笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　我是一名教师，多年的教学工作让我有机会接触到了很多学生，我最大的感触就是现在的学生和我们那时候很不一样，他们都很有思想，善于思考，经常会问出一些很高深很有哲理的问题，有时候让我这样知识渊博的老师都回答不了。比如今天又有学生问我：“老师，请问你是傻逼吗？”


　　儿子看动画片太投入，周未从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”儿子说：“我不困，我要再看会儿。”说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”


　　大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~


　　一天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。。


      刚才去一个东北的邻居家窜门。聊的正开心呢，他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，没站稳，一下一个大马趴摔到了地上。眼看就要哭了，我这刚打算起身哄小孩子，他爸伸手把我拦下来，对小正太慢悠悠的说道:喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字。。。我正纳闷呢，这是嘛路数。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！！！”卧槽，全屋子当时能喘气的都笑喷了

一代宗师

　　检讨书

　　我是一名刚到检察院工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足，犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿，现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训！?

　　事情经过如下：前天，我们检察长接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，检察长要我通知一下。?

　　当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到检察院来一下。”?

　　没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。?

　　万万没想到的是财政局长当晚就跑到反贪局自首了。?

　　市教育局局长最是莫名其妙，晚饭没吃就带着几位市重点学校的教学骨干，市三八红旗手的女老师一起失踪了，据说两天后有人在加拿大看到他们了。?

　　工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。?

　　卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。?

　　更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了！死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人?

　　这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和 混乱状态。这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效。

一代宗师

　　刚刚听说，中国矿大在继 全校统一安空调、取消挂科制度之后 又出来一个更牛逼的制度——在校居然可以申请结婚，遭人羡慕嫉妒的是校长亲自证婚！！尼玛啊！还另送免费婚纱照一套啊啊啊！！
　　矿大威武


　　记得那是07年的夏天，本人大三。左眼皮足足跳了一周，欣喜肯定有好事发生，gc是我在校园的路上捡到了半盒蚊香，至此眼皮不跳了。为了半盒蚊香，眼皮你至于吗？


　　本人二十一，女，坐公交 上车后没座位 见一超帅男生… 满眼桃子… 这时候帅哥也望向了我 心想难道注意到姐了？！ 心里各种期待，各种幻想。 然后帅哥说:''阿姨 我下车 让一下。'' 尼玛 姐有那么老么？！


　　今天玩微信，摇着个泰国姑娘，聊的挺有意思，只不过什么都听不懂。旁边哥们觉得挺有意思，说摇个朝鲜的美女，一定不错！！！这时候旁边另一个哥们满脸鄙视的说，你SB啊，朝鲜哪有手机？
　　顿时世界安静了


　　论坛上有人发了一张手受伤的照片~~~~手用绷带缠着、、说是求安慰、、、楼下有人暴强回复：“说了不让你撸，你不听，又让自己的针给扎着了吧。。。。

一代宗师

　　第一次参加自行车骑行活动，第一次就单程骑了50公里。一、经过近三个小时的艰苦蹬踏之后终于到了目的地，一下自行车没找到腿在哪儿！腿瘫着就坐地上了。二、同行的有个胖哥，不到一米八，260多斤，长的很白，一看就很喜庆，但是他骑车的样子太邪恶了。骑行都把座位调的很高，但这哥们屁股真心大，从后面看他骑车完全看不到座位，只能看到一根钢管插在他屁股里，而且那个大屁股还扭来扭去的。。。


　　看见大家说地震时的糗事，我也来一则，当时为躲地震（本人在西安），各种没穿鞋没穿衣服的，下午两点多，没课的男生都在寝室，夏天又热，地震后，楼管阿姨感慨：天晕地旋一阵，眼前出现了好多海尔兄弟~！


　　今天早上坐公交上来个女的，公交车是刷卡的那种。上车的时候她刷了俩下卡，当时那站就她一个人上来，我当时就纳闷了，难道有鬼。。。。然后那女的坐下来了，车都开了一站了，那女的突然喊停车，说:我孩子还没上来，我孩子还没上来。全车人都惊了


　　刚上初一，人认得不是很熟，开运动会————
　　50米团体接力，我在旁边助威，我们2班获得了第二名。
　　我就高举“V”手势冲回了本班的位置，喊着“第二！”“第二！”，同学们听到是“第二名”不是很满意~
　　之后找我的凳子，找了半天愣是没找到，这时又冲回来一个同学，嘴里高喊：“第一！我们是第一！”于是当全班同学都在欢呼的时候，我悄悄地跑回了隔壁————真正的2班……


　　今天上学才发生。到数学老师办公室抱本子，老师，男，50多岁。突然看见他桌面上的暂停的爱情动作片，赶紧跑出去～～而后听见另一老师与他对话：“你那个被学生发现了昂，你做何感想？”偶们数学老师淡定唉：“他们知道了—老师也是人！”

一代宗师

　　看非诚勿扰，有个男嘉宾说自己的日本女朋友很忙，每次见面都要提前预约。我明显是糗百看多了，直接脱口而出，我还以为他要说，日本女朋友太忙了，每次见面都只能下载……


　　本人幼师一枚，有一同事林很漂亮，她班里一小MM跟她极像，我们都开玩笑说是她女儿，她十分喜欢此小MM，小MM更是粘她，还叫她林妈妈。今天她发现，原来小MM是她爸爸外面的私生女，这还不糗吗？


　　跟女同学去花木场玩——————那是个吃货。闻见烤羊肉串 就屁颠屁颠跑过去了 “来俩羊肉串” 接过大叔烤的羊肉串 递过去两块钱 大叔说不要钱 她迷惑的看了看大叔 突然看见后面一圈人看着她 原来人家是出来野餐的 不是卖羊肉串


　　老公出轨了，我选择放手。小三是个刚毕业的大学生，两人在短信上就各种生死相许，过了三个月的单身生活，终于从阴影中走了出来，今天小三打电话来跟我说，求我和他复婚，问原因，小三说，真不知道他那么快。。。。


　　今天早晨起来肚子不太舒服。就是那种拧拧的小腹痛，想放P却一放一点就咕噜噜跑回去那种。站台等车，后边拍着好些人。我带着耳机听歌在第一排。突然屁意大发。好容易被我嘟噜噜爽了。发现周围人都用异样的眼神看着我。我才意识到耳机音量开太大了。顿时找地缝中。。

一代宗师

　　昨晚去图书馆看书。。。旁边有一妹子和一苦逼男。。。
　　苦逼男对妹纸幽幽地说:“寂寞。。。空虚。。。冷。。。”
　　妹纸微微一笑，回复:“穿上。。。衣服。。。滚。。。”
　　我在旁边差点笑死了。。。


　　同事姥爷参加过朝鲜战争，光荣的获得了三等功勋章。居说这勋章是银质的，然后被同事他小姨给拿去融了做了个银镯子！话说老英雄死的时候还念念不忘“可惜了我的奖章，怎么就丢了呢”……拜家老娘们伤不起啊


　　高中同班有个妹纸叫龙珠，高一第一天晚自习偷偷看漫画书＜龙珠>被巡查老师没收了，因为书是同学的遂下课后问老师要，老师问她叫什么？答：龙珠。老师怒：我问你叫什么？答：龙珠。老师大怒：耍我是不是？不给了！大家都要笑死了，直说龙珠是故意的


　　最近刚考完驾照，就想买车。晚上做梦，一个九成新的沃尔沃才七万，果断买了。。开回来在朋友面前各种显摆啊。然后朋友要试驾，上车一看公里表说：还九成新呢，都TM11万公里了。。。瞬间我就哭了，然后醒了。。。我不会告诉你醒了还在哭。


　　高中的事了，初二就开始暗恋的同桌考到同一个高中，同一个班，一直做哥们。
　　一天妹子Q我说她过生日，一起吃个饭吧，学校门口不见不散。
　　兴奋不已，心里面已经把这次邀请当成了第一次约会有木有。
　　新买的回力鞋，洗的一尘不染的白t恤，外面穿一个当时潮爆的格子衬衣，灰白色休闲裤刚熨过的，头发弄湿刘海飘起来，然后风度翩翩去赴约有木有。
　　到地方一看，嚯~~~~~~~~~~好几个老乡都在，特么大裤衩球衣还抱着篮球有木有！！妹子看我都傻了：唉呀妈呀，这是要去相亲啊！？
　　最后还挑了个烧烤摊子！！连老板都调戏我：小帅哥穿这么帅来烤串啊？要个腰子不？
　　要你妹啊。。。

一代宗师

　　这年头啥叫大神= =！！早上九点多看见一哥们发了条状态：擦、起晚了，准备复读。。。。我瞬间就给跪了！！！！！！！！！！
　　.

　　一朋友,因随身携带管制刀具,进去呆了半个月出来了,昨晚聚聚,聊起了里面的生活,餐餐南瓜包菜,没油没盐白饭,方便面大包一百RMB,香烟价格×外面5倍,这算糗么???喝得迷迷糊糊的时候,他问我,知道在里面都聊什么么?我说女人?NO,NO,NO,聊得最多是民.主..民.主..民.主...


　　莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？


　　本人女女一枚，做销售的，从小就特别爱唱歌，今天在办公室给一客户打电话，接通中……彩铃是一首我很喜欢的老歌（约定），听着听着就情不自禁的跟着唱起来了：你我约定，一争吵很快要喊停，也答应没有秘密彼此很透明……尼玛，GC是那边都接通了我还在唱有木有？客户还来了句“唱的不错”有木有？本来要跟客户说的事情给忘记了有木有？糗大了～


　　5.记得高2某晚上爬墙出去通宵，学校围墙旁边是民房，与围墙相邻的是一猪圈。那晚月色很亮，看到猪圈旁边一块白色的空地（各位应该知道月光下水坑一般显示出来是白色的，）同学以为是猪圈边的水泥地，而且是很大的一块空地，GC来了，同学华丽丽的纵身一跳直接跳猪粪池里面，瞬间淹没了头顶。好多年过去了，现在还忘不了当时那震惊的一幕。

一代宗师

　　朋友哄孩子:呼噜噜噜噜，呼噜噜噜噜，啊缏缏缏缏缏，啊缏缏缏缏缏。来儿子不哭凹，来！看爹，爹教你抽烟，来......
　　我头回看见这么哄孩子的.........


　　准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说：”我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这二货怎么什么都跟他妈说...........又傻听了半天才明白刚才说的是”磨磨唧唧的女孩子”..次奥，吓姐一跳.....


　　周天，一女生来到影片店对老板说:"我要全黄的片。”老板一愣说:“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能看全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片。”　　


　　哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。


　　周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后。我说：“妹子，要不要我帮你洗个澡？”妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…

一代宗师

　　儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”


　　今天上课，老师看我们太闹，于是她就说“在闹……哪里发出声音我就弄哪里！ 然后就在我后面悠悠的传来了一声“菊花发声你也弄？”全班顿时安静！


　　毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我。”


　　大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。


　　昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢。

一代宗师

　　老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”


　　晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我……


　　一孩子因为暑假玩的太疯狂，作业都没做，于是等开学后，他和老师说道：“老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？”


　　老师：谁不是独生子女的站起来下。牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评。。。

一代宗师

　　我们班一个人上课总睡觉，连续好几天，老师看不过去了，找了他家长，当时我在办公室罚站，好多老师，他家长大声的说，你为什么上课总睡觉，我同学直接哭了，他妈妈还说：你说啊，别哭，没有用，他哭着说：你们晚上总叫，我睡不着。全办公室的老师都憋的内伤了。


　　今天去市场买水果，旁边一女的准备买葡萄，用手摸了摸问老板，这葡萄怎么那么软啊，我不经意的接了句：你再摸也不会硬…周围的人开始爆笑，然后美女甩了句：不要脸，我这才意识到…


　　寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲！第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有。。。。问他昨晚干什么了'答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了强奸罪这个章节！！！

　　昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什么，于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……


　　相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡（蛋蛋）的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个蛋蛋…………”

一代宗师

　　甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网，但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。


　　夏天女生常穿低腰裤，大家知道的，容易露出小裤裤～ 刚刚一女生蹲下，内内露了小半个，颜色鲜艳格外明显。 另一女过去拍了她一下小声说：你 nk露出来了。 只听这女的大叫一声——我不露出来大家怎么知道我穿nk啦！ 集体石化……


　　刚才公交上，有一装逼妹子，和一个外国人英语交谈，大家都知道，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间，妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗？司机答:已经过了。妹子发飙了，怎么不报站啊。司机淡定的答到:我怕你听不懂。。。


　　今天老婆煮了一锅混沌，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。


　　起床刷推发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说，＂这可比每天早上去敲门叫他俩吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。＂

一代宗师

　　上班的时候，一同事闲的无聊，看见公司门外有一直猫和一直狗，于是想过去看看他们打架。思索了一会，他决定挑起矛盾，趁猫不注意，打了猫一下。猫咪猛的回头，同事说了一句众人喷饭的话：“是狗打的！！！”


　　看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。


　　某男最近迷上看《海贼王》，往往看得热血沸腾，某天，他又看完一集更新，激动之下，豪迈的把qq签名改成「我要成为海贼王的男人！」，第二天再次登qq，发现他的一个室友，默默地把网名改成了「海贼王」，此男百思不得其解……


　　中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”


　　中午去馆子吃饭，瞅了一眼邻桌，一桌子的人面对上好的饭菜双手放在胸口做祈祷状，还以为遇到宗教人士聚会了，仔细一看才发现，你妹的一桌子人都在双手打字估计拍照完毕发微博呢......

一代宗师

　　高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是best teacher。”老师得意洋洋的走了……


　　今天一事，乐死我了。乘电梯下楼，遇一时尚美女， 喷着浓浓的香水，下至5楼，上来一老太太， 在电梯里问道这股味道，大声评论道： “怎么在电梯也喷杀虫剂？” 满电梯得人掩嘴而笑。。。。。


　　高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线


　　一个胖妞在自己签名上写了这样一句话： “通常女人找男人当靠山，可是山一样的女人找什么来靠呢？...”


　　“月薪多少?”“两万多一点。””我望着工资条上的2000.0

一代宗师

　　一个早晨，国外留学生和国内同学逛街，忽然说：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 同学：“怎么见得？” 留学生：“你看这条街道，路旁的招牌上到处都写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”


　　我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？这时就听他又说：“的当！


　　女：“你跟富二代有一点沾边” 男：“真的吗？是什么？” 女：“二”。


　　早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼…… 只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”


　　前几天手机在办公室被偷了（是谁自己心里大概有数，就是没证据），就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果————女友在底下回复：对不起。。。？什么情况？

一代宗师

　　班里有个同学真的就叫杨伟，有一回他病了，另一同学因早上去医院看他而迟到，遂站在门口被老师怒斥之！　　他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”


　　公司前台一MM来找我借打火机，我正在玩电脑，就说“在裤兜里，你自己拿吧”MM手伸我裤兜里摸，我感觉有点不对，转头对MM说“你摸错了，这不是打火机”。说完两人尴尬。


　　记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！


　　儿子问我：爸爸，我什么时候能长大？。我说：等你电脑中毒的时候你就长大了。


　　有次问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。。。

一代宗师

　　室友：“老大你老实说你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什么在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什么不鸟我！！？？”


　　在浴池遇见一四岁男童被妈妈领着来洗澡。小家伙东瞅瞅西看看，直到愣愣地瞅着我身上，看得很认真，我他妈当时就不自在了。小男孩儿的手一直严严实实地捂住自己小小的第一性征，我真他妈想告诉他：小男孩儿，别紧张，等你长大了你就知道，今天的你占了多少便宜......


　　“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是跨国大公司！你快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”


　　宿舍妹子在收到她爹打过来的巨款后说了句连她都惊讶的话：我靠！我爸简直就是我亲爹


　　跟妹子手拉手走着 妹子停下来 说好困想睡觉 我拦车让她回家了 可是想了想现在才几点啊 再抬头一看 几个大字 七天假日酒店。。 手机接到妹子短信 你就是撸的命。。

一代宗师

　　今天流鼻血了 在QQ空间抱怨了一下 结果立马三条评论 我喜滋滋打开瞅 结果第一条问‘王八汤喝多了？’第二条‘裸男看多了？’最狠的是第三条‘诶呀妈呀 你鼻子来事儿了？！’........TMD


　　孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。


　　新学期我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重似千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。那女生便对我说：“提不动就滚吧。 ”顿时怒从心头起，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。


　　银行排队取钱，终于到我前面那哥们了。这货从怀里掏出存折。对营业员说取钱。营业员问取多少。这货看看四周。对营业员神秘的伸出两根手指。营业员问：“两万？”这货摇头。又问：“两千？”还是摇头。营业员火了。问到底多少。这货又看看周围。然后对营业员说：“一千一”我和营业员瞬间被秒杀。。。。


　　“你必须给我加薪！”一个人对他的 老板说，“现在有三家公司正找我呢。” “ 是吗？”老板大惊的问他，“真是人才啊。是哪三家公司找你 ？” “电力公司、电信公司，还有煤气公司。”

一代宗师

　　如何判断员工是否在电脑前工作：1.打字非常轻快且有停顿：在聊天 2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏 3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子 4.不停按刷新-F5：在上微博 5.一动不动,紧盯屏幕的：在看电影 6.表情时而严肃,时而轻松的是在看股票 7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了


　　本人脸比较圆，女朋友经常胳膊搭在我肩上…静静地用手捏着我脸许久不松开，边捏还边二二地说：手抓饼……


　　高中时知道老师批改机读卡的方式是在正确答案上掏个洞。然后蒙在我们的卡上，于是楼主蛋疼的把ABCD四个答案全涂了。结果全对，老师疑问就看了下楼主的卡，但分数已经录入系统了，最后，你懂的，楼主全校第一。 奖励为校长办公室一日游。


　　光棍节前夕。班上某男在走廊上大喊：求脱光！于是一群男生涌过去。于是，他真的被脱光了


　　我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

一代宗师

　　朋友逛到一家店，见地上摆着各种体重秤，此友体胖，见秤就想去试试。于是踏上了一个，只听“嘎嘣”一声……事后证明，那是一个电磁炉。


　　甲：“有一回我骑车撞倒了她，因此认识了她。 后来我们就结婚了。”乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，超速会造成灾祸！”


　　大一的时候学校体检，大夫嘱咐我们检查完出来把表放到一楼的桌子上再回学校，我屋那个呆逼第一个出来，把尼玛手表摘下来放上边了……


　大学时第一次上计算机课，进教室的时候电脑都是黑屏的休眠状态，一呆B女颠颠跑去问老师：老师电脑怎么不亮啊！老师回答：你动一动不就好了？ 这货回到座位后，以一副天然呆的状态开始用手摇晃显示器……然改后拍……最后用手指上去戳……一教室黑线啊！！！妈的你家电脑是触屏的么？=-_-b


　　和两个呆逼走在路上聊天，一呆逼突然说：“哎对了！我今天看到英语老师的沟了耶！”另一呆逼马上很正经的样子：“你怎么能这么猥琐！？啧啧……快告诉我…沟性感么？” 还没等我发表意见，第一个呆逼满脸坏笑的回答：就一双新款耐克，有啥性感不性感的？！

一代宗师

　　上语文课的时候，老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说说这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，看着黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他不好意思地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”


　　那天下晚班回家，遇上个色狼把我给办了。完了色狼看我哭的挺惨，实在看不下去了，就掏出钱给我，说算是补偿。我尼玛刚接过钱，来两警察，草泥马把我当卖淫的给抓了。


　　我QQ上一个女花痴说：“今天在公交车上看见一个男的，大大的眼睛，简直太帅了，要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，这不化妆是不是没有自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚好多………… 化妆有这作用？


　　以前看到电视上说有人自学大学课程，觉得好牛逼啊！上了大学之后才知道牛逼个毛啊，尼玛我也是自学！


　　中午躺在床上听歌。迷迷糊糊的听着，怎么老是放同一首，我也没在意，一会一看手机，二十几个未接。。。

一代宗师

　　“我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。”


　　本人已婚，和一哥们打球，此人未婚。我闪了腰，他戳了手，还是右手，哥们对我说，咱俩的夜生活都黄了......


　　大学那会儿，本年级木有帅哥，好不容易盼到了新学弟，几个女生远远的对着帅学弟做迷糊状，偷偷商量着怎么搭讪，一丫头邪恶的提议：“来，学弟，让学姐给你检查身体……检查身体……”学医的妹纸伤不起啊！


　　女人最爽时刻：1发奖金狂买了一堆东东  2拍着桌子对整天找茬领导说：老娘不干了  3带着帅气男友去见前男友  4暗恋男人深情望了我好几眼   5刚吃了一顿海鲜大餐  6打麻将一赢三  7当众甩了花心男大耳光  8端起杯子泼了小三一脸水   9通宵唱K，吼了一宿   10喝了半瓶洋酒,大哭大醉一场  11长得比我美的女同事电梯里放了一个响屁


　　骑电瓶车，带老公，那种自行车样式的。速度比较快。。走到一根减速带前，有坐过电瓶车的知道会很颠。减速已经来不及。。千钧一发之际。我大叫一声，老公，注意蛋！！！！！然后我在路上的眼光里凌乱了。。。


　　我对商品不满意的话一般都会打五星，评价：“店主附赠了很多有趣的东西呢，物超所值太多了！五星！！！”然后过一阵去那家店看评论，就会有很多质问店主“为什么给我什么礼物都没附赠”的四星。。。

一代宗师

　　老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情，然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛。。。。。。


　　女孩大一是水蜜桃，带着少女特有的羞涩，身上的细毛会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的毛刷掉。
　　大二的女孩是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她洗干净。
　　女孩大三就是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用刷，不用洗，想吃就吃。
　　那大四的女孩就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！！


　　室友前不久摔成左腿骨折。去医院看他，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！ 找医生理论，医生道歉说：真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。我又批评了医生几句，回头对室友说：你也真是的，一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？室友：我还以为他们是先用好腿做个模子呢!


　　当今学生中流传的励志口号：“只要学不死，就往死里学”！


　　住在学校旁边真是一件残忍的事情，仿佛全世界只有你在变老似的。

一代宗师

　　Lz一群人完杀 人 游戏（就是天黑请闭眼）一兄台老是被杀非常不爽，终于有一轮摸到杀手牌，抑制不住兴奋到：＂哈哈，我是杀。。 ＂，这时他意识到说漏了，于是＂机智＂的马上改口，＂我是杀。。杀。。傻。。傻。。逼。。＂


　　在影院停车场门口的停车标志下等朋友，朋友打电话来问＂在哪呢，我到门口了＂我答到＂在那个P（停车标志）底下呢＂。朋友淡定的损了我一句＂你在P底下等屎呢！＂ 此话一出两人都不淡定了...


　　单位新来了个同事，是个大美女。再做自我介绍的时候说自己有个很男性化的名字，叫：柳长城。我听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉........ 瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了……


　　男人们抽烟的时候总喜欢给周围的人分发，就我看来这也是交际手段的一种，我们领导的媳妇为了让他戒烟，没收了他全部的中华和芙蓉王，买了几条大前门给他，领导每次都耻于在别人面前拿烟，只好红着脸说自己戒了，不知不觉中，他真的……戒了


　　初中时总去网吧熬夜，~~~~~~旁边一妹子玩儿劲舞团，键盘啪啪的响，瞌睡的受不了了，就对她说：妹子，能让哥睡会儿不？妹子愣了一下，脸就红了，我只是想睡一下~~~

一代宗师

　　一个人去买牛奶，小贩说：1瓶3元，3瓶10元。他很无语，于是掏出3元买子1瓶，如是3次。然后他和小贩说：哈哈，看到没，我花9元就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。


　　好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？


　　坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了……


　　在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了！”。。。。我瞬间找不到北了。。。


　　想起来以前考试，有道选择题不会写，问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己胸部(>_<)...我明白了，答案是A。

一代宗师

　　以前住在一个院里，有一男青年瞄上一女，遂每天早晨跑人门前蹲那刷牙，造成在她家过夜的假象··· 日复一日，然后那女的果断再没其他人追···最后女友就这么得手了有木有。 。。


　　我家三弟说话总是慢条斯理 的，前几天订婚，双方家人都在场，…饭吃的差不多的时候小妹起哄让老三把戒指给未婚妻带上，还要求单膝跪地，后又被要求说三个字，老三本来就比较内秀，双方父母又在场，不好意思，后来憋的满脸通红的拿着戒指对着她老婆期盼的表情说:别丢了！全桌人倒了一地！


　　和女朋友逛街。。忽然旁边一堆小情侣路过，其中的女友指着旁边嗔道：“好好跟人家学学！”。。我女友随着方向看过去，随后拉着我的耳朵嗔道：“好好跟人家学学！”我好奇的抬头一看，商场电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我店百日安全无事故……”


　　丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”


　　和同事逛超市，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：「一定要争气啊…」

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　　看了网上一个段子，我也学着对老婆说：老婆你知道你是我的神马么！老婆：我是你的什么？我：你是我的公式！老婆：为什么？我：这样我就能推导你了呀！彪悍老婆：为神马！我才不是你的公式！你妹的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！我：老婆我错了……


　　高中的时候几个哥们经常说话口无遮拦的，一天我跟同学小卖部出来，看到台阶下躺着一根火腿肠，同学嘴快：咦，谁Jb掉了！旁边一MM正准备弯腰捡却硬生生收回手，红着脸跑了。。。


　　哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”


　　女生常说：“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人。


　　晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换！

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　　上学的时候宿舍一行六人去食堂吃饭，吃完一路狂奔回宿舍，我们五个先到，可惜都没带钥匙只能傻站在门口，这时当时最胖的海哥气喘吁吁的爬上来了，一边掏钥匙一边说：“一个个SB又没带钥匙，跑得到比猪还快！”笑倒一片~


　　乘地铁，没座。正好一女子接电话：“在路上，我还有一站就到了，你们等会啊！”我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的！


　　女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”


　　室友做事特墨迹，刚才她在上厕所，我急着用卫生间，于是去敲门。室友说，你急什么啊，拉屎需要细嚼慢咽。。。然后我就原谅她了。。。


　　同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！

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　　六岁的女儿在家淘宝，不知怎么翻出了结婚证，指着相片问“妈妈，这时候爸爸一定还很爱你”“哪儿拿的放哪儿去，这个可不能丢了”“我知道，丢了就不能离婚了”“.........”.


　　股市跌破2000点，有朋友问股友情况如何。股友答：他妈的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在.....


　　孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。 ”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。 爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”


　　陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗 ？” “当然答应你哩，你是谁呀？”


　　一艘油轮停在风平浪静的海面上。 但是船身还是摇晃的非常厉害。 一个新水手不解的问大副，大副回答：“我们的船上有3对新婚夫妇。 ”

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　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗？


　　小学同学姓马，叫童童。 我们都叫她马桶。结果小姑娘哭闹着要求改名。最后改名马心童。于是，她的外号也变成了“新马桶”……


　　其实人的长相就分为两大类：一类天生丽质，一类天生励志。你是？


　　昨晚上老公正在沉浸于DOTA,我欠欠的跑去问他:老公老公，你嫌我丑不？本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果那货华丽丽的扔下俩字:不嫌。。。


　　昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。

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　　父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”


　　和女朋友是在不同的学校，每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她，说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿，第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说：昨天好不容易找到个话题吵，急死我了，不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解真相了


　　大学时候，我们一学姐比较中性化！有次我们喊她到我们宿舍吃火锅（偷偷的），她戴个帽子大摇大摆的进了我们男生宿舍！阿姨看我们走进去没发现！到我们宿舍，学姐把帽子一摔：TNND，好歹也拦我一下，我就真的一点女生的样子都没有吗？


　　本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕。学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩。一下午一半机子都是空的。。。。网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶，说：兄弟，以后别来了行不……汗！


　　这是一个发生了一则宝马车撞翻切糕车的交通事故后，宝马车主弃车逃逸的年代。

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　　某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”


　　据说百分之七十的美国小盆友认为剩蛋老人是中国的，因为早上醒来袜子里的礼物上总印的是Made in China.....


　　很巧，我们寝室五个人全都是小胸，于是………我们的寝室被一帮没节操的称为：“五A风景区”


　　高考总算上了一个二本类院校，在本地还比较出名的。但是我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼………… 然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～大汗～


　　这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着:“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前:“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光:“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说:“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你妈才是大姐！”

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　　上学的事，十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。。。


　　Lz在英留学生一枚，饭很难吃，所以大家都换着花样慰劳自己，一天约几个好友吃火锅，是lz从国内带的火锅料，正吃着微信响了，一个胖胖的男同学问我吃饭没，我说在吃火锅，然后就传来他咆哮的声音，为什么木有叫我！！我说我替你吃了。我以为这就完了，谁知道过了10分钟，微信又响了，一放到耳边又传来他咆哮的声音，我正在路过你家门口！！快邀请我！！！一桌人笑的昏死过去了。。。


　　南方人在东北。有一天和家里打着电话说的方言，旁边两个小孩看了LZ一眼，说＂哇，日本人。＂LZ微笑，用普通话说＂我是中国人！＂结果呢，其中一个小女孩说＂呀，他能听懂咱们说话。＂。瞬间石化。。


　　一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？” 售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”


　　今天路过J店时，走在旁边的弟弟问我门口那些女人在干什么啊？奇葩的是我六年级的表妹告诉他，她们在候鸟，瞬间感觉碉堡了有木有？

一代宗师

　　我室友，冬天睡觉用电热毯。有一天我早上吃完饭回来，看到他在床上滚来滚去，浑身红得跟刚煮熟的大虾似的。挣扎着叫我帮他把电热毯插销拔了，说等我等了一个多小时了……尼玛你还能再懒一点咩！


　　我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。 她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。


　　扫雪归来，没戴帽子，自以为落了满头白雪是白雪公主，进屋照镜子一看——尼玛，我就是个湿太。。。。看来贫尼想的太多了。。。。


　　一个人迷了路，向一个小女孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。” 那人给了孩子10块钱。孩子说“说实话，我也不知道。”


　　“这次相亲成功了一半”
　　“不错不错挺好的”
　　“嗯，我去了，她没去”“……”

一代宗师

　　1、如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿…… 　　 　　2、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有味道…… 　　 　　3、你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？— —我只想参加丫的葬礼！ 　　 　　4、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 　　 　　5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的…… 　　 　　6、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人…… 　　 　　7、刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量…… 　　 　　8、海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤… 　　 　　9、你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！ 　　 　　10、13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！ 　　 　　11、 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！ 　　 　　12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！ 　　 　　13、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛 　　 　　14、你心目中最想养的宠物是什么？？？——奥特曼 　　 　　15、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷…… 　　 　　16、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道 　　 　　17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是五粮液！