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槐花公社123

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楼主: 一代宗师
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[灌水] 笑话搜集贴~~~~

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 楼主| 发表于 2014-4-30 16:28:30 | 显示全部楼层
  妈妈带着4岁的孩子到超市购物,入店后就抽掉了孩子的裤带。 售货员好奇的问:“这是为什么?” 妈妈说:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”


  年初事情不多,上班没事干,就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候,突然主管打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?”


  在你没有瘦到两位数之前,不用思考他为什么不爱你。因为当你瘦到2位数后你就会明白,他不爱你不是因为太胖,是因为你长得不好看。


  女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧! 女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?


  生姜是烹饪界的伪装大师,它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等,让吃到它的人痛不欲生
877#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:30:03 | 显示全部楼层
  A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。” A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就长的那么像男的吗!!”


  语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。 “老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。” 老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写‘我的爸爸’也一样,行吗?” 第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”


  “是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客,看到他的客厅干净整洁错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”


  白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。


  最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,警察过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”
878#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:31:57 | 显示全部楼层
  火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:“老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!”警察:“先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!”火势越来越大,突然某间房间里“嘭”的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道:“唉,又要再买一个了......”


  A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴马。” B:“...” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“......” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭!!!” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” B:。。。。


  英语考试完发试卷,有个同学人品爆差,就对了一个选择题,…三分…英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么???该同学弱弱地回答:抢地主…


  下午跟女同事打羽毛球,四人双打,刚开始我方女士有点施展不开。我方节节败退。女同事去场地一角休整片刻,回来神勇,各种扣杀!问她是开启了什么模式吗?答:凶兆解开了


  从今往后,请不要随便自称笔者了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么?如果你用键盘,请自称”键人”,如果你用触摸屏,请自称”触生”,如果用手打字,可称”打手”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称”鼠辈”。
879#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:37:20 | 显示全部楼层
  班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服… 结果周围的人看着他们俩,各种侧目。


  大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲.引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”大爷一愣,然后竖起拇指,“不愧是银行,果然专业!”然后说,“天王盖地虎!”


  本人到山上写生,看见路边一间小草房蛮漂亮的,在草房对面坐下开始画。
  没过多久,俩村民从我面前走过,看了看我画的画,其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……


  今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。 正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来: 我觉得还是仙人掌好养……


  上月去参加同事婚礼,参加喜宴的亲朋好友都在排队随份子。第一的那位随了个红包,负责收钱的那位说了声:某某,2000!这时他边上的哥们敲了一下手中的锣,大声叫道:某某随礼两千!顿时后面排队的都凌乱了,纷纷打开手里的红包往里加钱!
880#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:40:23 | 显示全部楼层
  刚刚在地铁上,一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样!”然后所有的人望过来,一男子满头大汗,一脸尴尬,被他朋友拉开离我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮,又不丰满!”那男的委屈的说,很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的,我想在找找。


  不知道晚上吃什么,男友提议扔硬币。男友:“正面朝上咱们吃鱼,正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。男友说:“那咱们……就到外面吃吧。”


  “为什么深海鱼都很丑?” “因为太黑谁也看不见谁,大家就随便长长咯。” “。。。”


  一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉,给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声……


  为了减肥,忍痛花3000办了张健身年卡,虽然一次都没去,但没钱吃饭,一个月果然瘦了5斤
881#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:44:30 | 显示全部楼层
  去拔智齿,两针麻药下去不一会就觉得麻了,随即医生开始拔牙,可能不太好拔,医生中途停了一下,我好奇我的牙齿是什么状态,就用舌头舔,轻舔没感觉,用力舔,还是没感觉,用力用力舔,还是没感觉,正想说这麻药真给力的时候,医生悠悠的说了句……“不要再舔我的手指了………”


  去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了。。。给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。这时,只见大妈顺手抓了一把油条。。。


  电梯里。女: 『你忘恩负义。』男: 『我,我。。。。』大家都看着这对男女,女的随后按了一下负一。


  圣诞节带女友去看电影,看得好好的,突然屏幕黑了,上来一个主持人,拿着话筒,说:“下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧,人家老公来抓了!”然后我一回头,就没有多少人了……


  昨天那个保安大爷又找男友聊天,说心情不好。问他怎么了,保安大爷说:“说来话长,一言难尽啊。”男友说:“没事,我有时间。”大爷开口道:“那一年,我十八岁……”男友:“……”
882#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:48:18 | 显示全部楼层
  小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!


  电视里看到坏人要霸王硬上弓的时候,女的杀手锏就是冷冷的说:你这样就算得到了我的人,也得不到我的心。然后坏人就默默的住手了。尼玛这是坏人吗?这要换我我要的就是你的人,要你的心干屁啊。神回复:得心之后解锁更多姿势。


  暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业后。一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+……


  昨天打了她一顿,她生气回了娘家。今天准备了好多东西去哄她,结果她已经不生气了,没办法,只能又打了她的一顿。


  “非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑,“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”
883#
 楼主| 发表于 2014-4-30 16:54:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 一代宗师 于 2014-5-1 22:13 编辑

  早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。 快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。 等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧。 见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”


  本人装宽带网络的员工一枚。今天下午去帮一妹子家装网线,妹子家有台背投电视,二货同事看着39英寸的电视跟萌的跟顾客说,美女你这是3D的么?结果妹子说,你才3D,姐姐怎么看都有36D好吗?
  你们以为这是高潮…………
  那二货说了句,你这明明是平板好吗?
  ……………“你们给我出去,网线不装了!”


  今天发生在我们部门搞笑的事情。工作中非常肃静,突然一女同事悠悠的说:哎呀,累死本宫啦!紧跟后面一男同事说:都是朕的错。整个部门是人瞬间石化啦!


  公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
  公鸡便开始怀疑起母鸡来!
  果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
  公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”


  双胞胎哥俩吵架,哥哥对弟弟说:瞧你那逼样。
884#
 楼主| 发表于 2014-5-1 22:18:05 | 显示全部楼层
  无论是看武侠片还是警匪片…一般说你杀了我吧都活了下来…一般说不要杀我……那人肯定是死定了……


  说一真事,08年地震,爸爸在水库边上钓鱼,突然地动山摇,水上起浪,老爸直接丟咯鱼竿就往山上冲,娱乐的是他嘴里大叫着:快跑,妖怪来了,妖怪来了


  老师在高考前期语重心长地对同学们说:同学们,这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了。


  结婚之前,跟准岳父岳母商量结婚事宜,一切讨论完毕,媳妇想把狗狗带走,没想到岳母一下爆发了,非常坚决的说不行,她说那个货你带走也就得了,宝贝儿你不能带走,我永远忘不了媳妇儿当时的表情。


  “你们山东大葱一般怎么吃?”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊!”
885#
 楼主| 发表于 2014-5-1 22:22:36 | 显示全部楼层
  老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心! 我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天再继续!”


  老公心情不好,一个劲的喝闷酒,老婆问:你在干嘛?老公说:别跟我说话,我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子,问:他妈的静静是谁?真的,人生有时候想静静都难; 老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。老婆问:你干嘛?老公不耐烦答:我想停停怎么了?老婆:他妈的,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。尼玛,做男人真难!


  今天楼主以前一同事打电话来说5、1结婚、楼主说在外地太远了回不去!结果那2B同事来一句:那怎么办、有人帮你带礼钱没、没有的话我把我卡号发给你的!
  楼主我顿时心凉了.......


  朋友和一个护士MM结婚了,我问他:“你为什么喜欢她?” 他告诉我:“小时候,我老生病住院,护士姐姐们总是用针扎我。所以,当我长大了,我就想要扎回来...”


  俩人在屋里,,然后“老公老公,你看我是不是怀孕了?肚子在动,还在叫哎”。老公公说“怎么可能呢,你是个男的怎么会怀孕呢?肚子饿了就直说”!
886#
 楼主| 发表于 2014-5-1 23:00:28 | 显示全部楼层
  出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服 -30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店



  有个年轻人不想参军,在体检中假装眼睛很差。
  医生:这个e朝哪边?
  年轻人:什么e?
  医生:视力表上的这个啊!
  年轻人:那个视力表?
  医生:墙上这个啊。
  年轻人:哪面墙上?
  医生认为这个年轻人的视力是真的很差。
  晚上这个年轻人和妻子在电影院看电影,黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说:老婆,这个公共汽车上的人可真多啊!


  大街上一时髦的大婶, 天太热, 开包包拿手巾, 把钥匙掉到了地上.后面有一小伙, 热心, 能的在后面喊:"大婶,你钥匙掉了,你钥匙掉了。”结果,大婶一回头,怒道:"你才要死掉了列!"


  某商厦新雇用的年轻人第一天上班,店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚,告诉他第一项工作就是把环境打扫干净,年轻人很生气的说:“我是大学生!”于是店长说:“哦,对不起,我不知道您是大学生,请你把扫帚给我,我教你扫地!”


  一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。
  一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗,令他颇为得意。
  终于出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来,就是一巴掌拍在桌上,然后很抱歉地对他说:“对不起,需要我马上换一杯新的给你吗?”
887#
 楼主| 发表于 2014-5-2 01:29:11 | 显示全部楼层
  “学姐学姐,你研究的是什么呀?”
  ——“湿地。”
  ——“……师……弟?那学姐你研究师弟的什么啊?”
  ——“湿地的鸟呗!”


  这年头骗子多啊!今天就有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“沈京兵?” 他居然说对,让我借钱给他,嘿嘿,我就告诉他了,老规律,不管多少钱,先给利息,充100话费。。。。。。结果他真充了。。我是不借他还是不借他呢


  小时候家条件不好,有次小伙伴约好一起骑车去后山,唯独我没自行车,我只好屈辱地坐在赵伟车后座上,被他冷嘲热讽。我当时暗下决心,以后一定要活得比他好。如今多年过去,我开着奔驰来到赵伟家,让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑,他却面无表情,严肃地对我说:九点董事会开会,你开快点,小张。


  汪峰为了表示不会背叛章子怡,决定去在身上纹个“章”字。到了纹身店后,说明来意,纹身得师傅笑了笑说:“纹章就不会背叛老婆了?”


       今天去KTV,一哥们点了首套马杆,高声唱到:操马的汉子你威武雄壮,那么大的畜生你也敢上。。。。尼玛!喝多的人伤不起啊!
888#
 楼主| 发表于 2014-5-2 01:45:19 | 显示全部楼层
  乌鸦妈妈生病了,小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样,心疼得大哭:“妈妈,你快点好起来,千万不要离开我呀!”妈妈感动地说:“乖孩子,你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈,卒。


  男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:“新年了,开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。”女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到考试不及格,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真!


  读高中时,宿舍几个人一起去通宵,我们翻围墙的时候,围墙外面全是菜地,我们全都跳下去了,可是一兄弟不忍心踩别人家的菜,就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到,下面是一个粪坑!
  这经验告诉我们,要做坏人就别TM装好人,装B会掉粪坑的


      春节走亲戚的人特别多,一天和几个哥们一起去我们市的小县城玩,坐的是那种小型中巴,上车时人特别多,我那哥们挤不上去就想从旁边窗户爬进去,他有点胖爬几次没爬上去、结果一用力把人家中巴车窗户直接拽了下来!那个慌啊,拎着窗户就跑!只听司机在车上吼到"小子,把我窗户留下"我们几个在车上不敢出声憋到内伤!


      一次老爸买了两条内裤回家,老妈问“多少钱?”老爸“45”老妈说“你老爸就是个猪,又让人给坑了!我上次去买了条才十块钱,还是蕾丝的”老爸火了“你买的那能叫内裤吗?放个屁都能给吹破了”我直接喷了…
889#
 楼主| 发表于 2014-5-3 02:01:54 | 显示全部楼层
1.大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论],这也太难讲了啦."全班人仰马翻.

(注.教授原题:[论理性与感性])

2.听同学说,

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?

然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。

3.俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)

4.大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

5.上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……”

6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

7.爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

8.我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根?”

我又伸出3个手指说“4根”……

9.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“

对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

11.在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

12.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”

13. 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

14.物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

15.老板,有没有手纸充饥卡?

16.我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:“我是来吃饭的!”

17.我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?

18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。

一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”

19.我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成:“经理,你们这里需不需要打手?”

当时差点找个洞钻进去

20.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--

“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”

小贩哑然,半天,回答--

“你的毛我不要了。”

21.经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!

22.中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:“吃了吗?”问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:“吃了,你呢?”我晕~~~~~~

23.我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。

24.宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:“我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。”

25.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:

"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

27.去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了,也想不起来他的团队叫“霸天虎”,因为太激动了,结果就惊呼了一小下“真帅,是南霸天!”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!

28.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟!不是出来卖的!!!

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

29.好累啊,连吃屎的劲都用光了……

30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。

31.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

32.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

33.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”

更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

34.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
890#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:42:48 | 显示全部楼层
  我觉得老天爷可以停止磨砺我了,我又不想当美国总统,大可不必苦我心智,劳我筋骨,饿我体肤,空乏我身,行拂乱我所为,动心忍性增益我所不能。我就只想当一个九十几斤刚刚好、浅薄无知、长得好看又有钱的傻逼而已~
  神回复:
  这么高的要求,你是在磨砺老天爷。


  为儿子以后泡妞着想,是让他学吉他好,还是学钢琴好?
  神回复:你努力多赚点钱比什么都好


  人生有两种境界,一种是痛而不言,另一种是笑而不语。
  神回复:呵呵。


  【痛经会降低智力】英国科学家对52名患痛经的女性进行计算机测试后发现,痛经会损伤她们的认知表现。测试主要测验了其在竞争性任务之间做选择、注意力长短以及在不同任务之间转换注意力等方面的能力表现。由于痛经,使得这些接受测试妇女的注意力时长变短,她们的表现变差、得分降低。。。
  神回复: 原来我是个天才,每个月痛着痛着,我就变成了弱智


  为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?
  神回复:
  因为屌爆了。
891#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:44:46 | 显示全部楼层
  论坛有人询问:“附近哪里有那种服务,又经济、又安全一点的…就是哪有Ji…?谢谢各位前辈”
  神回复:
  “肯德基里有,还套餐呢,有的还送玩具,便宜又实惠包你爽。”


  长这么大见过两次我妈啪啪啪,一次是小时候跟我妈睡的时候半夜醒过来,一次是高中的时候下午翘课回家,重点是,对方都不是我爸!
  神回复:未必不是你爸啊!


  楼主:本人初来天涯!不解为什么总有人骂二楼呢?求解释???
  天涯跟贴神回复:
  二楼:二楼傻逼呗


  新婚啊,洞房了,第一步怎么做,那位哥哥告诉我好吗?谢谢了!!!
  天涯跟贴神回复:
  我觉得应该是先把快递钱给了!


  有个回帖:“一个大学生,读完四年,没有四个以上的XO伙伴,他的大学是不及格的”
  天涯神回复:
  二楼回复:“还好,我大学时寝室有六个人”
892#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:48:00 | 显示全部楼层
  楼主:我和她ML的时候她叫我老公,是不是表示爱我的?
  神回复:
  她怕名字会叫错。


  他是她楼下送煤气的,每月帮她换气,他喜欢她,她知道。彼时她 年轻貌美,追求者众。一天家里大火,他冒着生命危险救了她,因毁容,她昔日追求者无踪。唯他不离不弃,娶她。五年后,他们乘坐的旅游巴士发生事故,他因护她,头部重创,失血过多而死,弥留时他对她说:对不起!她说:没关系!
  神回复:
  “那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。


  平时去超五星酒店里吃饭,管服务员叫服务员还是小姐?
  神回复:
  吃饭时叫服务员,吃完叫小姐。


  有些伤只有在大笑的时候才会痛
  神回复::口腔溃疡


  毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃;毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围;毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白;毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿!毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱;毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本;毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则。
  神回复:
  毁掉女神最好办法就是和她同居!
893#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:50:13 | 显示全部楼层
  问:男女之间有纯粹的友谊吗?答:只要长得丑,四海之内皆朋友。
  神回复:
  可我怎么觉得我丑到没朋友了


  老婆非常爱我,每次有外遇被我发现后,都会深情地对我说:不像你的男人我不跟他上床。
  神回复: 细思极恐,只有哥哥弟弟和父亲才会和你长得像吧


  xxoo有啥文雅的说法?
  神回复:基因交流,阳物运动


  于一抄了一部作品后,成了于二,再抄,成了于工,再抄了两部,就成了于正。
  神回复:
  再抄一部,成了王正


  @郭美美Baby:你若觉得别人炫富,那是因为你在乎金钱。你若觉得别人漂亮都是整容来的,那是因为你特别在乎容貌。你若觉得别人是在秀恩爱炫幸福,那是因为你内心渴望。你越在乎并且越讨厌别人炫耀的,就越是你想要的。你是什么样的人,便会看到什么样的世界。嫉妒是种最坦白的认同
  神回复:
  @总扯淡:其实我比较羡慕你欠人那么多钱一拿U盘就可以还完了
894#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:53:13 | 显示全部楼层
  @善财神:除夕。从前,有一个妖怪叫‘夕’。人们都很怕夕,它有种把人的心弄得粉碎法术,专门害落单的人。夕害人的手法很残忍,把人弄得泪流满面,痛不欲生。夕畏惧喜庆和快乐,于是人们欢聚在一起,把夕赶跑。可夕还是常常出来害人,人们都想把它除掉。人们对夕知道的并不多,只有一些老人依稀记得它姓林。
  神回复:
  @周大大力: 为了除夕,人们找到了凤凰传奇。


  楼主:“娶了个比自己小十岁的老婆,最近明显满足不了她了!老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼,觉得这不是解决问题之道,请大家帮帮我!”
  神级回复:“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话,就试试茄子、黄瓜、胡萝卜!”


  520除以三是除不尽的,说明爱情里是容不下第三者的~
  神回复:
  说明小三是除不尽的。


  现在一部分女生自称女汉子,看上去是自嘲但是实际上散发着浓浓的 “那些软萌妹子都是装出来的啊!老娘虽然满口脏话脾气暴躁但是不做作,真性情独立坚强啊!我没对象不是因为长得丑,身材胖交际有问题,而是男人被婊子蒙蔽了眼睛没发现我们女汉子的好啊,快来爱我快来啊” 的气息。
  神回复:
  力气大,吃得多,会省钱,心疼人,请娶我!


  和女友谈了八年,有天她闲来无事点开我qq空间,发现有验证问题:偶老婆是__?输入她的大名后提示错误,然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前,我也忘了,哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误,正觉跳进黄河也洗不清时,我突然意识到自己错在何处,默默地把她名字放进了火星文翻译...
  神回复: 然后输入了:囉砡鳯
895#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:55:39 | 显示全部楼层
  又到了男生秀肌肉 ,女生秀美腿,而你秀脂肪的季节。
  神回复:
  所以“你”这种生物是介于男人和女人之间的第三性别吗?


  女神的体香,其实不过是她细心梳洗,散发出的洗发水和沐浴液的味道。所以男孩子们,不必再一味跪舔,盲目着迷了。只要你认真做一次市场调查,选出白富美使用率最高的香波和乳液,连续使用一个月后,走起路来,你也一样弥漫着女神的芳香。你的哥儿们都会无可救药地爱上你。
  神回复:
  在屌丝的世界里,女神放屁都洋溢着浓浓的六神花露水味


  如果你在婚礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天。。。
  神回复:
  出卖我的爱,背着我离开
  小三也有情~小三也有爱~


  微博某牛逼女生发话:只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。
  ——在随后的评论中出现这么一条神回复:动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴


  .网友提问:皇上,您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛?
  百度知道最佳答案:记的,价格很便宜,网友都说她技术很好。
896#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:57:17 | 显示全部楼层
  楼主:我是女生,想学跆拳道,可是听说练跆拳道会XXX破裂,是真的吗?
  回复:那得看教练。


  楼主:有什么办法偷偷干掉你的室友吗?
  回复:把剧毒抹在自己的菊花上。


  楼主:什么叫屌丝?
  回复:比如你是女神,裸躺在我面前,我会大叫“不知羞耻!快把衣服穿上!”


  人生中无数次义无反顾说走就走的旅程是上洗手间。
  神回复:那人生中无数次失望大概是上厕所时“卧槽!没纸!!”


  150的男生,你需要一张颠倒众生的脸,160的男人,你需要一张灿若星辰的脸,170的男生,你需要一张眉清目秀的脸,180的男生你只需要一张五官端正的脸,190的男生只要不是太跑偏,至于200的男生,你可以不要脸。。。
  神回复:
  姚明牵着郭敬明的手笑笑不说话
897#
 楼主| 发表于 2014-5-4 08:59:11 | 显示全部楼层
  当你的才华还撑不起你的野心时,那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时,那你就应该踏实的去工作!
  神回复:
  当你的双腿撑不起你自己的时候......你该减肥了。


  如果你妈告诉你「你不是亲生的」,你会。。。
  神回复;转头给妹妹说:“看吧,我就说没事吧”


  我不喜欢你!
  你还没有喜欢呢?咋就知道你不喜欢!
  神回复:
  屎我没有吃过,可我知道那不好吃!


  @黄磊子:连东西用久了都会有感情不舍得换,更何况是人。
  神回复:
  @南宫易守:怪不得你老是用擦屁股的纸擦脸



  我是一名高中生,想这个寒假去乡村支教,这个想法天真么?怎么去实现?
  神回复:
  理论上来说,山区小朋友也放寒假了.
898#
 楼主| 发表于 2014-5-4 09:09:34 | 显示全部楼层
  【火车上可为手机电脑充电了!】你还在为坐火车手机没电了发愁吗?从2014年春运起,空调车将对电源插座通电,不过此次开放的AC220V交流插座,仅限手机、电脑、平板、电动剃须刀、移动充电器充电,不支持电磁炉等电器,也无法“坐着火车吃火锅”。网友进一步呼吁:有免费WIFI就更好啦!
  神回复:他们会改卖插板的!!


  跟女朋友在一起很久了,感情很好,该不该在婚前发生性关系?
  网友神回复: good morning。。。


  现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了?
  神回复:
  你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线?


  昨天发生了一件灵异的事情,每当我撸完一管后,我发现时间都回到了4点44分。本着科学的专研精神,我又实验了四十几次,最终得出结论:我的手表坏了。
  神回复: 撸了四十几次,你是准备做毛血旺吗?


  这个世界上,总有个人,他治得了你。只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过;跟他一起,你会努力表现得聪明些。爱上他,你有点怕他;爱上了他,你开始信命运;是否前世你欠了他?谁知道,反正他治得了你。
  神回复:哈哈哈哈,你所说的这个人不就是领导么!
899#
 楼主| 发表于 2014-5-4 09:13:20 | 显示全部楼层
  今天逛街,听到有个店做宣传,那声音整条街都能听到“本店清仓处理,一律两块钱,两块钱你买不到吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你就能拥有本店任一商品...”如此循环着,于是我扔给老板两块钱,把他门口的高音喇叭抱走了...
  神回复:我扔下两块钱,然后把老板娘带走了!


  雨天,一个女孩一把伞。有三个男孩:
  第一个与女孩一起撑伞“如果雨淋在我身上多些,那淋在她身上就少一些”。
  第二个把伞让给女孩自己淋着雨“爱 她就是要照顾她”。
  第三个想也没想,把伞仍掉,拉着女孩的手冲进雨中–
  如果你是那个女孩,你选谁?
  神回复:废话,当然选高富帅。


  今天女朋友要和我分手了。走的时候她对我说,在一起这么久了,你一直是叫我的名字,今天可以换个别的叫一下吗?大家说我该叫什么好呢?
  神回复: 依山尽!


  知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么?
  神回复:因为她全家都木有 小JJ。


  听摇滚如何入门?
  神回复;听摇滚不要入门,直接踹门进去.
900#
 楼主| 发表于 2014-5-5 21:18:34 | 显示全部楼层
记得应该是六七岁的时候,LZ割了包皮。回到学校,男同学都知道了,也不知道谁传的,一天下课后,同桌的女同学把我拉到角落里,偷偷问我,听说你把JJ割了,疼不疼啊……


连续发烧四天,当时觉得自己可能快死了,就把淘宝用户名、密码以及工资卡密码都交给了老公,现在身体康复了,又要一一改密码。。。。。。尼玛


有一领导去精神病院视察,把车停外边,出来时一看傻了,一个车轱辘被卸了,站在那不知道怎么办,这是旁边跳出来一穿着病服的(精神病患者)对他说:‘你傻呀,不是有备用轮胎吗!’领导一听也是,遂把备用轮胎取下来一安,又傻啦!没螺丝怎么安?这是那个精神病又跳出来说:‘笨死了,你不是还有三个轮胎吗,每个轮胎取一个螺丝不就可以了!’领导一听觉得有道理,于是照做了。做完后他突然想起,对那精神病人说:‘’你是精神病怎么知道这么多?‘’精神病:‘尼玛!我精神有问题不代表我智商有问题!’


我在公交车上津津有味的吃着板栗,突然后边一个女的拍了拍我,她不好意思的对我说:同学能给我几颗栗子嘛?她见我有些惊讶,忙解释说:小孩不听话,非吵着要吃板栗。我看了看她隆起的肚子……好吧,全给你……


小学校长跟我一起学驾驶,他跟我说了他的一件糗事:
在一年夏天,校长应酬回家,喝的烂醉如泥,他到床上就睡,他媳妇就拖他到洗澡间去洗澡,给他洗澡洗一半,校长模模糊糊说了一句话“咦,小姨子,你今晚怎么还给我洗澡”接下来。。。。你们懂的
901#
 楼主| 发表于 2014-5-5 21:37:25 | 显示全部楼层
开车进胶州湾隧道,女朋友怒骂前面的车不开后车灯,她都看不到。我只好告诉她:你墨镜忘摘了


高中一同学超爱迟到,每天大家谁迟到都能在路上碰到他。毕业后一次同学聚会,提到他当初爱迟到的事。他说:“我高考都迟到了,差点让我妈骂死。本来我妈不知道的。晚上看本市新闻。一记者报导:现在距开考还有十分钟,又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……”当时我们就乐完了!新闻是个好东西啊!


关于吃货:
“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
“我在熬中药!”
“那我尝一小口。”
“……”


哥哥嫂子决定六一结婚!我们都很奇怪为什么不五一结婚而要六一结婚!因为我们觉得五一大家都放假热闹!结果嫂子的回答出乎了大家的意料!她说以后有孩子了的话就可以儿童节结婚纪念日一起过了啊!省钱!崩溃了!


一群重口味男在大声讨论爱情动作片,旁边一清秀妹纸插嘴说:姐要是出生在日本,现在早占领你们的硬盘了!瞬间,众男屌被镇住了~
902#
 楼主| 发表于 2014-5-5 21:47:42 | 显示全部楼层
上次我们这里有个很大很大的领导来视察我们这里的一个大型企业 刚到大门口 等在门口一睹领导风采的群众一边鼓掌一边喊着某某某来了 不远处一个卖卤肉的大哥正在切卤菜 听说某某到了 也激动的提着刀就往那边跑 结果还没跑几步 就被几个便衣按到在地 后来听说是祖宗三代都查遍了 才放出来的


大一新生军训。我是秦皇岛职业技术学院。机电系八班的。军训第一天,班长去广场领取我们班的军训服,响彻云霄的声音诞生了“秦技院--机8班赶快领服装“。半天没有人吱声。“机8班没有人吗“。只见我们的班长(女)一脸黑线的去领衣服。


升旗仪式,大家正等着庄严的升旗仪式。突然广播里来一句:“哈喽!~ 酷狗。然后才放国歌


去买驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱, 给我多放点肉,放,放,再放,再放……” 老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”


最近蛮倒霉,想去洗桑拿去去晦气,结果去了一家很大地桑拿会所,脱完衣服叫一服务员带路,结果一傻B地服务员,几弯几拐地,不知道怎么就带到大厅了,当时那黑压压的一大群男的女的用异样的眼光看这我,当时我还在想怎么洗澡的位置还有穿衣服的人啊,最后lz才发现是大厅,当时咯脸啊......结果去找经理才知道这服务员是今天刚来的,可能还没摸清位置,唉.....人要是倒霉扶墙墙都垮。
903#
 楼主| 发表于 2014-5-5 21:50:14 | 显示全部楼层
一次,朋友和男友晚上去一草坪促膝而谈,说到意乱情迷时,两人去一圈小树后相拥躺下,谁知男友立马腾身而起:谁他妈不讲公德,随地大便…


我:哥们,早上没揣钱包,借我10块钱。
同事:借给你50吧!10块好干啥!
我:太客气了!不用那么多,我就买包烟!
同事:借你十块,忘记还我,我也不好意思要!多给你点吧!
我:要不你借我100吧!
同事:算了,我还是借你10块吧!


我有一qq姐妹群,昨天,一姐妹问:“我发现一个现象,越是胸部大的女生,漏出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?”阿紫说:“这就跟吹气球一样的,气球本来颜色是深的,吹的越大了就变的越浅了。”


班长自习课出去卖瓶子去了,晚上自习时,班主任走进教室问:班长去哪了,然后2货同位不加思索的回答道:班长出去卖了!随即全班哄堂大笑,连班主任都忍不住的笑了出来,这还不是gc。gc是正好班长走了进来,班主任问:干什么去了!班长说:我出去和一个老头卖了5块钱!这次全班都笑抽了!


狂风中一个哥们靠在墙角大声的对着电话说:"行!行!好!" 路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
904#
 楼主| 发表于 2014-5-6 11:25:53 | 显示全部楼层
  一个少妇买彩票,请高师帮忙选号。
  高师掐指:你出国几次?4次。有几个孩子?2个。今年读了几本书?5本。每月跟老公性生活几次?2次(少妇脸红)。你至今有过几
  次外遇?少妇:说什么呢?我是良家妇女。高师:那最后一个数是0,你的彩票号是42520 。
  三天后公布中奖号码是42529。
  少妇后悔:操、早知道说实话!


  有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄色笑话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来,这儿人少”……


  最贱贱段子】1.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了!2.世界性问题:小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?“3.没有人想日你的内在美。4.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“……”“你没有盘子。”。


  今天在网上看衣服,看到一件衣服有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是:"和图片不一样,有色差,穿着不好看。"而好评的内容是:“帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…“


  一2货朋友路过红灯区,一小姐拉住他:先生,进来玩玩吧~2货朋友狠严肃:我的玩法你们受不了。小姐媚笑:先生你可以说说看吗?2货朋友依旧严肃:白玩!
905#
 楼主| 发表于 2014-5-6 11:33:26 | 显示全部楼层
  一直看段子说有人充话费冲错了,然后跟那人结婚啥的!最近俺也不小心冲错一次,竟然也吊上了!今天见面了……………我就知道冲话费送不了好东西!


  听说给10086发信息不用钱,于是有一天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。


  现在的妹子,穿裙子也就算了,还穿打底裤,什么意思?以为我会偷看你?人和人之间连这最起码的信任都没有了吗?


  一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊!”……然后,就没有然后了。


  我的小时候,吵闹任性的时候,我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后,姥姥的歌安慰我,那首歌好像这样唱的:苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆,什么样的歌声才是最开怀!
906#
 楼主| 发表于 2014-5-6 11:35:31 | 显示全部楼层
  军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦,剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈……


  楼主:大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种,还要看起来有文化,有内涵,厚重,古朴,高贵典雅,但也要有现代感,最好再略带一点点忧伤,先谢谢大家哈!
  回复:爱新觉罗·痛经


  一2货朋友路过红灯区,一小姐拉住他,先森,进来玩玩吧~2货朋友狠严肃,我的玩法你们受不了。小姐媚笑,先森你可以说说看吗?2货朋友依旧严肃,白玩!


  今天在网上看衣服,看到一件衣服有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是:"和图片不一样,有色差,穿着不好看。"而好评的内容是:“帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…


  最贱贱段子】1.时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了!2.世界性问题:小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?“3.没有人想日你的内在美。4.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“……”“你没有盘子。”。
907#
 楼主| 发表于 2014-5-6 11:53:59 | 显示全部楼层
  有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。便跟他说:“我想到一个黄色笑话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个桑心啊。然后……然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来,这儿人少”……


  一个少妇买彩票,请高师帮忙选号。
  高师掐指:你出国几次?4次。有几个孩子?2个。今年读了几本书?5本。每月跟老公性生活几次?2次(少妇脸红)。你至今有过几
  次外遇?少妇:说什么呢?我是良家妇女。高师:那最后一个数是0,你的彩票号是42520 。
  三天后公布中奖号码是42529。
  少妇后悔:操、早知道说实话!


  花果山发生坍塌。唐僧问:死了多少猴?悟空:26个洞穴都淹了。唐僧问:问你死了多少猴?悟空:有五千颗桃树被淹。唐僧:到底死了多少猴啊?悟空:已经将活的猴子安全转移。唐僧急了:我问你到底死了多少猴子!?悟空忙拭眼泪:16位天神正迅速、有序、全力以赴组织救援。


  今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的妹妹。男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。这位男同学镇定地邪魅狂狷一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方


  现在的出租车司机都是逗比吗,今儿一早打车上班,快到公司时堵车了,师傅突然转过头沉声问我:“你有病吗?” 我吓了一跳:“没病啊,怎么了?” “没病走两步!” 师傅指着前面不远处的大厦说。
908#
 楼主| 发表于 2014-5-6 12:10:33 | 显示全部楼层
  今天公司新来一女秘书,年轻漂亮。经理给大家介绍:“这是新来的秘书,她叫陈金莲……”……当介绍到大刘时,大刘眼睛还直着:“你好!你好!潘秘书……”…………


  今天一同学结婚,另一个同学喝多了,吐到最后吐血了,迅速送医院,医生检查了半天,问了句,中午的饭后水果是不是西瓜~~~西瓜~~~


  上英语课,我问同桌发射用英语怎么说?
  只见这2b沉默了很久,认真的对我说“biu ~”


  一学生得罪了人,晚上放学的时候,被一伙人堵在了操场。
  虽然对方人多,但这学生毫无惧色!大步向前,
  气势汹汹地喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”
  话还没说完,这小子就被众人撂倒,一顿圈踢……
  踢过后,这小子还在那哼哼唧唧:“你们打我也没用,我二舅……”
  “你二舅是干啥的?”
  “我二舅是大夫,你把我打成这样,我看病也不花钱。


  总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。。。
909#
 楼主| 发表于 2014-5-6 12:23:51 | 显示全部楼层
  大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。 室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:“难道美丽也是一种错误?” “你放心,”一位沉默寡言的室长突然开口道:“你从来没犯过这种错误。


  妈:“要是没啥事儿,就挂了吧。”女研究生:“再找点儿话题聊聊。”妈:“找啥话题?我就俩话题,好好学习,解决个人问题。”女研究生:“啊?我快找工作了,愁得慌呢。”妈:“我觉得相对于找对象来说,你找工作还是比较简单的。”女研究生:“哦……那还是挂了吧。”


  邻居家6岁小正太挨他妈妈胖揍了,站在门口哇哇大哭,我赶紧出去看下,他妈咪在屋里喊"不许哭,再哭继续揍",我赶紧跟他说"别哭了等会你麻麻又要揍你了",这时小正太边大哭边嗷,"你们别逼我,我忍不住,我忍不住啊",别提了,我都快忍不住了。


  公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!


  三岁女儿不听话在,于是她妈吓唬她“你再这样,我就把你扔了,捡一个回来。然后女儿嘀咕:“你捡到的会比我更坏,因为那是她妈不要的。”
910#
 楼主| 发表于 2014-5-6 12:29:56 | 显示全部楼层
  和女朋友是一对吃货,到了夜市真是到了天堂一样:“老婆你吃这个羊肉串好吃” “老公你吃这个烤腰子补补” “老婆烤面筋也不错游” “老公鸡翅你多吃几个” 周围的食客们都不愿意了:“老板你们吃够了没有,还TM做不做生意啊!


  对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采地说道:“烦死了。”我:……


  学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?


  四十年后的一天,孙子问我:“奶奶,为什么你的大拇指老是在抖?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头:“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西,里面有个活动叫点赞。


  我在房间里背古文,妈妈走进来问:宝贝儿,背啥呢?我说:古文。老妈果断给我一巴掌:小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!

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