笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

　　晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它妈的，下楼！不睡了！！


　　“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。” “别整这没用的，快告诉我车撞哪了？” “门口的大树上……“


　　新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！


　　什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅都是放屁，只要你长得帅，你他妈弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎一样；什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯都是放屁，只要你长得漂亮 ，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像抽筋一样


　　一女同学，毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的

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      一弟兄被他自家的哈士奇咬了，我們去看他的時候，哎喲，他那個哭的傷心啊，說昨天晚上自己一個人喝酒無聊，於是就把它拉來一起喝了几杯，沒想到哈士奇酒品不行。


      昨天晚上跟女票打电话！聊了一个小时！她让我猜了50分钟的疯狂猜成语！尼玛！谁有我糗！


      我们男生宿舍管理员是个大妈。
      有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：你再不起来我就写大字报批评你了！
      我心想多大点事啊！
      下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。
      上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！


      以前有女同学给我打电话，老妈就会很严厉问：“那女孩找你干嘛？”现在，接到女孩电话说是找我的就是这样：“快，快！有个女的找你…………”


      今天上面馆，人多，吃了碗刀削面，味道不错。出去的时候看到老板娘，脑抽的对她说了句:你知道刘翔吗，老板娘抬头看了我一眼，好像认出了我，对着门口的老板吼道:老公，快关门，上次跑单那人又想跑了。说话间门关了，厨房冲出个彪形大汉，手里还提着菜刀。好吧，这次是跑不掉了，洗了三个小时碗真累人，我想这家店这个月是不能来了

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　　听说公司新来了位老外技术专家，我连忙向该部门的同事兼闺蜜打探，“这个老外长得养不养眼？”
　　闺蜜给出这样的评价：“新来的老外吧，可谓壮硕如熊，一身好毛。”


　　现在的女孩子越来越不讲卫生了,已经三天没看到对面楼的姑娘洗澡了！


　　隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间激动地脸颊绯红。
　　我男友见我期待的看着他，立即会意，帅气地弹了个响指，叫来远处的服务员，说道：“服务员！为啥我们这桌没有？！”


　　朋友老公每次喝醉酒都犯二。
　　昨日同事生日，老公东倒西歪地回家了，一开门把鞋脱了一扔，对老婆吼:“去，给老子叼回来！”


　　你小时候有那些神奇的误解？
　　网友回复：
　　--- 全世界就两个国家，中国和外国
　　--- 我以为白血病就是血的颜色是白色的
　　--- 一直以为刘欢和韩红是夫妻
　　--- 看《白蛇传》一直担心，许仙发现白娘子是蛇，白娘子发现许仙是女的...
　　--- 小时候觉得肝有两个，分别是甲肝和乙肝
　　--- 芝麻是草莓上挑出来的

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　　小明：“麻麻，为什么你每次回家都要摸一下电视机屁股呢？”妈妈：“看电视机热不热，我怕你不好好学习，偷看电视。”小明：“哦，我明白了，粑粑肯定怕我偷看保姆李阿姨。”


　　“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。


　　昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢答应吗？


　　一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧 后就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：回禀大王，有可能是一个疗程


　　上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

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　　一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”
　　我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”


　　今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：“食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。”
　　没想到随后大妈居然也来了一段：“给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！”
　　我擦，这文采。。。


　　上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
　　我说：“这么快！”
　　他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”


　　在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”
　　服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。


　　今天来到一图书馆，见一妹子在看书，胸大啊，我勒个去，我灵机一动，钱往地上一扔，说：美女，你钱掉了。
　　美女看了一眼，直接给我一巴掌，滚，一块钱就想看！

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　　朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？


　　用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。。。


　　喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。


　　其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。


　　我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

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　　如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。


　　情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。


　　妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比。。。


　　几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。


　　兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

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　　买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
　　小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
　　周围人都笑了！


　　今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
　　我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
　　我老丈人死活不要我付。。。
　　最后，我还是帮他付了，300元！！！


　　夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
　　包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
　　其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
　　“来了！先生有什么需要的吗？”
　　哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”


　　“你背上的刀疤是怎么来的？”.
　　“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”
　　“你真勇敢。”
　　“那里那里，是那个小姑娘用剪刀捅的。”
　　“她为什么要捅你？”
　　因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”


　　我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。
　　哥们：我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。。。。
　　那女的心想，十年了，应该没事。
　　刚要开口谁知道我哥们一掀桌子说到：到现在就他妈一直没治好哈哈哇哈哈。。。

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　　1、妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”
　　小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”


　　儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”
　　我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”
　　老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”
　　“爸爸我没哭，我很坚强的！”


　　几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！
　　神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！
　　这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。
　　另一个说：不算不算，从新洗牌。


　　儿子二年级，考试时老师让填成语，（）找（）吃。
　　正确答案应该是（自）找（苦）吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，他填成了（我）找（饭）吃。


　　今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
　　妹妹说：我已经无所谓多少分我只在乎未来嫁个好男人。
　　弟弟皱眉说：我也无所谓多少分只要不娶姐姐那样女人就ok。

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　　今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”
　　我说：“没有”
　　又问：“有房吗？”
　　我说：“也没有”
　　最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”
　　我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”


　　女：不表白咱们还是好朋友。
　　男：那表白了呢？
　　女：表白了我就是你女朋友笨蛋。


　　和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，
　　男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
　　我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
　　没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”


　　昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
　　今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。


　　男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？
　　女：当然介意。
　　男：如果是马云呢？
　　女：不介意。
　　男：那如果只是长得像马云呢？
　　女一巴掌过去。。。

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　　小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX我恨你。小巷内网吧的门上写着，迷X药，138……高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186……这就是我们成长的轨迹。


　　有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候她妈说，还哭还哭？小萝莉抽泣着来一句打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？


　　有些人，你就没法跟他讨论问题。比如你刚替凤姐说两句人话，他就疯了一样指着你鼻子说，你这么喜欢她你咋不娶她呢？尼玛的，这我要是帮你妈说句话，你是不是还得满大街追着我叫爹啊！


　　今天出门看见有卖切糕的，就买了一块，结果那逼说要三万，我操，有这么欺负人的吗，没办法我把早餐买的茶叶蛋递给他，他颤抖地接过茶叶蛋说:大哥，我找不开啊，要不再给你切几斤吧。


　　前一段时间去澳大利亚的农场做work exchange，农场主喂畜牲的饲料有四分之一到四分之三（物种不同比例不同）是悉尼超市里的面包，是那种烤出来只有两天完全没过保质期的那种。我说在中国我们从来不这样，农场主说嗯，我也觉得我们烤了太多面包。我说不，我们只是把标签换了。

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　　半夜收到短信：办理各种证件……尼玛，可恶的骗子让我睡不好觉……
　　马上把电话打过去，对方很高兴：喂，先生您好，您……
　　你有包子吗？，给我送一份包子……
　　对方无语……
　　哈哈……光这样不行，还得在网上，发个帖子，让大家都来……看你还敢骗人……
　　几天后，上网，想到了再打电话骚扰一下这个可恶的骗子……
　　喂，你有包子吗？我要一份……
　　对方无语……
　　过了一会，叮咚，有人按门铃，开门一看，真有人把包子送来了……
　　啊，你们不是办证的吗？怎么？
　　哦，最近要包子的人很多，再说了办证违法，还不如转行，不很好吗……
　　啊，尼玛，我……


　　话说孙悟空偷吃仙丹、大闹蟠桃会，被太上老君用法宝制住，带上天庭……
　　玉皇大帝：“这猴头竟敢搅扰蟠桃盛会，实乃罪大恶极！来呀，立刻将其万箭穿心……”
　　王母娘娘：“且慢！陛下，难道您看不出它是一只金丝猴，是国家一级保护动物吗？您怎忍心看着它瘦小的身躯变得血肉模糊啊？这是多么残忍的一件事……”
　　孙悟空：“还是娘娘慈悲啊！”
　　王母娘娘：“我看，不如用电击或者毒气处死它好了！处死的同时还可以保留一身完好无损的猴毛！我要用它来做一件猴毛披肩！！”
　　孙悟空：“艹，真是最毒妇人心啊！”


　　清明节男子去公墓祭拜，来到父亲坟前，看见一个年轻女子边祭拜边哭着说：你这样抛下我一个人就走了，我多可怜啊！
　　男子感觉纳闷，就问女子：你祭拜谁啊？
　　女子：祭拜我的爱人！
　　男子愕然:你爱人叫什么名字？
　　年轻女子一看墓碑：哎呀，没看清楚，祭拜错了！
　　男子心想：妈呀，还以为父亲生前有小三呢......


　　某地大桥坍塌了。
　　次日食品卫生管理局局长宣布辞职。
　　记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职？
　　局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。


　　小时候跟一哥们去河里洗澡，问哥们会游泳不，哥们说会潜泳！没错...尼玛被我们三个人捞上来的～上来哆嗦着说:我说的是浅泳，深了不会..

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　　大婚之日。终于到洞房了。新郎急忙揭开红盖头，却发现不是新娘本人。“你是谁？我娘子呢？”“噢，你好，新娘喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的。。"


　　那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…” 妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了。。


　　清明节，同事扫墓回来，感叹：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候还会有莫名的心疼，一阵苦笑之后，他妻子打电话说，你不是去扫墓了吗，怎么没带上桌子上的冥币，还有，今天刚刚取的一万块钱呢？。。。。


　　偶尔和一个岁数比较大的同事聊天，谈到我找对象的问题，他语重心长的劝我找对象不要只考虑漂亮的，要考虑全面，家庭啊，经济啊，性格啊，我深以为然，然后他最后悠然抽了口烟说，找前凸后翘性感漂亮的那是结婚以后的事…


　　老师把小明他爸叫到办公室，说：“小明之所以成绩下降是因为和小红谈恋爱。”结果小明他爸立马扇了小明一巴掌，吼道：“你和小红谈恋爱，小丽怎么办？”

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        小区一大妈自行车被偷了，来我们店看监控，当看到小偷在开锁的时候，大妈大吼一声：呔，小贼哪里跑……就冲出去了，拉都拉不住啊……


       朋友的表妹去他家做客，晚上了要回去了，朋友非要去送。
      表妹：不用送了没事的，我长得安全。
      朋友：天一黑，谁还管你长得安不安全……


      以前学车时候的事~~~~和我一辆车的有个女的一起 我师傅有个习惯 看开的不好会边骂边狂拍自己的腿。然后有一天那个女学员不知道怎么了。各种熄火各种失误 一天下来我师傅大腿都被自己拍肿了。


      今天心情好，去西餐厅吃了咖喱拌饭，正在吃的时候，隔壁桌来了一个土逼，说服务员，我也点一个屎黄屎黄的饭，我这暴脾气，瞬间脸绿了。


      在茶水间喝水，几个女同事在聊女性话题（其中一个经常开玩笑）。。。。。。。。
      a说：别说了，有男的在呢！（指lz）
      玩的好的女同事说：没事，我就没把他当过男的。
      眼看要被虐我就说：你们聊吧，我去尿尿。
      可当我放下水杯转身打算出去的时候你给我递来一包纸巾是几个意思？啊？我特么是男的好吗？我尿尿用甩的好吗？

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      大概三年前，哥第一次去相亲，实在觉得尴尬，就找了我唯一的异性朋友一起陪我去，说好她在对面桌等我。 相亲的地点是一个咖啡馆。我们先到的，等了能有半个多小时，女一号出现了。坐下来就问我“你在哪上班，开什么车，房子多大？”哥没车没房的，而且当时精神紧张，弄得不知道怎么回答。关键时刻，我朋友走过来说“有房有车还用相亲？相亲也不可能跟你相亲！”然后，转身看着我“走，以后你就是姐的跟班了。”说完华丽丽的拉着我的手，大踏步的走出咖啡馆。现在，我和她结婚一年多了


      昨天晚上喝酒喝了，今天早上起床时候头还晕乎乎的，准备去院子里骑车去上班，发现车不见了，随给老婆打电话：我车找不到了，是不是你骑走了？老婆大骂：还有脸问，昨天晚上喝酒喝到大半夜，骑个大树叉子就回来了，还恭恭敬敬的给立到墙根。我：………


      昨晚告诉一姐给我找个对象吧，姐姐迅速拿起手机理所当然的说了一句，来，让我给你摇一个。。。


      早上醒了 和老婆说话，居然告诉我，做梦了，在梦里和我野战。说是刚脱了裤子，就看到旁边来个人，来的人居然是凹凸曼……


      我同事的连翘，吉林的。喝多了走着回家遇到查酒驾，也要去吹，警察说你没车吹啥，完了就生气了，回家把车开来了说，你就让我吹一下！

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      为了环保，我不用塑料袋！为了身体，我不吃肥猪肉！为了空气，我不开小轿车！为了省钱，我想了这么多借口。。。


      记得小时候特别喜欢看枪战片，有一次升国旗，学校举办消防演习，一响铃，我就大喊有狙击手，大家快趴下，然后自己就趴下了，所有人都看着我，这事成为了我童年的阴影，现在校长还记得我的名字杨建国。


      早上吃早饭饭桌上一家人其乐融融……家庭成员，爸爸，妈妈，哥哥，加我……妈妈说：儿子，你找女朋友了吗？哥哥：没呢，怎么了？妈妈：哦，没什么，你要是找女朋友了，家里就给你拨点资金投资下，可不能让人家女孩子说咱家小气！哥哥：真是我亲妈！我当时就不服气了说：凭什么啊？我找男朋友你们怎么不赞助我？一看都不是我亲爸妈……亮点是最后我爸妈这句话。妈妈说：赞助你干嘛？你就是赔钱货，养你这么大还不是给别人了～楼主伤心中……老爸来了句：就你哥着长相，我们家估计就只能靠钱砸了……楼主顿时感觉亲爹啊！哈哈


      以前从来没摸过车，练了几天倒车入库，可以说是学员中最笨的一个，教练说了n次受不了我了。我下决心练好，用盆子当方向盘练习打死方向，然后看视频学习科目二攻略，晚上做梦都是练怎么挂档，经过我的努力，教练今天终于夸我了:那个谁谁谁真不错啊，自己都能打着车了……


      姐夫有六支朋友从法国带回来的拉菲酒（一支三千多元），自己一直舍不得喝。一次请市里的几个重量级的领导吃饭，就带着这几瓶酒去充当门面。饭局刚开始不久，从包厢外进来一老板模样的男的就进来给领导们一个一个的敬酒，一人就把红酒整下去两支，然后离开了包厢。姐夫还以为这人和领导他们比较熟，也没好意思说。饭局过半，一领导问在座的，刚刚敬酒的人谁认识，大家都摇头，然后就把姐夫肉疼的。

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　　早上在地铁上听到一个男的接电话：“嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！” 停顿片刻——“对了你别忘了给她换猫砂。”


　　教大家一个在KTV切歌的好方法：放心大胆直接切，被切的人要是发怒质问你为什么切歌你就说：“哎呀，你在唱呢啊！唱得太好了！我还以为是在放原唱呢！”


　　我第一次生气的时候，男朋友二话没说带我去吃了多好吃的东西，我非常感动，从此经常无缘无故生气


　　楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他挥手：“我醉了醉了醉了！！”


　　老公，我想吃西瓜，等着，我去给你买……老公家里没雪糕了，行，我去买……老公，我想吃果冻了，行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……老公，我想吃葡萄了，我艹尼玛的！来来来起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！

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　　跟朋友吃饭，刚吃一会儿他说两个大男人吃饭是不是有些无聊，要不然喊两个女的来，我高兴的说好。不一会儿他老婆带着女儿来了!当时我就醉了!


　　一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。
　　我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，
　　我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！
　　我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了！


　　上学的时候，有一天和一个妹子出去看电影。
　　看完回到学校门口的时候，都已经十一点了。
　　妹子有点羞涩的说：“来不及了，我们宿舍十一点关门，现在回去晚了！”
　　我开心的笑了，说道：“我们男生宿舍十一点半关门，我还可以回去，哈哈哈……”


　　小胖跟小明吹牛说自己的衣服是老爸在国外花30万买的。 小明：我花30就能给你买到，不信你拿30块给我试试。 小胖给了小明30元。 小明拿着钱去超市买了30块钱的小食品，抱着走了。 小胖得意的说：我就说他买不到吧。


　　在云南旅游。
　　导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”
　　然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

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　　我是一男生，和一高中女同学10几年交情了，成了闺密，啥话都说，记得第一次看见他妈，他妈问我们啥关系，女同学直接来了句：兄弟关系。我疑惑的看着她，她解释道：看什么看，我有胸，你有弟，我们不是兄弟关系吗？


　　下班了，办公室的一个姐对开车来上班的一个哥说：“可不可以蹭你的车”！
　　那哥神奇的回复到：“可以，等会我把车开出来，你在上面蹭蹭，正好我的车挺脏了！”


　　舅舅爱喝酒，有次喝醉回来，舅妈给他喝酸梅汤。
　　舅舅一直不喝，说啥一直不喝，然后舅妈就说：
　　“是不是兄弟，是兄弟就干了它。”舅舅忽然站起来说“好，兄弟干了！”
　　一把抓起来就喝完了。


　　高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度听的到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，就听教官说：“干嘛呢！打自己耳光”，A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果GC来了，教官很镇定的来了一句，“不是你，旁边那个”…


　　外地的远房姑姑来家做客，
　　对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”
　　我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。”
　　姑姑高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”

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　　和朋友一起开车进停车场…
　　朋友开车，新手，停车场自动取卡的。
　　朋友距离开过了，够不着取卡机。
　　这时后面来了一个车猛按喇叭！朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。
　　我刚一开车门下车往后走。后面那车子马上倒档一脚大油门跑了……
　　我只是下来取卡的……不打人……


　　他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领！”
　　“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。
　　到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”


　　昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！


　　昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”
　　老公说：“不会的。”
　　我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”


　　刚刚，吃过晚饭和老公拌了两句嘴，谁也不理谁的一起看电视。
　　过了一会想喝水，结果杯子离得有点远，没够着，
　　这时候老公看过来了，瞄了我一眼，然后伸出手去。
　　我看到这样就笑了，觉得他终于憋不住要跟我和好了吧。
　　这时候，看到他伸出手，把杯子，推的离我更远了，更远了！

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　　儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的..


　　老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，
　　老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”


　　儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。
　　夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”
　　儿子不愿意。
　　这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”


　　找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，
　　我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”


　　妈妈总是告诉我不要和不三不四的人交朋友。
　　所以我的朋友都很二。

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　　3个月前，我和我爸的对话如下
　　～～～～
　　父：你是不是不用qq啦?给我用呗，我斗地主。
　　我：你自己qq斗地主不分上万了么，用我的干啥。
　　父：高处不胜寒，我这分难找对手。开一局太慢，你妈的q也不借我，她还得偷菜养动物。
　　我：我看你是想双开，坑别人吧。密码一会发你手机里。
　　～～～～
　　昨天，我爸给发短信如下：
　　儿子，看你平时工作忙也没时间搞对象，新年爸爸送你份礼，上你自己qq收吧。争取过年带女朋友回家。别让你妈知道，收到后删除短信。
　　我打开qq，好友栏中赫然多了2个分组：待勾搭的妹子(7个好友)已经勾搭上(3个好友)。qq空间里还多了加密相册，里面是妹纸的照片和名字。
　　中国好父亲，怪不得当年靠情书就把我妈搞定了，您宝刀未老啊……


　　办公室里，与女同事闹着玩，女同事十分生气。
　　恶狠狠地对我说：“不要惹我了，再惹我我可就发毛了！”
　　坐在角落里的一个声音飘过来：“发毛？一人一根吗？”


　　有一天，在家里和我爸讨论一句名言《易经》里有句话：“仁者见仁，智者见智。”
　　我说：“这句话的意思就是每个人都与自己的想法。”
　　这时，我老爸突然打断我说：“你们易经理好有才华。


　　跟两个朋友吃饭，去结账，175块，然后给了收银员200块。
　　小姑娘挺漂亮，她含情脉脉地问我，你有25嘛? 我心想，我有这么年轻嘛，怎么个情况，桃花运嘛。
　　我按捺着激动的心情跟她说，我27了，还单身呢，不过快要结婚了。
　　然后，她失落地说，你要有25块，我给你50。 尼玛，咋不按套路出牌呢，给我一个地缝。


　　图书馆看见一大胸妹子，我灵机一动，把钱扔地上说：“美女钱掉了。”
　　美女看了眼骂道：“滚，1元钱就想看。”

无敌大眼睛

　　昨天和老婆走沪蓉高速，一路隧道很多，开始下雨了，我正开着车老婆突然来了句，这南方好奇怪啊，一出隧道就下雨，进隧道就不下了。老婆，你能说出这么有智商的话我简直无言以对。...


　　哥们与女友吵架，不留神爆出最经典的那句：“我就是你生命里的一个过客!”
　　女友听后愣住，幽幽地说：“过客也是客，咱也得接啊。”


　　一老头在街上自己不小心摔倒，见一人影赶紧扑上去抱住并大声吆喝：就是你撞倒我的，不陪钱休想走，快来人啊!许久，只见一青年伏下身说：爸，赶紧起来吧!别在这儿丢人了，你也不看看，你抱的是人家店门前的模特。


　　我是公司小主管一枚。早晨桌上一个组员的请假条：“李经理，XXX因为在社区医院医治无效...”，看到这我瞬间脑子就炸了，眼前一片模糊。前几天就是个小感冒啊，活生生的人，怎么突然就...继续看：“所以今天转到三甲医院继续治疗，望领导准假!”


　　就在刚刚，朋友跟他老婆电话吵架，他老婆怀孕了，他老婆说要他别吼他。她说我有人质在手。。。。。。，我朋友说;有种撕票啦!撕票!太牛了!!!

无敌大眼睛

　　老王为了阻止别人在自家房后大小便，就在墙上写了“畜生在此大小便”，以为这样就没人来了。结果，第二天发现进城卖菜的农民，牵着牛马在屋后排队，嘴里还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”


　　小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……


　　今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”
　　同学们都愣了，不知道是什么意思。
　　然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”


　　凌晨2点，看见一个穿貂皮的女的，于是把她拽到胡同里：脱衣服!
　　那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?
　　我当时就不乐意了：不行!老子要的就是你的貂皮!


　　就在刚刚，朋友跟他老婆电话吵架，他老婆怀孕了，他老婆说要他别吼他。她说我有人质在手。。。。。。，我朋友说;有种撕票啦!

无敌大眼睛

      小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！


      老公的大学同学从外地过来，中午我们一起吃饭，他同学见了我一个劲的夸我漂亮，聊着聊着他同学说：“还记得大四快毕业那年你交了个又胖又丑的学妹，那时候大家都嘲笑你，现在的眼光可比那时候好很多，哈哈…”
      我在旁边冷冷的说：“我就是那个学妹”


      今天开着新买的车在路上。 突然一位大爷拦着我的车问小伙子你的车百公里很耗油吧。我回头一看TMD自行车后座的五公斤花生油剩了不到半捅了。


      本人装修工一枚。。今天休假 老板说中午带我去星级酒店吃饭。我勒个去 把我高兴的啊 在家各种打扮 中午准时赴约。到吃饭的点了 。老板让我跟他走。我美滋滋的跟着去了 进了酒店。来到了员工餐厅。。。。我的工友都用惊讶的表情看着我。。。靠。。。不说了 让我哭会。


      “老公，为什么我一直想吐？你说是不是有了？”
      “别闹，你刚吃了三份炒饭，是狗都吃吐了”

无敌大眼睛

      二货女同事给我说：好不容易做一次春梦！居然是自己的老公，太不划算了！这叫啥事啊～～


      我是开服装店的，今天店里来了一大妈，拿了一件很时尚的裙子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她女儿当生日礼物，她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…


      LZ小时候比较皮，经常被父母打，最惨的一次是因为练绝世武功.上小学那会电视正在热播（射雕英雄传）.有的同学练降龙十八掌有的练一阳指，还有个同学练水上漂差点淹死，我练梅超风的九阴白骨爪，看着其他同学越来越厉害，我却没有进步，后来看梅超风都是抓骷髅头的练的。才知道自己缺少道具，有一次放学路过一个山坡，发现泥石流冲塌的坟墓旁有几具骸骨，主人正在忙着修缮坟墓，我脑子一抽什么都不怕，上去拿着2个骷髅头就跑，主人在后面狂追，跑了几里路到家藏起来，还没来得及练就有人喊我妈妈：嫂子，你家小小子把我爷爷的头盖骨抢跑了...


      我说“昨晚做了一个梦”女友问什么梦呀，我说我梦到我做了皇帝，女友说，切，就你那熊样子还不撒泡尿照照镜子看看。然后我又说:但我竟然梦到了你，女友听后脸上浮现了笑容问:梦到我什么了呀？我说我梦到你做了皇后，我要纳妃子你坚决不同意，然后我就把你给砍了。。。。


      本人汽车销售 昨天去逛超市。遇见一导购大姐卖洗面奶的，跟我聊了会。我说我们是同行哎，她说是吗，那你可要照顾我生意呀，非拉着我买瓶洗面奶。这时我说了，那你也要照顾我生意，她问我是干嘛的。我说我是宝马店销售顾问，她说了一句，你走吧

无敌大眼睛

      昨天晚上看中一件衣服，老板叫200我还100·他一口答应了、我看了看钱包说：太遗憾了只有80、我转身走了、他说80卖给你。然后我从包里给他一张100的找我20、当时他那眼神好奇怪


      我爸和我妈吵架，我爸说“你也就一初中学历你老外面散什么才华！！！”
      我妈立刻就背了一遍长恨歌！然后和我爸嚷嚷“你大专毕业！你也来背一遍啊！你不用长恨歌！你背葬花吟啊！”然后我妈又立刻背了一遍葬花吟。
      然后我妈又背了一遍孔雀东南飞和出师表。。现在我爸气的出门遛弯去了。。


      一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开


      我们这二千年冬天，牛特别值钱，有一家养牛的小孩，四岁了，在窗台边玩，一会说，妈，咱家牛飞上天了，他妈妈在洗衣服，以为孩子胡说呢，没搭理，第二天发现牛不在了，墙外全是车轮印，让人家用吊车给吊走了


      高中时有一次学校组织打疫苗，两张桌子排两队打针，然后回教室。不一会一女生回来神经兮兮的问老师问这个疫苗剂量大不大有木有副作用吗什么的，老师说你以前没打过吗，她说不是，我刚才在左面打完针等右面一同学，右面的护士以为我没打，我不注意又来一针～～老师：………打完了就快回来你凑凑凑什么热闹！

无敌大眼睛

      高中时基本就不怎么读书，到高考时超常发挥，还考了个挺好的大学，收到录取通知书的那天。 我老爹: “去当兵吧？现在大学太好考，大学生太多了，读出来也没啥用” “哪有！很难考的好不好！” “你整天就知道给我瞎BB,连你这样的都能考上大学，还有谁考不上？” 我………


      现在的小偷太可狠了，经常盗窃老子的自行车，一气之下我又买了一辆，每晚回到家中都将车子用绳子吊树上，再盖一层白布，顺便到点红墨水在布上，打哪以后就再也没被人家偷过，就是经常有警察大半夜会过来看下，还时不时的听到120的声音……


      今天我室友叫我去外面和他女朋友吃饭，顺便认识一下他女朋友的闺密，看合不合的来。去了之后聊了一会儿天，那个闺密说:你女票的胸是我一手摸大的，给点劳务费吧~然后室友给了她200块。我一看，有商机！我就对他女票说:你男朋友的管是我一手撸大的，也给我一点劳务费呗。据说当天晚上他俩就分手了。。。现在室友要找我拼命。。。


      我和朋友走在伦敦地铁站，楼主女，朋友也是女生，于是手牵手走。对面两个外国小伙子看着我和朋友牵着的手，思考了几秒，然后目光坚定得也牵起了手。
      他们应该是误会了什么吧？受到了爱的鼓励？


      初中时候上科学课，一同学在实验室偷了一块钠，然后他上厕所的时候，不小心把钠掉进粪坑里了，只听的一声巨响，等老师赶到的时候，那厕所就剩一地的屎和一个屁股烧焦的人……

无敌大眼睛

      当兵走得时候老哥的孩子上幼儿园大班. 今天好不容易有个假回到家。我在沙发上坐着他一放学回家看到我不好意思就搓头。搓着搓着来了一句。 叔叔你不是被抓走了吗。 此时此刻我还在凌乱中


      前两天上街买菜，一个人妇女在挑白菜苔，卖菜的是个十三四岁男孩……只见那妇女左挑右拣，然后皱起个眉头说：怎么这么老啊！那男孩回了句：沒你老！那妇女扔下菜气呼呼走了，旁边买菜的卖菜的笑傻了！


      跟媳妇去车城逛逛，进大众的4S店时候，展厅有量黄色的甲壳虫，这二货上去就问经理这瓢虫怎么卖，我默默的转身离开。。。


      看见一十多岁妹子拎着西瓜走，塑料袋底部突然断了，眼看西瓜就要摔在水泥地上，妹子本能似的伸出脚挡住西瓜，再捧住往怀里一抱，华丽丽的跟着西瓜一起跌倒在地上。爬起来检查好西瓜没摔坏后，胳膊滴着血，双手抱着西瓜欢快的走了～瞬间觉得吃货是无敌的


      “老婆，你今天穿的丁字裤好性感啊，以前怎么没见过？”
      “这是去年买的三角裤啊”

狼君

一美女用打车软件打车：喂！你好，我现在在朝阳北路大悦城门口，穿一条黑色短裙儿 .
司机问：到哪啊 ?
美女回答：到大腿根儿......
司机又问 : 到哪 ?
美女又回答 : 到大腿根.......
司机怒气冲冲的说 : 我他妈的问你到哪里 . 就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 我把车开你大腿根里去呀！！！

无敌大眼睛

　　跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和


　　做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1：鞷 在文中的意思？ 2：给这篇文章起个标题？ 3：作者想告诉我们什么？


　　路过个陕西小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个，店员如临大敌说那个不好吃！整条街数它生意差！正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说，都是街坊，总不能看着他们饿死！


　　我有个朋友叫曲东，会武术。东哥学了半年格斗，号称打遍沈阳无敌手，自封号曲北腿。那一日曲北腿在我家楼下喝酒，喝多去路边方便，看到马路对面写着华山派三个大字。平时总想找人切磋，哇咿一声就冲了进去，十几个人冲上来直接给按住了。人家就问他：华山派下面还有出所两字你就没看见？暖气上锁半宿。


　　和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶农药：“信不信我喝给你看？”过了一会儿，她又把农药递给我：“老公……我拧不开~”

无敌大眼睛

　　那些喜欢说 H5 的同学，我想问问你们：你们会把 Java 8 简称为 J8 吗？


　　春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”


　　某初一男生早恋，被班主任勒令叫到办公室。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因


　　从小到大犯过很多错，但我从没有责怪过自己，因为长得好看犯什么错都可以被原谅


　　学不进去无非五个原因： 1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机

无敌大眼睛

　　母亲身体不舒服，女儿说：妈妈，那里不舒服呢？妈妈说：有点涨肚，女儿说：跟我上次症状一样，我知道吃什么药，等我一会马上回来。母亲说：这孩子刚十八岁就这么懂事了，想当时我这个年龄什么也不是啊！一会女儿回来把要药给妈妈说：赶紧吃吧，妈妈看了叫米非司酮。妈妈问这是什么药啊？女儿眨巴着眼睛说，晚上你就知道了。想着女儿吃了有效，也就吃了，想不到过了到了晚上打出一个小孩来。


　　表姐带着哭腔给我发语音.说她中午和几个要好的单身闺蜜一起吃饭,聊着聊着,突然其中一个女生面色严肃,深情自爆：“对不起姐妹们,其实我从一年半前就有男朋友了…” 没想到这一句话引燃了连环爆炸,几个人纷纷“其实我也谈了…” “嗯对不起我也…” 到最后发现只有表姐是真的单身...


　　“你怎么还不起床”“被子生病了，我要留在床上照顾他”


　　今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！


　　“你可知，你死之后，将会发生什么？”牧师循循善诱地问我。“我知道啊，”我说，“我的孩子们会为我的遗产争执不休，我老婆八成又会开始去睡我弟，而每一个认为我是纯傻逼的人，都会和我的家属们一一握手回忆说我真是个好人。”

无敌大眼睛

　　在银行工作，今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。 我办理业务的时候，小孩一边吃着面包，一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。我对小朋友说：“谢谢啦，叔叔不吃。”结果，小朋友还是执意要塞过来，我连忙摆手说：“小朋友，叔叔在上班，不能吃。”这时，小孩子的妈妈对小朋友说：“乖，别这样。”然后又转头对我说：“对不起，刚刚带孩子去了动物园。”


       儿子：我要跟妈妈睡。
　　大辉：你已经6岁了，好意思跟你妈睡吗？
　　儿子：你已经30岁了你怎么好意思跟我妈睡！
　　大辉：……她是我老婆！你找你老婆睡去！
　　儿子：她是我妈！你找你妈睡去！


　　朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。。。


　　儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”儿子很乖，把碗推给我。我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。我说：“爸不饿，就喝几口汤。”儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的。


　　“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱！”“我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

无敌大眼睛

　　在公交车上，一位美女上车了！上车后，所有的乘客都有意无意的看着她…当然了，我也不例外，美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳。还有点小激动！这时美女娇嗔道：师傅！能好好开车不……


　　夜晚，我与女同学幽会在河边，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”


　　站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了，那车主下车检看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢，他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。。。


　　今天和哥们在家打牌。 一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么？” 我答：“有何不敢！看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” “…………”


　　我刚从车上下来，看到旁边有一美女在倒车，但怎么也停不进车位。 　　于是我对她说：“美女，要不我帮你停吧！看你这样挺别扭的。你再看看我刚才停车多好啊！” 　　但美女不理我，最后她生气的说：“能把你的自行车移开不，你挡住我当然倒不了车！”