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槐花公社123

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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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1051#
 楼主| 发表于 2014-6-18 10:16:30 | 显示全部楼层
  昨晚在小区打球,球卡篮筐了,我们都够不到。 只见围观一哥们迈着轻盈的步伐,戴着耳机,一个助跑把球拍下来了。 然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。


  女友:“你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。”男友:“有多贵。”女友:“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。


  多么痛的领悟!小姨子:“姐夫,我想换个5S,借钱给我。”我:“好啊,要多少?”十分钟后,老婆来电话了:“老实交代,藏了多少私房钱?”我:“……”她俩是亲姐妹,合伙的……


  我喜欢上一个学医的女孩子,和她一起去上课。
  那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。
  看着她眼睛发亮地认真做笔记,我下决心只和她做好朋友了。


  “这位施主,我看你印堂发黑,定有凶兆,只要八百块功德费,老衲定能帮您逢凶化吉。”
  “扯淡吧,看你这样子肯定是骗子。”
  “施主休打诳语,老衲祖上三代都是得道高僧。”
1052#
 楼主| 发表于 2014-6-18 10:17:59 | 显示全部楼层
  7岁外甥长途电话给我出了二十几道脑筋急转弯,我只答对了三四道。。
  其中一道是这样的:一支枪最远只能打到100米,为什么却能打中200米处的那只狼呢。。。。。
  我会告诉你答案是,那支枪长100米吗?!!!


  女儿考了我十个问题,全答错了,汗颜啊!
  其中一个问题是,哪三种动物叠加一起最高?
  我说:“大象、长颈鹿、姚明。”
  标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。连起来是猪母狼马蜂--珠穆朗玛峰!


  老公问了我一个超欠扁的问题:“小明和小鸟一起跳楼,为什么小鸟死了,小明却没死?”
  答案:因为小鸟是人,小明是鸟。


  今天,一个外国客户说:“我早晚有一天在你们中国的马路上挂掉。”
  他说,在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;
  来到中国,他过马路的时候,有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。。。


  我和留学生朋友聊天:“听说了吗,西安交大一个美国留学生期末考英语挂科了…竟然挂了啊!!”
  留学生不屑地回答:“挂了怎么了!说得好像你们中国人语文每次都及格一样!”
1053#
 楼主| 发表于 2014-6-18 10:24:03 | 显示全部楼层
  课堂上,英语老师说:“美国人和我们不一样,他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后。比如咱们班长朱逸群,将来到美国留学,人家肯定会称呼你“逸群朱”。


  我喜欢上一个学医的女孩子,和她一起去上课。
  那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。
  看着她眼睛发亮地认真做笔记,我下决心只和她做好朋友了。


  一个姓姬的朋友向我诉苦,“小时候大家都叫我小姬姬,长大后别人喜欢说你是小姬吧,现在大家都叫我姬兄…”
  他长叹一口气说,“以后年纪大点,被称作老姬,就好听多了!”
  我好心提醒他:“那时,大家会尊称你一声姬老的。”


  晚上,跟同事吃完饭,已然是深夜,我独自走路回家。
  临行前,哥们不放心地叮嘱:“路上小心点。你不要兽性大发QJ民工啊,人家出来打工挺不容易的。”


  妻子因为我说她智商低和我大吵了一架。 吵着吵着,她嗖地一下站起身来,厉声喝到:“你给我一个理由,告诉我为什么不应该现在就打开门走出去!!” 我说:“飞机还在飞……”
1054#
 楼主| 发表于 2014-6-18 10:35:17 | 显示全部楼层
  本人身高170微胖糙汉妹纸一张,单身。有个阿姨跟我妈说,要给我介绍对象。说男方条件如何好。最后说,男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答:那算了吧,我们家闺女是只金雕。。。


  找了个人来修空调,看他爬在15楼的窗外,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”


  某同事男性,老婆怀孕快生了。
  我们问他知道男孩女孩了吗,他说:肯定是儿子,自己干的活自己还没数么。
  后来他老婆生了个女儿。。。


  我们以前有个政治老师特别爱批评教育人。有一次上课批评同学,假牙掉了。不知道怎么搞得卡在嘴里拿不出来。她急得不行了。被她批评的那个同学说不行了我实在受不了了。出了教室狂笑不止啊


  小明和小刚俩个老朋友在路上碰见。 小明:“最近忙什么呢?” 小刚:“没什么好忙的,一来投资体育,二来搞搞慈善。” 小明:“成功人士啊。” 小刚微微一笑,从包里面拿出一张大乐透和一张双色球。
1055#
 楼主| 发表于 2014-6-19 11:47:51 | 显示全部楼层
  一次过安检,发现自己拉链没拉,刚有点不好意思,被安检的姑娘发现了,顺手就利索地帮我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你这又是何必呢?……


  记得和女朋友第一次开房,为了助兴买了两片药,两人都吃完了以为应该等一会才会发挥药效,两个人闭眼静静的躺着等药效发挥,之后等我们在睁开眼睛的时候已经是天亮了,可恶的药店老板卖我的是安眠药吗?


  这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
  不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
  特么的,我竟然相信了……


  老公:“老婆,我给你点了首歌。”
  老婆:“什么歌?”
  老公:“粉红色的回忆”
  老婆:“你特么是嫌老娘黑了吧”
  老公:“……”


  妻子问丈夫:有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你? 妻:大二。丈夫:那会儿你体重多少? 妻:90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。
1056#
 楼主| 发表于 2014-6-19 11:50:16 | 显示全部楼层
  女友说:“帮我把房子打扫下吧!”男友说:“亲爱的,我不舒服。你瞧:我的手在打颤……”女友说:“那先把地毯抖抖吧!


  刚刚和老公看着手相,我发现老公的生命线很长,于是看看我的。发现我的生命线很短,于是我深情的看着老公说"我可能只能活到50多岁!"希望他能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道"那就别交养老保险了,反正也拿不到!


  女友:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!男友:没有啊?女友:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?


  这几天晚上,舒适地靠在椅子上,啃着鸡爪子,喝着啤酒,电视里二十多个亿万富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,作为球迷,我觉得很幸福、很满足!


  上学和上班的区别:以前上大学的时候,看见大四学姐,感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了,看到刚分配进来的女大学生。我靠,怎么会有这么粉嫩的女孩子。
1057#
 楼主| 发表于 2014-6-19 11:52:54 | 显示全部楼层
  前段时间沉迷网游,老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛,然后就开始聊QQ,通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学,结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了,然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了,并告诉我:“以后无聊就玩玩游戏,没事别聊QQ了……”


  一次老爸买了两条内裤回家,老妈问:“多少钱?”老爸:“45。”老妈说:“你老爸就是个猪,又让人给坑了!我上次去买了两条才十块钱,还是蕾丝的!”老爸火了:“你买的那能叫内裤吗?放个屁都能给吹破了!”我直接喷了……


  在咖啡吧等人,身后那桌是两个妹子。一个萌妹子,一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧,女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说,哎呀,看他笑的样子,我感觉整个人都要化了…女汉子玩着游戏头也不抬说,啥化不化的,湿了你就直说湿…


  昨日和多年不见的女同学在Q上聊了起来。她问我:好久不见,还好吗?我回:挺好的,你呢?她说:我当老师就那样,你呢,应该当爹了吧!孩子几岁了?我说:别人家的孩子比较粘人,我家孩子比较粘手。她说:没看懂,啥意思?我说:你的确没怎么变,还是那么单纯!


  我们嘴上说着学生好苦逼,写作业好累,读书好辛苦,但我们比谁都清楚,离开学校,就等于离开天堂。
1058#
 楼主| 发表于 2014-6-19 11:58:28 | 显示全部楼层
  和爷爷谈论备考艰辛。
  爷爷叹口气说:“时代进步了,考学也不容易啊!在我们那个年代,这考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没有人敢打叉。”


  在搜搜上看见一个问题是:“上课怎么快速睡着?”
  做为老师,我气愤地回复:“好好听讲!”
  几天后发现,我的回复居然被评为了最佳回答。更可气的是,还追加了一条:“实验了一下,非常有用……”→_→


  神奇的小学生作文:
  想象写话:当“我”提出要买一把伞,妈妈为什么沉思良久才答应?请写出妈妈当时心里
  想什么:
  小学生:怎么办呢?我们家情况不好,孩子这么想要伞。我下定决心了,帮孩子一把吧,不能让孩子失望。为了孩子,我就是去青楼当女支女,也要帮孩子买伞。


  问题:在宠物面前假装晕倒时,你们家宠物有何反映?
  ---呵呵,看我晕倒,我家狗狗确认之后把床头柜的鸡肉赶紧吃了。
  ---浮夸地倒下,我家金毛大胖子很欢快的学我倒下,然后我俩都拼命装死 ,我等她救我,她等我夸她。每次都很尴尬
  ----我们家二哈,我倒的时候踢了我好几脚不说,还咬了一块白布来把我盖上了。
1059#
 楼主| 发表于 2014-6-19 12:27:13 | 显示全部楼层
我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能?” 我妈说“你不是语音吗?” 那边把电话挂了。..


为不打扰到家人休息,丈夫去开房看世界杯,却被妻子发现和一个陌生女人滚在一块,妻子当场勃然大怒:你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!


早晨打车去公司,等红绿灯的时候司机居然睡着了。
后面车催促按喇叭,正好路口执勤交警也过来了。
这哥们居然把车熄火了还下车了。
正想说:哥们你闹哪样呀!司机对我说了句下车帮忙推车,不收你车费了。
交警一看这情况也小跑两步过来推车了。
过了路口司机淡定的上车打着火和我走了。
留下一脸茫然的交警。


媳妇和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:"20行吗?"媳妇想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶于老公能把媳妇管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇,然后20揣进兜里……


坐公交车上,上来一美女,说 我是孕妇,说麻烦让个座可以嘛?果断把座位让给她…旁边一阿姨问,妹子怀孕多长时间了,身材怎么保持这么好,妹子“大约10分钟”
1060#
 楼主| 发表于 2014-6-19 12:33:55 | 显示全部楼层
和朋友去清真饭店买包子,过去问店家来屉猪肉大葱的,顿时店家脸色一黑,朋友把我赶紧拽走。


一个老人在公园打太极拳很有力道,这时候来了个年轻人说:“老大爷功夫这么好,怎么练的”
老人说:“我站着不动,用你最大的力气打我试试”
于是年轻人用力的打了老人一拳
结果…

被讹了20000块钱


我小时候去隔壁邻居家玩、就看到邻居叔叔杀鸡不敢杀、就用布条把鸡吊起来挂在树上、等鸡咽气了才开始杀、最最奇葩的是、他们家等鸡煮熟了、吃鸡是一边拔毛一边吃、、、、、一边拔毛一边吃、、那毛我离的远远的都看的见。


我一哥们第一次公款出差,老兴奋了,屁颠屁颠的跑过来问我:”我说兄弟,买火车票的时候我是不是得叫他开发票啊,要不以后再去开好麻烦的。” ”是的,而且一般他们为了逃税不让旅客开,你一定要强硬点到时”说完我坚定的拍了拍他的肩膀。。。。。


今天在路上看到个女同事,刚要去打个招呼,结果看到她把裙子撩起来挠了挠屁股…这个招呼硬是没敢打
1061#
 楼主| 发表于 2014-6-19 12:59:31 | 显示全部楼层
本人退伍海军一枚。有一次来一班长来机关找领导请假,‘报告’,“请进”,“是,领导我想请个假”。“什么原因?”。“我女朋友今天结婚”。领导弱弱的说了句,去吧,节哀。。


女:你知道我有多寂寞吗?
男:有多寂寞?
女:我家的马桶圈,已经有五年没有立起来过了。
男:。。。。。


我出去帮媳妇冲话费。我前面有个大姐,也在冲话费,人家问冲多少,大姐低调的说,给我充满。我看到冲话费无辜的眼神问,冲多少才算满啊


昨晚陪表弟去找小姐,出来后他手里多了个红包。里面装着8块钱。看他那红的跟猴屁股的脸我没忍住笑出声了。这货现在要找我拼命,靠,别过河拆桥啊。。。


有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”
他媳妇冷冷地说:“咋地,坟让人给刨了啊?”
1062#
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:31:19 | 显示全部楼层
  滴滴打车。 “喂!你好,我现在在朝阳大悦城门口,穿一条黑色短裙儿。” “到哪?” “啊,到大腿根儿。”


  酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?


  这么多年了总有件事不明白,为什么小明一听就是小朋友,小张小王之类的一听就像大人,而小李……一直是司机.....


  我在理发店,理发师拿出手机按了一个键,接着,他问我想剪什么样的发型,我问这是什么意思,他说:“为保证服务质量,您接下来所说的话可能会被录音。”


  一个公司正在招聘一个职位。
  老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”
  应聘者:“我就是你想要的人。我做上一份工作时,每次一出什么事,他们都说是我的责任。”
1063#
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:33:40 | 显示全部楼层
  公司周末在体育馆办场篮球义赛,每得一分,公司就为希望工程捐五十块钱。第二天,我在QQ上发祝贺给同事:昨天看你是得分王啊,你好有爱心啊!刚说完,同事回复道:“屁!差点被开除了……”


  男友所在小区新贴了一则告示:为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区,物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。


  毕业典礼,男友唱歌。平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完,全场回荡着“铛”的一声。


  新来的同事第一天上班,还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭,回来发现桌子上有个橘子,就问:“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工:“是给你发的。”他:“为啥给我发。”老员工调侃道:“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工,怀疑的问:“那为啥你也发了?”


  女友:你那么喜欢我,说说我的优点吧。男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。女:那我有啥缺点?男:懒笨馋凶矮胖圆……
1064#
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:42:17 | 显示全部楼层
      今天语文课,老师出一难题:牙刷是用来刷牙的,牙刷=刷牙,请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑,过了几分钟都没有答案。本人抓耳挠腮,突然想到一个词语,怕被别人抢了第一手都没举,直接站起来就灰常鸡冻的大声喊答出那两个让我想到就留泪的字—–奶罩


  朝鲜报纸发过一张美国人躺在海滩上日光浴的照片,配的文字是:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,很多人饿死了,倒在地上没人管。


  “麻麻为什么金牌和铜牌待遇差这么多?”“孩子,你知道世界第一高峰么?”“恩,珠穆朗玛峰嘛。”“那世界第三高峰呢?”“干城章嘉峰啊,麻麻我们不要讨论这个问题了,继续讨论金牌和铜牌的事情啊。”“。。。我没什么可说的,让你整天看那些没用的地理书。。”


  一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问tt摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来


  QQ群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂,其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个也不甘示弱也效仿直接退群了,瞬间群安静了。。。过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说:我也是。。。~
1065#
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:46:51 | 显示全部楼层
  我供职的公司是一德企的中国代表处,没有批下执照来,无法缴纳五险一金,大家都挺着急这事。
  老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!” 但一直就这么黑着。
  一天,我们公司一位员工对老板说:“今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”
  老板说:“你怎么应对的?”
  这位有才大哥说:“我当时就想跟他们拼命!但是我仔细想了想,还是算了,我没有医保!”


  某周末,美女舍友逛街回来,得意地对俺说: “我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞。”
  我很感兴趣问:“你怎么发现的?”
  小丫头特自豪地说:“他太笨了,偷窃技术不行,一直在我身上蹭来蹭去的,我就抱着包包,随便他蹭……”
  我大惊失色地告诉她:“那是色狼不是小偷啊……”


  我小侄女由岳父岳母照看,4、5岁大。
  国庆节,我去老婆家吃饭,喝多了开始狂吐。
  小侄女就在旁边一直看着我,看了半天,小侄女说:“姑父,你怎么了,你这样不是浪费俺家饭么?……”


  郊游时,开展风筝比赛,我校为展示财力雄厚,制作了一只直径足有六七米的大型风筝,相当之拉风。
  因平原中无处固定,于是将其系于我班一胖子L腰间。结果放风筝是,L不负众望,被风筝拖着滚出两千多米,等大家找到他的时候,这家伙已经口吐白沫、两眼翻白。
  后记:时至今日,学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长,而该同学至今都不能看见风筝。


  圣诞节,关系很好的女生发给我一封祝福短信,暗含向我表白的藏头诗。
  我随手转给了很多同学朋友亲戚,现在依然在解释。。。
1066#
 楼主| 发表于 2014-6-20 22:48:52 | 显示全部楼层
  舍友说,他们今晚聚餐的时候,摆张我的照片就算我也到场了……
  怎么就是觉得不对劲呢……


  那天,高二,才开学
  老师面色阴沉的走进教室,对我们说一句:“你们不要惹我,我老婆要到河南出差半年不回来……”


  小时候,油菜花开的季节,我和小伙伴一起去捉蜜蜂。自己用纸折成的夹子套手上,带个小瓶子出发,那个兴奋啊!
  听大人们说蜂蜜都是蜜蜂拉出来的,捉到蜜蜂后,我舔了舔蜜蜂屁股。嘻嘻,没被叮到。回到家,给爸妈看了我捉的蜜蜂。我妈很鄙视地看了我一眼,嫌弃地告诉我那是绿头苍蝇
  呜呜。。。恶心死我了


  新郎给客人敬酒,白酒瓶子里放的是白开水。
  结果伴郎不知道喝多了还是怎么回事,抢过瓶子喝了一口,说:“你这里面怎么放的是白开水啊,来,换酒!”
  当时新郎脸就僵掉了。



  一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。
  饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了……
  终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求道:“局长,没发票就没发票吧!”
1067#
 楼主| 发表于 2014-6-20 23:14:33 | 显示全部楼层
  晚上和外甥女聊天,都快30的人了还是单身,我问她想找啥样的?
  她放下茶杯,天真地说:“这种事情得看缘分,只想找个癌症晚期的土豪,和他粗茶淡饭,平平淡淡的过完这一生。”
  现在的社会啊,像我外甥女这样单纯的女孩,说实话,不多了


  最好的密码和技术无关。我有个同事,总说他电脑开机密码既风雅又安全。有一次他出差,我们要用他电脑,他回短信说密码是“月黑雁飞高,单于夜遁逃”的首字母。我们输入YHYFGCYYDT好几遍都不对。电话追去问他,才知道原来是YHYFGDYYDT…我们都赞叹,说但凡有点文化的黑客都猜不出来


      记得有一次去买奶茶。老板问要不要加冰,我看着老板手边的冰块,心想我傻啊,加冰你不少给半杯奶茶吗?果断说不要啊,然后老板诡异一笑,弯腰拿起热水壶忘杯子里到了半杯白开水...........


      网友提问:老爸送我老公一根鹿鞭 ,大家说这是啥意思?
      百度知道最佳答案:这是老一辈对 青年一代的鞭策啊~~~


      女友的胸比较小,问我,是不是很介意这个。
      我安慰她说没关系,我喜欢青梅竹马的感觉。
      女友:从小玩到大?!!
1068#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:04:19 | 显示全部楼层
  【舌尖上的中国】我终于明白了,中国文化其实就是吃的文化:岗位叫饭碗,谋生叫糊口;受雇叫混饭吃,混得好叫吃得开,受人欢迎叫吃香;受到照顾叫吃小灶,花积蓄叫吃老本;占女人便宜叫吃豆腐;靠长辈生活叫啃老;男人老是用女人的钱叫吃软饭;男女嫉妒叫吃醋;办事不力叫吃干饭。


  昨天我老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗? 我:不知道! 老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的...


  网友提问:俺家的萨摩和邻居家的金毛相爱了,它俩总一起黏糊而且最近经常不搭理我.不过我不太赞成这门亲事,邻居家的房子是租的,而且他家还没车,长痛不如短痛,我准备把它们的爱情扼杀在摇篮里,谁告诉我该怎么做?最佳回复:"和那只金毛上床,并且让你家萨摩看见。"


  小红在小强家写作业,问小强:“一百年的时间单位是什么啊?” 小强想了想,说:“世纪吧。” 小强爸爸听到后,二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”


  从前有一个皇后,她问魔镜谁是世界最美丽的人.魔镜说是白雪公主,她的头发像乌木一样黑,皮肤像雪一样白.皇后很生气,叫猎人杀了公主,公主逃入森林,和七个小矮人生活在一起.皇后不死心继续追杀,试了两次都没有杀掉她,最后,她给了公主苹果,于是公主迷上刷微博,三观尽毁,成了抠脚大汉。
1069#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:14:11 | 显示全部楼层
  一日,去朋友家,看见他家小孩在看西游记。小孩看见我,就对我说:“叔叔,你能不能喊我一声孙悟空?”我奇怪的问:“为什么?”小孩说:“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句:“孙悟空!”这小破孩子居然答到:“爷爷在此!”我要不要揍他???


  高中的时候,什么都不懂,一次跟男友逛街,穿的很辣,那时还不习惯穿高根鞋 ,不小心扭到脚,痛的眼泪都流出来了,男友看到街边一家按摩店,就拉我进去想帮我按摩下,结果看到几个穿着暴露的女的正坐在屋里沙发上看电视! 一个看似老板娘的女人过来招呼我坐下,看我眼中含泪,眼睛瞥着我男友小声问:“姑娘,看你年龄不大,还哭了呢,是他逼你来做这个的吧?”。。。。。


  早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?” 小贩想了想说:“估计打不过。”


  写小论文查资料,发现杀人案件中,20%凶手是朋友,17%是恋人,顿时觉得没朋友没对象简直无敌了!被杀概率降低四成!光棍一生平安啊!!正欣喜之时,不小心扫到了下面一行数据:因孤独无助而自杀的总人数,是被杀总人数的30倍……看罢默默合上了书


  上班第四天,开老板的奥迪去公司拿账单。途中有一mm招手拦我的车,我理都没理就直接开到了公司。第二天既然在公司有遇到她了,想想还挺有缘的!便过去打招呼。。。美女,我们挺有缘的吗!。。。然后。。。然后我错了:老板娘!
1070#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:22:22 | 显示全部楼层
  今天去逛街,路过一家店面,牌扁上写:天猫实体店,进门免费送。我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?老板斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!


  2货表哥一枚,最近养了一条大金鱼,各种爱惜,每天换水喂食物,结果还是死了。各种伤心,为了纪念他要把鱼豪葬,最后提议火葬,烧到一半的时候他说这鱼还挺香的。。。不说了表哥给我留点呀。


  小明和同学去医院打针,护士拿起针管发现同学没有脱裤子。
  于是说:“来那位同学,来帮我脱下裤子。”
  小明很诧异,走过去就把护士的裤子脱了!


  初中时、学习不好,我坐在最后一排。一上课就睡觉。有一次其他学校老师到我们班交流,班主任就坐在我旁边听课。我各种装逼,各种笔记,终于下课了,班主任拍下我的肩膀说:这节课耽误你睡觉了……


  3、去大伯家玩几天,大伯儿子的四岁小萝莉也就是我哥他女儿,这几天天气太热,萝莉一直要吹空调,我哥怕一直吹空调不好,就把遥控器给藏了。今天,萝莉一直找找不见,于是十分生气。她一把推开我哥的门,就大声喊到。你们把我热死是想再生一个站着尿尿的吗?
1071#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:26:50 | 显示全部楼层
  寝室几个哥们出去搓一顿,酒喝多了,一逗逼想和班花表白,拿出手机,但是手一直抖,拨不到号。我拿过手机,找到班主任号码拨过去,通了后室友拿过手机“你好,我是xxx啊,我喜欢你很久了,做我女朋友吧。”第二天我就看到室友他爸来学校把他揍了一顿。。


  “医生我脚上长了个浓泡 帮我看下。”“大哥你还是把鞋穿上去别家看吧 我实在是睁不开眼睛啊”



  又要到了大街上10女9露,9露8丝,8丝7黑,7黑6透,6透5粗,5粗4骚,4骚3丑,3丑2渔网,2渔网1破洞的季节了……


  今天出门忘记带门禁钥匙,回来的时候想了个办法,按了我楼下一房的门铃,他接通之后问是谁,我说“你好,送快递的”他回了“我靠,又来这一招,都接第十个了,泥马没一个送上来的”没给我开就挂了,忘记带钥匙的真多啊。。。。


  今天追一骑女装摩托车的巨帅帅哥!因为捡到他钱包,想还给他。帅哥停车扬眉道:干嘛?想要电话号?
  姐当时就把钱包揣兜里了……
1072#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:29:16 | 显示全部楼层
  我们宿舍有3张床,住了两个人,我住最左边,我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天,我们又来一个人,睡在最右边(新来的人也打呼噜)。我问中间的人什么感觉?他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!”


  刚刚在健身房,听见一哥们问教练:玩什么器械才能吸引女孩儿?教练说:外面的ATM机!


  上学的时候就听我们老师说过,俄罗斯人身上有一种体香,就像是喷了香水似的。上次碰见我们俄罗斯同事,发现确实如此。于是我对他说: you smells delicious.(你闻起来很美味。) 结果他用非常惊恐的眼神看着我


  清明扫墓,给祖宗们买了很多几十亿面值的钱,还有香烟,台球桌,苹果手机,临走时店主叫住我,一本正经的说,不买把手枪,你能放心让你祖宗们接货?


  小时候不听话,被妈妈打了,可打完后妈妈又心疼着对我说:你这傻孩子,打你你不会跑啊,我是生气了才打你的,等气消了就不会打你了,下次记得惹我生气了,你就跑,等我气消了也就不会打你了。后来有一次,我惹妈妈生气了,我撒腿就跑,跑到角落里蹲着,等肚子饿了,才慢悠悠的走回家,然后毫无悬念的又挨了一顿打,理由是:躲的过初一,躲的过十五吗?也是从那时候开始,我就不相信女人说的话……
1073#
 楼主| 发表于 2014-6-21 22:34:06 | 显示全部楼层
  回家以后,看到姐姐正在炒菜,就问,:今天吃什么?姐姐说:豆角炒肉,看着满满一盘子豆角,我郁闷了,问:肉呢?姐说…在豆角里,你挑有眼的吃,我瞬间凌乱了


   公交车上来一美女,我鼓起勇气上前搭讪,全车人却纷纷指责我。我不服气,“我是司机怎么了?就允许你们搭讪啊!


  今早赶去挤公交上班、上车时不小心碰到了一位老奶奶、然后在车上各种骂、我一声不吭!我让了座位给她、她还必须让我道歉"对不起、不好意思、刚才真的是不小心!还不原谅我、让下跪道歉!旁边的大叔说"你就下个跪、就当上错了坟!此话一出、全车爆笑、只有她摆着臭脸!


  公车司机对我们说过最假的话应该是 ;往里走,后面没人,(他大爷!后面脸都贴在车窗上了!还没人 ……)


      今天坐公交,天气较热,车窗大开。一坐在窗子边的妹子睡着了,从车窗外飞来一个塑料袋盖在她头上,妹子瞬间惊醒,手脚乱晃,嘴里大喊:“不要杀我!不要杀我!我做……”
1074#
 楼主| 发表于 2014-6-21 23:01:03 | 显示全部楼层
  昨晚和亲爱的老公回家,路过一超市,老公说进去买包烟,我看门口有只金毛好可爱的样子,就和它玩耍了起来。
  过了一会金毛的主人来了,说:玩什么呢,宝贝,快走。。。
  刚好这时我那二货老公看我没进去说:看什么呢,宝贝,快走。。。
  尼玛,瞬间有种和狗一样的赶脚::>_<::


  前段时间认识个妹子晚上请她吃饭 ,我把我弟也叫去了 ,他吃饭快一直在玩我的手机,我和妹子聊的正好开心呢,我的二货弟弟说,哥 嫂子来电话了 接不?尼玛 我当时有要疯掉滴赶觉,我接过电话按了静音 ,喂…喂 嫂子啊 ………… 特么的我多机智啊!


  喝完酒,我回到宿舍倒头就睡,半夜口渴起来喝水 ,迷迷糊糊的看到地上有一个红点,心想谁抽烟头也不掐灭,着火了咋办?于是上前用力一脚把烟头踩灭了。一大早,我就听见有人怒喊,谁tm把我手机充电器踩碎了?


  有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句,次奥!ATM机是不是烧了!?


  今天老妈问我,工作几年了有多少存款…我说差不多快存一万了!老妈说差多少我给你补全存起来,我默默的打开钱包告诉她还差9300块,老妈办事还是比较爽快的,只说一个字滚…-_-||
1075#
 楼主| 发表于 2014-6-21 23:04:28 | 显示全部楼层
  微信上一妹子常发衣领开的很低的照片,我评价说:你的领子真低呀。妹子:是不是勾引到你了?。我回:勾引倒是没有,就是好奇领子这么低,怎么没见事业线呢?。。从此妹子没发过低领照


  记得上大学的时候,一个2货室友泡碗方便面,完了就匆忙的去卫生间了,只见他关门离去,这个时候大神出现了! 只见一室友飞快的跑过来把面吃光,汤都喝了,神速一般的在把碗刷完, 不一会儿2货室友回来了,看着那个很干净的碗说: “ 不对啊! 我记得我泡面了啊! ” 之后满脸疑惑的又泡了一碗……


  闺蜜洗澡去了,看到她手机有个备注是老公的人,顿时玩心大起,于是给他发了条短信:老公,今晚我想要。 然后他回:那好,我把今晚的约会推了。 接着我的手机响起,男朋友:今晚我有事,不能陪你了。


  初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课,看单词看到“husband”有点印象,又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静…然后就叫了一辈子


  老师:“我们全班后天去烧烤,请大家决定一个烤肉地点。”
  小华:“老师,我提议到动物园烤肉,那儿什么肉都有。”
  全班举双手表示赞同。
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 楼主| 发表于 2014-6-21 23:14:51 | 显示全部楼层
  这年头的女孩,去超市买两包薯片就说自己是吃货,喝两口啤酒就说自己是女汉子,盗个QQ号就说自己是黑客,和自己好一点就说是自己闺密,有人追自己就到处和人说自己是女神,和一个男的聊上几句就说是自己蓝颜,真搞笑!是不是下次你在水里扎个猛字上来就说自己是海绵宝宝啊!


  同事问我如果以后有陌生人问你要电话号码,你怎么办,我说我就反问:你知道安利吗? 我问同事他会怎么办,同事攥紧拳头一脸愤慨站起来说:怎能轻易屈服!! 然后我看着他从怀里缓缓掏出一张折了很多折的纸,甩开,上面写满电话号码,同事说:我当然会提供贴心的选号服务啦。


  今天我下班了,去骑我的摩托车回家,正准备开车锁,一妹子说:“这么破的车还上什么锁,谁肯要啊。”我果断回了一句:“那你干嘛还化妆。”


  老板在员工大会上兴奋地将我请上讲台:“我们这位新员工昨天刚上任,就将销量翻了二十多倍!我们来听听他是怎样做销售工作的!” 我上台后清清嗓子,像工作时一样,敬业地喊道:“五块五块,全场都五块,五块钱你买不了吃亏,买不了上当!” “滚!” 老板当场把我赶出了他的珠宝店。


  小明:“老师让听写四个字,我错了五个。”姐姐:“怪事!哪四个字?”小明:“就是成语‘肆无忌惮’。可我当时听成了‘四五鸡蛋’,觉得不通顺,于是写成了‘四五个鸡蛋’。”
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 楼主| 发表于 2014-6-21 23:24:25 | 显示全部楼层
  一楼住户超喜欢在楼道口堆杂物,平时也就算了,这次竟堆了煤球,只留1人通得过的缝隙,一不小心就弄脏衣裤。跟他家说了几次不予理会,只好在单元门上张贴 “内有煤球,要用自取,先到先拿,拿完即止”的告示,第二天一大早下楼,我就发现煤球一个都没有了,傍晚下班还听到楼下女人在骂街。。。。


  哥们请我吃饭,还有他女朋友,吃完饭,一共是76块钱他低声问我,有零钱吗? 借我一下我掏出6块钱给他,他说还差70……卧槽,算了,为了哥们的幸福,哥忍了……


  楼下每晚一群老大妈跳广场舞,前几天神经病妹妹迷上了新版西游记,经常认为自己是猴哥!老大妈一开始跳舞,丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们!操练起来!清脆的童声响彻广场,简直停不下来!没多久,老大妈们就淡定不了,纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐!


  一初中女同学早恋,一天他爸妈上班没在家,准备带男友回家。因为是热天所以买了两个大西瓜,到家女友开门,男友先进去还没来得及换鞋就看到她妈在沙发上看电视,于是男的说,大姐下次买两个西瓜俺可就不送了。


  就刚才我上班的时候接到一个快递员打来的电话,他说你来接收一下你的女朋友吧。淘宝你不是说会保密吗?
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 楼主| 发表于 2014-6-22 17:12:56 | 显示全部楼层
  昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句,早上叫她吃饭,生气也没吃,中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我:妈,吃饭了,做了一大桌子菜,赶快起来吃。婆婆:不吃,没胃口!我:还生气呢?那你想吃啥?要不给你煮袋方便面?婆婆扑通一下坐起来:给我煮两袋,饿死我了!煮好给我端过来 !


  那年报名参军,一女医生给我们体检,大家都觉得不好意思,捂着自己的裆部。女医生说:捂什么捂!又不是没见过! 只听后面幽幽的传来一句:知道你见过,但你一次性见过这么多么?


  今天隔壁妹纸没在家,于是快递写的是我签收,为了安全起见我拆开验货,我去,这内衣太裸露了。看过之后衣服扔在一边继续玩电脑,玩的正起劲时老婆回来了,看到沙发有一个内衣就问我谁的,当时想都没想直接说了句:“隔壁妹纸的,还没拿走,没时间等下来拿……” 老婆我错了,你听我解释!


  排队安检,前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。 安检妹纸急了,喊到:“嘿,把你手里的饮料喝一口!” 那人就愤愤地拧开,咕噜咕噜的喝了个精光,妹子愣住了! 这不是GC,接下来只见那人擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!


  昨晚和一女同事喝醉了,结果发生了不该发生的事,后悔莫及。女同事醒了好几次,哭了好几次,我安慰了好几次:“我昨晚喝多了,我会负责的。”女同事哭着说:“昨晚我也喝醉了没什么感觉,要不咱们再来一次吧!”我:“今天不行了,你已经要了六次了。”
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 楼主| 发表于 2014-6-22 17:16:43 | 显示全部楼层
  心情不好,一个人喝着酒,自个儿生闷气呢,老婆一直跟我说话我没搭理她,然后她就问:“你到底在干什么?回答我!”我不想跟她吵就说:“没干嘛啊,我就是想静静!”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌:“他妈的,静静到底是谁?!


  医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。


  “老婆,你的生活就应该我来给你挡风......” “滚你丫的,再站到风扇前边,老娘一拖鞋拍死你丫的。”


  西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。


  今儿哥做了一件好事儿:去早了在火车站溜达,一兄台一瘸一拐的托着个碗过来要钱,碗刚伸到我面前lz习惯性的往里弹了一截烟灰,然后就被健步如飞的他大步流星的追了小半个广场,还好我及时护住了脸...能治好他的腿疾,我骄傲!
1080#
 楼主| 发表于 2014-6-23 12:31:21 | 显示全部楼层
  “老公,几点下班呀,想你了!”
  “说正事!”
  “人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。”
  “说重点!”
  “就是有点贵,要一千八。”
  “这不是重点!”
  “把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”


  我问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
  他答:她是绝对反对我吸烟啊!
  我:那你老婆挺关心你啊。
  他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。


  两口子看世界杯,老婆想到没有中国队,道:你们男人真笨的可以,泱泱大国居然找不到11个能踢球的。
  老公沉默片刻,道:主要是你们女人不行,生不出能踢球的。
  老婆。。。


  听说针灸拔罐减肥很有效果,我也去试了试,回来给老公看腰上一块块的紫。
  那二货大叫:“呀,这不就是盖了章的上市猪肉么!”


  今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡!
1081#
 楼主| 发表于 2014-6-23 12:40:53 | 显示全部楼层
  一天晚上很晚了,公司的一个供应商来电话,问我,你那个配件一共要做多少个啊?我说,还不知道,明天才能确定订单数量。供应商说,明天不行了,你赶快打听清楚告诉我。我打麻将被JC抓了,现在看守所呢,要关十天,电话马上要被没收了,赶快告诉我,我找人给你安排做。
      真是诚信敬业啊。。。


  游戏战友YY唱歌,用QQ音乐,问其为何不用酷狗,‘’妈的,最讨厌那个,尤其一打开的时候还 哈喽,酷狗,你TM的才是酷狗‘’……
  

      西安火车站附近小 商店遇到外地口音的人都黑宰,一次我去买烟 看见一个黑人急匆匆跑进来 老板眼睛都冒光了 我心想 一定被宰一笔 谁料到 这货直接用地道的陕西话 说了一句 给咱来包 ruan~延安 我擦 当时我跟老板都震惊了 这货还补了一句 克力马擦!


      1:“兄台毕业于哪个学校?”
  2“不才毕业于纽伊斯特学校。”
  1“那是名校啊!”
  2“言重了,敢问阁下?”
  1“布鲁弗莱在读中。”
  2“哇,也是青年才俊,前途无量。”
  我从旁边走过,目不斜视,切,不就是新东方(NewEast)和蓝翔(BlueFly)吗?


      同学家真事 妈妈碗里剩菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说:喂狗吧。弟弟说:汪汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
1082#
 楼主| 发表于 2014-6-23 12:43:35 | 显示全部楼层
排在我前面买单的情侣,抱一堆东西。男的跟女的说:我不反对买东西,但咱现在买回去的,你想想搬家时,都要一点点带走哦。女的估计也搬家搬怕了,转身把一些居家用的都放回去说:只留吃的吧,吃完袋子一扔就没。男的说:这些吃的吃完,长在身上要带一辈子哦。女的把篮子放下,他们直接走了……


原来一两个人说我不帅的时候,我不以为然,没放在心上,后来几乎所有人都说我不帅时,我才开始意识到事态的严重,这社会骗子实在太多了...


昨天晚上坐在路边喝冷饮,旁边一宝马从停车场出来时蹭到一少年,少年非要宝马叔赔偿,叔道了歉不赔,小子就打电话叫人,过了几分钟远处来了一群不良青年,走到近前剑拔弩张,宝马叔一愣,一个箭步揪住为首的耳朵大骂:“龟儿子,你要打你老爹?!”围观群众都笑死了,真事!你要是也看到了,说明你也在昆明小花园~


刚刚起来急着要拉,跑去茅厕稀里哗啦,掏出火机点了跟烟,看见旁边是王大妈。四个眼睛对啦几秒,也不知道如何是好,提上裤衩就往外跑,结果发现屁股没擦。王大妈,是您进错啦!


前天和男友还有他哥们一起在大街上卖西瓜,他去上厕所了,我和他哥们唠嗑,这时来了一老大爷,老大爷很热心说现在年轻人都挺好,愿意吃苦,要买一百斤西瓜等等等等,我就帮他挑,这时男友回来了,他蹲那拿着袋子,我站那往里放,我穿着有些透明的裙子,男友蹲那就老往裙子里瞅,老大爷在旁边看不下去了,一把把男友揪起来,“你个小兔崽子,不知道朋友妻不可妻嘛?”又拉着男友哥们说“交友得慎重啊!”街上好多人,顿时老尴尬老尴尬了。
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 楼主| 发表于 2014-6-23 12:49:03 | 显示全部楼层
和前女友谈了两年,结果她回老家就失去了建议,电话停机,qq不上,就在一月前吧,突然发现她上qq了,就各种聊呗,我说我在你身上浪费了两年的感情,苦等了一年,多少也得给个交待吧,结果三天之后,收到一份快递,打开一看,果然给我了个胶带,心里欣慰了


在58上看到最搞笑的一个闲置换物品的是:本人有一个36岁败家老娘们,想换两个十八岁女友。电话***********
联系我时请说是58同城上看到的!


家有二货媳妇,家里是开火车票代售处的。今天中午马上要结账了。卖了176张票了。我说还差4个180。媳妇说你的目标是180昂?我说是的。我说你的目标是多少。二货媳妇说我的目标是没有蛀牙


农村的村部都有一个大喇叭,这次回家正好赶上村长播报通知,广播内容:各户注意啦!各户注意了!下面说一个通知:有一头黄牛正在三组张四的油菜田里吃油菜叶,赶快牵回去,免得吵架,要不然张四就发现了啊!


公交车上人多,空气不流通,一女生想开窗,车窗太紧没拉开,这时旁边一帅哥帮忙也没打开,我看我的位置正好,结果一拉真的就打开了,帅哥震惊的看着我,我…我真是位置好…我不是女汉子…呜呜…
1084#
 楼主| 发表于 2014-6-23 12:51:34 | 显示全部楼层
和暗恋的男生聊天,他说“最近喜欢一个人。”我问:“谁呀?”他诡异的一笑:“远在天边。。。”我开心的说:“近在眼前??”他说:“不,就是远在天边!!!”尼玛。。。


这几天下雨,冷清的公交车站遇一MM,想上前搭讪,却苦于找不到理由。灵机一动,抽出一百元大钞往妹子旁边丢下,说道:美女你的钱掉了。妹子看了我一眼,不慌不忙捡起来说了句谢谢。公交车刚好来了,妹子就上车走了,留下我一个人在雨中凌乱......


妹子学渣一枚,跟朋友说起大一考证,报名费400多。为了那报名费,怎么着也得过啊。激励自己和室友,400多块,400多根烤肠,800多包辣条啊。朋友说,你也就这点出息了


其实我挺喜欢广东话的,简单。比如,俩东北人吵架。“你咋的?”“我不咋的!”“不咋的你整这逼出儿干哈啊你!”换广东人说话就简单多了。“咩?”“咩!”“咩啊咩啊介?!


之前一哥们老是向我抱怨,驾校学车太黑,教练中午老把他们拉到饭店吃饭,让他们掏钱。今天,看到他更新了一条说说,。。老子终于拿证了,车也买了,车险买了100w, 现在。。。就等教练过马路了。
1085#
 楼主| 发表于 2014-6-23 13:05:54 | 显示全部楼层
昨天晚上出去玩了一个通宵,回来倒头就睡,查寝大妈发现我还在睡。就让我起床,老子没有理她,她就说要通报我。我说你通报就通报吧,可你tm写老子在xx寝室硬不起来是怎么回事!!


本屌丝麻醉医生一枚,今天下午去给明天手术病人签手术麻醉知情同意书,当我说我是麻醉医生时,三个彪行大汉家属就把我围在墙角,楼主小心脏一缩!结果稍不小心一个大汉就往我裤兜里塞红包!然后就是我和他之间的较量,我往出拉他的手,他硬是往进塞!关键尼玛还有两个大汉阻止我!就这样一来二去,尼玛短裤扣子撤掉了,裤子掉下来了~~~~~~尼玛啊,果断怒了!爱签不签,红包直接扔病床上。


这二十几年来我今天才知道我是怎么出生的,原来是被我妈西瓜吃多了撑出来的,你能想象一边生孩子一边吐西瓜的场景吗?反正我是不能想象


昨晚在饭店吃饭,中途喝的差不多了,去趟WC,结果刚走到洗手间(洗手台)一女的急急忙忙冲了过来,撞了我不说,还TM吐我一身,看着她吐的,结果我也华丽的吐了她一身...然后..然后就没有然后了..


一哥们找鸡被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问
“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
妻接着又是一耳光继续问“管不管够”
答曰“管够”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人……

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