新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

决定

爆笑新版红楼梦台词（改）


(一)

贾母急得道：孽障!你想魔幻，要武侠剧容易，何苦改那命根子红楼梦!

宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

袭人忙道：快休如此，将来只怕比这个更奇怪的服饰笑话儿还有呢，若只为叶大师这两身行头，你就多心伤感，只怕日后伤感不了呢。

黛玉道：姐姐们说的，我记得就是了，只是那叶大师不知是根据什么来历，把红楼梦设计成这样的行头?

袭人道：连全国十四亿人口都不知道根据什么来历的，据说上面还有昆曲的一层皮，听说，落草时是窗帘布来着，等我贴到网上你看看便知。

(二)

周瑞家的陪笑道：叶大师好?一边炕沿上坐了，因说：这两日也不见大师正经设计点什么东西，想是曹老爷子冲撞了你不成?

叶大师笑道：哪里的话，只因我设计的东西大家不喜欢，所以这两天也没精神研究。

周瑞家的道：正是呢，叶大师这设计到底有什么问题，也该趁早找些古典服饰文化的资料来看看，好生研究个正经装扮，认真做几套行头才是。不然偌大年纪，设计个东西姥姥不疼舅舅不爱的，一世英名不保，也不是顽的。

叶大师听了便笑道：再不要提文化，为这古典文化我还得平心静气潜心体味，也不知要白花多少银子和时间，凭你如何讲究中西合璧，也不见半点效果，后来还亏了一个秃头奥斯卡，说专捧西化的东方艺术，因请他给了个奖，说我这是从胎里带来的一股利欲熏心，幸亏有点底子，还不相干。若是给寻常电视剧设计，是不中用的，他就说了个红楼梦，用“尊重原著”做噱头，异香扑鼻的，不知是从哪里弄了来。他说利欲熏心时就设计一下，倒也奇怪，设计这个之后关注的人真就多了好多。

(三)

香菱答应着，向那边捧了个小锦匣来。

薛姨妈道：这是宫里的新鲜样法，拿纱堆的花儿十二支。

王夫人道：留着给宝丫头吧，又想着她们做什么。

薛姨妈道：姨娘不知道，宝丫头古怪着呢，满头都是叶大师设计的铜钱，叶大师从来不爱这些花儿粉儿的，有了也戴不上。

(四)

黛玉只就宝玉手里看了看，便问道：叶大师设计这铜钱头和窗帘布是单我一个人，还是别的姑娘们都有呢?

周瑞家的道：别的姑娘都有了，这幅铜钱纱帘行头是姑娘的。

黛玉冷笑道：我就知道，不挑剩下最恶心的也不给我啊。

(五)

说着带进一个小后生来，较宝玉略瘦些，眉清目秀，粉面朱唇，身材俊俏，只是怯怯羞羞，有女儿之态，腼腆含糊。

凤姐喜的先推宝玉，笑道：比下去了。

贾蓉笑道：不是这话，这不是秦钟，是李大导演选中的小宝玉。

凤姐道：别放你娘的屁了，曹老爷子要是活着，给你一顿好嘴巴子。

贾蓉笑嘻嘻的说：我不敢扭着，人家李导的枪手在网上都贴了，这就是活脱脱的宝玉。

(六)

宝玉忙忙来至怡红院中，向袭人，麝月，晴雯等笑道：你们还不快看人去!谁知叶大师设计“橘子红了”是那个样子，这“石头红了”另是一样，倒像是“青蛇”的翻版，更奇在你们成日家只说87版设计如何缺陷，你们如今瞧瞧叶大师的设计，更有李大导演的人选，我竟形容不出了。老天，老天，你有多少架空魔幻可糟蹋浪费，生出这些妖孽来!可知我井底之蛙,成日家自说现在的全球XX导演和XX服装设计是有一无二的，谁知不必远寻，就是本地风光，一个赛似一个，如今我又长了一层学问了。一面说，一面自笑自叹。

晴雯等早去瞧了一遍回来, 嘻嘻笑向袭人道：你快瞧瞧去!一个小青版寡妇黛玉，一个白素贞版寡妇宝钗，加上一个马道婆版幽灵妙玉，一个西门庆版阳光宝玉，倒像一把子四根葱。

(七)

贾政道：名为红楼梦容易，再做一首诗来。

宝玉便念道：

《新版红楼梦印象》——楼是灰的，屋是灰的，床是灰的，地是灰的，在一片死灰中，走过两个娘子，一个死白，一个惨绿。

贾政笑道：这是套的顾城的《感觉》，不足为奇。

薛姨妈忙笑道：诗歌不在好歹，只要对叶大师的气氛就妥当。

香菱也忙笑道：难为他怎么想来!我们前儿看了叶大师设计的姑娘们的服饰，配上那气氛环境，谁知现在听了宝玉的这几句，倒像我又回到叶大师那个诡异地方里面去了。

(八)

叶大师听了道：无知的蠢物!你只知改编名家，就一定要拘泥原著，哪里知道我这清幽气象，灵感火花，终是你们老百姓不懂艺术之过。

宝玉忙答道：大师教训得是，但古人常云“尊重”二字，不知何意?

新红楼剧组一干人见宝玉牛心，都怪他呆痴不改，今见问“尊重”二字，忙道：别的都明白，为何连“尊重”不知?“尊重”者，尊崇而敬重;也做庄重，不过分放纵。

宝玉道：却又来!红楼悠悠几百载，痴迷者无数，称其国宝也不为过。虽千人心中千般模样，但大致形象不错，再者曹公妙笔如花，细腻勾画，个个面目鲜活，呼之欲出。谁人提到红楼梦，不想看个清新自然体贴妥切的版本?却如今叶大师设计红楼梦，瞪眼看着红楼原著中详细服饰道具乃至色彩描写而不顾，偏要另辟蹊径，貌似舞台与现实艺术相结合，实际分明见得人力穿凿扭捏而成。何谈对原著尊重之有?以一句“架空”便可轻巧跳过历史厚重、曹公文字，造出个姑娘不成姑娘，少妇不成少妇，古不古，今不今，土不土，洋不洋，尼不尼，道不道，远无舞台之写意，近无现实之华美，古人云：感人心者在乎真。此版红楼从最初海选姑娘们便浮躁不堪动机不纯，如今再配上叶大师的剑走偏锋之古怪设计，哪里有点半真心所在?又何谈点半尊重可言?正谓非其妆而强为妆，非其服而强为服，虽百般精而终不相宜……

未及说完，叶大师气的喝命：叉出去!

(九)

贾母笑道：这些设计大师都是一个套子，左不过是些舞台贴片子改装，最没趣。把人家好好小姑娘画得像个鬼，还说是艺术，编得连影儿都没有了。开口都是国际大师，不是得了这个大奖就是那个大奖，设计一个服饰必是古今结合架空魔幻，还有若干篾片专家，必是赞为如梦如幻，竟是个绝代佳人。只是一到了正经要文化底子的时候，不管内容如何，便想起改头换面，历史也忘了，原著也忘了，鬼不成鬼，贼不成贼，哪一点是大师?便是大师，做出这种设计来，也算不得是大师了。比如大师获了若干大奖还能把红楼梦设计成不伦不类，难道那观众就说他是大师，就违心称赞不成?可知那大师和剧组都是自己塞了自己的嘴。

众人听了，都笑说：老太太这一说，是毛病都批出来了。

贾母笑道：这有个原故，拍这样的电视剧，有一等班子原不知什么文化底蕴，只把红楼梦也当个时尚青春偶像剧，所以编出来恶心观众。再一等，他们自己挣钱挣魔了，也想借个名儿出来捞银子取乐，何尝他知道那红楼梦仕宦读书家的样范!别说他尊重书上那些描写尊重历史考古，如今这戏曲舞台艺术，也坦言只扒了一层美美的皮。可知是诌掉了下巴的话。所以我们从不看这些剧，没得生气。

(十)

谁想叶大师这边设计的是昆曲，聊斋，更有杨思敏版《金瓶梅》，张曼玉版《青蛇》等类的造型，倏尔神鬼乱出，忽又妖魔毕露，甚至于扬幡过会，号佛行香，锣鼓喊叫之声远闻巷外。满街之人个个都赞：好一出鬼戏，别人家断不能有此等魔幻红楼!

(十一)

赖嬷嬷叹道：我哪里管这些雷公电母们，由他们去罢!前儿定妆照贴出来，我没好话，我说：哥哥儿，你别说你们是大师名导了，乱改胡编的!你们今年也活了几十岁，虽然是这行难做，一进影视行，也是观众捧凤凰似的，干了这么多年，你们哪里知道那“民意”二字是怎么写的!你不安分守己，今日魔幻明日架空的，只怕天也不容你。

(十二)

宝玉乃笑问袭人道：今儿那个穿红的是你什么人?袭人道：那是我两姨妹子。宝玉听了,赞叹了两声。袭人道：叹什么?我知道你心里的缘故，想是说她哪里配红的。宝玉笑道：不是，那样的不配穿红的，谁还敢穿。袭人冷笑道：那竟是我不配穿红的了?既这么说，明儿个待我回了叶大师，偏要他给我设计红衣服，从上到下红，从里到外红!

这边叶大师听了，如听纶音佛语一般，忙对着手下一干人等高呼：加红!加大红!!

(十三)

李纨对宝玉道：今日必罚你。我才看见栊翠庵的红梅有趣，我要折一枝来插瓶。可厌妙玉头上那超凡脱俗大瓣牡丹一朵，我不理她。如今罚你去取一枝来。宝玉答应着就要走，湘云黛玉一齐说道：先别忙走，她那儿自从被叶大师设计造型后就鬼气得很，需先问张道士求两个护身符，再问王一贴寻几贴膏药贴上几贴，恐怕才压得住。

(十四)

贾母因问：袭人怎么头上也贴了铜钱?她如今也有些拿大了，李导不是都说了咱大观园只有小姐太太才能用铜钱的?王夫人忙起身笑回道：这铜钱是叶大师特许的，和姨娘们一样。凤姐儿也忙过来笑回道：她便不是姨娘，实际上也和姨娘一样了。叶大师怕观众不知道这袭人是和宝兄弟有一腿的，特特的给她着大红，贴铜钱，每月夫人给的那二两一吊钱的份例银子，倒有一吊钱是专为贴这头用的。贾母点头：怪道别的丫头都不贴铜钱头，她们跟了我的，每月也不过一两银子，余下小丫头们，不过一吊五百的，哪里够贴，怪可怜见的。

(十五)

贾母因见宝钗一袭白色蕾丝边，叹道：这孩子太老实了。你没有衣服，何妨和你姨娘要些。我也不理论，也没想到。哪知你比那岫烟还惨，只剩丧服了。

薛姨妈笑说：是叶大师让她穿的，说她只好穿白的，好配那“金钗雪里埋”。

贾母摇头说：使不得，虽然叶大师图省事，倘或观众看着，怎么也不像，二则年轻的姑娘们，平时就披麻戴孝的，等一百回以后我们都没了的时候，让她穿什么去呢?你们看叶大师给尤二姐袭人设计的，从袄到裙，都一身大红，鲜艳得不得了呢，你们做小姐的，反而个个靛青碧绿，成什么样子?

(十六)

宝玉见琪官妩媚温柔，心中十分留恋，想了一想，向袖中取出扇子，将一个玉玦扇坠解下来，递与琪官，道：微物不堪,略表今日之谊。

琪官接了，笑道：无功受禄，何以克当!也罢，我这里才上身一件茜香国女国王所贡之汗巾子，聊可表我一点亲热之意。

说毕撩衣，去解小衣儿裤带，谁知寻了半日却解不下来，不禁面红耳赤道：可恨这叶大师设计男装，倒不取昆曲，偏走倭风，长衫宽腰带又系细带绳儿，弄得我这小衣儿的汗巾子也没处下手，改日再说吧。

(十七)

一时，梨香院的教习带了文官等十二个人，从游廊角门出来。婆子们带了文官等进去见过贾母，只垂手站着。贾母笑道：你等要唱什么?怎么连脸都不抹?文官笑道：自从叶大师给太太姑娘们都设计了戏子头，如今我们这班真正唱戏的，倒不知该什么打扮，才能入叶大师的眼了。

(十八)

(高鄂版)：黛玉又气喘吁吁道：妹妹，我这里并没亲人。我的身子是干净的，你好歹叫他们送我回去。

紫鹃垂泪道：姑娘的话儿虽这么说，可现如今叶大师设计的大观园，出嫁的没出嫁的都统一是个贴片子头，窗帘布衣服，满府也看不出大姑娘小媳妇的区别，回到家亲戚看了，到哪里去说干不干净，清不清白的?

叶大师听了，不禁气起来，对紫鹃道：糊涂的东西!经我设计的林姑娘和宝姑娘，从小到大，不是穿青的就是穿白的，难道还不够“青白”吗?

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一日，某公安局刑侦大队队长在办公室等待着犯人的审讯结果，不一会，警员小王来报告，
　　小王：“报告队长，好话说尽了，犯人就是不肯招供。”
　　队长：“哦，没事，早在意料之中，用不着动粗，上头要我们文明执法，去，把我桌上的那几张芙蓉JJ和凤姐的照片给他看，看他招不招。”
　　
　　过了一会，小王回来，
　　小王：“不行啊，队长，那些照片不管用，犯人没反应啊！”
　　队长：“呵，这小子还真有一套，用常规手段看来不顶用，不过没关系，到我抽屉里把中国足球队比赛的几盘录像带拿去放给他看，看他能撑多久！”
　　
　　又过了半小时，小王赶过来报告，
　　小王：“队长，这回是有点用了，犯人吐了好几次，有一次差点背过气去，不过就是死活不肯说啊！”
　　队长：“哪尼！？还是不肯说，丫的嘴也太硬了！”
　　
　　队长坐在椅子上点了一支烟，仔细的想了想，
　　队长：“嗯，只有这样了，你去传达室找王大妈，问她借全套张鸡肿版的《射吊应熊传》和《神经侠侣》来，我就不信这回还治不了他！”
　　小王：“啊！？队长，这，这样能行吗？会不会出事啊？”
　　队长：“能出啥事啊？没事，我当初看完了不也幸存下来了吗？对付这种狠角色，就是要下点猛料！快去，耽误破案时机唯你是问！”
　　小王迟疑了一下，还是领命而去。
　　
　　过了两小时，小王三步并作两步飞奔过来，
　　小王：“队长，不好了，这下闹大了，才看了两集犯人就直接晕过去了！”
　　队长噌的一声从沙发上站起，
　　队长：“现在人呢？弄醒过来没？”
　　小王：“连掐带弄，外加人工呼吸，现在总算是缓过来了！”
　　队长：“那招了没！？招是没招啊？”
　　小王：“........，唉，这家伙，都到这份上了，还是没招啊！，队长，这下咋办啊，方法都用尽了，算是碰上硬骨头了！”
　　
　　队长开始在房里来回踱步，脸上表情越来越凝重，似乎在盘算着什么，过了几分钟，队长终于像下定决心一样，把手中的烟狠狠掐灭，从口袋里掏出一串钥匙，快步走到屋子角落里的一个金属保险柜前，矮下身子开始开保险柜，
　　小王：“队长，你这是在干什么！？难道？难道你想要用.......用那个！？”
　　队长头也不抬，继续旋转着密码，
　　队长：“没办法了，事到如今也只有这一招了，真没想到居然会到要用这个的地步。”
　　小王：“不行啊，队长，上头早有规定，不得擅用此物，违着严惩不贷啊！搞不好会出人命的！”
　　队长：“为了破案，他娘的也管不了那么多了，你TM少废话，快拿去放给他看，这次他要再不招，你就不要回来见我！”
　　小王从队长手里接过一用红布包裹的严严实实的东西，打开一看，是一碟光盘，上面写着四个大字《新红楼梦》。小王犹豫了一下，几次欲言又止，看了看队长一脸坚定刚毅的表情，终于还是跺跺脚，转身直奔审讯室。
　　
　　过了不到十分钟，队长远远只听小王大声呼喊：队长，快来啊，犯人撞墙自尽了！

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暴强的《走近科学》


1、某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个KB！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！

2、还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！我“咣垱”！一下倒地

3、还有一期是说,挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛，这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕……这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！

4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。我TM当时就想跳楼！NN个熊，太伤我自尊了！

5、刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。~~~~~~我看完以为这是智障频道的节目，关键是我他妈的居然还耐心看完了！

6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太TM神秘了，弄得我那个夜不能睡，日不能饭的啊！那叫一个相思啊！

结果最后来了几个鸟专家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？

后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执地？

7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，我操！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！

8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。
这就是走进科学？

9、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是10年没人睡，一张是2年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了……当场晕厥（幸好我当时在床上）

10、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了

11、水怪啊？水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟……第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇！

12、最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈

13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文，这个最后也没解释。

14、有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了……最后结论是死的时候是发病（癫痫）……为什么能活过来呢……是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液……

15、2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo 残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。

经过故弄玄虚之后 最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕

16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电，220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。

17、我看的那期更吊，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真他吗恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，粑粑主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众。

18、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。

19 还有一期,一文盲哥们某晚看了电视后,突然洋洋洒洒写下了数百字的文章.令人哗然,令人震惊!"那么到底是什么发生了什么呢?究竟是什么令连cctv都不会念的主人公突然写文章了呢？谜底就要揭晓——欢迎关注下期"。经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析——那哥们不是文盲，他每天晚上都有记日记的习惯。

20. 网友提提供：有一集说的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

21.校内达人王小薇提供：有一集说中国的虎纹捕鸟蛛真的独行那么强可以咬死牛吗？ 答案 咬到了牛的舌头 牛吃不了东西饿死了。
还有一集说的是中国的蚂蚁真的比行军蚁还厉害能吃羊么 结果是羊上山摔死了 被蚂蚁吃了。

22.校内达人商晋提供：有一集说的一个男的一发功就能从自己皮肤上吸出血来，一摸还没有伤口，最后是他牙龈出血…… 强大。。

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和别人老公上床后的感觉(转载)


我终于有了一个不是我老公的男人！ 那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 见过他的人都说他是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或 皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的 锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我 一辈子也不可能再遇到第二个。 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识地搂住了他。 梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我 心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头. 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！ 想歪的人面壁1小时去 ！

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100句超级爆笑的笑话
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1、二农戏猪
2、干掉鸟人我就是天使!
3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几?
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟nb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!
40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你!
60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归!
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”...
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉!
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

决定

恶搞:中国古代10大杰出青年
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1.夸父：有历史记载的最早的精神分裂症患者，喜欢在烈日下裸奔。朝着太阳方向狂跑，自己声称要去追求光明，早上向东跑，到了下午却发现太阳在西边。于是来回往复， 终于中暑而死。

2.神农氏：到处收集仙丹妙药，逮着什么往嘴里塞什么，最终死于食物中毒。

3.精卫：不听劝告，未经许可在非游泳区游泳，结果溺水而死。死后化做一只呆鸟， 每天飞来飞去，不断进行中国历史上最早的填海工程。

4.共工：跟人打架，打不过。一怒之下，拆了房子。结果天倾西北，地不满东南。造 成了板快漂移和环太平洋--喜玛拉雅火山地震带的形成，对中国现代地质地貌的形成有重 大影响。

5.尾生：一个有高度政治觉悟的知识分子。尾同志在谈恋爱过程中正好碰到了百年一 遇的特大洪水。尾生同志为了保护国家财产--一座大桥，不惜跳入河中，用自己的身躯挡 住洪峰。国家财产保住了，尾生同志却光荣的牺牲了。尾生同志的死是为了人民的利益而 死，他的死比泰山还重。

6.嫦娥：首次完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了 自己的心声：“对于我个人来，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞 跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌 补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。“

7.柳下惠：反腐英雄，国家的好干部。某*商为了拉拢腐蚀国家干部，使出了最卑鄙 的手段--性贿赂。雇佣某三陪女为柳下惠同志进行按摩，被柳严辞拒绝。柳下惠同志据腐 蚀永不沾，不愧为人民的好公仆，被授予中国最正派的男人称号，并颁发了锦旗和奖状， 被组织上委以重任。但是*商们却卑鄙的造谣污蔑，说柳下惠同志患有严重的性功能障碍 症。

8.孟姜女：中国历史上著名的恐怖分子。为了替恐怖组织团伙--自己的丈夫报仇。使 用人体炸弹毁掉了中国历史上著名的国防工程--万里长城。

9.花木兰：花木兰的父亲为了使自己和儿子逃避服兵役，受重男轻女思想影响，让花 木兰同志冒名顶替服兵役。花木兰同志在战斗中勇敢顽强，一人击毙多名敌军官。由一名 普通农村妇女成长为一名光荣的特级女战斗英雄，受到了党和国家领导人的光荣接见。

10.包公：开封市市长兼市公安局局长兼检察院院长兼开封市中级人民法院院长，中科 院院士。被党中央、国务院授权可以不报最高人民法院批准直接判处罪犯死刑，包公同志 本着坦白从严，抗拒更从严的原则剥夺了所有罪犯的辩护权和上述权，将一大批罪大恶极 的罪犯用特制的刑具--铡刀铡掉了脑袋。严厉的打击了一小撮罪犯的嚣张气焰，使敌人闻 风丧胆，维护了国家经济建设的繁荣和稳定发展。

决定

太有才了 CCTV新闻联播填空题 ，你答对否？
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1.今天是____年__月__日，农历_______，距离______还有_____天。今天节目的主要内容有：_____、_____、______。下面请听详细内容。


    2.____在钓鱼台国宾馆亲切会见了____，双方进行了亲切友好的会谈。____高度赞赏了____,并对____一贯坚持“一个中国”的原则表示感谢。



    3.____出访____，会见了____，_______高度赞扬中__两国关系，对____表示欢迎，并强烈谴责了___国家____的做法。


    4.______会议在北京隆重召开。_____致开幕词。____以____票支持、0票反对、1票弃权通过一项____决议。


    5.外交部发言人____就____发表声明，对____表示遗憾，提出抗议，并将继续关注。


    6.______就____向______致慰问电，对_____表达诚挚哀悼


    7.“__五”期间，我国____重点工程，突破____课题，创造效益____，实现利税____。


    8.______在____的陪同下，不远万里，来到_____家中，为_____带来了节日的祝福和良好的祝愿，并饶有兴致的观看了_____。____握着___的手激动的说_______。


    9.____省____市____县____村加强学习“____”的重要精神，切实为农民办好事，办实事。情为民所系，利为民所谋。一年内共解决_____农民的实际问题，受到农民的好评。


    10.____海关加大打击contraband力度，破获一起特大contraband案件，查获____共____件，价值人民币____万元。


    11.今天是____日，各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及____知识，加强____教育。


    12.____事丶件的原因已经查明，有关责任人已被刑事拘留。


    13.今天是____诞辰____周年，____举行座谈会，深入探讨____，缅怀这位____家。


    14.本台短评：中国________受到各国称赞，________行为不得民心


    15.____国群众不满____，举行抗议示丶威活动。骚丶乱已持续_____天。


    16._____国发生_______级地震，目前已造成______人伤亡。我国已派出______人救援队前往救援


    17._____国发生_______特大飓风，_____人受灾，直接经济损失达_________美元。


    18.____，____，请看今晚19点38分播出的《焦点访谈》节目。


    19.中国＿＿的优秀＿员，久经考验的忠诚的＿＿战士，无产阶级＿＿家、＿＿家、＿＿家，我国杰出的＿＿＿，原＿＿＿，＿＿＿，＿＿＿，＿＿＿＿＿＿**，于＿＿＿年＿＿月＿＿日＿＿时＿＿分在北京逝世，享年＿＿岁。


    20.联播节目播送完了，谢谢您的收看。

决定

一个大学生的毕业汇报：我终于成材了
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          我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的综合复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：
　　
　　　　我学会了做饭：泡方便面的技术在西区寝室湛称一流。
　　
　　　　我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个sy里鲜有对手。
　　
　　　　我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
　　
　　　　我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。
　　
　　　　我学会了高雅音乐：曾多次获得过学校门口的“夜来香”音乐茶座举办的卡拉OK比赛纪念奖。
　　
　　　　我学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
　　
　　　　我精通化学：知道盐酸具有极强的腐蚀性，绝对不能够用手摸。
　　
　　　　我学会了自力更生：自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖足球票。
　　
　　　　我学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。考试时，人人都争着给我递条子。
　　
　　　　我练就了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
　　
　　　　我学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，为国家节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”。
　　
　　　　我学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
　　
　　　　我热衷于艺术：特别是**和香港的肥皂影视艺术。
　　
　　　　我学会了管理：低年级的同学都挺服我。
　　
　　　　我掌握了熟练的驾驶技术：可以一边骑自行车一边抽烟一边打瞌睡。
　　
　　　　我学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“搭令”。
　　
　　　　我学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
　　
　　　　我学会了有幽默感：会讲两千个以上的黄色小笑话。
　　
　　　　我学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

决定

最强打架帝！经验漫谈之理论指导篇
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       从参加人数上讲，打架可以分为单挑和群殴，从双方指导思想上来讲，可以分为想把对方打趴下、想把对方打残和想把对方打死三种心理，从阶段来划分，可以分为比较漫长的前期准备、收尾善后和比较短暂的实际*作阶段。我们将就每个阶段首先研究在所有情况之中都适用的一些基本要点，然后分别讨论在大学中可能遇到的不同情况下的应对办法。

　　首先是打架之前的准备工作，第一个问题就是武器的选择问题。

　　我个人不推荐用刀，原因有三点：第一，刀算凶器，副作用比较大，其次：只有在双方距离非常接近并且使用熟练的情况下才能发挥比较大的威力，最后，实际上刀这种兵器本身在使对方失去战斗力的性能表现上就已经劣于其他武器，更何况现在伪劣产品太多，不少看起来甑明瓦亮的刀砍在人身上连个白印子都没有，刀的唯一好处是让经验较少或者胆量较小的对手产生恐惧心理而消减其战斗力。如果实在要用刀，在祖国各地都应该找得到王麻子或者张小泉刀剪批发店，选择刀身狭长、相对较厚的刀(普通菜刀、板刀、西瓜刀都可以)，采取“拍”的战术而非“砍”的战术。这样即使打架失败，也可以回来切西瓜用。

　　绝不推荐用匕首(包括被磨尖了头的改锥、剪刀、刮刀等)，除非你想要对方的命。在古往今来的打架活动中，匕首造成的死亡率远远大于其他兵器。而且，匕首对使用者的技巧要求是非常高的，所以在身上带一把吓吓人是可以的，但假如真的打了起来，那末立刻扔掉匕首并拣起附近的板砖。

　　各种斧头、有尖头的锤子等也不推荐，虽然论综合性能它们很可能是所有应手兵器中最好的。但是一来这些家伙资源比较稀少，二来由于在迅速使对方失去抵抗能力方面拥有非常优秀的性能，所以还是慎用为好。大家萍水相逢，又没有什么深仇大恨，只是打个架玩玩，何必那么认真下手那么绝呢，是吧。

　　推荐棍棒(包括木棍、钢管等，扳手不算，扳手太重了。)。看起来棍棒似乎没有没有以上器具的威慑力，但是棍棒造成的伤害相对不大，而在使对方失去抵抗力的性能上却比较优秀，而且成规模之后声势骇人，最后，它还不算凶器，几乎可以说是十全十美，唯一的弱点就是容易断裂。在这里我要传授一点私人经验：学校里一般都有小教室，请进去，找一张课桌，低头看两条桌腿之间——不是让你看在那里学习的mm大腿——那里一般有一根用来保持课桌稳定的横撑，因为常常要用脚踩，所以都是用最结实的木料制作的，请趁人不备将之取下，然后卷在图纸里扛回来，把一头削细到可以非常方便地用双手握着，这样就可以了。顺便补充一句：绝不推荐狼牙棒！我大学同寝某曾经想在这种木棍上钉钉子，被我严词拒绝，我们都是受教育的知识份子，打个架散散心是可以的，但不能抱着下毒手的心态去打架。

　　不推荐板砖。因为实在没有什么杀伤力。唯一的用处也就是正式开打之前双方互相投掷，古话叫“射住阵脚”。

　　不推荐石灰粉、辣椒水、硫酸。这些东西都会给对方造成永久性伤害，我们要充满爱心地去打架，是人民内部矛盾，不能象对待阶级敌人那样对待对手。如果实在想干扰对方视力或者呼吸的话，用面粉或者芥末好了。

不推荐移动电话，太昂贵了，杀伤效果也不好。

　　不推荐饭盆——打架的基本原则是千万别用吃饭的家伙去打架！

　　最后，强烈推荐毛巾。你可以没有任何兵器，但是你不能没有毛巾。用一至两条毛巾包裹左手，可以抵抗大部分敌人的打击，在受伤之后还可以及时包扎，并且可以比较容易地区分敌我(经常有在一伙的人第一次见面的)。建议在打架之前先按照每人1.5￣1.75条购买毛巾，毛巾的尺寸要达到标准，不大不小。

　　其次是药品、医疗卫生等问题。

　　大学中一般打架过程中可能受到的伤害有：普通外伤、软组织挫伤、骨挫伤、骨折、出血、脑震荡、关节脱臼、牙齿脱落等。所以要在打架之前就联系好附近的医院，至少也要把打架地点选择在距离医院很近或者容易叫到出租车的地方。有了伤势尽快去医院，不要自行处理，也不要告诉我你脑子冒水了要去校医院！

　　应该准备的一般用具如下：酒精棉球、脱脂棉、镊子、纱布，有条件的弄一些冰块，此外，找一个o型血的家伙以备不时之需。

　　应该准备的一般药品如下：创可帖、红药水或者紫药水、云南白药、风油精、各种消炎药、跌打膏药、镇痛片。

　　打架之前大家都要喝一点浓糖水(最好是白糖或者冰糖)，打架之后都要喝一点果汁等饮料。

　　最后是组织工作准备问题。

　　所有参加打架行动的X致有三种，一种是发起者，一种是助拳者，还有一种是打架之后的谈判者。在漫长幸福的学习生活中我们有大量机会成为所有这三种人，稍安勿燥。

　　哪些人可以选择来助拳？这个范围要搞清楚。首先，不能由于打架拖累人，如果你有一个骁勇善战的死party正背着处分或者正准备入party，那么这场架是说什么也不能让他打的。其次，不能找要钱的助拳者，打架这东西是一件高尚的事业，不能让金钱玷污它的纯洁。在几乎所有的东西都成为商业规律的填房之后保持一点原始和理想主义是应该的。一般情况下，助拳者的范围仅限于同寝和同乡中比较茁壮的。要事先打听以对方的能量估计一下他可以搞来多少人，我方的指战员数目要大于对方的60%并取整——基本上再少就很难赢了。

　　比指战员更加难以挑选的是战后的谈判专家。这个人的选择应当很慎重，事实上我们知道打架非但不能解决任何问题，恰好相反，它还会带来大量乱糟糟的问题。这时双方就需要各自找个有点头脸的人说话，把事情协商解决一下。以我的经验，男性辅导员是最佳人选(绝对不能考虑保安，除非他是你的直系亲属)，他是个半老师不老师的人物，而且由于上多了政治课普遍都能言善辩并且说的话都非常没有道理——大家可以想像派个唐僧去谈判是什么效果。毛主席教导我们说：“谈判是战争的继续”，让谈判专家在嘴仗中气对方一个七死八活吧。

　　好了，要准备的就是这么多，下面的事情就是正式动手打架了。

　　首先是群架。打架这东西，跟双方是否强壮其实关系并不大，尤其是在群架的时刻，除非你有吕布之勇，否则基本上是不会有什么显山露水的机会的。打群架和单挑完全不同。打群架的最终目标是保护自己。什么时候你如果能象一条鱼一样在鏖战正酣的人群中穿来穿去而毫发无伤，什么时候就可以认为：你打群架的水准已经达到了炉火纯青的高度。要尽量控制自己出手的次数，否则被你打到的人都会在潜意识里认为你是最直接的敌人而紧追不舍。你所要做的事情主要有两个方面：一是躲闪，二是投机。如果几个盟友追着一个敌人冲上来，你一定要大喝一声，挺身而出，把那个倒霉蛋一棍打翻，那几个冲上来的盟友必然对你敬仰有加——玩游戏的人都知道，得到经验值的总是最后把敌人消灭的那厮，不管他事先出没出力——然后你就可以大喝一声“跟我来”带领你这几个暂时的手下冲向一个瘦弱的敌人。以多取少焉有不胜的道理。但如果是几个敌人追着你的一个盟友过来，你最好还是装作往斜刺里冲杀的样子做战略性的撤退

决定

那些让人无言的网络流行语
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韩国和朝鲜你们别打了，大家都是中国人！

中国的基本国情就是包二奶的人严惩发黄段子的人！   

据说五毛与五毛的婚姻是最牢靠的，因为它们能凑成一块！

当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～   

今天一豪华小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！   

最惨的80后——奔三、没房、没车、没钱、没相貌、没身材、没经验、没身份、没背景、没死……   

工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头……

110电话是多少？我鞋带开了！！！   

这个世界曾让老娘变成了娼妓，现在老娘要让整个世界变成妓院！

论成败，人生豪迈；大不了，东方不败！~   

大学毕业才发现，原来自己和一群同性在一起睡了那么久……

要换笔记本了——以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟！！！   

我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母！   

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥阳物，留下一片非处……   

一月光族同事养条狗，他总结他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……”   

高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～   

我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~   

对于单身男人来说，2米宽的大床是可耻的

韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子

决定

1：
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不戴你们会热……

2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……

3:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。

4:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！


5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？

6:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！


10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。


16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。

20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！

22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

23:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！


26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？


36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？　　

37:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

决定

强烈反对汽油降价！！！！！
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       近日传出了有关部门希望汽油降价的消息，有专家称这是顺应民意，是推进和谐社会建设的一项积极举措。
       　　
       　　　　消息传来，该专家的话引起广大群众强烈反对，许多群众认为，自从中央提出构建和谐社会以来，物价上涨势如破竹一飞冲天，就连亚洲最赚钱的企业中石油都是在油价疯涨的情况下还连续亏损，在这种情况下，大家都不忍心占中石油中石化的便宜，广大人民抱着宁可自己吃亏也不能让国家吃亏的心愿，准备坚决抵制汽油降价，只有继续涨价和国际接轨才是推进和谐社会建设的有力保障。
       　　
       　　　　记者昨天中午来到了中石化总部进行采访，由于该企业长期巨额亏损，门口杂草丛生，一片荒芜。门卫张师傅一见我们就掉下了眼泪，张师傅在中石化整整呆了8年了，近五年一直靠三百元的低保度日，张师傅说：总算来记者了，请你们一定要好好把我们公司的困难情况报道一下，引起全社会的关注。
       　　
       　　　　记者在中石化总部的院子里看到，停车棚里一色的停着S600，LS430，HUMMA等牌子的自行车，张师傅介绍说：公司常年亏损，所以领导们都改用这些大排量脚踏车已经好几年了。出来接待我们的是中石化的姓王的副总经理。王副总看起来显然长期营养不足，面带菜色。王副总说：我们这个企业啊，由于油价长期没有和国际市场的标准接轨，已经亏损的难于支撑了，从老总到员工，现在都只能靠国家补助的最低保障金度日。
       　　
       　　　　在王副总的带领下，我们去参观了中石化公司下属的分公司，在食堂边上，记者看到了令人震撼的一幕，一群老员工正蹲在食堂的下水道边上找流出来的食物渣子，边淘边吃，连洗都不洗一下。看到王副总来了，其中一位老同志站起来迎接，原来他就是分公司的刘经理，刘经理用袖子擦了擦嘴角的菜叶子丝丝，拉着记者的手哽咽着说：“感谢人民群众的理解，感谢党的关怀，假如大家一如既往地支持我们涨价，我们可以少亏点了，起码靠着下水道，我基本能吃饱了”。
       　　
       　　　　在中石化总公司门口，记者看到了前来反对汽油降价的群众，他们脸色凝重，神情肃穆，默默的打出了几条横幅，上书：“油价不涨，天理难容”，“汽油降价不和谐”，“强烈要求油价和手术费接轨”，“油价要跟上国内房地产的发展步伐”，“长期占中石化便宜，我们于心不忍”，“沟通从薪开始”，并有个别的群众，手持装了汽油的可乐瓶子和打火机，以自杀相威胁，由于北京市人大的同志及时赶到，讲解了最近出台的有关以自杀相威胁触犯刑律的条款，那些同志才安静下来。还有一位自曝姓名叫张一一的小伙子脱下了裤子以裸奔相威胁，张一一激动地说道：“我要裸奔也不是一回两回了，你们敢降价，我天天在你们总公司门口裸奔！”王副总苦口婆心地做张一一的思想工作：“中石化总公司有一条狼狗专门咬没穿裤子的人的小JJ，公司总部已经有多人被咬了小JJ。”张一一这才不甘不愿地穿上了裤子。
       　　
       　　　　采访结束后，记者深深的感受到了震撼，中石化中石油为了百姓的民生，如此忍辱负重，默默奉献，为人民鞠躬尽瘁，死而后已，我们还有什么理由不支持石油、电信、水电等几大垄断巨头齐头并进、永不降价呢？
       　　
       　　　　据悉，北京有许多群众把汽车砸了以后都买了自行车，准备用这种方式来抗议可能实施的汽油降价。一位群众对记者说：“丫的要是敢降价，我就天天去裸奔”。多么好的人民啊，记者的眼睛湿润了。
      
       在此感谢中石化中石油领导们

决定

爆笑2010高考作文的第一句.
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1、全国一：《有鱼吃还捉老鼠？》----当前，有部分官员……

2、全国二：《深阅读浅阅读》----美女需要深阅读，丑女，我从来不读！……

3、北京：《仰望星空与脚踏实地》----一天晚上，我仰望了星空，第二天，我就脚踏实地了。……

4、上海：《城市与我》----我第一次进城，就被城管打了，……

5、重庆：《难题》----老师说我这模样，不上大学，以后找媳妇儿就成了难题。……

6、天津：《我的生活世界》----我的生活一塌糊涂，至今还缺少性…生活。……

7、陕西：《谈成才环境》----自从我上学住校，我就开始吃地沟油，……

8、广东：《与你为邻》----我是一个玉米，我与葱永远在一起。……

9、四川：《最美丽的青春》----我们村有一小伙，进了富士康就再也没回来。……

10、江苏：《绿色生活》----我从不穿真皮的衣服，主要是因为买不起，……

11、江西：《找回童年》----我想找回我的童年，因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下…………

12、浙江：《角色转换之间》----一次，我去天上人间，碰见了前女友，……

13、湖北：《幻想也现实》----罗玉凤，一位美丽善良的重庆姑娘，……

14、湖南：《参与》----高考，重在参与。……

15、山东：《生活品质靠什么支撑》----钱，……

16、辽宁：《幸福是？》----马诺曾说，坐在宝马里哭就是幸福；闫凤娇曾说，……

决定

史上最佳回嘴
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  　有一个30岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答：对啊！那我结不结婚关你什么事？

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　　有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？

　　有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答：你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？

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　　以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了：「老师，我要去打电话……」「上课时间打什么电话？」老师不悦得说。「我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！」全班狂笑，老师则是气到说不出话来。

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　　有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生竟用很不屑的口气说：「是你把他弄睡着的你自己叫！」

＊＊　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话，就准备当众羞辱甲。甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。没想到那位老兄他居然会写，还解得很漂亮，老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句：我先睡一下，你待会还有不会的再问我

决定

1、部门聚会去烧烤我和一同事去上厕所，来到厕所那边看到女厕所门口排成长队，男厕所门口站了几个男的，有几个女的长的蛮灵的，一边喊着急死了一边就跑进男厕所去了……第一滴汗！
后来明白门口男的是她们的男朋友们，意思是要我们暂时等等，等她们用完我们再进去。
等到里面的MM出来一MM说了句更暴寒的话：“这是人还是大象啊！这么粗！”
边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他们的男朋友看，食指和拇指间还留了个蛮大的距离……第二滴汗！
当我们后来急切而敬仰地进去想看看哪位猛男有如此神器时，突然听到先进去的哥们儿喊了一句：“我靠！谁TM这么粗的大便不冲掉啊！”

2、这几天，小张见同事小李总是闷闷不乐。
于是，小张问道：“小李，你这些日子怎么啦，总是闷闷不乐的？”
小李说：“唉！家里赶点事儿，心烦啊，……”
小张问：“赶上什么事了。”
小李说：“官司，打官司，帮老婆打官司，……”
小张问：“为什么事了。”
小李说：“说出来叫人笑话，我老婆让人家玩儿了。”
小张说：“那官司肯定打赢了，还烦什么呀。”
小李说：“烦就烦在咱的官司打输了，老婆也让人家抓走了！”
小张不解的问：“不对呀，老婆让别人强暴了，官司怎么还输了？”
小李气急败坏的说：“咳！别提了，就是因为她向人家收费了……”

3、在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

4、某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”
于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”
于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔……”

5、在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的XX，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母，老头、老太准时在门外候着，就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先……新郎正欲望焚身之时，此时作诗，好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：“掀开罗锦被迎面飘来清香味，掰开白玉腿只见一张樱桃嘴。”

新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首……老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：“掀开破棉被迎面飘来尿sao味，掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……”

6、某地十分贫困。
一日，村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。
大家来到一处茅屋前时，被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两三岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。
大家十分不解，一个队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊？”
老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”

7、一位年轻的女法官正在审理一件强J案……
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我tuo光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？是什么样子的喇叭？
被害人：…喇叭…嗯…那个喇叭……
女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？（不会吧？）

8、5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）“妈妈，你今天真性感！ ”
妈妈：“小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！”
10岁儿子：（冲着弟弟）“我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！”

9、母亲带迈入青春期的儿子去看医生，因为他的男性性象征和小孩子一样，没有长大。
医生建议道：没关系！让他吃吃烤焦的热狗就好了。
第二天早上，餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗，儿子看了哭 丧著脸说：妈咪，这麽多我怎麽吃得下？
“小乖乖，你吃一根就好，其余的留给你老爸吃。 ”

10、初尝滋味的来福结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游……
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……
终于，车内两人好不容易才平静下来……
来福说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
女的喘息地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
来福说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那……你想不想有个小孩？”
来福整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”

11、某男，因妻子红杏出墙而视诺不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！！

12、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。
一会儿，xiao姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。
一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问xiao姐：“有奶吗？”
xiao姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

13、有一个华丽的妇人刚从瑞士旅行后回国，她发觉她身旁坐着一位很亲切的牧師。
她问：“对不起，神父，可以要求你帮个忙吗？”
“当然可以了，孩子。我可以为您做什么呢？”
“是这样的，我买了一部先进的除毛器，十分的昂贵。但我的行李已经达到了最高的稅限，我怕海关的人会充公我这东西。你可以帮我藏入你的包里吗？”
“当然可以，孩子。可是你必须知道，我无法撒谎。”

“你有一副诚实的面孔？我相信他们应该不会为难你的。”
于是，她把那除毛器递给那神父，而神父就把它放在左边的裤袋內。
当神父来到海关人员面前，官员问：“神父，你有什么需要申报的吗？”
神父答：“由我的头到我的腰，我都没有什么可以申报的，孩子……”
官员对于神父的回答感到奇怪，所以继续问：“那腰部以下呢？你有什么？”
神父回答：“我有一个精巧的小器具，女人专用的，可是却到现在还没用过。”
官员：“……神父您慢走，下一位！”

14、一个中年男子在买nei裤，他拿着一条nei裤很仔细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”
只听女售货员特气愤地说：“回家问你老婆去！”

15、国道某收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“爬你这儿两座山太累了。”
女收费员说：“下去一点就是平地了。”
司机就说：“靠！再下去~再下去还有草地和峡谷呢！”
女收费员：“……”

16、老公累了，要睡觉，我却还不停的追问他的情史，
“你以前有过几个女朋友啊”
“很晚了，睡了啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”

“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡……觉……”

17、某大学中文系正在上‘说文解字’，今天讨论的是‘男’字。
黄教授问大家一个问题：
“为什么‘男’上面是一个田字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。
“很好！”教授点点头。继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

18、老板要加入组织了。
在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？”
女秘书回答：“特长就是身上的长处。”
老板认真想了想，工工整整地填上：老二……

19、昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
“李总啊，你好啊！”
“你是谁呀？”
“你的老朋友啊”
“谁呀？”
“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”

“你是？”
“哎呀，李总你贵人多忘事啊。”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的sao扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说：“你是广东的老张吧”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐。”

“李总啊，我要过去，请你，我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了。”
对方怔了一下：“哦……还是老样子”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦…差不多了”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”

“恩。”
我又问：“强J你老婆的流氓逮到了没啊？”
……
“逮到了，逮到了……”
我又问：“你儿子没屁yan的手术做了没啊？”
……对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。

20、小鑫问爸爸来福：为什么我的名字里面三个金呢？
来福说：因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。
小鑫又问：那晶晶姐命里缺什么呢？

21、美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到。
“我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”
“太棒了！”埃及将军大喊，“在哪里?我们马上审问他。”
“不行！”女间谍说，“非再等10个月不可。”

22、偶睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。
夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了……
心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！
就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

决定

扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”

桓侯删扁鹊贴。

扁鹊复见，曰： “君之病在肌肤，不治将益深。”

桓侯封扁鹊ip及登录权限90天。

扁鹊复见，曰：“君之病在肠胃，不治将益深。”

桓侯家丁遂请扁鹊至侯府喝茶。

扁鹊望桓侯而还走。桓侯故使人问之，

扁鹊欲言，奈何可遣之词皆敏感，终不能语。

桓侯遂死。

决定

　　1、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴。看啥看，亲你咋地！­
　　
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　　2、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情；两箭穿心代表两厢情愿；三箭代表三生有幸。。。我向你万箭齐发。。。。。小样，你就等着变刺猬吧！­
　　
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　　3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我装，我后台党中央，不信你不服，拉登是我叔，先轰炸后下毒；你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！­
　　
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　　4、善良的人就是别人挨饿的时候我不bia ji嘴…­
　　
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　　5、我的世界开始下雪。天啊！请不要在我旁边梳头发了­
　　
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　　6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱­。
　　
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　　7、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等­。
　　
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　　8、我和脂肪作斗争，差点没牺牲­。
　　
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　　9、将薪比薪，想一下，算了，不活了­。
　　
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　　10、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛来救你！驾！驾！­
　　
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　　11、这可能是我最后几天给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也办好了。我不会忘记你，真的！……我得了禽流感，党派我去传染。。。­
　　
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　　12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧！阿门！顺便放水冲一下！­
　　
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　　13、船撞桥头自然沉­。
　　
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　　14、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！­
　　
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　　15、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收­。
　　
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　　16、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？­
　　
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　　17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊­。
　　
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　　18、希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟­。
　　
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　　19、孔子不能解决的问题，老子帮你解决­。
　　
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　　20、趁着年轻把能干的坏事都干了吧！没几年了…­

　　21、人贵在言而有信--------­
　　
　　 我说不还钱就不还钱！­
　　
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　　22、我放不下的必是因为我拥有不了的。
　　
　　
　　
　　23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事­。
　　
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　　24、一日问你是不是猪，你回答不是，被扁---不诚实！ 翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁---不谦虚！三日问你是不是猪，你不坑声，被狂扁→是猪还这么拽！！！­
　　
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　　25、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三课糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多！­

决定

　　和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。
　　过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：
　　“还没滚啊？！”
　　老婆听了，一气之下离家出走。

　　 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

　　 老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
　　
　　 演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
　　导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
　　
　　 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
　　　　“这是怎么回事呢？”朋友问。
　　　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

决定

　　最近几个月来总觉得我的助理心事重重，几次旁敲侧击都没有答案，不料今天和他多喝了几杯，他开口了。
　　助理老家是重庆的，他上初中时班里男生流行玩一个四人制游戏，游戏内容不再赘述了，总之就是会产生一个失败者接受惩罚。
　　某天四个男生提议新的惩罚内容是：向班上最丑的女生F说一句恭维话！
　　新惩罚很快风靡全班，当然是瞒着女生的，于是每天都有男生不断的到女生F处没话找话…
　　开始时男生假装向F借东西，之后顺利成章说句感谢的话。后来接触的多了发现F爱看知音和故事会，就有男生盛赞读这两种刊物的人品味不凡，这两种刊物也成了男生口中最有品味的读物…
　　那时初中男女生还有“男女有别”的意识，交往不多，女生始终不知道这个秘密，她们只是很奇怪为什么其貌不扬的F会得到全班男生的青睐！
　　女生F也意识到这一点，有天她的同桌在她铅笔
　　盒中发现F写给自己的纸条：小F ，那么多人追你，你可要有个慎重的选择！
　　男生们意识到玩大了，可是F已经表现的不太正常了，很多事上都显得有些…缺乏自知之明！
　　那时初中时代也结束了，大家心里都是有些懊悔的吧，见面了都不提这件事，助理他也就逐渐忘了这件事。
　　听完助理的话，我总算明白了症结所在。
　　“你最近有了她的消息？不好的消息？”
　　“是的！”助理痛苦的点点头，“她现在成了网络红人！非常火！”
　　“是她？？？”我几乎晕倒…
　　“是！别人都说她是炒作，可我知道那是我不懂事时犯下的罪过，我最近每天都在忏悔！可是不知道该怎么办……”
　　寒.....
　　
　　
　　
　　前一阵姐姐过生日，为了给她个惊喜，我和姐夫还有四岁的小外甥一起去给她挑礼物。小外甥是个求知欲很旺盛的小正太~赶上那天他坐的位置是残疾人专座，他就指着残疾人问我是什么意思，我就给他解释“残疾人啊~就是得了病的人啊~跟你不一样的（本来想说跟正常人不一样，怕他又不明白正常人是什么意思）比如没有手手啊。。。balabalabala~"解释了一堆
　　听完以后，过了半天，小正太突然站起来拉着我的手非让我坐下。以为是懂事了，美滋滋的坐下后把他抱在腿上逗他“小哲啊~怎么这么乖知道让小姨坐啊，是不是喜欢小姨啊~”
　　他爸也在旁边逗他“知道让座给小姨啊，不给爸爸坐，爸爸不高兴啦”
　　这个时候小正太抬起头来一脸严肃的跟他爸说“爸爸，你不知道吧，其实小姨是残疾人啦，她没有小JJ。。。。”
　　没有小JJ就是残疾人？孩子你的人生观是个BUG啊。。。。
　　
　　
　　
　　。。。。昨天和男友出去玩，在车站等车，这时候来了一大妈跟我男友说：没钱回家，小兄弟借3块钱，balabala。。（大家都懂得，这都是骗子），男友听后慢悠悠地回答道：我借你钱那你啥时候还我？大妈和我瞬间石化了。。然后大妈内牛满面地离开了。。
　　
　　当年初中放暑假 和朋友去游泳 就去了那种滑梯 比较高 比较长的 就一句滑下来 中途就想看看还有多远到水面 开是躺着的 就微起身看看）就感觉屁股 火辣辣的 当时没想那么多 就又躺下了 到了水面 转身面对滑梯 背对所有泳池的人（因为滑梯下是不准游泳的 怕冲下来时撞到）等我所有下来 这个时候突然听见 救生员拿个大喇叭喊：那个蓝色泳裤 屁股上开了个洞的小孩 不要站在那里 小心被撞到……当时我好像记得周围一下安静了……
　　
　　
　　去表姐家玩，表姐夫带着侄子接我回他家。时侄子5岁，在车上一直给我blabla讲光战队奥特曼，姨实在没兴趣，便转头看向窗外。他发现我脸朝窗外没在听他演讲，伸出小肥爪，用色狼TX良家妇女的标准姿势勾住我下巴，轻轻一拉，巨娴熟熟练无比的把我脸转过去，继续听他blabla光战队…… 　
　　囧，你个小P孩从哪里掌握的如此纯熟的勾女技巧啊？！！！

决定

　　本人女，有痛经的毛病，以前上学的时候烦不了，痛就吃止痛药。
　　一次正好是周末在家，爸妈都不在家。痛的难受，脸色非常差。弟弟问我怎么了，我说肚子痛。他说去给我买药，我坚持了会儿，终于熬不住了，写下药名，让弟弟去买药。
　　一会儿，弟弟满头大汗地跑回来，拿了一盒拉肚子药。告诉我，药房说那个药他没有，这个药治拉肚子很管用。这个可以的吧。
　　看着弟弟，我扯出一丝微笑，说，恩，可以的，我马上就吃。
　　
　　
　　
　　
　　我们学校是省十佳绿化单位(满地都是树草花)，位于市中心。因此每天早上来学校都能看到很多老爷爷老太太们在树下,凉亭边之类的地方做运动。
　　学校没有干涉，老爷爷老太太们得寸进尺，最后发展为站在教室外走廊上做运动。
　　东东(邻居GG)教室恰巧就在一楼。某日地理老师讲课讲得自己沉迷其中无法自拔时……突然发现学生们都望向窗外没有人鸟她。遂望其所望,看到一个鹤发苍颜的老爷爷背对着教室前门在做一项奇怪的运动(头微扬,膝微屈,双手抖动)。遂怒:我的课还没有他抖得好看吗!!
　　然后走到前门“砰”的一声把门关了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　过了一会儿,老师又发现同学们仍旧望向窗外。扭头一看,那个老爷爷挪到第一个窗口处背对着窗子继续抖着。于是更加愤怒的指挥学生把第一个窗子关了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　过了一会儿,老师发现同学们的目光仍旧是投向窗外，老师一看…老爷爷又挪动到第二个窗口并且侧对着窗子继续抖着………于是,第二个窗子也在老师的盛怒之下关上了。
　　继续讲课。
　　………………………………………
　　是的，你猜对了…
　　老爷爷又挪到了第三个窗口处,并且正面对着窗子更加剧烈的继续抖动着………
　　………………………………………
　　老师怒极,忍无可忍的冲出教室正准备发飚…
　　这时老爷爷缓缓的倒下了…
　　………………………………………
　　赶紧打120……
　　………………………………………
　　………………………………………
　　原来老爷爷靠近窗子抖是在求救……

决定

　　表姐的儿子17岁，小名成成。
　　昨晚无聊，去他空间溜达，看到这小子的心情都是关于一个女生的，难道他恋爱了？
　　带着女孩子天生的八卦心态，我继续情绪高昂搜索他空间关于那个女生的信息。
　　原来，他还为那个女生制作了一个相册，名字叫“喜欢の你”。。啧啧，看来他瞒着我这个小姨恋爱了！
　　我继续搜索，发现他QQ个性签名那里有他的一个密码，我试着把密码输如相册。。。可是。。。可是没想到的是，里面的人竟然是我？
　　这真是。。让我以后用什么心情面对他啊？
　　
　　
　　
　　
　　小时候，无比羡慕有手表的同学。
　　那时候都是机械表，巨贵。
　　我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。
　　
　　于是每天在手臂上画手表。
　　一块一块又一块。
　　
　　终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。
　　好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。
　　我兴奋极了----Y的，老子也是有表的人了！
　　
　　那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。
　　同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。
　　
　　终于，数学老师忍不住了，“虫虫，你家是修手表的吧？”
　　
　　
　　
　　
　　
　　一年级。
　　
　　一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
　　我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
　　同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
　　
　　老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！”
　　
　　我红了脸。
　　十分钟后，我胆怯地往外走。
　　老师纳闷“去哪？”
　　“放P……”

决定

　　说，那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：
　　一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”
　　另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”
　　俩女齐问：“那用啥？”
　　A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”
　　华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。
　　全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”
　　A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……
　　没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。
　　要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。
　　在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：
　　“我刚刚拿的是内裤？！”
　　众人一脸黑线：“嗯……”
　　A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”
　　………………再次顺利石化……
　　
　　
　　
　　
　　前几天在外面跟1哥们台球，摆球的小妹真的是风情万种，低胸T恤妩媚无比，帮我们摆台的时候，哥们色心大起，说：往上摆摆~摆球小妹把球往前推了下，我们趁机瞄了几眼她的酥胸。哥们得寸进尺：再推推~~小妹又推了推，那WS男还在继续：再推~~~BH的来了，摆球小妹看样子也不是省油的灯，放下三角架对我哥们说：大哥，你太明显了吧，球都快推白球那了，看两眼得了
　　
　　
　　
　　
　　俺老妈一直想要个姑娘...生了俺后就更想要个姑娘...（用俺妈话说：俺来到这个世界就是来享受消费地.....）俺老婆还是俺死party的时候第一次来俺家。。俺妈就相中她了。。
　　看这姑娘多好，有股英气。。这姑娘身板多直流，看着跟你（指俺）个差不多（俺182俺媳妇163.俺泪流满面）...看这姑娘多能吃....（一顿3碗白米饭..）总之在以后的日子，“这姑娘”拿走了太多属于我的母爱....
　　当俺认为全世界人都知道俺和老婆恋爱的时候，俺带俺老婆回家了.老婆一改往日娇蛮，一身雪白长裙，头发也打开梳成披肩式（以前是万年不变的马尾巴）看的我很是倾倒，俺妈也是好长时间才适应她这个打扮...
　　俺妈在厨房收拾，准备午饭，俺和老婆在客厅看电视，逐渐的不规矩起来，先是十指相扣。再就相互依偎，完事小KISS下...正KISS中，听老妈大喊：你们做什么？
　　俺和老婆错愕，震惊。。。俺妈果真激动了：双眼充血，浑身发抖..。。
　　大约僵持了能有1分钟，俺妈转身回自己屋....随即叫我进去....
　　俺妈：你刚才做什么呢？
　　俺：没什么。。
　　俺妈：没什么？我都看见了！
　　俺：....
　　俺：俺亲XX一下怎么了？
　　俺妈：恩，为什亲XX?(多么伟大的母亲，多么NX的问题)
　　俺：。。。
　　俺：。。。
　　俺：俺俩处对象了.....
　　俺妈：...什么时候的事...
　　俺：...一个多月了吧。。
　　俺：妈，你不喜欢XX?不喜欢我俩交往？
　　俺妈：不是.我一直把XX当姑娘，希望她找个好人（俺死的心都有。。俺是捡来的，一定是..）看到你俩那啥，有种那啥的感觉....
　　俺：俺俩那啥，那啥是那啥感觉？
　　俺妈：（脸红）看你俩亲嘴有种乱伦的感觉。。。（晴天霹雳，俺外焦里嫩...）
　　俺妈：你俩在一起挺好的，别欺负XX，要不妈可不答应...
　　俺含泪点头....
　　俺出去告诉俺媳妇刚才屋里的谈话。。俺媳妇笑的前仰后合...最后笑出眼泪来了...进屋抱着俺妈就哭啊.....
　　以后的日子里，媳妇看上什么了让俺买给她或者求俺做什么事，最后的杀手锏就是。。。。先妩媚的叫：＆＃50724;＆＃48736;（OBA）＆＃50724;＆＃48736;。。。看俺无动于衷，就继续道：哥哥，好哥哥。。求你啦。。。
　　
　　PS:以后的朋友见到俺和俺媳妇秀恩爱，都是鄙视地说：靠，这俩倒霉孩子，能把西厢记和韩剧弄一块演...也TM算一景....
　　
　　
　　
　　
　　一）
　　大学，有一次下雪了，那个白啊，图书馆跟白宫一样。
　　图书馆前面，有一片小树林，一哥们在树下打电话，表情很high，仿佛要生气的样子。
　　说着说着，他暴发了，一个大脚踹在树杆上。
　　然后，一大坨雪，像牛屎一样，“噗！”咂到他头上去。
　　
　　（二）
　　高中，夏雨天，雨后，树叶上滴水点点。
　　男生很喜欢玩踹树。。。。
　　有一次，一哥们，看我过来，老远跑来，起跳，踹树！
　　顿时，豆大的水滴，从树上啪啦啪啦掉下来。
　　我倒没什么，忽然后面一超级女声：“呀~~~~”
　　
　　哥们看女生受惊，他也受惊，马上跑去安慰。那女生提着水桶，估计是刚提水回来准备大扫除的，哥们说：“我搬你提吧，当作给你道歉。”
　　只见那女生，一口气拎起水桶，朝我哥们身上“哗！”就泼过去。。
　　然后她说：“不用。”冷冷回头走了。
　　剩下我和哥们，呆若木鸡。。。。
　　
　　（三）
　　初中，放学要经过北山路，北山路边有2棵杨梅树，很老了，很大棵。
　　也是雨后，没打伞，和同学（老币），回家，并肩走着。到路边一棵大杨梅树下，他忽然奸笑，我没反映过来，他飞起一脚，踹到树杆上去！
　　一阵中雨。。。。还有“哎呀~~！”一声，一个5、6岁大的孩子，从不知道哪支树稍上掉下来，摔在路边草丛中。。。
　　老币楞了一下，反映很快，指着他骂：“叫你小子偷杨梅！”
　　那孩子很委屈，快哭了：“我。。我在玩躲猫猫。。。”
　　
　　后来我一想，那时候都秋天了，哪有杨梅？果然，躲猫猫是很危险的。。

决定

　　我们大学食堂有电视看，我和死party去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
　　死party给我使眼色，说“我渴了，你去弄点喝的去。”，我会意。
　　跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。
　　回来递给死party：“给，还热的呢。”
　　周围人纷纷投来诧异的目光。
　　死party接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点咸。”
　　我：“是吗？我尝尝。”喝一口，“嗯，是有点咸了。”
　　坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人....
　　我们很舒服的占用那个位置一直到大二....
　　
　　
　　
　　
　　天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…
　　我勒个去
　　
　　
　　
　　
　　
　　早上和ＢＦ去上班，我提着垃圾，ＢＦ提着我俩的午饭。我俩说笑着下了楼，经过垃圾箱的时候，我顺手把垃圾丢进去，谁知ＢＦ当时大脑短路的把装着我俩中饭的袋子也顺手丢了进去……
　　我当时一惊，也没转过来弯，冲他喊：“给我捡出来！”他还真真的冲垃圾箱里立刻捡出来了，把饭盒从袋子里拿出来，说：“幸好饭盒盖得比较紧，没有掉出来”……
　　这都中午了，我想起来就没有什么胃口吃……
　　
　　
　　
　　
　　说我一同学的。某日天气很好，同学和其室友去步行街逛街，恰逢周末逛街的人很多。当她们逛的起劲的时候，一个穿裙子的漂亮姐姐对我同学学说有个人真在偷你的包。回头一样，确定如此，两个孩子般大的新疆人ws的战在她后面。同学灰常德感谢那美女。然后同学和那美女就各逛各的。谁想，小偷一直跟着她们。到了人多的地方，小偷突然就跑过去把漂亮姐姐的裙子给完全的掀了起来，露出了整条内裤！
　　
　　
　　
　　
　　小时候看樱桃小丸子知道了见到流星就要向流星许愿 很灵的 所以小就想见到流星 向流星报上我的伟大志向 望其让我实现 无奈从未见过流星 只在图片里见过 小小的我知道了流星划过天空的时候后面有一条白白的尾巴 所以每天都要看看天空 看看有没有流星划过
　　初一的一天。。一个有黄昏的傍晚 我拉着同学在教学楼前晃悠着 忽染前方有一飞机在黄色的天空的划过 后面挂着一条白色尾气 我惊喜的大呼 流星!!!连忙拉着同学看 她看了也说 对唉!!流星唉!!! 于是从小就有着伟大志愿的两小童鞋马上向其许愿 很虔诚的两手抱拳闭眼 有同学路过问我们在干吗 我指着那还在动的物体对她说 流星啊 快 许愿 待会就要没了 她抬头看了半响说 那是飞机吧! 从小对流星有着无比美好向往的我怎能允许我刚刚许愿的那个是飞机 而不是流星 于是和她大声争辩着 受我的影响和我一起许愿的童鞋也不相信刚刚那个是飞机 于是··心中坚信那个就是流星的我 每次看到飞机飞过后面带着一白色尾巴的时候都会向飞机许愿··一直到长大后才明白··原来我许了这么多次的愿望都是在向飞机许愿····
　　
　　
　　
　　
　　话说我小时候非常皮，皮到什么程度呢？把爷爷从老家请来照顾我的三个堂姑姑都气走了……
　　
　　1.姑姑带着我玩,话说那时候我还很小,尿裤子是正常的嘛,于是某天连续尿了几次之后,姑姑就不给我尿片,只让我穿开裆裤了,于是我怒了,尿在地上了,姑姑就去拿拖把来拖啊,我吼道:拖什么拖,我尿的又不是你尿的……
　　
　　3.改革开放初期爸爸就下海跑木头生意去了，妈妈又不太会带人，所以基本上我都是跟着爷爷奶奶过的，话说86年的某天妈妈不知道为啥患了结石，要到广州治疗，于是我哭啊，闹啊，妈妈别走，5.5.5……妈妈那个揪心哦，那个窝心哦，我的儿子这么不舍得我。于是给了我50块钱哄我，50块钱，好多啊！于是我眉开眼笑的拖着奶奶就要去买游戏机，留下我目瞪口呆的爸爸妈妈无奈的坐在还没出发的汽车上。
　　
　　
　　话说我们高二的年级主任是个大脑抽筋的人，清明节国家规定要放假三天，结果在清明节前两天的晚上他召开紧急会议，宣布放一天半。所以我们就相当不爽，我就买了一管502打算把他的办公室的门锁粘上，但是有贼心没贼胆，没有敢做。第二天早上当我们来到学校时，在主任办公室门口HLL的飞舞着烧了一半的纸钱，还一个插着三根香的花盆，主任在旁边气得脸都绿了。在清明节假后，办公楼每层多了四个监视器...
　　我们很崇拜那位BH的童鞋

决定

　　某晚，屋顶自助餐。
　　现烤牛排的伙计是个老外，我想尝尝他手艺，点了块牛排。
　　过了五分钟，他见我来拿牛排，问我
　　“You wanna 不辣的？”
　　心想这老外可以的，中西合壁，回了一句
　　“辣的！”
　　老外瞪瞪眼，又问
　　“不辣的？”
　　“辣的！”
　　“不辣的？”
　　“辣的！”
　　......
　　几个回合下来他狂暴了，蹦出来一句半生不熟的中文“带血吗？”
　　......
　　blood 不辣的
　　
　　
　　
　　一男生，喝的醉呼呼的，过来，一把抓住我手，两眼愣愣的不吱声。小Z一巴掌过去：“人小姑娘的手哪是你想抓就能抓的！！”
　　那男生嘿嘿乐：“对哦对哦~”松开我手，冲Z伸手，小Z点头，很配合的伸出手：“嗯嗯，抓我可以……”
　　……感情您不是小姑娘对吧？
　　
　　
　　
　　散伙饭。30个人喝了300多瓶。哭的笑的闹的，很是热闹。
　　一男生，踉踉跄跄的的端着酒杯过来，醉眼朦胧的看我半天，乐：“我一直觉得，你，你是咱班女生中最~最~”
　　我有点不好意思又有点期待，最什么？最好看？最可爱？（虽然都不太可能）还是别的什么？
　　他在那“最~最~”最了半天，又眯眼看了看我，笑：“认错人了……”
　　…………石化……
　　
　　
　　
　　这阵子长智齿，结果闹的整个口腔都跟着肿了，天天连饭都吃不下，每天只能勉强喝下点粥，那叫一个饿啊，看见人家吃什么都眼馋。昨天晚上BF带我出去，晚上到饭店吃饭，他点了几个肉香四溢的菜，biabia吃的那叫一个美啊，而我就只能喝粥。肚子里咕咕乱叫，天天只喝粥，嘴里能淡出个niao，每咽一口粥嗓子还疼的要命，于是姐捧着个粥碗就很没出息的掉起了眼泪，BF根本就没发现我这面的情况。倒是旁边一个极富正义感的大妈坐不住了，走到我们桌子前一把扯下我的碗，指着我男朋友就吼开了：这都什么年代了，还虐待媳妇，自己吃香的喝辣的，媳妇就喝稀的，信不信我上妇联告你，BALABALA…男朋友就在正义大妈的教训声中石化了！
　　更厉害的在后面，我看到此情景就急忙要解释，可是因为嗓子疼说不出话来，就一个劲的摆手。这时候大妈更气氛的说道：聋哑人怎么了，跟了你你就得好好待她，再这样我就去残联告你，BALABALA…于是我男朋友在众人的眼光中再次石化…
　　
　　
　　
　　昨天和老公散步，走到一条比较黑的小路，我故意和他撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕”
　　老公马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
　　我说：“哥都有些什么本事？”
　　老公说：“哥跑的快。”
　　
　　
　　哥跑的快
　　跑的快~~~~
　　
　　
　　
　　中学时，晚自修后一姐们儿和BF躲在教学楼后面打KISS，碰巧政教主任突击检查，你们懂的……只见强光手电筒向墙角一照，两人吓得不轻。BF仗着身手敏捷，一溜烟跑了，剩我姐们儿吓呆在原地……主任狠狠啐了一口，然后发话：“孬种！这样的男人你也要？他不仁你也不义！来，把他名字告诉老师，老师找他家长……”
　　不知道姐们儿当时啥心情，反正第二天两人就分了……
　　
　　毕业后姐们儿还说，应该感谢主任的慧眼……

决定

　　话说，老币刚毕业，买了电瓶车。
　　很爱护！
　　请教了老板许多保养知识。
　　老板说：后刹是盘式，换起来比较贵，平常，刹车少按点，对电瓶也有好处！
　　于是，老币开始习惯用脚当刹车。
　　每次停下，都下意识的，先用脚去擦地。
　　2个星期后，他的名牌运动鞋，底就磨穿了。。。。
　　有次路过，忍不住问老板：后盘刹原装的，多少钱?
　　老板说：这个比较贵，至少要65块。。
　　他鞋要700多
　　
　　在唐山长途汽车站坐高客回家，我是一号座，等待发车那段时间上来一个中年妇女，衣着朴素但不失整洁，她走到我面前，掏出一张卡片，上面写着：我是聋哑人，请好心人买张明信片帮帮忙，谢谢！每次上街遇到残疾人时都会象征的给些钱，朋友们就老笑我傻…我从她手中拿过一张天秤座的明信片，其实就是一张薄薄的纸，然后我给她两块钱，她愣了一下，然后又掏出一张纸，上面写着：好心人一生平安。无形之中攒了人品，哈哈！本来故事就结束了，结果一个老伯伯的话又添了点续集，等那女人去了后面，坐我对面的老伯说：你肯定上当了，车站到处都是这种人。我就说：万一真是聋哑人咱不就相当于做好事呢么！刚说完那妇女走回来了，用手指着老伯大骂：你个装洋葱的，用你在这里说风凉话么，一车人都穿的人模狗样的，不干人事…我就想，幸亏我买了呀，省得挨骂，结果等她骂完他们由过来指着我：还有你，穿了一身名牌，**GB的才给两块钱，嚓，以为老娘是要饭的呀？说完就下车了，留下石化的哥…还有我…
　　
　　
　　
　　
　　话说上上个星期,我用一初中女同学的头像做手机壁纸.
　　其实我用这照片完全是一种求虐的心理.
　　因为这位女同学头上别了一朵大红花,手作兰花指状放在下巴之前,配上她"妩媚"的笑容,真的是......
　　但这也没什么,可是被俺娘看见了.....
　　俺娘也没说啥,她只是坚定地对我说了三个字:"分了吧."
　　我泪流满面......你儿子品味没这么差啊!~~~~~
　　---------------泪流满面的分割线-----------------------
　　于是乎我又找了一张照片.这是寝室里一猛男的,尽管照片里他穿着衣服,可依然掩饰不住他那健硕的身材,特别是他劲爆的胸肌(= =!).
　　再于是乎上星期回家的时候有点得意,想必俺娘也说不了什么.
　　更于是乎俺娘顺利地看了俺的手机壁纸.
　　记得那是一个明媚的早晨,我还躺在床上,可我已经醒了,只是眯着眼睛.
　　俺娘进来拿换下的衣服时,"顺便"看了下我的手机.
　　永远忘不了俺娘那一下颤抖......
　　那天下午俺娘又找我谈话了,她用一种示好的语气对我说:"要不咱再找上星期的那个?"
　　再次泪流满面.......仰天长啸:你儿子也不是个GAY啊!~~~~~

决定

　　怀念一下高中时代，记得高中时一朋友考进理科大学，在本地号称专出流氓的学校，男生众多。记得94年亚洲杯，中国对日本那场，被小日本攻进一球后，整个校区沸腾了，一个个争着往楼下砸能出声的东西，如饭盆、酒瓶之流。我这哥们平时乃一内敛男子，但为表对小日本的愤恨，为表与祖国同胞站在统一的仇日战线，在权衡价格、苦思良久后HLL的把桌上的报纸团成一团砸下去了……
　　还有更搞的，比赛结束后，男生宿舍自发组织起“清日行动”，分别对本宿舍一切小日本产的东西恶砸，日本产的食品，吃！日文书，撕！日语磁带，踩！甚至一些电器也被个别同学主动砸了，我这朋友宿舍一帮子，在其中一人身上搜出一SONY的随身VCD，那主可怜兮兮的抱住不给砸，全新的啊，双眼含泪从VCD屁股后面抠出两节东芝电池：这也是日本原装的，各位行行好就拿这砸着解解气吧。
　　
　　
　　
　　话说我在北京学习,有一天和朋友到了王府井百货里逛街(两个大男人,不要XE).我们在三楼的ZARA逛了一会儿然后出来,一个陌生大体型蜀黍突然风风火火的冲了过来指着我的一件Tommy短袖T异常鸡冻且义愤填膺地说:"这件衣服哪里买的!!"...我当时被他强大的气场吓住了,怯怯的说,"在我家里那边买的.."他上下把我打量了几番,简短地飙出三个字"很洋气!"然后又是风风火火地冲下了自动扶梯..这还没完..我还没恍神过来,他在自动扶梯刚下没几步,转过头对我说,"你家乡哪里的?"我说"呃,福建...",接下来他用全商场都能听到的声音并伴着举起的大拇指大吼了一声"好地方!!!!!"...留下了满脸黑线的我和我的朋友..全过程我都惊得没有动一步...
　　
　　
　　
　　葡萄牙对朝鲜那天，下班前办公室主任通知第二天上级突击检查（NND，每次突击都提前通知），相关人员晚上集体到会议室加班补资料！领导先开一短会，除了说补资料细节外，特别强调为了确保效率不准看足球，他自己会在办公室以身作则，直到补完才能下班…… 　
　　守着会议室的超大屏不能看，却要对着一堆文件，哥几个霎时理解了一群太监上**的含义！对了下眼神，又偷偷溜到门外看了看隔壁领导办公室没啥动静，毅然打开电视，调静音，做贼似的边理边看……出奇的顺利，强忍着激动失落交替的情绪直到7：0，一切平安，关机！ 　
　　这时虚掩的门开了，领导适时推门进来：“你们刚才在看足球噢！”“没有没有，一直在理资料。”众人矢口否认！
　　“以为我不知道啊！小A，1：0的时候把一叠报表扔到地上，小B，3：0的时候凳子翻了，还有你，C罗进球你喊越位，再那个谁7：0的时候说可能还要进球，惟恐天下不乱…………” 　
　　领导，合着您躲在门外陪我们看了整场啊。。。。
　
　　
　　时候，也就三四岁，和老妈在大门口晒太阳。这时，一个临村的老太太过来了，提着一篮麻花。走的时间长了，就在我家门口歇脚，顺便和我妈唠唠家常。这老太太突发奇想，对我妈说，看能不能把我骗走。我妈说行。老太太就对我说：“给你一根麻花，你跟我去俺家，俺家还有好多，都叫你吃。”禁不住**，就走了。我妈在后面跟着。走了一百多米，我扭头对我妈说了一句话，从此我妈就没有让我离开她20米，“妈。你回去吧，不用送了”

决定

　　1、幼时食量惊人，一天5餐，主餐3碗饭。以至于小学时代，一度达到143CM，154斤（顶峰时期体重她拒绝透露，所以至今是个秘密）。一日与我逛街，路遇体重检测仪，犹豫良久，吸了一口气站了上去。“体重77KG，身高143CM，你的体型偏胖，请注意保持，谢谢。”旁边有个肉肉的高中女生马上露出自信的微笑。老板一边收钱一边嘀咕“这还‘偏’胖呢，这称真委婉……”妹妹发誓再也不称体重了。
　　
　　2、小班的时候，来了一位严厉的老师，严格控制小朋友吃零食。
　　买了一颗玻璃糖，含着去上学，到学校，该老师要求妹妹吐出来，当然不肯，于是被夹在腿，硬抠了出来，愤愤了一下午。
　　第二天，妹妹给全班同学每人发了一颗玻璃糖，老师半天没上课，光抠糖了……
　　
　　3、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
　　“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
　　妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
　　第二天。
　　“小妹，你头上有蚊子，快拍。”
　　‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
　　
　　
　　
　　话说今天是我的生日，于是我穿了一身挺漂亮的类似萝莉装，裙子有点短，蓬蓬裙。bf说请我吃牛排，我俩就到车站等公交。好容易车来了，没座，但是人不多，我们就几站，于是找了下车门附近站着。两个人聊得正嗨，我忽然感觉后面有人，然后在我屁股上摸了一把。老公也看见了，我刚要作反应，老公先出手了，推了那色狼一把，说，你干吗呢？那人一脸淡定表情说，没干吗。老公死死盯着他，我想这下好了，他从来没有为我出头过，我要看看他有多英勇。好戏上演…老公继续凶他，你手刚才干嘛呢？那男的说，没干吗。老公：她是我女朋友知道吗？色狼：是就是吧，我又没说不是（汗一个，真是淡定哥）老公：@…@你干吗呢刚才（你就不能说点别的…）做什么猥琐事呢！你是不是摸她了？！色狼：什么猥琐事，你哪只眼睛看到我做的？老公：@_@（居然词穷了，要么你直接动手好了么）憋了好久他终于说了一句：那你摸吧…然后公车上的人就看到一个BH的女人暴打一个男人，旁边男人跳开很远在下一站遛走了…
　　脑残的老公 最后我拎着他下的车
　　
　　
　　
　　小女子11岁的时候爸妈分居了T T，之后妈妈带着偶去了澳大利亚，爸爸带着哥哥留在国内。
　　
　　小时候偶跟哥哥的感情很要好，喜欢粘着他，所以回国第一件事情就是约他出来见面喽。
　　
　　那天从车上下来就看见帅气的哥哥站在一家店门口，毕竟好多年没见了呀所以偶当时的那个激动啊，立刻冲上去一个熊抱，然后“吧唧”一口亲在他左边脸上……
　　
　　结果偶们兄妹俩还没粘糊上一分钟呢，悲剧就发生了——偶眼看着马路对面有一个凶巴巴的“恶女”恶狠狠地直冲偶而来，抬手就给了偶一巴掌！好痛啊~~~T T
　　
　　时至今日偶每次看到这位已经成为我嫂子的女人，都还会觉得右边脸上一阵火辣辣的疼。⊙﹏⊙

决定

　　最近收拾家里杂物，翻出以前5.12地震时老爸他们公司抗震支援的图册，想起当时还在大学的我的几个糗事：1.我在四川上大学，我们虽然离震源地区较远，但仍有很明显的震感。当时地震发生时，我们刚到教室，然后我就是看见桌上的书在动，还想为什么的时候，有人喊“遭了，地震了！”然后一大群人一窝蜂向楼下冲去（我们教室在四楼），我感觉了下晃动并不严重，楼不会垮，就慢慢走在后面。一平时关系很好的女生（她管我叫哥哥）跑过来：“哥，你怎么还不赶紧跑？！”我说：“不要怕，这点晃动是垮不了楼的，现在跟着他们这么多人一下冲下去，发生踩踏更麻烦。”然后我就抓着她和另一个关系也很快的女生的手等人少了些后慢慢走下去（事后妹妹说，当时我抓着她的手，她觉得很安心，很有安全感，好像只要我在身边就一定不会有事。我听到后想：可惜你有男友了，我没机会了啊）。下去后几乎几个楼的老师和学生都聚在那里，我看了看周围就是好几栋教学楼，虽然垮是不会垮，但出于安全考虑我就拉着她们向操场走去。导师看见了就在喊：“XXX，你们三个不要乱跑！集合一起！”结果她刚喊完，一个更老的教授就吼道：“那三个同学做得对！大家去空旷的地方！！（回头看那导师），这如果垮了要死不晓得好多！”我没回头，导师当时估计脸上表情很有趣。2.因为地震的关系，学校不准我们睡寝室，当天晚上我就抱着一床毛毯在操场草坪找了个地方躺着睡觉。因为那地方光线不好，我躺那里跟一S体似的，一晚上吓到不少人。连下来视察的校长和随行的学生会主席更是以为我是地震受难者，我感觉有人就猛地坐起来，然后学生会主席那声尖叫又差点弄晕我。校长幽幽地说：“我还以为你死得不甘心，起尸了呢。”我当时就雷了：校长，不带这样子诅咒的…
　　
　　我儿子小的时候，看见我戴的戒指好玩。
　　　　我说：无名指上戴戒指就表示这个人结婚了。
　　　　儿子惊奇地问：啊？你结婚了？
　　　　我说：是啊
　　　　儿子：跟谁结婚了？
　　　　我说：就是你爸呀。
　　　　儿子不屑地说：你怎么跟他结婚了。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　,姥姥自己申请了个QQ号和我小姨姥姥两人在网上聊天.老太太也挺神的,给自己起一个网名叫"雪莲".于是,之后几天我们大家都发现姥姥日渐红光满面,遂问之原因,姥姥答曰:"QQ上好多20多岁的男的加我好友呢~~~我都写了年龄70了嘛~~他们还问我是不是瞎写的~~还问我真实年龄~~哈哈哈"语罢便留下了一串轻快的笑声闪回电脑前了...我们在一旁默默的擦汗...
　　
　　
　　我姥姥酷爱学习.从小就是品学兼优型人物.年龄大了也不停止学习的脚步.因为他们所学的汉语拼音和我们所学的不一样,他们老人学的那种是和台湾人现在用的一样的那个拼音,不是写成字母的那种.于是,姥姥为了学习打字,连带着拼音都一起学了.
　　某日,妈妈翻看姥姥手机里的已发送短信,却看到姥姥给自己的外甥女发的短信"我们决定五月份回XX(姥姥的老家)."我妈大惊"妈!你没和我说过你5月就要走啊!!"姥姥在一边淡定的回答:"我只是不会拼’六’而已...".妈妈黑线无数...

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世界杯刘建宏幽默语录

1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

3.再次掏出了黄牌板凳。

4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)

6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)

7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"

8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)

10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)

11.脚下有点拌蒜……

12.南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源！)

13.这时双方进入了肉搏阶段

14.他的眼神和脚一样的 准!

15.他们对阿根廷队显得太尊重了

16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样

17.把球一捅，效果很好!

18.要控制住比赛，控制住皮球

19.这就是门将个头不高的劣势 哈哈1米71，幸好有1米82的后卫

20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的

21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）

22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故

23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)

24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)

26 他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

27 斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

28 防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）

29 如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30 这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31 他的远射，像飞一样飞向球门。

32 荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！

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《电梯里的人生多味品》

为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！

评论：经典的电梯放屁多面诠释。

决定

　　手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!

　　还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?

　　一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

　　今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!

　　海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

决定

　　公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好，我姓苟！一丝不挂的苟。。。。。。
　　哥瞬时就喷了…


　　本人女，从小就有一个嗜好，就是喜欢在自己脸上化夸张的妆，然后自娱自乐，记得小时候，用妈妈的青色、绿色眼影、红色的口红涂在自己的眼眶、嘴角，听到爸妈的开门声就躺在地下装被人打得半死样，着实吓他俩一大跳。话说现在已经嫁为人妻，但是该嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友们出去吃饭，我自己在家有突发奇想，画了一个村姑妆的加强版，大白脸、绿眼影、鲜红的腮红、鲜红的嘴唇，用大红绸子扎了两个大辫子，穿个只在家里露脸的红色吊带、热裤，最后点睛了一下，用紫菜贴在了一个门牙上，以便营造缺颗牙的效果，一切妥当，静候老公回来，等呀、等呀，传来了老公开门的声音，开门的一刹那，我从卧室冲了出来，扭着那种腰弯的很低的秧歌，头摆得像个拨浪鼓，边跳边唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了几下，觉得服装的效果已经展示的差不多了，下面该重点了，猛一抬头，咧嘴乐，还露出了贴着紫菜的门牙，气氛凝固了……老公身后站着几个他目瞪口呆的朋友……我啊了一声后，冲回了卧室。鼓足了很大勇气才出去给打牌的他们端茶倒水，给一哥们倒水时，他乐呵呵的说：“嫂子，真别说，你抬头那一霎那，我还真吓得退了一小步”我扭身回屋，再没出来……


　　老爸单位有日本的交流学者，来中国两年，就要回国了。
　　单位领导连同日本大使馆的一个官员一起给他办送行酒席。
　　席间，日本学者说他在中国学了二胡，要为大家演奏一曲。
　　第一曲，义勇军进行曲，拉的不错，大家狂鼓掌。
　　小日本来劲了，又要来一曲。
　　第二曲，大刀向鬼子们的头上砍去。。。
　　拉的还挺美，看来是只学了曲子没学歌词。。。
　　在座中国人狂叫好，再看大使馆的人脸都绿了。。。


　　我该怎么办？昨天中午，和老公在午睡。然后闺密来电话，于是就聊了起来，中间老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了，下次吧。。。才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拼命往身上套衣服，并准备往外冲。。。当时，我还没心没肺的笑了。。。等我们都反映过来，死一般的寂静。。。。

决定

　　来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
　　结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。　
　　杯具来了...　　
　　当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑...
　　当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
　　当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
　　 先生，拉皮条是违法行为！


　　我的初吻是在初三的冬天，我和同班女生在河边，冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了，我不由自主的吻了她，美妙的时刻呀，我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。，没办法急中生智，接着吻她的脸，都给舔干净了好郁闷呀！


　　有一年的春节，我租的屋子也被盗了，小偷拿走了我的笔记本电脑、手机还有钱包。强悍的是，他还在书架上找到了我笔记本电脑的外置光驱。早上我起床的时候，发现我的钱包摆在客厅的桌子上，里面所有的银行卡、身份证、名片都整整齐齐的叠在一起，上面还放着我手机的SIM卡。更杯具的是，他还吃了我放在客厅桌子上面的豆浆和烧饼，那是我第二天的早饭。。。。。。


　　今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单
　　
　　
　　前两天去银行ATM取钱，跨行异地卡，要不就去柜台了，每笔最多两千五，取到第四笔的时候提款机里面说了一句“还取吗”。我想都没想就说“还取”又取了一笔，提款机里又冒出来一句“还取吗”，我操，我承认当时绝对是吓了一大跳。氧化钙他大爷的。这是哪里出来的人声啊？赶紧攥紧钱后退两步上下打量提款机。妈的后面一小门开了钻出一娘们。告诉我打印单坏了刚进去修我就插进去了。。。。。。。。

决定

　　学校有个学长，体育超好，特别是跨栏，没人能超过他，长得也很Man。女生们私底下都喊他“刘翔”。有次学校组织献血，我一直坐在献血车上拍照。没一会儿，那个学长就上了车，很淡定地坐下撩起袖子，后面的女生看得如痴如醉。这时候插针的医生拿着针就过去了，抓着他刚准备戳，没想到那个学长一低头看针那么粗，一把把医生推开了，哭丧着脸，抓着旁边人死命地喊：“我不献了！妈呀！我不献了！”全场女生黑线…


　　话说家里铺的是不知什么石头做的地砖, 夏天特凉快, 没开空调的时候我总喜欢趴在上面取凉.　
　　然后有一天我从外面回家, 满身大汗, 进门就赶紧脱衣服, 脱到一半忽然觉得就这样趴在地上凉快一下应该感觉特爽. 反正家里也没人在, 索性趴在门口的过道上装毛毛虫向前慢慢蠕动. 然后不知怎样就昏睡过去了.　
　　我醒来的时候是被我妈用带哭腔的声音慌张地摇醒的, 我还原一下她看到的现场情况:　　
　　一打开门就看到自己的宝贝儿子趴在过道上不省人事, 还要光着膀子, 衣服被丢在一边, 短裤退到膝盖, 仅剩下内裤勉强遮住屁股. 　　
　　她回忆说当时真的以为有强盗把我爆菊爆得死去活来...


　　凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出某高层窗户用撕心裂肺甚是绝望的哭腔持续高呼“再见啦！各位！再见啦！北京！”很多人都被惊醒。当我异常惊讶是怎样的生活压力能让一个年幼的孩子打算轻生并准备报警的时候，那孩子突然喊道：“明天爸妈就带我去香港玩儿啦！”我真是踹死他的心都有。


中学时代的事儿了，老K孝顺，每天都会给家里打电话，当时手机没有亲情号这类型的服务，长途收费高，老K就买个长途卡打座机，这些是前提，，，，，一天看老K手机放床上，邪念顿起，把他手机里我的号码改成“老爸”，然后给他发了条信息：“听你老师说你把你们班姑娘搞怀孕了？”一会儿老K回来一看手机，眼珠子都快瞪出来了，，，飞一般地跑到座机处，插卡拨号，那边还没说话老K就“爸，你听我解释…”我乐不可支中，却听得老K继续说：“我也没想到一次就有了啊…”，，，，，我，，，
　　还真有了…


话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口，然后～～～～～至今没脸见人～

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　　妹子老爹是军人，于是妹子打小跟这妹子爹练拳，故事就发生在妹子幼儿园时期。　　
　　某日，幼儿园老师打电话把妹子把妹子老爹叫到园里，说是妹子把别人孩子打哭了。妹子爹心想坏了，孩子手没轻重，别给打坏了，于是急冲冲赶到幼儿园，抓起妹子就问：你做什么打人？赶紧给我道歉！
　　妹子：我没打人！
　　妹子爹：你没大人别孩子能哭么？
　　妹子委屈道：我真没打。。我就。。我就弹了下。。。
　　妹子爹：你弹人哪了，能把人弹哭了？
　　这时站在一边的老师正打算上前说明情况，被打的小男孩突然哇哇大哭起来：XXX弹我鸟鸟，都肿了。。。都肿了。。。。都肿了。。。。


我同村的一个小姑娘，以BH著称，没结婚住到了男朋友家里，次日早上，从男友家出来，走到半路又返回去了，刚到大门口就高喊：xxx，我裤衩是不是忘你家了？ 当天，消息传篇全村。


　　说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”


　　我们单位在市郊，只有一路公交车能到，所以在早上七点多的时候坐车总能遇到好多同事。一天早上上班，我们几个经常一起玩的在公交车上说笑着，而其他几个同事都一直没说话，这时万恶的小偷出现了，因为其他几个同事一直没说话，所以小偷以为他们之间都不认识。
　　小偷把手伸向了同事A（女）的包，刚刚把手伸进去，上车最晚的同事B（也一直没说话）马上大喝一声：“干什么呢，偷东西啊。”
　　小偷一看败露了，气急败坏，冲着B就骂：“MLGBD，管的真多，CNM，下车，打死你，司机停车！停车！”
　　司机不敢管就停车了，小偷先下了车，一共三个人，下车接着骂：“MLGB，下来，爬下来！”，B跟着就下车了，小偷们肯定以为B是单枪匹马，但是他们错了，我们下来了8个，这一仗干的真是酣畅淋漓啊！！！
　　当我们八个打车走的时候，那三个混蛋还头破血流地躺在地上起不来呢~~~