笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　31.
　　数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

　　32.
　　好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的

　　33.
　　不攻自破，这个词让人浮想联翩啊

　　34.
　　福建人说话好萌噢！吃烤漏喝流赖！萌死个棱类！！！

　　35.
　　吃货看武侠剧最虐心的镜头：一桌好菜还没开吃，就被打翻了！！！

　　35.
　　民族复兴都进行到65.3%了，99.9%的时候千万别蓝屏啊

　　36.
　　演员王老汉在三极片拍摄过程中多次故意笑场赢得数次重拍机会

　　37.
　　他曾经以为自己的床上功夫出神入化，直到老婆告诉他她有哮喘......

　　38.
　　如果有人笑你打飞机 你就直接说 ' 好过你用戒指打飞机

　　39..
　　吃魔都生煎要一口咬下去才香，应该和东北铁管舔起来是甜的是同样等级的。

　　40.
　　所谓的防空识别，就是小学生在课桌上划一个道，然后跟同桌说，别过来啊，同桌哈哈大笑，一脚把椅子踹翻了

一代宗师

　　1.
　　小时候去楼下哥哥家玩，看到他的书桌上有块玻璃，下面压着好多奖状，于是我回家就要我爸爸也给划一块，后来，底下压满了我的检讨书。

　　2.
　　去西塘玩，买烤鱿鱼。排我前面一女的，特挑剔，尖刻地命令老板：“这串好小，给我换个大的！”老板都没正眼看她，默默烤好两串，递给她身后的我：“这两串比较小，就算你一份钱。”嗯，我就喜欢江南人这种怄气方式！

　　3.
　　朋友今天早上打车，遇到很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领，一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700份儿钱，提一辆新车，每天上下班顺道固定拉五个活儿，每天大概还能挣100左右，他说这比租车强多了，还不限行。

　　4.
　　和同学去厕所上大号，一边聊天一边 去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸 了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你 的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等 了2分钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习 见

　　5.
　　庄子和惠子一起在濠水的桥上游玩。庄子说：“鱼在河水中游得多么快乐啊。”惠子说：“你又不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”庄子说：“你又不是我，怎么知道我不知道鱼快乐呢？”惠子说：“你怎么知道我不知道鱼快乐呢？”庄子说：“你怎么知道我不知道你知道鱼快乐呢？”惠子说：“神经病。”

一代宗师

　　6.
　　喝多吹牛，朋友说他出去喝酒只喝old white fuck！大家各种猜测是什么好的洋酒，名字都这么霸气！还带fuck的！这时候角落里一个考了四次依旧没过四级的兄弟飘出一句话：不就是“老白干”吗，搞得跟真的一样。

　　7.
　　今天在食堂碰到同班一美女，随口问到：明天周末，准备去哪玩？她：跟男朋友爬山去！我：那可得注意安全啊！她：没事，我们准备两盒呢！

　　8.
　　几个哥们喝酒微醉，甲感叹：“酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀啊。”乙说：“哪我们岂不是都中毒了，怎么办？”甲提议：“那我们去刮骨疗毒吧！”

　　8.
　　参军体检，六个人全果出镜。 我们站成一排等着，过来两个大叔开始研究我们的JJ， 一个大叔说：怎么那么小啊？真为你们捉急。 这时一哥们很欠扁的说：如果看着您都能大，我才捉急.....

　　9.
　　常听女生抱怨：“男人没一个好东西，一见面都是先盯着胸！”其实，那只是男孩羞涩万分、不敢直视异性双眼、稍微向下错开视线而已。他们绝无半点邪恶的念头。他们的脑子里只有紧张、尴尬、自卑、焦虑、大胸、大胸和大胸。

　　10.
　　早上与哥们公交去上班，前排座了两妹子，一妹子问另一妹子最近有没有什么好看的节目。妹子点头说到：有呀！就是那个《爸爸去哪》。我那哥们弱弱的说了一句：去上班！ 唉！现在还在给那两妹子道歉！（妹子没抽死你算真爱。）

一代宗师

　　11.
　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

　　12.
　　今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。（又得麻烦她老人家了。）

　　13.
　　向日葵问小草：“你可以喜欢我吗？”小草说：“不好意思我不喜欢瓜子脸的。”

　　14
　　、章鱼小姐对着电脑发誓说，再买东西我就剁手剁手剁手剁手！于是她就变成了Ω小姐

　　15、
　　生活就是一场大家来找茬的游戏。每个人都在找你的茬。包括你自己。

一代宗师

　　今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个


　　坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”


　　今一女的拖着带尾长有几十米的白色婚纱在大街和新郎奔跑着，用四个字形容，很多人都说什么“霸气侧漏”“最长新娘”等之类的，突然旁边有一屌丝说：“白带异常（长）”


　　下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机，虽说没撞上也把我吓得够呛阿尼陀佛，谢谢菩萨！


　　有一哥们，喜欢一个女孩，天天去女孩校门口等她放学，后来那女孩的男友知道了，找了几个人，把我哥们一顿好揍躺了半个月。哥们咽不下这口气，去五金店买了把西瓜刀。背在后面就去他们学校找女孩男友报仇，正好遇见那天揍他的那几个人一起出来，哥们大喝一声就要拔刀，奈何手臂有点短刀太长，还有点紧张，拔了几下刀没拔出来。。。后来，这哥们在医院又躺了半个月。。。


　　小学时喜欢看武侠小说，经常梦想自己身怀绝学；后来机缘巧合发现放学路上有一家电焊店，于是乎，天天路过是盯着刺眼的电焊光-我要练就一对火眼金睛！
　　终于，小学五年级成了唯一一个戴眼镜的-有个绰号：四眼

一代宗师

　　本人在肯德基兼职，今天有一男一女来买东西大概三十多块。男的拿出一张一百的给我，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十，看着她把一百拿回去顺手塞进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了


　　今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉！！！然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉？！和尚说：我又不是一生下来就是和尚。


　　以前， 有女同学电话给我， 我妈说， “你电话，怎么是个女的？” 现在电话来了， 妈妈说“快！快！快！找你的，是个女的


　　当兵时，年底复原的老兵给我们腌酸菜，没等酸菜腌好老兵就复员走了，吃了一冬酸菜，开春快吃完了，从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋……


　　我朋友在医院妇产科工作，单身，今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前被人流掉了。”

一代宗师

　　Lz天冷喜欢各种赖床！各种墨迹！今早老妈叫起床，Lz应了一声！于是起床穿衣，一气呵成，那速度之快啊，自己都佩服自己刚准备下楼，突然，老妈大吼你怎么还没起床！Lz一惊，睁眼一看，尼玛怎么还在床上躺着呢？


　　买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。 买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……


　　“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”


　　今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说638分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了，一屋子人都笑晕了。


　　打电话给订票公司，想问一下，合肥飞潍坊的班机， 结果一出口：“你好，想麻烦问一 下合肥灰回方，不是……合回飞回方， 不是……合肥飞回慌，不是……合回飞潍慌……尼玛！”掩面而泣……

一代宗师

　　土豪坐飞机空姐让其关机，土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说:哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说:这是你大爷"土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说:这是你二大爷,又默默的拿出5说还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹~


　　寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？


　　前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。我：“舅舅，我错了。”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。


　　“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。"


　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我，说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢……

一代宗师

　　一同事新买了苹果5s，天天在群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了！


　　有个人发帖问：女生都觉得打蓝球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。


　　在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？”


　　宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！


　　朋友买了新摩托车， 还没办牌照，加满了油带我兜风， 走在路上我问他加了多少钱的油， 他举起左手比了个二说加了二十， 刚说完前面的交警把他拦了下来， 对他说：我当了十年的交警，第一次见你这么嚣张的， 没办牌照也就不说了，看见我了还敢给我比“耶”， 你在挑战我敢不拦你吗？

一代宗师

　　放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！


　　带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”他不服气的回答：“谁说我不会！”然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”


　　此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事，寝室还有一位起床失败， 正在重启，隔壁宿舍全部重启...


　　肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。 这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的？！


　　在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

一代宗师

　　中秋节老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不过饺子，好玩不过......”然后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死你！


　　最近戒烟，于是在Q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”


　　晚上吃完饭，想抽根饭后烟，发现烟没了，只好出去买，跟老婆打了声招呼出去下 老婆一直都反对我抽烟，这下听到我说出去买烟，阴阳怪气地说:“台风来了 没事就别出去，要不然火葬场的人也不知去哪收货！”


　　同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了...


　　我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊？”我大妈说：“你妹的！”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”我去。。

一代宗师

　　跟男友坐公交车，人特多，只好跟他挤在一起站着。然后，他掐我胳膊玩，我就掐他腿。可是任我怎么使劲掐她，他都跟没事人似的。我回头一看，一大叔快哭了……


　　和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：......


　　男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：“我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！”那二货来一句：“我也是！”我立马火大：“拍起桌子说你说什么？”那货弱弱的说：“我也越来越讨厌我自己了……”


　　今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。


　　就刚刚，女友在餐厅吃饭。对面有一猥琐男一直盯着她看，三番两次之后女友实在受不了了就怒道：“看什么看，没看过美女吗”？猥琐男弱弱的说：“不是，你脸上有两粒饭”。女友：“不用你说，我知道”。然后奇葩女友一直强忍到人家吃完走了才擦掉米粒。

一代宗师

　　刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。。。。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数。


　　本人爷们，下午没事在广场溜达，正闲的没事走着就看到一个挺丰满的妹纸长的还挺漂亮向我跑来。gc的是她的mm跟着她跑步的节奏一上一下的看的我眼都直了。结果她发现了更让人喷饭的果断用两个手拖住两个mm在我面前跑过去了。。是拖住。。拖住。。我当时凌乱了。。


　　聚会时有人给我介绍一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我请他传授秘诀，他一脸木然的对我说，：“其实也没什么秘诀，我原来是千万富翁……”


　　医生将一瓶药递给一个肥胖病人：“不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。”


　　路遇一老人晕倒，马上将其送往医院，当时身上没带多少银子，于是打电话话给女友，女友一进病房就骂道：“你脑子有病啊！管什么闲事……”当她看到病床上的老人后一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错，听我一句话，和我女儿分手吧……”

一代宗师

　　凶案现场，死者妻子陈述说：“老公的绵帽、雪地鞋、厚大衣、皮手套全部不翼而飞。警察眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”


　　听到身后男女对话，女拿自拍给男的看：我美么？男唯唯连声：很美很美。“那怎么美呢？”“嗯……有种很硬朗的感觉，不像其她女孩子那种柔软的表情，嗯……像……一把菜刀，哎……你干嘛去啊，哎……咋啦，你等等我啊！”待我回头两人都跑远了，可惜没看到那姑娘到底是怎么明晃晃的一张脸。


　　公交车上一个爸爸对儿子说：“都这么大了还打不过你妈，我十二岁能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”


　　超热的一个上班早晨，挤扁人的300路公交车上，我旁边一个占地面积偏大，三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停擦汗，一边操着一口北京口腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方，我给他车钥匙他给我一天公交卡！”


　　如何在公交车上抢到座位其实是一门学问：1。找一个睡着的人：2。轻轻地叫醒他：3。告诉他该下车了。嗯，我现在想哪个王八蛋叫我下车的。

一代宗师

　　公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡：又上来个学生，一刷，嘀，学生卡：紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。


　　“请用一句话证明中国是一个法治国家。”然后出现了个神一般的回复：“根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。”


　　最近我一哥们给我嘀咕，准备离婚了，询之，他说都是微博闹的。在微博上他挺方，他老婆挺寒，结果几个月想行房，他老婆怒斥曰——休想，你方粉还想白搞韩粉啊？……我听罢大笑，我是没参与这场大战的，这是真事儿转播，希望两方的粉都别来骂老汉啊……


　　胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”


　　老妈前几个月买了只小乌鸡，回来兴奋的告诉我爸等着吧，过两月让你吃有营养家养乌鸡鸡蛋，好不容易等到乌鸡长成了，就在今天，就是今天早上，凌晨五点，那个被给予希望的下蛋乌鸡打鸣了……

一代宗师

　　我和我亲姐走在马路上，忽然一自行车冲出来差点撞到我姐！我就一把把我姐抱过来了！自行车男不削看我一眼，想抱就抱呗！拿我当借口！我就，。。。。。


　　小时候家住7楼，没有电梯。有一天早上上课忘记带作业本了，懒得爬7层楼去拿。于是站在楼底下放声大喊：“妈~~~~！”然后1234567楼还有左右单元还有左边的左边和右边的右边的窗户里都出现了妈妈们的身影……好多个妈妈啊……


　　今天接到一个咨询电话：16岁出家做了和尚，经过磨练，终于有了自己的一家寺院，有了经济能力，娶妻生子，然夫妻不合，现欲离婚，只是寺院作为夫妻财产分割的争议焦点，让法官情何以堪啊？大师级婚姻案件。。。


　　同事带了一堆饼干来办公室吃，自己吃的兴高采烈还热情的分给我们，牛肉味鸡肉味，脆脆的还挺好吃，吃完以后另外同事打扫卫生倒垃圾，发现垃圾桶里的包装袋是狗饼干！狗……狗……狗饼干……同事淡然的说，“淘宝买的，我家狗狗不爱吃，我觉得还蛮好吃的！”囧，我也吃了不少。


　　200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 尼玛！竟然是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。。。你妹、你妹啊！

一代宗师

　　唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
　　唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
　　唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
　　唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
　　唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”


　　“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”
　　“没，她下嫁了。”
　　“嫁给谁了？”
　　“什么嫁给谁？就是从淘宝上下架了啊！”


　　儿子犯事了，已经做好了挨打的准备，
　　爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动，
　　儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！”
　　爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我，玩去吧！”


　　儿：“还是以前妈妈疼我，你都是用扫把打我。”
　　父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你，
　　要不是我偷偷换成乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”


　　儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，
　　小船可以载两人，问几次可以过完？
　　儿子答13次，老师的答案7次，
　　儿子追着老师问船谁划回来的...

一代宗师

　　早上的时候比较冷二蛋只穿了一件短袖去学校
　　这时候老妈急匆匆的从房间里拿了一件长袖给二蛋说：
　　“赶快带走不然你上课睡觉会被冻醒”这才是亲娘呀！


　　那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
　　过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
　　大爷逗他：“那你给我多少啊?”
　　小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”突然觉得，这个世界已经被一种叫老婆的“生物”占领了。


　　一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。
　　媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。
　　估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，
　　媳妇说“你该有点反应吧。”
　　我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说：“你好毒！”
　　顿时两客人喝的汤喷了一桌。


　　昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，
　　学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
　　孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
　　当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。


　　有一位老师受伤了，有记者要来采访他。
　　他打电话给他的学生：“你去叫几个同学来医院看我，记得要穿校服，带上花来。”
　　然后他的学生来了，穿着孝服，带着花圈，在那里哭……

一代宗师

　　高中时学校里有一对长得不太好看的双胞胎。有一天在洗手间听见她们的谈话。
　　妹：“姐，咱班新来的那个男生总看我，你说他是不是觉得我好看喜欢我呢？”
　　估计姐姐也喜欢那男生，反应有点强烈 。 姐：“喜欢个屁喜欢，就你长那样！”
　　沉默了一会 妹：“姐，咱俩不长的一样么？”


　　男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
　　男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”
　　女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。


　　话说现在要是没有关系，很难在短时间内办理各种证，我有一对夫妻朋友，办理离婚分割财产。由于各个机关手续复杂，两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情，复婚了。


　　邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。
　　那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。
　　结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……还成精了。


　　开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”
　　老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧！”

一代宗师

       坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
　　老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。


　　老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”
　　一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了


　　办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
　　女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
　　她和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”
　　前台的小姑娘仰头望着女同事说：“是不是你太胖了。”
　　女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊了。”



　　今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。
　　问过后知道了原因：她儿子昨天清明节烧纸给他爹烧了个小姐。


　   一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。
　　第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。
　　三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。
　　从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试。

一代宗师

　　住19楼，中午懒得下去吃饭，打电话叫有车的铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话：在电梯里快出来拿！快！飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央！我我。。。


　　本人刚从学校毕业的儿科医生一个……一般小孩打留置针的时候，都只是大哭或者喊“我不要打针”之类的，那天看一个两岁的小男娃打针，被四个人摁住的他边哭边喊的是“你要干嘛…………哎呦妈诶……哎呦妈诶……畜生……畜生……


　　我边洗澡边高兴地唱歌，被我姐姐听到了。后来，那句小弟弟不要怕，能长多大长多大被我姐姐唱到了起码我19岁。。。。


　　今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开，四散到客厅的各个角落。


　　国人最强音：今天是三八妇女节，给硬盘里的姑娘们放一天假

一代宗师

　　初中同学写的作文，具体看不清了，大概是，讲他爷爷的一生的生活经历和成就。文笔很不错！可是他用先抑后扬的手法写的！ 引用原文---“爷爷一身的荣耀，但也有不足，他最大的败笔就是生出了我父亲”……


　　大家都知道火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
　　我一朋友去买火车票，等通宵排第一位，根本买不到卧铺票。我那朋友一下眼神里充满了熊熊怒火：“硬座还有吧，给我来三张”
　　上车了，我那朋友拿这三张票跟人换成了一排的，从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从包里拿出了一件神器———条幅！！！那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找铁路总局”


　　大学时期一次英语期末考试，我和同学早早来到考场，发现学生证没带 。正巧此时监考老师抱着试卷来了，一个龌龊蜀黍和一个漂亮MM老师，我就跟MM老师说明了一下情况，给她看了准考证身份证图书证···就让我坐下考试了。
　　我这个激动啊，MM老师真好啊，太体贴了。 考试开始后开始听听力，龌龊蜀黍下来查准考证，查到我时，杯具了，他让我回去拿，我K，刚刚和小老师谈好了的，可是这边不认账，由于其实在太龌龊，MM老师也没敢说什么。
　　没办法，只好回去，可心里这个憋屈啊，还不如早点让我回去拿呢。等回到教室，听力已经快要结束，我也不想听了，就做后面的题目
　　过了一会，MM老师转悠过来了，拿起我的学生证看，我的这个气啊。只见她放下我的学生证就走了，还有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走后，我翻开一看，竟然夹了张小纸片，上面写了个sorry，下面是华丽丽的听力答案··*&#￥%
　　话说这是我考的最好的一次英语考试了


　　同学家里有个很厉害的驴，平时见到小孩就欺负。同学平时在家总是躲着那头驴。
　　暑假期间他好好做自己的作业，看到驴站在门口。只见一个驴蹄飞来直中他胸口，他直接晕过去了。他奶奶把他叫醒时，告诉他暑假作业被驴给吃了。。他当时哭着又晕过去了。第二天开学他奶奶去学校给老师解释去了。。。


　　我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。她爸说，哦，这就是我常给你说的丁香…

一代宗师

　　最近老公总是遮遮掩掩极度不正常，于是我悄悄把老公手机里存的我的号码换了个名字，改成了12520，之后给老公发了个信息《想知道你和她的缘分吗？如谢霆锋配张柏芝，马上知道你和她的缘分，回复仅需信息费。》于是乎，我知道了小三的大名。。。


　　家有十二岁二货小弟一只，昨天晚上，弟弟悠悠的来一句:姐，你以后要找什么样的男朋友啊？我看了他一眼说:比你帅就行。弟弟听后马上跳动起来说:姐，你也要求太高了吧，你长得那么丑，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！我……


　　听好友说的，她有一次去某山里去旅游，听说山里某道观里有个姓汤的道士很灵的，就慕名而去了。
　　一进门，有个道士就迎上来了，她特BH得说：我找那个姓汤的道士，他在哪儿啊。那个道士脸上有点挂不住了，没见过这么BH的，但是道士就是道士，很恭敬得说：正是贫道。
　　她没想到进门就遇到了，脑子一时有点短路，就问：请，请问，你是姓汤吗？道士：正是。她HLL：这个。。。哦，那，是西红柿鸡蛋汤的汤，还是紫菜蛋花汤的汤？
　　道士在山风中凛冽了。。。。。。
　　不过人家也不是盖了。数秒之后，道士笑眯眯得说：您喜欢哪个口味的就是哪个。
　　这下我朋友在山风中凛冽了。。。。。。


　　我问我妈：“你买那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？


　　辅导班老师，给学生布置了丌少作业。 末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。” 全班同学都凌乱了……

一代宗师

　　大一时，寝室电话响，我们正联机挑CS，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？我是隔壁财院的，想咨询一下………”。
　　女生的提问无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个新生心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医学院丢脸，我们把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
　　一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！
　　大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
　　后来咨询电话少了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……


　　话说当年家里养了两只狗的时候，还有一只小白兔。两只狗一只兔天天就在院子里玩……狗狗不欺负兔子就是喜欢把兔耳朵含嘴里……时间长了两个兔耳朵都没毛了…………后来兔子被狗狗带坏了……院子里经常出现这样的场景：两只狗一只兔一起啃骨头……兔子啃骨头……


　　上大学时，宿舍第一次外出K歌，中途老大要去WC，回来后告诉我们，这家KTV厕所里的纸是心相印的，带走...我们石化...
　　回宿舍后，老大喊住我，一脸神秘，伸出拳头，摊开，是一对电池。老大说：K歌包房里电视遥控器里面的....我们再次石化...


　　一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我突然醒悟她那卡其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。。。。


　　昨晚做梦,梦见自己生了三胞胎,两男一女
　　亲戚朋友都来看望,说家里第一次出多胞胎,大喜!
　　我正得意,突然有人问孩子的父亲是谁
　　老妈大悟,说她也忘了问我...
　　我当场冷汗狂冒,醒了，醒来后还在想...我现在清醒了,想清楚了--我擦~我是男的!哪来的三胞胎!

一代宗师

　　一大哥花160万买了12缸的W12 6.0辉腾，引发了以下的小故事：
　　-------大哥进停车场自动泊车中，管理员冲他喊道：“喂，开PASSAT的小心点，别把边上新宝马320给撞了，你赔不起”，大哥怒吼道 “老子的车够买他4辆了"
　　-------大哥去泡妞，看中一正妹后，相约一并外出霄夜兼后半场，正妹一见大哥的辉腾，扭头就走，说道“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜，早知道跟刚才开凯美瑞的走了
　　----大哥宴请一高官，开车到其家接他，大哥恭敬的把车门打开，高官走近一看，说到”我还是让司机把A6开出来吧“
　　-----大哥到一处接朋友，此小区门口黑车众多，听到黑司机们议论，“这么好的车也出来拉活啊”，另一位说到“可能单位的吧，不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”，大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
　　-----大哥一朋友之重要朋友结婚，要借一重量级头车。事后朋友还车，大哥自豪问“怎么样，让你在朋友面前长脸了吧”，朋友叹道“别提了，朋友非说这是一老款PASSAT太不拉风，最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车，你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
　　-----大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“靠，真有NB买它啊”


　　某理科生骂人：“你简直是X＋2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” ······不带这么欺负人的，想难死数学学不好的同学吗？


　　我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 有一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

一代宗师

　　一次跟BF在食堂吃饭，我们买了米线一碗，水饺一碗，一碟烤鸭肉和一碟凉拌的西红柿华丽丽铺了一桌子···这时男友去食堂旁边小超市买可乐，我自己坐那，这个吃一点，那个吃一点。
　　这时姐突然听到一个声音“同学，你自己买这么多能吃完吗？”姐没有抬头来了句“关你P事！”抬头后，见一当官模样的胖子站在姐面前，后面跟着一堆人，还有扛着摄像机的，姐嘴巴的前方是一个话筒······众人石化····走了····
　　第二天，BF拿着当地的日报给我看，姐嘴里塞着烤鸭片的照料HLL的出现了···标题是“XX市市长考察XX大学食堂，与在校大学生亲切交谈”····　　
　　亲切交谈···关你P事···


　　那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一哥们儿决定第一节课翘课买早点，买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应，之后再传给我们。
　　结果悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们班的教学进度，坐在窗边的座位
　　正在我们听课听的聚精会神的时候，窗户外一个方便袋子划着优美的弧线扔了进来……之后在校长的头上优美地爆炸开来……沿着校长的头发，豆花哗啦啦地流下来，飘荡着热气……


　　周一开校会，校长在主席台讲话。。
　　我一兄弟。。手持RB国旗冲上了主席台。。。本想点燃的。。。结果突然发现自己没有带打火机。。。。于是。。。手持那面随风飘扬的RB国旗在主席台上愣住了。。。台下发现那随风飞舞的国旗。。。X人的目光啊。。。兄弟就那凌乱，，，，还好最后校长提醒他了一句。。。快扔地上踩啊。。。兄弟才反映过来，，，扔地上踩了两脚。。。飞一般的消失了。。。


　　老公是军人，他家老爷子对军事方面特感兴趣。
　　一天，老爷子去银行，正巧有押钞的，老爷子好奇，问“小伙，你们枪里几发子弹？”
　　押钞的疑惑地看着他：“五发！”
　　老爷子问，“那人多抢银行，你们忙得过来吗？”
　　押钞的更疑惑地看着他：“我这是散弹，一发打十人！”
　　后来，老爷子从存折到身份证被保安检查个遍!


　　在整容医院激光科，我之前还有一对母女和一位大妈
　　小女孩十五六岁的样子，长得很漂亮，真的是很漂亮，她长了小小的有点像是脂肪粒的痣，妈妈就问医生能不能点掉。旁边的猥琐大妈听了，恶毒地说了句，这种也能点？到时候点出事情为止。
　　大妈不依不饶，继续对医生说，诶哟，医生他们这个怎么能弄，要出问题的吧。
　　终于，那个小女孩爆发了，对大妈笑着说，阿姨，你来这里整容吗？整哪里？
　　这时候，g只听见那个看起来很有修养的妈妈很严肃的对女儿说：宝宝你别胡说，人家阿姨明明是嫌脸上的皮太厚，用激光打薄一点好看= =

一代宗师

　　高中时…一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。
　　后来其他男生纷纷效仿，而且明争暗斗比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争，每天早上一来就开始比
　　几天后，一哥们儿拎了装满果珍的一金龙鱼桶屁颠屁颠的来了，足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车，别人都在笑我…”这能不笑你么？


　　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
　　她妈妈:"别胡说，那是jc叔叔!"
　　可我是解放军叔叔……


　　女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍优雅地扭去饭店。
　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？


　　我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”


　　同学在老家当防暴jc，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了!队长飞起一脚踹开喊话的新人，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。

一代宗师

　　昨天晚上遇见一位超级能吃辣的顾客。
　　那位顾客点了很多辣菜，包括剁椒多宝鱼头、BT辣翅、酸辣海带丝、笋丝等等。买单前我上了一盘赠送的西瓜，谁知道这时恐怖的事情发生了，那个男的，竟然一边和他的女朋友继续谈笑，一边拿起一片西瓜蘸了下剁椒鱼头盘里的剁椒汤汁往嘴里送……瞬间石化！


　　有道几何题，学生没写上正确答案，老师仍然华丽丽地给了满分，学生的答案是：不会，宁愿不做，也不抄　　
　　老师批语：好，有骨气


　　我好友上个月到后藏旅行。
　　有天他短信我说：“我在帕里，位于不丹边境。” 我开玩笑回复：“到了廷布，别忘寄明信片儿哦”（廷布是不丹国家首都）。随后数日，我与他失去联系。一周后联系到他家人，得知他那日突遭边防兵临检，因我那条信息，他被怀疑偷渡，入狱羁押审查，随后他爸专程去西藏，才把他接回了家。


　　话说来了个韩国的客户，有点感冒，晚餐时老板提议喝点白酒能驱寒…
　　韩国客户说，太好了 ，然后BLALA得说自己多能喝
　　遂让服务员拿了1瓶550ML的，给丫倒了2两，韩国客户喝了没到一半，手已经开始在空中比划了…………然后我突然想起来了，他们自己国喝的酒跟白开水似的，根本没度数的
　　GC来了 老板说：太好了，再给丫倒一杯，我得看看棒子出洋相
　　其实 我也憋了句话：老板 正合吾意啊…………


　　今天中午从科学园回寝室，中途恰巧尾随一对母子，小男孩貌似上小学的样子，如下是工大老师母亲对孩子令我无比汗颜的谈话内容
　　“只要你周末去练琴，星期一的科技小制作妈妈帮你做好，妈妈到时候把光纤传感器交上去，肯定得第一名”
　　小男孩露出无比幸福的表情。
　　我当时一顿狂汗·····和他那科技小制作相比·········我觉着我现在做这个毕业设计课题简直就是垃圾·······

一代宗师

　　老外娶了娶了中国太太：

　　------打开抽屉，除了三副刀叉，全是筷子，折磨得我呀，目前都会用筷子夹花生豆了。
　　------我有时在书房沙发上看书睡着了，老岳母就像猫一样摸到我身边，往我腿上扔一条被子，然后在我腿上拍一遍；好几次都拍错了地方……
　　------在我自己家里，不论我走到哪，都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我，我前边走，他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方，身后都一片黑暗。
　　------你要是赶上一个爱煲汤或熬中药的太太，那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了，邻居叫来的，说“方圆几里地有化学武器的味道”。
　　------如果得罪美国太太，大不了说句“sorry”，你要是和中国太太说“我错了”，她马上问你：“说，错哪了？”
　　------美国人养孩子是为了让他们生活得快乐幸福，中国太太对自己的孩子下手可狠了。所有小孩子喜欢玩的，中国家长都禁止他们去做。中国家长似乎是不把自己的孩子当人，唯一目标就是如何尽快把自己孩子逼疯。

一代宗师

　　老婆胸比较平，穿的罩罩比较厚。天热，在家就把罩罩摘了，两岁多的女儿盯着老婆的胸部看了半天：妈妈，波波呢？波波不见了？？看到老婆头上燃起的熊熊大火，赶紧把女儿抱走，平胸的女人你伤不起啊...


　　话说我们军训的时候期间，当一个女生方队踢正步从我们面前走过去后，只见地上华丽丽地躺着一只鞋子，1000多人顿时石化，你以为这是g潮吗？那你就错了，当她们又正步走回来的时候，没了，没错，鞋又被穿上了，顿时同学们都内牛满面，同学你太强大了…


　　昨天公司聚会，老总带着老婆参加，公司一小年青喝高了！ 端着杯子晃到老板跟前说：老板，给您和大嫂敬杯酒！ 老板和他老婆拿起酒杯，刚要和他碰杯，结果这家伙看到老总秘书在对面，忙说：差点把二嫂忘了，来来来，一起来！ 全场员工瞬间石化，漫长的几秒过去后，大嫂就华丽丽的走了！ 但是老板今天一天没来上班。


　　哥初中的时候，是神话般的存在于学校的。
　　学校开学时都要表扬上学期的标兵，随后批评上学期的刺头。
　　在一系列的领导发言结束后，惯例的请上学期的学习标兵上去接受表扬并发表获奖感言，介绍学习经验。
　　哥雄赳赳气昂昂的上到主席台接受领导的表扬以及全校师生崇敬的目光。校长介绍到哥的时候，说：大家要向这位同学学习，上学期成绩年级第一，并获得全国初中数学二等奖，作文二等奖，英语三等奖....（省略N多表扬语），校长表扬完毕，就该哥发言了，哥掏出一份万言稿，洋洋洒洒的给同学们念了半个小时...
　　表扬工作结束后，哥在主席台边站着，校长示意：你可以下去了，哥回答：一会还有我，我就先不下去了。
　　接着该批斗上学期的恶劣分子了，校长说：“XXX（我）同学，上学期在学校打群架，搞对象，半夜爬墙去网吧，还打了我们的校警，现在让他上来给同学们认识认识我们学校的败类。。。XXX，上来！”哥在一旁小声说：“已经上来了，XXX就是我....”
　　接着哥又掏出一份万言检讨书来，在全校师生凌乱的目光中又念了半个小时...
　　从此哥名垂校园


　　那是一个冬天吧，我这位叔去吃火锅回来的路上。
　　叔叔就很不运气的碰到了刚在打群架的一群小伙子，本来想绕过去的。那群人估计是打混了，一个小子抓起叔就吼：你哪边的？要逃是吧！
　　叔很厚道的开始解释，他只是路过的，那人估计也打红眼了，一拳就招呼下去了，打脸上了，叔的镜片破了划脸上了，见血了，叔闷哼了一下。
　　你以为接下来我叔暴走然后打遍天下无敌手了- -？那是少年漫画~~
　　叔哼完以后，那人也没管他，手还提着我叔的领子
　　远处突然传来几声狗叫，很凶猛的，打架那群人有几个回头看了一下，呆了一下，立马跑走好几个。没反应过来的基本上都被咬了，尤其是打我叔的那个，据说手差点就残废了，腿瘸了几个月，住了很久的院……
　　飞奔过来的狮子般的藏獒3只，纯正德牧两只，外加2只土狼狗- -！
　　好吧，其实我那叔是我们这个城市里最大的养狗大户，而且都是很凶猛的狗，姐第一次去他家的时候活生生吓哭了，又不敢逃（狗会追啊……）
　　另外，大大们会问，为什么这些狗都不栓的？
　　狼狗也没栓因为是自家养大的很听话，我叔留了8只狗平时陪自己玩的。唯一没跑出来的那也是只藏獒，关在里屋，门没撞开……
　　打主人也是要看狗的

一代宗师

　　我和女友交往一年多，每次吵架她总把手机关机，然后嗷嗷大哭
　　有一次我们吵架之后，她反常的边哭边打开手机边对我说：知道为什么每次我被你欺负，总是手机关机吗？我：… 女友：因为我怕我妈打电话过来听见我哭、知道为什么我怕她听到吗？我：… 女友：我妈说了、谁欺负我她就抱着煤气罐去炸他全家…


　　东北的12月份那叫一个冷啊，我们的金工实习被脑残的安排在那时。焊工实习那天，天降大雪，电工师傅简单介绍一下就进屋了，让我们自己练。同学也都懒，跟着师傅回屋。临走时，师傅交代要想练就在地上的钢板上练。就我自己在现场，哈哈太爽了没人跟我抢，于是我就在地上的一块小钢板上练了起来，可是地方太小，而且被之前的人练的乱七八糟。于是哥把目光投向旁边的一块平整的大钢板上。应该留个纪念，于是我在那块大板上用焊枪写下“大好人××到此一焊”，后来师傅的脸都绿了（一块好钢板啊）。g潮是前年分到我们车间的一个师弟听说我是××时，说我知道你，我在学校的钢板上见过你。噢天哪，哥凌


　　昨日手下一MM工作再次出现较大失误，早会训话时，无意中脱口而出：你真是烂泥扶不上床啊！。。。扶不上床。。。 办公室里20几号人全都在那里憋笑。。。


　　格斗技巧课上，老师：“请大家想象一下，假如你遇上歹徒，歹徒用匕首指着你胸口，你该怎么办？”学生：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”


　　大学都是男生宿舍楼女生可以随便进……………………最近天气热啊，哥们就跑到厕所冲凉，光着屁股往回走，杯具了，楼道hll的出现两个mm，刚好看见……哥们慌了，赶紧跑回水房，嘴里还带念叨：怎么会有女生？？正想着，两个mm很兴奋的冲到水房来看我，然后一个对另一个说：真是裸男啊，我还以为你看错了呢……mm心满意足的离开……留下一个在风中摇曳的我……
　　还追着看啊……

一代宗师

　　去看电影，英文原声的。突然邻座极其惊慌的对着旁边伙伴来了一句“怎么办怎么办，好多英语我竟然听得懂，怎么办？我是不是崇洋媚外，通敌卖国啊，好紧张，好紧张”。她的伙伴淡定的来了一句“你少嘲笑一次我的四级没过会死啊。。。。。。”


　　管理学院的一门课程，每节课只有3，4个本学期上课的同学和2，3个辅修二学位的人来...于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll的来了一句“原来我这课这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”


　　从杭州出差回来，买了一大堆东西，去车站路上，路过个超市买瓶饮料，想想买瓶大的吧，挑了个康师傅绿茶。付完钱后，收银员提示打开看看有没有奖，哥打开瓶盖后就悲剧了，再来一箱。尼玛我这大包小包的还得搬一箱绿茶！！尼玛关键是手里还有一大瓶没瓶盖的！！！坑爹啊！！！


　　我一哥们在野外上班
　　一天晚上，他带着徒弟出去巡视，四周全是沙漠很荒凉。他徒弟说，他从小就怕水。我哥们问：“为什么？”他徒弟直接说句：“我小时候被淹死过。”我朋友听得一阵发凉，随后一顿骂，大半夜的。。。


　　我二姨家的儿子小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，我姨夫很生气地亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个”，我表弟扑通一声就跪下，抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”

一代宗师

　　撑着小花伞雨中漫步…路过巴黎春天就进去逛了…但进去之后发现大家都躲着我走，眼 神里充满敬畏…各种费解… 许久之后手举得酸了，收伞的瞬间我突然明白了什么…姐是不是就这样撑着伞在商场里 逛了俩小时？？！


　　我哥哥前几天把对象领家里了。我第一次看到，赶紧叫嫂子。结果人家女孩说，叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑


　　本人女，有一个可爱的小表弟。有次一起看电视，他突然冒出一句:姐.以后我当了导演，肯定请你当女主角。看来平时没白疼这小子，偶喜滋滋地问:为什么？你姐我又不是很漂亮。
　　本以为我弟会说你在我心目中是仙女，我小表弟说:我拍鬼片。。。我....


　　姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了50万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约300多块。



　　一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步…
　　前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑…
　　朋友知道要糟，先给公共安全专家打电话说明那是模型，然后只穿一条短裤站在门口…
　　很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，武警没有放松警惕，把他压的七荤八素…
　　枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，包括一门榴弹炮…

一代宗师

　　去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”
　　我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”
　　他脸色一沉“下一个”…
　　工作泡汤了…


　　今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单


　　一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。另外一朋友带着他妹妹出现了如下对话：
　　MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
　　GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了。


　　我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？
　　另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。
　　然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？
　　前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！
　　老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地过来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！


　　大学时候，我们班有个男生长得比较猥琐，经常引起各种误解。
　　一次我们路过从中关村海龙大厦门口，几个中年妇女上前招呼：
　　“要碟不？”
　　“硬盘要不？内存呢？”
　　我们当然不会搭理她们，那个长得比较猥琐的哥们落在最后，没跟上来。我们转头往后看，见到他被一个抱着孩子的中年妇女拦住了，问：“小伙子，要毛片吗？”
　　顿时间我们笑成一片，说你这长相人家一看就有把毛片卖给你的冲动。他不服气，说这只是个巧合而已，我们就说，等回来的时候你再去试试，看她们还问不问你毛 片。
　　等我们再回来时，路边的中年妇女已经换了一帮人，换成了办假证的
　　“办证吗？身份证毕业证要吗……”
　　我们目不斜视地走了过去，留神听着后面的动静。这一次却很安静，我们感到奇怪便转过身来，见那个长得猥琐的哥们向一个中年妇女问道：“你们怎么不问我要不要……”
　　他这句话还没说完，那中年妇女已经开了口： “大兄弟，我们只办证，不卖H片的。你要买的话到路对面去（说到这里时她抬手指了指对面同样候在路边的另一伙中年妇女），她们是专门卖这个的，你要什么样的都有……”
　　这哥们的脸色顿时铁青，我们几个在一旁笑得差点打滚……

一代宗师

　　那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！


　　高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室， 给每人发一张，要求大家记住自己的牌， 从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！ 还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。


　　有一次，我与男友去旅游。　一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”。。。。。


　　最近，老婆拼命减肥，这不，向老公显摆着：“亲爱的，快看看我身材变了没有？“呀，真变了，变得像明星啦！”高兴坏了的老婆又问：“倒是像哪位明星啊？”“韩红！


　　我和老婆从新家出来，正巧碰见对门的邻居。问我：“咦，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着看老婆说：“你有20没？”老婆心花怒放，红着脸说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊？我打的没带零钱。”老婆顿时满脸乌