笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　智空大师面对群敌厉声呵斥：“区区魔教竟然敢挑战少林，你以为我是吃素的？” 然后就被方丈逐出了寺门。


　　“昨天我骂死党屎壳郎” “他回骂你了？” “他推了我一下”


　　理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。


　　如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……


　　输入KB，打出“课本”的是小学生，打出“恐怖”是小清新，打出“科比”是篮球迷，打出“坑比”是LOL玩家，打出“捆绑”的是AV小王子，打出“靠边”的是女神，打出“快播”的是撸管男，打出“苦逼”是屌丝，打出“扣逼”的是猥琐男，打出“口爆”是基佬，打出“看吧”的是正常人，你打出什么？

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      有次跟着老大上手术，结果病人突然生命垂危，一帮医生护士紧急施展心肺复苏，按着按着，病人的一只眼球突然爆了出来，掉在了手术室地板上……霎时整个手术室惊呆了！所有人冷汗直流，骇然望着在地上滚动的眼球，一动不敢动……完了，一次特大医疗事故！此时，老大迟疑着问，眼球怎么会没有血管神经连着呢？一名护士战战兢兢地上前查看，顿时欢呼一声，是个假眼，玻璃的……玻璃的……他妈的，你怎么问的既往史，有假眼竟然不知道，老大对主管医生一顿臭骂，那叫一个惨……


      很久以前了，我当时没有男朋友。记得那天，我哥带我去洗车。洗车的那个男的长得很阳光，我就让我哥去给我问问。我哥比较含蓄，就去问旁边那个大妈，我哥说，姨，小伙子不错，给他介绍个对象吧！然后那位大妈说：那是我女婿！


      在越南首都河内飞往北京的航班上，一位老大爷行动迟缓，在接受越南空姐递来的热水时，哆嗦的手将水碰洒了一点在空姐手上。大爷赶紧道歉：“闺女，对不住哈。”说完要用自己的手帕给她擦手，空姐赶紧嫌弃的撤回手讥讽的说：“老先生没关系，您没坐过飞机我不怪您，这可能是我最后一次送您回家了，希望您旅途愉快！”这是暗示大爷会活不到下次坐飞机，楼主正要发作，大爷慢条斯理的说：“已经是第二次来越南了，1979年，送你们越南人回老家，我那个时候开的是轰炸机……”


      上中专那会，我们一个宿舍8个人。有一哥们睡下铺，而且喜欢裸睡。裸睡也就算了，不盖东西平躺睡，而且弟弟充血状态。然后我们几个睡不着，看他和他上铺的都睡着了，然后我拿一根绳子，一头拴他弟弟上，另一头拴他上铺那兄弟手指头上了。然后就看上铺那哥们一动，下边就扯一下。乐死我们几个了……


      刚买的新车还没上牌，停在学校门口接女儿放学，突然感觉车子一震，赶紧下车一看，原来是一个女的电瓶车车身侧倒撞在车尾，刮了一大块漆，打电话问4s店说修理费要2800，哎哟那个心疼，女的表示愿赔，在等待交警时，女的和我聊了很多，由人生到理想，由家庭教育到校内管理，也问清了我女儿的名字、班级，说她也是这个学校老师，她公公的表弟的二妹夫的三侄子就是我女儿班主任，于是在接到女儿的同时也接到了她班主任，高高兴兴的陪他们在知名饭店吃了一顿并抢着买了单……车子也算了，老师真厉害啊……

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      一次跟团出去旅游，早上从酒店出来，一服务员和导游说了几句话，导游就问我们:“你们谁手机没拿。”问了几遍大家都说拿了导游没办法就说“你们把手机拿出来举手上，”完后导游看了一下就说“大家看最后一排的那位兄弟”大家只看到最后一排的那人把电视遥控器举得老高。


      刚刚和俩美女吃饭，说去植物园玩，花都开了，又说植物园多大多大干啥的都有，一美女突然说一句：我还看里面有打野战的！旁边很兴奋的说：哪天咱一起去吖！我大喜，刚要答应，就听开始那美女说：现在玩cs太热…………美妞，cs就cs你说啥野战


      当年大三的时候，有天晚上在湘江边溜达，凉风习习啊一时性起想抽支烟，结果发现没带火机，左右观望之后发现护栏上坐了一个兄弟在抽烟，目测年龄在30至40之间，于是我屁颠的跑过去，谦逊的说了句:叔叔，借个火机用一下吧。那兄弟极不情愿的给我火机，然后说了句:我是大一的，刚军训完。不说了，这事应该已经成为那哥们心里永远的痛了吧。


      学校防火演习，全校用了10分钟全部撤离到操场。校长满意的点点头。到了中午放学，铃声一响，五分钟后，全校一片安静。


      儿子读的那间幼儿园搬了，老婆接儿子时也不顺路买菜，所以这几天都是我下班途中顺便买菜。昨晚，女儿拍拍我肩膀，一脸同情的对我说:“老爸，你咋就混成这样？为了揩点油水买烟，居然把买菜的任务都承包啦！”我......

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      有一二货屌丝朋友，人张得还不错，就是女人缘差了点。 今天我和他在回家的路上迎面来了一女的：“嗨，帅哥。”
      本以为他春天来了，谁知道这货回了句:叫爹干啥！！！
      注定单身！！！！


      主刀医生在给病人消毒前，看见病人的衣服裤子还没有脱去，就和身旁的实习医生说，帮我把裤子脱了，只见实习生走到医生背后，解开了他的裤带，顿时，手术室鸦雀无声。。。


      一家人看电视，民国一个男人同时娶了两个老婆，我妈就说：这同时娶了两个可咋整啊。糗百看多了的我很自然地回了一句：这有啥啊，一个一三五，一个二四六呗！空气瞬间安静。。。然后开始集体抨击我作为未嫁的姑娘如何不害臊厚脸皮云云


      本人女，那天一奇葩同事在厕所里刷牙，我随口问了一句 刚吃过啊？ 同事答 嗯。 等我从厕所洗完手出来那姐们硬拉着我要谈谈。


      这几天家里一个人，裸睡起来就打CF，玩的正起劲里，门铃响了，就去开门，门一开，是女友闺密，看她发愣地看我，我才意识到，我一急就喊:闪光弹，闺蜜接着喊:我看不到，看不到 ! ! !

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      前段时间我们三个同事去KTV玩、回来的时候打车，一同事坐在前排、出租司机要求他系上安全带…结果丫愣是把安全带在脖子上绕了两圈…我和另个同事还有司机简直目瞪口呆…丫30好几的人了…怎么连这点常识都不知道


      今天喉咙发炎去医院打点滴，针水不多，就两瓶！ 当时我在玩手机，打完的时候，护士MM过来拔针头！ 她说，照相了吗？照了我就拔了哦！没照快点照…… ……………！我，，医院什么时候那么人性化了？


      记得侄女上幼儿园的时候有次接她，她告诉我她们班有几个男同学喜欢她，有的给她带棒棒糖，有的给她带巧克力，她问我哪个好，我想了下告诉她，这些男孩子都不够体贴，你牙都长虫了还叫你吃甜的，她一听连连点头，第二天就不理他们了！
      小样，你小姨都没男朋友，你后面排队去！


      老家农村，开船的，没事时几个大人喜欢在船上打麻将，有的人喜欢在边上相，就是看别人打，特有瘾，突然他边上有个人杠开，幅度稍大，一激动把他碰到河里了，众麻友连忙把他拉上来，他一上来就问，请问你刚才糊的是5条吗？


      大学时有个男同学，不洗袜子，买了新袜子一直穿好久，等到脱下来的时候直接扔掉。有一次脱了袜子扔地上，本打算不穿了，第二天看了看立在地上的袜子，想了想，要不再穿几天吧，拿起来一看，袜底上泥太多了，就打算搓搓，结果，袜子直接碎掉了。

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      昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿


      我跟我弟说，有人说每当游戏上出现乱玩的SB，就说明中小学生放假了，然后，我弟默默把游戏退了，电脑给我了～


      如何在QQ群中被人刮目相看：第一步，突然在群里说：“所以强核力所赋予物质的质量和由希格斯场阐释的部分是相互独立的对吧？” 第二步，赶快接着说：“不好意思发错群了。”


      喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫我买2张电影票下午等她，心内狂喜赶紧买好票，下午早早的就等在电影院门口，半小时后她挽着她男朋友来了，然后问我要了票，2人有说有笑的进去了...进去了…


      你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。” 　　追问：“那是零几个月？” 　　无可奈何地说：“３４个月。”

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他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着,海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：“放手吧，让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？


安装了一个打车软件，刚才试了一下，真的有司机在楼下等，我这才放心的继续在家看电视


一哥们儿要去俄罗斯出差，打电话到联通问，我要去前苏联，漫游费怎么算，联通妹纸说，对不起先生，我们不提供穿越业务的！


河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽~


与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”偶沉默三秒：“瓦达西瓦don’t know斯米达”再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！

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.今天和男友去一家饭店吃早饭，饭店门口有只八哥，吃饱了没事做就打算去调戏八哥。走到八哥面前刚想和它说说话的时候，内货突然看着我说了一句：“救命啊！他们把我变成八哥了……


总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……………还没有瞎掉，你还是死心吧。


停在电线杆边的自行车被偷了，我十分难过。于是在电线杆上留了张纸条：“我很爱我的自行车，希望你能把它放回原处。”第二天我惊喜的看到了电线杆边上那辆停的稳稳当当的自行车。怀着激动的心情我骑着它回家了，虽然不知道这辆车是谁的


大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。


“织女，你总算来了！”
“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”

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”您好，10086，请问有什么可以帮您？”“您好！在吗？”“在！请问有什么可以帮您？”“没什么了，我就是想验证下我手机的话筒坏了没有”


老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……


小明去医院看病，跟医生说最近老是头疼脑热，四肢无力，两眼发昏，又失眠。医生说：你多大了 小明回复：14岁。医生说了一句：孩子你暑假作业还没做完吧！


今天在北京大悦城坐电梯，里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼，妹纸大步冲出电梯走了10步左右，突然想起来什么，走回电梯门口，抓住她小男朋友的手说道：单身太久了，突然忘了你的存在了，哇哈哈，不好意思。男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑


郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

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从前，有个叫马良的小盆友充话费送了一个神笔，画的东西都可以成真。这件事惊动了朝廷，皇帝派人把他抓了起来，让他画一条龙，结果龙真的飞了起来，吓死了叶公。皇帝又叫他画一条蛇，结果马良画完之后给蛇添上了脚，后来马良成为第一个发现蜥蜴的人而获得了诺贝尔生物学奖


岳飞投军前，岳母问到："现在国难当头，你有什么打算？"岳飞说：“精忠报国！”岳母十分满意，并把这四个字刻在了岳飞的背上。后来岳飞当上了大官，并推行了汉字简化运动


荆轲向秦王献上燕督亢地图，打开地图，露出了匕首，荆轲以迅雷不及掩耳之势拿起匕首在桌子上刻下一个早字，从此再也没有迟到过


一次全国作协颁奖典礼上，主办方见所有受邀的作家都入席了，唯独没有郭敬明，心中十分恼火。主持人为了避免场面尴尬，看着在座的作家，说：“郭敬明是有特殊原因没有到场，请大家见谅……”
这时郭敬明忽然跳上桌子上怒吼：“我特么早来了！”


晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问”累吗，渴吗？”她笑着点了点头”嗯”，我说”那你早点回家去吧…”

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　　黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！” 接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。 ——这个故事告诉我们，阅读所谓的“心灵鸡汤”需要智商和智慧，大多鸡汤都是黄鼠狼炖的


　　“找了一个弱智对象”的文艺说法：弱水三千，我只取二百五


　　刚和我妈打车去大昭寺，我们问司机拉萨当地的治安怎么样，司机说拉萨治安特别好，我们猜可能是因为警力多吧，然后司机：不，是因为小偷跑路跑两步就会高原反应大喘气跑不动了……


　　我今天在驾校把车开进花坛了，教练走过来还没说话，我就问他：“你看蝴蝶都飞起来了，美不美？”


　　“威武威武威武威武……”“王朝马汉，我又不升堂你们威武啥？”“回大人，我们这是在学救护车。”

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　　我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万，原来是卖假货让人打断了腿，保险公司赔的。


　　根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。


　　骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来， 冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。” 我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧， 儿子却机智的回答“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”


　　和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。


　　和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。 他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！ 我问他：那你准备干啥？ 没想到这货说：我去给人送快递！我。。。

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      现在在布吉地铁站，警察查身份证，大家都很自觉，一哥们长得有点虎，排我前面，说了句，没带，特么直接向前走，顿时觉得好膜拜，只是警察小哥对后面一群说，带回警务室，特么那孙子直接掏出身份证，我。。。。。


      昨天跟同事一起坐公交车，站到了一个穿低胸装的妹子旁边，同事离得稍近，过了一会，我开始给同事发信息~
      我：你旁边那个老头在头看那个女的胸！
      同事：恩，我也在看！
      我：………


      一男的爱喝酒，一喝就得喝多。每次喝完回家睡觉，第二天起来就屁股疼，就有一天故意没喝多，装作喝多了回家装醉了。然后他老婆拿着拖鞋进来对准他的屁股就开打：叫你喝酒，叫你喝酒！！！


      给老婆买了一条情趣内裤，中间开岔那种，老婆很喜欢，经常穿，洗完就在阳台上晾着， 一天下班回家，只见丈母娘来了，坐在阳台上正在缝情趣内裤的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？” 丈母娘白我一眼，没理我，低头边缝内裤边抹眼泪“俺闺女跟你没过上好日子，内裤破成这样还舍不得扔…”


      走路上又听到了熟悉的大喇叭广告：两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当……大脑里已经接好了下半句，结果喇叭里却说出了另外一句话：两块钱你啥都买不了，你个穷逼！全场卖五块，全场卖五块！——妈蛋，怎么都不按套路出牌……

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      一个护士跟我说，小时候她问爸妈，她是怎么来的？她爸妈说：她是厕所捡来的！！结果有一天妈妈打她，她坐在厕所边上哭了一下午！还喊着妈妈！！


      短裙里面穿安全裤，是对短裙最大的侮辱！！


      就在刚刚 跟女汉纸朋友一起吃饭—————————正吃饭的时候，透过玻璃看到外边一美女，女汉纸看到她顿时激动鸟：我认识她 ***ktv公主，年龄好小99年的，以前在***上班…然后gc来了：还听说她活不错！噗！活！！不！！错！！


      哥是混事业单位的，办公室连我2个抽烟的，最近领导发话，办公室禁止吸烟，哥就把烟戒了，另外一个天天就跑出去吸烟，结果，这哥么最近提了半级，我没动劲！后来才知道，这哥么每天都呆在领导路过的地方抽烟，还给领导发烟，现在两人都跑领导办公室抽烟了，谁有我糗?


      一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭就响亮的声音:"收购旧彩电，旧冰箱，旧电脑，旧洗衣机，旧热水器......"

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　　刚才我爸说了一句很牛逼的话，我保存一下。“十五岁的时候我跟你一样追赶流行，但五十岁我开始热爱俗气的一切。你觉得是我老了吗？不，我只是一如既往的热爱十五岁时喜欢上的东西。”


　　公交车驾驶员人太好了，怕起得早的乘客在车上睡觉坐过站，每到一站都要大喊一声：“睡你麻痹起来嗨。”


　　最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。。。。


　　我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。。。 后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。


　　老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？ 我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事） 老婆微怒：那第二件事呢？ “把你娶回来” “为什么？” “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” 老婆一脸感动。 当时，我对自己说：我真是太机智了！

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　　一哥们在中国呆腻了，就到美国去散散心，刚到美国第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等奖出现了，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国七日游！


　　家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。 有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了。 作为感谢小学生买了一个地瓜。 结果传开了，每天早上有好多小学生去买。 今天我在等车的时候听旁边的人说： 卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。
　　

　　一听见伟大胜利，就知道要把悲剧变喜剧了；一听见接轨，就知道要涨价了；一听见友好往来，就知道败家子要送钱了；一听见辉煌壮举，就知道丢人要现眼了；一听见治理改进，就知道要罚款了；一听见为民服务，就知道人民要买单了；一听见抓贪官，就知道谁又得罪谁了；一听见群众举报，就知道要抓嫖娼了。


　　近来听说的最摇滚的一件事：一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了，男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱，还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。


　　感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

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　　bbc新闻：过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成那人话就是：死肥佬不可能不记得饼干在哪。


　　老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就十元，我就值十元。


　　PX爆炸事件后，某单位接到首长电话。首长：“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位：“请首长放心，一定落实好。”于是，第二天毕就被解决了。


　　约女友去看《速度与激情7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”


　   一个韩国同事的朋友刚刚见过It’s skin的管理层。卖蜗牛面膜的It’s skin知道吧，主要成分就是蜗牛爬行时拖在地面上的分泌液。管理层说他们卖的太火了，蜗牛已经满足不了需求了，现在他们成天就想着怎么能让蜗牛爬快一点。

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　　放学我顺路捎了两个小朋友回家，发现他们书包比我回家行李还重。询问发现他们只上了一节语文一节数学和音乐课。小孩累，父母也问我为什么小学生的书包会这么重，我开始帮他们做减法。一大罐水一斤半几乎没喝。课外书课堂几乎不会安排时间看，两斤。所有技能课本全在，四斤。油画棒彩铅橡皮泥一斤八。


　　楼下开了个咖啡店，刚开始生意不好，后来请了几只猫，生意火了。客人来以后，猫随机选一个，跳到怀里，一趴一下午，不挪窝，客人开心的伐得了，坐在座位上一动不敢动，连续点七八杯咖啡十几盘小点心。晚上打烊后，猫排队领罐头。其中有一个长的比较胖的猫，晚上在邻街咖啡厅搞兼职。


　　有减肥的朋友吗？有的话你就死了这条心吧，你以为你跑跑步走走路做做运动就能减肥了吗？你看过西游记吗？知道猪八戒吗？人家走了十万八千里都没瘦下来，而且人家还是吃素的！


　　笑死我了，迅雷这贱婢下载只有30多K，但是我把百度云管家打开离线任务，迅雷立马飙到2M，过了会我想着这速度也行就把百度关了，然后迅雷就又回到30K了……然后我就又把百度打开了。。现在迅雷又回到2M了


　　一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。

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　　下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：哥哥，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一美女说：姐姐进来吧！放心吧，不是他啦！


　　午后，人民大学旁的漫咖啡，不同于工人体育场那家弥漫的焦躁气氛，这里很安静，没人聊上亿的影视项目，没人谈大数据和A轮融资，只有一对对儿年轻情侣一起做作业、背单词、凝视对方。女孩眼神里写满了单纯的“我爱你”，男孩头顶上也循环播放着一行大字：好想开房（初号黑体加粗）……


　　一个华人女子，在法国的出租车里，被劫匪拉开出租车门抢去皮包，损失了贵重财物。这法国的劫匪也是够猖狂的了，可是，我听说有一次，劫匪拉开车门一看，乘客是朝鲜人，就害怕得直摆手放行了。所以啊，一个国家要是强大，人民走哪儿都不受欺侮。


　　下班回家，忘了带钥匙在楼道门口等，拿出手机看影评。楼道灯也不亮，有个女的过来问我看什么看得这么入迷，我说：你知道《速度与激情》第7集吗？简称速7。 她说：哦。 然后也不说话站我旁边。感觉气氛冷冷的，我随口问了一句：你干嘛呢？ 她想了想说：那你知道《头文字D》第7集吗？


　　今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 　 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

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　　昨天爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在做什么仪式，只听到:菩萨帮帮忙，老娘实在是背不动了。


　　上头安排了一个刚毕业的妹子来做美术总监，我不服：“凭什么？你P图技术能有我好？”她微微一笑：“我原来是做微商的。”我立马跪下说：“总监您好！坚决拥护您的领导！”


　　【盖屋借沙】刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”


　　路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…


　　同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了！那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中.

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　　今天去相亲了，点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元。突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲...


　　【莫名其妙的萌点】影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”.....不由分说把男孩拉了进去。


　　餐馆吃饭，隔壁桌一个拟声词完全失控的大叔在启发俩小姑娘接受安利：“现在科技发展哗哗地，不定哪天嘎嘣一声就日新月异，电子商务呼啦一下就成了时代主流，到时候你想买啥心思当啷这么一动，那边儿商家chua就把你卡刷了，完后你要觉得不想要，钱嗖一声又能退回来，你说方不方便？！”


　　新股民就是董存瑞，顶的上去撤不回来……老股民就是邱少云，纹丝不动趴姿美妙～


　　看到一个绕口令:淮北女孩因办理教师资格证，需居委会认定无犯罪证明，居委会要求派出所先开具无犯罪证明才盖章，派出所要求必须要无犯罪证明的单位先开需要无犯罪证明的证明，而该市教育局表示不需要他们开需要无犯罪证明的证明，派出所说教育局不开无犯罪证明的证明，他就无法开无犯罪证明的证明……

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　　一个黑人乞丐坐在墙根下晒着太阳，口中自言自语咒骂着万恶的资本主义。这时，走过一个俄裔乞丐，对他说：咱们实行共产主义吧。黑人乞丐：共产主义是一种什么样的制度？俄裔乞丐：我的就是你的，你的就是我的，大家共享一切财富。黑人乞丐：那太好了，我只有20美金，你有什么？俄裔乞丐：我什么都没有。


　　公司所在园区是个工厂改造的，里面横竖规划非常规整，道路之间就是长长的花园。中午太阳正好的时候，不少人眯着长时间盯电脑变得疲惫的双眼，绕着花园缓慢的散步，和我从电影、小说里看到的精神病院、监狱犯人放风一样。


　　挚爱驴火张恼顽 说: 我们男同性恋，早防晒，晚面膜，坚持健身，人前装直，人后卖骚，造型不落人后，整容敢为人先，永远热情拥抱先进文化和体位，包包里还永远有纸巾眉笔和唇彩，实在堪为许多不努力不上进的女性之表率


　　现在的社会，高富帅就像是台球，一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫，一杆只可以进一个洞。吊丝就像乒乓球，很黄，却没有洞可以进……


　　听一段子，还是真事儿一搞互联网的去租房子，嫌在两栋楼之间的过道位置不好，中介说：「先生，您看这个办公室，绝佳采光，户型优质，而且正对两栋楼中间，这就是你们互联网公司最需要的风口啊！」

无敌大眼睛

　　在网易云音乐的某首歌里看到这样一则评论：「我朋友说，我不喜欢民谣，因为听起来很穷，民谣里唱的爱情让人感觉连冈本都用不起，做爱的环境里也不会有空调。」


　　从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法，王子一年只能说一个字，他三年不说话只为对公主说我爱你。三年之后，王子兴冲冲的出了门，没想到被石头绊了一下：“哎我操。”


　　新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东”。


　　别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。


　　同租室友的异地恋女票来看他，俩人在客厅卿卿我我，女孩撒娇说：“你三天两头给我寄好吃的，是不是想把我喂成胖子？”室友捏了捏她的鼻子，宠溺道：“傻瓜，那是寓意着我希望美食每刻都在你身边。” 今天的电视有点虐，我出去点根烟缓缓……

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　　浙江地名都特别诗情画意：仙居、龙游、兰溪、留下、画溪、泽国、雁荡、玉环、丽水、缙云、夏履、玲珑、瞻岐、霞浦、桐琴、磐安、瑶琳、泽雅、墨林、甘霖、梅渚、以及碧莲……。相比之下我大东北的地名：葫芦岛、铁岭、大洼、苏家屯、瓦房店、佟二堡、烧锅、老边、平房、蛤蟆塘、大岗子……听着挺实在。


　　矮个女孩常说：“人家明明一点都不矮！” 虽然有卖萌嫌疑，但还是无法抗拒地很可爱；高个女孩常说：“真羡慕矮个女孩，穿什么都萌萌哒！” 虽然有傲娇成分，但还是有一种御姐身萝莉心的反差萌。所以最吃亏的是160-165的中等个女子，只能静静地看着她们装13。


　　学渣一直暗恋学霸，有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书，学霸看着那一句句炙热的情话，不由心乱如麻，他问学渣：“我很犹豫，不知道这样会不会影响学习！”学渣信誓旦旦的说：“你放心，我不会占用你太多时间！”学霸点点头，开始给学渣指正信里的每个错别字。


　　如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量……


　　天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想男人，心凉了半截！第二，想想自己的生意，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了…

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　　时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却变成了择偶观念…


　　在咖啡馆里坐一会儿，觉得简直遍地牛人：有的是资金已经到位，就缺具体项目了；有的是项目前景一片大好，就缺资金投入了；但这两拨人往往不坐在一张桌上，听得捉急。


　　每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。


　　那件i am your father的星战T恤真是满大街都是，字面意义上的。这么一会儿功夫，我在街上撞见三次了，昨天还撞见两次。不过刚才有个穿这件的小伙子发现我盯着他，嘴唇蠕动，赶紧转过身去。大概他曾经遭遇过类似的事，终于明白穿这件T恤被人念出来的概率太高了吧…


　　成都别车那事，混蛋打了傻逼一顿，挺好的。让傻逼知道这世界上有混蛋能治你，让混蛋知道这世界上有法律能治你。他们都有所畏惧，老实人就能活得舒坦一些安全一些。

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　　女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什么关系。


　　女生吵架，大多不是为了眼前的事。我们应该主动反省一下，2000年到现在，自己都做错过什么？！


　　请女朋友吃饭，她总是选择吃火锅，她解释说：你不觉得我在火锅热气后面，更朦胧，更像仙女？


　　上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么！”“让她理我。”


　　昨晚网吧包夜，跟旁边一个玩DNF很投缘，一起边玩边聊大半夜，早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话，然后出去半天没回来，想到可能被骗了，看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了，分完算是出了口气，正在这时看到那人回来了，手里还提着两份早餐…………

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　　微信上收到的曼联球迷吐槽：买迪马利亚之前和之后的感觉，跟在淘宝看买家秀和收到实物的感觉，是一样一样的。


　　女生居然会有「他们都觉得我是女神不敢接近，所以才没人追」这种思想，太可怕了，真喜欢你他妈的你就算是公主也把你按在地上操。


　　贫寒乍富，就会以大为美。比如百人火锅，比如千人二胡演奏，比如万人团体操，比如展示超乎一切常规尺寸的巨大物件。这是在审美上的懒惰，让人难以忍受。2吨重的一坨屎，它还是一坨屎。美又不是丁日，越大越好。这种丁日审美在日常生活里太多，如同炒菜光放味精，忘记了放菜。


　　人生两大痛：放假闹钟忘了关，假期结束闹钟忘了开。


　　作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

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　　我国首部新写实主义公路片！讲两个北漂青年决定驾车公路行，影片进行一小时，车还没出五环，一直在开但没出五环！太写实了，观众纷纷起立鼓掌！这时车在一个转弯处突然变道！“必须勇爆自由了！”青年呐喊。被堵在后面的司机全跳出来暴揍两青年，青年高呼“自由万岁！”影片落幕！开放式结局，引人思考


　　英国大选在即，保守党要收紧欧盟人员在英国工作的权利，系里一个法国人博后说，如果保守党真的赢了，他就要施展报复计划：去当计算机老师乱教小孩，20年后英国就会充斥着循环里乱用GOTO、爱定义臃肿Java类、从不检查SQL注入的程序员...是的搞科研的报复社会就是这么给力，吓尿了吧


　　最喜欢和东北人聊天了。我：“念一下蘑菇。” 东北人：“mé菇。” 我：“念一下播放。” 东北人：“bē放。” 我：“念一下老婆。” 东北人：“老pé。” 我：“念一下魔术。” 东北人：“mé术。” 嘿嘿我能玩一整天。//然后我就被削了。


　　上周我妈给我打电话聊天，问我是不是该买点股票。我说妈，连你，东北53岁妇女，中学教师，电脑被强制安装了6个浏览器和4款杀毒软件，都知道股票赚钱了，我估计那就是快要跌了。


　　感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶什么的，完全不接地气，用户体验比二十年前提高的非常有限。对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全他妈给他突突了。

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　　现在网络感觉就像是青蛙腿部刺激的那个生物实验。整个网络就像是一条粗壮拧巴的神经，外界拿个针扎一下，火烫一下，然后就整体一抽搐。每隔两三天就这么抽搐一回，频率、力道、整齐划一，叹为观止。#一条神经的艺术之旅


　　据悉，英国一名科学家发明了一种新型胸罩，可以彻底解决咪咪“在运动时容易上下晃动”及“天冷时容易激突”两大难题。 据说他当时就被同事们打死了。


　　早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了，并且好想烧死他们。


　　我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。 有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。 后来他又谈了个女朋友，带回家前他总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了


　　据说女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。。。。

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　　隔壁张木匠愤慨地表示，“美国正在成为国际警察!”我点点头，嗯，你说对了。然后我又问：可是在这世界上，究竟什么人最怕警察呢?小木匠回答得响亮又干脆：流氓、小偷、强奸、抢劫、扰乱社会秩序、奸淫幼女、贪污腐败、人间渣滓、谋财害命……正说着，他突然觉得自己说漏嘴了。愣愣地看着我……


　　别人在熬夜的时候,你在睡觉,别人起床,你还在挣扎再多睡几分钟,你有很多想法,但脑袋热了就过了,别人却一件事坚持到底。你连一本书都要看很久,困了就不再坚持,别人加班，吃泡面，工作没完成的时候折腾到凌晨，脸都没时间洗，你就留到第二天，吃好睡好，效率比别人差了不知道多少。所以，你皮肤好人精神又漂亮不是没有原因的。


　　诗人里洒家还是最喜欢海涅老师，因为丫真诚坦荡不矫情。海老师曾经给一位早逝的姑娘写悼诗，就是其典型风格。诗云：【这里躺着一位美女，她曾风华绝代，令万人着迷。我也曾爱慕她，她却对我爱答不理。噫嘻！她所拒绝给予我的一切，现在都喂了蚂蚁！憨逼。】正能量满当当好顶赞哦也


　　见过碴串儿的没有，也分文碴武碴，文碴就是定个规矩比如看谁吃的快或者吃的多，100串烤大蒜，谁先吃完谁赢，也可以吃一串劈一个叉，或者说一个成语，接不上来的算输。武碴就是吃完一串可以把签子插对方身上，相当惨烈，刚才望京老腰丽都头号粉丝排名第六和第七碴起来了，那可真是！最后签子都不够用了


　　在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！

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　　我倡议组织给每个有实权的干部家里都放1吨百元大钞，只能看不能花，这样腐败绝对没了。我党干部缺的不是钱，是安全感，他们很孤独


　　姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……


　　李书记到地方搞调查，傍晚回旅馆，给妻子发了封电邮：请嘱咐儿子，最近不要再开法拉利出去飙车了，容易出事。他要不听，你就找派出所王所长把他改成地产公司李经理的儿子。我不在时，你开车也别和别人斗气了。妻子收到电邮后非常感动，回复道：你在地方也要小心，你长得太像上访户，遇到警察别太横了。


　　我上班就是为了钱，跟我谈什么狗屁理想啊！我的理想就是不上班。


　　第一集《女衙内横行益州道，张教头怒打镇川西》，第二集《护妻儿怒汉陷囹圄，卧病床毒妇赚同情》，第三集《记录仪原是照妖镜，蛇蝎女败露现真形》.第四集《母大虫变身弱娇娘，潘金莲乔装慈善家》....

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　　今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。 我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。 老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要。。。 我。。。


　　老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉默了一会，然后说：“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”


　　一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛， 于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。” 我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。 立刻挨了一巴掌。。。。


　　“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡，实则完美无缺。区区十五个字中，包含了大量信息：1。诚征新男友。2。我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。3。可我也不是没人追。4。上一段恋爱时间不长，不会过分牵挂。5。可也不算短，绝不是三分钟热血……恋爱大师给我讲的例句，越琢磨越佩服


　　刚听回来一个故事：有一年清明，一哥们上坟，一边烧纸钱一边许愿，说如果祖先保佑，有笔买卖成了，那下次上坟，就不烧冥币这种假的，而是烧真的人民币。结果也不知道是不是祖先显灵，真的得偿所愿了，于是他就真的烧了一万块现金还愿。结果三天后，牛头马面来报梦，说他家有人在下面用假钱被抓了。

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　　一大早听说煮席要去大雁塔。这样的旅游旺季，真希望煮席多带点钱，别像去年那小伙子大雁塔照相女友被扣。


　   虎扑看得多了会觉得像马特乌斯、贝肯鲍尔以及所有豪门管理层都不如你国虎扑上这些键盘侠懂球。而豆瓣看得多了，会觉得世界上大部分电影导演以及编剧演员都不如豆瓣上这些文青懂电影。朋友圈待久了，会觉得自己就住在中南海


　　证监会对创业板开了一枪，站在旁边的主板捂着胸口倒下了！


　　小区里有个小啤酒屋，每天晚上都有三五个念诗都走调儿的文艺青年在露天座位上喝高了唱一些莫名其妙的歌儿，感觉是谁把一块儿大理石的碎片掉在了我家楼下。


　　当奥创为了得到完美躯体而求助韩国科学家时，一位女观众感叹道:连机器人都知道整容要去韩国！

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　　女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了2个小人，第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”


　　夏天到了，大街上10黑丝、9肉色、8灰丝、7彩色、6破洞、5大象、4风骚、3良家、2闷骚、1女神


　　我支付宝和打车软件的名字都叫“境外敌对势力”。“境外敌对势力向您转账200元”，“境外敌对势力向您支付45元”…


      就前几天一哥们来借了一千五百块钱，今天来还了，拿到我手里让我数数，我开玩笑的说了一句，数什么数肯定少一张，结果这货真的又从口袋里掏出来一张，放我手里头也不回走了，什么情况？我赶紧数了数手里的钱，连他后来掏出来的那张正好一千五，哎！还能不能好好做朋友啦？


      昨天跟女朋友分手了。原因是她用苹果6而我没有 她感觉我配不上她。 我想静静……

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      今天去体彩买彩票，是一漂亮MM在操作，跟我来五注七星彩，她给我打了彩票递给我开玩笑说“中了500万，我跟你了”，，，一男子过来说“来五注大乐透”，，她又开玩笑说“中了1000万，要娶我哦”……不同彩种，待遇还不一样


      表嫂教训她家小女儿，然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助：爸爸，这个女人打你女儿，呜呜呜……我表哥为了应付，象征性的打了我表嫂一下，没想到表嫂竟然也委屈哭了，使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了，也跟着打她老爸……最后……最后表哥离家出走了……


      以前跟几个朋友到广东去打工，应骋一个电子厂，我其中有个朋友叫＂何难公＂面试官问我朋友叫什么，我朋友说姓何的何，困难的难，公鸡的鸡，面试官一脸惊诧：荷兰鸡？众人笑喷。


      一朋友，挺精干的但是文化程度低，去年和我一起报名考驾照，我都一次过了，他这个月才考过科目一，考了有七八次吧，小地方补考便宜，二三十一次，今天第一天练车回来要请我吃饭，说赚大了，去年我们报名2800，现在和他一起练车的人都是报名3800的，感觉自己除了补考费还赚了几百块。


      小时候不知道谈恋爱是干嘛的，以为就是一男一女在小河边弹钢蹦，你弹我一下，我弹你一下。十六岁时，跟班里女神约会，于是到了河边狠弹她一下，尼玛，到现在都不理我。。。