笑话搜集贴~~~~

丘比特

　　恋上一个女网友。可她对我总是爱搭不理，照片也没发过，还总劝我死心。
　　我那能就这样放手，在我一轮又一轮的攻势下，突然有一天，她竟主动提出要约我。我兴奋的翻着厚嘴唇，差点把鼻孔给堵死。
　　一分一秒的熬到上午十点，我赶紧裹上了她给我要求的装扮:黑衣服，白手套，另加一个她再三嘱咐，为便于识别的特色，黑丝袜往头脸上一套。便驾上我的小电驴，直奔我们的约会地点……人民银行大厅！


　　甲:“亲爱的，如果有人强奸你，你该怎么办？”
　　乙:“我会拼命反抗的。”
　　甲:“如果他是帅锅呢？”
　　乙:“照样反抗啊，我可不是那种女人”
　　甲:“那要是个高富帅呢？”
　　乙:“哎呀别问啦，一个女孩子，毕竟体力是有限的。”


　　初中时暗恋一女神，无奈不好意思表白。割，知道她学习不太好考试前一天偷偷递小纸条，叫她答案都写在大腿上，女神看完后对我露出感激的眼神。。。
　　考试当天女神穿着裙子，开考坐旁边的我一直趴着看白花花的大腿上。被老师发现以为我作弊，怕被我爸揍赶紧把她裙子撩起。大喊道：老师，你看，她作弊……


　　有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了，不说了，到医院了！！


　　晚上无聊散步的时候，看到前面一个小孩子好像不想走路了，想让他爸爸抱
　　他爸抱了一会就放下他说：“我不要你了。”然后前面就跑了
　　小孩子在后面尖叫声响起在追，边哭边喊：“再跑我叫我妈打死你呀!”
　　看着也是醉了！！

丘比特

　　闺蜜问我，说，如果你的孩子被欺负了，咋整？你属于什么派？
　　加油派、息事宁人派、以牙还牙派、道理派……你是？
　　我直接回她，说，我会做蛋黄派，谁跟我儿子玩，我就给谁吃！


　　真事，小时候和两个表姐一起出去玩，回来我们就胳膊挽着胳膊，远处有一大坨牛粪，我被她们夹在中间，直直的让我踩进牛粪里！


　　婚前，冬天天冷，每次对老公说，我冷，老公都会把我的手脚捂自己怀里。婚后，每次我说我冷，然后手脚往老公怀里伸的时候。老公都会说，滚犊子，我特妈还冷呢！这就是婚前跟婚后的生活。让我哭会儿！


　　前几天和小伙伴一起去买鞋，试穿了一下觉得很丑，就好小伙伴说这鞋好丑，穿着还咯脚，老板听见了，看了一下说，美女，你穿反了。。。顿时我想遁地……


　　前几天在淘宝订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，哎呀大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！让我静静，让我静静！ ....

丘比特

　　今天上公司，楼梯有点挤，我一抬头看到一个萌妹子下楼，我两对望，她居然吐了吐舌头，我脑子一热深情的吻了上去……
　　不说了，换药去了 ！


　　有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。
　　问：“你有什么感觉？”
　　病人回答：“有人按我肚皮。” ！


　　和男友去拍艺术照，我穿的比较少，是有点带诱惑那种，男友就光穿个大裤衩，摄影师让男友躺在沙发上，我坐到他身上，刚坐上去，摄影师又指导:“美女再弯点腰，帅哥双手抓住她臀部，两个人相视……”男友瞬间跳起来:“我们可以去一趟试衣间调整下状态再拍吗？”


　　和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！
      神评：宝哥哥的金箍棒让金莲妹纸乐不思蜀…


　　现在特别流行的网名，我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你，我感觉都弱爆了，自从有一天看见一个：我姓高，却给不了你高潮……

丘比特

　　前女友平胸，当时分手的原因是我是个学生她跟一个开洗车行的跑了，此为背景。昨天晚上和朋友喝完酒回家的时候遇见她了，本来不想打招呼，她瞅着我几步过来各种尖酸，喝多了也没记住几句。我听的烦了，其实跟你在一起有一种搞基的感觉，留下这句话我就走了。


　　一天领着小侄女去逛街，看到了前男友跟他的新女友，我原本想一走了之，结果他一直在我面前秀恩爱，我在无奈之际，只听小侄女尖声喊到：妈妈，这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？赞一个 ！


　　楼主妹纸，今天叫外卖吃螺蛳粉，里面真的有螺蛳的那种。朋友圈秀了一把之后莫名其妙二十几个约吗，真是奇怪。不就是十秒吸四个螺蛳吗……………


　　滴滴打车统计，严重雾霾来了之后，去北京儿童医院的数量增加百分之四十。
　　环境与健康的关系一目了然，多少环保机构也搞不出这么牛逼可靠的结论。


　　有个妹子发表说说：“好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。”
　　下面三屌丝立马回复：“大家好，我叫窗子。” 　　
　　“我叫阳光照，请多多包涵。” 　　
　　“人们都叫我自然醒，你们好。” 　　
　　然后一堆贱人狂点赞……

丘比特

　　我家的狗晚上都是睡沙发，早上一听到爸妈起床的声音马上下地装睡，我都是昨天早上起床玩手机通过门缝里发现的。尼玛！


　　桑拿会所大堂，听到一个大叔在向大堂投诉抱怨:“我这个月来这3次了，点了3个小姐。一个说她老爸出车祸了，缺钱，刚入的这行；一个说她老妈得了重病；还有一个说要供俩弟弟上学。听了心里堵得慌，以后你们招小姐，能不能招家境好点的？”


　　当一个强者必须得有两把刷子。
　　我老婆就有两把刷子，刷微博，刷朋友圈。
　　我只有一把刷子，就是刷锅。


　　二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！这不，一个还没用呢就怀孕了！现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！


　　朋友相亲遇小姐，无果归
　　朋友：还好我经常去按摩，不然就要娶小姐做老婆了，脸漂亮，身材又好，嘴甜会讲话。不知底细准要
　　我：下次相亲你陪我去！

丘比特

　　似乎要下雪，坐在公交车上很冷，旁边一个妹子居然穿着丝袜，忍不住多看了几眼，妹子发现了，“看什么看，有什么好看的？”“你别误会我就是想看一下，你的丝袜是什么牌子的，跟人体皮肤真的好像！”说着我又忍不住摸了一下丝袜的材质，妹子一巴掌忽向了我，“流氓，哪儿有什么丝袜，你摸的是我大腿！


　　早上穿着刚买的新大衣，蹬着八厘米高的高跟鞋，美美的出门了，结果下楼的时候脚崴了一下，不是我说，我滚下去的姿势可比那些明星标准多了…


　　空间一MM发表动态：早知道你是这样的人就不该认识你（，，，，）关心她的朋友都问是谁，她都说你不认识，在最后面一个给他拒绝了好几次的男生悠悠的来一段，叫你找小白脸，活该！


　　刚刚做了一个奇怪的梦，梦到自己回到了小时候。一群小伙伴在河边洗澡，我一摸我丁丁没了，然后我心想反正暂时也用不到，就没找。。。。。


　　星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。

丘比特

　　以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现……尼玛……人的长像才是帅不帅的最主要因素……


　　车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗？


　　闲来无聊就在床上玩微信摇一摇，结果特么连续摇到同一个男人10多次，后来他问我兄弟搞基吗？我说不搞。他，不搞特么能不能让我先摇，你特么待会再摇''''''''


　　姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆， 妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？ 老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。 妹妹：这么多！ 老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。


　　刚才去理发，选了个泰式，特么就是双手合拢，一句萨瓦迪卡！真他娘的日了狗了，。

丘比特

　　回娘家一段时间了，睡在被窝突然想起了老公的好，就给他发信息：老公，我爱你！想我了没？过了会手机响了，期待各种煽情的话，结果就看到几个字：傻逼，睡觉……


　　当了兵才发现打了5年的cf没什么叼用，当初哪个孙子告诉我，跳起来能把手雷扔的更远。。。。现在屁股上还有炸伤的疤痕。


　　刚上地铁，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。
　　那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：“哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……”


　　刚才开会领导训话的时候，不知道谁放了个屁，声音特别长。大家都沉默，没有人勇于站起来宣称对这个屁负责。看到这样的场景，我想笑又不敢笑，再加上最近感冒，竟然憋出了鼻涕泡。领导看着我，皱着眉头说：“想放就放吧，别让屁迷了路，”！


　　春夏交接的季节。带着媳妇和儿子去公园放风筝。刚开始怎么都放不起来，后来，跑的急了，一不小心就给我挂树上了……
　　我一看，赶紧去找长棍子。等我找公园的门卫借了个大竹竿子回来时，离老远，一眼就看见媳妇撅着屁股，趴在那个大粗树杆上，跟个大马猴似的，一点点的耸动着往上爬树呢，儿子还在下面喊着加油……
　　我吓坏了，把手里的竹竿子一扔，调头就藏到了旁边厕所的墙后面：可不能让人知道，我跟这二货认识。太丢人了！

丘比特

　　马路边有个少妇拉着一个小正太，小正太死活不走，嘴里还大声叫你不是我妈你不是我妈，眼看着人越来越多，少妇一个劲的哄，正太就是不走，少妇一巴掌打过去，正太乐了，这才是我妈，一边的人憋着那叫一个辛苦！


　　一新来的女同事长得娇 小 玲 珑，但名字却很男 性 化，单名一个“兵”字。
　　我问她这名字的缘由，她告诉我，原来她老爸酷爱猜 字 谜，“差一点六斤”的谜底是“兵”字。而她出生时五斤九两多，差一点就六斤了。


　　就刚刚。出去打彩票，裤子拉链忘了拉。 回来的时候碰到一妹子，说:哥，你门开了。本着组织精神回:憋太久了，出来凉快凉快。妹子惊讶道:刚下这么大的雪，都零下好几度了，你不怕冻硬了-硬了。哥惭愧呀！妹子你真逗！


　　学前班的时候去拔牙，五块钱一次，我妈给了我五块，我为了私吞这五块钱，我自己龇牙咧嘴硬生生的把牙齿给拔掉了。嗯，我还是个女生！


　　天挺冷，下班刚到家门口，看到邻居家的小女孩忘带钥匙了，蹲在门口冷的抖，我跟她说: “过来家里喝杯奶茶吧”，她扑通一声就跪下了:“叔，我还小，放过我吧。”

丘比特

　　今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆神回复，因为黑色显瘦！她说的如此正确我竟无言以对！


　　对我妈说我心里不舒服，有点恶心想呕吐，我妈看了看我说：怎么了你这是？是不是刚才又去照镜子了？。。这。。。。


　　刚去吃粉的时候 吃完忘记给钱了 老板叫住我说想跑单啊 我说 怎么会呢 这不一般都是我男朋友买单 今天一个人出来忘记了
　　少来了 你一个人可以吃两大碗粉不带歇气的 还能找到男朋友 ？ 我……


　　刚上大学时，我爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸出差，顺便来看我。
　　那天，老爸陪我逛商场。在服装区，碰巧遇到我一直暗恋的学长，我偷偷瞄他一眼，发现他也在偷偷的看我，我的心犹如小鹿乱撞般怦怦的跳...
　　老爸似乎也察觉了，突然拥着我肩膀说 : “宝贝，我难得瞒着老婆偷偷来看你一次，你看上啥东西随便买！尽情买！”
　　这时，一脸惊愕的学长向我投来鄙夷的目光...


　　今天在王府井逛街，在一个地摊前摆弄小玩意，老板是四十多一妇女，不一会过来一老外，老板直接过去用英语交流了起来，瞬间感觉在北京这个地方好受伤啊，没文化地摊你都摆不了！

丘比特

　　讲我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？ 那货各种开心啊！好！ 然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午…


　　当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了；一对结婚一年两个月老公和别人跑了；一对结婚一年半女的和别的男人跑了！ 特么的我还能不能愉快的当伴娘了？


　　每天下晚自习时都可以跟他一起走，怕他突然来个kiss，要香香的。于是每天下自习之前吃一根棒棒糖，连续几个月，最后蛀牙了！


　　我同学去年考驾照，因为以前会开车所以学的很快，闲着没事就领着大家玩牌，高潮来了，这货居然把学费给赢回来了。


　　宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，
　　一哥们说：怎么滴，有了？
　　妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？

丘比特

　　话说宿舍有一奇葩舍友，前段时间在网上看打底裤，问是给谁买的，说是给女朋友买的，现在冬天到了，突然发现他穿的秋裤跟前段时间买的打底裤很像，问了才知道，他买打底裤是给自己穿的，说是比秋裤暖和！


　　下班回家看到邻居在训孩子，我问怎么了！邻居说她早上锅不好洗，放水泡着就下楼扔垃圾了，回家看到她家的熊孩子（才四岁）把锅放地上，搬着小凳子，正在锅里洗脚！


　　昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳……


　　打开朋友圈看着那些广告，微商真心烦透了，全部屏蔽了！
　　三天之后，还是一个个都又解除了！
　　尼玛，没有他们，我的朋友圈里三天以来竟然是
　　一潭死水！


　　小时候生活在农村，邻家有个比我大几岁体壮如牛的姑娘经常莫名其妙的欺负我……
　　有一次我在喂猪，她过来二话不说就要打我，我马上抓了一把猪粪甩她脸上，那天，被她打的老惨了……
　　没文化真可怕，我都投降了，她还打……

丘比特

　　中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒，”从疲惫中抬起头，班主任说：还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿！！……


　　小芹喜吃零食，上个星期我要出差，怕她孤单，就让她去我妈家住…
　　然后我就走了，外地出差刚三天，突然接到我妈的电话:“你媳妇什么都吃，把观赏樱桃吃了，我供奉神灵的供果也吃，最可气的是，你爸练手的核桃她也吃啦！”
　　……


　　开学第一天幼儿园院长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了 第一天点名 孩子直接答奴才在 ！


　　周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：“我妈的咪咪比你妈大！”此时，我和妹夫不约而同地说：“你胡说八道！”


　　昨天相亲，因为平胸，我就买了两个刚出锅的白馒头塞胸罩里面，卧槽，还真烫，为了美一定要忍住。
　　到了约定地点,他就坐我边上一直盯着我看:“妹子，你练的什么神功？胸部怎么在冒气？
　　我吞吞吐吐道:“发烧了，身上好热……

丘比特

　　适逢二胎开放，老婆问四岁的儿子，乖儿子要弟弟还是妹妹啊，儿子想了想说了句要妹妹，老婆说为神马？儿子接了句弟弟分房子！分，分房子，尼玛，谁教的你啊。


　　今天再次踏入校园，内心无比怀念，看见那些小情侣在石凳上热吻，不由自主得想起我读书那会，那时我也是站在这里看别人热吻.......


　　儿子上一年级的时候对女同学说你给我亲一下我给你一块钱，女同学摇摇头，儿子说那我给你亲一下你给我一块钱。那天，儿子赚了五块钱。


　　工厂狗，请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛，医生:没有这个药了，你换个病吧，，……


　　昨天礼拜天休息，跟老婆去某公园鬼屋里玩，去的时候已经中午了～
　　买完票刚打开门进去，我和老婆惊呆了…！里面有五个“鬼”，正围着一张桌子在吃盒饭！吃盒饭！看到我们进来了，里面一个貌似领头的说：“来人了，快藏起来！”然后…五个鬼迅速的又消失了！留下五份没吃完的盒饭和目瞪口呆的我俩…瞬间没恐惧感了，只有喜感了～！

丘比特

　　表哥最近和怀孕五个月的表嫂吵架了，表嫂告舅妈，舅妈啪啪给表哥几发嘴巴子，表哥说，到底谁是你儿子啊？结果舅妈和舅舅说有了孙子谁还要你这个儿子？


　　和朋友去吃自助餐，我吃的太多，他们经理吓着了，过来问我说“兄弟吃饱了没有”我回“饱是什么意思？？”2b朋友来了一句，就是问你牙嚼累了没有？


　　90岁老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，90岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，90岁喽！”接着目光停留在那“命根儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”


　　小屎壳郎推着粪球来到苍蝇的家门口，敲了敲门，苍蝇问，谁啊？小屎壳郎擦了擦满头的汗，说，送外卖的。


　　失眠多梦?生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！洁癖?生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。乱花钱?生个娃吧！从此以后，买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！做事不专心?生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！脾气不好?生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。总之，生个娃吧！生娃，专治各种不良习惯。

丘比特

　　已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了 ，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。。。


　　家里有个爱撒娇的老婆而已很懒。上班时接到老婆大人的电话：“老公今天我掉进被窝里暂时出不来了，所以晚饭你负责一下，等我用坚强的意志爬出来再跟你一起吃晚饭”。今天天气好冷啊！


　　有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包……而你只需要说，走，带你吃好吃的去。立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有！


　　和谐家庭就是，婆婆做饭居然不让我帮厨！然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜，老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。
　　新闻联播刚放完，个个哈欠连天各自回房～睡觉……


　　一回家就看到二货老婆在整理鞋子，lz急忙叫来了儿子，对他说，等会你麻麻说什么，你就回答三个字，是我的，就好了，我请吃肯德基，一会二货老婆果然问发话，手一指你给我老实说这钱是怎么回事，我回，钱，什么钱，儿子过来了，一把拿起桌上的钱，是我的，是我的压岁钱，你都能去做小偷了，我藏那么好你是怎么翻到的，二货老婆一看没啥情况走了，儿子跑过来，拿去，以后藏好了，，，，，亲生的啊！

丘比特

　　男朋友来我家找我，我没来得及化妆，开门的那一刹那，男朋友愣住了。
　　几秒后，他礼貌地对我说：“阿…阿姨您好，我找小梦，我不知道您要来，阿姨您可真年轻，和小梦长得真像。”


　　朋友圈营销流氓们太厉害，不服不行，你说他们是怎么想到把“色情”“养生”两大中老年人最感兴趣的主题掺和到一块的？ 我妈分享了一条是这样的——“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做” 不点开我就猜到了，肯定是说插座，真操了，又操又服！


　　美国一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！
　　事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个北京的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，您这酒量不行啊！老板，再来瓶白牛二……


　　一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么?”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲?


　　今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗?

丘比特

　　就刚才,地铁一号线!一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电，哥淡定地将正在偷我钱包的小贼抓了个正着…… 不是哥聪明，而是哥知道美女看我并对我放电，只能是在这种情况…… 多么痛的领悟……

　　
　　以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。 ”

　　
　　我妈说一直跟我说，你们这些年轻人买明星周边产品追星，就和老年人被骗买保健品一样的……

　　变成工薪阶层的悲哀在于：你不再珍惜时间了，反倒盼望时间快些走，赶紧下班、赶紧到发薪日。你甚至不珍惜生命了，盼着早点到60岁，这样就可以安全退休了。

　　
　　四川人对一个人失望透顶的时候会说：“行了，那就吃鸳鸯锅吧。”东北那嘎达人对一个人失望透顶的时候会说：“行，我喝完，你随意。”

丘比特

　　「在下高清版悲惨世界......」
　　「我以为你在自我介绍呢。」


　　晚上和一女同事去应 酬，我喝多了，用言语调戏了她几句……
　　回到家后，我感觉天旋地转，就让老婆弄条热毛巾来醒醒酒。这时，女同事发来一条语音，她说:“喝醉了也不能这样子啊！同事间放尊重点！”
　　麻 蛋，老婆是把我头按洗手盆里帮我醒酒的。


　　小时候邻居们都夸我长得好看，我一直信以为真，直到今天我怀着激动的心情下载了一测颜值软件，打开测了一下，上面显示：没监测到人脸……(^o^)怪不得找不到女朋友，大人们都说慌…


　　刚楼主拿着饭碗不知不觉的走进了卫生间。后来才发现，尼玛！电饭锅呢？电饭锅在哪？这时候我妈一巴掌打我头上说:你4不4傻！跑卫生间找电饭锅，你怎么不上太平间找人聊天？我已经严重蒙圈了。


　　刚才过马路看见一大妈鬼鬼祟祟，以我的高智商，我就知道大妈是碰瓷的，我过去大妈面前一趟，这里我占了，大妈一开口就是一口口水，不要脸，这么年轻不去干活，跑来这里碰瓷，我........

丘比特

　　跟闺蜜一块儿坐公交车，在车上站着觉得无聊。我故意跟闺蜜开玩笑说：你内裤漏出来了。车上很多人看着她。
　　她淡淡的对我说：比你强多了，连内裤都不穿……


　　你们知道我媳妇作到什么程度吗？ 大晚上下楼买瓶水都要花一个小时化妆，上来了再花半小时卸妆，这娃是不是疯了？


　　我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊~ ！


　　今天下班看到大老板在倒车，我飞快的走到车后为他引导阻挡路人，最后大老板对我点了点头笑了笑，那一刻我感觉自己的机会要来了，瞬间感悟：要想成功，就要有眼色，会做人！！终于，第二天大老板把我从仓库调了出去，成了一名保安！


　　星期天在教室，女神吃完橙子后问我要纸，我绅士的从兜中掏出两团纸，女神擦完嘴巴又擦了手，一脸的感谢~。晚上回到寝室坐在床上，哎呀卧槽，昨晚撸完了的两坨飞机票呢？？？卧槽~卧槽~卧槽~

丘比特

　　假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁，但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。


　　哺乳期，隔三个小时没给儿子喂奶了，感觉涨得不行，让他吸一会，就感觉舒服多了，看他吮吸得那么有劲，我逗老公说:“你嘴上功夫还不如咱儿子呢！”


　　苍井空！我操你大爷啊！你特么毁了教师这个职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻子都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！


　　小时候我们被爷爷奶奶喊为小龟孙子，上学后又叫我们小兔崽子，现如今我是单身汪。唉！特么这一生可能都会是一部禽兽传！！


　　公司盘点放假，我呆在家一天把家里里里外外打扫得干干净净的。老婆下班回来一看，当即给了我一个吻说：老公你真棒，为了奖励你，今晚我陪你去逛街吧！
　　当时把我感动得眼泪都差点出来了，我跟她说：能换个别的奖励吗？我工资还没发呢！
　　老婆说：上床，逛街，二选一。

丘比特

　　前一段时间，闲的无聊，隔壁老唐跟我们说他跟她媳妇的事。有一天他们走在路上吵架，老唐媳妇从地上拿起一块砖头，老唐当时害怕的离多远，以为要拍他，结果是他媳妇照着自己脑袋就是两下，然后躺地上，报警，然后就没有然后了，……画面脑补……


　　昨晚去一连锁药店买冻疮药。一可爱妹纸全程为我做的导购，从拿药到柜台。妹纸一路上就盯着我脸看，看得我自信心膨胀，心里飘飘然:哥的魅力不减当年啊！哈哈哈哈……
　　当LZ开始掏钱的时候，妹纸很是无害的来了句:“帅哥，你要不要买点去痘痘的东西？”
　　当时我的脸抽了又抽……


　　小时候家里特穷，就喜欢吃糖，没钱买，只能吃带着糖衣的药片，家里的牛黄解毒片，大青叶片等都被我搜刮干净了。吓得我妈都把药片放到我够不到的地方，现在我可以不喝水路吞下一大片阿司匹林。。。。。于是，我成了一名医生。。。


　　小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看，我带着四岁的儿子就去了！
　　刚进门小姨子正在给孩子喂奶，儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着，突然儿子转身跑过来问我
　　“爸爸，小姨的奶好吃吗？”


　　和男友去外地玩…开了一房间，发现房间没纸…正好我下楼去买东西回来时问前台说：房间没纸了，前台问房间号，我也忘记了，前台又问我男友名字，我既然一下蒙圈了，半天没说出来…看着前台美女的眼神啊…真想找个洞钻进去啊…

丘比特

　　今天在银行门口的冷风中排队一小时，换取了1000元蓝色的航天纪念钞，真不容易啊。但是旁边有人阴阳怪气地说，这钱是假的。我就不服，当面验证。ATM，插卡-存钱-确定-完成，要是假钱怎么可能这么容易存进去。。。好像哪里不对。。。


　　一同事有口臭，在公司是人人皆知的，所以他天天嚼口香糖，一天都不停的那种！
　　今天早上刚上班，这货跑到公司一妹纸旁边，呼～一下就吹了一口气过去，然后就问：“闻闻！我口臭是不是没了？！”
　　然后……妹纸貌似条件反射般，赶紧捂住鼻子，嘴里惊呼：“我擦！你口臭什么时候改成西瓜味的了！”西…瓜…味…口…臭！同事立马就蔫了…整个办公室都乐了～


　　今天逛步行街，走到某基门口时，竟罕见的看到俩老外的在吵架，貌似是法国人,旁边看热闹的人越聚越多，俩人越吵越厉害，眼看要动手了，人群中忽然冒出一大妈的声音喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了还能劝劝你们！”围观的人立马都笑了～


　　一直暗恋的女神突然给我发来一条消息：“其实我喜欢你很久了。” 我惊呆了，她不会是发错消息了吧？正在纳闷，女神又发来一句：“傻瓜，你不会以为我把发给别人的消息发给你了吧？” 我激动地颤抖着手正准备回复，然后收到了女神的第三条消息：“卧槽！还真的发错消息了！对不起啊。”


　　起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……

丘比特

　　小时候上三年级在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的~


　　刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”


　　一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！


　　姐妹们都喜欢和我一块拍照，因为这样可以显得他们脸小。那我问，怎么做可以显得我的脸小呢？他们回答我说，可以找一个大饼一块拍照。我照做了，把照片发到网上。网友们都评价：好小的饼……


　　昨天全家看电视。看到有位妈妈正在给孩子喂奶。于是我妈开始讲：你小时候特怪。不吃我左边只吃右边。害得我右边痛的嘞。一换左边就嚎啕大哭。然后我爸坐在一边说：最后我想了一个方法。就是把你在空中悠几个来回。把你搞晕。趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道了只知道喝。我…………

丘比特

　　女儿刚上幼儿园时，放学回家，我打算考一下她。
　　我：丫头，有两个苹果，爸爸吃一个，妈妈吃一个，还有几个啊？
　　女儿：哼哼，你有苹果竟然不给我吃！
　　然后，然后那小魂淡三天没理我……


　　有一次在医院坐电梯，已经超载了还有人往里面挤，这时门口的帅哥说：“大家不要挤，里面有孕妇！”然后大家就自觉不挤了，我暗想这个男的真好。电梯运行了我才发现里面只有我一个女的！我当场就带着哭腔绝望的喊道：“我不是孕妇！”，我不就是胖一点点吗，我不就是手贱没地方放，放肚子上了吗？


　　上学时，经常迟到，老师和同学们都已习以为常了。有一次我去教室特别早，班主任进来后，大叫一声：你都来了，他们怎么还不来？集体逃课去了？
　　我说：对不起！我今天来早了！


　　坐火车，对面是个漂亮妹子，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！ 我鼓起勇气就问她，你去哪啊？ 她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。 然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。 我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！ 她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢。


　　去朋友家玩（女），坐沙发上看电视的时候总觉得脚下面的地板怪怪的，就蹲下来用手敲了敲，嗯？空的？朋友问我干嘛呢？我一脸神秘的说“你看过谍战片吧？说不定你家有宝藏！”其实就是随口一说，朋友就蹲下来开始抠地板，我刚想笑她傻的时候……那块还真被扣起来了！重点是，下面有毛爷爷！……我现在只祝愿她老公一切安好身体健康~

丘比特

　　中午和同事去快餐店吃饭。
　　吃完后，大家都做起了低头族。我身旁的女同事貌似点开了一个恶搞视频，传来了一阵“啊～啊～”的女 人浪 叫声，女同事手忙脚乱的把视 频关了。这时快餐店里的人一下子都望向了我们这桌。
　　我“哈”了一下，正想取笑女同事几句，只见她“腾”的站了起来，装出一副嫌 弃的样子，对着我说:“什么人呐！”然后扬长而去。


　　和女友刚认识那会儿，一抱一亲，下面小帐篷给定的。。。后来有天下班去找她，有点累，也没乱想什么，在她边上躺着休息了会，她小手来一摸，嘴一扁：你不喜欢我了！以前你一见我就硬的！！


　　得知丈夫偷偷的出去找鸡了，愤怒的妻子拿起钱包就去了鸭店，
　　结果第二天丈夫都回来一上午了妻子也没回来，原来是妻子被扣在那了，不懂行情的她不知道其实鸭比鸡贵多啦～


　　新认识了个妹子。目测D杯的，每次见面，都对我眉来目去的，有点受不了！有一天她主动发微信给我，说如家302房间的马桶下水坏了，让我去修修，我才不去呢！我一个蓝翔毕业的，知会开挖机，哪会修马桶了？


　　周末，带小侄子去寒山寺玩。
　　他见到和尚很是兴奋和惊讶…
　　小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？
　　我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！
　　小侄子：这帮秃驴为什么没毛？
　　……

丘比特

　春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分


千年后，某山有位老神仙功力已至化境，传闻他已修行上千年，一派仙风道骨。这天老神仙新收的小徒弟偶然问道:“师傅，是什么让你走上修仙之路的？”老神仙抬头望天，久久不语，之后不胜唏嘘:“当年，墓地太贵，我没钱，，，”


和老婆结婚后一直想要一个孩子，可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕，两道杠一道都没有显示。 直到有一天我看见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋下后制止了她，并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。


公交车上放了一个响屁，旁边当即有几个人转了身，瞬间感觉自己上了中国好声音。那英：你的屁很好听，是我想要的，可是在第一个转音的时候气息稍显不足，来我队里，我教你怎么放屁，别忘了，去年我带出一个冠军。杰伦：哎呦，这屁不错噢，节奏感很强，超喜欢噢，欢迎你到我的团队来，我会让你的屁变的更加原创。哈林：不管你选不选我，就冲你这生巨响，我的团队随时欢迎你。汪峰：你为什么在这放屁？你是个有故事的人，来告诉我中午你吃了什么？


为什么孙悟空每次到妖怪洞口都要叫“你孙外公在此”？终于找到答案了。
因为拍电视剧要文明用语，“你孙外公在此”的话后意思就是“我操你姥姥”

丘比特

一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。 不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。 我问他：“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”


说，男人，只要兄弟忠诚，老婆漂亮，这辈子就够了，北宋年间，一哥们，老婆漂亮，兄弟忠诚，他是卖炊饼的！


一哥们晚上送喝多了的女票回家，走在乡间的小路上，女票问他：亲爱的，《执着》是谁唱的？哥们回：田震啊！女：那我们一起好不好？！
然后，然后，这哥们唱着执着把她送回了家。。。
第二天女票和他分手了，他一直问我们为什么。。


一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡,留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿,我正在往薯条上挤番茄酱的时候,妹子拿着杯可乐上来了……


乔峰在杏林里威 风凛凛，突然徐长老现 身，指出乔峰身份证和 户口本上的民族都是“契 丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔 三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你 不是学习成绩不好么？为了高考加分 ，我托人送礼给你改成了少数民族…… ”

丘比特

      前些天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说:“老板，这钱是我自己画的……请放心使用！”老板提着刀追了我几条街


　　闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊……！


　　今天上班感觉不舒服，下午请了半天假。请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了。


　　快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？


　　人家女朋友都是脸 腿 肚 腰 脚 月匈 我的女朋友是 月佥 月土 月退 月要 月却 胸。

丘比特

　　从小父亲就告诉我：“宁为鸡头，不做凤尾！”我一直坚持做到这句话！好了，不说了，警察等下要传我问话了！


　　女友发来一条信息：“我出差了，TT在梳妆台抽屉里，用时自己拿。”晚上躺在床上看视频，想起女友的话，觉得好奇就打开抽屉看看，满满一盒TT，下面压着一张纸条：你看到这张纸条的时候，我们已经分手了～天地良心，我真的只是看看...


　　饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。
　　换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？
　　。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：妈的，你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊？


　　我练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。。。”
　　教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”


　　成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

丘比特

　　今天降温，一女同事在说说里写到：下班时，员工通道，大风起，裙飞扬，风吹PP凉！
　　另一男同事评论：你是不是又没穿内裤？
　　又。。。你们两啥关系？


　　小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……


　　有两个心上人却无法做出选择，其实就是“怂”。


　　一同事在宿舍床上做俯卧撑 ，另一同事见状冷冷的来了句：没事多逛逛街找个女朋友，连空气都不放过！！！


　　小燕子穿花衣，花说：又穿我的，你自己的呢？

丘比特

　　武林中发生惨案——华山派师兄弟竟然同门相斗，结果输给了门。


　　程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。
　　程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了！”


　　小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子。。。


　　国外的大片：土豪靠科技,比如钢铁侠；吊丝靠变异,比如蜘蛛侠；国内的大片：主要靠传承，比如太子。


　　孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！

丘比特

　　初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女，但平时我和我爸一起吃午饭，一起回家，一次有一学生来家，我爸去开门，那学生直接脚踢我爸的裤裆，警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。


　　寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元...”


　　我有个亲姐，把她闺蜜介绍给我认识，恋爱后又努力想把我们分开。
　　一问原因居然是：她闺蜜向她借了钱，怕闺蜜嫁给我后就不还她了...


　　现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？


　　一个女人向邻居抱怨：“你儿子昨天骂我是老母猪！”
　　邻居不好意思地说：“我立刻回去教训他，我总告诉他人不可貌相。”

丘比特

　　外科医生吩咐病人去买一瓶浓度为4%的麻醉剂溶液，要给他做个小手术。
　　病人回来时带了两瓶浓度为2%的麻醉剂溶液，说：“与一瓶效力相等。”
　　医生大怒问：“如果你找不到一个20岁的女人结婚，是不是要和两个10岁的女孩结婚？”


　　老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊。”
　　小明：“小时候的笔名。”
　　老师：“为啥哩。”
　　小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。”
　　老师：“……”


　　前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后……


　　饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”
　　有一个女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”
　　老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”


　　人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。
　　不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

丘比特

　　女：呜呜。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。


　　有人说：女人的理想爱情其实很简单，就是八个大字：饱饱包包抱抱宝宝。


　　世界上最荒谬的五件事 ：
　　第一：砍了树做成纸,在纸上面写着爱护森林.
　　第二 : 拿着父母的血汗钱,在KTV里面唱父亲你辛苦了
　　第三：女人每天和很多男人在暧昧,却说着世界上没有好男人.
　　第四,用辛苦挣来的钱,换成烟,再烧了!换成酒,喝醉了吐了.还说钱难挣
　　第五,明明同意以上说法,却不赞.


　　电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。一旦人进入其中，其内脏器官即迅速将人吞噬，使其无法逃出。


　　和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事，我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以，我说那你试试。老婆用脚踢了我一脚说，去给我倒杯水来。