新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

超级老生

本人女，未婚，按年龄划分应该是齐天大剩级别吧？
前些日子无聊，姑姑和朋友打麻将，我坐在旁边看她打麻将。
对面坐着一个老警察，看看我，问我姑姑，“是你闺女？”
我姑姑说，“不是，是侄女”。
老警察继续问“结婚了吗？”
我姑姑说没有呢！
老警察说：“那我给她介绍个小警察吧！”
我姑姑看了看我“小警察怕不行吧?多小啊？”
“二十五六么”
“哎呀，有点小啊！”
“你侄女多大了啊?"
"三十了！”
“三十了啊？哦！那没人要了，没人要了，，没人要了……
坐在那里的我石化中！


我家养了一只白贵宾，很聪明，而且会分清家里谁最大。冬天的时候，他总是不肯乖乖睡窝里，每次瞄准我们一家三口都睡下以后，就偷偷跳上沙发睡。这个还是妈妈有一次起来上厕所发现的，某天晚上她一开卧室门，狗狗就Biu~从沙发跑回自己窝里去了，然后我就在房里听到妈妈教训狗狗：“你个两面派，你睡沙发就睡吧，跑什么！”又一天爸爸回来晚了，进了卧室便听到他非常大声的对妈妈说：“这个混蛋狗，见到我回来了，还躺在沙发上，就抬了下眼皮，气死我了！”哈哈！结束语：和谐社会，人狗共创！(


大四内年，跟班里四个女生和几个男生一起去北京参加校园招聘，其中一个女生跟一个男生是情侣，我们几个女生和该男生一起住在一个大学生公寓，女生包一间，内男生插住陌生男生的一间，另外几个男生去其他地方住了。
第二天大概早上5点多，迷迷糊糊中，有人用力敲我们房门，问：谁？传来男同学带着哭腔的声音：快开门啊！！我们迅速穿好衣服，打开门，该男进门扑到他女朋友的床上，一言不发，一副很委屈的样子，循循善诱之，终于——
该男前一夜跟几个陌生男睡一间，聊的很high，早上天还没亮，一个男的爬到他床上，钻到他被子里，含情脉脉的望着他，然后，然后……深情的吻了下去……
于是该同学不知所措，仓皇逃之~~
他女朋友也郁闷了好几天，还扬言要去揍内个流氓男~~~


海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：
LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店.
LP：还有呢。。
LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。
LP：还有呢。。
LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书
LP：还有呢。。
LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal...
LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。


初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。

超级老生

堂弟有个同学姓傅，平时只听到同学提他妈，从未提到他爸，一直以为他单亲家庭，后来听说他有爸，而且有个很响亮的名字，叫傅严杰。


新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。


我儿子11个月，一次有点发烧，老婆我俩带着儿子去医院打退烧针，大夫说退烧针见效慢，说给灌肠，交代了一通灌肠后的注意云云，我俩光顾着孩子也没仔细听，我只记得问了孩子今天大便没，老婆说有，大夫就给开了单子交钱拿药灌肠走人。
      话说 我儿子回来的路上儿子一定要我抱着开车才不闹，我就把他放在退上抱着开车，结果被一交警当场拦下，华丽的敬了个礼后问我要驾照，以为我抱着儿子，老婆帮我找驾照，我儿子超可爱那种，交警也没禁住诱惑伸手来抱我儿子，说这样很危险，没想到我儿子刚到交警怀里就听扑哧一声，儿子拉了交警一身，夏天啊，他就穿了一衬衣而且他执勤的时候是骑了辆摩托车。。。。。结果可想而知，交警也没顾上开罚单，灰溜溜的把儿子交给我老婆就走了。。。。。。摩托车啊，估计他到家后便便都干了


话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。  这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。


最近准备买车，再网上填了不少关于车的调查，于是掉进了X安车险的陷阱，于是业务员起早贪黑给姐打电话，上班也打、吃饭也打、周末也打，姐每次都说忙，他听不懂还是不厌其烦地打。
周一看到那个熟悉的来电号码显示时，姐深吸一口气，拿起电话，不等对方说话就用标准的播音腔开说了：“您好！您所拨打的用户已升天，不需要保险了。”
对方3秒沉默后，幽幽的问：“能问下是什么原因吗？”
姐说：“被你烦死的。”
从此，我的世界清静了……

超级老生

初中老师生了娃 五个多月大了 今天我们八九个人一起去看她  
才去的时候老师正在喂小帅哥喝稀饭 所以我们就在沙发上坐了一排等着 小帅哥还真可爱 又喜欢笑  吃饭的时候还算文静 就是时不时的打个小嗝。终于让他把稀饭喝完了 …英语老师就对她儿子说“丑丑 你看这里这么多哥哥姐姐 你看哪一个长得最好看 你就对他笑嘛”…然后小帅哥还真像听懂了似的朝我们这边望 扫过了所有人没停留…最后眼睛停留在我身上 然后 然后他就开始笑 多么天真无邪的笑容啊 那么的开心～当然比他开心的是我 心想这孩子还真识货 心里也暗爽到内伤 为了照顾在场其他男子的感情 我也不好意思表现出来只好憋着…小帅哥越笑越嗨 嘴巴也越想越大 突然好像呛了一下就开始往外不停地吐稀饭 我的笑容一下就在脸上凝结住了…周围的人一下愣住了 百分之一秒后所有人都倒了…都长得让别个吐稀饭了……我到现在都固执的以为是巧合…不管怎样 还是祝小帅哥早日早日长成大帅哥吧…


我老家在东北，冬天很冷。高中时，有次和同学一起出去玩，被一条河挡住了路，河大概有十米多宽吧。因为是一月份，河水表面早结冰了。我们不确定能否走过去，同学说：“走过去比较危险，最好的办法应该是滚过去，减小冰面的压强，动画片《海尔兄弟》里演过。你看我的！”说完他就后退了几步，助跑，hll的从冰面上滚了过去，看起来相当专业。那场景很是壮观！他滚了一身雪，看起来就像个雪人！他正要和我炫耀呢，这时GC来了……只见从他旁边开过来一辆拖拉机，“突突突”地从他身边开到了河对岸，我这边。留下我同学在风中化身为雪人……


我们学校实行半军事化管理，学生科就是负责收拾那些违反纪律的学生的，学生科的科长就是最不受欢迎的人，貌似学生科还管着招生、学籍管理之类的活。那一年，学生科长因招生需要，来到了某城市。走在大街上，突然被一个男人拉住：“嘿呀，这不是任老师吗？我是您的学生*班的**啊 你还记得我吗？”科长同志看到这个人呢，虽然叫不上名字来，但的确非常面熟，于是有了桃李满天下的满足感，矜持的点头称是。这个男人说：“我们单位好几个您的学生呢今天一定要请老师吃顿饭."掏出手机打了几个电话，叫了好几个同学过来，都是科长大人的桃李啊。于是一行人等，去了当地最豪华的酒店，喝的是不亦乐乎。酒过三巡后，科长大人已经飘飘然了。这时候一个人站起来说 ，我去买盒烟，就出去了，另外一个人说，我去洗手间，也走掉了。有的说这酒不好喝，要去前台那点个好酒，也走掉了。过了没有几分钟，几位同学都借口出去了。就剩下科长大人自己了，迷迷糊糊的守着一桌子酒菜，左等也不见人回来，右等也不见人回来。隐约感觉不对劲。终于，那几位桃李都没有再回来。于是这位科长大人被酒店扣住了。后来是学校派司机过来把他赎回去的。


我一同学的妈不怎么喜欢狗，前段刚退休，突然说要养狗，就陪着去市场看看，选狗的时候都不问别的，就问能拉雪橇不（我就想南方什么时候轮到狗拉雪橇！）……两个月后去他家，结果没人，转身HLL的看见他妈牵着那狗，狗后面挂个有轮的篮子里放着三个大西瓜！！汗，阿姨，难怪你要买雪橇狗，原来是拉西瓜啊！我想说其实不是雪橇狗也拉的动西瓜的


按说我们小俩口感情不错,可LP和我妈住一块就不对付,整个一天敌,尤其是有了小宝宝、我妈长驻后,愁死我了。
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DYM事件:
某个周日,
我妈:你都忙一天了，你LP在睡觉,这叫乍回事?!
我:她DYM来了。
我妈:少来了，这招我年轻的时候选用过!
年青时用过……
我:……
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剪指甲事件:
又一个周日,
LP临上班前交待:等宝宝睡着了,把她指甲剪了。
我哄着宝宝、动手、被我妈拦住了。
我妈:婴儿哪能用指甲钳?!大人用牙咬掉才安全,我来吧!
晚上LP下班看了宝宝的指甲,大吼:你是乍剪的?跟____(杯具的填空)的似的!我妈就在旁边,我内牛满面……
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110事件:
还是周日,那阵儿她妈也来带娃娃,因为我LP的某事,两老太太吵起来了,十分劲爆!!最后,
我妈:你再无理取闹我就打110了(假装要打)!
她妈:打就打、我也打(掏出手机)!
我妈:(真的打了)!
她妈:(也真的打了)!
我:内牛满面……
要说首都警察就是V5,一会儿蹬蹬蹬跑上来一位片警:我们收到“两”起报案,是你们家吧?
我妈:balabalabala……
她妈:balabalabala……
警察领悟能力就是强,马上定性为婆媳问题,严肃的说:谁是孩子家长?进来做笔录!
我大脑一嗡,活这么大第一次笔录,不会因妨碍公务拘了我吧?浮现:电视剧中警察板正的问:姓名,性别,身高……
进里屋关门坐定,警察同志从怀里掏出一支(笔?手铐?手枪?)
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香烟,递给我:老弟,来支烟,红塔山,新hao来的。
我:大哥您也来一支,红金龙,老家带来的本地烟。
警:本地烟就是香啊!姑娘小子?
我:小闺女。
警:闺女好啊!北京这鬼地方生个闺女少买套房,顶多活半辈子。喝啥奶粉?
我:雅培。
警:好!千万别喝圣元,那玩艺性早熟。多大了?
我:一岁多。
警:没入托吧?
我:没。
警:我家小子得入托了，现在托儿所tui黑,管你是警察还是……你是干啥的?
我:倒电脑。
警:管你是警察还是倒电脑的,横竖就是一刀,pupu直冒血啊!夫人小子呢?
我:带出去避难了(拿出本相册)，看看,儿童影楼新拍的。
警:啧啧，你家闺女真好看,大眼皮,双眼珠……夫人也苗条……我以为只有我家肥婆闹得凶,原来苗条的也不是省油的灯……
我:……
警:你说女人们就是犯贱，整天较个啥劲!有时候真恨不得抽她们!
我:“恨不得”就是没抽了?
警:严肃点!下次再这样,就出来喝点小酒,咱们躲得起。
我:……
警:找我也行,门卫那有片警公示。
我:……
警:我家的问题我是解决不了了;你家的我还能解决。
我(喜):见识见识大哥的好手段了!
警:没打起来都好办,都好办……
警察推门出来,pa敬个礼:二位大妈,情况我已核实,局里有规定,为了社区河蟹,禁止干涉家庭内部纠纷,请三位自行协商解决,谢谢,再见!
然后一溜烟跑了!!
我风中凌乱……
天朝警察好手段啊!你的问题解决了，我的呢

超级老生

当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。
早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的
由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊
到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦”
我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发
然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。
哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。
结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。。。


本人女，因为工作关系长期坐着，年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。身后是一老太太。。。。
我前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、不能做激烈运动，blalalalalala。。。。交待完毕后，那MM还是不走，在那边犹豫了好久，低声问：医生，那可不可以做ai啊？医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。 那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。  姐憋到内伤。。。。。。


有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是GC来了，从房间里传来阵阵xxxx，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！


楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~~~


和别人打架，胳膊被划了一刀，可能是因为太快了，当时不觉得疼，惊喜，以为自己无敌了，掏出刀自己划了自己一刀试试，结果围观者四散奔逃。。。。。。去包扎的时候，医生说，别人划的那刀没有大碍，我自己划的那刀需要缝针。。。。。。

超级老生

朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦……………直接倒那人腿上了……………


我和老婆都是银行的，但不在一个网点，因为经常跟同事一起玩，所以和她同事都非常熟，彼此都有电话存在手机里，而且银行里面嘛，每周一晚上基本都开会。
话说今天老婆手机没电了，就呼叫转移到了一美女同事A手机上，临关机之前给我发了个短信说明情况，今天我们开完会大概7点半左右，老婆他们开会很晚，下班以后我抓起电话，于是就有了下面的对话。
A：喂？（因为开会，声音都非常低）
我：老婆，我想死你了！你下班了没？（因为在外边，我基本上是喊的）
A：啊？
我：啊什么啊，赶紧亲一个。
A：别闹！
我：哟呵，还矜持上了，等我晚上回家收拾你！
A：我不是.....（还没说完我不是XXX）
我：我知道你不是随便的人，今天可以你主动！我扮演被动的！然后…………@省略！
A：...
这时，我听见他们的主管行长说话了：小A，真不是我说你，怪不得你业绩不好，找了这么个男友，真下流！
A:（哭腔）这不是我男友，这是小Y的，说着把电话挂了。
我这才意识到自己错了！  
我无颜面见江东父老啊！


某日一童鞋在网吧上网，玩的酣畅之际，忽听旁边一兄在大声打电话，细听之后原来是其老婆给他戴了绿帽子，该兄气愤不已，破口大骂，最后一句是我草你家一户口本，当然，按照qb的精神，这不是g潮，该兄在骂完之后貌似突然醒悟了，又加了一句，除了我，除了我，除了我~~~由于该兄声音洪亮，所以整个网吧的人基本都听见了，顿时发出爆笑，该兄在众人的笑声中凌乱了~~


我在一个卖男装服饰的店里打工。顾客多是学生，但是也有不少初中的女生买衣服给自己的男朋友，男士服饰当然包括内裤。。。。。。
有一天两个女学生结伴来买东西。其中一个女生在选内裤（四角和三角的放在一起）给自己的男友吧，然后拿起一条四角的
问：这个短裤多少钱？
我：8块
她：那么贵，能便宜点吗？
我：不好意思，实价了。
她有点不爽，不过还是继续挑了。然后冷不丁的问我一句：这个能穿出去吗？（意思是能不能下半身只穿这个出街？）
我一时是哑口无言啊，然后回答：额。。。。。应该不行吧。。。。
事后心想，我当时应该说：当然可以啊~如果你喜欢的话。如果没有警察抓你的话~
她很是不能理解：不可以吗？早上公园里那些男的不是穿着它出来跑步吗？
我是顿时大窘了~虽说我一年回家乡的时间不长，但是，我的家乡还没开放当这种地步吧？
我只能干笑，说：呵呵，不知道~
事后我跟老板说起，老板说了这些话：你这有什么~
上次我见一个女的，她也看这个四角内裤，然后问我：能试穿吗？
我是很疑惑，她一个女的问这个干什么？不过也说当然可以啊~
结果她就走进试衣间，换上四角内裤出来照镜子了，就像女的换上婚纱时从正面再到侧面细细欣赏。。。。。。之后就说：“帮我包起我的牛仔裤，我穿着这个走。”
然后我就看见一个身材略胖的女的穿着一条不合身的男士四角内裤自信的走出店了，话说当时她腰间的赘肉都挤出来了。
我不得不感叹，有时候人真的不能过于自做聪明。


前几天哥正在睡觉，迷糊中接听手机，手机里传来一女声：您好，我是XX银行您的钱包丢了，balabala。哥冷笑2声早上还网银买了东西，又没出门钱包怎么丢。于是哥抖擞精神在电话对女骗子展开了严厉的“思想教育”正在哥洋洋得意的展示自己的口才之计，GC来了女骗子丢下一句：是XX警官让我联系你的，你钱包在派出所等你去取不信拉到。就把电话挂了。哥顿时萎了XX是我们这里片警我的邻居。去派出所领取丢失的钱包后得知是邻居是在电梯里捡到的立即回小区查看监控，镜头里一小P孩整在电梯里巴拉巴拉数我钱包里的票子随后就把钱包丢到电梯上，回家一问才知道一10岁小P孩来家里玩过。哥怒不可竭，立即杀到小P孩家追回钱包里的1400大洋，在哥的淫威之下，小P孩承认犯罪实施，目的达到叫小P孩把钱交出来，小P孩怯生生的从身上掏出几张零票，哥怒了这小P孩也太不老实了，都被抓住了还不把钱交出来，于是加强了淫威光环的强度，这时GC来了，小P孩嚎啕大哭：我真的花了我冲了1200QB买黄钻偷菜，剩下的打的去吃肯德基了。10年的黄钻哥凌乱了。事后孩子的父母登门道歉，我到银行登门道歉。

决定

话说姐在某国，某个知名的小岛酒店里实习的时候，各国游客纷纷来访，当然也有中国的大亨们。基本都是来赌博的。
姐所属西餐厅，基本负责早餐自助，某天，一中国大叔来吃早餐，手里拿着赌场的码，一边准备用餐工具的同时一边和客人聊天以体现咱们的服务精神，就问客人这个赌场的码是多少RMB，大叔当时也没说啥，就直接把牌牌给了姐，心里那个暗爽啊。。。。。。面额是1000的，后来准备回国的时候，姐雄纠纠气昂昂的带着一群后辈去换牌码，结果那个牌牌才相当于RMB5元，是最小的面额。怪不得那个大叔会很好爽的给我，怪不得换码的大叔帅哥会那么蔑视的看着我


昨天和同事坐老总的车出去办事...（老总男），两个月前在停车场捡了个小鸟，喂的比以前大了点！全单位都知道这件事，荤割下.....................................................
我那女同事：—总，你的那个鸟可以吃了！
—总：还小，还小！


朋友有个很JP的婆婆，朋友刚生完孩子，奶涨的很厉害，小孩又吃不下那么多，所以就用吸奶器把奶吸出来，一般都是倒掉的~可是JP婆婆一看到就舍不得了，说，“这个可是初乳啊，没有比这更营养的东西了！”然后就把多余的奶全部都喝掉了~这不是GC~g潮是第二天婆婆也住进医院了，原因是高血压发作。。。


当年我还是一个纯洁滴小正太，老妈是医生，于是从小就在医院里和护士JJ们以及医生大妈们混着，因为我还小，都喜欢逗我玩，跟我和我妈都很熟。以上为啰嗦滴背景。某天我突然对听诊器这个玩意儿产生了浓厚兴趣，于是缠着老妈教我，教学毕业后就顺手挂在了脖子上，拖着到我膝盖的橡胶管在门诊楼各房间乱跑。到了骨科有个亲切的医生大妈，看我脖子上挂着个听诊器，于是就逗我问会不会用。我HLL地扯开了大妈的白大褂领口，纯洁地吧橡皮管伸了进去，触到了一个软软的东西…这要是GC我就不发了。当时科室里有好几个医生护士，都在笑我，大妈倒是很淡定。幼小滴我不知道为什么大人都在笑我，于是就哭着跑出去了。GC来了，刚出门没两步，过来一个实习护士JJ，刚卫校毕业，很年轻。见我哭着跑过来，就蹲下身问我怎么了。我哭得话都说不出来了，于是就扯开JJ的领子给她又表演了一遍…演了一遍…了一遍…JJ立刻脸红鸟，但是又不知道怎么办，于是就石化地很凌乱…后来大家只看到一个小正太坐在走廊上，手伸在一个小护士的Bra里，俩人都在哭……
后来仍然不知道对女性来说听诊器该怎么用


发个同学的糗事
1.她小时候她爷爷骑自行车带她去上街，是那种有后座的（你们懂的），当时小嘛，脚就喜欢动，不出所料，脚被绞到车轮里去了（相信大家小时候都有这经历吧），BH的是，不知道怎么搞的，她的鞋带又绞到车轮上，最后她成功坠地，被自行车拖着走了20多米远，当时那路上的行人看的这HLL的古代酷刑，那个汗啊。最后路人叫住了她爷爷才停了下来。。。衣服都磨破了大片。
2.还是她小时候去上厕所，那种农村里有粪池的那种，还是因为这华丽丽的好动精神，毫无意外得她掉进去了，可能当时因为穿的多吧，她神奇得浮在了上面。本着十分的探索精神，她觉得这样浮着十分好玩，竟然自顾自得玩了起来。漂了10来分钟才被发现，救起。
妹子，你就不感觉到臭么。

决定

年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。
durex（杜蕾斯）挚爱12只装。
纹身师，你大爷。


高中招飞，有一身体健康视力良好政治清白为人忠厚纯情的同学过五关斩六将杀入最后一轮，光明的前途向他招手，谁知道。。。。。。。最后过程测血压，前面都测过多次没问题。
这次帮其测血压的小姑娘测完皱眉说，你前面咋过得啊，血压这么高。男同学说可能是刚才折腾的比较热。旁边医生说那你去休息下，凉快下，一会过来。
男同学休息完毕，继续来测，还高。
医生说：回去吧，血压不合格，可惜了。
男同学急了：咱能给我换个胸小点的护士测吗！长这么漂亮胸那么老大还在我手边上，血压能不高吗！
医生护士全部黑线。
最后该男同学还是被淘汰了，原因：心理素质太差！


夏天很热，晚上老同学聚会，欢迎远道而来的老班长，不在一个城市的班长应要看看我们家宝宝。于是我、老婆（大学同学）、两岁的小宝一块出席，觥筹交错，酒兴正浓，小宝觉得无聊，闹着要老婆回家，老班长拍着肚子逗小宝道：“你看看你的小肚子圆圆的，叔叔的肚子圆圆的...你妈妈还没吃饱肚子呢，怎么能走”。小宝突然发飙，站在凳子上拉着老婆胸前的衣服，抓着老婆的两个mimi,一本正经的说道，妈妈吃饱了，两个圆圆的，两个圆圆的.....全场鸦雀无声，接着爆笑，老婆脸红....


上次做电工电子实验的时候，要用丁字线从一个箱子里接出电路。我们实验室里的丁字线很紧张，都要循环利用的。有一素来bh的姐们等了好久都没等到，不耐烦了，大喊了一声:“谁给我个丁字裤啊~~~~~”整个实验室瞬间安静了。。。。


    大二，终于鼓足勇气向我们班班花表达爱慕之情。打个电话，以别的事情约她在校门口见。淅沥沥的小雨一直下着，自己撑把伞，一只手背在身后拿着一束玫瑰和手机，心里那个忐忑啊......女主角出现的时候，恰好有个来电，顾不上接电话，顺手在背后就挂上了。小步跑上前，拿出玫瑰：“某某，我爱你爱的疯狂，做我女朋友吧。”班花愣住了，我塞上玫瑰就跑了，这可是咱第一次追人
    g潮，g潮在后面。原来给我打电话的是班里一个女生要我去开班会，当时一紧张按的不是挂机键而是接听（moto和一般的相反）键，据听说她还开有免提。这下可出名了，以后所有人见了我面打招呼，都说 我爱你爱的疯狂。糗......

决定

那年夏天，我家买了７只鸭子。
后来由拣了一只小鹅，鹅和鸭子一样大。鹅主动找鸭子入群，鸭子不乐意！
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出去的队列是鹅在最后。与邻家黑腿家鸡战斗结果─必输。
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鹅最后长大了，个头是鸭子的２倍！与邻家黑腿家鸡战斗结果─一鹅打破天下。
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出去队列─鹅领头！！！


1.军训的被子要求叠成豆腐块。第一天晚上教官就挨个寝室指导。我们寝室每个人的被子都很有个性，有的太软，有的太薄，教官一一示范怎么叠。最后七个华丽丽的豆腐块就产生了。寝室八张床，只有七个人。我们就每天晚上捧着所有的被子搬到第八张床上，早上再搬回来。军训一个月我们都没盖过被子。
2.军训的时候发了两套衣服，可以替换着穿。后来发现有一个男生的衣服已经脏的不像样了，还破破烂烂的（由于匍匐前进训练之类的）。教官就问他为什么不洗，他说洗了第二天不干就没得穿了。教官问说“不是还有一套呢吗”答曰“那套是留着最后检阅那天穿的……”
3.高中时候班上有一同学巨爱看小说，每天晚上看，白天上课睡觉。有一天他上课又睡着了，老师就罚他站着，站着也睡着了，老师罚他到后面黑板面壁，他头抵着墙又睡觉了。老师又罚他站在前门黑板边，本想着大家都看着，他就不能睡了。结果没人听课了，都在看他睡的左摇右晃的什么时候摔倒……


初中时班主任是一四十左右大妈，可是说话口音和林志拎大姐有一拼，我们要时刻忍受这种销魂声音……分割一次………一次课堂上，班主任说到了伟大革命前辈雷锋，她说:雷锋叔叔……然后我前面一女生说:老师你年纪那么大了也叫雷锋叔叔？班主任用那撞击人灵魂触动心灵的声音说:人家也可以叫他雷锋叔叔的，他现在还活着当我叔叔绰绰有余……全班人在电风扇的风中凌乱！


晚上开会跟一个部长一起回来，路上碰到她女朋友在路边卖饰品，此君于是帮着招呼生意，恰好此时另外几个部长一起过来，他拿起一个挂饰对他说：看这个多好啊，都不会坏，你烂了它不会烂…
几个部长全部一脸黑线…


当兵那会儿，喜欢和战友一起喝点酒=======昏过线=====有一次，我去其他单位找几个老乡喝酒，我喝了一斤白的，还有五瓶啤酒，当时就不省人事了，其他三个人也差不多了，但当时没醉。然后他们把我送回连队，我当时很high一边走一边说胡话。结果碰上连长，连长叫住我们，想训我们来着，据说，我当时巨BH的说，报告连长，我们连遭袭击，就我们四个回来了。然后华丽转身，连长瞬间石化。惯例这不是gc。送我的一个战友，回去的路上酒劲上了，正好碰上我们副教导员带着媳妇散步，gc来了，那位战友当场就把裤子脱了。然后华丽丽的走掉。。剩下四人顺利石化。。。

决定

半夜睡得正想，旁边的LG突然拉起我的手紧紧捏住，我惊醒，转头看他想干什么。
只见他紧闭着眼睛说：“TZ，这封信一定要送到组织手里！”
我憋住笑，答道：“你放心吧！”
这个时候LG醒了，嘟囔了一句：“你怎么又说梦话啊，讨厌~~”


本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：“你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了…… 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快……


昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，她拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。
这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。
新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）
有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤
一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。
突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。
这下忍不住了，直接喷。
小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫
我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。


中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了……
小羊们，小娘们儿，我面壁去了


    班里一同学，人称满哥，总干些不正常的事。
     上学期他花30块钱买了一辆六手自行车，真是除了铃铛不响哪儿都响，况且还没铃铛…
      学校老有偷车的，班里44辆车丢了40辆了…于是满哥发愁了，怎么办呢？第二天，花了30大洋买回一锃光瓦亮车锁，晚上就把车跟小树锁在一起。我们看到后对他说“你别锁了，谁偷你这破车呀！”，他对我们表示鄙视…
        第二天去上课路过，我们发现他的锁被偷了，车还在…


小女家里是做塑料生意，办公室堆了很多上面印有XX工程塑料有限公司的袋子装的货，老爸为了显得公司比较有水平在公司全称下还印了行英文的公司名，我一直没有关注过这个袋子，刚刚看了下发现英文是这样的：XX plastic engineering you xian gong si.这个外包装袋已经用了好几年了。。。

决定

俺小区有个人平常爱占便宜，一次上街被自行车挂了一下，注意是自行车，也就是破了层皮儿，他不依不饶到医院大呼小叫这疼那疼，要求做全身检查，不过还真检查出来了，切片观察的结果是肝癌中晚期，三个月后挂了。


一哥们，叫老币，最近和他mm吵架，貌似有点失魂落魄。
早上，我一个人出去吃早饭，忽然收到他的短信：“打我电话一下，我手机找不到了。”
我看了半天，没看明白怎么回事。
他又发过来了：擦，不用打了，手机在我手上。
我雷倒，这到底是脑瘫到什么程度。。。
昨天晚上，泡方便面。我问他：水烧开了没有？
他当时坐在饮水机旁边，想都没想，非常英勇地把手放在热出水口下面，打开水阀。。。
之后就听到“嗷呜！”一声惨叫，手烫得通红！
然后他转过来和我说：开了开了。
昨天下班，回家路上买饮料，我们买了2瓶。其中有一瓶“再来一瓶”。
刚好，另一瓶钱就不用付了。
他和老板说：你把瓶盖拿走了，我就没有瓶盖了。
老板说：那关我什么事，你地上随便拣一个盖去。
老币说：地上脏死了，得，那我再买一瓶。
然后他排出三块钱，又买了一瓶。上电动车，把新买的一瓶瓶盖拧开，盖到刚才没有瓶盖的那瓶那里。
。。。。
之后他就拿着满满的一瓶没有瓶盖的饮料，非常幽怨地看着我。。


电梯里
一个女的对一个黑人哥们用中文说：“你晒黑了。”
黑人哥们若有所思地点点头说：“是呀。”
周围人都囧了。


高中内会流行一种纸牌游戏,重点不在游戏的过程,在对输了的人的惩罚,就是不管别人让你干什么,你都得去做,美名其曰：勇敢人的游戏！
内次学校运动会,没项目的时候我们都在看台上聚成一小撮一小撮的玩勇敢人游戏,话说姐们内会是在重点中学的尖子班,也算是很多人都认识的，运动会时候按年级各班都并排坐在看台上,各班班主任要跟自己班一起在看台上.
一把游戏结束,姐输了,各种能整人的办法都用过了,一位仁兄眺望远处,看见与我们班相隔5个班的2班班主任正站在2班坐席旁,此人乃我们班数学老师,很瘦,平时不苟言笑,给人感觉比较凶，姓包，四十来岁，留两撮小胡子，其特点是声音十分洪亮，极具穿透性.我们这位仁兄出主意了：“你去对着老包大声说'我是动感超人'还要摆出动感超人的姿势,要周围人都听见."愿者服输吧,姐们穿过几个班,走到老师跟前,认真的看着他,老师问我怎么了,姐们就豁出去了，仗着好多同学都认识人缘不错也没什么怕的，姐大声说道：“我是动感超人！”同时摆出了内个极2的姿势！老师眼睛瞪得超大看着我,姐HLL的转身走了，看着我的无厘头和老师的惊愕表情，周围几个班的人包括远处观战的同学凡是听到的都差点笑得背过去了！
姐们顶着嘲笑回到座位，心里不服继续上阵，谁知那天没翻黄历还是怎么的,接下来输的竟然还是姐，我的同党们想着刚才超滑稽的一幕都意犹未尽，竟让我重复一次，额嘞个去，不过好在刚才丢过人了，觉得也没什么就又去了，这次观众更多了，很多人目送姐到老师跟前，为了回报观众，姐比刚才更夸张的又来了一次：“我是动感超人，哔哔哔哔~.”正当我转身走的时候，老师喊住了我，我想这下惨了，老师问道"CL,你是动感超人？"我正准备低头认错时，GC出现了，老师侧向45度举起双手，我以为老师要动手打我，周围的同学也都有点震惊，谁知道老师清清嗓子，声如洪钟般大声说道：“我也是动感超人,哔哔哔哔~”
哔哔哔
哔哔
哔
看台上轰的一下炸开锅了，十多个班的人爆笑，甚至影响了下面的比赛
姐当场凌乱了....


一同学，隔壁班的，巨牛，国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才。据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了，瞄一眼黑板，然后继续睡，边睡边说：“老师，你左边第X行式子复杂化了，应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大……
      还有件事，他睡上铺，晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室天花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹，都成了学弟参观的旅游景点了……
      这种人，大家一定都以为是书呆子，不会谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友，女朋友还是当时全年级第二的，据说，他们俩平时最喜欢做的事，就是——
     在月黑风高的晚上，在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上，闭着眼睛……下盲棋………一较高下==！！！
     果然天生一对……

决定

话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……


大学时女友宿舍一姐们平时就很极品，据说她们宿舍里养了一只小乌龟，由于冬天宿舍里的暖气非常热，小乌龟的头上出现了白点状，大家都说是乌龟上火了，有天晚上这姐们兴奋的从外面回来说：我给小龟龟买下火药了，当大家都诧异的拿来药盒一看，是一种清火药，功能主治赫然写着：g头炎，等等等等！瞬间，其她女生都爆笑而倒！而这极品姐们还一脸无辜。据说这事成为我那个学校最bh的事件！
姐们儿，你真的不知道吗？


前段时间认识了一个PPMM，很清纯，很可爱。还在上大学。
她不知道为什么，一个学金融的选了一门编程的课，用python。本人临危受命，过去帮她把作业做完。去了之后才发现，她连python的编译器都没有。但这个不是重点。打开firefox，在搜索栏打入python 编译器。重点来了，她的默认语言是汉语拼音，在py刚刚打入之后，“炮友”2个字就HLL的出现在了第一选项。瞬间，我们都不说话了，她脸红的闪开了。
“炮友”不是常用词吧？ 人不可貌相啊


六人坐一小车去吃饭，一司机，一前面，后面挤四个。行至半路，司机突然呼唤后面四人：有交警，四人中一人快缩头，否则超载罚钱。于是一身材矮小者横躺下其它三人大腿上。不幸依然被交警截停了，发现后面四人，于是跟司机说：你超载了。司机大汗，这时后面一男淡定的说：没超载，这是充气娃娃…交警石化…后来居然放行了…
被当作充气娃娃的我泪流满脸…


大学最后的那段时间过的很快乐 一群老爷们整天租学校的电车出去浪 现在常常怀念那时候傍晚的凉风
    有个哥们外号大腥 平时大大咧咧 满口脏话 其实脾气很好 他有一媳妇 长的很好看 但是性格跟他正好相反 平时不说话 一说话就脸红 标准的loli
      一天傍晚又出去兜风 后来有人提议去吃烧烤 大腥就回学校把他宝贝媳妇接上了。烧烤店是露天的 矮方桌 小马札（大家都坐过吧）一群人围着方桌坐下 我一抬头 顿时震精了 大腥媳妇穿着牛仔短裙正对着我 白色卡通内裤赫然在目 我压下自己的邪恶 毅然的低头让旁边的哥们给我让个空 大腥看在眼里 一下子就明白了  指着他媳妇破口大骂：谁他妈的让你麻痹穿裙子出来的 让我兄弟不自在了吧 草....................(省略长篇大骂）他媳妇一声不吭的坐着 然后就没事了
    过来会 大腥看见媳妇侧身坐着 裙口朝外 遂问她为什么这样坐      
答 不是怕你同学不自在吗   
大腥吼了一句 让全场的人都喷了
“草  肥水不流外人田！”

决定

O2年我有一哥们J要当兵,派岀所要到学校去政审（他湖北上学，老家在江苏）警官不认识路，他便一同前往。审完后警官一 同去了西安（警官到西安还要政审一个同志）我得到消息，赶紧给其打电话：让他给带个西安特产回来完一下。后来又一哥们G来找我玩，我把这事告诉了G，G也给J打电话要特产，还特别交待要那种西安很多，江苏几乎没有的东西。两天后J回来.给我一个礼品盒，又给G一个更漂亮的礼品盒（包装十分精美）并对G说：你打电话的时候我己经上车了，只能给你这个，包装还是回来搞的。G笑嘻嘻接了过来。我老嫉妒了，恨恨的打开礼品---是一套兵马俑模型。G也打开礼盒…哇噻：里面整齐的摆放着一份西安很多江苏几乎没有的《华商报》………


想起昨天游泳池边上一个西瓜头小loli，才5岁，巨可爱。
她话超级多，停不下来型。和我们说，她家里很多宠物，连卫生间里都养了蛤蟆和乌龟。
我们逗她说：养在卫生间里，那你洗澡怎么办啊？
loli没有反应过来：它们。。它们不用洗澡的。
我们说：那你洗澡，被蛤蟆看到怎么办啊？赖蛤蟆要吃美丽的小天鹅肉的。
loli：……哦。
我们：那你是不是美丽的小天鹅啊？
loli：嗯，我是美丽的小天鹅。
我们：那你被蛤蟆看到洗澡了，回去要不要把蛤蟆杀掉炖汤喝啊？
loli急了：不要。。没有关系的。。它。。它是近视眼。。
几个大男人全部被萌翻。


这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。
以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。
这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：“把你的草稿本给我！”，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。
这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：“你TM说话小声点！全班都听到了！”。
全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：“你们把耳机取下来！”
这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：“不要理他的！”。
大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了……


初中时新买一自行车，臭屁好几天，晚上约一小妹妹外出谈心（主要目的是炫车）…
载着小妹妹骑到郊区，累了，在路边休息，自行车放在路边…
一三轮农用车从远处开来，开始速度很快，接近我们时减速，经过我的自行车前时只见农用车后斗一人轻舒猿臂，拎起我的自行车…
农用车瞬间加速，扬长而去，留下目瞪口呆的我们…
话说离最近的公交站5公里…走回去了…


小时候家住海边林场，爸爸是林警，我们住的大院西边有个挺大的水塘。
我大概5岁的冬天，一天吃完中饭跟他出去转，到水塘边看见结冰了就很想玩，爸就鼓励我说:上去试试。
我小心翼翼的上去走了两步，嗯，挺结实。爸又说，再往里走走，没事儿，冰挺厚。我就又走几步。爸说:你踩踩。我很配合的原地跳了…然后我就卡在了一个冰窟窿里，两条腿都进了水。无奈的看着我爸…话说当时小时候每年都会玩冰，每年都会掉进去那么一两次，每次都会挨打的。可是这次…
后来我爸把我拿回家扒了棉裤后扔给我妈，接着拿起钓鱼杆去我踩出来的窟窿那里钓鱼去了…

决定

晚上考研自习室攻书中，坐我旁边的是一漂漂mm，也算是枯燥的考研生活中的一点点小安慰，yy中，嘿嘿…
九月初，天气还是很热，自习室环境不咋的，所以飞蛾蚊虫比较多，背景…大家都在安静的看书，突然旁边的mm大叫起来：快、快，帮我把它抓出来！（原来mm穿的是低胸，一只好色飞蛾直接开进了mm的沟沟里面），草，哥当时就懵了，帮还是不帮？惊慌失措的mm还在大喊大叫，哥迟疑了三秒，将罪恶的手伸进了mm的白嫩的酥胸，当着自习室一百多号人惊讶加嫉妒的眼神，就这么进去了…我停留了三秒，感受了三秒，众人安静了三秒…
飞蛾抓出来了，mm的脸红了，哥偷偷的在心里XE的笑了…


高中军训那会，教官带大家去打靶，童鞋们都很兴奋，到了靶场以后，在教官讲解完动作要领和注意事项以后，童鞋们都趴在地面上准备开枪。教官一声令下，GC来了，我们隔壁班一个趴着的哥们一下子跳了起来端着枪对准教官大声问道：“教官怎么打不响？”当时教官就吓傻了，反应了一秒钟以后大喊一声卧倒，拉着周围的人都趴下了。就见在旁监督的一个连长以迅雷不及掩耳盗铃之势包抄到那名童鞋身后飞起一脚，那可怜的童鞋连人带枪就飞出去了，最后可怜的我们全部收队回去了，我们的打靶计划也泡汤了。


昨天遇上一沙特老色狼，开口闭口要俺照片（俺纯爷们一枚），遂将凤姐和芙蓉照片发他，不料他没有被吓跑，还惊呼，wow~beauty and delicious!在我感慨其重口味之时，沙特人再隔半小时之后又补充了一句，she is Feng Jie?@@@看来凤姐已经成功冲出了中国，走向了世界……


一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。
一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……
另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”
恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”


昨天女儿第一天上幼儿园，为了让老师留下个深刻印象外加特别照顾，准备了一个大红包。
到了幼儿园，拉开老师拉了几句闲谈，就趁四下无人，递出红包。
老师作大惊状“不行不行，我们不收这个的”
大家是明白人，又想做婊子又立牌坊，明白的。“老师不用客气，讨个好意头而已”
再次递出。老师依然拒绝。
心想装什么嘛，一边拒绝一边袋了就是了。
再次出手，老师依然拒绝。
心里忽然觉得自己好渺小，居然把一个伟大的教育工作者想得如此卑鄙。心里顿感惭愧。
…………
然后老师来了句“不能收的，这里有摄像头监控”
。。。。。哥错怪你了。

决定

这个是听我朋友讲的.话说她经常听车上的广播,有天晚上挺晚了她开车回家.
广播上一男一女对话
女:你!洗碗去!
男:为什么又是我洗碗?
女:你说说你一个大男人,连三分钟都不到,你不洗碗谁洗碗?!
旁白:某某医院,让您不再洗碗!!


我有一朋友D,八年前高一的时候就跟现在的老婆在一起,他们俩发生的糗事一整天都说不完,先说几个,大家觉得好笑接下来再继续~~~
1:   有一天，D在自己店门口看街上过路美女的时候，发现一个WS男抱着一个巨大的布娃娃还捧着至少99朵玫瑰花，D立马把店里的店员全部叫出来看，还一边说：你们看这个SB，长成那副挫样子还学人泡妞，哈哈，他准备去泡的肯定也是一特丑的姑娘，浪费花啊。。。店员们都附和。。。。。。。
悠闲的一天在他们对那个WS男和未知的丑女的爱情想象中度过鸟~~
那时候D跟他老婆还没有结婚，但是同居了，下班的时候D把店员们都叫去家里吃饭，顺便想跟老婆说说这个故事。。。。
到了家门口D跟大家说说笑笑的打开了门，据说当时大家都在一瞬间震惊鸟~安静鸟~因为他们下午看到的那个巨大的娃娃就摆在鞋柜旁边，D打着哈哈说，我老婆怎么也买了个这样的娃娃~~~等大家换完鞋进屋后，那是真的憋的不敢发出声音来，因为下午的那束花也HLL的摆在客厅里~~~D癫狂了~冲进卧室操出一把大剪刀嚓嚓嚓的把娃娃跟花剪的稀巴烂~~~
原来那个WS男是去泡他老婆滴~~~~
2：   D以前的酒量不行，基本上一杯倒，还是啤的。总之就是不能沾酒精。
去年夏天有一次朋友聚会，因为要喝酒，十来个人只开了两台车过去，D在饭桌上被大家劝的没办法就喝了一瓶，但是你知道的，如果你一喝了，大家更加不会放过你。所以那天D大概喝了五瓶啤酒左右。从饭店出来已经快11点了，D还提议大家去宵夜继续喝。兴致高涨啊。大家当然赞同。。。
开门，上车，等D要上车的时候，我把门一关，说没位了。D愣了一秒，脱掉上衣迅速的爬上车顶，甩着衣服大声对着前方喊：前进前进前进进。因为大家都喝高了就没人叫他下来了。（危险动作请勿模仿。如果要玩至少也是要带行李架的SUV）。饭店离吃宵夜的地方大概有3公里，D一直在车顶上喊前进，喊着喊着就变成唱国歌了。。。
你要以为这就是GC，那错了，GC在后面。。。。
12点的时候她老婆也出来吃东西，碰见了我们，一见面就跟我们说刚才看见有一SB脱光衣服坐着车顶上唱国歌PALAPALA~~~看见很多路人拿手机拍照，她也拍了几张，就是晚上太黑手机拍的看清楚人，问我们要不要看。我们都笑喷了。D因为喝高一直趴在桌上，这时他晃晃悠悠的抬起了头，说：你这个JR，那是你老公我。。。。


进入大学 。第一次开完班会。同学就在一起商量一起去学校里面的餐馆吃饭。好增进一下友谊。一共坐了3桌。。大家从最初不认识的害羞，到后来微醺时的豪放。放倒了大批同学。3个小时以后。有的打着电话退席。有的打着醉拳退席。这时老板以要关门为理由让付账，于是。刹那间。。。作鸟兽散。。。我那时真的见识到什么叫作百米冲刺。最后 。老板只抓住了S一个人。。于是S不情愿的拿出了第一个礼拜的生活费。
第2天班会选班长。S以绝对性的优势55票当选。。。。。全班56人。


我哥们儿去面试遇到的极品公司， 话说我那哥们儿好不容易过3关斩5将应聘某公司营销主管助理的职务了，某天上午接到电话说是现在去公司复试，中午我哥们儿回来了，一回来就说今天被雷焦了，他去复试就是被一老业务员带着去跑业务，跑了一上午，这还不算什么，gc是，回那个公司的时候正好他们老总在开会，之间老板叫：***；***立马站起来答到：“末将在！！！”然后接下来的时光整个公司的末将在的声音中度过的....整栋大楼回荡着末将......末将在


本人女。爱好男。爪机党。和朋友在某拥挤公交上。某超级可爱的大概四五岁的小正太和他的爸爸坐在面前。小正太貌似很不乖。在座位上爬上爬下。他爸就把他往座位上按。然后然后然后。小正太大喊一声。爸爸。你竟然抓我的小jj。本人可是超cj的一小盆友。小正太这么露骨的说完还得意的看着我。我满脸黑线的看着我朋友。果然。这个不是gc。小正太继续大喊。等我晚上叫小姨也抓你的jj。此时。周围的人都满脸黑线。小姨。小姨。小姨

决定

　　你将会一直穷困潦倒,直到40岁,然后你就习惯了.
　　 20岁看体力,30岁看学历,40岁看经历,50岁看智力,60岁看病历,70岁看日历,80岁看黄历,90岁看舍利.
　　 缘分就是我爱的人是你,你爱的却是别人.
　　 世界上惟一不用努力就能得到的只有年龄.
　　 不要整天抱怨生活,生活根本不知道你是谁!
　　 学海无涯,回头是岸!
　　 钱不是问题,问题是没钱.
　　 男人读书不宜多,大专生是韦小宝,本科生是陈家洛,研究生时欧阳峰,博士生就是可怕的岳不群了.
　　 睡在孩子的世界里,醒在成人的悲哀里.
　　 广告就是告诉你,钱还可以这么花.
　　 身体是玩命的本钱.
　　 我历尽艰辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头.
　　 深夜里我突然想学习,可当我找到蜡烛的时候,天已经亮了.
　　 我也有一双翅膀,还没有展翅飞翔,却被下锅炖了汤.
　　 你是金子我是煤,你会发光我会发热,别把我惹火了,小心我把你给融化了.
　　 理想妻子的条件:一是能带的出去,二是能带的回来.
　　 你以为我会眼睁睁的看着你去死吗?我会闭上眼的.
　　 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包.
　　 他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET.
　　 青蛙和癞蛤蟆有什么区别?答:青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉.
　　 会计说:你晚点来领工资吧,我这没零钱.
　　 片子太多,傻子明显不够用了.
　　 一般来说,插手是出于好心,插足就是别有用心了.
　　 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人,鄙视我的人那么多,你算老几?
　　 当某人告诉你“不是钱，而是原则问题”时，十有八九是钱的问题。
　　 祝天下有钱人终成眷属,愿世上没钱人皆大欢喜.
　　 山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺.
　　 现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃.
　　 人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程.
　　 我的优点是:很帅;缺点是:帅的不明显.
　　 傍大款是用最温柔的方式劫富济贫.
　　 问世间情为何物,不过一物降一物.
　　 弱水三千,是用来洗澡的,只取一瓢是用来漱口的.
　　 长了个包子样,就别愿狗跟着你!
　　 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然!
　　 把最后一口水留给需要的人喝吧,把那瓶橙汁给我.
　　 我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋.
　　 穷则独善其身,富则妻妾成群.
　　 虽然你身上喷了香水,但还能隐约闻到一股人渣味!
　　 我能抵挡一切,除了诱惑.
　　 不是故意低调,而是只能低调.
　　 爱第一个人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱第三个人是由于惰性.
　　 问:你喜欢我那一点?答:我喜欢你离我远一点.
　　 时尚就是长裤变短裤,短裤变超短裙,超短裙变内裤的过程.
　　 高调也罢,低调也罢,就是千万别不着调;离谱也把,靠谱也罢,就是千万别没谱.
　　 有些事情不能错过,天上掉馅饼、免费吃午餐、刷卡返现金。
　　 大多数人一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
　　 什么是“过”？就是“走”在分“寸”的前面。
　　 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就慢脑袋糨糊。
　　 青春没了，痘痘还在；钞票没了，信用卡还得还贷。
　　 现在花钱那是如流水，简直是泼水，哗一下全没了。
　　 你觉得本人好看，还是照片好看？--关灯好看。
　　 说真的你整过容么？--我肚子隆过。
　　 18岁前的目标是身份证，28时身份，38式身价。
　　 希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
　　 生活就像一堆牛粪，好好收拾一下就是肥料。
　　 三心二意：有爱心，有信心，有责任心；说话又创意，让人满意。
　　 你要是鲜花，以后牛痘不敢拉粪了。
　　 别以为我还爱你，我爱得是曾经的岁月。
　　 希望：我喜欢的滚滚而来；更希望：我不喜欢的滚滚而去。
　　 大家都是水，别给我装纯！

决定

　　大伟：什么是浪漫呀
　　小畅：浪漫就是明知道她不喜欢你，你还送她玫瑰
　　大伟：那浪费类
　　小畅：浪费嘛，就是明知道她喜欢你，你还送她玫瑰


《养闺女的12大用途》
1、防吵架
和LP吵架时,面朝LP抱着她,可大大压缩吵架时间。
2、看门狗
放在童车里,置于门口,逢人就叫。
3、泡妞
对少妇有奇效，对少女也可拿她做排头兵。缺点是容易被中年妇女泡。
4、枕头
让小丫头趴着,枕在她背上,那叫一个舒服，就是千万别睡着了。
5、养花
小丫头生产的肥料，臭味低、产量足、肥力大。
6、买玩具
借她之名买自己喜欢的玩具，不过最近这样买的变形金刚、高达、明日香裸身纪念版都LP被骂了。
7、旧物件升级
小的如手机擦干净了给她咬，大的如相机给她摔，不想要的衣服给她拉屎，破坏不了的我代劳，一律算在她头上，再买新的。不过最近由于经济问题，我只能用带牙印的手机、带摔印的相机和带屎印的衬衫。
8、做发型
小丫头脸型和我俩差不多，发型构想先在她脑袋上实施，做好了就给我俩用，做不好就把小丫头刮成壳瓢。
9、护齿
在她脸蛋、手背、PP上轻轻一咬，清晰的一圈牙印，借以寻找蛀牙和不整齐的牙。
10、买大米
出门前先给她称体重,她多少斤我就买多少斤大米，一手惦一个，就知道缺不缺斤两。
11、攒零花
怀抱闺女蹲在天桥，前面放一纸,上写:LP私奔、千里寻亲、女儿饥寒、求顿饭钱。
12、催眠
小丫头的PP和TMD那对MiMi的大小、形状都神似，除了没有jiu儿手感也差不多，LP出差或生气了，摸着小丫头的PP睡觉，PiaPia的。

决定

昨天晚上，有个男生在咱考研教室里走上讲台，说：“耽误大家10分钟时间。”（我心想：考研辅导班打广告？） 此男：“我要向这个教室里一个女生表白。”（这时我才抬头看了一下他，不帅，紧张） 说了来意后雷人的来了，他说：其实我今天衣服里面是裸体……〔他白t恤，短裤〕（我们震惊了，变态？） 然后他就说要唱首歌，可是大走调……唱完后都没有人鼓掌，因为实在是难听。他也尴尬的不知道接下来要做什么，气氛凝固了…… 终于，他捧了盆芦荟（注意，不是玫瑰，不是百合，是芦荟！！）奔向了我们院一个女生，还跪下了，说：请当我女朋友！！ 那女生大窘，说：不好意思，我想我和你说清楚了，我都不怎么认识你。谢谢你这么勇敢，大家给他点掌声～ 我们就笑了…… 那男生尴尬地走了。 全程不过三分钟，我们都被雷的体无完肤。太窘了！！ 诸位，表白要浪漫，而不是变态、雷人


我和表哥一般大，所以从幼儿园到中学都是一起去上学，他老欺负同学，我看不惯，所以老和他打架…
小一时老师要求每天写一篇日记，交上去的无外乎都是“拣钱”、“学雷锋”等等，一个月以后就没什么可写的了，于是想了一个好主意…
一周之后老师找到我，说怎么每天你都是写把哥哥打了呀？要再不换新的，作业就给零分了。
我无限惶恐啊，回到家思索好久，写完了日记。第二天老师崩溃了，我写的是“哥哥被我打了”…


我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。进而延伸到该男脑子大条blabla...
终于A幽怨的打断说:我们是站着的


小的时候在农村住过一段时间，现在回想起来～好怀念的时光啊，那时候农村住玩的地方很少，而且基本上每家每户都养的有狗，所以经常没事就逗狗玩！那次我正跟村东头一家养的狗玩的正嗨皮呢，那狗不知道是不是脑抽筋了和我玩的正开心突然冲上来咬了我一口！我哭着跑回了家～正巧我一个表哥正好在我家然后淡定跟我说：走我给你报仇去！走到我被咬的地方正好看到那条狗正肚皮朝天晒太阳呢！接着g潮来了～～～我那表哥飞奔过去一脚踩翻那狗然后从掏出了一个拇指粗的鞭炮！HLL的塞进了狗的PY（你们都懂的…）我记得我当时就愣在那里了！就听我表哥大喊：跑～～拉着我飞奔回家！我记得我最后的印象就是这狗的主人在村头骂了好长时间～～


哥们是高中教师，很认真的那种！
暑假快结束了，他去家访，主要是做学期初的动员，让学生体会到老师的关怀，顺便看看暑假作业。为了达到效果，特邀请全部主科老师，和年级部主任参加，去一个成绩较好的学生家，没有事先通知。
一行5人浩浩荡荡来到学生家，按了门铃，学生开门，嘴老大。朋友暗喜，哼哼，激动了吧，我们就是全来了，这就叫让你受宠若惊。学生母亲在家，帮老师们倒好水，招呼大家坐沙发上了，闲聊几句，班主任（我朋友）说：“xxx，所有老师都来了，把作业给老师们看看。”    gc来了，“老师，我的作业不在家。”“作业不在家？”年级部主任很疑惑的问道。“我的作业被隔壁班的xx借去抄了，还没还，等开学再给你们看。” 一行5人，加上学生母亲，全身黑线，乌鸦飞过，嘎嘎。班主任（我朋友）直到走，一句话也没讲。

决定

我两个朋友AB，男，两人去看世博会，天气太热，而且已经基本上被挤傻了,
于是两个人就琢磨着怎么能省时省事。
经过一番思考以后决定装残疾人走残疾人通道。
装残疾人难度应该不算大，
但问题是没有残疾证总是难以漫天过海，所以必须找个让人不能拒绝的理由，
于是乎两人商量还是小儿麻痹吧，我见这对两人表演过，绝对都是小CASE，
但问题来了，两个人一起装小儿麻痹嫌疑也有点大了，所以犹豫了半天还是放弃了
这时，一个人提议说要不你装盲人吧，一人负责给另一个导盲，两个人说这个好
这俩正兴高采烈地讨论细节，并开始装了起来
旁边路过的一个大爷果断地送来了g潮
“孩子，精神可嘉啊，眼睛看不见了也来看世博？”
眼睛看不见了也来看世博？


刚看了个同学的状态。南大科院新院长说：恩，学风不错，今年我就抽检大一新生知识水平，明年抽检大二，后年大三，大家做好准备。


女友表哥说，自己在北京上大学的时候，有一个同学特别喜欢浮夸，一次在饭桌上大家聊到鲍鱼，他马上插嘴，说了一句非常雷人的话：“鲍鱼!好东西啊，我爸经常带我去吃！味道特别好！就是————鱼刺儿太多了！！”
全桌人立刻集体石化。。表哥估计已经想笑到憋死了


前一段时间BF姐姐喜得贵女，BF和姐姐就张罗着给小LOLI起名字。BF说叫徐XX吧，姐姐说不如叫徐XX吧，两人争来争去，最终让在旁边剥桔子的姐夫来决定，姐夫淡定地拨完橘子，然后淡定地回了一句：“我姓李。”

太bt了，宿舍一个哥们昨天晚上梦游，起来看了一部|H|片。我跟着他看了快半个小时才发现他没有醒！

决定

某天晚上“小泥鳅”洗完澡穿着性感小睡衣坐在床边，因为看了电视里的内衣广告，她对自己的MM产生浓厚兴趣，不听众大人的劝说一定要把小睡衣的肩带拉下来露出她的MM...........众人苦口婆心得劝她：乖乖，把衣服拉起来，不然会着凉的...“小泥鳅”淡定得说：“骗人，爸爸说阿姨这样很漂亮.....”，众人回头用幽怨的眼神望着躲在一旁心虚的老公。老公看看大家都搞不定她了，就主动出来承担责任。“小泥鳅，你要是再把MM露出来，爸爸就去摸咯，摸到会痒痒哦....”
这招果然有用。小泥鳅听完马上把衣服拉上来，逃到我身边，因为她怕痒。到了她睡觉时间，我和老公照例要退出她的房间让她安静入睡。“小泥鳅”拉着他爸爸的手不让他出去。暗示还要继续玩。那可不行啊，他爸爸不答应。........................重点来了，突然小泥鳅把睡衣一掀，露出她的小MM，说“爸爸，我们好好，我们一起玩，我给你摸MM..........................”老公脸上3条黑线，我继续用哀怨的眼神望着他。。。


一女同事很文艺，网名叫。special sonw。特别的雪。没啥问题啊。是的，用了若干年。
后来大家觉得名字很长，很绕口，就叫她 特雪。
她说 特雪 不好听呀。然后就一直叫 雪特，叫了大半年了，大家也没觉得有啥。
GC来了，有个米国客户，来我们公司改稿，雪特是他的责任设计师。
鬼佬见面很为难的说了句：“hello，shit……”
大家都在空调房里凌乱了。


我一高中同学讲的。可能女生不知道，我们男浴室的浴池的水是用锅炉的蒸汽加热的！！我那同学的叔叔去洗澡，水有点烫，勉强能下到水里。池子里面也有很多人，gc来了。
我那同学叔叔洗的正欢，突然来了阵屁，冒了很多的泡泡。！！！周围的人吓的赶紧往池子外跑，边跑还边骂：妈的！水这么烫还加热，想烫死我呀


和室友闲聊，说道妓Nv是世界上最古老的职业之一，。。。然后我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供x交来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱的问，和谁换啊？我说当然是公的黑猩猩了，你以为呢？
“哦哦哦。。我还以为是和饲养员呢!!!!"
话说饲养员真没有那么重的口味吧。。。


手机有种软件不知有人知道不，安装在自己手机上，可以给自己发短信，发信人可以自己调，调成谁你的手机就显示是谁发的，当然他本人实际上并没发，扣的也是你的话费
一同学新买手机，除了打电话发短信其他功能都未开发，让我帮他开通网络安装些软件啥的，我帮他搞定后百无聊赖，于是安装了上述那个软件   
接着查他通讯录，好家伙，有7、80人，很多姓氏和他一样，我想应该都是他亲戚，本着整整他的心态，我编了条短信“XX，我是二叔，今晚找你有事，来XX公园门口等我”，找了一下，有个备注二叔的，便以他二叔名义发了，接着我一脸天真无害热心善良地说“xx，你有短信！”我同学把手机拿了过去，看了下，也没说什么
第二天，我那同学来到学校，脸色惨白，一语不发，在我们几个好哥们一起开导下他终于说出了他昨晚的经历：昨天他回家，跟他爸说了短信的事，他爸立刻震惊了，拿过手机看了良久，哆哆嗦嗦地说：你……你二叔……已经去世快半年了呀！我一直……一直忘了跟你说……

决定

昨天上课坐到我们班一个女生旁边，由于天好热该女生上身穿的很少，可以清晰的看到rf。于是咱还上什么课啊。不停ws地看着并且没有被发现。中午在食堂跟宿舍哥们吃饭并说起这件事。同时描述着该女生rf大小和她略黑的肌肤。gc来了。。。正说的H，后面一个书包飞过来，把我脸砸到餐盘中，被我偷窥的女生HLL的过来拿包走了，一边走一边还说：用不用老娘给你嘬一口。。。。我满脸是饭菜的零乱了。。。嘬一口。。。原来这姐们就在我后面吃饭啊。。。我们宿舍的哥们太不够意思了啊！


本人男,就读广州某农业大学,说个大四时候的糗事.
某日去图书馆回来,路过饭堂打了一鸡腿打算犒劳自己.
饭堂都是汤匙.没有筷子.
突然来了三朵奇女子呱唧一声坐在我对面和左右两边.
三朵奇女子一坐下来就开始讨论班服怎么设计班上哪朵男子比较帅气.
分明是大一的
我觉得在三个女生面前蹂躏一只可怜的鸡腿有失师兄风范. 便放慢速度等三朵奇女子吃完我再吃鸡腿.
结果那三朵奇女子吃完后不但不走,还兴致勃勃地讨论男的时候鼻子大JJ也大.
我只好默默地低头调戏忧郁的小鸡腿.
之后此三朵奇女子居然从鸡鸡扯到鸡腿,并且得出结论说不如明天吃鸡腿.
奇女子AB说,饭堂都是汤匙,吃鸡腿不方便啊.
奇女子C说,没事,我们看他吃.
我低头凌乱.
奇女子AB还没反应过来,说,啊?
奇女子C说:看他吃啊,看他怎么吃.
奇女子AB继续驽钝,一片茫然.
奇女子C只好恨铁不成钢地朝我一指,大声说,看他吃啊!
我无辜地抬头,满脸凌乱.
奇女子C还煞有介事地向我道歉说师兄不用害怕您继续吃,我们只是想观摩学习一下.
后来我忘记我怎么走出饭堂了.


从小就是一个极有正义感，爱打抱不平又乐于助人的小盆友。上初中的时候，一次放学后在教室写作业，做值日的同学在开窗户要擦玻璃的时候用力过大，窗户碰到了另一个同学的后背靠近脑袋的位置，也许是那个窗户上的玻璃以前就有裂纹或者是安装不牢固已经松动的缘故，于是玻璃碎掉了。
因为年纪小，所以很害怕，那两个同学找来了老师，老师就说他们是在教室里打闹造成了窗户的破碎，两个无辜的小朋友使劲辩解但是老师就是认定是他们两个打闹造成的。这时极富有正义感的我出场了，首先我向老师证明了两个小盆友的说法，但是老师说既然是脑袋撞坏了玻璃那为什么脑袋会没事呢？我当时心中充满着正义感和被怀疑后巨大的委屈，我站在另一扇窗户的后面，然后猛地拉开窗户，用脑袋直接撞向了玻璃.....玻璃碎掉，然后我对老师说，你看，当时就是这样撞的，脑袋就是没事啊！！正说着，我感觉一股热流从脑门上留下，然后就是去医院，缝针，写检查。直到我毕业好久了，我们学校还流传着一个神经不太正常的小男孩用脑袋去撞玻璃的传说...


运动会的时候，看到一个老外在那儿认真的看，我很想和老外用英语聊聊天，于是我鼓起勇气走过去对他说“Are you good at sports?”满以为终于可以和老外用英语聊天了，结果他给我来了一句半吊子的“马马虎虎”,当时我也不知是那根筋达错了，也HHL来了一句“索嘎”

决定

我奶奶今年80高龄，暑假放假回家给奶奶买了身衣服，就那种老婆婆穿的宽松的不贴身，奶奶一试真是精干，暗自欣喜自己眼光不错，过几天发现奶奶只穿该上衣不穿该裤子，问原因，说裤子不好看，审美问题，过几天奶奶拿着裤子来找我，说：“这裤子给你穿吧，我觉得我穿太老气了”，我被石化了...


我吧，初恋处的早，因为和他从开裆裤就认识，我有一哥，他有两姐。
我哥从小就是情圣级别，读书好，大方，人长的好，又会花言巧语。当然，这是在别人看来。。只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊!
这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔，
问我:“这是什么!!!!???”
“这不都是你送给我的嘛，怎么又在你那了。。。。”
“以前是我送给你的，可是现在。。。是你哥送我两姐的！！！”
哦。。。。。。。等等，什么？？两姐？？我滴哥啊，你泡我男友他姐就算了，你缺德啊，你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有这样滴哥有时候是杯具。


我有俩高中的男同学，曰L与S，人都还挺老实就是贪玩，高一课少，这两孩子住校，就老翻院墙去网吧包夜…网吧那条街很多发廊，各位看官懂的，某夜L和S包夜到一半，饿了，遂出门吃夜宵，走到某偏僻巷内，见前面有一衣着暴露的女子，以为是附近某发廊女，就没注意继续往前走，没一会儿，那女的突然向我那俩同学冲过来，他俩还以为那女的敬业来拉客，正准备拒绝呢，结果正在这时GC来临：那女的扑通一声向我那俩同学跪下了，还一边哭着一边掏出钱包：我把身上的钱都给你们，求求你们不要强J我！！！L和S瞬间石化……


我大四，上课都是一门课两节，中间休息时，50多岁的老师下来巡视，哥在跟lp发短信，见她过来就把手机切换到桌面，被，老师看到了哥用做壁纸的lp照片，老师曰：女朋友？答：是。问：在哪上学？答：北京。老师曰：你应该说在心里，一点儿都不浪漫……哥凌乱……


暑假回老家探亲，由于老家离居住的地方不远，所以坐火车回家。
我们一家都是做铁路行业，我爷爷开火车，我表弟做乘务长。
临走那天，由于表弟是乘务长，所以送我上火车（当然穿着制服），我大包小包的拿了几个大麻袋，衣服由于昨晚喝酒，也没洗，整个人就挺脏的。
这时候，看一记者三步并作两步冲过来，后头跟这个摄像机，边走边说：”现在铁路的精神文明建设有了很大的进步，机务段人员亲自引领民工同志上火车，让我们来学习一下，是什么精神使他这样做呢？“
然后就把麦克风戳我弟面前，这时候gc来了，我弟特淡定的回了句：”他是我哥！“
记者与摄影大哥在风中凌乱~~~

决定

上初二的时候体检，我们到医院去，5人一个小组，进到小房间检查。
我们同组的一个小胖先来，检查的是我同学的姐姐 ，挺漂亮的，让他躺下，把衣服撩开，一阵弄之后，搞笑的事发生了，当医生按了一下，小胖肚子时，小胖屁股后面一声闷响，当时，医生很镇定，没笑，停了两秒之后，再按一下，又一声闷响，医生最后一按 最经典，小胖真是来了个长长的巨响，当时一共六个人，除了小胖，全部都笑趴下了，更神的是小胖淡定的说，笑什么笑，就放个屁


大家基本都经历军训过那种趴在地上扛着步枪瞄靶子的阶段，一排一排的定在那半个小时不准动。话说我们军训是在正规的训练基地，大家都在那安静地瞄准，这时一同学喊了报告，说是要去上厕所。教官以为他是要偷懒，没批准。过了几分钟，GC来了，那同学大喊一声：“报告，我要上厕所，马上要拉出来了，不信你问后面的同学，我已经放了好几个屁了。”然后…………还能有啥然后啊，都这样了…………还能不批准么？


上大学时候的夏天，男生们总是喜欢在洗刷间直接脱光光洗澡，一般会是在熄灯后，那时候楼下大门已经锁了。。。。
有天我与寝室老大正在涂满一身洗衣液搓泡泡的时候，一个女的（大门已经锁了）突然出现在洗刷间，拿了一个盆子里面貌似是一堆男士衣服，就在旁边慢悠悠的洗，视我们于无物，于是在用盆子挡住关键部位石化了一会儿，我与老大急急忙忙用清水冲完跑回宿舍，老六听说此事，兴致大起，在寝室脱光后拿着洗刷用品慢悠悠去了洗刷间，过了一会儿就垂头丧气的回来，往床上一躺，一句话也不说。。。。。。
经过百般安慰，答应明天请吃午饭的前提，说了一下他的遭遇‘’‘
当他出现在那女生面前，视那女生为无物的时候，女生很淡定的看看了老六说了一句话：“切。。。。。牙签”。。。。。。。。。
哎，可怜的老六，他的人生自此留下了阴影


一天我二姨来我家，吃完晚饭后急于回家，我妈给她拿了几条鱼，想让她明天吃。出门，上了一辆出租车，正要走时发现忘记拿鱼了，我二姨一着急忘记怎么说好，就对司机说：鱼，鱼，鱼......
鱼了半天也没说明白，那司机笑着对我二姨说：“你当我是车老板子(马车）啊，还吁，吁的”
   结果，全场爆笑。。。


和同学去便利店，同学买了一支口香糖，买完东西不都要先刷一下条形码嘛，我那哥们，大概一时头昏，忘记把东西给服务员，把钱放在柜台上，口香糖捏在手里……然后服务员习惯性的拿起了钱刷了一下……我那哥们更牛……拆开口香糖递了一支给服务员……拿起钱走了……只剩服务员在那里纠结与凌乱……

决定

医学院刚毕业坐火车回家时，睡的迷糊中，听见嘈杂的声音，睁眼一看知道，一个年轻女孩上厕所回车厢时晕倒了。偶走上前一看那面色唇色便知她只是低血糖，灵机一动，想到身上还有几颗糖，于是掏了一颗出来塞其口中，没一会她便醒了过来，只听周围惊呼：神医！神医！！
我那个汗呐…健康知识仍需普及…


刚上高一，长胡子，妈妈对我说先不要刮，说是现在刮了以后会有络腮胡子。
于是，我就先不刮胡子，当时长得也高，也胖，所以看起来跟三十多的人似的。
一天，我在学校提着一大摞书费力的往楼上爬，这时一个人忙跑来看见我，忙抢过我手中的书，殷勤的对我说：”是新来的老师吧，我是教毕业班的小王……&%￥“
我没吭声，紧接着这老师话丽丽的来一句：儿子多大了？
哥们，我那时才刚高一……


高中时我们去校外国防教育，学校不让带一切电子产品，并规定晚上熄灯后教官可以随时进房间查房。那里的房间大，几乎所有男生住一间。(背景，抓机党木有昏割)某天晚上，一群男的熄灯后偷偷打牌，那间有个很胖很搞笑的男生坐在床边戴着耳机听歌。突然教官的脚步声停在门口，打牌的男生立刻把牌藏到被子里卧倒。可是那胖子不知道还在一个人陶醉。教官走进来，看到胖子(外面有路灯，屋子里还是隐约看得见的)走到他背后用手指捅捅他。他头都不回，大吼一声:干嘛!(耳机开太大声不知道自己讲话多响)教官说:耳机先拿下来!那胖子陶醉得竟然没有意识到这是成年男人的声音，开始吼:少来给我装教官，我一听就听出来了，就算教官来了我也不怕，SB有种没收呀，某某某(教导主任)看到都不敢收我的!gc来了。。教导主任是跟教官一起查房的，他走进来说:看到你我好怕怕呀(一个中年东北大块头说我好怕怕- -)可是我就要收 胖子这时候大概听出来了，默默地回头。。第二天他被罚在太阳下面蹲一个小时，还要看着我们吃冷饮。。


我有个关系很好的发型师，我从小就在那弄头发，他跟他师父在一起开店。
有一天我去店里，发现他不在，就问他师父他哪去了。他师父说他住院了。我问怎么回事，他师父大笑着给我讲：昨天他晚上打车去机场接人，正美滋滋的在后排坐着呢，突然出租车从中间裂了，前半段还在往前跑，他就从中间的裂缝掉下去了然后晕倒了。醒来以后发现正躺在担架上，而且旁边都是警察，这孩子不知道怎么养成的毛病一看见警察就想跑，然后看见一屋子警察就从担架上翻下来撒腿就开始跑，跑着跑着自己也反映过来了心想：“哎?我干嘛要跑啊？”然后就又晕过去了。。。。。。


节后上班，一比较矮的同事怒说“我昨天受内伤了”。众人不解，纷纷问其原因，他大声对答：“挤火车的时候被一个人狠狠地撞了下胸口！”
我疑惑，说“还有人能撞到你的胸口？幼儿园的小朋友还真是莽撞啊！”
众人顿了一下，爆笑。
同事一脸黑线，“靠！”

决定

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：“领导咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗 ?”


　　我上学的时候，大概四年级吧。正玩的年龄那时候没什么玩的。学校突然流行自己用铁丝弯的手铐，差不多每个男学生都有一把，比看谁弯的好，你如果给另一个同学带上他自己是打不开的。那天正上课我把我的手铐拿出来和我的同桌玩，并试一试我的手铐。给他扣上了。这时惨了被老师发现了，老师并不知道我们在下面干什么吼到；你们两个站到前面来（那时候罚站，严重的站在讲台边）我们是严重的。手铐去不下了了，同桌带着手铐，我在后面跟着走了出去，全班同学哄堂大笑，老师也笑了，就这样他带着手铐 我站在他旁边站了一节课。那一节课基本没上成，这个同学看看笑笑，那个同学看看笑笑，老师也没法


在原来的单位是开放式办公，互联网公司嘛，适合用这种方式，易于沟通，一坨子一坨子的人围在一起对着电脑的那种，那天午饭后回到公司，发现我放在办公桌上的手机不见了（我原以为是放在桌子上的），那个急啊，接着看见我的顶头上司做在工位上玩他的手机（我和他挨着坐），于是就迫不及待地对他说：”老大，我手机不见了，快打下我电话看看。“ 于是，GC来了，偌大的办公室里，几十号人群中回荡着一个优美的音乐声：爷爷，你的孙子给你打电话了，爷爷，你的孙子给你打电话了......  
我的那个可怜的老大啊，脸瞬间由黄变绿，由绿变成紫。。。。。。。那铃声还是我在前一天晚上新设的。我害了他啊！！！


今天教师节。在班长带领下。老师喊完上课后。全部一起。“老师。万岁万岁万万岁。”老师很淡定的一句“众爱卿。平身。”当时在后门偷窥的老班凌乱了


大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就拍我手背上了。

决定

昨天寝室哥们刚下一8G高清的《钢铁侠2》，可是没有字幕。我想借来一看，顺便练练听力过6级，他给我传完后就自己玩游戏去了，我听着只觉得有点难，但看角色表情也可以大概知道喜或怒，大约半个小时过去了。哥们玩完过来问我"没自幕能看懂吗？"我正八经的回答："就当练英语听力了~"，哥们黑线了，只见他鼠标右键选音频，然后将原先的German点选成了English后，悄然离去，背影有点内伤。换我黑线…


本科一兄弟，巨能砍价，人家买东西砍价是腰斩，他砍价只给你留一后脚跟。
有一次我笔记本坏了，送去修，填完表（表里面机主姓名  机子型号都得填），维修的说：这主板进水生锈了  修不好  你得换主板  这个主板现在市面上没有了  可能得4000多。
我了个去  我还不如买新的呢  我就说：那电脑放你这  我考虑下。然后我就一个多月没去。（电脑买了四年了  打算换的  就没打算去拿了）
一个月后  那边维修的打电话来  说：我给你修好了  你过来给个开机费  加上维修费150吧（开机费一般100左右）。
我那天下午没空  就让我兄弟去了  后来他就给我带回来了  说：只收了50块。我觉得挺划算
又过了半个月  那电脑硬盘线松了  我送过去紧一下。
照例  填表  我刚填完姓名一栏  接待我的那个修理工用近乎恐怖的声音  颤抖的问了一句：“你就是半个月之前修主板的那个XX么”
瞬间整个办公室都安静了  几乎所有的小隔间里德修理工的人都站起来瞻仰我
我当时才反应过来  我就说  怎么他拿个电脑花了三个小时呢


今天教师节，突然就想起来高二那个了。教师节怎么地也得表示一下吧，我们班是给女老师送一束花，玫瑰噢！每束10朵，（幸亏教师节不是30号）。花都是由各科课代表在刚开始上课时送上的，然后大家齐喊您辛苦啦！我们班比较漂亮的是生物老师，小弟不才正是生物课代表（窃喜一下）不巧那天刚好没生物课。办公室跑几趟无果啊。下午课间休息时老远看见她和一人在说话，机不可失啊，我捧起鲜艳的玫瑰就冲了过去，一把把花递上，口里高喊“老师我爱你”望着老师那惊愕的表情， 突然感觉不对啊，不是这一句啊。哎呀，糗大啦。当然这不是GC ，这时才发现旁边那个人是她男朋友，右手还拿着一支玫瑰""" 是的.是1支.不是2支也不是10支。正用仇恨的眼光瞪着我。而我可爱的老师手停在空中不知道收哪个好。后来我在见到老师她男友都是蒙着脸走的，大哥我真不是跟你抢女朋友的！


我是消防警官，当然讲讲消防部队的糗事。
1 听来的。某消防队半夜火警出动，地址报的就在他们中队这条路上，消防车司机还没睡醒，迷糊着没找到地址，突然他弱弱地跟押车干部兼指挥员（每辆消防车出动必须要有押车指挥员）说，好像地址是自己中队，这时，中队也打来电话说自己厨房着火了（过路群众报警的，否则自家大院真烧没了）
2 还是听来的。某消防队接火警说乡下着火，眼看到着火的屋子，却被一片农田挡住消防车过不去，消防战斗员全部下车拿灭火装备过去，车上配有一名火场通信员，主要工作是拿个电台随时跟总队指挥中心汇报火场情况，他下车后第一个冲进农田。GC来了，根据糗百精神，他不出意外的掉进了农田粪坑里，没完，糗百精髓，其他人发现他突然不见了，跑过去找的时候就看见一只高举着电台的手，电台里总队还在催问这个中队火场具体情况如何。还没玩，糗百回味，这个家伙回去的时候实在太臭了，只能爬消防车顶上归队的。
3 终于轮到讲自己中队的了。中队门口是路口有交通协管员和交警，跟我们关系很不错，平时消防车火警出动他们很配合帮忙拦其他车辆。一次几个小混混不知什么原因围起来打一个协管员，后来一名交警闻讯赶来也被抽了两耳光。我们实在看不下去了，整个消防队拉了个火铃所有人冲出去追那些小混混，把他们一个个捉回来之后围殴之。回来交警支队还特地给我们送来锦旗，其实大家大呼过瘾，因为部队生活比较压抑，难得打一次架还能收锦旗(-.-)(

决定

我大一时候的事。某个深秋的夜晚，我们都无睡意，大伙就聊天，就说到了村官的事上，姐就对宿舍人说，姐老家有一女的长的很丑，但是很有能力，是一个非常好的村干部，只是因为长的不怎么样，一直到现在还没有结婚。这时，宿舍里有一位长的也不怎么样的女孩问我，长的跟我一样丑吗？姐当时神经大条了，想也没想，脱口而出:那倒不至于…


下班高峰，交通堵塞，单位一辆班车和一卡车悲剧的亲吻了。身材魁梧，满脸横肉的卡车司机叫嚣着敲打着我们班车的玻璃，瘦小的班车司机拿起电话打122，刚挂电话，单位的另一辆班车经过此路段，呼呼啦啦下来一堆人问怎么回事，卡车司机不再嚣张……%*&……无巧不成书啊，恰巧第三辆班车经过又呼呼啦啦下来一堆人，问怎么回事。。。
可怜的卡车司机，已经说不出话了。。。我们不是黑社会，真的只是巧合而已


小学三年级，班主任女的有一正太，一天带学校玩，中午只见正太双脚跨在过道两个桌子的横梁上，两胳膊撑着不让大家过，老班还安祥的看着他，突然他手没撑好，华丽丽的躺地上了，我们憋的内伤，gc来了，老班跑过去问摔着没，正太躺地上镇定的说屎出来了，又gc了，老班手伸进去确认了一下，迅速抽出来抱着他就走了，留下我们愣了两秒终于暴发了…


本人女，爱好宅，长平公主，大家懂的。不知听谁说的常按摩胸部会变大，于是宅在宿舍时就时不时揉揉（自己揉是不会有反映的！XE的人儿面壁去！）。 最近为了准备考试，每天宅图书馆，关键是，揉胸部的习惯还没改！今天对面坐一对男淫，疑似gay。正在看书看得入神，姐坏习惯犯了，因为手搁桌子上高度正合适，就拿手腕揉着在，而且自己完全没觉得！猛然发现二人间的受及其纠结的瞪着我，我立马停手了。中午去吃饭，发现疑似gays在前面，听到那受说：今天对面那女淫好YD啊！她不会是想勾引我们吧？攻：怎么勾？就她那点胸，还没你大呢！内牛满面


本人身高168，女，总有营业员谄媚的说“美女， 你个子好高， 腿好长，穿这个一定好看。” 所以我暗自相信，我腿长。
某日， 和同事上楼梯。  
同事：“哎， 你脚好长诶。”
我一听， 暗自开心，谦虚回答到：“还好了，不是很长”。
同事：“真的好长， 多少码的， 鞋子跟船样的。”
我。。。。。。。。。。。


我10岁的小妹妹，跟邻居家的小男孩关系挺好的。
某天那小男孩到我们家来吃饭，我妹妹那叫一个激动啊，殷勤的又是倒饮料又是夹菜的。她妈妈就开玩笑说，一一啊，以后把你嫁给他好不好。
小妹妹本来很活泼的，突然安静了下来，害羞的看来那小男生一眼，说，只要他开心。
我了个去的。
这还不是GC，吃着吃着，不知道怎么了小妹妹突然开始咳，我坐她旁边，看她咳得厉害，就帮她拍拍胸口。
她恶狠狠的看了我一眼，把我手推开：“别拍我，你等下把我胸拍小了他不要我了！！”
妹妹啊，不是只要胸大的女人才嫁的出去的。
何况，你根本还没发育。。。。

决定

高中的时候我们学校的体育场不是塑胶的，是土地上撒煤渣子的那种，有一次学校开运动会，开之前下了一点小雨，跑道上的煤渣子不是那么干燥了，当时有一个肥婆跑接力的，快到交接棒的时候啪唧摔地上了，当时的姿势是狗啃屎下去的，结果这姐们超强，马上爬起来继续奋力朝著自己的队友跑去。但是当时我们男生全愣了，因为她那天穿了件白运动服，爬起来之后全身干干净净的，就胸前两块乌黑乌黑的，我们男生当时就肃静了。。。。


大学有一年学院开先进个人表彰大会，学生老师都有参加,偶是学生。开会的成员里女性居多…当时有一位年轻的男教师A获得了这个荣誉，得上台发表几句获奖感言…
主持人先是介绍了一下他的先进事迹，比如一心扑在教学工作上、院系搬家时忙前忙后、处理学生工作耐心有方…
然后A就上台发言了，感谢了一堆人，最后是感谢他的老婆，可能是想到了什么动情的地方，他就说为什么要感谢LP，因为那年他老婆刚刚生完孩子，而学院里事情特别多，A把精力都放在了工作上，所有家里的事情包括带孩子啊什么的都是他老婆在操心，他就感到很内疚…
你们知道的，像这类开会其实也就是走个过场，所以台下一直都不是很安静，台上讲台上的，台下的人也在交头接耳…
此时GC来了，A看到台下很热闹，也不知是太激动了还是怎么回事，冒出一句话：”我老婆当时向我抱怨，咱们这个孩子，你就贡献了几秒钟，剩下的就都靠我自己了……”
当时台下立马安静了，或者说所有人都石化了…尤其是女老师们，脸上的表情怎一个囧字可以形容…
几秒钟……我承认我当时就想歪了，还天真的想可能是自己太xe才想歪了，后来看到其他老师的表情…发现XE的人好多啊…不过还能有其他的解释么…


作为公派留学生刚刚出国。但手续上有些问题，所以写了一封长信e-mail给中国大使馆领导&国内大学负责老师&辅导员&导师说明一下情况。本来题目应该是"出国后首次汇报"，结果写成了"出<轨>后首次汇报"=____=||||……更囧的是，众领导回信表示:"好。有进展继续汇报。"……


话说一天语文课，语文老师在讲一般文章为了衬托出人物性格，都会在同时说明一些当时景物，然后正文。
。。。。。。。。。老师举例。。。。。。
老师：比如一个大家闺秀在花园里，这时的景物就会……
我：出现一个男人！
同学忍了，老师拍案怒起。
“你啊你啊，成天就是男人男人的！”
。。。。。。。。。。。。
下课后，有暗恋我的男生WS的朝我笑。
奴家才14。 以后怎么嫁人 都是女人啊老师。。


最近不是刚开学么，假期的时候承诺要和心仪男同学一起吃饭，出宿舍之前美呀美的，一敛爷们儿气概竭尽淑女，换了条小牛仔裙和白外套照了半天镜子才喜滋滋的出了门。见了心仪男心情大好，两人聊天聊的很投机，窃喜。吃饭的时候心仪男问，你不减肥吧？答曰，否。心仪男于是买了两个肉夹馍回来，乐呵呵的接过来一个，脑子抽风的本来想说这是我这学期吃的第一个肉夹馍，结果一张嘴就成了，这是我的处女馍。说完后沉默的看着心仪男憋到内伤的脸，我是真的很想自残于他面前。没脸见人了。呜呜

决定

我们公司开经销商大会，相当隆重，一BH女同事被派去帮忙，期间公司所有人必须穿蒙古袍，开会前一天晚上11:30，有一经理（男）正在试穿蒙古袍；这时经理电话响了。
经理让该同事代接一下，该同事HLL的按下接听键，然后用温柔的女声大声道：“您好，X经理正在穿衣服！”全场所有人石化，接招全场爆笑（在酒店大厅），5分钟后，电话又响了……这回事经理接的，据说，是他老婆


我是一名中学老师，今天教师节，所以放假，刚打开农场，发现我的菜一个都没被偷掉，感觉很不对，逐打开消息，看到很多留言，“李老师，今天教师节，我就不偷你菜了…”这群孩子还真是尊师重道啊。


班里一同学，追到女朋友之后去外面租房住了，那女生比他大一届，这学期读研去了，所以他搬回了公寓
前天下午去外面接他们，发现这俩活宝带回一特可爱的狗狗，回到宿舍后，大家都跑过来逗它玩，拿好东西给它吃。
他女友特得意的说“雄雄跟我们学会了好多东西呢，教它做什么，看两遍就会”，于是一众不相信的人物过来验证，最后发现这是真的～作揖、握手、翻跟头、跳起接东西、装小孩哭的样子等等，齐活，众人啧啧称奇。
后来大家去屋里聊天了，狗狗就在客厅吃东西，在我们正High的时候，狗狗进来了，抱住他女朋友的脚，蹲下，闭上眼睛，身体前前后后…
这也是你们教的？


二姐从师大毕业，这学期应聘到我们县一中当生物老师，家里原以为她脾气不好，跟学生相处可能有些难，没想到上了几天课后姐姐说学生都特喜欢她…
于是有一天我决定偷偷听一次她的课。这天我找到姐姐所教的班的班主任，因为她是我以前的老班，所以很快就同意了，老班把我安插在最后一桌的空位上。 等到了姐姐的课，我找边上的同学借了本书，把书竖起来，然后趴在桌子上。
没想到平时在家大大咧咧的姐姐讲课丝毫不含糊，课堂气氛十分融洽…
后来不知道怎么讲到了营养，姐姐说“我给你们举一个反例，我弟弟从小就挑食，还不爱喝水，不吃水果，结果跟竹竿似的，大家不要学他哦”，然后她又说“我找个同学再举一个例子”巡视一周后手指向我“那个同学来回答”…
我无奈的站了起来，姐姐的笑容凝固了，“咦，这位同学怎么这么熟悉？你是…靠，是你，竹竿！”…
老师可以说“靠”么？


我在一栋25层的大厦上班，我办公室在17楼，所以每天早上都要挤电梯。
今天早上不例外的又挤电梯，那个人山人海啊，好不容易挤了进去，还是站在门口，电梯门正准备关上的时候，风风火火的跑来了一个BH的胖MM，一坨肥肉就挤了进来，结果呢，电梯恰好就超载了，“嘀嘀嘀。。。”报警，胖MM很可怜的看了看站在门口的我，唉 .. 我这三两骨头够几斤啊？但是身为一个男子汉的我要有男子汉的风度，我在众人凌乱的眼神中走出了电梯。这当然不是GC，再后头，结果呢，我下去之后电梯还是报警！接着又出来位哥们....还报....又一位哥们....
反正最后加我一起3哥们在凌乱的风声中猥琐的等着电梯...

决定

本人女，北方人，当我还是一枚小小孩的时候，有次爸爸带我到上海，某天闲来无事去商场逛，突然发现前面有一长腿美女，o(∩_∩)o ，腿腿好美，当时很傻很天真，从来没见过丝袜腿腿，尤其是冬天，嘿嘿，大家猜对了，等爸爸带着我走到MM后面的时候，我就伸出魔爪摸了又摸，挖哈哈，爸爸一看，赶紧撒手走开，离我至少一丈远。。。MM大叫流氓（猜的，听不懂说的啥）不过回头一看，是一小P孩，也就嘟囔了几句走开了，惊的爸爸赶紧拉我走了，以后的几天只要看到附近有女女，爸爸就拉我离的远远的。。


前段时间，正值七夕。某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。冠军情侣可以得价值999（实际价值100左右。但是货是真的）的2分钻戒一对。诱惑不小啊。大家报名那个踊跃。看这架势挡不住了啊。于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。
我：好的。请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。
小两口不知所措的对视。之后2人都松开了腰带。。。这还不是g潮。。
看这架势是要现场直播啊。我赶紧拦住：不需要这么激烈。合影或情侣衫就可以。
小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！
顿时我黑线了。
。。。。。。。。。
他们穿着蜡笔小新情侣内裤。。
可以不这么奔放么...


今天早上迎新生，五点就去办公室3楼搬桌子。由于院里男女比例达到令人发指的1:11，所以女生都当男生用的。我抬起一个走了两步，觉得桌子下面的横梁磕腿，就把它倒过来，横梁放在肩上。下了没几磴时，身后的同学突然接到电话有事，就把她的桌子也给了我。于是我把它如法炮制地放到了另一个肩膀上。。。   
    GC就是这样发生的。。。
    当我走到二楼时，突然出现一群男生，我们在狭窄的楼道里狭路相逢。重点是他们都是两人抬一张桌子！就这样，一群男生抬着桌子靠在墙上为我让路，并目送着姐姐我以两肩各担一桌子的华丽造型从他们面前信步而过。。。。。。      
    从那之后，学校里一直流传着一个传说，XX院的女生都有春哥护体，铁血金刚，肩扛双桌，雄霸四方。。。。


昨天在我们单位看到以前的一个同学，因为毕业以后一直没有联系，所以在见面很是激动。上前就是一拳，骂道：我Cao你大爷！   我同学很淡定的笑笑，但是我们领导却凌乱了。。我以为他怪我骂人了。。。最后才知道。。。 我们领导，就是我同学的大爷。。。 狗血的生活。。。。。。


我宿舍有一个姑娘A。个子高，脸美，人可爱，美中不足就是胸部很小，总是不断的研究能让咪咪变大的方法。
话说一年冬天，宿舍冷得不像话，大家都窝在被子里痛斥学校不给供暖。这时B姑娘说天冷了不能露出肚子，不然身体会怎么怎么样，然后肚子上会长出更多的脂肪。这时，只见A姑娘激动地从床上坐起来，大声喊：“那咱们在玻璃上掏两个洞，然后把咪咪伸出去冻着，咪咪就会变大吧！！”
掏两个洞。。。。。。伸出去。。。。。。变大。。。。。
我们顿时为她的想象力折服了。。。。

决定

本人初到米国， PHD一年级（烂学校，各位勿喷），学校在佛罗里达
南佛罗里达，海滩上的妹妹都狠不得不穿衣服，小弟见识短，第一次去就看个不停，结果悲剧地BQ了。 两个妹妹笑着就冲着我走过来了，冲我招招手，指了指我bq的小弟，说了句“Thank you!”
糗死我了


    我上学时班上一对兄妹，哥叫卜秀刚   妹叫卜秀娟  
    话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎么了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！！！


本人男，和女朋友都马上就要实习了，隧有一下天问她“我们到外面租房子住吧？”她很坚决的回答“不！”问：为什么？“那样我就处于长期卖y中了……”
黑线……


哥最近有点上火，但是今天却拉稀了，于是加班到半夜跑去上公共厕所，边拉边看糗百看得正爽，忽然觉得脸上热乎乎的不对劲呢……于是拿手背一抹，妈呀鼻子流血了，一手背的血啊……赶紧收兵起身，对着镜子擦起来…由于厕所灯坏了，哥就拿手机照着，蓝色的背景光……自己看起来都有些诡异g，c来了…这时候一个可怜的同事来上厕所，就看到一张幽蓝色的、满脸血的脸……被吓晕了……目前哥们正在等待抢救结果…


高三我们生物老师是一个刚毕业的大学生。课讲的那是相当好，深得民心。记得老师总和我们说：“千万不要玩游戏，现在你们是人生的重大时刻，稍有不慎，人生就是另一个样子”。谁让他最得民心呢，我们班玩游戏的少了很多。
    话说某天，大话西游有活动。班里一些同学早就憋得不行了。晚上他们集体上通宵去，一同学在网吧一个很隐秘的角落发现生物老师在玩大话，然后群发短信：咱们生物老师在xx网吧。此网吧是当晚生意最好的。
    这不是主要的，主要的是11点时校长亲自查学生通宵上网。我们生物老师赫然也在被抓行列。据说生物老师被校长定为：带学生集体通宵上网的罪行。

决定

我侄女小LOLI一枚，时常语出惊人。
姐特别喜欢小孩，特别是漂亮滴。话说那天我带我侄女去买衣服，因为她身上的衣服脏了就想直接穿上衣服走人。当时姐想小孩子么，就不用进更衣室了。刚开始撩开我侄女的裙子，我侄女哇的一下哭了。。。say    呜。。。姑姑下流耍流氓。。呜。。我以后怎么嫁人啊。。怎么嫁人。。。嫁人。。。瞬间全部店里的人都石化，内伤啊。。。。


     前几天我去药店买药，看见药店门口有一个3、4岁的男孩跑来跑去地玩，没在意。走到最上面的台阶时突然发现地上有个1元的硬币，很自然的捡起来收为己有：），之后进入药店买药，结账时本来想顺手花掉刚刚捡到的钱，但钱包里的几张纸币刚刚好，于是没用。出门时听到外面一个声音说：“看，出来了……”我一愣，发现门口有个女人带着刚才那男孩在等我。那女人问我是不是捡到一个1元硬币？她说那是她儿子放在地上玩准备待会坐药店门口的投币摇摇车的……那孩子看见我捡走的但不敢说……
    我那个汗哟……


最近阿姨去为驾照年审，那个办年审的人说：“哇！你真厉害，十年来没扣过一分！”我阿姨自豪地说：“考了车牌后这十年都没开过车。”那人立刻黑线！！！


一天早上，哥在食堂吃早饭，这时来一PL姐姐坐到桌子对面，其时哥刚放了一个P，那几天拉肚子，放的p都奇臭无比。本着不伤及无辜的原则，我忍痛跟PL姐姐说：请问您能换一桌嘛？说完忐忑地看着姐姐。姐姐哀怨地看了我一眼，一言不发地走了。悬着的心落下
其后某天逛学校论坛水区，看到帖子一个：“好吧，半月前谈了7年的男友把我甩了，几天前在食堂想跟小帅锅一个桌吃饭也被赶走。姐是剩女，怎么了，姐还不结婚了呢，一辈子不结！所有男人都死远！！！


记得我上高中中午是在学校吃饭。不巧大姨妈来了，因为没带WSJ。在班级的女生还少的可怜，就去隔壁班找一个关系还不错的同学借，他班人剩的比较多，我就让她帮我借片WSJ,然后GC来了，这虎姐讲台一拍，底气十足的说“谁带WSJ了借我一片，XX来事了没带。”我就是XX，然后同学们就齐刷刷的注视着我，当时真特么死的心都有了。

决定

昨天初中聚会…一波涛凶涌的女生提前要先走…她走了没多久突降大雨…那女女没带伞…等到晚上我问她今天淋湿没？gc来啦…她说她只淋湿一半…我疑惑的问怎么会只淋湿一半呢…她hll的说Xiong以上全都湿了…下面没事…OMG我巨无奈…这就是x大的好处啊…


申请助学贷款后一个月, 收到一封信, 让我证明我是单身父亲.
这个年龄(大一), 是父亲就算了
单身父亲...
真事 我真的没申请那个贷款...


在学校的时候，有一次去X乐福超市，室友给我推荐了一个牌子的酱油，说很好吃，我们就一人买了一瓶，回去后吃泡面就放里面，味道很好，结果我的还没打开，他的已经快吃完了。背景结束。由于我家离学校比较近，这周末我就回家了，同时把酱油带回去了，到家后很开心的把酱油拿出来跟老爸说，这个酱油味道很不错，给您二老拿回来尝尝，我那BH的老爸看了一眼，冷冷的对我说：儿子啊，你是在告诉我和你M，你在大学一直打酱油？


大学前两年在廊坊大学城上课的时候,治安比较乱,我妈就比较担心我会被人杀了或者QJ.
某天突然接到老妈电话,我当时正在宿舍涂指甲油于是就随手按了免提.
老妈上来劈头就问:女儿你会用BYT么?
宿舍里一下安静了.
GC是我当时想都没想就直接回答:你不会用?百度一下!
我马上意识到说错话了,开始支支吾吾.
下一个GC就是我妈愣了几秒说:你们那晚上治安不好如果有人想QJ你你让他戴上.
我跟着大家一起凌乱了.....


同学w,喜裸睡，且睡相不杂滴，我们一个寝室，床铺是双人上下铺，木质容易晃动，而且是两张挨着，我上他下。背景交代完毕！有天晚上熄灯后我尿急，便起来上厕所，然后便听见上铺啊啊啊的不停叫唤，全寝室人都惊醒了不明真相赶忙围观，只见w痛苦的趴在床上，嘴里呜呜着说些什么，我连忙趴近一点听他说什么。好像是说:妈的……别乱动！！……夹到JJ了……

决定

武汉大学有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
　　　　

一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了


一天我到最喜欢的烤肉店去吃烤肉，跟老板说：“苍蝇让你们喂的很饱啊，一个个肥囊囊的”，“说啥呢，这些苍蝇要想飞起来还要助跑呢”老板说。我无语。。


　　刚才在网上新认识一美女，我想问他有没BF，于是打了句“你有BF吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！于是乎，美女不理我了，惨！


　　一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀和一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员那！

决定

昨天第一次带男友回家见父母------家有两活宝
侄子4岁，估计是跟奶奶睡的缘故，特爱看韩剧，家庭伦理剧，最近迷看《家庭保卫战》；侄女8岁，爱看《海峡两岸》，原因不明！
饭桌上，我侄子开问：叔叔，你妈妈人好吗？
男友：好的，好的····你有空来玩啊。
侄子：哦，你妈妈和你奶奶关系好吗？
黑线···男友仍旧耐心回答：挺好的····
侄子：我也没别的意思，就看看我小姑去你们家以后有没有婆媳问题。
全家黑线···遂制止侄子再开口！
如果这就是GC，那我就太瞧不起QB了
一晚没说话的侄女突然HLL的对着男友开口：哥哥，你觉得马英九的中期政策有效吗？？？？？
哥哥····？？


本人宿舍有三个人——C、M和我，其中M有点胖，肚子上赘肉比较多···晚上宿舍三人去学校家属区玩儿，遇到一6岁的小正太，仨色女没有经住小帅哥美丽外表的诱惑，打算“调戏”其一番。跟小正太玩了一会儿，有些熟悉了，他开始跟我们炫耀他跑得快，而且要跟我们比赛，于是仨人分别跟他赛跑。本着让小帅哥开心的原则，我们都故意输给了他。三个人都比过之后，该正太得出结论：“我跑的最快，你们三个当中那个大肚子姐姐跑的还行”。M不幸被揭短…看着M无奈的表情，我和C都乐坏了。就在此时，此正太补充了句“我也不是说她肚子大，是这个大”，然后边说边把手抬起，向M肚子上方不远处某高耸部分伸去，还捏了两下…我们仨顿时愣住了，几秒钟之后，一阵狂笑划破首都的夜空……然后？还没等我们笑完，该正太就被他爸强制拎回家睡觉了…


大学里干的二B事情太多了，每每深夜回想，简直痛不欲生。有次喝高了去上英语课，一路上跟他俩争辩我没醉，还踢了一路正步到教学楼。等到了教学楼脚下，发现一块地砖裂了个小缝，我立刻蹲下扣啊扣的，我哥们问我干啥，我理直气壮的回答“修路！别把别人绊倒了”结果好好的一块地砖硬让我挖了个坑。摇摇晃晃到了教室，然后就趴下装死猪，我哥们告诉老师我喝醉了，老师还小心翼翼的问是不是我有啥心事...汗一个。
这都不是最经典的，哥们事后详细的给我描述了这起醉酒事件的GC。
老师看我扮的死猪样也没法子，让他俩扶着我回宿舍，等出了教学楼我迷迷瞪瞪的看见前面有个穿紫色连衣裙的女生，好吧，我承认，我对紫色一向很有爱。也不知道哪来的力气和勇气，我冲上前扳过她的肩膀，直愣愣的盯着那个女生的脸看了半天，女生估计也吓坏了，然后我搁下一句坚定的话“CAO，真丑！”
后来听哥们说当时那女生的脸那叫一个扭曲，极度的扭曲……害的他俩给人道了半天歉
酒醒后对这些事只有一点很模糊的印象，听我哥们完整复述了我从离开饭馆到回宿舍的一路英姿…………


07年刚入中专的时候，军训期间跟同宿舍的同学玩的特铁，宿舍卫生间没热水，
开学一个多月 天气渐渐转凉了 哥几个正发愁 学校的澡堂怎么还没开（淋浴的内种），有天星期天，哥们几个在学校闲逛，来到澡堂门口看到澡堂终于开门了，我们高兴的进去参观，边走还边赞美着设施齐全，走到里面看到人还挺多的，我发现有个同学弯腰在洗头头发特长，我还指着内同学对哥们说，内同学是搞艺术的…，（因为里面光线不好 水蒸气太大）GC来了，距离我们比较近的几个同学转身了，而且其中一个还特蛋定的在搓胸搓，不！正确的说是搓《河蟹》奶…我看看胸再看看下面，“我擦…是女生澡堂！”脱口而出，哥几个落荒而逃（内时候哥是真的CJ）…到门口，看到个大叔好像是看澡堂的，问之怎么里面全是女生？大叔石化，接着受到大叔的半小时教育和解答…原来星期1357女生，246男生…  


   实习了，怀念一下宿舍的妞们
   某日，我和小M由于排练节目需用低音炮，小M便向一我们特要好的男生Z打电话求援。。  
   两人的对话是这样子滴：  
           M-- 喂，Z啊，你有没有低音炮啊？  
           Z-- (扭捏。害羞。惊讶）啊？哦。嗯....没有。。你借它干么？。  
           M--（失望）没有啊。。哎，我学歌用，怎么办？！  
           Z--（惊讶。疑惑）学哥用？你怎么不自己去买啊？！借用多不好。买很便宜的。。  
           M-- （不可理解）借的无本啊。。自己买多浪费。。            
           Z-- （喃喃）这东西也能借啊！！！！？？ (糗事百科出品，转载请注明)
           M--（奇怪）为什么不能借？我用一次又用不坏。。只用这一次。用完了就还给你。  
           Z--(恐惧) 啊？你还给我，多脏啊~！~  
           M--怎么脏了啊？
          ————脑中突然灵光一闪，恍然大悟。。忙问Z：“你以为我借的是什么?"  
               Z-- （疑惑） 你不是说避孕套吗？  
           羞愤。。我勒个去啊，你什么耳朵！！！

决定

本人男，昨晚周末跟朋友喝高了，头晕脑涨的在路边拦了一辆的士，跟司机说了个地址就迷迷糊糊的在车上睡着了，中间记得好像有人在叫我，无奈酒精发作，眼睛怎么也睁不开，然后就睡着了。 嗯，早上醒来发现我睡在一个楼道里，钱包被丢在一边，除了身份证和银行卡，现金没了， 按糗百精神，这不算什么。亮点是－－－昨晚我竟然赤裸裸的在楼道睡了一夜。你爷爷的媳妇,偷钱就算了，脱掉我衣服做甚？？？？


某天和妹妹还有老妈一起飞往深圳，现在的飞机误点很严重，今天碰巧也是！！误点了一个小时，这次飞机上的乘客大部门是旅行团的，就是来自乡镇那些大爷大妈，你们懂的~~虽然飞机没有起飞但是大爷大妈们玩得不亦乐乎，照相的，聊天的，换座位的真是忙死了
突然我妹像前看看了，问我：姐，你说怎么是不是要吃饭了~还没起飞就吃饭？我说：你是饿了么？怎么想起这个？妹说：你没闻见么都有饭味了！！回头向老妈报告：老妹说可能要吃饭了，她闻见饭味了！
老妈淡定而又沉重的说：你俩别恶心我，隔壁吐了。。。。。。。
顿时，俩人石化。。。。


某同学（男性）踢球时不慎把眉骨撞破了，糊了块儿巨大无比的纱布，挡住了差不多整个右眼，十分影响美观。...........以上为背景............  话说这天这位同学去医院换药，护士是个20多的漂亮MM，揭开纱布脱口而出一句“呦，长的不错呀”，我这同学就激动了，但是还是假装谦虚的说道：“也不知道为什么那么多人都说我长的不错，其实一般啦...”护士小姐白了他一眼说：“我是说伤口长得不错...”


高二时 在还有两天就要小高考的某周五 刚刚结束早自习 第一节课前的小课间很短只有五分钟 乘着老师站在门外还没走我赶忙出去问问题 我拿着书一颠一颠地刚走出教室 突然左面有一人以樱木花道经典的埋头俯冲式姿态向我狂奔而来 在我还没反应过来的时候他已经以高速撞上了静止的我 由动量守恒可知体重比他小的我立即以更大的速度向右飞了出去 还真是体验了一把腾空的感觉呐 落地之后又保持着被撞飞时的侧向姿态（也就是只有右侧肢体着地）继续向前滑行了三五米（走廊不是水泥地面 比较光滑所以阻力较小） 停下后一时愣住还没反应过来 老师立马冲过来把我扶起 撞我的男生不停地说对不起对不起 老师灰常紧张地问我有没有事 这时我好像才反应过来 发现左手拿的书居然还没掉 于是拿着拍了拍衣服 很淡定地说“老师 我想问个题目”……问个题目……老师和那男生一起凌乱了……
事后据教室内的同学回忆说只见我刚颠到门外突然就不见了 然后听到“啊——”的一声 我从窗前飞过…然后是“嘭！”的一声 教室里都震了一下…于是那一整天都被人调戏体重问题……本人虽然不算太瘦 可那时也就九十多斤吧……


昨天坐火车时遇到的，当时车厢上有一年轻妈妈给小孩喂奶（母乳），我当然会觉得不好意思嘛，于是把头转开，但不久后忽然听见一男人在骂骂咧咧，在好奇心驱使下我把头转回去看了一下，石化！~估计是那女的喂奶时挤的力度太大，“嗖~”的把小孩喷得满脸都是，画面XE的不得了，我一瞬间想起了岛国的H动漫，忍不住“噗”的笑了出来，结果被那对夫妇狠狠的盯着，崩溃…真想找个地洞钻进去…