笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　没有胸的排骨精闺密和微胖的我。
　　闺密：你说你是不是胖
　　我 ：不胖
　　闺密：你摸着良心说
　　我 ：胸太大摸不到
　　闺密：。。。


　　听朋友说的他单位一个新来的大学生的事，那小伙周末一个人在单位加班，上完大号才发现厕所没纸了，于是光着半个屁股回办公室拿纸，他不知道的是在厕所门口正上方就有一个监控摄像头，全给录下来了。现在在他们单位算名人了。


　　村里有人结婚，跑去看热闹，男瘦女胖那种。男孩子接女孩子上车，有人起哄让抱起来，只见新郎回头看一眼，默默的说：来，帮忙抬一下，抬一下……


　　家有悍妻一枚。昨晚在房间玩LoL，玩了一会老婆便催我上床睡觉，我只好敷衍：‘’再玩10分钟马上睡！‘’
　　又玩了会，忽然觉得脖子上一凉，扭头一看，卧槽！一把白光闪闪的水果刀架在了我脖子上，背后响起老婆冷冷的声音：‘’你再玩下试试？不就是耽误你两分钟时间吗？
　　我：。。。。


　　今天回村里，爷爷奶奶正在吵架，一问才知道，我爷爷睡觉错过了午饭时间，醒来以后我奶奶都在洗碗了，他就说那我不吃了。我奶奶连忙阻止“我在给你做点吧 反正狗也要吃呢”然后俩人就开始吵架了

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　　陪老婆（比较胖）买裤子，她看中了一条紧身裤，穿上后来到大厅，一个华丽的转身，老公，你说漂亮吗？ 话音未落，，， 蹦嚓，崩线了，全开了……
　　特么的，你们看什么看，滚一边去………


　　中午，老婆说想吃火腿肠，我说：“我有一根 ！老婆顿时脸红了：“讨厌！竟然让人家吃那个...
　　我：“我刚买了一根.....


　　跟四岁多的女儿说起小时候她喝我的奶。她问：妈妈，那你做的什么奶？是酸奶吗？呃。。。


　　谁有我老公二逼？！昨晚刚好在娘家，老公狂流鼻血。给我打电话说，鼻血止不住，已经用了两卷卫生纸，他觉得自己大限已到，临死前要爽一爽，就TM撸了一管……妈的，让我说他什么好！


　　今天放假了，朋友们来我家玩，可是隔壁又开始“剁馅子”，好尴尬。拜托能不能在你的床头和墙壁之间放一个厚课本呢？当当当的，关键你还不持久，艹

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　　小时候比较淘，一次妈妈叫我去买一斤糯米粉，我贪吃就买了半斤，剩下的都买了辣条，回家的路上还不小心把袋子划破了，等发现时已经寥寥无几，正万分焦急时看见了别人家门口堆积的石灰粉，，，，至今还记得爸爸心疼妈妈说你歇会我来打


　　看前面这么多人排队，心想这个景点一个很有代表性，排了半个多小时，才看到写着两个大字“公厕”…


　　一大娘儿媳妇让去买洗衣粉，说了让买碧浪的，大娘到了超市，说：给我拿袋浪逼的洗衣粉，超市的人当时愣了，结果老板说：我这里没有浪逼的，这里有吊牌的。


　　在小区看到一男一女两个小屁孩打闹，﹉小女孩有点凶悍，飞起一脚就要踹向小男孩的屁股，结果小男孩一个走位躲开了，小女孩则因为踹空而重重地摔倒在地。﹉小女孩下一秒就哭了出来：“你就躲吧！你就摔死我吧！！我以后都不跟你玩了……”小男孩听了，又弱弱地撅着屁股回来了。。。


　　公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我都过了好几个站了都下不了车！” 另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我只是路过的都被挤上来了！” 这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊？”

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　　有一次和朋友去吃肯德基在门口听见两个小学生说话，男孩:我请你吃肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃两次肯德基你以后就不要纠缠我，男孩:我请你吃三次肯德基你让我亲一口，女孩:我请你吃五次肯德基你以后离我远点，男孩:好啊。。。。我听后感觉好有套路！


　　二货去为他老婆买了份意外保险，签字生效后，问业务经理:“假如我老婆今晚死了，我能获得多少”？，业务经理:“最低二十年徒刑”


　　男：“我要做一名真正的男人，我要对你负责！”
　　女：“谁要你对我负责，滚”
　　男：“你知道吗，在古代，有了肌肤之亲就必须负责！”
　　女：“大哥，这是公交车，你就碰了我手一下就想娶我，这好事你想的也太容易了吧”


　　有条新闻:某地一父子带狗去河边洗澡，狗不愿下水，父子硬推狗入水，结果父子双双溺亡，狗没事。
　　新闻下几万条评论，其中有条神评:我只想知道这事件的细节是谁告诉媒体的，是狗说的吗？


　　国庆第一日。大理旅游持续升温，大批游客涌入大理，尤其是四川、重庆、贵州、昆明自驾车游客大幅增长。据直播成都报道，川军几十万机动化部队倾巢而出，兵分多路，十万西征，十万北伐…兵锋直指大理、丽江，还屯兵三十万于西昌-攀枝花一线！按照行军速度，最快今晚包抄大理，明晚吞并丽江！

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　　话说上中学那会儿，有一次和一个关系没错的同学发生了矛盾，还产生了肢体冲突…之后一直形同路人，毕业的最后一天，我想跟他寒暄两句，希望能够冰释前嫌，便对他说叫他回去时在路上小心点(我本意是说注意交通安全之类)…
　　结果他叫了一群人在校门口等着我


　　朋友结婚，头一天晚上朋友齐聚一堂，玩起扑克牌玩了一个通宵，第二天新郎没有睡觉直接去迎娶新娘。
　　拜堂的时候睡着了……


　　跑滴滴，副驾驶座上的妹子，突然掀起短裙对我说:“大哥，你专心开车，我里面穿了安全裤，什么也看不到的！


　　叫了个滴滴，司机是个文静美女，开车却很生猛，车开了将近一半路程的时候，她干了件令我心惊肉跳的事儿——从兜里翻出一副近视眼镜带上了！


　　最近压力大、夜里睡不着、到海边散散心、看着大海突然想吼两嗓子释放一下心中的压抑。
　　我慢慢的爬上提坎、面朝大海，一声长啸、啊……………………咣当、枰砰、枰砰、枰砰、滋吱吱…………后面公路上一辆电动车以45度角向前滑行了两米多，车后边一男一女四脚朝天、女的哀嚎着……男的破口大骂：“你有病啊！大晚上你吼什么，吓死老子了！”

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　　记得这件事是在本宫四年级的时候，母亲大人在炒菜，让我把冰箱里的鸡翅拿给她。我走到冰箱旁突然忘了拿什么，然后对面是楼梯，我就走到楼顶去了，看着夕阳，还各种感伤，诗兴大发。。。。。。如果不是后来我妈拿着锅铲上来追着我打的话。。。。我的诗集可能已经出版了。。。。


　　一家公司承接了一大笔来自日本的业务，于是，老板召集员工开会，郑重其事地说：“为了提高大家的外语水平，我们决定：从现在开始开设日语课，每个人要给自己起个日本名字。”
　　一个小伙子回去后，苦思冥想了好一阵子，最终起名为-外语太次郎。


　　小时候，一次和村里的小伙伴到河里游泳，游了会忽感下身一阵钻心的痛，我慌忙跑上了岸，只见一条巴掌大的鱼把我丁丁死死咬住，还在噼里啪啦地翻滚……
　　旁边的几个女小伙伴笑疯了：‘’幸亏我们没长鱼饵！没长鱼饵！……


　　国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？），忙答：喜欢喜欢！妈说： 去把碗洗了去


　　我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天还没看够啊！刚说完掉到了沟里。

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　　小时候上幼儿园爸爸用自行车载我，害怕我把脚绞在轮里，一路上都在叮嘱我把脚分开点，快到幼儿园的时候gc来了，由于我腿分的太开，脚就直接绞在了旁边骑自行车老爷爷的轮里...


　　国庆节那天哥几个相约嗨皮，酒足饭饱去夜店，我发短信给我一个二货朋友，告诉他来唱k，一定要背着他老婆来！结果当他进门时居然背着他老婆。。


　　儿子4岁，天冷了给他买了一黄黑条长袖T恤，儿子穿上挺帅气，我自认为眼光不错。没想到只穿了一天，今早死活不穿了，问他原因，说幼儿园一小朋友说他穿上像蜜蜂！


　　本人是万科房地产的小区保安，领导一向教导我们要好好服务，与人为善。今天和哥们几个在小区抓到一条眼镜蛇，吃掉、打死都违背领导教诲，想了很久，我们最后决定放生到隔壁的碧桂园小区去了……


　　经常夜班下班回来就在楼下包子铺买包子吃，今天早上突然想饼，就从包子铺门口路过去买饼，路过的时候我都不敢往包子铺看，内心的感觉就是我出轨了，对不起老板娘

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　　去女友家吃饭，夹了一块大骨头啃，过了一会，女友说“这么半天一块骨头还没啃完！”女友老爸就说，那么大块骨头，就是狗也得啃一会，别说他了！！！我。。


　　有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了
　　我真～


　　就我们这前两天 ，结婚的 ，两个车队， 下高速的时候，跟错车了，送亲的亲戚跑错了，麻痹 ，饭都吃了 ， 发现不是这家。


　　闺蜜怀胎十月生了，孩子抱出来产房给家人看了一眼，丑的她家里人互相安慰没事男孩子长啥样无所谓啊，真心的刚出来和小老头似的……


　　8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春节，所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了！

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　　我回老家。我爷爷快80了 ，刚刚和他逛街，碰到熟人，爷爷说：XX，耶，怎么还没死勒。
　　现在老人这么聊天了


　　理发的时候理发师实在是太多废话了……所以当他再次尝试发起话题，说：“你头发挺黑。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了……


　　我感觉王思聪长的不算好看啊，只是他爹有钱罢了！哎，你们觉不觉得长的像那个树懒！


　　说个二货女朋友的。女友晕车，就刚才公交上，一小孩突然就吐了她一身，全车人都看着我女友！这不是高潮，高潮是她本来就晕晕乎乎的了，也吐了，吐了小孩整个脑袋都是，全车凌乱了！''''''


　　一同事想拿件东西够不着，于是乎就往上跳起来用手抓，只是在跳起来的同时放了个响屁，旁边一哥们来了句：我靠，这还带喷气助推的吗？你这是要飞翔的节奏吗？一帮人瞬间笑抽。

丘比特

　　闺蜜网上买了条裙子，很喜欢，可是却给了卖家一个差评
　　我问她:“你不是很喜欢吗？为什么给差评？”
　　闺蜜:“就是因为喜欢才给差评，防止撞衫”
　　各位谨防套路啊！！！


　　电视里都是骗人的！说什么门一踢一撞就开……
　　楼主家搞装修，要换门，刚好楼主被锁外面，就想学电视里来一下。结果，特么楼主膀子都撞脱臼了，门却纹丝不动。


　　楼主有一枚吃货女盆友，马上结婚的那种，正在装修房子，晚上我俩去一个刚结婚的朋友家，参观他家的新房装修，他家有一个特别大的水族箱，养了不少好鱼，回来的路上，女朋友就跟我商量，咱俩也得养点活物，于是我俩从猫狗鹦鹉到蜥蜴麻雀，把能当宠物的动物数了一遍，没有一个喜欢的，最后女盆友弱弱的来一句，咱也买一个水族箱，养点扇贝和鲍鱼吧……


　　小时候第一次看（新白娘子传奇），觉得法海是因为正义才收白娘子的。过几年再看觉得法海是为报私仇才干的。再过几年看觉得法海是贪图白娘子的美貌才干的。现在再想想他娘的是为了许仙！


　　嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息 : 闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给我...

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　　我妈在家缝补衣服，不小心把手指扎出血了，我爸见状，一把把我妈的手指塞进自己嘴里吸吮，完事后我爸问到:还疼吗？我妈摇摇头:不疼，接着两个人含情脉脉对视半天，。。。冰冷的狗粮在我脸上胡乱的拍！。。。


　　第一次去老丈人家干活，撒肥料把肥料撒到别人家地里去了。


　　主持人问张信哲，你唱K的时候唱自己的歌吗？阿哲说，一般不会。主持人问，为什么？阿哲皱了皱眉头说，因为那样感觉是在加班～～（哈哈，原来阿哲好冷）


　　同学军事院校的，一食堂意见薄上最牛的一句话:我是来吃苦的，不是来吃屎的！


　　高中时处对象的同学，晚自习后都在学校体育场的角落缠绵，教导处主任经常打手电去抓人。
　　一天主任又去抓人，情侣们刚要跑，就听到谁大喊一声：别跑，捡石头打他，他分不清谁！！！
　　话音刚落，主任大骂：小兔崽子，我看谁敢打我！！！说完跑了

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　　小时候大人都说:谁吃饭多就疼谁之类的话……和哥哥比吃饭那可是拼命得节奏！最后我以8碗稀饭胜出，在床上躺着半天都动不了，然而得到的是一个“饭桶”的称呼。。。


　　到菜市场买菜，看到有个人卖瓜，我看他喊得那么累，我就去帮他喊”:卖瓜了，卖瓜了，不甜不要钱。”然后老板拿起瓜就打我，:“我TM卖的是苦瓜。”


　　一天，语文老师点名抽背古诗。老师一眼就瞄准了我，说：“请那位戴眼睛的男生，起来回答一下。”我直视老师足足三秒钟后，默默的摘下了眼镜。


　　国庆回老家乡下，和老爸老妈一起收拾卧房，垫床脚的破书里，掉落两张五元钞票，老爸拍着脑袋对我说:“你六岁那年挨的那顿揍，看来确实是我冤枉你了！”
　　老妈已经黑脸，好几天不理老爸了，，，我也不想理他讲真！


　　昨晚，住我隔壁的小夫妻吵架，女的一直嚷嚷着点煤气罐！！麻弊！吓得老子一晚上穿个内裤跑出来五回了……

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　　记得那是一个初秋的下午，天气微凉…我们帅气的语文老师还穿着一件白色短袖衬衫，正在讲台声情并茂的给我们讲弃医从文的鲁迅先生。
　　突然，他停了下来，哽咽着，眼圈微红，头稍稍抬起45度角努力不让眼眶中的泪流下来………
　　就在我们也被老师的情绪感染，感动得不能自已的时候，语文老师打了个大大的喷嚏，随之而来的还有鼻尖前一个巨大的亮晶晶的泡泡………


　　堂妹网上认识个北方网友，聊得很来，国庆执意要去见面，怎么劝她都没用，最就随她去了。
　　可才几天就伤心的回来了。刚进门就扑到婶婶怀里大哭：妈，我回来了，那边太冷了。


　　平时经常看到媳妇用脱毛膏脱腿上的汗毛，可是越脱却长的越密，本来我的头发比较稀疏，我就想来个反其道而行之，用了以后效果肯定明显，当我细细地涂上以后，果不其然，现在连洗发水都省了，麻的...


　　男朋友很胖，和男朋友谈恋爱前我就听别人说胖的人丁丁都很短，为此我犹豫了很久，经常日思夜想，到底要不要跟他在一起？后来我还是同意了，那天晚上我看到他那里我才发现我以前多虑了，男朋友的丁丁比我的还长。。


　　跟前女友认识后，她家的狗就喜欢上了我家的狗，整天腻歪在一起，后来还整出了一窝小家伙。特么后来跟女友分手了，两只狗却依旧每天幽会…激情不减当初……！

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　　我说老公你最近长胖了，他不信，就去称一下，刚站上去，秤的玻璃就碎了…二货一脸郁闷。
　　我擦！总算把自己之前弄坏秤的事瞒过去了……


　　一个女同事平胸，男同事嫌弃说到:你看你那胸还没我的大！
　　女同事反击道:我平我能去隆，你短你怎么接？
　　不说了，我们再笑会儿。


　　五岁侄子幼儿园大班，家里的小红花都贴满了一面墙，我夸他，小侄子撇撇嘴，委屈地说道：“老师不发小红花，我自己去文具超市买的。”


　　听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了...


　　中午没做饭，早上剩的只够一个人吃的，爸爸妈妈相互看了看异口同声的说:“你吃吧”，给我感动的不行。等我吃完了，他们转身去了饭店！………

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　　隔壁大叔养了三只鸡，天刚黑他找上门来，原来我家熊孩子和张婶孙子追他家鸡来着，现在只有一只公鸡回家，两只母鸡不见了……
　　看到我在啃鸡爪子，大叔有点愤怒，我怎么解释他才能信，这是我自己买的……


　　国庆期间几个朋友聚在一起，5个人打包到我家开鲁，一坐下就开劈，直到深夜2点，都喝醉了，我就送他们下电梯，一出电梯三个直接吐，还有一个在大门尿尿了，第二天起床走出小区我们昨晚干的好事在小区门口屏幕滚动播放………


　　上学那时化学考试。。。。一二货童鞋答题卡的答题位置不够了，自己画了个箭头→指向空白处写答案。。。问题是，你打箭头就打箭头，二货童鞋偏偏在箭头上写“老师请你跟我来”。。。这不是gc。。。 gc是这货题写错了，老师给他回了个“老师白来了。。。”白来了。。。白来了。。。白来了。。。


　　去游乐场，排队。服务员大叫，有没有单个的游客？我看着前面近百个游客，举下手，居然只有我。。。。。


　　昨天去山上观音殿，感觉很舒适、安静。没有那种大景点的忽悠等等的喧嚣，看到功德箱于是想捐点钱，结果三个人没有一个人带。于是问旁边的师父可以微信转账吗？师父犹豫一下道：你是第一个转账的……

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　　一村长媳妇，好占便宜。村里来了救济款救济粮，总得她占个先。这次，乡里每十五户免费配一个大垃圾桶，她抢先挑选了一个，安在了自己大门边！你能想象出十几户人家很快就把她家门口变成小垃圾场时她那后悔的样子吗？


　　今天下了公交车，看到两个小学生骑自行车骑的飞快，有一个突然停下了，大喊着:“停下等我一会，我需要加个血。”说罢，从兜里拿出了辣条，津津有味的吃了起来……


　　昨天在外住宾馆，喝了宾馆一瓶农夫山泉，早晨退房时想恶作剧一下，于是把空瓶子灌上自来水放在桌子上。在前台退房时听到对讲机那头大妈清脆嘹亮的声音：又是一个灌水的。丢死了


　　小学时候暗恋同班一个帅哥，那天上学路上遇见了他，我就故意骂他一句想引起他注意。
　　谁知这个撒比 追上来把我胖揍一顿。


　　跟闺蜜走出了几十米，才发现手提袋落在刚刚试过衣服的店里了。赶紧回去找，服装店老板娘硬说没看见。唉，算了不要了。只不过待会她打开会失望的:这次本来就是要借闺蜜的钱买的，所以里面只有两片卫生巾，一只口红。

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　　家里用铁皮封了院子，有一次老爸要修热水器，从家门外用梯子上了房顶，让在下边走神的我帮忙看着梯子（意思是等着他下来，不要把梯子挪开）我继续走神，不一会儿，发小来找我游泳，我说正看梯子呢。发小提醒“你不会搬家里去啊”。我怎么没想到。于是把梯子搬回家就去玩了。我到现在记得我爹在家门口等我……


　　下楼吃饭，超市门口，一少妇带一小孩买东西，小孩把东西甩掉了，一妹子看到给捡了起来，少妇说，快谢谢阿姨，那妹子二话不说把东西扔地上转身走了。。。


　　1日，郑州市登封少林寺景区停车场附近抓获了一名小偷，并被移交至少林派出所，经审讯得知，邓某37岁，与其同伙“孬子”一起来到登封，俩人从一辆车中盗得一包香烟和9块钱，便被游客发现，情急之中俩人跑散。邓某还问警察：十一你们不放假吗？结果警察说“还不是你们先加班的！”


　　小时候和堂哥抓蜜蜂，哥哥被蜜蜂蛰一个包，他抱头就先往家里跑了。我一直在笑，没注意地上也有个蜂窝，一脚踩下去……
　　等我艰难走回家敲门时，我妈打开门说：小朋友，你找谁？


　　国庆回家本来以为终于可以睡到自然醒了。哎！我算服了。这大清早的就听到，我妈在吼有美女找我，我也外套都没穿冲出房门那个找我。奶奶嘿嘿一笑，我找你，吃饭了。，，，我……

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　　今年七夕的时候，一向自诩浪漫的老爸说要送给老妈一个惊喜，然后就送了老妈一整个卤猪头，还得让老妈和猪头合影，那天我爸蹲我家门口把一麻袋的土豆皮都削了。


　　最近很多人问我：“你脸上怎么长痘痘了”。“我美的冒泡行不行”。


　　楼主开宠物店的，昨天打电话让幼犬供货商送六只金毛。今天到货，我指着里面的一只中华田园犬问：这只是金毛？供货商：现在货源紧张，多多包涵。我又指着另外一只问：这只兔子怎么解释？


　　养了一只小白兔，渐渐的长大，成为一个胖胖的雄性大白兔。
　　正在给兔子收拾粪便，当护士的闺蜜过来玩。她使劲用鼻子嗅了嗅：你这屋子单身久了，总算有了雄性荷尔蒙的味道。
　　你妹，兔子尿很骚的，


　　昨天到堂弟家里玩，客厅电视里刚好播着娱乐频道，说一明星25岁忽然公布已婚，还有一个两岁多的儿子！堂弟立马对着电视大吼：不可能！不可能！这绝对是炒作，他才25怎么可能就结婚生娃了？老子30了还单着呢！！
　　话音刚落，我就看见他老爸拿着棍子从房间里冲出来了……

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　　老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…
　　我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。
　　老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了五条秋裤……
　　。。。。


　　一次意外，他出了车祸，肋骨折断内脏破损，医生断定他过不了几天了！望着守在身边的她，他大发脾气，想尽办法，却还是没能赶走她，他爱她，不希望她的后半生再出现他的阴影，但倔强的她还是一如既往细心地照顾他。但最后他还是走了，她再也抑制不住自己的情绪，拿出了那张财产转让书让他摁了手印。


　　刚从家里出来准备吃个早餐，找到一个早餐店却发现钱包里面没有钱，问大妈可不可以支付宝付账，大妈疑惑的说没有听懂我说的什么，我又问了一遍可不可以支付宝付账，大妈使劲的点头说可以吃饱再付账，旁边的几个年轻人笑喷了


　　一群小孩子在门口玩儿，过来一只小猫。女儿见了，惊呼，“跟我姑妈家的猫长得一模一样额！嗯，只是多了一只眼睛。”
　　“哇！有三只眼睛吗？”小孩子们惊呆了，追了上去。小猫跑太快，没追到，惋惜极了。
　　呃，其实没什么好惋惜的，我姐家的猫瞎了一只眼。


　　今天去参加表妹婚礼宴席，女方父母登场时，音乐响起的一瞬那，我脑袋一抽大叫了声~舅！你裤子拉链开了…！
　　明显看见我舅在台中间腰闪了下…，五十多桌男女双方客人眼睛都刷刷的看了过来…。特么的这尴尬了，玩笑开大啦…！

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　　家里严禁早恋现象，我高三弟弟高二谈了个女朋友让我帮家里瞒着，不知道怎样被家里发现了当着我的面前训了弟弟一顿，可是几星期后我发现弟弟的每星期生活费明显比我多一百块钱，你们当我聋了没看见吗！


　　3号下午回老家，昨晚才回城里，打开门，咦～屋里好凉爽，走近房门一看，尼玛，空调开着！那一刻，心在滴血～


　　一天，我正在午睡，突然来了一个陌生电话，我接通了。电话对面说“钱准备好了没有？”我一身冷汗对他暴吼道“你tm谁呀？”电话对面又说“劳资是顺风快递，你妹的。”


　　老爸是个和蔼的人,从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次，，，，，，


　　记得小时候我发烧了，40℃。我妈在打麻将，看着旁边的我说:“你们快看，我孩子的脸红红的好可爱” ！

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　　“帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有1800元。”客户：“七万！”柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”客户：“是啊，我要七万！”柜员重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”客户：“七万！”柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”


　　我在朋友圈里发了张自拍、下面一群男人夸赞， 有说迷人的、有说性感可爱的，唯独有个二货评论：“对不起。失态了，我去上个WC。”。这个二货就是我现在的老公……


　　刚刚带外甥去浴室洗澡，这蠢货把没吃完的油条扔池子里还大喊 水里有屎！！ 一池子的人都爬上来了 好羞耻啊，好想把外甥吊起来打


　　我们村有个老奶奶，人很好，楼主小时候经常去地里帮老奶奶拔草，有一天，老奶奶递给我两包方便面说：小伙子以后别来了，今年麦苗长的稀。


　　表哥又要结婚了，，，，婚礼现场竟然还在那个酒店，司仪竟然还是那个司仪，车队都TM是那个车队，最可恨的是竟然又让我去给他做伴郎！！！！真服了，这心得多大啊？？？？！！！

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　　学校国庆后晚上十一点要熄灯，对面是女生宿舍。有二货舍友一枚，十点五十九过后站在窗口大喊:喜欢我的请留灯。沉默五秒后对面楼漆黑一片，然后整个宿舍楼炸了…只听到对面在狂喊∶其实我们都想留灯的，要不你去找宿管部，我们再给你个机会……


　　18岁的时候，想一个人背上包，来一场说走就走的旅行，像电影里的那些女生一样转角就遇到真命天子，我鼓起了勇气，终于踏上了人生中的第一辆火车，结果，下了火车之后，我操，我的钱包呢。突然哥哥送我走之前帮我检查背包的邪恶一笑。心里一万个草泥马而过。


　　早上我妈给我弄了粥，放在保温桶里，我起了就抱着桶喝，喝了没两口，就听我妈在厨房里跟我爸说:我说吧，他能把粥喝出抽水马桶的感觉。。。。。。我爸还回了一句，我还是觉得像放屁声。。。。。我都听见了好吗！你俩不能小点声嘛！我还能好好喝粥嘛？


　　我不会告诉你，我们小区有一支超人战队。
　　我也不会告诉你，七八个熊孩子内裤外穿在小区里保卫宇宙和平。
　　我更不会告诉你，其中还有一个头戴tt超人。
　　好吧好吧，现在头戴tt的超人正在厕所面壁，超人他妈在考虑是否要搬家，超人他爸在发糗百……


　　说个小时候碰见的事，我隔壁邻居那时候在一个制衣厂做管理，然后跟厂里有女孩搞到一起，回老家闹离婚，你能想到他老婆175的个子提起他在家里甩的那种场面么，他160的男子汉满脸泪水。。。

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　　小时候老爸骑摩托带我出去〔他要去打麻将〕玩，结果半路我掉下车我爸不知道自己骑着摩托走了，我就爬起来路边坐着等他，结果等到了下班也正要去看打麻将的老妈，然后老妈一脸诧异的把我捡了回去……


　　小时候不懂事，看见大人杀年猪，血要用一个盆子接起来，有一次我妈切菜切到手了，流很多血，我赶紧跑过去拿了一个盆子来给我妈接血，我妈哭笑不得。


　　记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬……


　　小时候，一天我不小心把手划破了，血流如注，这时妈妈刚在拖地，然后妈妈着急的对我说：“赶紧把手捂住，我刚拖了地！”


　　和同事玩真心话大冒险，输了，被要求头套丝袜，到公司下面的小超市买东西，结果推门进去，超市老板和几个朋友光着膀子喝酒，看到我，呼啦！人手提个酒瓶把我围住，最后同事进来替我解释半天才放过我 ！吓得我腿都软了！

丘比特

　　十一坐公共汽车出去玩，谁知路上被堵了两个小时。我心想，你堵吧，回来的时候我坐火车，我还就不信了，你还能把火车堵住？
　　结果火车又晚点三个小时……


　　昨天去相亲，对方挺帅的。期间聊的很愉快，当聊到厨艺的时候，我就想好歹也是组织里泡久了的，得让他见识到我风趣的一面。于是我就说，“我厨艺很好的，尤其是白开水烧的特别香”哎，帅哥别走啊，帅哥， 留个号码啊。。。。。。


　　今天和损友去买水果，买了点葡萄。一称9快3。只看到他的贱手拽掉一个吃了，拽掉一个吃了，直到称上变成9元整的时候，才掏出了10快钱。留下一脸蒙蔽的营业员，看到营业员无助的眼神我忍不住说了一句。：“找我一块钱。。。


　　小时候在外面跟小朋友一起玩，有一次闹别扭了，我一急打了人就跑回家，还不忘在自己手臂上狠狠的咬了一口，被妈妈看到了，问干嘛？我说等一下他爸来了我就说是他先咬我的..随后被我妈拎着耳朵找人家道歉去了..


　　像我们这个年纪
　　开电动车一定要戴安全头盔，否则
　　会被开宝马奔驰的同学认出来！

丘比特

　　朋友喝断篇，不敢回家，我们带他去医院输解酒液，他一把拉着护士扑通就跪下了，媳妇～我真没喝多！
　　…………-


　　真爱就是男朋友变老公后删除了110G的大片，110G！！删除时间就用了好久，看着他快哭了的表情，我真的心疼
　　这些大片，给我看看再删啊'


　　外甥自从上了初中，在玩游戏时就特别嚣张，嘴里总是重复着一段话：“你们这帮小学生，能不能去看看书，放下鼠标吧，别耽误战绩了。”


　　边哄着宝宝边和老公吵架，老公说到激动处声音凶了点宝宝就要哭，之后我们吵架都以给婴儿讲故事的口吻吵架……终于老公受不了了捏着嗓子说我们出去打一架吧，我实在受不了了！


　　最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到的时候,我就到超市里面买了一盒酸奶。当我把酸奶打开的时候,我就感觉脸没有那么重要了。......吃货的悲伤。

丘比特

　　晚饭后帶闺女下去跑步,一未拴绳的大狗跟后面吠,把闺女吓哭了。
　　这时一少妇跑过来，抱住大狗，看着闺女 : 哭什么哭又没咬你。。
　　俺蹲下来搂住闺女,看着少妇教育闺女,: 宝贝不哭，咱们是人，不能和狗讲道理,因为她不懂……


　　闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
　　我一惊：腿是他打的？
　　闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
　　我~


　　记得第一次坐动车时过安检，见一漂亮妹纸举着一棒子对我说:‘’举起手来！‘’我一下蒙逼了，以投降状举起了双手。妹纸怒道:‘’是平举！‘’吓得我立刻以僵尸状伸出了手，还碰到了她的胸。记得当时要不是有人拉住，那棒子就落到我头上了


　　老爸开小卖店的，老鼠很猖獗，于是给他买了只猫，现在好了，老鼠吃饭有伴了。。。


　　以前家里养了条狗，忠心耿耿，可误食耗子药，眼看这狗就不行了，想到它忠心耿耿，于是拿出家里刚买的烤肠给狗吃，送它最后一程，这时，侄子也过来了，就把烤肠分一半给他，小侄子一边吃烤肠，一边喂狗，突然，狗嘴吐白沫而死，小侄子撒腿就跑，边跑边喊：“爸爸，爸爸，救命啊！我叔叔要毒死我……”

丘比特

　　问及男友当初为何追我，﹉男友回答:“主要是因为你长得太黄了，没追到你的那阵子，每晚想着你的样子就能撸一晚上……”好粗暴的、好直接，我喜欢！


　　闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了？黑着脸干吗？
　　闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了！玛德开发商太不诚信了。
　　咋了？
　　“展 厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”


　　昨天我正在阳台抽烟思考人生，发现对面阳台上有一个美女也在，我看了她一会，她也看了我一会，然后对我说了一句什么，但是风太大我听不到，我想我的单身生涯可以结束了，于是大喊：你说什么我没听清？美女也大喊：你瞅啥！！！。。。。。。


　　这一辈子和奥迪结缘了！四年前刚开店，刮蹭了一辆红色奥迪，花了几百块维修，心里暗暗发誓：以后有钱了，我也买一辆！四年过去了，我加班工作，勤俭节约，努力存钱，终于我又刮蹭了一辆白色的奥迪！！！！！


　　昨天晚上在QQ上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，第二天早上起来一看 一整排评论全特么学我爸说话，我擦 ！

丘比特

　　公司建了个微信群，老板也在里面。今天老板突然发了个红包。我一想，这么老的套路，要是我抢了，不就被她知道我在玩手机了？果断没抢。然后等到被抢完了以后再点进去，200的大包啊。群里就热闹开了，有起哄手气最佳的来一个的，有谢谢老板的。然后老板发了一条语音说：这个群太安静了，以后有事没事的多聊聊天。联络联络感情。
　　我晕菜，怎么不按常理出牌呢。


　　今天去单位上厕所（那种蹲式厕所，每间有道门），走到一虚掩厕所门前，我习惯性敲了敲门，然后里面传来一低沉浑厚的声音：请进。。。


　　军训的时候，全年级都在一个操场里，地方比较紧，我们教官为了找一个合适一点的地方喊着我们一会左转弯，一会左后转弯，一会右转弯的。忙了好长时间，我同学忍无可忍的说：你玩贪吃蛇呢？


　　公司前台妹子很矮……有次领导去检查……她站在柜台里问好……领导不悦说：“你怎么坐着？！”小姑娘很冤枉：“我是站着的。”说完还故意跳了跳……踮了踮脚来证明……


　　加班，半夜回家，被对门失恋的妹子吓得从楼梯上滚了下去，妹子失恋了，大半夜的穿着白色睡衣，披头散发，脸上敷着黑色面膜，坐在楼道嘤嘤哭泣！她一抬头，我特么杯具了！！！

丘比特

　　下午一到公司，看到老板小女儿在他怀里哭，我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她，小家伙拿起来就往嘴里塞，老板笑着说到，还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路，对着老板说到，谢谢叔叔，说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……


　　最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周旋周旋。
　　哥们：借多少？
　　我：借500……
　　哥们：先交200押金。
　　我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。


　　小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。
　　这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……
　　结果又被打了一顿！


　　他伏在床边,床单被他抓的一团凌乱.身后的男人还在缓慢而坚定地深入.他不是第一次了,却还是无法习惯,肌肉崩得很紧.身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他,一边深入.当熟悉的液体在体内爆发,他终于忍不住仰起头,阳光勾勒出他性感的脖颈.身后的男人退出后说：“针打完了.”！


　　有次喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅:“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答:“吐车上多收200块钱！”瞬间酒醒了

丘比特

　　刚刚结婚在家创业搞养殖，养羊，鸡，鹅，昨天突然看到柜子里有点玉米种(大概1.5斤去年的)想着不能浪费了喂鹅算了！我通过这这件事情告诉各位农村的小伙伴玉米种是加了杀虫剂的而且剂量还很大！


　　公司一同事经常迟到，一个月三十天能准时到的只有一两天。而公司迟到的扣罚算是比较多的。
　　昨天发工资，抽烟的时候就聊到这事儿
　　我：你这个月迟到那么多次被扣了多少钱了？
　　同事：500。
　　我：怎么只扣了五百？迟到一分钟都要20啊。
　　同事（忧郁状）：因为前几个月迟到太多扣太多，老板看不下去了，跟我说办个套餐吧，五百包月……
　　我……


　　中午单位聚餐，红烧肉又肥又好吃，我吃了好多。
　　后来开车出去的时候感觉心里腻得慌想吐，赶紧把车停在路边开门做呕吐状。附近一交警以为我酒驾，嗖一下跑过来让我吹仪器，当然什么也没吹出来。然后我告诉一脸懵比的交警：我没喝酒，只是肥肉吃多了想吐。
　　交通看了我半饷，说道：兄弟，你这是肉驾啊！


　　孩子拿着可乐瓶装凉开水冻在冰箱里，我说，这有什么用啊，浪费电。10天后，我踢球时争头球，脑袋撞了个包。回家拿着冻成冰块的可乐瓶做冷敷，心里默默哭泣，555，有用。。。。。


　　我妈说我下楼扔垃圾就请我吃海鲜
　　扔完以后上楼我妈扔给我一包波力海苔！！

丘比特

　　九月份，几个朋友都过生日，我纳闷：为什么九月份过生日的人那么多……
　　朋友：这你就不懂了吧！过年放假都在家啪啪啪，九个月以后，就有了我们……
　　这是我迄今为止听到最合理的解释……


　　一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾


　　坐火车回家，卧铺，到半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要坐火车，晚上坐火车有鬼啊。”他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”


　　在邻居门口蹭网，女邻居开门丢垃圾看到我，问我干嘛呢？我说家里网络出问题了，女邻居说屋里网络好进来坐呗，我说不了，我就在外面蹭蹭，不进去。然后他老公拎着刀要砍我，说我调戏他老婆。


　　早上坐公交车，，好不容易坐个位，上来一位老大娘，站到我旁边理直气壮的让我让座，我看她精神挺好，就问她，你会跳广场舞吗，这个大娘顿时很高昂，说，我是领舞，，，，，，当时我也脑子抽筋了，说了一句，你跳给我看，我就让座给你，，，，，一车的人，都在看着我，，，

丘比特

　　昨天坐车，车上有小偷，有个女孩儿感觉到有人动自己的包，特别不高兴得在车上开始大骂CNM之类的话。。。骂了几句，小偷终于忍不住了:你特么骂谁呢？


　　他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……


　　朋友在我家玩。这时他女朋友给他打了个电话，俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声，这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？”


　　男同事抱怨以前被催婚，现在又被催生娃一打电话就他妈就各种催，什么妈妈身体不好了，不生就是不孝，吧啦吧啦，说快烦死了。
　　一个妹纸机智献招：下次你妈你这样说，保证你妈再也不逼你！
　　什么招？我们都好奇的问。
　　“你就说，妈我不行…！”
　　我不行，我不行，嚓，众人晕倒！


　　公交车上，挤得不能动弹，隐约感觉有人摸我屁股，可周围全都是脑袋，根本没办法知道是谁，看我没反应，结果摸得更来劲了，我气急，伸手去抓那只咸猪手，却听见一大姐大喊，“这谁啊，趁着挤还偷猪蹄！”

丘比特

　　因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！


　　我的舍友，给她爸爸买了个钱包当生日礼物，爸爸很感动问她钱哪来的，她说我攒的，她爸爸一扭头就跟她妈妈说，我觉得女儿生活费有点多。然后就把她生活费缩减了……


　　儿子小的时候，大概两岁多快三岁，大家中午吃饭的时候，他去拉臭臭，为了锻炼他认识多和少，他拉完后，我就问他：“怎么样，拉的多不多啊？”
　　只见儿子看了看我碗里没吃完的饭说：“嗯，和你碗里的饭差不多一样多！”
　　这饭是没办法再吃了……


　　早起在公园跑步看见一大爷，漂亮的一个高踢腿，把脚挂在路边的小树叉上，放好后居然还在使劲往上搬腿。真是羡慕大爷，我看了足足有五六分钟后，大爷冲我招了招手说:“年轻人过来扶我一把，脚挂树叉上搬不下来了！！。。。


　　早泄的朋友们注意了，给你们说个很现实的问题，首先，别一上去就特么用出缝纫机的速度，由慢到快，由浅入深，自己可以数个节奏比如九浅一深，感觉快来了，就停下来换个姿势，一般敏感度都在下方，所以尽量让下面减少摩擦，我就是用的这个方法，从原来的3秒一直到现在的6秒，媳妇都夸我好棒！真的有效！

丘比特

　　老妈的朋友合伙开小饭馆，取名叫四女孩饭馆。每次有外卖电话打进来都问：“四女孩吗？”接电话的阿姨都会合不拢嘴的笑着回答：“是啊！”


　　下班回家女友在洗衣服，仔细一看，卧槽！她居然把我口罩跟内裤在一起洗，我：“你不能分开洗啊？连家务都不会做！”
　　女友：“我怎么不会做了？不就洗个衣服嘛！这两件都是封口用的，再说你舔都舔了这会居然嫌脏了！”
　　好 你赢了！！！！


　　以前饭桌上，人们把酒杯倒扣在桌上，表示这顿饭不喝酒了。现在饭桌上，人们把手机屏幕朝下扣在桌上，表示这顿饭不玩手机了。


　　去年在东莞的时候，跟几个一起吃夜市，喝的嗨了，旁边有人打架，然后警察就来了，我那朋友屌的很，借着酒劲跑过去拍拍警察肩膀说算了吧，都是我兄弟看我的面上好吧！警察都愣了，于是我们也被带到局子里醒酒


　　我家狗狗爱记仇，最近降温，从外面回来，手很凉，于是我把手放到它肚皮上，这货冰的一个激灵，结果昨晚老爸带它从外面回来，看到我露着 皮躺在沙发，这货跑过来，把两只前爪就搭到了我肚皮上，差点没给我冰出翔来！

丘比特

　　回娘家，吃饭时我正准备把我面前的素菜和老爸面前的荤菜换一换，老妈用筷子压着我的手:还嫌自己吨位不够啊？你老公要不是比你高，站你后边一点都看不见人影儿。老爸夹着红烧肉说:闺女不够高，不过够宽…够…宽……
　　我是你俩亲生的嘛？


　　女儿学画画～～～我看了看，问她画的什么呀？
　　她说，画的爸爸呀，
　　为了鼓励她，我说画的挺像的啊。！
　　最后，她看了又看，仿佛觉得差点什么，
　　又拿起画笔，，给那只猴子添了个尾巴……

　　路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。 小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳


　　我这一生都服姓马的人，第一个马克思改变了我的思想，第二个马化腾改变了我的交流方式，第三个马云改变了我的消费观念，第四个马蓉颠覆了我的人生观，第五个马赛克停止了我对人类文明的探索。


　　我一同事！不知道他爹当年怎么想的！给他起名！欧阳大侠！
　　陪他去医院看病，坐在门口长椅等！
　　你能想到扬声器里传出:下一位！欧阳大侠！一号诊室！
　　那同事在万众瞩目之下走进去的感觉吗？
　　我不认识他…………