笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　就刚刚，红绿灯，一要饭的大娘敲我窗户，我下了窗户准备掏钱，这时绿灯亮了，大娘说赶紧走小伙子，别耽搁你时间，我心里一阵触动，突然就想落泪，惯例这不是g潮。。。正当我感触之时大娘突然来了句，我记住你车牌了，下次在给我。尼玛。记住了，车牌。 我以后是不是要绕道了！！！


　　我发现每个妈妈都是灰常兴奋的把豆浆机买回家，天天打一个礼拜豆浆后 。。。就再也没看见豆浆机出现过。。。


　　今天参加考试，考场有位穿婚纱的姐妹，考官就问：“你今天结婚？怎么还来考试了？”
　　新娘：“我妈和我婆婆都说了，先考试再结婚，婚车就在考场外头等着呢，考上了就是双喜临门。”


　　周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。
　　司机师傅突然吼了句：“都别说话啦！”
　　车厢里顿时安静得可怕，司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧......”


　　和男神吃饭，本来想用筷子顶着下巴装作很萌的样子，结果一低头戳到了鼻孔，然后就流鼻血了

丘比特

　　换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360……


　　突然决定去跑步，路线是小区到人民医院——一身运动装出门，门口遇到朋友开着车问我：去哪儿？
　　去医院。
　　正好我路过，带你过去啊
　　好嘞！
　　……
　　现在我在医院门口懵逼了，我干啥来了


　　我有一个朋友，小的时候走路时总感觉有人跟踪他，于是他养成了走十几步就猛的一回头的习惯 。多年过后……现在他是一个探戈老师…


　　刚才去教考中心换驾照，一女孩去考科目四，开一崭新的雅阁停门口停车位了，考完科目四直接拿证出来，临走之前对门口指挥交通的交警说，警察叔叔，刚才你不查我，现在我有证了，88……明显看到交警一脸懵逼的表情。。


　　总有人问我摘了眼镜能看多远，我了个去呀，我只是近视又不是瞎，我能看见月亮，你TM说我能看多远？

丘比特

　　今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”


　　就刚刚，开车等红绿灯，前面人行道一个人突然站在我车前不动了，跟个木头似的。
　　瞬间我就方了，羊癫疯？还是碰瓷的，吓得我直冒冷汗。
　　过了一两分钟，那个大叔突然打了两个喷嚏，揉揉鼻子走了………………
　　握了棵草，大叔，你打个喷嚏缓冲的时间也太久了吧………


　　一大早就听同事在更衣室讲昨夜和老公干架的事儿
　　“给闺女50块钱去楼下买袋醋，她买回来一兜子零食！忘了给我买醋！”
　　“那你跟老公干啥架啊？”
　　“女儿还顺便买了包烟，，，”


　　“小时候父母比较忙，家里兄弟姐妹多，基本上都是大的带小的，”有次我背着妹妹，村里的小伙伴叫去游泳。“妹妹小又怕她乱走，就用背带把她绑在河边的树上”。然后游完泳直接回家，把妹妹忘树上了，那是我老爹第一次把我吊起来打。。。。


　　弟弟高三了，老妈把他手机没收了,然后我现在把我的手机每小时5块钱租给他..！

丘比特

　　肯德基吃东西，点了一杯可乐。
　　收银妹纸问：可乐加冰吗？
　　我：不加冰还能加啥？
　　妹纸：你想加啥都行，只要我们有。
　　我：加个微信吧


　　住院输液，有个萝莉护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。旁边的陪护的兄弟说:“我来帮你。”小护士满脸感激:“谢谢……”话还没说完，这货把小护士抱了起了……


　　我的大伯脾气很差，几个堂哥都很怕他，小时候不听话就会被打。后来又一次我问堂哥，你长大后的理想是什么。他想了想说道：我长大后想当一个警察。 我问：为什么呢？ 他回答道：因为这样的话，我爸打我，我就可以告他袭警了。


　　楼下小卖部买烟，我看地上掉个蚊香座，刚好家里蚊香座找不见，心想也不是什么值钱东西，就随手揣兜里了。
　　老板：我都看到了，掏出来吧！我硬着头皮拿出蚊香座，老板看着蚊香座叹气道：咱有点追求行不行？


　　记得初中时，寑室一室友教我打灰机，我天资聪慧，一学便会，后来他问我你能打多少时间，我说二十多分钟，他一脸BS的说：真菜！要二十多分钟，劳资只需二十秒！当时把我崇拜的不行，于是为了破他二十秒纪录，我发奋图强，终于在毕业的时候打进十八秒！我以为人生巅峰就在此时此刻了！几年过后，要不是那个S B出国了，我能打屎他！

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中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”大叔你好深的心机。。。


今天在马路上看见一位老太太要摔倒了，我上前想要扶住她，结果那老太太冒出一句：“走开，没看到我正在做生意啊!”当时我就无语了……


翻出一条裙子穿在身上，感觉比以前穿的时候松多了，惊奇的对女儿说：“妈妈瘦了，你看裙子都松了”。女儿看了我一眼，慢悠悠的说：“妈妈你拉链没拉”我。。。


大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：憋死老娘了，装淑女真特么累。。。哎，你，有烟吗？给我一根。。。。。我当时特么一口老血吐出来。。


在饭店，正吃着，女朋友：你看……男朋友：快吃，看什么看?女朋友：你看人家，吃蛋糕，吃出了一枚戒指……男朋友：哦，是吗?说着扭头看了过去，啊，是啊……砰，一拍桌子，服务员女朋友：尼玛，你干嘛?这么一惊一乍的，吓我一跳……服务员也赶紧来了：先生，什么事?　　男朋友一指隔壁桌子：我们也吃蛋糕了，为啥我们没有?

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　　昨晚在路边摊吃面条，忽然一辆小面包“嘎”的停下来，走下三个男的，手拿铁管瞪着眼朝小摊走来。
　　我没见过这阵势，吓得一哆嗦坐地上了，然后老板娘扶起我:“妹子别怕，他们来修水管的。”
　　汗。。。


　　公司电梯停电，怒爬11楼，然后莫名其妙打嗝。。。。嗝~嗝~嗝。。。。去大号，蹲了N长时间。边蹲边打嗝。。终于出来了。看见门口。排了1米来长的队伍。瞬间我脸都红了。排在最前面的逗比主管语重心长的对我说。小伙子，真会过日子，我这还有点纸来擦一擦嘴。。。这不是重点。。重点是旁边坑的也开始打嗝了。。。


　　听说的。。。。。。。。一同事的朋友，出去大保健，刚进去，那妹子刚摸他弟弟几下，然后他秒了，这个时候他和妹子说：刚才睡着，是梦遗。这次不算。再来。


　　有人质疑我北京人为什么这么牛？我默默深吸了一口气 笑着看了看他 他不服，学我他也深吸了一口气， 享年18岁


　　北京的霾，味道醇正，毕竟是老字号，经得起时间和历史的检验 上海的口感层次感强，多了些小资的味道，同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。 济南的霾，透着济南的朴实，相对于魔都的小资气质、济南的霾更像早晨的豆浆油条，路边的烧烤小龙虾，让你情不自禁得猛吸两口：老板加点儿孜然，再来三个大白腰

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　　小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。
　　后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。


　　附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。


　　女儿问：妈妈，我是从哪里来的呀?妈妈脸上一红，把头转了过去，这时她爸爸指着妈妈的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林。。。


　　老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。医生感慨道:又一个薄皮大馅的！


　　本人养了一只拉布拉多，小时候一直一起睡，后来慢慢长大了，床就越来越挤（单人），我就不让它睡床，可是它不依，叫的那叫一个凄惨.我就牺牲一下，陪它一起打地铺抱着它睡，让它习惯！可是早上起床我发现它在床上！在床上。。。我是不是傻的？

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　　昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。


　　升初二时，要住宿，找老妈要钱买洗发水，老妈说，找你爸去！找老爸，老爸说，就你事儿多！然后带着我去理发店剃了个光头……锃亮锃亮的光光头……


　　今天好尴尬。 昨晚把牛奶放在办公室抽屉里，刚刚准备拿出来喝，不知包装被老鼠咬坏了，牛奶洒了几滴在我裤子上，我正在用纸巾擦的时候，一个美女同事找我有事，四目相对后，她转身就走了……


　　跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！
　　玛德，更尴尬了！


　　早上挤公交车，一不小心踩到别人的脚，由于是下雨天所以踩的有点脏。lz连忙说“对不起” 对方勉强一笑：踩都踩了 说对不起有用吗？
　　几分钟后 她趁我不注意也踩了lz一下，没想到这小姑凉报复心这么重……

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　　由于生儿子的时候老公跟我说不管是男孩女孩，就要这一个，今天不知道在网上看到什么受打击了跟我商量再要个女儿。我问为啥。他说我希望有一天我脖子上骑着儿子，膝下跪着搓衣板的时候至少还有个女儿能帮我擦擦汗o>_<o……


　　网购了东西，留得店里地址，今天到了，快递小哥进门喊，请问谁是xx，你的东西到了。
　　经理在门口听到说句，喏，就那个掰开橘子整个塞嘴里的就是！


　　送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神，送她女儿。心想，一定要让我儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想，结果儿子很认真的告诉我:没用的，我早就试过了，人家没看上我！卧槽！！


　　初中的时候，物理很差，老师会留作业，完不成要去操场做蛙跳，不会做蛙跳，做错了蛙跳，抄袭蛙跳，就这样，我一个学期的物理课都是在操场上的，一个学期瘦了好几斤…


　　带5岁的儿子，去学校参加亲子运动会。临上场前，准备认真叮嘱几句。没想到儿子反客为主，一脸严肃地对我说：别紧张，相信自己，你是最棒的！
　　我下意识地攥紧了拳头，举起右手，坚毅地对儿子说：放心吧，爸！

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　　群里新人问我，“哥，为啥糗百女神的都叫小火车。”
　　呵呵“因为除了逛吃~逛吃~逛逛吃，还会污~污~污”
　　“哥，那男的是啥”
　　我：“笨啊，男的都是老司机，没有老司机，小火车咋会 污~污~污”


　　平时和老婆啪啪都是几分钟的事， 昨晚晚是我向老婆交作业的日子……我按糗友的方法先撸了一发,然后走进卧室，看着一丝不挂的老婆和那期待的目光……然后我硬不起来了………


　　谁特么有我糗？
　　早上在公司，蹲厕所，突然外面一个人推门，妈蛋，整个门全都掉下来了，把老娘压在了屎坑里。。


　　儿子读幼儿园时。老师问小朋友：“有谁知道李白是谁呀？”儿子马上举手了，老师就让他回答。。。。。然后他很自豪的说：“洗衣粉


　　坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。
　　他微微一笑，来了句：“得不到的东西，就想毁掉吗...”

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　　晚自习，教室里特安静。
　　不知道从哪飞进来一蛾子。
　　二货同桌略显惊喜且带着温柔对蛾子喊到：英台，祝英台，是你么？！
　　然后教室里就炸了..


　　上学时一次跟老爸视频，“老爸，怎么一跟你提钱，你就下线？”
　　“掉线了，你一提钱，我血压就高。”


　　在学校第一次抽血，谁都不爱排在第一的位置，楼主和同学斗智斗勇，终于抢到最后一位，正在偷着乐呢，就听老师和医生说：这里光线太暗，您去后方那边开始吧，挨着门，光线好……


　　在家准备拖地，我们家二哈突然跑过来，用前抓死死按住拖把，哀怨的看着我！我放下拖把，二哈就跑开了！我又拿，二哈又跑来！反复几次后，我急了问我妈二哈这是怎么回事?
　　我妈在厨房出来看见这一幕大笑说，昨天刚拖完地，二哈一溜小跑时，“咣”摔倒了，估计是摔怕了。。。


　　吃早餐的时候，坐我对面的两个学生在聊天，一个对另一个说：“某某整天就想去西藏洗涤心灵，马蛋，自己内裤整天都不洗，还洗涤心灵！”我差点就喷饭了。。。。。

丘比特

　　过年回家，站票，巨多人
　　机智如我，买了一个可以折叠的小板凳
　　嘚瑟的提着去坐车
　　没错，我把小板凳举了一路，下车我特么就扔了


　　前几年的事情。我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的，在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了


　　媳妇和对门撞衫了，心里不高兴。我安慰她说，别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。。幸好LZ命硬！


　　老妈热衷照相机，从用胶卷的开始到单反。刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。一千张，不知道唯一主角老爸是什么感受……


　　给娘家老爸打电话，爸，我想你了，给你买了一罐土蜂蜜，一会下班去看看你。
　　老爸；闺女呀，上次拿一罐蜂蜜来，说你们要买房子，老爸已经给你们拿了四万了，你还想咋滴，还想咋滴？？

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同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”我。。。。

     
我：“妹纸，你身材怎么这么好？”妹纸：“因为我懒啊。”我：“骗人吧，我也懒啊，怎么我是个胖子？”妹纸：“因为我懒到懒得吃饭。”我：“。。。。”

     
lz男，是个吃货，天天就寻思怎么吃。有一天晚上做梦在吃粉丝，但是怎么嚼也嚼不烂。这时我媳妇把我推醒了，眼神惊悚的看着我说：你嚼我头发嚼了半宿了，好吃吗？吃吗。。吗。。。

     
小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，大家都说我姐凶，你看我姐凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢说，老娘打死你！”我。。。

     
我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：“你看看这块表怎么样？”我：“多少钱？”老板：“十块卖给你……”我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装啊！”

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在早餐店发现邻桌是小区邻居，我身上钱不够只好慢吞吞的吃，准备等他吃完先结账或者帮我结账，两个小时后他忍不住过来对我说：“要不咱们各给各的吧，我的钱也不够。”

     
雇了个二货店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。

     
上语文课时 老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！

     
昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。我。。。

     
闺蜜们给我总结了我找不到男票的原因:
别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。
我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

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跟朋友一起吃饭，菜刚上全，来一人，打了个招呼：你也在这啊，就坐一起吃。我以为是朋友遇到熟人就没管，三人聊的不错，待人走后，我对朋友说：你这哥们不错啊。朋友反过来问我：不是你朋友吗？我俩瞬间石化！

     
一朋友发动态说是失眠了，于是我发了一张羊的图片]过去，不一会他回复道：“就一只羊你让我数个毛啊！”我回复道：“对，就是让你数毛！”朋友。。。

     
有一次问我一女性朋友：你喜欢什么类型的男人？她想了一下说：霸气，身价高，有安全感！我当时脱口俩字：藏獒～

     
晚上和老婆一起去吃夜宵！老婆：服务员，来个干炒牛河不要牛肉！服务员：……老婆：再来个香辣小龙虾！不要辣椒！服务员：……特么！你是来砸场子的吧？

     
一朋友，特二，关键还是一女的，在酒店当服务员，一天客人吃饭时指着一盘菜说里面有个苍蝇，这货看过之后来了句，苍蝇怕啥，又不硌牙！

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老师讲台上讲课，班里一同学睡着睡着打起呼噜了，老师随手一甩，粉笔头直接飞了过去，不过准头差了点，从后领子掉进衣服里了，那家伙顿时跳起来了，疯狂抖衣服，嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了，班里所有人笑疯了……

     
高中第一天军训时，班主任很年轻，教官和班主任还没见过面，我们班主任在旁边指导我们站军姿，突然教官从后面踹来一脚，骂道：好好站好！班主任从地上边爬起来边说：我是班主任。教官那个羞涩啊。。。

     
摩托车快没有油了，提醒自己应该加油了，晚上没事骑车到加油站，把车停在一边，拿加油壶去打油，回来楞了，我摩托车呢？原来我骑自行车来的……

     
我有一朋友去买驴肉火烧，“老板，给我来个驴肉火烧” “没有驴肉” “那给我来加肠的吧” “没有香肠” “那给我来俩火烧皮总有吧？”“没有火烧” 朋友怒了“你这特么什么都没有买什么驴肉火烧？”老板吼道“我这是卖大饼的，卖举手火烧在隔壁，次奥！”

     
那时候早自习不想读书就跑去蹲坑。掏手机各种玩，感觉腿麻了就准备起来。特么纸呢。。。后来就打电话给同学，早读声音大，手机听不见。我又在厕所里又蹲了半小时。别问我最后怎么出来的，是同学把我扶出厕所了。等到了教室，我特么才发现纸就在我衣袖里。。。。

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　　上次有个段子说北京的大雾，就算有人给你一耳光转身就看不了人了。 我们老家今天雾也大。 隐约看见前面有个玩的好的在前面，便悄悄很近，我过去就是一脚踢在他屁股上，刚转身一跑，我就掉沟里了。


　　老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”


　　和二逼媳妇自驾游，路过一个山清水秀的地方！媳妇说：老公这里还安逸按，空气好，青山绿水的，以后老了我们就在这里生活吧！老子抬头一看，艹！墓园。。。。


　　刚才去做快速公交，进口要检查包里有没有违禁品的那种，结果检查员看了一眼我的三星手机，小声说了句，也不知道这算不算易燃易爆，，，


　　小学三年级的时候，那个时候拍照不都是用胶卷嘛。我们3个伙伴就筹钱租了个相机还有两个胶卷去野外玩边拍照。拍完之后，不知道哪个伙伴说看看拍的怎么样，然后就把胶卷拉出来看，拉出来后什么都没有，都没有。。。。

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　　买了一包瓜子，扔在桌子上，早上醒来一看，三分之一没有了！瓜子壳华丽丽地出现在电视机后面。。。于是，我把瓜子放在了枕头边，结果半夜一只耗子淡定的爬上来一边剥瓜子一边和我大眼瞪小眼。


　　我还没下班，老妈就电话给我说，她去喝喜酒去了，让我回家别忘记喂二哈！
　　我回到家，看着二哈吃着狗粮我突然感觉好饿，随口说了句：好饿啊，今晚没饭吃，咋办呢！
　　刚说完，就看见二哈叼着狗盆跑开了。。。


　　一同事女儿高中，暑假请一老外做家教，说好一课时四十五，每天俩课时，一个月后老外放下两千七百块钱说：“非常抱歉没能提高你女儿的英语水平，她却提高了我的汉语水平，这就当我请你女儿做家教吧……”


　　上次穿了紧身的连衣裙，遇到楼上胖婶，说太瘦了不好看，今天穿了休闲的裙子比较宽松，不巧又遇见胖婶了，神神秘秘把我拉到一边问，是不是有了？


　　有天我和媳妇儿坐公交，看见车来了，就狂奔，车停了，刷卡，上去，可是直到车拐弯了，再一看，坐错车了！！
　　那司机说:小伙子，要不是你那么死乞白赖的拍车门子，我是肯定不会停的，不瞒你说，我开了这么多年车了，从来没在这站停过。。。

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　　初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们吃完回家。。。


　　包里一直放着一个削苹果的刀，每周进同一个地铁口安检安然无恙，今天早上安检小哥非要没收我的刀，刀确实长过手掌了，收吧。。。。。。。。。。。。。不过你能不能在我进站后再拿出你的橙子


　　我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，然后捡起来就往我嘴里塞！我诧异的看着她，她突然反应过来，说：“我以为你还是小时候。”忽然觉得胸口有点疼。


　　早上我问男朋友：如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了，你会怎么办？ 他沉思了一会儿说：趁热来一发。


　　公交车上很挤，二货男友又调皮了，在身后偷偷捏我屁股。我也毫不客气，回手就对他蛋蛋狠抓一把。一会儿，二货把脸贴我耳边说 : “今天咋这么乖？捏你屁股也不反击！”啊？难道抓错了？！

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　　和哥们上网，他为了怕被打扰就关机了。我手机响了，我一接，那哥们故意对着我说道：走，去xx洗浴中心，那的小妹不错。我把手机递给了他：你媳妇打来找你的。


　　我同事，it男平时寂寞难耐，就去各种相亲网站注册会员。然后就天天给我看他如何和那些骗子们斗智斗勇。


　　出去喝酒 一男的吹牛：我在床上 戴TT的话 搞一晚都不会射。 旁边一妹子悠悠说道：你是戴手指头上了吗.......


　　今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！特么一车人都笑了…


　　这几天生理期心情不爽，天天对老公发脾气，今天在我骂了他第五次之后，他终于忍无可忍，指着我说:你个穿纸尿裤的老娘们，为什么这么嚣张，老子干死你！

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　　我十几岁的时候，一天正在吃饭，吃得比较慢。我妈吃完了收拾桌子，我吃的正香的时候，她把桌子上的垃圾收拾好扔在我吃饭的碗里...
　　然后我们都愣住了……


　　我1脚踢在楼主这2货的3角裤上，他的蛋顿时4分5裂，6cm的呵呵折断并杂着鸡毛7零8落当场身亡，9泉之下他10分无奈，百般难受，费劲千辛万苦用近亿年时间方才养好伤转世投胎。亿年之后万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身千疮百孔，10分恶心，9幽冤魂般的嘴脸，8戒一样的身材还7窍流血，原本6cm的呵呵又缩短了5分之4，哈哈哈，看到他这般惨样，我忍不住大笑3声，2话不说冲过去又是1脚！！！


　　老婆：亲爱的，你能回家做晚饭吗？老公：老婆，我还在公司呢！老婆：我只不过是考验一下你，其实晚饭我已经做好了啦。老公：我只是和你开开玩笑，其实我已经到楼下了。老婆：我也是和你开玩笑，既然你已经到楼下了，那就赶快回来做饭吧！


　　一男一女相亲，女孩问男士：“你从事什么行业？”男士：“是IT和通讯的周边服务。”女孩：“能具体点吗？”男子：“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩：“能不能通俗点？”男士回答：“嘿嘿，贴膜的。”


　　老婆躺我怀里问：你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？我脱口而出：把你休了。（当时没过脑，说完感觉要坏事）老婆微怒：那第二件事呢？“把你娶回来”“为什么？”“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动。当时，我对自己说：我真是太机智了！

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　　我们这有对新婚不久小两口，讨论谁主抓财政大权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽服了，而是她被抽晕了，醒了还要继续，她老公怕把她打死，所以自动放弃了！！！


　　“我死心塌地的对你，我为你收敛了所有的脾气，在你面前，态度恨不得卑微到尘埃里，无论你想要什么，我都会尽量满足，即使是你无理取闹，我也会想尽办法哄你开心。为了给你心安，解决你的所有顾虑，我以为，我对你的好，你都会记得，我以为，我对你的真诚，你都会明白，可这一切原来真的只是我以为……？”富婆:“赶紧拿这两百走人吧，麻蛋！越来越没用了，以后再也不会再找你了……！”


　　我们这有个早餐店，老板养了一只大狗，每次有人进店狗狗都会大叫一声，类似欢迎光临的意思。刚开始大家还有点怕，久而久之就听习惯了。更有人没听到那声叫声还会调侃狗狗不欢迎自己。没想到今早刚要进店，站在店门口的老板儿子就冲我学了一声狗叫，然后老板儿子有点不好意思的说：“狗狗昨晚生病了，怕顾客不习惯，我爸就让我来代班！


　　上学的时候被叫家长，怕被打。就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的。成功过关。以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表。每次收费30到50元。正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。当班主任连续叫到他两次后，他失业了。所以说：私人订制是多么的必要！


　　今天中午看到200来斤女汉子同事和两个同事女神玩耍，女汉子抱起来一个，然后放下，再抱起另一个，对比两个女神的体重，看到女神那诱人的躯体，大长腿翘屁股，我忍不住说了句，我也要抱抱…200来斤的女同事脸颊一红，说了句好便朝我走了过来……

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　　高中有次地理课，肚子疼(女生都懂的)请假去厕所，经过窗台时一书包飞了出来，我想都没想接着了，抬头发现一男生蹲在窗台上正以大鹏展翅之势要跳，我才反应过来这家伙是要逃课。然后听见背后一个阴恻恻的声音:两位少侠，功夫不错，配合很好啊！
　　校长，你听我解释，我们不是一伙的…


　　有个奇芭闺蜜，一个人租住房子，家里地漏坏了，天冷，懒得出去买，切了片藕放上面了……


　　我和朋友入住酒店，前台小姐把朋友订的房给了别人。朋友很愤怒，小姐劝朋友入住别的房间，说房间格局都是一样的。我本来想算了，反正格局一样。谁知这时朋友爆出一句：“什么叫都一样？男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐彻底凌乱了！


　　有个很污的女朋友是怎么样的？
　　晚上一起趟床上，她说:堵住我的嘴。
　　然后亲了她一口。
　　她说:不是这张。
　　。。。。。。。


　　“可以交个朋友吗？”
　　“不可以！”
　　“为什么？？”
　　“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”

丘比特

　　LZ程序猿每天忙死了，真是累成狗啊!这近总有改行换工作的念头,原因是听见公司有个哥们辞职了理由是:MD,女朋友两个星期前跟我说分手,我忙到现在都没有时间问为什么！！！！！


　　厨房里，我拿着菜刀，忽然想起了小时候调皮拿着刀到处追哥哥，结果哥哥的手臂割伤了。事后一向文雅的哥哥只是摸摸我的头没有怪我，他一直很疼我。看着安安静静坐在客厅的哥哥，抑制不住的情绪，眼眶湿润了，想跑到客厅想拥抱一下他，就看见哥哥惊恐地看着我：“卧槽！老妹啊，咱把菜刀放下，有话好好说！”


　　小时候经常逃学，回来老爸就是一顿胖揍，老妈就护着！然后我就对老妈特别好，不太搭理老爸！有一天，老爸喝多了，拉想我的手说：傻孩子，我怕把你打坏，不敢用力打，你猜你妈怎么说？她说捣蛋就应该胖揍，她护住要害，让我放心用力打。


　　小时候过年，拿了个红包，哥哥也有一个。下午哥哥和我来到大树旁，哥哥说把钱埋了，就会像苹果一样长出来，到时候就有很多了，我和他一起了，第二天我偷偷去看，结果不见了，我惊慌的告诉哥哥，哥哥用很严肃的表情告诉我，被土地公公收走了，我深信不疑。。。


　　中午排队买午饭，看了一下菜单也实在不知道吃什么，心想前面这个女生吃什么我就吃什么。终于等到老板问她吃什么了，没想到她回头对我说，你要吃什么？你吃什么我就吃什么...

丘比特

　　昨天和肯德基送外卖的朋友聊天，他跟我说:送了这么久外卖，一直觉得这个工作挺安全的，直到昨天一个浪逼坐在德克士订我们餐…


　　老爸昨天对老妈说了一句重话，老妈气不过，去爷爷奶奶家告了老爸一状！奶奶又给姑姑打电话说了，这不~今天下午，俺近七十岁的姑姑打电话把老爸骂了一顿。我下班回来，老爸幽幽的说，快六十岁的人了，被姐姐骂了，还不敢回嘴……


　　学校有一神人，他妈妈给他的饭钱都冲游戏了，不敢回去再要。我们学校的食堂拉面可以免费加面，于是他就等吃拉面的同学把碗放下后赶紧把碗拿走去加面，就这么顽强的活了两周


　　给我妈打电话，女儿接的，我说：“让你奶奶接电话” 她干脆的回答“噢！” 。 过了几秒电话接起来了，听电话那头女儿古里古怪的说“爸爸~~ 我是奶奶。。。”


　　刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗？”
　　我说：“亲爱的客户，您好！
　　地球不爆炸，我们不放假！

丘比特

　　一姐们，前段时间被男朋友甩了，心理的坎老过不去，非闹着要削发为尼，扬言已经看透这个世界了，七大姑八大姨，轮番劝说她，她都不为所动，后来惹怒了亲妈，每天给她青菜豆腐不放油，三天后，她说不想出家了，吃货总有你想象不到的节操


　　体育老师：“这是这学期最后一节体育课了，你们能让我认识一下我的学生吗？”


　　里皮执教中国男足，年薪2000万欧元，相当于日薪40万人民币，这都不重要，关键这不就是土豪爸爸给智障儿子请了个博士生导师当家教


　　今天下雨，在马路上看见一哥们双手举着一个大塑料袋撕开的那种挡雨布在雨中奔跑，边跑还边大声高歌：五星红旗你是我的骄傲，，，骄傲！


　　老公爷爷去世，去火葬场那天人多，就要进去了大家都在跪哭好伤心……闯进一个人跪在我旁边就哭，隔壁响起一个吼声:死兔崽子我们在这边。。。

丘比特

　　和家里长辈聊天，说起我奶奶这段时间老说自己身体不行了，今年怕是过不去了，一堂叔说得了吧，你奶奶这话我听了将近二十年了，年年都说…


　　二货老公，家里二哈把他被子撕烂了。我说给他重新哪个被子，他就不要。他说要冻着自己让二哈内疚。。。


　　刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了.……


　　楼主做酒店的，有一天一个外国客人想要特殊服务（也没有），前台姑娘没听懂，以为要打扫房间，就让搞卫生的老阿姨去了，没一会阿姨一脸懵逼的对前台姑娘抱怨，我一进去就被赶出来了，为什么啊？！
　　后面经理打电话给客人，客人也很气愤的说，这个太老了，我要年轻的漂亮的啊！！！ 我想当时那老外估计也收到了几千点暴击伤害。


　　前几天七岁小侄子在学校和同学打架被老师批评，老师说:“矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。”
　　今天老师说他又和同学打架了，他把人家打倒，让人家跪在地下听他讲道理。。。

丘比特

　　医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！
　　大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……
　　看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……


　　说个关于出租车的，是弟弟说的。弟弟在北京打工，租的房子离火车站就三公里。那次回北京，出了火车站。拦了一辆出租车。用山东话说去那那那。司机一听是外地口音，就开始满北京兜圈子，跑了快俩小时。差不多100公里。弟弟一直不说。到了下车。弟弟拿出10元。用北京话说：谢谢师傅带我逛北京，我在北京呆了十年了，第一次看这么全。司机。。。


　　在外面和宝宝一起吃饭，外面的菜油盐多，就找一杯子倒上热水把菜在热水里过一下再给宝宝吃，结果饭快吃完了，没注意宝宝把涮菜的水喝了，为娘的一翻苦心全荒废了


　　买小笼包吃，惯例拿起旁边的饮料瓶倒些醋。吃一个感觉味道有点奇怪又说不上哪里不对，继续吃直到全部吃完了:老板今天的醋不酸。旁边小鲜肉接话了:姐，你倒的是我的红茶。。。


　　每次去楼下小饭店吃饭的时候，老板来问点啥菜的时候都会递给我一支烟，今天去吃饭，到饭店坐下就开始玩手机，余光瞟到老板走过来，我条件反射的就把手伸了过去接烟……然而…这次他并没有递烟……没有！………好尴尬……

丘比特

　　本人工地今天排队打饭，打完出来回去打汤，地上两张五元，捡起来准备收起来，旁边一人刚好在整理钱包，给他了，回宿舍掏口袋，我插、这钱是我掉的


　　我是女汉子，一次和蓝颜去买零食吃没带钱，便问他借了二十块钱，于是我便半开玩笑地抓他的手摸我胸说：二十块钱不用还啦！谁知道这货又幽幽掏出了一张红毛爷爷....


　　晚上去相亲，我们都有说有聊的感觉还不错，后来我问她:你有什么特长的？她说:我口技很好。当时我瞬间热血沸腾了，还会这玩意？我笑着问她什么口技。“我能吃五碗饭！” ……


　　说个小时候的，我们班长是个女孩子，有天下狠大的雨，不知哪里爬出来一条狠大的蚯蚓，真的很大的那种、我就抓了放到班长的铅笔盒里面去了、上课后没多久就听到：啊一声尖叫，直接把铅笔盒也扔出去了，又听到一声尖叫，一下子教室就乱了，那天我被老师罚站了一天，而且还要拿着蚯蚓。


　　舍友有梦游的习惯，但她自己不信
　　就在刚才，她下床直接撕了面包开始吃，被她吵醒准备拍下来做证据。结果刚举起手机，她看着我来了一句，你干啥。。。。好尴尬

丘比特

　　今天第一天减肥，食谱上说只能煮点青菜吃。于是我就买了点青菜煮，白水煮生菜觉得不好吃，于是就加了点盐，打开冰箱都是青菜，又加进去点白菜，又加进去点金针菇，又加进去点牛肉卷，还是不好吃，干脆加点火锅料！


　　小时候和一个小伙伴玩鞭炮，他手里拿着鞭炮我拿火柴去点……点着了，他忘了扔掉我忘了跑，大过年的他手里缠着绷带，我罩着眼。


　　女汉子同事180左右的个儿，超级大长腿，小夜班十点半下班去吃宵夜，她非要整两口。
　　结果几口下肚她喝大了，非要我背她，走了一段她说：你还是放我下来了吧，我脚老是磕到马路牙子，感觉自己像骑了头驴……驴……


　　现在有些车不开远光已经很刺眼了，可能是改过车灯，有一次在路上，迎面一辆车灯很刺眼，我开远光闪了两下，没反应，我直接开了远光打算互相伤害，对方就开了真正的远光表示敬意，那一刻我以为看到了太阳………


　　室友小巧玲珑型的，今天刷微博看见一句话:吻你一米六二的地方会吻到你哪里？她说如果我扎个冲天辫，也许是头发。

丘比特

　　儿子一直被老妈带着，时常脏的像个泥孩，我便有意提醒她，“给孩子多注意卫生，太脏容易感染病毒，会生病的。”
　　然我妈冷笑着跟我说:“呵，呵，你先想想你从小怎么活过来的就行了”我...


　　那是一个大雨滂沱的日子，本人一朋友结婚，放鞭炮…说下去淋雨，就在车里点上往外扔…没错，没扔出去…一盘的鞭炮就这么炸了……


　　深圳，我一个女同事，下了班喜欢裸着或者一个小裤衩在宿舍楼里跑来跑去串门，因为整栋都是女宿舍，直到有一天，她发现走廊里有摄像头……


　　到水果店买西瓜
　　LZ:这西瓜多少钱一斤呀老板？
　　店老板:两块五。
　　LZ:能便宜点吗？
　　店老板你晚点来吧，晚点给你一块钱一斤！
　　LZ:晚点是几点？
　　店老板:明年6月份！


　　带儿子去小公园玩，免不了又买了件小玩具。。。
　　公园旁边有一店，大字写着‘换季大甩卖’‘不讲价’等标语。
　　我看中了一款质量不错的短袖衬衫，价格还是有点贵。随手举起光头强的电锯向老板指了指:“真的不能讲价？”
　　老板居然抄出光头强的玩具枪对着我说:“你试试？”

丘比特

　　老公得出差几天，深情款款的对我说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话……
　　为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我脑残说了句：你只要保证不提前回来就行了！
　　然后这货就任性的不出差了


　　记得上初中时，一次周五语文课上，我的逗逼同桌忽然举手站起来说：‘’老师（班主任），明天是我生日，可不可以不布置作业？我想过一个快乐的周末！‘’
　　然后，班主任真的把周末布置的作文取消了……


　　家里经济大权归老妈掌握，平时每月都是问老妈要钱。有次老爸打电话来：闺女，听说参加音乐协会需要买乐器，需要钱跟我说！
　　我：大约1000吧！
　　隐约听到电话那边老爸的声音：媳妇，闺女需要一千五买乐器，你转给她吧！
　　挂了电话几分钟，老爸发来微信：闺女，到账后发我两百红包，合作愉快


　　一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！
　　当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……


　　初中喜欢班上一个男生，每次体育课都蹭去跟他们一群男生一起打。只是想跟他有些“肢体接触”吧…所以…在他转身准备上篮的时候…我一巴掌拍在他屁股上…清脆响亮，啪的一声回荡在篮球场，当时全场的男生都吓傻了………然后……他捂着屁股走了……走了……了

丘比特

儿子总是说他同桌子涵漂亮，学习好。今天，在校门口碰见了子涵妈妈，脑子一抽打招呼:亲家母，你好！


去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！


有一次，媳妇儿风风火火的从外面回来，一脸严肃的对我说:“快收拾一下，有消息5分钟后有大地震！”于是5分钟后我和儿子一人怀里抱着一个盒子齐刷刷的站在院子当中。只听媳妇儿说:“家庭防灾演习到此结束！把你们手里的盒子都交出来吧！”儿子手里抱的是玩具盒，而我的确是私房钱！！！


小时候，爬树摘龙眼，边摘边往树下扔
一个路过的老奶奶看了心急如焚，一直不停地在提醒我:丫头！小心点，慢点，别摔着了，赶紧下来啊……
等我从树上下来，奶奶立马就变脸了，怒骂道:这树是我的，你个小崽子，赶紧回家，下次再敢来，我打断你的腿……


最近奶奶迷上了 微 信 语 音，没事就给家里人发，我在公司开会手机静音了，开完会，打开一看二十多条，开始，大孙子忙啥呢，中期，大孙子你咋不回话呢，最后一条，小兔崽子，让你不回话，等晚上你回来，让你爸修理你！！！

丘比特

老婆最近看我不顺眼，然后，吃了两天的火锅，十几包辣条，成功的上火了，开始跟我吵架，理由是她吃的时候我怎么不劝她。


今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。


LZ有个儿时玩伴，叫做大宝，小时候，有一次他一个人在家，饿坏了，又没有什么吃的，然后，他看到他家的母猪在给小猪仔喂奶，便过去跟着喝了起来。后来母猪发现了他在偷奶吃，差点把他给咬死！！


一男子发现自己老婆出轨了，便和老婆离婚。法庭上两人在为儿子抚养权做争夺，男子收入稳定，也不是过错的一方，本来占尽优势。但后来，孩子还是判给女方，只因他前妻说了一句：孩子又不是你的，你凑什么热闹。。


结婚前有一次去男友家，晚上吃完饭和他父母一起聊天，聊着聊着就吐了，一家人紧张的，他妈妈急忙问我咋了，是不是怀孕啦？老两口甚至要查黄历，定婚期了！
我默默的说句；人家只是吃撑了……

丘比特

去买水果，掏钱时掉了十块，好巧不巧的，旁边大姐也掉了二十……
我正打算弯腰捡我的十块，大姐满脸嫌弃的看着我：妹儿，钱是我的！
说罢，捡起三十块愉快的扭着屁股走了……


喝酸奶没舔 盖被老妈骂，说我浪费。
垃圾桶是我刚换的垃圾袋，我看没扔其他垃圾就把瓶盖捡起来舔了，又被老妈骂一顿，说我不讲卫生……
心好累……


老妈不在家，去我姐那里蹭饭，我姐一直催我快点吃快点吃。我说咋了，我姐说：“赶紧吃，不能让你姐夫知道我会做饭。”果然，唯有套路得人心，我还是太年轻了。


儿子说：麻麻，等我有钱了就把你换了，买个更漂亮妈妈的和我睡！
老公在旁边两眼放光：儿子，你睡够了给老爸也睡睡行不？
俩人很快的达成了协议
现在很怀疑这俩货是不是亲生的


上大学时候，我和我闺蜜住同一个寝室，突然有一天特失恋了，买了一瓶二锅头借酒消愁，我怕她出事，想都没想，夺过酒一口气干了，然后立马倒在地上醉的不省人事，想想那个时候从没喝过酒的我真大胆～到现在，闺密还拿这事笑我。。。