笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　我表姐是那种特能睡的。
　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着，就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而我姐姐很配合的张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应...一小勺盐喂下去，亦没反应...继续...面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精...没醒，就是时不时的皱着眉吧唧嘴，就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺~然后，然后我姐姐哭了，再然后哭醒了..哭醒了...再然后.然后我挨打了...
　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停的吃，然后就哭了.....这睡的有多死啊...


　　医生：“我的笔怎么找不到了？我还要给你开药方呢！”
　　病人小声提醒道：“你不是把它放在我的胳肢窝里了吗


　　一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好。”
　　“你怎么不喊我呀？”
　　“老师，我不知道您姓什么呀。”
　　“那我来提示你一下：口天。”
　　“吞老师好！”


　　警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~


　　今天接骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦！伊布拉西莫维奇吧！骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:……不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基？沉默一会后，电话挂了……

一代宗师

　　我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -
　　—水缸座！
　　后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！


　　前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？


　　早上公交车，身边一位带口罩的MM坐在靠窗的位置。冬天了，公交车窗户都关着，人多车上的气味自然差了一些，大家都皱着眉头。那MM神态很自然地从兜里掏出一支吸管放在嘴角边，把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=


　　背景：喜欢一女纸很久，终于下定决心对她表白，准备烟花和各种东西，想给她一个难忘的惊喜，今天学校跑课间操，本人抱着大箱烟花 跑到楼顶，大喊XXX，我爱你， 做我女人！紧接着放烟花，各种好看，楼下各种看热闹。
　　那女的确实激动地哭了，可是搂住我们班的另一男生各种亲密
　　而苦逼的我，被年级长从楼上拉了下来，各种P啊。后来才了解到，昨天晚上那男的正好说今天要给她惊喜，向她表白，这空子钻的，太苦逼了我


　　同学戴某出车祸，脚骨折，住院了。我们几个玩得好的同学去看他，刚好看到他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口变成了：“叔叔阿姨，戴X是怎么死得啊~~。。。”

一代宗师

　　某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是泥！”


　　一朋友是宽带维修工程师，小区的宽带机房在地下室，平时很少有人进去。
　　昨天，朋友去维修时不小心被反锁在机房里了，地下室手机没信号。在关了两个小时后，几乎绝望时，突然想到一招，把能拔的用户家网线全拔了……很快，有人过来开门检查了，因为，小区用户全打电话报修!！


　　我们三个女生到一个男生所在城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢，接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。终于，其中一个大姐怒了，抢过电话来说：“等我服务完你再来！！！”……


　　我是苦逼公司小职员一枚，刚中午去食堂买饭，买的菜是青椒鸡块。
　　我：“这……青椒怎么这么多！”（目测估计也就两三块鸡肉）
　　师傅（瞥一眼），……然后默默地拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……


　　和男友吃完饭去散步，这个夏天很热，途中男友果断掀起上衣。
　　我用羡慕的眼神望着他说：“你们男人多好，还能掀起上衣凉快凉快，我也好想啊！”
　　谁知那厮居然说：“你可别掀，要不别人该以为你是男扮女装了！”
　　不就胸小嘛，至于这么说我吗！瞬间心里哇凉哇凉地！老凉快了！

一代宗师

　　女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，点了“骨肉相连”。一会儿，餐厅一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上说：“你们的骨肉。”
　　能不能说话不要那么简洁。


　　打车去地安门，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。
　　司机大哥把车窗开到最大说：“吹吹夜风得了。”
　　我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:“真帅气呀，好英俊的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的，真有魅力，花了不少钱吧，飘起来了呢……”
　　司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。大哥，你早开空调不就没事了！


　　为了不让自己看起来太像个吃货，每次我给自己订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。


　　这两天股市暴跌，A：最近在哪里发财啊？
　　B：炒炒股票。
　　A：做的怎么样？
　　B：马马虎虎，最近正在看楼。
　　A：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！
　　B：挣你妹，在找地方跳楼。


　　下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车”。
　　就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了，下车了……
　　不敢多说，都是泪啊,做屌丝不容易

一代宗师

　　今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己默默地剥了快一节课的时间，准备下课以后一块儿吃掉。
　　快下课了，我们班主任突然走进来，直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来一口吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢！


　　一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。
　　给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，蹑手蹑脚的把电视关上了，让后拿了一条毛巾被给他盖上了。
　　朋友一直没好意思出声……


　　走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的坐在旁边。
　　我过去故意说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。


　　中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，对客服嚷道：“快点送来，我都快饿死了”。
　　很快，十五分钟就到了，签单的时候，我看到单子客户留言那里华丽丽地打印着：快点送到，顾客即将饿死……


　　期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班 同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。

一代宗师

　　楼上姑娘家养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来，一上午待上面不敢动！ 姑娘急得要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我于心不忍，自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪是和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的…


　　和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”


　　一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
　　医生甲：“病人怎么发病的？”
　　医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
　　医生甲：““哦，劳累过度是吧？”
　　“不是！”
　　“那是因为啥？”
　　“洗完后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。”


　　一位taxi司机师傅狂打热线打进来就说：吓死我了，吓死我了。 他打进热线之前拉了一个男的，有一只眼睛是假的（可能是因疾病去除眼球后装了个假的），司机并不知情；
　　结果有一脚刹车踩急了，一下乘客眼珠子掉出来了，当时司机就大喊一句弃车了……

一代宗师

　　小学一年级女儿数学作业上画着只兔子，题目是"我在排队，我前面有5人，后面比前面少2人，队里共有几人?"
　　周先生看女儿填8，让她把答案改成9，作业发回，该题被判错
　　周先生给老师打电话，老师说答案确实是8，因为兔子不算人


　　公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”
　　小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”



　　每天早餐都要劝女儿多喝水：“你看，你早上尿那么多尿，只喝那么一小口水，身体里的水会越来越少噢。”
　　女儿：“那爸爸你每天尿多少喝多少吗？”
　　我忍痛回答：“是啊。”


　　上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一闷屁，巨臭。
　　周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。
　　心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”
　　我秒回道：“没有啊！”……
　　特么的，全车人都在笑老子……


　　天气太热，洗完澡后穿条内裤一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一个实在是咬不动，两个一起捏也老是它赢。
　　最后只剩下它了，搞不开怎么办呢？突然灵机一动，可以用门夹啊！
　　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，哈！
　　核桃全碎了，门却关上了，忘记是一个人在家了，穿条内裤站在门外...

一代宗师

　　某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，
　　一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
　　后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”


　　我是汉子，来中山工作两个月了，经常感冒，最近想辞职。刚刚去跟领导申请辞职，说道：领导，我要辞职啊！你看我隔三差五就怀孕……(其实我是想说生病的)
　　顿时车间里的人齐刷刷的看着我，艾玛，想死的心都有了……


　　说个小时候的事，有次跟一个伙伴到地里偷蕃薯，结果他把刚发的试卷掉在那里了，
　　第二天村里谁都知道某某人去偷人家蕃薯把试卷掉在那了，还只考了12分……


　　傍晚，快黑了，我和我哥们在公园溜达。我看到地上有个黑东西，以为是手枪，顺手捡了起来，一看是发硬发干的大便。
　　我面不改色的马上扔了，我哥们问我:“刚捡的什么呀?”，
　　我说手枪，我哥们就把他又捡了起来，一看，立马扔了打我 ……


　　闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说：“运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！”这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
　　我唯一能做的就是淡定地转身离开……

一代宗师

　　和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚。
　　前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到我给老公的留言：“愿你早日找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”
　　这是自己对自己赤裸裸的侮辱么?


　　一车人都那么八卦：
　　在公车听后排一个女的打电话给朋友，她如何发现老公有小三最后捉奸在床。
　　全车在晚高峰期的此时，后门开了居然没一个人下车，
　　而我已经坐过五站了……


　　今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋。那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，直接攥手里就走啊！
　　到寝室后那货一副哭腔：“你知道这一路我带这两蛋多不容易，烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，别人都把我当痴呆儿了！”


　　故脑残者无药可医也
　　买西瓜遇一妹子，妹子问:老板，西瓜怎么卖？
　　老板答:花皮一块五，黑皮一块八。
　　妹子再问:什么是花皮？什么是黑皮。
　　我想问:妹子你难道看不到两种瓜的外观吗？
　　此时，妹子对着老板刀下正切的西瓜，问了句:“这瓜是新切的不？”
　　只见老板脸上几条黑线！我想说:妹子你眼神跟大脑不在同一空间里呀！


　　学校宿管一枚，女生宿舍楼男生禁入。
　　一天上班时就看一男生手里提着饭旁若无人的往里闯，我告诉她，男生不让进。
　　同学站住说，我是女的，正在怀疑呢，同学弱弱的说了一句:要不你摸摸……

一代宗师

　　我同桌说他能通过指甲看出我缺什么，我就把指甲伸给他看。他把我大拇指涂黑了，其他指甲涂上了橙色。另一只手全涂成了红色，然后他问我我看出来缺什么了吗，
　　“没看出来呀”我说。
　　“你缺心眼啊！”说着，他把我的手举起来给全班看。


　　昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说，你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。
　　我电话里大骂，你奶奶的，你就不会说灰太狼来了啊。呜呜......


　　我们宿舍老大姓朱，又是寝室长，所以大家都亲切地称呼她：猪头。
　　大mm当然不干，但无奈大家都这样叫，潜意识里已经接受自己是只可爱猪的事实。一次四mm说俗语时来了句“大姐不怕开水烫”，她立刻面部扭曲地大吼：“胡说，我还没死！！！”
　　大mm起网名的时候征求姐妹们的意见，因为她男友名字中有个林字，有人提议：叫林中之猪好了。
　　大mm很喜欢，说：“签名档就叫：失落在丛林中的珍珠，散发出迷人的气息……”
　　六mm：“把珍字改成野字就好了。”
　　五mm：“改成烤字更合适。”


　　大学宿舍的夜谈会上，大家问六mm：“你到底为什么喜欢上班长了呢？ ”
　　六mm无限娇羞地回答：记得刚入校的那个中秋联欢会上，月光下他有一双忧郁的眼睛，我不小心对上了他那深不见底的眼神……
　　大mm：“那天有联欢吗？”
　　二mm：“那天有月亮吗？”
　　三mm：“那天有他吗？”
　　四mm：“他有那么深沉的眼神吗？”
　　五mm：“他脸上看得见眼吗？”
　　六mm：“……你们都给我出去！”


　　和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

一代宗师

　　你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了！”
　　“化个毛！那就是我，妈的不知道哪个傻 B 井盖没关，我掉进去了！ ！”


　　有一Pol.ice 抓住一家骑电瓶车的，小女孩蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。 Pol.ice 问人家会不会唱吉祥三宝，说他改了个《危险三宝》 ，而且当场唱给人家 听：爸爸，电瓶车可以载人吗？不能。那为什么你载着我和妈妈？我错了，我们全家就是危险的一家，啊！


　　开学迎新，带着家长A去报道处报道，前面有一个家长B也正带着孩纸在报道。
　　家长B说道：“我是张章章的家长”时，家长A突然狂笑道“你家孩纸叫张章章啊，哈哈……我家孩纸叫周州州，格式差不多啊，大家都叫她一锅粥……”
　　说完还很得瑟的看了一下自家的娃，我永远忘不了周州州的憋屈表情……


　　早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。
　　女同事不甘示弱，默默走到他面前：“呸……”


　　今天逛商场看到一店门口写着：“老板娘跟人跑了，老板甩货凑路费，追！”
　　隔壁店写着：“路见不平，甩货支持隔壁！” 当时我就凌乱了！

一代宗师

　　给狗狗带上大太阳镜照了张搞怪照片。
　　当我兴高采烈的发到微信朋友圈了以后……评论都是“好性感”
　　我去，走光了。太阳镜反光，清晰地看见我给狗狗照相时身无寸缕


　　部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
　　你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，肩膀上还搭条毛巾。
　　我去，我们吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。


　　大学补考高数，一屋子人没几个会的。
　　一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问:“你看课本有啥用，又没有原题？”
　　同学抬头答曰:“我现学。”
　　现学……老师冲他挑起大拇指，转身离去。


　　朋友在外面跑客户，热的快发疯了，发QQ向我抱怨。
　　我听着心疼，立马起身走两步，打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”


　　婚宴主持人宣布：谁能喝20瓶啤酒，奖励一条中华。
　　朋友喝了20瓶。
　　主持人拿出一条中华牙膏。

一代宗师

　　一朋友今天去公司，停电，爬了十六楼上去，发现只通到公司仓库的后门，打不开。
　　只好走下来又爬了一趟十六楼来，到公司正门口，然后被告知：由于停电，今天公司休息。


　　今天早上赶公交上班，人超级多，听见前面有一奇葩女在大吼：“别挤啊，裙子都挤皱了，烦人！”
　　旁边大姐回骂:“哎哟，嫌挤别坐公交啊。”
　　奇葩女:“谁想坐公交啊，今天限行。”
　　沉默五秒后，听见一个细小的声音说:“哥昨天还遇见你了呢，天天限行，车真多。”


　　有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，喊道：“服务员，满上！”


　　难道这是传说中的，玩单反穷三代？
　　前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。
　　他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。
　　过了一会，他幽幽地说：用区域曝光法好些。


　　前几天去西安玩。
　　车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”
　　司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”
　　这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”
　　全车爆笑

一代宗师

　　如果不是十多年前错拿妹妹的皮包，我现在还是一个不良少年。
　　那是一个明媚的下午，我们小学洪兴帮的兄弟们去打架，兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀，奥特曼神剑，霹雳大锤。
　　最后轮到我，从皮包里拿出巴拉拉小魔杖，瞬间感到我这个老大没法当了！


　　朋友公司和别的市分公司联谊，饭后意犹未尽，于是找个ktv接着喝。
　　想叫陪酒的，可能语言上有误会，叫的不是公主，没错，是少爷。十几个少爷！
　　他们公司老大黑着脸咬牙选了一个，其它公司的都傻了，以为这是有意安排，面子扛到那里了，谁都不含糊，一人选了一个，于是三十多个老爷们一起喝了一晚上……


　　一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”
　　我同学果断回了一句“嫂嫂，什么事？”
　　我下次也要这么做……


　　今天在我工地上上班，突然一个工人向我请假回家。
　　我问为什么请假，他特严肃地说：“回家看老婆偷人没！”..


　　今天跟两朋友群聊，我跟他们说再过几个月就回国了，要什么赶紧说。
　　二货汉纸说要一个林志玲的充气娃娃，我就问跟真人会不会很像，他说像七八成……
　　结果，二货女纸就突然说道，好用吗？如果好用我就去买个贝克汉姆的……

一代宗师

　　室友一脸幸福的从卫生间出来，说:“用洗洁精洗完澡身上真滑啊”
　　“我靠，你为啥用洗洁精啊？”
　　“啊，我洗衣粉用完了”


　　小学时和同学疯闹，同学在前面跑，我在后面追，终于追上了便一巴掌拍过去。
　　结果发现拍错了，陌生同学气愤的问我：“干嘛打我？”
　　我特不好意思地说：“啊！打错了，本来打他的，你打他一巴掌还回来好了！”
　　陌生同学便愤怒的打了我同学一巴掌。
　　然后……然后他俩打起来了！


　　初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的成了班主任的下饭菜。
　　一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打。
　　胖子噌的一下站起来了，悠悠的来了一句：老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧！
　　然后继续睡觉，我们都笑疯了……


　　某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座。
　　大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
　　年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。
　　大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”


　　咽喉不适，遂去照X光，然后我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。
　　医生看到X光诊断就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，唉声叹气的。
　　我心立马就抽了，哇凉哇凉的，各种想法涌上心头。我颤抖的问医生“我没救了么？”
　　医生愤慨的说：“你没病，就是现在的年轻医师字写得真他妈难看！”。不带这样耍人的。

一代宗师

　　我有一同学在某医院工作。一天我看到她的状态是：“这下丢死人啦！”然后看到很多回复，各种关心各种问候，一奇葩神回复让我眼前一亮，“你们医院太平间被盗了？


　　晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
　　妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
　　丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！
　　妻子： ……太平
　　然后就是一顿暴揍！


　　那时班里男生和隔壁班的打群架，都被抓到教导处了
　　初中班主任肖老师跑去把人给领了回来。在教室门口把大家一顿好训：“你们要打架也要挑打得赢的搞啊！看这一个个被打成这样，我都不好意思去领人。”


　　和初中同学聚会，有一个女同学上学的时候是学校的短跑健将跑的非常快。
　　当我见到她时绝对的震惊，她从当初的飞机场已经进化成了波霸了。我目测了一下，有D到E那么大。
　　同学中有许多男淫时不时的瞟向她的胸部，其中一个比较手贱的同学上去迅速的拍了一下她的胸部，转身就跑。
　　她立马急了，直接追了上去。
　　结果竟然是她没有追到人家！这使我们很惊讶！
　　一同学幽幽的说道：“真是岁月不饶人啊……”
　　这句话刚落，另一个平胸的女同学就说道：“什么岁月不饶人？她分明是负担太重了！”
　　负担……太重……重……同学，你这是赤裸裸的嫉妒吧？


　　公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
　　女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！
　　男（对着照片凝视了一会儿）：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！
　　车厢里留下经久不息的欢笑声...

一代宗师

　　娱乐新闻：甄子丹签约拍《岳飞传》。甄子丹说，其实我最适合演岳飞，我可以从20岁演到70多岁。
　　尼玛，岳飞30多岁就挂了。没文化真可怕！


　　刚才在下铺端着饭盆吃面,上铺一哥们说:那个豪哥。唉,算了,等你吃完吧。
　　我吃完后问:什么事?
　　他说:那个豪哥,刚才把鼻屎弹进你饭盆了,怕你恶心吃不下,现在跟你说一声。
　　我次奥奥奥!


　　一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客。一进门，看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公好帅好年轻！怎么搞上手的？”
　　帅哥立刻用一种很诡异的眼神看她。
　　闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”
　　此女一阵尴尬，忙转移话题：“呀，你外甥好可爱，好想拐回家去天天抱着他哦！”
　　然后发现帅哥看她的眼神更诡异了……
　　闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，他才是我外甥。”


　　我是妹纸，皮肤比较黑，上大学时住寝室，夏天蚊子多，寝室的姐妹都被咬得很厉害，唯独我幸免。
　　某天晚上谈论起这个，我说是由于血型的原因。
　　寝室一低调妹纸弱弱地说道：哪里是因为血型的嘛，明明就是关了灯蚊子看不到你。
　　看不到......尼玛啊，不带这么打击人的啊！


　　路过西湖隧道时，忽听旅游大巴的导游来了一句：“各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方。”

一代宗师

　　今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。
　　然后我同学震哥怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”
　　所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了震哥一眼。
　　唉，震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了...


　　刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。
　　同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。
　　二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！
　　老板也怒了：妈的b一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？


　　化学课，老师讲到甲醛处理皮草，然后大谈自己爱护动物，说自己从不穿动物皮毛。
　　这时同学来了一句：你穿皮鞋了。然后现在在教室外面站到下课……


　　大学上百人大课很无聊，一个和我关系很好的男生问我：想不想听点私密的？
　　我很茫然的点点头，他说把耳机戴上把歌暂停。
　　接着他拍拍前面同学的肩膀问曰：你走路有没有过夹jb毛的情况？
　　此同学先是一愣，看了我一眼见我戴着耳机，于是两人热火朝天的攀谈起来……


　　和男朋友去动物园，拿起一颗花生扔向猴子，无意间刚好砸到猴子头部。
　　只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟，周围游客全跑这来看我和猴子对着扔…男友一个人满脸黑线的离我老远

一代宗师

　　一舍友跟朋友聊天，那个朋友说：“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了。”
　　二逼舍友回了一句：“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
　　那个朋友无语了：“我就是孙子好不好。。。


　　学校有一对神组合（叫他们A君B妹），是一对情侣，
　　据说某日在公园约会，天色晚了，突然来了三个小混混抢劫。
　　A君怒视三个小混混，伸手往外套里做掏家伙状，B妹心领神会的扑向A君，抓住A君的手，大喊：“阿文，你不能再杀人了！”
　　A君凶狠状挣脱B妹，B妹对小混混们大喊：“还不快走！”
　　小混混落荒而逃。


　　晚自习的政治老师是一个中年叔叔，不喜欢坐在讲台上，喜欢在班上晃来晃去，晃多了我们也烦就都看着他，一看就不得了了，裤子拉链大开着，露出疑似本命年的红内裤，大家都憋着不敢笑也不敢说，这时政治老师出去了，我们班严肃的班长HLL地跟了出去，几分钟后，他回来了依然一脸正气地做着作业，但政治老师却没有再回来，大家都十分好奇啊，就问他了： “班长，你出去提醒老师了吗？”
　　“恩。”
　　“那你咋说的啊？”
　　此时班长一脸得意得说；“我把自己的裤子拉链拉开了，然后去老师面前晃，老师就说，XX啊，你的裤子拉链开了。我就说，好巧啊，老师，你的也开了。”


　　老婆是美国人，今年是在中国过得第一个年，非要给我包顿饺子，听说人家在饺子里包硬币，她就非要包。
　　四个小时，饺子上来了，我问她包硬币了么？
　　她说200个饺子里，包了144个硬币，说是纪念我们认识第一百四十四天，我不想吃了...


　　今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。
　　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

一代宗师

　　前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他
　　一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上。
　　说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦地呻吟：“我的肚子，我的孩子...”
　　老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了...


　　同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。” 然后我手机短信铃声响了,是他发过来的...


　　怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。


　　前两天地震，某班在上课，地震来的时候大家都惊慌失措，钻桌子的往外跑的，唯有一君站起来一拍桌子指着天：「有什么直接冲我来，不要把无辜的人卷进来，和他们没关系！」


　　刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。” ……

一代宗师

　　幼儿园午饭时间，女生A对老师说：“老师，我讨厌吃香菇，可以剩下吗？”老师：“可以是可以，不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦，是不是，B同学？”女生B：“没有，我是天生就这么可爱的。”


　　昨晚，和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉。。。 我婉转的说：我想和你一起起床。 她笑着回答我：木有问题。 我一阵惊喜，道：真的！！！ 妹子：当然真的，来，我帮你把手机闹钟设下。


　　今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”


　　因为腰痛去了医院，被吩咐躺在了像水床一样的垫子上，就是利用震动治疗腰痛的那种垫子，分为“强”“中”“弱”三种震动强度。
　　最开始是调成“弱档”，但是一点震感都没有。于是跟护士说：“那个，完全没感觉啊。”
　　“那么就切到‘中’档好了。有什么事按铃叫我就行了”护士说完，切到“中”档就离开了。
　　过了一会还是没震，就按铃让护士过来了。
　　“那么就切到‘强’档吧。”
　　说着就切到了“强”档。
　　尽管如此还是没有震动，正觉得奇怪的时候突然往旁边一看，
　　在旁边睡着的老人在猛烈地晃动着。


　　挺早以前去某家店的时候在“顾客之声”上留言，写希望增加停车场。
　　之后再去那家店的时候，发现那家店变成一片宽阔的停车场了。

一代宗师

　　有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。男子只好去问大仙怎么回事，大仙掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”


　　女子长拜大师道：“大师，我放不下。” 大师道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！过去的事情，已经过去，不如忘却吧。” 女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”


　　昨天晚上和胖嫂开车出去玩，结果开在半路她说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟她猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的叫。她一上车就把车启动了，我以为她被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：NND!老娘亮瞎你们的狗眼，当时我就惊呆了！


　　刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”#萌的我一脸血


　　某女考研党一枚，下午在图书馆学习，拿出一根香蕉慰劳自己一下，被闺蜜看到被迫同意让她咬了一口，结果这货会深喉，一口下去就剩个屁股了，尼玛，不带这么玩的！对面的男生个个目瞪口呆~~~

一代宗师

　　今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”


　　一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来



　　话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。?哥不解，问其意思。兄弟答曰：求炮，求炮！



　　有个屌丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”


　　老爸叫我去帮他安空调，于是我只好去地做苦力了，结果他不仅不帮忙，还在旁边说“：你若安好，便是晴天，若安不好，哼哼…”

一代宗师

　　在便利店上班，一个小时前一个男的兴冲冲跑过来买了一盒套套。结果刚才他苦丧着脸又过来买了一包苏菲~他好可怜...


　　问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂。。。。


　　某地一直流传着一个这样的故事：一个从美国来的小伙子，沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上。。。没过多久，年轻轻的他就就死于。。。肺癌。。


　　同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！


　　QQ群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。~

一代宗师

　　今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……


　　在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去…


　　哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。


　　在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。


　　高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……

一代宗师

　　前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：年纪轻轻干什么不好。摔门而去?
　　老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活


　　第一年在四川工作，老板及同事都说川普。一天早上，老板走过来对我说“你去楼下店里买20块钱的一包子”。我下楼四处寻觅也没看见卖包子的店，连小摊儿都没有。想到老板习惯在公司吃早餐，俺不辞辛苦地走出去500多米，买了20元的包子。心里想，这人，居然吃20块钱的包子，一块钱四个包子呢！饭量真夸张。买回来之后，老板说，“你买的包子呢？”我满头大汗奉上包子。老板崩溃，我说的是“一包子，一包子一包子！”我一头雾水看着他。旁边一学中文的MM狂笑着说:“不是包子，是一包纸，打印纸……”


　　一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……


　　外国人问我：“中国的80后90后还会功夫吗？”?我说：“那当然！内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”?老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。


　　自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂：“你一定要相信党和政府。”

一代宗师

　　“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”


　　异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……


　　前段时间看到不要扶摔倒的老人，小心被坑钱。结果今天出门就遇到了，一大帮人围着，没一个人上前，我觉得我应该上前去帮他，但是又怕被坑钱，于是我想了个办法，我拿出手机，给旁边的哥们说：帮我录像全过程，要是他敢坑钱，这就是证据！于是我上前去扶老人，没想到，他说了句谢谢小伙子。老人没事，独自走了，我在众人前变成高大的形象了，我错怪了老人，现在还是有善良的老人的，责怪自己还用手机录像......一回头，尼玛拿我手机的哥们跑球了。


       “光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”


       昨晚梦见玩一款RPG游戏，BOSS是凤凰传奇，通关技巧是先要集中火力干掉那个男的，不然一旦他开始「嘿哟嘿哟」说RAP，女的就会回满血，并召唤出一群广场舞老太太……

一代宗师

　　刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说：做我女朋友好吗？女的说：别扯了，我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去，呼她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！哥也只能帮你这么多了…


　　张大妈一早出门买菜，一下楼就晕了，周围云雾缭绕。抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁的刘瞎子“是张大妈吧，买菜去啊”“雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢”“甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟”。张大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？瞎子给带路！


　　你推迟了所有约炮，把入门单反相机调到自动档，刷了一天打折机票，在微博上宣布启程了。你去大理古城抢购温州造，去丽江寻找尝试“有偿艳遇”，在凤凰买门票进城接受欺诈，在九寨沟被困后伙同数千男女随地大小便，在天安门广场，你丢下好几公斤生活垃圾，然后伸出两根中指拍照，告诉世界你是爱国旅游家。


　　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。于是我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：姑娘，你这罐子还要吗？


　　女青年失恋了,低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道:「你只不过失去了一个不爱你的人,他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水:「所以我是幸运的,他才是不幸的,对吗?」禅师一脸愁容:「其实我也没什么恋爱经验,但师太被道长抢走的那一晚,我在空间里看到了这句话,觉得说得挺好的。」...

一代宗师

　　一微博控朋友来北京找我，大雾中迷了路，打电话给我，我叫他在一路灯下等着，我找到他时，他正在专心致志织微博，兴奋地说：MD帝都人就是热情，隔一会就有人亲切地拍我的背，雾大都没看清人长啥样……我在他背上撕下三张小广告递给他：别自作多情了，你丫站的离灯杆太近了！


　　大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”


　　有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说，等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。


　　魔术师拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”魔术师：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”


　　冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

一代宗师

　　一大爷跟小区里锻炼的人讲解：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚…”，我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。


　　童年玩伴儿大牛突然来电，说他现在是某汽车公司副总，网上叫我去酒店找他，带了两个车模让我玩！没下班我就急不可耐的赶到酒店，他递过来两个塑料盒自豪地说：“这是我们新款车的模型！”我打算绝交了！


　　一老同学来电，电话那头：“喂，我们这有个工程项目，需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？” 我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？” 电话那头：“好收款，现场结算。” 我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一。”


　　新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
　　离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ……


　　高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……

一代宗师

　　昨晚饭后散步，听闻旁边一对男女说话。
　　女：我喜欢你很久了……
　　天生八卦的我赶紧竖起耳朵听表白直播，只听男的满脸无奈道：“我都跟你结婚2年了。”


　　某女说她同班男生在博客上回忆她运动后的样子，这样写道：多年以后，我还是记得那个冬夜，她满身大汉的样子。
　　怨念中……


　　据中央电视台报道：新西兰地震，倒塌大楼中一个语言学校里面有32名中国留学生，在大楼中上课的基本上无一生还，但是有十多个中国留学生由于旷课，早退等幸免于难。


　　今天中午下课去吃陕西凉皮，店主在教儿子写作业，一会勃然大怒道：“你语文是有多差！！！题目是春天到了，什么发芽了，让你填空，你居然填-春天到了，我去公园发芽了？！等于说我和你妈都是树精！！！”
　　紧接着，店老板愈加气急败坏地大骂：“臭小子，题目是让我们种一盆花在老师窗前，半夜陪你，老师我想对你说，后面让你填空，你居然填吓死你！！”
　　我当时就喷了一桌子 ！


　　早上我同学发现自己感冒了，于是找了一包VC银翘片
　　可怜的家伙以为是颗粒，一袋全倒进了嘴里，然后用水吞服了
　　然后拿着袋子，发现每次2片，一日2-3次愣在那里
　　他一次吃了18片.......

一代宗师

　　家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办 ？”


　　某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。


　　我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”
　　老板说：“因为肉价涨了”。
　　好友问：“肉涨价，素包子凭什么要涨价啊？”
　　老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”。。。。做包子的师傅要吃肉。。。


　　大学举办晚会，我拿到演出服时那个震惊啊，那演出服用的布料没有比胸罩多多少啊，跑去找学长。
　　“学长，衣服太暴露了，可不可以不穿啊？”
　　“不穿...不穿更好...”
　　我彻底被他那百转千回的Ag荡语气打败了...



　　宿舍一姐姐说，能不能一觉醒来瘦十斤啊
　　另一个果断的说，能啊
　　她很激动的说：“怎么样啊？怎么样啊？怎么样才能实现啊？”
　　另一个很淡定的说：“一觉醒来，腿没了！”

一代宗师

　　咱是做销售的，在大卖场里，经常有其他店的人过来玩，一日隔壁小弟跑到我们店里转悠。
　　话说同行是冤家，我们店长就开玩笑说：过来做啥子哟？
　　小弟：过来取经的，最近业绩不好啊....
　　我们店长一摆手说：哎呦，真不巧，今天大姨妈没来！-


　　一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
　　有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
　　然后司机哥哥发话了：“娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。”
　　长沙话，“奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。”　


　　读大学期间，夏天我常在晚自习前去冲凉，人比较少。
　　我冲完凉，下楼时经过二楼男浴室的楼梯拐角。一片烟雾缭绕中，一具溜光水滑一丝不挂地躯体傲立在男浴室门口，毫无遮掩地雄健结实的肌肉和男性魅力惊心动魄地呈现在我面前！
　　我彻底惊了，竟遭遇传说中的暴露狂啊！！！
　　我瞪大眼睛看，无奈于仙境中看不清此俊男的脸。此男也相当有魄力，跟我对视不下五秒，遂十分惋惜的下楼。
　　走到下一层，听闻身后一声惊嚎：我艹， 你丫太NB了，大门口遛鸟！！！
　　接着是惊天动地一阵惨叫：啊~~！！！~~~你TM不早说啊！太热忘了！！~~~·刚过去个女的，难怪她盯着我看了那么久····！！！！
　　事以至此，心中不胜唏嘘·····怪我太淡定···


　　我去白云观烧香祈福，门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字。我一高兴信了他，花570块钱买了他一个翡翠护身符，还按他吩咐的天天含嘴里。
　　有一天哥们来了，问我舌头怎么绿了？
　　我把翡翠拿出来一看，原来是一块大玻璃。
　　哥们说：你见过道观里有和尚吗？！！！
　　我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我苦胆破了，他奶奶的，你说那个妞能理我


　　警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？
　　年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。

一代宗师

　　某省级大领导到我校视察，走到食堂准备调研学生伙食情况……
　　我们班一牛逼级人物阿A正好刚刚从食堂打饭出来……
　　领导叫住阿A，“同学，今天伙食怎样，我看看你都打了什么菜。”
　　阿A也不避讳，打开饭盒给领导审阅，“今天打了牛肉味的土豆。”
　　领导颇为诧异，“什么叫牛肉味的土豆？”
　　阿A淡定的说：“就是挂牌上写着牛肉土豆，其实一片牛肉都木有的牛肉炖土豆。你不信就跟我去看看。”
　　阿A带大领导去打牛肉土豆，打菜师傅看到人群里有校领导对自己挤眼，心领神会，忙用舀菜大勺翻着面前的土豆，翻了会儿喃喃自语道：“肉呢，我明明埋在这个角落的…………


　　A：我手冻伤了，怎么办啊，有没有偏方啊？
　　B热心地说：买个红萝卜，切片，水煮，趁热敷就好了。
　　A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
　　B:...
　　A继续不屈不挠地满脸疑惑地追问：“是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？ ”
　　.. B没好气地回答：“把萝卜扔了，水倒掉，用那个煮萝卜的锅趁热敷！”


　　排完座位，全班都是男女混座，只有一对同桌俩都是男的。
　　老师竟然这样安慰他俩：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。
　　闻听此言，全班人目瞪口呆。。。。。


　　大学时候，我系有一男生人品不佳，室友们都很讨厌那丫。
　　有次卧谈，谈到那男生
　　A道：看见那丫就恶心，尤其是那双眼睛，那眼神真变态！
　　B接：就是，就是！简直就和QJ犯QJ人时候的眼神一模一样！
　　C接：B，你怎么知道是一模一样？！


　　今早在地铁上听到两个人的对话："哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！"
　　"嗨，别提了，冷战呢！"
　　"怎了？"
　　"也怪我，前阵子我随口说了句："洗白白上床等着"，"人家就往心里去了......"！

一代宗师

　　看到一个帖子，一位网名“何博士”的网民无端辱骂楼主。
　　此楼主回帖：何博士，我是医院二楼主治医师李喜源，上次我建议你脖子以下截肢，你考虑的怎么样了？


　　真心觉得现在的熊孩子不是我小时候能比的。
　　就这么说吧，我小时候勾搭妹子，哪儿敢往家带啊！现在孩子就敢。
　　我家隔壁一熊孩子，看着也就刚上高中的样子吧，趁爸妈上班，带女同学回家各种缠绵。
　　他妈下班后发现沙发上长头发无数，问他怎么回事。
　　这哥们回答：“不知道，你问我爸去。”


　　以前有个老师非常严格，同学们常耿耿于怀。
　　毕业前有人想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
　　几年后同学聚会，有人又说起这件事：老师从那以后就做起了废品回收生意，而且越做越大，两年前正式辞去了教职，现在是一家废品回收公司的老总……


　　两人走在街上，忽见一妙龄女郎开着敞篷小跑路过停在前方不远处，两人都猜测道：“这个女的肯定是被包养的小三。”
　　这时女郎转脸回头，两人看了相视一笑：“原来是富二代啊！”


　　雾霾天气，苦逼的我还得出门上班。
　　突然一把刀架在我脖子上，我竟然倒霉到遇到抢劫的了。我慌忙求饶：“大哥，大哥，你放过我吧。。。。。你是大哥吗？”
　　事后，虽然抢劫犯没有蒙面，我仍然无法向警方具体描述出劫匪的长相。