笑话搜集贴~~~~

丘比特

侄子九岁，有个萝莉妹妹～今天我爸问他，为什么你妹妹惹你你不打她呢？这说明什么呢？我爸想得到的答案是因为他是妹妹，我得让着她～结果这货头都不抬的说一句：我打她你们不得打死我啊～


记得割包皮的时候，一个男医生外加几个实习生，割到一半的时候、不知道那个二货医生为什么来了一句，今天来做个手撕包皮！当时我的心情和现在发糗事的心情是一样一样的


女人污起来真是不要不要的～～～今天上班的时候带了个柚子给同事吃，同事把手倒扣在柚子上面摸来摸去，说 你看，他们男人抓奶是不是就是这样的


上公共厕所，出来后系了一下鞋带，看到从女厕出来个美女，裤子还掖到内裤里了。我走过去想提醒她，刚说了句哈喽，结果她马上就各种喷，说我是臭屌丝没资格跟她搭讪。那我就不说话了，尾随她。到了人多的地方，我用尽最大的力气喊:前面那个黑裙子傻叉，你整个屁股都在外面。喊完我就跑了


和表哥一起旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间吧，别浪费钱，表哥眼睛一瞪，不行，必须开两间，咱们又不是小孩子了，不能拿你的名声开玩笑！ 我心里瞬间充满感动，心里久久不能平静，特别是凌晨十分，他在隔壁房间piao娼被抓，我去派出所接他的那一刻，我心里更不平静了！ 呵~小样的，难怪非要开两间房呢！！

丘比特

舍妹花花路痴一枚
今天周末出去逛街，眼见一点了还没回来，老妈着急打电话催~
老妈；花花，你到哪里了，再不回来，红烧排骨你哥一个人吃完了…
舍妹；咱家门坏了，用钥匙捅半天怎么打不开？
老妈；不可能，等着我给你开门~
半小时后，我们在隔壁单元找到了这个风中凌乱的花花~


带了两个小的奶黄包回家，我跟老妈说：“这个包子好像咪咪哦”
老妈说：“谁的咪 咪会有那么小啊”
我说：“我啊”
老妈把包子拿起来看了下，指着平的那一面：“你的是这一面。”


去接亲，伴娘们太刁钻，红包已经派完，眼看就要错过良辰，还是不给开门！
新郎大手一挥，兄弟们布阵，伴郎们迅速站成一排，二话不说，直接脱衣服，伴娘们都懵哔了，等他们正要集体脱裤子的时候，伴娘们哇哇大叫，一哄而散！
新郎淡定的又冒出一句:“掏家伙，，，，破门！”


忽然想起初三那年和低年级一起考试，被两个低年级学妹的胆识深深折服了:两个女生距离很远，还隔了一排。两个监考老师，其中一个出去了 剩下一个在遛跶。女生甲写完纸条，从容的抹点胶水，老师经过她身边，她轻轻粘在老师身后!胆量手法十分老练，我几乎不敢相信自己的眼睛。老师转过弯经过女生乙，她从容的拿了下来，还冲甲竖大拇指表示感谢。那个老师这辈子做梦都想不到，他会帮忙传纸条了!我佩服的五体投地，叹为观止啊！
不知这两位学妹，现在做什么，有这等胆识，现在应该绝非池中之物吧!


昨天在大学里面打球，全场各种风骚，各种暴虐小学生，打完球后，一直在场边坐的漂亮妹子跟我要电话号，那给我美的，爽快的给了妹子电话。结果我的手机被短信轰炸机还有骚扰打电话打了一夜……今天一问，才知道那妹子是和我对位被我暴虐的同学的女朋友，尼玛！！

丘比特

男朋友是杨幂粉，总求我在他快s的时候学杨幂。昨晚心血来潮，在他一顿浴血奋战快出来的时候，我仰天一喊：58同城～～不说了，现在还在做他的心里工作


晚上我妈问我周末有没有空。我说，有啊。怎么？我妈:我去茶楼，你去不去？喝喝茶聊聊天啊。我:相亲就直说，还喝喝茶聊聊天。。。


在超市等结账，突然有朋友叫我：“云飞！云飞！”我回头跟他打了个招呼。这时我后面的美女突然跟我搭话道：“帅哥，你也叫芸菲这名？我叫李芸菲！你叫？”我犹豫了一下如实回答说：“我叫尚云飞！”


刚要出门，逗比朋友突然说：“我50元的药才吃了两次，好可惜啊，要不我把它吃完！”


隔壁厂房着火、老板招呼我一起去灭火。我推着两灭火器就去了，往火堆里就是一顿狂喷，没两分钟就跑出来全身干粉的男的、出来就趴地上了、还一个劲的说＂你来灭火还是灭人啊，里面还有一个看你那么猛都没敢出来！＂LZ 心 痛 啊。。。。。

丘比特

　　我不知道，男人都怎么发誓的！可是我男人发誓是这样的，我如果骗你，我婆娘就不得好死……他妈的，这样的男人是不是该换了？


　　当年在山区养鱼的时候，有个极其抠门的同事，有人结婚分糖，一盒盒子装九个。他开始吹牛了，以后结婚最少每人一百个。过两年真结婚，我们逼着他分一人一百个的糖。这货居然面不改色的拿出一袋白砂糖。一群人都蒙圈了………


　　去医院看病人，在病房里，隔壁床一中年大哥准备输液时，看见护士小妹，身体明显抖了一下“又是你啊！”在护士准备扎针的时候，夺过护士手里的针头，自己毫不犹豫的，一下准确扎了进去！！


　　专家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今早上被闹铃吵醒后，想到了专家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了，内心一万个草泥马奔腾啊～～～～～


　　嗯，有次夜里一个人坐电梯，觉得夜里大概不会有人，就在电梯里唱歌，唱的还挺大声。
　　突然电梯停了，上来一个人，我觉得挺尴尬赶紧收声了。
　　然后……
　　他接着我的继续唱了。

丘比特

　　高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来，爬过多次，一直有惊无险。
　　某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子，卧槽，好人那，“哥们，谢谢啊”，在感激中爬到一半时，露出班主任了那微秃的脑袋，我吊在中间不知道该上还是该下…


　　早起老妈让我晒花生，我刚把花生铺到院子里摊开，突然从院子墙头跳下几只松鼠，抓起花生就跑。我看傻了，这么可爱的小生灵，吃吧吃吧！还没说完，院外松鼠发出吱吱吱的叫声，我去，又来了一群松鼠……
　　OMG，今天我请客……


　　今天下午玩碰碰车三个多小时，感觉好爽好兴奋。重点是刚刚出游乐场，前面转弯处出来一辆车，我一脚油门就干上去了。不说了，现在取钱去交警大队。


　　28岁的闺蜜终于嫁人了！娶她的还是个25岁的小伙砸，听说是那男的喜欢御姐。当天晚上我那闺蜜就发了条说说就六个字：“终于不用手了”。半个小时内新郎也发了条相同的说说………


　　昨晚在QQ空间里看见一篇日志，看完后日志后面写着：看完不转死亲人。然后我把这篇日志连续发了二十多给他。

丘比特

昨天和堂妹去逛街，路上碰见一个帅哥。堂妹两眼放光目不转睛的的看着人家，就差流口水了。然后听见砰的一声，堂妹撞树上了。
哈哈哈，当时笑死我了，要不是我突然掉进污水井，我估计能笑到现在！


上学那会，老子下午没去网吧，
一个人在宿舍看片，
宿舍门闩早已被揣坏了，
高潮的时候，
拿起脉动瓶子正要喷出来的时候，
门开了！
我望着他，他望着我正在喷出的东西！迟钝两秒后，他咆哮了
“杀人啦，小李子在宿舍杀人，
死了好多生命”
甩出脉动，上床装睡！果然不出两分钟，门口围观了十几个隔壁宿舍的


前几天总失眠，遂发朋友圈抱怨，然后一个在云南的朋友就给我寄来了一盒熏香，说是安神，有助于睡眠质量！昨天拿过来晚上就用上了，你别说哈，效果可真好，杠杠的，这不刚醒来，啥梦也没做，，，，，等等，卧槽，胳膊上咋还挂着点滴呢！卧槽，我咋在诊所呢？


不割，还有用！！！！！前几天总失眠，遂发朋友圈抱怨，然后一个在云南的朋友就给我寄来了一盒熏香，说是安神，有助于睡眠质量！昨天拿过来晚上就用上了，你别说哈，效果可真好，杠杠的，这不刚醒来，啥梦也没做，，，，，等等，卧槽，胳膊上咋还挂着点滴呢！卧槽，我咋在诊所呢？


坐客车去外地参加考试，半路有点晕车，就想开窗户换换气，我一开我旁边那哥们就给关上了，我一开他就给我关了，等我实在忍不住了，对 ，我就直接吐他身上了，这下舒服多了。

丘比特

上中学时，音乐老师教唱歌，他起头，大家唱。
后排几个女生声音特别小，老师生气啦，大声说:“你们几个女生是怎么回事？音道被堵住了吗？”
全班…………


真实的故事
女生大学寝室的关系发展就是
开始都问还是不是处
最后都讨论那种姿势才舒服


电梯里见一妈妈带个小女孩，特可爱，就问:小朋友，你是在这里学舞蹈吗？小女孩:不是的，我在这学钢琴。我:你几岁了？小女孩:我今年五岁。我:你几岁开始学钢琴啊？小女孩:我六岁开始学的。。顿时电梯里都乐了。。。


问老公:你还记得初吻什么是时候吗？他回答:不记得
我:那你记得是在哪里吗？他:不记得
我:那你记得和谁吗？他:不知道
我:特么的你还记得什么？他:我记得那天你嘴巴里面有大蒜的味道。。


姐妹结婚，新娘子下车，新郎一群哥们等着撒彩花，撒麦麸，人家新娘子都羞答答的让新郎抱下车！
这货一开车门，一溜烟跑了…
跑到半路婚纱绊倒了，爬起来接着跑，等那群哥们反应过来，这货到家了！

丘比特

这次糗大了#有次和闺蜜一起坐摩的，我问到大通多少钱，师傅说二十，加她哪？我手指闺蜜，还是二十！闺蜜怒了，我就一文不值么？二十五，不拉我就不坐，当时我和师傅都懵了！

     
最近《太阳的后裔》比较火，女朋友问我：“喜欢宋慧乔这样的女生吗？”我摇了摇头，她不解，说：“长的那么美，咋不喜欢？” 我说：“我能跟你处对象，你觉得长相会是我心里的标准码？”然后……

     
女：“我再也不要理你了！”男：“宝贝，对不起。”女：“你能大点声吗？”男：“对不起！”女：“你。。。你敢凶我！哼，我在也不要理你了”男。。。。

     
昨晚放学回家，路上买了两个烤红薯吃了。回家后跟我妈说吃过了，不想吃了，我妈一见到我就急了，说，家里虽然穷点，你也不能吃这个啊！我说妈，你哭啥？吃个烤红薯咋了？我妈突然就笑了，说，我还以为你吃屎了，满嘴都是，哈哈哈。。。我……

     
两个小男孩来我家玩，走后，四岁的女儿发现她桌上的五块钱不见了，和钱放一块的她的两张照片还在。女儿哇的一声就哭了，我劝她：‘不就五块钱吗，我再给你五块钱！’女儿哭叫着：你懂什么呀！人家不要我照片，是不是嫌我不漂亮啊！哇！！！！我。。。

丘比特

朋友让我给他带煎饼，我在里面加了火腿肠和辣条等，拿回去给他，过了几分钟，这货说：哇哦！还有火腿肠呐！便一口咬下去，只听见这二货大叫声说：卧槽，原来是我的手指头..

     
去理发店，我叫理发小哥怎么好看怎么剪。在剪的过程小哥一直眉头紧皱，不知怎么下手，过程中还叹气了两次。我的心受到了一万点伤害...

     
今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵的不可开交，最后老妈出面解决了这场争吵，老妈从头到尾只对我说了一句话：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他吵什么玩意。

     
小明犯了错，挨了爸爸的打，事后小明问爸爸为什么老爱打人，爸爸说：“你是我儿子，犯了错就得挨打。”小明说：“你也是爷爷的儿子呀，你也犯过错，为什么爷爷不打你呢？”这时在一边的姐姐说：“可能是爷爷怕打不过他。”

     
朋友被邀请去他女友家做客，但女友家人说话的时候根本插不上嘴，遇到冷场的时候，大家都会盯着他看，朋友为了掩饰尴尬，随手拿起一个苹果狠狠的咬了一口，结果...这货的门牙掉了两颗。

丘比特

人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！


大学笑话。大学里近来学习课程多、睡眠差，于是哥哥我经常跑步、每天练哑铃…一个月后胸肌练大了、但考试成绩下降了,分析原因百思不得其解，小师妹一语中的说：师兄，你这是胸大无脑……


爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。这次，我真的被爷爷萌到了。


记得那次没有生活费了，给我爸发了条短信：爸，我有事想和你谈谈。 然后我爸立马给我回了条信息速度杠杠的：人只喝水，可以活一个月。 然后，然后就没有然后了


昨晚给十块钱儿子叫他去买包烟，这小子五块钱买零食，然后给我买包五块钱的烟，我说：你小子吃回扣够狠的啊。儿子一边吃零食一边说：这不叫吃回扣，这叫坑爹!

丘比特

一新来几天的妹子员工去食堂打饭，看到那些菜后，有些生气道：“阿姨，你怎么又做这些我不爱吃的菜啊！……”　　食堂阿姨笑道：“姑娘，你有男朋友了吗？如果还没有的话，你去阿姨家，你喜欢吃什么，阿姨就绝对给你做什么！”　　妹子：……


“爸爸，为什么我哥叫解放呢？” “咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”


公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。


理想VS现实。理想：孩子：爸爸，你会唱小星星吗？爸爸：不会啊。孩子那我教你好了。爸爸：好啊。现实：孩子：爸爸你会唱小星星吗？爸爸：不会啊。孩子：那我教你好了。爸爸：唱尼玛比，给我写作业去。孩子：呜呜……


后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”　　我：“很好！一直是年级第一！”　　女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”　　我：“什么事？”　　女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”　　我：“呃……我是不会挡着试卷的！”　　女生：“你真好！么么哒。”　　考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”

丘比特

保护丽春院
六神磊磊

一
金庸小说里，有一家丽春院，开在扬州。

这种老牌院子，规模很大，从业人员很多。但是服务呢？那就呵呵了，所有看过《鹿鼎记》的人都知道，丽春院的服务不好。

给客人买的粽子，说不定就被韦小宝偷吃过米粒；桌上的火腿片，一不留神会被小姐顺走。

更要命的是，这里的姑娘房间脏乱差，态度不好，不但挑客，还多年不磨练提高服务水平。

比如韦春芳，“小调唱来唱去总是那么几支”，不是“相思五更调”，就是“一根紫竹直苗苗”，十多年都没想过学两首新的。

服务不好也罢了，还特别碎嘴，一边炕上工作，一边还和你聊国际局势，乱讲各种吴三桂和康熙抢陈圆圆之类的八卦谣言。

这样的技工，却居然也能在丽春院混日子，一年又一年接客。

去丽春院消费，哪里是消遣，简直是受气啊。

二

可问题是，你还不能不去。因为逛窑子是刚需。

你嫌人家服务不好，自己开一个好的行不行？绝对不行。一直以来，知府吴之荣大人钦定了，只给发四家牌照：丽春院、怡情院、柔情院、问菊院。

为什么牌照只发这么少的几张？吴大人说，那是为了严格准入，保证服务质量呀。一切都是为了你好。

结果就是，你不去丽春院，就只能去怡情院；不去柔情院，就只能问菊院。

有牌照的才能叫窑子，没有牌照的只能叫黑砖窑，立刻就要捣毁。韦春芳的服务再差，被窝再臭，你也只能钻进去忍受。

年复一年，大家都习惯韦春芳的服务水平了，忽然间世道图变，一个叫“武林新思维”的东西兴起来了，新式窑子遍地开花，有场地、有姑娘的都可以开院子接客。

大家都嗨了，终于可以不用去丽春院了，个个都去尝试新式窑子，爽得扶着墙出来，下次还要去。

三

韦春芳怒了：“这是不给老娘活路！”

她不怪自己活儿糙，怪人家技术太好，抢了她饭碗。

丽春院、怡情院、柔情院、问菊院也都不干了，这样下去还了得，都跑到吴之荣知府那里砰砰磕头，乱嚷：

“大人，你牌照那么贵，说好是保护费，现在屁用都不顶了，新窑子遍地都是，你听，满城都是炮声啊。韦春芳已经三个月接不到客，连最好骗的火车站的外地人都不来玩了，呜呜呜……”

吴之荣大人一捋袖子：反了！反了！当我不存在吗。

很快，府衙出台了一份《新开窑子细则》，规定及大条

必须本地人才能开院子、当姑娘。

必须本地人才能学习《十八摸》《相思五更调》《一根紫竹直苗苗》等表演歌曲。

从业姑娘罩杯不得低于34D ，腰围不得粗于2尺2，脚不得大于36码。

姑娘不得有鸡胸、扁平足、高低肩；不得有龋齿、牙周炎、牙龈炎；不得双乳不对称……

阳台上，吴知府深情地看着丽春院，喃喃说：“我只能帮你到这了。”

四

细则一发布，全城轰动。

各界代表纷纷发言，踊跃支持。

丽春院老板张三宝说，坚决拥护这个细则。有了它，窑子行业准入更严格了，有利于保证服务质量，让广大客官玩得更安全、嗨得更开心！

他还表示，丽春院作为老字号传统窑子，一定带头改善服务，以后三小时的套餐最多缩水一小时，偷了客官的钱包一定送还身份证，并将努力减少用胖大妈临场偷偷替换小姐的投诉事件发生。

丽春院的从业人员代表——韦春芳女士也出来发言：

“说我们挑客、拒载、脏乱差，那都是污蔑。

“我要是挑客，怎么生出来的韦小宝，韦小宝怎么会连他爹是谁都不知道呢？我举双手支持《细则》。以后客人来了，我不给他们唱《十八摸》了，改为念细则、学细则，客人一定欢迎！”

本地居民何大妈也说，细则就是好！外地人跑来就业的少多了！

她说，前一阵外地小姐纷纷涌来就业，自己的闺女作为本地人，却在丽春院里坐冷板凳，生意冷清，五块钱摸一把送一把都没人要。老两口心疼闺女，整天以泪洗面。特别是听到小外孙天真地问：“妈妈，怎么还没有叔叔找你玩呀？”更是心如刀割。

“现在可好了！有了这个细则，黑窑子被打击了，我闺女的业务有保障了！笑容呀，又重新回到了小外孙的脸上！”


来源：六神磊磊读金庸

丘比特

女儿在幼儿园中午睡不着。
　 我：宝贝，中午为什么睡不着啊？　　女儿：有个男生真讨厌，一直跑来跑去的。　　我：那你在干嘛呀？　　女儿：我在追他……


去商场买衣服，店员：想买啥样的？我：你帮我推荐一下，我穿啥比现在帅。结果奇葩店员给我拿了一个口罩带上了......


准丈母娘生日，陪女友去贺生…农村里，去别人家走亲戚时，都不能男女同房的风俗…晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发…这时，丈母娘关心道:一个人睡沙发会不会硬？我羞涩道:硬了我忍着呗！


老婆笑话。老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……” 老公！！！


中国语言最难学，仅死就有多种说法:死了；走了；没了；去世了；驾崩了；圆寂了；咽气了；享福去了；蹬腿了；吹灯抜蜡了……就想起这些了……

丘比特

小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把小手舔干净，这应该是当年风靡一时的流行吃法。同意的举个手~


一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。


小刚：老师，作业我忘掉了，但我真的写了啊老师：你敢 发誓 吗小刚：如果 我没写，出门就 被 车撞死。放学后，从 来都是 乱窜马 路 的小刚，老老 实实的走在 斑马 线上。


公公接手的工地在外地需要常驻……今天打电话回家关心儿子: 乖孙孙，在家听话吗？爷爷好想你…… 儿子一副似懂非懂样: 爷爷，我也想你，你在那好不好？儿子爷爷接口道: 好啊，爷爷在这可好了，配了房，配了车…… 只听儿子脱口问到: 那他们给你配奶奶没有？？？


在汽车上人很多，你没有座位 怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用， 别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的

丘比特

本屌丝上高三那年，暗恋班级里的女神星星很久。 有次鼓起勇气在她宿舍楼下向她告白：“星星，我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？” “你喜欢我哪一点，我改还不成吗？”星星不耐烦的说 我楞了下，走过去伸手一捏 “我喜欢这两点”…… ………“啪”……


今天在公车上听到两女的对话： A：为了让我老公给我买个包包，把嘴皮子都磨破了…… B，啊，是么，那你都说了什么？ A：我什么都没说啊…… B：～～


我的女朋友近视，却不愿带眼镜。一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……


今天终于知道为何婆媳关系难处了，娶个媳妇又叫新娘，娘当然不乐意了，小时候几年才教会你穿衣服，媳妇几分钟就让你脱了。


跟朋友去吃麻辣烫，我选了微辣，他选了BT辣。 我说你吃的了吗？他说小case。 我不知道他哪儿来的自信 结果他吃了一口，满脸通红泪水横流，猛干了一瓶加多宝，拍了桌子吼，老板我这咋这么辣？ 老板瞅了他一眼，变态辣就是这么辣。 他说 卧槽 这不是不太辣吗 不太辣 太辣 辣。。。

丘比特

我：老婆你骨折过吗？
老婆：有啊！
我：什么位置？
老婆：我掉过牙。
我。。。


夜里牙疼，疼的受不了，哼哼唧唧的，翻来覆去睡不着，把老婆吵醒了。。。
她翻个身，背对着我，心疼的跟我说：“老公，我最看不得你受罪的样子，看得我好心疼，要不然，你自己去客厅睡吧！”


老婆和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
老婆“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！
我。。。


几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。


告诉男同胞们不用洗碗的秘诀：就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了！这是我跪在搓衣板上总结的经验！

丘比特

老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！


小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。
谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！


当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。


老妈热衷玩相机，从用胶卷的开始到单反，刚打电话让周末回家庆祝，原因是：历时十几年，终于完成了她的鸿篇巨制《千姿百醉图》。
一千张，不知道主角老爸是什么感受。。。


老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。
老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗？”
老爸听后恶狠狠地回道：“发！干嘛不发？吓死这王八蛋！！！”

丘比特

带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净...


今天给我姐视频聊天的时候说到他店里一个小伙子，这小子工作态度很好，于是店里奖了他500块钱和两张电影票，可是正好电影上映的时间店里很忙，领班告诉他如果想去看电影得找个人来顶班，谁想到这小子让他女朋友来顶班，他和他哥们俩去看电影了。果然同性才是真爱。。。


表嫂怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
表哥来句神回复：“住个二手房，忙装修吧！”
接下来就是家暴开始了～表哥的嗷嗷声让我听的幸灾乐祸～


昨天我去大哥家，正瞧见小侄女在被嫂子审问，小丫头靠着墙边一脸的大义凛然。我问大哥才知道，原来小侄女在趁哥嫂在厨房做饭的空档，把一袋味精倒进嫂子的水杯里。本来嫂子就有过敏性鼻炎，她一口水喝下后才发觉不对，呛了一嗓子，难受的不得了。
本来不想打她，就是教育她一下。
但是小丫头拒不认错，嫂子叫她罚站直到认错为止。我见她可怜也知道侄女性子烈，不能硬碰硬，把她拉过来:“告诉姑姑，你为什么在你妈妈的水杯里放洗衣粉？”
小丫头果然上当，得意的对我说:“才不是呢，我放的是味精，洗衣粉有泡泡会被发现，我不会犯这么低级的错误的。”
说完，嫂子气冲冲地向她走来……


今天去澡堂洗澡，一个爸爸正在给儿子洗头，不小心把洗头液揉进儿子眼里，儿子大叫：滴进眼里了，你想疼死我啊？他爸一边继续揉一边淡定的说：没事，反正你妈快生了！当时所有人全部僵化。难道不是亲生！？

丘比特

“以前我摆地摊卖过T恤，5年了，那衣服到现在我妈都还在穿！”
“质量这么好啊？”
“不是…批发了100件，卖了30多件”
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公司新来一妹纸，胸很大。培训时忍不住的盯着看……二货同事发现了说：色鬼，别看了，人家都不好意思了。妹纸说：没事，我脸皮厚，随便看！我说我又没看脸。妹纸直接脸红


“说，你外边是不是有人了”
“别闹”
“从结婚到现在你才碰过我3次”
“昨天才结的婚，能不能让我歇会”


今天去点直播，进去看到主播下身只穿丝袜盘坐在那，我就说了一句漏光了看到下面了，然后主播就假惺惺的哎呀一声拿被子盖上了，本来两百多人安静的直播间一下炸开锅，全是喷我的了。。。。


跟老公去吃饭，坐车前老公在站牌给了我一块钱放兜里，后来到地方等朋友，摸到口袋里那一块钱一惊：呀，坐公交车竟然忘记投钱了。老公这时悠悠的说：咱打车来的。。。

丘比特

同学郭子高一谈了个女朋友，处了一年多，掰了，后来这女孩跟郭子的上铺好上了。有天那女孩在我们宿舍打扑克，太晚了女生楼关了门，就跟男朋友睡一起了，睡在郭子的上铺。
这……睡了一会儿，忽然听到有吱吱呀呀床摇动的声音。这……我们实在忍不住探出头去看。
郭子笑得直喘气，“就知道你们会看，哈哈哈哈，其实是我在摇床。”


都还记得小时候在农村，夏天都是光着，热了就跳到河里洗澡，无论那水有多浑，都要洗洗，洗完了甩着胳膊就跑，都这样也就习惯了，知道上学才会穿衣服，就有那么一个哥们，赤裸裸的去上学，坐板凳上摸着下边对同坐女同学一脸炫耀，知道这是什么吗，这是小鸟，对我好我就让你摸摸，不然不让你摸，居然周边的同学都发誓对他好，他就挨个让摸，如果不是老师来上课估计能给他摸肿了！


一女性朋友要结婚了。
今天她跟我聊天，说以后想生一个像我这么帅的小宝宝。
我:可以啊。
秒懂的她就给了我一记断子绝孙脚。。。
擦，我特么很单纯的好么！


一般都是自己去买菜，今天老公有空就一起去了……大婶问:你真的结婚了？我说:当然了，为什么不相信？大婶:结婚了还天天买黄瓜。。。


有一个很污的女同事是什么体验～～～～昨天她过生日，我给她备了一份价格略贵的礼物。。。吃饭时，她说，搞得这么贵重都有点不好意思了收了，，，还说下次我过生日的时候想要什么礼物尽管说。。。我：要不你给我介绍个女票吧，，然后，她就没说话了。。。。凌晨近一点，她在淘宝上截了几张充气娃娃的图片发给我，还问我喜欢哪一款(┯_┯)(┯_┯)

丘比特

公公怕婆婆，姐夫怕姐姐，哥哥怕嫂嫂，就我，每天给老公捶腿捏背，端茶递水的，她们说，这一家女人中，怎么就出了我这么个败类！！π_π


记得小时候~~小区里有个的阿姨总爱把我的名字叫成我哥的名字，终于有一天，我爆发了，对着她大骂："你白痴啊，每次都叫错我的名字！"她生气了，马上去我爸爸那告状了，结果到现在，我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤~~~！


午餐时候大家坐在一起聊天，某同事说他是双胞胎，他还有个双胞胎弟弟，楼主好奇：有没有你弟弟的照片，我看看你们像不像。旁边同事激动了，你都结婚了还看他弟弟干嘛……我去……所有人都笑了，发生了什么事嘛？


附近理发店学徒可以独立理发了，这天去理发，学徒给理的，手艺还不错，就是吹风机坏了，问师傅怎么办，师傅回答磕一下就好了，可是妹子，你磕哪儿不好，干嘛磕我头上……


有次跟舍友去买水果。买了两柠檬，说回去泡茶喝，我跟他说柠檬茶不好喝，爱装逼的他跟我说，以前泡过，好喝。回到宿舍，我出去打了个电话，回来他跟我说。这柠檬怎么这么苦。我一看，我勒个去。一杯开水泡了整个柠檬。

丘比特

刚刚起床，饿了。然后跑去厨房看看有什么吃的，正吃着呢，我妈进来了，看我在吃特惊讶的说了一句，诶？你怎么把给咱家狗留的馒头给吃了？！我……不是，妈你过来我们聊聊……狗都有吃的我的呢？？？我要离家出走


之前家里开了一个小餐馆，生意还算不错。有一天来了一位食客，看上去也不算穷，他吃完饭后转身就想走，我一看，他还没付钱呢，就上去拉住了他，说你还没结账，他惊讶的回过头，一脸不好意思的说“哎哟不好意思哈，我给忘了”。我说了声没关系。那厮又说了句“我忘了带钱。”。。


以前公司里是一群大老爷们，大家都觉得阳盛阴衰，太安静，没活力。后来就招了两个小女生来做前台，现在好了，两个女生就够吵了，公司还成了老鼠的乐园……别问我老鼠哪来的，我只想说，有女生就有零食，有零食就有老鼠……


以前我也是搬砖工一枚！……2000年的时候，在工地搬砖。一次一工友闹肚子，我陪他去医院。开完药有了如下对话：
工友：医生，这药多少钱？
医生：两百多！
工友：医生，我没那么多钱……
医生：这药费能报销不？
工友：不能。
然后医生刷刷刷几下，划掉几种药！
医生：好了，这个只要120。
工友：还是不够……
医生：那你有多少钱？（语气不太好）
工友：20多……
医生啪打开抽屉，拿出一盒药。
医生：拿去拿去，不收你钱了！没钱还要生病……


妈妈:“儿子过来，妈教你泡妞”
儿子:“嗯？”
妈妈:“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”
儿子:“嗯，好像是。”[白眼]
妈妈:“所以你一定要做个暖男，这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”
儿子:“嗯！我一定要做个暖男！”[坏笑]
妈妈:“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！”
儿子:……

丘比特

带了一大堆的重货来到了火车站，……妈的！坚持一下，终于要上动车舒舒服服睡一觉了，如释重负的感觉很爽！！拿出身份证，取票，票面显示10月23日……@＆~：^；：＆可今天是22号啊！心好累！


最近媳妇老煮清淡的菜吃。但我却是那种喜欢盐重的，就对媳妇说要不晚上给我做一顿鸡汤喝吧，我可是很久都没开荤了呢。
于是媳妇拿起手机对我读了一段心灵鸡汤！！


今天闲得没事跟同事聊天，我问他有几个小孩，他说有三个。最后一胎生了个龙凤胎，我说 这么厉害 用的什么姿势啊？看我同事一脸死逼的表情我知道最近节操少了很多


我记得曾经问过一个同学:“喜欢一个人是什么感觉？”
同学答道:“看到她嗑完的瓜子皮，都有一种舔一遍的冲动……”
当时我就……


今天下午跟几个哥们一起打球，四打五缺一个人。于是兄弟就把他爷爷叫来了，哎呦我天！别看老爷子快80了，运起球来一点也不含糊，谁都不敢从他手上断下球。

丘比特

刚和一看着挺文静的妹子出去吃自助小火锅，临吃完了，那货冷不丁的冒出一句，哥，我今天对不住你！我赶紧追问，则么了？结果她说，今天发挥失常了，没替你把本吃回来。


初中有一个男同桌，超级娘娘腔，有一次坐在前排的那个男生就是骂了他几句，他突然就开始收拾书包，把眼镜一摘，趴桌上哭的不能自己。我和前桌那个男生简直看呆了。


我的朋友圈里，一个女同事更新了状态:我偷偷的哭了，没有告诉任何人。下边附上一张梨花带雨的图片。


昨天晚上做了一个梦，梦见自己得到一个奖屁颠屁颠上台领奖，当主持人念出奖项的那一刻，我真想埋了他，“全国优秀最佳尿尿奖”去你妹的尿尿奖，lz还是个女生，要不要这样


晚上跟男票去吃烧烤，等待的时候那货不怕死的各种给我显摆他看到的其他女生的照片，lz一怒之下起身就走，要不是想到点好的东西还没吃，lz绝对第二天早饭的时候才会搭理他

丘比特

好哥们恋爱了，和她女票有一面之缘。
约了哥们喝酒，兴致中对哥们说：兄弟，有件事我考虑了好久，还是决定告诉你。。。哥们：咱兄弟，有啥尽管说……我：你了解你女票不，以前去做保健见过她，还帮老板收钱呢，你要先了解清楚哈。。。哥们：哈哈，就这事啊，那是她家开的……
卧槽、白瞎了这顿酒钱、、、


自从上次在房间抽烟被女儿发现用两块钱封嘴后，偶然发现女儿的一个小本：“爸爸房间抽烟2元，和王阿姨聊天一钟头五元。。。。”。。。。正在跟女儿谈判关于这个帐本所有权一次性买断的问题


本人爱看美女，今天去帮儿子打听奶粉，进了店，服务员是个美女，原来心里想问的都给忘了一直感叹这服务员多漂亮。服务员问我 宝贝多大？ 我随口一句14厘米左右吧。
再也不会去这家店了，不要问我为什么


十几年前，刚认识老公的时候（初中同桌），偶然发现他身上有一个挺大的疤，问他怎么弄的，估计受古惑仔影响，他回答为了兄弟打架被别人用砸碎的啤酒瓶子捅了一下，当时觉得他真够哥们，后来跟他结婚了以后。某次跟家人聊天才知道，那个疤确实是碎酒瓶子扎的，但是，是他自己脚滑滚下楼梯被扎的……就这事我吐槽了他几年！！！


小时候和小伙伴一起在院子里放炮玩，小伙伴把一个鞭炮插到了粑粑里，然后用手里的擦炮去引燃……鞭炮响得快，炸了以后他哈哈大笑，然后手里的擦炮就爆了！那是楼主第一次笑的肚子都痛！

丘比特

儿子咋晚写了好久作业，起来后腰有点酸，他问我:爸爸，我腰酸背痛是不是身体被掏空了。你给我买广告里那个肾宝吧！…………


发了条朋友圈：宝宝不开心
我妈回复：死丫头 赶紧把孩子给我抱回来 抱不回来我打死你！
谁家有宝宝 借我一个—_—''


我们大学那会一层楼共用的那种大卫生间。夏天比较热，宿舍一哥们去洗澡忘了带换洗内裤，就裸奔出来了，结果那天学生会来宿舍检查，还被拍下来了……


媳妇一直有一毛病，每次坐副驾驶我一开雨刷她就会觉得晕，所以我只好尽量不开或者少开，直到上个礼拜开车下小雨我的车追尾前面的车，把我和媳妇都吓个半死，媳妇的这个毛病居然彻底好了，“老公！好像下雨了，快开雨刷！
”“没事，雨还没下来，可能快要下雨了！”“我说下了就下了！快点把雨刷打开，听到没有……！”


今天化学课，老师在讲题，有道题关于十六号元素。老师为了加深印象一脸期待的问我们：“第十六号是，，，”正当我们要喊出“硫”的时候，我们班学号十六的同学默默站了起来。

丘比特

　　当年在山区养鱼的时候，有个极其抠门的同事，有人结婚分糖，一盒盒子装九个。他开始吹牛了，以后结婚最少每人一百个。过两年真结婚，我们逼着他分一人一百个的糖。这货居然面不改色的拿出一袋白砂糖。一群人都蒙圈了……


　　我不知道，男人都怎么发誓的！可是我男人发誓是这样的，我如果骗你，我婆娘就不得好死……他妈的，这样的男人是不是该换了？


　　专家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今早上被闹铃吵醒后，想到了专家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了，内心一万个草泥马奔腾啊～～～～～～


　　今天下午玩碰碰车三个多小时，感觉好爽好兴奋。重点是刚刚出游乐场，前面转弯处出来一辆车，我一脚油门就干上去了。不说了，现在取钱去交警大队。


　　高中时住宿舍的一楼有栏杆全封闭出不去，后找绳子熄灯后从二楼爬下去，出去玩几把游戏再爬回来，爬过多次，一直有惊无险。
　　某晚，游戏归来爬绳，居然有人在上面帮忙拉绳子，卧槽，好人那，“哥们，谢谢啊”，在感激中爬到一半时，露出班主任了那微秃的脑袋，我吊在中间不知道该上还是该下…

丘比特

　　女儿：爸爸，今天班上五个男孩夸我漂亮耶。
　　爸爸：女儿啊，你要明白。一个人这样夸你可能他骗你。两个人这样说可能也是骗你的，但是五个人都这样说只能说明他们是在组团忽悠你啊


　　上个月底表妹结婚，作为伴娘团我们百般刁难新郎还有伴郎团，谁知道那个新郎也是虎，大喊一声：“哥几个，今天看上哪个妹子了，直接带走，算我给你们礼金的回礼。”哎呀，整个场面开始混乱，犹如老鹰抓小鸡。可是，我又不是母鸡，我就站这里没动都没人抓我是几个意思？！


　　28岁的闺蜜终于嫁人了！娶她的还是个25岁的小伙砸，听说是那男的喜欢御姐。当天晚上我那闺蜜就发了条说说就六个字：“终于不用手了”。半个小时内新郎也发了条相同的说说………


　　路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排李某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”


　　初中的时候赶上红眼病，我也不幸被传染。某天老妈给我点眼药水，我一直喊不舒服疼疼疼…
　　我妈就说：点个眼药水也疼，你骗谁呢！
　　然后就继续按着我点，结果我眼眶红了，眼泪都出来了，我妈当场就摞下话“自己点！”
　　我委屈的接过眼药水一看：风油精！！！

丘比特

　　双创展，我老板指着一个叫“悠悠”的机器人，跟我讲，这破机器，看起来高逼格，高大上，实际上也就是安卓系统的，笨得一逼！
　　我点点头，还没开口，机器人突然说话了，您刚说什么？悠悠没听清，请您走近些，再说一遍！
　　我老板突然楞住了:“怎么滴？想打架啊？！”


　　你们见过吃自助餐自己带筷子的吗？见过吃自助餐自己带盘子的吗？我见过，这个人就是我男朋友，他不仅自己带筷子盘子，还自己带吃的！！我感觉我待不下去了，万众瞩目的感觉承受不住啊。


　　lz同桌昨晚通宵打麻将。 今天语文课，熟睡的同桌突然蹦起来大喊三条！三条！胡了！！ 语文老师说，我刚才打的三饼。你炸胡！ 同桌说迷迷糊糊的说，怎么可能？难道做梦？然后趴下继续睡。 lz已经笑哭


　　午餐在食堂吃的鸡丁米线，稀里哗啦吃完了米线，用筷子搅汤，划拉碗底捞鸡丁吃的正起劲，，对面的李姐“啪”的摔了筷子:“看你这馋样！要不要脱了鞋跳进碗里捞？！”


　　我们经理跟我说，看上厂里哪个小姑娘，他去帮我说，其实我全都，，，全都追了一遍了呀。。。

丘比特

　　幼儿园有个小孩非常喜欢anglebaby，这几天不知道怎么了，每天都垂头丧气，为了让他开心，我就跟他说baby有小baby了，然后他一哭不可收拾：我都知道了，你说我以后还怎么娶她！呜呜呜……！孩子你想太多了！


　　凡事别走捷径！这事怎么说呢……
　　早上看到一货车尾对着一家粮油店卸货，匆匆从中间穿插而过，卸货小哥抱着一袋子米飞奔而下，把我砸进了粮油店，不偏不斜……
　　不说了，轮到我手术接肋骨了……


　　刚目睹了一次最邪恶的吵架，少儿不宜....街上有二个女孩掐架，一个说：你爸为啥不把你滋墙上呢，众人听了哈哈大笑。只见另一个马上回答：你妈为啥不把你含嘴里呢。。。。当时看热闹的就笑的蹲下了一大片


　　晋升宝爸三个月。闲着没事怕儿子屁股逗他玩，打的正来劲老妈进来了，二话不说给我一巴掌！！！“我打我儿子管你什么事！”“我打我儿子管你什么事！”我竟无言以对。。。


　　初中时，一朋友跟人约架，找人帮忙，我方12个人，到了地方一数对方那里也是12个人。朋友说:“一人一个！各自找各自的目标，打啊！”
　　一声令下！我们12个人不约而同的冲向了对方最弱小的那个人。。

丘比特

　　神啊…收了我吧…
　　今天和女朋友去照情侣照…第二套衣服是超大短裤…背景是沙滩…女友是抹胸短裙，摄影师要我坐在地上女友用胸靠在我肩膀，还叫我色迷迷的看着女友的胸…摄影师说话了，嗯好，美女再弯点腰，嗯，帅哥再色点…好好好，就这样，对对对！要照…帅哥把小jj扳回去露出来了…


　　晚上，我：‘’老婆咱换个姿势吧，这样太没情趣不得劲！‘’
　　老婆：‘’只要老娘爽就行，你别废话！‘’
　　我：‘’可……可这个姿势我已经保持一个多小时了，换个姿势我能更持久点！‘’
　　老婆：‘’你闭嘴！好好在那跪着！先把你和女同事的关系解释清楚！！‘’


　　昨天晚上，朋友送我回家，我上车点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说：上车别抽烟，会有烟味！我他妈反手就是一巴掌扇上去骑个电动车有尼玛烟味 ！


　　男友老抱怨我说，别的女生有空就去逛街，就你有空就打游戏，和个男孩子一样，你能不能像女生一点啊！可是大哥，逛街要花钱的好不好，逛一天街花的钱够我玩一年游戏了。。你不给钱光说风凉话谁不会呀


　　前几天一同事（女）生日，大家去帮她庆祝。咯咯咯咯咯。吹蜡烛时，大家让她许个愿，她想都没想就大声地说：“希望xx（公司一男的）永远找不到女朋友！‘’然后立即吹灭蜡烛，那男的瞬间石化了。。。

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　　小时候爸妈管的严，有一次偷偷去河里游泳被发现了，我爸抓住我就是一顿暴打。打完之后他在院子里干活，我本来想过去帮忙，让他不要生气了，谁知道刚坐到他旁边，忍不住放了个巨臭的屁，然后一阵翔意来袭，就跑去上厕所了。谁知道晚上吃饭听到我爸和我妈说:“年纪轻轻报复心就那么重，下午干活的时候跑来我旁边放个屁就跑了，差点没把我熏死，那味道跟死老鼠似的。。。”死老鼠。。


　　前几天买个手机今天去抽奖
　　前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问:大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？
　　大爷灰常淡定的回答:我不会用…你们也得给我。


　　宿舍新来了一个很娘的学弟。我们打游戏，他就约帅帅的班长去吃饭“学长，陪我一起去吃饭嘛”，我们几个集体打了个冷颤，就见班长不动声色的用被子蒙住了头，郁闷的说“不吃了，戒了”


　　我们公司最没人性的地方就是，把饮水机放在了男厕所门口，尼玛，每次去打水，看门的大叔要是在里面，总会说，快把门关好，那个前台小妹又来了。。。至于吗？难道我会把你怎么样？？


　　朋友家黑白花猫有一段时间突然变肥，超懒，朋友以为它怀孕了天天给它煮鱼吃，猫粮当零食，还不许家里的狗欺负它，地位杠杠的。结果过了段时间问她妈它怎么还没生，她妈说它是公的，朋友郁闷了好久

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　　小区门口有个吃早餐的摊子挺火的。只要是工作日楼主就去吃早餐。今天睡过头了，过去一看没座了。我正在纠结要不要走的时候，老板看着我对旁边的人亲切的喊了句：“你们都挤挤，我的大客户来了。”卧槽，我的脸啊……


　　昨天去医院看望生宝宝的表妹，突然想上厕所，可是病房里的隔音不好，上厕所的时候，为了避免那尴尬的声音，我特意把厕所里的水龙头给打开，伴着水声上完厕所，出来的时候，我女儿说：妈妈，你撒 尿声音太大了……


　　小时候，哥哥带我到池塘边玩水。
　　我爸知道后，对我俩一顿胖揍。我哥更惨，被老爸扒掉裤子，竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎 : 不公平！为什么打我要脱裤子打，妹妹就不用？！
　　然后，老爸给哥哥穿上裤子，又揍了一顿，“这下大家都一样了吧？”


　　还记得去年，我在上班，发烧了，就跟老板请了病假，回到寝室撞见室友在打飞机，我们俩都很尴尬。……为了化解这种尴尬的气氛，我当时竟然脱口而出 ：飞机打得不错。


　　当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
　　呃……

丘比特

　　班里五十个女生两个男生。他俩从来不逃课。因为他俩一不来老师就知道了有木有。每节课他俩都坐一起。不跟女生说话，再这样下去他俩会相爱的吧


　　找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”
　　女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。
　　后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！”


　　你们能想象到只有我一个人住的房间里大半夜的突然醒来听到键盘啪啪做响是个什么感觉吗？我次噢，快吓出翔了。吓呆了好一会才鼓起勇气看了下。我擦，我的仓鼠又成功越狱了。一脸SB样坐在键盘上看着我。当时就有种掐死他的冲动。


　　甲：明天我孩子满月，你来看看不？ 乙：不用了，从他出生到现在，我在朋友圈已经看了他一个月了。


　　我月考，分下来了，59，我给我爸之后，肯定训了我，然后我想起一个事，于是说，你只在乎我怎么丢的41分，怎么不问问我那59分怎么辛辛苦苦得来的，我爸突然不说话了，于是拿棍子去了，打我的时候还说，我本来只想骂骂你的，你这一说我没话说了，只能打你了

丘比特

　　一朋友对女朋友特好，都在大庭广众之下给女朋友跪下系鞋带的，我问他:你这一天天的给女朋友做牛做马图个啥？他说:她给我草啊！


　　爸爸是退伍军人，小时只要一犯错误，爸爸就会让我跑五公里。改掉这习惯是因为，有次犯错妈妈没有追上我！自此后从跑五公里改成了站军姿。初中时早恋被发现，又换成了俯卧冲300个！！


　　老婆整天用美颜相机拍来拍去，还时不时让我点评一番。有一次我实在烦了就说:那个美颜拍出来的是你吗？怎么这么虚伪，你看我无论何时都是真我风范，从不弄虚作假。老婆白了我一眼缓缓道:我记得咱拍婚纱照时，某人脚底下好像踩了一块砖。
　　我靠，隐约间我好像听到了清脆打脸声。


　　周末老姐带男朋友回家，﹉无聊看起了电影，恰好是我比较喜欢的类型，于是就搬来小板凳坐在一旁观看。剧情放到女主角哭了，姐夫随口说了句:“这女主角哭的样子好丑啊！”姐姐接道:“嗯！哭的样子真像我妹妹。”-_-！我只是想安安静静的看场电影，姐你俩这样一唱一和的真的好么?


　　坐公交车，一男带着两小男孩。到站了，刚好我也是到这个站。那男的说：儿子们下车了！尼玛，我是下还是不下