笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　考上大学的时候，几个小伙伴都选了不同的专业，只能奔向不同的城市，约定毕业后再见。我一朋友，学的导演专业，昨天聚餐问他毕业了想拍什么电影？这货幽幽的来了句：“舌尖上的东京！”


　　今天儿子跟我说：老师真虚伪。我问为什么。儿子回答到：老师总说节省点本子，每一本都是一棵树，可你不让我们做作业就更会省本子了。


　　记得实习时，干完活和同事下馆子，一人点了一个菜后，老板娘问还要点不，老大说了句随便炒一个吧。坐等上菜中，最后一道菜，芹菜炒青菜，同事大惊，我们没点这道，你怎么上了，老板娘说到这就是随便炒，锅边有什么就炒什么，芹菜炒青菜。。。老板娘你太任性了。从此以后下馆子吃饭在我再不敢和饭店人员说随便两个字了。


　　男人出去逛街买东西只有两种情况，，，一种是，这个东西我真的要用，并且马上要用，另一种情况是，我不知道为什么要买这个东西，老婆（女朋友，妈，岳母，，，）让我买的。


　　“爸爸爸爸，小莉的妈妈有个好胸……”‘啪’……“小兔崽子从哪儿学来这些不健康的东西？”“爸爸你为啥打我？你跟小莉爸爸一样凶呜呜……”“你说什么？”“我说小莉妈妈有个好凶的老公……”“啊？”

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　　刚才，电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”讲真，我很久没见到这么清丽脱俗的神经病了。


　　路过高中母校附近...看到走前面两个穿着校服的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学...不禁勾起了我多年以前的美好回忆...因为我高中上学时也像这样......看着走前面的一男一女笑嘻嘻手拉着手上学


      我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个.


      今天和朋友聊天，朋友忽然问我女孩为什么都穿胸罩？我忽然想到女孩穿胸罩主要是为了把平胸妹子和男人的区分开！我朋友顿时无语！


      今天下午去岳父家，晚上吃饭的时候老婆的侄子当着大家的面，让我表演魔术，“我不会呀，心想。”大家正纳闷呢，小侄子说：“我看见了，那晚姑姑不在，你拿出一个塑料，用嘴一吹，马上变成一个没穿衣服的大美女。”我擦，我这暴脾气，一下淹淹了。哭的心都有。

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      楼主女，高中毕业在一家酒店做前台，某日，老板招待朋友，让楼主去买包烟(在家看到老爸都是抽的五块一包的) 拿着老板给的一百块钱去买了一包五块钱的烟，还记得当时老板看到烟脸都绿了……


      我的一位道友，比较邋遢。骑个破电车没闸，关键时刻总靠鞋底子摩擦。每次跟他一道上下班，都吓的我胆战心惊。昨天，我劝了他一路:“钱挣不完，不能太扣了，该花的也得花，还是自己的安危最重要，，，，”今天早晨一见他，卧槽，换了双新劳保鞋，鞋底子超耐磨，，，


      有天老婆和我说她午休的时候 女儿给她盖被子（女儿五岁）。心想女儿太可爱了，结果我午休的时候女儿悄悄到我身边 很用力的给了我一个大嘴巴子


      高中那会，夏天，宿管大爷受不了这帮熊孩子了，学校决定给我们换四个阿姨做宿管，哈哈，你能想象断电熄灯后，一群裸二货在大院中间的水管那里冲澡，宿管阿姨拿着扫把追着打的情形吗！


      高一那会女朋友是我们班的。有次晚上给她脖子种了一个草莓。第二天她同坐问怎么搞的，她幽怨的看了我一眼说，蚊子咬的。后坐有个二货说肯定是僵尸咬的

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　　今天下班经过一农行门口听到一男的在打电话：“亲爱的，钱我刚刚给你汇过去了，每张钱上我都写了个字加起来就是一句话，你待会儿去取了记得看下啊。”


　　绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”……


　　其实我觉得有一个吃货女朋友挺好的， 你想啊别人男生哄女孩都这样，走我带你买包，我带你买鞋，我带你买袜子， 你只须要跟你的吃货女朋友说，走，我带你吃好吃的，她立马屁颠屁颠的跟你跑啦， 关键是我认为作为一个优秀的吃货，她心中最浪漫的求婚抬头是这样的，嫁给我吧包吃包住。


　　男：大师，我的人生还有意义吗？ 大师：小伙子你是做什么的？ 男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊， 疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！


　　那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。” 那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”

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　　哥们去相亲，那美女说：我脾气不好，任性、懒、不爱做家务，喜欢吃零食，逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口，说了一句我一生都忘不掉的话：你扛得住揍么？


　　“其实我一直都是靠脸吃饭的。” “啥？就你那脸也叫脸。。。” “尼妹，真的!” “那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。” “我在朋友圈卖面膜。”


　　现在结婚车队都用白车当头车，后面跟一队黑色车，说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道，白头到老是开始，然后在一条道走到黑啊。多么痛的领悟！


　　交警：“同志你好，我怀疑你醉酒驾驶请吹一下：”
　　我：“吹一下啊，我有三十多亿，家里有一百辆法拉利，我住的房子有五千平方米，有三百多佣人，大奶妈有五十多个，警察叔叔你看我吹的怎么样！”
　　交警：“...........

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　　朋友的6plus被偷了，于是新买了个6用手机查找功能把丢的手机给锁死了，高潮来了，小偷用他的高科技手段把6p解锁然后反过来把哥们的6给锁死了！又到高潮了，他联系苹果官网须回答两个问题才能解锁，而他只记得一个问题的答案，哈哈哈，这几天出门都带把菜刀！


　　和男友吃兰州拉面。=。=.....面端上来了我顺手从他碗里夹了片牛肉。换作别的人，应该是再把自己碗里的肉夹给女朋友，还会温柔地说：来，都给你!gc来了，那逗逼以迅雷不及掩耳之势用筷子对着碗里的肉一顿猛戳，然后边戳边说：快，快躲起来。....躲起来...然后肉全被戳进了面条里...不说了，正吵架呢...


　　上学的时候，班里有个女生特瘦，长相一般，一天一男生追她，她嫌男生穷，拒绝了。那男的也一屌丝，对她说道:你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓的?我听完也是醉了~


　　彼此彼此】东莞妓女：上了床是你侬我侬，下了钟是陌路之人。APEK：开会期间是国际友人，会议结束即成反华势力。


      今天去网吧上网，刷身份证的时候发现网管挺帅的，正当我打LOL打的精彩的时候，旁边坐下了一个美女，我高兴坏了。看到她找了半天的启动键，准备叫网管的时候，我立马就帮她按了，看着她欲言又止的表情，我得意笑了笑，看着她连网站都找不到时,我又立马的帮她指了出来，正当我准备要QQ号的时候，只见她小声的说：我都上了3年网了，我是故意装不会，好让网管教我，目的，你懂得！！。。我。。心。。碎。。了。。。

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      老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。


      老娘当年刨腹早产生的我，在保温箱睡了三天，医生才发现保温箱是坏的，劳资就是这么命硬


      想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。


      七十年代的事，很少人有自行车，一天，一姑娘骑自行车路上遇一男子，那男子对姑娘说，别往前走了，前面有抢劫抢自行车的，那姑娘赶紧下来，口里不停的说谢谢，男子又对姑娘说:你知道如何抢劫吗？姑娘摇摇头。男子趁机说:我教你吧！于是从姑娘手中接过自行车，便骑了上去，等骑出十几米时，那男子回头对姑娘说:就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那里...


      楼主上高二的时候，还是流行洛基亚的年代~同桌用的是n72~我能说这二货为了想换手机没事就把n72从桌上摔着玩，特么硬是摔到高三毕业~

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      下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后 咦 的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右 那货醒了 说线上有电。


      前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊！！！！我顿时边笑边哭。


      好多年了，从初中到大学毕业，追了八年，最后没成。前两天联系上了，那妹子怀念了很多以前的事，但毕竟大家都已成家。后来那妹子说自己冻了几颗卵子，准备送我一颗。妹子啊！人有时候重视的是过程，有时候才是结果啊！


      考驾照的事。撸主练车休息时，正巧旁边有考摩托车证的，只见第一个考生，标准的一套动作，起步～走起～～哎？哎？怎么停车？还要换挡么？～～～咣！撞树上停下的，没过。还没高潮，车被撞坏了，后边还有十几个等着考试呢，考官和几个监考人员商量了一会，找来了一辆三轮车，靠，农用三轮车，考官大声对学员喊到：‘大家不要紧张，这车和摩托车原理差不多，该怎么发挥就怎么发挥。’结果本次考试十几个全部沦陷，十几个人全恼了，围着第一个人就是一顿暴打～～


       一次坐火车软卧，发现有个衣架子碎成好几截了，我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。
关灯关门后，我正睡得香呢，响起砰砰的敲门声，拉开门来，响起列车员阿姨气急败坏的声音，谁把衣架子丢了？
      我连忙回答，我丢的，怎么啦？都碎成这样了！
      阿姨：这是国有资产资产流失，你知道吗？我们没法交代，来，再帮我把这几截衣架放回原来的地方！

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      记得高中时，同桌爱睡觉老师也都知道。有一次他又在睡觉，老师走到更前让他回答问题，我叫醒他，他站起来只见他的口水从嘴角边连在桌子上，半米多长没有断，那么高潮来了，他猛洗一口半米多的口水都回到嘴里，老师当时就跑出去了，我也吐了。


      今天去修手机了， 进门看见店老板和小伙伴在斗地主 本着业界良心又不冷场的态度， 老板去修手机，我接着打，30分钟后.付完修手机的钱 还剩赢来的几十块钱 冲着老板纠结的表情 道谢而去！


      正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好恶心！ 女汉子:卧槽！那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打


      今天骑电动车上班，半路上看见一堆人围在那边，不知道在做什么，我就随口喊了一句“打他”，里面就噼里啪啦的打了起来，然后...我就走了...大家说警察会不会找我...


      楼主一电瓶车丢了，非常懊恼，一同事说：多大个事呀，一会给你弄一辆。夜里二点后带上楼主来到马路上，大喊一声：别动，我是警察！瞬间骑电瓶车的慌张逃窜，两个推着的扔掉车子撒腿就跑，同事得意的说：总能碰上几个没电的，赶快挑一辆回家睡觉……

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　　今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”


　　看了几十遍《甄嬛传》终于捋顺弄明白了：原来甄嬛是雍正的媳妇、她的儿子当了皇帝成了乾隆。那么《还珠格格》里老是跟小燕子紫薇过不去的老佛爷就是甄嬛，老佛爷身边的桂嬷嬷就是槿夕姑姑，晴儿是某王爷战死沙场留的遗孤，那不就是果郡王的孩子，怪不得老佛爷喜欢晴儿……这一天天的真是操碎了心……


　　看到我躺着吃零食，老妈异常生气："你就不能减减肥？跟你出门我都害臊。"顿时我就做了一个决定，每天坚持锻炼，每天只吃一点点。一个月后我得意的站在老妈面前，以实际行动告诉她，有些人的胖，是遗传的，怎么锻炼都没用。


　　“这是二十万，快离开我儿子。”“请你放尊重一点，我这是绑架哪。”


　　一哥们去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。 这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。 打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

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　　过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”
　　我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”
　　见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”


　　老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
　　她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
　　老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”


　　刚才躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
　　这时，半天不说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！


　　今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
　　老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
　　我说让我涮吧！今天我朋友来了。
　　老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
　　朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
　　我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。


　　“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”
　　老婆：“那要是将来离婚了呢？”
　　“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

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　　LG突发奇想要兼职做做水果生意.前两天一边看电视一边和LG讨论着做此生意的前景. 电视里刚好播的是<济公> 刚刚聊到此节,秦桧的儿子秦衙内调戏着良家妇女,一边调戏一边说: 小娘子.....你跟着那个做水果的小子有什么前途啊~~~~~~~


　　屌丝男：“我喜欢你。”
　　女：“你嘴巴放干净点！”


　　有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
　　下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”
　　“我叫阳光照，请多多包涵”
　　“人们都叫我自然醒，你们好”


　　下午叫女友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。
　　我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”
　　她说：“是。”
　　“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”


　　A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
　　B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

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　　为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了。。。


　　和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”
　　老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”
　　我就说：“我想当个科学家。”
　　老妈说：“可惜你没有脑子啊！”


　　LP怀孕.8个月的身孕确实也很辛苦啊...... 和LG聊道: 实在是怪人类进化的程度太快了,还要生个活孩子出来.......
　　要是生个蛋,多方便哪,我就叫LG天天在家孵蛋.


　　一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”
　　妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”。。。。。


　　“闺女妈跟你说这条裙子不适合你，你这年龄应该穿得清新一点，这样才有活力，而这条裙子明显跟你不搭，穿上去都老了好几岁了。”
　　“妈，您又看上我这条裙子了？”

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　　下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
　　大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。
　　我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
　　大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
　　天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。


　　一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。
　　这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。
　　只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”
　　女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。
　　于是，她冷冰冰地说“没有”！
　　小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”
　　女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。


　　粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
　　她说：“一贴就好。”
　　我问：“长痘呢？”
　　她说：“一贴就好。”
　　“皮肤皱纹呢？”
　　“可以极大缓解。”
　　“感冒呢？”
　　“也可以缓解。”
　　我最后问：“那缺钙呢？”
　　她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”


　　某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
　　法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
　　“我可以道歉，但是请问法官，”
　　某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
　　法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
　　某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”


　　二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。

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　　儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。
　　儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦！”
　　儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。。。


　　新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满？”


　　儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。
　　儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。
　　老头一拍桌子：酒比饮料好喝!
　　儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

　　儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”
　　妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的！”


　　超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”
　　我。。。儿子你吃的好用心啊！！！

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　　昨天和室友出门看见一对情侣同学，男同学背着女同学走。
　　室友对我说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男同学那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”


　　ＬＧ马上要到曼谷去开会，他问我有什么可以带的．我想起我们床头灯正好少一个 ,就跟他说网上有卖泰国出的ＭＲ．的灯，就是底座是一个小男孩，上面就一个灯罩， 很简单的．拉一下他的小弟弟，灯就亮的，设计很有意思．让他带回来．他又问我，大 概多少钱啊？我说上海卖得贵，正宗的要４－５００呢！原产地应该会便宜一些吧！没想到ＬＧ说：啊，这么贵啊？你还不如拉我的呢！你一拉我，我就去开灯，省能源，全自动。


　　班里一男一女吵架。男生：我是你爸爸。
　　女生：我是你妈妈。
　　男生：我是你大爷。
　　女生：我是你大奶。
　　男生：我有大奶了。
　　女生：那我就是你2奶。
　　班级瞬间就不安静了。。。


　　大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。
　　下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”
　　“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！”


　　下课铃声响后。
　　男神：下课了，冲杯咖啡放松下心情。
　　文艺男：下课了，泡杯荼舒服一下。
　　普通学生：下课了，打杯水喝喝。
　　逗B学生：下课了，冲杯方便面调料压压惊！

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　　别人家老婆跟老公说：老公世界那么大我想去看看。
　　老公会说：亲爱的，想去哪里我陪你。
　　我：老公世界这么大我想去看看。
　　老公：哦，地图在橱柜上面，你一会看完别忘了收起来。


　　今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。
　　边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！


　　和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
　　于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
　　老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走。。。


　　一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
　　朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
　　回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
　　老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
　　这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”

　　“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”
　　“没有，我只是找我专业对口的男人！”
　　“老婆你学什么专业的？”
　　“杂技，耍猴的！”
　　卧艹，还能不能愉快地聊天了？

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　　老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？
　　我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！
　　她又问：那男人为什么喜欢美女？
　　我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！
　　她又问：那男人为什么喜欢苗条的？
　　我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！


　　我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？
　　她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


　　老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
　　老公：“哦。”
　　老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”
　　老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”


　　一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
　　正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”
　　新郎立马就笑了。。。


　　老婆总是抱怨我睡觉死，打呼噜吵，我就不信。
　　一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
　　早上起来想听听我到底打不打呼噜，没想到我听着听着，居然出现了两个声音。。。

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　　中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
　　女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”


　　每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：“我的蛋呢，我的那两个蛋呢？”
　　就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子呀！！！


　　闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
　　她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
　　我：“。。。说人话”
　　她：“嫌他丑！”


　　女友一早就问我是不是不爱她了。
　　“我怎么就不爱你了？”
　　“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
　　“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
　　“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
　　“。。。买”


　　逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
　　美女：流氓!
　　我：不用找了，我就是！

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　　1、叛逆和叛变区别是？
　　神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

　　2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？
　　神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

　　3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”
　　神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

　　4、“什么是团结?”
　　“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

　　5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”
　　黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

　　6、“怎么你小小年纪就近视了？”
　　“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

　　7、与律师谈恋爱是什么感受？
　　神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

　　8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？
　　神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

　　9、BMW是什么意思？
　　神回复：便秘王！

　　10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。
　　沙发：看ＡＶ也是。

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　　小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯。。。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”


　　今天坐公交，看一哥们一手托举着，五指分开，貌似一个碗，好似一个球，但什么都没有，过了好久，我问哥们：“哥们，你这是练啥武功呢？”
　　哥们瞥了我一眼，不高兴地说：“老婆让我给她买罩罩，我怕忘了大小...."


　　一日我开车回老家，后面一直跟着一辆车。为了证明自己的猜疑，我故意突然放慢速度，想让他超前，结果他也减速。我停车，他也停。我很害怕，就报了警。后来，警察告诉我，此人准备去女方家提亲，因为我开的是桑塔拉，他开的奔驰，觉得超过我，就有奔丧的不好意头。明白之后我就放心了，没想到最后警察说了一句话，让我无语:你也不想想，人家开奔驰的会劫持你一个开桑塔拉的吗？


　　孙悟空:“师傅，你一路西去，经过很多国家，应该会很多语言吧？”
　　唐僧:“of course 当然 ”
　　孙悟空:“那你能同时用阿拉伯语、英语和汉语三种语言同时形容我吗？”
　　唐僧:“2B青年”


　　晚上跟同事一起吃饭，后桌是几个十八九岁混混模样的人。其中一个在那大声瞎哔哔“我爸怎样有钱，怎么给我买车”啥的，同事跟我对视了几秒，随便掏出一份文件放大音量对我说：“少爷你看，这家公司我们不了解，要不要跟他们合作啊！”我沉思两秒：“不就一百多万吗！买不了吃亏买不了上当的，合作就合作呗！”然后后面就安静了！顿时感觉好有默契

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　　警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。 丈夫：不是60，是50。 妻子：我都看到了，是80。(丈夫瞪了妻子一眼) 警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。 丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。 妻子：你什么时候系过安全带? 丈夫：闭上你的臭嘴! 警察：(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗? 妻子：不是，他喝醉了才这样。


　　某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，对车主说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！ ”


　　公园里一个小萝莉的妈妈给小萝莉一盒旺仔牛奶，旁边不认识的小正太看着她们母女，咽了咽口水可怜巴巴的看着，于是萝莉的妈妈也给了他一盒，小正太妈妈看见了说："阿姨给你牛奶，你应该说什么呢？"小正太伸出小手拽着萝莉妈妈的包说："阿姨，再给我根吸管呗！


　　今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。


　　早上等公交，旁边好几个漂亮妹纸不停的盯着我，左看右看上看下看，看的我心里小鹿乱撞，难道我今天比较帅？难道我的春天真的来了？？于是每次一有妹子朝我看来，我都会给她一个迷人而魅惑的微笑向她们招呼：“嗨~“最后，旁边的大姐终于忍不住了，一把推开我：“嗨你个头嗨，你特么挡住站牌了！”

无敌大眼睛

　　一天晚上夜市，一个路边摊小哥把我叫住：“美女，买个扩音器吧！秒杀价，只要9块9！”
　　我头都没回说了一句：“不要，用不着！”
　　这小哥一把把我拽住了，我当时一惊，大喊：“你放开我，不然我喊警察了！”
　　谁知这小哥递过扩音器，笑眯眯的说：“这不用到了嘛，警察辣么远，肯定听不见，买个扩音器再喊吧！”


　　和一个美国朋友在西单闲逛。 我说：”我天 朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“ 美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。 比如说你看。” 朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“ 正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。


　　要是我以后年老了孩子不孝。 那我临走前一定会把他们叫到床前，对他们说:“其实我藏了500万，我把他们放在……” 没说完我就闭上双眼，寻死这群兔崽子。


　　我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。 就这样僵持了一会儿，我爸出去了， 然后我听到他问我妈，我家儿子叫什么的？我突然忘了。。。 爹呀。。。


　　中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉， 然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

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　　听一位打了多年排球的学姐讲述她在朋友婚礼上抢捧花的情景，当时花被高高抛起，众多妹子蜂拥而上，唯她一跃而起，脱颖而出，然后……本能地对那花来了个大力扣杀……


　　妹子刚刚在蹲厕所，拉肚子，感觉会蹲很长时间，又没有带手机，看到窗外有颗树里的很近，于是撅着屁屁伸手拽两个叶子进来折东西打发时间。结果刚伸出去，发现隔壁厕所窗台趴着一个男人在抽烟，我弱弱拽了叶子缩了回来。不一会，窗台飞进来一包纸巾，带着淡淡的烟草味。我仿佛看到青春在崩塌


　　今天，女儿的宠物小羊死了。 我们决定搞一个非常美味的哀悼会


　　高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？考生神回复：取消对你的关注。


　　老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看老婆说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

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　　报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，第一反应就是nm你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？


　　一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”


　　老婆结婚的时候没有说她是曾经跆拳道的教练，也没有说她是体育生，也没有说她有散打的哥哥，妈的。
　　我她妈的告诉你，劳资要离婚。
　　结婚一年，打过二次架。
　　直接三招躺在地下。每次被打完她就哭，哭你妈啊，我是被打的...


　　和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。我说：“那你咋不把我生漂亮点。”老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”


　　一同学学习不错，但非常的拽，我决定要让他出丑。一天，我趁着全班都在时，问他：“我问你一个问题。”“垃圾问吧！”“一天孔子、庄子、老子在母猪圈里睡觉，第2天母猪怀孕了，既不是孔子弄的，也不是庄子弄的，那是谁弄的？”他听完后大声的说：“傻B当然是老子了！”

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　　母亲节的時候，外国人会說「妈，我愛妳。」其实国人也会说，不过大部分是在微博朋友圈上说


　　表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……


　　一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！


　　脸大也有脸大的好处。李三彪昨天在洗手间被人揍了，对方想把他按进马桶喝水，愣是没得逞。


　　在淘宝里面看到一家店里评论都是差评，看了半天终于看到一好评：衣服给朋友买的，看她穿的很丑，我很开心，好评！

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　　自从有了智能手机我就很少看报纸了。路上走着，碰到一群小朋友抱着报纸在卖，一七八岁小萝莉跑我跟前：“叔叔买份报纸吧。”“你们怎么都不上课？”“今天实践课老师带我们出来卖报纸，叔叔买一份吧”我一看果然有个女老师在路边看着，那就买份支持下吧，买了回家打开一看，我靠！一个周前的报纸！


　　巴巴拉 ：妈妈，我在公共汽车上踩了一个阿姨的脚。
　　妈妈： 你说对不起了吗?
　　巴巴拉 ：说了，她给了我一块糖。
　　妈妈： 你说谢谢你了吗？
　　巴巴拉 ：没有，我又踩了她脚。


　　一天去洗澡，一身强力壮的大哥对我说：“你看看我后背上的纹身怎么样？”我一看，是两只凶猛的大老虎正在咆哮，气势很足就说：“不错，非常霸气！”他说：“我纵横江湖十几年，什么样的凶狠人物都切磋过，但从来都没有受伤，正是这个纹身带给我的启示。我说：“原来如此，要像老虎一样凶猛厉害！”他摇摇头唱道：“两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快。”


　　六小龄童因为拍《西游记》是劳累过度，声带受损严重去看医生。医生：“你这喉头……”六小龄童：“你给我装什么观音菩萨！”


　　一个下雨天，一个小偷走进了一家巧克力店偷了几块之后，被店长发现，店长立马报警，等小偷出门不一会，警察就开始追小偷，小偷马上跑进了一家随身听店又抢了一个随身听，出门时就被捕了，到了警局后，警察问他为啥偷了巧克力之后又强了一个随身听，小偷回答到 听说下雨天巧克力和音乐更配哟。

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　　“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音， 如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！” 老方丈生气的指着小和尚说。


      今天去逛街，发现一个小男孩在内衣店里，伸手把上面红色蕾丝的内内拿下来穿到自己身上，而且还拿了件内衣搭在身上，他还冲他妈妈大声的说，妈妈你看跟你的穿的样子一样耶，大家的目光投向她那不安的神色，我永远忘不了他妈那个想杀人的眼神


      今天母亲节给妈妈打电话，我说'妈，母亲节快乐。今天吃点好吃的。'我妈说'吃什么吃，哪有时间啊'瞬间心里酸酸的，想到自己平时很少打个电话关心一下妈妈，很内疚。我妈紧接着说'儿子，没事就挂了吧。自己照顾好自己。五条别动，五条点炮了，谁打的！'


      公交车上,一土豪样的拿果六在打电话.“什么，你一会输我20万了，你这败家娘们，你以为那么多好赚的啊，看我回去不收拾你”可能那头的女的哭了他又安慰“没事宝贝、不就20万吗？我想这才是男人！接着又听见“大不了等会再去充一百”妈的.原来在说qq斗地主！


      想起一件很开心的事，前段时间陈奕迅来洛阳演唱会，本来想买门票带妹子去看呢，谁知没有妹子，自己跟好基友们又不想花钱看，就在门口听了，最后竟然挤进去了，这也就算了，我还在地上捡了53块。我去，赚了！

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      前阵子，闺密手头紧，跟本菇凉借了点钱。
      她说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自为你喂草。
      哎哟，我去。


      去医院，看到一哥们在那打点滴，已经打完了他还没发现。我就好意跟他说，哥们，回血了。这哥们一看就喊，服务员，哎，，不是，网管，，老板，，卧槽自己拔吧。。


      以前的事，朋友结婚要接新娘，伴娘要求有点过（要求每人9999，新郎家有点钱），闹了几个小时死活不肯开门（防盗门），一脾气较暴的哥们实在看不下去了，下楼驱车买回大斧头几把，活活把人家防盗门给砸了。。。


      怎么还有这么不讲卫生的女孩儿...对面13楼的女孩，你特么已经一个礼拜没洗澡啦啦啦啦啦....你不能让我这望眼镜白买啊..二百多块钱呢...


      昨天坐地铁没座就一只手扶着钢管，一会上来一男一女和我扶在一个钢管上，女的和男的各种暧昧，女的问男的：昨晚和我玩的开心吗？男的害羞的说:嗯！然后女的照着我的手背就亲了一口，我的天啊！激动的我的心都快跳出来了，女的脸刷一下就红了发现亲错了，拉着男的向另一个车厢去了。留下我独自凌乱中。。。

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　　老爸凑近我急切的问到：儿子，吃饱了没？！我望着前面的两盒泡面桶打了个饱隔：饱了！老爸顿时松了口气，走近厨房端出来刚炖好的排骨……


　　去逛街，不小心撞到一个美女。正想道歉，那美女趾高气扬的瞄了我一眼说：就你长成这样还敢出来逛街，怎么不去拍鬼片？我冷笑到：你特么长这么漂亮怎么不去当婊子


　　一女神坐公交，遇见一老太太，很和善地跟她聊天，此后经常在车上遇见，后来就互相留了电话和扣扣。后来她恋爱了就再也没遇见这个老人。婚礼现场敬茶，原来是婆婆！老太太指着儿子说：“我坐了多少趟公交才找到我喜欢的儿媳妇，你敢待她不好我打死你！”
　　神回复“ 甲:以后坐公交必须让座啊！万一是岳父岳母呢！乙:拉倒吧你，谁他妈会找坐公交的女婿！”


　　初中体育课，一同学调皮，将吃完的杨梅袋装进羊屎球，然后故意路过经常和他抢东西吃的同学面前，悲剧发生了。。。那位帅锅一把夺过！狂往嘴里倒，边嚼边大笑。我日！N多年了，我仍能想起他露出的牙。


　　小时候上课我前桌有人烧纸玩，结果老师告诉了下校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：你爹死了啦你烧纸，谁烧的站起来！全班都傻了，只见他儿子哆哆嗦嗦的站了起来……

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　　隔壁用手机万能WiFi软件硬蹭网，还用来看电影，搞得我网速变慢，卡的郁闷！……，晚上网速又卡了，我忍痛关掉moden，躺在床上看书，一小时后，我清晰听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G…………”


　　看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧”我也是醉了。


　　“你长得怎么这么黑” “还不是为了能暗中保护你”


　　我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强奸一个小姑娘啊！！” 女接线员：“我需要更加详细的描述。” 我：“你口味挺重啊。”


　　想拍一个广告：某人家里阴森闹鬼，具体表现是，家里总会出现一个鬼娃娃，扔掉又回来，扔掉又回来，最远都扔到国外了，结果等主人回家时，发现它硬是又回来了，比他坐飞机还快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到邮局，用EMS快递。然后娃娃再也没回来。画外音：如果你永远也不想见到它，请找EMS。

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　　朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻来离婚（女的想离）.劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了.然后男的把女的推开,对我朋友说：还是离吧，这娘们和以前比变太多了


      今天送一个快递，一个妹纸一定要先验货再签收。没办法，我就看着她咬牙切齿的徒手撕开包裹，然后打开包裹……尼玛竟然是黑色的bar！我看着她，她也看着我……愣了一会，她脸红了低头签字，我脑子一抽说，不试穿下？……


      今天下班时，遇到一个女同事在追打她那个六岁的女儿。她女儿边哭边叫向我跑过来“叔叔，叔叔”。心里很气恼的想打小孩那有这样狠的，于是脑抽的对同事说”你再敢打她试试”
      ”哟，你是见义勇为还是英雄救美呢”


      当兵时每天都要看新闻。有一次我一个老乡值班，组织全连看新闻，他趁连长不在，调了台看动画片，连长从二楼路过时。听着声音不对，问了句:不是看新闻吗？我那老乡居然回了一句:打广告了。。连长“哦”了一声就走了，刚走两步，忽然扭头一只拖鞋就朝我老乡飞来。“小兔崽子，你家新闻有广告啊”


      今晚两个产妇同时分娩，然后在待产室观察，一个男家属一直牵着一个产妇的手，到最后喝汤的时候才发现这不是自己的老婆，一屋子人笑的要多夸张有多夸张。。

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      楼主有一读小学一年级的侄子，昨天特意来找我。侄子：李白写的字真的很白吗？我：为什么？侄子：书上都写着，〝李白，字太白。〞我：。。。。。。一下午我都在想着关羽的字到底有多长！


      三四岁时跟奶奶去二姑家，二姑去买饭，让姑父把鸡杀了，她回来炒。姑父没弄过，一刀剁下去，鸡头没掉，喷了下血，然后鸡就跑了。他去追，我跟着去看，这只鸡带着我们穿过街道，路过池塘，钻过树林～～～姑父在树林抓住就往回走，把我忘了。然后我就迷路了。把我找回来时，鸡都炒好了。果然是打鸡血了，这么能跑！


      五一去张家界玩儿，景区里可以租民族服装拍照，闺蜜换好衣服（裙子就是一块布，系在身上的，闺蜜穿的蓬蓬裙，觉得影响美观就脱了，我穿的裤子就直接系上去了）一起拍照时，摄影师说，你们两手牵着手，另一只手把裙子拎起来拍一张。突然发张有好多男性游客都盯着我们看，我们自我感觉良好，感觉是一道亮丽的风景线。拍完时我走闺蜜后面，突然发张，闺蜜的屁股整个露在外面，内裤上一个大嘴猴！当时闺蜜就慌了马上蹲下。难怪好多人看我们，原来那块布系上去后面是敞开的，别人都在看屁股呢！最重要的是还有一个小伙子过来加了闺蜜的微信……


      中午和以前一个哥们一起吃饭，这货长得帅，女朋友也换得快，这次带的女朋友又是新面孔。嘘嘘的时候我对哥们说：你这样迟早会死在女人身上。哥们直接给我来一句：总比死在自己手上要好！我竟无言以对啊。


      最近在工地上伙食不好，两天没吃什么东西了，昨晚做了个梦，梦见朋友给我买了 一袋香辣咸鱼干，那味道好极了 咸咸的 辣辣的、我美美的啃了一个晚上…… … -今早起床 一只袜子怎么找 也找不到了… … -尼玛的，我都干了些什么！！

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      哥们儿失恋了，每天为了发泄感情，排解苦闷，每天拉我去健身房拼命有氧运动锻炼身体。今天挽着手臂跟我秀胸肌说：‘’你看我现在胸肌是不是很明显了？‘’我愣了两秒钟，回答到：“你那不是肌肉，是里面心伤了，心肿了，所以外边显得大！”然后哥们儿看着我竟然哭了，泪啪嗒啪嗒的……哎哎……哎，哥们儿，别介，我不是故意的，这事儿整的……


      大学的事。食堂在饭点都人山人海，一次寝室大姐打饭回来，二姐就问：大姐打饭的队伍长吗？大姐说：不长。二姐一听拿起饭盒就跑，冲到寝室门口，大姐又补了一句：但是很粗！我正在喝水，我的笔记本键盘啊……


      今天我在地铁上看见一个女孩，我跟了她一路。我一直在思想斗争想找她拿电话号码，直到她最后用手护住了她的包，憋了我一眼。那一刻，我知道我失败了。


      我比较粗心，总是丢三落四的，记得刚上小学的时候老师让我们造句，题目是（）的蛋最大。我本来想填“鹅”的蛋最大，结果把后面那个鸟给漏了，变成了我的蛋最大！………最糗的是逗比老师让我站起来当着全班的面读出来！！擦擦擦！


      家有小太妹一枚5岁，LZ老婆那天打了个喷嚏，宝贝说：“嘛嘛，你感冒了么？”LZ老婆说没有你爸爸想我了。小家伙一脸卑鄙视的说：“你老公天天回家，想你干嘛？”小孩的内心我们不懂

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      闺蜜感冒了陪她去看医生。。歌。。医生办公室墙上帖了好多小朋友的照片，我指着一张对闺蜜说：‘’你看，这个人长的好丑啊，鼻孔那么大，嘴巴又那么大，怎么有长得这么丑的小朋友啊？哈哈哈……‘’我跟闺蜜一起笑一起转头看那医生，只见那医生正一脸黑线然后说了句：“那是我小时候的照片！”
      我在考虑我们要不要换家医院……


      屋里有一个苍蝇，老公那个追呀，追到厨房，果断把门关好了，一会笑嘻嘻得出来了，我问:逮着了？老公:哈哈，想从我手里跑掉，除非它长着翅膀。我有点蒙说:它长着翅膀呀。老公:对呀，它跑了呀....


      昨天路过烤鸡店，阵阵香味扑鼻而来，门口顾客还排了大长队，男票说肯定好吃，去买一只吧，遂下车排队买烤鸡。我排在稍后面一点，突然大长对分成了两列，排我前面一直埋头玩手机的美女抬头看见此番情景遂问旁边的妹子：“为什么排成了两对？”妹子：“这边是鸭，你们那边是鸡。”！！！顿时我心里千万只草泥马奔腾而出……


      高中嘛，大家懂得总会有那么两个同学爱睡觉。那天上课班级最后一排有个哥们睡着了，语文老师是男的，脾气不怎么好，提个棍就冲他走过去了，如果你猜要打他那就错了，他走到旁边示意那哥们同桌起来，一棍就打在桌子上，那声音自己想象，按照一般情况，受到刺激应该会醒来，当时那哥们噗通一下坐直了，眼都没睁开，然后站起来，走到讲台，摸了摸讲桌，然后走回座位，然后又趴在桌子上。当时全班都蒙了，他同桌都不敢坐下了有木有！！从那以后，我们语文老师课上谁睡觉他都温柔的叫醒……


      今儿在路上看到个许久未见的老同学，他说“我马上要抱孙子了”楼主我很是恭喜他，然后他直接过来抱住了我。等等，好像哪里不对你TM别跑！