笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。


2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。


3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？


4、我：“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”
哥们儿：“你。。。你要自杀？”


5、相亲，女：“我们还是做朋友吧。”
我：“你说的我好像很缺朋友一样。”


6、做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字。。。


7、不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。


8、最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。
我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~


9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。


10、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

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儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

     
在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’,就买了一条,回家后发现不是真皮,就去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:不是真皮,假一赔十!不坑不骗,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!我竟无言以对。

     
今天交了一份烤鸡的外卖。外卖小哥一边敲门一边大喊:先生,您叫的鸡到了!我开门的瞬间看到邻居奇怪的眼神,大喊外卖小哥:你说神马?再说一遍!说着我们吵起来了.....

     
和女朋友异地三年了,关系一直很好,她是个挺漂亮的女孩子,可是一直没好好打扮,所以看上去不吸引人。去年八月我工作了,她还在读书,就给她买了些化妆品和衣服,让她打扮的好看点,然后...她就被别人追走了...被别人追走了...

     
我:你的脸到底发生了神马?哥们:唉,还不都是喝牛奶导致的!我:喝个牛奶你的脸肿成猪脸?哥们:我刚开始喝,那奶牛就特么坐我脸上了!

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店主:亲,我家的鞋质量不好吗?为神马给我们留差评?我:我就是要给你差评!差评!差评!谁叫我媳妇穿着你家的鞋跟别的男人跑了呢!店主。。。。

     
老妈要出差一个月,临走的时候突然问我考试成绩,心中一喜回答道:“刚考完还没下来。”老妈上来就是一拳。我委屈的说:“成绩还没下来怎么就打了。”老妈拿起行李,边走边说:“反正下来也要打,我先提前打了。。。”我。。。

     
以前读书军训大操练,一男的突然被我们教官拉入队伍,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。两小时后解散,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...只是下来散散步...

     
今天去表哥家串门,正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分,不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头,默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。。。。

     
跟一漂亮妹子搭讪:“您的头发很漂亮,哪里剪的?”只见那女的脱下假发,怒道:“你才是捡的，我买的！我买的！”我。。。

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一单身朋友问我，结婚以后有什么感想？我点燃一支烟，伤感的说：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩我脸上！


在餐厅，远远看到两任前女友坐在一起，我当时没敢过去，心里琢磨着:她两怎么认识的呢……
后来看到其中一个先走了，我去跟另一个打招呼。寒暄几句后，试探着问:“刚才和你一起的是谁啊？”
前女友瞪眼指着我说:“小子别打她主意！那是我后妈。”


上学时军训，有一同学连续三天晚上翻墙出去通宵上网，军训时就昏昏欲睡，教官以为他病了就让他回去休息，这货就回宿舍睡觉，偶尔想动弹了就出去军训一下，结果军训结束了，这货得了个带病坚持军训奖！


零七年我在宁波餐厅上班，那几天台风，我发现隔壁老板的小孩每次出门必然都抱桶那个金龙鱼油，进门就放下，出门立马抱起，最后忍不住问他。
他说:我妈说我太瘦了！！


女：老公抱抱我轻了没。男努力中：没……女说：那是因为你抱了两个人～男惊叹：难道……你怀孕了？女华丽丽来了句：你抱着我和大姨妈呢！

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1.关于老爸戒烟用了多长时间，我也说不清。我只想说，从我姐没出生他就计划戒烟，一直戒烟中，现在，我姐孩子都三岁了，他还在戒烟中…

2.前几天网购驾驶证的证件套，相中了一个写着战斗机驾驶证的，卖家估计是没货了，寄回来一个拖拉机驾驶证…

3.早上一起来，就只有一个想法，妈的北京不能呆了，大早上一睁眼屋里全是雾霾，灰蒙蒙的。模模糊糊穿完衣服才发现，原来是加湿器开到了最大。

4.小时候特别崇拜小说里的医生。有一次和小伙伴们玩，我捏了个泥蛋子，和小伙伴说：“你中毒了，吃了这个就好了。”他竟然拿起来就吃，要不是实在咽不下去，我估计我现在都被我妈打死了。

5.从宿舍出来之前，跟我室友说“我要去拉粑粑了，你们中午想吃点啥，我给你们带回来” 说完之后两道寒光刺向了我，我才意识到她们理解错了，那啥，我先走了。想吃啥发信息啊！

6.家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒…哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了！

7.室友在一起聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，” 另一个说：“应该是找厕所吧，” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

8.昨天在快手上看了一个视频，说狗和狼对视了一秒狗就怂了。今天去收快递，他家有一条狗一直对着我叫，我想起了那个视频就和它对视！对视了一秒后…现在刚打完疫苗！！

9.我6岁的妹妹问我：“哥，骄傲是什么意思？”我回答说：“就是装犊子。”她又问：“那哥谦虚又是什么意思？”我回答说：“就是太能装犊子。”

10.以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

11.“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度呢？”“怎么说呢，顿顿都有吧。”

12.九十年代的时侯，流行在露天舞厅跳舞。有天晚上带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子…

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　　昨天四岁的侄女只顾贪玩，直到把裤子尿湿了才跑进厕所……嫂子一气之下把她关到门外不让她进来。结果，她边敲门边哭着大喊“开门，我是快递。妈妈我是快递。


　　现在有些这十几岁的年轻人啊，真是太恶劣了！昨天晚上我在公园散步，不小心看到一对小情侣接吻，大概十四五岁那样。。。结果那小男孩直接冲我来了一句：“看什么！你没年轻过啊！！”


　　记得以前上大学，有一天翘课回宿舍，推开门居然发现室友一个人躺床上打飞机，当时现场气氛尴尬到了极点，正当我欲假装没看见退出时，那犊子竟朝我大喊了一句：表走，快来助我一臂之力！


　　记得和老婆恋爱时，有一次跟老婆开玩笑，她打了我一巴 ！打的有点重于是我开玩笑说再打一下，她 还真又打了，比之前还重！我又说再打一下！毫不犹豫，脸上火辣辣的疼！我转身就走了，她说你回来，我没有 ！她说你再不回来，我不理你，我还是没有，我跟她说了一句：不是我不回来，我只是不想让你看见我流泪的样子！


　　伙计打电话让我去派出所捞他，去了后我震惊了，一群人被关在笼子里，细看里边有他，他爸，他妈，他媳妇，只有他儿子年龄小在警察办公室玩，一家人在麻将馆娱乐被警察一锅端了，我真不想说自己认识他…

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　　小时候和小伙伴一起放风筝，我的风筝线太短，没别人的飞的高，于是我想到一个好办法，把身上穿的毛衣拽下来一个线头接上去。
　　那天是我最开心的一天，因为我的风筝飞的最高最远。
　　不过我一直到晚上都没敢回家，因为我毛衣没了。。。


　　穷困如我，根本凑不上双十一的热闹。因为月初为了还各种卡我就已经掏空了身体和钱包-.-钱包有时是在过度劳累之后…………导致我根本不记得三天零三个小时零五十一分之后就是双十一了-.-


　　外甥女跟姥爷亲，大学实习第一个月发了八百元生活费，就给了她姥爷二百元。然后买回一大堆零食，带着姥爷胡吃海喝。没隔几天就吊着姥爷胳膊：姥爷，我…这……姥爷笑呵呵的说：傻丫头，我知道你这是钓鱼撒窝子，为了钓大鱼。


　　老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食。。。
　　老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老太婆，你早点回来吧，，，你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端来，我感觉就象上供一样！！


　　一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”

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　　同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说:别等我，找个好人嫁了吧！ 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。‘’儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...‘’他爸在旁边提醒道。


　　男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！


　　我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。


　　为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。


　　昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。

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　　今天朋友沮丧地对我说:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了？朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我:啊！伤的严不严重，送医院了吗？朋友:能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
　　我……


　　和表妹出去逛街，遇见了同学，他看了看我道：哟，女朋友这么漂亮。我不知道怎么回答就尴尬的笑了笑，表妹也只顾着玩着手机没有理他。因为本人在学校特别丑，所以这件事在学校就火了，每天就有人过来请教我到底是怎么泡妞的。


　　打球手臂骨折住院，旁边床上住着一个四十多岁的大叔，肋骨骨折。
　　无聊聊天问起病因，大叔沉默半天说：“说起来你可能不信，我肋骨是被母猪坐断的……”
　　他看着我惊愕的表情又说：“我家养的母猪掉土坑里面了，我推它屁股，它前腿没扒住，坐下来了……”
　　伺候他的女人没心没肺的哈哈大笑：“刚开始他说是母猪坐的，大家都看着我，我哪有那本事啊……哈哈哈……”
　　刚刚还愁云惨淡的病房气氛顿时就热烈起来了！


　　哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你？
　　小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……
　　“啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！
　　小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸！！！


　　我的表小舅子个子1米9几，从小饭量超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起，放到部队的？

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　　小区里，一高瘦大叔喝多了耍酒疯，一个五大三粗的大妈（应该是他老婆），拿着擀面杖要揍他。
　　大叔腿长跑得快，大妈追不上，他隔着五六米拿花生扔大妈。
　　大妈生气了又追，大叔又跑开，又扔……
　　那画面，很有点“远程”打“近战”的既视感。


　　说一个同学的。人送外号茫然哥，属于矮胖型，尤其是胸部一对尖乳～～～～～～一次去游泳，他在池里仰泳，于是露出了一对儿很丰满，就听救生员在远处喊，那位女同志把胸罩带上，我们的茫然哥还在找女的在哪里～～从此传为佳话


　　昨天去人才市场转悠，和一招聘柜台的哥们聊天：我能应聘你们公司的经理吗？这哥们一口回绝：不能！我问他为什么呢？他说：我就是经理！……


　　和男朋友打车，到了目的地，他接着电话下车了，我随后刚伸出一只脚，他把门关上了。。。。


　　工程完工，老板大赚了一笔，晚上请我们十几个员工去高档酒店吃饭。我一生都不会忘记那酒店的饭碗还没有调料碟那么大，老子一口一碗，十几个人硬是把三服务员累得够呛。老子狂吃21碗，是当晚的冠军，那记录，我们公司至今无人能破。

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　　和老婆异地恋，刚谈恋爱那会沟通基本靠短信一毛一条，那时没有这包那包！依稀记得她第一条发给我的信息，一大堆的字，我回复了个“嗯”。她太不淑女了，一点不淡定：你嗯什么嗯，你再给我嗯一个试试！老娘辛辛苦苦打半天字，你就给我回个“嗯”……


　　老婆怀孕，打电话给老丈人报喜：”爸，你要当爹了！”“什么？？？”。。。我老丈人一定认为我是个傻B。。。


　　邻居周大哥是个胖子。
　　有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。
　　猪的病很快好了。但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看——排骨被他跪的裂了三根！


　　前几天搞兵检 到最后一关时是全部脱光祼奔 有一哥们不愿意脱衣服 医生看到了说 你是不是没长jj 那哥们委屈的说 我长了jj的 就是就是有点小 医生说了句 那不是正好吗 让它见见世面 我们全体笑喷了这，，，


　　今天我姐和我说，她丢人丢大发了。我问她怎么了，她说她带小外甥去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑滑梯。趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间，几个工作人员费了好大的劲才把她拔出来！

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　　今天跟老妈两个人在家，裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。看妈妈忙忙碌碌的样子，忍不住从后面抱了抱她。她却回过头说了一句无比残忍的话：“去把内衣穿上，不然还以为我生的是个儿子。”.....


　　工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水……


　　高中时一到下课铃响就百米冲刺跑向食堂，在窗前与众多身强力壮的男女同学角力，争夺优先打饭的话语权，天天如此，练就了一副“靠身体吃饭”的本领…
　　所以，在大学填特长时，想了想，填了“抢饭”…


　　早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说。不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急……


　　经理带着他的宠物狗来公司，狗狗跑到我办工桌下蹲着就不走了。不管经理怎么叫也不出来，于是经理对狗狗说：“她不是单身狗，她有男朋友了。” 那狗成精了，爬起来就跑。。

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　　今天和闺蜜还有她老公一起逛商场，闺蜜看中了一款钻戒，对她老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！ “走，去看看吧” 闺蜜拉着他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？ 他老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法！ 我在旁边想 要是我也有个这么好的男朋友就好了。正当想时，他老公拿出手机拍了好几张照片，说道：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了..


　　店里捡了一部男士手机，因为坑爹的密码锁，导致我们无法联系失主，只能等别人过来认领。
　　谁知等了一天都无人问津，也没有一个电话进来。临近下班（23.00）手机终于响了，显示的妈妈，想到可能是失主打来的，就立马没考虑的接了 喂 了一声。
　　只觉对方楞了几秒后，相当激动大吼“你是哪个狐狸精，半夜还不让我儿子回家……”


　　闺蜜养的哈士奇，又蠢又萌，一副邪恶的斗鸡眼儿。
　　一次在她家看电视，演到一个电视剧，就是狗肉馆杀狗下厨的情节。
　　这二哈又吼又叫，然后闺蜜赶紧用手捂住它的眼睛，并对我说：快换台子，它心里承受不了……


　　小超市买了一瓶红茶，打开盖一看:再来一瓶。
　　又回去兑奖，老板接过瓶子看了看说:你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了！
　　我就蒙逼了问:老板，那你为啥把过期的水卖给我？ 老板也蒙逼了……


　　去朋友家串门，我对朋友说:“你家地板那么的干净，我要不要换鞋啊！”朋友说:“不要！不要！换了鞋我家狗狗会把你的鞋扔到外面的！……”

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　　对住我楼上的她一见钟情，靠着巧舌如簧和坚持不泄的努力，终于要到了她的号码。一段时间后的晚上，我们一如既往地聊着天，到点后我就说晚安了。过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿！这是想考我啊！不就是话不投机半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情……


　　新来的英语老师，年轻漂亮，就是说话带点鼻音，感觉萌萌的……今天上课讲完课文，她说：“大家还有什么不懂的吗？可以来问我！”一连问了三遍……我终于忍不住站起来，走到讲台上……轻轻的吻了她……


　　小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。


　　上高二的堂弟闹情绪不肯上学，因为平时我和他挺玩得来，所以叔、婶就请我给做做思想工作。他一看到我来情绪更加激动：你还是免开尊口吧！我之所以这样，都是拜你所赐！我：别犯傻！姐不是一直在帮你的吗？堂弟：帮？上次你去学校怎么帮我的？你在班级里大声说以后谁再欺负你，告诉姐，姐去睡了他！我：所以呢？堂弟：所以就现在这样了……


　　今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！ 于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。 我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。

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　　今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿：“妈妈我不想打针，疼！” 妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。” 小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？” 妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”


　　一哥们前几天在网上认识了一个女孩，据说家境比较殷实，标准的美女。两人聊得挺热络，都到了谈婚论嫁的程度了。昨天两人相约kfc后，今一大早，我就向他道贺，却说两人分了。问及原因，这哥们儿眼圈一红，幽幽地说了句：篱落疏疏一径深……尼玛，这是何等的卧槽！


　　今天办公室的男同事都在抱怨明天双11
　　女票，婆娘如何学血拼，接下来要勒紧裤腰带过日子之类的！这时候办公室角落里的小张爆发了：情人节秀恩爱可以理解，中秋节秀恩爱也在理，国庆节秀恩爱我也认了，为毛双11也来撒狗粮啊～请给单身狗留条活路行吗……


　　同事妻管严，又爱抽烟。他媳妇规定每天抽一盒。而且烟钱管控很严格。我看他难受，就偷偷送了他一条。结果第二天就被抓住罚跪了。我问他怎么被发现的。他说"光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。本想打死也不招，没想到我不耐打，就招了"


　　有一次boss请大家出去K歌，让我预定包间。结果中包都满了，小包又太小，于是我想跟boss说要个大包间吧，然后发微信给boss：我们要个大保健吧。那边沉默了很久，发来一句：那天你还看到了什么，实话说吧，我不炒你鱿鱼。

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　　刚带老婆出去吃饭了。。别问为什么。。从来没说过那么多甜言蜜语。。这傻娘们飘飘然被我灌多了。。。现在已经睡了。花了不到300，打开电脑看了看这娘们的购物车，觉得还是很划算。


　　本人初中在无锡乡镇的一所中学读书。印象深刻的是初中高姓班主任老师开学时的一句话:这个中学有两只母老虎，我就是其中之一。


　　哥们告诉我，他在酒吧撩到个妹子，现在他想闪婚。
　　我劝他冷静点，要三思而行。
　　他说:“昨晚到双11凌晨还泡酒吧，这样的妹子不败家，靠谱。


　　俺们村一老奶奶106岁了，她小儿子都80多岁了，今年过年，他儿子给他妈拜年，磕头时，起不来了，她妈赶紧拉起来说。你上岁数了，身体不好，别这样，周围人全憋到内伤。。


　　公交人很多，旁边站着一帅哥，我们面对面的站着，急刹车，我一下子扑进他怀里，他胸肌鼓鼓，当时不知道怎么想的，伸手就捏了一下，反应过来时，抬头看他脸红红的，瞬间我的脸也红了，帅哥看看我，欲言又止，这时车停了，他看着我说:妹子，能松手了不，我要下车了！

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　　那年小学，上课偷吃饼干，老师发现了，故意在我嘴满满的时候叫我起来回答问题。我前边的男生让我喷了一头的饼干渣渣，最后，老师是都忍不住笑了……


　　朋友把他家金毛犬寄养在我们家。
　　三岁的女儿很兴奋。昨晚下班回家，她奶奶告诉我。女儿对着金毛说了半小时话，非得让狗喊她美女。不然不让狗吃饭。你能想象那画面吗~


　　中午都会到工厂大门口，把剩饭喂一只小野狗。没想到每隔几天就多几只。
　　今天一出门，十几只狗就一下子围过来了。我一抬右手，十几只狗呼啦啦的全趴在那里，满眼渴望的盯着我。
　　那一刻，感到君临天下也不过如此了.....


　　昨天晚上和儿子去超市买内裤，相中一个带狼头图案的，有几种颜色可选……
　　我便问儿子“哪个颜色好看啊？”
　　儿子说“选黑色，血腥丶霸气丶屌炸天！”
　　我说儿子，你这都是跟谁学的啊？


　　嫂子怀孕了，妊娠反应特别厉害！我看着躺沙发上有气无力的嫂子，很心疼！就喊老妈晚饭做红烧肉让嫂子补补！话刚说完，嫂子嗷的一声，吐了我一身！
　　不说了，谁有地方收留我住几天啊？嫂子说看见我就想起红烧肉，想到红烧肉就吐。。。

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　　媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。
　　直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她:你忘了当初说过的诺言了吗？
　　媳妇:没忘啊！
　　我:可你没兑现过啊！
　　媳妇:当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
　　。。。


　　马上双十一，媳妇拿着刀大喊要剁手，我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！”她这才满意的把刀从我手上拿开。


　　吵架后男友摔门而出，留我一个人在家哭得稀里哗啦……也不知过了多久，他喝的醉醺醺的回来了。我立马起身做了碗醒酒汤，在即将喂到他嘴里的一刹那，看到了他手里紧紧拎着的一盒我最爱吃的螺蛳粉。我的心一颤，端着汤倒入了马桶，默默地换了杯白开水……


　　刚处对象那会... 晚饭过后她说:乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮... 婚后... 吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了...


　　老婆为了双11买衣服真的是什么办法都用了，今天她抱着一堆衣服带着哭腔说道：老公，我刚才把漂白夜当成洗衣液了，你看衣服全都花了。

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　　双11阿，楼主做淘宝的，昨晚吃完晚饭，准备好瓜子，茶水，烟，打算拼一晚上，没想到阿，到凌晨两点一单没卖，自己却TM消费六百多买别人的东西，艹，赶紧关机睡觉！


　　有一次我姐姐有事让我带她儿子午休，我刚好也有点累，就和他一起睡着了，在我睡的迷迷糊糊的时候听见有人和我说话，我没有理会，然后我就被熊孩子尿醒了，对，他是对我脸尿的！


　　昨晚和班里男女光棍一起去KTV吼嗓子，中途闺蜜去了洗手间，回来裙子上被我看到粘了黏黏的白色液体，我问怎么回事，她说，洗手间一男的射的，我当时就懵逼了，光棍节也不用这么奔放吧！PS:原来是那男的按洗手液总按不出来，然后用力一按就喷到闺蜜裙子上了！邪恶了我的姐！


　　住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：“亲爱的，拔出来，别插着睡..”男声： “没事，以前不经常这样吗？” 正当我脸都憋红了的时候，女子说：“拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的..”


　　媳妇爱丢钥匙，特意多配了一把做备用。不几天又打电话告诉我进不去门了，我说：“不是刚给你配了备用钥匙吗？” 她“俩钥匙串在一起啦，一块丢的，”，嗯嗯，有道理，貌似无可反驳！

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　　小时候特别喜欢看武侠小说，最喜欢暗器飞刀这类型的，于是自己就找了把小刀和一块木板，开始自己练习飞刀。这样的情况持续到了暑假其间，一次由于站的离木板过近，再加上用力过猛，刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上，被父母送到医院后，我的武侠梦从此就破灭了！


　　今天难得回趟家，心血来潮，把老妈弄去看电视，自个来做饭。做好的时候老爸也刚好回来，吃饭的时候老爸夹起菜吃了一口:“”一看就是你老妈做的。”我问你咋知道的，老爸憨憨的说道:“我怎么可能不知道，吃了几十年了，还是这么难吃。”我，老妈“滚！”
　　老爸:……


　　本人特别怕痒。
　　有一次朋友带我去足浴（正规的），技师的手法偏重了点，我实在忍不住了就叫了起来……
　　结账出门的时候，那小妹砸笑眯眯的说：大哥下次再来啊，我给你打八折，听你的叫声比看片什么的过瘾多了哇哈哈哈……


　　表嫂喊我逛街，表哥在家负责带2个多月的宝宝！
　　我们逛了一天回来时，表哥正在打游戏，宝宝躺 床 上，手臂拴了一个笑脸气球，宝宝小手一动，气 球跟着也动！
　　表哥说表嫂：带孩子哪有你说的那么累，宝贝躺这一天都没哭一声！
　　。。。。


　　一个人饭店吃饭，一般情况下，出现一个美女来问你”旁边有没有人”，你回答”没人”的时候，美女都不会坐你旁边，而是把椅子拉走了

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　　下午在街上闲逛，识破一个街头卖神药酒的骗术：就是把一个活鸡脚当场拧断，然后他给那鸡擦了点神药酒，鸡片刻之间竟神奇复活健步如飞了，众人惊讶得口瞪口呆，纷纷向前购买神酒！
　　于是我淡定地走过去， 当场把自己的腿打断让他接，哈哈，结果就被我揭穿了……


　　周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音:xx酒店802，限你45分钟来到！
　　那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。


　　前两天有个欠了我2000块钱的朋友突然在消失了半年后打电话给我，说要还钱。让我把卡号给他，把我高兴的，感觉就像捡了2000块钱似得。谁知道过了几天他又打电话给我说:不好意思啊，那天喝多了，说了什么别望心里去啊！卧槽真是日了狗了。


　　家里催我找女朋友，无奈想和前女友再联系联系，电话问她：现在过的还好吗？
　　前女友顿时哭了：自从和你分了，我现在度日如年啊！
　　我一阵心酸：既然过的不好，那就回来吧。
　　她哽咽着说：你误会了，我是说度过的每一天都像过年一样开心，想起和你在一起浪费的那几年才哭的，，，我。。。


　　昨晚跟女友吵了一架，我们离婚吧…！到早上那神经病居然打了十几通电话给我，接了说 你他妈快点出来 不是要离婚吗 我现在在民政局，卧槽 我们有结婚吗…？

减肥不要紧

晚上跟妹子吃烧烤时，有个阿姨带着2个孩子，手上抱的那个大概三四岁，牵着的那孩子大概六七岁。
那大的孩子一直在说要吃这个，吃那个，让老板烤。
结果阿姨就不让，说这个小孩子不能吃，那个不能吃。
那孩子生闷气，低头看着烧烤发呆。
那阿姨一时跟老板说，不要放辣，一时说别烤太焦。又说我们女孩子不能吃辣，吃了辣会长痘痘。
那六七岁的孩子爆发了，他说，妈妈你都三十多的人了，还说自己是女孩子，你要不要脸啊。
接着我们就看到了史上最惨无人道的老母教子。


早上去包子店买包子，下台阶的太滑，摔倒了，塑料袋破了包子也掉了，我赶紧捡捡看有没有能吃的。刚好碰上以前的一个老师带他家孩子来吃早饭，边上台阶边教育他家小孩:你看，你不好好学习将来就只能像这个叔叔一样在地上捡垃圾吃。卧槽，我一气之下又回去买了笼包子就坐在他们对面吃，他家小孩一回头对老板说:这叔叔早饭算我们的！我顿时觉得遭到了数十万的伤害……


一岁多的女儿平常姥姥姥爷带着，疼孩子天冷姥爷搂着睡…我跟媳妇说：都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊！老婆：你不爽个屁啊，你不是天天抱着他的情人吗……我竟无言以对


前两天给女朋友从郑州火车站出来，女朋友去买水了，旁边过来一大姐问我：帅哥玩不玩，便宜，我笑笑问了句多少钱，那大姐说五百，女朋友正好从旁边出来说了句：今晚我不要钱跟我走。那大姐上去就拉着我女朋友了整了句：妞儿新来的吧，还抢生意咋滴+_++_+


我妈最近看了几部美剧，十分在意我爸的穿着。她非常努力地给我爸打造了非常fashion的造型，给他买了贝克汉姆针织帽，胸前大字母的帽衫外面搭个夹克，做旧牛仔裤加阿迪的球鞋。总之我爸现在猛一看上去非常像布鲁克林街头的毒品贩子。

减肥不要紧

背景澡堂，同学得痔疮，跟我一起洗澡.当时就我俩，我俩无聊开始泼水，同学一激动放了个屁，把痔疮蹦烂了，流了很多血，这时篮球队的一堆人回来洗澡，看到菊花流血的同学，和呆呆的我，……那表情……听我解释！


女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：你头上有个东西。女儿说：是不是一根羽毛？“你怎么知道？”她说：我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。噗！饭喷了！先让我笑会……


媳妇最近腰椎疼，贴了膏药，纱布缠的像个木乃伊，晚上想啪啪啪，随口就说了，今晚也算制服诱惑，媳妇说，啥制服？新鲜木乃伊！！！


一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，韵达小哥太浪了


一男生带着自己的新女朋友在酒吧的包间，等自己的兄弟来一起玩。啊没多久，兄弟推门而进，楞了3秒，说：“枉我跟你兄弟一场，你叫了个这么丑的小姐来陪我”

减肥不要紧

初中的时候,同桌是个妹子（长的还行）昨晚没睡好，早读读完之后就开始瞌睡！我说你睡就睡吧，还面朝我！面朝我也就算了，居然还流哈喇子！…流哈喇子也就算了，你居然还说梦话！说梦话就算了说“同桌最丑”是什么意思？


媳妇儿厨房的事一窍不通，今天下饺子吃，来电话了，让她帮看一下锅，我接了个电话，也就1min，回来一看，媳妇欢快的拿着铲子在锅里翻呢，饺子破了无数啊！


我一朋友（女）去学驾照 科三上路 教练头一晚打了通宵麻将 路上我朋友说 教练教练 前面来了辆东风（东风标志）教练猛地把眼睁开说：东风 碰 然后就…………


听过骂人最屌的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”


看到新闻说老婆婆卖早餐十多年不涨价，博得一大片赞。鄙人发现，路边红房子里的小妹妹也是很有良心，依稀记得十多年前就是一张毛爷爷，到现在居然还是一张毛爷爷呢

减肥不要紧

　　那天下着蒙蒙细雨，我跑到食堂，看到手机上有点儿雨水，拿出纸巾擦了擦手机。
　　室友萌妹子吃过饭，顺手拿起那张纸巾擦擦嘴，然后问我:“大姐大，听说手机比马桶还脏，是真的不？”
　　我：……


　　四五岁的时候，爸爸的朋友抽一种烟，这烟的滤嘴纸是甜的。
　　爸爸与朋友聊天的时候，我把一盒烟都给舔了一遍……
　　后来听说这叔叔戒烟了。


　　老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车（挺贵的，啥牌子就不说了）
　　结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”


　　朋友在微群里发：“上厕所大便没带手纸怎么办？在线等！急！”
　　神回复：“知道厕所为什么叫洗手间吗？”


　　初中班主任爱抽烟，总戒不掉。
　　一夏日晚自习，班主任在抽烟，悠悠地说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”
　　角落处一同学说:“蚊子都知道吸烟有害健康！”
　　班主任：……

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　　上学那会儿，我课间擦完黑板，又在黑板上写上：
　　“皇上，还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”
　　“没有，朕只记得湖里洗澡的容嬷嬷。”然后玩去了。
　　直到上课时,班主任看到了，那场面不堪回首啊！


　　一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”


　　学车时，我开着车觉得手感不对，就问教练：“方向盘怎么有点松啊？”
　　教练淡定地说：“你们一师姐，遇到紧急情况，不是踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”


　　当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？
　　我出差在外，人地两生，想买消炎药。 路遇一大姐，我问道：“大姐，这附近哪有药店啊？ ”
　　大姐：“买套啊？”
　　我：“啊，不是，我买药！”
　　大姐：“买套多好啊，药伤身体。 ”
　　我：“我买消炎药。 ”
　　大姐：“肿了啊？”
　　……这还让不让人活了！


　　我洗澡有个习惯，先把洗发水抹头上。
　　有天下班回家，我很自然地把洗发水抹头上准备去洗澡，没想到停水了。以前也有过这种情况，过不了多久就会来水的，于是我就趴在床上玩手机。
　　过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了。外面下着小雨，走着走着，我的头上就起沫了……

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　　化学老师第一次用投影仪还不熟练，我正好坐在老师对面，一边扣鼻孔一边看他手忙脚乱地摆弄。
　　坑爹的是他不小心把镜头弄反了，投影仪一打开，我和我同桌两张大脸出现在屏幕上。
　　这时，电脑还卡住了，我和我同桌那傻逼的表情在屏幕上一动不动……
　　班上同学简直笑疯……


　　初二上寄宿学校。
　　学校旁边大片旧房拆迁，舍友不知道哪捡来一老婆婆的遗像，面带笑容的。
　　半夜，他把遗像立在一熟睡同学面前，然后摇醒他……
　　一声惨嚎惊天动地……


　　今天陪老婆去体检。
　　路过妇科时，我发现墙上挂着预防妇科病宣传栏，第三条写着：“勤剪指甲。”


　　在我五六岁的那年，奶奶陪我玩，她年纪大了，玩着玩着就睡着了。
　　我拿起剪刀给我奶奶剪了个齐刘海，后来差点被我爸打死。


　　老婆买了点黏糕让儿子吃，儿子吃了一口，然后说：“妈妈，我不喜欢吃这种东西！”
　　老婆用异样的眼光打量着胖乎乎的儿子，说：“十多年来，我终于找到了你不喜欢吃的东西！”
　　儿子：……

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　　刚才，我发现我妈用我的脸盆在烫脚，惊呼道：“妈，你干嘛呢?那是我的洗脸盆啊！！！”
　　我妈比我还吃惊，大惊失色道：“啊？不会吧，从你读书的时候起，我一直当脚盆用呐。”
　　一直……一直在用……


　　一个小孩在冬天吃雪糕。一个大人劝说:这么冷还吃雪糕?小孩回答:我奶奶活到103岁!大人问:你奶奶吃雪糕活到103岁的?小孩答:我奶奶什么也不操心!


　　我同桌是个又高又大的男生，写字时总要占很多地方，我每天都要拿粉笔和他分地盘。他的手只要过来一点点，我就打他用笔尖刺他。
　　一次，他气得大声说道：“你够了哦，我忍你很久了，你以为你是我们桌的〝桌花〞就了不起吗？”
　　听了那句“桌花”之后我再也没打过他了，毕竟像他那么有眼光的人还是不多滴……


　　早上在家里收拾东西，忙活得满头大汗。
　　三岁的儿子小心翼翼地端着他的小茶杯，走到我旁边，我瞬间心里暖暖的。接过茶杯，我把里面的可乐一饮子喝光了，刚想夸他几句。
　　他瞪圆了眼睛，吃惊地说:“爸爸，你、你咋喝了！里面有个虫子，我是想让你给我弄出来的呀！”


　　A：“你有没有看过乌龟摇头？”
　　B 摇摇头说：“没有。”
　　A：“那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？”
　　B：……

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　　一天，朋友要请我吃饭。
　　到了饭店，朋友对服务员说：“炸鸡，焖鱼，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子……以上这些都不要，来两份蛋炒饭就行。”
　　服务员和我：“你妹！”


　　适合测试朋友英语水平的词汇：
　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平、战争、发现的过去式，这三个英文单词分别是什么，你能连起来大声读三遍吗？
　　连读很拗口，一般人都不行，不信你试试。
　　pease war found！


　　我着急送老爸去机场，忘记给车加油，到机场后油箱已经开始报警。
　　我忙去机场生活区找加油站，找了半天，看到一个“中国航油”。担心不给汽车加，我开车转了好几圈。
　　一扫地的工作人员忍不住了，问我：“有事吗？”
　　我：“请问这给汽车加油吗？”
　　那工作人员一脸鄙视地看着我，说：“你觉着飞机能进得来么？”……


　　小学的时候，我班上有个男同学，就爱跟我们女孩子玩，跳皮筋，丢沙包，……哪都有他。
　　我特别烦他，成天扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次。
　　直到有一次，他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大后我就上你家提亲，娶回家天天打你！”


　　店里的老婆饼烤好了，很香。
　　一帅哥进店，问我：“什么这么香？”
　　我本来想介绍：“刚烤好的老婆饼，豆沙馅的。”一不小心说成：“豆沙饼，老婆馅的……”
　　帅哥看了我一眼，秒回：“啊？那给我来一盒，小心点啊，别把我的老婆弄坏了。”��

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　　考试：
　　某校为响应教育部号召，进行教育创新，培养学生关心时事，让学生家长帮助出考试题，忙了很久，某家长终于出了几道选择题：
　　一、台湾地区前任领导人是？
　　1.马英六
　　2.马英七
　　3.马英八
　　4.马英九
　　二、美国现任总统是谁？
　　1.奥巴驴
　　2.奥巴马
　　3.奥巴虎
　　4.奥巴牛
　　三、日本现任首相是谁？
　　1.安倍晋一
　　2.安倍晋二
　　3.安倍晋三
　　4.安倍晋四
　　四、法国现任总统是谁？
　　1.奥朗德
　　2.奥朗智
　　3.奥朗体
　　4.奥朗美
　　五、台湾地区现任领导人
　　1.蔡法文
　　2.蔡德文
　　3.蔡英文
　　4.蔡俄文
　　六、 明末放清兵入关的是：
　　吴一桂
　　吴二桂
　　吴三桂
　　吴四桂
　　七、朝鲜现任最高领导人是：
　　1.金正恩
　　2.银正恩
　　3.铜正恩
　　4.铁正恩
　　八、台湾地区受贿坐牢的前领导人：
　　1、陈金扁
　　2、陈木扁
　　3、陈水扁
　　4、陈土扁
　　九、前任菲律宾总统：
　　1、阿鸡诺三世
　　2、阿鸭诺三世
　　3、阿鹅诺三世
　　4、阿狗诺三世
　　十、美国前女国务卿
　　1、希拉前
　　2、希拉后
　　3、希拉里
　　4、希拉外
　　加一道：
　　美国当选总统是：
　　1. 特靠谱
　　2. 特离谱
　　3. 特朗普
　　4. 特沒普

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　　小学一年级，学校要组织春游，我不知道怎么听成了野炊。我就想，要让同学尝一下我的手艺，顺便帮老师分担一些工作，因此想到要带口锅去生火做饭(￣_,￣ )。
　　回家此事引起了我跟母亲的争辩，我认为野炊的重点在于炊，我妈也以为学校想搞一次家务体验类的活动，加上我本来做饭技能就get得早，便没深入追问。
　　所以在我的强烈要求下，第二天就让我妈把我家炒菜的大黑锅绑到我的背上，还拎着一塑料袋西红柿、黄瓜、生鸡蛋什么的去学校了！
　　那口锅有我半个人大，锅柄在我右肩膀处，后面看上去特别像忍者神龟，回头率那绝对是屌爆了。
　　路上的时候，我就隐隐感觉到不太妙，我发现同去的同学并没有谁带着厨具或者蔬菜，内心想的是「哼，等你们肚子饿了就吃草吧！」（╯－＿－）╯╧╧
　　等我进入校门的时候，操场上已经开始站队集合了，全校师生集体看向我的时候我还没明白怎么了，一秒后所有人都开始疯狂的大笑，我才反应过来我妈说的是对的(ó﹏ò?)。
　　当时，我内心是崩溃的，手一松，西红柿、黄瓜、鸡蛋滚了一地(ó﹏ò?)
　　那种羞耻感简直要死了啊！！我才一年级啊！以后 6 年怎么活啊！！
　　我背着那口大黑锅一路冲回了家，并且一个礼拜没敢上学。
　　我妈知道以后笑得缺氧！笑得缺氧！还吃头痛药！班主任打电话到我家询问情况，两人聊了没三句就又双叒叕！！开始一起笑！笑了半个小时！！！
　　我不管！我特么要转学！
　　然而并没如愿。初中的时候这件事依然被拿出来耻笑！！

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　　朋友发圈求助：“跟女朋友来开房， 买不到TT，用什么能替代一下呀?”
　　下面留言:
　　保鲜膜、
　　香肠皮、
　　塑料手套、……
　　还有一个写----实在不行，把阿司匹林胶囊拆了，能用两次。


　　下雨天，路面很滑。
　　同事妹纸手里提着南瓜粥，骑着电瓶车快速转弯，一下子摔得车仰人翻，南瓜粥也撒了一身。
　　大家七手八脚忙着扶她的时候，我指着她屁股上的南瓜粥说：“天哪，你看你摔成这样，连屎都摔出来啦！！”
　　然后…………从此以后，她就再也不理我了………


　　昨晚打电话到附近的烧烤店叫外卖，接电话的是一声音很甜的妹子。
　　“你好，我叫份花甲”
　　“奋花贾先生，您好！请问您要点什么？”
　　……我可以说脏话吗？你才叫奋花贾，你们全店的人都叫奋花贾！


　　看了个有爱的视频，国外一只小狗每天等待小主人放学，然后帮他叼书包回家。
　　我放给朋友看，他冷笑了一声，说道：“中国娃的书包，呵呵，不是我吹，它、叼、不、起！”
　　我：……


　　一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金。
　　多年来风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭，30年了，终于攒下100万欧元(人民币768万)，打算回国养老享受荣华！
　　一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

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　　前阵子我堂哥当兵要走，临走家里是各种嘱咐……
　　最后我四爷爷发话了，语重心长地说：“宁宁啊，去了好好听话啊，即使没什么大成就，咱也不能跟你叔似的，当年他当兵时，为了吃只鸡，把军装都卖了啊！最后衣服都没穿就给送回来了啊！”
　　堂哥：……


　　大学毕业那天拍毕业照，有个妹子躲在宿舍睡觉没去。大家都说这毕业照一个都不能少，就把她PS上去了。
　　结果照片发下来的时候，发现她脸很白，而且没有脚……没有脚……
　　妈蛋，好好的毕业照硬生生整成了恐怖片海报。


　　三年级八班家长群：
　　家长问：“请问各位，我家王亦安说参加什么人兽表演，怎么回事啊？”
　　老师回答：“人寿保险90元。”
　　……很有想法的小朋友。


　　小学时，有次我考完试后把考试卷拿回来，叫家长签字。
　　妹妹闹肚子了，妈妈随手用我的卷子给妹妹擦屁股。
　　上学时，我问过妈妈才知道，怕说了实情老师不信，又不敢不交。没办法……我就用塑料袋装着擦过屁股的卷子，拎到学校交给老师。
　　老师没敢收……


　　农村的那种小店里。
　　顾客走进去跟老板说：“今天洗澡的时候发现沐浴露没有了，过来买块舒肤佳香皂。老板，给我拿瓶妇炎洁。”
　　老板：“……，没有。”

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　　高中的时候比较压抑，于是写黄色小说，因文笔较为狂浪，迅速在男生间传阅。
　　一天，班上一男生看我写的小黄文的时候，看得十分入迷，被数学老师发现了没收了。数学老师把小黄文交给了班主任语文老师。
　　第二节课，语文老师从容地说：“同学们，今天我们这节课是作文鉴赏，下面请王小明同学读读他的大作……”。
　　明知是小黄 文，还要我读，这是羞耻show么？我就是不读，和老师一直僵持在那里。后来老师要看小黄 文的同学上去读。那货是个软蛋，就上去读了。
　　然而这不算什么。
　　"等等,把里面男主角的名字都换成王小明。"

　　于是，这软蛋屈服了，读了出来，字正腔圆的读了出来：
　　“王小明撕破了馨怡的丝 袜...”
　　“王小明揉 捏着佳柔的RF...”
　　"王小明腰杆一挺...小雪痉挛着瘫软在地上..."
　　……
　　太羞耻了……

　　于是在接下来的几年里，同学们见到我打招呼就是
　　"今天你又揉捏佳柔了？"
　　“来来来，撕个丝袜给我们看看”
　　体育课上跑了5圈，我说“累死了！” ，体育老师说“是要瘫软在地上么？”

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　　刚刚。我:“妈，帮我拿个苹果吧！”母亲立刻起身，手里捏了一个又大又红的苹果微笑着递给了我。我:“妈，帮我削下皮吧！”母亲还是微笑着起身而去，想着这么慈祥的母亲我前天还惹她生气，等下一定要给她认个错。一会妈妈出来了，我:“妈，那个我，” 母亲:“哦！那个刚才帮你削完皮，让你爸帮你吃了。”


　　今天早上我爸去医院镶了三颗牙。
　　起因是前些天我妈收拾屋子问一根垂下来的电线有没有电，我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！


　　真实的事，我同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了，血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。你以为这就完了么？第二天醒来牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫啊…他吗的拔错啦~错啦~啦~~


　　朋友是当兵的，身体比较壮实，本人身体比较弱，怕冷。
　　这两天变天，我准备穿厚衣服，朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它，听了他的话，第二天我就感冒了。


　　我有一个同事，他总是和我说话的时候看着我的旁边，我脑洞比较大，还以为他能看到不好的东西，害的我好长时间到不敢和他说话，后来才知道他斜视.