笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　今天下了点雪，我大早上5点去上学，路上看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚下一滑，我把老大爷踹得更远了。。。


　　早上，被老总叫进办公室，一番推心置腹:“阿冰，一眨眼，你来公司就快满三年，合同马上到期了。门口的玉兰树，被你每天漱杯子茶壶的开水，都烫死三棵了，你也该考虑挪挪窝了……”


　　办公室加我一共四个人，我感冒之后已经传染了两个人，剩下的那个已经请假了，请假理由是不想待在病毒库里……


　　发烧了去诊所输液，我躺在床上一边输液一边玩手机，但是才输了一半药瓶就被护士撤走了，我一脸茫然地看着护士离开，只听得护士对另一个护士骂道:小丽 你能不能干了？为什么把9号床的药给6号床用啊？
　　我再转头看看我床上的编号6，眼一黑晕了过去…


　　邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……

减肥不要紧

　　小区下面每天都有年轻妹子在遛狗，为了能搭讪，也为了我的幸福，我去不远的宠物店买了一只萌萌哒小狗。。之后我遛狗才发现那些年轻漂亮的妹子是宠物店的员工，每天都会带上宠物在各小区溜达。。。唉，心好累。


　　本人萌妹子一枚，今天晚自习屁意来袭，本想趁着班上扎闹之时来一波，哪晓得班主任在门口一望，瞬间世界只有我的屁声，老班你是故意的吧。。。


　　下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个五六十的大爷说了一句:胸口碎大石是在这吗？？？？？？


　　跟十七岁的表妹一起去看望表姐和宝宝！吃过午饭宝宝睡了，表妹也睡了…我跟表姐在聊天！她说我姐夫的公司最近不景气！唉，人都走光了…
　　表妹猛一下就坐了起来！两眼放精光的说“走光？谁走光了？？男的女的？？露点了吗？”


　　前段时间肠炎去医院打水，眼看着实习小护士给前面的哥们扎了5针，轮到我时刚给我扎上止血带，我说等等，说完就一顿轮胳膊，眼看血管都有筷子粗了才说，来吧。小护士果然不负所望一下就扎上了。我正为自己的机智感到高兴呢。结果小护士又给拔下来了，然后就听她喊xx你们几个快来，这位大哥的血管粗可好扎了。我抬头一看，我艹！这一大排我数数，八个小护士。大夫，大夫，我决定放弃治疗啦……

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　　说个高中的 那会天天上晚自习 有几天时间 老是在中途断电，就可以回寝室了 简直就是我们最开心的时候 直到星期五开大会的时候 一位隔壁班的同学在讲台上声泪俱下的朗读了一份刻苦铭心的检讨书 我才知道一直是他在无私的默默的奉献着 拉电闸！！！！


　　邻居老喜欢蹭我家Wifi，烦死了
　　然后我把Wifi名改成：103有个美女是谁。密码是我名字。妈的看谁还蹭，结果看门大爷都连上了我家Wifi


　　公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。
　　到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？
　　这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……


　　正准备睡觉呢！楼下有人干嚎着唱歌。
　　老公说谁呀！这么没公德心，大晚上在楼下唱歌，说着拿着手机跑到阳台，喊一句，我给你录下来，传网上，让你丫红。
　　气的我赶紧喊他回来，人家好歹只是唱歌，你这么冷的天只穿个内裤，站阳台，别人给你传网上，你丫更红。


　　路上遇到一朋友，看他顶着黑眼圈，于是好奇问到：一大早的，你眼睛怎么肿了？
　　他叹了口气说：唉，别提了，同宿舍的那小子当兵回来的，他说我睡觉打呼噜像吹哨子，睡梦中一听到我打呼噜就以为要集合，然后一夜揍了我两次。
　　然后我居然当着他的面不厚道地笑了。。。

减肥不要紧

　　(^_-)，表哥发朋 圈说和同事打麻将赢了300多块钱，得瑟的不得了！
　　当他看见老婆给他点赞时，后悔不已！今天算是白忙活了。。。


　　今天下午我想去澡堂搓澡！老公非得让我带着一岁多的儿子！！而且一副认真的说:带着带着吧！让你儿子见见世面，长大了别像我一样找个像你一样平胸的女人！！尼玛，不说了，澡篮都被我砸烂了！


　　那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。
　　讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉 奸成功。
　　那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。


　　闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说:“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说:“阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”。。。


　　女友有点二货气质。一次朋友聚会，一点小事突然对我发飙：‘’艹你大爷的……‘’朋友们看我当时的窘态哄堂大笑，这二货对着笑得最大声的一个朋友：咋滴？你又不是他大爷，瞎高兴个什么劲啊……

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　　我一下班回来，媳妇就叫我给她捏肩膀，捏好了给我200元，本来不情愿的，一看有钱就乐呵呵的捏了半个小时。，，然后她给了我200道：老公，明天我得去公司总部学习，一周后回来，这钱注意点用。


　　“亲爱的，离开你以后我才知道我有多爱你，以前在一起的时候是我不好，我无理取闹，乱发脾气，你别离开我好不好，我们和好好不好。”她喝多了以后凌晨给他打电话，说了一堆心里话。电话那头一个好听的男生声音幽幽的说道:“姑娘，这是你第三次喝醉酒打错电话给我，你确定你不是故意的？”呃，，，这特么就尴尬了。。。


　　刚入职没经验容易出错，老是被同事轻看，动不动就把我拿来当笑话讲。后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水，每次叫我去她办公室训话结束出来时，就悄悄给自己身上喷一点……


　　假如可以选择，我希望我以后的生活是简单的，无需太多 一辆自行车、一间小茅屋、一亩良田地、一位知心男、一双调皮娃、一个亿存款。。。


　　今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。…… 那服务员笑的那叫一个没心没肺。

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　　“你说，你对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道！…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里没真他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里了……”


　　交往了几个月的女友看了朋友圈的广告后非跟我闹着要去做手术，要做紧致女人。我一直都觉得挺紧的呀！所以就没理会，几天后女友咆哮了：你特么是舍不得钱，还是怕我更完美啊？被她这么一凶，我也火了：劳资都没埋怨过，你这么上心干嘛？女友:“你特么就会走后门，当然不会埋怨……”


　　我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确定你那根小棍子能把厕所疏通。


　　今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……


　　我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！

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　　老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”


　　如果我丢了，你会找我吗？答：会呀！谁家一百来斤肉丢了不找呀？


　　这几天赶订单，老是加班加点，实在忙不过来，老板都亲自出门送货了。连续几天下来，睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜，风骚的老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不，我不假思索地回道：宵夜就算了，能让我好好睡一觉就好了！老板娘突然羞红了脸悄悄地：那我打电话问问，看他今晚赶不赶得回来……


　　好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了……


　　今天儿子生日，我问他要什么礼物
　　他他非常坚定的告诉我
　　我要换一个妈妈，不要现在这个
　　天天打我，骂我
　　孩子，你说出了你爹想都不敢想的事！

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　　朋友过生日，我提前一天订蛋糕，店家问名字叫什么？我随手留下我的名字，第二天生日桌上，你能想象打开蛋糕上面印着我的名字那种尴尬吗？不说了，多喝三杯白酒的滋味真难忘....


　　奶奶75啦～小时候没上过学 ，九九乘法表都不会。闲来无事看她打麻将 十三幺对对胡杠上开花多少翻算的比我快呀!那一瞬间 我真感觉过年给我压岁钱100+500=700的不是她～


　　以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多……看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块……


　　牙疼大早上上班捂的个腮帮子，被领导看见问咋了，如实回答，
　　领导给出主意，去厨房要几粒花椒含的止疼。再呡上口酒。
　　我:没有酒啊。
　　领导:我那有，跟我进去拿去。
　　中午吃饭的时候问我了，小李啊，我那瓶酒呢。
　　啊，，，领导你不是说疼就呡一口么，一上午老疼，呡完了。


　　从小玩到大的老罗结婚了，婚姻上我们哥几个起哄，让老罗讲讲爱情史。老罗说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚。。。。。。

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　　昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。
　　然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！


　　昨晚陪老板打麻将，老板打牌很慢，我就不耐烦，嘟喃了几句。会不会打，能不能快点，天都快亮了……老板笑着说，太久没玩了，别着急丫……
　　然后。第二天，老板以我是处女座为名，把我给开了……


　　维修班内,两同事玩闹出了真火，打起来了。我推着工具车刚进门，其中一个被推倒正好撞在工具车棱角上。
　　颅内出血,抢救了三天。
　　我也成了被告中的一员,连带赔偿八千。
　　家属理由很充分～～
　　我进来的不是时候……


　　话说我婆婆是个很彪悍的女人，做什么事情都是快手快脚的。过年的时候吃团圆饭，她嫌弃我们做的慢，撸起袖子，倒油，下菜一气呵成，帅气的挥舞着铲子，duang的一声，锅底破了一个好大大大的洞。


　　小时候，一次去舅舅家玩。
　　吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
　　舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

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　　和媳妇看科普视频，，正好里面讲解如何坚定真假胸，真胸跳起来晃动很大，假得晃动很小。于是媳妇就在那里使劲蹦，蹦了一会一脸不高兴的道：吗哒，电视里面都是假的，我胸压根就没晃。


　　上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……


　　作为一个女人，我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理！就是一句话:穷追不舍得花钱！追不追的到就看你逗号往哪放了……


　　寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kfc，我就又买一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？


　　闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。

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　　带女朋友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我借过相机，刚要给她拍，一个大浪卷来，
　　我大喊：“浪～浪～”
　　女朋友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪了吗？”
　　我：“……”


　　读书的时候交了个男朋友，晚自习后我送他回家，他转过头又送我回家，恋恋不舍的散了，一转身，我们又在网吧相遇了！玩了一宿的泡泡堂………


　　怀旧看起结婚照，媳妇看看我，“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，“你也一样，还是当年让我心动的小摸样。”
　　小姨子好羡慕，“姐姐，姐夫，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话..”


　　上学的时候不学好，偷偷学人抽烟。每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我：……


　　当年跟女友蜗居的时候，穷得快要吃土了。月底的时候，顿顿都是稀饭配榨菜，女友还安慰我调侃说吃的是稀(西)餐。现在想想当时真是亏待了人家，即使她现在飙升到快200多斤，咱也不能说啥！

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　　今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我和同事们一起赞美着北京的第一场大雪。我说:“昨天晚上我做梦，就梦见今早要下雪！神了！！！”经理说:“你明知要下雪，为什么不早点出来！今天只有你算迟到！……”


　　去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。
　　我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。


　　10多年前在内蒙赤峰当兵，冬天零下20几度，每周洗澡的时候，带一瓶洗发水去澡堂，所有人都来蹭洗发水，一下蹭掉大半瓶。第二次我就在宿舍把洗发水挤在头上，一出门就冻硬了，然后去洗澡，就没人能蹭我洗发水了。
　　直到有一次，我顶着冻硬的洗发水来到澡堂，被告知停水了......


　　昨晚和同事在ktv玩，问几个女同事第一次是怎样没的？
　　有的说骑单车、有的说跨栏、有的说跳鞍马……
　　这时，一个大姐说:“靠！只有我是和人的吗？”


　　女朋友是追星狗是什么体验，我哥们告诉我，他每次和女朋友完事后，他女朋友都会对杨洋的海报说对不起。

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　　我们公司女多男少，20多个女的，就四五个男的。
　　有一天我们闲聊，问了一个问题，请用一个词形容我们公司的男女现象。
　　一女同事第一时间说，阴盛阳衰！顿时一片附和声。
　　这时角落里传来这句话，你怎么不说我们公司是，凶多吉少。
　　凶多吉少，顿时公司沸腾了！


　　老爸中风多年，全靠老妈照顾。一个月前老妈说自己关节疼，让我晚上回去照看照看。一个月了，也不见她好，看她走路费劲的样子，只能天天往家赶。前几天回去的早，老远就看见社区广场舞队伍中的老妈跳的正欢，见我发现她了，立马像个犯错的孩子溜回家了。唉……!今天带上老婆、小狗、一应家当，搬回去和二老一起住啰


　　三年级的侄子英语书弄丢了，今天老师打电话通知嫂子去书店买。嫂子下班回家审问侄子书丢哪了？侄子支支吾吾不肯说，再三追问后才说在狗窝。好家伙，书让狗啃七零八碎。嫂子果断一顿狠揍。熊孩子边哭边说：“中国人学什么英语的？拼音都够难的了。我对着狗说了半天dog'狗就疯咬我的书了。”全家爆笑！


　　今天晚上男朋友去遛狗，没一分钟人就回来了，我问怎么这么快？他低着头嘟囔了句:忘带狗了～


　　公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。
　　可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我.
　　他说：姑娘，这是男厕所！

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　　办公室的椅子坐着身体稍微前倾就会往后滑，多次要求更换都没有结果。
　　昨天大Boss来视察工作，坐在椅子上谈到兴起，身子前倾，椅子哗啦一下就滑走了，他一屁股墩儿坐地上，身子倒下去又撞翻了饮水机，刚换的水桶掉下来，差点没把他脖子砸到胸腔里去……
　　今天去上班一看办公椅全换了！


　　从小和堂弟很铁，有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我：哥，你要不要放辣椒的？此时他老妈忽然出现，手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来，劈头盖脸一顿打，边打边骂，边骂边打，打的那个惨，他老妈打完走了，老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥，你要不要放辣椒的。


　　和哥们聊天，他半天也回不上一句话。我:你这慢性子可得改改，你家宝宝都比你麻溜多了。上次去你家他小嘴可甜了，叔叔、叔叔地说个没完。哥们:嗯！我儿子是个急性子，我结婚7个月他就出来了。ˉˉˉˉˉ吓得我急忙转移了话题………


　　闺蜜的同事暗恋了闺蜜很久了，但没有表白。前几天下雪，同事开车送她回家。雪花飞舞，气氛浪漫，同事就把车停在路边。。。闺蜜红着脸等他表白。。。同事激动的说：打开天窗说亮话吧。。。说着真的打开了天窗。。。一股寒气加着雪花飞了进来。。。
　　然后，然后，天窗坏了，关不上了。。


　　我们师范时的班主任娶了我们的师姐做老婆，结婚后我们改口叫师姐为师娘。
　　七年过去了，老师离婚了，前几天又结婚了，这回的结婚对象，竟然是我刚上班那年教的学生，婚礼上他带着老婆来敬酒，他老婆冲着我喊了句：老师，我含着泪叫了声：师娘！

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　　以前胆子大，什么鬼啊怪的电影都敢看，之后被吓过一次，就不敢看了～
　　今天一大早我爸就带我去游乐场玩儿，问他干啥去？他回带我练胆儿！
　　没错～他把我扔进了鬼屋…


　　费尽心思，蹭了公司最抠的同事一顿海鮮餐，结果，过敏上医院用了几百。。。他说的没错，他的饭一般人真是吃不了的！


　　侄女四岁，有次带她出去，回家时故意逗她。就说：你带我走，我忘了我家咋走了。那货顿时眼泪就下来了，冲我吼：你不认识家你带我出来干什么玩意儿~！吼了我一路。。。


　　跟老公在小区里踏雪，看到树上蓬满了雪，我动起了小心思，把老公诓到树下，眼瞅着要得逞了，我得意的飞起一脚去踹树…树没踹到，我特么摔躺下了，这不是重点。
　　重点是，二货老公贱兮兮的看着我，猛的踹了下树，跑开了…跑开了…
　　雪花 像绽放的礼花，天地间肆意的飘洒…


　　楼主最风光的时候是读小学。常常是一到校，一群女生就围过来，要绕着操场追几圈，楼主才把麻花拿出来一人分一根，大家这才嘻嘻哈哈散去。
　　可惜我家的麻花作坊只开了二年就没干了，爸爸说总对不上帐。

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　　公司开会，老板给众人灌鸡汤，有句话说道：我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想。
　　旁边单身多年的老王喃喃自语：我希望把我叫醒的是媳妇～
　　我想说我也是！


　　昨天中午跟老公吵架气的夺门而出，晚上下班回家，老公竟然把房门锁上了！我没哭也没闹的在沙发上坐了一晚上！
　　一晚上的时间我想了离婚，想了离家出走，想了好多好多，想到自己昏昏沉沉睡去……
　　早上天亮了，听到房里乒乒乓乓的响，原来是房门坏了，老公也出不来在倒腾呢……


　　听我妈说，我大概一岁两个月的时候还不会走路，有一天我正在吃饼干，不小心饼干掉在了地上，我刚要去捡，竟然被我家养的小狗给叼走了，我摇摇晃晃的追着小狗要饼干，就是那天我学会了走路。


　　中学时候放学路上，被几个同学截住要揍我，还好我急中生智对着一路过的陌生大叔叫道:二叔 有人欺负我。 哪知这几个同学甚是嚣张，连大人都不怕，大叔与我被狠狠揍了一顿。
　　同学们走后，大叔为了解气又把我胖揍一顿……


　　今天降温，站路边订车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。
　　过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”

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　　姑姑在老家开了个小卖部，活脱脱一个小型超市，里面的东西应有尽有，由于打 假严重，有关部门上门查证件，看到包柜里的烟问我姑：你有烟证吗？
　　我姑姑诺诺的说：有，谢谢领导关心，我这是年轻时候落下的病根，老毛病了，不但有炎症，还有风湿～


　　两个老人去养老院... ... 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”


　　早上问老公你惯不惯我，老公说，当然惯你了，不惯你照你这样早就被我打死了！我…


　　昨天晚饭时候喝了一支酸奶，估计是过期了，一直有点反胃。
　　晚上和老婆一起在床上做剧烈运动，进行到中途。我捂着嘴去厕所吐了！！
　　现在家里正在闹离婚！


　　大姨过生日请我们全家去饭店吃饭！
　　刚刚进包间我哥就拿起桌上酒瓶打开盖对着酒瓶喝了几口然后奸笑着对我爸说：爸，待会儿你开车！
　　我爸气的脸发青恨恨的从牙缝里挤出几个字：兔崽子，，跟我斗，说完拿起酒瓶喝了起来……
　　然后，，全家人坐公交回的家！

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　　昨晚十一点多，我躺在床上玩手机，我爸喊我说我妈睡着了，他饿了想吃东西，让我给他做点东西吃。
　　我就起来给他煎了两个鸡蛋，煎好端出来，我爸看了看鸡蛋说:“呃…我忘记了我血压高不能吃太油腻。”
　　然后他就回房间睡觉去了。
　　我端着两个黑不溜秋的鸡蛋陷入了沉思。。。


　　我认为最尴尬的事情就是明明借钱不还 到处欠人情的那种人 却在感恩节最早出现在朋友圈说：人一定要感恩


　　本人属于看到美女脸就红的人，今天女同事们挨个要我Q号，我居然无耻的脸红了，最后她们从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮，我是无辜的，不带这样玩的吧。！！！


　　晚饭后，老婆在厨房洗碗。忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说:“你别过来，让我先想想。”我就奇怪了，问:“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”老婆说:“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”


　　05年的时候在义乌看到过一个中东的老外，胖胖的，满脸大胡子，穿白大袿那种人。坐在纯净水桶上把桶给压扁了，送水那人让他赔二十块钱，他拿起来就对着嘴，硬生生的把桶给吹的鼓起来了。把那卖水的人给吓的。。。。

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　　闺蜜是个传统的女孩子，和男友交往多年仍保持着处子之身。昨天19岁生日，酒酣耳热之后，耐不住男友软磨硬泡，就和他去KFC。今天一见她，我便打趣道：总算是守得云开见日出了哦！哪曾想她眼圈一红，幽怨地叹了口气：唉！春去花还在，人来鸟不惊……


　　昨天一个老同学问我结婚了没，我说结了。他说靠，结婚都不通知我，当我是兄弟吗？我说刚领证，下个月办酒席，人要到啊。他一脸懵逼‘……’


　　小时候，村里有只狗很凶，我和哥哥对它又恨又怕。
　　一次，我哥在家偷我爸的酒喝。碰巧那只狗从我家门前经过，我哥借酒壮胆，抄起棍子冲了出去。凶狗见势不妙，仓皇逃窜，我哥就满村追着打。
　　第二天，我哥和凶狗在一条窄巷遇上，彼此一愣，各自扭头撒腿就跑...


　　小时候有一次中午，我嫌中饭没肉，就要离家出走，从家里一直喊着离家出走，全村人都出来看我离家出走，我一步三回头，就是没人来拉我。我妈也端着饭碗在村前看我。然后我就绕着村子从村后回家了。


　　昨晚老板喝醉了，我扶着他回家。
　　老板娘接过老板后，扬手要打，忽然瞄到我还在门外，她举起的手轻轻放下来，拨了拨老板的头发。然后一甩脚“砰”的把门关上。

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　　家里养了一只哈士奇，邻居养的是金毛，它们是好朋友，都是散养，整天一起出去玩。今早金毛来找我家二哈，在门口叫了几声，我回了一句它已经出去了，金毛它就掉头就走了！这狗。。。。。


　　老公赶着上班，找不到保暖裤，随便翻出一条把我的穿走了。下班回来直抱怨，腰太高，裤裆太紧，最关键还特么是提臀的，走起路总觉得自己像只鸭子一样翘着屁股。。。


　　因为给我妈打电话，我妈就从来没有及时接过，所以这几天每天都给我爸打一通电话，一开口就是我妈呢？我妈呢？于是刚才打电话的时候，发现。。。我被我爸拉黑了


　　你男朋友为你做过最感动的事是什么
　　大姨妈来了去楼下给我买红糖，泡好了红糖水他自己喝了一口说好喝。
　　然后眼睁睁看他喝完了。


　　当我今天骑着摩托车在寒风中呼啸的时候，看着身旁一辆辆超过的小车，里面坐着的人一脸安逸的表情，而我却冻的跟个傻逼似的，此刻我就暗暗发誓：…………等有钱了一定要买套保暖内衣，特别贵的，草泥马的冻死我了！

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　　昨晚和几个同事一起喝酒，一同事喝多了，舌头都直了。。按他说的地址送他回家，曾去过，依稀记得是那地儿，费了就牛二虎之力把那货扛到5楼，正准备敲门，二货突然哈哈一笑，冒了句:你不知道吧，其实我不住这了，我搬家了。。。。NMLGBD早不说。。。。二货突然认真看着LZ说:我忘了我现在住哪了。。。你大爷的，大爷的。。。。


　　两岁多的儿子不好好吃饭（饭前吃了东西），我说：“快吃，再不吃就给小狗吃了啊！”儿子爽快的说：“好!”就走开了。
　　我默默的把他的饭倒我碗里了……


　　上大学时候生活费快没了，想让我妈给我打点，没想到她断然拒绝说想锻炼锻炼我，晚上又给我打来了电话，问我：吃饭了没？我生气道：没钱吃饭！啃馒头呢！我妈电话里沉默了一会儿：儿子，别苦了自己。喝点水，光吃馒头容易噎着。


　　家里有一只超级笨重的阿拉斯加，昨天它一屁股坐我脚上，疼的我嗷的叫了一声。晚上它以为我睡了溜进我房里，掀开我脚上的被子，用爪子抓抓我的脚，用舌头舔了舔，然后把被子又给我盖上，静静的在我脚边卧了一会就出去了。哎，我的心呐，都化了！


　　机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别他妈回来！”一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班...那啥，你哭错口了。”

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　　有一次打的去机场，上车后司机问“你知道机场路吗？” 我反问到“你是司机你不知道路吗？” 司机逆天的回了我一句“我当然知道路了，我这不是怕你知道路吗？”


　　邻居家熊孩子问我:“我爸爸妈妈都好看，为什么就我长得丑？”我试图安慰其幼小心灵:“因为你还没到整容的年纪。”


　　地铁上，有个妇女抱着小孩子，突然孩子想要尿尿，无奈妇女说：“各位谁那里有空瓶子啊？我孩子要尿尿。帮个忙吧。”环视周围，都没有。在失望之际，一位帅哥掏出一个小袋子撕开，拿出一个套套，g潮来了，只见他将套套撸开（你懂滴）伸到小孩子的JJ下，尿完了才半套，此神人顺手熟练的打了一个结。系上了。尼玛啊，神人啊 ，一点尿味都没有还有淡淡的水果香气。


　　今天一同事跟我说要辞工了，我 :做的好好的干嘛辞工呢，同事：天气冷了，起不来，每天迟到罚的钱比一个月工资还多，不辞工我傻啊！这解释，没毛病。。


　　我家阿拉斯加可会作了，有次不小心又踩到它一只脚，在那叫的可惨烈了，走路都瘸了。我故意装没看到，这货看我没反应，又和没事一样一蹦一跳的走了。

减肥不要紧

我性格比较像男孩子，上大学的时候留短发，着装也比较男性化，喜欢和男生一起玩…… 有一次一萌学妹对我表白说喜欢我， 我惊讶的说:“我是女的。” 学妹明显不敢相信，瞪大了眼睛看着我，忽然对着我的胸摸了一把，然后蹲在地上就开始哭，一边哭一边说:“你想拒绝我也要找个好点的理由啊!”我。。。。

     
高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？” “啊，可能在宿舍拿错了” “那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？” ………

     
今天去理发，理发店有位大约50岁的大叔也准备理发。理发师就对大叔说：叔啊，我感觉你这年龄适合360°无死角，出门让别人看见眼前一亮的那种发型。大叔惊讶的问：那是什么发型？理发师突然嘴角上挑说：光头……

     
女友是个女汉子，出国留学几年回来，楼主提前去机场等她！中途，楼主想着各种见面的方式，是凑上去拥抱呢，还是亲吻，还是假装正经过去帮她提包等等……。飞机终于到了，女友火速向我跑来，把我抱起来转了好几圈。。。。

     
本人男，高中时同桌是校花，她身上有种体香味，味道虽然有点浓，但是觉得特别好闻。。。直到有一天，进入麻麻房间的浴室看到一小瓶‘妇‘炎’洁，好奇就打开闻了一下，就是这个味。。

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老婆问我：老公你不爱我了，还没等我说话，儿了不屑的说：说得好像你老公爱过你一样！我。。。。

     
花30块钱买了一对塑料做的狮子头核桃，拿去跟别人吹牛600快买的。还没吹完牛，被我捏两半了，里面塑料材质露出来了。尴尬啊，这就是不作就不会死。

     
去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……


早上心血来潮骑老婆的电驴送女儿上幼儿园，兴冲冲的下楼结果忘记带车钥匙，老婆从阳台丢钥匙下来，女儿捡给我，我潇洒的骑车就往幼儿园奔！跑出三条街女儿打电话来我才知道孩子没带！

     
和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林……我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻…见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻…”

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一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱。。。我。。。

     
半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！我。。。

     
买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。

     
闺蜜最近谈了个男朋友，接触几次之后，我觉得闺蜜应该慎重考虑，别误了自己……谁知她特委屈吼道: 你特么饱汉子不知饿汉子饥啊，老娘都大旱三年了……我。。。

     
女朋友一直没有打耳洞，快要结婚了，她突然对我说要去打耳洞。我奇怪地问：“你不是怕疼不敢打吗？”女朋友笑了笑说：“我妈说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”我。。。

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和一个妹子聊微信，断断续续聊到半夜。然后说她困了要睡了，就再也没回信息。大概一个小时后楼主刷朋友圈，看见那妹子发的动态“屌丝撩妹就是耍流氓……”下面时间显示“4分钟前”！

     
女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午，医生告诉她让她回去多喝点热水。

     
最近总是发现同事一妹子，看着我偷偷傻笑，“妹子，咋的，看上哥了！其实我也喜欢你的！”“才不是呢，听说你要调走了！你那把椅子就我坐了！！！”。。。。。。。。

     
犀利女同事怀孕了，她那矫情的妯娌也怀孕了，有多矫情呢？说是有天拉了几次肚子，就打电话给她公婆，哭得稀里哗啦的说是可能把娃儿拉掉了，非要公婆陪她去检查。女同事面无表情地说：“难道她怀的是一坨屎？”

     
大学时候流行喊楼，一哥们带着一帮兄弟在女生楼下对女神表白，久站半个小时女神仍没有反应，终于同寝的妹子坐不住了，告诉他事实:女神跟新交的男友出去开房了！！！

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今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说，老板，老规矩，来两硬菜（硬菜就是好吃的菜），一个汤，老板娘意味深长的看了我一眼，问道，媳妇来啦？当时我也没有多想，就恩了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句，这菜硬不硬到晚上都知道了，我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！


深吸一口烟，回忆我童年！小时候是个胖墩，热爱踢足球，一节体育课45分钟，跟着小朋友们跑了45分钟，没碰到足球一下！！后来就不热爱了。。。。


每次上厕所拉粑粑，我家的猫都会看着我办事，我知道这是在看着我，怕我掉里边，然后我嘴贱，说了一句，你来吃屎么？它扭头就走了。就一遍，就说一遍！之后再也不管我的安危了！


今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊！”
司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。
我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。


我唱歌有个闭眼的习惯。。今天语文课老师让大家自由朗读，楼主带上耳机趁乱放声大唱。。。。一首完毕我睁开了双眼。。卧槽！！！老师和全班同学望着我。。。。哎呀妈呀，老师都喊停了，同桌的你咋就不叫下我呐？？？不说了，我妈快要来了！

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十万左右人口的小城市，此为背景。一个星期前，后保险杠被一大姐追尾了，车一直扔在修车厂等着发件，喷漆。今天，修完了喜滋滋的开出来。刚拐出修车厂的路口，砰。。。。尼玛！没错！！又是那大姐！大姐！你要是真喜欢我的后保险杠，给你了，我不要了！！！


前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。


同学在公园看见美女放风筝，果断买个风筝放了，不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。美女非常生气，同学赔风筝钱用微 信支付得到了她微 信号，俩人聊的火热……
现在同学成功被她带入传销，老惨了……


本人女，从小汗毛就比较浓密~和男朋友刚好上的时候对他说:我汗毛特别重！他说:你个小丫头能有多重，回头让你看我的，才叫重呢！
后来去开房，他对我说:兄弟，你的胸是不是隆的？？？
卧槽！！！！


我问一朋友：“你谈过几次恋爱？” 朋友：“暗恋算么？” 我：“算半次吧。” 朋友：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 朋友：“我暗恋过7次。” 我：“……”

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　　早上，在门口拿盆子接水，发现有点漏，不知道哪里破了。遂接了点水举起来看看，盆子底部不知道是破的还是带起来的水在往下滴。一时脑抽，把盆子倾斜再看看，结果小半盆水顺头浇下来了。这大冬天的，那叫一个滋味...喂！对面的妹子你别笑，哥脑袋真没进水!


　　今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。
　　我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。
　　我：分手七八年了，还想讹我。
　　她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。


　　小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。


　　记得高中有一天，校长来我们班视察，问到班主任班上几个人的时候，班主任可能没想起来。于是大声把睡着的我叫醒，问我“你上次考试考了第几名啊？”我睡眼朦胧一脸蒙蔽的回答道“42名吧。。”然后班主任回头就对着校长一脸谄媚的说“班上42个学生”
　　。。。。我他妈到底经历了什么？！我只是个孩子啊！！


　　刚刚从小学毕业的侄子来我家玩，他还带了本同学给写的毕业签名册，他把他最喜欢的一条翻给我看，上面是一位小女生写的，字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车，不是我喜欢吃你的糖，也不是因为你会每天都陪我玩过家家，而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……次奥，好纯情！

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　　昨晚跟老婆闹别扭，今天出门时她一直走盲道，我问她这是干什么，她回答：“因为瞎了才看上你！”然后，我也走盲道，走她前面，让她也知道我也是因为瞎了才看上她，结果她说：“我不用导盲犬，走开！”
　　怎么不按套路出牌呢？


　　哥们沉迷于赌博，以至于家徒四壁还欠了一屁股债。看着还钱无望，债主便连逼带吓带着他去银行贷款。被逼无奈的哥们，在审查单不动产一栏，华丽丽地填写了个‘老婆’……


　　前几天幼儿园开家长会，请小朋友们发言呢，老师问你们的梦想是什么啊？其中一个小朋友站起来说到，老师，我的梦想是成为一只猪，吃了睡，睡了吃！哇嚓，这回答瞬间亮了啊，许多小朋友争先恐后的说，老师，我也要做猪，我也要做猪……


　　星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
　　我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
　　这时候门一开，果然，老婆回来了。


　　以前谈过一次恋爱，一起出去溜达玩儿，在步行街很多人儿。
　　他很害羞的在我旁边走，我也好害羞，但是我觉得新时代的女生，可以主动点，所以我悄悄的抓起他的手说：人多，我领着你.
　　就听一个叔叔说：孩子，抓错了……

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　　一个朋友家一头小母猪拱开猪圈门离家出走了，过了一个多星期又回来，回来后发现它怀孕了……
　　后来母猪生了一窝西瓜条纹花一样的猪仔，朋友看着刚出生没多久，进出一米多高的猪圈如履平地的小猪，指着小母猪哀叹：你这是找了一个多彪悍的老公啊……


　　长途汽车上，忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!
　　我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她……
　　二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机:师傅，快到服务区了吗?我……我快憋不住了!


　　我花一万多元买了一条狗，打猎的那种，养了一月后，和朋友带着它去打猎，来到野外，看见一只兔子，我的狗看到就追上去了，跑的特别快，可把我乐坏了，心想不会空手而归了，但是狗狗……现在一周过去了…再也没有回来！


　　楼主从小到大酷爱吃柿子。 麻麻；你可长点心眼哟，不要被男人两个柿子就给哄走了 lz；我可是您亲闺女，会这么没志气嘛！ 我都能脑补到那画面，将来我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩，肩上挑着两筐柿子来娶我！！！


　　我们部门屋里地板上不知什么时候弄了一块油渍，一直没弄干净，今天领导让打扫卫生，女同事找了点洗洁精撒在上面，然后用拖把拖，终于拖干净了，她兴奋的喊：领导快看、快看，我拖光了…我拖光了。同事们齐刷刷地望向她，领导干咳两声：噢，光了…光了。

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　　闺蜜据说骑小电驴撞了。我问她严不严重，她说膝盖肿的像馒头，手指甲盖掉了两！ 我天，这么严重！对方赔钱了吗？她说:什么啊，我赔钱给别人。。再三追问，她才扭扭捏捏的说:我把小区门口的拦车杆撞断了，赔了一千多。。。


　　小时候有一次爸妈不在家，哥哥说：“桃～哥哥给你烤馒头吃。”我说好。然后他点了个火就开始烤，一不小心馒头掉火里头了。扒拉出来的时候，馒头已经是黑的了，他还非让我吃。要不是我跑得快，估计活到现在都很困难。


　　附近开了个冬季游泳馆，老公就趁着女儿周末带我们去游泳…
　　期间，老公非要给女儿露一手，女儿崇拜的看着跳台上热身的父亲，下蹲 甩臂，一个猛子下去...噗通。。。
　　哎呦我了个去~见过头套被冲走的，特么的内裤飘上来我还是第一次见。。。


　　小时候弟弟很调皮，经常捣乱，有一次他用自己制成的弓箭，一不小心射死了奶奶家的一只大公鸡，那一天，在那个一年吃不了几回肉的年代，我吃到了两个大鸡腿，而他被我妈揍断了两根棍子......


　　最近冷空气来袭，实在不想起床上班！就给好姐妹（同事）小刘打电话让她给我找个理由请个假！中午我正窝床上看这坨，“咣~咣”有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说，赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！

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　　刚刚收到一条好友申请,验证消息写着:哥哥你好,我是妹妹。我一看又是骚扰,直接就拒绝了,还回了她一句:我喜欢的是少妇。没过多久,我舅妈打电话跟我说:你妹加你为好友,你说你喜欢的是少妇。。。。。。


　　途经超市，见一相熟的少妇买了两大袋盐。我笑问：一下子买这么多盐干嘛？少妇：傻蛋！你不知道女人两张嘴吗？ˉˉˉˉˉ什么情况？弄得我不知道怎么接啊……


　　早上睡懒觉 老爸就蹿到屋子里叫我起床 我没理 这时候老妈出现了 一把拽住老爸 小声说：你叫她干嘛 叫醒了还得给她做早饭……


　　护士从产房里出来说：“恭喜，是位千金！”丈夫兴奋的高呼道：“哈哈，终于也让我有机会虐女婿啦！”此时一旁的老丈人，脸色已经黑成赛非洲啦！


　　有一会和闺蜜去旅游。景区厕所是个老式木头厕所，隔板漏了，有个眼可以通到男厕所，一进厕所还没上就发现有个眼睛在男厕所那头看，闺蜜二话没说。手伸进裤裆掏出饱和的姨妈巾就猛的堵在眼上，只听那头啊了一声……

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　　中午和熊孩子去吃火锅，饭间他伸手想摸隔壁桌上的菜。
　　我把他的手打回去，他就没完没了的哭，长哭短哭变着花样哭。于是，我就把他喜欢的牛肉全吃完了……等他哭完，桌子上只剩下火锅汤。神清气爽


　　家有小萌妹一枚……天冷了我买了套明黄的睡衣裹身，跟穿龙袍似的，心里特别美。然后这种美好的感觉在我妹追着我，一声声叫我“大黄狗”的时候就支离破碎了。


　　单位有个大哥说他儿子防范意识比较强；说他上午刚告诉儿子自己在家的时候，不要随便给陌生人开门；中午他下楼取快递的时候，不小心把门带上啦，于是就敲门喊他儿子，快开门，我是你爸！然后他儿子就在里面喊道：“你说谎！你不是我爸，我是不会上当的！”


　　老妈拿二十块钱让我买酱油，去了经常去的一家超市，那里的大妈和我很熟，见到我特别热情。
　　非让我尝尝她新进的蛋卷，说是进口的，老好吃了，盛情难却，我吃了。
　　从超市里出来，拎着二十块钱的蛋卷，看着回家的路，感觉心慌慌……


　　大衣袖子上的扣子快掉了，舍友在缝衣服，我把大衣给他让他顺便帮我缝一下。尼玛，缝衣服就好好缝衣服，这二货一边缝一边诗兴大发，嘴里念叨着:慈父手中线，游子身上衣。
　　我在考虑是用晾衣杆呢还是用拖把。


　　一个热心大妈听说我喜欢韩红！就张罗着给我介绍相亲，见完面，我就想说，我喜欢韩红的歌，不是特么滴，长相和身材！！！！

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　　大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟，。。。。。。。。。。老师说：＂你不及格了哇！＂那哥们说了一句让我膜拜的话，＂你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！＂老师一听，说：＂也对，你过了！＂当时凌乱了....


　　高中的时候，班主任为了防止我们课堂上睡觉，经常说：“趴着睡对身体不好，骨头会长歪的。”直到有一天晚自习，一位同学把凳子拼在一起睡被发现之后，班主任再也没有说过了。


　　现在的夫妻呀！感情不好，为什么结婚呢？
　　经常见到夫妻吵架的，特别刚才在商场门口那对，老婆把老公给骂的呀！老公颜面扫地呀！老婆骂完就走了！老公蹲门口那发糗事！
　　真丢人！门口就TM蹲我一个人！


　　前天去做个头发花了1000大洋，后面男朋友让我打个电话给他，他手机找不到了，当我把他手机从沙发缝里抠出来的时候，赫然看见来电显示上面四个大字：千...金...狗...头


　　在单位办公室里。感觉脚底板有点热，就把鞋子脱了凉快凉快。过了一阵子我突然发现鞋没了，就问旁边的同事:“谁看见我的鞋了？”一哥们儿悄悄趴在我耳边说:“刚才我看见老板路过，把你的鞋一脚踢到门外去了！” 卧槽！……