笑话搜集贴~~~~

丘比特

生病了，在客厅看电视呢，小侄子跑出来把我抱住说：“姑姑姑姑，感冒咳嗽老不好，多半是单身的过，抱抱就好了。”我这正感动呢，听到他说：“好了，现在我是你男朋友了，你去给我买好吃的吧。”都是套路啊……


前几天和帮我装修房子的兄弟伙骑着摩托车去选装饰材料。
半路上遇到另一个二货朋友，就停下来和他打招呼，这二货不知道哪根筋不对，用烟头烫了下我捏着离合的手……
坐在我后面的家伙一屁股墩儿坐到了地上，而我，骑着摩托车窜到了旁边的水果摊上去了……


去菜市场买猪肉
LZ:老板，这猪肉多钱一斤？
摊位老板:16块一斤！
LZ:能便宜点吗？
摊位老板:兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！


周末打扫卫生，在床底发现一双拖鞋，想起这双拖鞋还是去年双 11买的！一直没穿过!
老妈看了我一眼：你今年如果在敢购 我就剁你手！就这拖鞋9块9，退吧不够邮费，不退你说都是左脚的怎么穿？


老爸下班回家，冲我神秘一笑，像变戏法似的递给我一件漂亮的风衣：怎么样丫头，好看不！我连连点头：好看，谢谢老爸！
准备要试衣服，老爸一把夺去，不是给你买的，这是我给你妈买的，我俩情侣装，就是问问你好不好看，想穿赶紧找个男朋友，让他给你买！
我……我……O__O"…

丘比特

晚上有事找我妈，但是我已经躺床上了，懒得起来，就喊我妈，喊第一遍，没反应，我就提高音量又喊了一遍，喊的声嘶力竭，然后就听我手机响了，我打开一看，我妈给我发的微信，上面写着，你是不是傻！


晚上老婆脱衣服准备睡觉时，她感叹道:现在物价飞速上涨，胸却下垂了！
我被逗乐了，她瞥了我一眼:笑什么笑?说说你吧！生活中斗志昂扬的你，某个部位却一蹶不振!
我笑不出来了。


世界有多大，二货媳妇就能作多大！
儿子睡觉时把被子蹬掉地了，昏昏沉沉的搂着枕头在床上发抖，二货媳妇发现后，一边拿着手机录像，一边肆无忌惮的笑。完事儿还把视频放给儿子看，我不知道儿子看着视频里瑟瑟发抖的自己，听着亲妈肆无忌惮的笑声，心里是何等的卧槽。我只知道儿子在收拾东西……说是看破红尘，要出家！


今天在微信上面看到一个生活小技能。就是阴雨天的袜子、内衣晾不干时可以放在微波炉里快速烘干。我也想试试，就把一条没晾干的内裤放微波炉里去。刚好隔壁的女人来送吃的给我时看到了，惊讶的说：你这是在干嘛？你怎么可以做这种事？以后再也不要叫我来你家吃饭了…


刚才打扫卫生！一不小心把老爷子的陶瓷摆件打碎了！赶紧看他脸色……
竟然没有生气！！！
忍不住问了一句“爸！小时候我弄坏你东西你老揍我的！现在怎么不揍了呢！”
老爷子“现在我才不揍呢！小时候揍你你会哭！现在不哭了！揍起来没意思！况且现在！我不确定我还能揍的过你不”

丘比特

我爹莫名其妙的，把我姐家的大牛（二哈）牵来了，目光复杂的看着我，你说你，都那么大岁数了，身边一直也没有个暖被窝的，刚好趁着大牛发情期，把握好机会……
我又惊又怒，爹，这种事儿我干不来！！
我爹虎目一瞪，不干也得干，去，带着大牛在隔壁守着，不怕老蔡家的泰迪不上钩，他闺女配你还算凑合！！


朋友出差，把他的哈士奇寄养在我家。
那狗很折腾，关笼子里它就嚎，放出来不嚎了，却在屋里横冲直撞。没办法，只好倒了点啤酒给它，心想着这货喝醉会消停点……
现在，它一边横冲直撞一边嚎。


躺着迷迷糊糊的，一只蚊子在耳边唱歌，我一巴掌呼下去，大概是挂了，继续迷糊，又来了，我又一掌，蚊子不叫了，耳朵嗡嗡的，消停了会，又飞来挑衅，我啪的一掌把自己扇清醒了，起来把驱蚊器点上了！


堂哥半夜来我家，我心里猛的一惊，堂，堂哥，那么晚又跑过来干啥？
他竟然跟我说，怕我一个人住着害怕！！
我鼻子一酸，瞬间泪流满面，堂哥，你是不是又跟堂嫂干架了？兄弟求你了，你们换个地方吧，每次都是你前脚刚到，她后脚就跟来，然后逮着啥砸啥！！


双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑？

丘比特

一次去一家店里买东西，老板是个穿着短裙的少妇，旁边是他的几岁的小女儿，这孩子一直在看着我笑，我也对他笑，她的手放在她妈的大腿上，忽然就把她妈的裙子掀了起来，还对着我大笑，我和她妈顿时凌乱了。


早上在早餐摊吃早餐！来了两个美女，坐下之后就开始聊～其中一个说：我觉得我老公最近怪怪的，干什么都都没精神软绵绵的样子，你说是不是我逼太紧了？原谅我没忍住，一口豆浆从鼻孔里出来……


一个大一的小男生约自己的大三女神出来玩，白天吃饭，逛街，去游乐园，一直很高兴，到了晚上女神开始有点不开心了，男生说吃饭也不吃，看电影也不去，干什么都说不行，终于女神忍不住了大声说道：老娘都陪你玩一天了，你就不担心一会开房没钱吗？


儿子今天幼儿园放学回来后，就闷闷不乐，宣布再也不去学校了。我好言相劝，最后他委屈的哭了，说老师今天给他换了同桌，比之前的那个丑多了。
……我真是哭笑不得……


跟女神聊天，她突然对我说，昨天晚上梦到我了。
我问她，梦到我们做什么了？
她：梦到你跟我表白了，真的好感动。
LZ：那然后呢？
她：然后我拒绝了。
想到都说梦与现实是相反的，于是马上跑去买束玫瑰花向她表白，
结果，她又拒绝了……

丘比特

和老公吵架，我儿子跑到我家告诉我爸，“姥爷我妈和我爸吵架了，你快过去看看！”我爸慢吞吞的喝了口茶说“不急，反正你爸打不过你妈。”说完就回屋睡觉去了！


和三个男同事一起出差，四个人开了两间房，第二天早上打扫卫生的阿姨说我们那房间消费了一盒套套，不管我们俩怎么解释，房间里的套 套确实不翼而飞了，现在其他两个男同事看我俩的眼神都变了


小学六年级开始住校，有天晚上换短裤，换完了硬是找不到自己换下来的那条短裤。就在寝室大骂偷我短裤的人。
直到我去上厕所才发现，我特么穿了两条短裤……


周末参加哥们婚礼，到了酒店，四层，每层都有一份结婚的，人特别多，我们伴郎团跟在哥们后面，与新娘和伴娘团走散了，走着走着，哥们停住了——擦！走错楼层了，然后侧身用手一直对面的新娘，很认真的对我们说，我媳妇没有这么漂亮！！


今天好哥们决定去山上建两间小屋，问他为啥，说是现在都说隔壁老王老宋啥的，不放心他媳妇才建的，我无语了，这时他媳妇脱下皮鞋就扔他头上，你不就是承包水库养鱼吗？还给老娘泼脏水

丘比特

难怪叫我吃货。。。。
近来天冷，上某宝淘衣服穿。我不会告诉你们，淘了半小时我下了四个订单，都是吃的……
等两天，我买的衣服呢？然后我就看着我买的吃的静静发呆。。。。
老公说我没救了。。。。


雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。
小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。


给三岁闺女讲睡前故事，问她今天要听什么故事啊？女儿想了想:听小熊的。
我开始讲故事了:森林里有只可爱又漂亮的小熊，巴拉巴拉……小熊就乖乖的跟熊妈妈一起睡着了。
女儿眨眨眼:然后熊妈妈就离开小熊钻到熊粑粑的被窝里去了吗？


老姨家邻居平时身体倍棒，无不良嗜好，突然得了重病住院了。
这消息把老姨吓坏了，老姨说：我平时抽烟，喝酒，还熬夜，我也得去检查一下，大家要陪着也不让，非一个人去。
检查回来，脸色阴沉，把我们吓坏了，在我们小心翼翼的询问下，老姨猛吸一口烟对我们说：亏了千百块，只是缺点钙。


室友总打呼噜，说他他还不信。昨晚，趁他睡觉，我拿他手机把他呼噜声录了下来，给他设成了玲声……今早，我还没醒，赶巧有人给他打电话？然后，就听他自言自语:卧槽，谁把我手机设成老母鸡下蛋的声音了？？？

丘比特

昨晚跟哥们去吃饭，吃到一半，有一条毛，叫服务员来，服务员说:换，我:换什么换，要放也也放条直的，你放条弯的，啥意思，，哥们瞬间没胃口，服务员脸红在风中凌乱。。。


楼主尿急，看四处无人，躲到一棵大树下解决，正淋漓畅快之际，环卫大叔突然从树后冒了出来，小伙子，你这是要出远门吗？还到处做路标……


今天一大早就看到俩女人在骂街，片刻，骂战开始升级，相互撕扯起来……引来了不少路人围观！一哥们按捺不住了，准备上前劝说！这时我也看不下去了，一把拽住那哥们的手：‘’别动，她们开始扯内衣了……‘’


女同事顶着黑眼圈来上班，我问:被谁打了？
她说:熬夜造成的。谁敢打我呀？我讹不死他？我说我胳膊疼、腿疼、屁股疼，直到他破产为止！
我问:你屁股为啥疼？
女同事脸红了，其他人都乐了……


公司上班打卡，人脸识别语音功能那种，排队等前面经理，刚把脸伸过去后面幽幽地冒出一句“老年卡~老年卡~”我他妈愣是没憋住，经理回头脸都他妈绿了。

丘比特

今天在办公室，大家都在做着自己的事，我旁边一哥们突然豪无征兆的吐了一桌子都是…我忙问:"哥，没事吧？用不用上医院？"他淡定的说:"没事，媳妇学做饭呢，说不吃完了这个月别想碰她。"然后去收拾桌子了…哥，你这是要逆天啊…


有谁见过新郎来敬酒，同桌你哥们喝大了搂住新郎说，这女的我上过，技术一般需要培养。反正那天婚礼现场是整出了古惑仔街斗的既视感。


老弟医院动完手术，一帮哥们儿来看望。老弟看着一个个的苦瓜脸指着鼻子上插的两根氧气管笑到“来来来，兄弟们来了，没什么好招待的，一人请你们吸两口氧气吧！”


小学有个同学外号叫大头，周末没地方玩，一帮小伙伴趁学校门没关跑进去玩，等到看门大爷锁好门才发现我们，满操场抓，大家带大爷兜圈子，兜到门口一个个从门栏杆缝隙钻出去了，栏杆够宽，人又小，等轮到大头，身子出去了，脑袋卡在里面，大爷也不抓了，站在那里狂笑，说你钻出去就放你走……


周末在家用面膜敷脸，正巧闺蜜来找我，抱怨她男友说她性冷淡，你说说一晚上3次还不行吗?咦?你这面 膜看着感觉很好啊！
我闭着眼睛边按摩面部边说，嗯，蚕丝面膜，一周两次!
闺蜜接着就打电话给她男友，人家醉醉一周才2次，你以后在说我性冷淡，我就诅咒你找个醉醉这样的。。。。
我擦！我说的是做面膜一周两次好伐!!!

丘比特

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”
外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”


小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”


弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”
不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”
弟弟：“姐姐你真淫荡。”
我。。。


小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。
躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？
直到有天遇到了老爸。。。


今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊！
我：咋了？
老师：我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少？

丘比特

今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。


朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！
我回到：可能是爹不同！


大学毕业，分手季。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：为什么？
女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。


请问下列哪一个原因会使家庭成员增加？
A：哥哥参加考试。B：姐姐生病住院。C：妈妈生了弟弟。D：爸爸到外地出差。


打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

丘比特

就刚才，要吃午饭了。同事向我走过来：“你中午上哪吃啊”我这一合计，这就是要带饭的节奏啊立马说“不吃！”“那好，把饭卡借我吧，我的忘记带了”卧槽……

     
今天去吃饭，进来一妹纸，妹纸说：老板来一碗凉皮，凉皮多放点凉皮…多放点面筋…多放点黄瓜。老板脸黑着脸问那你什么少放点。妹纸说：少放点醋，我不喜欢吃醋。老板。。。

     
老妈喜欢存零钱……我有强迫症，不喜欢留零钱！老妈前天把一毛一毛的都给我了……有好几块呢……我今天去超市买了一桶奥利奥19块8给老妈，给了收银妹子一张十块，一张五块和48个一毛的……至今忘不了那眼神啊！

     
跟老公看演出，超市门口露天的那种，因为人多，一直牵着老公的手，中途他去了一趟厕所，回来后我继续紧紧拽着他，后来他也搂着我。。。。大概有一两分钟吧，我侧头一看，哎呀我滴妈呀！我根不认识这个人，尼玛，猛然推开之后，就听到我老公在后面狂叫，老公，老公你听我解释。。。解释啊。。。

     
前阵子表姐生孩，我们全员出动。当往产房进的时候，我姐死死的拉着我姐夫的手眼泪吧差的说：“你和大夫说说，给我打针麻药吧，太疼了，让我缓缓有个准备，我明天再生行不行！”当时我们所有人都愣了！

丘比特

喊着减肥的我，今天准备放肆一次，买根烤肠解解馋，课间人多，好不容易排队买了一根，举着它冲出了人群，低头一看，独留竹签在风中摇曳，一脸懵逼的我欲哭无泪。

     
现在跟妈一起生活..她问我：“将来我和你媳妇吵架.你站哪边？”我肯定地说：“当然是站在妈这边.媳妇可以再找.妈只有一个！”妈会心的笑了.然后我反问：“如果我跟媳妇吵架.你站哪边？”妈也很肯定地说：“当然是站媳妇那边.就冲你跟你爹那差不多的脾性，肯定是你有错！！我。。。。

     
刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的纸是什么牌子啊。”我说：“XXX牌啊”他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”我脑一抽就整包递了过去。。。然后，兄弟你看完了吗？兄弟？兄弟？你还在吗？.........

     
今天中午因为懒就叫了外卖，又因为馋时间差不多就趴在窗户边望着楼下等着。结果眼睁睁见着外卖小哥快到楼下时，拐弯时蹭到了花坛，车倒了饭翻了，然后就蹲在地上把洒出来的饭菜拨回饭盒，好像还掏出纸巾擦了擦塑料袋和饭盒。。。。

     
有一天骑自行车去上班，看见街对面一个美女。我就边侧着头看边往上骑，结果特么撞马路牙子上了……关键我还特么骑上去了，就在我惊魂未定时，边上的环卫大爷对我竖起了大拇指…………我至今忘不了那个大爷的表情。

丘比特

　　自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静的看着对方，气氛显得有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 说罢把手伸向我。我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道： “过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗


　　曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！


　　我认识了一个女孩，我们一见钟情，不到一个小时就有了夫妻之实，在床上她很努力的配合我，但我突然不爱她了，就象征性的给了几百分手费 过分吗？ 这位民警，你告诉我，过分吗？


　　要我说国足已经这样了，不如整十一个小鲜肉上去踢，然后圈一堆粉，迷妹啥的，这样不仅球赛票好卖，输了也就没啥了，不管输谁，肯定有粉丝说：“10号已经很努力了，乖乖不哭！”“就算不进球我们依然爱你，9号！”“不哭，下一次我们再来”“你们知道守门员有多努力吗，你行你上啊！”“抱走后防线，他们还只是孩子……”
　　“他每天工作25个小时，一年工作380天，发烧50度还在工作，他很辛苦很累，让他踢球不是强人所难吗？他能上场已经很好了！”
　　“我哥哥才上场89分55秒就被换下来了？尼玛币黑箱操作啊！”“又是他又是他！龟儿子又把球踢到我哥哥怀里了！我哥哥活了十八年就没人敢用球踢过他一根汗毛！守门员怎么啦？就因为我哥哥是守员门你们踢他？”


　　厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉?不要怕,百花齐放,百家争鸣,畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看,说跑题了吧?” 猪:……

丘比特

　　正确答案接好↓
　　丢丢丢登登等登瞪登等登登登等登瞪登等登，丢丢丢嘟嘟嘟登登等登瞪登等登登登等登瞪登等登，党党的裆挡宕的裆，丢丢丢，党党哒挡裆党的党！党，党……啊呃啊啊～～啊啊哦啊～～啊啊啊啊～～啊啊～～啊啊
　　等~灯~灯灯等灯~等灯是西游记
　　灯~等灯等灯是英特尔
　　等灯等灯等灯是新闻联播
　　等~灯灯灯等灯是猪八戒背媳妇
　　灯灯灯等灯灯等是超级玛丽
　　灯~等灯灯~等灯灯是卡农


　　在中国，钱多的买几套房子加价卖出去，那叫房地产投资买卖，不犯法。钱少的，买几张火车票加价卖出去，那叫票贩子，犯法了。钱多的包养女子365天叫包二奶，是生活作风问题，是道德方面的问题。钱少的包养女子两小时，叫嫖娼，犯法了，罚款带坐牢。评:中国的法律与社会管治主要是针对社会底层的人。


　　小白兔和小灰兔帮山羊去收白菜。 收完菜后山羊赏他们一人一车白菜，小灰兔拿到白菜高兴的回家了。小白兔说：“我不要白菜，给我一些种子吧！” 过几天小灰兔的白菜吃完了，去找小白兔，发现小白兔已经撸死在田边了！


　　天上的星星不说话，地上的三星会爆炸。手上的Note7炸呀炸，辛苦的钱啊都白花。啊～啊啊～啊～啊啊啊啊～夜夜想起库克的话，三星的Note7会爆炸。


　　“Galaxy Note7，Galaxy Note7，最新一代旗舰，这位先生，您就买一台吧！”小女孩的赤脚已经被冻得发紫，可是她已经一整天没有吃饭了，如果再卖不出一台手机，她就要饿死了。赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些手机太昂贵了。 小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一台Note7，插上数据线，删掉温控文件，这样会让她暖和一些。小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个移动电源，想起了奶奶说过的话，给Note7充电会带给人们幸福。 她毫不犹豫地接上移动电源，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数人见到了他们的奶奶。

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　　一外国友人体验北京公交，彻底晕了他说全世界有一个最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做「北京西站南广场东」 .. 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西晕另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做「前门到了，请您从后门下车。


　　昨天，北京大学官方微博发出了一条“祖亲生日快乐”的信息。
　　结果，有校友评论：你自己都118岁了，要祝一个67岁的“母亲”生日快乐，啥智商！
　　接着网友神评：“只能说明是后妈呗。”
　　最后这条微博被北大官方删除。


　　去菜市场买菜，买土豆的时候大妈推荐我买青菜，然后又说买套餐划算，最后说办张卡吧，充1000送200，终身7折优惠，一直BB的不停，我忍无可忍破口大骂：“烦不烦？你特么神经病吧……”这时候卖菜的大妈也怒了：“你特么也知道烦，上次我去你店里理发你不也这样对我吗？”


　　小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105吨，可以开采80年” 大黄：“怎么了，这也算新闻吗？” 小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱？” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元！” 小李：“这还不多吗？” 大黄：“在深圳，一个小区大约30栋楼，每栋楼两个单元，一个单元3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗？” 小李：“我靠！”


　　公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！你读懂了吗？

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　　我一哥们前段时间去相亲,女的不胖不瘦,脸上的妆特别重.拿个iphone就玩手机头也不抬的问我哥们. 女:有房吗？ 哥们:有,3室1厅. 女:虽然没别墅不过也凑合了.有车吗？ 哥们:有,马自达6. 女:虽然不太好但是开出去也不算丢人了.说着把手机放包里抬头问了句"工资和存款多少呢？" 哥们说"年薪15万,存款得今年还了房贷才能慢慢攒起来"说完不等女的说话就问道"你一个月能挣多少钱？你会做家务吗？你还是处女吗？"女的被问得直接沉默了.我哥们又补了句"你拿你三流的长相二流的身材管我要一流的东西,你配吗？"


　　去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。”


　　告诉你们一个生活的小技巧，每个人都有不爱吃的东西，当男的不爱吃时，你就跟他说，这个东西壮阳呢，多吃点，那他肯定会吃。女生的话，就说，这个东西美容呢，多吃点，更漂亮，那她肯定也会吃！


　　儿子:"老爸，你太够义气了，从今以后你就是我大哥，我跟着你混！" 我奇怪问他:"你小子今天怎么知道拍老爸的马屁了？" "昨天在学校犯了点事，老妈脱我裤子打我屁股，昨晚我就看到你帮我报仇了，够哥们！"


　　表弟上课玩手机,给没收了。放学后,这个脾气暴躁的老师找表弟谈话,可是表弟已经回家了,老师就跟他同桌说:通知XX明天早读课来我办公室拿手机。同桌胆怯的点点头。结果这孩子太单纯了,放学路上,给表弟那手机发了条短信:“秃驴让你明早去他办公室拿手机,我就说那傻蛋会还给你的,没猜错吧。”

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　　儿子吵着老婆要手机，老婆就自己买了iphone,把旧三星给儿子，儿子不要旧机。老婆火了，骂道：“为了你，我花了六千多买新手机，你还有啥不满意的！”儿子听了，久久无语…


　　僵尸已经攻破了植物防线，僵尸已经进入了客厅，僵尸已经把你按在了沙发上，僵尸已经打开了你的头盖骨，僵尸一脸委屈的走了。。。


　　喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。


　　“哥们，借3000块周转3天可以吗？” “可以，卡给你，密码是：201314，你自己去取吧。” 过了十来分钟，电话响起。 “哥们，卡里没钱啊？” “不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。” “不用改天了，就今天呗，我和你嫂子都休息。” “你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了。”


　　别人都说撞衫什么的，一点也不奇怪，但是今天我居然和别人撞老婆了，他老婆和我老婆一模一样，要不是我老婆告诉我她出差去了我就真以为那个是我媳妇了……

丘比特

　　过节了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍得杀了，我爸说:看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！


　　一小伙骑摩托回家，路上遇到交警，没挂牌，交警果断拦下。小伙下车，跪在交警面前磕了个头，流着泪说:舅！！我姥爷死了！交警果断放行！声明一下，两人根本不认识！！！！！！！！警察同志，他说你爹死了，难道你没听出来！


　　古时候男子上门提亲，如果长得好看，姑娘满意，就会说：终身大事全凭父母做主。如果长得丑不满意就会说：女儿还想孝敬父母两年。英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞地说：英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。 如果不帅就会说：唯有来世做牛做马，报此大恩。


　　初中的事,当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上，老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……


　　我坐在阶梯教室最后排，悄悄翻出手机上的岛国爱情片，音量没调好，刚打开，就听见“啊！啊！”两声大叫，我慌忙关了手机， 老教授停下课，一指我，大声说“最后那个同学，站起来！” 我强做镇定站起来“有事吗？” 教授“你竟敢上课偷看色情片？” 我狡辩“没有啊，是搞笑的铃声而已，” 教授轻蔑一笑“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声…”

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　　我：“不对！”老板：“什么不对？”我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”尼玛。。。


　　我出差完回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“麻麻，我好想粑粑！”麻麻答道：“来，我们给粑粑打个电话！”我在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半天电话也没过来……


　　刚看完速度与激情7，回家路上一路兴奋，前方不远处一辆宝马，超它！又遇一辆卡宴，超它！路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 迈巴赫！不犹豫，超！超！超！ ]没办法 就是有速度，就是有激情...…后来交警过来叫住我，问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你赔得起啊？


　　周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！


　　女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

丘比特

　　你想一夜暴富吗？你想资产过亿吗？你想开着兰博基尼泡妞吗？你想拿着钞票点烟吗？你想成为世界的主宰吗？那还在等待什么?_? 洗洗睡吧！


　　有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。


　　我有一哥们，特别爱讲冷笑话。有一天他在回家的路上，突然想起一个冷笑话。一回到家，就跟他老婆说了。他老婆躺在床上还没反应过来，突然衣柜里传来了郎朗的笑声。


　　一直以为备胎就够惨了。后来才知道还有千斤顶，只有换胎时候用一下，换完就不用了。再后来我才知道原来MD还有打气筒！只有打胎时候才用。


　　买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

丘比特

　　在最后一班公交车上，司机师傅手机响了，司机一直到路口，等红灯的时候，才拿出手机，直接按了免提:媳妇儿，我开车呢，30秒时间，你赶紧说……对方犹豫了一下，你开的免提啊？你女儿长大了，买些好吃的，再买两款会飞的被子，白天用的和晚上用的，就这样，注意安全！嘟嘟嘟……


　　前男友突然发短信说：“你有东西放在家里没拿走，过来取吧。”于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥！我是不是中计了！


　　读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习！可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了！男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了，于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友五块钱说道:谢谢，师傅。


　　我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房…… 我：“就一间房了，一起？” 女神：“没有就一起吧。” 这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要？” 女神：“算了吧，等的清理房间麻烦。” 服务员：“5分钟就清理好了。” 就这样我跟女神分开睡了，这服务员我特么想干死她……


　　放假回家去帮老爸打农药，手压的那种忙活俩小时终于打完了，老爸做在地上抽完烟抬头看了看天说，在打一遍吧刚才忘了放农药。。。。

丘比特

　　今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”


　　今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…


　　今天女朋友带我去她闺蜜家玩。大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”


　　去小明家做客，他非要杀个鸡，还说逢年过节杀鸡都是他的事。“嘿，挺厉害啊，都学会杀鸡啦！”见他抓住鸡的脖子，手上拿着刀，一晃10分钟过去了，鸡被活活掐死了！！他说拿刀是为了转移鸡的注意
力。


　　“好哇，上课玩手机”老师一把抢过手机摔碎在地上“明天叫你家长来学校”第二天......“你好老师，我是xxx的家长，学我们不上了，手机你给赔一下，威图，八成新，你看着给，谢谢！”老师：“.........”

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　　快25了，到现在都没有女朋友，我就问我妈:“妈，我找个比我大三岁的可不可以？老话还不是说女大三抱金砖嘛？”我妈正在织毛衣叹口气说:“你找个比我大三岁的都行！”我……


　　婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？


　　老师：您的儿子早恋了 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？ 老师：我有说过你儿子交了女朋友么？


　　我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位?”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼，不舍的走了。一会经理来了，“先生，能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了……”


　　女友发来消息：“亲爱的，我看上了一个项链，好漂亮～还送配套耳环呢。可惜有点贵，我舍不得买。”我紧张地回复：“多少钱……”女友：“39块9呢！”我：“你他妈的要买就买，不要没事吓老子玩。”

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　　邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”


　　今天去商场看中一件衣服，就问服务员多少钱，她不理我，我又问多少钱，她依然不理我。不知道各位兄弟有没有经历，碰到这种狗眼看人低的服务员，什么态度啊？什么素质啊？我当时就气炸了，虽然我是个屌丝，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱！？她终于转过来了，说了句，我也是来买东西的，你有病吧？


　　男人就应该象自己的小鸡鸡， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。。


　　每年万圣节我都会本色出演一个鬼，穷鬼


　　女同事穿高跟鞋把脚扭了，我慌忙过去问她：“没事吧？来躺好别动，我帮你看看”她：“不用了！我怕等我躺好你往别处看”这...人与人之间的信任呢...

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　　坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去一直躺着，直到下车，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。我只好在下铺了。都四五次了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？


　　上初中的时候，爸妈不在家，我打开DVD播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。现在一想起这事脸就发红……


　　有次在网吧看动漫没忍住打大飞，就找个没人的角落，还把椅子转了个方向，用靠背挡住别人的视线，好确保万无一失，尽兴后心满意足的往椅子上一仰，妈的，头上居然有个摄像头正对我着我


　　干群架乌龙的事儿经常发生。记得最惊险的一次，打完架撤退的时候有一哥们坐着敌人的车回去的…上车感觉气氛不对，一路没敢说话…


　　刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。

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　　天然气公司派人来检查天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器太过复杂，我就问道：“有没有其他比较简单的检验方法啊?”检修人员道：“当然有了!”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单元401漏气!”


　　女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”女友不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”女友淡定的答：“打了，当时就打了！”


　　男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。


　　大学那会，寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。这个周末寝室几个哥们弄火锅，大家都去买材料，这懒哥们就提了点蘑菇过来，大家吃了之后都说味道不错。问他:“哪买的?”他说:“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘下来了。”


　　上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！

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　　堂哥三十多，性格内向，勤快能干，别人给介绍个女朋友，第一次去女方家，紧张，没经验，就帮忙做家务，擦地收拾屋子，结果把女孩老爹的私房钱给收拾出来了！！引发了一场家庭战争！！


　　刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。.......


　　小区的李老头要跟老伴张奶奶离婚（二老儿女都在国外）。下班后我去敲门，张奶奶开的门，一看到我就乐呵呵的让我屋里坐，我：咋回事呀？张奶奶：这不入秋了，老头子申请吃雪糕，我没批。


　　想结婚了，前女友送我和女友礼物，拆开一看就一枚枣核，是早生贵子；一个小碗，说是碗饿不住；一把遮阳伞，说结婚后无风无雨；还有一个打火机，喻意以后的日子红红火火。媳妇我俩都很高兴。可是到了晚上，脑壳一想，不对啊～


　　一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！！！

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前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”我。。。

     
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。我说：“我好几天没出门了。”她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”司机师傅那眼神……

     
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

     
半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样。”剩我一个人凌乱。。。

     
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！

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我一同学在学校里摔倒了怕丢人，不好意思爬起来，就一动不动趴在地上，本来想等同学们都去上课再起来，结果大家以为他摔死了，都围了过去。

     
有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问，宝贝儿，背啥呢？我说：古文。老妈果断给我一巴掌：小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！

     
本人黑，老婆白净。一天老婆说生小孩只想生个女儿，其实我是想生一儿子。我就说：“好呀，生女儿好，女儿像爸爸，儿子像妈妈。”然后她来一句：那算了，还是生儿子吧，我怕我女儿嫁不出去，生儿子最算是个小白脸，也不怕饿死了。我。。。

     
一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：二货，我逗你玩呢……

     
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这货给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是重点，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……

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刚才上楼时，看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去打算帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了……


和活宝男友去拍婚纱照，化妆挺慢的，一个多小时才化好。然后准备拍摄了，活宝却一直看我，上看下看左看又看，然后庄严的说：阿弥陀佛，师太啊，披上这件袈裟，你以后就是老纳的人了！连摄影都笑翻了……

     
有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……


朋友的老公姓“陶”，朋友生个男孩，想起名叫“宝”。她老公一百个不同意，说起这个名别人一听，就想到假货。儿子以后怎么见人啊！

     
买了套小家具回来自己组装，一个人顾不过来，让女友帮忙用脚踩住，以便安装得正一点。女友匆忙脱掉鞋子跑了过来，我一看哑然失笑：你傻啊？光脚踩上去不疼吗？女友：你才傻呢！不知道鞋不压正吗？

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没生活费了，给妈妈打电话，聊了快10分钟了，说：妈我快没钱了。。。妈妈说：那好吧，臭小子好几天不打电话，聊一会就说快没钱了，把电话挂了吧，给你省点话费。我。。。。

     
同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！我。。。

     
夜班回家刚打开门，就听见老公在卧室里面拍手欢迎，我说：“别高兴得太早了，我大姨妈来了。”老公接着说：“来就来了呗，我在拍蚊子。我。。。

     
闺蜜月事没来去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜：亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。闺蜜。。。

     
去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……

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那天我去取钱，工行的自动取款机。 看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。

     
我和我对象是苦逼创业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累，每天累的晚上做梦都是炸串卖串……昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的...结果，我梦到了我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买...

     
女：我不喜欢你。 男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。 女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。男：......

     
刷碗的时候没有弄好，打了一个，老娘听见了，顿时就冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对……

     
老师：小明，为什么你写的作文“我的姑姑”和小丽写的“我的妈妈”除了称呼以外，其他内容都一模一样呢？小明：没错啊，她妈妈就是我姑姑啊！我们写的是同一个人啊！老师。。。

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男：我身材不好。 女：我要的不是模特！ 男：我长得不算帅。女：我要的不是明星！ 男：我不会煮饭。女：我要的不是厨师！ 男：我学历不拔尖。女：我要的不是叫兽！ 男：我不温柔。 女：我要的是纯爷们儿！ 男：那……你要的是什么啊？ 女：我要的是你的钱！男。。。

     
同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。 老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

     
本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。 结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:“老师我没卷子。”顿时整个考场沸腾。

     
侄子跟着嫂子，哥哥，一家人去旅游。我送他们去车站，。到了车站，他们一家人坐上了车，侄子忽然大喊大闹叫这：叔叔啊，我舍不得你，叔叔我真的舍不得你，你跟我们一块去吧……慢慢的居然哭了起来。楼主心在颤抖，小崽子还算你有良心，记得叔叔的好，轻轻擦了擦眼角……大巴车缓缓出站：侄子拉开车窗满脸的泪水啊！扯着哽咽的嗓子大喊道：叔叔等我回来，我一定给你带外面的辣条吃，不会再让你舔辣条袋子了。我。。。。

     
爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问：“为什么不要？”爷爷无奈地说：“因为我做不完。”

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昨晚朋友喊我出去喝酒，媳妇就给了我一张红毛爷爷，我说：“就一张啊？多拿几张呗！”结果她默默地拿了二十张五块的给我…


一个朋友手臂上纹了个“小青”两字，我很好奇就问他：“你女朋友叫小青”“不是”“那你是喜欢白娘子里面的小青 ”“也不是。”“那是什么意思”只见他仰望天空45°角说：“当初我只是纹了个情字，只是后来长胖了…”


有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了。


准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。” 我听了感动地快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了。


我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热啊，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说：“你问你妹啊”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

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我月考成绩下来，59分，我给我爸看了以后，肯定的教训了我。然后我想起一个事，于是说：你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分是怎么幸幸苦苦得来的。我爸就不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说：“我本来只想骂骂你的，你这么一说，我没话说了，只能打你了。”


带闺蜜去鬼屋玩，闺蜜直接吓哭了，妆都哭花了，我就领着她走了出来。门口一个小孩叫道：“妈妈快看，这个姐姐把鬼牵出来了！”


老师:“小明，你能说说生不如死是什么意思吗？”小明:“就是活着还不如死了”老师:“请举个例子”小明:“停尸房有空调而我们寝室没有！”


上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说：“老师叫你回答问题，选B。” 旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼机智的说：“老师这道题选A！” 只见老师满脸黑线爆吼：“这是判断题！”


中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说：“这个是母鸭生的蛋。”我一脸惊讶的说：“你这也知道。”老婆一脸坏笑的说：“公鸭是不下蛋的。”我：……