笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　今天在肯德基等待点餐时抬头看到一个牌子，我就读出来了＂吃饱了才有力气滚！＂
　　读完旁边的人都在憋笑，我也觉得有点不对，就再抬头看了一眼，只见它写着＂吃饱了才有力气摇滚＂。赶紧买完逃跑


　　那天上班，同事秘密兮兮的跑过来找我谈事情！
　　同事对我说：“今天家里招了贼。”
　　我：“啊，损失大吗？”
　　同事：“损失不大，丢了两件金货。”
　　我：“那还不大？丢的啥？金戒子，还是金项链。”
　　同事：“这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？”
　　我：“难道丢的是金砖？”
　　同事：“就咱那点工资，我能买得起金砖吗？实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。


　　今天在楼下小饭店吃饭，进来一男的带个女的，女的打扮的挺时尚的
　　那男的问老板有啤酒吗？
　　老板说有，你是喝四块的还是五块的？
　　那男的来了句：“你看我身份像喝多少的？”
　　老板说了句：“对不住，没有两块的了！”
　　我喝到嘴里的汤都喷出来了，坐那不厚道的笑了好一会


　　割痔疮住院，哥们儿打电话说要来看看。
　　我说大老远来干嘛！那二货幽幽来了一句嘿嘿…赏菊……
　　我心中顿时一万只草泥马奔腾而过啊！麻痹的你不知道老子趴着开的免提啊！


　　刚下班的时候，电梯人比较多。
　　有一层开门，两个男的，有点壮，其中一个说，我们等下一班吧，我没自信。
　　另一个也说，好的，我也没自信……瞬间全电梯的人爆笑

一代宗师

　　最近想换个电脑，苦于没理由一直没给爸妈说。
　　今天看看新闻，一大学生因为家人不给买手机跳河了。
　　真是天助我也啊，连忙对爸妈说我想换个新电脑。
　　只见他俩斜我一眼，然后开始商量葬礼上应该穿什么衣服...


　　父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”
　　……于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。
　　不一会，又醒过来叫：“水，水！”
　　我倒了一碗水端过来，父亲又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。
　　怎么回事？
　　我倒了一碗水，学着父亲一饮而尽。
　　我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！



　　同事在削梨，问我吃不吃。
　　我:吃啊
　　同事:大口还是小口啊？
　　我:按我嘴型来。
　　同事立刻把整个梨都递过来了……


　　和姐姐，姐夫喝酒，姐姐喝多了，姐夫开车送我们回家，遇红灯，一帅哥从车前走过！
　　姐姐突然坐起来：“MD，这么晚还有帅哥在外面瞎转悠，走，把车开过去，让我把他糟蹋了！”
　　全车无语，姐夫那张脸绿得啊……


　　有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家。
　　姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
　　第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了
　　婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌
　　随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

一代宗师

　　姐上高中的时候很喜欢吃零食，喜欢扔到空中，然后用嘴接住，奇准无比，甚是自豪，以至于不论吃什么，只要能扔上去进的了嘴里的，基本都用这一招。。。
　　话说一日物理课，老师性情暴躁，擅长暗器。同桌课上了一半，睡过去了，老师连喊几声都一动不动，于是使出全是力气用粉笔扔之，说时迟那时快，我飞身一跃，一仰头，居然一口就给叼住了，还两眼冒光的狠狠嚼了几下，居然咽了。。。。全场愣了几秒，疯狂笑，物理老师崩溃......


　　今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊?
　　我说就是后妈。
　　看了一会，女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。


　　昨晚去网吧上网，刚坐就闻到一种恶臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，，
　　我嘀咕的骂了几句，刚要走，发现网管给旁边机子发了一个信息：“大哥，你把鞋穿上，我多给你加一个小时～～”


　　今天下班以后和一老朋友出去喝酒，好久不见了，大家聊得火热。
　　期间聊到了理想，说完我的理想以后，我问他有什么理想。
　　朋友说：“我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子！”
　　我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……


　　某女穿越回古代，走在大街上，被皇上看中了接到宫里，完事之后洗了个脸，被判欺君之罪……

一代宗师

　　天冷了，想起猫猫还怀着身孕呢，怕它晚上冻着，就把它抱我被窝睡了。
　　结果第二天起床，发现被窝里睡了好几只小猫崽子啊……靠！


　　女儿被蚊子咬了几个大包，跑过来跟我哭诉。
　　我为她抹了风油精，安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了会害怕，就不来咬你了。”
　　女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”


　　和一同事合租房子，周末同事忽想煮茶叶蛋吃，准备了什么茶叶啊，大葵等材料挺全的。。我去买了20多个鸡蛋给他煮。
　　等他把材料都放锅里，我准备放鸡蛋了。这时他煞有介事的给我讲：“煮茶叶蛋是要把鸡蛋壳打碎的，这样才能把调料的味道渗进去，而且壳越碎味道就越好”。
　　我想到以前吃茶叶蛋时壳的确都是破碎的，心里对他是满满地崇拜啊。
　　我眼看着他把20多个生鸡蛋磕个烯烂给扔锅里了。
　　结果，你妹的煮出满满一大锅带着蛋壳的茶叶鸡蛋汤。。。


　　高中数学课，老师讲几何体“大家都知道，两点之间，直线最。。。”
　　一女生一激动：“两点之间，直线最直！！”。。然后她就亮了


　　昨晚做梦梦到我进宫选秀，被皇上看中了封了嫔妃。
　　本来是件高兴的事儿，可是皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来。
　　封号不都是婉嫔，棋妃，慧贵人这些好听的么？
　　可是为什么皇上给我封了个尿嫔！这是咋回事！

一代宗师

　　有一次去旅游，有种特色餐馆，是将章鱼用白酒泡晕后直接吞下去。
　　看当地人都挑选个头儿比较小的章鱼，姐觉得不给力，遂挑一大个儿的。
　　挑的个头儿太大了，吞不下去，嚼了嚼。
　　谁知这一嚼章鱼疼醒了，用吸盘吸在我嗓子眼了，我咽也咽不了，吐也吐不出来，最后用手指给扣出来了。


　　舅舅帮人主持婚礼，在新娘入场的激动时刻，舅舅本该说：“新娘穿着洁白的婚纱格外美丽......”，结果舅舅大人华丽丽的来了句：“新娘披着洁白的袈裟格外美丽......”。
　　台下的观众嘴角都抽动着.....


　　老公去超市买鱼,鱼缸里有的鱼死了,老公遂问:“鱼怎么死的?
　　卖鱼大叔:“没人买气死的！”


　　上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
　　周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说你们老师事儿真多……”
　　这是我听到的最真实的作文。


　　学机械的哥们暴料：他一师兄机械制图一直挂科，临毕业去求老师。
　　老师说：“让过可以，但必须发个毒誓：毕业后不得从事机械类的工作...”

一代宗师

　　初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了。
　　同桌遂尝试，舌头吐得很顺利，很高兴的说，哈哈，我吐的出来。周围的同学都乐翻了。
　　第二天一早，他激动的告诉我，他们全家都能吐出来~~·


　　听朋友说的:初中的时候有个奇葩男同学跟一个女生坐同桌。
　　他上课在桌子下面玩文曲星，那个女生也趴桌子上看他玩。
　　结果被班主任在后门看见了，下课以后把他俩叫去办公室。
　　班主任问：“你俩在干嘛？”
　　那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么...”


　　同事很受妹子们欢迎，尤其是吃饭的时候~~~
　　为什么呢？这家伙一吃羊肉就过敏，他过敏不痒不痛就是脸肿。
　　所以一天到晚被美女拉去吃火锅~~~~只要他脸肿那里的羊肉就是真货……童叟无欺特别好用。
　　如果你身边有这么一个好用的好伙伴，请一定要好好对待他，天天让他脸大三圈。


　　小时候被爸爸打了，然后边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。
　　吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了
　　悄悄趴门口听，听见爸爸嚷：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”


　　早上上班，老婆说：锅里有两鸡蛋，给你做早餐。
　　我华丽的在公交车上把蛋敲开，蛋清流出来了，丫根本没开火煮蛋。

一代宗师

　　刚逛超市，就在刚才啊...一小女孩，大约四五岁。握着一盒TT,嚎啕大哭！！
　　原因是她妈妈不给她买....


　　有个女孩，喜欢办公室的一个男同事。
　　有一天，找了个借口找男同事帮忙，事情忙完后，女孩说：“我拿什么报答你呢，我以身相许吧！”
　　男同事看了她一眼：“你不能恩将仇报啊。。。。”


　　对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得秀气文静。
　　女生跟男友说：“今天我看见xxx男友了，丑死了啊，巴拉巴拉”
　　男生说：“比我还丑么？"
　　这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，
　　三秒后，女生：“跟你不是一个丑法。”


　　一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油给点着了。
　　老鼠估计是疼得挣脱了就跑，没想到它居然冲向导弹库！
　　幸好没有坚持到底，半路就烧死了……


　　本人女， 不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。
　　一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精

一代宗师

　　经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
　　回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
　　室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
　　这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”


　　我妈告诉我，我小时後做错事，她一打我，我外公就闪出来大叫：“不要打！不要打！”
　　我妈听到外公替我说话，指责我外公说：“我管娃娃，你不要插手。”
　　结果我外公接着喊：“不要打～不要打～拿针戳！”


　　一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍，有吸引听众的内容。”
　　一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
　　老师答道：“就像女生穿裙子，越短越好……”
　　同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
　　老师大骂：“不许耍流氓！”


　　我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
　　到了情人节那天送给女友。
　　谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”


　　观看比赛录像，评论员说道：“公牛队的巴特勒命运坎坷，11岁时因相貌不佳被母亲遗弃······”
　　老娘道：“这妈妈也太不像话了，自己的儿子再丑也不能遗弃啊！”说完深情地看了我一眼.

一代宗师

　　卡梅伦首相北大演讲：“我在英国当首相，每两周要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”


　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。
　　女孩一回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”
　　女孩淡淡一笑说：“流氓看谁都眼熟。”


　　上小学时，清明节到了，班级组织扫墓，有个小朋友第二天带个扫把来了……


　　小侄子昨天满周岁了，很可爱。
　　家里人在一起说着说着就说到我小时候了；
　　妈看着爸，突然来了一句：“咱家孩子走的早啊……”
　　当时家里人就懵了，妈没发现，接着说“才一岁半就满地跑了……”
　　当时那个囧啊……


　　我的奇葩同学，说是想体验一下“灯泡放到嘴里后拿不出来”。
　　他想了一个自以为很保险的办法，用塑料袋套住灯泡放进去，卡住以后直接敲碎灯泡，这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。
　　我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

一代宗师

　　今天给老公做早餐。
　　老公吃完煎蛋突然说：“今天的煎蛋味道真好，有种特别的味道。”
　　我没觉得今天的煎蛋与往日有何不同啊，迷惑地问：“什么特别的味道？”
　　老公：“有种蛋皮味。老婆你真贤惠，你是怕我缺钙，让我补钙是吧？就是吃起来太碜牙了！”
　　我无语，这个家伙太坏了，不就是不小心把鸡蛋皮掉里了吗，至于这么损我吗？


　　姐姐带妹妹去北京玩，地铁口遇到一个警察带着只警犬，都穿着制服。
　　姐姐估摸着妹妹没见过警犬，对妹妹说：“你看狗也能当警察。”
　　然后看到那个警察脸色一变，姐姐赶紧带着妹妹跑了。


　　朋友一儿子，5岁，有一天不好好学习，被朋友修理了。
　　他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是后飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
　　然后他儿子的头上又多了一个包。


　　放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
　　我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”


　　在医院实习时，电梯门口遇到学妹，学妹问我：“你下周轮哪一个科室？ ”
　　我:内分泌科。
　　学妹:你们怎么轮转的？
　　我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。

一代宗师

　　一日，众女生讨论旅途安全问题。
　　不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。
　　正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音传出：“我只带艾滋病报告。”


　　下午上课带了包话梅，卧槽，结果是奇酸无比，把人酸哭的那种！
　　机智的我绝不能一个人掉眼泪。
　　老师转身写东西的时候，我分给我们班几十个人一人一个。
　　老师一转身，全班同学都他妈是泫然欲泣的那种表情！老师顿时蒙了！


　　天很热，我一直忘记买个喝水杯子，经常用公司的纸杯喝水。
　　前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子，很可爱的那种。
　　同事说是美女经理给我的，我当时特感动，清洗了一下就接水喝。
　　拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。
　　中午，我吃完饭，正拿着杯子喝水，进来的美女经理突然楞在那里呆看着我…
　　然后她说：这是我送你的小垃圾筒，着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子......


　　突然想起来去某监控极其严格的政府机关，进入他们的办公室是需要密码的。
　　密码器就在墙上，我和朋友都是第一次去，谁也不知道密码。
　　朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦......
　　我问他你怎么知道密码？
　　朋友说：你没看到密码器上的数字1都磨光了，其他数字都还是新的吗？


　　一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，虽然天很黑，还是急急忙忙穿衣服，背起书包往外走。
　　不到5秒儿子又回来了，用手推了推妈妈。
　　妈妈睡醒惺忪地问：“儿子，大半夜不睡觉，干嘛去？”
　　儿子郁闷地说：“亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。”

一代宗师

　　某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
　　他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
　　师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
　　他一脸疑惑：什么意思？
　　师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。


　　大学宿舍里，舍友A换上新买的衣服，兴致勃勃地问：“看我像不像电影明星？”
　　舍友B勉强回答：“像！”
　　舍友A追问：“像偶像派还是实力派？“
　　舍友B不耐烦了：“就你还偶像派啊！你一看就是体力派的，专演两三个就能拍的那种电影。”


　　“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，
　　寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”
　　“算了吧！老顾”


　　早餐店门口，我在吃早餐，旁边一辆黑色奥迪TT。
　　我正吃的欢，突然一开摩托的男人开着他的摩托车往奥迪TT上一撞，凹了个洞。
　　摩托男嘴青脸绿，我吓得跳了起来，下意识地转身看了奥迪TT。
　　那摩托男来了句：“大哥，真不好意思，把你车子给刮花了，我身上只有六百块，你看行不？”
　　我不加思索，立刻伸手接过那钱，等那摩托男走了之后，骑着我的24寸自行车，上班去了。。。。。


　　一店里的收银妹纸被经理骂了，原因是如下：
　　客人：2块钱你也收啊，找我个整数！
　　妹纸：对不起，少钱我们要自己贴的。
　　客人：“你会不会做事情啊？”挥舞着手里的奥迪钥匙指着妹纸的鼻子，“2块钱还收个P啊！能买什么啊？！能买什么啊你说说看？！ ”
　　妹纸：“买包老鼠药毒死你全家还能剩一半！”

一代宗师

　　今天，我不小心碾死了我邻居家的小猫咪。
　　为了不让别人知道猫是被我碾死的，我把它放在另一邻居的车轮下，好看起来像是被他碾死的。
　　刚做好这一切，我一抬头，发现那个猫的主人一直在盯着我看。


　　老公最近喝啤酒喝的很多，超市里又拿了一打。
　　我指着他肚子说：“瞧你这肚子，看看，哪像二十几岁，简直像四五十岁的！”
　　老公迅速回答：“瞧你这胸，看看，哪像二十几岁，就像七八岁的...”
　　拜托，旁边的那几位，你们别笑了，好什么好笑的....


　　今天回学校，没事儿干就用电饭煲煮饺子。
　　我们都不想洗碗，包饺子时，包进去一带壳儿花生，约定谁吃到了谁洗！
　　结果，你们猜对了，我TM吃到了。
　　于是...对！我硬吞下去了，他们都不知道。依然没人洗碗！哇哈哈哈......


　　今天公交车上，前排一男的接电话，突然怒吼：“大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，老子早跟你绝交了！”
　　大毛，大毛，我们做朋友好吗？


　　“在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起。啊…在电影里。啊…日本电影里…”

一代宗师

　　无聊时解答在网上看到的一道小学奥数题，白人朋友罗伯特过来凑热闹，被难住。
　　他问我：“这是大学高等数学题目吗？”
　　我说：“这小学的。”
　　罗伯特说：“你扯淡！”
　　我说：“我们中国人11岁的时候都会Gauss Elimination解2X2矩阵了。这种看一个笼子里有几只脚，判断有几只兔子几只鸡，是小学二年级的题目。”
　　罗伯特想了一下，问我：“你们不看头吗？”


　　我一铁哥们儿的老婆和他闹离婚。
　　我去劝架：“妹子，你别和他计较，男人在ooxx的时候叫出别人的名字很正常，不瞒你说，我有时候还叫苍老师呢，生气归生气，别闹离婚啊！”
　　妹子冷哼一声：“事情他没告诉你全吧？他当时喊的是你的名字！”
　　我：……


　　同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去参加葬礼。
　　他跟我们说他想不明白，另外一同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”


　　表妹在我家吃饭。
　　老妈夹了一个鱼头问她吃不吃，表妹说：“我再也不吃鱼头了”。
　　老妈问：“为什么？”
　　表妹给出了这样一个答案：“上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！”


　　跟老婆认识多年从没买过花。
　　情人节，我很帅气地把花送到老婆手里，原本以为她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。
　　万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

一代宗师

　　“先有鸡还是先有蛋？”
　　“我不知道”
　　“笨啊，是先有的鸡啊”
　　“那么第一鸡是怎么来的”
　　“当然是生活所迫。。。”


　　老公头疼，我妈说有个老中医挺好的，我就带老公去了。
　　一去中医说先把脉吧，拿出来一个小枕头一样的东西，我老公直接把头放到了小枕头上。老中医哭笑不得地说：“我行医这么多年，从来没见过病得这样重的。”


　　高中时有很多企业来宣传针对学生的成功学演讲,最终目的让你买他的励志书。经常有人来演讲，学生都烦了。
　　一次我们学校请了一个大叔，在舞台上可劲儿煽情道：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她么…”
　　突然,后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”


　　小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，把牙膏含嘴里。
　　我爸爸一打我,我就吐沫，差点吓死我爸


　　二货朋友一枚，不会喝酒.
　　前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧”
　　说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭.
　　第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：“这货不是脑子有毛病就是个饭桶.”

一代宗师

　　朋友在移动大厅上班。一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。
　　结果，朋友被投诉。
　　不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句：“你出门小心点儿啊..”


　　我们外企公司来了个老外销售主管，中文还不错。
　　下午主管打电话，接通后跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！
　　他又说：“请问是野种吗？”
　　只听客户大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了。
　　大家一看他手里的客户单，原来是叶总



　　今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究
　　一奇葩同学满眼疑惑的问：“不是开卷吗？”…开卷…
　　她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！


　　今天早上睡懒觉，梦见我正在给儿子喂奶，突然来一个电话，迷迷糊糊接了。
　　电话里那人说：“天气这么好，出来玩吧！”
　　当时脑子还不清醒，我随口嘟囔了一句：“别闹，我正给我儿子喂奶呢！”
　　那边沉默了一会就挂电话了，我瞬间醒了。
　　看看通话记录，尼玛！是我暗恋了许久的同学给我打的，我还是个单身的大姑娘，次奥奥奥！


　　我在公厕，老公在外面等着。
　　我想逗逗他，就给他发信息：“老公，我手机掉厕所了怎么办？”
　　老公回到：“是屎在给我发信息吗？” 。。。

一代宗师

　　每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4，全班就看我。
　　我叫邓钰思！
　　这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！
　　老师您故意的是吧？


　　我高二。某天去买了老干爹的辣椒酱【老干爹是辣椒酱的名】，
　　回来时拿着辣椒酱对宿友A道：嘿，猜猜这是啥？
　　宿友A：老干爹啊。
　　我：乖儿子。
      宿友A：.....
　　这货起身拿走我的辣椒酱，对正在睡觉的宿友C说：嘿猜猜这是什么？
　　宿友C：不知道。
　　宿友A:老干爹啊。
　　宿友C：唉，乖儿子。
      宿友A：......


　　LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片
　　这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。”
　　A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”


　　有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室。
　　哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
　　这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！
　　于是哥们最后选择了肛肠科。


　　上高中时，不知何时，身为校草的我多了个外号-----“蝴蝶”。
　　常听到这样的对话："他就是那个蝴蝶啊！"、"果然很奇怪啊，真是非常蝴蝶！"语气中多带点惊讶和不可思议。
　　蝴蝶？蝴蝶！虽然像个女孩的绰号，但是一听就是在盛赞我容貌出众！
　　虽然心中高兴，我还是忍不住好奇，向同学打听："老黄，为什么很多同学偷偷叫我蝴蝶啊？"
　　"你不知道？"老黄惊诧至极。 "初中生物没好好学是不是？蝴蝶在昆虫里是完全变态，你忘了吗……"
　　完全变态？完全变态！。。。

一代宗师

　　今天老婆煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。


　　昨天晚上下班回家，一进浴室，只见和我合住的同事躺在浴缸里，头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红！
　　我差点被吓死，还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。”
　　果断的上去把她K了一顿，NND，吓死人了


　　和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。
　　「我买双，你呢？」
　　「我买单！」
　　「去吧。」


　　我叫住一哥们说：“哥们，过来，告诉你一个事，我想抱孙子了。”
　　他弱弱地回答，＂关我屁事啊？＂
　　于是我走过去深深的抱了他一下，便走了


　　两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
　　A：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
　　B：我女儿从来都不向家里要钱，才让人担心呢。

一代宗师

　　烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
　　然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
　　接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
　　我和我朋友同时嗯了声
　　接着，店里的人全都笑了...


　　一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,然后跟新娘商量好,只管叫只管喊。
　　2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外。。。
　　你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？


　　本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西
　　对面的同学看我哈哈大笑，告诉我漏点了，直接从领口看到我肚脐眼了……


　　家里马桶堵了，去外面买了个通便器
　　本人住14楼，在回家的电梯上，想试试它的吸力，于是把他往电梯墙上压了一下
　　结果拔不下来了，期间各种姿势都用了也没效果
　　结果电梯上上下下3次，我才把它拔下来
　　最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多，他们的眼神让人好心酸啊……


　　一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
　　烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
　　妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
　　丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

一代宗师

　　那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。
　　老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？
　　我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”
　　并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？”
　　老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。
　　果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人。回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！”


　　某女前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下：“来！来！来！姐姐抱……”
　　整个产房的人都笑了，一下子不适应做妈。


　　下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏，就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”
　　结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起......”
　　可怜的小朋友，你也太可爱了。。。


　　某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？
　　于是大家猛闻……


　　我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。
　　我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
　　因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
　　老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
　　瞬间都安静了

一代宗师

　　有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。
　　某日，又捧一杯，做销魂状。
　　我看到后说：“我拍照了， 传网上了哈。”
　　她说：“好啊，不过要马赛克一下。"
　　过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的！”


　　我也是好心
　　今天晚上和老婆回家吃饭,看见路边一堆人围在一起,直觉告诉我发生车祸了,于是果断报120.希望能帮到伤者.
　　吃完饭了,去散步,路过事发地点,还看见一堆人和120围在那.
　　我觉得奇怪了,还没送医院啊?我就挤进去,一看,哎呀妈丫,一条猪躺地上直哼哼.
　　120的大夫在旁边骂.谁TM这么损啊,猪从车上掉下来也报120!


　　明天万圣节，工体有个party报名参加，同事们讨论装扮成什么吸血鬼啊，狼人啊。
　　有个女同事听的新鲜，过来问她能扮个什么。
　　一男同事说你扮无胸女尸，脱衣服躺地上就行。。。
　　现在那男同事都不敢自己离开工位……


　　昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。
　　我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说“哇塞美女耶”。
　　你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了
　　说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！
　　好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！


　　美国与中国航天员在太空的对话。
　　美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
　　中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车...”

一代宗师

　　有一次过年叔叔请客去了某家大酒店。
　　席间老爸一边喝汤一边往桌上挑东西，还皱着眉悄悄地跟我叔说“这汤不干净，有虫。”
　　叔叔面无表情：“这汤就贵在这里，这是冬虫夏草。”
　　老爸很坦然地把桌上的那堆又塞进嘴里。


　　话说某日跟一妹子吃饭，点了个糖醋鱼，师傅错把盐巴当糖放了。
　　妹子大哄，师傅你这鱼怎么这么咸，是不是没放糖。师傅说怎么可能！
　　gc来了，妹子惊恐道：不是吧，那你这鱼有多久没洗澡了？？？？
　　满厅的客人狂笑，顿时我羞涩了，埋头扒饭。


　　一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。
　　一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的，车掉下来就粉身碎骨的那种。
　　突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”
　　顿时，车里静了....


　　刚才听到同事说的一件事，笑死我了。
　　有朋友住古北，那边住的日本人比较多，有天去菜场买菜。
　　一日本人在旁边要买肉，说：“钓鱼岛是中国的，我买肉。”


　　前两年还是学生的时候去灵隐寺玩，买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票…

一代宗师

　　有个老师说他以前有个学生高考英语考了138，遂上北一外学习。
　　开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？
　　别人都不理他，他还不知道怎么回事。
　　开学第一天，老师看了看成绩说：“呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。”


　　有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，
　　服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着在那里客套，嘴里说着我来我来，落我一个单没人拦。
　　我把钱付了，他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？
　　我心说：我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！


　　寝室一哥们手机铃声是婴儿的啼哭声
　　某天，他在学校厕所便秘，许久不出来。
　　痛不欲生的他一声大吼，然后手机铃声应声响起......
　　然后.....这哥们出名了.....全校都知道这哥们难产..


　　兄弟这智商忒高了
　　一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的学生多被逮了，只有一个哥们躲过去了。
　　这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地......


　　突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板，用来写每天没有做完作业同学的名字。
　　别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的

一代宗师

　　昨天公司统一给员工们发了粽子。今天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
　　接着他又说：“上边还有牙线呢，想得很是周到……”


　　中秋有人给爸爸送了一条鱼，不知道什么品种但是超级大，没仔细量过，估计有近一米多长……
　　等我把它好不容易拖回家…还在动…放在门口留给我妈就去放车。
　　回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？是你就告诉我，我好放了你…”


　　给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。


　　＂只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。＂
　　＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。＂


　　邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。
　　萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？
　　“啥？！”妈妈莫名其妙。
　　萝莉继续泪汪汪：我认错了……

一代宗师

　　刚同事告诉我，她决定和男朋友分手了？我问为啥？
　　她说昨晚两人约会吃饭。男的要吃溜肥肠，她嫌恶心不让点。可那男的还是点了。
　　我说，嗯，自私的男人不能要。
　　我同事说：“不不，这不是高潮。高潮是他夹起一段肥肠后，一脸感慨地说，真像我当年割下来的包皮呀！”


　　今天骑摩托去郊区朋友家玩。回来路上摩托坏了。截了个拖拉机。把车推上去，拖拉机开了。
　　发现拖拉机颠，摩托车立不住，我就骑了上去，扶着摩托车把。
　　在拖拉机后面我骑着摩托迎着风毅力在拖拉机后车斗上，我戴上了墨镜和头盔，还是觉得有点冷，又穿上了拖拉机上扔着的一个又破又脏的军大衣，接着拖进城了。
　　你们能想象出来一个除了喇叭不响哪都响的拖拉机，后斗里装着个里面穿着皮衣皮裤，外头套着有两条大口子露棉花的军大衣，头上戴着头盔，脸上戴个装B的墨镜，还TM叼根烟的样子么？
　　这还不是GC，GC是路过的人都投来难以理解的眼光。还有个东北口音的大姐说：“唉呀妈呀，快看，拖拉机车模！”


　　昨日出差深夜提前归来，欲惊男友一喜。小心翼翼开门进屋，轻手轻脚洗漱完毕，掀开被窝……摸到一对咪咪……


　　中秋佳节，一电动车无视红绿灯横过马路，
　　一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”


　　老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了
　　说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
　　最后咬了咬牙，撕了张报纸

一代宗师

　　小学同学姓马，叫童童
　　我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名，最后改名马心童。
　　于是，她的外号也变成了“新马桶”


　　小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”
　　下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”
　　后来我在学校火了……


　　刚才洗澡，一个妈妈给孩子搓澡，那孩子哇哇哭，嫌疼，她妈不为所动
　　旁边还有个小女孩，一直看着。最后可能实在看不过去了，走过去对那孩子说：“姐姐，你别哭了，后妈就是这样的！”
　　两个家长都凌乱了



　　小学时候，写作文，身边的好人好事。
　　我同桌写的是我勇救落水儿童，孩子得救了，我却永久的离开了他们。。。
　　澄清一下，，老子现在还活的好好的呢。


　　与客户QQ沟通'对方姓雷'我发：“雷公在吗？”（本意发雷工）
　　对方回：“我劈死你得了。。。”

一代宗师

　　我一男性朋友风华正茂，家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚
　　他不怎么乐意但又不好拒绝，于是就装娘炮，什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊
　　一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技
　　当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句：“不好意思，我去卫生间补个妆”
　　那姑娘的脸一阵抽搐


　　刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。
　　问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。
　　范爷登时满额黑线。。。


　　一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭
　　其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极
　　学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心
　　趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道:"你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？"
　　室友:"不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你"


　　朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗？”
　　就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿…


　　哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。
　　手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿。车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！
　　拥挤的车厢瞬间安静……
　　我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

一代宗师

　　电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
　　大叔笑着说：“吃了。”
　　“吃了啥呀？”
　　“就啃了两个馒头。”
　　我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
　　那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”
　　我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”


　　一女孩儿总和我妹比。
　　一次俩人站墙头，女孩问：你敢跳吗？妹：你跳我就跳！
　　结果俩人一拄拐一腿摔破。
　　GC在后面，东北深冬，放学那女孩儿又问我妹：你敢舔学校大铁门吗？
　　傻妹子：你舔我就舔！
　　之后就看见俩倒霉孩子粘那儿了！


　　想起毕业聚会去漂流，前一天下过雨，水比较急。
　　一男同学忘带游泳裤，就在小卖部买了条塑料的一次性内裤换上。
　　经过漫长的颠簸，同学们都很完美的到达终点。
　　唯独这二货的一次性内裤只剩一条皮筋和内裤的零散碎片捆在腰上......


　　刚上高中那会，有个男生问我：喜欢小兔子吗？
　　我说：那玩意不行，养挺久也长不了多少肉，还不够吃一顿的呐。
　　此男嘴角抽搐停顿数秒，结巴半天问我：那你喜欢什么小动物。
　　我说：喜欢驴子，肉又好吃，长相也超有喜感。
　　此男默默走开了，后来我闺蜜打听到告诉我，人家看你那长相，本来背好台词准备送你只小兔子然后追你，可是你的答案，让他觉得你们生活不在一个次元里......放弃了。
　　真的，单身都是有理由的，无须怨天尤人！

一代宗师

　　哥误进女厕大便（太急了，学校的厕所，大家懂的），不敢出去。
　　打电话给一个处了较好的女朋友，告诉了情况，让她在门外替我站岗。
　　过了几分钟，她回电话过来，说厕所门里们外都没人，让我安心出来。
　　我赶紧打开厕所门，溜出来了。然后发现外面站了一排女的，笑开了花。
　　你妹啊，不带这样的！


　　我家农村的，小时候家里比较穷。那时候上小学，基本上没有零花钱！
　　有一天发现我们家里唯一的一只鸭子开始下蛋了，并且下在一个很隐蔽的地方！于是我每天放学后，就会去收，然后拿到学校换零食！
　　直到有一天，中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉……我问:妈妈，今天哪来的鸭肉？
　　妈妈:这死鸭子，养了几年，光吃不下蛋，我把它杀了！


　　今天和女友去玩，走在大街上女友看到一有点肉肉的女人,女友突然对我说：你看那人上下一样粗哎！
　　我默默的回了一句：那也不像你上下一样细！
　　女友看了看自己胸后，果断对我一顿胖揍......


　　二货男友有事，要出国一周，都出门了又退回来。
　　一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
　　我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
　　结果这二货一字一顿说了三个字：“老，实，点！”
　　我一脚把他踹出了家门！！......


　　从来不说假话的哥们
　　刚入伍的时候，指导员问我们是不是自愿来当兵的，众人纷纷都说自愿的。
　　一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗。
　　他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”
　　后来指导员经常单独找他做思想工作。

一代宗师

　　他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。
　　把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。
　　活该被绿帽啊！


　　商店招牌：今天缺钱，正常营业


　　和前男友分手很久了，看到前男友发状态说最近因家庭暴力想离婚
　　我很担心，毕竟是我前男友，这种事我怎么能装做看不见
　　所以我请了几天假，买了张机票飞到他的城市
　　出了机场，我去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒
　　接着打了的士到了她们家门口，一边趴在门上听他们打架，一边津津有味地吃了起来


　　今天我们学校举行论文答辩
　　有个男同学巨紧张，走路都快同手同脚了，结果他上去第一句是：“各位老师、同学，大家好，我叫不紧张....”
　　说完自己愣了下，然后全场爆笑，连审稿老师都笑了有木有，还安慰他说不要紧张
　　结果，他下面一句更强：“今天我为各位论文演讲的老师题目是.....”
　　这下，审稿老师们都凌乱了.....


　　老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。
　　我：“老公，你干嘛呢？”
　　老公：“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！”
　　你怎么了？
　　老子一会回家了！别催了！
　　卧槽，你怎么了！老公！
　　挂了！就这样，麻烦……
　　然后我拿着手机凌乱……
　　一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊！

一代宗师

　　跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
　　我问他为什么不做了，他说这行太黑了
　　我问：“难道女领导想潜你？”
　　哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”


　　第一次出国住酒店，发现有只老鼠，于是就拨电给管理员。
　　因为英文不太好，就问：Do you know Tom and Jerry?（你知道动画片汤姆和杰瑞吗）
　　对方回答：Yes！
　　我说：Help me，Jerry is here！（救命，杰瑞在这儿！）


　　大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。
　　教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时
　　他的题目是：胸罩(打一食物)。。。
　　在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉
　　结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！


　　我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……
　　尼玛，出租！租一次四十……
　　后来那货被学校开除了。


　　手术完毕，病人问：“医生们都上哪儿去啦，怎么一个个都不见了？”
　　护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了。”

一代宗师

　　按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。
　　在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字“未”。
　　下面一栏是“说明原因”，他继续写道：“未曾失手”。


　　早上在课堂上，没看到一个哥们。此哥经常旷课，估计又没来上课。
　　于是发短信：“老师点你回答问题，我帮你答了，中午得请我吃饭。”
　　过了一会，后面传来此哥幽幽的声音：“你以前都是这么骗我午饭的吗？”


　　下楼买烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。
　　我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”
　　同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢。



　　新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜,简直是传说中的巧克力少女。
　　今天上午大家散了,无意撞见她单独在办公室,直接拎起电水壶,壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮。她喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
　　跟我对视半分钟后，她结结巴巴挤出一句话:“朕就是这样的汉子……”
　　笑得我差点当场说：“别装了，你真实性格比较萌！”


　　今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他：“看什么呢？ ”
　　他说他在等飞机。我又说：“你看飞机干嘛，又上不去。”
　　他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了！”
　　…这是得有多2啊

一代宗师

　　跟个要好的女性朋友约见。车上我一摸嘴唇：“呀，出门忘记刮胡子了。”
　　身边的女友警惕道：“为什么去见她还要特地刮胡子？你们不是只是好朋友而已么！你不是说她只把你当成女孩子看么！”
　　我：“对……对啊，我是怕没刮胡子被她认出我是男的！”


　　昨夜天降暴雪，雪花大如席。一哥们儿早上起来花20分钟把车身的雪打扫干净了，一摁钥匙，旁边同款车亮了。


　　小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。
　　爷爷语重心长地教育他说“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”
　　此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？”
　　爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”
　　又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”


　　一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
　　我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很男人地说：“别怕，有我在！”
　　老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕。我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
　　然后在黑暗中，四周一阵喷面声！


　　中午我和舍友要去上课，因为在二号楼，距离寝室很远，听见了后面三个男生的对话。
　　A：今天天气真热，应该戴个帽子。
　　B：好主意啊，最好带个绿帽子。
　　C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的

一代宗师

　　公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！
　　司机大惊：什么易爆品？！
　　那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！


　　我爸拿我刚买的宠物蜥蜴泡酒了~


　　本人是老师，在初中教数学。
　　学生们平时都喊同事们语文老师，英语老师…等等！唯独不喊我数学老师！！悲剧的是我姓苍！更悲剧的是我是男的！！这帮熊孩子！


　　本人有一个朋友，长得... 总之不怎么好看。
　　就是小眼睛大脸塌鼻子厚嘴唇还有点小雀斑。
　　那天陪她去美容院做美容，刚好遇到一个微整形医生。
　　那医生一看到她就各种开心啊。张嘴就道：美女，你简直就是个天生的整容胚子啊！！
　　朋友当时就怒了：你特么才是天生的整容胚子，你全家都是整容胚子...



　　前两天跟一哥们在饭店吃饭，突然下起暴雨，过了一会儿，服务员冲进来对我们喊道：＂xxxxxxx是你们的车么？＂＂是＂＂快点，你的车漂走了。＂

一代宗师

　　和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
　　哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
　　我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
　　哥们喝的有点大，犹豫了一会，居然不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年……”


　　上学的时候我最爱吃的早餐是煎蛋饼卷火腿肠。。。
　　妈妈经常早起给我买，听说小贩用的都是最便宜的火腿肠，老妈就自带切片火腿，后来又自带山鸡蛋，然后又带了一小瓶花生油，最后居然连葱花都在家切好了着。。。买早餐的小店主直接败给我妈了，忍不住说：“大姨，你再带点面，就可以不花钱了。”
　　GC是我妈居然真信了，第二天真带面去了。


　　据说在某会里开会的代表们，百分之八十都是外国人或外国人的爹妈...........


　　出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
　　到同事那屋，照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”
　　警察说“茶叶”，同事来一句：“奥，放窗台上吧”
　　警察给干蒙圈了，怒道：“什么放窗台上，你给我起来！”


　　舍友真乃千古奇女子。
　　最近我有些干燥，正在厕所用力时，宿舍的妹纸知道后跑来替我加油。
　　她大声的在厕所里喊道：“绽放吧！冷艳高贵的小菊花！！！”
　　我当时就那个菊花一紧啊......