笑话搜集贴~~~~

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“佛祖座下有多少罗汉？” “八百罗汉” “呵呵” “笑什么？” “我明白您为什么是千手观音了” “死猴子你想说什么？！”


今天早上，我爸出差半个月回来！
回到家之后就往沙发上一躺：“唉，这段时间可累死我了！回到家连杯水都没得喝！”
我见势立马端杯白水给送了去！
我爸白了我一眼：“算你小子识相，我这么累，还不是全为了你这小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！
我明年能不能开奥迪，就全靠你了啊...”


一直想去ktv玩，可是没钱，今天进去ktv随便挑了个包厢，推门进去说:“我是隔壁的，玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。"
结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了好多酒，还有人来搭讪，今天先这样吧喝的差不多了。


陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找，听到广播：“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你，
听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”


一室友会武术拳法，一看就很专业，我问他：“你这拳法是跟谁学的？”
室友：“我爸，他从小就练这个的。”
我：“你小时候淘气时，你爸就练拳打你啊？”
室友：“我爸从未打过我，打我的是我妈！”
我：“她也练拳法吗？”
室友：“不是。”
我：“你真幸运！”
室友：“她喝酒。”

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昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址，就找到我住的地方了。
出于礼貌我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的电脑不见了。。


一朋友给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条，第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的：“我新找到了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉自己像是捡了一个大便”。
看完把我吓了个半死，过一会第二条短信来了， 只有一个“宜”字。


话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。
她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”
司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“记得我嘛生前也很喜欢吃苹果啊……”
司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
妇人又来一句：“不是不是，我是说我妈生前也很喜欢吃苹果啊”


为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”
其他三个拍手叫好，就这样，一星期过去后，他们的水平提高不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。


有个准妈快到预产期了
宝宝老在肚子里动来动去，让她睡不踏实。
这天晚上，她又翻来覆去。
准爸：“你怎么还不睡觉？”
准妈：“你儿子不睡觉呗！”
准爸：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

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前几年我还单身的时候在一家小厂干活，老板娘把她表妹介绍给我。
双方见面后，我感觉还不错，谈得挺投缘。第二天，老板娘对我说：小伙子还年轻应该以事业为重，搞对象的事可以从长计议嘛！
我说：你表妹没看上我呗！她尴尬地点了点头。


大学的时候喜欢一个女生，有次放学后对她表白：“我喜欢你好久了，每次见到你就心跳加速，你可不可以当我女朋友？”
女生说道：“心跳加速？你是不是跑步了啊？”
我也一脸的无奈：“我说看到你就心跳加速，是表达喜欢你的意思，难道你要理解成我每次看到你都要出去跑两圈吗？”
女生：“那可没准，要不你去跑两圈我看看状态？”
然后真的去跑了两圈，回来后却发现她早就走了。


经过九九八十一难终于把驾照拿了
想着练车途中受的委屈，就立誓拿了证就把教练拉黑
经过一晚上的思想斗争，终于下定决心
想着先给教练发个红包，说几句感谢的话
然后在毫无征兆的把他拉黑……
就在我编辑了一堆的客气话发过去以后，发现教练已经先把我拉黑了……


第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。”
那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？”
他笑着回答说：“不，我是北京人。”


上学的时候，为了矫正牙齿大多数人都带了牙套，有一次下课和自己喜欢的人打kiss，结果····结果我两的牙套缠一起了，课间时间很短，使尽了浑身解数也没能解开，最后只能去找老师。
后面的就是家长老师以及全校师生都知道了我两的事。。。

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新年开工第一天，机械设备连续出现各种故障。
老板急的直挠头，我在一旁小声嘀咕了一句：“有钱能使鬼推磨，连个开工红包都没有，不出故障才是怪事！”
不一会，老板急匆匆的拿着一把红包走进生产车间，挨个发红包…
轮到我时红包居然没了，老板小声对我说：“兄弟，对不住了，过年忘了杀鸡，今天你先委屈一下。”
然后老板转过身招呼众人，厉声说到：“黄XX因为不服从管理屡生事端，即日起解除黄XX的劳动合同，希望大家引以为戒，干好本职工作…”


监狱长：你明天就要判死刑了我可以满足你一个愿望。
犯人：我想在死之前吃个西瓜。
监狱长：可是这个季节没有西瓜啊。
犯人：没事我可以等。


我失恋了，正在房间里郁闷……
十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己……”
我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力。“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”
“不知道呀，我女朋友送的………………”


我妈长的特别漂亮，就算现在50多了也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。
所以我爸经常打击我:你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。
我生气的说:谁说的？我有一点遗传到我妈了！我爸笑的前仰后合:你倒是说说哪一点？
我得意的说:我也是女的！


公司单身女孩多，最近经常下雨，天天我都备一把伞，期望哪天如果下雨，女同事恰好没带伞，可以借机献殷勤。
果不其然，昨天又下雨，同事小琴恰好没带伞，而且在那里似乎等雨停！ 我很绅士走过去，很温柔问道:小琴，愿不愿意跟我打伞一起走！
小琴转过身仔细打量我，仿佛在犹豫，然后一个人冒着不大不小的雨就跑了，跑了！！

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她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：
“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”
她接着说，“废了这条规矩。


公司清明节加班，小李去见外地女友，谎称父亲刚去世，要回去上坟，经理准假。晚上，全公司都在加班，小李的父亲往公司给他打电话，
经理接的电话，问：“你是谁？”
回答：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”
经理脸色大白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了…”


领导出差，让朋友去帮他喂鱼，过几天给领导打电话。
“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
“……别整那没用的。死几条？”


同学聚会上，又再次见到他，他依旧单身。
他对我说：“还记得当年我曾说过要你做我女朋友，你却推开我跑掉了？”
我盯着他苦笑：“当然记得，我在拐角处等了你半小时，可你为什么不追上我？”
他说：“我才不去，我要追过去，你肯定伸脚绊我！”
我：……


初中时，寝室老丢钱，老师都会过来，登记同学每人丢了多少钱，我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的，后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利的拿到了几十块的补偿款，小偷看我的眼神我至今都记得…

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我妈和我爸吵架，一时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。
我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道:“你这小子我养你什么用，这么大会儿一句安慰也没有。”
我憋了好大一会也不知道该怎么解释，我妈一挥手道:“好了，知子莫若母，打小你就不是个会哄人的人，还是直接给我二百块钱吧。”
我惊了个呆，不过也不敢忤逆懿旨呀，奉上二百块，我妈满意的走了。
第二天，我爸又来了，说着我妈种种不是，我突然间醒悟了点什么，立刻张嘴打断我爸:“你想要多少钱。”
“也要二百。


周末在家打游戏，老妈进屋就给我一巴掌，揪着我耳朵到客厅“你看你吃的这一地花生壳”，
我揉揉耳朵：“这不是我吃的”。
老妈：“不是你吃的还能有谁，
总不能是狗吧”。于是我给狗狗扔了一颗花生，叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成，自然流畅。


老婆非常不满我天天玩游戏，非要我删了游戏。
于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了。
结果她大怒：“你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！”
说着就夺过了鼠标。
这时只见她点击回收站，选择了清空。


在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”
“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”
“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。
“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”


男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：“叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。”
我爸吸了一口烟悠悠的说：“想要解决这个问题还得你帮忙。”“咋帮？”“赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走……”

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老丈人来家里做客，中午媳妇做的红烧鱼。
端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，我忙着去厨房找醋端了过来，给媳妇喝下后，我说：“吃个鱼都能被卡着，平时也没少吃鱼呀！缺乏锻炼！”
话刚说完，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……


那时，和男友相识不久
一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡血，我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了
吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿
后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水


我以前在东莞做了三年的鸭，工资待遇还不错，就是挺累的，一天从早上六点要做到晚上十点，还有就是有些客人比较变态，喜欢洒啤酒然后舔个干净，这工作不是一般男人受得了的。
于是我辞职了，后来老板给我来电:你回来吧，啤酒鸭还是你做的最正宗


过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，
特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”
看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”
特警：“不算，算卖萌。”我……


某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。
不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。

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我和老公两地分居，老公总被别人误会成单身的。
哪天，我打扮得漂漂亮亮出现在老公和他同事身边，然后挽着老公的胳膊故作害羞地说，我来找你，你不怕你那老婆知道吗！
然后，老公那同事看老公的神情，都是充满佩服的……


今老公下班回家，迎面一股香水味向我扑鼻而来。
问他：“你今天到哪鬼混啦？”
老公疑问：“什么鬼混？我今天上班啊！” 我：“你身上有香水味？说哪来的？”
老公：“那是公司的小丫头闹着玩的，故意往我身上喷香水。”
我： “真的假的，我咋不信呢？”
老公：“必须是真的，你想想，我要真去鬼混，哪敢带着一身香水味回家啊。”


老板临时要外出，司机恰好不在，于是让秘书用滴滴打车叫了辆专车，车型竟然是跟自己私人座驾一样的奔驰，上车的时候发现，不仅车型一样，连司机都是同一个人。


去应聘，经理看着我的资料，好久都没说话。
过了一会之后，他才说：“小伙子，我认识你父亲。”
我心里一喜 ，谁知道他继续道：“小时候，我和你爸是同学，他经常揍我。”
顿时我觉得完了，准备转身离去，就听到经理说：“明天你来上班吧，我不怪他。”
然后我很纠结，我要不要去上班呀！


学霸默默喜欢着学渣，高考前学霸试探问学渣：“你……想上哪个学校？”
学渣回答：“我要上中国最著名的学校！！”
学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。
后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。

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我和老公吵架，他吵不过我，直接躺在床上，一动不动。
我就问：你躺床上干嘛？
他说：死了。我又问：
死了怎么还睁着眼？死不瞑目！
他回答。我又问：那怎么还呼吸？
他又说：咽不下这口气…


一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。
这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”
夫嘴硬，说：“关了，没关严。”
两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。
他走上前去，质问：
“为何不遵守纪律关掉手机。”
妻说：“我关了手机的。”
丈夫：“关了为啥还会响。”
妻：“没关严!”


第一次去男朋友家，本来以为只见公婆，没想到来了一大家子亲戚，吃饭时我摘掉了眼镜，因为近视看不清远处的菜，一不小心夹了一块肥肉，结果一桌子的人都以为我爱吃肥肉，拼命的给我夹....自己造的孽哭着也要吃完....


晚上在电影院里，一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮，便羡慕地问道：“请问美女，你带的手表是什么地方买的？我想买一个给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你千万不要去买。”
那男子急着问：“为什么呢?”
女子：“如果戴上这种手表，就会有一些男人找借口与你妻子搭讪的。”
男子：……


美女同桌自行车坏了
我自告奋勇地要骑自行车送她回家
路上不小心摔了…
眼看同桌就要摔倒在地
我眼疾手快一脚踢开车子
抱住了她
场面有点尴尬
同桌转移话题说:“车没事吧？
我满不在乎地说道:“没关系的，它还没你一根头发值钱！
同桌听后很是感动
拔下一根头发来递给我
然后把自行车骑走了。

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　　单位洗澡的时候，正洗的嗨，同事突然就拍我后背，捂着鼻子问我:你放屁了？
　　我急忙摇头:没有啊！
　　同事:还说没有，我都看见你抹在屁股后面的肥皂突然飘出个大泡泡，油光铮亮的……


　　吃鸡蛋，我习惯往自己脑门上磕。以后，媳妇、儿子吃鸡蛋时，也学着我的样子噼里啪啦的在我脑门上磕！！！


　　今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：
　　“你的儿子在我手上，他.....”
　　“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”


　　大年三十，回公婆家过年。刚进大门，10多个侄子侄女（老公的堂兄弟多）插上大门，把老公包围了，各要500红包……
　　老公急了，200斤的他，居然‘嗖’的窜上墙头，跳墙逃跑了……
　　婆婆气乐了：真是狗年了。尼玛，我儿子都学会跳墙了……


　　晚上十一点，毫无睡意，跟女儿躺床上各自玩着手机。无聊的抢了几个红包后突然记起女儿的手机似乎没多少话费了，就在网上给她充了一百块。几分钟后，身边的女儿发出一阵狂笑: 妈妈妈妈，不知道哪个笨蛋把话费充错我手机上了。我:……

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　　过年了，公司领导来办公室挨个问好发红包。领导刚走到我跟前，我激动的站起来又被椅子绊倒跪在了地上。为了缓解尴尬我特么跪那给领导拜了个年，领导拿着红包的手又缩了回去紧接着给了我两个红包。
　　这还没完，我刚站起来，旁边小王嗵的一声也跪下了，同事们都笑疯了


　　一次大年初一，用压岁钱买了几个大炮仗，去田里炸稀泥。那种大炮仗威力特别大，能炸得稀泥漫天飞舞！跑得慢了自己都能遭殃！
　　后来发现路边二叔家的茅坑满满一坑大粪！比稀泥还稀些，就小心翼翼的挑了一个引线最长的炮仗，插进大粪里面，点燃以后以百米冲刺的速度跑到一颗大树后面偷偷瞄着。
　　这时，二叔捂着肚子跑进了厕所……就听见“咚”的一声……随着一阵骂骂咧咧的声音，从厕所出来一尊“金身罗汉”站厕所外面掐着腰的破口大骂……
　　这时，路过的三大爷对着二叔指了指树后面的我……


　　堂哥带准嫂子回老家过年，我正在剁饺子馅，铛铛铛的，准嫂子让我起开，嫌我剁出来的声音是噪音，于是她拿着两把菜刀，有节奏的武动，铛～铛，铛铛铛，铛～铛，铛铛铛，铛～铛～，铛～铛
　　铛铛铛铛铛！我一脸懵逼的问堂哥嫂子干嘛的，堂哥小声给我说“你嫂子从小练天津快板的！”
　　额⊙∀⊙！


　　年三十下午，我正骑在梯子上挂灯笼贴春联什么的，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说:傻闺女，快别挂了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

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　　三十过年啦，下午和老婆女儿一起打羽毛球，想着就应付的玩下，穿着一双拖鞋。然后打着打着就想嘚瑟下技术，一个救球，想都没想就一个大跨步……结果让我这个三十出头的中年糙汉子硬生生的劈叉，一字马的坐在地上！什么感觉不好形容，反正我现在是架个大马步的姿势躺床上迎接初一的到来?


　　我们老家有个习俗，年夜饭的饺子里面要放硬币，吃到了一年财运都会旺～
　　为了吃到这个饺子，我整整吃了两大盘共计四十几个饺子也没吃到，反而把自己撑的够呛。撑的实在难受，顺手拿瓶可乐喝了下去......
　　然后，我就在打嗝和放屁中度过了这个除夕夜～


　　隔壁邻居打儿子，旁人拉架，邻居说道：“诸位今天都别劝我，这小兔崽子不打不行了，悄悄把家里一串鞭炮拆开倒出火药，藏在煤气灶下面，刚好我爸今天过来给做菜，那突如其来的一丈火苗，把老爷子直接烧成了秃瓢。”


　　今天去看电影《捉妖记2》，估计因为《捉妖记1》是3D的缘故，我旁边的情侣竟然提前戴着3D眼镜在候场。我本想善意的提醒他们这部电影改为2D观影了，但是又怕人家嫌我多事，于是就此作罢任其发展。岂料观影中途，男的在揉眼睛时，不慎把3D眼镜弄掉在地，他去捡眼镜的时候，貌似发觉这是2D电影的情况，他看了看周围的人都没有戴3D眼镜观看，又看了看正戴着3D眼镜的女友，于是把眼镜捡起来又默默地戴上了……我想这就是爱吧


　　农村的，昨晚鞭炮声响个不停，吃完饭找不到我家狗了，我以为他出去玩了，然后把碗筷收拾到厨房。不得了了，这货头伸进水缸和灶台中间，就留有屁股在外面。一下子笑喷了，大哥，今年是狗年，你是一条狗啊。只是忘了拍照了。


　　九九年和暴脾气的哥们自驾车出游，从宁夏入甘肃，奔九寨沟，傍晚经文县时遇路查，警察验驾照和行驶证时问我哥们：你喝了多少酒呀？呛的慌！哥们立马来了气：什么鬼地方，山大沟深！不喝些酒，我怎么敢开？！警察语塞，随即放行。这事要放到现在，还不把他的屎整出来！

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　　年三十的晚上，老公教闺女大年初一给家族长辈拜年要磕头和说祝福语，闺女不懂磕头，整个人趴在地上。老公急了“不是这样子，是要跪着磕”
　　闺女想了想，灵光一现道“喔我知道了，是不是你上次惹妈妈生气了，被妈妈罚跪下的那样子？”


　　孕八个月，胎动比较频繁，经常半夜被宝宝踢醒。
　　昨晚睡的正香呢，一脚给我踢醒了，把我气的，上去就是一巴掌打在我肚子上，然后宝宝又踢我，我又打肚子……后来我把自己打哭了……跟老公诉苦。
　　老公说：宝宝踢你一脚，你动手就不对了，有本事你别动手啊，你也踢宝宝一脚啊


　　年初二老姐一家回来了，姐夫给了我两千块红包，我激动啊，学着表情包的话说：“谢谢老板！祝老板约泡成功！”
　　结果老姐抽走了十一张说：“一个字一百，让你嘴欠！”?


　　我回到家老婆就一脸怒容，问我去干啥了？我说我去我妈家蹭饭了，老婆一拍桌子说道：“撒谎，冰箱里少了三两猪头肉 这说明你出门前已经吃了饭，而且你穿的是皮鞋，往你妈家走的路正在施工，你的皮鞋不该这么干净，还有你进门那一刻，脸上有掩盖不住的欣喜，说，是不是你的初恋女友回来了，你是不是见她去了？你个杀千刀的！”
　　我支支吾吾，不知道该怎么解释，这时候，我儿子回来了，把我上下瞄了瞄后说道：“妈，你别冤枉爸，他的头发蓬乱，袜子只穿一只，手上的结婚戒指还在，这都不是见老情人的样子。”
　　老婆道：“那你分析他去哪儿了？”
　　儿子目光灼灼的看了我一会儿道：“他出门手机没带，按我对他的了解，他可是严重的手机控，这说明他去的地方，可以代替手机乐趣，那真相只有一个，他去网吧了，去网吧当然是玩他最爱的游戏英雄联盟了，而最近游戏里出现一个限定皮肤，看他兴奋的样子 肯定是皮肤到手了，他说话眼神闪躲，说明买皮肤的钱来路不正，而且他眼神时不时瞄向角落花盆，说明他背着你藏私房钱，而且藏在花盆里，还有，他走路有点跛脚，身上干干净净，说明不是跌的，而是蹲厕所时间长了，我开始以为他便秘，但袜子少了一只，这就容易理解了，他忘了上厕所带纸，所以蹲了很久以后，他脱了自己一只袜子当厕纸用了，这就是真相。你说呢？老爸。”
　　我噗通瘫倒在地，有气无力的说道：“老婆 ，我以后再也不敢了，这个月的奖金就在花盆里，我只花了二百”


　　过年家里来亲戚，都喝多了酒，小嫂子去上厕所，我提醒她:你注意点，厕所有点矮，别撞头了！嫂子好奇问道:有人撞过？
　　还没等我说话，旁边老公直接插嘴道:她上次着急上厕所，跑得快了，头被撞的留在原地，脚还往前滑了一步，差点跪在坑里→_

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有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上。
老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。
恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。
儿子赶紧从地上拿起起书包掏出本子，说：“老妈，来撕本子呀！”
一句话就把老婆逗笑了……


半夜媳妇特别想吃烧烤，就让我去买，我也懒得去就赖着不走，
媳妇说：“你给我买回来，你让我干嘛我就干嘛！”
我一听来劲啦，二话不说就出去买烧烤，等我买回来了媳妇看着我说：“你想干嘛！”
我说道：“我想去电脑玩游戏。”
媳妇：……


有次和朋友吃饭，喝了点小酒开车回家，路上犯迷糊把一宝马尾给追了。
前面车停下来，我瞬间清醒，一想，完了，驾照是肯定保不住了，整不好还得拘留。
战战兢兢的下车，前面车主也看着我，我俩对视三十秒，这货拿着一千块钱往我车上一拍，“哥们，啥也别说了，我酒驾”，
然后开车绝尘而去……我从头到尾大气都没敢出……


医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
你的牙怎么拔的?
听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果。
牙掉了?”
不，两节车厢都被我拉出了轨。
那你的牙是怎么掉的?”
让铁路工人给打的。


上班迟到了，在途中，给领导打电话！
路上堵车了，我晚点儿到。
领导说，这不是理由，迟到一分钟罚十块！
然后我又说，不好了领导，车上发现了小偷，现在正开往派出所。
领导说，这个理由好，可以不扣钱，现在，你把手机给他们的民警，我跟他说句话。
领导继续说，别挂电话，向后看。
我一转身，看到领导坐在后面的位置！

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在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。突然噼啪一响，我吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：
姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？


那年，我去我大伯那，大伯电视机，电冰箱，洗衣机全换成新的！
我：“哇，大伯中奖了吗？全部电器都换新的了！恭喜恭喜！”
大伯不做声，大伯母说话了：
“你大伯看城里电器打折，就把你姐嫁妆给办了，接着你姐的婚事就黄了，电器要是不用，转潮也会坏的”


昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一对陌生男女走过来，那男子说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张。之后抛下一句“谢谢”就转身走开。只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没？我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。


缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。
忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。
这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相...


那天去面试，在公司楼道发现一垃圾桶倒了，垃圾撒了一地。
作为一个互联网老狐狸，他第一时间识破奸计：这是一个考验，领导肯定在暗处看着，只要把这个弄好就可以上班了!
于是他装作习惯性地把花了十几分钟把垃圾收拾好，然后敲开了经理办公室的门。
结果人经理说：“对不起，你迟到了五分钟，我们公司最反感不守时的人，你回去吧。”

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老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生。
医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我！”老爸拉着我默默地走出了诊室！


老公下班给我买了一件新衣服，这衣服其实也不差，
我问：“老公，你多少钱买的？”
老公：“不贵，才200多。”
听到价格我脸色难看起来，说：“200你就给我买这样的衣服？都结婚了还那么浪费钱，下次买便宜点的。”
老公：“吓死我了，我以为你嫌弃便宜呢！”


两个女孩拥有一种魔力，就是每当她们哭泣，眼泪就会变成钻石。
后来，她们一个嫁了农民，一个嫁了猎人。
猎人靠他的妻子的眼泪发了财，而他的妻子对他还是恩爱。
而农民却依然一贫如洗。
猎人问农民：“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢？”
农民回答：“我不想让她伤心。”
猎人听到后笑着说：“我也没有让她伤心啊，只不过是没事的时候切切洋葱。”


办公室总会丢一些小东西，大家平时都没怎么在意。。。
前几天买了一个蓝牙音箱，四四方方的和充电宝很像很像，今天突然不见了，找了一会没找到，问了大家，也不知道。。。我试着用手机搜索，竟然还可以连上，以为掉到角落了，我打开音乐，然后，同事背包里响起了歌声。。。


爷爷80多，有些花眼！年轻时当过兵，脾气倔，不爱说笑！在家族里挺有地位的，大伙都怕他！那天，几个堂叔伯来我家商量事情，爷爷泡了茶招待他们，几个堂叔伯都是小口抿着茶，大气不敢喘！
后来我妈收拾茶具时，才发现爷爷拿了茶叶旁边的花椒粒泡的茶！

减肥不要紧

经过公交车站附近我减了速，考官说这里不是斑马线，不用减速，我答“地上有水，怕溅着那些等车的”，
考官先一愣，然后“嗯”了一声，连连点头。
他觉得一个刚上路的新手还能惦记这事，相当不简单，然而我......
我从小到大被溅了多少次，多少次追在车辆后面狂骂，我能忘吗我？


想给一位闺蜜介绍对象，我：“我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你认识一下？”
闺蜜：“性格怎么样？”
我：“挺温柔的，感情也很专一，是个暖男，应该适合你。”
闺蜜：“温柔？算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。”
我：“霸气？还有安全感，对你又忠心耿耿的那是藏獒吧？”


老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”


和前男友分手很久了，看到前男友发状态说
最近因家庭暴力想离婚。
我很担心，毕竟是我前男友啊。
这种事我怎么能装作看不见，所以我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到他的城市。出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒。接着打了个的士到了他们家门口。一边趴在门上听他们打架，一边津津有味地吃了起来。


哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等的不耐烦，大吼道:“你还有完没完？”
嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了，谁知道哥立即补充了一句:“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

减肥不要紧

刚才吃完饭，老妈突然问我：“儿子，你还记得不，小时候你来妈妈单位玩儿。有个张阿姨的女儿，经常和你一起玩游戏，叫小丹那个。”
我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个刘伯伯，就是后来家里拆迁分了十几套房子那个刘伯伯，总爱逗你俩，说你俩是小两口，你总追着刘伯伯打，小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说：“刘伯伯这周日要和小丹结婚了。”


老爸把卡给我，说过两天要去进货，让我去给他取点钱。
我接过卡问到密码多少？他说:你滴生日。
当时心里暖暖的！骑着车屁颠屁颠的就赶到了镇上的银行，输了两次密码都显示密码错误，赶紧把卡退出来，然后给老爸打电话，密码不对啊，是不是我生日啊？！
老爸沉默了几秒，然后一字一顿的说:你！弟！生！日！！


媳妇刚拿到驾照，今天她非要练练手，然后让我坐副驾驶，说这样有安全保障。然后她就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路，然后向我抱怨说：“老公，你这车该修啦，二档挂档就失灵了。”
我：“你也不看看你自己怎么挂的档，你特么把那瓶水推来推去的车能走嘛?”
媳妇：……


那天老爸喝多了，拉着我聊天：
“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。”
我说：“后来怎么改主意了？”
老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱！” 我说：“我知道，你在乎的是我！” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！


小姑子的老公是医生，有一天他们三四岁的小女儿在车子后座找到一个听诊器，拿在手里到家了还在玩。
小姑子的老公很高兴，跟小姑子说：看来女儿会继承我长大当个医生。
话音刚落，只见小外甥女自言自语说：欢迎来到X加油站!请问您要加那种汽油?然后开心地把听诊器的听头按在玩具车上。

减肥不要紧

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”
辗转半小时后，男孩说：“睁开眼吧。”
女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：“然后呢？”
男孩没有回答，拿出一部iphone8递给女孩。
女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物一级棒！”
男孩：“激动啥，这是买给我自己的。我是让你拿着给我拍张照。”


吃完早餐，老婆给儿子出了一道数学题：“假如你有三千块，请妈妈吃饭花了一百八十，吃完饭又给了妈妈两千，那么你现在还剩多少钱呢？”
儿子拿出纸和笔算了起来，而我默默走进房间把藏在衣柜里的八百二块拿出来放到茶几上然后出门上班。


这段时间发现儿子总是零食不断，我纳闷了：我和媳妇也没给他零花钱呀！
昨天下午，忍不住叫儿子过来询问一翻，儿子回：“这是我帮同学做作业自己赚的零花钱！怎么了？”
我：那你有没有把答案写正确的！
儿子：“给两块钱我只责任帮他做完，不保证全对。想100分，那得给我5块！”
我：……这……


昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，
服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。
很快切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块!
妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!


早上起来，老爸：儿子，今天考试，老爸特地精心为你准备了一份早餐。
儿子：怎么就吃方便面，还精心准备的？
老爸：儿子，你看这叫统一100，老爸祝你都是一百！
晚上到家，老爸：儿子，今天考试怎么样？
儿子：老爸，你还别说，你今天精心准备的早餐还真有作用！
老爸：我说吧，吃统一100就是好兆头！
儿子：语数英三门，语文30，数学30，英语40，统一在一起正好100！
老爸：我……

减肥不要紧

32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，
我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！
我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！
我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，
有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，
我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！


一次，某学校组织数学考试，老师允许同学们可以使用计算器。
考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算卷子上的各种考题。
这时，突然从考场的某个角落传来了一声惊呼：
“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？


家里水龙头漏水了，整天滴水声甚是烦人。回到家看到她一个人在那捣鼓，
嘴里嘟嘟囔囔的说:没用的东西，一天到晚滴嗒滴嗒的，要是再修不好，我就换个新的。
站在门口，我紧了紧手里的前列康片，一股紧迫感油然而生。


      我老板脾气暴躁，而且烟瘾特别大。
　　这天我和他刚走出公司门口，老板刚点着烟，突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士，老板竟然一哆嗦，赶紧把烟熄灭。
　　那个女士走到老板跟前，微笑着说你好，老板鞠躬说你好。
　　女士问老板，又抽烟了？
　　老板连连摆手，没没没。
　　女士微微一笑，以后少抽点。
　　老板点头哈腰，诶诶诶，记住了。
　　女士走后，我问老板她是谁？
　　老板说，那是他中学班主任……


“妈妈，给你吃糖！”
“谢谢宝贝。”
“好吃么？”
“好吃～甜到心里了。”
“哦，那为什么咱家的狗狗总是吐出来？”
我。。。

减肥不要紧

媳妇儿和女儿打闹中。。。
女儿敌不过于是大呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。。。
我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人。。。


小侄女今天放学有些闷闷不乐，我问她怎么了？
她说：班上有两个男生因为都想和我坐同桌，所以打起来了，我很烦恼。
我。。。


小时候我哥看了我的考试成绩之后说:你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！
我不信，考双百还能挨揍？回家就给我妈看卷子，我妈看完我的又看我哥的，我哥没考好，被我妈修理了一顿。
后来我果然挨揍了！是我哥打的！


前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”


女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……”
女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要…”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…
第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万…

减肥不要紧

下午去某小区送快递，
楼下一个男孩拎着一大堆东西按门铃，
男孩：“是我，开门。”
女孩：“请说口令！”
男孩：“别闹了，快开门。”
女孩：“口令错误，请重说，”
男孩：“快点开门，我拎着一堆东西呢！”
女孩：“口令错误，请重说。”
男孩：“我是猪。”
说完门开了，现在的情侣都会玩……


干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说:“美女干嘛的？”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的！”我说：“噢，都有什么？给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起”我说：”尼玛，什么外卖这么贵，鲍鱼吗？“美女说：“是的”我又问：“一盒里有几只，一共多少钱？”美女告诉我：“只有一只，800块”也不知道是哪家五星级酒店的，竟然这么贵，看来我真的吃不起！



今天开车违停了，交警看了一下我的驾驶证，他很懵逼的问我“你个黑龙江人拿着武汉的驾驶证，开着河北牌照的车在青岛违章，你想干啥?”
“出差。”


一同学英语考试只得了18分，英语老师怒火之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，答题卡得了36分……瞬间石化！


朋友被人打一顿...他被一伙骗子盯上，说什么什么国家大项目，投资就能赚钱云云…
朋友当时就知道是遇到骗子了，跟蹭骗子两顿大餐，后来骗子看他没有上当的意思，就是暴揍了他一顿跑了…
问朋友：“怎么不见好就收，蹭几顿饭也不至于挨打啊！”
朋友尴尬的说：“这不看有个女骗子漂亮，想多等等，万一他们用美人计呢！”
我一阵无语，觉得这顿打不冤枉…

减肥不要紧

带孩子去商场碰到前女友，闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗？什么样子的女人可以降住你啊？”
我说：“孩子他妈生日哪天，她吃着蛋糕，突然吃到一枚钻戒，随即害羞的对我说我愿意嫁给你。后来我们就结婚了。
她说真浪漫，我说：“是啊，谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊？”


最近冷，我睡觉都是缩成一团，老公一回来，我就跟八爪鱼似的缠在他身上。
老公边推我边说：媳妇，你这样睡觉不好，要养成好习惯，将来用得到的，来，我教你怎么睡
老公把我腿拉直，双手也拉直，并拢放在身体两侧，然后用手把我眼睛合上，嘴里念叨着：将来你死了，躺在棺材里，不能缩成一团，要直挺挺的才好看呢！好了，闭上眼睛，安静地睡去吧！


lz一朋友女，上班穿的衬衣是那种很贴身的工作服，有次和lz闲聊着，不经意打了个很大的哈欠，尼玛一下衬衫中间三颗扣子全崩开了，顿时春光无限，朋友一惊道：还好没别人在，哈哈，据lz分析，这动作一般女同胞没那条件做不来，有木有


说个今天的事，lz学室内设计的，今天上手绘课，有一个30来岁的妇女估计是哪里不懂，就叫老师问下，
因为挺吵老师估计没听到，那女的直接跑到老师旁边连叫3声，老师，老师，老公，公，哎，同学，你是多想你老公啊


今天公司有客户派来的人过来看货，特装B，一过来就卷起袖子晒出大大的金表左晃右晃的。而且还指手画脚，一逗比同事无聊在玩桌上的一块小磁铁，没错，你猜对了，磁铁“嗖”的一声粘到他的金表上了。
当时我们都沉默了，一直憋着没笑出来，之后那人再也没出过声

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刚看一个说小学生比尿尿的，我能说我小时候比尿尿，尿到隔壁教师厕所班主任头上了么，结果我们几个被班主任罚站一节课！还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击，塌了半边…


父亲经严厉地骂我，让我在盆友圈多发一些阳光、积极向上的东西，展现自己。
所以我也学着像他一样，把正能量放在盆友圈。
负能量带给身边的人。


“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……”


今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来，吃晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会，我刚开口说：老婆，一会碗我。。她随手一个大嘴巴，：“玩你妈个头”


记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之後有没有什么烦恼。
奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

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一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？” 酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；
第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气的冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，
冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”


小时候，记得有一次，哥哥带女朋友回来，第一次见她，就叫她嫂子，她说还是叫姐姐吧。我就喊她姐姐，随后冲着哥哥喊道，姐夫好！


饮茶分两种风尚：一种是弄个保温杯或者罐头瓶子（讲究用毛线杯套，茶酽酽的，七八十度就开始吸溜，凉了咕咚咕咚灌，饮驴似的；
另一种是搞茶道的，有腔调，烂树根改个桌子，桌面包浆，体制内中年男子的脸一样，几把一样丑的茶壶往小茶碗里倒，咂一口还细品，验尿似的。


我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”


昨天我难得去买菜，一个卖肉的大婶领子太低了，以致心口春光大泄。我忍不住好心提醒她，要她注意一下，要不有男顾客的时候就吃大亏了。谁知道这大婶回答我说：”我本来就是卖肉的“哈哈，超经典的回答啊

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接到营销电话，立马戏精上身，用电影里大反派那阴沉的声音，问“你怎么知道我的号码的？”“除了你还有谁知道我的电话？”
对面以为我是神经病，给挂了


一哥们穿长风衣上厕所，蹲坑的时候一搂便开始上大号！回到宿舍和我们说:学校厕所真深啊！我都上完厕所了才听见扑通一声粑粑落坑了！舍友们都耵着他风衣上的粑粑憋的各种内伤。。。


女友要是有双胞胎妹妹的太坑了～偶然想起好久没陪陪女友，周末就约她去逛街，买了一大堆衣服化妆品，晚上回宿舍后收到小姨子信息：今天的东西谢了哈，姐夫！～纳尼！？女友的电话正响着，我还没敢接……


一朋友苦追女神，刚追到手一个礼拜就分手了，问其原因，回答说：分手原因怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。其实我想告诉他不必难过，我当时和女朋友分手时，她给我的分手理由是睡觉时压到了她隐形的翅膀。


公司最近招了一批导购，今天给其中一个办上岗，
我：今年多大了？
妹子：18。
我轻声说了句：公司最近怎么净招些18岁的。
妹子：好勾搭。
我：。。。。

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这个男孩我暗恋很久了...今天，我上厕所实在憋不住了...
一下课，我就准备冲向厕所，他突然来到我班门口，拉住我的手，当着所有同学和老师的面，向我表白，让我受宠若惊，不知所措...
但因为我着急去上厕所，让他等一会...
他却不肯放手，说：“如果你不答应我，我是不会放手的...”
后来...后来我实在憋不住了，一路拖着他，进了女厕所...


小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗？有啥不开心的。”
小李哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”


有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭:
“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了二十一天 ，花掉我们四十块钱。他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”


闺蜜男友小时候拜过师，做过扒手，后来洗心革面上岸了，安心的经营着自己的小店！
前段时间闺蜜在公交车上被偷了钱包，于是他男友天天去坐那附近的公交车，每天都能把对方小偷的东西偷到手！
连续一周，那附近的几个小偷终于受不了了，集体换场了！


一恋童癖去看心理医生，探寻心理扭曲的原因。
医生建议他回忆是否小时候受过什么严重的刺激，于是他坐上了时光旅行机...
当看到幼年时的自己在房间里独自一人摆弄玩具的时候，他咔嗒一声反锁上了门……

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正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”
老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”
我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”
老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”
这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”
我。。。


儿子三四岁时，有一次我一个人在家带他，刚刚进浴室脱了衣服打算洗个澡，就听到儿子在外面拼命地喊：“妈妈！快来啊！你快出来啊！”
吓得我连衣服也来不及穿，裹了条毛巾就冲出去看出了什么事。
只见大门敞开着，邻居大哥一脸尴尬地站在门口看着我说：“不急不急，我只是想借个扳手...”


一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容!让你出轨!” 说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么?” 男生冷笑着说：“是卸妆液!”


老婆：“老公你下班了。”老公下班啦。
老公：“是呀！我回来啦，对了，收到信用卡消费通知，一万你买了啥？”
老婆：“今天买了个包，二百。”
老公：“那还有九千八呢？”
老婆：“我给你买了个礼物，搓衣板，九千八，贵吗？”
老公：“啊，不贵。”
老婆：“真的不贵吗？”
老公：“老婆，真的不跪。”


昨晚下班回家，经过一个昏暗的巷子。
看到一对男女躲在车后面不知道干嘛！
仔细一看才发现，
女人跪在男人跟前吞吞吐吐不知道说着什么。
心想这男人可真狠心啊！
就算女孩做错事，
也不能让别人大冬天的跪在地上给你道歉呀！
真是的，不心疼女孩就算了。
也不心疼心疼自己，
万一冻废了怎么办！

减肥不要紧

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家的电卡欠费。
我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表空荡荡的……
“妈，是小区停电了。”
我翻身继续睡。


刚到家，看到老爸坐那，吸了口烟：回来啦，都男人了，以后什么事要有担当……
说着抖了抖烟灰，突然把烟屁股掐灭在烟缸里。
正在想着怎么回事。身后传来老妈的声音：终于抓到你抽烟了。
准备回头喊一下老妈，笃笃笃，老爸手指头点了点桌子：男人要有担当！
于是我赶紧说道：老妈，不是爸抽的，是我……


男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了
男友:阿姨，你这是多钱买的？
我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。
二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。
我爸在一边一言不发的抽着烟……


一对夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
“因为我丈夫每天都在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？
你要知道，他读的都是征婚广告。”


老妈说叫个师傅来给维修一下冰箱
可是老爸偏要自己来
我也帮不上忙就跑去卧室玩手机
等了不大一会儿
就听老爸叫我：闺女，给爸从冰箱里拿一瓶水
我渴了
我起身去拿
不小心触到箱壁
顿觉身子一麻
跌坐在地上…
这时
就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试…

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今天逛街，看见一群人围在那里。
我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马面前，大喊：撞死了撞死人了。
听旁边人说，这大姐应该是碰瓷的，要车主给个2000才肯走。我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主说：你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。
车主一听，立马从包里拿出200元塞给我：小兄弟，给你，那我先走了。
我随手把钱装进口袋，对围观的人群说：大伙都散了吧，这是我妈，现在没事了。
接着我也走了。留下一脸茫然的大妈独自站在街上。


农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：如果你可以跟我玩耍，我就帮你复活你的牛。农夫答应了，两人交缠一百多次。仙女很满意，就夸赞到：你怎么那么厉害！农夫答道：我不厉害，我的牛怎么会死呢！


拿杯奶茶过安检，安检员：什么东西?
我：奶茶
安检员：喝一口
我：自己买去。


三哥跟我说：琪琪，哥要结婚了，你来当伴娘吧。
我说：哥，你是要我给你当卧底，结婚那天叫门的时候好让我给你开门吧？
三哥说：不愧是我妹子，聪明。
我坏笑说：我三嫂给了我两千，你看着办吧……


当初去女朋友小小家谈亲事，丈母娘淡定的打着麻将！
头也不回说：“彩礼，意思意思就行，按我胡下一把牌的金额十倍就行。”
我高兴的坐到她背后看她打牌！
顿时被感动了，这是倒贴的节奏啊。
因为她根本不懂打牌，每次都把好牌打掉！
留些一啊九啊，还拆掉三个一样的风子。

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晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子。我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……


有一个二货老婆是什么样的感觉？一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。
老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说，“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！”
为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！”“好啊，好啊，你太好了！”
老婆搂着我的手臂兴奋的欢呼。周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！


还没结婚那会，我36！我的老父老母,一天天催我，为我操碎了心……
我第一次带画画回家，老爸老妈那个高兴啊，一个劲的问这问那，问得20岁的画画手足无措了……
老爸叫我出去买酒，说晚上喝一杯……
我买酒回来，发现家里来了两个警察……
特么的，是老爸报警，说我诱骗少女！！


刚把车停到车位上，门口的保安大爷马上就跑过来敲玻璃
问道：“你好，这是你的车位吗？”
我下车无奈的说道：“我在这个小区住快一年了，每次我回来你都问我！你就算记不住我长啥样，也该把车号记住吧！”
保安大爷笑着解释道：“对不起呀！大爷记性不好，总忘...呵呵...”
我上去就给了大爷一个嘴巴子，然后撒腿就跑
大爷追了我半天，最后追不动了，站在那里气喘吁吁的喊道：“我...我记住你了！你给我等着！”


早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去嘛！ 老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。
闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！

减肥不要紧

小明带小红区划船。划到湖中央时。
小红要给小明拍照一不小心掉到了湖里，
小明见状马上跟着跳了下去。
没一会儿工作人员就将两人救起。
上岸以后小明立马对小红急救。
小红醒了以后扇了小明一巴掌说：”你不是会游泳吗？”
小明：”我是会游泳。”
小红：”那你为什么不救我。”
小明：”可是我下水以后看见湖边写着禁止游泳。”


前几天和老公吵架了，于是就跑到闺蜜家里玩几天。
闺蜜知道了之后，生气的对我说：“你这来我这秀恩爱是不？”
我问：“怎么讲？”
闺蜜：“明知道我男朋友在国外，因为有时差，连吵架都不容易，有的时候就算是生气了，我说了一大堆气话，就等他来哄我，我说了半天，他来了一句刚才信号不好，你说的啥？你就知足吧……”
我：……


刚在小店吃麻辣烫，旁边有一对情侣，男生碗里只有青菜荷包蛋，女生有好多丸子鸡翅海鲜满满一碗，都快满出来了。
吃着吃着，女生说：“你是不是觉得我是败家娘们？”
我看连老板都点头了，结果那男的说：“笨蛋，穷到只能带你吃麻辣烫，还有什么东西好败家的，快吃吧。”


今天我提早回到了家中，看到老婆手上湿哒哒的男士内裤，虽然不是我穿过的款式，老婆说：“最近你太辛苦了，买了条内裤给你穿，等我洗干净明天你穿着去上班吧”我心里一想结婚七八年也不见过她给我买过什么东西，今天突然就开窍了？看来老婆大人真的是开窍了，今天真好。


同学聚会上，见到了喜欢我的男同学，他喝多了。然后跟我说：“毕业后，我跟你要联系方式，你为什么给了我一个假的号码，为啥要骗我？”我很无奈，淡定的从包里拿出笔和纸来，写下了手机号，递给了他。他果断拿出了手机，本以为这么多年过去了，他会变得聪明，没想到他和以前一样，把纸丢在地上，说道：“你还在骗我！这QQ我加过，根本加不上！”

减肥不要紧

现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。


朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。


有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。


觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。


男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！

减肥不要紧

过度依赖支付宝微信支付后，我发现了一件很恐怖的事。
我找不到我的钱包了，更恐怖的是，仔细回忆，我至少有一个月没见过它了。


我一朋友生性邋遢，一日下班回来惊觉家里井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净。桌上找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里1000拿走了，就当你请保洁的了！


昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛？
于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还特么不叫哥哥！


村里有个小孩，六岁了，吃百家饭长大的，同龄的孩子都嫌他脏，不带他玩，我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上，今天回家看到两个孩子在比赛短跑，我第一次看到那个孩子跑的那么拼命，就在快到终点的时候，那个孤儿猛的向前飞扑，摔了一嘴的土，但手里却紧紧抓着证明他赢了的小旗子，我赶紧过去问他有没有事，他看见我有些扭捏，我问儿子他怎么了，儿子懊恼的说：“老爸，我以后不是你儿子了，我刚才把你输了。”


和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。
我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

减肥不要紧

快中午11点40了，我跟老公正在微信，老公问我吃没吃，我没有回答，可是老公还是问我吃没吃，我当时正在单位的卫生间蹲大号，我特么当时就说了：“姐就瞅瞅，没敢吃。”


有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。　　
我问：你们这加工零件怎么收费？　　
一领导回答：我这上一次床10块钱。


老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“还尼玛看！快救我！”


前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！”


一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！仙姑说：滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人…别抱住我筷笼子摇晃！