笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

晚上表姐一家回来了，小侄女非要表姐夫抱着！我在旁边笑！
表姐夫点了点小侄女的头说了句：你都快有你小姨重了，还让抱？？
小侄女歪头想了一会儿叫道：你啥时候抱过小姨的？？？
呃。。。


哥们把我拉进了一个微信群，拉我前他对我说：“里面帅哥，靓妹特别多，谁追到就是谁的…”
我满怀期待地进了群…
入群后，群主问我：头像是本人吗？
我发了个笑脸并在后面加了个嗯字！
接着群里发出来无数个男女的语音，意思都差不多：“群主，这个人长得太丑了，踢出去吧…”


做孕检的过程总是很紧张的，因为不知道胎儿的发育情况，总担心宝宝会出事。当一个又一个孕妇走出检查室，我的心跳得越厉害，终于轮到我了，护士走出检查室喊：“下一个。”我惴惴不安地走了上去，护士惊奇地看着我，说：“你一个男的搅和啥，一边去。”


昨天相亲，是个美女，刚开始我们聊得挺不错的，
然后她问我开的什么车，我骄傲回答她：
“保时捷718....”原本以为以我的条件足以顺利拿下她，
结果没想到她来一句：“对不起！你的车空间太小，
只能保持同一个姿势，我们不合适。”....我一脸懵逼....


昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，
结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
本来我就挺着急，心烦意乱的。
媳妇还一直在那哭！
我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”

减肥不要紧

今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”
我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，
指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”


半年前，单位新来一男同事。曾经在家放羊三年，脸晒黢黑。为了找对象，工资低一直留了下来。现在男同事脸色儿也渐渐白皙，整个人帅气了。
今天入职不到半月的女同事公开向他表示爱意，在万众期待的目光中男同事想都没想就回女同事：别以为我不知道双十一快来了。


正忙着写东西，小侄子突然跑过来递给我一个葡萄，我拿过来塞进嘴里就吃了，并跟他说:真乖，看姑姑忙，知道拿东西给姑姑吃。
“姑姑，我是拿来让你帮我洗洗再剥皮的，刚才尿 尿时葡萄掉马桶里了”小侄子在一旁眼巴巴地看着我说。


以前只是听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：“长相不太稳定”，几年不见的朋友，都认不出来了，甚至性别都含糊不清了！


小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。

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曾经有一个靓妹说要嫁给我，我很开心！
直到现在每天和键盘参禅悟道，时常与榴莲谈文论武，偶尔还跟方便面遥控器指点江山…
我才知道原来这娘们儿是柔道黑带！
虽然她只用了七个月就给我生了个大胖小子，但我始终觉得娶她是个错误！


今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”
这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”
我默默地为大妈点了个赞…


女神、女人、女汉子疯狂购物后：女神：哎呀！那么多东西，有个男人就好了。女人：哎呀！那么多东西，有个闺蜜就好了。女汉子：哎呀！那么多东西，有根扁担就好了。


第一次真的没什么经验，眼睛想要睁开却又害怕的直闭眼，他笑着用低沉的声音说没什么好怕的，用手给我示范了一次，然后叫我自己来，我颤抖着将手伸了进去，冰凉的触感让我浑身一震，还有透明的液体顺着手指滴落下来。不过最后我还是成功了，隐形眼镜什么的带多了习惯了。


晚上吃烧烤，遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒，问他咋了？说:“失恋了。”“不可能啊，你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”
“哎，既然那样，分了也就分了别太难过了，后来呢？”
“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那是她爸爸……”

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一哥们把lD名取成‘你好凶哦’然后游戏出现bug，于是他给服务平台打电话。
客服:您好，请问您的ID是什么？
哥们:你好凶哦
客服:请问您的lD是什么呀~么么哒~


哥们三十好几了，刚结婚不久的时候媳妇就怀孕了。
医生告诉他，前三个月是危险期。尽可能的不要做羞羞的事情。
二货也真听话忍了三个月，就去问医生：“大夫，现在三个月了。
可以做羞羞的事情了吧？”医生说：“你要不想孩子以后不健康，
就尽可能的少做！”话音刚落，他媳妇那么霸气的回了句：
“老娘单身三十多年，好不容易脱单了 还没来得及享受，
你还不让做。给老娘把孩子打了！”


儿子3年级，死活不愿上学了
儿子，：已经学了好多东西了，没必要上学了
他娘：你才3年级，能干啥？
儿子：我可以做老师
他娘：教谁啊？
儿子：我可以教1 2年级的，实在不行，我去教幼儿园小朋友！！


被钉子扎了脚，走路都疼，只能惦着脚尖一瘸一拐的走路。
在路上艰难的挪动着脚步，突然，一辆电摩托停在面前。一个长得很甜的小姑娘问我“哥! 你去哪？我送你一程吧!”
到了目的地，我掏出五十块钱说“妹子，太谢谢你了！”
妹子甜甜一笑，说“大哥不用给钱!关爱残疾人是我们应该做的”……
说完，妹子扬长而去，留下我独自在风中五味杂陈……
唉…妹子…你回来…这地方我不认识! 你该不会走错路了吧？


昨天下午有事，让老公送闺女上钢琴试听课。
回来以后我问闺女:今天上课开心吗？老师怎么样啊？
闺女躺在沙发上翘着二郎腿嘴里叼着牙签，模仿他爸的口气说:
皮肤白，身材不错，脾气温柔，就是胸有点儿小，我给她打90分。

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今天无聊想吃辣，，，，，，，晚上自己用朝天椒弄的辣椒油，
然后也没咋好好洗手，吃完饭来了一发，现在火辣辣的疼啊，
都快用没了一块舒肤佳了，咋整啊，在线等！！！！！


舅舅和舅妈吵架，舅妈说：“离婚！”
舅舅说：“离就离！”
舅妈把一个户口本、两个身份证、两个结婚证摔在茶几上说：
“你去复印一式两份！”
舅舅不吭声了，舅妈接着说：“去复印啊！”
舅舅憋红了脸说：“给我十块钱。”


儿子是周四值日生，今早起来就嘟囔:
我怎么这么倒霉啊！前天周四，今天还周四！
我:你傻了吧，今天周六。
儿子:今天补国庆假期，上星期四的课！


弟媳有点事，把一岁半的小外甥让我看一天，
这家伙有点认生，哭哭啼啼的，我赶紧把他带到楼下玩沙子.
这一玩就玩上瘾了，十二点了还不肯上楼，弄得我又累又晒的……
这时刚好放学的女儿看到后，一脸傲气的从家里拿了包旺仔小馒头，
给他吃一个退几步，吃一个又退几步，就这样一路跌跌撞撞的把他诱惑上楼了[笑哭]


昨天刚回家媳妇就在我身上闻来闻去：
说，跟哪个狐狸精.鬼混去了？身上又是香水味.又是酒味的……
我冤哪，怎么解释都不听……
最后没招儿了只好带着她到县外环路，指着绿化带的桂花树……
大概是和同事喝高了，然后就躺在树下睡了一下午吧！

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小时候刚开学，前面的同学烧纸玩还和新来的老师顶嘴，
于是告诉了校长，校长当时就炸了，当着全班人就骂：
咋滴你爹死了还是怎么的你烧纸！谁烧的站起来！
全班都傻了
只见他儿子哆哆嗦嗦地站了起来……


读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，
我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，
我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……
我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……


住校的时候住六楼，隔壁寝室有个妹子头发又黑又长，
她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾，
宿管阿姨就站在楼下大喊:“嘿！六楼的！把你们的拖把收回去！
不许在阳台上晾拖把！”
宿管阿姨中气十足，整栋楼人尽皆知，妹子后来把头发剪了……


今天做地铁，上来了一位抱孩子的妇女，目测小女孩三四岁左右，
我把座位让给了她们，客套话就不写了。小女孩问我“叔叔我可爱吗？”
“可爱啊”小女孩又问我“叔叔，你有宝宝吗”
“叔叔还没有”，“叔叔，你是不是还没老婆”。
马蛋，现在的小孩怎么这么聪明，


老王看我顶着两个黑眼圈，问：“怎么了？昨晚没睡好？”
我叹了一口气：唉，昨天晚上真的是……
昨天晚上啪到一半，儿子醒了……
好不容易把儿子哄睡了， 就继续啪…
啪到一半，女儿又醒了…
好不容易又把女儿哄睡了……
然后就接着啪吧……
结果我老婆醒了~
唉……你说今晚这蚊子怎么就这么多呢……

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儿子对我说道：“妈妈，昨天我把姥姥的眼镜片弄碎了，
姥姥只是问扎没扎到我的手，
今天我不小心把姥姥最心爱的花瓶打碎了，
姥姥也一直问我有没有受伤...姥姥总是和蔼可亲，
从来也不发脾气，是不是从来也没打过妈妈呀！”
我生气的说道：“打过！就昨天，你把姥姥眼镜片弄碎，
我去取棍子准备揍你的时候，你姥姥给了我一拳...”


无业游民张某，与外地务工人员刘某、李某在网吧结识，
2017年9月4日晚，张某约刘某、李某到自己的出租屋内喝酒。
期间刘某感叹有钱人太多，张某随即表示“不如出去搞点钱”，
刘某随即响应。三人于是来到了刘某的暂住地准备工具。
解放路的监视探头显示，9月5号凌晨5时16分许，他们的早餐摊支起来了。


一女在家嚎啕大哭
老公问:你干啥呢？
女:我被单位开除了，我难过
老公:因为啥呀？
女:老板说今天早上八点去开会，每个人都带上自己吃饭的家伙。
大家伙儿都带着笔记本去了。我带了个碗，带了筷子，带了六瓶啤酒
老公:…


新交个女朋友，性格不错，长的还漂亮，人也诚恳，
直接跟我说了，刚和前男友分手！
只是她有好多蛀牙，我就问她是不是吃糖吃多了，
她犹豫了一下说，不，我不喜欢吃甜食，
只是，只是前男友他有糖尿病……


带媳妇回乡下奶奶家，奶奶家养了只大公鸡，
媳妇追着看，馋得都快流口水了，奶奶笑着去抓鸡，边抓边说：
这是土鸡，可好吃了，我去抓了炖了给你吃啊！
媳妇兴奋地直叫：嗯嗯，谢谢奶奶啊，我最喜欢吃鸡腿了，
我要吃八个鸡腿！奶奶看着手里的大公鸡，凌乱了……

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在一起两年， 你从来没顶过一句嘴，每次吵架都是你哄我，每月7000多工资也都给我花，你现在穿的羽绒服还是三年前的，舍不得自己花一分，手机坏了买，6到6sp到7到8,而你还用着苹果6。你记清我每个月大姨妈的日子，提前备好姨妈巾，红枣，红糖水，每天无论，上班多累，回来还是给我做饭，给我捶腿冲奶茶，洗内衣内裤，我说想去大理，当晚就买票，这么多年，我要去的地方都走遍了。你没有父母，你说给我父母买貂，买，买海参，邮，你自己的抽烟钱都是一毛五，毛的硬币攒起来买最便宜的烟，我让你滚，你就去网吧打一夜游戏，这些都是你愿意，你都可以忍受，可是，你为什么就不能原谅我出轨，为什么?


一哥们下个月要去美国旅游，
在朋友圈说：有需要代购的尽管开口，免费人肉背回......。
我看不怪这种装孙子的，
留言：帮我带把AK47。
然后，然后就没有然后了……


我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。
毕业了考到公安局上班。
聚会的时候我问她是不是“局花”，
她骂了我一句就再也不理我了。。。。


上次我强吻了一个女生，
她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”
然后我就给她演示了一遍这个过程。


本人大夫一枚，听朋友说问护士压脉带的故事，故今日问新来的一护士：“你们抽血绑胳膊那个叫啥？”
护士回：“压脉带”，
偷笑，再问：“叫啥啥？”
回：“压脉带”，再偷笑，
再问：“啥？”
护士愣了几秒，
回：“门口麻辣烫，有点贵，12一碗，请我？”机会来了。


问：既然婚姻是爱情的坟墓，那为什么还有小三掘坟呢？
答：陪葬品丰厚。


一只长颈鹿遇到一只兔子，
她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
”小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？
你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子。“
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”


第一次去自己未来岳父家，
一进门未来岳父就满脸黑线，
那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆，
女朋友在一旁特别的着急，只有我非常的淡定，
心里默默的说道：哼！老不死的，叫你抢我女朋友，我就睡你女儿！


杜甫有个弟弟叫杜昂，一天晚上家里来客人了，杜甫的妈妈忙得不可开交，就让杜甫去喊杜昂吃饭，
于是杜甫就朝门外喊道：“杜昂—杜昂—杜昂。。。”
还没说完呢，杜甫他妈一个巴掌就扇了过去：“duang什么啊duang，有完没完啊你duang，都duang了一天了还duang，烦不烦啊你duang！”

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看儿子写作业，有个作业是让写“收到的礼物”。
儿子随口问：妈妈，你想要什么礼物？
我知道儿子存的压岁钱有不少，就逗他：
想要辆好车。小家伙愣了一下，
说：要车找你老公，跟我说没用啊！……呃


疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，
心里无比落寞…“我们复合吧，我受不了一个人的生活，
我压抑的快要窒息了…” 我打电话给前女友。
前女友:“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，
你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。”


老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！


女生问男生，你喜欢班里的谁？
男生说，你猜。女生把班里除了自己的女生都说了一遍。
男生说，我都不喜欢。女生听完红了脸，
这时男生说，班里男生你还没说呢。


今天早上坐576路去外滩,途中靠在公交车座位上睡着了,
猛然醒来，发现到了南浦大桥上。我大喊一声:
“糟了，糟了!睡着了，坐过站了!”我站起来,走向司机想问问下一站是哪，
却四周围的人都站了起来望着我,还有人开始从裤兜里掏东西!也有人迅速打开车窗……
我立马坐回座位说:没事没事, 我下个站下车就行了!”大家才慢慢坐回自己位置，
有个大叔还给了我20块钱叮嘱我:下一站下来打个车过个隧道就可以到外滩了....

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小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：
“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，
考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，
小明泪流满面的说道：
“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。”


公司下班，路过厕所。
一女同事在厕所门口靠墙站着。
应该是在等小姐妹。
旁边一男同事路过，撞见了
跟她说了句：又在门口接客啊！
因为下班高峰期，人很多，女同事一脸尴尬
机智的她一步跨到厕所门口
回了一句：你进来啊！
进来啊~
来啊！


男生宿舍某夜卧谈会，谈到无偿献血的事情。
宿舍一兄弟说了一句惊世骇俗的话——“把女人月经的血收集起来，血库的血不就够了吗？”
全宿舍愣了一下，然后开始很认真地讨论，拿什么东西来收集……


小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了老爸想了一招，
跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。
于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，
然后拿着钱去打游戏终于在一个月之后的一个早上，
我爸提回来15个包子扔我面前说:
“来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的！”


有一次和老婆散步碰到了岳父，岳父和我们打招呼，
不经意间看到老婆手上有一块淤青!很是心疼的问老婆:
你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主!老婆眼泪顺势而下:
还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧......
这时岳父凶巴巴的看着我 仿佛眼神能杀人，我也意识到了问题的严重性，
于是连忙认错: 对不起，我不该用脸把你手打成这样，下次再也不敢了!!!

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想约一个女生出来玩。
怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。
本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？
没想到电话打通了，是她爸爸接的。
结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。


老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪Q5，撞完以后骑车要走。
车主下车就骂老头：“你瞎啊！撞完还想跑？”
老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”
车主说：“叔，我跟您闹着玩呢！”


晚上跟媳妇吵嘴了，哄了半天还在生气，一怒之下霸王硬上弓。
完事之后，媳妇问，你就只会用这种方式哄人吗？
我说，谁让我这方面能力强呢。
所以，兄弟们再碰见吵嘴这种事一定要学我，看看，两分钟就解决了。


我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子...”…


有一次吃饭，我不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把我一顿揍。
后来又有一次吃饭，我又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉.…


最近在听一部评书，单老师的《花木兰》。
侄子突然问我，花木兰女扮男装进军营为什么没被发现呢？我说古代男女都是长头发，穿上盔甲看不出来吧！
侄子突然问我“阿爷无大儿”下一句是什么？
我说“木兰无长兄”啊……
侄子悠悠一乐：“自己想去吧！”


“你好，是送水的吗？”
“是呀！”
“能给我送桶水吗？”
“女士，你看看现在是几点！你有见过大半夜1点多送水的吗？”
“哎呀，我急呀！拜托，拜托！”
“明白了！有认识的送水工吗? ”
“4号大哥”

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初二的课堂上，看到邻桌的一个女生凳子在往下滴水，裤子都是湿的，而且脸红的发抖，我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，全部倒在了她的身上，当时全班同学都蒙了，后来老师打了我一顿并叫了家长，那个女生最后成了我的老婆。


今天碰到小学班主任才知道，原来我整个学习生涯中，唯一的一张三好学生奖状，得来的原因是老师当年奖状买多了！我想今晚会失眠……


有时候在想，我们买不起房的互相帮助，不就解决这个大问题啦？比如我买房，大家一人捐一块，100万人就够我买房子了。然后别人买的时候我再捐。这样大家都买得起啦！多好啊！


大学时候迎新，一个唇红齿白的短发小美女，怯生生的问我宿舍在哪。我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍，一路上还很热心的给她介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵逼的问我：“学姐，我们走错地方了吧？我是男生！”


A：你们家谁最疼你？B：非我爷爷莫属。 A：怎么个疼法？ B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

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小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！结果差点被打死……


一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。


那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”“把窗户打开。”“干嘛？”“先喝点西北风。”


放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……


仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，先说一声！

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俩人搞对象三年了，约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了！对着男人大喊一声 “嫁！” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁


一男青年晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒他，说要下车。大妈走后，男青年后面一个男的对他说：”哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回…


刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！


晚和老公去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗，连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没？得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。


喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈

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任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！” 结果，新娘的父亲摇摇头说：“结婚以后…你一定要……好好照顾你自己！”


今天去理发，理发师说：“你的白头发太多了！染染吧！” 我说：“行！” 染黑后，人年轻了不少！回到家。 老婆“啪”一个耳光：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！” 我：………………


跟闺蜜出去逛街，逛累了就找了家店休息，顺便吃点东西。中途她去接了个电话，我就把半管芥末挤到她的汉堡里准备捉弄她一下，等她接完电话回来后，我假装去上厕所，躲到柱子后面偷看她的表情，结果眼睁睁看着她把剩下的半管芥末挤到了我的汉堡里 ……


经常熬夜，所以黑眼圈特别严重，于是去找闺蜜教我淡化黑眼圈的方法。闺蜜说：很简单，现在天气这么好，你中午12点去院子里仰天晒太阳，每天晒一个小时，一个星期为一个疗程。三疗程后保证你黑眼圈就看不出来了。


今天我刚进家门，就发现桌子上放着100块钱。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜。当我拿起这100块钱时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意，那100块钱不是给你的，是为了引起你的注意！

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新交一女朋友，异地恋，每天晚上都爱给我发私房照。
这几天，我把她屏蔽了，天天看照片，费卫生纸不说，身体也越来越差啦！
我觉得，她这不是想把自己送出去，而是想把我送走！


女友是个护士，打针，输液特别溜。
她在医院里号称一针准，快，准，稳。
在我万般追求之下，终于修了百年缘。
事后她哭了，她一边哭一边喃喃自语：报应啊！报应啊！找个男人，比我扎针还快！


昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”
我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”
老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”


我有一个朋友，坑儿子的父母给他取名字叫杨伟。
20几岁都没有交过女朋友。这货一狠心，一咬牙。
去派出所改了名字，改名杨大伟。
自此以后，身边不缺女孩子。
我不明所以问他原因，他嘿嘿一笑说:"现在的姑娘，杨伟见多了，突然有个杨大伟，都好奇这是个什么东西。"


据说小孩能看见不干净的东西...
大人们千万别不当回事！
我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上...
就和父母说了这事...
把他家里人吓的够呛...
最后请来法师又请来半仙一阵忙活...
可父母再问孩子...
他还是能看见那俩小孩...
后来因为这事他们家把房子卖了...
搬到了另一个城市...
连家具家电都不要了...
直到长大后...
他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟...
差点没把他打死

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小明最近有点狂老师问小明：“上课为什么睡觉？”
小明：“晚上失眠了。”
老师问：“晚上为什么失眠？”
小明：“白天上课睡得太多了。”


学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
学生：“当然是直接跑过去捡了！”
老师：“连狗都知道的问题你还问？”


上厕所小解，头脑发懵，把皮带解开才醒悟过是小解，旁边同事见我此举，讥讽道：脑子进水了吗？有拉链还解皮带！
回敬之：“习惯了，拉链开口不够大，很难掏出来！”
他黯然而走。


我每个月工资2500元，但是我每个月都会拿2000元出来做慈善，朋友们都叫我留点钱取媳妇，
  可我就是看不得那些女孩三更半夜衣着单薄的出现在阴暗的巷子里。


去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”
老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”
然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”
老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”

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同学聚会，又见到了当年女神，目光交错不知道说什么，女神看我愣了愣低头轻轻的说：不想说什么吗？我：到站了吗？边上人都以为我说错话了，女神含泪点了点头。


我两个逗逼同学的对话， A：假如让你选个超能力，无敌、隐身、无限瞬移。你选哪个？ B：无敌啊！ A：那你无敌了想干嘛？ B：不穿衣服就上街。 A：…….


加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这儿吧，我不进去了。”美女同事说：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了，望着她远去的背影，我满怀忧桑滴想：“当初要是好好练科目二，现在也不用担心车倒不出来了！”


今天下班回家看到老爸在向老妈解释什么，见我回来，老爸像找到救星似的看着我说：“闺女，你说说，放在衣柜里的500块是你的对吧？“还一个劲儿得使眼色，天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事，答道：“是啊，老妈，是我放的，我这不回来拿去买衣服吗？“说完拿着钱出了房门，老爸还少有的谆告我：“闺女，挣钱不容易，你早些回来。”


老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？” 学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？” 学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

减肥不要紧

医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”你可以先用铅笔写字。”


老公：“妻子，我抵家楼下啦！”妻子：“你不是说明天出差吗？”老公：“临时取消啦！你用饭了吗？用我买点甚么上去吗？”妻子：“我想吃水煮鱼啦！你去饭馆帮我买一份吧！”老公：“好，这是我最初一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚…”


昨天晚上我问老爸爱情是啥？老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。我又问道：什么叫亲情呢？老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。我默默的拿出手机，给男友发了一条信息…….


一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！


苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

减肥不要紧

我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”


你大学怎么不谈恋爱？＂＂没人看得上阿。＂＂那你们班其余男生都谈了？＂＂嗯，都是找的同班同学。＂＂哦，就没有一个女生看得上你？＂＂女生？我们计算机专业没有女生。


刚进我们单位那会儿，老员工都看不起我，经常让我给他们端茶倒水，还把我派到最艰苦的地方工作。但是我没有气馁，一直坚持努力工作，不断提高自己的业务能力，现在，我已经是我们单位的一把手了，没办法，老职工都被抓了，毕竟小偷公司风险大嘛！


小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他，说：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。”


小时候喜欢吃成袋的瓜子仁…　我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了１００多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的，然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了…　光想像一铺炕上坐着１００多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊…

减肥不要紧

收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他:“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家:“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”我！！！！


女人就是不可理喻，最开端在家里家务做得少，妻子骂我：你这类汉子，都不懂疼爱女人，我如今怎样就看上你了。听到这句话我向妻子认了错，因而我一有空就在家里做家务，然后妻子又指着我骂道：你一天就晓得围着锅台转，我怎样嫁给了你这类没出息的汉子。


楼主：为什么女厕所的队伍总是排的老长？回复：因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！


每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯， 灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆， 我不禁问自己：我他妈是不是又坐过站了？


去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起，饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

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哥们买房，有1万块钱谈不下来。
刚和我聊天，他说晚上售楼的妹子请他吃饭说：这里面有五千是我的提成，你按原价买，今晚我陪你~~~
同事看着售楼妹纸，半露的大胸，大长腿黑丝和小高跟，口水都流出来了，可转念一想：五千块老子能睡多少女人了，太不划算了，就拒绝了。
我觉得他能成大事！


今天早上出门买早餐，发现竟然口袋找不出一分钱，没办法就问儿子，能不能借一百块给我？
儿子一脸鄙夷的看着我，很不屑的递了五十，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么日子，我都替你脸红……
儿子，你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……


有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？
有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？
加多长，怎么加长？
把几条鱼连在一起吗？？？
当时笑疯了。。。。
现在想起我都觉得自己好蠢。。


警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。
记者准备过去做采访。
那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”


今天下班路过一家肉夹馍店，门口打着横幅：“5点以后肉夹馍4元一个”。
我果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：“为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多少钱？”
收银员：“5元两个。”
握草……

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中午在食堂吃完饭，吃了两颗槟榔......
小宋赶忙对我说:正哥，少吃槟榔，对身体不好，影响后代......
没事，哥的孩子可以打酱油了......
叫你别吃就别吃，你的肾不好，你不知道吗？
大家齐刷刷的看了过来......
我......
小宋啊，你让我怎么回答呢！！


昨天岳父母到家里吃晚饭，岳父好酒，只好作陪，一瓶酒喝完后，岳父说:要不再生个吧？二胎放开了，我再打开一瓶酒灌了一口:岳父老人家，这个事，你家画画不配合我也生不出啊……
你别听他的，是他不行……
老婆怒！
我怎么不行？我天天一柱冲天还不行？？你行，你就是嘴行，会吹……我……卧槽！……


在我表弟家喝茶。
电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”
我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”
我：“那人下手太狠了吧？”
表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！”


某天上语文课，讲诗歌鉴赏。
老师问：“菊花什么时候开？”
一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。
至今无法忘记老师看他的表情……


下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。
我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。
我问孩子：你爸爸的眼什么时候瞎的啊？
小朋友笑了笑，说：天天早上七点半，到点眼就瞎了！

减肥不要紧

一大早同事就给我打电话，说家里还有两瓶酒，让我准备点饭菜，中午一起喝了。
我心想他这么大方，咱也不能太小气了，于是就去超市买了虾和螃蟹，想借这个机会交流一下感情。
原本一切进行的都是如此顺利，可等我开门迎接他的时候，看到他拿着两瓶2块5的啤酒……
尼玛，交流个毛线感情啊，没有感情！


哥们去找了个小姐姐，在酒店完事后……
小姐姐: 哥哥～你麦克风好小～
哥们: 说实话，我也是第一次登上这么大的舞台～～
小姐姐: “。。。。。。”


生活小常识：iPhone Xs Max在官网付了款后，就算不发朋友圈，他也会寄给你的


”老板，对不起，我要跳槽了，没跟你提前打招呼，下周我就不来上班了。”
“你这臭小子忘恩负义啊，明知道现在店里生意忙，成心给我使绊子对不？你最后一个月工资别想拿！呸！就你这样你能找到啥工作？”
“老板，我考进了咱们县工商局…”


老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。
我认出这罐毛豆是我的。
我：“老总，这不是我的毛豆吗？”
老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”

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一女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女，神灯满足了她的愿望，她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”


去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
我忍不住开口:老板，有话不如直说！
老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……


最近菜价飞涨，老妈在阳台搞了几个大泡沫箱秧了很多小青菜，我哥嫌弃的不行，说泡沫箱种菜致癌的！
我妈指着一个破泡沫箱问:“这是你上星期喝醉了啃坏的泡沫箱，那会吃的可香了，咋不怕致癌了？”


今天陪学妹逛街，她看中一条裙子可没带钱，我借钱给她，学妹问我，有女朋友吗？
我说没有，学妹踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，好看吗？
我，好看。
学妹说，男朋友买的。
我一巴掌抽过去，明明是我给的钱，你是不是不想还了？


晚上和朋友去吃火锅，点了一桌子肉，朋友说这样可不行，我们要点一些绿色的，然后我们要了一箱青岛啤酒。

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本来想通过这次考试来个咸鱼大翻身，尼玛，居然粘锅了 ……


问一哥们:你女朋友呢？他说:生气了，回他娘家啦！。靠！不就是漏气返厂吗！至于说的这么优雅吗？


有一次自习，几乎全班都在睡觉，巡查的老师来了，只听班长在讲台上语重心长的说：让我们闭上双眼，静下心来，以最舒适的姿势倾听内心的声音。太TM机智了


今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这是旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。


吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。


我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。


“你干嘛一直打哈欠？” “我听人家说，打哈欠是会传染的。” “那你干嘛要传染我这个？” “因为我想睡你…”


有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。回单位后，哥居然被人围观，说这小子好浪漫，送我肯定答应。结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了...


结婚前老公告诉我他是处男，我说怎么看出来，他说第一次的时间很短，后来我发现老公每次都是处男！！！


女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。”

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男子去相亲节目相亲，然后问了台上许多女嘉宾同一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？” 然后台上很多女嘉宾都为他留了灯。


我：帮我个忙。 朋友说：只要不是借钱，什么都好说。 我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了…… 朋友：要不，我还是借你点钱吧！


我帮了朋友一个忙，以下是对话：“太谢谢你了，改天请你吃饭吧。” “不用，今晚就吃吧，我有空。” “啊，好啊，那……请吧。”“可别太寒酸了啊，标准别低于五百。”


老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？ 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……


今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？” 他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？ 老公，你过来，我们谈谈。

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老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”　　课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”


昨天老妈让我去米店买米。买了一袋，老妈嫌我买的米不好，让我去换，然后找各种理由害的我跑了三四趟，最后忍无可忍了，让我给退了。老妈赶紧问：卖米的那个小伙子怎么样，我帮你打听好了，还没女朋友，没事的时候可以多去聊聊。我心中一惊：完了，我去换米的时候，他说我故意找茬，现在被我揍的还在柜台上趴着呢。。。


一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？


男友说小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！


让我们来体验一下汉字的博大精深。全认识算我输：龘靐齾龗鱻爩麤灪爨癵籱麣纞虋讟钃鸜麷鞻驺鬰靊谳鑱飝虪齺魕爧蠿齺……


作为一个男人，最重要的就是工资卡一定要握得稳，这样递给女朋友的时候才能显得没有一丝犹豫，得到她的信任，从而获取稳定的零花钱。

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上初中那会儿，开始爱美了，闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的，她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用那种，我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，最后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。。。


今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！


“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了。”　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。　　此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。　　数字是不会骗人的！”四杯25度的水加在一起就变开水了！


大爷，您是卖水泥的，大妈这么美丽，昔时怎样追的大妈呀？”“记得那年正遇上情人节，我卖完水泥回家途经一家珠宝店，人挺多就挤进去看热闹，你大妈是售货员，我就习气性的问了下：这玩意多少钱一吨？”厥后我们就成婚了。从那当前每次打骂你大妈就骂我装！


那年我上高一，老师组织我们扫雪，我们都累坏了，老师说，学校说了，今年让你们扫，明年让高二的扫，后年让高三的扫。


今天早上卖了个电脑，下午客户打电话说电脑黑屏了，我问他作什么的时候黑屏了，他说刚刚玩了一会电脑，然后出去了一个多小时，回来就黑屏了。我问主机灯亮不亮，键盘灯亮不亮？他说都亮着，我说你动一下鼠标和键盘，他居然说要保护现场。我去


一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！ 赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”

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妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了。
妈不解。
爸：你女儿一礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。


女人和男人就好比两种电器，
男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，
你断了电他立马就灭！
女人就好比电熨斗，你给电了，
她半天不热，你断电她半天不凉！


“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”
我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”
我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”
老爸。。。。。


初恋和我都很含蓄，一次喝醉酒了我想亲她，
她害羞的说，亲嘴嘴会怀孕的，
但是我没忍住直接亲了一口，两个月后她怀孕了，
为了证明我爱她，我们结婚了，现在婚姻很幸福。


和伙计去找工作，大早上的开车穿过两个县。
刚到地方我就迫不及待的找厕所去了……
出了厕所，伙计：咱俩回去吧！黄了！卧槽！
跑了三百里就为拉泡屎呀…！！！
伙计：咋地，要不你去打包带回去？？

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一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”


逛夜市买了一条有小斑点狗狗，店家说，这狗迷你型长不大，绝对的正品。拿回家老妈不让养，我就送朋友了。昨天突然想起来了就去看它，一路上都在想它萌萌哒的样子，刚跟朋友走进他家，一条大黑狗撒欢跑过来，上来就跟朋友来了个熊抱。我问朋友：我那小狗呢？朋友拍了拍狗头说：这就是，，我惊：蒙谁呐？我买的是斑点狗好吧，他笑：两次就洗掉了…


说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上了，今天坐着玩，一只苍蝇一会停在我手上一会在脸上，打也打不到，这孙子最后居然在脸前面飞啊飞的挑衅，本想吸一口气给它吹走，结果大吸一口气把它吃了……吃了……呕…………让我再吐会。。。


今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。


一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦”男孩高兴地说：“那你跑吧“

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高中时喜欢一个学渣男神，他成绩差，为了能跟他在一起，我也在志 愿中和他填了同一个卫 校。 谁知这三百多分的卫校他也没考上！我坚持要陪他复读，他淡淡的说，不用了，那个卫校志愿也就是随便填下，他有个在一本大学当校长的大伯，已经用特权把他招进去了！劳资现在当护士。


某旅客上飞机后，对女检票员说：“把我的一个包运往纽约，一个运往洛杉矶，一个运往迈阿密。”检票员说：“这我们做不到！”旅客说：“上星期你就是这么做的。”


婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服。。。哎，哎新郎先生，你别走呀。。。


陪老丈人钓鱼，我都钓十多条了，老丈人还没开张，屁颠屁颠的跑来问我有啥绝招。我：“没啥绝招，就是先搞清楚鱼在想什么，然后对症下药。”老丈人失望的说：“没了？”我：“还有耐心！”老丈人思考了良久，然后神秘兮兮的问：“当初钓我女儿也是用这招吧？”我：“额……”


老爸买了个新滚筒洗衣机，老妈刚用它洗衣服，老爸就趴那儿看，说，这六千块钱的洗衣机就是好啊，洗衣服都不起沫沫！这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳:你干嘛？老妈道，我忘了放洗衣液了。。。

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坐火车回家，卧铺，天黑的时候上来一位年轻妈妈带个小孩子，小孩子边哭边喊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊！” 妈妈：“胡说，哪来的鬼？” 小孩：“老师说的，火车有铁鬼！”


老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！


警察：“为什么你老闯红灯?一个月你都闯了八次啊!”某男：“不好意思，我昨天才算过命，原来我上辈子是牛王啊!”


从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。


从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车”

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老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚，回来时电动车发出异响， 一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！” 老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”


今天我很严肃的对女朋友说：“明天我们就结婚了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女友顺口答道：“好，我知道了，以后要说离婚、离婚……”我：……


男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！


跟女神告白了，她说：“你离我二十厘米远，不用头和手脚要是能碰到我，我就同意和你在一起”。当时我听完心情激荡不已，于是就脱了裤子，发现差了一点。然后我灵机一动，尿了她一身。我就想问问笑友们，这种情况到底算不算碰到她，我怕她下次见到我不认账了


今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就哭了，，，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

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多年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是……
……
……
……
现在TMD要饭也会这么挣钱。


隔壁用手机万能WiFi软件蹭我的无线网，还用来看电影，
搞得我网速变慢，卡的郁闷！今天晚上网速又卡了，
我忍痛关掉路由器，躺在床上看书，
一小时后，我清晰地听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G，这下破产了！”


我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。
我问姐夫：“这把刀哪买的？”
姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”
我：“为啥不当面给钱！”
姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”


清明节回家一趟，顺便去相亲。
女方：有车吗？我：暂时还没有！
女方：有住房吗？我：暂时还没有！
女方：有存款吗？我：够了！你们女人一上来就要房和车！你有什么资本跟我谈这些！你是处女吗？
女方：我是！
尼玛，这次怎么不按套路出牌了呢，这叫我还怎么往下接？


刚儿子在写作业，写的是一个虫字，他越写越大，后来一个田字格都装不下。
我对他说:“宝宝，怎么字越写越大啊！”
“爸，你家虫子不长个吗？”
我没上过幼儿园，现在的幼儿园都这样教吗？