新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

筵席

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
　　
　　2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
　　
　　3.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
　　
　　4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　
　　5.先是《中国不高兴》，然后是《中国为什么不高兴》，接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》……
　　
　　6.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
　　
　　7.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
　　
　　8.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
　　
　　9.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
　　
　　10.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
　　
　　11.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
　　
　　12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
　　
　　13.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
　　
　　14.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
　　
　　15.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
　　
　　16.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人NB，在他眼里你也是一NB,所以我认为牛B像单恋，NB则是两情相悦。
　　
　　17.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
　　
　　18.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
　　
　　19.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
　　
　　20.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
　　
　　21.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　22.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
　　
　　23.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
　　
　　24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
　　
　　25.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
　　
　　26.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
　　
　　27.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
　　
　　28.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
　　
　　29.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
　　
　　30.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
　　
　　31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
　　
　　32.通往成功的路，总是在施工中。
　　
　　33.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
　　
　　34.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
　　
　　35.我不下地狱，谁爱下谁下
　　
　　36.自己选择的路，跪着也要走完
　　
　　37.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
　　
　　38.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
　　
　　39.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
　　
　　40.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
　　
　　41.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
　　
　　42.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
　　
　　43.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
　　
　　44.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
　　
　　45.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。
　　
　　46.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
　　
　　47.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

筵席

　　1. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
　　
　　2. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
　　
　　3. 低头要有勇气，抬头要有底气。
　　
　　5. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
　　
　　6. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
　　
　　7. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
　　
　　8. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
　　
　　9. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
　　
　　10. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
　　
　　11. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
　　
　　12. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
　　
　　13. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
　　
　　14. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
　　
　　15. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
　　
　　16. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
　　
　　17. 痛苦来临是不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
　　
　　18. 沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
　　
　　19. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
　　
　　20. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
　　
　　21. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
　　
　　22. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
　　
　　23. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
　　
　　24. 都是背了太多的心愿，流星会跌的那么重；都是藏了太多的谎言，我们分手才会那么伤。
　　
　　25. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
　　
　　26. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
　　
　　27. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
　　
　　28. 哗众，可以取宠，也可以失宠。
　　
　　29. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
　　
　　30. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
　　
　　31. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
　　
　　32. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
　　
　　33. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
　　
　　34. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
　　
　　35. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
　　
　　36. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
　　
　　37. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
　　
　　38. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
　　
　　39. 男人 —— 当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
　　
　　40. 无理取闹，必有所图。
　　
　　41. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
　　
　　42. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　
　　43. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
　　
　　44. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
　　
　　45. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
　　
　　46. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
　　
　　47. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
　　
　　48. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　
　　49. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
　　
　　50. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　
　　51. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
　　
　　52. 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律地在每个早上都醒来。

筵席

　　53. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
　　
　　54. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　
　　55. 什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送 99 朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送 99 朵玫瑰花给她。
　　
　　56. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　
　　57. 理想很**，现实很骨感。
　　
　　58. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　
　　59. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　
　　60. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
　　
　　61. 本无意与众不同，怎奈何品位出众。
　　
　　62. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　
　　63. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　
　　64. 我可以选择放弃，但是我不能选择放弃！
　　
　　65. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　
　　66. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
　　
　　67. 古人说， “ 女为悦己者容 ” ，其实应该说 “ 女为己悦者容 ” 。
　　
　　68. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
　　
　　69. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
　　
　　70. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
　　
　　71. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
　　
　　72. 有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还 —— 我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
　　
　　73. 让未来到来，让过去过去
　　
　　74. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
　　
　　75. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
　　
　　76. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
　　
　　77. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
　　
　　78. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
　　
　　79. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
　　
　　80. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
　　
　　81. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
　　
　　82. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
　　
　　83. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
　　
　　84. 如果真诚是一种伤害，请选择谎言；如果谎言是一种伤害，请选择沉默；如果沉默时候一种伤害，请选择离开。
　　
　　85. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
　　
　　86. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
　　
　　87. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
　　
　　88. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
　　
　　89. 生活可以将就，生活也可以讲究。
　　
　　90. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
　　
　　91. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
　　
　　92. 忍无可忍，就重新再忍。
　　
　　93. 睡觉说明明天还要起来。
　　94. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
　　
　　95. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
　　
　　96. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
　　
　　97. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
　　
　　98. 废话是人际关系的第一句。
　　
　　99. 贱人永远都是贱 人，就算经济危机了，你也贵不了！
　　
　　100. 玩感情? 我会让你哭的很有节奏…
　　
　　101. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
　　
　　104. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
　　
　　106. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
　　
　　107. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
　　
　　108. 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！
　　
　　109. 喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?

筵席

郭德钢相声中的九条爆笑段子


　　1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。
　　　　
　　　　2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
　　　　
　　　　3、郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
　　上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。我一摸身上带了一张于谦的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了)
　　　　
　　　　4、寿星老：玉帝玉帝!~有点事.
　　　　玉皇大帝：怎么了寿星?
　　　　寿星老：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
　　　　玉皇大帝：寿星,让我怎么说你,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
　　　　
　　　　5、地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。
　　　　李菁：“我的表针在哪呢”。
　　　　哦 在上帝那屋当电扇呢”。
　　　　
　　　　6、郭：你们这儿有鸡吗？
　　　　服务员：嘘！！！！我就是！
　　　　郭：你？
　　　　服：对。
　　　　郭：来吧，吃吧，我要了。后来啊，她给我带到后边的一个小屋里。这儿也没桌子啊，就一张单人床啊。她把门插上，又把灯关了。第二天早上吧，太阳出来了。
　　　　于：您先说那灯关了以后怎麽了？
　　　　郭：那灯关了以后啊...第二天早上啊，太阳出来了，那个大太阳真大啊！
　　　　于：您说说那灯关了以后怎麽了。
　　　　郭：灯关了以后啊，警察就来了，罚了2000块钱。
　　　　
　　　　7、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
　　　　
　　　　8、郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
　　　　
　　　　9、这头儿最坏！13岁杀了他爸，15岁把母亲推入河中，17岁自灭满门！看了她不到5分钟，眼泪儿下来了——“大姐，我想这是场误会……”

筵席

　　＜手机掉进马桶里＞

　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长

期的战争，务必要将手机找到。

　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。

　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面

挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。

　　倪萍：请换一个马桶。

　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这

只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。
幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟妓 女的俗称相同，二个字

连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的

动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌

。(马桶？对了，加300分。)

　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。

　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。

　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也

不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。

　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。

　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎

么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！

　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然

有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。

　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。

　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统

，在重装系统前请对手机做好备份。

　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔；

　　中国联通：为了公开测试cdma的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！

　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。

　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻

未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。



　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从

网上成功打捞的网友。

　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺

基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧

张有序的进行中。

　　腾讯qq：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。

　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。

　　易趣：出售二手手机。

　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观

。

　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机

掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。

　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您

的手机。

　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。

　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。



　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，

但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶

里掉的朋友到别的地方大便。

　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出

来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部

远一点。

　　公共安全专家：封锁现场，不要冲水；

　　pol.ice：有困难找pol.ice，请打110，注意不要用手机打！

筵席

　　高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。
　　姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。


　　女：我们学校女生就在宿舍楼被强J了！太吓人了。。
　　男：想点防护措施。
　　女：想到了！我从今天起睡觉盖两床被子！
　　男：。。。。。 　
　　三秒后。 　
　　男：你不如睡觉套十层内裤，就算碰到了也让对方找不到终点。
　　女：我半夜起来上厕所自己也找不到终点咋办。。
　　男：。。。。。


　　一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道:“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。桌上寂然。



　　姥爷80多岁了，有一天我出门时他问我到哪儿去？我说去斗地主。姥爷高兴了，他随手拿起一把拖布，说：“带上我，我也去！”···偶无语了··


　　小学时候都憨，老实。记得有一次课间活动，我和一同学（挺黑，挺帅）中间摆一桌子要掰手腕，引来无数人围观我忽然就脑残了，看着他胳膊问：“你咋这么黑啊，是黑的还是不洗澡啊？”他把胳膊往我这一伸说：“你验验。”
　　我真搓了，还是吐了口唾沫搓的，给人搓下好大一条灰，围观群众沸腾了。。这娃脸直接青了，也不掰手腕了，跳过来就掐我脖子啊。。。。。

筵席

　　一天一个男孩送给他的女朋友一台汉显传呼机，温柔的对她说：我以後再也不怕找不到你了。女孩调皮的说："如果我离开这座城市，你就呼我不到了。"
　　　　男孩得意的摇摇头："我可是办了漫游的，无论你走到哪里我都会呼到你。"
　　　　女孩问他传呼号是什么，男孩说："这是爱情专线，号码不公开。"
　　
　　　　从此女孩每天都把它带在身边，一刻也不离开。
　　
　　　　在一个阳光明媚，让人有一份好的不得了的心情的周末，女孩只留了一张字条给父母，坐上汽车奔向邻近的县城玩，但是没有人知道女孩正走向一场灾难。。。
　　
　　　　女孩在县城玩了一天，拖著沉沉的脚步找到了一间带淋浴间的小旅馆。一走进房间，女孩迫不及待的走进浴室，想洗去一身的疲惫。
　　　　
　　　　当女孩正准备脱衣服的时候，脚下一阵晃动，她急忙扶住一根铁管，心想错觉吗？
　　　　
　　　　但是当第二次晃动，女孩知道这不是错觉。
　　
　　　　跟随第二次的晃动中还带有急促和沉闷的断裂声，女孩的全身开始颤栗，她知道可怕的地震来了，随著第三第四次的更加猛烈的震动，无边的黑暗和无边的恐惧把女孩紧紧的包裹起来。
　　
　　　　女孩象一只受伤的野兽，拼命放声号叫，拼命的拍打、撕咬浴室的门板。
　　
　　　　然而一切都是徒劳，女孩无力的蜷缩在阴凉冷漠的地上。
　　
　　　　不知过了多久，忽然腰间一阵颤动，是呼机。
　　
　　　　女孩匆匆的摘下它，在黑暗中摸索著按到了键子，即看到了绿色的光芒：
　　
　　　　 "林先生请你七点钟到老地方见面。"
　　
　　　　读著这句话，女孩的泪水又一次涌出来，滑过嘴角， 咸涩涩的。
　　
　　　　想著电话那边的他，女孩又再一次尝试著走出困境，但是是再一次的徒劳与绝望。
　　
　　　　女孩跌坐在地上，把自己缩成一团，眼睛盯著呼机的屏幕。不知过了多久，女孩睡著了，又不知过了多久，呼机再一次在女孩的手中颤动了：
　　
　　　　 "林先生问你在哪里，请速回电话。"
　　
　　　　 女孩再一次的流下眼泪，我想告诉你我在哪里，但是我办不到啊。
　　
　　　　 渐渐的女孩平静了下来，面对无法挽回的死亡，女孩不知道自己还能做什么。
　　
　　　　 呼机第三次震动："去了你家，看到你留下的字条，请火速回家。"
　　
　　　　 女孩的心又开始躁动。
　　
　　　　 呼机第四次震动：
　　
　　　　 "我听到广播，知道你那里发生了什么，相信你此时正拿著呼机读我的话，我们很快会见面的。"
　　
　　　　 似乎有一缕曙光在女孩的眼前闪过。女孩期待呼机第五次的震动，此时的呼机成了他生命唯一的寄托。 时间一分一秒的过去了，呼机像一个疲惫的孩子一样睡著了。
　　
　　　　 终于第五次的震动来了：
　　
　　　　 "我去找你，车不通，想尽各种办法，还是无功而返。我相信你不会出问题的，你是一个聪明又好运的女孩。我等待你的归来！"
　　
　　　　 第六次，第七次。。。。女孩在男孩一次又一次的传呼中度过了一个又一个恐惧与绝望的时刻，不知不觉已经两天两夜了。死亡的阴影越来越紧的箍住女孩的全身，仿佛看到自己体内的鲜血和肌肉正被一条黑色的巨蛇一口一口贪婪的吞噬。
　　
　　　　 女孩觉得自己快不行了，连哭泣的力量都没有了，她的思想开始混乱，感觉自己在往下沉，就在沉到底的时候，呼机第三十八次，也许第四十八次，五十八次震动起来，那震动象磁铁一样，牢牢的吸住了女孩体内残余的所有能量：
　　
　　　　 "我们什么时候结婚？举行哪些仪式？从现在开始我们分别设想一下，日後评选出最佳方案。"
　　
　　　　 结婚，婚礼，实在是太诱人了，女孩陷入了遐想之中。海底婚礼，象鱼一样自由自在穿梭在海洋世界；跳伞婚礼，与白云并肩飞在空中。。。
　　
　　　　 女孩再一次振作起来，是啊，人生那么美好，又有多少美好的人生在等著我呢。
　　
　　　　 第六十次，第六十一次。。。男孩一次又一次的向女孩传呼，一次又一次的给女孩注入生命的活力；一次又一次的把女孩的生存信念从死亡的道口拉回。
　　
　　　　 度过了漫长的四个昼夜，女孩获救了。当他看到男孩惨白的脸，火一样的眼睛，一下子明白了世间最为珍贵的就是爱。
　　
　　　　 女孩在担架上轻轻的拉著男孩的手，柔柔的说："我是你今生的新娘。"
　　
　　　　 这个故事告诉我们一件很重要的事....
　　
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….　　
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　….
　　　　电池一定要买劲量牌的,~~`电力十足`~~~

筵席

　　---------刚有企鹅的时候，对自己的QQ资料很重视DE。。。。。。。。
　　
　　
　　 “nzj9819”的QQ资料：
　　 　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
　　 先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虛假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
　　
　　 “牛家翠花”的QQ资料：
　　 　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
　　
　　 “女巫若若”的QQ资料：
　　 每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
　　 　我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
　　 还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
　　
　　 “我非典”的QQ 资料：
　　 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
　　 　我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　
　　 “蜘蛛没没”的QQ资料：
　　 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
　　
　　 “qanaycom”的QQ资料：
　　 　别看资料，看聊效！！！
　　
　　 “疯狂小马”的QQ资料：
　　 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
　　 曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
　　 曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”
　　
　　 “宏韬”的QQ资料：
　　 家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~
　　
　　 “九天圣”的QQ资料：
　　 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
　　
　　 “不帅真好”的QQ资料：
　　 我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会*作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！　
　　
　　 “荡秋千的猪”的QQ资料：
　　 小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
　　
　　 “风未止9428”的QQ资料：
　　 上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？
　　 网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？
　　 投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？
　　 见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？
　　 后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？
　　 倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧 ？

筵席

　　q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　　　 a：人啊！
　　　　 q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　　　 a：吃植物人！~~
　　　　
　　　　1.你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
　　　　
　　　　2.长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
　　　　
　　　　3施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到此短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.
　　　　
　　　　4暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!
　　　　
　　　　5那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
　　　　
　　　　6仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
　　　　
　　　　7当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说“我很漂亮,我真的很漂亮“这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.
　　　　
　　　　8我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
　　　　
　　　　9i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！
　　　　
　　　　10一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
　　　　
　　　　11 如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。
　　　　
　　　　12专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
　　　　
　　　　13量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
　　　　
　　　　14如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！
　　　　
　　　　15与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
　　　　
　　　　16要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!
　　　　
　　　　17不是因为这样寒冷地夜晚才想起你，是因为这样寒冷地夜晚想起的只有你，难道你看不出我是真心的吗？我依恋你温柔的怀抱，一刻也不能离开，亲爱的棉被。
　　　　
　　　　18某女校男老师上课大发雷霆：“我在上面累得半死，你们却在下面一动不动。我前后付出这么多，你们到底吸收到什么东西没有？”女学生们…….
　　　　
　　　　19一女郎被车撞了胸部，摔在了地上，司机想要带女郎去求医：“请问您的伤要看哪科？”女郎大怒：“废话！当然两颗都要看喽。”
　　　　
　　　　20一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”

筵席

　　墓碑上的搞笑留言
　　１）生时何需久睡，死后自会长眠。
　　　　２）本人已死，有事烧纸。
　　　　３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。
　　　　４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。
　　　　５）如果可能，请把我叫醒……
　　　　６）我觉得我还可以再抢救一下！
　　　　７）我这里一缺三，就缺你了。
　　　　８）我都死了，你们还要来烦我！
　　　　９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！
　　　　１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com
　　　　１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我∶）
　　　　１２）做鬼也要厚道！
　　　　１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。
　　　　１４）恕我不起来迎客了。
　　　　１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！
　　　　１６）欢迎光临，有事敲门！
　　　　１７）请勿挖掘！
　　　　１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！
　　　　１９）看什么看？早晚你也和我一样！
　　　　２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！
　　　　２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！
　　　　２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！
　　　　２３）禁止在此小便，违者没收工具

筵席

__________________________女生爱说的双关语_______________________
　　我们还是当朋友好了 　　(其实你还是有多馀的利用价值)
　　　　我想我真的不适合你 　　(我根本就不喜欢你。)
　　　　天气好冷喔，手都快结冰了　　(快牵我的手吧，大木头！)
　　　　我觉得我需要更多一点的空间　　(我不太想看到你啦！)
　　　　其实你人很好 　　(我不想跟你在一起。)
　　　　你人真的很好 　　(我真的不想跟你在一起。)
　　　　你人真的真的很好....真的　　(猪头，离我远一点。)
　　　　我暂时不想交男朋友　　(闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。)
　　　　我不想伤害我们之间的友谊　　(我们之间也永远只会有友谊。)
　　　　你这样让我感到很尴尬　　(我无法强迫自己说我不想说的答案。)
　　　　我的心中牵挂着一个人　　(那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。)
　　　　朋友才是长久的，不是吗　　(想当我男朋友，自己不照照镜子。)
　　　　我从来没想过这个问题　　(这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦 。)
　　　　我不适合当个情人　　(废话，没有人会适合当你情人的啦。)
　　　　你给我时间考虑　　(没给我时间，我怎麽跑得掉....)
　　　　我不可能变班的 　　(虽然理由很烂，不过挡你绰绰有馀啦。)
　　　　我们的距离太远了　　(当个朋友就不错了，还想有的没的。)
　　　　你的条件真的很好 　　(你的条件真的还没好的我想要的地步。)
　　　　可是...这样好怪..真的很怪　　(你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？)
　　　　我觉得男女之间是真的有纯友谊的　　(对，没错，我如你之间就真的只可能有纯友谊。)
　　　　坐的机车可以呀，骑机车很方便的 　　(穷小子，没汽车还敢来接送我。)
　　　　但你的温柔我会铭记在心的　　(情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..)
　　　　其实我一直没有勇气接受你　　（看到你差点吓死..哪里还有勇气？）
　　　　你真可爱 　　(你真幼稚。)
　　　　你真的很可爱 　　(你真的很幼稚。)
　　　　你真的是超级可爱耶 　　(猪头！不要像小朋友一样黏啦！)
　　　　遇到你，总会让我重温童年的快乐　　(感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。)
　　　　我觉得你很乖耶 　　(穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。)
　　　　我们应该给彼此一点缓冲时间　　（给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！）
　　　　上次迟到真的很不好意思　　(先迟到给你看，下次我绝对不会到 ！)
　　　　别人都说你条件不错耶 　　(我从来没这样认为过。)
　　　　如果我们早一点认识就好了　　(说不定你会早点觉悟。)
　　　　别急嘛，我们可以先作朋友　　(我可以趁这个时候找男朋友。)

筵席

　　————————重前的经典整人段子，尤其是第4个——————
　　1。
　　有一天蛋糕跌倒了,他很失落. 但有一个人鼓励他, 你知道那个人是谁么? 是你. 有一种蛋糕叫"猪鼓励蛋糕"
　　2。
　　心理测试： 如果你做梦被老虎追，你会希望比它跑得快还是跑得慢？
　　a 比它快
　　b 比它慢
　　c 一样快
　　答案：a 你比禽兽还禽兽！
　　 b 你连禽兽都不如！
　　 c 你和禽兽一样！
　　3。
　　甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
　　乙：不知道。
　　甲：是猪！
　　乙：为什么？
　　哈！！！
　　
　　4。
　　猪的英语拼写是pug吧？
　　--不对，是pig
　　--不是吧，我怎么记得是u（you）呀
　　-你弄错了，是i
　　--猪是you
　　--猪是i
　　5。
　　冒险故事.爷孙出海经历险！
　　爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
　　爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！ (讲完了)
　　6。
　　还有这个:\\\\“念来过倒的猪是.\\\\“
　　给别人看,让他念去吧~~
　　7。
　　你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！
　　8。
　　有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？
　　对方通常会回答两个字的答案！
　　9。
　　有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……
　　突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了
　　你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？
　　注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟
　　怎么，没人知道？
　　…………
　　脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……
　　转不过弯啊？那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”
　　10。
　　打赌能不能嘴里含一个20瓦灯泡（老式的，新式小型的不算），结果是能放进去，但无论如何拿不出来，做这个试验的人100％都是去医院敲碎灯泡才拿出来的。
　　11。
　　做游戏，用“狗，屎，我，吃”造一句子......对方苦思.........告知答案：“狗吃屎..”对方多半会接着问：“那我呢”
　　12。
　　有只王八和一只金鱼养在一个缸里，一只相安无事，可是有一天金鱼突然不见了，也不是王八吃的，鱼缸也从来没人动过。你说这是怎么回事呢？！
　　听故事的人会问：怎么回事啊？
　　就答：怎么回事！王八这不正纳闷呢么！
　　13。
　　如果一天世界上的猪都死光了
　　打一首歌
　　(至少还有你)
　　猪屁股上的两滴水
　　打一首歌
　　(留着泪的你的脸)
　　14。
　　这个故事可以在耍过别人很多次以后用，因为这时别人都有了戒心，你讲完故事问他什么，他都不敢答了。
　　首先，问一个人要不要听这个故事，他说听。你就讲，一次森林里搞福利，分房子。所有的动物都分到了两室一厅，就狗熊不一样，分到了只是两室，没有客厅。于是他就去找负责分房的狮子。他说：“为什么我没有客厅？”狮子就说：“就你那熊样，还要（厅）听啊？”
　　15。
　　他、她、我、爱，以上4个字造句。先让对方想，他想出来的肯定不是人话。然后你告诉造句如下“他爱她。”然后他就会问：“那我呢”。你跟他说：“管你p事呀！”

筵席

　　今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。
　　当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。
　　老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。
　　老师当场就凌乱了。。。



　　寝室有一个童年过的特别凄惨的人，姑且叫她A吧。我们看过的经典动画片她全都没看过。 　
　　昨天聊着聊着又聊到了动画片，就在我们鄙视她无知之际，她突然爆了一句：我看过一点点那个那个……（她不知道怎么形容，讲了半天没讲出来） 　　
　　最后大概急了，一拍大腿说：就是那个穿内裤的女的！ 　　
　　全寝室爆笑，敢情哪个女的是不穿内裤的啊。 　　
　　惯例这不是GC，GC是寝室另一女立马接到：是不是美少女战士！ 　　
　　A（开心的）：对对对！ 　　
　　我们各种凌乱了。好吧，你们是一个世界的。 　　
　　你们的世界里美少女战士叫穿内裤的女人！


　　今天和某兄弟聊天！我问他“你会接受一个不是CN做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了！你丫的能总结的再精辟点么！



　　毕业多年,参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上，小弟有礼了."



　　在TB买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
　　正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。
　　正琢磨不定时，那人悠悠的又说：“只能后天给你发货了。”
　　靠，原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起


　　一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

筵席

　　淘宝买了点化妆品，刚才收到了。发现卖家地址是“北京市丰台区造甲村……”，造甲村，造假村……不敢用了



　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。
　　由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”


　　有一天兄弟俩在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦~，哥说：把等关了蚊子就看不到我们了。后来弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥，惨了，，蚊子提着灯笼找我们来了！！！



　　某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：你们单位王八真多！主人自谦：哪里哪里，这些王八都是外地来的

筵席

　　某班选班花。恐龙级的女生竞选宣言“如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比班花还漂亮，娶到我你是赚到了！”结果此女高票当选班花。



　　少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”



　　办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。



　　4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿。


　　天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

筵席

　　那天在宿舍玩，突然一个电话打进来了。一哥们过去接，是班长。班长问，你们在哪儿呢？哥们说，我们在外面吃饭呢。班长：哦，吃完饭回来给我打个电话。
　　哥们：嗯，好的。 然后就挂了。
　　我们几个楞了几秒，然后笑喷了。那是我们宿舍的固定电话啊。。。。。。。。。



　　那天表弟去我家，唉声叹气，问他怎么了，表弟说工作没着落。6岁的侄子说：表叔你去做人流吧！问他为什么？儿子：今天做人流，明天就可以上班，电视上就是这么说的！全家石化！！！感叹现在的广告太TMD有影响力了！


　　人造鸡蛋的曝光，母鸡愤怒了：你们人类发明了闹钟，公鸡下岗了，现在又来人造鸡蛋，那我们一家子还怎么活呀？！


　　刚毕业的时候住单身楼，大伙都在走廊上做饭。有一天中午又集中做饭，一哥们不小心把一个鸡蛋掉地上摔烂了，另一个哥们发话了：你怎么这么没爱心呢？母鸡生一个蛋容易吗？


　　上大学的时候去女友宿舍送东西，宿管大妈笑着让我进去了，边走边纳闷。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人洗澡没穿衣服呢。”刚说来，进来两裸女，看到我尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来了，又是一阵尖叫声……这时宿管大妈阴测测的旁边：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

筵席

　　两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说，你把狗屎吃了，我给你5000万。乙爽快的吃了。接着又发现一坨，乙对甲说，你要是敢吃了，我也给你5000万。甲正心疼那5000万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没挣，一人却吃了一坨狗屎！公园管理员看见了，“你们俩别哭了，虽然你们俩没挣钱，GDP增加了一个亿呢！”



　　提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现女友和她经理躺在床上。我还没反应过来，他俩就异常冷静的冲我比了个“耶！”然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服走了。好久我才反应过来，TMD那天是4月19号……



　　清明节的时候带儿子回乡下，儿子看见一只小蜜蜂，就拿小手摸，结果被蜜蜂蜇了。儿子哭着向我媳妇告状：妈妈，我被一只穿着花毛衣的苍蝇咬了。。。。。。


　　有一次给我姥姥送午饭，姥姥家院门口有两老太太在闲聊。看到我了就说：“哎呦，这孙子又来了啊。”其原意是说我孝顺，可听着真别扭，我还没法还嘴…



　　一同事双胞胎，除了他弟弟比较瘦点，其他方面一模一样。一天去一表摊修表，摊主纠结半天弱弱地问：“一星期不见胖成这样儿…”

筵席

　　大一时宿舍里聊高考那会的事。一舍友说他第一志愿报的不是现在的学校，而是军校的，这是背景。
　　话说军校的体检超严格，我就问他军校体检有什么不同？他说，除了常规检查外，还有比如测胆量，肛检什么的。
　　重点来了。
　　我就问他，肛检？怎么检法？他说了一句令我刮目相看的话。对，就是刮目相看：肛检就是脱掉裤子，翘起PP，被东西插进菊花里面作检查里面。那感觉超爽！超舒服！！真想被多检查几次！
　　他说的时候还带着一脸的意犹未尽…
　　从此，我们对他又刮目相看…
　　
　　
　　
　　我以前高补的学校以严厉著称，每个学生开学有5个学分，迟到、旷课、上课睡觉、打架、考试作弊都会扣不同的学分，扣满5分则被开除。每堂课都会有主任巡 视，每次扣分时都会有一张写着姓名或教室座位的白条被送到教室，一天，我们班收到一张白条，上面写着靠窗8排，倒数第一的同学上课玩jj，扣0.5分，所 有人爆寒的看向那个座位……
　　
　　
　　小学一次单元测验，课间的时候，数学老师（女）把考卷给我，说上课后发卷子考试。
　　上课后，发卷子发现卷子少了几张，于是很急匆匆的往老师办公室去，准备找几张卷子，谁知刚出门的时候数学老师刚好进来，跟她撞到了一起。
　　当时我的身高刚刚好到她的胸部。我的整个脸都陷了进去…… 　
　　这时老师问我：“怎么样？”（意思是班里考试情况怎么样）。 　　
　　我很XE的回答了：好软啊。 = =。


　　报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
　　
　　
　　谁会有我惨!!!以前我家老头看到我桌子上放着一张写着"独立日B"的盘子,等我回来以后看我的眼神都不对了,直说我小小年纪就不学好居然公然看h片,直到我回房把另一张碟"独立日A"给他看他才戛然而止....

筵席

　　我的同学们一起去喝酒,有一个兄弟醉的很厉害,他来到旁边的宿舍.开门,站在门口,说:"我给你们表演个魔术!",他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来



　　一朋友在外企做小秘，英国老板几乎不会说中文，总是觉得跟员工们很有距离感
　　有天，他终于忍不住问她，上海人早一大清早见面是怎么问候的，于是我那朋友笑眯
　　眯地道：“哦是这样的……”
　　如此这般地教了他一句正宗上海话
　　从第二天开始，就看见一个大腹便便的老外每天站在公司门口对手下的员工挨个问候：“哈哈哈哈小比样子早饭且故挖？”



　　我的一个同事皮夹子掉了，打电话报警，来了几个便衣，掏出皮夹子准备show一下警徽，我同事一看到皮夹子就说：这个不是我的皮夹子……
　　
　　
　　
　　舅舅一个人游览某名胜古迹，想拍个照留念，又不愿求人，于是利用相机的延时功能，对好位置后，走到预定位置摆好表情，却发现相机不见了


　　某男喜欢养花，办公室里也养了几盆，没事浇浇水，松松土，自得其乐。对面办公室一恐龙妹妹，经常来看花，并且对一盆黄色 的小稚菊爱戴有加，连加称赞：“你的菊花好漂亮啊……”“你看你的菊花好漂亮啊……”，完全忽略了某男满头的黑线。终于在一天她称赞“你看你的菊花一瓣一 瓣的好紧啊”以后，某男忍无可忍了，把那盆小稚菊送给了她。然后，嘿嘿嘿嘿，某男天天去她办公室夸她的菊花好漂亮了……

筵席

　　星期天把变形金刚1、2重温了一遍，意犹未尽，晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具，玩了半个钟头想睡了，就把它放在床边地下…………星期 一一早被阳光刺醒，靠！双休日关掉的闹铃忘记调回来，睡过头了！赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔！脚疼，踩擎天柱上了，划出一条口子；心疼，599大洋踩断 了！来不及默哀，简单止血包扎一下赶紧上班去…………紧赶慢赶还是迟到了，虽说哥的脚是真疼，但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙，咧着 嘴，一瘸一拐扶墙挪进了办公室，大伙都抬头看着哥，果然有人问：“今天怎么迟了？”哥痛苦地从牙缝里挤出一句：“我的擎天柱断了……”哥还没说完，不过大 伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去，裆部看去！前头问话那位幽幽地说：“都断了，还坚持来上班啊！！”



　　家里最近老鼠泛滥成灾，于是一般晚饭后都把能吃的收拾好，不留一点残渣，结果晚上蛋炒饭炒多了，扔了一部分倒垃圾 篓里面，忘记收拾了。GC来了，半夜起来上厕所发现两只老鼠在为了那点蛋炒饭打架，更GC的是，哥当时及不清醒，还找了根棍子把两位劝开了~~~


　　本人女，声音小粗，在那没有手机没有来电显示只有座机的高中年代，有一次我往同学家里打电话，同学不在，他爸接的，我也没留名就挂了电话。到晚上同学给我回 了电话，我大惊，你怎么知道我给你打电话了？！同学说，我爸说有人给我打电话了，我问是谁，我爸说不知道，我问是男是女，我爸纠结了半天说，没听出来是男 是女，我就知道是你了。


　　儿 子三岁半，知道饭前便后要洗手，经常自己冼了小手来我这讨夸奖。一次他从厕所出来，又跑到我面前，伸出一只 湿湿的小手，我当时正在看电视，入迷中，为了快点打发走小家伙，抓起他小手就亲了下，并夸到：儿子真棒，小手冼得真干净。这兔崽子哭起来了，说:妈妈我用 手摸尿了，好臭啊。。。。


　　今天看一正在争取保研的同学的校内状态：我们去领结婚证吧，马上，一个国家级证书加10分呢。

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　　孩子吵着学钢琴买钢琴，鉴于她学什么都是三分钟热情，我没同意。晚上和LG商量：“让她学古筝好不好？古筝才几千块钱，又不占地方，又可以培训淑女气质……”
　　老公不爽：“还不如学口哨，不花钱，长了嘴就行”



　　本人男，寝室有一哥们姓秦，喜欢班里一女女，苦追许久未果…某日心情郁闷，喝了点小酒，脑子开始犯混了。拿出手机登扣扣，加了班主任的扣扣号，开始了与老班的巨强对话：　
　　老 班：你是谁？ 答曰：我，你秦爷！老班：…… 他：你现在必须帮我做一件事，就是强制××（他喜欢的女生）做我女朋友！ 老班：喜欢你就自己去追啊。 他：不行，我非要你用强制的手段让她做我女朋友！ 老班：我不答应怎么办？ 他：你不答应我就期末考试五门全挂！ 老班：……你挂就挂！他：挂了重修费要你帮我交！ 老班：…不交怎么办… 他：不交我就在考试前一天跳楼自杀！ 老班：……
　　第二天这哥们酒醒了以后貌似回想起昨晚他的光辉事迹，从早上开始就提心吊胆。到了晚自习他终于憋不住了，主动去找老班解释。结果老班见他第一句话就是：哟，秦爷来啦～
　　……从此以后人们见他都喊：秦爷好，秦爷吉祥……



　　今天在扣扣上看到以前的同事（男）签名写着：钱财散尽还复来！于是我就给他发Q信息：
　　我：作为男人，你确实够大的了！
　　同事：你怎么知道？
　　我：以前和你相处过啊，当然知道了
　　同事：（愤怒的表情）
　　我：怎么了？是这样的啊，我又没说错！
　　然后就没见同事回复了，过了一会下线了，再过了一会同事打电话来了说：你刚才在Q上跟我女朋友说什么了啊？她现在哭着闹着要跟我分手呢！我一听，纳闷了，就算刚才是他女朋友在上Q我也没说什么吧，于是把聊天记录调出来重新看了一下，悲催了~~大字后面少打了一个方字，额~~狗血啊~~我该怎么解释呢~~


　　
　　认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责”！司机于是就往派出所开，走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的…老总说：没收！叫你偷老子的钱！小偷无语了：“那…”老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了…



　　高中是民办私立高中。伙食很差，食堂尤为JP。那些勤劳的大妈们每次都会把剩下的菜折到一起做成类似泔水之类的菜第二天早上再端上来，在这种菜里，你会发现鸡骨头，鱼刺，带牙印儿的馒头，半块腐乳……就这样吃了三年，居然没有因为吃食堂而拉肚子的……
　　这还不是关键，关键的是，后来我们毕业的那个6月，我们学校集体中毒了，听说还上了省级新闻，一打听原因，据说是食堂换了一批做菜大妈……
　　难道换了口味轻的你们都受不鸟了么……

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70后、80后、90后的离奇区别

1、70后：工作狂基本上都是70后的。   80后：而我们，拒绝加班！   90后 ：拒绝上班！   
2、70后：他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。   80后： 我们喜欢G-Star之类的。   90后 ：乞丐服，越花越好,越破越好..一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性...   
3、70后：他们唱k的时候只会乱吼──例如2002年的第一场雪，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。   80后：Mic霸一般是我们。   90后 ：我们不止会唱，还会跳！   
4、70后：他们的话题除了工作就是股票。   80后：我们的话题更多，有英超、魔兽……   90后 ：QQ等级，QQ秀...   
5、70后：他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。   80后：我们才不会背那么重的东西在身上。   90后 ：只要苹果笔记本，而且不止一台...   
6、70后：他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。   80后：我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。   90后 ：韩国果汁，日本汽水...   
7、70后：他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。   80后：我们崇尚上下级平等。   90后：天上地下，唯我独尊！   
8、70后：他们娶老婆的时候想娶处女。   80后：我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。   90后：结婚需要感情吗？..需要结婚吗？..   
9、70后：他们觉得每个日本人、美国人、台湾人都想攻打中国。< BR>   80后：我们喜欢日本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片。   90后：我要去日本，因为我是日系MM...   
10、70后：他们希望中国用核弹把上面三个国家(地区)都灭了。   80后：我们希望和平。   90后：和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~   
11、70后：他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。   80后：我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。   90后：从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土...   
12、70后：他们有存款。   80后：我们负债。   90后：我们有老爸！   
13、70后：他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。   80后：我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。   90后：我们住哪里都可以，只要BF喜欢...   
14、70后：他们结交有背景有地位的人。   80后：我们结交志趣相投的人。   90后：我们结交满身文身的帅哥！   
15、70后：他们周末约客户去吃饭。   80后：我们周末约同学去踢球。   90后：一个礼拜7天周末，想做什么做什么！
16、70后：他们喝酒时喜欢跟别人干杯   80后：我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝   90后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人～   
17、70后：他们的家进门要脱鞋。   80后：我们家进门不用脱鞋。   90后：我们上床睡觉都不脱鞋！   
18、70后：他们五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。   80后：我们五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。   90后：我们天天是五一，国庆....取消五一没什么关系..
19、70后：吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边   80后：我们最好别坐在老板旁边，那才无拘无束   90后　：我是老板！   
20、70后：他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。   80后：我们不太搭理陌生人，故意找话题不累么？   90后：你谁阿，穿这么土，死开～ 帅哥，交个朋友好嘛？～～

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　　五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可还是没及格。老师评语：“下这么大雨还用浇地啊？”



　　某大学两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾行李准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world(你是我的世界）！”瞬间秒杀。。。



　　我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的！”


　　何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子取的名字叫韩金量，高大爷给他孙子取的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
　　　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”


　　大街上，两个人正在吵架。
　　一人骂：“你是一头笨驴！”
　　另一人骂：“你是一头蠢驴！”
　　行人劝道：“都是一家子，何必伤和气呢？”

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　　有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊。。。”局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。最后终于明白过来，儿子又把自己电话彩铃改了！


　　一女子过生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被交警拦了下来。交警掏出酒精检测仪让他吹气，该女子嫣然一笑，说：“在吹之前我能不能先许个愿？”


　　中组部决心拿出1亿，安排四万名局级干部重走长征路。消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬，自愿扮演国军、地方军阀进行围追堵截。保证让他们一个都活不到陕北。


　　生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"


　　单位有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没化妆便急匆匆的到公司上班，结果那天她被记旷工了！

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　　十几年前，摩托风行，有一bh女女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车，终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。 ????第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔~~，你出来！”就这一句，边休息边喊。多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移的在那儿站着坐着喊。三天之后，我们警察叔叔妥协了，无条件归还，惟求清净。 ????此后，bh女女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……（lz猜测，小伙子成功滴知道了此女事迹，委屈的想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声）遂，果断放之。果然，软的怕硬的，硬的怕横的



　　背景，优酷最近视频放完会有刘烨那个硬汉2的广告。前一段有个人自制ZHA YAO把市ZF炸了的新闻，我在优酷上看的相关报道，报道晚了之后刘烨出现，伸出一根手指说：“坏人，都需要教育！” 当时我就笑疯了，这连着看太有喜感了~



　　我同事的公公去世多年，我同事和她老公结婚后一直是和婆婆住在一起的。一日，婆婆回家乡走亲戚。晚上我同事的老公那叫一个兴奋啊！结婚十年了，第一次夫妻XXOO的时候母亲不在家啊！两人正在兴奋中，忽然，同事老公的屁股被人狠狠地打了一下!那老公顿时大惊，一下子趴那不动了。接着，两人看见他们七岁的女儿掐着腰站在床边，气愤地说：“让你欺负我妈！” ——两人太兴奋了，竟然忘记还有个女儿在家了！然后，然后就是我同事的老公阳痿了，阳痿了，一直看了一年多的医生！前几天才刚好！真事，今天我同事一把鼻涕一把泪给我们说讲的。



　　老婆这几天想驾校的事情紧张到神经兮兮。我们住二楼，一日听见楼下有一男的在喊：”方向盘往右打，往右打“，心想谁在下面联系倒车啊，抱着抓紧时间学习的心态，老婆赶紧冲到窗户前，原来是一个三四岁小屁孩骑着三轮车，其父亲在指挥……


　　我小学五年级的时候和同学一起上学,为了抄近路就从教师宿舍后面走.当时的场景是一条河堤.下面就是教师宿舍.不知那天他发什么癫.要我拉着他的手,从大堤上飞奔下去.最2的是他自己闭上眼睛让我指挥他跑.当时的情况是:我牵着他从大堤飞奔而下,看到一个坑就喊:跳.然后我们就一起跳过去.跳第一个的时候还蛮爽.跳第二个的时候.他起跳早了点.不偏不倚跳到坑里.伴随着闷闷的一声“噗”,一股恶臭传来.那是一个茅坑.然后他艰难得拉出脚.或者说腿,这时一个半身白半身黄的人出现了.没办法我去帮他请假.向老师说了刚才的一切.老师的嘴角往上扬了一下又恢复了平静,他想笑!对/!那茅坑是老师他家的.直到现在一在同学面前提起这个老师,同学他的眼神里就充满杀气!!!!

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　　一日到客户家里,只有女主人在家.然后就聊了起来,.她问:小伙子我看你人不错,你老家哪的?答:安徽.哦安徽.安徽是个好地方啊!我说还行还行.话题打开了,我就连珠炮地和她一直聊了很久.悲剧的是他又问了我一个问题:你们江西的在这挺多吧?我..........,:::@?



　　卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。
　　女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
　　媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿！！”



　　男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
　　女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
　　男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”



　　有个保胎的病人在我们这住了很久，终于到月份可以剖了，剖完之后产妇的老公送了一个大花篮我们科。 主任看到后问哪的花篮，知情人都不在，只有不知情的说不知道，可能是别人拿来的吧。 主任不知道哪搭错了，就拉着护士长跑到那产妇病房，就是那产妇！说：“你好，这是我们医院送给你们的花。“病人的老公说：“诶，这不是我们的花吗。“ 汗！当我们知道后都觉得丢人丢大发了



　　初三时上自习老师不再，同学们都在讲话，我闲着无聊找后座的女生借mp3，本来准备说，把你的p3接我用用，话都在嘴边了：说成把你的PP借我用用，突然班里安静了，然后笑成一片，留下满脸通红的我，独自坐在角落里～

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　　主任医师对实习医生史密斯大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”



　　某日准备出门，看到门口有一个营养快线的箱子，上面有个穿超短裙的美女（露半胸，露腰，露腿的），我忽然觉得眼熟，像某明星，但是想不起叫什么了，也算我贱！我就走过去蹲下看看旁边有没有表名字...
　　大门直接打开，嫂子带这俩女友就看到我蹲在地上聚精会神的看箱子上的暴漏女....
　　晚上嫂子和妈妈就找我谈话：“XX给你说了个对象....明天去看看吧....实际点吧孩子.....就咱农村的找个就行....有些干眼馋是没用的...”



　　新来一同事，挺幽默的。在做自我介绍的时候说:“大家好，我叫金鑫。 就是说我不缺金子，哈哈” 我和几个同事也哈哈大笑。 有一个同事说：“你这家伙可真幽默啊！” 金鑫有调侃道：“你看缺水的叫淼，缺火的叫炎，缺日得叫郭晶晶，哈哈哈... 我爹怕我缺钱，就给我起了个鑫字，咋样~有创意吧！” 我和几个同事笑得更离谱了！！ 然后那个同事说：“恩，很有创意”然后很不开心的走了。 金鑫很不解的问我：“他谁啊哥们，咋这么不给力呢，没一点幽默感呢！这人平日很难相处吧？” 我顿了顿告诉他：“他叫石磊”



　　有一哥们特忠厚，但是一点也不老实...
　　因为人黑大家称他为小黑
　　家人给他说了个对象，过节去见丈母娘。
　　他老丈人见到他之后掂出他珍藏的药酒给小黑倒了一杯，小黑一看赶快掏烟，结果发现烟没了，他老丈人就递过来一杯酒说：“来，喝一杯吧！”小黑赶快推辞：“我不吸烟” 他老丈人一听，赶快掏出自己的烟准备递上的时候，小黑又赶紧摆手：“我不喝酒”



　　俺公司还有俩撞名字的，叫伊超，为了方便分辨。一个叫大伊超，一个叫小伊超。
　　后来又进来一女同事，我给她做全员介绍，介绍到他们俩得时候：“这位是发货组组长，叫大伊超。这个是质检科科长，叫小伊超....” 只见那姑娘噗嗤可捂着嘴笑了,一边笑一边说：“笑死我了，活这么大还没听说过姓大，姓小的呢，”

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　　我们这个地方叫尚集镇，姓尚的居多。
　　这有些老子给儿子起名字也是很有讲究。
　　有个老子，在我们尚集街比较横。他有俩儿子，一个叫尚山虎，一个叫尚山豹。我们一届的... 经常欺负他这两个儿子。
　　还有一个老子，按以前的规矩也算是个老秀才级别的。也有两个儿子，一个叫尚清华，一个叫尚北大。结果清华和我一起混到初2就天天泡网吧荒废了学业。那个北大还算比较争气，上到高1结果早恋女方家长上了学校，北大就被学校劝退了。
　　更有人甚至行起名曰“青天” .... 尚青天 。 我干呐，真有此人！　　
　　这倒也罢，俺还有一同学。 姓武名迪 。大家都懂了...错号 无敌！
　　多年来，以为此名已经是惊天裂地，已经无人超越了....
　　可没想到最终还是败在了我尚氏家族之下！
　　我弟弟一同学 ，名字叫尚迪 （上帝）


　　记得有次见对象，问完基本情况，实在没啥说的
　　对象问：“你平时都喜欢干啥啊”
　　我说：“也没啥可干的，白天干活，晚上没啥可干的，早早都睡了！”
　　对象问：“那晚上为啥不找点啥干干呢”
　　我说：“这不正找着呢吗。” （声明：我只是开个玩笑，秀一下幽默而已....）
　　然后... 就没了....



　　又一次见到一个比较心仪的对象，看上去挺保守，性格很奔放，在大城市也带过一段时间，也比较开放，我俩挺聊得来，想带回家... 顺便送给她一个独一无二的小石头，那是N年前在外地河滩上捡到的一个鸡心型的小石头，珍藏很多年，一直没送出去- -# 。 纯坦然的形态！
　　然后我想带她回家！
　　我说：“你看俩人也没啥话说，不如咱俩出去转转吧”
　　她说：“上哪转啊，等下还要上班呢。”
　　我说：“去俺家转转啊”
　　她说：“嫩家有啥好转的啊”
　　我说：“我有一件礼物，谁要是成为我的对象我就送给谁，我觉得咱俩还挺合适，我就想送给你。所以想带你回家”
　　她说：“啥东西啊，值钱不值钱啊么？”
　　我说：“值钱倒是不值钱，但是意义重大特别珍贵。我已经珍藏很多年了，就等我心动的女生出现，送给她...”
　　她说：“我看你不像处男啊？”
　　我：“...”



　　前些年乘公交进城，老式公交，有售票员的。
　　我坐在靠窗，旁边做了一美女。我俩一站，都是西街口下
　　售票员是一个感觉挺帅气的男性！
　　收到美女这里了，美女递过去一张100 的 （车票1元- -#） 帅售票就说：“先拿着吧”然后往后收...我这个坐位的也隔了过去。
　　收完之后， 美女和他搭讪...俩人就聊了起来。我俩的票也不收了！（不敬业啊...我拿着钱久等买票呢，他都不注意！！！）
　　到西街口了，美女说：“到站了...我下车咯，下次见！” 帅售票也是抛个媚眼：“记得没事常来坐喔”
　　我紧随美女... 美女下车了，我也要离开了，帅售票拦下我说：“喂，你好像还没买票呢吧...” 我一愣，指着远去的美女说：“我是她弟！” 帅售票一愣...然后笑着说：“记得没事常来坐噢！”



　　有一对母亲，带着自己的孩子在我对面聊天。
　　俩孩子在一边玩耍，四五岁的样子把 不知道怎么搞的，俩小朋友打起来了，一个把另一个推倒在地。倒地的当场就指着那个站者的小朋友说：“我X你妈！”
　　站这的小朋友更猛，指着躺在地上那孩子他妈妈说：“我也X你妈！”
　　俩妈妈：.....

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　　对一个MM说：我想和你一起睡觉——-这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床——-你就是徐志摩……



　　小学吧 那时候身高和卖冰淇淋的冰柜一样高 我家在重庆 夏天特别特别热 有一次我妈带我在一小卖部买东西 我在旁边贴这冰柜贪凉 后来等我妈付了钱 转身看我 惊恐地发现我正在贪婪地舔冰柜上的水珠。。。。。貌似还很享受。。。。。。



　　小学一同学。
　　昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
　　我问：怎么了？
　　他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无口救药爱上她了，愿意为她付出一切那样，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
　　我问：那怎么又要洗？
　　他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。



　　本人女）一日结石住院，碎石成功后男朋友心疼地虚寒问暖，看他这么疼我担心我不禁忍痛安慰他“没事，都过去了，我都打掉了”打掉了……顿时男友石化……



　　前几年的事。一日和易哥们去网吧玩，网吧人比较多，没坐一起，玩游戏累了，想找找歌听下，随即跑到我哥们那边问他：“最近啥歌好听？”
　　哥们玩的正嗨，头也不回的说：“等一分钟”我以为他正玩着没空呢，站那看他玩，过了会，他转过来愣愣的看着我，我又问：“最近什么歌好听？”他又说等一分钟，我火了，吼了下：“老子都等几分钟了”他听了之后，呆了下，叹了口气：“等一分钟是一首歌....”

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　　学车的事。长途是1男3女加一教练，途中轮流驾驶，教练坐副驾驶，3女均车风剽悍，把驾校的小破车开成了法拉利（油门空转，你懂得）。。。轮到唯一一颗男人时...
　　只见此男屏气凝息,开的那叫一个用力,那叫一个小心翼翼, 途中被无数学员车超车,女生们嘲笑连连, 该男不为所动....
　　终于,一旁教练幽幽的说道: 你开车,上了高速也被交警赶下来... QB惯例这不是GC, 该男受了打击,恶狠狠的指着前方说,你看我把他超了...我们定睛一看,前方一个老大爷, 开一辆破旧的自行车,与世无争的缓缓前行... 我们爆笑的经过大爷身旁时,他迷惑的频频回头看我们, GC又来了,开车的男人一脸惊恐的说, "他追上来怎么办！！！。。。。"
　　结果，在下一个红灯路口， 一辆吱吱扭扭的自行车从我们车边驶过， 老大爷脸上洋溢着胜利的满足，抛给我们一个眼神慢慢远去了。。。远去了。。。



　　有一回，五岁的表弟来我家。有天晚上警察叔叔来我家对户口，弟弟去开门，随后只听“嘭”的一声，弟弟把门狠狠的关住，对我大喊：哥哥快跑！警察叔叔来抓你了……警察叔叔门外凌乱，经常看电视的孩子伤不起呐...



　　我上小学四年级的时候，老师要我负责同学们的吃午饭情况，必须做到没人剩饭！从家带来的饭菜必须都吃掉！
　　结果这个期末家长会我妈接到n个投诉：1，我儿子被你家丫头逼的没办法，吃不掉的饭都倒在书包里带回家了！2，我女儿晚上不肯吃饭的时候，只要我喊你家丫头的名字，给多少吃多少！3.我女儿不让我中午给她带鱼吃，说你家丫头说她吃鱼不干净，不把鱼骨头舔干净就告诉老师......



　　跟同事出差，因为没标间了，只能两大男人一起睡一张床  
　　早上醒来，同事一脸惊恐的望着我，原来，昨晚我睡着后，把他当我老婆了，抱着他，打算活塞运动。。。还好同事奋力抵抗啊。。。尼玛。。。怪不得我昨天一直觉得老婆不配合。。还好没出事啊。。。出差在外的男人你伤不起啊。。。。



　　经常上网的一个楼上，2楼是个慢摇吧，很烂，好多乡村非主流那种，还经常有打架的　　有一次上完网下楼，看见有两帮子人在打架，其中一伙的一个黄发冲天的家伙，手上竟然拿了一把宝剑，没错是宝剑，拖在地上追人，宝剑潇洒的在他身后燃起一串火花....GC是在他经过我身边时，我看见他宝剑上的名字，倚天..

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　　我从小皮肤白，再加有些贫血，到晚上脸色发青，在学校住校，晚上有时候会吓住不知情的同学。有次一推销的同学一推开门，看见身穿白色睡衣，头发凌乱，目光呆滞，脸色灰青，给她开门的我，先是一愣，然后颤巍巍的说：“对不起，走错了！”然后慌乱的走了。3秒后，室内一阵爆笑。GC是，我上铺默默的说：“要不咱等到月圆之日，趁你睡着咱们把她（就是我）弄阳台上，看看会不会尸变？”...



　　上厕所。隔壁在打电话:
　　“嗯，老公我想你，明天说啥我也要回去！……就是嘛，那班长变态嘛，不请我假我就旷工！……没事啊，几百块钱工资，不要啦~……科长是个老女人，变态呗，不让人家跟你见面……人事的也有病……嗯，说好了，明天下午是吧？balabalabala……” 　
　　要矿工？这还得了。上完厕所我也没走。就站在她那个隔间前面，等她出来思想教育。结果丫越说越嗨皮，把各级领导挨个骂了一遍，听的我都目瞪口呆。 　　
　　又等了一会，丫没出来，可是来上厕所的班长、科长，甚至人事都和我站成一排，就等她出来。。。。 　　
　　过了一会，丫出来了。。其他的班长和科长都走了，就剩下她的直系领导，一脸阴沉的在厕所教育她。。。 　
　　给这娃教育了半天，她还是坚持要回家，不给假就旷工。 　
　　人事大姐慢悠悠的说话了：“你对象，现在做什么工作啊？”
　　小姑娘头一仰：“他刚辞职回来！就是为了我！”
　　人事大姐：“这样啊~我们这正好缺人，就让他来和你一起工作呗~给你们安排一起，多好啊！这样你俩不就天天可以见面了吗？balabalabala”
　　小姑娘：“…………”
　　我：“…………”
　　班长科长：“…………” 　
　　姜还是老的辣。第二天那姑娘不但没旷工，还多来了个干活的。。。



　　早上..坐单位的班车...最前面两排是那种面对面的座位..
　　上车。。正好有座...就坐了下来..对面的大妈级同事和我旁边的大叔火热聊天中..
　　突然..我发觉大妈呆呆的望着我...然后来了句...小X。。。你的拉链没啦...
　　我立马条件发射的华丽的揭起我的T恤...望了下裤子...发觉没什么问题..
　　疑惑的正要抬头...有听见对面大妈慢悠悠地说到：你的包包.....拉链没拉...
　　包包...拉链...你怎么不早说...车上附近的人一片窃笑...



　　实习的时候，大晚上的被喊去加班，加班内容却是繁琐的打字加画图，心里很不爽。大家都在那里很认真的加班，中间我把一部分成果交到另一个办公室。路过一个同事后面，脚下一拌，随后就听到电脑断电的声音，然后一抬头，看见我们领导满是幽怨的眼神——领导的是台式机，打了半天的内容没有保存
　　好吧，我承认，看到领导的眼神后，我没忍住笑出来了....



　　儿子豆豆,今年七月满2岁,惯例每晚睡觉前要喝牛奶。有天晚上.老婆帮豆豆泡奶就把豆豆丢在我身上,我刚洗完澡,只穿短裤光着上身,就抱着豆宝上网.过了半会,听老婆说豆豆喝奶了,咱就感觉不对劲了,低头一看小家伙抱着我的咪咪嘬的一个劲,哥当时就凌乱了,GC的是老婆抱开喂奶瓶他还不干.嚎的那个劲哦.嘬爸爸的奶?

筵席

　　大学舍友关系特好，姐儿四个平时遇着发小礼物什么的都会要四份。
　　大一，姐上课归来，远瞅见食堂门口聚了一堆人。本人爱凑热闹，遂狂奔而去。预防艾滋日，医院的阿姨在发TT，夹在混乱的人群中被塞了一个TT和一本宣传册。走了十米远，突然想起来我怎么能不帮她们要礼物呢？返回，离阿姨还有一米远的时候，BH的来了句：阿姨，再给我来三个吧。顿时周围安静了，而我还完全沉浸在我的小宇宙中，担心阿姨不会给我，又补了一句：我们四个人呢，一个不够啊，呵呵。。。g潮是我在周围灼人的目光中安静的等待阿姨拿TT给我，还一脸莫名其妙。。。
　　若干年后，我才幡然醒悟，我说那天过后怎么回头率猛增啊，我就是一个悲剧啊。。。后知后觉的人伤不起啊.....



　　爸爸年轻时坐火车，过年了拿麻袋往家里背冻鸡做年货，在火车站时冻鸡解冻了，麻袋拖了一路的血水，当时乘警脸色都变了！拦下我爸打开麻袋就检查！把我爸当变态槑槑狂肢解并搬运槑槑的了。



　　长途汽车，某男坐在车门旁边的座位上，前面是上车小阶梯的扶手，路上此男蹬着扶手睡着了，睡的七荤八素的时候突然两脚踩空、身子一滑，此男果断惊醒，手抓扶手大喊“救命”。。。
　　旁边售票员淡定的说了句，“没事，车门关着呢”。。。
　　此男沉默、、
　　全车人爆笑、、、



　　朋友A，男生，很能喝酒，大学四年在这个事情发生前还没有喝醉过。
　　快毕业了，上周 A 跟几个兄弟去喝酒第一次喝醉了，兄弟几个扶他回寝室。路过寝室外面的操场时，A一下挣脱其他人的手，大吼一声，我没醉！你们别扶着我。
　　兄弟几个都无奈的看着他，他瞄了别人几眼，深呼气道：信不信我一个筋斗云就能从这里直接翻回宿舍啊！！
　　众人大汗，从不知道他喝醉了是这副模样，没等大家反应过来，他就直接往地上一滚，边滚边说，都看我筋斗云看我筋斗云啊……
　　后来还是被大家一边哄他说好的好的筋斗云，才带回宿舍。。



　　大一军训，很累，所以很多同学找各种理由请假。但也有虽有病却坚持下来的。一次军训中部队的一个少校全校大会中训话：“很多同学没什么大病却百般找理由逃避军训，你们看看某排的某某同学，刚做了前列腺手术还坚持军训！”当时我们就笑喷了。因为gc是人家做的是扁朓腺手术，而且还是位女同学！这让人家以后何去何从啊……

筵席

　　我们某大学，单位发粽子，发给外教了。 第二天外教美滋滋地告诉我们，学校发的小点心挺好吃的，就是外面的生菜有点硬。完事了接着说，想的还很周到，连牙线都准备了....



　　驾驶考试，桩考考场。前段时候桩考，大家懂的，桩考是红WAI感应，没有监考的，车碰杆就不及格。那天我考完在休息区等待的时候，离我们最近的那个考点，眼看车开歪了，后视境即将撞杆，只见一双大手伸出窗外，果断的将后视给掰断，结果此人还真给过了…只见一彪憾的猛女，带着灿烂的笑容潇洒的下了车，只剩心疼的教练在风中抽搐…彪憾的女人你伤不起啊



　　公司新招的司机被开除了，原因如下：此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。后来得知，此镇全境只有一棵树。



　　刚刚看完了韩国一系列恐怖电影《**有一天》（非广告）心里还是毛毛的，然后去洗澡澡，浴室里那不大明亮的灯光让偶觉得更是渗人。。匆匆洗完了。。刚好午夜。。刚一出浴室的门。。咱3岁的小表妹指咱滴后面说：“姐姐，有手指。”我当时心里一惊，但还故作镇定的问：“你说啥呢？”咱小表妹那天籁的童音在这午夜的12点再次响起：“姐姐，你后面有手指。”。。。当时我就无法再镇定了。。尖叫着冲进了我妈的房间。。。然后绊到了电线。。把咱的本本摔的粉碎。。正在充电的翻盖手机摔成两块。。。鼻子撞到地上流血不止。。。
　　然后。。。然后。。。咱聪明懂事的小表妹。。。从咱的睡裤后腰里扯出了一截手纸。。。递给咱擦鼻血。。。。！！！！！
　　最后的最后。。。我在老妈的痛骂和妹妹的安慰中。。。一手止血一手发糗百。。。



　　后天高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……

筵席

　　入住酒店，前台小姐把老爹订的房给了别人。老爹很是愤怒，小姐就找借口，还劝老爹让我入住别的房，说房间格局都是一样的。我本想算了，反正格局一样，楼层不一样也没什么，这时候老爸爆出一句：“什么叫都一样，男人的构造都一样，为什么你还要挑男朋友？”我顿时看到小姐凌乱



　　晚自习间隙去教学楼附近花园溜达散步，走着走着突然感觉旁边的小矮树动了一下，当时脑袋短路，想都没想弯腰拿起半块铺路板砖扔了过去，只听哎呦一声，一男的提着裤子出来了，后面还跟着一女的，借着路灯光我隐约看到了那对野鸳鸯幽怨的眼神。转了一圈回自习室接着上自习，发现那对野鸳鸯正坐在教学楼前的台阶上呢，我斜视了一眼，四束凌厉的眼光一直跟着我上了楼



　　今天端午节，一早就骑车带家中7岁的儿子去菜市采购。人非常多，后来好容易挤出了菜市，刚上公路，发现前方堵车了（可想而知有多挤），没办法只有停下车原地等待。正在着急时，忽听得背后的小家伙说了句“妈妈，我发现了打膨大剂的西瓜。”当时我忙着看前方路况，他的话也没往心里去，随口问了句：“在哪？”儿子大声回答：“就在我们右边啊，好几个卖西瓜的摊子，西瓜的籽都是白的，不是用了膨大剂是什么？”好吧，在等路通的十分钟里，我非常尴尬，因为大家都在看我们，还有旁边愤愤不平的西瓜贩子……陪父母看财经新闻的小家伙伤不起




　　高二的时候 我同桌 男 老是流鼻血 动不动就血流满面 后来他觉得有些尴尬 就说了一句 “不知道为什么 老是流 一点感觉都没有 ” 结果前面一女生受不了了 说“知足吧 你还想痛经啊” 顿时 我同桌鼻血狂流



　　昨儿逛街，营业员姐姐问我要不要试试波西米亚长裙，我说不试了，那裙子都比我高...

狼君

鱼吃猫
　　救命啊喵！！