笑话搜集贴~~~~

无敌大眼睛

今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：
我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，
她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。
老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，
我是你的大树，你太胖我遮不住。。。。。。


今天去医院里，看到护士走光了。我就想平时很少来医院，来一次还看到走光，真TM点儿背，
不光护士走光了，连医生也一个没在，只剩一个保安看大门！


闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，
一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。
后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。
结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子？


有一天，甲对乙说：为什么这家酒吧的名字叫开会？乙说：你等着啊。
只见乙拿出手机，拨通了电话说到：喂，老公，我在开会呢，骗你我天打雷劈。


某大学宿舍门口装了摄像头，一同学将林志颖的照片贴了上去。
五天后，全校开会，校长大喊:“有个同学，趴在摄像头上几天了，你不饿吗？

无敌大眼睛

跟哥们一块喝酒。后来就聊到爬山了。果断来了一次说走就走的旅行！什么都没带。
他查路线直接坐车！倒了三次车。坐了一个半小时。又走了两站地！下车后他问我知道这是哪吗？
我看看站牌说知道啊！什么什么站。好、往这边走吧！然后走了10分钟到他家了！
你TM欺负我喝多了啊！



我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”


在外面喝东西，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自己当初为什么去吃屎。”



什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”



天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。
尼玛，你站住！我保证不打死你！！！

无敌大眼睛

一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。
全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。


今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……


高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。
有天上课，手贱去擦那个玻璃。。。。结果。。。
擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。。。。



冬至，我们在办公室举办饺子宴，经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人，我里里外外给擦了个干净……
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头，郑重的说：你们公司还借什么，咱都借！


在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了，他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

无敌大眼睛

　　“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”


　　前几天生物考试，有道题目是：有性生殖相对无性生殖的优点都有那些？我同桌填了两个字：舒服。。。。。。


　　在网上挂出一个自行车，不一会儿就有人电话了。对方说：“你那个车卖出去了吗？”我说：“没有。”他说：“看了一下，我们离的不远，要不你骑过来给我吧。”我当时就笑了：“呵呵，要是能骑，我干嘛还卖！”


　　有次深夜来姨妈把秋裤弄脏了，因为第二天要穿，所以打了盆水在厕所洗裤子，结果弟弟推门而入，看到眼前的景象愣着了，半天憋出一句话:“姐，你是不是杀人了！”


　　天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁；泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒；车到山前没有路，扔了汽车去跑步；散散心，败败火，照照境子还是我。照着念完，好舒服啊~

无敌大眼睛

　　昨晚回家，碰到前面有个女的，我俩都走很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了。"


　　那天在公园遇到个外国友人，热情拍着我的肩膀说：“我想看胸毛。”我一愣，问道：“你确定?”“是啊，你们的胸毛很漂亮”我犹豫再三，最终发挥国际人道主义精神默默脱下了外衣，露出了几撮潇洒的毛。“oh my god!”外国友人慌乱一惊，忙掏出照片给我看，我瞟了一眼，卧槽，原来是熊猫!!


　　我沮丧的问二牛：“同事买房了，前同事买车了，就连前前同事也开公司了，我还是一毛钱没有如故，咋整?”他默默取出一颗鸡蛋递给我，我看了看手中的鸡蛋沉思：“您的意思是…叫我把钱财看淡些?”他指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”


　　我在云南上班，突然接到一北京哥们的电话，他说：“你快打电话给老牛，我在蹲坑，没带纸!”我问：“老牛不是在福建吗?”这二货来一句：“他大舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”


　　昨天在公交上无意间听到两个熊孩子谈话：“昨晚我妈妈带我到楼下吃臭豆腐，可香了!”“我妈说臭豆腐是屎做的。”……“你妈才是屎做的。”

无敌大眼睛

　　老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。nm，你才电风扇呢，你们全家都是电风扇!


　　我探索出了所有对话都百搭的回答： “你怎么这么胖” “你又不娶我” 　　“你怎么这么懒” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” 。。。。。。“你丫神经病吧!”“你又不娶我”


　　家有泰迪一只，妈咪超级喜欢，早上它在厕所拉了个臭粑粑，妈咪有爱的说：哎呀宝贝，拉粑粑了呀，来让姥姥给你处理了~呀，拉的粑粑还挺硬的呢! 然后就听见爸爸幽幽的接了一句：怎么?还咬不动吗!!! 瞬间精神了!!!


　　寝室有一胖子，平时不爱运动，就刚才，迟完饭回来，大吼一声，开始运动了，在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑!


　　天热，带小表弟出去玩，看见他太热，就准备去给他买个帽子，在店里逛了一会愣是没找到，就去问收银员，哪里有小帽子，他问我什么小帽子，我就说小弟弟带的小帽子阿!
　　她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯专区……我勒个去!

无敌大眼睛

　　昨天跟磊哥去撸串，吃完他去结账，老板说102元。
　　他和老板商量：老板，抹个零行不行？
　　老板说：行。
　　于是他拿出12元给了老板。
　　老板看着这12元，半天说了句：卧槽尼玛，开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！


　　MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
　　学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
　　我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
　　学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
　　我晕！！！


　　“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。"


　　到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”
　　说着就把压面条的机器打开了。


　　谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。。


　　问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？
　　其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

无敌大眼睛

　　刚听到坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说：「下个月你就要跟着去收账了，再疼也得去纹个身」 哎，哪行哪业容易呀..


　　每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在热火朝天闲聊的时候，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，轻轻地的点击着“收藏表情”。。。


　　我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。


　　我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。


　　前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后那个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的…

无敌大眼睛

　　路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”


　　食堂进来两男生一女生，一个男生说，我们去吃面吧，另一个说，还是吃凉皮吧，说完都看着女生，然后女生娇滴滴的说，哈？可是我想吃黄焖鸡米饭啊，唉，可惜人好多~还要排队好累哦~然后，两个男生对视一眼，说，哦。然后两个人一起去吃凉面了…剩下那个女生呆呆站在那仿佛不知道发生了什么...


　　很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚而已！


　　照第二次身份证照就像是获得了重生有没有？


　　@银教授：大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛逼；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。
　　神回复：
　　@乐活乐活的猫: 富人会想方设法找到你的，不然他们吹牛逼给谁看啊！

无敌大眼睛

有一朋友出去相亲。刚见面，两人寒暄几句。。朋友就问人家女生名字。。。那小姐贵姓呢。。人家女生说我姓包。这二货想都没想。。哦，哈哈，包小姐啊。。然后那女生直接扭头就走了。。留下这货一个凌乱！


今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元……这时，你突然站起来问老师包月多少钱。以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。


老王喝醉了回家刚躺床上，老婆就给了他一巴掌。
老王:我没醉……
老王老婆:没醉你跑别人家里来干嘛？
老王:哦，原来你不是我老婆……
老王老婆:我就是你老婆，我来隔壁老三家串门来了……


今天去医院里看眼睛，等医生的时候有一位老奶奶直夸我长的帅，我抑制内心的喜悦淡淡的一笑。然后我从医生那得知她得了白内障！


下班回家，澡罢，跟女友一起坐床上看电视………………………………………………………
我盘膝而坐装作修炼盖世神功，二货女友到很配合，也盘膝而坐，我俩掌心刚对。可是下面发生的让我笑了一个月。女友说玉女心经，说罢她就开始脱衣服，说小龙女跟杨过就是这样的………

无敌大眼睛

本人已婚，有个弟弟6岁和个8岁的妹妹，一天弟弟问妹妹，姐姐你以后会跟谁结婚，妹妹不知道怎么回答，我就帮忙打圆场，她以后会嫁给你姐夫，妹妹来了句话让我想咬掉舌头收回刚才说的话，可是姐夫已经有你了呀？！


今天在商场里买了件体恤，直接穿新衣服回家了。路上座公交，发现衣服边上有个线头，就拿出了打火机准备把线头烧下。刚刚拿出打火机，周围的人哗的一下全闪开了，恐惧的看着我。我们愣了大概三秒，突然一个哥们指着我大喊“打死他！


真事，一人开拖拉机拉货货没拉着，有一邻居去世，捎一口棺材回家。中途有一老汉趁车，上来后下雨了，老汉躺棺材里躲雨。又有二人上车，不知道老汉在棺材里躺着，正在说笑，看见棺材里伸出一只手！！！二人惊呆了，瞬间从正在行驶拖拉机上跳下(一死一重伤)。老头探出头说，终于不下雨了，闷死我了！


初中带一个男生回家，那个时候还啥也不懂，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈进门绕了一圈后估计想上厕所，就打开了卫生间的门，那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。。。


昨天晚上和女友还有她的一个好朋友吃饭（女孩），我点菜，女友说点个海鲜吧，她朋友也说好呀好呀，我点了下头对服务员说“再一份海带，就这么多吧”。然后，就没有然后了……

无敌大眼睛

一哥们特蛮，一周前2800给媳妇买了个电动车，放文体广场丢了，这货很气愤，次日又花2800买了个一模一样的电动车，又放在同样的位置，汽车停放在附近，猫在车里准备捉贼，现在的天热啊 人就容易犯困 结果或许大家已经想到了，是的，一觉睡醒，车子又不见了。这Y相当气愤啊。给我们打电话去喝酒，饭店出来KTV进去，等出来的时候又两千块消费了……


今天请朋友吃饭 席间其乐融融相交甚欢
唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们还对我们说：真把超市试吃区当自己家厨房了阿


跟二货媳妇去买西瓜，挑了个黑美人。那货突发奇想塞前面衣服里面装孕妇玩，我习惯了她犯二，没去管她。结果没走几步，被绊了一下，直接摔地上，衣服里西瓜也摔碎了，红红的瓜囊汁水喷涌而出！那场面，我能说在场人都吓傻了么？！！！


哥们儿的朋友一苦逼吊车司机一枚，两个吊车驾驶室的那种。一天哥们在上面吊车驾驶室，他的助手在下面驾驶室。这时候哥们听到手机声响，一看是他的女助手的手机，随手接了：“喂，你好。对方说，你是谁，”我哥们说，你是谁？对方说，我是这个手机主人的老公，你是谁？我哥们说，我在这个手机主人的上面。…上面。后来，手机主人对她老公各种解释。


前段时间看糗百看中一条标语“谁还价谁怀孕”觉得挺有新意！于是那个啥就手写了一张放店里了。经过几天发觉没啥效果呢！今天店里来了一位小少妇在那问价，然后各种还价！我就指了指那标语，那货来了一句让我大吐血话“额！我和老公结婚两年都没有怀上，前两天看到你店里写了这个标语，所以就每次来还还价，看能不能怀上！”。。。

无敌大眼睛

发一个快件，称重之后快递小哥说16元，我给了他20，他问我有没有1元，我说没有。然后他翻翻钱包说我也没有，就给了我5块，嘴里说着1块下次吧。当时第一反应，小哥太客气了，不就1块吗？我很大方的说：1块钱就算了，不用了。真的没关系。然后往回走的路上，突然觉得哪里不对。。。


中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄："说出你的名字，让大家一起为你见证你们的！"男孩大声喊道："我XXX永远爱XXX！"眼镜大叔突然挤到眼前，"我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！


逛街时看到了一件衣服，很喜欢也很合适 就是价钱有点高 要两千多 回到家和老公软磨硬泡 各种撒娇 老公就是不点头 我急了 就说，就说 我穿的漂亮体面 也是给你长脸 你怎么就不明白道理呢，老公谄媚一笑 为了这半个多月的工资 我不要脸了 …


春节时，五岁的侄子得了100块压岁钱，没交给父母，就想着自己去买把八块钱的玩具枪，又担心被坑，于是就看到他追着十岁的姐姐问“一百减八等于多少”


换药叫护士，没听见。然后叫美女，就给换了。一会儿，旁边一个五十来岁的大爷也要换。就喊美女，美女换药。。。真心难为你了大爷……

一代宗师

有次去超市买东西，经过生活用品区。导购小姐向我推荐了一种洗面奶：先生这是最新上市的专对成熟男士设计的，您试试吗？我：你猜。。。然后我把一只脚搭在购物车上吧唧吧唧的滑走了。。。


一个校友，男的，他结婚，结婚那天去接新娘。结果他那个新娘听妈咪的话。说现在去买房，写上我的名字我才上车。新郎说到吉时了，等明天再说好吧。新娘跟她妈咪死活不上车。新娘的闺蜜说你别闹了，你不上车我上车了啊。结果。结果新郎跟她闺蜜现在孩子都有了，那女的回家找她妈要新郎去了。


“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。
“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。


小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语：“今天不打死你，劳资跟你姓！”
每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点……



去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...

一代宗师

刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊？
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。


喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。


一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”
尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。


一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！


今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

一代宗师

今天跟领导讲电话开始还好好的，当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？喂喂喂……


那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”


七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好？”
她说：“不吃，我要吃烤翅。”
他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”
她说：“烤翅！都说了要烤翅！”
于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”


今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......


女：“天这么好，咱去逛街吧。”
男：“我就不去了吧。”
女：“不行，你必须得去。”
男：“我还是不去的好。”
女：“你心里根本就没有我。”
男：“好吧好吧，我去。”
女：“算了，你不是真心的。”
男：“真的，我去吧。”
女：“不用了，我不喜欢勉强人。”
男：“那行吧。我还是不去了。”
女：“不行，你必须得去！”

一代宗师

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。


晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。
我问：咋啦？
哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了......


昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”
老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！”


三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”
这个部下想都没想就说：“康师傅。”


寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？”
剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”
刀客道：“哦好的，拜拜。”

一代宗师

食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。


曾经痴迷的游戏告诉我们
《超级玛丽》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。
《魂斗罗》：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！
《坦克大战》：别光想着打炮，看好自己的鸟。
《贪吃蛇》：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。
《雷电》：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。
《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。


我们是黄种人，生长在黄土地上，祖先是黄帝，母亲河是黄河，日历是老黄历，我们选好日子要选黄道吉日。就是当年的皇帝也是头戴黄冠，身穿黄袍。要说起女人，儿时称黄毛丫头，大了称黄花闺女，老了称黄脸婆……


今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？
老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！


教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。

一代宗师

我大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的小卖部大妈。
我怀着激动的心情走过去问道：“大妈，还记得我吗？”
大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我两块钱没给呢。”


大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。


姑娘，我给你讲黄色笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更黄的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！


今天听到一个女生对另一个说”你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要”听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事的时候不方便做另一件罢了。不明白有什么可比性存在，就好像你拉屎的时候不能同时亲你对象，那就说明你把屎看得比爱情还重吗？


高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

一代宗师

早上给哥们儿打个电话，竟然遇到这么个2B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！也不为朕想想，这么屁大点事，发个短信不成了吗？！还非得让朕接电话！要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。然后电话就。。。无人接听了。。。


内急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。我。。。


中午去饭店吃饭，刚上了一道菜，我就怒了：“老板，菜里为什么有虫子？”
老板说：“因为没洗干净。”
我想了半天又问：“那为什么没有洗干净？”
老板淡定回答：“因为有虫子。”
憋的我半天说不上话来。。。摔筷子走人。。。


带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...


看到一3岁左右的小女孩指着她爸爸说：爸爸，你是不是惹我妈妈生气了～她今天都没有给我做早饭～你如果真的惹妈妈生气了，就赶紧去道歉，省得连累了我～

一代宗师

昨天中午去拔智齿，两针麻药下去不一会就觉得麻了，随即医生开始拔牙，可能不太好拔，医生中途停了一下，我好奇我的牙齿是什么状态，就用舌头舔，轻舔没感觉，用力舔，还是没感觉，用力用力舔，还是没感觉，正想说这麻药真给力的时候，医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”


今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢。。。他。。把他爸拉黑了。。。


我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅……


一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！


女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： 遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

一代宗师

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！


某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……


喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……


儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。 儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。 大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！ 儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。


前两天加的领导QQ，我俩都是男的，今天QQ上，领导：美女你好！我：我不是美女。领导：我就喜欢和美女聊天！我：我真不是美女...领导：美女你是哪里人？我：我是XX啊！领导：哦...

一代宗师

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”


明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！


今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说屌丝屌丝的，什么意思啊？
我：屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！
妈妈：哦，那你就说你就是个屌丝不就行了吗，还跟我扯这么多！


一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。
哥们爬起来，追到卡车驾驶座。一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。


大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……
那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……

一代宗师

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”


路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁？谁？谁？”
我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”
就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”
妻子说：“刚才我不是提醒你了！”
我问：“提醒啥了？”
妻子说：“水，水，水！”


地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！
没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！
地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！


身边一哥们，30了还是单身。今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。


发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。
正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”

一代宗师

1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。

2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？”
老婆说：“不是说任意球吗？”

3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”
她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”

6、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感

7、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着！
老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门！
我……

无敌大眼睛

　　“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”


　　物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”


　　爸爸得知古剑奇谭是游戏改的电视剧之后。。。就一直在期盼保卫萝卜也可以出电视剧。。。


　　有一次坐600路，人很多，上来两个50多岁的大妈，旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的。”


　　历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

无敌大眼睛

　　这是我看过的唯一让我真心跪倒膜拜的吐槽——“当初哪怕有那么一个精子更强壮，我都不用出来应付这个世界。”


　　去买西瓜，问：西瓜甜吗？甜，甜的我都不舍得卖！那来3个，回家切开一个甜的没有，回头找他去了。你干嘛骗我说甜。他说没骗你啊，甜的我不舍得卖，都放家了，TMD！


　　终于臭不要脸地实践了一次！DQ收银员问：您贵姓？我鼓足勇气：……姓大。大小的大。收银员：“……” 过了一会儿另一个店员喊：“大…大小姐您的黄桃奶昔好了…”我顶着众人的目光羞涩地走了过去，听到一个小孩问她妈妈，妈妈说：“可能是姓戴，戴小姐。” 我插嘴：才不是。


　　考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。


　　今天公交车有点挤，我站好后，掏手机。胳膊戳到身后人的胸了。挺软的，幻想着如此柔软的胸到底属于哪位美女的。又不太好意思立马回头，但心里又好奇那女的长啥样。正好到站了，我装做让人下车，顺势看了眼身后的女人。我了个大糙，一男胖子！！

无敌大眼睛

　　甲：听说你们公司工资都按万算了？ 乙：对啊0.2万。。。。


　　今天去吃自助，两个大妈吃了20多个香瓜，吃完之后又喝了十多盒红苹果。只能说无语了！前辈！


　　今天买了一块表，是黄日华代言的宝舵表，回家提著包装袋问妈妈看还认识这个人不，妈妈看了看说眼熟，我就提示她说，是射雕英雄传里的，妈妈突然一拍头说，我知道了，是射雕英雄传里的白眉大侠。。。。。


　　我这辈子见过最离奇的一件事，看两个人打架，打着打着就开始打我了。。。。


　　我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开车去！

无敌大眼睛

我朋友小时候的故事。～～。有一天他走在马路上，前面有一个小盆友是小儿麻痹，走路的姿势大家都知道，他好奇就学着走啊走，一不小心走到那小盆友前面去了。高潮是，后面来一个大哥，一脚把小盆友踢倒了说:“人家孩子都啥样了你还学！”


一天坐公交，看见一大妈跟她女儿一起坐公交！上车之后只剩下最后一个位置，她女儿让他坐 她说 宝贝 你坐吧。
然后大妈到一个妹子面前说，给我让个坐吧！
那妹子当场就火了说，你女儿是你的宝贝 我就不是我爸妈的宝贝吗？ 再说了你不老不残的我凭什么给你让座？真是几十年都活裤裆里去了（全车爆笑）
之后吵起来了，全车人都帮着妹子说话。下一个站 那贱妇就带着女儿下车了
龙华M173公交 7月13日


今天婆婆哄五个月大的宝宝，宝宝喜欢听歌.婆婆随口哼来“你是我的小呀嘛小苹果，再多的苹果我也不嫌多”，我和老公对视一眼，瞬间笑喷。。


那会儿读小学，穷，学校搞了一段时间夜自习，每天晚上都打火把回家，有天晚上，火把没油了，就想用扎在树上的谷草燃着走，刚一点燃，脚边好像有东西，仔细一看，蛇，一下子慌了，纵身一跳，咚，跳到茅屎(粪坑)里了，还呛了一口，哭着爬出来，又跑，到家老妈还一顿狂打！


晚上没事跟媳妇看电影寒战，郭富城出现了，媳妇说，又是这人，我问媳妇是谁，媳妇儿果断说刘德华，还不止，发现说错了，改口刘嘉玲老公梁朝伟，我说这不古天乐吗，媳妇连忙说对对，后来我问，知道四大天王都谁吗，二货媳妇果断说反正我知道有苏有朋，我跪了！

无敌大眼睛

　　同事回乡看爸妈，老人家问：在城里哪个公司上班？答：大众点评。老人家语重心长的说：好公司啊，你们大众集团下面的公司都是好样的，大众汽车，大众日报，大众出租，大众点评，都是为人民大众服务的好公司！孩子，你好好干！


　　上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？


　　周末跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌露得太多，不让她买。她说，我就试试，行么。看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子......风一样的跑了。留下凌乱的我和售货员。。。


　　在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？ 学生答案：淡季。老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。


　　“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”“什么能量？”“重力势能。”

无敌大眼睛

早上坐公交，上来一老女人（最多五十岁），倚老卖老型，一上车就逼逼、逼逼，没人让。最后走lz跟前，给lz说：年轻人给我这老年人让个座，我很淡定地说：我残疾不好意思，那逼来了个看不出你那残疾啊，我tmd直接给回了句，我脑残！全车一下都看我乐了


老师问，你是不是把小抄抄到了大腿上，准备一会作弊？
我 ，诶，老师，你咋知道？
你虎啊，整个学校就你一个男的穿的长裙子！！


老妈上班没带钥匙，在楼下，让我把钥匙给扔下去，我们经常这么干，住五楼。因为楼下停的车特别多，我就用了妹妹昨天落这的弹力球拴上钥匙。你能想象吗，老妈在楼下看它跳了好长时间，她说好丢人，一天的心情都不怎么好了。


昨晚去KTV玩，中途有人提议玩真心话大冒险，最后我一个胖哥们赢了，输得是一位非常骨感的美女，然后她选择了大冒险。咯咯咯……
胖子说:我做什么动作你就做什么动作？你确定还要玩大冒险?
然后那个美女非常轻蔑的看了胖子一眼说:确定！！
然后那胖子就非常麻利的把上衣全都脱掉了……


今天早上因为冷，所以上班路上就踢一个矿泉水瓶子玩。一美女从电瓶车上下来不小把高跟鞋崴掉了。我当时也不知道怎么想的冲上去就是一脚，把人家姑娘的鞋踢飞了。姑娘当时看我的眼神这辈子我都忘不了.......

无敌大眼睛

朋友昨天逛街累了，路边买矿泉水，“冰的多少钱一瓶”，“两块”“不冰的呢？”“一块，冰了重一点，水多些”然后朋友恍然大悟，买了冰的。


上中学时同桌是班花，一天课间，班花突然问我，说她喜欢上一个男生让我猜猜是谁、当时班里包括我共24个男生，我连说了其他23个人的名字班花都摇头说不是，当时我血压就升高了，小脸也红了，不过她接着来了一句，是隔壁班的XX。我脸瞬间从红转绿、、、


我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打.....


自从拿了驾照就开始戒酒了，直到昨晚一耿直的哥们问你买的什么车啊？我一惊，也是哦，我他妈的车都没有，为什么不能喝酒啊？


学徒三年啥也不会，心里焦急。晚上我鼓起勇气对师父说:“师父，我今晚要和你睡！"“你这孩子今天怎么了？"师父一脸愕然。“大家都说，不和师父睡，到死学不会。"“民间说的没依据的，不可信，快回去吧！"“不！就要和你睡！"“你这臭小子，怎么不听话呢，你走不走？走不走？再不走我叫我老公啦！"

无敌大眼睛

一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。 一天老爹对她说：你继续去上学吧。妹纸万分惊恐的说，我不要当女博士。 她爹很淡定的看了她一眼说，去念个蓝翔吧！ 你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？


去朋友家吃饭，他家孩子实在太闹腾，咋说都不听，女主人（孩纸他妈，很丰满，MM很大）实在忍不住了，就打了孩纸屁股，高潮是孩纸竟然转身揪住他妈妈的MM不放，使劲拉拉拉，还一个劲喊我揪住了我揪住了，尼玛，全场冷却中。想象一下他妈妈的表情。。。。。。。


在火车上看到一个超艳的泰国妞，我边拍照边告诉自己，千万别搭帐篷，千万别搭帐篷。。。。。。结果她看见我，她搭帐篷了。。。


我小时候不肯读书 妈就给我找了个师父学厨 我学了一个月左右 师父又收了个徒弟 有一天忙完后 师父叫我去煮点宵夜 我兴奋不已 毕竟头半年是很少有机会能掌勺子的 一听完是煮清汤面 顿时秧了 叫师弟去弄 结果这货在厨房弄了半天还没弄好 我就去看究竟 尼玛 他拿把菜刀在一把一把的切面条 我问他在干嘛？他说:切面条呀！我满脸疑惑的问:为什么要切呢？他说:这小锅 面条放不下去！我:你是外星来的？水热了 面条就自动软下去了啊！然后我说:让开 我来 你看着！本来我意思是我煮给他看的 可我却鬼使神差的从他手里接过刀切起来了……这不是高潮 高潮是刚巧被师父看见了 师父摇了摇头 长叹一声“哎”就走了……


感冒去打屁股针.是一女护士,旁边好像是她同事.听她们说话,应该是实习吧.当我脱掉裤子,她同事说：他屁股好好看噢,唉我当时脸就红了回了句.哪里,屁股还可以说好看…瞬间.她们脸也红了.好像也强忍着笑意.尼玛.果然一出门,听到后面有女孩的笑声,过会儿才明白.她意思应该说的是屁屁血管清楚吧！

无敌大眼睛

今天和朋友去KTV，-闲得蛋疼玩大冒险，输了的人要到包厢门口对路过的人说：妖精，快放了我爷爷(用葫芦娃音调)！一倒霉孩子第一局就输了，你能想象到这货去打开包厢门看到一个大妈抱了条小萨摩路过时的表情么？


我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象，中午我就和阿姨一起去那女孩家，刚进门我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。过后阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！


上班时间上厕所，刚蹲下，把纸拿出来，隔壁就传来说，兄弟你用的什么牌子的纸巾？这么香？我说，心相印的，他说，能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了……我他妈在厕所里蹲了俩小时，然后打电话叫主任给我来送纸，我那个糗啊！


经常听到有妹子抱怨说穿衬衣的时候胸那的扣子容易崩开，看了一下自己，我只有肚子那的扣子会崩开(o)(o)(o)


一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。

无敌大眼睛

一直知道我大哥家养了条萨摩，不知道叫什么名字，昨天大哥把狗带来玩，走的时候唤了一声：安倍，走！萨摩起身乖乖的跟着走了…凌乱的同时给大哥点了个赞


早上坐公交车，发现一个男的在后边追车，看着那男的觉得好像很眼熟，那不是我男朋友吗，什么时候这么浪漫，还学会追车了，咦，怎么不继续追了，不对啊，他不是应该和我一起在车上吗？好像哪里不对?π_π我居然坐过站了……


佳木斯挖掘机屌丝一枚，-------开过勾机的兄弟们都知道，新开发的土地地面下不一定挖出什么，哥们今天在开槽，感觉不对，下面有东西，慢慢的往上提，想看看是什么，但是没想过铲齿上挂着一个罩罩-，-哥们抬了4米多高啊，工地都沸腾了。


早上带着放假在家的弟弟出去玩，在楼下的十字路口，一个大叔问路对我说：“师傅，请问一下某某路怎么走。”我刚要回答，只听我弟弟华丽丽的说道：“徒儿啊，为师也不知道啊！”我去，你能想像一下那大叔和我尴尬的脸么！


昨晚和儿子去果蔬超市，超市门前的大喇叭反复喊着:无公害黄瓜，无公害西红柿，无公害尖椒……儿子忽然很气愤的说，这‘’蜈蚣‘’怎么害这么多蔬菜……