新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

夏天到了，蚊子多了，下面给几个防蚊子的建议


建议一:在床下点一堆干草
建议二:把身上纹上壁虎
建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗
建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.
建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用
建议六:住在冰箱里。
建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死
建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.

决定

大学食堂留言薄上的40条语录



1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
　　2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
　　3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
　　4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
　　5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
　　6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
　　7）青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。。。。有东西好久没见了。
　　8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
　　9)今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆……
　　10)如果你的饭量是4两,建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起。这样子,你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
　　11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“ 旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2〉4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
　　12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
　　13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
　　14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
　　15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
　　16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　　17）在食堂里听到的对话：
　　（一男生打完饭）这是什么？
　　土豆炒肉
　　土豆炒什么？
　　土豆炒肉
　　土豆炒什么？
　　土豆炒肉
　　土豆炒什么？
　　肉……
　　（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
　　18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
　　19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
　　20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
　　21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
　　22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
　　23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
　　24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
　　25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
　　26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
　　27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
　　28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
　　29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
　　30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　　31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
　　32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
　　33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
　　34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
　　35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
　　36)食堂＝化学实验室
　　37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
　　38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
　　39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
　　40)今天又吃出了个苍蝇，好high ~

决定

　　唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。
　　唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
　　唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧。。。
　　
　　
　　一天路过沙漠，唐僧吵着要女妖精，可是周围一片荒凉，别说妖精，连只蚂蚁也找不到。
　　唐僧：悟空。。。你变成女妖精吧！
　　悟空不从。
　　唐僧又去找八戒，八戒借口减肥，溜到一边做亻府臣卜扌掌去了。
　　去找沙僧，沙僧借口打酱油，跑了。
　　唐僧生气了，回来又找到悟空：悟空，你再不变成女妖精，为师要念紧箍咒了！
　　悟空想了想，把正在做亻府臣卜扌掌的猪八戒变成了女妖精。
　　
　　
　　
　　唐僧和一只女妖精正打得火热，没想到早泄了。唐僧非常沮丧。
　　出来找悟空：悟空，快变成伟哥吧！
　　悟空想都没想，直接把猪八戒变成了伟哥。
　　
　　
　　一天清早，唐僧又唠唠叨叨地说要女妖精。悟空被他唠叨烦了，出去找，过了一会带回来一只女妖精送到唐僧的帐篷里。
　　唐僧酣战到傍晚，才满意地出来。
　　悟空：师傅，女妖精可称心？
　　唐僧：还行，又白又丰满，可就是不动、不说话、也不JIAO床！
　　忽然，沙僧急匆匆地过来：师傅、大师兄，二师兄早上失踪了，我找了一天没找到，不知道他去哪儿了！
　　
　　
　　猪八戒总被变成女妖精让唐僧搞，被搞得恼了，总想找机会报复。
　　一天，唐僧又吵着要女妖精，悟空和沙僧都出去找，猪八戒跑得慢，被唐僧逮住。无奈，只好又变成女妖精。可是唐僧偏偏来了兴致，非要猪八戒口BAO，猪八戒很生气，一口把唐僧的JJ咬了下来，疼得唐僧在地上打滚。这时悟空和沙僧带了两只如花似玉的女妖精回来了，唐僧一下从地上跳起来大叫：快把八戒变成我的 JJ，为师今天要亲自收拾这两个女妖精！
　　
　　
　　凡是唐僧要路过的地方，女妖们都闻风而逃，所以唐僧经常都不能如愿。一天晚上，唐僧起来解手，忽然撞见猪八戒抱着一个女妖正在嘿咻。。。唐僧大怒：八戒退下！为师要亲自收拾这个女妖精！
　　八戒正在兴头上，哀求道：师傅，不能一起3P吗？
　　唐僧：可以！
　　于是又把猪八戒变成了女妖精

决定

　　妈妈是一个农村妇女，没有什么文化，N多年前，一次我们全家在一起，当时正好放着广播，只听收音机里传出：某领导人去世，终年78岁！这时妈妈来了一句：怎么回事，78岁了还叫中年？全家爆笑。

   
    很少开玩笑的爸爸，这辈子就跟我们讲过一个笑话：他说，那时个文化大革命，开斗争会，领导发言，拿着别人写的稿子，说：对阶级敌人要狼狼地打，（原本是狠狠地打），这时，群众有人小声说：少一点儿。领导有力地的挥手说：少一点也不行。


　　那时女儿才三岁，她姓于，一次我跟她说，你用余光来看就行了，不用正面看，这时女儿认真地说，是不是姓于的光，就叫做余光？把我乐得不行。


　　一女同事的弟弟家中，做有很多腊鸭肉：什么鸭脖啊，鸭胸脯，鸭翅膀，喜欢吃这类的食品的都爱叫她帮助带来，一天，一男同事很认真的问：你还有胸脯肉没？全场爆笑，女同事接着说：你一问，我全身都热起来了，你要问也要从鸭脖、鸭翅开始问啊，一上来就问胸脯，谁受得了啊！


　　八十年代，信息还不象现在这么普及，学生的阅读与知识面还不够宽。一学生描写自己最爱的班主任的外貌：我们的语文老师可漂亮了，眼睛二个洞，鼻子二个洞，嘴巴一个洞耳朵二个洞。。。。。。


　　一不平常学习不太好的孩子，就烦着写作文。老师在布置作文时一般要求写作文的字数。对于他来说有点儿难达到。但也得完成啊，于是他写道：一天我不小心落下水了，我在喊：救命啊！救命啊！。。。。。。　
　　这孩子为了凑够字数，硬是写了几十个救命啊！最后完成的作业。


　　去年全国雪灾，胡锦涛主席来广西这边视察，一朋友在与机场路那条线上做领导，巧的是朋友的区领导也有一个姓胡的人大主席，有一天，区里打来电话说，你布置好，叫人在机场路二边插好彩旗，明天胡主席来视察，朋友当时一听，就说：胡主席来就来，还插什么彩旗，都天天一起打牌吃饭。说完把电话放了，一会儿，电话又来了，说，是胡锦涛主席来。

决定

　　朋友的同桌经常爱睡觉，一到下课时间，朋友就推醒同桌，有一次，他睡得正香，老师点名叫他回答问题，他立即站起来，往外走，发现还没有下课，还埋怨朋友，为什么要推他，老师同学们大笑。
　　



　　前几天不是愚人节吗，听一个高中的老师说，他们被孩子们玩的不知所措。一大早，夹着书去上课，凭感觉已经到了三楼了，一进门，发觉学生不是原来的学生，于是倒出来，往回走，下楼，发现，刚才进去的就是三楼，又不对，只好从一楼一层层往上数，发现三楼的显示层号不在了，好不容易找到三楼，学生 真的不同。。。。。原来二个班的学生全部对调，楼牌号被学生摘了。　
　　同样，主任拿着板凳到处找教室听课，就是找不着，一楼，二楼，三楼跑了个遍，也找不到自己要听课的地方。。。。。。　
　　好戏还在后头，他说，上着课，忽然听到广播说，班主任赶快去开会有事商量，他学聪明了，不去，怕挨忽悠，没想到，广播又第二次催，他又怕学校真的有急事，只好走出教室，一下楼，才发觉真是上当了，但又不敢回教室，怕学生笑嘛，只好回到办公室。。。。


　　国母江青的一个笑话，当年中南海小电影院，首长们政审进口片子， 放完了美国喜剧片《出水芙蓉》后，只见江青腾的站起来，义愤填膺的说：“洗澡脱那么光，真下流！” 而后，坐下，又说：再放一遍！
　

　　今天去银行存钱，给别人汇款时，听到大堂经理在逗一个七岁这样的朋友的小孩子玩，经理说：你说，你长得象谁呢？
　　小孩子说，不知道。
　　经理：好象你爸爸。
　　小孩子：好多人说象，就是有点不象，我掉牙齿了，爸爸没掉。



　　昨天去路过滑冰场,一父亲热情耐心地教孩子滑冰.说:孩子,你看好,要这样滑.　　
　　说完就穿上冰鞋,还没有走二步,就滑倒四脚朝天,孩子想笑不敢笑.　　
　　这时,爸爸是一个聪明人,大声说:孩子, 这是不标准的动作,以后你不要这样,待会爸爸再教你标准的动作.



　　大二的时候上健美操课，老师忽然站在一高挑美女身边，说：“大家看这边。”那女生一脸得意，继续跳。老师接着说：“看我怎么纠正她。”全部爆笑。

决定

　　毛泽东写了一首《水调歌头》的诗，在文革期间组织大家学，学会后有位老人回家就问他的儿子说：你们在学校学过毛主席的水倒了锅里头没有？


　　我去年当班主任的时候， 想和学生说军训时要穿有口袋的裤子来，结果说成：“大家一定要穿有裤子的口袋来！”全班爆笑~~~


　　小时候,有人欠我们家钱,记得爸爸说要是再不还钱,就起诉他们,谁
　　
　　知道我奶奶听到了,猛的站了起来,说:就他们家那两棵树能值几个钱?!坚决不能起树!!
堂弟的老师来家里家访，对奶奶说：你孙子这个学期进步大，奶奶侧着耳朵，问：什么啊？屁股大啊？


　　一天，在单位，我想去卫生间，没有卫生纸了，就去同事那取，我问有纸吗，她回问：你要A4还是B5，我半天才反应过来，我们两个就开始笑，以后，就留下个典故，去卫生间就有了别个一个说法，是去办A4的活还是办B5的活。


　　刚发生的事，有个电话是找我们经理的，她接了，反射性地说了句“我不在” 全办公室都狂笑~~~


　　有一年，学校那时不是有胸牌嘛，经常要检查，文明班级评分，有一次，局里要来大检查，这是一项重要内容，同事是班主任，快速跑到班里，大声叫到：大家赶快把自己的胸罩戴上....................全班爆笑。

决定

　　好几年前,我们同事一起去海南旅游,一路是旅游餐,吃得大家肚子里没油水,心里对猪肉的那个盼望啊,由下面一个小情节可以了解.　
　　一天中午,一个同事的孩子突然说了一句:哎,这有一块肉.
　　同时好几个同事急忙凑过来,大声问:在哪?　
　　过后大家同时笑出声,呵呵呵.......好几天没真正地吃到肉味了......


　　今天去菜市买菜。一个卖猪肉的，抓着我对我说，现在的小学生不得了了，一个四年级的孩子，犯了错误，教师叫他写保证书，他写的是：
　　 保证书
　　读书累，读书苦，
　　读书读得好辛苦，
　　读书还要交学费，
　　不如参加黑社会，
　　还有妹妹陪着睡。　
　　好听极了，却气得老师直发抖。。。。。


　　今天坐在公车上,听一对老人在车上离着不远的距离在聊天,可热闹了,到站了,男人下了车,不断地朝车上的女人挥手,那感觉,就象小年轻在告别,我暗自发笑,男人下了车,坐在我身边的女人,伸出五个手指,说:还有五分钟就可以等到下一站的车了,无奈男人离得太远,没听见,但看见男人又挥起了刚才放下的手又的挥起来.他一定以为女人不舍得离开他,不断地挥手.　　
　　呵,好多情!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


　　朋友一家三口去外面玩.心静极好遇一小朋友,热情地叫女儿姐姐,叫那男主人哥哥,叫女主人阿姨.　
　　女主人难受了一天,玩得不开心!



　　今天一学生生病了了,回到学校上课,我说:你生什么病啊,她本想说,肌肉发炎了,说成了:肌肉发霉了.呵呵,我开心地笑了,她却莫名其妙.孩子啊,好天真哟.


　　今天听同事说她妈妈一个笑话，由于也是近八十高龄的老人，也没有什么文化，经常看中央电视台的《讲叙老百姓的故事》，终于有一天她忍不住，问女儿：为什么这个电视台，天天要播《江苏老百姓的故事》啊，江苏怎么了？

决定

　　我在地铁上，旁边一个小孩子在跟妈妈聊天。
　　妈妈：待会下车的时候小心哦~~要是不小心会怎么样？
　　孩子：会掉下去被压死~~~
　　妈妈：对啊~~·然后医生就要来救人了~~
　　孩子：医生来了下去救人~~也被压死了~~~


　　现在什么社会了，孩子在学校犯点什么小错，老师会动不动请家长，这个了解吧，有一天，一个老师犯了错，校长大声叫：叫家长来！接下来，又是爆笑......


　　一个妈妈在教孩子识数字，指着8问宝贝，这是几啊，宝贝答：二个圈圈。妈妈晕倒。


　　陕西方言笑话:　　
　　老师让黑蛋用“恳求”，“哀求”，“乞求”造句，　　
　　黑蛋想列半天造出一句：俄妈揍的辣子鸡恳求不动，俄不想吃，俄妈奏骂俄说：“哀求的，不吃乞求！”


　　有一次跟姐姐的大学同学去旅游，到晚上唱KTV，她同学说，点个萍聚唱唱吧，我姐姐说，我可不会唱评剧。。。。。。


　　高中那会上物理课，老师很古板。那天他把课提前上完了，我们就吵着要提前放学，可是老师就是不让走，还吧拉吧啦了一大堆废话，最后还来了一句：难道你们连5分钟都等不了？　
　　这时一同学来了一句：难道你连5分钟都放不下？
　　老师当时的脸都绿了！

决定

　　小时候，老师叫我上台默写生字，老师大声读：报酬。我不加思索地在黑板上写下：报仇。全班同学笑了，我也明白了，这时老师摸着我的头说，这样的话，一辈子你都会记得报酬了，老师说的没错，我真的会记这个词，一辈子不忘记。


　　刚才窗口一个帅哥，把头露出来，打声招呼，个个说，哟好帅，一打开门进来了，可能生病了，一拐一拐的，个个忍不住笑。。。。。。


　　我在游泳方面一直是个笨蛋，在不深的小河里游了好几年，每次都是跑到河上游，顺着水往下游，然后游到一定的地方，又跑上岸，再次重复，最后认为自己会游了，有一次与几个小伙伴到静止的水里游，好难游出一二米，那时还纳闷，怎么不会游了，这时一个小伙伴掉到中央去了，自己还没有来得及想，就已经冲到她身边，想把她救起来，以为自己能行，结果，被她摁在水里，动弹不得，当时心里只有一个念头，完了，今天要死在这里了。没想到，她一动，手一松，又把我浮上来，赶快跑到岸边，拿条棍了接她上来，还好当时后来还算机灵，救了二条命。惊心动魄的一个回忆。


　　我们这有名的北门事件，这事的叙述都现在已经贵为副市长了，当时，在我们 这讲这个故事时，还是一个普通的职工，事事变化快的啊。
　　话说，我们这有一种板车，用手扶着把手，使劲拉的那种车，上面可以载几百斤到手斤货物，一个工人一天拉着很重的货物从一个高桥上往下走，不小心，裤子掉了，这时候正是速度很快的时候，手是扶在把上的，不能脱手扶裤子，只好一边跑，一边让裤子往下掉，活脱脱一个吸引人眼球的版本，旁边的人除了笑，还真帮不上忙。

　　还有一个笑话，也是那个副市长说的，说有一个朋友，女的，洗完澡，穿上裙子，去买菜，看到一堆小果，特别可爱，想买，可是没有袋子，无奈，就用裙子装着走，谁知道，洗完澡忘记穿短裤了，挑着裙子，春光外露，一路乐开怀地往家走，好久.......遇一熟人，告诉她，吓得她，好几天不敢出门。。。。。。嘿嘿！！！！


　　小红的老公不小心吧裤子弄脱线了，在后面一大块，自己不知道，高兴地往家走，小红看到，笑着问，你干吗？后面？老公一摸，吓一跳说：我是说么，什么回事，后面凉嗖嗖的.......

决定

　　今天几个小朋友对我说：你好淑女啊。
　　咦，连小朋友都知道？我立刻眉开眼笑。开心地问：什么叫淑女？
　　她们说：看书的女人。
　　我倒。


　　一老师特别不喜欢学生用涂改液改错字，有一天，有不听话的学生又在用，老师拿着那份试卷大声问：是谁又把鸟屎掉在试卷上。全班哄堂大笑。


　　一个人名叫：李四苟
　　一天，犯了交规，被一警察拦下，一翻交流，警察问：叫什么名字？
　　答：李是苟。（你是狗）
　　警察大怒。。。。。。


　　儿子五岁时有天问我，爸爸，是不是每个男人长大后都要做爸爸的，我说是呀，儿子这时又问了一句，那怎么还有的做叔叔呀？


　　期考的前一天......
　　A:"B"你要去哪啊?你手上拿的是什么啊?
　　B:我要去复印.
　　A:我也要一份.(他不知道复印内容)
　　C:等等.....我也要!
　　D:帮我也印吧!
　　E:等会给你钱,我也要一份!
　　F:加我一份.
　　G:我陪你去,我也想印!
　　.....
　　B:我只是去复印我的身份证!

决定

　　我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
　　开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....
　　
　　最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己的泪点那么高，反正一个人，就哭吧，想着一些不开心的事，但弄来弄去，老是哭不起来，弄了一个下午，郁闷的要死。最后灵鸡一动，想着小时候的糗事故伎重演，拿着我和老婆的结婚照，心里默默念着：老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～老婆被人肉BoB!!!炸死了～老婆被BoB!!!炸死了～老婆死了～，果然见效，渐渐带入角色，慢慢泪涌双睑，渐渐不能自己，口水鼻涕一股脑儿都哇哇哇地出来了～～～原来嚎啕大哭是这么爽啊！
　　偶尔一回头，老婆提着一篮子蔬菜在房门口，惊恐地瞪着我.........
　　那晚让老婆揪着我一晚上审问是不是我有外遇了感觉内疚才哭的那么难看.....
　　
　　照正装照，照了两张，一张命名为正装A，另一张命名为正装B而后某日，借同学U盘，同学看见了我的~~正装B~~~
　　
　　小时候在姥爷家和姥爷放骡子（就是带骡子到外面吃草）我在旁变玩无意间发现骡子的JJ变的很长…我不知道那是什么，便找了木棍挑啊挑，越挑越长那个玩的不意乐乎……又用木棍抽打结果它毛了一个蹶子把我飞出两米多……
　　
　　早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来
　　
　　上初中时忘带试卷就请假去取。可是路上很无聊就找到了班上最爱美最不爱学习的同学一同前往。我和他说我们旷课去玩吧，他说去哪里我说去我家。他也没多想就跟我坐上回家的公共汽车。他问我要是被班主任老师发现就惨了。我只是笑而没有回答。我说到目的地我会给你一个惊喜。到了家我说你想知道惊喜吗。他非常兴奋的说当然当然。我说我请假了。。。
　　
　　某日，A君在课上玩儿手机，被老师抓住，没收了。老师让其同桌通知A君来取手机，他马上拿出手机给A君的手机发了条短信：老师让你去取手机，快点！

决定

老公去韩国出差
　　早听说那里人造美女多
　　于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
　　可看了半天都没有亮点
　　后来总算看到三个漂亮的
　　啪啪对着照相
　　美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人


　　听我们老师说的：我们学校以前叫**纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由**纺织学院改成了**大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了**大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....


　　上周五晚上，我在家收到我爹的短信“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”心想坏了不是爹在外面乱搞吧，还是瞒着娘说出去逛逛，然后取钱打的去了。
　　到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，喝得半醉了没法开车，领导指示到楼上打麻将，爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层，打这么大的麻将有点承受不起，之前有过这类事发生，娘知道了数落了爹很久。
　　把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。没打几局，爹就说肚子痛上WC，领导说：“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会，其实是不敢打啊。某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难，又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”于是我就挽袖子上了，第一局小输200，领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好，清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了，酒都醒了大半。这时爹出来了，估计也被吓到了，连忙说：“小孩子打麻将不算不算”（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”
　　爹送走领导，结账。电梯里我一直数落爹，我爹也理亏也默默无语，于是我越发大声地数落。到了大堂，我继续大声数落：“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
　　“你不行你就不要上嘛，还要我这样那样的，你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”
　　
　　月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“誰想知道自己名词的就晚上发条信息给我，就说【我要。。】，我就懂了。。”
　　
　　一日，女友带我去见她室友。
　　闲聊间，女友说要到我家过夜。
　　她室友立马说：“我也要去。”
　　女友黑脸。
　　我想也没想就说：“我床不够大。“
　　室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”
　　
　　今日在澡堂 请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句。。“处 男 吧？”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”

决定

　　4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在JJ上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~
　　
　　同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
　　校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
　　同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
　　校长：惊愕中。
　　校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
　　同学：HU锦涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
　　校长：。。。。。。。。。。。。
　　
　　我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
　　
　　昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
　　
　　我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。
　　最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我下载到了希腊门视频，要不？然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：
　　是400多M那个吗？
　　
　　初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人，手里的枪又没有子弹，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来……
　　第二天我们学校就来了一大群pol.ice，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大门

决定

话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：
　　喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……
　　等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……


    四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。
　　
　　六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾......
　　
　　《百度知道问题》：　　
　　跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
　　要在一首诗里出现张翠我爱你
　　问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
　　回答：
　　张三开车去东北，撞了。
　　翠花抱他去医院，好了。
　　我说老张真好运，赚了。
　　他说捡个胖媳妇，娶了。
　　妈妈捎来一口信，病了。
　　太太翠花不让回，哭了。
　　爱来爱去真麻烦，抽了。
　　你说这事可咋办，吹了。
　　了断之后回到家，晚了。


　　一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
　　
　　数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」
　　
　　忘记哪里看到了
　　童鞋去鬼屋玩 见 门口写着： 禁止殴打工作人员！！！！
　　大红字！！！！

决定

　　搭同事的车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边，问朋友会不会贴罚单。他说没事，从手套箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。

　　
　　偶老家有一个风俗，女友首次去男方家，男方的家长要给见面礼，几百到几千不等。
　　偶女友去了偶家，偶妈妈拿出两千块钱给偶女友，女友可能是不好意思，怎么给都不要。
　　偶接过钱说，先帮女友拿着，回头单独给她。
　　过了几天，偶忍不住把钱给花光了。便和女友说，偶把钱存折子上了。
　　又过了几天，女友问我要见面礼钱。偶合女友说，先存着吧，女友说我骗她。
　　偶急的满头大汗，怎么办呢？
　　偶灵机一动，便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子，不像现在是机打。
　　偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。
　　偶现在回想起来真是太太太有才了。
　　第二天偶把存折交给女友，说没骗你吧，女友高兴的把存折拿走了，藏在她们家的箱子底。
　　过了很长时间偶把这件事给忘了。
　　有那么难忘的一天，女友找到偶，一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。
　　偶怜香惜玉的问：怎么了宝贝，
　　谁欺负你了，我去教训他。
　　女友呜咽的说：信用社欺负人，我今天去取钱，他们说——呜呜呜呜！
　　偶忙问：他们说什么？
　　女友说：他们说自己写的不算，更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、


　　高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　八卦的我们打听内幕：
　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……
　　
　　高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你TMD”……
　　
　　一般人都是下/A\片起个正经名字好隐藏，我有个同学却是反其道而行之。有一次我在他那看到一个文件夹写着“爱情动作片”，很兴奋地打开来看。里面有“日本”，“韩国”，“国产”好几个文件夹，打开“日本“一看，有个”动画-人兽”文件夹，打开一看，是《犬夜叉》；又一个“动画-制服”，是《美少女战士》；然后去看韩国的，有个“暴力虐待”，居然是《我的野蛮女友》；最后看国产的有一个“兄妹-乱伦-虐待”，心想这回总没错了吧，打开发现是《还珠格格》。

决定

　　和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的.
　　"两个字"
　　我会意,"老公"
　　他偷笑了,"3个字"
　　"傻老公" -.-
　　"4个字呢?"
　　我想逗他就说:"牛B老公"
　　杯具来了,他接着说了句::"5个字呢?"
　　我不假思索的脱口而出:"牛B的老公"
　　老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.- -


　　一天晚小强、小刚和小米吃饭晚饭。
　　小刚：“小米讨厌鱼汤，你知道的= =，”
　　小强：“甲鱼也不行吗= =？”
　　小刚：“嗯...”
　　小强：“哦...酱紫噢...那明天你做鸡吧，你不是经常做鸡嘛。”
　　小刚：“...=#=，...”


　　一天走在一桩男生寝室楼前，突然天空传来一声巨雷，紧接着就听见那幢楼里传来洪亮的声音：我~~要~~穿~~越！！！


　　大学里男生的宿舍通常都比较乱，在这方面，哥绝对是紧随主流，只是偶尔抽风似的整理一下杂物= =#，经过哥不断地思索，终于想到了如何激发自己整理杂物、打扫卫生的动力：堆杂物、脏衣服、袜子的时候哥往里面夹钱——这样，每次哥缺钱了，就有了整理杂物、打扫卫生的动力了。因为哥经常缺钱，所以哥经常都会打扫卫生……

决定

论坛上突然出现一个标题为“惊爆！网民秘密组党，规模超过当今执政党”的帖子，管理员大惊，心想，操，反复强调不准发敏感话题，还发！点进去一看：标题党。

    洪水期间，同学纷纷表示要是重庆、武汉撑不住了就去长江口等着捞妹子.


      前东德领导人埃里希.昂纳克阐述社会主义发展的目标。“亲爱的同志们，”他大声地宣布，“社会主义的发展一刻都不停息！现在社会主义已经覆盖了地球的五分之一的地盘！在不久的将来，它将覆盖六分之一、七分之一、八分之一、九分之一乃至十分之一！”


江苏无锡网友 2010-07-28 18:21:01 发表
当时我正开车在栖霞大道上，离事发地点200米左右，突然一声巨响，马路上所有的车都一震，远方升起蘑菇云，我心里一凉，美国人终于对中国下手了。
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决定

一头猪的临终工作总结

尊敬的饲养员，各位肥猪同仁们，大家好：

    一年一度的屠宰盛会又要来到了，作为一头积极上进，从严自我要求的的猪，俺一直兢兢业业，爱岗奉献，与时俱进，增膘保值，识大体、顾大局，从思想上，觉悟上与饲养员保持高度一致，现在的俺皮光水滑，猪圆玉润，这都要感谢国家，感谢饲养员。

    做猪，就要有个猪的样子，今年，全球蠢猪大赛在圈里隆重举行，这是全体猪民的光荣，是建圈以来的大事情，每一头猪为能参与这样的盛会激动不已，俺也不例外。俺积极支持拆迁动员，反正迟早要上餐桌，住哪儿不是住呀！有个别的钉子猪不顾大局，在猪圈上插个破旗，顽抗到底，想方设法对抗拆迁，真是林子大了什么猪都有。有的甚至用把自己变成烤乳猪的方式来暴力抗法，这只能说明它们不懂猪法，好走极端，发生这样的悲剧，根本不值得同情。

    夏天的时候，隔壁的猪圈突然发生了倒塌事件，现场确实惨不忍睹，俺第一个冲了出去，协助饲养员维护秩序，争分夺秒救死扶伤。在这见证奇迹的时刻，就是有一些猪吃饱了没事干，不管万年一遇天灾的客观事实，胡说这是什么豆腐渣工程，干扰救灾大局，真是可笑可怜。俺含着眼泪劝告它们，眼下最重要的是救猪，豆腐渣不豆腐渣，这不是俺们应该关心的事情，饲养员会在适当的时间公布所有遇难的猪名和头数，以及猪圈质量检查报告的。

    俺经常为饲养员分忧解难，走圈窜户义务说服教育，通过现身说法告诉猪们，对一只猪来讲，吃喝拉撒才是最真实的，现在的猪权比别的圈要好五倍，没了温饱什么权都免谈。俺的四川表哥猪坚强，面对大灾从不低头，乐观自立，不给饲养员添一点麻烦，俺们为什么不能学习人家的精神。猪就是猪，不会变成羊驼等其它生物。俺们要理解饲养员的良苦用心，不怨天尤人，端正心态，珍爱猪命，好好生活下去。

    这些猪真的90%都是偏执狂，精神病，根本不听好言相劝，大道理讲不通时，俺也难免有点急燥。有些猪这样质问俺“你是为猪说话，还是为饲养员说话？”俺只好说，“你这不满意那不满意，为什么不滚出猪圈？”对付这种猪，俺除了苦口婆心劝告它们，有时候也忍不住抽丫几个耳光，将它们手中拍照的手机抢走砸个稀烂，帮着扔几块黑砖头什么的也做过，这时俺总能看见饲养员笑眯眯的脸，俺就知道俺作对了。一头调皮捣蛋的惹祸猪特别嚣张，在混乱中，俺还偷偷地朝着那张猪脸狠狠打了一拳，那厮据说后来成了重度脑振荡，回来在猪圈里一摆，大伙都直夸俺呢。

    俺随时随地都告诫自己，你就是一头猪，是猪，就要做好本职工作。三鹿奶那会，牛棚那边挤奶业一蹶不振。大河没水小河干，作为过来人，俺对此深信不疑，俺积极响应饲养员号召，带头大吃爱圈奶，努力为饲养员分忧解难。其实，什么三聚睛胺，地沟油，毒大米，苏丹红，全都是俺们猪槽里的美味佳肴，对有些别有用心的杂种猪的诋毁造谣，俺总是给它们耐心地摆事实，讲道理：你想，俺们最后总要被饲养员宰杀吃掉，他们难道还不知道这样浅显的道理吗？看问题要全面客观，个别猪认识水平低下，不能抹黑俺们整个猪圈群体形象，再者说，外国猪圈就没有这样那样的问题吗？

    俺始终记得“罗马不是一天建成的”，虽然俺们还是很落后，但是能清晰的感觉到了社会的发展，俺们的生活和环境都在明显的改善。那天，俺挤在臭哄哄的猪圈里看电视，看到一部电视连续剧，名叫《猪老大的幸福生活》，那个男猪角是俺们猪艺界的大明星吧，猪头猪脑的，演得太好了，真实反映了俺们这一代的幸福生活，把俺感动的眼泪哗哗地。

    半年前，俺交了一个女猪友，在有名的“天上猪圈”工作，虽有点人老猪黄，只是一个服务员，对俺可真好，常常把客人吃剩下的食物打包带给俺分享，让俺在圈里挣足了面子。她还常跟俺泡在圈后的臭水沟里，遥望着天上的星星，畅想建立起俺们幸福的小猪圈，养一群可爱的小猪猪……那时的俺，真是好幸福好幸福啊。

    她带给俺的东西据说是特供专用的，营养价值高，味道老好了，俺吃得膘肥体壮，体重蹭蹭地往上涨，半个月多了250斤，没想到这么快就被选上了屠宰场……当然，这是俺的光荣与骄傲，做猪的，谁不盼着这一天呢？

    开会的前一天，俺想最后去跟她道个别，老远就看见“天上猪圈”门口围满了警车，原来是被查封了。许多漂亮的小母猪们都被赶了出来，她也在其中，不过让四条大汉扯着猪蹄，一路嚎叫着扔到一辆大板车上，呼啸而去，不知道拉到哪里去了……俺希望她能保持一颗感恩的平常心，正确对待生活中的种种磨难，坚强起来，加油啊。

    猪友们，闪亮的钢刀已经很近了，俺现在的情绪很稳定，在向敬爱的八戒祖师报到之前，俺还有几句心里话，要给大伙交一下心：

    虽然某些心理阴暗者哀叹“不幸生为猪”，但俺还是坚持认为，这是俺的幸运，俺相信，下辈子，俺还愿意做个骄傲的猪。最后，让俺们高唱《猪之歌》，祝福猪圈日益繁荣富强，朋友们，来生再见吧。

决定

《西游记》中10个矛盾问题的绝妙回答


　　有一道关于《西游记》的题目：是不是要吃完一整个唐僧才会长生不老？看有些妖精打算用聚餐的办法吃，那应该是吃一两块也有效吧？那唐僧为什么不割两块肉给妖怪吃吃就算了？
　　从这个问题出发，网友又列举了一堆关于《西游记》的问题：

　　　　1、为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？
　　
　　　　答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。

　　　　2、为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？
　　
　　　　答：可以参考宋江，当他被整编为大宋go-vern-ment军第108集团军中将司令之后，征方腊就损兵折将。但是之前，他进攻大宋go-vern- ment军的时候，所向披靡。这个变化，就叫做体制化。另外，孙悟空之前是一个自由职业者，听从了观音的建议后，成了一名职员。职员工作时，不借用其他友邻部门的力量，而要单打独斗，那才是怪事。（详情请大家参考：为什么孙悟空大闹天宫时所向披靡，西天取经中却菜得喷血？）
　　
　　　　3、玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？
　　
　　　　答：没有关系，他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早，玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥，把王母娘娘变成一个开瑶池Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系，但是，王母娘娘的资格要更老一些，所以玉帝要参加她的蟠桃大会，为她祝寿。

　　　　4、为什么唐僧每次都不相信悟空的话，非要说别人不是妖精？
　　
　　　　答：观世音把孙悟空交给他时交代过，这个人有历史问题，不能轻易信任，唐僧忠实地执行了这一命令。他清楚地知道，自己作为孙悟空的直接上级，冤枉孙悟空一万次都没有关系，大不了你辞职走人嘛。但是，唐僧绝对不敢得罪自己的直属领导观世音。
　　
　　　　5、猴哥以前在东海想干吗干吗，后来为啥总说自己水性不好？
　　
　　　　答：孙悟空以前下水是要念避水诀的。但是，被压了五百年之后，长期没有人交谈，他就变成了话痨，见谁都要狂喷一气。这样，他就无法一直专心致志地念避水诀了。此外，孙悟空在长期的职场生涯中也明白了一个道理：工作，一定要在领导面前做，所以他要叫猪八戒他们去诱敌出水，然后在陆地和空中表演给唐僧看。

　　　　6、到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？
　　
　　　　答：九九八十一难既然是用来考验唐僧的，说明就是设计好的局。那么，谁设计的局，想一想不就明白了吗……

　　　　7、为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？
　　
　　　　答：请注意，牛魔王和孙悟空曾经是拜把兄弟。如果牛魔王本事不如孙悟空，大家怎么可能结拜？此外，之所以会有变形术，就是为了抵御三灾利害。牛魔王是高级魔怪，说明他已经抵御成功，所以也就能反火眼金睛。

　　　　8、孙悟空是不是暗恋唐僧的？
　　
　　　　答：不是。暗恋唐僧的是白龙马，为了唐僧，他不惜在车迟国变成女身色诱敌人。孙悟空对于唐僧有斯德哥尔摩综合症，唐僧是他无法逃避的苦难，所以最后他变成了唐僧的坚决拥护者。这不是爱，而是唐僧用紧箍咒和话痨长期奴役的结果。
　　
　　　　9、在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心疼的样子……猴子不是会变那么多东西，为什么不变个给他们？
　　
　　　　答：因为变化出来东西，无非是个障眼法，本质还是一根猴毛。如来如果看不出来，当年怎么能把孙悟空压住？孙悟空根本就不会动这个念头，因为他知道根本无效。这就说明，你一次把别人收拾得服服帖帖的，以后对方就不会动任何邪念。

　　　　10、最后，为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？
　　
　　　　答：因为他很早就知道，这是游戏规则，别人要的，一定不能给。否则，为什么是他当孙悟空的领导呢?

决定

　　1.一个战友住院
　　　　我们轮流去看望
　　　　都有带水果
　　　　住院者挺豪爽的
　　　　挨个床扔个水果让病友尝尝
　　　　刚好一个漂亮的护士mm进来
　　　　小哥扔一个香蕉过去
　　　　护士矜持的说：“我不吃”
　　　　哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”
　　　　当即被扔回的香蕉击中面门
　　　　终不支卧倒…鼻血长流
　　　　评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒
　　
　　 2.女友分手…
　　　　伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
　　　　“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
　　　　评论：敢情那哥们儿想死的心都有了吧
　　
　　　　3.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
　　　　评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹
　　
　　　　4.今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…
　　　　评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵
　　
　　　　5.飞行员预备体检。
　　　　一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问， 怎么样？
　　　　操，没过
　　　　哎？怎么可能呢？你还没过？
　　　　恩
　　　　哪项出问题了？
　　　　心脏？
　　　　啊？你心脏哪儿有毛病？
　　　　操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……
　　　　评论：又是关于护士小姐，继续蛋疼中。
　　
　　　　6.今天朋友老婆生小孩了，去医院看望经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎……
　　　　评论：我估计这老小子小时候也被他老爹玩儿成这样过
　　
　　　　7.某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……
　　　　评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？
　　
　　　 8.晚上老公去酒吧了
　　　　我在家心烦意乱
　　　　看两点了就发了个短信
　　　　让他赶紧回家交作业（你们懂的）
　　　　过半天没反应
　　　　我打过去给我按掉了 然后关机
　　　　正郁闷呢
　　　　一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
　　　　评论：这年头，小三一个比一个牛。
　　
　　 9.带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
　　　　用沙扑灭不大不小的火后。
　　　　才发现：里面竟有一人，在淡定的蹲着…
　　　　评论：那人一定想死的心都有了，遇上这帮小无赖。
　　
　　　　10.小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵蘑菇云过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……
　　　　评论：我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽
　　
　　　　11.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~
　　　　评论：哎呀妈呀，这一生也忒牛逼了吧？
　　
　　　　12.和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……
　　　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
　　　　楼上顿时鸦雀无声……
　　　　老公雷倒……
　　　　评论：连我都给雷倒了，只能说这位大姐太奔放了
　　
　　　　13.高中时候，一天自习
　　　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
　　　　当时偶脸刷的下红了……
　　　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
　　　　反应过来，揍他……
　　　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事
　　
　　　　14.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了
　　
　　　　15.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧
　　　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……
　　　　评论：当牛人碰到牛人，这结果还能不牛吗？
　　
　　　　16.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!
　　　　评论：看来这做姐姐的对弟弟经常照顾啊！
　　
　　　　17.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
　　　　评论：我怒了，这小妮子一定是故意的！要是我老婆，大爷二话不说叫上小兄弟一起抽死她丫的！

决定

都是处机惹的祸

　　1 若当时丘处机没有路过牛家村那麽秘密跟踪
　　
　　他的那些金兵就不会死在郭顶天和杨铁心他们两家人的院子里了，同样，完颜洪列也不会见到包惜弱而对她念念不忘了。那些金兵会轻松死在丘处机手里，而郭，杨两家不会受到余后的波及了。
　　
　　2 郭、杨两家不受波及，李萍不会流失大漠，郭靖和杨康将会平平安安的出生在牛家村。江南六怪自然也就不会前往大漠。
　　
　　3 没有六怪和郭靖相助，铁木真就会死在扎木合他们手上，蒙古各部落也就不能统一。
　　
　　4 蒙古既然不能统一，也就自然不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。
　　
　　5没有火药，铁甲骑士在欧洲的统治不会动摇。因此黑暗的中世纪将延长1000年，也就不会有文艺复兴。
　　
　　6 没有文艺复兴，自然也没有大航海。美洲将始终是游牧的印第安人家园。
　　
　　7 同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。
　　
　　8 完颜洪列没有包惜弱，只能全心参加权力斗争。金国因此会内乱。
　　
　　9 没有蒙古，金国又内乱，因此宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此资本主义萌芽将在中国首先出现。
　　
　　10 因此到今天，中国将是最发达、最文明的国家，远远领先于日本、欧洲、美洲。
　　
　　所有的一切,都怪丘处机这小子,没事干吗去走什么牛家村嘛

决定

　　男女朋友关系是这么确定的

　　1、 睡前打电话。 　　　　　　
　　他：我睡不着。 　　　　　　
　　我：想什么呢？ 　　　　　　
　　他：因为你不是我的。 　　　　　　
　　我：那你现在可以安心睡了……
　　　
　　2、在一个星期五的早晨，刚睡醒，在床上发短信聊天，突然来一句“做我女朋友吧”！傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话：我牙还没有刷呢！然后就谈到现在，三年了~
　　　　
　　3、中学同学，他是班长。毕业吃散伙饭的时候他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手一拉扯住我，当着老师同学的面说“作我女朋友吧”，我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂答应了。
　　　　这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个MM（我和他的共同好朋友），不过会对我负责的。天地良心，当时我和他什么都没发生。现在结婚3个月了。
　　　
　　4、每年问几次：让我照顾你好么？问到第5年，实在扛不住了，短信回之：好。他立刻昭告天下，通知了几乎所有老同学。
　　　　结果我大半夜收到无数嘲笑短信：俩大龄青年玩初恋，还好意思拿出来炫！
　　　
　　5、一直都是好朋友，有一年我面对工作危机非常恐慌，于是短信跟他诉苦，最后问：要是我没工作了，跟你蹭饭行不行？没想到他马上打电话过来：喝粥行吗？ 我说：行。然后就……
　　现在结婚N年了。
　　
　　6、两人打游戏打的忘乎所以，双人打，雷电，用一台电脑。　　
　　打着打着我站着打了，当时打的很投入，大概坐久了累。　　
　　“你站着不累啊，坐着打”
　　于是，被拉到了一个腿上。
　　
　　7、印象最深刻的是：我感冒了，他带我去坐旋转的风车，风车速度不快，但是去到最高点的时候，他挨过来，对我说：“能不能把你的感冒传给我？”
　　　　我正呆着，他就吻下来了……
　　
　　8、初中同学,毕业许久不曾见面,然后有一次同学聚会后各留了QQ,于是上网聊天。他：你怎么不找男朋友？我：……他：你喜欢什么类型的男生？我：只要我看顺眼就行。他：觉得我顺眼吗？我：挺顺眼（当然只是单纯的回答他蛮顺眼问题，没想的那么深）他：那就做我女朋友吧！我：……他：半小时后来你家，你出来。 　　
　　　　半小时后他果然出现在我家楼下，一见就被搂住然后被按在墙上kiss。我当时完全蒙掉，就呆呆的盯着他看，就好上了~~~~~~~~
　　
　　9、我们原本是同事。有次单位聚会，刚好那段时间我心情不好，喝了很多酒，喝醉了，他住我附近，送我回去的路上我就对他说：“我再也不拒绝相亲了，活的那么累，干脆嫁人算了”。然后他就说：“那先考虑一下我行不”？我马上说行！然后他送我回家，在门口说你现在醉了，等清醒后再答复我吧。第二天他在楼上的办公室发个短信：“我昨天说的你考虑的怎样？我是很认真的，如果你不同意，就算了。”然后我回了个：“好！”我们就开始了，再后来我就成了他老婆了！
　　
　　
　　10、男：我想找个爱我的人做妻子，找个我爱的人做情人，你愿不愿意做兼职？
　　女：......（羞涩）
　　男：不说话用肢体语言也行，点头是同意，摇头是不反对，不点头也不摇头是默认。
　　女：·#￥%……—*（愣，继而暴走）
　　男：默认了？
　　女：我怎么就认识了你这么个家伙呢？（抓狂，最终同意） （呵呵~看到甜蜜了额... ）
　　
　　
　　11、我同学追他们班的女生，那个女生不同意，还说：“立刻在我眼前消失。” 然后那个男的就拉开窗户，跳出去了。(2楼) 结果，骨折了，住了一个月院。出来就成了。 （这个...满强的！！！）
　　
　　
　　12、他教我高数，让我背公式，背错了，要受惩罚，然后我的初吻就被抢走了... 第一次知道接吻要把舌头伸进别人嘴里... （单纯的娃啊~(*^__^*) 嘻嘻……不过还是蛮开心的啊！！！）
　　
　　
　　13、她：帮个忙行吗？
　　他：帮什么忙啊？
　　她：帮我拿一下我的手，好吗？
　　他：嗯。
　　就这样... （就一个字~强！！！）
　　
　　
　　14、男：你知道自己喜欢的人站在面前连手都不能牵有多痛苦吗？
　　女：（真是挺可怜啊）.....
　　然后手伸了过去......
　　一月以后~ 男：你知道只能牵自己喜欢的人的手而不能吻她多痛苦吗？
　　女：（真得有点可怜啊）........
　　然后被吻了
　　终于在一起了
　　现在两年了 （可以的！！！）
　　
　　15、高考毕业之后，他邀请我去吃冷饮 他：凉吗？ 我：凉！ 他：我给你悟悟! 他就强有力的抱住我打kiss~到现在有两年半了。
　　
　　16、和他四年同学,一直都是很铁的哥们,后来我过生日,他说要送我生日礼物,于是就kiss了我!!!!!! 他还说以前祝爸爸妈妈生日的时候都是用这种方式的!晕倒!!!
　　
　　17、当时我们还没在一起的时候，俩人一起走，我总能遇到狗的便便。在我将要踩到的那一刻，他就一把把我拉开。拉着拉着就牵手了~现在再遇到，他看着我踩上去，然后大笑...
　　
　　18、每次出去他都故意穿很少，宁夏这死天气，现在冷的要命，然后她就说，给我暖手！ 现在还是这样，以后什么样就不知道了~
　　
　　19、他：好好学习！
　　我：为什么？
　　他：我想和你一起上大学~
　　我：为什么？
　　他：我想和你在一起~
　　我：为什么？
　　他：我喜欢你
　　我们好了5年了，而且在同一个城市上大学。
　　
　　20、我发消息:小排骨做我女朋友吧
　　她愣了半天没回
　　我继续:快说好,不然宰了你!
　　她回:- -# 好
　　
　　21、她：你跑步那么厉害。要不收我做徒弟吧!
　　他：你这么笨还是算了吧。收你做老婆还差不多~
　　
　　22、我们是高中同学。高考完了，他替一个男生天天开车来我家，帮他追我。 开始车上有3个男的、我、还有另一个男的的女朋友。 开始是一起大家玩，后来，不知道怎么的，车上的人越来越少，最后只剩我和他了。 后来在广场，他总是靠近我坐着，然后突然告诉我：做我女朋友吧！ 我默不做声，他就狂吻我...然后好到现在~快3年了~
　　
　　
　　23、那天发短信到凌晨2点
　　我说：我有点喜欢你
　　她：......
　　我说：还是算了，我才不要比我还能熬夜的老老婆..
　　她：其实下午我睡了3个小时，晚上就不打盹了..
　　我说：老婆，咱们明天早上一起吃饭吧
　　她：除了豆浆油条，什么都行....
　　一直走到现在....
　　
　　其实两个人在一起就是最大哒幸福··
　　不要总是斤斤计较一些小事情···
　　内样再好哒感情都会有小裂痕···
　　祝愿有情人终成眷属··

决定

欠费的要当心！史上最牛的催费电话

　　一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：嘟……嘟……电话接通了。
　　“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
　　客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
　　“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
　　Ａ先生：“你好，请问哪位？”
　　客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家？”
　　Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
　　客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
　　Ａ先生：“小姐，你是不是打错电话了？”
　　客服小姐：“我不管，答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”�K
　　电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
　　Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
　　那女子：“打错电话？不可能吧，把电话给我，我问！”
　　那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
　　客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
　　只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你！”紧接着电话被挂断了。
　　�K�K
　　30分钟后，客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
　　“你好，你找谁？”
　　客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
　　Ａ先生：“我就是，你到底是谁？
　　客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
　　Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
　　客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你，人家都等你好久了，你怎么还不来？”
　　电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
　　Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
　　那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子，今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
　　客服小姐：“喂……你好！你好！”
　　Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
　　客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
　　“啊？”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了。”

决定

　　　　嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
　　　　“买什么？！”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。
　　 嘟嘟回答：“买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳……”
　　妈妈晕倒！


QQ好友印象把我给害死了！！杯具啊！
　　某人的好友印象被人写道：“安心工作吧，孩子我已经打掉了。”　　
　　女友与之分手。　　
　　杯具并未中止。。。。。此人又收到如下好友印象：　　
　　1."孩子我打掉了，我不恨你。”　
　　2.“孩子我也打掉了，我不恨你。” 　
　　3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。" 　
　　4."相信我，孩子真是你的。” 　
　　5."对不起，这孩子不是你的。” 　　
　　6.“我妈让我问你，这孩子你是要还是不要。”　
　　7.“钱已收到，孩子舍不得打掉。”　
　　8.“孩子已经生下来了 ，眼睛很像你。我欺骗了你，孩子我没忍心打掉。”　　
　　9.“回来吧，就当是为了孩子。”

决定

超级伤自尊系列笑话

      1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
　　7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”
　　8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗　　
9、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。
　　10、那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
　　11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度!
　　12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
　　13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他MM迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！
　　14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊：－（（（
　　15、有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？
　　16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个姑娘长得真高啊
　　17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊：大概都以为自己错厕所了……
　　18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？K，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。K，我看起来象腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
　　19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。
　　20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊
　　21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

老太也疯狂

{:1_190:}
笑一笑，十年少
真的要多笑啊

决定

　　　　我高中隔壁班的极品男·
　　　　1.该男个人资料中写：喜欢吃的食物—清淡的蔬菜与微热的三文鱼片
　　　　（您体重少说170，我不信是那点蔬菜和鱼片堆出来的）
　　　　
　　　　2.人生目标20岁之前个人资产超过1亿。
　　　　（当时他18岁，我算他一年400天·每天白捡10万·两年才8千万）
　　　　
　　　　3.喜欢看的电影：辛德勒的名单等一系列引发人类深思的电影
　　　　（辛德勒的名单确实拍的不错，但是你痴迷甚至沉醉就是你的不对）
　　　　
　　　　4.喜欢的运动：钓鱼—享受恬静的垂钓过程
　　　　 （我说这位大哥，年轻人钓鱼不是什么人都钓出品位的，灌篮高手的仙道彰钓鱼，那是气质，您钓鱼那是一种气场）
　　　　
　　　　5.喜欢的音乐：钢琴曲，喜欢把窗帘关上，在阴暗的房间里品位孤独
　　　　（。。。这个，您小时候遭受过什么故事吗？18岁如此黯淡）
　　　　
　　　　6.格言：人生就好像落叶一样。。。。（省略几十字）
　　　　（当我看到前一句，我就不想看了。您的人生就和麻花一样，纠结的粗细关系着麻花的底蕴）

决定

　　1.有人把你放心上、有人把你放床上
　　2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..
　　3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗
　　4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
　　5.人生如戏，我总 NG。
　　
　　6. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
　　8.我真不是你大爷！
　　9. 有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
　　10.装B如膝跳反射 不由自主
　　
　　11.一数学老师的签名“第2题选C”
　　12.脑壳多了 啥子发型都有
　　13.要么工作不认真，要么认真不工作
　　14.对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好
　　15. 别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
　　
　　16.LZ:“我五八年的，征个女友”
　　网友回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
　　17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
　　18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
　　19.好男人都有男朋友了
　　20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
　　
　　21.我要让全天涯知道我很低调~
　　22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”
　　23.你来我信你不会走，你走我当你没来过
　　24.别人都装处，我只好装经验丰富
　　25.搏一搏，单车变摩托
　　
　　26.我看着饭岛爱长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大……
　　27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　28.省油的灯绝不是好灯！
　　29.对男人好不如勾引男人对自己好。。
　　30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美。
　　
　　31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。
　　32.有钱男子汉 没钱汉子难
　　33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
　　34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
　　35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋 这个怨念很深
　　
　　36.只要你过得比我好~ 死得比我早..
　　37.年轻有嘛了不起，你丫老过吗
　　38.承诺就像“脏话”，说得出做不到。
　　39.装比卖老，一刀放倒。
　　40.别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
　　
　　41.高中本來人就少 再説質量也不好
　　42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。
　　43.不舍，不得。
　　44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走
　　45.他同我演戏,我回报以演技.
　　
　　46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
　　48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
　　49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
　　50. 喝醉了我谁都不服，我就扶墙。
　　
　　51.我说的你就信，你智商低呀！
　　52.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!
　　53.男人都是消耗品
　　54.生容易，活容易，生活真不容易
　　55.我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我
　　
　　56.那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。
　　57.他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。
　　58.放開那個少婦，我是警察
　　59.有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸
　　60.现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。
　　
　　现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。
　　61.the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。）
　　62.撒尿靠压力，拉屎靠重力
　　63.但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。
　　64.长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉
　　65.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
　　
　　66.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
　　67.I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。）
　　68.再过几十年就过去了
　　69.问 世 间 情 为 何 物 。 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
　　70.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　
　　71.若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。
　　72.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑
　　73.某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
　　74.理想很丰满，现实很骨感。
　　75.此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~
　　
　　76.记得当时年纪小 你是牛逼 我也要
　　77.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
　　78.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~
　　79.马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
　　80.你看我的头像牛B 吗? 断句: 你看我的头,像牛B吗?

决定

　　 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说：
　　“老师我喜欢你！”
     安安老师笑着逗他说：“可我不喜欢小孩呀。”
　　 嘟嘟赶紧对安安老师说：“我会小心的，不会有小孩的。”
     安安老师晕倒。

决定

彪悍的姓名何止操高潮一个
=====================================

这可真是处女贴~

刚才看了操高潮的百度知道，百度了一把。发现这个挺好玩的，转过来大家看一下，希望大家开心。

　原帖：　近日浏览公司的RTX名单时 发现芜湖那边居然有一个人的名字叫“操 满清” 因为RTX都是实名 所以兄弟我当时就笑晕 然后查资料一看居然还是个女生 ，吐血啊``````````，有姓操的就够希奇了 我从来都没有听说过还有这个姓，还叫满清 呵呵 晕啊 还是女孩 她的父母难道和满清有深愁大恨吗 为什么要操满清呢 哈哈哈 兄弟我拍胸脯保证绝对真实 请问各位兄弟姐妹 真的有姓操的吗 你们还知道什么怪姓和怪名字不 大家分享一下嘛 我好多长点见识 呵呵！！！！！！！



1L　那个经常出现在时尚杂志上的，北京某知名整容医院的院长（女）叫史三八

2L　我们校长 张作爱

3L　哦 我突然想起来来了 大学的系主任也是女的 叫贾精灵 是北京人 在他们那边也许这个名字没有什么 可是在四川这边 “假精灵”就是以为自己很聪明 其实很蠢的意思 呵呵

4L   可怜我的表弟,本来叫杨操,后来父母离婚了,他跟着他母亲,他母亲姓曹,他就改名叫曹操了.

5L　楼主少见多怪。这个姓有什么奇怪的，我认识一个客户叫“操明刚”
　　念第二声。
　　而且我还知道有叫史珍香和史刚的。都是真人。难道人家还不活了不成？

6L  有个爱迟到的男同学叫岳晶,每次上课查人的时候老师问:岳晶来了没有?下边总是鸦雀无声,平时最聒噪最爱接老师话的女生这个时候都不出声了~~~~

7L 本人在酒店前台工作过，有一位客人叫：见红。是女客人，我们总是为她的称谓发愁，每次都别别扭扭叫她，见女士。汗，且她是个常客。

8L还有以前在财务发工资,每次核工资单总要笑一次,有个员工叫 朱小便

9L　好笑！！！
　　我知道一个名字也好笑叫“范 建”。

10L 我们办公室的一位上了年纪的阿姨还为这个感叹不已:真不知道爹妈是怎么想的?

　　很关注该帖 ,最近刚讨论了这个问题

11L　也有朋友的朋友姓操,我们这里有个习惯,朋友间直呼姓,如果有重复的就另外想法区分,每次她上网打字或者语音或者打电话一开口就是个"操",我每次都难受的不行~~~


12L我认识一人叫甄剑...
　　LS的 莫要宣扬大汉民族沙文主义~不河蟹~

13L　我还姓邪呢 ，有见过的吗？？？？
　　还真的从来没有听说过！！！

14L　我同学以前在校团委有一个熟人（女），叫“殷晶”，他们平时大声叫起来都不觉得怪，后来经我提醒，那叫一个汗啊！！

15L　　殷晶 杨伟 我 靠 这两人结婚的话就太强了 哈哈哈哈哈
　　阴茎阳痿 呵呵

16L　 好好一个女孩叫杨薇，本来没啥，可是本地方言薇字读三声＝＝
　　男生叫马奋

17L　　　楼主少见多怪。这个姓有什么奇怪的，我认识一个客户叫“操明刚”
　　　　====================================================================
　　那么巧哦，我以前同事就这个名，但当中不是这个字。你的客户是干哪个行业的？

　　还要BS楼主，人家一女孩子名被你放在这里嘲笑，还男的呢，那么尖酸刻薄，要是人家上天涯看了岂不难过。姓是家里传下来的，又不是给你看笑话的。

　　话说回来，姓操的好像都是祖籍安徽的，至少我那个同事是这么说的。
18 我有个同事叫肖泉家，用粤语读谐音就是“烧全家”···

19 记得上大学时，有个女校友叫尹纯---大家听了有感觉了！！我的一个师兄老和我说起这个美名。

20 我爸说他们小时候同院有个女的，姓什么忘了，名字叫"大辫"

21　我有个同学叫周瑜...
　　每次人家问她怎么写,她都说:"周瑜的周,周瑜的瑜."

22　迄今为止，知道的最怪的姓就是 绳~~最开始见到，还以为是姓氏的主人写错了~~

23   今天监考发现一个清秀男生名字叫“解释”。。。哈哈。。。

24　以前读书的时候，有个朋友说他们系有个女孩子名字叫什么“银剑”，我第一反应就是“拜托！谁信啊？”。
　　结果有一天他给我指认的时候，听到有人叫他们女生的名字“？银剑”，我当时笑到差点胃痉挛。晕死！她爸妈给她取名的时候是不是脑子浸水了啊？！
　　好BH！好BH！吓倒~`~~`……

25　BF说的。

　　他们教研室改卷后核对分数，两个女老师，一个念，一个对。其中有一个女生叫“麦银”。女老师很大声地念了出来。

　　当时办公室里谁也不说话。女老师自己忍不住先笑了出来，大家随之哄堂大笑。



26　我知道有个叫殷静的，是我妈单位刚来没几年的大学生

　　第一次听我妈说起这名字，我就狂想笑，在老妈面前只好使劲忍住，后来有次实在忍不住跟我妈说起，原来她也早有同感：这女孩父母太没文化鸟


27　以前学生会的时候有个同事叫史仰伟~~~~
　　主席要求我们见到同事要亲切
　　要么叫姓，比如前主席姓黄，见面打招呼就叫：嗨，黄
　　或者叫名字的后两个字
　　但是见了这个同事就不知道该怎么叫了~~~
　　后来史同学还挺强了
　　当了主席
　　希望他不来天涯
　　hoho


28　以前中学有个同学名字叫操越....我同桌
　　第一次接触到这个剽悍的姓
29 我知道有个叫殷静的，是我妈单位刚来没几年的大学生

　　　　第一次听我妈说起这名字，我就狂想笑，在老妈面前只好使劲忍住，后来有次实在忍不住跟我妈说起，原来她也早有同感：这女孩父母太没文化鸟
　　==========================================================
　　我爸还跟我一起BS过他们同事孩子的名字呢 叫金子
　　我爸笑得真不CJ~
30　以前学校有个领导叫王守银


31　那个经常出现在时尚杂志上的，北京某知名整容医院的院长（女）叫史三八
　　　　_____________________________
　　　　这个女的很多年前就上过电视，说是整过很多次容,跟以前的照片对比简直是两个人,不过整过后确实漂亮了很多


　　 --------------------------
　　 这女的在十里河居然之家斜对面的老门楼饭店见过两次,近距离观察看不出一点整容的痕迹.好像帮那个什么选秀节目的女孩整过容,被发现是人造美女,还做了她的代表律师打官司

32　　55~~，我是女生，名字的谐音也是男性某器官，叫不出口，从小被人笑到大，我问过我爸爸，当时怎么给我想到这么个名字的，他说当时还没有这个说法，也很无奈


33 见过一老师叫：欧阳3根（晕）
　　刘剑虹~~~（见红）

33　高中，有个女同学，姓刘叫金烨
　　当时都不知道他家里为什么给他起这么个名字

34  我去安徽天柱山旅游的时候，当时的导游小姐是个小女孩，大概20岁左右，她上车一开始就自我介绍，叫“操明星”（不知道是不是这两个字）
　　太晕了~~~~~~~
　　还有以前厂里有个部门的女孩叫杨寿金（很喜庆，可是受惊、受精？）

35　　大学时有个女同学叫殷纯。

　　我以人格担保没说谎。


37  我的一个女同学，姓付，两个弟弟一个叫付强，一个叫付文，一个姐姐叫付娟，都不错，可她名“付莲”（妇联）。

　　怪姓我见过两个，一个姓“鹅”，一个姓“皮”。

　　我见过最怪的名字叫“万车书”

38  我以同学他的初中同学叫“熊星星”。。。

　　但是人家是雌地。。。

39     我一同事的名字可以当做谜面，猜一女性用品

　　答案是　　文胸

　　他的名字叫　赵汝峰　＜罩乳峰＞．．

40　我遇到的最奇怪的名字叫：枣锅
　　开始我还以为是笔名呢，结果一问，人家是国家干部，还是真名儿！


41　我认识一个阿姨叫蓝精灵。。。

　　瀑布汗，，阿姨说，她爸爸起名字的时候还没有那个动画片。


42　陈锦平

　　上海话就是神经病的意思


43　贡献两个朋友的名字，希望他们不上天涯啊！

　　男： 易银

　　男：冯高潮 英文名：Climax.


44　我认识一人男的.叫杨勃/
　　好像怕人家不会念他的名字一样..特意把自己的QQ名改成:阳勃...
　　吐血ING.....


45　前几天云南的报纸特地写了篇专稿，讨论大家的名字
　　有个人的一个朋友姓姚
　　他的父母对儿子的前途抱有很大希望
　　希望他努力向上奋发图强
　　结果就给儿子取名

　　姚大奋


46　　没有人提到我们当年的一个同学，叫殷晶红的吗？
　　另外有个大学同学叫曹逸群的，名字看起来不错，读成谐音很凶悍




47   朋友的朋友，一个男生。姓戴，在家里正好又是“乃”字辈。更恐怖的是，不知道为什么，他的父母居然还给了他一个“兆”来收尾。最后就造成了￥……%&&*&*&---“戴乃兆”！

　　 三个字拆开来看都没有任何问题，可是合在一起，哦，救命啊，一个大男生顶着这个名字生存于世，可想多么的郁闷。以至懂事后就不许别人连名带姓地叫他，只准叫他做老戴了。

　　 嘿嘿，口怜的孩子


48　上次有网友说过认识一女孩叫＂金刚＂，长得还蛮清秀的


　　　　本周奇了，见了两个姓“香”的，以前听都没听到

　　　　着个还好哈 好象听国 不酸很怪
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　这个我见过，香港有一时事节目主持就姓＂香＂，上次看凤凰台＜锵锵三人行＞里一姓＂查＂女嘉宾说过：姓香的是姓查的一分枝，古时因某些事避嫌了，把＂查＂字下面一划写到上面就成＂香＂字，这个典故金庸先生比较清楚吧．．．



49偶们学校有一女生叫--麦莹

　　因为偶们这是南方,有没有后鼻音,读音都是一样的,所以~~

50　　N前年陪我表姐去参加一个什么培训班，发下来的同学通讯录里面有个叫“马驴”的，后来老师点到这个名字的时候，底下的人全部哄堂大笑，那老兄的表情无比地郁闷~~~


51  偶大学时候，同系的一个女生叫“付焱洁”……每次看到她都在心里默默的念到“习习更见糠……”

52　我见过一个叫扶三叔的，当然是女的。是在一份申请会员的名单中。。。也汗。

53　今天刚看见张名片，上面的名字狠BH 湛业湖
　　湛这个姓俺长这么大还头一次看见，但是更BH的是跟夜壶谐音= =
54　我有个客户叫蒲六斤，真的，我还复印了他身份证呢～～哈哈
55　范建南！！
　　应届生吧好像，看简历时候笑疯了我了

56   还有个女客户叫×超银
　　太强悍了

57　笑死了！！

　　初中时有个同学叫咸恒`````名字没什么谐音，但姓很少见啊```

　　好象不好笑```

58　一个很可爱的名字:姓郝,名开心

59　舅舅家的哥哥，因为姓“印”，所以嫂子怀孕的时候时候说如果生男孩儿就叫印美超（美钞），生女儿就叫印美媛（美元），呵呵。
　　不过当然，他只是说说而已。

60　我们英语老师叫郝建.....
　　通常我们还是叫好老师的....


61　我们大学时候看见名单上有个叫"吴晶子",开始还觉得很特别,一念,汗~~~~~,回来一说,寝室有个姐妹更汗,说我们那还有个同学叫岳金花.


62　哈哈，我认识一个女人叫旷激，还有人叫她小JJ,暴笑

63　听广东的一个朋友说的（他是银行职员）：一天一个云南籍的民工mm来开户发工资，接过身份证一看，差点笑翻，只因姓名栏上赫然写着“龙春代”三个字。会讲粤语的朋友就会知道其中的奥妙之处。。。。她爸妈也太有才啦。。。。。。。很想知道她在广东的日子是怎么过的？？
　　　　那广东话念出来到底是什么呢 不懂啊
　　____________________________---
　　这个．．．呃．．．＂春代＂白话音就是＂睾丸＂的俗称，人家爸妈又不会说广东话啦．．．

64　有个女同学,她的名字家夏静(下贱)


65　我们班有个桂妃```还有个男的叫`杨伟-岭``(分开读)哈哈```1


66　　学校里有个教授吴仁援叫...听说他老爸还是化学家，怎么取这种名字，汗

67　　我大学时候也上过一门课的老师也叫吴仁援,不知道是不是同一位老师呀?!

68见过有人叫杨伟，他自己也觉得名字不好听，然后就给自己改名叫杨正伟，这下真的那啥啥了
69　廖史和．高中一校友，本不知道他的，结果某早会上，咱教导主任语重心长的说：＂同学之间要相互爱护不能给同学瞎取绰号，以后可不能再把廖史和同学叫做尿和屎了啊！＂然后全场笑翻，从那以后，那同学全校皆知，哈哈

70            综上情况，发现姓“操”的好像基本都是安徽的，好像是地域性很强的姓氏啊！
　　　　 以前我大学时也有一个同学叫“操剑锋”，也是安徽的。
　　==============
　　好象有个艺人叫保剑锋


71　见过一个人叫张小二狗，真的，看过身份证的
　　还有一个叫秦始皇
　　一个叫赵姬，一个叫沙前道（杀千刀）
72　貌似 姓殷的 都不好取名字呀
　　————————————————————

　　我朋友叫殷姿，挺好听的

　　我同学的父亲叫候贱苟，瀑布寒、、


73　我认识一个，姓很普通，姓李，但名字响亮，叫

　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－李莲英－－－－－－－－－－－－－－－

　　他是男的

　　大家讨论的结论是，要不是他老子妈不知道李莲英是谁，要不就是想让每个认识他的人对他有个深刻的印象！＾＿＾

74　我也来贡献个。、
　　高中时候，同年级的有个男生叫 范坚强。。。。
　　这名字晃眼看没觉得什么奇怪的，，只觉得有点土。。。不过请大家把他的名字从右往左念。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


75,去网吧的时候见到别人登记，拿出身份证一看，名字叫做“杨院长”，一个20岁都不到的人，哈哈，不知道是哪个院的院长。

76再说个我认识的，高中时有个同学叫张总理！



______________________________________________________________________________________________

整理完，才发现好多条啊。最后贡献一个我知道的。有一节大课点名的时候，总是有一个叫 岳晶晶的女生- - 每次到她，男生都很WS的互相对望

呵呵他们班有个男生比较坏，喜欢朗诵“阅金经，可以调素情”，这话原文是什么，我还真不知道

决定

　　1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”
　　
　　2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”
　　
　　3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
　　“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。
　　
　　4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
　　“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”
　　
　　5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！
　　
　　6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
　　“先生,100法郎。”
　　“可昨天您只要20法郎。”
　　“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
　　
　　7.小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”
　　
　　8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
　　医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
　　此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
　　“能看到。”医生回答。
　　“可我看不见。”此人说。
　　
　　9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
　　次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"
　　
　　老人说："先告诉我好消息。"
　　
　　"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"
　　
　　老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"
　　
　　"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"
　　
　　10. 一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。" 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
　　
　　11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”
　　
　　12. 剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
　　
　　13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”
　　
　　14. 在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。"
　　
　　15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
　　穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”
　　
　　16. 释迦牟尼和如来猜拳，输的那个人给对方弹脑门　　结果一直是释迦牟尼输，被弹了满头大包　　终于有一次释迦牟尼赢了　　他摆出弹脑门的姿势　　可是如来说， 让我上个厕所先　　结果一去就没回来　　于是千百年来，释迦牟尼一直满头大包以一个弹脑门的姿势等着如来　　--------　　
　　
　　17.番茄爸爸和番茄妈妈和番茄孩子遛弯　　番茄孩子走不快　　番茄妈妈回头说了句：catch up　　--------
　　
　　18. 一天一个男的在家看电视，正看到**，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　　--------　　

决定

　　19.老领导感叹，你们多幸福啊，小 姐遍地，　　俺那时出差不仅没小 姐，回来全家七口挤在一起，　　想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：　。。。。。。。。。“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”　　--------　　
　　　
　　20.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.　　--------　　
　　
　　21.问：手机的反义词是什么　　答：脚丫　　--------　　
　　有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着　　它变成了馒头　　--------　　
　　
　　22.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？　　叫三毛。........因为小明是女的。　　--------　　
　　
　　23.阿拉丁有几个哥哥？　　3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.　　--------　　
　　
　　24.问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 ?　　答：巴金　　--------　　
　　
　　25.刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美-------
　　
　　26.一人很喜欢放鞭炮。过年时，他买了很多鞭炮回去放。第一个，无法点燃；第二个，无法点燃；第三个，无法点燃。。。他试了很多个鞭炮，都没有点燃。他决定再试一个，这时，他发现，鞭炮没有了。 -------
　　
　　27:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
　　
　　28.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　
　　29.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　30.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
　　
　　31.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
　　
　　32.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　
　　33.有一对玉米相爱了…
　　于是它们决定结婚…
　　结婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
　　
　　40.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

决定

女大学生14大最尴尬事

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　　一、走光
　　
　　有一天正在宿舍换胸衣，不知是哪个冒失鬼男生竟然在这时候闯进了宿舍，我大喊了一声“阿……救命！” 谁知他竟说：“怎么女生宿舍里有个光胳膊的男生？”遂扭头出去了。我狂汗，以后我告诉宿舍的姐妹们，换胸衣的时候必须要锁上门。
　　
　　二、自做多情
　　
　　我有一次坐地铁，人很多，突然一个人站起来下车，空出一个座来，我前面一个帅哥冲过去要坐，突然迟疑了下，回头甜甜滴召唤我：你坐吧！
　　
　　我扭捏着说，不要不要了，你坐吧！
　　
　　就在此时，我听到背后一个男声说：别了，你自个儿坐吧！我才猛然发明，该帅哥的眼神其实是穿越了我，一直看向我身后的另一帅哥，他的男同伴。
　　
　　三、无意中惊吓到骨灰级纯情男
　　
　　到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然呈现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同窗，你还是清白的。
　　
　　四、被误解成花痴
　　
　　还有一件，上大学时，我们人多，qq聊天室，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子。其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了。当时我没反映过来，事后才知道怎么回事了，丢死了。不知道的认为我朝他发挥魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
　　
　　五、无聊女遭受无聊事
　　
　　中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇异的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
　　
　　六、走错厕所
　　
　　我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个男生背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标记。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓。
　　
　　七、拉链问题
　　
　　好友谈恋爱了，带我去见她男友。我比较激动，在她男好友面前跑来跑去的，最后才发现自己牛仔裤的拉练一直没拉上……丢死人了。从此他们叫我去哪里，只要有她男友在，俺都不敢去了。
　　
　　八、严重估错美女的年龄
　　
　　大一新入学。找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。”俺掩面逃走。
　　
　　第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。跟旁边同学一探听，是另一班的班长。
　　
　　从此没脸见人。
　　
　　九、走错厕所升级版：遇到大仙儿
　　
　　我读大2的时候去同窗那里玩，她们那里是混合宿舍，我上洗手间的时候走错了！汗。
　　
　　更汗的是看见一个男生在边蹲边啃面包(包子？没看明白)，我一下就愣了，他居然冲我一笑，然后继续低头啃。
　　十、初恋帅哥剽悍过度
　　
　　高中曾经默默暗恋同年级一个帅哥，毕业那天一群狐朋狗友相约去游乐园狂玩一把，去了才发明帅哥也在内。
　　
　　玩的第一个项目就是碰碰车，帅哥竟然提出和我同一车，我当场幸福地晕头转向。
　　
　　上了车发现帅哥太有豪情了，车被他开的滴溜溜乱转不说，还特殊暴力，见谁撞谁，我全身都绷紧了，太紧张了，成果最后一撞时，我的裤带断了。半天不敢站起来！
　　
　　一、面部突然失控
　　
　　假期和同学去九寨沟，看藏族帅哥表演歌舞，那些藏族帅哥那叫个帅，那叫个阳光啊！
　　
　　节目最后是藏族帅哥邀请观众上台一起跳锅桩舞。明知道不会跳，为了近距离察看帅哥，我居然第一个跑上台。这时一个最帅的对着我一直微笑，牙齿那叫个白啊。
　　
　　可能是因为太有杀伤力了，当我冲他笑时，右脸竟然不自觉地开端抖动，而且幅度很大！！口水不受节制地大口滴落。
　　
　　我眼睁睁的看着这个藏族帅哥的笑颜僵持，然后一点点从脸上消散，最后连人也跑掉了，去和别的观众跳舞了！
　　
　　十二、女生私密用品曝光
　　
　　一次上课的时候从书包里拿书，结果一不警惕把一小包卫生巾带出来，滚到了过道中间……当时俺那个尴尬啊，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气。结果我们国文老师很关切地向我走来，然后说：“这位同窗你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果老师很认真地说，看着我掉的。
　　
　　十三、搞怪被帅哥看到
　　
　　我平时吧也挺喜欢搞怪啥的，有一次，一个帅哥好友来学校看我，要出去吃饭去我叫他在教室等我，我回宿舍拿包，拿包回来的路上，我一直边跑边跳，显得很意气风发的样子，就是很冲动的那种，反正也没人看到啊，结果我才一上楼，发现他站在教室外面阳台上，用很奇异的眼神看着我说“ 你刚才在跑什么？干嘛要那样跑啊？”
　　
　　十四、掉坑
　　
　　有一次，我刚从学校银行取了钱出来，十分甜美的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银行外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发明伤得好重呢。
　　
　　第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银行外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！

决定

　　1.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
　　2. 穷玩车，富玩表，牛X加班敲电脑。
　　3. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
　　4. 用7％耕地养活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口产出了世界90％的毛片才叫牛X。
　　5. 我凝视你地眼睛，发现了深黑色的寂寞，你说那是因为夜太短。你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽，我说那是因为睡电褥子睡地——上火......
　　6. 生活中，每个人都是演员，而装X的人只是其中的佼佼者 。
　　7. 一晚上旳髙潮,怎么满足生活旳低潮。
　　8. 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　9. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳....
　　10. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
　　11. 江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然是喝高……
　　12. 无聊就是无人跟你聊天。
　　13. 问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动
　　14. 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO
　　15. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
　　16. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　17. 我好羡慕她，受伤后可以泡吧;我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
　　18. 精英，精得跟鹰似的。
　　19. 我比贫下中农还贫!
　　20. 日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛X多了!

决定

　　1.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
　　2.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
　　3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
　　4.得知你过得不好我也就安心了。
　　5.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
　　6.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
　　7.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
　　8.我为你大爷感到悲哀。
　　9.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个**型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
　　10.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
　　11.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
　　12.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
　　13.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
　　14.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
　　15.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
　　17.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
　　18.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
　　19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
　　20.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
　　21.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。否认后也不能相信
　　22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
　　23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
　　24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
　　25.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
　　26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
　　27.说吧，你是想死呢还是不想活了？
　　28.您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
　　29.一失足成千古风流人物。
　　30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
　　31.你何止是见钱眼开啊，你见钱**儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
　　32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
　　33，那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
　　34，曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
　　35，良家妇女也是妇女。
　　36，要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
　　37，我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。
　　38，小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
　　39，听君一席话，自挂东南枝。
　　40，我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
　　41，什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
　　42，忙得我都不知道要干什么了。
　　43，鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
　　44，这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
　　45，我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
　　46，我对一切伪流--氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
　　47，就算是人工智能，也不敌~天~然~。
　　48，提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
　　49，路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
　　50，当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。