笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　打电话给朋友，她大闺女接的。“你妈呢？”“我妈训我弟弟呢，阿姨，你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音：“涵涵，谁的电话？”“没谁，妈妈，你接着揍……”
　　艾玛，这是有多大仇啊。


　　过年我买很多礼物送给亲人们，却忘了给叔叔买。
　　那天去叔叔家吃饭，叔叔就跟我提起往事，说我小时候掉进茅坑里，要不是他救了我，我就没有今天了。听得我瞬间热泪盈眶，刚要问我怎么掉下去的。
　　叔叔接道：不过你不要太自责，毕竟我推你下去的。
　　靠。。。


　　刚才公交上听到一对父子的对话，
　　父：过了年你就要去上幼儿园了
　　子：去幼儿园干嘛
　　父：学知识啊
　　子：不学，太难了
　　父：但是幼儿园里有好多漂亮的小妹妹哦
　　子：好的，那我去吧！


　　哥们今天结婚，我问他选择双11这天结婚，是为了庆祝自己光棍节脱单吗？
　　哥们是生 意人他笑了笑说，双11和结婚纪念日，每年都放在同一天过，你不觉得更能降低婚后生活成本吗？


　　小区一哥们出差几个月，想着出去这么久了，就大包小包的给媳妇买了很多吃的用的。然后回到小区时刚好隔壁李大嫂乐呵呵的上前打照顾：小张啊，这几天你动静挺大的啊！这二胎政策出来了打算闭门造车呢？当时那哥们脸就变了，这几天家里的动静比之前还厉害。

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　　和男友刚进家门，妈妈迎头就问我：‘’你开你爸汽车了？‘’我莫名其妙：‘’没啊！我自己车都懒得开……‘’ “就是！有我在怎么会劳烦她呢。阿姨，是我开的！”男友打断我，若无其事地说道。这时，爸爸从房间出来：“快让孩子吃饭吧！你个老婆子，都给你说了，还净瞎问！”


　　和男友一行人郊游，发现有人野战，忍不住多看了几眼，男友说打架有什么看的拉着我就走。晚上到家后想起白天那一幕，一时间就有点情难自禁，便一把抢过男友正在游戏的手机扔了。男友有点激动：‘’咋滴，想打架啊？‘’我看着他的眼，使劲点了点头重重地：‘’嗯！‘’男友愣了愣满脸通红憋出句：‘’我好男不跟女斗！


　　微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，今天周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才16，还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了！！！


　　各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句“讨厌，电话还没挂呢！”。我保证你老公会在三分钟之内赶回家！亲身试过。绝对管用。


　　老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了 ！

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　　多年前lz想到通过自己的努力改变生活。那时候的理想很远大。哥坚持不懈地，努力拼搏着，老天不公平啊。十多年了，哥我真的有点绝望了。听说最近废纸价涨了，我寻思着明天早起，借邻居家三轮拉我多年来买的彩票票单去卖了，搏一搏……


　　老婆：老公，最近你是不是发奖金了？而且还藏鞋底了？
　　老公（心惊）：没有啊，只发的工资， 不是交给你了吗？
　　老婆：装，接着装，别说没给你机会啊
　　老公：………你咋知道的？
　　老婆：小样，这么多年了，你自己的身高你自己不知道吗？


　　今天在市场，一个二十岁左右的女孩和我对视，然后都转过头，我想他一定和我的想法一样，想的都是，。。。。。。。。。。。。。。这个丑逼


　　吃着饭，妹妹问我：姐，一会你想干什么？我说：我想看《爸爸去哪儿》 然后再旁边吃饭的爸爸默默的来了一句：爸爸就在这坐着吃饭，哪也不去


　　昨天下午，老公下班后直接去了麻将馆。十二点才回来。楼主生气，就训了老公一顿。。。
　　刚刚，老公去楼下化妆品店给楼主买回一套化妆品。。。
　　现在，闺女正和他爸吵架，说他只顾打麻将不给她辅导作业。。。

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　　想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作，赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说——大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！我。。。。。


　　女票说身体不舒服，不想动！我说“来，屁股撅起来！老公给你打一针就好了！”女票一脸不屑的说“就你那小鸟，打一针能好吗？”
　　我羞射的说“宝宝，这你就不懂了吧～小鸟医人阿！！！”


　　闺蜜瑶瑶请我吃麻辣烫，16.8元一斤，荤素不限。瑶瑶小声对我说:“荤素不限，记得多拿些荤的。”
　　我:“可荤的压秤呀。”
　　瑶瑶:“那好吧，记得拿素菜的时候少拿带水的，如果有水的记得抖一抖。”
　　我感觉谁娶了她真有福气。


　　打车结账。司机说:“20块。”我掏钱的时候，在口袋里摸到一把瓜子壳，顺手放到了司机伸过来的手里。然后，我和司机都愣住了，过了几秒，司机说:“小姑娘，你还是给我把瓜子吧。


　　认真的给老婆讲防身术，插眼睛，戳喉咙，踢裆… 老婆很不屑 说：我人生中遇到最坏的人就是你！

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　　小时候也不知道谁说的，菜园子里茄子生吃很甜，反正我吃了。所以到了夏季，我的书包里都带着茄子，西红柿，黄瓜什么的。
　　一次课间休息，我拿出我的水果袋。
　　老师不但看到了，并且说：你这哪是来读书的？简直就是来过日子的啊？


　　单位有一个男同事，今年快三十了，长得挺帅，还没有谈过对象，办公室里的大妈们天天盯着他给他介绍各种对象，最近他被逼急了，电脑桌面换成了，和一个男人亲密的搂抱照片！但是可气的是，那个男人是我！我啊！哥们我是已婚人士啊！性取向没问题！


　　妈妈对我是真爱？
　　——昨天跟妈妈说想泡脚，妈妈说，我帮你熬点姜汤泡！
　　等妈妈熬好之后，倒到泡脚盆里，我发现了里面有姜，居然还有——葱花……
　　妈妈，我是泡脚，不是让您炖猪蹄啊……


　　公司严厉打击上班玩手机的不良现象，特在店里安装了360度无死角摄像头，违者重罚……
　　因摄像头功效确实厉害，我们都不敢玩手机，实在无聊大家就相互买瓜子嗑着玩，表现的相当不错……
　　昨天营运会，就玩手机一事，领导特意在大会上点名夸了我“某某店员工的玩手机现象杜绝的非常良好，不过嗑瓜子的速度也是非常不错的，可以去参加比赛了～”


　　人心不古，世态炎凉，车站那个钱包被偷了没钱回家想讨要十块钱路费的小姑娘都一年多了还是没人帮她……

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　　下班回家，老妈气呼呼的对我说“你爸不爱我了！”我一头雾水
　　老妈“我跟你爸说想吃酱猪蹄了，让他去买，他不动弹，说他几句，他居然摔门走了！”
　　直到我看到老爸捧着酱猪蹄，喜滋滋喊“媳妇给你买回来了！”我觉得，又被二老狠狠的秀了一把！！


　　第一次去健身房，问教练：我要练成肌肉男，吸引很多美女，有什么器械推荐的吗？教练指了指玻璃门外面，你看到那边的提款机了吗？


　　我是一个艺校学生，全班就我一个男生。一天，我迟到了，当我赶到教室外时老师说：“姑娘们……”一美女看见我后大喊一声：“接客！”当时我都凌乱了……


　　人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。


　　“美女，请留步，跟你商量个事儿！”
　　“我不认识你，什么事？”
　　“你这麽年轻，这麽漂亮，深深的吸引了我，我想送你个礼物。”
　　“什么？”
　　“我想送给你一个你的亲生骨肉”
　　“滚…………”

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　　最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。
　　后勤寄完之后，说还要等一个中通的快递。这时，小哥刷拉脱掉了圆通制服，露出了中通logo??
　　这是个要干大事的快递啊。


　　今天一早冰冰来我家猛敲门，她说：“小雨，我昨晚煮了花生，拿些过来给你吃”。我差点就要感动哭了。诡异的一幕出现了，那些花生根本打不开，我拿锤子砸开，里面全是空的。
　　我去......那货忙活了一晚上把吃完的花生壳用502粘回原样然后给我。


　　我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……


　　今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。龟儿子？我刚到口的茶直接喷了。


　　哥们们聚餐，都喝的差不多了，一哥们向我们诉苦：还是羡慕你们！像我有了孩子真是麻烦啊，每天都想啪，可是等把孩子哄睡着，自己也迷迷糊糊睡着了，这不，昨天跟嫂子说好啪的，可是熊孩子就是不肯睡觉，嫂子在那边哄，我在这边掐自己大腿，生怕睡着。尼玛！最后还是睡着了！连做梦都是啪啪啪…

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　　闺蜜失恋了，和我诉苦。
　　我问她：不是很好吗？干嘛分手？
　　闺蜜：太不男人。
　　我说：是扭捏了点，但是人很好啊。
　　闺蜜：何止扭捏，今天他感冒，打肌肉针，竟然咬老娘…


　　就刚刚，顺丰小哥给我打电话让下楼拿快递，我说带宝宝没空，本来想让他放一楼的铺子里，结果他说给我送上来，于是……我说:那麻烦小哥你去帮我把一楼铺子里的其他三件包裹一起带上来吧……他无语，直接挂了，关键是等会儿他真的带了四件敲门


　　我做菜水平不咋地，每次我爸妈吃我做的菜之前，我都在旁边解释我做这个菜的理念，营养搭配，品尝时候的注意事项等等，因为我想这些解释会提升品尝体验。这个方法用了多年，后来我妈终于醒悟了，她说：吃别人菜先洗手，吃你的菜先洗脑啊！


　　科目三第一次去考试，挺紧张的。。。考试快到中午时，就听喇叭喊到“考试暂停，下午继续。”我就去找教练，我:“教练，怎么回事，咋还暂停了？”教练:“一个考生把车开花坛里去了，自己吓晕了。”


　　晚饭时老爸说我：你有空多回家，陪爷爷奶奶说说话，别光顾着自己玩！
　　奶奶慢条斯理的说：你成天忙着公园跳舞，怎么不见你陪我说话？
　　老爸语塞……哈哈哈……

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　　部门科长神通广大，提前知道公司总裁要来视察,连夜把公司的水磨地面请人又打磨了一次。
　　结果地面太滑,总裁来视察没超过十分钟，栽了个跟头被拉去了市人民医院.......


　　表哥生病住院。调戏小护士 : “你们护士服没有电视上好看。”
　　小护士说 : “你看的是日本的吧！”


　　老公被我骂了一顿后，委屈的去客厅看电视，我迷迷糊糊就睡着了，半夜醒来发现这货还没进来，悄悄打开门，发现这傻子拿着我的手机，正在给他的手机发微信，老公对不起，我错了，老公”对不起我错了，还配图一个小女孩磕头。尼玛！来来！打一架再说


　　我长这么大，暗恋无数次，明恋却不敢，因为我受过打击。
　　记得小学三年级，我喜欢一个男生，我很爱看他弹玻璃球。
　　那一天，我鼓起和他说：同学，我可以和你一起玩吗？
　　他回答：请先擦干净鼻涕……


　　小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后！就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我！

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　　lz小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……


　　昨晚有一男的来我这租房子，钱没带够，交了一百的押金，然后就带着女盆友来这边把卫生搞了，还在里面干了一炮，今早跑来说昨晚骑自行车把钱包弄掉了，说不租了，我把一百押金还给他了，他是不是把我这里当成免费的宾馆…


　　我休假回来一看，我家来过小偷，但什么也没丢-- 真是不幸中的小幸-- 可是我突然产生一种屈辱感……


　　被家里逼婚逼急了，就想了个歪点子，怯怯地给妈妈说：妈，我喜欢女生……妈妈：喜欢自己不会生啊？


　　家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？”他脸一红说：“不，不，没，没有。”

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　　和小段去饭店吃饭，菜点多了，我跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”然后就听见她拿着耳麦：“23号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。“放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”我和小段相视一笑说好吧那就不退了。过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你们没点酸菜鱼啊。”


　　记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！


　　昨天去相亲，农村不比城市找个咖啡馆坐坐聊聊天，我们去的她家。
　　七大姑八大姨坐了一圈，每人前面放了一杯茶，我心里有点慌，失手把自己那杯茶洒到了桌子上……
　　眼看茶水要流到她裤子上了，一着急脑抽提着桌布一掀……好吧，七大姑八大姨每人裤子上倒了一杯茶……


　　有个童心未泯的老爸是什么感觉呢……老爸说，闺女，我在霍儿果斯口岸，这边的糖特别好吃，你给我发个红包，我给你发一点过去吃，我就特别嗨皮的发了红包给他，然后收到一堆各种糖的图片，不是坑爹呢，怎么到老爸这里，就是坑女儿啊啊啊


　　昨天朋友甲在群里大肆发红包并说，我脱单啦啦啦啦，朋友乙回了句，你把谁拱了，朋友甲发了几个刀的表情，给你一次机会，允许你再组织一下语言，过了半天，朋友乙回了句，谁把你拱了

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　　这几天天气好，早上我走着去上班，遇到同小区一男的，骑着自行车非要载我，我笑着说不用了，他仍然热情的邀请我上车，说反正顺路。
　　我尴尬的看着他自行车后面绑着的一张宝宝椅，，，，
　　你特么在逗我？？


　　刚才路上等红灯，一女的骑三轮车抱着孩子也在等灯，没走非机动车道，走的主车道～被交警拦到了，那交警叔叔非常严厉的对她说“你说你，抱个孩子还走主车道，不知道危险吗？我要是你男人，我一天打你三顿”。那女的走了，那交警叔叔又嘟囔说，打三顿都少，得打五顿。哈哈


　　跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个，没煮熟的水饺，给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她:“生不生？”
　　我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句:“生生生，，。”
　　我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！


　　老爸戒烟了，戒的不彻底，老妈参加婚宴拿回两包烟，老爸一天要看好几遍。
　　就昨天，他对老妈说：天气潮湿总下雨，这两包烟放在家里都要长霉了，要不……我戒烟的行动放到下月再执行吧！


　　肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈: “妈妈我怎么来的？”
　　他妈妈 : “你爸上传我下载的。”
　　我一口可乐就这样喷出来了。。。


　　刚才坐地铁15号线，身边坐着一位美女。无论是长相还是身上散发出的香水味道都特别像我的初恋女友，于是我站起来准备拍她，这时候闪光灯亮了，身边的人都看我，我机智的说了一句，现在扫描二维码都带自动开闪光灯吗？

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　　三弟听说老婆生了，直奔医院，进病房抱起孩子就亲，亲完盯着看，说 : 这孩子真可爱，鼻子像我，嘴像你，眼睛像谁呢？他老婆白了他一眼:别猜了，那是我闺蜜给孩子买的仿真玩具，孩子在保温室呢。


　　记得有次家里还剩一瓶啤酒，想买点能啃的肉菜，就给在外面采购的老婆打电话说，“晚上咱吃点能啃的吧！”老婆答应了，过一会这货回来了，手里拿着半截甘蔗回来了……


　　闺蜜新交的男朋友，也是奇葩。
　　闺蜜最近丰胸，锻炼，马甲线很是明显。
　　她兴冲冲跑到男盆友身边卖萌说：看看人家有什么变化嘛？
　　她男友从上往下看了一遍说：双十一买的秋裤很好看……


　　说一个小时候的事。
　　我农村人，在家排行老三，小时候家里不富裕，零花钱很少
　　小的时候碗是我们三姐妹分工干的，(一人轮流一天)到大姐洗碗的时候她就用两毛钱雇二姐洗碗，然后二姐就用两毛钱其中的一毛雇我洗碗，那时候我还洗得挺开心的！最搞笑的事，我还不花，攒着，等十张一毛的就跟老爸换一块的，等攒够一包烟钱的时候，给我爸买烟抽！


　　一群人喝酒聚餐，酒后回的路上经过刺猬河，就比赛看谁把手机扔得最远。1、2、3.只见一只手机华丽丽的飞了出去掉在地上稀碎稀碎的。扔手机那位怒曰，X，我都扔了你们怎么不扔！！~
　　众曰：谁二谁扔！

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　　跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论，本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了，我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少…


　　近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。。。立刻开车回家。。。
　　见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。。。


　　儿子两岁多，整天吵着要喝橙汁，他爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，、、、他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是、、、儿子再也不喝橙汁了~~


　　高中时候，有个女生趴桌子上睡觉，老师喊她，XXX 你是昨天没有睡好吗？她迷迷糊糊的回了句 “老师，我感觉欲火焚身！”
　　全班沸腾了啊，，，
　　后来老师去摸了摸她的头，真发骚了，重感冒！


　　小时候我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了，每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去。。。。。再后来那树被锯了，我就老实多了。。。。

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　　有没有和我一样的，自以为对自己说话的声音很熟悉了，可自从手机有了微信语音以后，老是对自己说话的声音产生了怀疑！


　　别人小时候尿床都是睡着了不知道，而我是因为懒，冬天还怕冷，懒得去厕所，故意撒床上，直到有次我站床上撒尿，被我妈逮个正着。。。然后。。。。。。


　　有没有睡觉半睁着眼睡的人？我一闺密睡觉就是，半夜醒来看到她眼睛睁着的吓死人，后来问她知不知道自己睁着眼睡觉？她说知道啊，眼睛太大，闭不上………


　　一晚好不容易忍着瞌睡把娃哄睡着，和媳妇啪啪啪，嗨到一半时突然娃说了一句“妈妈，你不要摇了，你把我都摇醒了”。。。哎！自从有了娃，一个盒套套能用他妈一年！


　　开货车外出送货，途中一个轮胎被扎破，刚好看到一个补摩托车胎补胎店，于是我就报着侥幸的心理把汽车开了过去……
　　LZ:老板，货车车胎能补吗？
　　店老板:嘿嘿，别说货车，就是飞机的轮胎我都补过……
　　半小时过去了，轮胎还没能被拆开，店主蹲在车子旁边抽着烟看着轮胎发呆……

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　　有一次，同事相约去唱歌，这些家伙都是麦霸，好容易轮到我了。
　　我心里想，特么一定要好好唱，在男神面前好好表现，我还没张嘴开唱，大家就提议，唱歌多没意思，咱们去吃宵夜啊？
　　“哎？都特么别走啊？”


　　群聊火热进行中，我说:今天是我的生日……
　　群里立刻死一般的寂静，我把后半截话“晚上我请大家吃饭”硬生生地咽了回去！


　　女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。到了商场门口，她郑重其事地对我：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了……


　　今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。


　　小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……

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　　晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？！


　　最近看糗百挺流行讲爸妈秀恩爱的。我也说一说我小时候觉得最虐我的是什么，就是我妈喊一句:“XX (爸爸的名字)，去给我揍你家二闺女去” 然后我爸一挽袖子就过来了。。。


　　超爱吃辣，无辣不欢。
　　不过辣椒好进不好出，吃的时候酣畅淋漓，便～便的时候就痛不欲生了: “唉…唉…嗷…嗯...”
　　男友敲敲厕所门，爆怒一句:“拜托你要叫就多叫几分钟，就嚎那么几嗓子，隔壁听到了我的脸不都丢尽了......”


　　中学时，我们语文老师性情温和，从未打过我们，大家都喜欢和他玩。
　　一天下课，一同学走上讲台对他说：老师我看见办公室在写通告，你被选为副校长了，快去看看。
　　老师一溜烟的跑了，一会功夫回来了，那同学举起双手说：愚人节快乐！然后整个学校都听到了他的哀嚎……


　　二伯是个已退休的老教师。今天，二伯的大孙子放学回来哭诉 : 我同桌上课睡觉，老师对准同桌一个粉笔头镖了下来，结果砸我头上......
　　二伯听了，一声叹息 : “唉！现在的年轻老师太不像话了！手法咋这么差？”

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　　我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……


　　小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 : “吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜！”吓的我马上小心翼翼起来......弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 : “姐姐，将来我请你吃荔枝！”


　　记得小时候调皮惹妈妈生气， 老妈追着要揍我，我仗着自己跑得快，一边跑一边回头看，结果我掉茅坑里。当我爬上来时，老妈看了我一圈，没地方下手，就回去了……


　　以前有个傻子，充话费冲错了，冲到我手机号了。
　　给我打电话求我冲回去，我想无功不受禄，就答应冲回去了。
　　结果充话费的过程，我也冲错了…


　　朋友又叫我去她家附近那家自助火锅吃饭了，在想找什么借口推掉。不是我要减肥，上次她一人吃了十一盘螃蟹，吃完还让我去拿，发现螃蟹被服务员收起来了。

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　　跟老婆去逛街，我相中一件高领子的毛衣，很高，快到下巴的那种，外翻着，试穿后，老婆看着我的样子，有点不愿意。
　　好半天才小声跟我说:要不别买了，你穿上后，看着那毛衣就跟一截子包皮似的，露着你的小头儿……


　　儿子的玩具坏了，他自己拿着螺丝刀，锤子在那修，修了老半天也没修好，结果气的自己拿锤子把玩具给砸了！
　　我就教育儿子说:像你这样的暴脾气长大了能干啥？
　　一边看电视的老婆说:能当城管！


　　车间有一哥们一脸大胡子，爱胡如命，今天来却全刮了，问他怎么把胡子全刮了，谁知道他羞涩一笑说：媳妇说扎腿。。。


　　前段时间，媳妇买了两条大鲤鱼，说是第二天要跟闺蜜们去放生。
　　结果第二天起来一看，死了一条！媳妇一咬牙，干脆把第二条也杀剥了。
　　边剃鱼鳞还边念念有词:鱼啊鱼，别怪我啊，外边风大浪急，我怕你一个鱼寂寞！


　　lz刚买了条皮裤，穿上美美哒！楼主李大娘见了我问：丫头你不在xx公司上班了？
　　我回：上啊
　　李大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行下河摸鱼了呢！
　　额。。。

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　　表妹外出打工多年，第一次回来。舅舅一大早就去村口迎接。
　　不远处走过来一年轻女孩，衣着暴露，十分妖艳。舅舅眉头一皱，恨恨对地旁人说：成何体统？我家妹子要是这个样子，我非把她按鱼塘里浸了不可！
　　话音未落，那女孩张开双臂，朝舅舅飞奔而来：老爸，我回来啦……


　　早晨跑步，没跑几步呢把脚崴了，一颠一颠的往回走。
　　刚到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。
　　大妈对大爷说；看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！
　　大爷说；是啊！没想到这姑娘，年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！


　　一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！


　　记得我18岁的时候，妈妈对我说:孩子啊，你也不小了，我也该和你谈谈那方面的事儿了。 我说道:妈你有啥不懂的啊？ 那一天，是我最惨的一次...


　　女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！

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　　租了个二楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘了，就把兰花搬下来带回家浇水，准备第二天上班时再放回去！…当晚，听到隔壁男主人跟一男的大打出手，还伴着那小媳妇的鬼哭狼嚎…


　　女：你好烦呀
　　男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。


　　和老公吵架在闺蜜家住了两天，老公承诺他做一个周的饭我才回来。就刚刚他做饭，我问他做什么菜，他说做的我最喜欢的蒜薹炒腊肉。
　　等他把菜端上桌子一看，只有一盘蒜薹没看到腊肉，就问他：不是蒜薹炒腊肉么？腊肉呢？
　　他笑笑说：腊肉没吵过蒜薹，离家出走去她闺蜜家了。


　　家里有一人高大的布熊，主要用来防老妈，在晚上想出去玩却又不被允许的情况下，我会洋装去睡觉，然后把娃娃放床上，被子一盖，妥妥的，老爸掩护我出门，屡试不爽。今天老妈发脾气，一问才知道，老爸乘老妈睡着后也用这招，偷溜出去打牌，半夜一摸，软绵绵的，差点没吓出心脏病……


　　初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。
　　拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去
　　然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”
　　又过了一会“同学，有创可贴吗？”

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　　本人快递员，昨天在家休息，刚好前几天在网上买的东西到货了。快递小哥递给我包裹，我签完字，直接撕下单子走了，到了楼下发现不对，又尴尬的上去，发现小哥一脸懵逼的看着我，我解释说：“职业病”。额！！！


　　今年很流行穿皮裤子，闺蜜很胖腿很粗也想试试皮裤，于是双11从网上购买了一条紧身弹力皮裤子，今天穿上皮裤子得瑟的问她老公好看不，他老公看了一眼说：你的腿让我想到了汽车轮胎……


　　堂弟要结婚，做生意的堂哥承诺送他一辆车，堂弟逢人就说堂哥给买车，结果结婚的时候堂弟收到了一辆婴儿车，特么脸都绿了！！


　　中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时间比较晚，实验室采购的石灰石不够用，她担心上课质量受影响，偷偷拿了锤子把校长办公室门口的大理石雕像砸了一个角……


　　楼主山西人，在陕西上学，走的时候我妈怕我水土不服给我带了一大瓶醋。同一个宿舍里有一个来自大草原的妹子特别好奇老陈醋是什么味道。于是在一个月黑风高的晚上，她打开了醋，豪饮一口。当天晚上整栋楼都听到了销魂的哀嚎～～

减肥不要紧

　　想当年我一人又做收银，又网管的，真他妈的牛逼，特别是做网管，每次有人叫网管，我都会说，重启一下，网管不行啊，那你换台机器吧……


　　附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。没想到他居然拒绝了我，他说，你太能吃了，我养不起…


　　刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。
　　最后还是被校长儿子给揍了！


　　公交车上，隔着过道一名小正太坐在他妈妈腿上。一个急刹车，他们带的一大包零食（薯片，糕点，饮料）倒了，饮料滚了出来，我去帮着捡，小正太“哇”的一声哭了:那是我们的，那是我们的……


　　晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

减肥不要紧

　　小时候比较胖，姐姐则相反。
　　有次一个亲戚来家里，看见姐姐，跟我爸说：“大闺女儿怎么这么瘦，扎巴扎巴绑根绳子可以当风筝放了。”
　　刚刚这时我进来了，亲戚一看，接着说：“要是风大的话，让二闺女儿拉住绳子……”


　　早晨见到挺暖心的一幕……
　　一位老大爷过马路，司机师傅停车礼让，而老大爷可能觉得自己走的慢，也停下来等车先过………
　　就这样相互谦让了好几分钟，执勤交警看不下去了，拽着大爷就过了马路，我隐约听到他说:这个月你都在我这路段躺三次了，能换个地方么？……


　　假期没事，和男友一起去他农村老家玩。
　　正在和准婆婆唠嗑，他三岁的侄子跑进来说：一只鸡掉猪粪池里了。
　　我赶紧拿个木棍跑到猪圈后面，万分小心的把鸡弄了出来，刚松了一口气，那鸡扑楞楞拍起了翅膀……


　　媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！…她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险……


　　妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!

减肥不要紧

　　知道那种拉猪的车吧，好多铁笼子那种。有一天下雨，心情甚好，我骑着车一手举着我的伞，遇到红绿灯路口停下来等变灯的时候，一转头看见旁边有个拉猪的车，围栏上贴着个好大的屁股！一时兴起就用收起我的小伞并且戳向了那头猪的菊花！结果。。。倾盆的猪屎从头至下地铺过来！干了我满脸。。。一辈子也忘不了回到家我妈看见我时的惊吓。


　　小侄子把我推醒说：＂叔叔，用端午帮我造个句吧。＂＂造你个头啊！好端端午睡被你吵醒了。＂＂谢谢叔叔！＂


　　一直忘不了夏天的时候，在站台等公交，可能是有雨来，起风了。
　　我无意扭头看了一眼站在旁边的一个短裙白皙的女孩儿，她正好也扭头看我，四目相对，瞬间感觉一股电流穿过身体。
　　当我迷醉在这一幕中时，女孩儿突然尖叫着跑开了！
　　“是我痴情的眼神吓到她了吗？”我想，“不对啊，女孩儿旁边的人怎么也跑了？”想到这儿我抬头一看，站台上方的电子屏被刮歪了摇摇欲坠，一根细细的电线搭在我脖子上。


　　感冒了看电视一直咳嗽 ，侄女忽然拿个手帕放我面前，我莫名其妙问她这是干嘛？那熊孩子说:姑姑 咳半天了 该吐血了～～


　　有次有事需要去法院，早上出门的时候没吃饭，随手就装了一个橙子一个梨放上衣口袋里，路上谈事情，也没顾得上吃。
　　到了法院门口有安检，大家特别严肃气氛特别安静，排到我的时候安检员拿着金属探测器来回扫了两三遍，问我口袋里装的什么？
　　这时所有人都朝我望了过来。然后在大家的注视下，我默默的掏出了一个梨，让我掏另一个口袋，我默默的掏出了一个橙子……这时候所有人都笑了……气氛瞬间就变得不那么严肃了…

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　　早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~
　　嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”


　　初中时候同桌裤裆开了…………他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……


　　昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？她说：会。我问为什么。她说：将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。


　　我的一男性好朋友总损我，我暗暗决心要报复他，某天在很多人的广场，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男性朋友说：“你的痔疮治好了没有啊？” 然后所有人都回头看着他，他先巨尴尬，接着又淡定地回答：“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃，一直被人行目礼。


　　小时候，老家的周阿姨总夸我长的漂亮，跟我妈说要让我做她家的儿媳妇。
　　昨天回乡走亲戚碰到了她，我随口一问:“哥哥结婚了没？”
　　她脑袋摇得像拨浪鼓:“小时候的事别当真，他孙子都给我生了。”

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　　在表哥家玩，表嫂在给二宝喂饭，看着表嫂娴熟的动作，我感叹：不愧是生过一个娃的人，这么熟练！！
　　大宝嘟着嘴一脸委 屈的样子：姑姑你意思是我妈妈拿我练 手了！?


　　在家收拾，老公翻出来小时候的插卡游戏机，乐坏了！
　　喊儿子跟他一起玩拳皇，小家伙拿着手柄，就是不动手操作
　　老公说；你确定要这样吗？就不能陪我玩会儿？
　　儿子；奶奶喊你陪她跳广场舞，你不是也没去？


　　去表姐家，表姐正劈头盖脸的教训小外甥，我赶紧把小家伙拽到身后“大宝，犯什么错了？”小外甥“考试不及格！”我就说表姐“不就是考试不及格吗，也用不着发这么大火，看把孩子吓的”姐夫赶紧小声搭话“主要是数学不及格，你姐不是教数学吗，觉得没面子了！！”这。。。。


　　坐我前面的女同事穿了一件羽绒马甲，发现这马甲钻毛，于是忍不住就往外拽毛，越拽毛越多，正努力拽呢，女同事黑着脸“别特么拽了，本来里面就没多少 毛，都特么快让你拽成单衣了！”我。。


　　哥小时候条件艰苦 记得有一次吃红烧肉拌饭，小心翼翼的捧着碗找了快阴凉的地，坐下，这时发现碗里多了滩白色的鸟屎……（吃货的绝望你懂吗？心理阴影快20年了）

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一同事特抠门，喜欢蹭饭吃，昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说:“好吧，那你买单吧。”走到门口收银台时特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块……真特么该！！！！


厂里禁止吸烟，大家都在厂门口抽，有人会把烟头扔门口的金钱橘盆栽里。终于有一天老板怒了，打开喇叭全厂训话，“谁再往盆栽里丢烟头，罚款一百！”沉默了一会，估计实在忍不住，又吼道，“你们要丢就丢！！谁特么把烟头插在里面！烟雾缭绕的，给谁上供呢！”


前几天收快递，我穿了一件休闲的外套，快递小哥对我说:“你的外套挺帅气的，像男孩子穿的。”我:“这个是情侣款，我只买了女式的。”快递小哥说:“我挺喜欢这个款式的，你把链接发给我行吗？”然后……然后我们俩就穿情侣款了。。。


9岁爷爷过世，村里人都来祭拜。我家里行大，三人一列，与我两弟弟一起行24叩拜大礼。。。刚二拜三叩之时，裤子里不知啥咬了我一下。我过电般抖了几下腿，没想两傻弟弟也学了去。登时场面就控制不住了，大家泪汪汪的爆笑，我爹也笑了，然后把我揍的，哭的我爷爷都差点从棺材里爬出来救我……


来工地实习第三天的施工员被开除了。 原因是: 他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！ 然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了…… 经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！ 经理是这么说的……

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      我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。


      部门有个同事爱管闲事特别烦人，又不是领导管那么宽。今天我迟到了，刚进公司他劈头就问“你怎么迟到了？”“2号线有人跳下去了，地铁延误”。“你平时不坐2号线啊？”“对啊，今天也没坐”。“那2号线跟你迟到有什么关系？”“那我迟到跟你有毛关系？”。一堆同事拍手叫好！


　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭。”


　　家里人一块儿吃饭，我大哥对我堂姐说:多吃点肉！我堂姐回答到:我从不吃肉！我小侄听到了，插话到:你骗人，你肯定爱吃肉，要不你脸为什么这么大！堂姐一脸黑线……，求堂姐心理阴影面积！


　　上初中时，一伙人从宿舍二楼放绳吊着下去（出去上网），
　　不知道下面有老师在蹲守，下去一个老师就把那人嘴巴捂上并眼睛一瞪……我们五六个人站在那三个老师身边不敢吭声。
　　等了一会儿不见有人下来，政教处主任就说：“应该没人了，我们走吧！”。
　　只听上面一声疾呼，还刻意压低了声音道：“等一下，还有我”。。。

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跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……我。。。

     
最近天气热，我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶”……我。。。

     
女友撒娇的对男友说:“我最近是不是丑了？（一般都是内心希望获得男友的赞美！才这样问的）”男友:“不是啊！～你本来就很丑！！！”女友: ………

     
小红：小芳如果你遇到一个男人只有一块钱，愿意给你八毛，这样意味着什么呢？ 小芳： 这意味着你遇到了真正的穷逼。 小红：..........

     
晕车，车旁坐了一个颜值高又优雅的帅哥，小心脏激动得不得了，一路车忽然摇晃，突然重心失控向男神扑去，本可以刹住的。我一犹豫，扑到他身上了，脸红羞涩的我和阳光笑容的他……万万没想到，我吐了……

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二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。第一把我输了，给了我一耳光，第二把我赢了，还是给我一耳光。你居然敢赢老娘，你说你该不该打。我。。。

     
天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…

     
昨晚在哥哥家吃完晚饭后，看电视，电视忽然放到接吻的画面，我那五岁的小侄子瞪着眼睛看，嫂子看到后忙喊道：“转过身去！”结果…这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！！！还是瞪着眼睛看电视…

     
村里一孩子由于学习不好，经常挨他父母揍。有一次趁他父母不在家，他打电话报警哭着说:警察叔叔，快来救我呀，看看我是不是拐卖来的~~

     
买瓶可乐连中两瓶。当我去对第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖，看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。我…

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      昨天去接一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，结果被重判了20年。
      接出狱之后大哥一言不发让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。
      我俩挖了半天挖出了一个特大号的大箱子。
      大哥看着大箱子全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这些年的苦也没白受，以后就能有好日子过了！
      我俩流着幸福的泪水打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BP机.....！


　　周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。
　　我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……


　　有次晚上出去有事，坐了个摩的，坐之前问多少钱到目的地，摩的司机伸出一把手。到地方了，我给了司机5块准备走，司机拉着我摊开手说：你看清楚了。我定眼一看，草，六指，这特么不是隐形消费么


　　上初中时，一伙人从宿舍二楼放绳吊着下去（出去上网），
　　不知道下面有老师在蹲守，下去一个老师就把那人嘴巴捂上并眼睛一瞪……我们五六个人站在那三个老师身边不敢吭声。
　　等了一会儿不见有人下来，政教处主任就说：“应该没人了，我们走吧！”。
　　只听上面一声疾呼，还刻意压低了声音道：“等一下，还有我”。。。


　　路过公交车站时和朋友打赌，只要我上了公交车，骂一顿司机他就给我100元。于是车门一开我就跳上去指着司机鼻子骂了一句，正当我转身想跑时，我朋友推了我一把，然后门关了。

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　　跟媳妇一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了媳妇五十块钱，让她去换开零钱。
　　等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……


　　有一哥们，以前学过几年功夫，成天牛逼烘烘的，今天我终于看见他跟人打架，刚摆了一个起手式，就被人一脚踹翻在地。。。


　　去游玩
　　二蛋叔叔：“你造吗？这里的果子如果围绕的蜜蜂越多，说明果子越甜。”
　　小静：“(　?皿?)叔叔快来看啊，这是什么果子啊？好多蜜蜂啊！”
　　二蛋叔叔：“(?_?)马蜂窝。”


　　闺蜜男盆友省体队的，一直自夸很有安全感…
　　昨天去找闺蜜玩，进门看到她男朋友扎马步，手举一桶纯净水，两腿发抖，还在坚持…
　　LZ：“呦呵，蛮厉害吖，体校锻炼还不够，回家还这么刻苦”
　　闺蜜：“刻苦？，今晚回家，老娘藏门后吼了一嗓子，一个过肩摔没把老娘摔死”
　　LZ：“呃…自作孽不可活”


　　晚上躺床上玩，娃儿拿着他的玩具飞机在床上滑，然后又在我身上滑，从肚子上又到胸口上。妈的，真拿你娘当飞机场了啊

减肥不要紧

　　文员妹纸今天打扮性感火辣，大长腿加超短裙。让人想入非非。
　　中午吃饭坐她对面，故意把筷子弄掉，低头去捡。 哇塞，腿又白又嫩。我的天！腿又分开了些、看了得有20秒。就是美中不足穿了安全裤。
　　等我起来看见餐盘里的鸡腿出现在她手里时。妹纸淡淡的说：看够了么？这就是代价！说完一口咬了下去。


　　这公交车是有多挤，我下车的时候脖子上挂了一条围巾不是我的，但我的口罩不见了


　　今天从西湖出来的时候碰见一个拉皮条的出租车司机，虽然是拉皮条，但依然很文艺：“几位打车走吧？（我们三个单身男子走在一起），是娘子走丢了吗？我们杭州白娘子特别多，打车走吧，我领你们去找娘子！”果然一方水土养一方人啊……


　　今天公司不是挺忙，我提前请了假回了家，赶着回去给坐月子的老婆做饭。刚到家还没进厨房，老婆就拉着我说：老公快来！我发现个好玩的！我脸一凑近，她挤着奶水就弄了我一脸哈哈大笑着说到：我也能射你一脸了！太好玩儿了！


　　我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156。。。。。。妹子！你胸大你赢了…

减肥不要紧

　　我爸妈原来吵架离过婚，后来一直没有办复婚手续，刚刚跟我说明天要领证结婚去，我就随口说了一句，恭喜恭喜啊～结果，我妈居然让我随份子⊙﹏⊙ 别拦我，我要去垃圾桶边上等我亲妈去了～


　　有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”


　　得了老爸的遗传，老爸会时不时的挤眼睛，我也会，所以在家的时候，老爸会挤挤眼睛，我也会挤挤，会挤眼睛的都懂，不挤难受，然后老妈就会瞪着我们说：你俩又在计划什么了？


　　刚在沃尔玛买东西，结账后准备出去。突然有一个小哥拦住我，
　　说道：靓仔，凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟！
　　我：不想喝！
　　说完我就准备走了
　　小哥又说：你不喝你换给我喝呗，我好渴
　　我...好吧。


　　去剪头 洗头小妹给一个客人洗头 结束时 问了一句：先生 吹一下不。 那顾客很纠结的摸着自己刚剃完的光头