笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　S公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办理结婚证的时候，工作人员白了我一眼：“你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！”


　　交通部部长说自己家人买车都摇不上号，原卫生部副部长说女儿带外孙看病四个小时挂不上号都哭了。怎么怪怪的，总感觉哪里不对……


　　媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？
　　lz：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！
　　媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？
　　LZ：那也不行，万一她骗我呢…
　　媳妇;…….


　　中国人真的痛恨高房价吗？ 别开玩笑了， 他痛恨高房价的唯一原因， 就是他还没买房， 等买了房， 他就会天天盼着房价涨。 如果你不懂这个，别开玩笑了，你就不是中国人！


　　“兄弟 以前放过牛吗？” “没放过牛呀” “卧槽 你连牛都不放过！！” “………”

丘比特

　　全面二孩放开了，心里想着再生一个宝宝，于是和儿子（16岁）商量，儿子回答：你们养得起就生呗，说得好像你们有千万家产等着我和未来的弟弟妹妹继承一样！


　　前两周买了一包泡椒凤爪带到办公室去吃，拆开一闻味道怪怪的，好像是过期了，我当时就是扔了。。。今天才知道公司现在流传着我的传说，他们都说我简直是土豪，吃泡椒凤爪只闻闻味。


　　出差住旅馆～～晚上一电话打来：先生你好，请问需要服务吗？
　　我：多少钱？
　　电话那边：300.500
　　我：这价格不贵，但我做这事比较在意声音，你先叫两句看我感觉对不对，行不？
　　电话：哦～～哦～～啊～～～～
　　我：好了。谢谢。又省3百了。


　　“你喜欢什么样的男人”
　　“我喜欢笑起来会发光的男人”
　　“你是说如来吗”


　　央行副行长：1元硬币化将逐步在全国推广。神评论：终于找到消化钢铁产能过剩的好办法了！

丘比特

　　大中午的笔记本蓝牙显示连接到了音箱，我还纳闷说自己的音箱什么时候有蓝牙功能了，结果一点开音乐，邻居家就震耳欲聋的响起了我这边放的歌(っ°Д°;)っ


　　“还有什么是人工智能无法取代的？”
　　“研究生，他们的劳动力太廉价了”


　　半夜。床上。 “你……？”哥哥刚想说些什么，却被一只玉手捂住了嘴。 “噓……”妹妹把头凑到哥哥耳边，轻声说： “哥……人家……人家想和你一起……一起……建设中国特色社会主义嘛……” 只感到一股社会责任感与民族归属感冲上了他的头，于是双手开始不自觉的对妹妹薄薄的睡衣实行伟大的改革开放政策，牢牢把握一个中心两个基本点；刺激消费扩大内需； 让一切创造财富的源泉涌流…… “啊……啊……那里不行……我的社会主义核心价值观……要缺失了……” 话音未落，哥哥那高速增长的GDP已经在经济特区开始了社会主义现代化建设，深入贯彻落实“三个代表”重要思想，以人为本推动经济社会发展，围绕主题抓住主线，全面提高开放型经济水平，坚持“引进来”和“走出去”相结合的战略，优化结构， 拓展深度，极大地促进了社会生产力的发展。 而妹妹则结合具体国情新出台了紧缩性财政政策缓解通货膨胀，吸纳了大量社会流动资金，取得了卓越成效。 “越来越紧了呢，又促进经济稳定持续增长了呢……”收获了生活水平不断提高的哥哥的一致好评。 “啊……啊……为人民服务的工作态度……”妹妹依旧沉浸在爱岗敬业的无限快乐中，“以后……一定要……对人民负责……哦，不然……我可要……建立……信息公开制度……与办事公开……制度了哟。” “呵……明明那么享受中国梦……舆论还不老实……看我不加快转变经济发展方式好好思想教育一下这不听话的妹妹……” 于是哥哥直起身来实施创新驱动发展战略，增强创新发展新动力，深化改革，加快转变经济发展方式的主攻方向，促进资本在全球范围内的流动；牢牢扭住经理建设为中心，聚精会神搞建设，一心一意谋发展，推动了城乡发展一体化。 妹妹日益增长的物质文化需求终于无法忍受：“啊……啊……要全面建成……小康社会了……实现……共产主义了……好幸福……” “那我也要实现伟大中国梦了。”哥哥通过市场准入规则后，实行扩张型经济政策，使大量流动资金流入市场，缓解通货紧缩，资金全部吸入市场，达到泡沫顶峰。 “呼……全部投入市场了呢，这下糟糕了。”妹妹一脸幸福地说。 “还没完呢！”哥哥再次蓬勃发展的经济水平又一次的抬起了头。 “啊？！啊……啊……” 天已经亮了，但哥哥却依然在贯彻从群众中来到群众中去的工作方法……


　　什么叫大萧条？原油27.79美金/桶，农夫山泉2元人民币/500ml，折算一下，农夫山泉4000人民币/吨，原油1344人民币/吨；瞬间这茶泡不动了，拿起来手软，喝下去胃疼…… 今天20mm普钢 1980元/吨，合0.99元／斤，小白菜9元／斤，顿时感觉正炒着白菜的锅端不起来了……水比油贵，白菜比钢贵，炒个小白菜已经很高大上了！


　　我记得上小学的时候，我的语文老师经常说，吃别人嚼过得馍馍是没味道的，然后我就在想别人嚼过得馍馍是什么味道呀？

丘比特

今天早上坐公交上班，车子一启动，司机大叔一句话震惊了所有乘客：“大家都抓好扶手，今天手感不大好！ ”……这时，从后面站出一个高壮大汉:“你最好找到感觉，我今天心情不太好……”


二货说他以前带过一个徒弟，刚出社会感觉比较单纯怕他被骗，遂各种教徒弟防盗，防骗手段。对！你没猜错，骗了二货2000块走了……


包子老板娘跟隔壁老板娘说话:今天早晨我老公麻球炸的超丑的，我就不知道怎么就卖完了，居然就卖完了。。
包子老板听烦了:你这么丑都嫁出去了，我炸的麻球怎么就卖不掉了？啊，怎么就不能卖掉了！！


昨天值班，单位人不多，偶去厕所，见一同事大哥，见到我，各种哀嚎，各种肯求呀，略带哭声说：“兄弟，快给哥拿点纸吧，蹲不住了，我没带电话，半天了，才遇见你，快点呀！”我问：“怎么没带纸，这麽不小心？”他哭诉：“闹肚子，拉稀，纸带了，擦完了，不小心又拉出来了！”


跟老公新婚那会，想献一把殷勤做了个6菜一汤。不一会公婆跟老公下班，婆婆吃了一口西红柿炒海带对老公说“老头子我妹妹请我们俩今天去吃自助餐你怎么忘了！”然后我公婆就走了！当我跟老公走到拉面馆时跟公婆又吃了一顿团圆面！

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我是一女汉子，短头发，穿着打扮与男生一样，男女都玩的不错，有一天，班上来了一位新同学，眼睁睁看着我跟我们班女生在一起亲密无间，下课便跪在我面前，大叫:“大哥，小弟跟你混了，太屌了，全班女生，你全泡！


朋友昨天生日，穿一恨天高。鞋跟细的可以戳瞎眼。我问她：穿这么骚的鞋干嘛？她扭着性感的小PP说，啪啪啪的时候扭起来爽…刚说完脚崴了，后面整个活动都是我扶着她，我是不是嘴太贱？


“你和女朋友大概多久啪啪啪一次啊？”
“没记过，反正想啪啪啪了就啪啪啪。”
“那你们每次啪完都会干些什么啊！”
“抽根烟，洗个澡，亲个小嘴，睡睡觉，你呢？”
“擦擦身、放放气、叠好女友，放床底。”


老婆在我们搞对象那会挺清纯的，牵个手都会脸红。为了让她开放点（男人都懂的），把她拉进了糗百！现在变成什么样了？这么跟你说吧，我说极品女人；她马上回，貌美、肤白、腰细、臀翘、奶大、逼紧、水多、活好……比我还污啊！大糗百，还我的小清新啊！


刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱............当时正玩着手机，没注意看....以为发传单的，接过他的残疾证就走了................没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“尼玛别走”。
马勒戈壁吓死哥了......

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刚上大学那会，吃不惯食堂的饭，回家之后我妈说我最近瘦了，要给我弄点鸡汤补补，然后在厨房有模有样的整了半小时出来，给了我一碗香菇鸡牌方便面。
我。。。。。。


前段时间新处了一个二货女朋友，总是缠着我讲前女友的事情，还不知道怎么弄到前女友的联系方式，昨天竟然发现她俩竟然在一起逛街，我那个尴尬啊，问她怎么回事儿，二货女友竟然说现在她俩是闺蜜！


媳妇买了双恨天高，试了几套衣服搭配，都不太满意，总感觉差点什么？
我在旁边嘴贱 :“要不再买身制服，配个黑丝？”
媳妇听了，...有理，可以试试～然后呵呵笑道:“看你平时挺正经的，没想到你懂得挺多啊...


老公已经半个月没和我啪啪啪了，真的怀疑他外面是不是有女人了！昨晚他喝得醉了 回家倒床就睡 根本都不理会我 ！饥渴难耐的我 狠狠的拍了他一下 大声吼道：“今晚还做不做了？ ” -迷迷糊糊的老公褪去裤子 爬在床上 翘起屁股喊道：“来吧 宝贝 轻点儿… ” -卧槽，这天杀的 在外面都干了些什么？？


记得我当初减肥成功瘦了20斤，然后国庆回家我妈第一次见我那么瘦，她那个内心崩溃呀，就好像自己辛辛苦苦养了几年的猪一夜爆瘦的感觉。所以每次吃饭她都用哀怨的眼神盯着我，终于有天她忍不住了：小英，你是不是有病啊？有病的话你要去看啊！

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早晨上班出门～老公提着我的包包和垃圾～我走在前面～走出一段后～回头看他两手空空～包呢？包呢？老公默默的返回了垃圾桶
我新买了不到五天的包包啊～就这么与垃圾为伍了～我是不是该考虑换人了？


我出生在一个小山村，十六岁的时候，爷爷和父亲告诉了我一个惊天大秘密，我们一族一直是宝藏的守护者，历史可追溯到明朝，现在重担传到了我的肩头。
我一直兢兢业业，直到昨天，山坡垮塌，露出了几只已经腐朽破败的箱子，我颤抖着双手打开……玻璃？！！他么的，竟然是玻璃！狂吐血……


范疆张达摸黑刺杀张飞,但不确定帐内之人就是张飞,又怕打草惊蛇不敢靠近细瞧.
范疆拾起脱在地上的衣服说:"看这衣服，张飞是车骑将军,身上带有一块刘备送给他的腰牌,上面刻着'蜀汉车骑'四字.
你看，腰牌在这儿，这一面刻着'汉车'二字,想必背面就是…….."说罢一翻面：
'老推'……"


在舅舅家玩！小表弟放学回来了！一脸的愁容！我问:怎么了？在学校被老师骂了？弟答:是啊！诶表姐你说我们老师是不是跟正常人不一样？我说:什么情况？弟说:表姐你说马航失联了你信吗？我说:这是事实啊！弟说:我说我昨晚的作业丢了！我们老师不信！你说马航都能失踪！我的作业丢了怎么就不行了呢！我:……


一对学生情侣，男生是学霸，女生是学渣。那天，男生刚下生物课。老师刚讲完(心与大脑)的构造。正在做笔记。这时女生来了。
女生说：你心里到底有没有我？
男生说：我心里怎么可能有你。
女生听了，满脸愤怒。
男生又说了：但是，我脑子满满都是你。
女生听了，再也忍不住了。狠狠地搧了俩耳刮子。只留下男生在风中凌乱。

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　　亲戚在朋友圈发了张很搞笑的图。
　　我回复：“笑尿了。”
　　我妈看见了，回：“怎么那么不小心？”


　　我：“奶奶，你的衣服好潮啊。”
　　奶奶：“哪里呀，明明是干的！”


　　我是男的。今天我手机坏了，正好我妈换6了，就把她的破手机赏给我了。
　　今天在公司，我突然想到要给我爸打电话说事，等号码拨出去，屏幕上赫然写着老公两个字！！！同事一脸不可思议的看着我……
　　等我接通电话后，喊了一声：“爸。”同事张大嘴巴望着我，一连倒退几步，啊的一声转身落荒而逃。
　　……哎，听我解释啊，不是你想的那样。。。


　　“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”
　　“入室偷窃。”
　　“咋啦，被人赃俱获？”
　　“屁！还没偷到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”


　　一个小女孩问：“爸爸，男人的咪咪有什么用呢？”
　　爸爸：“很有用的，要用来区分正反面的。”

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　　昨天傍晚跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫嘟嘟，好吧，走到一个广场，嘟嘟直接一头扎路边上开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……


　　不要玩弄一个女人的心，太容易碎了。要玩就玩咪咪，不会碎，还会越玩越大。


　　抱着媳妇深情地说：媳妇，你的脸真大！媳妇一本得意的说：那当然，因为好看，当然要放大啊！我……


　　小时候特别追星，老爸也很支持，总是想尽办法的帮我搞到明星们的签名照。不要羡慕我有这么好的老爸！
　　今天收拾家，又翻出了那些照片。我发现每个明星的笔迹都是一样的！当我看到'漩涡鸣人'的亲笔签名时，我整个人都不好了……


　　凌晨两点半，老公呻吟:我感冒了，肚子疼，要死了，你走吧，不要连累你。楼主:这么严重了？需要我连夜走吗？

丘比特

　　我十四岁退学，一开始打工学手艺，攒够了钱就去开面馆，后来又开了两个超市，辛苦打拼十几年，如今我们镇最繁华的街道，从东头到西头所有垃圾都归我扫。


　　读小学的时候特别喜欢玩鞭炮，那时候都是一块钱一大串的，就拆开来玩，有一逗比喜欢点燃了往天上丢，有一次他点燃了往天上丢，然后抬头去看，正好掉在他嘴里，牙齿都炸掉几颗，当时那个一嘴的血啊~。


　　同事受伤住院了，哥几个去探望他，问缠着绷带的他是咋回事。。
　　同事幽幽的说：“街上有一大胖子和一小胖子在打架，围观的人很多，我也挤进去看热闹了。。”
　　“那你去劝架而受了误伤么？”
　　同事头45度角仰望天：不是，那二逼大胖子一激动把小胖子抱起来，直接扔向人群，我特么的居然没躲开，差点就挂了。。


　　初中上课，同桌偷吃方便面。老师看见了，故意叫他回答问题。他站起来，一句话都不说，老师生气的走到他面前。这时，我故意在他肋下点了一下，这哥们噗嗤笑了出来，永远忘不了老师满脸方便面渣渣怒发冲冠的样子。哈哈


　　在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！
　　而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃！

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　　有朋友发了条说说， 为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习 下面出现了个神回复， 为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼…..


　　我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了四个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面！


　　老公下班回来，嘴唇上带伤。他说，吃药时被装药的锡片割伤了！真是天才，真是难以至信，吃个药都能受伤！！


　　我皮肤巨黑，天天骑个单车上山晒的，有一次我和几个朋友从商场门口走过，一个女的直接过来问我哥们，说是可以做一个免费的护理，我哥们直接拉我走说是骗人的，我一把甩开他说我去问一下，我过来直接问小妹，我这个能洗白吗，小妹说，大哥，你那个脸bb霜是不行了，出门往左有个卖面粉的！


　　老婆说最近要做高雅的人，不说脏话。
　　晚上下班回来，看到她手里拿一个新包。我问：额，这包刚买的？
　　她说：是呢，时尚吧。
　　我说：有点像麻袋。
　　她说了句：不时尚的乌龟。
　　啥意思？
　　土鳖！

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　　我们农村离街有4公里吧！那天家里没米了，我爸骑摩托去街上买，买米回来路上，小车加速追我爸！我爸发现了，也加快了速度，想着能输给你。但最后小车还是追上了。和我爸并排摇下车窗大吼一声…………你米漏完了！！！那天中午，我们吃了面！


　　过年跟老丈人在喝酒，突然同学来电话了。顺手开了免提
　　同学：来喝酒啊？？哥几个都在！
　　我：不去了，陪我岳父吃饭呢。
　　同学：你抓紧喝，我三杯白酒把我岳父放倒了才出来的。


　　昨晚同事来我家吃饭，我和老婆加上同事，八个人喝了十瓶白酒，大家都醉的不轻……
　　同事走了，我和老婆顶着头晕刷盘洗碗，收拾妥当后关了灯，正要去睡觉。
　　忽然，看到一女同事披头散发的从沙发背后站了起来，醉醺醺的说:“咦，人呢？”
　　差点吓出心 脏 病。


　　中午做了一次头发，凌乱的杀马特发型，配上我的丐装牛仔裤，在公交车上，回头率100%…
　　不一会，上来一个母亲，带着一个五六岁的孩子，孩子看到我，对妈妈说：“妈妈，乞丐，乞丐…”
　　我刚要说这孩子没教养…
　　孩子他妈把孩子痛骂一顿：“不要乱说话，这位叔叔不是乞丐，是脑残！”
　　我：“……


　　一次和朋友嗨完，打车回家，到家一摸口袋，卧槽我的钱包呢！！
　　弱弱的看了一眼司机大叔，然后从口袋里摸出半包没抽完的硬中华递给大叔。
　　大叔拿过去说了句：“这么好的烟啊！”
　　然后从旁边摸出半包红七匹狼递给我：“这是找零” 居然还可以找…零…真的是我遇到过的最可爱的司机大叔，没有之一！

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　　今天我把儿子胖揍了一顿，原因是才5岁就学会骗人了，老师打电话告诉我的时候，差点晕倒。 老师：明天叫你爸来学校。儿子：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？儿子：我爷爷去了！


　　刚吃夜宵，隔壁桌两个人吹牛皮。
　　甲:我在杭州呆了5年，西湖一次没去过！
　　乙:我在北京住了8年，天安门一次没到过！
　　当时我就忍不住了:我在东莞住了12年，一次小姐都没睡过！


　　昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……


　　新买的娃娃终于到货了，1.65身高，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水（灌温水可以有体温感哟）于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋啊，准备抱回卧室享用，于是问题来了，我特么抱不动了！我操！………


　　一次开着摩托车载着女友去兜风，不料碰上警察例行检查。我拿出驾照给警察看。
　　警察:怎么是B证？摩托车要D照才可以开。
　　这时二货女友来了句:我是D罩，我来开吧。

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前几年，在惠州西湖玩的时候，在一个庙旁边有个老太太在向lz乞讨，lz便给了她一块钱，这一给，不得了了，周围的乞丐哗的全拿着破碗围过来了，我站在中间，那家伙，那阵势，就像是丐帮帮主在召开丐帮大会啊～


同学旅游回来，给我带了一包牛肉干。
一天当着他面打开吃，拿出来一块各种咬不烂，咬不开，就说了句：这玩意，牛逼啊！
同学看我一眼：卧槽，厉害，什么部位都能吃出来！
。。。。。


刚刚看到把车开到绿化带的，想起一次个老公回娘家，半路碰到一辆车各新手表现，种挡住超不过去，我都怒了，老公你咋不骂他，我老公说，我这是给你积德呢，你平常开车就这样，没人骂你都是我积的德。哎呦我去！


本人有点强迫症，每次我儿子惹我生气想打他的时候，他就说：妈妈，你门关好了吗？煤气罐拧紧了吗？我：哎呀！我要去看看！回来就忘了打他的事儿了…


今天和6岁儿子去逛万达商场，左转右转和老婆走散了。这时儿子焦急的说～你去报警求助，我去召集我弟兄们来帮忙。

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女友突然伤感地对我说：“你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。” 我说：“好可怜！一生只有一次双休日。”


我爸姓魏 我妈姓朱 所以我的名字叫魏朱 想想我的人生是怎样度过的...


和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！


我跟刚谈的女友买车了，咱俩出去吃饭，我喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾，老爸一看是我俩俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。。。


今天坐地铁的时候看到腾讯新闻上的一个新闻，一男子坐车时忽然晕倒，一女子直接为他进行人工呼吸。这时候看到身边全部是美女，我灵机一动立马躺下，尼玛被踩了几脚，说我偷看她们内裤٩(๑^o^๑)۶，没爱了

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我朋友跟他的女神去喝酒，两个人都喝多了，就一起住在宾馆。第二天，朋友回来跟我说他什么也没干。结果后来听说他俩结婚了。他女神是这样说。我用这种方法试了好几次，就你最老实。


和女友喝酒喝多了去开房。她平常特别女神。我半推半就的解开她衣服，她杏眼迷离，吐气如兰：不要～不要～我脑子一抽：不要我就走了！ “你特么上哪去？给老娘脱，脱了！！”……


老夫生平最佩服电视上两种人。一种是手指轻轻一咬，可以出血的，而且还能满满写满一张大白布，血书………另一种是结拜或者滴血认亲时，拿把刀在手掌上长长的划一刀，然后才滴出几滴血。尼玛，不痛吗？


媳妇跟四岁的儿子说，小时候你没有长牙，都是我先嚼碎了再喂给你吃。儿子说，那你刷牙了吗？媳妇说没有。这不，儿子在卫生间刷牙都半个小时了。


刚才回家的路上，看见一对情侣在吵架。男的说，你就是卑 鄙 无 耻 下 流，女的就说了，我哪里卑 鄙 无 耻 下 流了？男的说，你没有？你天天晚上睡觉扒我内裤，我说了我不要，我就想好好睡觉，你就碰我。还天天买什么韭菜，牛 鞭什么的？我都多少天没好好睡过一次觉了，然后扶着腰走了。。。

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刚刚在快餐店吃饭，我去加饭，等我转身时看到同桌的奶奶，把筷子伸进我乘菜碗里，准备夹我的菜，等她看到我时，立刻把筷子收回去了，我都懵逼了


本人农村的，记得小时候老家有很多马蜂窝。有次我去放牛，也不知怎么牛被马蜂蛰了。比我大的孩子，就说，xxx我的名字，你看马蜂把你家牛蛰了，你去把它（马蜂窝）捅下来。我靠，那时候太天真了，我真的去了，后来我怎么回家的都不知道了。只记得我在床上睡了几天没有出门！


在公司，肚子疼想上大号，到卫生间坑位被占着（卫生间就一个坑位），我站在卫生间里，又捂肚子，又蹲的，各种动作做尽了，十几分钟后里面的人还是不出来，实在坚持不住了，敲门说：大哥忙烦你快点，我真的坚持不住了……十几秒后门开了伸出个小男孩的脑袋出来，大约三四岁的样（真不知道这小孩谁带来的）和我说：叔叔别急，你是不是想上厕所，你着急的话就过来给我屁屁擦了，我不会擦………我次奥，没办法只好给他擦完后我才解决……


今天听同事说的，她家亲戚要结婚，过来借五千块钱，然后正好是亲戚嘛，还正好人家结婚，她就随了一千的礼钱，然后借钱的亲戚就拿走了六千，结果，，，她家亲戚在礼单上写着，王某某：6000


初中时老师让带二寸照片，我带了个二岁照片

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今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，我姓孙……还能愉快的聊天么……


跟妹妹骑摩托车去玩，路过一河边！拐弯急刹车没掌握好，侧翻出去了！我起来找了一圈没看到人！我以为妹妹掉河里去了！这时妹妹在桥头喊我“姐我在这，刚才看你快翻车时候我跳车了！”你狠！


本人滴滴司机！今天载一美女，等红灯时，边上一开路虎的哥们朝我车里一瞄，对我喊道，可以啊大哥，长这么挫，开这么一破车，居然能泡到这么正的妹子！


朋友婚礼，新娘怀孕好几个月了，司仪指着新娘隆起的肚子问新郎:你知道你这是什么行为吗？新郎答:违法操作，无证驾驶。靠，全场暴笑。


高中在宿舍烧火锅被查了，宿舍全部站升旗台，几个同学有抱炉子的，有抱酒精桶的，还有抱锅的，没错我抱着颗大白菜，站了一上午。。。。

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一个哥们和网友见面开房，啪啪啪了五分钟，聊天聊了两个小时，退房的时候，人家女的来了句，：充电五分钟，通话两小时，是不是给你做的广告啊！


班上很安静。有个同学进来坐在位置上说：怎么这么安静啊！老师打飞机去了吗。
然后坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来揪着他的耳朵出去了。。。。


楼主刚来外地工作没一个星期，很想念家乡的亲戚朋友，每天给他们打电话……现在已经有三十七个人以为我搞传 销了……


我记得有一次特别糗，我把车停在我家小区马路边上，我准备去开车，旁边有一个崩爆米花的老大爷我也没注意他，结果我一进车里把钥匙插进去一打火，爆米花出锅了，TMD，崩！的一声，跟我开车打火的时间是同步的，我他妈以为车炸了呢，吓得老子在车里抱头大叫！


姑姑家养了条狗，那天跟我去买菜，路上手机掉了，买完菜不见狗狗，回头找发现它在来的路上卧着，远远叫了声不走，还在旺旺叫，走进的时候看到它卧在我的手机上。。。。回去果断大鱼大肉奖励

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今天我把儿子胖揍了一顿，原因是才5岁就学会骗人了，老师打电话告诉我的时候，差点晕倒。 老师：明天叫你爸来学校。儿子：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？儿子：我爷爷去了!


昨天在微信朋友圈看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹87分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张古天乐的照片。尼玛920分！


闺蜜以前谈了个奇葩男友，没多久俩人分手了，原因是这男的太抠了，过节过生日从来不送闺蜜礼物，这倒也罢了，就连两人每次出去吃饭开房都是闺蜜掏的钱，最终让闺蜜下决心要分手的原因是她怀～孕了，要去做人～流，她男友心疼钱，居然对她说，要不你自己出点意外流～了算啦！


姐姐穿了一身漂亮衣服，一直在我面前嘚瑟，想让我夸她，妈妈看了一眼，说，好看，脖子以下都好看。脖子以下……我没忍住，笑喷了！


当年没有正式的浪漫求婚，媳妇一直记恨在心，非闹着要我重新来次。
　　于是步行街中心，满地花瓣，我西装革履、单膝跪地，右手捧鲜花，左手递戒指……里外三圈人沸腾起哄，嫁给他！嫁给他！噢！嫁给他！
　　气氛推至高潮，媳妇像一个刚恋爱的小女孩一样，笑得很甜，眼角泛着泪花，嘴唇微微张开，全场安静下来，她呜呜啼啼地大喊: 对不起！我已经结婚了！
　　现场和我还没反应过来，她已经跑了…

丘比特

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
　　姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”
　　逗比小二含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。”


那天给狗狗拌饭的时候，跟老公抱怨:养狗真不划算，你看看天天吃一大碗，多浪费粮食，丫的狗狗好像听懂了，趴在地上不去吃，生气了！赶紧又补一句：但是我们家狗狗长得这么可爱，多吃点更可爱了，！嗖一声窜过去就开吃了！！！吃了


我和老婆、小姨子三人去玩蹦极。
　　我刚买了票，老婆和小姨子却打退堂鼓了。我有点不悦，说:“别怕，很安全的。再说票都买了，这不白花几百块吗？！”
　　老婆想了想，一咬牙说:“对，不能浪费！”然后，，逼着我跳了三次。


下了车，出了站，有点晕头转向的，遂拦了一辆车，去如家宾馆
　　司机：你头一次来吧？
　　楼主心想，嘿，好小子，想骗我钱！
　　楼主：我经常来！
　　司机拿起棍子，冲楼主怒吼道：如家就在这里，你既然知道，你打什么车！刚那个美女要去外环！那可是大活！你把人撵走了！今天你不说明白，别想走！


朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车，各种借口都能成为买车的理由，比如今天他回来后对他爸说：“爸，我公交卡里的钱刷完了，买辆车吧。”～～

丘比特

一天早上坐地铁，早高峰人很多，当时来了一辆地铁，人满了，楼主就没上去，我旁边一妹子看着人满为患的地铁和车上的一个人对视3秒，就在车子关门的铃声响起来的一瞬间，妹子一把把一个站在车门口的男的给扯了下来自己进去了。。。。。进去了。。。。了


今年和新来的女上司一起加班，突然老婆一个电话打来，问我现在在哪？我就和她说：加班，在通话过程中，女上司过来说：一句：小张，累就先睡会吧，我回她：好，然后想继续通话，发现老婆挂了电话，不明就里地工作到第二天早上才回家，一进门，发现老婆边哭着边拿着刀向着我，我才想起来没告诉她我上司换人了。。。。。。


在沙发上逗猫玩。
　　我把挂头耳机给猫戴上，放音乐给它听。谁知刚点下播放，那猫“嗷”的一下子跳到地上，扯着我的手机“噼里啪啦”的在屋里乱窜。。。


小时候过年，有天放炮，就把炮扔到厕所里，（就是一个坑的那种）只听嘭的一声，一个大叔就从里面跑出来了，一手提着裤子，屁股上都是屎，一只手举起来准备要打我，他举着手盯着我看了一会儿，忽然把手放下来一笑：小子，要不是看你也溅了一脸屎花，我非揍死你


我家养了只泰迪，平时比较闹… 我爸有次忍不住教训她：狗狗，你是个姑娘，要有姑娘的样子。来，跟我叫——喵～

丘比特

有一次跟朋友还有朋友的媳妇出去旅游……晚上我们三找了个酒店就剩一间房了，由于人生地不熟的，我们就在那住下了，我一张床，他两口子一张床，然后等到半夜11点多的时候我隐约听到我朋友他媳妇说大鹏还没睡呢这样多不好，然后我这二货朋友直接就问，大鹏你睡着了么，然后我说，我睡着了，睡着了，着了……


今天练车，教练和女学员在车上，女学员没有踩离合这个车一直震响，教练就一直骂，最后女学员被骂烦了大吼一声:肉打肉都能响，更何况铁打铁，我们听到后笑了，教练憋到内伤！


早上有点冷 系好了围巾去单位 吃早饭的时候才发现系的是秋裤 ，已经没脸见人了...


我有男性一朋友，恋爱总是被人骗，看了吴奇隆和刘诗诗的忘年恋后，受了启发，感觉他的女朋友还在幼儿园，，最近天天在幼儿园附近转悠，盯着小朋友傻笑……………
三天了……幼儿园终于有反应了，
报警了………


昨天在一银行门口等朋友，等了很久都没到，手机又没电了，我去问门口的保安，说现在几点了，他说，3000点了……

丘比特

单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！


超市看到一个年迈老大爷在那里自言自语说：“这土豆咋就那么贵呐！真贵呐！以后老百姓还能买得起土豆吗？”
　　当时我就特别纠结：“我到底该不该告诉他这是猕猴桃呢？”


今早吃了一笼豆沙包。
　　老爸见了:呦，你吃屎了。
　　朋友见了:呦，你吃屎了
　　女神见了:你吃。。我当时就怒了说:吃屎了！结果女神来了句:我以为是豆沙包。


我教我妹骑自行车，绕着大学的操场。她不会下车，我帮她上路以后就和朋友去打篮球了。打的正开心，突然想起来她了。回去一看，她绕着操场一圈一圈的，边骑边哭……
　　

　　小区管理比较严，小区业主的车进门要刷两次卡，大门一次生活区一次，开车的朋友应该知道刷卡得靠的近一点才行，今天下班看见一大姐，把卡粘在一苍蝇拍子上，到地方直接举苍蝇拍子，我太佩服了。打算明天也做一个。

丘比特

      上学的时候开家长会。爸爸喝了点酒。老师说我和同班的女生谈恋爱。。结果。。爸爸默默的站起来。看了看四周说了一句让我闻名全校的话。“哪位是我亲家。晚上一起去喝酒啊”
　　

　　吃自助，后面那桌姑娘太能吃了，听见她男票说：“让我吃会吧，老让我去拿...”哈哈哈哈哈哈哈哈！！
　　

　　想起上学时候的个事。。？。。。。？。。。有次上数学课老师，写满一黑板解了一道题后，双手支在桌子上语重心长的对我们说：我真不知道你们学这有啥用。

　　
　　楼主：老妈，我扎了耳洞，你送我一副金耳环吧？……
　　老妈：闺女，你耳朵小还没耳垂，没耳垂没福气。当妈的，怎么也得送一副重～点儿的给你，坠出耳垂，怎么样？……
　　楼主：老妈，你说的真的么？
　　老妈：当然真的！咱家储藏间正好还有两个～秤～砣……你拿去吧！！
　　楼主：……
　　

　　和老公吵架，于是我俩一人睡一头，不知道为啥那天晚上一直放屁，一直放。。过了一会，老公说:你别费劲了，我就是熏死也不会过去的！

丘比特

门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧。
　　

　　你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：
　　我是有脾气的，不是放马的..

　　
　　“老公，我要去整容”
　　“为什么呀”
　　“我脸大，颧骨高，书上说是克夫相，会克你的，我还是去整了吧”
　　“没事，明儿我穿双耐克！”
　　

　　“如果我丢了你会找我吗？”
　　“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找！”
　　这是我今天听的最暖的笑话！
　　
　　
　　遥想当年，你未娶我未嫁，我们立下誓言，谁若先结婚，便跪地叫对方一声姑奶奶（大爷），如今仍是单身狗，才恍然觉醒，当年的毒誓下的太TM重了！

丘比特

今天在路上看到了一辣妈带着一小正太。
　　小正太正训着他妈妈:“都说了你不认识路不认识路，非要逞强说知道知道！这下好了吧，自己弄丢了不算，把我也弄丢了！还不给爸爸打电话来接我们？看他晚上怎么收拾你！”
　　辣妈一脸无辜无奈的打电话去了:“老公！你儿子又把我给弄丢了……什么？我在哪里？我现在就在马路边上……”
　　

　　带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里·…………
　　

　　今天下午，去给对面写字楼送桶装水，一女的对我开玩笑道：“哎呦~小伙子真帅，怎么就送水了呢？明明能靠脸吃饭，却做这体力活，不累吗？”
　　我叹道：“大姐，别开玩笑了，我也曾在酒吧靠脸吃饭过，那个，比送水更累！


      公交站，一小男孩向妈妈撒娇，要买芭比娃娃。
　　他妈怒了，“买什么买，跟你爹一样，就喜欢女人，玩完就扔了！”
　　大姐，你这忒犀利了。。。。
　　

　　正月，去姑妈家拜年，本打算在姑姑家吃了饭再走的，便与姑姑一起在菜园里摘菜，突然，姑姑电话响了，因为姑姑有点耳背，便按下了免提，只听对方问：你家客人都走了吗？你就别留他们吃饭了，快点过来，三缺一，等你啊！……
　　姑姑看我的眼神是复杂的……

丘比特

那天三岁的小侄子在幼儿园钻到女老师的裙子下面去了，被请家长,于是哥叫我去，没想到那女老师是我的初中同学，曾经也被我摸过，结果那货来一句你们家家族遗传基因真不错……
　　

　　我们班同学都不思进取，读书时期谈恋爱荒废学业，班上61人，男生31，女生30…
　　据我观察，现在刚好30对！
　　就我一个人单着！
　　……
　　

　　今天跟老婆逛街，居然看到有人穿短裙，老婆说了一句“这腿够你玩多久”
　　我回到“你又不是没有”
　　不料全被妹子听到，飘过来一句“她敢跟我比吗？”
　　喝～我了个去的，“怎么不能比，她敢跟我睡，你敢吗”
　　不说了，继续找吧，别再让人给拐丢了
　　

　　闺蜜是个很色的单身二货女，每次去吃面她都喜欢加两个鸡蛋一根肠，而且还特意摆成丁丁的形状。今天中午我俩去吃面的时候，她居然只要了一个鸡蛋，一根肠，一个肉丸子，我说你怎么不要两个鸡蛋了？闺蜜说：过去我一直以为两个蛋蛋应该是对称的，现在谈了男朋友我才知道，我想多了……
　　

　　跟老妈在医院排队拿检查结果，护士姐姐大喊：刘老根，龅梨花，讴歌妈妈，讴歌儿子……听到这些名字也没啥，但是～当护士姐姐叫到：包菊花！人群中哄堂大笑的时候，我只想说：大家们都是组织的吧！！

丘比特

今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑。
　　那顾客没喊抓小偷，来了句：“抓住他，他还没买单！”
　　服务员们一拥而上，…


以前同班的一个妹子撩汉太可怕。
　　她想要创造独处机会，某一天把人家单车给放了气，故作镇定要当好人载男生回家。
　　对方来了一句：“我刚刚在楼上看到你扎我车轮子了……”
　　这就是不会撩汉还要硬撩的后果。说真的，不管撩妹还是撩汉子， 主要还是脸，其他都是浮云……


听过劫钱劫色的，听说过劫纸吗？不知道判刑不？
　　马路边公共厕所里，朋友正在上大号，一个人蒙面走过来，说：“把纸拿出来。”
　　朋友：“什么？”
　　蒙面劫匪：“不把纸拿出来，我把你头摁到厕所里！”
　　朋友乖乖把纸掏了出来，眼睁睁地看着蒙面人跑到旁边坑位，完事了，用他的纸擦干净屁股后潇洒离去。
　　朋友在厕所无助又凌乱……


重庆大学五年内换了三个校长，某学生本科读的重大，硕士读的浙大，博士读的北大，结果毕业证上统统盖的林建华的章。
　　找工作的时候，面试官：“同学，造假也要专业一点嘛，你就不能多刻几个章？”


初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的。
　　他去找老板，老板不给换。
　　于是老羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆冥币，每天骑车路过撒一把在店里。
　　半个月后，老板终于把50双手奉还……

丘比特

晚上媳妇辅导儿子做作业。忽然媳妇一脸恨铁不成钢地说道：“这2+2x2明明是等于8呀，你是怎么算出12的！！？”
　　我在旁直接憋到内伤…


      一学医的女性朋友，某周末老师让其去拿标本。
　　回来的时候公车车方向搭反了，而且那二货在车上睡着了，到了终点站才下车。
　　你能想象半夜11点，一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手，一条腿，一个人头，边哭边走的场景么？


      一直以来，互联网都流行着这样一句话：老大和老二打仗，老三没了。比如：
　　58同城和赶集网打的死去活来，百姓网没了。
　　快的和滴滴打仗，摇摇招车死了。
　　爱奇艺和优酷打仗，土豆没了。


      在2015年，互联网的战场乱哄哄，由 BAT 撕逼而引起的各种连锁反应层出不穷。比如：
　　美大合并，糯米提前完成了 KPI02（排名第二），而最惨的则是饿了么不得已被阿里口碑并购。
　　携程被百度入股，去哪儿被陪嫁送出。
　　腾讯入股京东，拍拍、易迅被送出，并进而寿终正寝。
　　阿里投资音乐，虾米被整合逐步失声。
　　来往 PK 微信失败，钉钉意外成名。


      我有一男同事，平时也是一逗比。
　　有一次聊天，聊到泰国人妖，这货直接来了个，“要是我变性，一定是个荡妇。”

丘比特

　　我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了......那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，，，一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？我:.......


　　妈是化学老师。我在家熬粥，掀开锅盖后直接正放在了案板上，被她狠批：“亏你还是化学老师的儿砸！不知道试剂瓶盖要倒放吗？”两天后我终于以牙还牙逮住了她的纰漏：“妈你倒醋时标签没冲手心！”


　　每次早上老妈都要叫我起床：“太阳晒屁股了闺女！”
　　我从睡梦中半醒飘飘然的说：妈~我特地给屁股擦了防晒霜！


　　记得有一次和老婆去植物园里玩，天空突然下起了小雨，我劝老婆说：老婆咱们找个地方避避雨吧。
　　老婆说：细雨中漫步赏花，你不觉得很浪漫吗？电视剧里都这么演的！
　　没过十分钟雨就下大了，我俩淋的像落汤鸡似的满世界找地方避雨...


　　一天我在阳台晾衣服，晾完了往回走，边上的媳妇儿突然说：“裤子掉了。”
　　我下意识的去提自己的裤子…发现没掉啊，一脸迷茫的看着媳妇儿…“我说的是你晾的裤子掉了！！！”

丘比特

　　有天和老婆玩角色扮演。“师太，你就从了贫道吧！哇咔咔咔咔，你就是叫破喉咙也不会有人听到的。噢呵呵呵。。。。。。”老婆突然用力一脚把我从床上踢了下去。
　　“老婆你干嘛？？”
　　“老公你刚才演的太像了，条件反射哈！”


　　昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下:打。
　　反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说:这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。


　　昨天去医院检查身体，医生看了下病历，跟我说：“你怎么现在才来？！” 哥当时就吓懵了[抓狂]。
　　结果他接着说：“现在抽血那边下班了，你明天再来吧！”


　　记得刚结婚那会媳妇学做饭，炖个汤忘记时间直接把灶给炸了，她哀怨地来了一句：“老公，是锅先动手的...”我还能说什么呢！


　　下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！
　　见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外...
　　两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 : “特么的你再捏一下我妈屁股试试？”
　　尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……

丘比特

　　在医院照顾我妈，隔壁病床的一个大妈跟她弟打电话，聊聊的，他弟好像是问她做手术切掉的结石多大，大妈说：这么说吧，就拿那块结石能把你打死。我一听，差点笑出声来。


　　刚睡到床上，老婆忽然嘟嘟的叫，我说老婆你咋啦？老婆回答道：没电了，你快点给我充电！


　　楼主去深圳培训，也就是各种洗脑教育。每个人说完一句话大家都会啪啪啪鼓掌！培训了五天，每天休息时间不到7个小时！
　　然后培训结束坐飞机回成都机场，楼主睡着了。播音员说（……）播音员刚说完，楼主睁开双眼啪啪啪……啪啪的使劲鼓掌！全飞机的都瞪着眼睛看我！太丢人了！


　　看到一个初三体育课老是被挤走的帖子想起：我们初三体育老师是校排球队老教练，一般人不敢占他课，有次体育课，天气不好，他就在教室说书，讲的是金庸的《连城诀》我们听的津津有味，班主任脸铁青的在窗口看了三四次。


　　去年十一出去旅游。到了景点，密密麻麻，人山人海……
　　突然一男一女就吵了起来。女的大骂：臭表脸，你手总在我屁 股上放着干啥？
　　男的也无辜：人太多了，我也不是故意的啊！
　　女的更大声：去你嘛个痹，摸就摸吧，还特么抠

丘比特

　　一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停， 我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” 那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？


　　我有个朋友，在外面玩，脚脱臼了，他是学医的，特别淡定，一边嘱咐身边的人搬凳子，一边准备给自己做复位和固定，许是因为太淡定了吧…
　　他自己把自己的脚踝从脱臼掰成了骨折。


　　说到我爸手机怎么掉水里的，我爸是这样说滴：那几天**斗地主有活动，你妈不让我玩，那天我泡澡的时候，你妈在看电视，我寻思着 就偷着玩一会，谁知道刚刚打开斗地主，你妈就进来了，我条件反射…结果把手机藏水里了！！！条件反射…藏……水里……哈哈哈哈…………咋不直接扔了啊～


　　什么叫心机婊？就是一帮同事约唱歌，我说五音不全不去，结果办公室另外两说，我们也不会，去玩玩有个伴儿。结果现在一个青藏高原，一个唱为了谁，我在玩手机！


　　谁她妈的把酒店小卡片放我名片里，操老子客客气气递了张“包小姐”给客户！！！

丘比特

　　医院开了好几包小颗粒的药，按照药量来算，一次要吃60粒…………结果我就这么老实地数了60粒，结果，擦！刚好一包……最近智商降了！


　　成语故事大会，两妹子搭档，一个解释一个猜，其中有个词妹子解释了好一阵，突然灵光一现说，数学课！！另外一个瞬间脱口而出“枯燥无味”！！你妹，竟然对了，全场爆笑！！


　　自从娶了媳妇，我就经常带她去游泳馆教她游泳，后来有一次回家，老妈问我：“我和你媳妇 同时掉水里你救谁？”
　　这时媳妇冲上来大喊：“妈，我救你，我会游泳～”


　　一直怀疑自己有强迫症，但是又不确定…刚刚下班去饭店吃饭，路途中前方一妹子，长发飘飘，高高翘起的臀部呼之欲出，被扎穿的橘子皮跟随着高跟鞋步步前行，纠结了半天的我冲了上去用脚去踩橘子皮，结果把她绊倒在十字路口红灯下。。。。。最后我回家换了一件衣服！