笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　上学时有个室友特逗 ，为了验证他的父母对他重视不，给爸妈写了遗书放在枕头下，就来学校了，一个星期后直到他自己回家了，她爸妈也没有发现那份遗书。他不愿放弃，这次上学花了五毛钱买了信封和邮票把信邮寄到他家，结果直到自己周末回家他爸妈都没开过邮箱。你们以为结束了…no…他把信偷偷放在他爸爸的书房了…然后又是一周…回家看信还在桌子放着，直接喊他爸妈：“你们就看不到有信吗？！就不会看看吗？！”他爸妈说：“你的信我们不能看呀，我们尊重你有错吗？！”他这才发现，他特么写的收信人是自己…哈哈…这事我们同学聚会笑了十几年了…


　　过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。
　　第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。然后我就一直单身到现在……


　　乘电梯时，电梯超载报警，里面的人面面相觑，都不愿出去。实在是看不下去了，于是我就从里面挤了出来，刚迈出电梯门，“噗”的一声放了个又长又响的屁，引起里面一阵骚动……然后电梯门就缓缓关上了………


　　停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。
　　闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”
　　然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？


　　从小爱臭美，学电视里画眉毛。
　　可是没有眉笔怎么办？
　　我把火柴划着，然后弄灭火苗，剩下的小木炭，黑黑的，就可以画眉毛了。
　　当妈妈打开门。
　　看到两条大粗眉的我，毫不犹豫的揍了我……

减肥不要紧

　　高三上，全校运动会，我被拉去参加100米短跑，
　　开始之前，扭腰摆腿，充分热身，
　　结果看别人蹲着起步，我也学着蹲着起来，
　　太心急了，一起跑失去平衡，向前冲向地面，
　　但是平衡能力太好，楞是狗爬一样爬了20米，
　　此后，全校出名。。。。-_-|


　　公交上，一妹子忽然掏出一把手指长的小刀，冲旁边的男子嚷:“还给我！”
　　那男的应该是小偷，立马拿出个手机递给她:“还给你，还给你。”接着又说:“快把刀收起来，小心刹车，上次有个女的就是这样把自己划伤的，把我坑惨了。”


　　下班回家，看见儿子正跟邻居家女儿玩过家家，假结婚，搞得热火朝天…
　　把我要送人的红酒给开来用了，我认了；把家里搞的一片狼藉，我也认了；把自己的衣服穿在狗身上让狗当伴郎，很好，这没问题~~~
　　可儿子，你把我给你妈买的红内裤搭在人家姑凉头上做盖头帕是几个意思……？


　　班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
　　全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
　　隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
　　全班爆笑。。。


　　一朋友花店开业，另一朋友从别地买了个花篮送过来……

减肥不要紧

　　离公司很近，电动车只有5分钟路程，天天撒娇，让老公送，说自己不会骑车，骑自行车都要撞人。这天老公值班，自己骑电动车，出门没多久撞了，爬起来的瞬间只有一个想法：果真不能咒自己，太灵验了…


　　一朋友坐车 车内有一女子遭贼 恰逢这时 车上有一男子 长相 特别符合大家心目中的形象 你懂得～～～ 所以车上其他人都用怀疑的眼神看着他 这时 只听哪位丢钱的女子正义的喊道：你们别这样看着这位大哥 钱绝对不是他偷得 我从一上车 就盯着他看了 不是他 。。。。。大哥 您是喜是忧？


　　王姐给我介绍个对象，要我精心打扮打扮，刚要出门，老妈让我去抗罐煤气再去相亲!
　　我风风火火的扛着煤气往家走，正巧与王姐和帅哥撞见，我羞的正不知道该如何时，王姐给我使个眼 色！暗示我把煤气先放下！谁知道我脑抽似的把煤气一放，正好砸帅哥脚上了！
　　现在连王姐都不理我了，说我没救了！


　　同学聚会。作为单身汪的我为了撑面子，花钱租了一男朋友。那哥们倒是挺专业的。饭桌上对我各种温柔体贴。真可谓是羡煞旁人。如果他女朋友没来这家饭店吃饭，最后肯定是美好的一次聚会。


　　以前的孩子没钱，小镇上的游戏厅老板的心黑，他的游戏币可以用东西换，各种东西，鸡蛋，鸭蛋，稻谷，小麦，破铜烂铁……什么都行
　　我看到有孩子拿腊肉换过游戏币，巴掌大一块，鬼鬼祟祟的从书包里掏出来，换了两块钱的游戏币……

减肥不要紧

我说：厕所里的厕纸明明可以冲掉，为什么还要扔进垃圾桶里呢？损友悠悠的回道：给没带纸的人留条活路...

     
老爸从过年到现在一直催着我相亲结婚，我就对他说：“老爸，你别着急，总有一个人在等着我出现的。”老爸看了看我说：“闺女，你说的是阎王爷吧！”我。。。


男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”男孩。。。

     
前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…

     
昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒。吃过晚饭，我带她横穿马路，刚走到路中央，一辆车飞驰而来。我刚要躲，想到旁边还有她，就伸开双臂挡在路中央前！汽车在最后时刻刹住了车！今天，媒人传话过来：“对方不同意，说碰瓷的男人没出息。”我。。。

减肥不要紧

　　我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。
　　要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我
　　啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”


　　那一年，媳妇刚生完孩子被推出产房，因为头上有汗，我就把被子给她蒙上了。刚推出产房，丈母娘看到就晕了，老丈人都没顾上扶，冲过来一把就掐住我脖子了…要不是媳妇喊了一声，估计我就完蛋了


　　最近有点忙，刚才突然想起来，一哥们家宝宝好像十月底的预产期，赶忙打电话过去道喜，电话是哥们媳妇接的，“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像…好像过期了。”
　　呃…过期了……过期了…


　　刚才我办公室的同事接了个电话。由于是大办公室，所有人出于礼貌瞬间都安静了。只听电话里一女子说，“你是不是操了我没给钱那个人”。这哥们，脸憋的通红。小声的说:“不是说好了吗，下次一起算，你咋还打电话要来了？”那边女子说:“不是先生，有你的快递请签收下”，不一会，这哥们回来大骂，“你们谁把我旺旺里的名给改了。”


　　上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢！媳妇神回复道：我让你扔了，有不是让你吃了！

减肥不要紧

　　今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！……大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了………


　　闺蜜问我:“你说男生打飞机需要戴套吗？我出差回来发现垃圾桶里有用过的套套，可他说是自己用的，为了卫生。。。”
　　我:“你用黄瓜的时候会吃避孕药吗？”


　　朋友说的，他包皮过长，去医院动手术，当时一医生帮他看的，要打麻药，人家就弄了他JJ几下，没想到他居然就在医生手里射了…射了……


　　老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……


　　最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛
　　这是目前人类唯一可实行的穿越方法 闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来！

减肥不要紧

　　男友带我陪他妈一起吃饭，而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束，也不敢乱说话，急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心，就对他说：‘’能专心点不？边玩边吃，既玩不好也吃不好！‘’“有道理！”这货应声说道，接着又眨巴眨巴眼睛，放下手机转头对我一脸严肃地说：“把你的手从我下面拿开！” 尼玛！真真羞死人了……


　　妹子们如果有人问你：分手了，还能做朋友吗？ 实际上他想说的是：分手了，还能做吗？朋友！


　　小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。
　　一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。
　　后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！


　　两个小弟读小学，每天回来都像乞丐一样，黑脸，老是裤衩开了，奶奶骂也没用。直到有一天，他吃辣条，啃着火腿，鼓鼓的口袋，拿出来全是钱。我才明白他俩去捡破烂了……


　　最近店里进了一台，语音汽车导航功能。我亲眼看见一个顾客跟一个导航机器聊了半个多小时。。。。。他是有多寂寞呀！

减肥不要紧

　　很久以前的事了，我一朋友，骑着摩托车带着朋友出去，无牌无证。被交警拦下，正要盘问，又来了一辆摩托车，交警急忙拦下，哥们一看交警没看他，发动车绝尘而去。高潮是他根本没注意后座的朋友下车了，边跑还问追上来没有？追上来没有？据说当时交警和他朋友是一脸蒙逼样。


　　大胸妹纸伤不起，闺蜜刚生完孩纸，哺乳期奶水激增得了乳腺炎，疼的天天睡不了觉，去医院看病，挂号处大姐说这个属于外科，闺蜜治病心切直奔外科。
　　外科是个年轻男医生，闺蜜撩开衣服就问：大夫，你看我这是怎么了？
　　大夫一脸尴尬：快放下，去乳腺科看去！
　　闺蜜……


　　楼主喜欢喝酸奶，每次喝前都会舔一舔瓶盖。
　　昨天下午给庄稼打农药，我熟练地把药瓶拧开，习惯性地用舌头舔了舔瓶盖……


　　被电信诈骗10几万，一分钱没追回来，今天派出所通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，我肯定是典型案例！金钱人格的双重打击，我该怎么办？


　　那年夏天去一家露天泳池游泳，安全起见仅仅带了票钱，结果出来时发现，鞋丢了。泳池离小区两公里，硬是光脚走回家，大马路上回头率杠杠的，好在脸皮厚，依然迈着潇洒的步伐走到小区门口。看到远处的超市，脑子一抽：去买双拖鞋回家。光脚到超市，光脚逛半天，选好拖鞋，结账……，麻蛋，忘了没钱……

减肥不要紧

　　现在的小孩真的逆天了，我上幼儿园的儿子竟然自学成才，自己学会百位数加减法。今天他算着算着，突然“哇哇”大哭，边哭边问我，爸！你说！五百加四百是不是等于九百？你上回借我两次压岁钱，为什么还我时说等于六百…？


　　大舅哥开服装厂，有年跑了个客户，大舅哥跑了八万，算是最少的，最多的那家厂欠了八十多万。跑了也没办法了，大家在那人办公室开会，准备按欠款比例把他的家当分一分，稍微减轻一点损失！
　　正在大家愁云惨淡的对账的时候，外面来了个人，一进门就嚷嚷，“你们什么意思！分东西怎么不叫我！”
　　“您是？”这人大家不认识，有人问道。
　　“我送煤气的，他还欠我七百多呢！”


　　女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去竟然谁也离不开谁了。记得第一次带她回家，我看着我爸说：爸，人给你带来了！正在看报纸的老爹摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来！畜生！


　　和男友约了一众人野炊，期间有个小正太和他爸爸躲猫猫，非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦，又不好意思用强，结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子，我忍住笑悄悄告诉他：傻样！今天我穿内内了。男友舒展了眉头一笑，接着又嘟囔道：“幸好今天你又调皮没听我的话…… ”


　　我们这一个大龄女，终于把自己嫁出去了，结婚那天，高兴，酒有点喝多了，洞房的时候激动的失控了，一边哭，一边打新郎，大概就是嫌弃新郎出现的晚了，让她等了这么多年！结果悲剧了，新郎被揍昏过去了！送医院抢救！！等新郎苏醒了，嘴里就一直念叨，离婚！离婚！

减肥不要紧

　　女孩:“我们分手吧。” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。 女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去! “草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”


　　背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我。
　　包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视。
　　结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他：“没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏。”
　　小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”


　　上个月到北海，海枯石烂游玩！一个哥们站在海边礁石上对着大海呐喊，情绪非常激动，好像在发什么誓言！忽然一个大大的海浪卷来撞在了礁石上，一条巴掌大的鱼夹着浪花直接拍在了那哥们脸上！然后他整个人懵了……
　　那一刻，我觉得他已经开始怀疑人生了……


　　强行装逼最为至命。昨天堂弟来我家里玩，指着我房间的握力棒说，这是啥玩意？我：50公斤握力棒，健身用的！主要练胸肌，二头肌……
　　堂弟抓起来就几个弯弓，忽然手一滑，只听‘’嘭‘’的一声，直接弹回了他脸上！
　　现在堂弟终于知道握力棒两头绳子的用处了。唉，不说了今天他右脸还肿得像猪头！！


　　前几天正在上班，美女同事给我发了条信息，意思是她约了另外两个女同事下班后一起去酒吧玩，想拉我一起。我心里是激动的，可晚上有事去不了，回复她：“哎，狼多肉少，老夫已不复当年之勇，”她立马就给我回了三个字：“诸葛亮！我：……

减肥不要紧

　　有个吃货室友是什么体验，有次去吃冒菜，边吃边聊天，多吃了一个牛肉丸，她居然从吃到结束一直嘀咕你吃我牛肉丸，你吃我牛肉丸，特么晚上回家居然我让半夜给她买柚子，理由是我吃了她的牛肉丸。


　　刚结婚那段时间刚学做饭，买过一次酱油颜色太淡，以为是假的，跑到超市理直气壮的吵着退货，被告知酱油分生抽和老抽…
　　要不是地太硬，我肯定能扒条缝钻下去


　　晚上出去遛狗，心里想着烦心事，瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧，就和我家二哈说了一句，“小白，跑，我追你。”小白很聪明，掉头就跑，可跑来跑去我竟然把狗丢了……
　　到了门口，就见二哈蹲着似笑非笑，好像说.“说出来你们不信，我今天丢人啦…‘’


　　昨晚在家看电视，两岁的女儿要吃零食，老婆不给，两人就在家骂架，骂着骂着，女儿骂不过，着急的哭了，最后没办法，过来拉着我的手说，爸爸，管管，管管，手指着我老婆，这个小人精啊


　　六七个人进电梯，门刚关谁就放了个加长版的臭屁，那气味堪称一绝。哥们郁闷的掏出根烟想点上，让我一把拦住了：当心瓦斯爆炸！

减肥不要紧

　　老妈在换她买的新被罩，老好看了。
　　我就问老妈：咋不给我也买个新的，我那床都很旧了。
　　老妈：你要新的干啥？我和你爸，盖的是双人被，等我俩的换下来，改小点儿，就给你用……


　　老公开车我在边上吃榴莲，一会他打车车门就吐了。。。。然后听路人就默默的说，头一次看见一个司机把自己晃悠晕车了的！


　　儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊


　　有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的运钞员大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。


　　无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。。。。。。
　　直到后来我知道了一个成语，龙凤成翔。。。。

减肥不要紧

　　从前，班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“”喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“老娘是你 妈，什么母青蛙”！*呃。。。


　　第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说~“我认识你。” 我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我”


　　今天终于结束了三个月的异地！刚到老公这！我又是换被子又是换床单的！老公一脸委屈的看着我：“老婆你这么嫌弃我阿～”
　　我：“我怕我睡一晚上怀孕了…暂时还不想要二胎呢！”


　　我 : “男友，你嫌我丑不？ ”
　　本以为他会说 : “你一点都不丑。 ”
　　结果他丫的就扔下俩字 : “不嫌！”
　　要不是因为怕找不到他这样瞎的。
　　早就和他分手了 →_→


　　二货老公一大早非让我看他腹肌！困的不行不想理他！他拉着我手放在肚子上！“这是腹”！又往下移了点“这是鸡”
　　滚…………

减肥不要紧

　　闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。
　　那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。


　　闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
　　我问她为啥？
　　闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……
　　卧槽，你小叔子多大了？
　　闺蜜：三岁……


　　都说朋友妻不可欺，可唯独这种事就落在我头上！这不吗，昨天才到的娃娃，就让我哥们儿给糟蹋了！…


　　女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的~~
　　我问她为什么，不是应该骄傲吗？
　　她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！……


　　骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。
　　我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！
　　然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……

减肥不要紧

　　同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。


　　麻麻说我出生的时候医院当天生了七个男孩，只有我一个女孩，我就说那我是不是白雪公主里的公主啊！我姐来一句你也可能是葫芦娃里的蛇精…别拦我，今天我要跟她决一死战！


　　刚才走进楼下便利店，刚好女老板和另一男的在收银台你侬我侬…然后我进去就一句话：老板，有没有电灯泡？老板说：你不就是？


　　早上跑完步后在公园一角做拉伸运动时，旁边的一小男孩跟我说：叔叔，你一定是短跑很厉害吧？
　　于是我谦虚地说：其实我也是一般啦！你是怎么看出来的呢？
　　小男孩说：因为长跑的腿都很长！


　　在大街上看到一位身穿白大褂，左手拽着一个旅行箱，右手正打竹板的人。。我正考虑这个医生有点怪异的时候，就听他吆喝到:“蟑螂神药，色香俱全，口感绝佳。”我一个跟头差点没摔死。。。

减肥不要紧

　　今天去吃饭听见有人放屁，就和闺蜜打赌！我说是隔壁桌女的放的，依据是:我看她抬了下屁股！闺蜜淡定的说:不，是男的！因为屁声很憨厚！是男腔！好吧，你赢了！


　　去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”


　　小时候，受武侠影视影响，班上男生都入了帮，什么巨龙帮，青蛇帮。。。LZ误入歧途，入了女生建的玉女盟。。。


　　家里盖了新房子，但我们还在老房子住，老爸说新房子需要养条狗，那种又能叫吃的又少的，最后一家人决定把我栓过去


　　爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。
　　今天，竟然重新拍了婚纱照……

减肥不要紧

　　那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”
　　当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。


　　我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。


　　是不是女人都这样？我上班早出晚归～老婆在家一个人带一岁半的儿子。我可以说～我家里除了 承重墙 她移不动！其他家具是三天两头换地方！


　　一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不能输！


　　我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热讽的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了

减肥不要紧

　　去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？”
　　小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！”


　　昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了……


　　西安最近雾霾很重，早上不知何故却有一架直升机在空中盘旋，买菜回来的社区张奶奶抬头看了看说到“这也太没谱了，政府弄这么大个风扇上去扇雾霾，没啥效果呀”
　　瞬时被老奶奶丰富的联想力折服！


　　朋友老婆是水果超市营业员，昨天夜晚一老头来买了两个个大榴莲。刚才气势汹汹的把榴莲拿回来说臭了，次品！坚决要求退钱。三个女营业员都来解释说榴莲就是这样的！那人不依不饶：吃，你们三个要是吃了我就不要求退了，算我请客！于是她们三个就吃了，美美的吃了……


　　记得第一次去媳妇家，在她们村转了半天才找到她家，感觉她们村挺大的。
　　吃饭的时候，她爸妈问我:怎么样？第一次来家什么感觉？
　　我说:挺好的，就是感觉你们屯挺大的……
　　然后，我到家后，急忙给媳妇打电话:咋样？你爸妈对我印象咋样？
　　媳妇说:不错，我妈说第一次见面就敢直言不讳的说岳父岳母臀大的，你还是第一个！

减肥不要紧

　　那时参加校运会，报了100米，准备起跑才闹肚子，可能是太紧张了，枪声一响，我就开始拚命地往前跑，准备到终点时，我突然拐弯去了洗手间方向，跑后面的，都跟我去了～～这事让全校震惊了！从此有个外号“厕所跑手”！


　　闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……


　　公交车上，望着窗外倒流的景色和路上匆匆的行人。不禁想到了孤苦伶仃的我，来到这座大城市五年了，到现在还是没车没房没女朋友。正暗自神伤，手臂突然被碰了下。思绪拉回来，转头看到个美不胜收的女孩，脸色绯红、泪眼汪汪地盯着我……心里暗爽，刚抱怨老天的不公，下一刻居然就派了个乳此漂亮的女孩出现在我身边。我随手抹了下头发，对女孩温柔地笑语:你好，有什么事吗？女孩见我开口，脸色更红了。捏着鼻子对我说:大叔，你能不在车上嚼槟榔吗？这味道…


　　女朋友来我家睡，非得让我去客厅，半夜我从卧室的窗户爬了进入，就往被窝里钻，第二天女友很惊讶的看着我道：你是怎么进来的。我色咪咪的摸了她屁股：随风潜入夜，润物细无声。她不甘示弱的看了我一眼：是挺细的，真没感觉到。


　　有次坐火车，对面一女的睡醒后突然大喊：我的孩子呢我的孩子呢，我的孩子丢了 于是整节车厢的人都在帮她找孩子 结果她说了一句：39码黑色高跟的 （只想说出门在外请说普通话）

减肥不要紧

“有车么？” “5辆豪车。” “有房么？”“海景别墅。” “收入呢？” “今年不景气，不到5个亿。” “恩，很好，病情稳定多了，至少不咬人了！” 女医生拍拍我的肩，对我妈说道。


老公看完新闻后对媳妇说：“北京一26岁快递员一天送200个快递，猝死。媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有杀害…”

老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！”后来很长一段时间我都过得特潇洒。


光棍节妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”


和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

减肥不要紧

我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

     
在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。。。那男的问女的“你觉得我长得丑不丑呀？”，女的没好气的说“你应该问你的女朋友去。”，“可我没有女朋友呀。”，“那你还不知道你自己丑不丑呀？？？”只见那男的脸都紫了。。

     
一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

     
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。

     
刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！你赢了…”

减肥不要紧

坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊。。

     
宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

     
老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……

     
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！

     
去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”我。。。

减肥不要紧

去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特二滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。

     
昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！我。。。

     
一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！

     
买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递!一直在震动!是不是炸弹啊!你快拆开看看啊!”


早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

减肥不要紧

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

     
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！

     
#在街上逛街，偶遇闺蜜一个人垂头丧气的走着，我上前问她：亲，怎么了，哪里不开心？闺蜜：没什么！我男朋友说我妈比你妈有钱。我笑了笑：这……这样你还生气？闺蜜：尼玛丶他说我妈有金库，打小就给我修了一个飞机场。。。

     
记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

     
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”男。。。

减肥不要紧

　　小时候看电视很迷信人反手被绑了随便找个桌子角就能磨断绳子的情节，一天父母去走亲戚去了，留我和我哥在家，我哥想出去玩，我给他说你把我反手用绳子绑了出去，我一会就能解开去找你，我哥果然把我给绑了，然后到了下午饭点爸妈回来的时候我已经哭趴在了桌子底下，记得那一次我哥被揍得很惨！


　　小时候特别淘气，有一次，我把墨水悄悄倒进了开水瓶子里，家里来客人了，我妈给他们倒开水喝，他们都惊呆了，问“你们家的开水怎么还可以是黑色的？”这不是gc，gc是我妈说这是她加了千年何首乌进去，可以延年益寿，然后，他们尝了尝，都说“好喝，好喝！”……


　　我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事？
　　弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。
　　他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢？
　　只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……！


　　从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”…怎么感觉气氛有点不对？


　　刚刚在切辣椒，我的朋友说眼睛里好像有东西，我想也没想直接上手～唉唉唉哥能不能座下好好说会儿话，只要能不动手，我就把绳儿解开！

减肥不要紧

　　前段时间在酒吧认识一神人，白白胖胖一个大光头满嘴东北腔。白天带着佛珠在人承包的寺庙里做和尚，晚上把佛珠换成金链子在酒吧当安保。我被他的气质完全折服.......


　　菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
　　小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！


　　思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个英雄的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~


　　为了防止双十一乱花钱 我已经把钱花光了


　　四岁的儿子一边剥着鸡蛋一边看着鱼缸里的乌龟游来游去，鸡蛋剥好后他突然转身把鸡蛋递给我然后问到:“乌龟，吃鸡蛋吗？”
　　我楞在半空的手不知道接还是不接……

减肥不要紧

　　有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！他说让我赔！我一脸娇羞的说“赔不起，肉偿吧！”
　　那瘪犊子说“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班……”


　　如果婴儿也有微搏的话，那么我们一定会经常听到这样的吐槽：我爸妈真蠢，我都热哭了，他俩围着我研究了一会儿，又给我加了一件衣服。


　　洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
　　老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！


　　吃货一枚，第一次去男朋友家见父母，他爸妈炖了个猪肘子，还炒了四个菜，一个鱼头豆腐汤。跟我说：“桃子，别客气，多吃点。”我就自己就嘟哝了一句：“这哪够吃啊。”这狗日的踩我脚还踩的挺狠。


　　天冷了，女朋友晚上老是卷被子，于是我穿着身厚睡衣睡觉，早晨，女朋友压到我身上，又亲又摸，我很配合的打算发生点什么，然后女朋友开始解我的衣服扣子，脱下我的睡衣睡裤，然后，穿走去厕所了。

减肥不要紧

　　和朋友去吃饭，吃完我们都争着买单。服务员小妹不接我递过去的钱，笑吟吟地一把扯下了朋友攥在手中的几张毛爷爷。
　　我们一脸懵逼，服务员小妹调皮地对着朋友说了一句：大哥，也该轮到你付一回钱了。看到你在咱店里假模假样的至少五、六回了。俺实在是看不下去了！


　　和小萝莉睡觉，她说冷，我说那你抱着我的腰，抱着就不冷了！这时她小手伸过来一阵摸索，你的腰在哪里？我。。


　　家有二货老婆是怎样的体验？
　　老婆闲来无事，想穿一下女儿那个有卡通图案的外套来臭美一下，结果她强行挣扎着穿上去了，却怎么也脱不下来了……
　　请问衣服从哪里剪开，重新缝合在一起时不容易看出来？


　　那年冬天小妹第一次拿工资:
　　孝顺的小妹给老爸买了箱酒，两条烟，外加一件羽绒服。
　　给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干，一个高级拖把和一双橡胶手套(冬天洗衣服专用的)。
　　老妈看着这一堆东西，沉默片刻,爆发了！记得那天雪下得很大！！


　　小时候有次不小心把玻璃珠掉进了尿壶里，发现泡在里面特好看，但尿壶是要倒掉的，咋办？我马上想到了一个办法，把玻璃球捞起来，放进了爷爷的药酒瓶里…
　　泡在药酒瓶里的玻璃珠被灯光一照特漂亮，要不是玻璃珠被喝药酒的老爸不小心吞进了肚子里，还可以欣赏很久……

减肥不要紧

　　刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~


　　收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” .


　　以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！


　　今天哥和嫂子结婚，在酒店举行婚礼。主持人问嫂子:“你喜欢他什么？” 嫂子萌萌地答道:“喜欢他能干！” 台下亲友们汗颜呐... 我哥在台上脸都红了。


　　这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →

减肥不要紧

　　我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。。。


　　辞职报告交了一个月了，好没批……
　　今天在微信群里，总监发了个他侄子跳舞比赛的视频，一大波马屁精蜂拥而至，昧着良心说话，看了甚是无奈，嗯，是时候了，果断回复:这是鬼上身了吗？…………
　　唉～不说了，领导打电话说要找我谈谈，好像有什么事……


　　去市场买水果，老板嘚嘚瑟瑟的说:“买这么多我给你搭一个火龙果，够意思吧”，说着就去拿火龙果，刚碰到火龙果老板娘瞪了他一眼，结果这货瞬间怂了，老老实实的又放回去了...唉！不吹能死！！！


　　我买了两盆多肉植物，老板特意嘱咐要多给它们晒太阳，最近老阴天，机智的我，拿出了我的暖风小太阳给它们烤上了，我这智商自己都嫌弃……


　　同事光顾着打电话了，没注意到拿着抹布擦地板的我，一脚就踩我手上了，疼的我“嗷”的一嗓子，然后只听电话里传来一句:“咋滴，你踩狗尾巴了？

减肥不要紧

　　快两岁的儿子，为了不重蹈我牙齿蛀牙多的覆辙，开始给他刷牙，开始那是百般挣扎反抗不配合，好像用刑似的痛苦，后来经过循循善诱和百般引导，现在刷牙终于不那么抗拒了，牙膏吃的津津有味，刷牙的水喝的也很怡然自得。


　　昨天哥们叫我出来喝酒，一脸的不高兴。我问他怎么了，他说：昨天他和女友冷战，在后面跟着女友也不和女友说话，结果女友竟然报警说他尾随，到了派出所，女友怕民警说她报假警，死活就不承认是哥们的女友


　　前女友，隔三差五的要我发红包给她。每次都说还。几个月下来，也要三千多了。早几天试探性的问了一下。哪知她边哭边委屈的说，她这么做，就是想，在我生日时候买礼物给我。
　　唉，可我生日已经过了几天了。


　　我和闺蜜都爱打麻将，奈何每次人都凑不够，所以这几年我们三个一直就三缺一的打，也没觉得不对，感觉刚刚好。前一段其中一个闺蜜回东北生孩子去了，我和另一个从晚8点打到凌晨3点，就我俩，就我俩……


　　回家给老爸理发，邻居二叔非要凑热闹，当我给他剃了一半时，一邻居喊他打麻将，催我快点，我又稍微一理就说好了。他顶着个阴阳头玩了一天。事后还逢人就说：多亏了那个头，人家只顾笑了，让他赢了不少钱。

减肥不要紧

　　三岁的儿子去尿尿，刚尿完他才意识到厕所灯没开，随即哭的吱哇乱叫:“妈妈，开灯，开灯，开灯！”，我急忙跑去打开灯，他说开了灯要重新尿，可是咋尿也尿不出来，手夹着小鸟哭得哄都哄不住……


　　去闺蜜家做客，她六岁的闺女跟我闹着玩，我开玩笑说道：“妞妞长的真漂亮，长大肯定像你妈妈” 。妞妞: “我才不要.人家都说妈妈飞机场” 。 我：妞妞小点声，不然咱俩一会儿都没饭吃~~~


　　看牙医，打了麻药，嘴巴好像不是自己的了，喝饮料的时候发现味觉也没了。
　　老婆知道了，默默的去冰箱拿出那个我上个月咬了一口就扔在那里的月饼。
　　“趁着药劲儿还没有过去，快点吃了吧！”


　　下班骑车回家，看到一个女孩吃力的推着电动车，这么冷的天她却大汗淋漓，表情那么无助，我心中泛起怜悯涟漪……
　　经过十几分钟的思想斗争后，我终于鼓起勇气，我不能错过了这次表现的机会！
　　于是我就拦住女孩说:前面一公里有一个修车铺，20块拉你过去干不干？


　　朋友结婚，我去当伴郎……
　　中午无聊，我和一哥们到附近的老人活动中心打麻 将，打发时间。
　　在麻 将桌前坐下，周围全是大叔大妈。我两穿着黑色西装，我梳着大背头，哥们带着墨镜，那阵势好像赌神争霸似的。
　　然后，我胡了，哥们递给我两个钢镚。

减肥不要紧

　　女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒，她白了我好大一眼说：我是属蛇的，天一冷就浑身没力气，没有冬眠就不错了！我：……


　　一宝妈抱着孩子上公交车～孩子哇哇的哭啊～只见宝妈从包里拿出十块钱放到宝宝的小包里～孩子瞬间就停止了哭声～而且笑得很开心～


　　小学时，和同学打架，可老师只批评了我。
　　我不服，一气之下，我跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯儿。
　　一回头，和老师四目相对。
　　老师激动的说：你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯儿？


　　昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默了


　　虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊

减肥不要紧

同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”  


特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”　　她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。　　“那么，爸爸叫什么呢？”　　只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”  


我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”  


表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。　　阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”　　表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”  


佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”  

减肥不要紧

一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡都死光了。　　朋友问她：“你没喂东西给小鸡吃啊？那小鸡当然会死啊！”　　女明星说：“小鸡不是应该由母鸡喂吗？”　　朋友：“……”   


以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…  


一女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。


女友比我大一岁，怕家里不同意特别是思想顽固的奶奶，我就先探探口风：奶奶，你不介意我找个比我大的女朋友吧？奶奶说：你找个比我大的我都不介意！我去！白担心了！


今天去学校看我一朋友 ， 她正在批改试卷 ，试卷上有一道题目是“你的梦想是什么？”
其中一个同学答到：我的梦想是成为爸爸妈妈肚子里的蛔虫，那样我就知道他们什么时候想打我了，我好逃跑。。。