槐花公社
标题: 还是需要点开心的日子——笑话集锦 [打印本页]
作者: 放电 时间: 2012-9-8 21:15
标题: 还是需要点开心的日子——笑话集锦
本帖最后由 放电 于 2012-9-8 21:59 编辑
这几天大学新生入学,听到接新生的人在讨论,一女生说:“今天给一新生把行李提上去了,她竟然让我给她铺床……”
有一次北京刮好大的风，一病人来打针，头发被风刮一乱七八糟，一听口音是南方人，我问他，北京风大吧，您在家乡没见过这么大风吧。他说，我是福建的，我们那里刮台风。。。
昨晚去夜市买夜宵，我前面一妹子要了三份蛋炒饭，然后捏着嗓子:一份不要辣，不要葱，一份不要蛋，加香肠，不要醋...一份放辣，放干菜....厨师楞了一下，开始给她炒，然后妹子又开始了:“你怎么抓鸡蛋的手就抓葱啊，好脏啊! 这锅都不刷就做下一份吗...唉呦，不是说不放醋的嘛，怎么又放了。这怎么吃啊?” 这时厨师炒勺一扔!“小姑娘，您拐弯去对面西餐厅吧!我们这里接待不了你!....周围人都笑了...
有天女儿问我：“为什么一个女人在河边洗澡，旁边有男人看，她却不怕羞！”我脑袋里迅速地猜测着种种可能，说给她听却都不对。最后道：“那女人是盲人或那男人也看不见所以不羞。没别的可能了！”女儿鄙视道：“唉！她在河边洗大枣，有什么怕羞的？真不知道你们大人都在想什么！”泪奔啊。。。
过年那会 我爸约了几个朋友上宾馆开房打牌 大家都知道内会抓赌最厉害 去了五个朋友 还有一个在房间睡觉
半夜2点的时候 睡觉内人接到吧台电话说有警察来了 他就赶紧跑到打牌的地方把他们牌收走 警察开门一瞬间 就看到四个大老爷们凌晨面对面坐着
警察嘴里骂道：妈了个x 来晚了一步 然后弱弱的走了
作者: 放电 时间: 2012-9-8 22:47
我家在四川是开露天茶馆的以此为背景。。割。。。。一天来了对外地的小情侣来喝茶，貌似是北方的，看见地上有两只小蚂蚁正在奋力的搬个辣椒节（不知谁吃了什么掉地上的），女孩子很惊奇的对那孩子说：“xx，开来看啊，连四川的蚂蚁都喜欢吃辣椒。。”我顿时抽嘴角中。。。。
我一女同学的QQ签名改成了：不平胸何以平天下～～～～霸气～～～
初中的时候课间一群男生在教室里扔包把教室后门上的玻璃砸碎了 上课的时候教导处主任巡查 等下课了之后跟我们班主任夸我们做值日认真 玻璃擦的真干净。。。
一小学同学，有次考试，这同学考得很低，老师又要求给家长签字，第二天上学正想着这货回去肯定又挨打了，结果来了发现依然活蹦乱跳，很纳闷，结果老师收卷子的时候，老师嘴角抽动了一下，往卷子上一看，发现这货卷子上hll地出现了他爸名字的印章。。。
有个朋友做卤鸭子的....
一天有人问他'你姓什么'做什么工作的'
于是＂我姓焦'做鸭子的＂
作者: 放电 时间: 2012-9-9 14:02
几年前，我们流行偷菜时候，有个用户打10086投诉，说网络不给力，导致菜熟了没能及时收，被偷了不少，要求赔偿，结果当时处理方案是，我公司员工种一批此菜，熟后加客户好友，随他偷，客户表示对该处理结果很满意…
外婆有关节炎，今天打电话让我去药店买三盒八宝黑玉丹，我满口答应然后去了药店，店员问我买点什么？我一愣，想了几秒说：来三盒黑玉断续膏。店员幽幽的问我，你家谁中了玄冥神掌？我一脸黑线的说不是治寒毒的，是治关节炎腿疼的。。。
早晨在车站等大客，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过箱子说道：“谢谢大家。”
今儿早上偶和同事买俩鸡蛋饼，三块五地干活，少一毛钱啊。这货环顾四周，径直捡起花池子里面的饮料瓶，竟然对旁边收破烂的大爷说瓶子怎么卖?.....我还没反应过来这货已经拿了一毛回来了，潇洒的给了阿姨，我承认那一瞬间我的世界安静了。。。。亲，阿姨都说不要了好不好?
某天在街上逛街……收到一个微信好友添加提醒，一打开，是哥哥，于是同意添加，哥哥发来消息：美女，你好啊…本人没回。回家后问哥哥：你加我微信干啥？！哥哥说，没有啊，刚刚在街上，搜到一美女，搭讪来着…我说：那是我！哥哥凌乱了…
作者: 放电 时间: 2012-9-9 17:07
我们寝室有个二货。有天她在寝室说你知道世界上最遥远的距离是什么吗? 我说不知道 结果这货说了一句让我狠蛋疼的话 她说世界上最遥远的距离就是我在看北京爱情故事 而你在看乡村爱情故事。
那时楼主高中，纯真年代呀……宿舍一哥们谈了个女朋友，俩人都无比纯洁那种，有天全宿舍出去过生日，回来的晚不能回宿舍，就集体开房，让他和女朋友一间，晚上还趴在门上听了一会，平静中……第二天早上大家好奇的问他感觉如何，他红光满面的答曰，好。再问究竟，这货幸福而YD的回答：我拉了她一夜手，每一跟手指头、十指紧扣，早上醒来还没有分开……就这么多？恩，就这么多。有人悄悄的骂了句卧槽，走了。从此，此人名曰：牵手观音。
刚到大学，因为寝室前几天刚修理过的门锁又坏了，于是我们又找来修理的大叔来修理。大叔一看门锁的螺丝什么的乱七八糟的，于是很火大地吼了句：TMD这门锁谁修的啊！！这当我们一脸茫然的时候，GC来了，大叔弱弱地问了句：不会是我吧！
同学说她小时候父母杀青蛙吃，她一边哭着说“青蛙是益虫”，一边不停的吃。。
我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？
之后他被开除了！
作者: 放电 时间: 2012-9-11 20:15
（老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有毒品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。
老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。
那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢？”
一次公司组织旅游，同事A身高195cm外号大个同事B有点2的那种
一起去玩漂流，上船后各种打水仗各种happy啊！玩到一半的时候A脚下一滑扑通一下就掉水里了，B毫不犹豫就跳水里就去救他，拽着A就往船上游！游了半分钟也没动，A擦了一把脸上的水后问B:“你嘎哈呢？” B:“我救你呢啊！”然后A淡定的说了句：我到底了！！！所有人爆笑，只有B满头黑线！
上班发工资了想买点东西送老妈。。我：妈。我买了个钱包。。
老妈：买什么买 天天买 包里的钱包比钱还多了 巴拉巴拉。。。（以下省略一万字）
我：。。送你的
老妈：哎呀 在哪呢 我看看我看看
我：。。。。。。。。。
80岁的外婆来我家小住，有天我贴了张面膜，坐在桌前玩电脑，外婆走过来，叫我名字，我回头问她做什么，她却什么也没说，扶着墙出去了。很久以后她告诉我妈，那天她不知我是人还是鬼，吓得叫都叫不出来了…
几个10岁左右的小朋友过生日，在包间点菜，鲍鱼龙虾应有尽有，还有几个小姐陪着，大堂经理设法通知到了他们的家长，现场有人问：你们过生日吃就吃吧，还要小姐干什么？有小朋友回答：跟我爸爸学的......
作者: 放电 时间: 2012-9-11 20:34
寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起。。。。。然后，这哥们就出名了。。
你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。
我有个四岁多的小侄子，家人都爱逗他玩。今年过年来我家拜年，我爸爸就逗他说:让爷爷摸下你的jj。小家伙一脸严肃的说:妈妈让我保护好jj，不能让别人乱摸！我爸爸接着逗他说:你要是让爷爷摸下，爷爷就给你钱，而且带你去看大老虎。小家伙考虑了下，立刻脱掉裤子说:爷爷，赶紧摸，别让妈妈看见了
我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活，婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹。。。
交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交车.旁边坐了个美女也提不起兴趣.售票员过来卖票.我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下.算了算了.继续头靠窗户回忆我四年的感情.不知不觉泪流满面.
美女突然说话了:就一块钱不至于吧
作者: 放电 时间: 2012-9-12 08:42
本人解放军某部小战士一枚，上午大家在营区一角修剪树枝，一哥们儿剪到马蜂窝，直接一百多只马蜂追出来啊，尼玛那阵势，这哥们儿直接吓的摔了一跤爬起来跑，gc来了，一位老班长大吼，别跑啊站着别动屏住呼吸马蜂会把你当成一棵树，这哥们儿听话啊， 结果被蛰的面目全非啊。。。
初一的时候,我喜欢过一个隔壁班的女生，然后每次晚上放学都会故意等她,有一次,他们老师拖课.害的我足足等了半个小时,第二天.我就去报复那个老师.在那老师的茶杯里放了一只死老鼠.然后跑去告诉那女孩说已经帮她报仇了,结果那女孩打了我一巴掌.说那老师是她爸爸……
新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？老爸说：就写多家上市公司股东。
军训。教官问班长，所有的教官哪个最帅？班长答，报告，你最帅。然后教官让他休息，我们继续军姿…
晚上，寝室的姑娘们坐床上聊天，各自床上拉着帐子。。。。。。
一妹子淡淡的开玩笑说，你看我们像不像怡红院的姑娘，等着接客。。。。这时，一妹子默默躺下了，她撇了一眼，你们看，这都拉起帐子做生意了。。。。。。
然后叹了口气，我们都没生意呢。。。。。没生意。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-12 09:39
跟老公第一次约会。。。我俩并排走着，我害羞的跟老公说：感觉手没地方放。老公想了想说：要不我包给你拎吧！。。。
又到开学军训时，校园里到处都是穿着绿色军训服的新生，吃个饭什么的都整齐划一。昨天又看到他们成群结队地走，大四的学姐可爱地说：“看，小绿人又来了”
前天和朋友一起去泳馆，到那里才知道那货不会游泳，站在两米深的池边两眼发直，突然眼前一亮：儿童池！这货屁颠屁颠的跑过去跳了进去，当时看他那个满足啊，可还沒站稳，旁边安全员一声响亮的口哨，接着大吼一声：儿童池那个玩水的大胡子，出去。尼玛，当时起码有上百人来注目礼
今天我7岁儿子用小石子在我车上划了一句话：爸爸我爱你，。我是该哭呢还是哭呢？
本人高三历史班苦逼一个，历史老师姓储。昨天教师节，起立全班就喊：吾皇万岁万岁万万岁~他接一句平身~~
作者: 放电 时间: 2012-9-12 10:24
病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁，其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。
接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你luo照发网上去！”
一屋子的大人顿时就笑翻了！
陪老爹去盲人按摩……老爹说让我坐他旁边，怕睡过时间！坐着各种无聊我就趴躺床边睡着了……知道听到我爸喊我，：xx，几点了？别晚了……我正要掏出手机看时间。。。带着黑色镜片的按摩师大爷抬头瞅了瞅挂在眼前的表……淡定的回答了我老爹的问题……
我们班一男天才，喜欢把校裤的裤脚扎到膝盖。。。。。。。今天晚自习，一个陌生的学妹跑过来对他说：哥哥，我想要你一根腿毛！！然后他回答：想的美！！我们全体笑翻！
我一女同事向一男同事哭穷、要借钱，那个男同事说：你问你亲戚借呗！乖乖，女同事可怜的说：我没有亲戚、唯一算的上的只有一个大姨妈、、瞬间男士就崩溃了！
上生物课。 老师讲到蚯蚓 问我蚯蚓靠什么爬行 正确答案是。刚毛（就是这个刚） 由于我没认真听课 站起来一激动 说出了 :蚯蚓靠菊花爬行 我当时就听见隔壁上自习的都笑的哈哈的 我那个雷啊， 然后我就出名了
作者: 放电 时间: 2012-9-12 11:25
朋友家小孩九岁，中元节给过世的亲人烧纸钱的时候。他也在自己面前烧了好大一堆，他妈妈问他烧那么多干嘛？回到:我怕以后我儿子不孝顺，不给我烧，现在先烧多点存起来。存起来。。。。孩子，你也太有危机感了吧
今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：“哥哥，买朵花送姐姐吧？” 我不能当着人家面买街边的花，于是说：“你看哥哥没带钱。” 小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：“叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”
听同事说的....以前..大概十多年的事，她们有一个同事，一年四季都涂很厚的粉.夏天再热再忙也得抽空把粉拿出来补一补...从来没有人见过她素颜的的样子..终于一天.这个女人去公共澡堂洗澡被大家看见了...大家都想着她洗完脸的样子...各种幻想啊...那年头女人也很八卦的...结果她没有洗脸啊...华丽丽的顶着厚厚的粉从容滴洗完离开了....
高中时和同桌养了一对小仓鼠，有一只是黄色的毛茸茸的，我们经常把它们放地上喂吃的，一次地理课又放地上喂饼干，一时没注意，黄色的那货居然跑老师脚边去了，拿着书正口若悬河唾沫横飞的老师（男的）突然课本一扔，往后一跳大喊一声：啊！哪里跑来的小鸡！全班同学爆笑…
作者: 放电 时间: 2012-9-13 22:21
今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：医生，他这手不影响他洗碗吧？
一次去老爸工地玩，他工地下面有一个卖宠物的小贩，他有一只八哥，每次工人路过都逗他让他说话，结果发现那只八个无论怎么教都不说话，后来在我爸工地干活的叔叔逗了它好久看它都不说话，生气的说了一句：“艹，啥jb玩意都不会”结果这句话八哥学会了。自此以后只要有人逗它，它就说：“艹，啥jb玩意都不会”从此那只八哥就卖不出去了。。
我有一表姐第二胎才怀3个月，家里干部来电话问要不要现在交罚款哦，优惠3千块哦。…
一同学在某日资厂做日语翻译。
某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸！
今天在公交站牌，拿一瓶花茶等车。。这时过来一个大爷，收空瓶子的，走到我身边嘴里嘀咕着：你是好人，你是好人………我一时诧异。莫非在哪里帮过他…然后他继续说：你喝水，你是好人，他们都不喝水。你喝水，你是好人……
作者: 放电 时间: 2012-9-13 23:03
隔壁房住了位单亲妈妈，很漂亮，带一个刚上幼儿园的小男生，有时候周末她有事，就让小男生在我家玩玩，上周六刚好小男生又来了，我要出门买点东西，就让他玩我电脑，回来以后他妈妈也回来了，他妈妈带他回家的时候问：“今天都玩什么啦？”，他答说：“叔叔家电脑里都是男人和女人脱光衣服打架的电影，我看一会。”我永远都无法忘记他妈妈无比幽怨的眼神以及那会我从脚底红到头顶的尴尬，我去！
记者在威海街头采访老太太，记者:“请谈谈今天大风对您生活的影响好吗？”老太太:“哎呀，妈呀，今天风老大了，刚才我和我老头出来逛街，咦，我老头呢？！”
有一次一个学姐对我说：“咦，你的脸是水蜜桃脸呢!”我说：“什么是水蜜桃脸吖?”她说：“就是脸上有一层小小的绒毛，好可爱的！”听了好开心，于是回到宿舍大声说，大家看我的弥猴桃脸…
女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
上小学时老师提倡学雷锋，我一哥们拿了家里钱买来一堆笔给我们发说是学雷锋，放学后被他妈在校门口爆撮，还说：让你再学雷锋，让你再学雷锋，后来这哥们一说雷锋就害怕。
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:19
一天去朋友家，他教他女儿数数！
＂1后面是几＂＂2＂
＂2后面是几＂＂3＂
＂3后面是几＂＂茄子＂
瞬间我们凌乱了！
上学的时候，有一次上课，同桌上课不久就在旁边唱歌！这时老师正好叫他起来回答问题，这孩子脑子反应快！站起来很淡定的就用西游记结尾曲给把答案唱了出来！当时包括老师跟同学全都凌乱了！
闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡，再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门，反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！对方愣住3秒怯生生回了句。。夹。。夹核桃
家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置
小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:24
上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人
我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊！最后，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了，然后发来了一句：你真恶心。
我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”
只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:39
朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。喂，谁呀？
哥，需要啥服务吗？
都有啥服务啊？
啥服务都有。
哦，那给我打壶开水。
去你妈的！
嘟嘟……
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去
于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
一哥们结婚，话说北方婚礼有个习俗，接亲出门要被打五谷，就是各种粮食混起来向新人身上扔。
当时场面有点失控，沾了水的挂面，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飞出了半拉砖头，直接砸到了新郎的后背......新郎跳脚大骂，人群一哄而散......
新郎你有多招人恨啊
本人女 下午在家午睡 迷迷糊糊被手机来电吵醒 接通后---------
“请问是XX么？”
“是啊 。。。”
“在家干嘛呢？”
“睡觉呢”
“出来约个会呗”
“啊？你是哪个啊？”
“呵呵 我是快递啊 快下来拿快递吧”
顿时醒了 现在快递员都闲的蛋疼么…
今天开公司的面包车出去，同事说，哥，把车窗关紧！人家以为咱有空调！尼玛，外面三十多度！不开窗就一大蒸笼！装B还得往里搭命吗？
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:44
爷爷家有个大电脑炒股票用的，放在电视机旁边
今天去爷爷家，爷爷特神秘的跟我说：“昨天发生了件事，我一直想不明白，我问问你，昨天我擦电视机，整理电视柜，完事后，我又擦了擦电脑桌，这时电脑上有个叫360的东西弹了出来，说我桌面没清理干净，我当时吓坏了，赶紧又把电脑桌擦了一遍，然后把桌子上的东西，都收拾到别的地方了，你说这是咋回事啊，他咋知道我在打扫卫生呢？”这时听到奶奶幽幽的在那边喊了声 那有摄像头，人家能看见。。。我就在一旁乐翻了，躺地上都起不来了。
男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……
我一个屌丝女同事真是演技派的。。。。。。。。。一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁！？抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁？？！到底是谁？？？！老板见状一愣，脸由红到白，立刻躲了出去，全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说等着打折吧，饭后我去结账，老板歉意的说，兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊。我。。。。。。
炎炎夏日，租的房间木有空调。合租的一哥们儿养了一只小泰迪
杭州现在那热的都有点非洲的意思了，毛茸茸的泰迪更是被热得趴在地板上一动不动。前两天它主人打开冰箱门时，刚好接电话，那门就没关好。小泰迪感受到了从冰箱冒出的真真凉气，于是把头伸了进去。。这货过了会儿觉得不够过瘾，它居然钻了进去！过会儿它主人又来拿水喝，发现这货在里面趴着，就叫它出来，可人家无动于衷呀。。。主人嘿嘿一笑，啪，把冰箱门关上了。。。五分钟过后，就听见泰迪疯狂的挠门声和阵阵哀嚎，他主人这才放它出来。只见这货颤抖着晃晃悠悠地默默地回房间去了
本人体质易出汗，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:51
单位养了只看门狗拴起来的，每次有陌生人路过就猛扑狂叫各种厉害。今儿有个人路过，然后这货又开始了，高潮是狗链子在它向前扑的时候拽断掉了，然后它愣了一下，默默的走进狗窝。。。
上初中那会暑假，天气很热家里没有米了，我就和姐夫.姨夫出去买米，顺便买点西瓜
我肩上扛了一袋三十多斤的大米，姐夫和姨夫一手抱一个西瓜往家里走，我们山城上坡下坎的，我们三个有说有笑的经过一个长下坡时，不知道是哪货扔得有一块西瓜皮在路中间，我没注意一脚踩了上去，滑了好远，为了不摔倒我猛的往坡下跑，结果由于惯性我肩上的那袋大米就，就，就飞出去了。坡下就是一个鱼塘，一大哥还在那里钓鱼啊，那袋米不歪不偏的砸在他背上，咚的一声，连人带鱼桶全掉进鱼塘里了.....那货从鱼塘里湿漉漉的爬起来，还不知道啥情况，呆在那里好半天抹了一把脸带着哭腔说到：你，你丫的赔我的鱼。。。。。
老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？
丈夫：这主意好啊，就这么办。
一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。
老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。
饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……
听老爸说的！他小时候有一个2B小伙伴
经常听说哪个村又有谁谁上吊死了！他就不信上吊吊上以后自己还能下不来！结果有一天他自已在家院里的树上试了一把！结果真下不来了！脸都憋紫了！正好他爸回家看到了！救了下来！他爸知道咋回事以后拿赶牛的鞭子绑在他上吊的树上抽一天！。。
家住的小区比较幽静，妈妈家装修，就来我这里住，那会儿还没男友没结婚。
某天晚上跟妈妈在餐桌聊天，忽然听到急刹车的刺耳声，紧接着就是碰撞的声音，然后就听见一个女的声嘶力竭的喊声，我说，坏了，肯定出车祸了，拉着妈妈跑到露台上看，一边看一边说，肯定挺惨的，还喊呢。妈妈看看我，啥都没说就进屋了，我越听越不对劲。靠，对面楼的大姐，您跟男人做运动就做吧，干嘛非发出这要死的喊声啊！我tm还以为撞死人了呢！
作者: 放电 时间: 2012-9-14 10:57
最近睡眠一直不好，中午吃药的时候一粒药滚到地上，我和咪咪都看到了，我俩赛跑去抢，结果药滚到桌子底下.....我没抢过它，药被它吃了。于是，这只傻逼猫从中午一直睡到了现在，还没要醒的迹象……
昨天在公司食堂吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说，吃这么多，都把公司吃穷了，又甩下一打文件，你不用在这干了。妹子蹭的站起来，不就是看见你上班看////A片吗？至于吗？全食堂笑暴了，经理一脸黑线，你申请的调令下来了，我跑到总部给你取来的，恩将仇报的白眼狼……
寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完。。。全寝记过，，，
我是做窗口服务的，那几天上班把平板带到办公室，一男同事老拿着玩愤怒的小鸟。话说那会儿我正在窗口为民服务呢，我同事拿着平板急匆匆的从里面办公室冲出来，大声冲我说，快帮我把密码解开，我要玩我的愤怒的小JJ（愤怒的小鸟，他打算装嫩呢结果冲出口却成了小JJ~）……办公室包括很多来办事的人都瞬间石化，然后暴笑。郁闷的是我们一个同事还故意问我，他的小JJ的密码怎么还在你手里呢！你怎么锁上的？尴尬……
同事有个小侄女cc，非常之精明。
小女生在幼儿园上大班，爸妈为联系女儿方便就给她买了一手机。没一个星期，妈妈给她打电话欠费，放学后，就把cc叫到跟前问:cc啊，妈妈给你手机充了50话费，一天打两个电话怎么不到一星期就没了呀，你到底做什么了？cc答:借给小朋友打了！妈妈:那你不会不借给他们啊？cc:我跟小朋友们说:你们在幼儿园想妈妈吗？他们说想，我说:那就给妈妈打电话吧！打一个一块钱！妈妈凌乱了。。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-14 11:04
和老公刚结婚没多久，去公公家吃饭，公公对我很好，知道我喜欢动物，爱看动物世界，特意6：03看中央三。公公正经八百的陪着我看，老公在旁。那天讲的是大象交配，当时不知哪根筋不对，大声问老公，怎么大象五条腿！当时真心没想到，除了鼻子，第五条腿是哪来的。公公只能装没听见，估计憋出内伤，反正老公是笑抽了！从此再去公公家绝对不看动物世界了！
小女子新婚不久，还不准备要孩子。端午回家看奶奶，奶奶80了，耳朵不行，又不爱戴给她买的助听器，跟她说话就得凑着她耳朵大声吼
今天一大家人吃饭，幺爸啊舅妈的都在，奶奶问我：啥时候生孩子啊？我说还早，明年吧！奶奶说：那现在是咋整的？有了就打了还是没整啊？。。。我纠结了好半天，终于在我奶奶期待的目光中对她大喊到：用避孕套！！！全场人淡定的装没听到。。。
表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员
中学的数学老师姓宇文
一天有同学叫他，宇老师（估计是不知道还有个东西叫复姓），老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！！
公务员考试群里有个在城管执法队干过的…………一日，那哥们给我们讲。有次他们出门检查，看见一个老太太在大道边摆摊算卦，那哥们儿让老太太给算一卦，说他要考公务员了，问能过么？老太太说，看你命里有官命，早晚能考上。我们纷纷说老太太说的真好，问他给人家多少卦钱儿。那哥们说:我给她要了二十元罚款！
作者: 放电 时间: 2012-9-14 11:19
快要七夕了 一直在想老公会送给我什么礼物···昨天在老公床头柜里偶然发现一黑色的连体情x内衣！我大喜 老公这根木头还真送礼物！穿上以后后背是漏的 前面是正好把两团肉肉分隔起来的那种~~昨晚老公回来 我上厕所的时候把这件衣服换上去勾引老公~~我一出现老公的眼睛都值了！这是高潮么？不！
老公说的话才是！我老公说：
你怎么把我送给侄子的背背佳穿上了？！
小外甥两岁就被送进幼儿园了，上课和回家后说普通话，但是下课以后小朋友们就用家乡话交流，导致小外甥学了一嘴不土不洋的带着浓浓乡音的普通话，十分个性，山东地区可以想象一下，一张嘴就很搞笑的样子。
后来给他转学到了市区上幼儿园，有一天老师找到我姐说，你回去以后赶紧教教孩子普通话，他这个普通话不是很标准。
我姐说，我知道这个问题，慢慢纠正就是了。
老师说，你得抓紧时间了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……
在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了。。结果。。。结果。。。他把报纸叠成了一小块看。。
今天陪老婆去医院产检，遇到一个女客户来做人流。遇到的时候老婆在做彩超，因为她也认识我老婆，所以她想跟我老婆见一面，说几句话。过一会儿我老婆出来了，因为她俩比较熟，就拍拍打打的。聊过之后我老婆就去做胎心监护了，她也进去了。
今天到单位，版本变成我把女客户肚子搞大了，被原配抓到，两个人打起来了，原配住院了，女客户被打流产了……
敢不敢说是哪个王八蛋说的？
今天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。
估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室 大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。
留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥.....
作者: 放电 时间: 2012-9-14 11:25
离开男朋友快一个月了，淑女温柔也忘得差不多了。今聊电话聊到嗨皮处没忍住，说了句：你奶奶啊，你大爷的！0.1秒后想到男友的暴脾气啊，，于是自己弱弱的接了句。。他们。。都还好吧？
鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。
00后的学雷锋日记：傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。” 我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，试图用力把她的腰压弯去。
有一次中午休息，在电脑上听李宗盛的《凡人歌》。一同事从旁边经过，问：“这是什么歌？还挺好听。”我随口答：“凡人”。过了一会儿，感觉气场不对，抬头，同事正对我怒目而视。
一憨厚的老大爷，辛辛苦苦种了几十亩西瓜，赶巧今年天气不错，西瓜大丰收，电视台来采访，提前告诉他说些什么，无非就是国家政策好，对农民照顾什么的，然后正式开始采访，拿着黑黑地麦克风对着大爷，大爷看见麦克风一愣说到：我是不是不按照你们教我的去说，你们就拿这黑棍子戳我嘴。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 08:53
刚刚坐公交去驾校学理论，上来一个看起来就很讨人厌的女的，在和她男的打电话，两人在吵架，然后那男的可能是问她在哪里，那女的说老娘和小三在一起，不信你听他说，然后就把手机拿给他旁边一哥们，那哥们拿过电话在那里嗯嗯，我就是那男的小三，过来砍我吧，不说了我和你老婆去打炮了，然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后，那哥们下车了，然后我就凌乱的看着那女的在不断的给她老公打电话认错，然后，，，我他妈的就坐过站了，我操
今天在公交车上，正在专心的看糗百，一抬头，发现车已经停在了我到的站，然后旁边不知道什么时候站了个大爷，正准备下车，谁知到大爷一把把我按到座位上，说没事没事，不用让座！还没来得及解释……MD，车开了！……善良的让人落泪的大爷！
就上个月，我和男朋友开车去北京玩，结果上高速不久导航就坏了
当时，我自告奋勇各种指路，各种导航，最后，我们终于成功到达了青岛。。。
我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声……之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
本人医学生，一日在人解楼里上解剖课，老师迟到还没来。这时，负责在人解楼里打扫卫生的大叔给我们吧啦吧啦地讲解起来，什么内脏神经学都懂。……顿时我们想起天龙八部里那个少林寺扫地的高僧
作者: 放电 时间: 2012-9-15 08:56
银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗？我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋
公司有这样一个保安，那晚喝醉了酒，回到公司肚子饿，于是到前台大厅把公司的金龙鱼捞到锅里煮酱油水吃了...酒醒发现自己闯祸了，没等老板来就跑路了..我不会告诉你这是一顿八万多块的大餐啊
朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽…数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。…这个杀手不太冷
今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！
我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:00
晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
一年轻妈妈带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。”我……
老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。。。。。。
今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年，，，，他去培训班当老师了
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:12
高中，一猛男长跑特牛，一次体育课，一女生跑来羞答答地对他说，帅哥可以追你吗？该男楞了两秒，向跑道方向跑去，好啊，来追我啊，，，然后，就没有然后了
和同事一起看中国好声音，同事中有一个是云南红河州的……有一期是来自云南红河州的哈尼族王子，不知大家有没有印象，他自我介绍是哈尼族第十一代王子，同事们一起发出赞叹，贵族啊，王室啊，各种羡慕嫉妒恨，来自云南红河的那位同事淡定地说，其实就是村长他儿而已……
昨晚寝室楼层打架不可开交，喊杀震天啊，后来楼管大爷出现了 穿个大裤衩，敞怀穿个短袖，重要的是大爷身上纹了一只麒麟！！！！手里拿了一个小砍刀，这帮人看到这个形象瞬间安静了。。。
一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”
话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”
家有一露天阳台，可是楼上的素质不高，经常丢些瓜子壳、垃圾袋一些的。无奈阿。有天老爸悠闲的看电视，突然阳台一声巨响，赶紧跑过去看呀。。。我爸当时就凌乱了。。。。一女人躺在阳台上。。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:17
朋友男，婚外恋，有个已婚女的情人。七夕那天他接到情人的短信〝亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。〞
前几天老爸很慎重的跟我说，女儿啊，你下班了要跟老爸说，我开车接你，晚上比较危险！！我感动的啊，，我说不用担心我，我一个人回去也可以的，老爸鄙视的看着我说，你长成这样别人不会对你怎么样的。你不是快发工资了吗？钱被人抢了怎么办 我：。。。。
老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：。。。
上高中时学校门口有很多洗头房（就是提供铯清服务的地方），班里一外地孩子一天顶着非常畸形的发型来上课，被好多同学笑话， 孩子等下课时把我们召集到一起一脸气愤的说你们千万不能去门口的理发店去理发去，一是理成这个B样不说 理的时候还一直用她胸部蹭你…
以前的公司上班，被公司派办事处去，你妹的，15个女的就我一个男的。我去的3个月内有4个女同事怀孕，GC是调回公司后，又有2个同办公室的女同事先后怀孕，同样办公室除了老总就我一个男的。。。老总开玩笑跟我说，小伙子，真能干。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:24
我哥是搞建工的，男同事特别多一到结婚的时候闹的花样百出的，他同事A结婚时B组织了一群人买了3箱喷彩带的罐子，把新郎新娘喷的和雪球一样都埋里了，A扬言B结婚时此仇不报非君子终于等到了B结婚这一天，远远见得A找了3个人，一脸淫笑的站在那，手里提着大号的 灭---火---器---！
初三时学习不好，坐最后一排，同桌A喜欢上课睡觉，而我喜欢在A睡着后拧他耳朵吓唬他。一天下课后，A还在睡 ，结果班主任到教室视察，看到A在睡觉就过来拧他耳朵，叫他起来,悲剧来了，A以为是我又在吓唬他，猛地站起来，大吼一声：滚。接着一个飞腿把班主任踹出老远
老实的叫家长
昨天在齐鲁晚报上看到一新闻大概内容是，一猥琐男对在农田里干活的妇女欲行不轨，该农妇灵机一动说去安全的地方，然后又说去家里换件衣服还告诉了他手机号码，这货就在那里等，还打电话催哪，，！！！快点的，老子等不及了，，，结果等来一帮大老爷们儿，后果可想而知！
昨晚去文化广场散步，路过一片草坪时发现一个姑娘在揍她的小狗，还边揍边说：“你把老娘的鞋叼哪了？赶紧去给老娘叼回来！”
有一盆友，刚结婚。无房，和父母同住。因房子是老式的。父母住里面，小两口住外面。父母出门必须经过小两口的房间。期间各种苦闷。一日清晨，小两口性趣来了，*＊00嘿咻中。他老妈起早买菜，经过房间，盆友果断刹车，一动不动。哪知这个神老妈看到了，问了一句，你在干嘛？你猜我那朋友的老婆说什么？想抱孙子你就别问那么多。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:32
我是女生 学舞蹈的……有一次去参加演出 我们跳的印度舞 上身就一个系带的裹胸 都是亮片片那种 然后跳的时候因为要一直蹦 有一个女生带子系的松 结果就把裹胸给蹦掉了 重点是因为是演出 服装效果要到位 裹胸后面也就两根带子所以就没有穿胸罩 然后那位姐就华丽丽的露光了 然后赶紧跑下来系好再上去跳 结束之后 主持人拦住她问 对刚才的意外怎么想 然后该姐很彪悍的说 我的胸形这么正点竟然没人鼓掌 台下鸦雀无声 结果回家就被她老爸给揍了
我是一兼职老师~和闺蜜逛街在公车上。
闺蜜问“你现在兼职一月多少钱？”
“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累了，怕身体受不了~”
“你一天最多接多少课？”
“看时间……”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我……
然后我恍然大悟……
各位~我说的是接课~不是接客~唉
同事—妹子结婚当天生小孩去了，留下新郎—人举行婚礼！
有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！
昨晚在校园里的长凳上乘凉
旁边的长凳上坐了一对母子，妈妈说:宝贝，给你爸爸打个电话问问什么时候回来，小正太（约四五岁）拨通电话问:爸爸妈妈让问你什么时候回来。估计那边说让你妈妈说，小正太就对妈妈说:爸爸说你问的你自己跟他说。妈妈:你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意。。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 09:35
今天给一个开车6小时跑过来的哥们儿修电脑，他因为笔记本上黄网中木马已经1个多月不能在家办公了，无奈之下求助于我。折腾了几个小时彻底搞好，他对我的大加赞赏开心而归。刚才我打开微博看到他写：“电脑终于完好如初了，不得不佩服会修电脑的人，真是：穷玩车、富玩表、SB玩电脑”。我艹……
有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。………结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起“哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了”，最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛…太经典了…
中午去超市，有个爸爸带个小萝莉，她坐购物车里，指挥她爸给买各种零食，她爸终于说：＂再买你妈给我的零花钱该不够了！＂谁知小萝莉华丽丽的说：＂卖肾！＂当爸的疯了：＂你知道肾是什么？＂＂不知道啊，反正我妈总让你卖掉！＂＂闺女，肾是长在身体里的，跟心肝肺一样很重要的！本来爸爸有两个肾，娶你妈妈的时候已经卖掉一个了，剩下这个再卖了爸爸就活不成了！＂小萝莉一脸震惊，颤抖着把零食放回去了。。这一家是要闹哪样。。
今天在街上，有两个小青年打架，然后跟前围了一堆人。最外边有个年轻JC也在踮脚看，我问他，你不是JC，不管吗？这JC尴尬且爽朗的一笑，TMD，我给忘了。然后他把这俩个小青年带走了。。
本人美术专业 某天人体课。。。。。可能是想节约经费，每次画人体会去外面找几个民工来当零时模特，按小时给钱那种。惯例一民工大蜀蜀穿着内内坐着。突然说话：旁边那边模特怎么脱光了？一妹子答那边是专业模特。过了大概过了半柱香功夫，大蜀忽然起身嗖一下脱掉内裤说：我还是专业点！众人笔停，只留下风吹落叶声。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 10:59
一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿，老板原想杀人灭口，后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元，让小三上了EMBA班
班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了
案例启示：企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
今天去超市买完东西出来。一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本钓丝没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走后，我偷偷坐公交车2站路，回到超市门口，骑回自行车。
本人女，身高165. 特羡慕那些娇小依人的小女生。话说某天晚上和老公出去吃饭，车上我弱弱的问道：老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？ 我好像这辈子也没个小鸟依人的机会了…… 老公毅然决然的开着车，看都木有看我一眼，说：“没关系老婆，我是杨过。”
心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的~ ~ ~ 贱贱的问了句：“为什么呀？” 想不到这厮来了句： “身边跟个大雕”
读小学时候，有一次妈妈出门，给我100块钱，让我自己买着吃。对于7.8岁的我，那是一笔巨款啊。果断买了一个小玩具车，花费5元。接下来，就是五元引发的悲剧..........
晚上，妈妈回来问我要钱，一看剩95了，问我吃什么了，我说买的吃梨了。问我买了多少，我果断回答，买了一斤，然后被揍了........妈妈说，梨有那么贵？我说，我忘了，其实我买了三斤，都吃了，然后又被揍了......妈妈说，你这小身体能吃三斤梨？
到晚上睡觉时候，一脱裤子，小玩具车华丽丽的从裤兜里跑出来了，被妈妈发现，然后又被揍了.......
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 11:09
听兄弟讲的。兄弟喜欢养点小鱼什么的，可是工作忙并且自己懒，经常想不起来照顾鱼儿，他哥和他住一起，一天下班回家，他哥严肃地把他叫过去，跟他说：你把你那小鱼捞出来摔死吧。我兄弟很诧异问为啥。他哥答：你那鱼活得太他妈可怜了，水都俩月没换了，绿的都看不见鱼了……
一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
和基友打dota到半夜肚子饿了，由于住的地方一般晚上十点左右商店就关门了。
朋友麻利的煮好速冻水饺，一边吃一边看电脑时间，我以为他赶着开下一把。你以为这是gc？接着听他念叨：“得吃快点，得快点，过十二点这饺子过期了”………
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”
作者: 放电 时间: 2012-9-15 11:17
某次看电影，两个小狗在XXOO，然后安静的电影院响起一个清脆的声音＂爸爸，他们在学你和妈妈！＂
刚看到13名小偷在武汉开年会被警方一窝端的新闻，后面网友神回复:“怎么不租条船……”
昨晚，老爹已经睡下了，我和老妈看电视。老妈对我说现在我不和她逛街，忧怨的表示我嫌弃她了，不孝子。我喝口酸奶，淡淡的说：爸爸说和你一起逛街那是自寻死路！今天，就刚刚，老爹打电话来说：擦，小兔崽子你阴我…
男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来…
男友：你拿我的药了？
妹妹：我真的没拿
男友：拿了几盒？
妹妹：两盒
男友：你扔掉了？
妹妹：没有扔
男友：扔哪了？
妹妹：厕所垃圾桶
…………
今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-15 11:20
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
今天去宾馆开房，前面一哥们与收银MM的对话。。
“艹！怎么又涨价了？”
“先生，今天是节假日。”
“清明节关你们鸟事？你们开的是宾馆还是殡仪馆啊？！”
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，
我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！！
和老公刚领完结婚证后，老公站在告示前看告示，问他在做什么，他说：我看下怎么办理离婚手续。
今天，某二货同事在小区溜达时遇到单位前辈带孙子出来玩，遂打招呼，张叔！
张叔回，欸，散步啊？
同事，嗯，您遛孩子呢？……
作者: 放电 时间: 2012-9-16 13:42
高富帅的外号: Kevin,Dennis,Alex.
我们的外号 : 大宝,肉皮,大头,鸟屎,阿三
高富帅用高级手机: 引领潮流
我们用高级手机 : 跟风,没主见,不会买东西
高富帅打架: 真性情
我们打架 : 混混,瘪三,只会用暴力解决问题的野蛮人
高富帅成绩差: 他会飞翔在另一片天空
我们成绩差 : 社会的渣子
高富帅穿名牌用名牌: 品位
我们穿名牌用名牌 : 假的
高富帅赤膊: 性感
我们赤膊 : 流氓
高富帅弄几件H.M,uniqlo之类的便宜货随便套一套: 轻松随意
我们弄几件H.M,uniqlo之类的便宜货随便套一套 : 没品,不会穿,土鳖
高富帅不刮胡子: 男人味
我们不刮胡子 : 邋里邋遢,不讲卫生
高富帅开好车: 好马配英雄
我们开好车 : 炫富败家爆發户没文化
高富帅开差车: 低调
我们开差车 : 买不起好车
高富帅运动完大口喝饮料,饮料顺着衣服滴下来: 阳光,man
我们运动完大口喝饮料,饮料顺着衣服滴下来 : 不拘小节,恶心
高富帅劈腿: 死狐狸精贱小三勾引他把他灌醉
我们劈腿 : 臭男人狗改不了吃屎勾搭**
高富帅提出开房: 两个人交往到一定程度的必要过程
我们提出开房 : 只想着玩女人的身体的色狼
高富帅做鬼脸: 可爱
我们做鬼脸 : 弱智,装嫩
高富帅狼吞虎咽: 小可怜饿坏了
我们狼吞虎咽 : 没教养
跟高富帅逛街: 使劲凑把两个头一起挤进取景框里
跟我们逛街 : 一前一后走,拍照的时候连我们的一只手都不能拍进去
高富帅的校内: 半个月不更新访客络绎不绝
我们的校内 : 日志,照片,状态一天更新3遍,没人看
作者: 放电 时间: 2012-9-16 13:50
陪女儿玩的时候朋友打电话来，我说：“侯哥你好！"然后就聊了起来。女儿充满崇敬的目光盯着我。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？"女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？"
朋友讲的，说有一次坐黑车，后来上来一个黑人，俩人目的地都差不多，一起下车的时候司机问朋友要了三十，收黑人一百。黑人说……在这一个黑漆漆的晚上，我一个黑人，坐了你的黑车，你还要黑我……瞬间被他的中文折服了。
有一次一个同学上课打架被班主任叫来他爸，班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束，突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌，班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧，gc来了，父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？他爸紧跟着回了一句，尼玛不打我俩能走的了啊
过年回家的船上，一大叔拿着瓶雪碧慢慢的晃慢慢的晃，旁边一大妈不解地问他，“你干嘛呢，气都冒完了还咋喝呀”，他淡定的说，不喜欢喝这个，但大过年的喝矿泉水别人笑话……
大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”…我在旁边憋的，彻底内伤。
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:02
街上一台机器上写着“因机器欠电费暂停使用” 我很奇怪你也会欠费停机？？？ 你不是很有钱吗？？？你觉得你的作为像台自动提款机吗？
刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！
刚才有个＊丝在给他女朋友用繁体字写信，里面有一句“妳是我的太陽”，结果另外一个＊丝在旁边扫了一眼，震惊道：“啥？你是我的大肠？！”我擦。。
小的时候，我们都是祖国的花骨朵，随着时间推移，有的人开了花有的人结了果，有的人开枝散叶，还有的人桃李天下。可偏偏就有这么一小撮人，他们最后长成了．．．．．．．．．．．．奇葩．．．．．
前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应了下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他丫竟然丢给我一张公交卡！我气愤的囔囔了句，用完记得加油！他满口答应。结果今天还车，他竟然对着我和车子喊了起来：“加油，加油，加油．．．”
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:08
看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．
在电影院看泰坦尼克号．．． 就在船轰隆一声撞上冰山的时候 ．．． 影院突然停电了场内陷入一片黑暗．．．．这时后座一哥们惨烈的大喊一声 “艹尼玛阿！！！！这就穿越了啊！太不是地方了吧！！！！”
小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。 急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。 洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。
我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让我浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎!"
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:10
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几十？” - -姑娘，您也太便宜了......
曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个新人抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛？ 新人：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？？？？ 所长：。。。。
丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的”一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
今天数学老师讲某道数列排序题时，说道“一定要先捆绑，再……”我接嘴道“再滴蜡”，然后，和前排的同学异口同声说了“再鞭打”…然后我俩就出去吹冷风了
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀！还要给他生孩子！
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:14
追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！连最后一步都被抢先了！
地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
算一算直到高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
我们大学时游泳考试，10米及格，我硬是一口气憋了10米，勉强过关
可怜我一同学，一口气憋着游了n久后，却发现自己又回到了原地，她硬生生地游了个圈啊。那老师笑到不行
一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。”
我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。
分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:18
本帖最后由 放电 于 2012-9-16 14:19 编辑
在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个？
答：不，是4个？
问：14个？
答：4个！是4个！
师傅怒了问：HOW MANY？
答：FOUR！
师傅：这不结了吗，扯那么多！
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”，被老师点评了半节课。
到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”
把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。。。
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。
顺利上了地铁最终他扶我坐下了、然后他说：“继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的。”
昨天我坐沙发上正在看江苏卫视的非诚勿扰。
弟弟忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什么好看的？”
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:24
在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我！
某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！
结果晚上去K完歌就没电了。
大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”
记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。
他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。
很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；
很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒。。。
低头，啃鸡头！然后。。。没有然后了
我把QQ签名改成是“我爱你 老婆”。
这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了。
其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”。
这时所有人都认为这货就是我本人没错。。。
老公和老婆正在床上缠绵，关灯后逐步进入主题！
老公顺手从床头柜上抓起一个TT，撕开包装！
老公惊问：“里面怎么没有TT？还油腻油腻的！”
开灯一看！原来是方便面酱包。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:32
刚才就在刚才11：30分经过楼下听到一对男女深情对唱！
“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”
我一直都不知道还有这个版本的。。。
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！
这时一位老医生过来了，看了看B超后很淡定的说：“恭喜你！！是双胞胎！”
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
某日一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没有一个人跟空姐点饮料或是要报纸。。。。。
姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:36
老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”
老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”
小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”
我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”
老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”
儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:37
最近游戏的账号被冻结了，不过里面还有点数，所以我想把账号要回来。
这不是重点，重点是，我昨天打电话给客服中心，后来有询问我一些相关资料来确认是否是我本人。
阿还有问到我常用的角色的ID之类的问题。
我有一个账号叫做[我下面给妳吃]
昨天的对话是这样的。
我打过去的时候是一个甜甜的声音接的电话，女生的声音，听起来很亲切，很有礼貌那种。
客服女:「先生，请问您的账号是?」
我:「xxxxxxxxxxxx」
客服女:「密码呢?」
我:「xxxxxxxxxxx」
客服女:「那吴先生，我覆诵一下喔!……」
(以上都还很正常)
我:「没错，我想要处理我的账号冻结的问题。」
客服女:「好的，请问您的服务器是?」
我:「xxx。」
客服女:「好的，那最常玩的角色是?」
我:「痾………..我下面给妳吃。」(声音有点尴尬地说)
客服女:「好的，你下面给我吃。」
我:「不是啦!是’我下面给妳吃’。」(大声重复)
客服女:「不好意思，是’我下面给妳吃’。好的，…….」
(好尴尬的对话= =)
然后问话就结束了，但是她又问了一句
客服女:「请问您还有其他角色吗?我要确认一下您的角色信息。」
我:「喔!还有一只叫做’妳下面好好吃’。」
客服女:「……」(她沉默了)
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:38
一寺庙。
高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
我：没带那么多钱，下次吧。
高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
我：不好意思，卡也没带。
高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
我：不好意思，我没什么可抵押的。
高僧：………那麻烦你填一下这个器官捐赠表
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:38
老子来到这个世上、就没打算活着回去！
不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的
作者: 放电 时间: 2012-9-16 14:39
友：最近学什么都没兴趣。
我：估计你是想学‘性趣’了。
友：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，*！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
我：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
友：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！
我：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
（巨寒的来了~~~）
友：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！
作者: 放电 时间: 2012-9-16 15:00
身边有个女同事，说起来就好笑。 她性格豪爽开朗，有什么说什么，神经也有点大条。经常惹出点笑话，但是大家都很喜欢她，她和大家关系都很不错。
有一次领导叫她去文件柜拿一份文件，说是一下开会要用。后面她发现文件柜的门坏了，开了好久她才开得了。取出了文件，她急急忙忙跑到会议室，可能因为她太着急了，说话有点语无伦次，当着会议室一大帮人（有市局过来检查的好几个领导）说：“主任，你的......你的那个已经不行了，要赶紧换啊。。。。！” 搞得正在喝茶的市局局长直接被呛住了，我们主任脸直接变红。会议室一大帮人被弄得愣住了。后面她发现了之后说：“你们想什么呢，我说的是主任的文件柜坏了。”
我和我表弟，还有表姐和她2岁的女儿一起在车上。我表弟开车，我坐后面，我表姐和小侄女坐前面。表姐就故意逗她：“你觉得是大舅舅帅还是小舅舅帅啊？”结果小姑娘来回看了半天，然后很无奈很艰难的说：“妈妈，我们回家再说吧。”哈哈，现在的小孩真是太精明了。
一直以为自己骑摩托时特别酷，因常有MM盯着俺看！直到有一天，一MM对俺说：“师傅，去火车站多少钱？”
上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”
院里有个四五岁的小朋友，貌似聪明过人的说～～～一次，小朋友在院里的冬青叶子上抓了一个小青虫，正翻来覆去的研究它的作用。我从旁边经过，装出一幅很馋的样子问：“好吃吗？”
那娃娃迅速的回答：“不好吃，辣的！”
我失望的经过，偷回首，果不出我所料，那聪明娃娃把青虫放嘴里吃掉了～～
作者: 放电 时间: 2012-9-16 15:18
国考归来。在火车上和几个农民工兄弟相聊甚欢！我到站了，和他们一一道别。他们只说了一句话：“兄弟！把中国治理好！”我表示压力很大啊！！
朋友和她的ＢＦ分手了． 两个人谈了十年了，从初中到现在 她男朋友在上海 我们在湖北 他们两个人彼此都是初恋 那男孩儿发短信跟她说分手 那女孩子就开始哭 我看不下去了，抢过她的手机来 要给她男朋友打电话，说咱死也要死个明白 那女孩子哭成那样一张脸，从枕头里抬起来 说，别忘了加17951
我同事的媳妇在一所高中当班主任。 班上有个女生和另一个男生恋爱，同事媳妇觉得有必要修理一下不听话的学生。 把女生叫到办公室，老师语重心长地说，“你们还年轻，要好好学习，很快就考大学了。” 女生自觉理亏，也很委屈，头埋得低低的。 “你看他有什么好，成天游手好闲，将来能有什么出息，你跟他没有前途的。” 女生抬起头，脸上挂着泪水，说了一句让老师终生难忘的话，“要是别人这样说你老公，你会怎么想？”
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
我们一个老经理，50多岁的人了，刚才手机突然响起来，小小老鼠，小小老鼠不偷米！！大脸猫，大脸猫不吃鱼！！喵咪咪，喵咪咪、！喵咪咪！
问他什么状况，他说女儿听到不是这个铃声就狂哭
可怜天下父母啊
作者: 放电 时间: 2012-9-16 15:28
“母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；
“……
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。
第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”
上课时候，A同学睡着了。班主任想叫他起床就打他的手机，手机铃声响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。班上再也没人打电话给A了，当然他的手机也安安静静的躺在了班主任办公室的抽屉里了
厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
楼主：“我正在下载几部日本电影，可一道闪电却在离我不远的地方划过！是不是老天在警告我呀？！”
回复：“老天是在提示你，用迅雷。”
一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。
卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人
作者: 放电 时间: 2012-9-17 09:11
女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……
高中那会有一男数学老师，很好酒，一日周末突然补课，该老师中午可能酒意四起喝了几杯，有点高了，匆忙来上课，发下卷子对大家伙说把这卷子做了下节课对答案，然后呼呼趴在讲台上休息，下课铃刚响，老师从讲台一跃而起，拿了东西便走，大伙一看，老师的手机躺在讲台上，黑板刷不见了。
表弟跟弟妹订婚后一起到上海旅游，结果回来的就我表弟一个人，因为准弟妹看上个上海本地人直接留下了。
早上接到短信：“爸妈，我与异性同居被查，请速交五千元罚款到王警官农行卡上，账号：XXXXXXXX，户名：XXX，急，出来再说。”看完我心急如焚，上哪去筹五千块？五分钟后又收一条短信：“您手头紧吗？我处可为您解忧，免费办理无抵押贷款，年率10%，联系人：杨经理。”
同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
有一天我戴着耳机听着歌睡着了，被人发现的时候他们以为我用耳机线自杀了。。。。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-17 09:14
给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
大街上遇到一个四、五岁的小女孩走着走着整个呈大字型摔倒了！吸引了我的目光本来想投去心疼的眼神。结果小妹妹的脱口而出的一句话雷到我了。她迅速的爬起来，拍拍双手，说：“还好没死~~” 这小妹妹，你要不要这么励志~
什么样的人群容易得癌，长期吸烟的还是主演韩剧的？
作者: 放电 时间: 2012-9-17 09:27
因为现在调侃骗子的人越来越多。据说骗子在每次发完短信收到回复时，都会很认真的想一想：这是不是骗我的？
我爸打电话来问：“你还好吧？” 我说：“好啊，怎么了？ 他说：“我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？”我爸：“上个月。”
等男朋友电话时手机响了，一看是10086，猜又是广告办业务，于是我接通手机，抢先说：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？” 10086：“......”我又重复一遍：“您好，这里是10086balabala...” 10086愣了，疑惑的说：“您好，这里是10086...” 我连忙打断:“帅哥真讨厌，干嘛学淫家讲话...”
上小学的时候，喜欢玩小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩，不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，把葫芦对着他，说了一句：我叫你一声，你敢答应吗......后来被找家长了。
朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-17 10:31
某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。 从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。 闲人惊恐万分说道：爱卿平身！ 只见外星人抬起头，说：平你妹啊！忘了计算地球引力了！
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对……
“王总，你别管了我来我来。” “不行不行，李总你太见外了，我来我来。” “哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” “别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” “你们两个妈B的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！
某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-17 10:42
这几天在教老婆学开车，说的最多的一句话就是:超过前边那辆自行车…
据说世界上页数少到给你跪下的几本书分别是：《英国人教你做饭》《美国人教你健康饮食》《法国胜利史》《德国人给你讲睡前笑话》《意大利的现代纯爷们》《朝鲜民主之路》《韩国天然美女图鉴》《中国安全食品全集》·····
领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
我有个侄子（堂哥的儿子）比我还大四个月。我们在同一个城市念书，但不同学校。
放假的时候，侄子比我先放假几天，他就在学校多住了两天等我一起回去。
QQ上他同学问他：“你干嘛还不回家？”
侄子：“我在等我姑姑，等她放假一起回去。”
同学：“哇靠，你牛的么。现在玩起神雕侠侣啦！”
侄子：“这个真是我姑姑……”
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-17 10:55
有二货同学一枚，学习特差考试班里垫底，人也特坏，打架斗殴的少不了他。二货同学在我同学录上留了这样一句:以后联系我就拨110，咱们常喝啤酒哦。时光飞逝啊，五年过去了，这货不可思议的真tmd的当了人民警察。gc是，前几天这货和我坐在一起瞎聊，一本正经的告诉我:你去找小姐，完事之后給我打个电话，我铐你出来，钱都不用掏！
一个奇葩的传奇:晚上在宾馆叫了两个失足妇女作陪，玩到半夜，累了之后斗地主，然后把花出去的钱又慢慢全赢了回来，最后两失足妇女输的空手而归
课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊
小时候刚刚流行（我是一只小小鸟的时候），一天我在家里狂嚎:我是一只小小小小鸟，想要飞，却飞飞飞不高。。！！这时候老妈从厨房跑过来等着我大怒“你要是再敢学老王家那结巴看我不揍你的”
我小时候一个同学的日记：我有一双很神奇的袜子，袜子上有个洞洞，这个洞洞一天在左边，一天在右边.....
作者: 放电 时间: 2012-9-17 11:25
本人吃货一枚，有5岁外甥一个，经常偷吃以及抢吃外甥的零食。
昨天中午去姐家，碰巧赶上他们在家吃饭，在门口听见我姐对外甥说：赶紧吃，一会你舅舅就来了。无奈，外甥以为骗他，各种不愿意吃。我敲门进去以后，外甥“哇”一声哭了，含着眼泪就这鼻涕泡以飞快的速度把粥喝的干干净净。舅舅是灰太狼吗？连粥都要和你抢
大学军训野外拉练行至一山路上，见山谷下湖面上有一男一女泛舟. 某同学一声大喝：呆！ 山下何人！竟敢在光天化日之下行此乱仑之事！ 山下：山上何人聒噪！可敢报上名来？ 同学一声大笑：行不更名坐不改姓，洒家乃江南大侠李董是 也！ 山下：08界的李董是吧，下午来我办公室！ 李董一听， 傻了----系主任
小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”
今天在电视上看到了好多年没见的同学。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。
今天早上哥开车走在大街上，走到儿子学校门口，一个美女搂着一条狗傲慢地从哥车前慢慢地走过，哥心中想，那么宽的路，非要加我车前面，就一直看着她，谁知她也在看着我，不屑加不满瞟着眼睛说了一句，看个p呀！于是哥把头伸出车外告诉她说，我在看狗。
作者: 放电 时间: 2012-9-18 08:38
刚才看我小学三年级的侄子作文，题目是我的理想。内容是“我的理想是长大后当一名厨师，要做出好吃的红烧肉，汉堡包，炸鸡翼，酸菜鱼，小龙虾，芝麻糊，薯条，拉面，寿司...”用一堆菜名填满了400字的作文
饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗？
白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？’ ”
昨晚女友跟我说，晚上给我妈买箱水，我接完电话马上就搬了箱矿泉水送去。刚才女友打电话过来一阵暴骂：“让你买个香水，你TM买一箱矿泉水有病啊？！！”
这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有半个月，准备讨好老爸要点生活费，早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗。
作者: 放电 时间: 2012-9-18 08:50
刚工作时给老爸买了两件雅戈尔衬衫，爸爸只穿过其中一件。
前段时间和朋友说起父爱时，还含泪说起我多年前买的衬衣老爸一直珍藏，不舍得穿。结果昨天和老爸逛街看男装，他指着一件衣服说，我就不喜欢这个颜色，你还给我买过一件这种颜色的，我都没穿过～
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师.”老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”
昨天逛超市，买WSJ，旁边一对年轻夫妇，男人陪着女人在选。女人正犹豫买那种，男人看着大大的货架，很大声的感慨说，哇，这么多种口味的啊！
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？ “恩，上午被纸片割的” 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？ “就自己好了”
作者: 放电 时间: 2012-9-18 08:53
某网友说：人工智能的反义词是天然呆。
上大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了！那位同学凌乱中……
今天奇冷加大雨，体育老师还叫我们下水游泳，我隐约地听到另一个池子里的妹子在喊“Jack!!!I'm so cold!”
今天起个大早兴匆匆，找个空旷的地方看日环食。一个头套黑色丝袜的男人，鬼鬼祟祟，鬼鬼祟祟......是入室抢劫的吧，不敢靠近。男人慢慢靠近我，恐慌......他说：姑娘，套个袜子看吧，这样不会伤害眼睛。
吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
作者: 放电 时间: 2012-9-18 09:35
同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，此为背景。。。。。同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！客服：亲，请稍等一下我去查查交易记录。（两分钟后~）亲原来送货地址写XXX@sina.com.cn的傻x就是你阿。。。幸会幸会。。。
人人上看到的状态，一男子说，哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行…
和我少数民族男朋友吵架冷战ing，在家生闷气。这时我爹无比中肯地从旁边飘过来一句：吵架归吵架，别影响民族团结......。
有一个激进分子常常殘害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”男子道：“幸好我不是。阿门...”“嗯？！”“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，蜗牛背着那沉重的壳呀……”
五大三粗的哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了……
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:10
我外甥小雨有一张他小时候亲姥爷脸蛋的照片，被姥爷深情地贴在自己卧室里。周末他们一家三口儿省亲，我姐夫去我爸屋里转了一圈，看到这照片，出来跟我姐说：“我刚才看见小雨亲爸那张照片了……”我姐当时脸色就变了
一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。”
骑电车走在路上，前面一妹纸，边骑电车边讲电话。。。从妹纸身边驶过，身后传来妹纸的声音：“哎呀！不跟你讲了，我被超车了！” 我…
昨天看到了很有爱的一对小两口，男的一米八左右，女的一米六。俩人不知道怎么着在楼下吵了起来，男的站的笔直，女的仰着头跟他吵。吵着吵着女的忽然把头低下了，我想这是在认错？只见那个男的蹲下来说：「脖子酸了吧，换我蹲下来我仰视你~咱再吵十块钱的~」于是小两口又和好，爪牵爪消失在我的视线里！
在公交车上让座了，小朋友说，谢谢姐姐。我还没来得及高兴，孩子娘就说话了：快谢谢阿姨啊……这都不重要，最后还是孩子爹给我致命一击：这么好的小伙子……
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:12
话说我哥哥前几天把对象领家里了 我第一次看到 就赶紧叫嫂子 结果人家女孩说叫姐姐吧 我就很听话的叫了声姐，之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑。
家里买了张新床"，丈夫感慨：＂这张床可够宽的，能睡三人。＂妻子一直想要孩子，便说：＂只要你愿意，我没问题。＂丈夫激动坏了说＂只要你不吃醋，我更没问题啦＂
初中喜欢同班一男生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那男生拉倒一个角落，结果那男生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，姐一时脑冲血，爆打了他一顿，说早看你不爽了。
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女回来。。。”
家有开明老妈一枚，前段时间经常去KTV很晚甚至不回家，那天朋友又来我家找我去玩。老妈当着我朋友面就说了，去KTV玩可以，叫小姐也可以，但是记住千万不要老是叫同一个，产生感情了怎么办。这时老爸在旁边用幽怨的眼神看着老妈，老妈回头看着老爸冷冷的说，你可以不用遵守，因为你去都别想去...
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:17
姐姐和姐夫平时灰常努力的教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”。有一次他看见我在吃药，跑过来深情的“谢谢小姨病了。”为了配合教育，我便回答，“不用谢，这是小姨应该病的。”
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
看到一套房子不错，写着房东的电话，“侯先生，139*******”，我想，亲切一点儿可以留个好印象。我：“喂，侯哥，你好！”他：“哎，八戒……”我：。。。。。。他：。。。。。。。。
找了一套房子，打电话问付款方式，“先森，您这是季付还是月付啊？”对方怒了：“什么继父、岳父！我是他亲爹
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静~
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:31
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去
我一姐妹生了个女儿小名大宝，割不了吧|~爱女心切'每天签名都是大宝怎么怎么了。有天我瞄了一眼'看她签名改成了'大宝突然就走了~心理一紧'眼泪都要掉下来了'怎么会这样啊'我要怎么安慰她呢'对着电脑难过半天'又仔细看了一下'发现她写的是大宝突然就会走了~娘啊~？
小学的时候 喜欢吃西瓜 一天爸妈不在 独自在家看海尔兄弟 邻居敲门送来一个十多斤大西瓜一枚 于是哥先是站着一边看一边吃 然后坐着一边看一边吃 然后躺着吃 终于吃完 了 哥发现华丽丽的坐不起来了 等到爸妈回来 我想喊救命 结果一张嘴吐一口鲜红的西瓜汁 我妈妈看着我瞬间就飙泪了 后来才知道 她以为我出事吐血了。。。
和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两头吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜生要什么女朋友…
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:35
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问你笑什么啊？售货员说刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！
从前高考,学生们都三三两两结伴去.只带着笔和准考证,格外地轻松.中午一起找个小饭馆吃顿饭,喝瓶汽水,很少有家长死乞白赖地跟着.现在又是警车开道,又是豪华宾馆,吸着氧,按着摩,吃着药.头天晚上车不能呜笛,狗不能叫.人生的战斗还没开始,就尼玛被当成危重病人了,这样的战士能一路打胜仗？
我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！
今年NBA季后赛趋势我已经发现了，第一轮动物什么的死光光，就好像灰熊、小牛、公牛、老鹰什么的，第二第三轮人类死玩，比如湖人、76人、凯尔特人、步行者！最后剩下来的，靠！大自然的决战，雷霆打热火。总结：还是大自然的力量最强大
刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:40
“服务员？太不像话了，你们这鸽子肉放多长时间了？都绿了！”“先生，这是和平鸽……”
“服务员，你们这菜量也太小了吧！整盘就一块红烧肉，还至于用个透明罩子盖上吗，太装B了！”“先生，这是毛氏红烧肉......”
“服务员，你们这盘肉丝里咋还有张红桃J扑克牌？”“先生，这是肉丝和杰克，这道菜叫泰坦尼克”
我给我的朋友小五介绍了一个迷死人的姑娘，他面色苍白的约会回来：“你直接说她是恋尸癖不行么……”
一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。。
都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条， “谁叮我谁流产” “不叮人的蚊子最美丽” “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！” “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！” “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”…… 如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
作者: 放电 时间: 2012-9-18 10:45
大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了..
我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。我说你自己想想，每次见面你都要夸下海口。
“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“2b青年”
小明买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天，他跟朋友抱怨：“这笼子居然比老鼠都贵。” 朋友说：“难道你认为你会比现在的房价贵吗？”
华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”
作者: 放电 时间: 2012-9-19 08:43
北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分！“儿子真有出息，走去上海旅游去！” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工去吧！” 上海：“爸，我230，送我出国吧” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少下力的”
说起来一般妇女卫生用品在宣传上都有意无意透露出一种娇滴滴的小女生情怀，但应该也有不少女生不满足于此的吧，就没有一种宣传往硬朗方面靠的卫生用品吗，比如说“有了安倍佳，艹死大姨妈”“铁人待机王——怒睡10小时无后漏”“怒挽狂澜刘老汉，能帮刘翔赢跨栏”之类的…
孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕—— “大王，你为什么要作鸭，555~”
“在？”“在。”“最近怎么样？”“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”“恭喜恭喜...那坏消息呢？”“坏消息是我发现我之所以长得难看。。。真不是因为我胖。”
我妈妈说谈恋爱别谈远了，她晕车，到时候结婚就不去了
作者: 放电 时间: 2012-9-19 08:56
夏天，学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱？爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块！” 哈哈，好有爱的爷爷~~~
公司有枚小娘受，最爱穿低腰牛仔裤还露出内裤边边。。。。。某次从香港回来买了CK内裤，还跟我们显摆说穿的如何如何舒服。每天扭着小腰摇曳多姿的在办公室穿梭，结果被细心同事发现此男腰间的CK字样多日不变，大家在笑是不是就此不换内裤了，如何保洁啥啥的，一大姐忽然一拍大腿：他肯定是用护垫！。。。。。全场石化。。。。
昨天毕业典礼。我出来的早，去领完毕业证书后坐在学校的小花园里等人。。过了一会儿远远地看到班长和团支书（都是男的）向这边走来，边走边朝我挥手。我一时热情还是脑抽了，向他俩边招手边大喊：＂你俩去领证了没？！＂。。。喊完才发现哪里怪怪的。所有人都愣了一下。。花园里还有好多在看书的大一大二学弟学妹们。。。
一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
世上最可爱女人出现在麦当劳的广告中，男朋友带她去吃一顿15块钱超值午餐都能幸福的死掉。
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:03
突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
刚才在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，艹。
问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换...
皇上急忙扶起木兰，说道：＂爱卿平胸＂。
晚上饿了，去下面条吃...等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费啊，就脑残地把手放锅里涮了下……
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:09
昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。。。
本人女，个性二逼，和二逼表弟从小一起长大，关系非常铁。如今表弟要出国念书，不少亲戚都来送礼物，表弟皆照单收下不喜不怒...我灵机一动，跑去买了个硬盘，然后找男生要岛国电影，你懂的...拷了整整一盘送给表弟...表弟迄今对我感激涕零
送水工进了郭小明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁啊，您很爱喝水吗？另外，您这饮水机干嘛放在卫生间啊？” “什么！这是饮水机！我一直当淋浴器用的！”郭小明惊诧道。
今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只见第一页上赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....
“你能说个跟‘麦霸’齐名的称号么？” “那就是‘杂交水稻之父’了。”
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:18
公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。“我手好疼。”“发生什么事了？”“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
不要……不要……不要……！要……要…要……！大力……大力……大力……！深入……深入……深入……！还要…还要……还要……！高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！啪啪啪啪啪啪啪（掌声）…某大会结束了……你懂的！
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”
上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？” 后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧？”猪：……
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:24
朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。
喂，谁呀？
哥，需要啥服务吗？
都有啥服务啊？
啥服务都有。
哦，那给我打壶开水。
去你妈的！
嘟嘟……
有一年校庆，办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝……。前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么？很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。刚才看到一个神回复：“背诵全文”。。。
一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子，瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？ 那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂。。。接着狂笑
问：＂为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？＂ 答：＂因为救人要紧。＂
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:34
唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。。。。。。
一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝，吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……
坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，结果连放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正要联想缘分啊，天意啊。帅哥接了个电话，尼玛那个手机就是我两个月前丢的！
今天男朋友发信息说奶奶想抱孙子了。我想了想回复说。你不就是孙子么。。。
周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃？酋长道：第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四易焦燥，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？” “再难做，总比被炒好！”
作者: 放电 时间: 2012-9-19 09:48
奥运会加入了中国队的感觉就像。。。。一帮朋友开开心心周末聚在一起打个麻将，突然来了一个职业赌徒，想方设法赢走大家的钱。。。。
介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住了男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:“没有钱，没有钱，走开...”
男友以前不太学好，混了一小段时间，结果造成眼神各种冷，导致现在朋友少，男友大为苦恼，所以一有时间我就帮男友训练眼神。
我告诉男友，以前眼神狠，现在就要学娇弱一点，这样才能最快时间的恢复正常，就会有好多朋友了，男友相当赞同。
昨晚，散步，训练男友，牙齿咬着一边下嘴唇，眼神柔一点娇弱一点，我亲自表演纠正，终于男友有那么几分相似，我让他自己练着，我去买水，买水回来后，男友紧跟其后拉着我离开，我大异，男友解释：啥子眼神，老子正练着呢，来了个男生借打火机，借着借着那手就伸到我屁股上，我给了他一拳。
我狂笑不止，掉进路边路绿化带.......
在游泳池戏水，旁边一小萝莉。--------突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡，旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊，麻麻~麻麻~快跑~~水开了~~~开了~~了~~
刚在楼下的沙县小吃吃早饭。只见进来一混血小女孩。。晃荡了下就出去了。我身后一对小情侣传来讨论声。女:好可爱哦~ 男:是啊。要是以后我们能生个混血就好了。。。。
作者: 风铃 时间: 2012-9-19 12:52
看见校内一状态说“见过仇日的，见过反美的，为什么就是没见过反俄的愤青呢？江东六十四屯惨案，占我外兴安岭，分裂我外蒙古，还想吞并趁机东北，俄国比起日本那真是大大地坏，为什么就没人反俄呢？”然后楼下一评论亮了——“因为这个知识点超纲了。” 超。纲。了。。。。
作者: 风铃 时间: 2012-9-19 12:55
今天早上路过台江中亭街一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的，打九折，大喊日本是中国的，打八折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折？老板娘说：打骨折。
作者: 放电 时间: 2012-9-20 08:50
在公交车上，我挤在司机旁边，旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女，在那聊得嗨皮，司机估计被两个小朋友吵滴受不了了，就问了一句：“你们两个是不是在早恋哦？”只听得小女孩嗓门一高，声音极具穿透力的回答道：“您别问了，那都是以前的事了……”
遛弯时看见老妈在马路对面，我就喊：妈！结果她没有听到，然后我又喊妈妈的名字，还是没反应，我灵机一动喊我自己的名字，我妈马上四处张望。
对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
大学有个非洲留学生同学，那叫黑得一个纯粹,这哥们酷爱穿白T恤，一次晚上下了课，这哥们照例穿着他的白T恤，骑着他的小凤凰，穿过一片小树木…你可以想象一个女生在晚上看见一件白T恤骑着自行车飘过时的反应吗？高潮是这非洲哥们被那姑娘的尖叫声吓得从车上翻了下来，用四川话说了句：吓死老子了！
中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。微胖的小A对小C说：你看我身材怎么样？ 小C打量了一下说：还好。小A紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。 小C一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:15
本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。她们喊“收复！”，我喊“钓X岛！”。她们喊“提臀！”，我。。。
七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问：“为何如此疲惫？”喜鹊叹了口气：“搭桥”。乌鸦十分不解：“可是为何你今年看起来格外疲惫？”喜鹊又叹了口气：“桥震”。
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。。。”
男友天然呆不懂浪漫，今天七夕 打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在床上。
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:19
当你站在一个空旷的地方，如果感觉到身上的毛发突然站起来，皮肤感到轻微的刺痛，甚或听到轻微的爆裂声，发出“叽叽”声响，这是雷电快要击中你的征兆。遇到这种情况，你应马上蹲下来，身体倾向前，把手放在膝盖上，曲成一个球状，千万不要平躺在地上，以免粘到路面不如一团焦碳好打扫。
哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。
点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。
走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……
我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞回头看着媳妇儿，说道：“叫你妈别打岔！”
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:24
问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室？答：门卫。
今天看见一对双包胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊？另外一个对姐姐说：他是傻b吧...
同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说“我身份证上是程以一，不是程一一” 我开玩笑说“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”她鄙夷的哼了一声“我爹的智慧岂是你能揣测的” 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥？她板着脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字“程以二。”“……”
郭德纲:孙悟空出离了花果山，拜菩提老祖为师。经过了学前教育后，正式开始教学。菩提老祖拿出一面锣，边敲边唱：打开了柜开开了箱，拿一个假脸儿你戴上！噹噹令噹一令噹！来，翻个跟头！悟空愣住：师父，这是耍猴啊！我要学上天入地的本领。菩提大笑：孙子，上天入地？痴心妄想！你就好好做你的文艺工作者吧！
乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到!我站着呢!站着呢!声音悲愤。
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:29
今天问老公为什么中国不承办世界杯啊？我老公幽幽的看我一眼：＂你见过总在班里考倒数的孩子把前十名叫到自己家口发奖状给他爹妈看的么？！＂
班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
今天坐公交车，车旁边有两个妇女。其中一个说，昨天我带孩子去河畔去看涨水！另一个说，那孩子才五岁，安全么！那妈妈说，孩子当时吓坏了，说，妈妈，你要跳河，自己跳，别拉着我。当时在车上就笑喷了
我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说这个心地善良的傻姑娘以后谁娶了谁最有福气。到了大二时她是班里最瘦的，结果找到了男朋友。
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:35
今天工程力学教授说，以后考试，计算结果错不给分，省略必要结构也不给分。“因为等你们成为工程师后，小的计算错误可能让他人付出生命的代价；不写过程不给分是为了教会你们保护自己，如果未来你们建的桥梁塌了，你要用详细的计算过程向法庭和调查机构证明自己的清白。”
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了～
某天上数学课，数学老师大讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！ 那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。 偶就说：我欲啊，所以施于你。 SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！ 偶：真的假的？ SG（超大声）：我真的不欲（育）！ 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……
自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.
作者: 放电 时间: 2012-9-20 09:38
与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说：“好巧，我也是属猪的，我是猪头！”我暴笑，拉来另一个同事说这事，那同事若有所思，忽然问我：“你好像是属羊的吧？”我边笑边回答：“恩，我羊尾的，我羊尾的......”我......我阳痿…...
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问：“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出：”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..........
邻居老张失明了。一个月后，社区组织送来一条拉布拉多导盲犬，对老张说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”“别扯犊子了，”老张扭了扭头，“我前两周才吃过一条，啥鸡巴用没有！”
女人怀疑男人有外遇，苦思想到一妙计。 趁男人没注意，偷偷将自己的名字改成12520，然后给男人发了一条短信：回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！网络头名解缘，测了都说准！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。一分钟后，顺利得知小三姓名！
独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-21 08:54
一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻:“打针啊~ ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”…………五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…”
吃饭点菜点了个韭菜炒蛋，老板华丽丽地写下了“90”递给了厨房……韭（9）蛋（0） ……给跪了
今天看到我同事在笔记本电脑上实现「滑动解锁」！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是「ASDFGHJKL;’」，然后唰的一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
地理学太好了要不得。一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？” 同事：“东南亚”。
我爸是一小学校长。———有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-21 08:57
某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看...”
在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。
每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
作者: 放电 时间: 2012-9-21 09:01
今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。 远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！
刚才坐一个女同事的车出去，她紧贴左道，开的中规中矩，与前面宝马保持着标准的车距。这时旁边右道一辆吉利打灯要并过来，女同事立刻减速，让出空间，让它进入左道。我在副驾表扬她开车有分寸懂礼让，不争不抢。女同事说：那当然，吉利比宝马便宜。
纵观各类杂志近些年的女明星专访，无论写的是谁、篇幅有多长，基本都可以总结成一句话：她拍戏特别拼，上刀山下火海跳悬崖吃大便都行！她那么忙之余，剩余时间还要去关心全球变暖气候变诡异第三世界孤儿吃没吃饱。唯一闲下来的时候就自己在家宅着逗狗逗猫陪爸妈。最后结尾，她依然期待爱情！
擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我们已经和这里的人民共同生活，藏在他们的眼皮之下，也在悄悄地保护着他们。。。我目睹了他们的勇气。。。我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人。。。千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯、斯巴鲁、本田。。。”
悟空、八戒偷吃了五庄观的人参果，观中道童发现后到唐僧门前痛骂。唐僧问八戒，“你可曾吃了他们的果子？”“八戒忙道：“师父，不干我事！”道童望着地上一串肥大的脚印，指着八戒道：“休要抵赖！不管情节浪漫或多离奇，这猪脚，是你！”
作者: 放电 时间: 2012-9-21 12:29
有次和两个哥们去逛街。有个哥们去上厕所了。剩下我和另个哥们路边等他。过来一捡垃圾的老奶奶，到我那哥们旁边。示意想要他手里的可乐瓶，我那哥们很郁闷的说了句，我才刚打开，没喝完呢！老奶奶硬是站那不走，眼睁睁的看着他。我那哥们一咬牙，左右看了两眼。一口气把几乎一整瓶的可乐的喝个精光！那天他一中午上了三次厕所。
这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只有送外卖的
听说隔壁镇有一个成人游戏厅，觉得挺刺激，进去一看是几个老头在玩麻将。
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了
女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……”顿时两人都白眼我，我惊觉：美人，媒人。
作者: 放电 时间: 2012-9-21 13:36
晚上跟一群朋友去马大胡子吃饭，点了上好的手抓羊肉与一堆肉串，且吃且聊，三皇五帝四书七史说得不亦乐乎。吃完了，同席一人感叹道：跟你们这些文化人吃饭真好。我说是不是大长见识？答：那倒不好说，反正趁你们忙着说话时多吃了不少羊肉。
朋友家孩子…… 刚上幼儿园，每天都是奶奶去接，有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬头准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人。
女：我已经有老公了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。
男：我已经有老婆了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三
早上去上班，看到一群小盆友在打闹
一个小男孩首先发威：“降龙十八掌！！”
另外一个小男孩也不甘示弱：“佛山无影腿！！！”
这个时候，一个小女孩小手一挥：“58同城”！！！
我立马就囧了
作者: 放电 时间: 2012-9-22 10:27
部门领导是个快六十的东北老头，一点领导架子都没有，整天乐呵呵的，今天电脑有问题让办公室的同事给他整整，弄好后他说现在有个很流行的游戏，叫急眼的家巧啥的，你给我下一个。几秒钟后一屋人笑翻，大爷，那叫愤怒的小鸟！
本人女子一枚，在花店打工～＇
老板有个七岁小萝莉，萝莉和她同岁的表姐在一起上小学，话说今天都在一起吃饭，两小姑娘不好好吃饭，一直在唠嗑，不知怎么滴她俩就说到感情问题啦，萝莉的表姐就说，“我才不喜欢他呢，上次和他亲嘴的时候，他都流大鼻涕啦，埋汰死啦”～姐没hold住哇，笑喷啦，现在的孩子都这样啦…………
这阵子和一个朋友一起晨走。。。。。。一个周末的早上，又一起相约晨走，走了好远，到了郊区，我说：“再往前走，就到我大姐家了。”（我三伯家的姐姐）走到大姐家门口，一只大黄狗很凶的冲我们叫，我们根本不敢进门。我就站门口大声的叫大姐。大姐出来，对那黄狗说：“别叫了，是自己家亲戚。”那狗果然不叫唤了。我朋友跟在我后面说：“我不是你家亲戚，可以进么？”我回头看看她，看她貌似在问狗。。。那狗呢，好巧不巧就冲着她过去了。我这极品朋友赶紧冲那狗补了一句：“我是你亲戚！”哈。。。。我喝进嘴的一口水差点没呛死我。
我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！
老公的4岁侄女比较喜欢缠着我，一次我被她缠的受不了就低头玩手机不理她，她问我:舅妈你为什么不说话？我说:我已经死了！她立马说:舅妈，你死了可以把手机送给我吗？我黑线。。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-22 10:58
刚才一婆婆喂孙儿吃饭，小孩吃饭慢慢蹭蹭，婆婆各种哄，小孩各种不吃！！持续十几分钟，婆婆hold不住了，大吼一声：“臭小子，再TM不吃，老娘一刀捅死你！！！”小孩一怔，愣住了，默默的张开嘴……这下，我们旁人愣住了！尼玛一物降一物啊！
今天早上，坐489路公交车上学，门口已经上不来了，人很多，但基本上都是学生，因为中间要路过三个初中。
我听到三个拿着老年证上车不花钱的老奶奶说:“瞧瞧这帮学生，就知道在这个点上车。”gc是，学校7点20到校啊，更gc的是，她们就为了买几棵芹菜！我无语…………
朋友给我介绍一妹子，闹了半天才知道那是我侄女，于是他又给我介绍一个，这次尼玛是我干妹妹
我一大老爷们，有一次肚子痛的受不了便去了一诊所。医生听了我的情况，皱了皱眉说：〞最好的办法就是打掉〞。因为还要去上课，便很痛快地说了声：〞行，那你赶快开药吧。〞不知为何，傍边一女的狠狠瞪了俺一眼，没好气的问我：〝有多长时间了？〞〞才几天〞，我回答到。此话一出，那女的更急了：〞你可真够狠心的。〞我满头雾水地问：〞那又怎么样呢？〞那女的火冒三丈，说：〞他毕竟是你的孩子呀！〞我当然就急傻了，心想：我咋看也不像当妈的。医生见状，忙解释道：〞大姐，您误会了，那男孩肚子里的是蛔虫，我给他拿的是史克肠虫清。〞
幼儿园老师一枚
记得刚开学 一小班新生 在大门口各种挣扎 老师抱着她 她双手打开 跟妈咪隔着铁门 大喊 妈妈救救我! 给我开门门 我要回家吃妈妈的咪咪 . 尴尬~话说旁边众多男性家长。
作者: 放电 时间: 2012-9-24 10:30
刚刚正在上网，忽然楼下传来一个小男孩的大吼：李——雯——，无人应，又一声，李雯——，小孩子声音你们明白的，那个尖锐刺耳啊。忽然，从楼中不知那间屋子传来一个更加尖锐的小女孩的声音——我——在——大——便——，我那个震撼啊。以为小朋友们就到此为止了，谁知道楼下小男孩继续大喊——快一点——，楼上小萝莉：马——上——好——了——，楼下小男孩不依不饶，每十秒催一次，楼上小女孩及时汇报情况：正——在——擦——……又催，正——在——冲——
我那个无语啊，这就是传说中的两小无猜吗，唉，楼下还在喊着呢。
弟弟小学，每次考试签名都趁第二天早上六点老爸睡得迷迷糊糊的时候给签，问他为什么不晚上签 答之:晚上老爸清醒太危险，早上不会注意分数，注意了也懒得起来打人…
我也是一名贲靑阿，今天果断在公司大吼，一旦开战，姐立马收拾东西到前线。。一男同事弱弱的回答，你去前线做慰安妇吧。。
初中毕业后读的五年制大专，专业是商务日语…依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我，万一等我们毕业了日本没了怎么办？…我随口说了句：“那我们在专业后加上＇考古＇二字就行了”…
我堂哥他读大专，他们班原本有两个女生。后来都转走了，只剩下全班男生。今天。看到我哥他班有个同学打了一条微博说:来到这个学校终于有人追求我。但是对方是个男的。
作者: 放电 时间: 2012-9-24 10:47
看一帖子评论，一个人说：“XX楼，你是不是有病，竟然说出这样的话，楼主，我QQ：**********”，我加他，然后问：XX楼到底说什么了？被举报了我看不见，这货答：我也不知道，都骂XX楼呢，我也跟着骂了。。。。
楼主大学在湖南读的第一次同学聚餐吃火锅，一江西同学点菜时不知深浅的来了一句多放点辣椒火锅要辣点才好吃，这个坑爹啊，怎么形容呢，反正一广西同学嘴唇变火腿肠了
高一的时候，我哥们晚上翻墙出学校通宵……从宿舍楼上历尽千辛万苦用床单顺着窗口爬到一楼，并翻过了高墙！当走在路上的时候……不巧被警察叔叔看见并一番盘问！结果，哥们坐着专车（警车）又回到了学校~_~第二天全校通报……
本人护士一枚，经常被人称呼的年龄段的跨度是非常大的，从小姑娘，妹子，阿姨，大嫂，这些就算了，尼玛居然，还叫服务员。
今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，哥哥我帅不帅，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小D D帅还是哥哥帅啊？他忽然振住，掏出J J 看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我TM当场石化。。。
作者: 放电 时间: 2012-9-24 11:18
今天，我在等女友的时候，看到有个人长得很像她。我当时真的以为就是她，于是我张开双臂朝她跑去。就在这时我发现自己认错人了，于是我继续张着手臂往前跑。
以前和女朋友同居一室两床，晚上经常会去她床上抱抱搂搂摸摸她，这次和一个男同事出差，住标间两张床，半夜和女朋友发发短信在床上迷迷糊糊睡着了，然后半夜迷迷糊糊的以为还在女朋友家，跑到旁边床上，从背后搂住和我同屋的人，搂搂抱抱，摸到胸的时候发现是平了，心中顿感一惊，意识到情况不对·········之后他就再没和我出差过·····
最近忽然喜欢听评书，每天在店里就从早听到晚，只是每次一开隔壁邻居就大笑，（和邻居木质隔层）嘲讽我一个80后时尚女女竞喜欢这老掉牙的东东，我在一个礼拜的嘲讽后，实在受不了买了个耳机。用耳机两天了今天一大早邻居来问我评书名了，说听了一半真痛苦呀…
记得有次逛商场，是那种一条过道两边都是店铺的那种，在一家店铺前，看到模特身上有一件衣服挺不错的，就去摸了一下材质，竟然发现这个模特身材不怎么样啊？怎么感觉肚子上还有肉呢，就掀开看了看，这是听到周围有偷笑的声音，再一看，这哪是什么模特啊，分明一个活生生的人啊！当时那个糗啊，灰溜溜的走了，那女的忧郁的眼神。。。
大学时候4个人一个寝室
娃她干妈喜欢说梦话
而且还是别人问了会回答那种。。。
后来为了防止同寝室的套她话，万一哪天连银行密码都说了就亏大。。。
于是。。。她想了个办法
逆天啊~
买了个安抚奶嘴
叼着奶嘴睡觉啊！
作者: 放电 时间: 2012-9-24 14:53
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
一同事买了两斤桃子和一斤李子，放在门卫那，又担心别人偷吃，然后另外一个同事帮忙出了一个主意，对门卫说：帅锅，我放6个桃子和26个李子在你这，一会儿回来拿，全场笑倒。。。。。
去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
悟空你听我说，吾净最近很不对，我多说他两句他就走开，然后静静地躺在小白龙的食槽里。悟空:沙师弟不善言表，他是在无声的反抗……唐:何解？悟空:他想表达“卧槽”
上班路上，听到两个小屁孩这样的对话：
A：最近我在听林俊杰~~~
B：是么，真怀旧啊……
我：……
作者: 放电 时间: 2012-9-24 15:26
女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。
“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”
上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。”那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师…
我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
作者: 放电 时间: 2012-9-24 15:41
高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太投入没发现班主任已经站到后面了，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
峨嵋派掌门人前往少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧匯通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？突然，方丈从后面闪出道：施主息怒，贫僧法号全球通~
小学4年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族？同学说：彝族。然后问第二位同学：你呢？答：二族。
我是一个汽车美容爱好者，所以我也特别喜欢陈光荣的小说音乐《我在那一角落患过伤风》。没错，就是宋慧乔音乐手机广告的那首歌。每当我在给汽车美容的时候总会情不自禁的哼起这首歌 ：“打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打蜡打蜡…打蜡打蜡打…”
一男子正和同事在酒吧聊天。男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
作者: 放电 时间: 2012-9-26 12:23
学校又要开运动会了。哎，你觉得我会告诉你们当年高一运动会的时候，跑4*400最后一棒，我还没拿到棒，第一的已经到终点了吗？gc是我还正跑着呢，学校广播就响了“请没退场的运动员马上退场，即将举行闭幕式”。我是无辜的，为什么丢脸的是我阿！
我喜欢看小说，尤其修仙小说，很入迷，平时公车上也是低头看电子书，又一次坐车路过牛街（和尚道士经常出没），突然一个老道姑上车了，大概70岁的样子，就站在我旁边，我看她年纪大了，就想着让位给她，于是脱口说道：仙长您做。老道深深的看了我一眼，就坐下了。我很纠结。。
在网上找最近很火的3D“肉团团”的资源找了很久，但一直没有找到。下载了很多资源不是假的就是枪版的。有一天下载了一个名为“肉pu团种子”的压缩文件，下载后解压缩，里面是一个文本文件，双击打开，里面写着：“哥们，你还得等啊。”
今天搭地铁没座位，我跟女友被挤得隔了一段距离。后面上来一个男的，找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起电话号码，女友继续不理。
见状，我挤到女友身边，朝那男的甩一句：“太没用了，看我的。”然后一把抱过女友，当众深吻，说：“我爱你。”女友满脸通红地应了声：“嗯。”那男的当时凌乱了。
翻小时候的日记，发现自己写过这么一句来感谢老师，顿时无语：“我要感谢X老师，是她把我从一个无知的孩子教育成了一个无知的少年”
作者: 放电 时间: 2012-9-26 12:29
我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊.
那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
老师定于下周一考试，同学们很紧张。这时班长笑容满面的走进教室，说：”同学们，我有一个好消息、一个坏消息。好消息是下周一不考试了！“全班高呼：”万岁！“班长沉下脸来，接着说：”坏消息是考试调到今天了！“全班皆囧~~~
前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！
我知道自己的墓碑上该写什么了。“本人没有在七天里把那条短信转发给十五个好友....."
今天去商场给侄女买童装，在孕婴店遇见一个漂亮妈妈抱着她的可爱儿子。我突然童心大发给他做了个鬼脸逗他开心，结果小孩对着我诡异的一笑，然后一把把他妈妈的衣领拉开好大。于是在擦肩而过的一刹那，我对他会心的点点头：孺子可教也。
| 欢迎光临 槐花公社 (http://www.huaihuagongshe.com/) |
Powered by Discuz! X3.3 |