笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

和男友看一电视剧，女主角失明了，男主角挣了4年的钱竭尽全力给女主角治眼睛。
这时我问男友：“如果我失明了，你会怎样？”
他说：“我会把你放小区门口。再放个破碗！”


四个男人下班后在酒吧喝酒，喝高兴了就都在诉说不愿回家的理由。
甲说：“一回家，老婆又是让洗衣又是让拖地，烦！”
乙说：“我看电视老婆就和我抢遥控器，也烦！”
丙说：“我回家一喝酒老婆就和我吵，更烦！”
丁默默喝酒，叹口气说：“你们这些问题我一样都没有！”
三人好奇了，羡慕地问：“那你是怎样调教老婆的？让她这么听话！”
丁又喝了一大口才幽幽地说：“老子连个老婆也没有，最烦！”


爸爸问8岁的儿子：为什么被老师留堂？
儿子：因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道：没出息的东西，怎么能撩女同学的裙子呢，爸爸小时候都是撩女老师裙子！


敷面膜最大的功效就是，让你这段时间能管住嘴，不吃东西。哈哈！


小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。
有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。
我觉得没有狗毛我就要死了。
为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

减肥不要紧

陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光帅气，穿得也很体面。我自找的就逗女友说：“你前男友条件这么好，为什么要和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”我。。


终于又要到科目二的考期了，因为心理素质差，学的就不好。我就问教练：“科目二能约考几次啊？”教练说：“五次。”我长吁了口气说道：“那还挺好，五次机会呢。”心里正高兴呢！教练一句话就把我的高兴浇没了：“你啊！我这关你都过不去。”‍‍‍‍


一个死刑犯临死前一天的晚上，狱卒给弄了一顿大餐，大鱼大肉，好酒好烟，说：吃吧，喝吧，这是你最后一顿饭了，死刑犯一边泪流满面的吃，一边问那狱卒：明天早上你们不管饭了是么


今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！


趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：“同学，请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。


异乡偶遇老同学小张，好不容易遇见他，想请他吃个饭，顺便把欠我的钱要过来，酒过三巡，同学小张说我重情义，这么多年来还一直记得他。
我心想:特么的，要不是你欠我钱不还，谁还记得你。。。酒足饭饱之后小张嚷嚷着要去结账，我一听，心想欠的钱有希望还了，结果等半天不见人，过去一问，这王八蛋早溜了……

减肥不要紧

闲着没事在公司瞎聊，我说：要是生在古代就好了，可以三妻四妾！一哥们马上反驳我：你可拉倒吧，就你这德行，还三妻四妾？在古代你就是最底层，不是乞丐也是大户人家的奴才，吃饭都得成问题，你应该说幸亏生在现代好吧！我竟无言以对！


我在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇的问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”


外婆生病住院，医生要求按食谱吃，老人非要吃烤鸭，我不让，拗不过我就没吃，等老妈一来就告状说不给她吃东西，老妈上来直接抽，老人笑得嘴都歪了。老妈发现抽我老人很开心，就在医院找各种由头每日一抽，老妈诶，我都三十好几了，儿子都有了，你就不能轻点么？外婆，我是你亲外孙啊！


前天我去外地出差，临走时客户安排送行，盛情难却我喝了两杯，然后回家。刚到家门口，我隐隐约约听到男朋友和一个女人在屋里说话，我怒不可遏，想打开门，却发现他竟然连家里的锁都换了。我气的发疯，用脚玩命的踹门，边踹边骂。不一会儿门开了，一个陌生男人出来问我：“大姐，你耍什么酒疯，干嘛踹我家的门？”我去，老娘走错楼了........


侄儿刚结婚三个月，前几天被侄媳妇打进医院了，早上顺道去看看他。侄儿带着哭腔跟我说：结婚前，老婆特别温柔，说话从来都不大声说。前几天跟朋友去kTV喝酒，玩的忘了时间，回家都三点多了，老婆就发火骂了，然后被老婆一个过肩摔，身上好几处骨裂。她就是个骗子，大学同学四年都没有告诉我，她是她们那个市队的跆拳道见习教练，黑带八段，八段啊，叔叔你看我这日子还咋过，一定要跟她离婚。我也不知道咋跟他说，就告诉他：你婶子是武术世家，你看看我们结婚二十六年了，从来都没有吵过架，你好好养伤，过几天再来看你。

减肥不要紧

今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死！”


最近诸事繁华，前段时间买的汉服放在角落，布了尘埃。老妈闲来无事在家收拾，给翻了出来，无奈地摇摇头:都说衣服好看，买来又不穿，成摆设吗？我嬉笑地指着汉服:我视它如娇妻，待之以温柔，最近太忙冷落了它，下次有时间一定好好利用。昨天下班早，想着晚上穿汉服去街上逛逛，回到家却怎么也找不到。问老妈汉服在哪，老妈头也不回说:哦，你说我儿媳妇啊，我给送人了，送隔壁二胖了！这……夺妻之恨啊！


昨天去相亲，中间聊到抽烟的问题。女：你抽烟吗？我：抽女：你平时抽什么烟？我：芙蓉王。女：抽的凶吗？我：我这么跟你说吧，一天两个打火机！


以前，我跟舍友借了50块，然后忘了这茬。他又不好意思明说，多次暗示我，我也没想起来。后来，他拉我去打篮球，他一直跳起来摸筐，我说：跳这么高有什么要诀吗？能不能教教我？他说：有，你把50块还我吧，毕竟无债一身轻啊……


想出去旅游，无奈我们单位请假就得扣钱，我当医生的妹妹说：哥，这好办，我给你开个诊断证明，你休病假好了。然后我美滋滋的把诊断证明交到了单位的人资，结果人资的人和我说：你这诊断证明拿错了吧？我拿过来一看，上面写着：初步诊断为宫颈癌，建议入院进一步检查……我去，妹妹你这是故意的吧？

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和5岁的儿子在M记吃洋快餐，见到一对年轻情侣，男孩用嘴叼着一根薯条喂到女孩嘴里，儿子跑过去得意地说：你们啊，一定要努力赚钱！不然，你看，一根薯条两个人抢着吃，太可怕了……


公司门口有条河，晚上经常有人钓鱼。有天我跟朋友从那路过，看见一个老头在钓鱼，左右两旁有两个老太太坐那。我就说：“你看这都几点了还钓鱼呢。”朋友：“老大爷真幸福，俩老太太陪着还管几点呀？”


小时候我爸经常打我妈，一言不合就开打，我还小怕挨揍也不敢说什么，就哭着在一边看着心疼我妈。直到有一天我爸又打我妈，我妈可能被打急了，跑到角落里拿起一瓶农药狠狠的哭着对我爸说:你敢再打我一下试试，我就让你尝尝失去亲人的滋味！看着妈妈激动的样子，好害怕妈妈会把农药喝下去，我哭着喊：妈妈，不要啊，我不能失去你。谁知道，我妈打开瓶盖，突然一把抓住我，就要把农药往我嘴里灌！


高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把、我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！


下楼买东西，一熊孩子在楼下吃甘蔗，咬了一口嚼完就直接吞下去了，没错，就是吞下去了，还说甘蔗真难吃。我当时就笑了，这傻缺，你特么不蘸点老干妈能好吃吗？

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昨晚太热了坐门口清凉，这时脚下来了一只蟑螂，被我一脚踩死了。看这个蟑螂的年龄也不是很大，没想到下半夜的时候门口来了二十多只蟑螂。直到这个时候我才知道，我可能杀了一个富家子弟，这是派蟑螂出来寻找那个富二代的下落来了！


炖了排骨汤和三岁的侄子一起喝，啃了几块排骨，忽然好奇狗狗为啥那么喜欢啃骨头呢？忍不住把骨头放嘴里嚼几下，还别说，骨髓好鲜美。正嚼呢，侄子一把拉住我哭到：“姑姑，你别吃骨头，吃骨头你会变成狗狗的。”旺旺……


上火，舌头起了个水泡，医生嘱咐吃清淡点。刚吃饭的时候，儿子突然很严肃的问我：“妈妈，你跟爸爸是不是被炒鱿鱼了？”我：“没啊。”儿子一脸委屈：“那为啥天天吃稀饭青菜啊，我都好几天没吃鸡腿了。”


朋友问我:为什么你的段子跟其他人风格不一样？我悲伤地说:我其实是一名心肌梗塞重症患者，所以……朋友也跟着悲伤起来:所以你是想在生命的最后一刻绽放不一样的精彩？我纠正道:我是说我有心梗，有心梗！我有新梗！


大家不要再吃方便面了，因为方便面里面的添加剂很多，吃多了基因会突变的。老婆说我儿子的DNA和我不一样，就是因为我吃方便面吃的太多了，唉！多么深刻的教训啊，希望大家引以为戒！


媳妇早晨习惯性地问我外面体感温度几何，然后根据我说的选择穿长还是穿短。我对温度的感觉不那么敏感，所以有一天三十多度，媳妇穿个长裤，有人问她天这么热为啥穿这么多，媳妇说:今天紫外线强，穿长的省着把腿晒黑。又有一天下雨，媳妇穿个短裤，冻得直抖，别人问她，她说:这样可以避免把裤子浇湿。每每提及此事，媳妇都会叹口气说:她们永远都不会知道我家有个冷热不知的傻爷们！

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跟一帮同学去某社区做义工，帮一群老爷爷老奶奶做家务，打扫卫生。回到家累得半死，老妈看着我浑身脏兮兮的，笑道：“在家衣来伸手饭来张，喊你拖个地啥的，死不动，居然会主动去做义工打扫卫生！”我：“在家整理得不干净，你总唠叨嫌弃。我在外面给老爷爷老奶奶打扫卫生，不管做得好坏，他们都会夸。”老妈愣了一下，来了句：“我闺女真漂亮，待会吃完饭将碗给洗了。”


儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母？”


公交车上看到一老奶奶上车，赶紧起身让座，老奶奶坐下后环视一周语重心长得说：“越是有钱有样的年轻人，越没公德心，相反……”奶奶好像发现了我犀利的眼神 ，不敢往下说了……


社会上几个狠人。普通医生：“你哪里有问题？”皮肤科医生：“你是不是皮痒了？”门卫：“你谁？”五金店师傅：“你要个锤子？”卖大米老板：“你几斤几两？”卖茶叶老板：“找茶吗？”卤肉店师傅：“猪头拿好。”网管：“你时间不多了。”下象棋大爷：“你怎么没有对象？”


我想起欠同事一百块，直接还给他一百。同事说：你记性真不好。我说：我记性好着呢，现在不是还你了吗？同事：我不是说你忘了不还，我是说你忘了上次已经还我了……


吃过午饭正想午睡会呢，熊孩子回来了:爸，袜子给我洗一下呗？快要进入睡眠状态的我烦的很:先扔一边，一会我起来再给你洗！……五分钟后实在坚持不住了！你个熊孩子，居然把袜子放我头顶上！


堂叔常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问我堂婶：“他说的是真的吗？” 堂婶说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”

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网上买了个白衬衫，还没试穿就发现有个地方被染色了。
问客服，客服说你洗一下看看。
我洗完了他们又说——洗过不退。。。


晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！” 妻子：太平……


今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！


问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？


有没有人想要 iPhone 11 Pro Max 的，请直接留言评论你想要什么颜色，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是谁脸皮这么厚。

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一姓曾同学有天突发奇想对我说：“我想好了，以后我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，这样老师上课就不好找他们回答问题了。”不得不说，灵感总是来源于生活。


甲：“我初恋被我一哥们儿抢走了，我很伤心；我的第二个女朋友又被他抢了，我很绝望；我第三个女朋友又被他抢了，我很愤怒！”
乙：“你就不能爷们儿一次？”
甲：“我现在跟他妹妹谈上了，等着他来抢！”


老婆：“哎哟，老公它又大了。” 老公：“别摸了，怪不好意思了！” 老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。” 老公：“还不怪你！整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”


我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。 我好奇地问：“这么快就打坏了？” 球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！” 我问：“你老婆这么厉害？” 球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”


公交车上一个小孩犯错了被他妈狠揍了一场，刚刚打完，那小孩哭得气都喘不上来，哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。他妈以为他不服，又揍了一顿。

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前些日子，我身边的朋友结婚的非常多，因为我要上班，没什么时间去参加他们的酒席，还好老公最近没什么事情，每次都是他去吃酒席，回来的时候会给我带一些好吃的东西。今天，刚好我休息了，我就和老公参加了一个朋友的婚宴，在婚宴吃到要结束的时候，同桌的一个朋友突然问我老公：“老王啊，你今天怎么不给你家的狗狗带一些吃的了呢？以前你都会带一些回家的啊！”我：……


女友要和我分手了，我伤心欲绝，又想挽留这段感情，于是把她的素颜照发到了朋友圈、qq动态、微博、人人，以此来证明我想挽留住她。果不其然，女友主动联系我，并且对我说道：“我跟你没完！”


昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说：“是那张100的么？”我点点头，然后她一本正经的说：“我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了。”扔了。。现在满屋子翻垃圾桶中。。。


我：“哥你真好，下雨天脱下自己上衣给嫂子撑起，怕嫂子感冒么？”哥：“你可别逗我了，我是怕雨水冲掉你嫂子的妆，吓坏了路人还得花钱看病。


领着儿子去市场买菜，儿子突然好奇的指着一块打了码（应该是动物防疫站打的检测证明）猪肉说道:爸爸快来看，这猪也纹身了！
好多正在买菜的人听到儿子的话都朝这边看了过来，这时猪肉档老板尴尬的急忙往下捋捋被他挽起的袖子……

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去剃了个彪悍的光头，只是发廊的空调开得太大，且直往我脸上吹，马上感到着凉了。坐公交回家，就感到晕车了，想吐！一下公交车就四处打量哪有垃圾桶，飞快跑过去！哪晓得直接冲岀来两个警察，把我胳膊一架给摁了，他们铐着我，我蹲在地上狂吐。过了一会就放了我，他们解释说，正举办个禁毒宣传活动，我一下公交车就眼睛放光，盯着样本猛咽口水，见到他们还跑！放我的理由是，没见过这么胖还吸毒的！


有一天男友突然提出分手，我问他怎么了，我做错了什么，还是你不喜欢我了?他说你走近点看看我的脸，我过去看了看说挺光滑的啊。他说这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其它的没什么……


朋友问上二年级的儿子:你在班上排名第几呀？儿子牛哄哄的说:第三！朋友很高兴:呦！不错嘛！儿子自豪的说:那当然了！只有两个同学，实在是打不过……


我和男朋友都生病了，我们一起到社区诊所去拿药，医生问我:“你哪不好？”我:“上火了，嗓子疼。”医生转身问我男友:“你呢？”男友:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……这医生不赶快拿药傻笑个啥？


刚才在街上逛的时候，可能是因为吃了泡椒凤爪，肚子一直不舒服，一开始我以为能顶到家里。结果刚走了几步就顶不住了，于是我在试着找公用厕所或者网咖。但转了一圈都没找到，后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时，就为了上个厕所。这是我目前人生中上过最贵的厕所，五十八块大洋！

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和女友的关系走到了尽头，她收拾好了箱包，预定了三天后的火车票，看来是再也没有前进的可能！而我还想做最后的努力，经过两个小时的苦口婆心的劝解，说的我是口吐白沫，气喘吁吁！这时我的手机响了，打开一看，哎呦我去，她竟然又定了今晚的飞机票！


和老婆出去买完菜回来，两人都饿了，翻翻厨房冰箱也没啥吃的，只见老婆走进房间一阵捣鼓整出一桶泡面，然后烧水泡面开始吃起来。我看着她，慢慢凑过脸去：老婆，跟你说个事。这货一脸警觉立马把面往自己前面又挪了挪，一手护住然后抬头看我：嗯，行，你说吧！ 额……媳妇咱们之间的信任呢？我不就是想问问周末了，要去哪里玩耍去，怎么这么防着我，心累！


2013年冬天的时候，我跟女友在一起七年，虽然岁数也不小了，但是我并不想结婚。只是忽然发现女友开始看各种悬疑小说，凶杀电影，什么凶案调查，案发现场一类的，没事还在网上搜索如何毁灭罪证，而且把QQ签名改成了：如果我感化不了你，那我就火化了你……当时就感觉，好悬！唉，不说了，孩子又得换尿不湿了！


有一段时间睡觉特别晚，有天晚上一个室友睡觉睡的好好的，突然从床上跳起来，大声尖叫着：“O泡时间到！”我愣了一下，她继续唱：“”给我O泡给我O泡，我要O泡我要O泡，O泡果奶要要要……”银铃般的歌声吓得我裹着被子一晚上没敢睡觉！


一进咖啡厅，全场肃穆，大家都在扭头看一桌小情侣吵架。俩人情绪激动，不断拍桌子，男孩青筋暴起，女孩一说话就甩头发，露出俏皮的耳垂。我在柜台点咖啡，背对他们听贼话儿，准备弄个究竟。只听女孩怒喝道： “分母的导数极限不存在，求个屁呀！” 理由太奇葩，这是我听过的最莫名其妙的吵架！

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有急事打电话给哥们，这货居然欠费停机了。忙着给他充了30话费，紧接着电话就打过去了。没等我说话，这货兴奋滴冲我喊:我靠！我跟你说，你真幸运！本来我手机欠费了，准备一会交话费，不知道哪个傻缺交错了，居然交到我的手机里，你早打两分钟我都接不到！我......


刚刚工作两个月。一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动：“妈，我钱够的，放心吧”老妈：“哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看能帮我点不？”我……


今天走在路上看见一个美女东西掉了，于是捡起来喊住她我：美女，我.......美女：约。我：你.......美女：现在可以。我：那.......美女：前面那家宾馆不错！我：这.......美女：走吧。我一下把东西甩她脸上，转身就走，什么人啊，还她东西，她还不让人把话说完！


小表妹是我带大的，她才断完奶，姨夫和小姨就丢给外婆去外省打工了，外婆身体不怎么好我就当爹又当妈的带着她。几年过去了，现在表妹长成了少女，可是每每看她近180斤的体重，我就忍不住想揍她。想不通为啥小时候那么可爱的小女孩，长大了能长成这个鬼样，真是女大十八变，越变越难看。不说了，看着她，我又火大了，我先把她揍一顿再说！


公司有一萌妹子，属于流动人员，连续五六天了，一直在我这里蹭风扇。昨天我纳闷的问她，你男朋友也在公司，怎么不去你男朋友那里。她看了我一眼说：你傻啊，天那么热，我挡着男朋友的风扇，万一我男朋友热中暑了咋办？今天38度的高温，我硬是没开风扇熬过了一天。

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我和我哥是双胞胎，大家都说我俩一模一样。今天早上我还在睡觉，我哥跑过来盯着我看，看得我发毛了，问他怎么了，我哥说：我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多帅了，所以过来看看你，就当照镜子了


七夕，他们看完电影，在kfc小坐。他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷。他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。。


手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。


老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。


方才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里边有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女子妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你现已赢在了起跑线上了。

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我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！


这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧！”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的！”
室友：“多少钱请的？”
我：“十块。”


今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”
儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗？”
顿时，我被他的天真打败了。


早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”
她说：“是。”
又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”
她说：“是。”
再问：“是不是你说啥我都得听？”
她答：“是。”
老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。


老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后对我说：：你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。

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嗑着瓜子，读着《西游记》，阎王越读越来气。阎王对崔判官说：孙猴头闯入地府，私改生死簿的描写，明显就是胡编乱造。那猴从小一上学就犯头疼病，他就一只文盲猴，我就纳闷了，他怎么认得生死簿上的字？” 崔判官汗都流出来了，急忙跪倒在地，腿如筛糠地说：“大王，只怪我幼儿园都没毕业，也不识字，生死簿上的那些猴都是画上去的，所以……”


小美第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说的，把一家人逗得合不拢嘴。 正聊着，小美妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩，我家小美对你是认真的，你可别三心二意哦！” 这时，小美忙抢着说：“他对我也是认真的，认识这么久，他从没给我推荐过股票！”


我对象姓吴，我带着她去我家多次，爸妈也知道她的姓名，我爸不善言辞，这是背景。春来冬往，转眼间，爸妈和我到小吴家提亲，期间各种寒暄各种拉家常，半天不说话的我爸突然问她爸：“师傅，你贵姓？大家都愣了几秒钟……回家时，我看老丈人的脸上好像有好多黑线！


两年前在某东上买了一对枕头，地址写的公司，领导看见我收到两个枕头后，奇怪问我，你不是单身么，怎么买两个？当时我满怀信心的回答，万一将来找到个女朋友呢，领导神秘一笑，转身走了。现在才知道，领导之所以是领导，目光就是长远！


卤煮我喜欢吃土豆，晚上和女朋友去吃火锅，我只顾着吃土豆没听她说话，她就生气了，气鼓鼓的问：我跟土豆到底哪个重要！ 我顿时一愣：当然是你重要了。她又问：那如果我和土豆同时掉进火锅里，你先捞谁？我当然先捞你啊，你都掉进去了那土豆还能吃吗？……不得不说北方的冬天外面还挺冷！

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我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座。半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……


和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两个男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊！”


以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天，我从冰箱拿出一整根萝卜扔进笼子时，我爸看到忍不住了，说：”你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？”


前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。


小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”

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我爸骑自行车带着我和妹妹去姑姑家，妹妹坐在前面的宝宝椅上，我坐后座。半路妹妹想吃饼干，我爸就下车，去买饼干，我当时尿急，就在路边放水。我爸买了饼干，骑上车就走，经过我身边时，我听到妹妹说，你看那个小胖子像不像我哥哥……


和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两个男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊！”


以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。终于有一天，我从冰箱拿出一整根萝卜扔进笼子时，我爸看到忍不住了，说：”你怎么不干脆给它点种子，让它自己种呢？”


前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行，果然好使。看来，姜还是老的辣啊。


小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”

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给老丈人打电话：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸，今天愚人节，和您开玩笑的！说完之后颤抖双手点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他再老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘说话：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿！


做了个可怕的梦，梦到在找厕所。找啊找啊没找到，就在一个斜坡上哗哗，总感觉哗哗的感觉不对，劲太小了？就使劲哗哗，哗到一半，醒了。这怎么办？好几十岁的人了，丢死人了。于是把睡觉中大宝小宝放到地图上。一会儿，大宝被湿醒了：“妈妈我尿床了。”我：“没事，可能是小宝尿的，我给你们上面铺个小铺垫，睡吧。”


高中时爱打架，三里五乡的很有名。有一天一个哥们来我家找我玩，进门一看哥们满脸是血，说是在村口跟人撞车了（自行车），被人揍了。我说你没提我名字啊？哥们捂着脑袋蹲地上哭着说：刚开始大巴掌抽，一提你名字直接就上板砖了。我靠……


我开着我的法拉利去做了一个测试，去搭讪现在的女大学生，结果都毫不犹豫的上了我的车，现在的女生都一点安全意思也没有啊？还问我晚上有没有时间，唉我把她们请下车默默的开车走了，毕竟一个月只能装一次13，租一天2500我得赶紧还回去了。


去小摊上买葡萄，觉得比较贵，便跟老板还价，跟他说昨天在别处买的同品种可比这便宜。老板顿了顿说: “这你就不懂了吧，虽说都是葡萄，看着也都一样，但是它品种却是不同的，有些就是长得比较像而已！这就和女人一样，同样是女的，你分得出来哪个是大姑娘，哪个是小媳妇吗？”我……

减肥不要紧

老婆买了几个桃子蛮甜的，晚上吃了两个，半夜肚子疼的受不了，到早上一共去了五趟厕所，腿都软了，还好上午缓过来了，软绵绵的躺在沙发上，转头扫见墙角的电子秤……果断又去厨房洗了个桃子，女人真是个可怕的生物！


和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”


第一次去拔火罐，有些担忧的询问道：“师傅，您这拔罐安不安全啊？”师傅拍着胸脯说道：“安全！绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！”


姐妹们，千万不要把自己的男朋友介绍给自己的闺蜜认识。因为你闺蜜不喜欢他，你们会分手！你闺蜜喜欢他，你们还是会分手！别问我是怎么知道的，惨啊！


小时候跑到人家地里偷瓜吃，然后被看瓜的老大爷狂追，我在前面撒开脚丫子跑，老大爷在后面拼了老命狂撵，最后还是老大爷跟我一起在路边拦了过路班车才回的村……


工地无聊，与旁边大哥聊天。我：“大哥哪里人啊？” 大哥：“四川的。”我：“那大哥应该挺能吃辣的吧？” 大哥：“我不吃辣！四川人非得吃辣？山东的就一定会开挖掘机吗？” 我：“大哥，我就是山东的，我会开挖掘机，你吃辣么？” 大哥……


夜里突然觉得有些窒息，睁眼看到媳妇正惊慌地瞅着我。我大叫了一声，问你到底想干什么。结果媳妇委屈的回答说：“我看你打呼噜，感觉你肯定工作很辛苦，所以渴了就给你倒了点水.....”

减肥不要紧

开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架的小明已经回去叫家长了。表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过！


今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？尺子都不买，你是不是没钱？”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。


昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢？”我……


和老公吵架，把他臭骂一顿。我:“你什么都没有我跟了你，你对得起我吗？”老公:“我把我的第一次全给了你，怎么对不起你？”我怒:“不要脸，谁知道你是不是第一次。”老公:“我的第一次被打，给了你老爸；我的第一次跪搓衣板，给了你；我的第一次偷情给了你妹妹……”


同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？


我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊？”


在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。”老婆来了句：“你长得不咋地，干活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”


刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意。我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

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一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病。医生问她有没有男朋友？她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友。然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。


老爸看到儿子分数，举手要打。儿子做个手势：停！老爸求你等五分钟再打！老爸觉得好奇，手停在空中：为啥？儿子：还有五分钟老妈到家了，你们一块打吧，省得五分钟之后，还要再挨一顿！


闺蜜小美长的一般，但身材特别好，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好。今天我问男友:“小美性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁？”男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗？”卧槽！什么意思……


我发了条朋友圈：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”


素描课，美术老师亲自当模特。学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也画大了，耳朵大了有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船；再看您的笑容，多么喜庆……”老师板着脸说道:“那你能解释下，我旁边的猴子、唐僧和白马是什么意思？”

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回家吃饭，老妈煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝着，忽然咯噔一下，有什么东西磕到牙了，我吐出来一看，是一小坨铁。老妈看着我手里的铁，不高兴了：你爸昨天检查缺铁，人家说吃啥补啥，我特意放了铁进去煮给你爸喝的，竟然被你喝到了，都给你补了，你抢了你爸的铁，得给他补上！看，这里有张单子，是医生开的补铁的药，你等下去药店，把这些药买回来吧！我？？？


一年前，老婆让我戒烟，她给我讲了好多人生道理：“为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟了，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱……”我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！一年后，她拿着一个全新漂亮的包包在我面前晃：“看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱！”


上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆，出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用我自己来！就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚，就把他踹一边去了……你丫小偷！


儿子今天带了个女孩回家，他对我说：“爸，这是我的新女友小美。”我冷笑道：“这么丑的你也看得上？你到底在想什么？”儿子叫道：“爸！小美人很好的！”我点头说：“我知道啊，我是在对她说话呢！”


妈：“说，你私房钱都藏哪儿了？”爸：“没藏啊。”妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”爸无奈的道：“我，我就藏书里了。”我：爸，咱有点节操行不？你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不？

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长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。


老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”


一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来! 有人冒充你收件还好我认得你...


上高中时，有次家里没人，我和女友耳鬓厮磨了一会，就匆忙上学去了。晚上老妈问“这沙发上怎么有这么多长头发” 我嘟囔说不知道呀，你问我爸吧！那天，我才知道我妈有多虎，转天我爸要不是找整个部门同事来作证，恐怕活不到第三天。然后，我被我爸揍得差点天外飞仙...


我每次出去吃饭我都会喝酒，就是为了掩饰我没有车。朋友教我说，以后跟老板一起吃饭的时候，一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶！喝酒的时候要表现比老板喝的少，这样才能显示出他酒量好！

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出差狗一枚，今天坐出租车出差，天上下着小雨，开车的是个大姐，人也挺和善的，也算是相聊甚欢。到了目的地后，我给大姐说了句：麻烦把后备箱开一下，我取下行李。然后我就下车走到后备箱位置，刚准备打开后备箱是，大姐一脚油门，跑了…然后…就留下一脸懵逼的我在风雨中凌乱！


隔壁家奶奶有着极重的重男轻女思想，临终分家当时，她把一辈子都戴在身上的古玉手镯传给了孙女，并表达了自己这辈子重男轻女的歉意。孙女含着眼泪原谅了奶奶。然后奶奶把含有十几万余额的支＊宝账户密码告诉给了孙子。用现代的科技行使着最古老的封建行为，你奶奶终究是你奶奶！


有一年内蒙发生冰雹灾害，范围不是很大，但碰巧有一内蒙的同事家里几亩麦田被砸了，同事之间都安慰他，他却一直说没事，连家都没回去，再后来厂里领导帮他申请了补助，直到后来他辞职回家的时候我们才知道，那几亩田对人家来说是真没事，因为家里还有一千多亩的草场，机械化管理，每年光卖牧草就不知道能挣多少了，唉！突然感觉心好累啊！


单位保卫科新进一位保安干事，刚才我停好车，过来告诉我，我们科室主任怎么怎么的，还要我小心点，不然要开除的，还要准时上班！我摘下假发，摸了摸光头，对他说，你见过我们主任吗？他回还没有！我说，你别到处说主任坏话，那人很小心眼的，还有，我就是科室主任，你说的那个死光头！……


最近天热，冰淇淋吃得有些多，又缺少运动，长胖了不少。刚在阳台跑步机上跑步，老妈在客厅看电视，我便边跑边看电视。看到感人处，被电视里面的气氛给感染，眼泪不受控制地流了下来。刚好被从外面应酬回来的老爸看到 ，扔下公文包，冲老妈道：“天天逼着咱闺女减肥都给累哭了。胖就胖呗，以后嫁不出去，我养！”

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家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。想着隔壁大叔家有条狗，就拿过去喂他家的狗。没想到，大叔不乐意了，说：“你别来喂我家狗，万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”我……


昨晚老爸下班后，就一直待在屋里刷视频。老妈看到后，心里不爽，一把抢过来老爸的手机不让老爸看。老爸看老妈生气了，弱弱地不敢吭声，然后眼睁睁地看着老妈，拿着他手机刷了半个小时的直播！


儿子媳妇吵架都出门了，忽然儿子敲门回来，婆婆开门看了一下，问媳妇呢？儿子说回娘家了。婆婆门一关，没让儿子进门。公公问婆婆谁啊？婆婆说收破烂的，公公不信，嘟囔着说大热天，这个时候谁来收破烂，非开门瞧瞧。一开门看到儿子，门又立马关上了，也没让儿子进门，说还真是收破烂的！


开车从小区的车库出来，看到一大妈推着婴儿车走在机动车道上，挡住了去路。我没有按喇叭催促，而是缓缓的跟在后面，我心里默默的为自己的行为点了个赞。不料大妈回头突然看到有辆车时，好像吓了一跳，大声冲我骂道：你会不会开车啊？一点声音都没有，吓我一跳！我觉得她说得很有道理，于是狠狠的摁了下喇叭。很明显，她又被吓了一跳！


昨天中午丈母娘和老丈人吵架，老丈人满脸伤痕的来我家躲着。中午吃饭让媳妇做几个菜，陪老丈人喝几杯，老丈人各种抱怨丈母娘……半小时之后，老丈人摇摇头说：今天的饭菜跟你妈做的似的。我赶紧接道：也有可能是我妈做的，她比你早来几分钟。老丈人听了往后一躺。不是知道是喝晕了还是吓晕了。这时丈母娘从厨房走了出来，看了两眼老丈人说：看来回家还得揍！

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跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”


朋友特别信佛，信到骨子里那种，见不得杀生。就刚刚，和他抽着烟，在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在向上爬，我一烟头直接戳过去。他不依不让，追了我三条街要好好教育我。要不是看他小腿肚上有个新的烟疤，我肯定跟他绝交。


单位大门的墙上，被贴了一张治疗不孕不育的广告。早上到单位，领导让我撕下来。我正从墙上往下撕，同事李姐到单位门口了，看了看广告，走过来逗我说：小明，你会治病么，在这揭皇榜！我段子精神上来了，说：领导的病有救了！哈哈哈……撕下来以后跟李姐一起进院子，发现领导正站在门口，看都没看我一眼......


说来也奇怪，我家养的狗都活不过一年，不是自己病死了，就是被狗贩子打死了……前段时间别人家送了只大黑狗，很招家里人待见。这不也约莫快到时间了，大家都心照不宣的给它吃好的，时不时给它顺顺毛，讲讲自己记忆中和它相处的片段，悲伤的气氛是相当的浓厚。都说狗是通人性的，估计是受不了别人看死狗一样的眼神，前两天离家出走了！


大女儿放暑假了，她居然告诉我们，她是她们寝室里做饭做得最好的姑娘。可是我明明记得在家的她只学会烧开水的啊，这是为什么？我也不敢问！


小美总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

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跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”


朋友特别信佛，信到骨子里那种，见不得杀生。就刚刚，和他抽着烟，在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在向上爬，我一烟头直接戳过去。他不依不让，追了我三条街要好好教育我。要不是看他小腿肚上有个新的烟疤，我肯定跟他绝交。


单位大门的墙上，被贴了一张治疗不孕不育的广告。早上到单位，领导让我撕下来。我正从墙上往下撕，同事李姐到单位门口了，看了看广告，走过来逗我说：小明，你会治病么，在这揭皇榜！我段子精神上来了，说：领导的病有救了！哈哈哈……撕下来以后跟李姐一起进院子，发现领导正站在门口，看都没看我一眼......


说来也奇怪，我家养的狗都活不过一年，不是自己病死了，就是被狗贩子打死了……前段时间别人家送了只大黑狗，很招家里人待见。这不也约莫快到时间了，大家都心照不宣的给它吃好的，时不时给它顺顺毛，讲讲自己记忆中和它相处的片段，悲伤的气氛是相当的浓厚。都说狗是通人性的，估计是受不了别人看死狗一样的眼神，前两天离家出走了！


大女儿放暑假了，她居然告诉我们，她是她们寝室里做饭做得最好的姑娘。可是我明明记得在家的她只学会烧开水的啊，这是为什么？我也不敢问！


小美总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”

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我看完新闻，对一旁正在修车的师傅说道：“师傅，你这不会擅自使用客户的车吧？刚刚新闻才说这事，重大交通事故啊！”师傅望了望我，点了一支烟说道：“你放心！我还是有职业操守的，再说了，我都十来年没骑过自行车了！”


老婆躺我怀里问我：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：和你分手！当时没过脑，说完感觉要坏事。老婆大怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！


老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡，你现在都不抱我了。老公：是啊，我也好怀念以前，那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。


小美有点胖，难找对象，所以她对对象唯一的要求就是，能把她抱起来就好！正好隔壁婶婶家的表兄有个大龄男青年，因为常年干工地，力大无比，就同意相亲！陪着小美去相亲，男方看到小美的一瞬间直着眼睛说：大姐，你这是找对象吗？你不如找个起重机吧？


老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了，太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！

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儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课。儿子说:现在我唯一的乐趣就是去英语班，只有在那才能看见超过十个的熟人，你再给我报个数学班好吧？


动车上，我旁边坐个作家，写诗歌的，一直跟我吹嘘他的作品。咱也不懂诗歌，又不能让他看低，他怎么吹，咱就怎么捧！跟大作家同行，还是有收获的，我下车的时候花36块买了本他的书……


狗深深地爱上了狐狸，可他们却遇到了死神。死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”最后，狐狸输了...... 狗抱着死去的狐狸说：“说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布？”


朋友开车去南昌出差，办完事忘了停车场的位置，关键是停车卡也放在车里了。找了大半个月都没找到，于是她把武汉的工作辞了，在南昌一边打工一边找车！都快一年了人还没回来……


我生性比较女汉子，记得当初学车的时候，驾校边上种了很多水果，教练经常叫我爬树上摘水果。我一直以为是因为教练觉得我是个风风火火的假小子，所以才会那么多男生都不叫，偏偏叫我爬树去摘果。直到前几天，街上遇到之前的教练，和他聊起当初的事情。教练说：没有，你看着挺文静的，叫你爬树是因为我想告诉其他学员，我连猪都能教的爬上树，更别说学个车了！

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二哥比较会过日子，平时一支烟点着了抽两口再摁灭了下次再抽，一天两只烟还能剩大半截。那天去他家闲坐，二哥泡茶抓了一大把茶叶。我笑问二哥：“这可不是你的风格啊，太浪费了！”没想到二哥说：“没事，每次喝完茶，我都把茶叶晒干，这些茶叶泡第五遍了，不多放点味太淡！”


小时候老妈养了一只大公鸡，平时宝贝的不得了，每天早上只要公鸡打鸣，我就得起床吃饭去上学。实在不想起床那么早去上学，就偷偷趁着夜色偷偷把大公鸡逮住，然后用红线绳把大公鸡的嘴缠了好多圈系成死扣。第二天，果然没听到公鸡打鸣声，结果没想到老妈用老爸的皮带把我抽起床的。


看上一同事帅哥，为了接近他，我故意把果汁洒在他衣服上，然后帮他洗衣服！后来，这货学会碰瓷了，我一喝果汁，他就故意撞过来，然后去换一套衣服，把脏衣服打包给我……



曾经，特别喜欢新来的小师妹，长得高挑又甜美，经常晚上下班一起吃宵夜，一起上网吧。就在我准备表白的时候，我那连手都没舍得牵一下的小师妹，被大师兄用一台翻盖手机钓走了……


今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！

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单位一位女同事平时和我不是很熟，她也不怎么说话，为人处事也平平庸庸，属于多她一个，少她一个都行那种！这几天工作上的事一直找我麻烦，挑三捡四的，我问她，我哪里得罪你了？你到底想怎样？她告诉我她快结婚了，想要给我请帖……我靠，这要红包要出新高度了！


年前，闺蜜谈了个帅气的男朋友，两人如胶似漆。劳资份子钱都准备好，就盼着他俩某日修成正果时，闺蜜突然说跟男朋友分手了。劳资一脸震惊问她为何？闺蜜风轻云淡：“我不喜欢每次跟他逛完商场出来，坐在副驾像进蒸笼似的那种感觉。”我：“夏天嘛，车在太阳底下停久了，刚坐进去，都这样，冷气启动没那么快。”闺蜜看了我一眼，莫名其妙的冒出一句：“怪不得你头发这么长。”


哥们突然喊我去喝酒，这小子酒量很差，怎么可能主动攒局呢，不对，肯定有事。我：说吧，遇到什么烦心事了？他：不愧是兄弟，我怀疑媳妇有问题？我：别瞎想，有证据你就不说怀疑了，到底啥事？他：她说给我买了意外伤害保险，我咋想咋觉得不对，昨晚我梦到她端了碗药喊我喝！我……


媳妇儿说拿50元去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。这给我乐的，下楼先去买了包芙蓉.王，想着几个苹果要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到水果店称了八个苹果，让我没想到是，八个苹果居然就要50块……


小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！

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单位一位女同事平时和我不是很熟，她也不怎么说话，为人处事也平平庸庸，属于多她一个，少她一个都行那种！这几天工作上的事一直找我麻烦，挑三捡四的，我问她，我哪里得罪你了？你到底想怎样？她告诉我她快结婚了，想要给我请帖……我靠，这要红包要出新高度了！


年前，闺蜜谈了个帅气的男朋友，两人如胶似漆。劳资份子钱都准备好，就盼着他俩某日修成正果时，闺蜜突然说跟男朋友分手了。劳资一脸震惊问她为何？闺蜜风轻云淡：“我不喜欢每次跟他逛完商场出来，坐在副驾像进蒸笼似的那种感觉。”我：“夏天嘛，车在太阳底下停久了，刚坐进去，都这样，冷气启动没那么快。”闺蜜看了我一眼，莫名其妙的冒出一句：“怪不得你头发这么长。”


哥们突然喊我去喝酒，这小子酒量很差，怎么可能主动攒局呢，不对，肯定有事。我：说吧，遇到什么烦心事了？他：不愧是兄弟，我怀疑媳妇有问题？我：别瞎想，有证据你就不说怀疑了，到底啥事？他：她说给我买了意外伤害保险，我咋想咋觉得不对，昨晚我梦到她端了碗药喊我喝！我……


媳妇儿说拿50元去买点苹果，剩下的钱就给我当私房钱。这给我乐的，下楼先去买了包芙蓉.王，想着几个苹果要不了多少钱，指不定还能再剩个十几块。来到水果店称了八个苹果，让我没想到是，八个苹果居然就要50块……


小舅子跑滴滴，月入一万多，经常在我面前炫耀他攒了多少私房钱。我心动了，用车上的一个破手机也注册了一个，谎称要加班，也偷着跑，每天下午五点跑到十二点，三个多月下来，小金库里存了一万八，同志们呀，我夜里都能笑醒啊。昨天小舅子告诉我，她姐看上了一款钻戒，要两万五，让我这个月努力点。我就知道这事不简单！

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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”


和一群帅哥一起吃火锅，有人吃午餐肉，有人吃肥肉，只有我吃藕。


为什么这世界上有些人就这么抵触接受现代科技呢？
请将答案写在明信片上寄给我谢谢。


研究显示：头三个小时的睡眠质量直接决定了整个晚上的睡眠质量。
如果头三个小时睡不好的话，第二天上班就会毫无效率。
反之，如果头三个小时睡眠质量很高，第二天上班依旧会毫无效率。


晚上开出租，有个小伙子脾气很大，上车以后说：老子最烦你们的哥了，一天到晚那么多话，快开车，别特么瞎扯。
开了几分钟，小伙子实在憋不住了说，师傅你往哪儿开？
我回答：你没告诉我往哪儿开啊，王先生。

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问：如果你突然有了大量现金，你会怎么做？
答：自首。


今天去买猪肉，老板问我全款还是首付？
现在想想，当年老师叫我回家养猪是为了我好。


问：不太懂，真诚提问，乐高的乐趣是在….？
答：男人的十字绣。


今天我同事跟我说：我要跟我老婆离婚！
我说：为什么？
同事说：她外面有人！
我：不会吧？可能是你误会了！
同事：她昨晚彻夜未归，跟我说在表妹家过夜！
我：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
同事：你问那么清楚干嘛？总之就是没有！


深夜了，打了辆滴滴回家，一上车司机就跟我抱怨：也没得罪谁啊，别人给了个3星，星级被降了，真是郁闷。
我不知道说什么，就说了等会给你评个五星，然后司机说：大妹子，那谢谢你了！这么晚，去上班啊！
后来下了车，我又默默地拿起手机点了3颗星。