笑话搜集贴~~~~

阿错

　　话说当年本科教学评估是有专家来听课的。
　　刚好抽中我们的生化课，生化课老师出了名讲课沉闷的，经常有同学上课睡着。
　　这次来听课的是一七十岁的老专家……
　　紧张地听了一节课，硬撑着没睡……
　　结果下课的时候发现听课的老专家睡着了……陪他来的年轻人在下课铃中奋力地摇醒他


　　早晨下楼去买饭~看到个阿姨打手机~
　　一边打一边大声说着你等一下啊~我找个东西来记一下！
　　而后阿姨在包包里寻找未果，扫视四周~华丽丽的蹲在路边拾起了一块砖头```
　　~~~而后大声说着1-8-9-伴随砖块划地的声音
　　我默默经过阿姨，默默的想着，是不是等她写完了在后面加上两字~“办证”···


　　现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听震惊了。这问题太有艺术性了，不得不服啊！


　　公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太。
　　小正太： 你怎么惹妈妈生气了。
　　父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？
　　小正太：不想。
　　父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开！
　　小正太：哦，知道了，爸，那你干嘛。
　　父亲犹豫片刻：我抱住你妈另外一条腿哭……


　　高一的时候，一同学晚自习上课趴桌子上睡觉。
　　化学老师来了，把他揪醒，见这厮桌子上放一本物理书，问道：“这节上什么课！”
　　这厮瞅了瞅老师，拿出一本地理书。
　　化学老师这时不淡定了，歇斯底里地吼道：“开学三个月了，你不知道我教什么的？！！”

阿错

　　舍友欠我24元，多次催款不还钱。
　　早上起来主动说还了，结果放了4元在我桌上，假装20元被风吹走了。


　　班主任是教语文的，上课强调文言文里的人名不用翻译。
　　他讲以前有个学生看到“长孙无忌”，直接译成了“大孙子什么都不怕”。。。顿时全班笑抽了。。。


　　结婚回门那天，娘家堂姐用筷子夹起一个鸡翅膀，跟我说：＂明白这是什么意思吗？＂
　　按规矩我应该回答：“你是祝愿我们夫妻比翼齐飞。”
　　我当时脑子一热，说了一句：＂姐，你是说让他插翅难逃是吧！＂
　　老公和一大桌子人在风中凌乱


　　在驾校学车，见教练作痛苦状扶着车对一妹子说：“我教车这么多年了，撞车的见多了！有刹车踩成油门的，有在车上吓傻一动不动的，我tm就没见过对着颗树狂按喇叭的，你想让树避让你吗？
　　姑娘，恭喜你成为xx驾校的又一经典教材……


　　如果你鼓起勇气向一个冷艳的妹子表白，她却告诉你，我们不合适，其实她是外星人。。。。。。
　　你什么感觉？？？？？？？你特么敢换一个我能接受的理由吗！

阿错

　　初中要毕业的时候，教室里很是闷热，美女英语老师边讲边脱外套。
　　一男生突然大喊：“脱吧！大爷有的是钱！ ”全班顿时鸦雀无声！


　　在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”
　　我说：“少女的量词怎么是枚？”
　　朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”
　　我茅塞顿开，深有同感地点点头。
　　不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”


　　我们学校有条保研路，据说得名于一个故事。
　　一天一个女生走这条路上四教学楼，遇见旁边施工队的几个民工......
　　后来女生被保研了。再后来晚上就没人走这条路了。


　　一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。


　　阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。
　　我不会告诉你们，合租的同事把被子铺在仙人掌上面晒。
　　结果被子被他扔了，还让我老公帮他在身上拔刺。

阿错

　　熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！
　　让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。
　　在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！
　　刚想蹦回去，不知哪里飞来一脚直接把我踹倒
　　然后有人扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……
　　第二天全校通报！
　　然后俺就全校闻名了


　　就在今天，坐前头一暗恋许久的mm突然回头问：那个，你有女朋友吗？
　　当时那个突然啊，于是特无助地看了旁边一哥们一眼。
　　我还惊魂未定时，mm突然说：哦，我懂了！ 怪不得……
　　我靠，她喵的到底懂了什么！！


　　听到一哥们说梦话：“来人哪，把朕拖出去斩了。”


　　公司前几天体检，一星期后结果出来了。
　　前台的MM抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，大家来领一下吧。”


　　大晚上的突然肚子不适，没有带纸附近商店都关门了
　　一转身看一工行自动取款机，拿100块钱存取了5次，得了5张凭条
　　躲在一个黑暗的角落里解决了燃眉之急！呼！！真爽！

阿错

　　老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。
　　然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。
　　我再帮她捶打小肚腩360下，对她说：“一个月之后，你就达到减肥的目标了。”
　　一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！


　　有一位男子给他的女朋友写了封情书
　　为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着
　　可不幸的是，那女子在回信中写道：“信封后面的羊肉串是什么意思？


　　室友问：“老大，你老实说你是不是gay？”
　　我惊诧不已：“次奥，当然不是，老子直的！”
　　室友又问：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟，一边喊我的名字？”
　　我大怒：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！”


　　我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信
　　终于有一次跟他打。打了几个回合，我觉得也不过如此，对他各种贬。
　　结果他换了一只手……
　　我傻眼了，不带这么侮辱人的。


　　我哥们儿大一，经常翘课。
　　今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶的说：彭丹啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了啊。。。