时儿子都在熟睡中。妹夫：“你是不是存心不想让孩子见到爸爸！”表妹：“要喝酒还是要儿子，你自己看着办！”


今天刚走到网吧门口，看见一妹子跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上啦！我考上啦！等她发现认错人时愣住了，门口她男朋友也愣住了，被亲那男的也懵逼了，我看着那男的闭上了眼睛。猛地冲了过去抱住那女的男朋友，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你……

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今天我那个90后的表弟问我：“大哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“家里要给我安排相亲，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我?萘艘豢诓瑁?缓竺偷剡??涣常?吲?厮担骸澳愀?页鋈ィ


最近辞职在家，打算休息一段时间再工作。爷爷看我天天抱着手机无所事事，便说：365行行行出状元，你就不能找一行自己创业？” 这时候老爸冒出来插一句：别，她做财务打工都赔偿公司一万多，创业我怕赔不起啊！还不如出去相亲，看有没有眼瞎的，祸害别人去！


某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片。我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？


一大早有个男的在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。当时我火大，拉开窗帘冲着楼下骂：“你有病啊大清早的吵死啊，我就故意停那堵你车你能把我怎样啊！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉。


女同事失恋后，哭哭啼啼给我打电话，寻死觅活的。我怕出事赶紧就过去了，顺路买了些啤酒和卤菜，陪她吃陪她喝，折腾到了半夜，我们醉了也累了，就在沙发上睡过去了。早上醒来，她含情脉脉的对我说：哥，你真好，在我最伤心最无助的时候，是你陪着我，我……我赶紧打断了她的话：你要是再漂亮一点，身材再好一点就好了。滚！女同事突然就翻脸了，把啤酒瓶丢了过来。我就纳闷了，人就不能说点真话？

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在网上聊了个妹子，昨天突然跟我说她老公出差了，让我去她家里。我说要你是老公回来了怎么办？妹子说：没事，他要出差好几天呢。就算真的回来了你就说你是擦玻璃的。结果我刚到她家坐了没多大会儿，她老公东西忘拿了就回来了，没办法我得把戏演下去整整擦了两个小时的玻璃，她老公还没走，没办法活干完了我只能走了。现在想起来突然感觉自己像是被人给套路了！


儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”


和七岁的妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”


心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”“奶奶。”“妈妈的妈妈呢？”“姥姥。”“那你是奶奶的什么人啊？”“小姑奶奶。”“你是姥姥的什么人啊？”“小祖宗。”我觉得有必要找两位老人家聊聊了。


男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是羊驼！还真是不输阵仗呢！

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同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：你喝了多少酒、和谁喝的？闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？


跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”


大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会，里面就传出翻箱倒柜的声音。现在，我家客厅坐着两个一脸黑线的男人！


妻子总是怀疑自己丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”


记得媳妇第一次到我家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢，忽然传来几声怪叫：“咕噜，咕噜！”我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：“老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！”

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我们这里附近有一家饺子馆，生意兴隆，有不少人来这里吃饺子，还有不少人在围观。我也凑热闹去看看，走近一看才知道，这些人在排队做俯卧撑。饺子馆老板说：“谁能连续做100个俯卧撑就可以免费吃大饺子!”从那时起我就回家苦练俯卧撑！三个月后，终于达标了，我满怀豪情的来到饺子馆，饺子馆关张了!


老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”


老公出差，正好错过结婚纪念日，他说会给我补偿，可回来，他两手空空的。我问他礼物呢？他眨巴眨巴眼怪笑：“等会儿，宝贝。”一会，他从厨房出来，拿着一个菜叶用二颗牙签刺好，然后递给我。我都蒙了，气的打他一巴掌。他捂着脸大喊：“这还不行，你太过份了吧？”我……


朋友和谈了两年的女友结婚，女方有个双胞胎的妹妹，两人长相和穿着打扮都出奇的一样，连她们父母都会经常混淆。大家都特别羡慕他，而他却忧郁的说：我时常分不清楚，睡在我身边的是我老婆还是小姨子。家惊诧的说：不可能吧？他摇摇头：很多发生在我们谈恋爱期间的事情，我老婆一点都没印象，而我小姨子竟然知道。我和我小姨子之间的事情，小姨子却不知道，我老婆竟然都知道。现在结婚了，我发现我老婆有时候睡觉打呼，而有时候根本不打。你们说再这样我会不会精神分裂？


丈夫：“孩子你不带，就知道在那儿看杂志，你应该学学上面写的燕子：辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……”妻：“要是像上面写的海马那样多好：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”


昨天去相亲，中途的时候烟瘾犯了，我就习惯性的点上了一根。刚抽没几口，妹子看着我捂着嘴咳嗽了两声，我很自觉地就把烟给掐了。今天媒人打来电话说我：小张啊，你咋这么抠呢，人家女孩跟你要根烟，你都不给。


昨晚和老婆吵架了，但迫于她淫威之下，只能忍气吞声不敢当场发作。看着她在枕边若无其事地呼呼大睡，我越想越气掏出手机，找到她的微信号，组织了一下语言，开始对她平时的种种恶行大骂一通！一会气消了，心也释然了，便开始撤回！然后被告知信息已超过两分钟，不能撤回……

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小李半夜找到我：快来，大哥，我老婆给我带绿帽了，打一个人。我：这时候你还有心情猜灯谜？?


其实，股市是女神，散户是备胎。备胎即使被折腾得死去活来，也依然幻想着女神最终会被他的执着感动。女神对备胎看不上眼，但会吊着他，让他心甘情愿地付出，如果对方死心了，想要离开，她就示点利好，于是备胎发现女神还是在乎他的，立马又跑了回来。


昨晚，看着儿子睡了，就挑逗了一下老公，老公表现很积极，各种准备动作，就在这时，儿子突然醒了，老公小声的说：“改天吧，儿子醒了”我惺惺的睡了。第二天，刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给钱，大人要说话算话”我：“……”


有一哥们，在外面乱搞不幸染上了每.毒，到医院检查治疗后医生对他夫妻两特别强调，这病最少两三年不能同房，一转眼现在三个年头过去了，他和嫂子依然在一起，而且嫂子还容光焕发。有天一起喝酒后我忍不住问了他：这么长时间你是怎么做到让嫂子对你不离不弃的？他犹豫了半天后，用筷子点了点菜汤，在桌子上写了个“容”字。.......


老师：小明，你长大了想做什么?小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。


今天找表妹玩,看到她在用黄瓜片敷腿.我嘲讽道:"小贱人就是矫情,你这是想给腿美容还咋滴？"表妹无辜地看着我说:"我是听见班里同学说,黄瓜晚上可以用来止痒.我腿上刚被蚊子咬了个包，我想试试看！"

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“兄弟,能借我点钱不？”
“这事我得跟我老婆商量一下。”
“你不是没老婆吗？”
“对呀！所以没得商量！”


十一的时候朋友结婚，哥几个去当伴郎。清晨准备接新娘时，朋友说有点紧张，我们赶快给他揉揉头，给他吸了两口烟，让他抿了一口酒，然后两个人挎着他胳膊，把他托出门。。。。。这情景我好像在哪里见过。


如果你男朋友出轨你会怎么办？”
“顺其自燃。”
“没别的了？”
“先浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”


.昨天高中一个哥们儿结婚了。我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。
重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！原因是。。担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来。。。


女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。
我说：“我刚才看见流星了。”
她说：“什么意思？”
我说：“那是转瞬即逝的美。”
——单身狗都来学习下

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早上出门前和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。

到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来：多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。


老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”


以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：”奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？”奶奶：”傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！


一同事头疼 去看中医….大家应该都知道 中医会在桌上放个小枕头 然后你把手腕放上去，中医号脉之。我这同事华丽丽的把头放上去了… 现在人送外号 小枕头。


我老爸以前是修大车补胎的，小时候学游泳，老师叫我们回去让父母买一个那种小孩子用的泡沫游泳圈，结果我爸用大车的内车胎充满气，让我带回去，结果所有的小朋友都抢着玩，所有的小朋友都要自己父母给他们买，结果我爸一年做了100多个这样的游泳圈，


小红：老师，小明非理我！
老师：告诉老师，他怎么非礼你的？
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！

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大学时，隔壁宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了…


大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说：我这也做不来，那也做不了，什么都做不来。于是大松就跟他说：做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一脸鄙夷的说：那你追了两年的女朋友怎么还没弄到结婚呢？我就想问一下，现在的孩子，这么早熟到底是因为什么呢？是谁给你们灌输了，这些不健康的思想？


去年情人节的那天，我们老板说：今天公司单身狗都留下加班，情侣可以正常下班走了！当时我就机灵一动，对坐在我对面的一个女同事说，等会儿下班的时候，我们两个扮演情侣，这样我们就可以按时下班了！结果，女同事一瞬间就站了起来，指着我鼻子说：老板，他还是一个单身狗，非常喜欢加班。我当时就懵了……然后，今年我就把她变成我的老婆！


在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧！一块钱。”我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份？内容都是一样的。”“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”这几天几乎天天装，但是这回装的，自己都觉得装出了水平。


初中的时候，喜欢上了我们班的班花。为了给她买一个生日礼物，我坚持每天吃方便面，我宿舍的床底下备了三箱方便面。有一次，老师去检查宿舍安全隐患问题。老师进了宿舍到处看看，最后看到床底下有几个大箱子，拉出来一看，全是方便面。老师问我，你就每天吃这个嘛？我说是的。过几天，贫困学生的名单里，就有我的名字了。

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昨天有个男同事上班迟到了30分钟，被老板教育了，之后就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同事安慰他。今天我也上班迟到了，3分钟，也被教育了，后来回到座位上一直都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同事喊道：“老板，他上班睡觉！”


早上看到个卖水果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！他这样的人真不多见。


孩子在的补习班里，有两孩子打架，两边的家长就在群里扯皮，吵的非常厉害，老师也没办法，于是把监控调出来贴在群里，让大家都来评评理。原来，两个孩子在吃饭的时候互相碰了一下，然后就推推搡搡扭打起来，打到了走廊尽头里。别人家的事情，我向来都是懒得管，我得看看自己家的闺女在干什么。只见她端着自己的碗，跟着大家往外走去，等走了几步好像想起了什么，又回来夹了那两打架孩子碗里的肉，这才跑出去看热闹了。


听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。


闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说：“没关系，你说错哪了？”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”

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男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就揍你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我也跑不过他……”


我嫂子是个过日子的人，砍价特别厉害。当年她和我哥去度蜜月，看上一条项链，从1080砍价到150。于是年轻的我也效仿嫂子，到金店买对耳环，要价888我砍价150。售货员只是简单的呆了一下就叫了保安，虽然打的我有点瘸，但我还是佩服她的专业素质没有骂人。


本命年，女友给我买了一身大红的衣服，裤子+外套，那可是大红啊！大红！大红！！！我不想穿，她不愿意，非穿不可，没有办法，只得屈服。外出就餐，我特别引人注意，每个从我身边走过的人都会看我几眼，就连远处的人也会发来他的注目礼。女朋友还美其名曰：万绿丛中一点红。我咋觉得不对劲呢？哪里出现问题了吗？


丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”哈哈！


邻居哥哥，大龄青年，上两年听说梧桐引凤凰，在家门口种了好多梧桐树，后来听说桃树招桃花，又种了好多桃树，昨天回家，哥哥正忙着招呼人砍树，我纳闷了，问他怎么把树砍了，哥哥郁闷地说：说梧桐引凤凰，桃树招桃花，这么多年了，也没见给我引个凤凰招个桃花，倒是引来了一大堆蚂蚁蜜蜂，昨天有人给我介绍个姑娘，来家里看看，刚坐下就被蚂蚁咬了，一出门又被蜜蜂蛰了！这就是瘟神树呀。