笑话搜集贴~~~~

一代宗师

　　去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击。但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑？


　　老婆上个月刚生,今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃？只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去～～～～看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉～～


　　快过年了，想给爸爸买双鞋，但不知道尺寸，又想给爸爸一个惊喜，于是打给妈妈问爸爸多大的脚。妈妈：家里都有，不要买了，你爸挑的很，不会穿的，不象我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么。。。好吧。。。我懂了


　　有次早上上班我坐公交，因为是星期一，人很多，结果刚上车一悍妇就发现手机丢了，她就在公交车上骂，骂的要多难听有多难听，到了下一站的时候，一车人都下去了，因为我赶时间所以没下车，找了个坐坐下就听她骂，结果她一直骂到终点站，喉咙都哑了，下车的时候公交车司机也骂了一句“她M的，那个泼妇是昨天在我这趟车上丢的手机，昨天骂了一趟车，今天坐这车还骂”


　　美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女luo模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”。

一代宗师

　　一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌？应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛！”


　　A：“用一句话来说明你的寂寞。” B：“你刚才说的那句话一共有92画。”


　　有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：“到了，起步价8元。


　　有时候好不容西习惯了自己的长相，理个发又换了一种新的丑法。


　　有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

一代宗师

　　昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边)，他就嚎了一嗓子:"在一起，在一起"，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了。。


　　一个同事对我说：“下班我要去剪个头发，你说我适合什么发型呢？”我看都没看他一眼，说：“你那样你自己最清楚，你去网上搜一下呗”。然后就看到那货打开了搜索，默默的输入：长得丑的人适合什么发型？。。。


　　老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。马上天晴了，我太机智了！


　　这十多年来，Dave每次去婚宴，都会被一位很热心的长辈拍拍肩，微笑说道：“下一个该你啦。”有一回在丧礼遇到这位长辈，他见机不可失，马上跑上去拍拍这位长辈的肩膀，热心地送上微笑道：“下一个该你啦。”


　　什么是史上最牛逼的作弊？ 网友神回复——某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

一代宗师

　　"东航的人说在系统发现一个奇特的记录，有一张西安出发的头等舱一年被改期300余次，调查后发现有人拿着这个票几乎天天近贵宾室大吃大喝，最后快到期时退票了……"


　　小学四年级的时候，有一次作文课，老师拿着一个作文本十分愤怒：“XXX!什么叫你的爸爸剥了一个光头！剃字都不会写吗？你爸爸知道你写他剥了一个光头会不会想剥了你的皮！＂


　　男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。。


　　老妈总嫌我们开着路由开着猫费电，看见路由灯闪就念叨，要不就把插排电源关了。自从老公用黑胶带把路由和猫的灯粘上后老妈再也没念叨过…


　　月初，我吃什么狗吃什么，
　　月末，狗吃什么我吃什么

一代宗师

　　在北京一家泰式酒店工作，遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”尼玛那大哥脸都抽搐了……


　　高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书--狂日人记，全班默然……


　　一日家门口晒太阳。见隔壁一小屁孩在唱歌。呵。是义勇军进行曲呢， 起来，不愿做奴隶的人民。心想这娃挺有爱国心。花擦。高潮在后面。只听他唱:我们万众一心，抱着敌人的老婆，洞房，洞房，洞房房。瞬间膜拜。这厮以后必能成大器！


　　前几天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
　　没办法我只好从网上租了个女友。
　　今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不你表弟那女朋友吗？！”
　　…此刻，我连死的心都有了。
　　尼玛啊！真是“不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！"


　　今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱……”

一代宗师

　　今天问一个山东的妹子：趵突泉是怎么喷水的？妹子淡定的喝一口水说：“突突突突突突突突突突突突突突突突突”，MD，全喷我脸上了……


　　周末见到两岁半的外甥女，穿得很漂亮，就问她，谁给你买的这么漂亮的衣服，答曰不是买的，快递送的。


　　今天看完牙医后，护士小姐跟我说：辛苦了；这是今天的药 有种你就吃一颗，没种就別吃。 我 ？！ 喔，你指的是牙龈……


　　有次被表白，我随口一问我又胖又不好看你为什么喜欢我，本以为会听到你不胖不难看或是我觉得你不难看之类的，结果回答这才是真爱，真爱你妹呀！


　　有天半夜玛丽发现父亲被吸血鬼给咬了。 “爸爸!!!!” “別过来!!我不是你爸爸!!” “你是我爸爸啊!!” “我的血都被吸血鬼吸干了，我不是你爸爸!!” “那你是......” “我是你干爸爸啊!!”

一代宗师

　　昨晚和老婆因为过年压岁钱问题闹崩了，期间四岁的女儿一直在旁边看电视，直到我俩安静下来了，女儿默默地来我边上，对我说“爸爸，我知道你的心碎完了……”


　　媳妇说自己是白富美，想了片刻补充说内在美，我斜了一眼，又补充，智慧富。好吧，我承认，还是非洲白呢……


　　小时候发现一罐贴着爷爷照片的黑芝麻糊，我加糖喝了两碗之后，妈妈回来告诉我，那是爷爷的骨灰……


　　＂您好，10086，请问有什么可以帮您？＂“您好！在吗？”“在！请问有什么可以帮您？”“没什么了，我就是想验证下我手机的话筒坏了没有”


　　当别人在晒年假、晒奖金、晒年终奖、晒福利的时候，我只能默默跑到阳台去晒衣服……

一代宗师

　　妹子一枚，正考驾照中，一日上理论课时，教练给我们讲解车的构造，原理，技巧等等常识，讲到驱动时说：我们现在大多轿车都是前驱，但是好车有后驱的，谁知道什么车是后驱？课堂静的很，只听我弱弱的来了句：自行车！


　　如果你的情敌落水，正好他不会游泳，你要怎么做？
　　最贱的答案是 在他身边游来游去！


　　高考前语文老师给我们复习文言虚词 有一次复习“乃” 他说了一句：文言虚词是高考必考的 我们要重视起来 尤其是这个乃字 我们要狠抓！
　　现在一想我还笑：乃字要狠抓！


　　上学时候学李清照的词，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，凄凄”，我同学是这么念的，“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨，惨凄凄”，当时老师都乐趴下了


　　和妈妈去银行，在写日期的时候。她问我“今天是多少号”我回答“27号。”老妈随手写下“2014年1月27号”我一激动“老妈，日啊，日啊，日啊！！”然后我被围观了

一代宗师

　　跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”


　　公交车上，一乘客把行李箱放在下车门处，司机一刹车，箱子嗖的一下就滑到前门，直接滑下了车，把上车的乘客吓一跳……


　　朋友：今年奖金多少?
　　Lz：有个P!
　　朋友：有个P也是极好的。礼物轻，味道重啊!
　　Lz：......


　　家里给安排的相亲，一个村里的，老丈人家离我家直线距离10米，按辈分我媳妇我要叫姑……


　　小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
　　回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
　　后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
　　——这就是听话的孩子的下场！

一代宗师

　　同事开个皮卡载着我出去办事，车速开到了100+，途中超过了一辆奔驰S级，那司机看我们一辆破车都超过了他，他一个加速也一下子超过了我们，重点是，大哥，你那个是婚车啊，你就没看到车头的花在飞走啊？


　　一直在外地读书，一年没回家了。昨晚刚回来，早上赖被窝里不想起来，我爸说：“我下了水饺，要吃吗？”我挣扎着伸出脑袋张大嘴吃了一颗，觉得有点咸，就撒娇道：“能麻烦您帮我倒杯水么～”老爸又颠颠地奉上水来。这时母上大人进来了，倚在门边慈眉善目地道：“宝贝，还是回家好吧？看你爸这端屎端尿伺候的多周到……”


　　俺和俺姐都爱吃辣椒 俺瞟了一眼辣椒瓶瓶 问俺姐说:老干妈叫陶华碧，老干爹叫啥？俺姐:陶华A……


　　“老王，你儿子踢我了。”“是吗？我听听。”说着老王走过去弯下腰，把耳朵贴在了前来告状的老师肚子上。


　　天生眼睛不大，今天中午在食堂吃完饭，盛了碗汤一个人坐那慢慢喝，路过的一大姐突然弯腰看了我一下，然后说了句让我心痛无比的话,我还以为你在打瞌睡呢，打瞌睡呢……

一代宗师

　　问一个单身女汉子，为什么会没人追，以为她会说自己长的丑没人追一类的。结果这货说：“人生就像一场电影，有人演情侣，有人演光棍，总要有人演光棍嘛。”


　　媳妇儿有轻微洁癖，说话喜欢这样：吃饭饭，睡觉觉……今天她突然想吃糖心蛋，就煮了5个。当她吃到第三个的时候，我突然冒了句：以前怎么没发现你这么喜欢吃蛋蛋呢？媳妇儿嘴里的蛋一下子就喷出来了……


　　公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:你们认识？


　　小时候淘气，爬梯子快到房顶了，妈妈喊：哎呀，出息了呀，去买好吃的奖励一下。我迅速下来了，结果被妈妈打了一顿……


　　昨天看见一对十五六岁的小情侣开房间，那妞确实好看，瞬间觉得幸亏自己长得难看，不仅避免自己年轻时候被猪拱，还可以避免以后女儿也发生这样的事

一代宗师

　　早上开车送儿子去幼儿园，到幼儿园门口的时候 碰到一哥们，问你也送孩子呢，他说是啊！咱把车停好，抱儿子下车，见他打开车门又狠狠的关上，大骂道 擦 忘带孩子了。


　　小区这边修管道的，挖了很深的沟，往里边放很粗的管子，今天回家的时候，看到有四五个人抱着管子往沟里扔，他们喊着口号：一二。然后扔下去。这时就看到有个人喊着三抱着管子下去了，下去了，去了……了


　　今天跟爸妈撒娇，说马上春节了，本命年爸爸妈妈得给我买红衣服。结果我爸憨憨的说，嘿嘿，爸给你唱个歌，人家的闺女有花戴，你爹我钱少不能买，扯上了二尺红头绳，给我喜儿扎起来～爸，能不闹了么_


　　某台记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，惊奇而高兴地发现大家都买到了回家的火车票。原来票不难买啊~~


　　据说在星巴克一边喝咖啡一边玩电脑装文艺范会让人觉得高端大气上档次，还能吸引到MM搭讪，可他妈的我都在这坐了一下午了，咖啡都喝3杯了！鸭脖子都啃得嘴都快翻起来了！为什么还是没一个MM过来跟我说话？是不是带的台式机太low了？

一代宗师

　　一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的，老太太瞬间扯下他的头发，你的才是捡的，我这是买的


　　一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说 ，把我的发型都吹乱了……


　　中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜……


　　去找一个朋友的朋友，因对小区不熟，问一路人1栋在哪里? 谁知那哥们儿来句：不清楚哦，我用的联通。


　　妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀？ 妈妈：我们住租的房子呀！ 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢？

一代宗师

　　有天小明开车载老板出差去...老板：“小明，你觉得我是个怎样的老板呢？”小明：“嗯...怎么说呢......”老板：“啊...前面那边右转。”小明：“好！...其实你也不是对员工不好，只是站在老板的立 场有时候难免得扮黑脸......”老板：“小明...你太晚转了啦！”...小明：“老板你他妈是个大烂人！”


　　刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。


　　中午玩完手机准备午睡，突然接到一个短信，内容是“老师，您好，我是xx，我生病了想请假一天去诊所，请您批准” 我想了想，怎么的也不能让学生带病上学吧，于是就回了“好的，准奏～先把病看好” 放下手机后我一阵舒坦，虽然我不是老师。


　　我一直想成为亿万富翁......像我的父亲一样。他也不是一个亿万富翁，但一直想。


　　看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

一代宗师

　　记者拿着麦克风采访一个刚被警察查住的酒驾司机，问他：同志你怎么能喝酒开车呢？司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说：别闹了行不，求你了，我真不行了，我真喝多了，我真的不能再唱了……


　　回家路上，看见前面那熊孩子边走边扔了个冒烟的东西，我特么的以为小屁孩抽完的烟头，刚把脚放上去准备踩灭，哎妈，原来是炮仗，鞋底差点给我蹦穿了……那小子跑太快，没追住……


　　女儿：妈妈，菜是你做的么?
　　妈妈：不是，爸爸做的。
　　女儿：妈妈，饭是你做的么?
　　妈妈：不是，爸爸做的。
　　女儿：妈妈，饭是你盛的么?
　　妈妈：是，妈妈盛的。
　　女儿：妈妈，你盛的饭真好吃!
　　真是会说话的孩子


　　昨晚突然肚子饿，于是求救于老妈，老妈不紧不慢从冰箱里拿出中午煮的香肠递过来。我可怜兮兮说，凉的呀！老妈不耐烦说，在嘴里多嚼一会就热了……


　　妈妈生病在医院住院，今早在病房阳台抽烟，阳台下走过一漂亮的护士MM，我脑抽的叫一声，护士MM对我仰头一笑，这个百媚生啊~！我一激动……把烟头弹人脑袋顶上了……

一代宗师

　　“发烧”和“发骚”的区别: 发烧呢是“啊，好冷好冷哦，快给我把衣服穿上！” 发骚是“好热好热哦，快帮我脱衣服!”


　　大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”


　　一妹纸问我：作为一个女生，你知道我最不容忍自己什么？我回答说：跑步时，肚子的晃动频率比奶子大……


　　刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？


　　我和我男友吵架。都是我道歉！那天，我不平衡了，就骂到“姐我不干了，凭什么都是我道歉，老娘不稀罕，你不想要我还有别人要！”说完之后华丽丽的转身准备离开，当时我还觉得很潇洒！结果没注意，就把网吧的玻璃门直接撞裂了！旁边的网管幽幽的说了一句“现在怕是没人要了”没人要了……

一代宗师

　　媳妇的闺密来了，儿子非常兴奋。
　　闺密抱着儿子说：知道我是谁吗，我是你妈妈的姐姐。
　　媳妇笑着对儿子说：快喊姨妈，你看姨妈多漂亮呀。
　　我脑子瞬间短路，一首熟悉的旋律脱口而出：好一朵美丽的大姨妈，好一朵美丽的大姨妈……


　　一对結婚多年的夫妻出外旅行，夜宿民居。睡到半夜，先生突然紧紧抱住太太，然后说“这辈子太短了“，太太醒了过來，听到先生这句話，感动地掉下热泪……
　　先生接着說＂我都盖不到脚了＂……


　　小萝莉不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。萝莉低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。


　　我问老妈“怎么和面？”老妈说“你小时候怎么和的泥就怎么和面.”我弱弱的说……用尿……


　　某日在公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说“大爷，我有那么老么？”这时大爷来了句“总不能说谢谢你，孙子！”全车爆笑……

一代宗师

　　女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！"……呵呵脸好疼……


　　我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”“就你这傻逼还幽默？”“第二是喜欢动不动就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默！”


　　本人女汉子，跟俩哥们走在一起，我走中间，小女子较矮，微胖，他俩都是又高又瘦的那种。路上太沉默了，便故作幽默：“有木有发现你俩特别配，凑起来就是一双筷子？” “你是想说你是中间那团肉丸么？”我……


　　本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通人物的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。过了几站偷偷一看，尼玛…一个四五岁的小男孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，吃吧......


　　坐公交，车上人蛮多，一个小伙子被突然刹车搞得没站住，重心不稳，手一下子按到邻座的老大爷裤裆上了。小伙子不好意思的说了句Sorry。老大爷没听懂一下子激动的站起来说：“摸我裤裆我都没讲你什么还说我骚味？”……全车人都安静了……

一代宗师

　　走在路上突然被一群人吸引了，走近之后听到一男的气势汹汹的对另一位说道：你知道我爸是谁吗？。。只听另位仁兄非常淡定的回了一句：你都不知道我怎么会知道！瞬间我仿佛看到了周边人惊叹的眼神和赞赏的目光！


　　记得上中学时，我坐在教室后面角落里，上夜自习时，突然看见门缝里有一直只眼睛，出于好奇就拿圆珠笔一下子捅过去，突然听见班主任说了一句草随后就跑到班里把我打一顿，边打边说差点把我戳瞎了，整个班级加语文老师都一头雾水！


　　今天坐公车很挤，也听不到公交报站，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，售票员问我你干什么去了，我说下去放了个臭屁……乘客们被我这机智的行为感动到流泪，掌声此起彼伏……


　　今天公交车上看到一老外，戴着耳机嘴里哼哼唧唧，仔细一听威武了，他唱的：你ri我的妹妹你ri我的妈，你ri我的爱人ri我的全家……我下了一跳，这该有多大的深仇大恨啊，再一揣摩，哦,原来是唱的《你是我的玫瑰花》……


　　和朋友去吃饭，他打电话喊他女友过来，不知道说岔什么了，突然发火大骂：“老子高兴了你是我的唯一，不高兴你就是我圈养的一只猪”之后挂电话，吃饭中，他女友来了，直接上去一耳光，然后掀桌，：“老娘高兴了你就是个宝，不高兴了你只是一个屌”，擦，女汉子不好惹啊。活该啊你……

一代宗师

　　一天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了！上面一个大大的字:“乖”


　　"我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。"“你真讨厌！”满脸羞红的蜘蛛妹妹爬进了蜘蛛哥哥织的网里，俩虫没羞没臊起来。


　　看见前男友和他的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你女儿都这么高了。” ……


　　昨天街上看到一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。
　　后来老太太被警察带走了


　　第一次去女朋友家，正说话呢,女朋友的妈妈进门了,激动的我就叫了一声:"叔叔好"我正想改口,叔叔就进来了,我又叫了一声:"阿姨好"。 叔叔阿姨您听我解释，我真没病 。

一代宗师

　　二货朋友前两天去一个小零货店买东西，店主的儿子十岁左右看店，正打算付钱，进来一个小屁孩，小手掐腰。怒气冲冲的。
　　叫你们老板出来。
　　你干嘛？
　　快叫你们老板出来！老板老板！！！我知道你在呢快出来！
　　老板：干嘛！
　　你这还有一毛钱的糖了吗？
　　瞬间笑喷了。


　　逛超市，有个5岁小正太坐在推车里挡了过道，我好心给他推边上，他居然大叫＂妈妈，有个阿姨要拐卖我！＂声音之大……足足让整层楼都安静了……


　　公交车上，司机猛的一停，把一妹子甩了好远。妹子豁达，哈哈大笑，边说，因为惯性。我微微一笑说:质量越大，惯性越大。于是一双错愕的眼睛盯了我一路。


　　跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什么是82年的？？服务员笑到：我们老板。


　　家有一萝莉，每次吃饭都要追着她跑半拉庄子才吃完的那种
　　那天婆婆又追着她吃饭，边吃边疯玩。嚼着嚼着突然两只白眼珠往上翻，翻了几下就不动了，婆婆下坏了，以为她吃噎着了，碗一丢，又是锤后背又是抚胸口，都没用，就抱回来了，我一看，您猜怎么着，她睡着了！

一代宗师

　　老爸：桌子上的包是誰的？
　　我：你妹的。
　　~~啪~~
　　老爸：到底誰的？
　　我：我姑姑的。
　　老爸：你早說不就完了


　　那一年大学寝室里有个奇葩舍友！床上的被子不会套被罩所以没套！大三那年赶上成都一个月的梅雨天气！于是他被子长蘑菇了！！！黑色的，很像香菇………


　　我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！


　　早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！哈哈哈哈哈！！笑疯了！！！


　　朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：＂兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。＂我憨笑到：＂没事，小孩烦点无所谓的。＂他打了个酒嗝，直视着我：＂我意思是，你长得丑，别害了孩子。＂

一代宗师

　　和女神聊天，聊了一会儿女神居然问我，你有那种网站么？大家懂的，我就说有啊有啊，然后发了过去，结果她说：有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的……


　　舍得不钱套不到妹子。今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱……这个技能的前提要长得好看！



　　和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。


　　我一直以为楼下饭店是单亲妈妈带着两个孩子开的，今天才知道，原来一个是老公……


　　你说过要跟我去看海，可是你没有做到！我在你的留言板上写下了"你欠我一片海"！昨天竟意外收到你的包裹，剥开用胶带缠着的一层又一层的纸盒，映入我眼睑的是一颗胖大海后，我知道我们的感情确实走到了尽头！

一代宗师

　　昨晚和同事们一起去K歌，出来走到门口树下后，一外号叫“猴儿”的同事（醉）对大家说:你们先走，我要回树上睡觉了，说完就爬树，拉都拉不住啊


　　和女友逛街，在街上看见一个妖娆，性感，风情万种的姑娘背影
　　女友:不看正脸我都知道她长得不好看。知道为什么不？
　　我:这么使劲打扮自己肯定对自己没信心，自己都嫌丑，肯定好看不到哪去。
　　女友:真聪明，根据以上推断，看我这素颜你能想到啥。
　　我:……破罐子破摔……


　　我大学跳过个巨可怕的集体舞，要急速摔倒、高抬腿等暴烈动作。练到腿部肌肉拉伤。下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一女孩跟男友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”我去年买了个表……


　　朋友的故事………一天他在街上走着，被一神秘男子拉住，用低沉的声音问他：“要片么？”他看着男子眼神飘忽笑容暧昧，顿时心领神会，掏钱买了张封面印着《还珠格格》的碟，满心欢喜地回家了。到家后一播放………我X，真的是还珠格格！居然还是连贯着的剧情………


　　昨晚在酒吧蹦迪时，见一牛叉人物在众目睽睽之下，把整套广播体操给跳完了……

一代宗师

　　什么叫损友，班里发辅导班广告，全班写的联系电话都是我的啊！而且写的名字叫什么都有，李买鸡，张牛三，綦小马，赵明蛋，何聚变，王肾宝……tnnd劳资一天接了30多个电话！最可恶的是到后来那头的人都问我你是不是得罪谁了！！！我tm就只一个班长啊！


　　—车超载。交警让车上超载的几个下去照下照片，这时一个超载的对另一个说，老师傅来我们下去合个影。我去，全车笑喷。


　　一个女孩哭着求她的男朋友不要甩了她，然后在事情不可挽回以后，她继续哭了3分钟左右，然后保持哽咽状态给她的备胎打电话含着泪说：“因为太爱你了所以我和男朋友分手了。”我当时没有很好地控制表情表现了一个南方人没见过世面的一面。


　　回首这一生，我所掌握的至高武林绝学也就是眼保健操第四节轮刮眼眶了。而小学时获得的优秀少先队员称号，则是我一生中政治生涯的顶峰！


　　今天去公园散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我见他神情严肃、情绪激动，以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家，尼玛……

一代宗师

　　今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！


　　小时候就喜欢逛街，购物中心的电梯上贴的【请带好孩子】标语，妈妈以此教育我：如果不是好孩子就不让逛……我居然信了好多年……


　　在逛超市，徘徊在零食区时忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要小馒头。只听粑粑教育道：宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。我听到以后，默默的的走到旁边，在粑粑和小孩的眼皮底下，拿了包小馒头默默的走开……孩子，哥哥只能帮你到这了……


　　今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着某某某69分，看了一眼，TM也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做，五分钟后，我把试卷撕了……


　　老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……

一代宗师

　　政治老师是教授级别，信仰坚定，崇拜马克思，一次，他强调，我们要相信科学，遇事要用科学的态度去思考，不过有些事情现在还无法解释，他神情凝重娓娓道来：“我以前在农村当知青的时候，半夜就见过有老太太从房梁上飘下来，又飘上去了。那晚，我久久不能入眠。”


　　话说老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品，花费大洋一百二十块。偶然一天路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰二十五。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：“大哥，你诚心要给十块吧！”……次奥……那一口老血差点没喷出。


　　放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？/  熊孩子别这么直接好么！


　　地铁里，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，因为是方言具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。


　　小时候，超喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口……然后腹黑的笑了……

一代宗师

　　记得初中那会，中午午休的时候，我一哥们在厕所抽烟，还有最后一口，猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：你俩干嘛呢？我惊慌了，转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘。他从鼻子里冒出了好多烟，忧郁的说到：我在生气……


　　正在学车，教练是活宝，有一男同学有点小笨，这位同学的爸爸跟教练是熟人。上路练习时男同学老出错，教练急了，吼道：你怎么那么笨，你爸比你聪明多了。同学纳闷：我爸又没有学车，你咋知道他聪明了，我怎么不觉得他聪明嘞？教练当时就斯巴达了：不聪明打牌能那么精，你交的那点学费他早就赢回去了！


　　上个月月底，公司举办暮年晚会，我们部门的坐在一起的，坐在我旁边的是一对情侣，都喝了点酒，女的就问我她的脸红不红，我说，猴子的屁股像太阳，她就一拳揍过来，然后她转身问她男友，很大声的说了一句，我的屁股红不红，结果全桌的同事都笑趴下了


　　心血来潮拿着个瓶子对准同事说:“我叫你一声你敢答应吗？”
　　同事:“有何不敢。”
　　我:“二逼”
　　同事“。。。。。。。。”


　　早上在火车站等车，这时旁边一大姨，掏出电话给她儿子打电话，“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊”，我一听，这是什么业务？这么嚣张屌！紧接着这大姨又来了一句“过两天上坟的就多了”！

一代宗师

　　楼主属性女，昨晚和几个小伙伴准备开着奥拓去吃麻辣烫。鬼使神差去了酒吧喝酒，个个酩酊大醉。路上嗨翻了，歌声铺路，鸣笛开道。就是总觉得车子喇叭不太对劲。回来后半梦半醒间，老是有人在拍打我肩膀。正待张口发飙，见一制服哥哥立面前：昨晚我们几个把停酒吧门口送酒水的三轮车开回来了


　　当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我已睡着。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么胡萝卜、土豆丝等，飞得到处是。这不是GC,GC是边上的一个女生吓坏了啊，以为我挂了啊，当即把饭盘直接扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒啊！


　　我公司一工程师生病住院。一日他三岁儿子来公司玩。问他：你爸呢。答：在医院维修。应了那句老话，龙生龙，凤生凤。老鼠的仔会打洞。


　　话说女人的智商真伤不起，早上到了单位后随口说了句，天安门门前的照片换新的啦，旁边一位女同事立马惊讶的问道“换成谁的了……”谁的……


　　坐卧铺回家过年，一上车就感觉有个辣妹对我有意思，因为无论是我去门头吸烟还是随便溜达，那个辣妹总是好像在偷偷看在看我，于是我鼓起用勇气搭讪：你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！辣妹冷冷的看我一眼说：我早知道了，你都穿着红内裤在车厢转悠一下午了！

一代宗师

　　今天站台等车，一时兴起唱了个歌，旁边一二逼。。。。
　　我：如果没有遇见你
　　他：偶也baby~~~
　　我：（心里白了一眼）我将会是在哪里
　　他：I don't fuck care
　　我：（果断停顿几秒但还是弱弱的唱了一句）日子过得怎么样
　　他：管我屁事
　　次奥……还让不让人唱了，正当姐要爆发时这货跳上6路走了……在车上还对着姐笑……对着姐笑……


　　很晚了，外面又在下雨，拉面摊已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。问他在做什么，他说：“我在拉风”。


　　初中时英语考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄，监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。


　　有次在饭店喝高了，一个哥们突然仰头大声吼到:我想念你的好，想念你奶罩，想念你白色内裤，想念你弯腰捡香皂……靠，当时好多人看过来，那场面太乱了！我只能睡地上装喝醉……


　　初中物理老师是个秃头，有一天物理课上，老师问：“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？王XX，你起来回答一下！”，被叫起来的那个同学正睡觉呢，他不知道答案，就回："握住后你脑壳就亮了！”。。。然后他被请出教室请家长去了。

一代宗师

我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？


跟朋友玩儿谁是卧底。我抽到了卧底 是臭豆腐。他们的都是大便。我第一个讲直接来了句我喜欢吃。。。。。。他们直接笑的掉下巴了(>﹏<)


除夕团圆饭中，妹妹对妈妈说:老妈从今天开始，我本命年。 你是不是送我个红色的礼物？老妈一愣，然后指着厨房说，那有个塑料袋，你拿走吧...全家场面顿时失控了。


今天给女朋友打电话，外甥四岁非要和她说话，拿着电话第一句就说:你是那天和我舅舅睡在一起的晶晶吗，我瞬间石化了，外甥你真是我亲外甥，关键是根本就没有晶晶这个人，算了说多了都是泪，赶快去哄哄女朋友吧……


本人家住东北，以前过年串门都流行炖个小鸡喝酒，有一个大舅去串门，小炕桌放上吃小鸡，吃完说句话，谁脚这么臭，挺好个小鸡没吃出啥味来！

一代宗师

刚跟老爸聊天聊到邻居家一妹子，突然老爸说了句，内女孩这可趁，咋长的呢，看她一眼后悔半年，…


有个朋友薪水两年没涨。 于是，两年来，
每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，
路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片，
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……
各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……
对于这样的员工我只想说，这条笑话怎么不早点发呢！


昨天在市场门口拴着一头羊,小屁孩:妈妈-快看好爱的小绵羊,我能和它合影吗?妈妈:一会人多,,咱先买完菜再拍。 小盆友 我会告诉你五分后你可爱的小羊变成了两半挂在架子吗?


昨晚下了场大雪，早上上班，我踩着6厘米的高跟就出门了，一歪一扭的走在雪地上，就要到公车站时我滑倒了，在马上倒地的一瞬间一个男生在我身后扶住了我，稳住之后我连忙回头表示感谢，那男生羞涩的一笑，说：“三条街外就看你一扭一扭的，我跟到现在就等着你摔倒呢...”


我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头； 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

一代宗师

每年过年都会给儿子放小呲花（就是可以拿在手里甩的那种）今年他三岁，给他放完小呲花后这小子很平淡的说了句“这个我年轻的时候就放过...”


本人腐女一枚，今天在家看BL漫画，看到高潮部分，突然感觉背后有东西在盯着我，回头一看，老妈就站在背后，然后幽幽的来了一句：怪不得你说不结婚了………


有一次去银行取钱，排着队呢，突然一个老头冲进来，直接走向柜台，无视我们，对着里面说到取钱，这时大堂经理过来了，说到:大爷，按号！老头听了说到:嗯，不错不错！大银行就是不一样啊，天王盖地虎。 所有人顿时无语！


昨晚在厨房炒菜，不小心溅到胳膊上几滴油，那个烫啊！就伸着胳膊跟老公报怨：我从来都没这么溅过……


本姑娘今天结婚了。早上起的很早去化妆，给我化妆的是个小帅哥。我对他说你得给我化的漂亮点，那小帅哥说，我会尽力的，尽管难度有点大！你别走，过来给我说清楚，老娘哪点丑了！我保证不打死你！

一代宗师

昨晚，睡觉睡到半夜突然一惊，醒了一睁眼就发现黑暗中发现眼前一个人头离我近在咫尺！当场就吓尿了失声尖叫！缓过来才发现是我老公！他郁闷的坐那抽了根烟，叹口气说，你骂够没？老子半夜醒了发现你披头散发躺在我旁边，特害怕，心想是我老婆吗？就想把你头发撩一边去，哪知道你突然刷的一睁眼！伴随一声鬼叫！老子腿现在还是软的！


第一次去老婆家见家长的时候。她爸送了一个皮带给我。跟我说管好自己，别在不该脱的时候脱。我瞬间石化了。


微信摇到一妹子，白帽子，白大褂，LZ遂问:"美女，你是医生还是护士哦？"答曰：“卖馒头的”


楼下有小萝莉奶声奶气一直碎碎念：电视坏了，灯泡也坏了，冰箱坏了，电脑也坏了。。。她家大人忍不住说了句：幺儿，给你说了那是我们小区在停电


今天别人在门口说到1314跨年，一生一世。外婆听着一直没说话，后来人家走了，她一直嘀咕1314，要散要死……哪里好了……

一代宗师

　　去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：＂先生你几个蛋？＂我他妈硬着头皮回：＂我一个蛋……＂


　　今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，
　　一个男孩说:“我们要不要吓唬他们一下？”
　　另外一个说:“好呀！看我的。”
　　说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”


　　一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”
　　我回复：“人生难得一只鸡。”
　　女神的头像马上就灰了。
　　我想说的是人生难得一知己。
　　尼玛，万恶的输入法……


　　父：“儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。”
　　儿：“爹，那为啥咱家现在没钱了呢？”
　　父：“不都给你妈治眼睛了么。”
　　儿：“……”


　　作为一个国际知名理发店的高级洗头师，今天，我感觉我的人格遭受了莫大的侮辱。
　　挺漂亮一姑娘，进店里手拿着一张纸，上面写：“我是聋哑人，就来洗个头！”
　　我洗的多认真啊，聋哑人嘛，坚决要善待残疾人……
　　可你也不能洗完接着电话就走了啊！