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槐花公社123

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[灌水] 人生多笑话 公社再高楼

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发表于 2020-6-7 14:55:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
换下风水,重新收集归纳
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我弟已经12岁了,平时在家被宠坏了,什么活也不干,尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗,一副大男人主义的样子说:“我是男人,长大要干大事的,怎么能被家务活牵拌呢?”我一听肺都气炸了,拉过来就是一顿暴揍,现在他一边哭鼻子一边在拖地呢!小样儿跟我斗!


人事经理把我叫进去说:“领导让我在公司选一个人才,我就选中你了。”我假装谦虚地说:“哪里哪里,其实公司人才挺多的。”经理说:“你想啥呢?领导让我选个人裁,你被裁了。”


一朋友想跟一妹子告白,可是朋友性格比较腼腆,而妹子又是个女汉子。于是朋友就给这妹子说:“我妈对你印象挺好,挺喜欢你的。”结果,这妹子哈哈哈大笑三声说:“那你还不赶快叫爸爸!”


我们村一大妈,50多岁,更年期,之前很胖,这段时间突然瘦了很多,然后大家叫她检查下,她坚持自己很健康不去,别人看她爱喝水,犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家,她尝了下,尿不甜,肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对!


谈了好久的女朋友要和我分手了,作为第一个爱过的女孩子,我有点不舍,于是送上祝福的话:“以后找男朋友,一定要睁大眼睛看清对方,千万不要再找一个像我一样没有出息的人而耽误了前程。”

 楼主| 发表于 2020-6-7 14:56:48 | 显示全部楼层
上大学时候,街边遇到一只小金毛,大冬天冻的瑟瑟发抖,我当时就决定收养它!抱起来,放大衣里给它取暖。一路往回走,当在一路口等红绿灯时候,后背突然挨了一棍子,回头看一大爷,拿拐棍指着我说:我追你三条街了,把我小狗放下!我……


今天挤公交车,司机突然一个急刹,我手不由自主的按在对面一胖姑娘的身上。急忙抽回手,面红耳赤的连声道歉,心想这下完了,搞不好要吃一耳光。 没想到胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的说:算你小子运气好,这要是搁在古代,非要逼着你娶了老娘我不可! 全车人都笑了!


夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?”一会儿又说,“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。” 过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?” 老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”


晚上宿舍每个人都翻墙去网吧。一天,小孟也翻墙了,但是当网吧挤满了人,无处可走,于是小孟去广场游荡。学习,但变得越来越精力充沛。后来,每天晚上去广场领导舞蹈。我真的不知道小孟的想法。


今天陪我妈去买药店买药。一进去就看见一个小孩儿在地上打滚哭濠的撕心裂肺的。我妈问店主就是小孩儿的奶奶怎么回事?哎,,,闹人呗,没有原因现在还是好的呢,有时候还要打人呢,打谁呀?,谁都打,有时候实在找不着人:就打自己
 楼主| 发表于 2020-6-7 14:57:54 | 显示全部楼层
我邻居一中年男人特喜欢吹牛,大家都知道,不过也没拆穿,一天朋友来我家做客,我们闲聊聊到中年男人喜欢吹牛逼,正好这中年男人散步到我家门口,本想说:石哥你散步呢。打个招呼,脑子一抽说了句:石哥你吹牛呢,不说了拆绷带去。


下午本猿正吹着半死不活的空调敲着代码,手机突然响起来,原来是老妈打过来电话,老板还在,我接通电话小声说道:“打电话干嘛?”老妈来了一句“不好意思啊,我打错电话啦,我找我儿子”我听懵了,说道:“什么?”电话响起了嘟嘟的声音我现在在想我到底是不是我妈亲生的


今天跟朋友聊天,聊到了姚明。(姚麦时期的火箭还是挺喜欢的)然后朋友不屑地说:姚明空有身高,内线实在辣鸡。我当时就怒了:姚明步伐和勾手挺厉害的,再说NBA有几个中单罚球命中率有他高?朋友黑人问号:中单?兄弟你游戏打多了吧。真他么尴尬,当时气势就没了,那感觉,跟突然软了一样。。。


读书时学校门口有个卖武大郎烧饼的,感觉挺好吃的就一直买,一来二去熟了,有天通宵回来见老板没来我就在那等他,老远看见他来后我跑过去帮他摆东西:大郎你来了,老板愣了愣:金莲你怎么也来了,不是叫你在家呆着吗你又到处乱跑,小心我弟弟知道,我…………


去老总办公室,没看见老总,却看见办公桌上有个蜡笔小新上弦敲鼓的玩具,我笑了,老总还童心未泯呐!我拿起玩具想上弦玩了一下,没想到,咔嚓!上弦的地方被我掰断了!我吓得赶紧放好出去了,,一会功夫老总回来,他看见玩具坏了,大叫:你们谁这么变态,把我给孩子买的蜡笔小新的JJ掰断了?我......那个不是上弦的啊!
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:00:11 | 显示全部楼层
高中的时候,住宿生没什么钱,同宿舍8个人,每天晚饭必定是泡面,我就负责去楼下泡面,拿楼上,每次都是各个泡面里掰一点,楼下大妈每天都会送多送一袋(买得比较多送的),然后攒下的钱当午饭了,后来有次上网的时候网吧停电了,回楼下看到室友在买晚饭,才知道,每次送的泡面都是这群人提前给的钱,现在大家都出来了,不知道过得怎么样。


上初中的时候,在一个冬天,刚刚下完雪从食堂吃完饭回来,雪下的挺大,由于挺长时间没下雪,忽然下这么大高兴的不得了,然后当时的旗台是瓷砖的,比较滑,当时脑子不知道想啥,就跟旁边来了一句,咱从旗台底下走,说完就蹦到上面,再然后在差不多全校同学面前,众目睽睽之下来了个四脚朝天。


今天,我认识了一个高中同学高鹏。鹏哥说,他现在在一家国有企业工作,每月超过2万。嘿,人不能比较。说到鹏哥,高中一直是学校里的佼佼者,而大学也在著名的大学,现在做得很好。这一切都归功于他的辛勤工作,艰苦奋斗。就像我我无法通过大学入学考试,也找不到工作。我只能依靠自己家的两家公司和数千万资产。


在第二个孩子完全开放之后,我和妻子每天都低声说要生另一个孩子。五岁的芳芳突然变得勤奋起来,每次她主动倒垃圾,有时她不满意时便匆匆赶出去。我忍不住问她:“老师在幼儿园教的吗?”她揉了揉鼻子,咧嘴一笑:“恐怕你会去垃圾桶,把弟弟和妹妹抱回来!”


当我下班回家时,我的兄弟正在教他的侄子:儿子,你不能在上学的时候欺负同学,但也不能让他们欺负你,你知道吗?侄子问:爸爸,你为什么总是被母亲欺负?大哥脸红了,说:我是男人,我不跟女人一般见识!侄子抱怨道:我的母亲是跆拳道教练,显然你不能打败妈妈!我们一家人嘲笑正在听的猪。
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:02:28 | 显示全部楼层
跟女朋友相约去宾馆,在前台遇到一对男女。那对男女很惊讶的样子,女朋友的脸色也变了,难道是她前男友? 我故作大方的问她:亲爱的,那是谁啊?她呆呆的对我说:那个你大舅哥,出门前我跟他说遛狗来的,纳尼?遛狗!


一对夫妻吵架,女的怒曰:“你再凶我,你再凶我我就和你离婚。”难得勃然大怒:“你有种。”女的毫不犹豫的转身就走,男的一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质。”


公司新来一女经理,听说长得挺漂亮。今天公司开会第一次见面,看到她的那一刻我当时就愣住了,居然是我的初恋女友,我在台下看着侃侃而谈的她,不禁想起以前,记得当年跟我表白时她一说话就脸红加结巴,现在真的是女大十八变啊!会后我礼貌性地和她打了个招呼:“好久不见,还好吧?”她看着我明显一愣,然后低着头弱弱的回道:“好...好久不见,还...还好...”我当时听的差点眼泪掉下来...


有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”


男朋友最近做了一个小手术,躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她,实在闲的无聊,就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友:“别吃了,我看着难受。”我:“你怎么什么都管,你看着难受,我还难受呢,反正现在闲着也是闲着。
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:12:11 | 显示全部楼层
都说女追男隔层纱,有时候也不尽然,公司一妹子,平时作风彪悍,暗恋一男的,后来开车载着人家,跟人表白,怕被拒绝了,就说“你要是敢拒绝我,我就跟你同归于尽!”还特意轰了一脚油门!结果男的打开车门跳出去了!把腿摔折三节。。


一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:“救命啊,救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。正在这时,大楼的保安大叔猛地把车门打开了,还说了句“我救你来了。


公司新调来一个年轻女主管,于是几个男同事,决定利用接风机会,给女主管灌趴下,晚上吃饭,先要了啤酒,菜还没上呢,女主管好爽的连续喝了两瓶,然后冲大家微微一笑“有点渴了!”结果,整个一顿饭吃的格外消停!


老婆三十二岁,平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼,我坚持在最近的摊位买,结果跟我大吵一架。第二次听她的,跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:”小姑娘,要什么鱼?哟,今天你爸也来了呀!”最后老婆高兴的买了一篓子。


亲戚家小孩学习不好,家里富裕,便把小孩送到国外留学,心想着哪怕能学学外语也好,,,留学回来,那孩子满嘴流利的广东话!!这就厉害了!!!
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:12:30 | 显示全部楼层
套路
地摊经济开放后,思路很明确!打开淘宝,随便买点什么东西,吃的喝的玩的用的,到货后去摊位兜售!7天卖不出去,直接7天无理由就好了!思路打开了,就差落实了!再用上花呗,还不用占用货款。

提醒
想对美国人说一句:朋友们!最近可是大流行病啊!一家商店进几十个抢劫犯好吗?

预测
照上半年的过山车程度,总觉得下半年怎么也该出现外星人了。

反思
2020发生众多历史性事件,反过来想,其实也有好处:至少我们的孩子在历史课上不必记住很多不同的年份。

感受
只要买得够多,每天拆快递都像是拆盲盒。

规律
一般来说,宣布只想一心搞钱的人,之前肯定是爱情没了,也没搞到钱。

效果
过去的一年中,我把去的成人网站上凡是做广告的产品全都买过来用了。
大家好,我的OO现在有100米长。

习惯
今天去相亲,女方问我:你一般都把钱存哪儿啊?银行还是理财还是哪?
我说:存在我的回忆中。
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:12:47 | 显示全部楼层
参与
今天上班时看到有一群女的在一起交头接耳不知说啥,于是我大步流星地走过去,挤进圈子里,说道:“就是!他就一傻逼嘛,纯的!”
就这么一句话,我已经成为了这个小集体的一员了。

差距
老爸弄坏什么东西,老妈会说:手笨死了,平常什么也不干,干次就给我找麻烦….
老妈摔了碗,全家没人敢说话,连狗子都窝在我怀里装睡,老妈悠悠来一句:不干活的永远弄不坏东西….

区别
别人喝奶茶,我也喝奶茶;
别人嗦螺蛳粉,我也嗦螺蛳粉;
别人吃嫩牛五方,我也吃嫩牛五方;
别人80斤,我不吭声。

作风
昨晚张三带着新女友去酒吧,准备介绍给狐朋狗友们认识。
结果她说:“这边从左到右依次是李x、罗x、张xx、王x、刘x。”
张三震惊了:“卧槽全对!你有超能力哦?!”
悲剧
一场暴乱,让美国原本就不富裕的家庭,多了一台70寸SONY大彩电,两个LV包包。

现状
美国似乎已经成功地阻止了第二波冠状病毒疫情…..
通过保持第一波。

报警
“警察同志,刚刚我再提离婚时,那个男人又家暴我了!”
“女士,离婚要慎重,你现在在离婚冷静期,先冷静一下吧。”
“他家暴我的时候还说了一句,中药都是垃圾!”
“你现在在哪?我们马上到。”
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:13:04 | 显示全部楼层
关怀
听到海南要建自由贸易区,感动。国家终于想起我们东北了吗?

区别
美妆用品针对男性客户的广告:本品可以当洗发水、沐浴液、洗面奶、乳液、漱口水、牙膏、引擎去污剂、粉墙腻子和防晒霜使用。
美妆用品针对女性客户的广告:我们专门为你的左胳膊肘设计了一款保湿水。

变化
结婚18年,老婆先后隆了胸、隆了鼻、染了发、整了容。
然而每次吵架的时候她最喜欢说的却是“现在的你和刚结婚时完全就是两个人!”

建议
问:为什么咱们国家不整一个56个民族女团?每个人都穿自己民族的衣服上歌跳舞,那一上台,多盖啊!国外的都得懵。
答:那是春晚。

本质
禁止堕胎的意思是,你可能大部分的童年都会跟一个完全不希望你诞生的人朝夕相处,住在一个完全不希望你诞生的人的家里,对着一个完全不希望你诞生的人说我爱你。

意外
为了保住体育课不被抢,天真的我们用体育老师的名字,在数学老师自行车里塞了一封情书。
没多久,体育老师真的娶了数学老师,还在班里发了喜糖。
那一年,体育老师的病就没好过,我们再也没上过体育课。

待遇
刚遛狗看到一只德牧,狗友一起聊天,说你们这个狗让养吗?德牧不是禁养犬吗?
主人:我们这个是军籍,以前在弹药库上班的,值夜班。现在年纪大了退休了,打了报告了,让养。
然后给狗喂肉干,说是退休工资,部队按月给发肉干。
大家纷纷表示羡慕。

套路
“我常用一哭二闹三上吊来征服我对象,你呢?”
“我就只用第一种,一哭一哭一哭!”
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:49:51 | 显示全部楼层
小姨子是碧桂园的销售经理,月薪百万,她性格十分火爆,不过老板就是喜欢故意惹她生气。一次老板和小姨子开玩笑,结果把小姨子惹生气了,被她骂了个半死。老板笑道:“这么凶难怪没人敢娶你!”小姨子怒道:“你又不娶我,我为什么不能骂你?”老板:“那我要是娶你,是不是就不骂我了?”小姨子竟然羞涩地说:“嗯……”


表哥相亲很多美女,没一个他喜欢的!那天我闺蜜来我家玩,表哥正好也在,我们吃饭的时候,闺蜜大口吃肉,大口夹菜,一点有没有女人的样子!我就说她:你矜持点好吧,跟个爷们样,以后谁敢娶你!表哥突然满脸通红:不做作!我就喜欢这种类型的,咱俩结拜兄弟咋样?


当年网吧通宵归来,又饿又累,晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了,但此时我睡意正浓,便睡着了。我的脸啊,直接砸在饭盘里,什么洋葱、青菜等,飞得到处是。这可把边上的一个女生吓坏了,她以为我挂了,当即把饭盘扔了,大喊大叫:“天哪,死人啦,这饭菜有毒!”


小姨子为了美,非要去韩国整容,转眼整容回来!我一看啥也没变呀!小姨子生气的说到:“我到那边整容,他们非要我先减肥,我不才300斤,脸大一点!”我心中说到:“当初不让你去,你非要去,自己的啥条件不知道吗?就你这体格,谁也整不好!”


付出就有回报!通过打拼老公在顺丰快递当上了经理,工资从4000涨到了50000元。晚上他请同事们去全聚德吃饭,我自己在家特别的无聊,就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事,立马就点开了。手机里顿时穿出我清脆的声音:“老鹰呼叫小鸡,老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声,然后我就在他公司成名了。
 楼主| 发表于 2020-6-7 15:51:17 | 显示全部楼层
准备带男友回家,对老爸说:“爸啊,您说你这烟酒不碰,又不喝茶的。我男朋友第一次来见你,这都不晓得带什么礼物好了?”步入客厅后,坐在沙发上的老爸深沉的说:“不如就让他带点儿旺旺碎冰冰吧!”


这几天气温骤降,早上起床找秋裤穿,翻得乱七八遭的都没找到,还是老婆厉害,一把掀开我:走开,我来。然后抽出一条她很少穿的紧身裤,抄起剪刀,“咔嚓”一声在裆部剪出一条口子后扔给我,不容商量的语气说:穿上!


马上面临高考的小舅子最近闹退学,说啥都不愿意上了。老丈人很生气,把小舅子关在房间里饿了三天这小子还不服软。最后只好我出马,我买了两个鸡腿悄悄送给小舅子,问他:你小子学习成绩那么好,以后保送北大清华都有可能,为什么不愿意上学了?


小舅子一边吃着鸡腿,一边哽咽着跟我说:姐夫,我在学校谈恋爱了!我:哦?是不是最近闹分手了?小舅子:不是,是最近我们学校严打早恋,三天前发生了一件很悲惨的事,我女朋友因为谈恋爱被教导主任逮住了!我:然后你也被抓住了,你感觉丢人,就不想上了?小舅子:不是,关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我!


下午没事在朋友内衣店里玩,进来两个姑娘要买男士内裤,朋友给她们介绍,一个说:不要这个,太大了吧……另外一个说:这个可以的,你老公鸡 巴大,穿这个合适……沃 日,两个人当时就打起来了,拉都拉不住啊……
 楼主| 发表于 2020-6-8 20:43:14 | 显示全部楼层
现在想想,小时候玩的丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏,自己却在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话,就应该一个扫堂腿把他丫绊倒在地。


老公:“有一天,我死了你咋办?”
媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?”
老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”


心理承受能力差到每次网上买完东西,发来的支付提醒短信都不敢点,装作什么都没发生一样。


陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭给你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”


你们的妈妈都好美,不像我,我和我妈妈都美。
 楼主| 发表于 2020-6-8 20:43:41 | 显示全部楼层
“不行了…我…我真的撑不下去了。”她啜泣着把脸埋进了双手,我拍着她的肩膀鼓励她:“你可以的,一定要撑下去啊!难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么?这可是200块一位的自助餐啊!”


同事出差,看路边有擦鞋的就去了,擦鞋的是个大妈,给他报价是普通的15,荤的20,他没搞明白有啥区别就选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。


在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士地笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。


有的男人像鲜嫩多汁的红烧肉,看上去就很诱人,咬一口也很香,吃多了却会腻,有的男人像白米饭,平平淡淡,但一顿都不能少。我说这个不是要你在这两者之间做一个选择,我是想说,红烧肉最好吃的吃法是配着白米饭。


女性朋友感冒,让她多喝热水估计会被她说太直男,于是我劝她多喝点40℃左右的水。
 楼主| 发表于 2020-6-14 22:23:12 | 显示全部楼层
和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢……


领导跟我们差不多年纪,平时酷爱打游戏。。。某次下班,领导手一摆说:“网吧五黑打撸啊撸,要来的快!”遂一起去网吧。大概打了两三局之后,领导手机突然响了,是她老婆打过来的,质问领导大晚上不回家是不是在外边有人了!领导顿时怒了:“没错,我跟小三在一块呢,所以你今天没事别烦我!”说完狠狠地挂了电话,随后又淡定地说道:“抓紧时间一波对面,我着急回家跪搓衣板呢。”


一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”


辞职后,我来到一个陌生的城市,打车后,司机师傅说:丫头,出门在外,小心点。我感觉师傅心很好,我也喜欢上了丫头这个名字,真的,比死娘娘腔好听多了。


昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃。”孩子你让我怎么往下吃埃。
 楼主| 发表于 2020-6-16 02:19:04 | 显示全部楼层
1、科学研究最新发现:高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
2、昨天参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了~!我们问他请假了吗?他说:“没请假。我把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”
3、“世界那么大,我想去看看。”“别急,你还有一年就刑满释放了。”狱警对我说。
4、“表白被拒是一种什么样的感受?”“就像压在心里的石头终于落下了,然后砸脚上了。”
5、你们吃西瓜吐籽吗?反正我是吐籽的,刚才吃西瓜时吃到一个蟑螂,把昨天吃进去的葡萄籽都吐出来了。
6、中午遇见一个中年妇女碰瓷,躺在一个捷豹车正前方装死,司机按喇叭和隔窗喊话告诉她车子有记录仪都无效,司机无奈开门下车,一只泰迪也跟着从车里跳了下来,然后泰迪跑到中年妇女身边抱着中年妇女的头就开始做猥琐动作……中年妇女立马就起来了,灰溜溜的走了…
7、看一个人是大方还是小气,你就约他吃饭,如果他买单了,就说明你小气。
8、今天一妹子穿了一件很性感的衣服,让我给点评价,我一看说:“让我有股想犯罪的冲动啊。”
她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我,谁让她穿这么少,把金链子都露出来了。
9、我有个玩跑酷的朋友,非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样,牛逼吧,现在每年清明节我都很想他。
10、一个乞丐在街头乞讨,说他老婆得了重病需要救助,听得我都想哭了,怎么这么惨,为什么我没有老婆?
 楼主| 发表于 2020-6-22 16:03:08 | 显示全部楼层
晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。我说:“我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。”老婆答:“你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。


不管何时,听到的一句话。小时候,妈妈吓唬我“:老狼来了;上学后,同学吓唬我说:老师来了;工作了,同事吓唬我说:老板来了,朋友聚会,他们吓唬我:,老婆来了!


上学的时候,楼上的美女问我和表哥谁有U盘,表哥赶紧把自己的给她了。过几天还回来的时候,这二货像是突然想起来什么似得:你没翻里面的文件夹吧?美女羞涩一笑……最后,他俩竟然在一起了……


化学课上,老师对同学们说:“打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:“怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!”


前两天路过一宾馆,正好看见领导带着女同事从里面出来,我们互相看了一眼都没说话就走了。结果第二天我办公桌抽屉里莫名其妙多了一条中华烟……


之前在酒店做接待生,一有钱老板给我2千小费,让我脱……了鞋再上他的车,还让我别把车刮了,气得我恨不得连袜子都脱了,要是每天有这样的好事,我就不用一直在这停车了……
 楼主| 发表于 2020-6-22 16:03:42 | 显示全部楼层
和朋友合租一个上下铺,一天室友带女友回宿舍过夜,后半夜我在睡梦中居然被摇醒了,然后听见女生说:“你慢着点,别把上铺的给晃下来!”我迷迷糊糊地回了句:“没事,我手扒着床沿呢,掉不下去!”


车站的西餐厅里,一对情侣在就餐,男生:“走吧,火车已经进站了。”女生没有吱声,男生笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”


和哥们一起去买烟,付钱的时候一摸口袋。卧槽!比脸还干净!尴尬地对哥们说:帮我一起付一下,昨晚和老婆吵架可能被扫荡了。哥们会意地一笑:没事没事!我一起付。说着掏出了钱夹打开来,接着就愣在哪儿了:麻蛋!昨晚和老婆也吵了一架……


一次学校请到了省长来我们学校演讲。市长还没来,所以校长先说了两句暖暖场:同学们啊,做人最重要的是什么?是道德,一个人要是没了道德,那他什么也做不成。我在咱们学校上学的时候,曾经抓到过一个同学在偷我们学校操场的桃子。不管他出于什么理由,他偷了桃子就是失去了道德,我敢断定他一定一事无成!同学们,道德是做人的根本……后来省长终于来了,一上台很是高兴,兴奋的对我们说:同学们,我现在很开心啊,因为这个学校也是我的母校,好多好多回忆都恍如昨日。想当年,我还偷过咱们学校的桃子。


第一次去外地打工,哥们火车上就跟我说那边火车站车特黑,人家要一百你给六十就行。下车之后,果然如他所说,人家要了我一百,我一激动,“就给你六十,我们俩人给你一百二,你走不走?”当我说完之后,身边的哥们脸都黑了……


我老婆要生孩子了!” “生就生呗!与我什么关系?” “我是说你欠我的5千块钱是否能还我。” “哎呀!你不早说。我刚买了部苹果手机,晚说也行呀!我下个月初发工资,到时候就有钱了。估计你也用不着了!” “用的着!正好我老婆下月中旬生,我只是提前给你说一声!” “呃,这……”
 楼主| 发表于 2020-6-22 16:04:19 | 显示全部楼层
跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!


部门聚会,领导带了他家的熊孩子,一直要跟我玩。没办法啊,我就带他到酒店门口转转,刚到酒店大堂他就说:我要背背,我要背背!我说不要他还打我,没办法,只好给他背了……你还别说,现在小孩力气还挺大,背着我酒店大堂绕了一圈。


“老公,咱俩谁最大?”“你最大呗!”“老公,那我在你心里什么位置?”“你是天!”“老公,那你说句让我激动的话呗!”“老婆,我想上天!”


公司出去野外烧烤,正烤到快熟的时候,有事情耽误的老板娘匆匆赶到:“哎呀,饿死了,有没有已经烤好了的,给我吃点垫垫肚子吧。”我把我私藏得两个卤鸡蛋递给她:“我这两个蛋给你吃吧。”我觉得老板看我的眼神都有点不对了……


今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强力反对的,在打扫的时候并没有想象的那么脏,没想到常年不打扫的床底居然一点灰尘都没有,你们在打扫卫生的时候一定要选择这里来打扫,真的是很轻松的就打扫完的。


女同事过来跟我说:“哥,假如有一个女孩不要彩礼,也不要房子,又不要车,然后她想嫁给你,你会娶她吗?”我仔细打量了一下女同事:“假如你说的都是真的,那么这个女孩一定是200斤,你信不?”女同事哭着就走了,径直去了老板的办公室,一会老板叫我进去,跟我交谈了一会,下午我就主动向女同事求婚了。别人都很震惊,但是我很激动,老板说了结婚的时候给我彩礼,按照女同事的等同分量秤。其实钱不钱的不重要,主要是喜欢胖子,有人信不?
 楼主| 发表于 2020-6-22 16:05:15 | 显示全部楼层
老公是开大车的,家里的独生子,他有很多表妹,和我玩的都挺好。老公大姨家的表妹上周五约我看电影,结果老公回来了,我就没去。周末表妹又约我逛街,我说陪老公,又没去。昨天,他表妹愤怒地问我:嫂子,你老公走了没?他不出去挣钱赖家里干嘛呢?


今天上班迟到了,被保安大哥逮个正着,我冲他眨眨眼,趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了,没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员,保安大哥走到我面前,我赶紧冲他眨眨眼。然后,保安大哥开口了:确认过眼神,你就是迟到的人!


马上就要结婚了,不由自主的想起了前女友!辗转反侧,我还是决定给他她打个电话。电话通了,我们都没有说话!沉默了一会,我开口说:你还好吗?她梗咽了一下:你都要跟我闺女结婚了,以后还是聊点别的吧!



当初吧,也没看出我媳妇好在哪里,可是架不住班里七八个傻小子追她,我自幼要强,愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦,恨不得把她换了,跟她说:“你到底有什么好?你说我瞎吧,难道当初班里追你的男生都瞎了?”媳妇说:“错,瞎的只有你一个,他们都是我花钱雇的!老娘早就看透了你虚荣的要强心理!”


前两天去给媳妇儿的手表换电池,师傅问:“你要原装的,还是要一般的?”我:“当然要原装的啊!”师傅一边取出原来的电池,一边说:“对了,原装的好,你看你的这块电池,就不是原装的。”我盯着他眼睛,说:“我上次也是在你这里换的原装!”师傅怔了一下,气氛就变得尴尬了。


嫁给他时才19岁,到结婚20周年时,我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说:“你知道吗……“ 然后就停下了。我高兴地想,他终于记起了,一心等着他说下去。 哪知,他接口便说:“我养你比你爸养你还多了一年。”


老板娘是老板的秘书,老板娘24岁,比老板小16,大家都心照不宣,可新来的保洁阿姨却不知道,非让老板娘做她儿媳妇,老板娘说:“您儿子比我还小一岁,而且没眼缘!”就拒绝了!谁知道她天天问,昨天早上又堵门口问老板娘:“我儿子很优秀的,你试着交往一下,我这么喜欢你,你不给面子,以后同事都不好做了!”我们老板站她后面笑着问:大姐,您这是打算辞职么?”


我这个人一般平时比较疼老婆,有啥活都是自己干,尽量不让她动手。一日回家吃饭,饭后老爸略带调侃地说:老子养了你二十几年,结果养出个妻管严来。我刚想反驳,只听老母亲在厨房吼道:老李,过来把碗洗了!老李就一言不发地过去了……


丈夫:“媳妇儿,你读书的时候好像被我们班的班草追过吧。”媳妇儿淡淡回答:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,但是后来他跟我道歉了:对不起我‘送错了’。”
 楼主| 发表于 2020-6-26 16:52:21 | 显示全部楼层
和闺蜜正在街上闲逛,突然她低下头玩手机不往前走了。我诧异地拉了拉闺蜜的手腕,问她咋回事?闺蜜忙把我的手甩开,悄悄地对我嘘了一下。我不由得蹙起眉头,怎么都想不出闺蜜到底想干嘛?这时一个低头玩手机的帅哥撞倒了闺蜜,闺蜜放声大哭.......现在她便踏上了甜蜜的恋爱之路!


小姨子带着妹夫回家了,丈母娘专门做了红烧肉,焖羊肉等一桌子菜。等到大家都举筷子的时候,那小子“唰”得一下就夹肉吃!丈母娘打趣道:“孩子,慢点吃,你看看把你馋的!”小姨子幽幽的说了一句:“妈,他平时也嘴馋,平常连人肉都吃。”丈母娘和老丈人脸色大变,都停下了筷子,惊恐的望着小姨子的男朋友!小姨子立马解释:“爸,妈,你们别误会,我是说他喜欢啃手上的倒刺!”


女友负气出走,张贴了寻人启事:爱妻昨晚离家,至今未归。人偏胖,五短身材,相貌平平,着装邋遢,沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意,有重谢100人民币,末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟女友就回来了。


闺蜜开车载我出去玩,路上不小心追尾了,我俩都被突然弹出来的安全气囊吓到了。我楞楞地看着她破损不堪的车头,刚想安慰她,只见她突然像发现新大陆似的兴奋地说:“快看,安全气囊居然是粉红色的,我要是不撞车,永远都不知道安全气囊这么好看!真值!”


我一哥们单身了三十多年,昨天他和一个女生相亲,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。我那哥们闻听,立马打住了她:这不行,说出去我多没面子!就凭我这身份,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?
 楼主| 发表于 2020-6-26 16:53:26 | 显示全部楼层
就刚刚,约了qq附近的妹子,出来玩,她还带了球拍出来,说一起打羽毛球。打的正欢快的时候,她老公来了,她告诉我那是她老公,我突然意识到这不是打球,这是在玩火呀!


我昨天去相亲,今天全公司上下都知道了,先是女同事趁别人注意,掐了我一下,后来又是女老板叫我去谈话:“心思能不能放在工作上?”我说:“领导,我23了,再不结婚就晚了!”女老板顿时就怒了:“我32了,我说什么了?”女同事推门进来:“我都33了!”这两个傻娘们以为谁岁数大随占优势啊,岂不知,我喜欢年龄小的。我说:“别比了,我谁也不要!”女老板轻笑一声,丢过来一张卡。女同事急了:“姐,那里面的钱也有我的一半…”哎呀,交往这么久,我才知道她们是姐妹,这可怎么办?


昨晚打游戏打到好晚,还在睡觉,女友打电话过来了,说她快到了,让我去高铁站接她,我迷迷糊糊爬起来,抓起钥匙就出门了。在出口等了一会,远远就看到女友拉着行李箱,挽着个阿姨出来了,我高兴地对她挥手。女友看到我,呆了呆,挽着阿姨从我身边走过去了,旁边那个阿姨边回头看我边问女友:那个蓬头垢面胡子拉碴拖个拖鞋向我们挥手的是你男朋友吗?女友头也不回:不是不是,我男朋友忙,没时间过来,那个可能是流浪汉!


和女朋友在一起俩月,有一天发现床底下有烟头,我愣了一下,我什么时候把烟头扔到床底下了,如果被她抓住了这还了得?肯定是少不了一顿胖揍啊,于是我赶紧把烟头收拾了起来。


今天下午到小区外面的澡堂搓澡的时候碰见一身材壮硕的大哥。就见这大哥的腰上纹了个爪子。我好奇地问:“哥们,你的纹身很有特色啊!有什么是寓意吗?”大哥说:”哪有什么意思?我看了很多电影,想给弄个龙纹身,结果才纹了一个爪子就受不了了。”
 楼主| 发表于 2020-6-26 17:17:11 | 显示全部楼层
今天中午,闺蜜闷闷不乐来我家告诉我:他老公在保险公司的同学去他家推销保险,老公经他游说后给她买了份意外险。我:这是好事啊,证明他爱你在乎你。闺蜜:为什么不买重大疾病险?商业分红险?人寿险?买了意外险后,离奇死亡的报道还少吗?听她这么一说,我也不太淡定了,怎么安慰她好,这货现在还在我家,说她老公不退保就不回去……


闺女上小学的时候每天要我喊起床,今天早上给闺女拾掇上学,出门前我感觉外面风很大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女热泪盈眶的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱光辉伟大的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨叽了,快去送孩子吧!


一天我和同事一起值班,聊了一会天。结果他想起一点事,要出去。我看同事要走,说:“哎哎哎,别走啊,再吹会牛B呗。”他什么也没说,走到我的面前。对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了!


一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:“可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!”


女儿上小学三年级,学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外,还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养,提高智力。 女儿拿着考试成绩回家后,我问道:“宝贝,考得怎么样啊?” “一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。我:“才一个优秀?那门课考的优秀啊?”女儿猛地抬起头说:“体育!我说没白吃吧,你们没发现我身体越来越结实了吗?
 楼主| 发表于 2020-6-26 17:18:29 | 显示全部楼层
昨天, 儿子拿了六七张一元的跟爸爸说:“爸爸我零钱太多了,和你换一张整的,” 爸爸一看才七块钱,算了不和他计较,给了他一张十块。过了一会儿他又来了:“爸爸我没零钱了,你给我点呗” 然后给了三块,事后总觉得哪里不对劲,他这哪里是换钱, 分明是来赚钱的,这熊孩子!


奶奶早起后觉得胸闷,便一个人去镇上的医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时,突然红灯灭了。医生说:“大概是变压器出毛病了。”回家后,爷爷关心地问:“医生说你是啥毛病?”奶奶垂头丧气地回答:“医生说,可能是变压器出毛病了!”


一对老夫妻在等公交车,半天不来,就点了根烟,刚吸一口,车来了!老太婆在一边抱怨起来:“让你忍一忍,这下白白浪费了一根烟。”老头子急了,这是根中华烟啊,得两块钱一根呐,不能浪费。于是,他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸,想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车,一边给他鼓劲:“还剩一块八,还剩一块五,一块。“


今天丈母娘来我家,中午了,妻子在厨房做饭,我陪着丈母娘说话。只见丈母娘给我倒满一杯茶,然后说道:“我女儿很任性,爱胡闹,谢谢你包容她”我说:“妈,我既然爱她,就会包容她”丈母娘接着说道:“她比较懒,不爱做事,家务全是你做,辛苦你了”我说:“妈没事,我喜欢做家务”丈母娘笑着说:“她馋嘴,什么都喜欢吃,谢谢你给她买了这么多好吃的零食”我笑道:“她喜欢吃就好”突然,丈母娘喊道:“女儿,你老公好嫌弃你啊!”我无语......


老妈问我,你们公司女孩子多吗,我回,挺多的,老妈又问,那你怎么没处个对象!我回,公司规定不让处对象! 没成想,第二天老妈杀到公司,质问经理,经理一脸懵逼,没有这规定啊!公司这些单身女同事您儿子都追过,人家女孩子不同意,我们做领导的也没办法啊!
 楼主| 发表于 2020-6-26 17:20:27 | 显示全部楼层
外面突然雷雨交加,闪电仿佛就劈在周围,发出震动天地的声响,我站在房间里,手足无措。突然一阵急促的敲门声,我飞奔出去打开门,他笑眯眯地看着我,头发湿漉漉地搭在额前,雨水顺着脸颊滴落。我错愕:”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸,向我伸出手:”您的宅急送。”


被一个大妈骑着电瓶车,从后面撞倒了,疼得直流眼泪。大妈慌了,在这时候突然跑过来个帅哥,特别紧张的关心我:“能站起来吗?”我点点头,然后帅哥愤怒的指责大妈,言辞犀利。我听不下去了:“没什么事了,别为难大妈了,她也不是故意的。”于是帅哥高兴地说:“妈,没事了。走,我载你回家。”


朋友:在吗,最近好吗?我:你好,有什么事情啊?朋友:没事,这两天看新闻没有,美国、英国、法国要打叙利亚了。我:看了,新闻都再说,怎么了?朋友:要是打起来,俄罗斯肯定反击,网上说可能第三次世界大战就要开始了,这个要是开始可能就是核战争了。我:哦!朋友:万一打到中国才吓人,躲都没地方躲。我:这个东西要死要活身不由己。朋友:没事我给你说个地方,我们在青城山这边有个盘,绝对打不到这边,成都炸了这边都不影响,均价18000,三层别墅,底层可做防空洞!


今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了,晚上还没回来,于是去丈母娘家找。进屋一看没人,丈母娘问怎么了,我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。我把电话拨通了给丈母娘,按的免提,电话刚通就听电话那头说:老公,我错了,今天是我不对,我今晚住我妈家,陪我妈一天,明天就回来了。我......


记得那时我们几个小伙伴,凑钱买包烟到旷野上抽,学电视里黑帮,因为买烟我出钱最多,一翻讨论后,这黑帮老大我来当!!正坐着让小弟们给我点烟的时候,巧碰我老妈刚干完农经过这里,老妈汹汹走过来,作为老大我不能丢这面子,于是深深的抽口烟,从烟雾缭绕中对我老妈说:“妹子,要不要加入我们帮派,给你当个压塞夫人!”那次差点没过8岁这个坎!!


去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……
发表于 2020-6-27 00:41:30 | 显示全部楼层
我登陆了吗?
发表于 2020-6-27 00:59:32 | 显示全部楼层
我是不是打开的方式不对,看个贴要不停放大🔍
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:00:06 | 显示全部楼层
被糊涂村姑歪楼……
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我曾经幻想过,当我走在街头,一个漂亮的初恋感觉的妹子,晃晃悠悠骑着自行车,不受控制的向我冲来,然后撞上我,然后一见钟情。然而现实是,那天我走在人行道,恩就是人行道,结果一个50岁大妈骑着买菜的自行车向我撞来,确认过眼神,劈头盖脸对我一顿骂。


初中的时候听说叛逆期可以为所欲为,在花3元请同学喝汽水了解到长痘痘了就是叛逆期来了,所以见了长痘痘的我都特别谨慎,生怕得罪他们,终于有一天哇哈哈,我也长痘痘了,那个心潮澎湃啊,我感觉我走路都有点飘啊,放学后我妈让我打瓶酱油,我瞪着眼喊“你那么大人了怎么不自己打去,看见没”我指着我脸上痘痘说,“我叛逆期到了”。我妈懵了两秒以后,抄起鸡毛掸子就像我冲了过来,哎,我想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的叛逆期啊。


最近阿紫一直逼着我戒酒,几个月没碰过酒了,今天最好的兄弟“王哥”给我带了一瓶牛栏山,喝完之后昏昏沉沉的在王哥家睡着……突然我滑下桌子醒了过来,向家里走去,走到家看到了令我震惊的一幕。王哥将阿紫抱在怀中,阿紫挣扎了下说“王哥,你不怕李白回来吗?”王哥:“他几个月没碰过酒,我和他喝了一瓶牛栏山就给他干翻了!”我真的很愤怒,我想不通和王哥这么久的兄弟了,他居然在背地说我酒量不行。。。


小时候对一个心仪的女孩子表白:“我喜欢你。”对方吞吞吐吐地说:“对不起,我不喜欢你。”我穷追不舍:“不喜欢我,那你喜欢什么?”“我喜欢学习……”这就是为什么我讨厌学习的原因。


表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘要他送到医院去,说给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:02:29 | 显示全部楼层
本帖最后由 叛爷888 于 2020-6-27 02:04 编辑

晚上我们一家三口从超市回家,女儿拿着新买的钙片瓶子玩我说:“别玩了,一会掉到洗脚盆里就没法吃了!”女儿还若无其事地玩,结果,“咚”一声,瓶子掉到洗脚盆里了。老公:“看,你妈妈是预言家,果真掉到脚盆里了吧?”女儿小声说:“妈妈不是预言家,妈妈是乌鸦嘴!


今天刚下课,一男孩子对我说:“老师,感觉过了一个周末,你又更瘦了更漂亮了,还有您扎起头发来充满了活力!”正当我心里甜如蜜时,另外一个男孩子说:“你怎么那么会讲话呢,你嘴怎么那么甜呢?你是不是作业没做完?”说罢就去检查了一下他的作业,果真没有完成……此时我脑海中第一反应是“本是同根生,相煎何太急”……


奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?


女儿刚四岁,今天走路不小心摔了一跤,我在后面看到就喊了声叫她自个爬起来,没想到女儿趴地上大哭起来,边哭还边喊到,我叫爸爸娶二个老婆,一个抱我,一个给我买东西吃。我汗!!


同事今天来上班,脚一跛一跛的问他怎么了。他说他老婆心情不好。我说:“你家庭地位不高啊,老婆心情不好居然揍你泄愤。”他叹了口气说:“不是,老婆没揍我泄愤,她揍了我家二哈一顿泄愤,二哈心情不好就咬了我一口泄愤......
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:05:19 | 显示全部楼层
一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”妹子回答:“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班?干什么工作的?”妹子答:“我是按摩店踩背的!”


奶奶老了,得了老年痴呆,爸爸不能在身边照顾,于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问:“爸,你怎么不请本国的保姆?工资又低,还可以聊天。”老爸叹道:“以前请过,被你奶奶骂跑了,现在这个老外,你奶奶骂她她也听不懂!”


女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说:“亲爱的,你的嘴唇特别美,就像这束玫瑰一样红!”谁知,女孩给了男孩一巴掌,男孩子原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?女孩转过身说:“你可看清楚了,我这个口红是樱桃红,不是玫瑰红!”


当年成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖,我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!


有个学生回家坐公交,公交非常拥挤。他回到家发现书包拉链开了,他赶紧翻了几下,脸色变得很难看。他妈妈紧张的问:“咋啦,钱包?钥匙,还是手机丢了?”学生苦笑道:“东西没少,还多了......”说着翻出几根鸡骨头,几张糖果纸,半杯奶茶,还有两张擦过的餐巾纸.....
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:06:35 | 显示全部楼层
今天去交警队处理违章,前面排了两个人,第一个处理完出门走了,快到我时,第一个哥们又匆匆跑回来了,管理的问他还有什么事吗?他说:“车子停在门口,又被贴了一张违章停车,再交一下罚款。”.......


愚人节那天,小王跑医院去,说自己头疼欲裂,胸闷喘不上气,腿疼胳膊疼,反正说自己哪里都疼,把医生好一顿忙活。最后给他做了一次全身检查,心电图,脑CT,核磁共振啥的做了个遍,医生一看哪都没事,很是纳闷!小王破口大笑:“哈哈哈哈,医生我骗你滴,愚人节快乐!”完了医生很严肃滴说:“嗯 ,愚人节快乐,这是您的账单,一共5888!”小王一脸黑线......


已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!


我嫂子怀孕以后彻底开启了不讲理模式,只要宝贝儿在她肚子里有点动静,她立刻会惊喜的喊人过去摸,摸的时候宝宝动了她就很开心,说你漂亮,宝贝喜欢你,请她宝宝吃点好的联络感情。如果宝贝不动,那肯定是你丑,吓到了她的宝贝,必须请她吃大餐补偿……


今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?”“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:08:10 | 显示全部楼层
单位附近新开了一家“川妹子”,领导带着大伙儿呼啦啦去尝鲜……第二天办公室五个人一个咽炎两个痔疮复发,还有一个不知道啥过敏当晚就肿成猪头三,直接住院治疗了……看着头儿望着残兵败将们哀怨的眼神,估计“川妹子”有生之年再也不会见到我们了。


我家附近超市爱搞活动,如鸡蛋两块钱一斤,每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队,有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈:“排半天队为了省那几块钱合算吗?你们真是秀逗了!”老妈白了我一眼:“你们不秀逗?整天抱着手机抢红包,抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了!”我竟无言以对。


开会的时候,我看到一旁的小李脸色有些不对,就凑到他耳边说道:“小李,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作战的,所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”小李若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。


听说楼下小超市来了个特好看的服务员,当时我就不淡定了,二话没说就下了楼,想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一,那我想问一下,买你送啥?”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红,结果没想到的是,她连头也没抬就回了一句:“送一个老公,加俩孩子。”


闺蜜即将结婚,她给我说,和男友商量好了,婚后两年不想要孩子,希望两人可以多多享受二人世界。我说孩子还是趁早要的好。她说,她是想婚后两年磨合期容易出矛盾,如果有孩子的话,不方便离婚。我。。。
 楼主| 发表于 2020-6-27 02:25:47 | 显示全部楼层
今早出门去见客户,我穿着白衬衫系了领带,正要过马路,一辆小轿车疾驰而过,溅起路边的积水把我全身弄脏了。这时看到前女友站在马路对面,认识这么久,从没见她笑得这么开心过。


村里以刁钻刻薄出名的吴老头的牛被撞死了。他一过来就狮子大张口,“伙计,你这回得出点血,这头牛光卖肉都值一万多,还怀着个牛犊子,一尸两命啊!陪个两万我们谁也不找谁了!”那司机当时就愣住了了,倒是他老婆挺机灵,看了一眼倒地的牛,愤愤然的说,“你个老货,别看我们是城里人,但母牛不长几把我们还是晓得的!”


在部队的时候,大家都知道新兵连头发是班长给理。。割。。有一次我理发,先是副班长理,然后副班长有事理一点走了,班长来,又理一点班长有事走了。另一个班长来,就这样前前后后5个人给我理的这个头,每个人层次都不一样。一层一层的。人称五层头


世事难料!陪媳妇逛商场,到一楼梯处,媳妇嫌累不想走楼梯,我就开玩笑说不想走我们就一起滚下去吧。不料走到第三个台阶,媳妇一脚踩空率先滚了下去,我拉都拉不住也被带下去了


我妈和我老婆去赶庙会,晚上吃饭我问:去拜菩萨求什么愿啊!我妈开玩笑说:给我大孙子(刚上高中)求了个媳妇儿!我看儿子脸上闪过一丝狡黠的笑。第二天放学,儿子回家就喊:妈,妈,奶奶求的菩萨真灵,我们班的王梓涵要和我谈恋爱了!老婆大怒说:我还给你求了这次考试考第一,你考不上咱再算账。
 楼主| 发表于 2020-7-10 20:38:35 | 显示全部楼层
老婆:“老公我撞车了!” 老公:“老婆撞啥车了?” 老婆:“撞了辆面包车!” 老公:“还好,还好,咱家的车保险能赔得起!” 老婆的电话里传来一男人的声音:“告诉你老公这面包车叫路虎!”????


一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦;我无言以对……待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧。一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?


几个美女一起吃火锅,因为包厢温度太高,吃了不到一小时,个个满身流汗,脸上的妆全花了,实在忍耐不住,大伙儿匆匆去卫生间洗脸,然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了,紧张地哭着问:你们什么时候进来的,刚才那桌人啥时候跑的呀,单还没买呢。


老婆,我可以去阳台站会吗?” “你怎么想的,大半夜还这么冷,你去阳台干啥!感冒了怎么办,你可是是家里的顶梁柱,你如果倒下啦,我们这个家怎么办!” “但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。


甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣! 乙:怎么啦? 甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢!
 楼主| 发表于 2020-7-10 20:39:32 | 显示全部楼层
闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你? 姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗? 闺蜜:知道啊,怎么了? 姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清? 闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。 姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧! 闺蜜:擦……


某女医生前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟主任说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见主任,她难掩兴奋地汇报 “头儿,我怀孕了。” 周围突然就安静了,主任楞了半天,憋出一句: “你老公知道了吗?” 她脑抽地答了一句:“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声!


有一医生哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。


儿科血液病房,早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说:这是急淋的患者 话音未落,这个小孩操着一口浓郁的东北口音说:不,我是长春的。


县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。 上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗? 县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。 上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!
 楼主| 发表于 2020-7-10 20:41:27 | 显示全部楼层
想起刚大学毕业那会,为了省钱,八个兄弟合租了套三房两厅的房子,然后八台电脑在厅里摆了两排,天天晚上光着膀子,吆喝着打CS......直到一天,我们让人给举报了,说是无证经营黑网吧.....


在我软硬兼施的爱情攻势下,成功将男神拿下。交往不久,一天男神请我去吃麦当劳。男神:你坐着等我,今天我就教你一个麦当劳的隐藏吃法。说完男神就去排队了,过两分钟只见男神空手回来了。我:你点了什么?东西呢?男神:隐藏吃法嘛,我刚刚躲一边吃完了。


表妹是西北工业大学的校花,找了一个开法拉利的男友。那次我们在一起吃饭,她一直夸自己的男友不光有钱还浪漫。我就问她:“什么叫浪漫?什么叫有钱啊?”表妹:“比如你过生日,浪漫有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴,浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴,而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”我:“那要是不浪漫但有钱的男朋友呢?”表妹:“我想他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”


刚刚买水果,我问老板桂圆甜吗?老板二话不说拿起一个利落的剥了壳,按照正常套路我以为他会给我一个尝尝,结果我眼睁睁的看着老板把桂圆塞进自己的嘴巴,含糊不清的和我说你放心买吧,特别甜!我……


一同事看上去身体挺壮实的,可那同事这几天老是请病假,惹得经理有点烦那同事。今天上班时,那同事突然晕倒!我们吓到了,连忙叫经理来。经理盯了一眼就朝那同事脸上吐了一口浓痰,我们惊呆了!结果那同事一点反应都没有,经理大喊:快!快叫救护车!不是装的!

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