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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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7561#
发表于 2020-5-2 15:01:07 | 只看该作者
一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上 对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?” 医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修它。


小时候爸妈吵架…后来动手了………第二天和好了,老妈就在那耍矫说我爸打的疼…老爸又说没用力打…是老妈打的疼…后来他们为了证明这个问题,一人打了我一巴掌…问我谁打的疼…其实你们开心就好…………真的……!


儿子说学校要书本费,后来被老婆发现了,老婆准备收拾他,儿子一看大事不好,果断说到:你有本事也打我爸!他在阳台藏钱,老婆一听,带着儿子就杀向阳台,儿子二话没说直接反手把门锁上,隔着门对着老婆喊到:就你这脑子,骗你都属于白骗!


老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊,问:“你怎么知道的?!”老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!


最近新来了个女同事,很高傲,每天臭着脸,一副谁都不想理的样子。今天快下班时,老板跟她说:“收拾一下吧,明天别来上班了。”我冷冷一笑,过了一会儿故意问她:“怎么回事呢?”她:“后天出差,舅舅让我明天休息准备一下,怎么啦?”我:“没,没什么,一路顺风。”


老爸:闺女啊,我最近身体不好,去医院看医生,医生告诉我是因为短裤穿太高了。我不是很明白这个因果关系呢。我:?我也不太明白,我帮你问问医生吧。于是我赶紧给医生打电话:医生,我爸身体不好的原因是短裤穿太高?医生:我说的是胆固醇太高!!!
7562#
发表于 2020-5-2 15:02:05 | 只看该作者
本帖最后由 减肥不要紧 于 2020-5-2 16:18 编辑

  我这几天精神衰弱,晚上睡不着。
  侄子听说后,体贴的拿来一个枕头放在我枕头旁边:今天晚上,你肯定能睡的香香。
  我奇怪的问:这个枕头是药枕么?有这样神奇功效?
  他神秘的看看我:听说过孤枕难眠么?两个枕头就能睡着了!
  呃~貌似很有道理的样子。


  记得上高中那会儿,带着女朋友去散步,漫步夕阳。因为是在农村,在路边挺多苜蓿的。
  女朋友看见了就蹲在一旁,边闻着发出特殊香味的苜蓿边问我这些是啥,能吃不?一般干啥的?
  我想也没想就说:“这个啊,在我们这儿一般都是拿来喂驴的……”
  看着把一小撮苜蓿放进嘴的女朋友,我感觉我整个人都不好了……


  记得小时候家里条件不是很好,我呢特别喜欢吃大鱼大肉,有一次看宫廷剧说一个小孩儿被送到宫里做太监,把小JJ割掉就可以每天大鱼大肉,于是我拿了小刀偷偷去了后院。。。真的疼啊,哭喊着捂着小JJ跑进了屋,奶奶吓的赶紧领我去医院,从此我每天都有肉吃就是多了一条伤疤


  数学课上,老师对一位贪睡的同学说:“你是来上课的,不是来睡觉的!”只听那位同学果断回了一句:“你是来教书的,不是来催眠的!”


  高中时喜欢上一个男生,已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊!” 这些人口风也是真的紧,到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
7563#
发表于 2020-5-3 18:42:27 | 只看该作者
今天和老婆要生活费,我说到老婆你看最近我表现那么好,每天下班按时回家哪也不去,聚会啥的能推就推多给我点生活费呗!结果旁边的女儿搭话:爸爸要不是你这几天脚崴了,行动不便,你确定你会不出去嗨?要不是她是我闺女,我非得暴揍她一顿!


早晨合同拟错了个数,boss大骂了一顿,没忍住哭了一通,boss事后说,你有啥委屈的,在公司也就我一个人骂你,对你有点不客气,其他的谁对你不是客客气气的!我一想boss说的挺有理的,除了常驻外地的,两个人的公司就这点好!


那天,我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱,可把我高兴坏了,然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道:“不用兴奋了,那是我给你充的。”我有些发蒙的问道:“你给我充钱干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,这是你半年来花在我身上的所有的钱,我把它还给你了,咱俩分手吧。”


语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”


一对夫妻吵架,妻子:“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!”丈夫:“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子:“这些年来我真是错怪她了!”
7564#
发表于 2020-5-3 18:43:39 | 只看该作者
爸爸:儿子你们期末考试你班成绩怎么样, 儿子:有人数学好,有人语文好,有人英语好, 爸爸:那你呢, 儿子:我心态好, 爸爸:……站那别跑!


和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:“那个男的看我怎么办?”老公得意的笑着说:“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”


办公室里,女同事阴沉着脸,我问:“怎么了?怎么不高兴啊?”“昨天去药房称体重,我把手镯取下来放柜台上,称完回头一看,手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了,4000多买的啊!”称个体重还要取手镯,女人啊女人,无法理解。。。


今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:你给我等着,十年后我会报仇的!我:怎么滴,十年后你能打得过我?小侄女:我打不过你,但是我能打过你孩子!老妈在一旁看不过去了,说:你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子?我......


从试衣间穿了一件衣服出来,老公突然问我,老婆,你有十八吗?我一听害羞地回:讨厌,你不知道我有多少啊?老公:那给我十八块,我去买瓶饮料!
7565#
发表于 2020-5-3 18:44:09 | 只看该作者
本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……


昨晚喝多了,睡觉的时候自个儿把脚挠破了,早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是,我说就是你挠的,就是你挠的!老婆急了,使劲的在我腿上一抓,五条血痕啊! 然后说:“我就挠了,你想咋的?” 我说:“不想咋的,觉得还怪好看滴!”


刚才回家路上遇见一对母女,小家伙看似有三四岁。 母亲说:“咱俩锤子剪子布决定。” 我看见俩人都出剪刀,结果那母亲说:“我赢了,我剪刀比你大。” 然后小家伙高兴地拉着母亲的手走了,只留下错愕的我。


女友带闺蜜来我们租的屋子玩, 然后我,女友还有她闺蜜三人一起斗地主。 由于屋子小,我们就在地上玩, 她穿短裙又不能坐, 所以半跪半坐的就玩了一下午。 女友出去买菜,正好她男友又来接她, 看见她膝盖红红的, 兄弟,你听我解释,不要打脸!


早上起床WC,不小心把老婆弄醒了,她看了时钟,啪的给我一巴掌:都快8点了,你怎么不叫我起床,迟到了怎么办? 我委屈的说今天是周未。 她啪的又给我一巴掌:你知道是周末,起床不能小点声吗?不能让老娘多睡会儿?。。。 我:?。。。。?
7566#
发表于 2020-5-5 15:41:05 | 只看该作者
记得小时候和弟弟一床睡,我俩打架一直嚷嚷的不行!老妈过来灯也没开直接啪啪两巴掌!黑夜里瞬间寂静了下来!过了没两分钟,很纳闷弟弟被打了两巴掌咋没哭,就问弟弟疼不疼,谁知弟弟也一脸懵 逼问我疼不疼……然后就听到卧室里老妈张狂的大笑声……


妈妈:儿子,你知道妈妈属什么吗?儿子:小羊。妈妈:那爸爸呢?儿子:我知道,大公鸡。妈妈:聪明,那外公属什么呢?儿子想了想摇摇头,说:不知道。妈妈指了指他的玩具小马说:好好想想,我们家里有的哦,可以骑的。儿子:哦,是自行车。


陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训闺蜜:“老大不小了能不能长点心?平时没饭给你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”


律师走进牢房对犯人说:“我给你带来了两个消息,一个好的,一个坏的。”“先说坏消息吧。“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”“那好消息呢?”“血样分析显示,你身体很健康!”


前天第一次去接女朋友下班,到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班,前台妹子边玩手机边问我找谁。我说:“我来接小美”,她头也没抬就吼道:“说了多少遍,车别停门口!”然后抬头看了我一眼,稍微一愣。
7567#
发表于 2020-5-5 15:41:42 | 只看该作者
女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了”……


现在的小女生到底怎么了?无缘无故就说喜欢我。且不说我们十几岁的差距,我可是有家室的人啊。竟然跑到我爱人的公司去闹,劝说我爱人跟我离婚,好说歹说都没用,这小女生是铁了心要跟我在一起了。我该怎么办啊?我这妄想症该吃哪种药才好?


弟的QQ号登我手机上没有退,在他走后我给他们班群发信息,说:作业实在太少,强烈要求老师多布置作业,强烈要求老师周六周日也补课,顿时群里沸腾了,不知道明天老师会不会表扬他啊,好激动啊。


有个人只要没事,他就喜欢呆在床上。一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的卧室,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢?他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!


结婚前一个月,女孩对男孩说:“我们老家有个习俗,结婚前,新郎要给新娘买三金,就是金项链、金手环、金戒指。” 男孩听完,一秒没迟疑的说道:“亲爱的,我那么爱你,三金怎么能够?我觉得至少得要五金!”然后,爽快的塞给女孩一盒螺丝钉。
7568#
发表于 2020-5-5 15:42:12 | 只看该作者
本人小学老师今天看到一篇学生作文《我的妈妈》,我有个要强的妈妈,小时候妈妈带我骑自行车,我的脚卡车轮里了,我妈妈发现蹬不动了,然后她站起来用力的蹬了起来。


出门倒垃圾,不小心把防盗门关上了,蹲在门外吹口哨、学猫叫,把家里的猫叫了过来。我指了指门,又指了指我自己,指了指它又指了指茶几上的钥匙。比划半天,我看着它跳上茶几,把我的鱿鱼丝吃光了,我......


上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。


连长组织新兵连踢足球,有个虎头虎脑的新兵表现突出,连晃对方三名后卫,并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了,突然,这个新兵用脚拌住球,来了个立正:“报告连长,球已带到,是否射门,请提示。”


第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句“用狗链吗?”


我坐在窗户边的位置,上课抢红包,太投入,手气还TM不咋地,气得我咬牙跺脚。。。正当我快崩溃时,窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊,看来不抄50遍校规很难抢到大的呀!
7569#
发表于 2020-5-5 15:42:43 | 只看该作者
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。


昨天老同学结婚,见到新娘那一刻我有点不敢相信,那不就是老同学学校时的死对头嘛,以前互相见面就吵架,谁都劝不了。于是我抽空问了一下老同学:“你们怎么会在一起?”老同学笑笑说:“总是惦记,不吵一架心不安,所以,我们决定吵一辈子!”我......


刚才上厕所忘带手纸了,喊小侄子给我送手纸,小屁孩说厕所臭不给送,我跟他说你把下面门缝里塞进来就行,等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门,就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所,漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音:叔叔!我塞不进去,给你用水冲进去了。我聪明吧?哈哈哈…


刚上高中的时候情窦初开,喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里,假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托。不料,被我表哥看见了,我急忙解释说那是我女同学。表哥我还以为是你女朋友呢!那把她的q号给我,我追她吧!无奈之余,我偷偷地把我的QQ小号给了他,然后陪他聊了三年……


科长找我谈话,严厉的批评了我,我装作很难过的样子。下班的时候科长觉得可能话说重了,跟我说他话说重了,让我别往心里去。我说:没事,我心大,多大的事过一天就忘了。科长很无语加语重心长的说:你还是往心里去点吧。


坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”司机说:“九分钟。”那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”


双11大家不买东西,就会积压库存。产品就会滞销,工厂就会没有订单,没有订单工厂就会倒闭,工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路,员工们就会到仓库拿原价卖一百多,两百多,三百多的产品拿到外面统统只卖20块,那个时候才是真的低价。切记、切记。。。
7570#
发表于 2020-5-7 21:34:40 | 只看该作者
一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!结果媳妇还没来的及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。。。两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。。。


开车回家,老婆又在那里唠唠叨叨,说我反应太慢,开的慢吞吞的。我毫不在意,说,“我一个人开车随便都敢彪八十迈,这不是你们在车上吗?”半天没听到老婆说话,回头看她,她一脸委屈的看着我,说,“我是长胖了,但有你说的那么离谱吗?”


中午吃饭的时候,听到旁边两女孩气愤地说:“打他电话也不接,短信也不回。我明明在家他也不来,说好昨天来的,我在家等了他整整一天。”眼睛红红地和哭过似的。另一个说:“你别找他了,就是估计不接你电话。”我想这男朋友咋这样呢,玩失踪不行啊。最后她说:“今天再不送到投诉了,再也不用某某快递了。”


大学时期选了全寝室的人选了一门瑜伽课,每次上完瑜伽课腰酸背痛,累的不能动弹,有一次刚下完瑜伽课,我们回宿舍点了外卖,谁都不愿意去下面拿外卖,于是我舍长想出一个法子,谁衣服穿的最多谁就下去拿外卖,当我全脱掉的时候,二逼舍友赶紧拿手机拍了照片,并威胁我下去......套路深 啊!!!


在小学时,妈妈给我买了一件漂亮的雨衣和雨鞋。每天上学前,我都抬头看看会不会下雨。但是连续十多天,就是不下雨!有一天终于多云了,看起来要下雨了。我高兴的穿上全套衣服,以为我终于可以在小伙伴们面前炫耀了!等我到学校的时候,天,晴了~
7571#
发表于 2020-5-7 21:35:11 | 只看该作者
下午儿子写作业,一直磨磨唧唧,我忍不住诱惑他对他说:赶紧写啊,写完了带你逛超市逛街!结果儿子把笔一放说道:你想逛街就去,我跟着去要啥不给啥,我去干嘛……


小时候偷家里2元钱买吃的,在小卖部被我爸撞见了,一顿暴揍后问我:钱都锁抽屉里了,你怎么偷的。我只好如实回答:我看见妈妈把钥匙放在皮箱子底下。第二天我妈对我又是一顿暴揍:胆子肥了啊,敢一次偷12块钱了。现在想想好像明白了。


国丈对比丘国王道:那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也!国王请问再三,国丈才说:那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为引,足保万年之寿。 国王忙将三藏拿回宫里,觌面便道:长老,你可得长点心呐!”


上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来,吃饭看电影故意拖到很晚,我问她:“这么晚了,学校肯定关门了回不了宿舍怎么办?”她低着头羞涩的说:“要不咱们去旅馆吧!”哎呀!当时激动得我那小心脏啊!打了个车一路浮想。刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊:“妈,这是我同学,学校关门了回不了宿舍,你给他开一间房吧,要打折哦!”


今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。
7572#
发表于 2020-5-7 21:37:19 | 只看该作者
画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。她付钱的时候,我问她:"您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?"她说:"比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。


回老家,坐了一整天的车到家都下午了,老妈不在家,等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了,老妈在厨房叮叮当当的忙活,听到没声了,爬起来去看弄的什么好吃的,一看,老妈正在做猪食,说是家里的猪中午没喂,怕饿瘦了……妈,您闺女中午也没吃呢!


闺蜜结婚时,司仪为了活跃气氛,说:我主持婚礼是要现场收费的,一般新郎越帅,我收费越高!闺蜜听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5……笑死我了。


老妈嫌我这么大年纪还不结婚,每次周末就把我往外拧,不让呆家里说再呆下去发霉了更没人要了。今天正巧出门碰见一下楼丢垃圾的男人,刚好听到,跟我妈说:大姐,没人要不如送给我吧,管吃管住。说完还一脸贱样从上到下的打量。老妈鄙视的横他一眼:我说的是人,没想到我闺女还挺有畜牲缘。唉,妈妈你这张嘴这么毒,万一他要扇你我该怎么办?


今天去买衣服,来到店里,突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的,穿上试试,对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我,说,妹纸,你试穿的衣服是我的。
7573#
发表于 2020-5-7 21:38:03 | 只看该作者
去银行取钱,把车停在了门口的斜坡上忘了拉手刹。结果出来发现自己的车溜车了撞到了别人车上。车边上还站着一个一脸迷茫的大姐。朋友问,:""大姐。撞上了?"大姐说。嗯,我他妈在屋里眼看着撞上了的,结果出来就没看见司机,跑的太他妈快了!


自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。


某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。


今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:"欢迎光临,小女子这厢有礼了。


有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。我到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
7574#
发表于 2020-5-7 21:39:13 | 只看该作者
今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了,监考老师看到后就说:“你是不是没钱?啊?你是不是没钱?”等监考老师绕了一圈回来的时候发现:他把饭卡换成了银行卡。


淘宝小窍门:天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子,关键是看卖家发货地,有人总结了窍门:针织看东莞,韩国大衣看大连,日单韩单看青岛,外贸鞋看惠州,山寨分好坏,好山寨看浙江,烂山寨看广州。不谢


有人要跳河,路人问:你是要跳河吗?那人说:是。路人问:你为什么要跳河?那人答:找东西。路人问:找什么?那人说:找死!


今天上班的路上,看到一老太太在过马路时候摔倒,年轻的同事小李,要上前抚一把。我拉住小李:“你有别墅吗?”小李:“没有!”我:“你有存款100万吗?”小李:“没有!”我:“那你还敢扶?”小李:“他是我亲奶奶!”


老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……


和女友吵架,女友气势汹汹。我恼火地说了一句:“你凶给谁看啊!”只见女友羞涩地说了句:“胸给你看!”于是我们就又和好了!
7575#
发表于 2020-5-7 23:26:09 | 只看该作者
当年第一次去女朋友家见家长时买了一大包东西,之前也想好了第一句话说些什么,眼神,动作怎么做。想留个好印象嘛!不料结果当天太紧张了,想好的台词全忘光了支支吾吾变成: "叔叔阿,阿姨好,这,这是给您们的快递,请,请签收!"女友在旁边都笑抽了!


二货女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:"就是生肖里最犟的!你猜猜看?"二货女友连想都没想就直接回答:"驴!"然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤...


早上上公交车时,发现位置都被人坐满了,我机智地掏出手机放起了《最炫民族风》,瞬间车上空出了好几个座位,一大妈傲娇地说:"纵然无法摇摆,也要站着晃动音律!"我听了感动地坐在她腾出的位子上。


小侄女从幼儿园回来后,端了一盆水非要给哥哥洗脚,我哥激动冲我爸嘚瑟“同样是小棉袄,我的小棉袄暖心,你的小棉袄让你上火”老哥说完开始拍视频发peng友圈“我的贴心小棉袄”老爸嘴角抽搐了一下,,然后拿出手机目光瞅向我“妮儿,我也想发个‘我的贴心小棉袄’你看行不,,啊,行行行,我马上端水去!


我上了火车,车厢里没几个人,我打了个盹,却做了个梦,梦见火车翻轨了,车里人都遇难了,我惊醒了…… 这时车厢里已经坐满了人,我无意中看看,感觉都很面熟,仔细想想…… 我惊恐的站起来,刚才在梦里见过他们……
7576#
发表于 2020-5-7 23:26:46 | 只看该作者
有一次,老师说:“当你长大了,你一定是社会精英。”“精英是什么?”一起学习。老师回答说:“那就是把所有的人聚在一起,过滤、过滤、过滤、过滤和过滤剩下的东西。”这时,一个学生突然问道:“那是渣滓吗?”


今天一个人去kfc,门口碰到年轻男女吵架。女:“你TM有病啊约会带我来肯德基!”男:“我怕你饿!有错吗?!”女:“那尼玛不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来…”内涵了…


出差回家我:老婆,开门!我回来了。老婆:等等……你怎么提前回来了?我:还不是想老婆你了,这才……老婆:先别进来,你去买菜吧!我给你做好吃的!瞬间内牛满面,老婆对我真好!


办公室里,女主任和新来的前台妹子在闲聊!女主任说:“现在想做点事,上面必须要有人!”妹子说:“你来公司这么久了,你上面应该有人吧?”女主任摇摇头,说:“光上面有人也不行,还得多活动活动!”妹子问:“活动?活动就能办成?”女主任接着说:“光活动也不行,还得出血!”


昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”
7577#
发表于 2020-5-7 23:27:26 | 只看该作者
刚才学校开水房打水,大一学妹排在我前面,轮到她了,可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说:哥,我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到:妹子别着急,你先去一边拧着!


昨晚和一女同学聊天,我问她最近干什么了?女同学回:“练车,考驾照呗。”我诧异道:“我没记错的话你刚参加工作时不就报名了吗?这都几年了你还没考下来?”女同学气愤道:“那个驾校的教练都太笨,一个会教的都没有,我现在刚换个新驾校。”我。。。。。


表弟27了,每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲,他是魔兽入魔一直拒绝相亲,软硬不吃。伯母终于爆F了:你是同性恋我都认了,你总的给我带个回来啊!世事难料啊,几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了!


今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上,台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲,台下一名听众就问需不需要给孩子买一份,然后保险经理人就特牛逼地说:只要是亲生的,就必须要买。我还就不信邪了,脱口而出:不是亲生的才要买,买完就弄死。然后台下就沸腾了,保险也卖不出去了,经理人的脸都绿了,我感觉我摊上大事了……


前段时间老爸给我打电话,说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要,作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了,老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话,你快管管你爸吧,人家电视里是穿着睡衣睡觉,你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆,快气死我了……
7578#
发表于 2020-5-7 23:27:46 | 只看该作者
朋友最近在练科三…今天遇见他,心想应该证到手了,随口问道:“兄弟,拿证了吧,是不应该请一顿啊!”只见其拍了拍我肩膀,哈哈大笑说:“感觉我路考特牛,是路上空无一人一车,爽啊!两次闯两红灯!”这心态,这操作,这眼神……


早上老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,老妈刮到手 鲜血直流,于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然老爸也刮到手鲜血直流,我挽老起袖子准备接手,只见老爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!” (我真怀疑老爸是不是故意的)


上班太困,不小心做错事,女上司立刻拉我去办公室那是各种教育各种说理,我听着听着困的受不了,就想打个哈欠,可是突然想到老板娘在对面就咬紧牙,忍住了,可是眼泪被憋出来了。老板娘本来还想说的,可是一看我眼泪出来了,就说:“孩子别哭,知道错就好,你走吧。”


女同事刚买车,想跟着蹭个车,只见女同事上车后熟练的掏出钥匙打火启动,然后掏出手机上起了网,我以为冬天需要先热热车再开动,两分钟过去了见她还在玩手机,就问她:"你在上网搜什么呢?"妹子来了句:"我上网搜搜刹车是在哪个脚上?"


小葵花妈妈课堂开课了,孩子鼻尖总冒汗,多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒,治肾亏,加量不加价,一口气上五楼,那个不痛,想吃就吃彩虹糖,爱上彩虹,快到碗里来。怕上火,喝优乐美奶茶,每年销量可加入肯德基豪华午餐,肯德基现推出康师傅冰红茶,冰力十足,纵享丝滑!下雨天,挖掘机和音乐更配哦!
7579#
发表于 2020-5-7 23:32:14 | 只看该作者
大学时学校有规定,男生不能进女宿舍,但女生可以去男宿舍,那年十一放假,宿舍人都回家了,就我一个人。恰好那几天感冒了,一直流鼻涕,就躺在床上休息。一个女同学(我们也是老乡)听说我没回家来找我玩,推门进来,看到满地的卫生纸,皱了皱眉头。我一看她进来,正准备解释,她说道:“你就这么饥渴吗,这种事你可以找我啊!”然后边说边开始脱衣服…经过我长达半个小时的规劝,她才把衣服穿上。


高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有多委屈,全班暴汗,体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头,你个小笨蛋?然后拿起粉笔一会儿就解了出来,然后对数学老师说,老婆快点下课回家吧,饿了。数学老师立马收拾东西,夫妻俩就这么出去了,没人管我们了。


大早上的,就被尿憋醒了!赶紧穿衣起床去厕所,刚走到门口,就被眼前的一幕惊呆了“哇,下雪啦!”我如同脱了缰绳的二哈,在院子里狂奔着!咣的一声响,脚底打滑,一头扎进了雪窝! 赶紧爬起来,抖了抖身上的雪,跑回房间。我跟你们说,要不是我那泡尿,我可能就被雪活埋了!


我人生中最大的一次奇迹,就是在我最穷的时候,睡觉梦见了一串彩票开奖号码,于是我孤注一掷,把身上仅有的几十块钱全部买了彩票,最后奇迹果然发生了:因为没钱吃饭,我喝了一个星期的白开水都没死!


单位每年都会组织春季五公里长跑,去年第一名奖励一个牛皮本,参加的人寥寥无几,据说最后都是散步回来的!今年前三名奖励各1000块钱。
开跑那天,那场面怎么说呢,你们见过动物世界里角马迁徙吗?
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发表于 2020-5-8 21:38:17 | 只看该作者
闺密找我聊天,一脸忧郁,我问她怎么了。她小声告诉我说:"我告诉你,你别告诉别人。其实,我从很小就发现,我有病。"我惊讶:"啊?什么病啊?"她脸一红:"没毛病。"我切了一声:"你逗我啊,一会有病,一会没病的。"她脸更红了:"我说了,我有病。"我正经问她:"到底什么病啊?"她又说:"没毛病。"我:"……"


媳妇说:我晚上闺蜜聚会,你去不去?我:去,刚好晚上没事。我:我要不要打扮下。媳妇:放心吧,你不用打扮了,我穿短裤,露出膝盖上的淤青就好了,绝对给你长脸!


下班看到老板在倒车,我飞快的走到车后为他引导阻挡路人,最后老板对我点了点头笑了笑,那一刻我感觉自己的机会要来了,瞬间感悟:要想成功,就要有眼色,会做人!!终于,第二天大老板把我从销售部调了出去,成了一名保安!


刚来这座城市的时候,出租车司机说:"丫头,一个人出来啊?""是啊……"丫头,第一次有人这么称呼我,觉得很暖心,比老家那些人叫"死娘娘腔的"好多了!


我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了,就在那里说,谁谁的儿子,得了癌症,赔了多少钱!谁谁的儿子出了车祸,赔了多少钱!幸亏提前都给自己买了保险!我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说:"你看看人家儿子。"
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发表于 2020-5-8 21:40:04 | 只看该作者
一件去年夏天的事,公司电工集体去市里培训学习,教室很大,四台空调却只开了讲台附近一台,热的受不了就要求把空调全打开,老师回答:"线路不好,全开了会跳闸,不能开"这时一老电工拍桌子大怒:"这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸?


姐夫三十多,180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑,说姐夫这么好小心哪个小姑娘给勾引跑了!姐姐笑笑没说话,姐夫一把搂住姐姐深情地说到"我怎么会被别人勾引,双腿健全不好吗?


姐和姐夫吵架吵的不可开交,一家人都苦口婆心的劝姐夫都让一步,不要跟女人计较。姐哭成泪人,嘴还不停说:男人没有一个好东西……我都听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。气氛瞬间凝固了…


邻家六岁小孩特别皮,不留神放门外的东西马上他就给你搞坏,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:"小孩吗都这样,不懂事都这么皮,再说打骂孩子不是我们的教育方法!"今天看他在玩泡泡,没泡泡水了,我告诉他:"用你妈妈的化妆品全放水里一起调好,就是这个泡泡水…"听,孩哭的声音。


现在的小偷太有职业道德了吧。我钱包有银行卡两张,身份证一张,地铁卡一张,还有六百多块 。偷了我的钱包我还不知道,走了几步前面竟然掉下个钱包,我说看着这么那么熟悉呢。打开一看就少了六百块,其他一样不少,散钱都给我留着。我是该哭还是该笑呢?
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发表于 2020-5-10 01:47:44 | 只看该作者
昨天乔迁新居,朋友送我一个水族箱,下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面,果然给新家添色不少。我正看得高兴,老婆回来了,见我买了鱼,就指着一对红剑问:这鱼多少钱买的?我忙说:“五块一对。”谁料老婆一撇嘴:“贵了,最多值三块,这对珍珠鱼呢?”“六块。”“贵了贵了,也就值三块,那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼,都说我买贵了。最后她指着一对小彩虹问:“这个多少钱?”我心里不痛快,就没好气地说:“一毛钱两条,不贵了吧?”谁知她大喝一声:“太贵了,你买了那么多鱼,这对就该白送!”


我有两个哥们,去酒吧钓美女,其中一个装成大款的样子,在酒吧泡到妹子以后,带着两个妹子走出酒吧就往一辆跑车走去,另一个急忙说,张总,别别,你都喝多了,别开车了,坐我的车吧~!一边说一边拉着他走到奇瑞旁边,结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。


暑假把读幼儿园的闺女送到住在乡下的老丈人家,这不快开学啦,今天接回来。中午丈母娘炒了几个好菜,餐桌上,老丈人故意逗我闺女,对我说:你这闺女什么都好,就是脸皮厚,整个暑假在我家蹭吃蹭喝的,什么活都不干。正在大口扒饭的闺女说道:外公,你家闺女脸皮更厚,我才一个暑假在你家蹭饭,她可是天天在我家蹭饭,也是什么活都不干。


一妇女进时装店看衣服,老板让她试穿,她穿过后不满意就要走了,老板说:“你都试穿了,你得买走。”妇女拿出钱,给了老板,老板刚拿住,妇女就把钱夺了回去,说:“我的钱被你摸了,请你赔偿我的损失。”老板说:“我摸你的钱没少一分吧!”妇女说:“那我试穿你的衣服少了一丝吗?”


一哥们家生了女儿,天天在我面前炫耀,周日就想着和老婆一起去他家看看孩子,老婆说:天气太热啦,我今天就不化妆了,只画个眉毛行啦,可以吧!我说:难道画个眉毛就不算化妆吗?老婆???
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发表于 2020-5-10 01:48:12 | 只看该作者
公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下,说:“是弱智。”小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔叔你坐这吧。”


老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,又想起来了。 这人才啊!


睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”


早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:“老板给我来五个包子,三个牛肉的,一个韭菜鸡蛋的,一个鸡汁灌汤的,还有一杯紫米粥,记得今天给我吸管啊!昨天没给可把我烫死了,算了,把牛肉的换成三鲜的吧!哎呀:班车来了,我不要了!”老板还没来得及反应,姑娘已不见了!


托我妈给办点事,事办完了问多少钱?老妈说你给一千吧,七百是实际花费,剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样,没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道:妈啊,您可是我亲妈,这么剥削我您忍心吗?早知道那会儿还不如找我爸呢!老妈接过手里的钱,想了想,又塞回两百给我,小声说道:是有点多啊,平时你也不容易,这两百块你偷摸收着,别让你媳妇知道……
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发表于 2020-5-10 01:48:41 | 只看该作者
要结婚了,我和女朋友一起选购电器,由于经济拮据我只好和她商量:”亲爱的,我们电视买小点的好吗,就这种壁挂式的好吗?” 结果她不高兴了:“这不就是学校旁边宾馆那种嘛,原来总看,都看腻了!”


妻子为了让老公有新鲜感就买了个烫发器,每天学着美妆博主在镜子前捣鼓。第一天做了个波浪卷,老公眼前一亮,感觉很好;第二天又拉直了,老公吓了一跳,觉得也挺好;第三天为了增加视觉冲击,老婆又做了个小清新造型。老公见后沉默了半天说:”你是不是看上理发店那小子了!


那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是公交车在我挥手后停了下来,我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。


正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你……”我打了个喷嚏,他沉默了一下接着说:“能不能借我几百块钱啊?没有就算了。”说完电话立马就断了。


办公室新招来一帅哥,几天相处下来,发现我喜欢上了他…毕竟俺也是女孩,不知怎么优雅的示爱,几经周折后…今早,我对他说:“听说第一胎生男孩是母亲智商高,生女孩是父亲智商高,你敢和我合作一次,比一比智商吗?”于是………
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发表于 2020-5-10 01:49:12 | 只看该作者
昨晚陪女友去看流星雨,顺便许了个愿,女友问我许的什么,我说许愿是不能说出来的,说出来就不灵了。没想到女友立马发火:“你说不说?不说老娘和你分手!" “好呀!"许个愿这么快就显灵了?


我外甥,长的五大三粗,小学,数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷,我姐说明天再做,外甥都快哭了:“不敢啊,耽误明天早上女同学抄,会被她们拧死的!”


上幼儿园的小侄女,跑来问我:叔叔,叔叔,你觉我们朱老师和刘老师,谁更漂亮一些?我心里一阵窃喜,哎呦,小丫头真是为我操碎了心啊!我赶紧回答她:朱老师要漂亮一些!小丫头立马摇头:不对不对,以后谁在问你,你要说都很漂亮,知道了吗?!


我一同事额头上有道疤,我一想这是有故事啊!便问他怎么弄的,这时他淡定的拿起一根烟慢慢的说道:“那一年,我一家三口骑摩托出去,在一个拐角来了辆大卡车,我妈觉得要撞上了,想都没想就把我扔了出去……”我急忙问道:“后来了?”这时他默默地转过身去说道:“我是那场车祸唯一的伤者…


洗澡时,听到外面老婆敲门让快点,急得我随便搓点香皂,三下五除二,一个不小心脚下一滑,把我摔到了马桶上。疼的我捂着腹部啊很大一声,老婆着急忙慌的推门进来,脸都吓白了。我忍着疼痛夹杂着感动,泪水忍不住在眼里打转。老婆看着我骂骂咧咧道:快点起来,让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉!
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发表于 2020-5-10 01:49:58 | 只看该作者
哥们女朋友长相一般,去未来丈人家提亲,未来丈母娘开口就要20万,少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨:“20万我也勉强凑得出来!”我就疑惑了,他接着说:“我不爽的是,丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万,而且我未来小舅子的女朋友是个美女!”我当时脑抽说一句:“那你还不如拿这20万,直接去娶你小舅子的女朋友呢!”后来他真的做了,而且那小舅子的女朋友家还同意了,只是现在他前女友家一直在跟他闹.....


在一辆长途车上,有一个小伙子想小便,说,司机师傅,我要解手,司机师傅说:文明点,下次说唱歌。于是小伙子说,我想唱歌。就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:师傅,我要唱歌,司机马上把车停了。这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”司机说:废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦呀!


跟一单身女同事假期旅游旺季出差,只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线:你晚上越过这条线,你就是禽兽!半夜时分,感觉呼吸困难,吓得醒了过来,耳边传来幽幽的耳语:我想过了,你越线了,你是禽兽,你不越线,就是禽兽不如,大家同事一场,不想害你,所以我过来了……


自从老公买了辆宝马,我就发现他这几天有点问题。今天趁他不注意的时候,我拿出他手机翻了一下。果然在通讯录里发现一个叫“备胎”的号码。我用我的手机拨打了这个电话:“你是谁?你和我老公有什么关系?”那边却响起一个男声:“什么关系关系的,你谁啊?我就一个换轮胎的,天天有人给我打这种莫名妙的电话,怎么?你要换轮胎吗?”


姐夫月初刚换的新车,宝贝的紧………前两天附近有喜事,动静大了点,把车的防盗系统震响了,姐夫就一个人在客厅里来回转圈,嘴里还带着忧伤且焦虑气息不停的碎碎念:怎么办,车被吓的一直叫,好可怜啊啊啊啊.......然后就趴窗口看着他的新车………那神情真不忍直视!!!
7587#
发表于 2020-5-10 02:13:59 | 只看该作者
老师:小明,你起来用春天、夏天、秋天、冬天四个词造句,要带修辞的。小明:春天和你漫步在盛开的花丛间,夏天夜晚陪你一起看星星眨眼,秋天黄昏与你徜徉在金色麦田,冬天雪花飞舞有你更~加~温~暖!我去,居然读着读着唱出来了……


餐馆中,一人走进:“某行走江湖二十年,人送外号‘冷面杀手’。” 众人:“喂!喂!快看!那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。” 杀手:“老板今天我要大开杀戒!”众人皆惊! 半小时后…… 众人:“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了,真不愧是‘冷面杀手’。”


新上任的领导有点抽疯,就算迟到五分钟也逃不过去,非得当着全办公室的人对他深鞠躬,诚恳的说:“对不起,我来晚了”。某日,愤怒的大家约好一起迟到了五分钟,然后统一着装黑衣服,一脸凝重,在公司门口给等待的领导一鞠躬,然后说:”领导,对不起,我们来晚了”。


我可爱的女儿终于上学了,成为了一名小学生,严格要求自己,真是认真。一天,我同事去学校在走廊看到了我女儿,和我女儿说了好几句话,我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说,我去你家的时候,你女儿很喜欢和我说话,怎么去学校不理我呢?回家后,我问女儿这件事,女儿板着小脸对我说:“老师说了,不许在走廊里说话”!


店里老鼠猖狂,想尽了办法都没有用,烦恼透顶…… 浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好,花高价果断的买了一个,插好电放在货架上面,店里还是不安静,刚才爬上去看看,灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎,老鼠屎……
7588#
发表于 2020-5-10 02:15:33 | 只看该作者
35岁的大龄女子就是找不到男友,忍不住向老妈抱怨:都怨你,当年不让我早恋,害得我现在找不到对象了!" 老妈听了打趣道:"知道我当初我为啥不让你早恋吗?"女儿摇摇头:"为什么?" 老妈叹了口气说:"你要是早知道自己找不到对象,那这些年你该有多难过啊!"


前天捡了一只小弃狗,便循循善诱不喜欢宠物的家人说它多萌呀,也许值得一养。妹妹冷冷:“算了吧,家里已经有个捡来的了。”老爹对妹妹说:“不是说过别提这事?”老妈说:“好了快吃饭,菜都凉了。”三个人像什么也没发生似地扒起饭来。为了不让我养狗竟做到这种地步!


夜里突然觉得有些窒息,睁眼看到儿媳们正惊慌地瞅着我。我大叫了一声,问她们到底想干什么。结果大儿媳委屈的回答说:“俺俩看你打呼噜,感觉您肯定工作很辛苦,所以渴了就给您倒了点水.....”


陪闺蜜逛街,她买了件网扣衫 ,我看着蛮好看,就也买了件。回家一穿,老公眼睛瞪得老大: 傻婆娘,你咋买了件破衣服,你看上面全是破洞,一个洞,两个洞,三个洞,……卧槽,你这是垃圾堆捡来的吧


去应聘,看到招聘信息上写着月薪2000至20000!心想这个公司发展空间挺大的啊……干了三月发现,发现除了老板能赚20000,没人能拿到超过2000的工资……
7589#
发表于 2020-6-2 01:05:24 | 只看该作者
简直是一副荡气回肠的猪大肠……太长了,重新换个帖子

这个帖子就此为止
算是目前公社第一长度了,啧啧啧

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