笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　和小段去饭店吃饭，菜点多了，我跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”然后就听见她拿着耳麦：“23号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。“放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”我和小段相视一笑说好吧那就不退了。过了一会儿，服务员又满脸通红回来了：“你们没点酸菜鱼啊。”


　　记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！


　　昨天去相亲，农村不比城市找个咖啡馆坐坐聊聊天，我们去的她家。
　　七大姑八大姨坐了一圈，每人前面放了一杯茶，我心里有点慌，失手把自己那杯茶洒到了桌子上……
　　眼看茶水要流到她裤子上了，一着急脑抽提着桌布一掀……好吧，七大姑八大姨每人裤子上倒了一杯茶……


　　有个童心未泯的老爸是什么感觉呢……老爸说，闺女，我在霍儿果斯口岸，这边的糖特别好吃，你给我发个红包，我给你发一点过去吃，我就特别嗨皮的发了红包给他，然后收到一堆各种糖的图片，不是坑爹呢，怎么到老爸这里，就是坑女儿啊啊啊


　　昨天朋友甲在群里大肆发红包并说，我脱单啦啦啦啦，朋友乙回了句，你把谁拱了，朋友甲发了几个刀的表情，给你一次机会，允许你再组织一下语言，过了半天，朋友乙回了句，谁把你拱了

减肥不要紧

　　这几天天气好，早上我走着去上班，遇到同小区一男的，骑着自行车非要载我，我笑着说不用了，他仍然热情的邀请我上车，说反正顺路。
　　我尴尬的看着他自行车后面绑着的一张宝宝椅，，，，
　　你特么在逗我？？


　　刚才路上等红灯，一女的骑三轮车抱着孩子也在等灯，没走非机动车道，走的主车道～被交警拦到了，那交警叔叔非常严厉的对她说“你说你，抱个孩子还走主车道，不知道危险吗？我要是你男人，我一天打你三顿”。那女的走了，那交警叔叔又嘟囔说，打三顿都少，得打五顿。哈哈


　　跟我老婆结婚那会儿，我岳母盛了几个，没煮熟的水饺，给我老婆吃，她刚咬了一口，我岳母就问她:“生不生？”
　　我老婆点点头，正要说话，我小姨子突然冒出一句:“生生生，，。”
　　我岳母一脸嫌弃的跟我小姨子说，有本事，你也去找个瞎眼的，把自己嫁了，想咋生咋生！


　　老爸戒烟了，戒的不彻底，老妈参加婚宴拿回两包烟，老爸一天要看好几遍。
　　就昨天，他对老妈说：天气潮湿总下雨，这两包烟放在家里都要长霉了，要不……我戒烟的行动放到下月再执行吧！


　　肯德基吃饭。一个孩子问他 妈妈: “妈妈我怎么来的？”
　　他妈妈 : “你爸上传我下载的。”
　　我一口可乐就这样喷出来了。。。


　　刚才坐地铁15号线，身边坐着一位美女。无论是长相还是身上散发出的香水味道都特别像我的初恋女友，于是我站起来准备拍她，这时候闪光灯亮了，身边的人都看我，我机智的说了一句，现在扫描二维码都带自动开闪光灯吗？

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　　三弟听说老婆生了，直奔医院，进病房抱起孩子就亲，亲完盯着看，说 : 这孩子真可爱，鼻子像我，嘴像你，眼睛像谁呢？他老婆白了他一眼:别猜了，那是我闺蜜给孩子买的仿真玩具，孩子在保温室呢。


　　记得有次家里还剩一瓶啤酒，想买点能啃的肉菜，就给在外面采购的老婆打电话说，“晚上咱吃点能啃的吧！”老婆答应了，过一会这货回来了，手里拿着半截甘蔗回来了……


　　闺蜜新交的男朋友，也是奇葩。
　　闺蜜最近丰胸，锻炼，马甲线很是明显。
　　她兴冲冲跑到男盆友身边卖萌说：看看人家有什么变化嘛？
　　她男友从上往下看了一遍说：双十一买的秋裤很好看……


　　说一个小时候的事。
　　我农村人，在家排行老三，小时候家里不富裕，零花钱很少
　　小的时候碗是我们三姐妹分工干的，(一人轮流一天)到大姐洗碗的时候她就用两毛钱雇二姐洗碗，然后二姐就用两毛钱其中的一毛雇我洗碗，那时候我还洗得挺开心的！最搞笑的事，我还不花，攒着，等十张一毛的就跟老爸换一块的，等攒够一包烟钱的时候，给我爸买烟抽！


　　一群人喝酒聚餐，酒后回的路上经过刺猬河，就比赛看谁把手机扔得最远。1、2、3.只见一只手机华丽丽的飞了出去掉在地上稀碎稀碎的。扔手机那位怒曰，X，我都扔了你们怎么不扔！！~
　　众曰：谁二谁扔！

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　　跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论，本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了，我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少…


　　近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我电话。。。立刻开车回家。。。
　　见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不？？老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。。。


　　儿子两岁多，整天吵着要喝橙汁，他爷爷就说橙汁酸，喝了牙会掉下来，、、、他爷爷就喝了一口橙汁，然后把假牙拿下来了，于是于是、、、儿子再也不喝橙汁了~~


　　高中时候，有个女生趴桌子上睡觉，老师喊她，XXX 你是昨天没有睡好吗？她迷迷糊糊的回了句 “老师，我感觉欲火焚身！”
　　全班沸腾了啊，，，
　　后来老师去摸了摸她的头，真发骚了，重感冒！


　　小时候我特擅长爬树，跟猴子似乎，呲溜一下就上去了，每次犯错爸要打我，我就躲到树上，等平息了再下来。因为在树上待的蛮长的，后来上树前先飞奔到厨房揣个饼再上去。。。。。再后来那树被锯了，我就老实多了。。。。

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　　有没有和我一样的，自以为对自己说话的声音很熟悉了，可自从手机有了微信语音以后，老是对自己说话的声音产生了怀疑！


　　别人小时候尿床都是睡着了不知道，而我是因为懒，冬天还怕冷，懒得去厕所，故意撒床上，直到有次我站床上撒尿，被我妈逮个正着。。。然后。。。。。。


　　有没有睡觉半睁着眼睡的人？我一闺密睡觉就是，半夜醒来看到她眼睛睁着的吓死人，后来问她知不知道自己睁着眼睡觉？她说知道啊，眼睛太大，闭不上………


　　一晚好不容易忍着瞌睡把娃哄睡着，和媳妇啪啪啪，嗨到一半时突然娃说了一句“妈妈，你不要摇了，你把我都摇醒了”。。。哎！自从有了娃，一个盒套套能用他妈一年！


　　开货车外出送货，途中一个轮胎被扎破，刚好看到一个补摩托车胎补胎店，于是我就报着侥幸的心理把汽车开了过去……
　　LZ:老板，货车车胎能补吗？
　　店老板:嘿嘿，别说货车，就是飞机的轮胎我都补过……
　　半小时过去了，轮胎还没能被拆开，店主蹲在车子旁边抽着烟看着轮胎发呆……

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　　有一次，同事相约去唱歌，这些家伙都是麦霸，好容易轮到我了。
　　我心里想，特么一定要好好唱，在男神面前好好表现，我还没张嘴开唱，大家就提议，唱歌多没意思，咱们去吃宵夜啊？
　　“哎？都特么别走啊？”


　　群聊火热进行中，我说:今天是我的生日……
　　群里立刻死一般的寂静，我把后半截话“晚上我请大家吃饭”硬生生地咽了回去！


　　女友来大姨妈心情烦躁，便陪她逛逛街舒缓一下。到了商场门口，她郑重其事地对我：晚上吃麻辣火锅还是清汤火锅，就看你表现了……


　　今天未来的公公婆婆和我的爸爸妈妈商量我和对象的婚事，几位老人如火如荼的商量的时候，我突然开始恶心，一阵一阵的干呕，刚才还盛气凌人的妈妈突然态度180度大转弯，所有的条件都作出让步，后来去医院检查大夫说我中暑了。


　　小学时忘记为啥事了老妈骑车追着我揍，眼看就要追上了，我看不行啊，得采取点措施，于是我专挑小路不能骑车的地方跑，老妈气的丢掉自行车追，果真追不上我，没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到：“别跑了，妈不揍你了……”那时我竟然信了……

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　　晚上接了个陌生电话，一女的说：你男朋友是我的了，我告诉你，他现在就躺在我床上……然后吧唧吧唧的说了一大堆挑衅的话。 我默默的听着，电话那头沉默了一会儿，突然爆发：我打错电话了你也不吭声？！听得很过瘾吗？！


　　最近看糗百挺流行讲爸妈秀恩爱的。我也说一说我小时候觉得最虐我的是什么，就是我妈喊一句:“XX (爸爸的名字)，去给我揍你家二闺女去” 然后我爸一挽袖子就过来了。。。


　　超爱吃辣，无辣不欢。
　　不过辣椒好进不好出，吃的时候酣畅淋漓，便～便的时候就痛不欲生了: “唉…唉…嗷…嗯...”
　　男友敲敲厕所门，爆怒一句:“拜托你要叫就多叫几分钟，就嚎那么几嗓子，隔壁听到了我的脸不都丢尽了......”


　　中学时，我们语文老师性情温和，从未打过我们，大家都喜欢和他玩。
　　一天下课，一同学走上讲台对他说：老师我看见办公室在写通告，你被选为副校长了，快去看看。
　　老师一溜烟的跑了，一会功夫回来了，那同学举起双手说：愚人节快乐！然后整个学校都听到了他的哀嚎……


　　二伯是个已退休的老教师。今天，二伯的大孙子放学回来哭诉 : 我同桌上课睡觉，老师对准同桌一个粉笔头镖了下来，结果砸我头上......
　　二伯听了，一声叹息 : “唉！现在的年轻老师太不像话了！手法咋这么差？”

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　　我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……


　　小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说 : “吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜！”吓的我马上小心翼翼起来......弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说 : “姐姐，将来我请你吃荔枝！”


　　记得小时候调皮惹妈妈生气， 老妈追着要揍我，我仗着自己跑得快，一边跑一边回头看，结果我掉茅坑里。当我爬上来时，老妈看了我一圈，没地方下手，就回去了……


　　以前有个傻子，充话费冲错了，冲到我手机号了。
　　给我打电话求我冲回去，我想无功不受禄，就答应冲回去了。
　　结果充话费的过程，我也冲错了…


　　朋友又叫我去她家附近那家自助火锅吃饭了，在想找什么借口推掉。不是我要减肥，上次她一人吃了十一盘螃蟹，吃完还让我去拿，发现螃蟹被服务员收起来了。

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　　跟老婆去逛街，我相中一件高领子的毛衣，很高，快到下巴的那种，外翻着，试穿后，老婆看着我的样子，有点不愿意。
　　好半天才小声跟我说:要不别买了，你穿上后，看着那毛衣就跟一截子包皮似的，露着你的小头儿……


　　儿子的玩具坏了，他自己拿着螺丝刀，锤子在那修，修了老半天也没修好，结果气的自己拿锤子把玩具给砸了！
　　我就教育儿子说:像你这样的暴脾气长大了能干啥？
　　一边看电视的老婆说:能当城管！


　　车间有一哥们一脸大胡子，爱胡如命，今天来却全刮了，问他怎么把胡子全刮了，谁知道他羞涩一笑说：媳妇说扎腿。。。


　　前段时间，媳妇买了两条大鲤鱼，说是第二天要跟闺蜜们去放生。
　　结果第二天起来一看，死了一条！媳妇一咬牙，干脆把第二条也杀剥了。
　　边剃鱼鳞还边念念有词:鱼啊鱼，别怪我啊，外边风大浪急，我怕你一个鱼寂寞！


　　lz刚买了条皮裤，穿上美美哒！楼主李大娘见了我问：丫头你不在xx公司上班了？
　　我回：上啊
　　李大娘上下打量着我：啧啧，看你穿着皮裤我以为你改行下河摸鱼了呢！
　　额。。。

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　　表妹外出打工多年，第一次回来。舅舅一大早就去村口迎接。
　　不远处走过来一年轻女孩，衣着暴露，十分妖艳。舅舅眉头一皱，恨恨对地旁人说：成何体统？我家妹子要是这个样子，我非把她按鱼塘里浸了不可！
　　话音未落，那女孩张开双臂，朝舅舅飞奔而来：老爸，我回来啦……


　　早晨跑步，没跑几步呢把脚崴了，一颠一颠的往回走。
　　刚到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。
　　大妈对大爷说；看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！
　　大爷说；是啊！没想到这姑娘，年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！


　　一哥们儿早上起来上厕所，经过他父母的房间的时候，发现没人，以为他爸跟他妈都去上班去了（其实他爸在厨房做早餐）。于是心血来潮，放声高歌：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，两人还没结婚就偷偷摸摸，于是就有了我，有了……后面那个“我”字还没唱出口，一只锅铲破门而入厕所，哥们带着吓尿的声音问：谁？厨房里传来了一个熟悉的声音：“你妈她表哥”！


　　记得我18岁的时候，妈妈对我说:孩子啊，你也不小了，我也该和你谈谈那方面的事儿了。 我说道:妈你有啥不懂的啊？ 那一天，是我最惨的一次...


　　女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！

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　　租了个二楼的房子，别的都还好，就是没阳台很不方便，隔壁的小媳妇更是经带只能把一盆兰花放窗台上晒太阳，一连几日天气晴朗，我路过时见那兰花被晒的有点过，心想肯定是那小媳妇放那忘了，就把兰花搬下来带回家浇水，准备第二天上班时再放回去！…当晚，听到隔壁男主人跟一男的大打出手，还伴着那小媳妇的鬼哭狼嚎…


　　女：你好烦呀
　　男：你变了，你家谷子没打完的时候你不是这样的。


　　和老公吵架在闺蜜家住了两天，老公承诺他做一个周的饭我才回来。就刚刚他做饭，我问他做什么菜，他说做的我最喜欢的蒜薹炒腊肉。
　　等他把菜端上桌子一看，只有一盘蒜薹没看到腊肉，就问他：不是蒜薹炒腊肉么？腊肉呢？
　　他笑笑说：腊肉没吵过蒜薹，离家出走去她闺蜜家了。


　　家里有一人高大的布熊，主要用来防老妈，在晚上想出去玩却又不被允许的情况下，我会洋装去睡觉，然后把娃娃放床上，被子一盖，妥妥的，老爸掩护我出门，屡试不爽。今天老妈发脾气，一问才知道，老爸乘老妈睡着后也用这招，偷溜出去打牌，半夜一摸，软绵绵的，差点没吓出心脏病……


　　初中一次，年级主任来我们班听课，坐在了教室最后一排，我在倒数第二排。
　　拍我肩膀轻声问我：“同学，有裁纸刀吗？”我递了过去
　　然后听到年级主任自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”
　　又过了一会“同学，有创可贴吗？”

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　　本人快递员，昨天在家休息，刚好前几天在网上买的东西到货了。快递小哥递给我包裹，我签完字，直接撕下单子走了，到了楼下发现不对，又尴尬的上去，发现小哥一脸懵逼的看着我，我解释说：“职业病”。额！！！


　　今年很流行穿皮裤子，闺蜜很胖腿很粗也想试试皮裤，于是双11从网上购买了一条紧身弹力皮裤子，今天穿上皮裤子得瑟的问她老公好看不，他老公看了一眼说：你的腿让我想到了汽车轮胎……


　　堂弟要结婚，做生意的堂哥承诺送他一辆车，堂弟逢人就说堂哥给买车，结果结婚的时候堂弟收到了一辆婴儿车，特么脸都绿了！！


　　中学时代的化学老师，因为我们班安排的实验课时间比较晚，实验室采购的石灰石不够用，她担心上课质量受影响，偷偷拿了锤子把校长办公室门口的大理石雕像砸了一个角……


　　楼主山西人，在陕西上学，走的时候我妈怕我水土不服给我带了一大瓶醋。同一个宿舍里有一个来自大草原的妹子特别好奇老陈醋是什么味道。于是在一个月黑风高的晚上，她打开了醋，豪饮一口。当天晚上整栋楼都听到了销魂的哀嚎～～

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　　想当年我一人又做收银，又网管的，真他妈的牛逼，特别是做网管，每次有人叫网管，我都会说，重启一下，网管不行啊，那你换台机器吧……


　　附近美宜家有个帅比店员，为了能引起他的注意，我天天去那里买零食，就是为了能在买单时和他聊上一两句。半个月后终于成功要到了他的微信，于是就在微信上吐露心声。没想到他居然拒绝了我，他说，你太能吃了，我养不起…


　　刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。
　　最后还是被校长儿子给揍了！


　　公交车上，隔着过道一名小正太坐在他妈妈腿上。一个急刹车，他们带的一大包零食（薯片，糕点，饮料）倒了，饮料滚了出来，我去帮着捡，小正太“哇”的一声哭了:那是我们的，那是我们的……


　　晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了，老婆吼到：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失。 于是我抱着枕头走向客厅，老婆：你去哪？老娘叫你关灯！

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　　小时候比较胖，姐姐则相反。
　　有次一个亲戚来家里，看见姐姐，跟我爸说：“大闺女儿怎么这么瘦，扎巴扎巴绑根绳子可以当风筝放了。”
　　刚刚这时我进来了，亲戚一看，接着说：“要是风大的话，让二闺女儿拉住绳子……”


　　早晨见到挺暖心的一幕……
　　一位老大爷过马路，司机师傅停车礼让，而老大爷可能觉得自己走的慢，也停下来等车先过………
　　就这样相互谦让了好几分钟，执勤交警看不下去了，拽着大爷就过了马路，我隐约听到他说:这个月你都在我这路段躺三次了，能换个地方么？……


　　假期没事，和男友一起去他农村老家玩。
　　正在和准婆婆唠嗑，他三岁的侄子跑进来说：一只鸡掉猪粪池里了。
　　我赶紧拿个木棍跑到猪圈后面，万分小心的把鸡弄了出来，刚松了一口气，那鸡扑楞楞拍起了翅膀……


　　媳妇铁了心在做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！…她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份意外伤害险……


　　妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂TMD，你是不是看上理发店那小子了!

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　　知道那种拉猪的车吧，好多铁笼子那种。有一天下雨，心情甚好，我骑着车一手举着我的伞，遇到红绿灯路口停下来等变灯的时候，一转头看见旁边有个拉猪的车，围栏上贴着个好大的屁股！一时兴起就用收起我的小伞并且戳向了那头猪的菊花！结果。。。倾盆的猪屎从头至下地铺过来！干了我满脸。。。一辈子也忘不了回到家我妈看见我时的惊吓。


　　小侄子把我推醒说：＂叔叔，用端午帮我造个句吧。＂＂造你个头啊！好端端午睡被你吵醒了。＂＂谢谢叔叔！＂


　　一直忘不了夏天的时候，在站台等公交，可能是有雨来，起风了。
　　我无意扭头看了一眼站在旁边的一个短裙白皙的女孩儿，她正好也扭头看我，四目相对，瞬间感觉一股电流穿过身体。
　　当我迷醉在这一幕中时，女孩儿突然尖叫着跑开了！
　　“是我痴情的眼神吓到她了吗？”我想，“不对啊，女孩儿旁边的人怎么也跑了？”想到这儿我抬头一看，站台上方的电子屏被刮歪了摇摇欲坠，一根细细的电线搭在我脖子上。


　　感冒了看电视一直咳嗽 ，侄女忽然拿个手帕放我面前，我莫名其妙问她这是干嘛？那熊孩子说:姑姑 咳半天了 该吐血了～～


　　有次有事需要去法院，早上出门的时候没吃饭，随手就装了一个橙子一个梨放上衣口袋里，路上谈事情，也没顾得上吃。
　　到了法院门口有安检，大家特别严肃气氛特别安静，排到我的时候安检员拿着金属探测器来回扫了两三遍，问我口袋里装的什么？
　　这时所有人都朝我望了过来。然后在大家的注视下，我默默的掏出了一个梨，让我掏另一个口袋，我默默的掏出了一个橙子……这时候所有人都笑了……气氛瞬间就变得不那么严肃了…

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　　早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~
　　嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”


　　初中时候同桌裤裆开了…………他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……


　　昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？她说：会。我问为什么。她说：将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。


　　我的一男性好朋友总损我，我暗暗决心要报复他，某天在很多人的广场，在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男性朋友说：“你的痔疮治好了没有啊？” 然后所有人都回头看着他，他先巨尴尬，接着又淡定地回答：“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃，一直被人行目礼。


　　小时候，老家的周阿姨总夸我长的漂亮，跟我妈说要让我做她家的儿媳妇。
　　昨天回乡走亲戚碰到了她，我随口一问:“哥哥结婚了没？”
　　她脑袋摇得像拨浪鼓:“小时候的事别当真，他孙子都给我生了。”

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　　在表哥家玩，表嫂在给二宝喂饭，看着表嫂娴熟的动作，我感叹：不愧是生过一个娃的人，这么熟练！！
　　大宝嘟着嘴一脸委 屈的样子：姑姑你意思是我妈妈拿我练 手了！?


　　在家收拾，老公翻出来小时候的插卡游戏机，乐坏了！
　　喊儿子跟他一起玩拳皇，小家伙拿着手柄，就是不动手操作
　　老公说；你确定要这样吗？就不能陪我玩会儿？
　　儿子；奶奶喊你陪她跳广场舞，你不是也没去？


　　去表姐家，表姐正劈头盖脸的教训小外甥，我赶紧把小家伙拽到身后“大宝，犯什么错了？”小外甥“考试不及格！”我就说表姐“不就是考试不及格吗，也用不着发这么大火，看把孩子吓的”姐夫赶紧小声搭话“主要是数学不及格，你姐不是教数学吗，觉得没面子了！！”这。。。。


　　坐我前面的女同事穿了一件羽绒马甲，发现这马甲钻毛，于是忍不住就往外拽毛，越拽毛越多，正努力拽呢，女同事黑着脸“别特么拽了，本来里面就没多少 毛，都特么快让你拽成单衣了！”我。。


　　哥小时候条件艰苦 记得有一次吃红烧肉拌饭，小心翼翼的捧着碗找了快阴凉的地，坐下，这时发现碗里多了滩白色的鸟屎……（吃货的绝望你懂吗？心理阴影快20年了）

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一同事特抠门，喜欢蹭饭吃，昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说:“好吧，那你买单吧。”走到门口收银台时特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块……真特么该！！！！


厂里禁止吸烟，大家都在厂门口抽，有人会把烟头扔门口的金钱橘盆栽里。终于有一天老板怒了，打开喇叭全厂训话，“谁再往盆栽里丢烟头，罚款一百！”沉默了一会，估计实在忍不住，又吼道，“你们要丢就丢！！谁特么把烟头插在里面！烟雾缭绕的，给谁上供呢！”


前几天收快递，我穿了一件休闲的外套，快递小哥对我说:“你的外套挺帅气的，像男孩子穿的。”我:“这个是情侣款，我只买了女式的。”快递小哥说:“我挺喜欢这个款式的，你把链接发给我行吗？”然后……然后我们俩就穿情侣款了。。。


9岁爷爷过世，村里人都来祭拜。我家里行大，三人一列，与我两弟弟一起行24叩拜大礼。。。刚二拜三叩之时，裤子里不知啥咬了我一下。我过电般抖了几下腿，没想两傻弟弟也学了去。登时场面就控制不住了，大家泪汪汪的爆笑，我爹也笑了，然后把我揍的，哭的我爷爷都差点从棺材里爬出来救我……


来工地实习第三天的施工员被开除了。 原因是: 他昨天下午在才收面完成的混凝土表面写了xx（经理的名字）是个傻x！ 然后就被人叫走了，回来准备擦掉，水泥凝固了…… 经理解雇他不是因为他骂了人，而是业务不熟练，水泥凝固的时间都算不准！ 经理是这么说的……

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      我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。


      部门有个同事爱管闲事特别烦人，又不是领导管那么宽。今天我迟到了，刚进公司他劈头就问“你怎么迟到了？”“2号线有人跳下去了，地铁延误”。“你平时不坐2号线啊？”“对啊，今天也没坐”。“那2号线跟你迟到有什么关系？”“那我迟到跟你有毛关系？”。一堆同事拍手叫好！


　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭。”


　　家里人一块儿吃饭，我大哥对我堂姐说:多吃点肉！我堂姐回答到:我从不吃肉！我小侄听到了，插话到:你骗人，你肯定爱吃肉，要不你脸为什么这么大！堂姐一脸黑线……，求堂姐心理阴影面积！


　　上初中时，一伙人从宿舍二楼放绳吊着下去（出去上网），
　　不知道下面有老师在蹲守，下去一个老师就把那人嘴巴捂上并眼睛一瞪……我们五六个人站在那三个老师身边不敢吭声。
　　等了一会儿不见有人下来，政教处主任就说：“应该没人了，我们走吧！”。
　　只听上面一声疾呼，还刻意压低了声音道：“等一下，还有我”。。。

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跟朋友一起逛街中，一直有人不停的向我发传单，我说是不是看我可爱才给我的，朋友说:那是因为你太丑了，丑的令人发纸……我。。。

     
最近天气热，我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶”……我。。。

     
女友撒娇的对男友说:“我最近是不是丑了？（一般都是内心希望获得男友的赞美！才这样问的）”男友:“不是啊！～你本来就很丑！！！”女友: ………

     
小红：小芳如果你遇到一个男人只有一块钱，愿意给你八毛，这样意味着什么呢？ 小芳： 这意味着你遇到了真正的穷逼。 小红：..........

     
晕车，车旁坐了一个颜值高又优雅的帅哥，小心脏激动得不得了，一路车忽然摇晃，突然重心失控向男神扑去，本可以刹住的。我一犹豫，扑到他身上了，脸红羞涩的我和阳光笑容的他……万万没想到，我吐了……

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二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。第一把我输了，给了我一耳光，第二把我赢了，还是给我一耳光。你居然敢赢老娘，你说你该不该打。我。。。

     
天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…

     
昨晚在哥哥家吃完晚饭后，看电视，电视忽然放到接吻的画面，我那五岁的小侄子瞪着眼睛看，嫂子看到后忙喊道：“转过身去！”结果…这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！！！还是瞪着眼睛看电视…

     
村里一孩子由于学习不好，经常挨他父母揍。有一次趁他父母不在家，他打电话报警哭着说:警察叔叔，快来救我呀，看看我是不是拐卖来的~~

     
买瓶可乐连中两瓶。当我去对第三瓶时老板当着我的面拧开瓶盖，看了一眼没中奖又给我拧上了。递到我手上了。我…

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      昨天去接一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，结果被重判了20年。
      接出狱之后大哥一言不发让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。
      我俩挖了半天挖出了一个特大号的大箱子。
      大哥看着大箱子全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：这批货一出手我们就有钱了，这些年的苦也没白受，以后就能有好日子过了！
      我俩流着幸福的泪水打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BP机.....！


　　周六休息，天刚亮时被尿憋醒，刚想起床去撒尿，我房间门突然打开了，只见我爸轻手轻脚的进来，从我放床上的衣服里把钱包掏出来，拿了一张五十块的，我想着我爸刚退休，肯定是我妈给他的零花钱不够花，再加上我小时候也从他那偷过钱，就故意装睡。
　　我爸走到房门口犹豫一下，还是转身回来又打开了我的钱包，又拿了张一百的……


　　有次晚上出去有事，坐了个摩的，坐之前问多少钱到目的地，摩的司机伸出一把手。到地方了，我给了司机5块准备走，司机拉着我摊开手说：你看清楚了。我定眼一看，草，六指，这特么不是隐形消费么


　　上初中时，一伙人从宿舍二楼放绳吊着下去（出去上网），
　　不知道下面有老师在蹲守，下去一个老师就把那人嘴巴捂上并眼睛一瞪……我们五六个人站在那三个老师身边不敢吭声。
　　等了一会儿不见有人下来，政教处主任就说：“应该没人了，我们走吧！”。
　　只听上面一声疾呼，还刻意压低了声音道：“等一下，还有我”。。。


　　路过公交车站时和朋友打赌，只要我上了公交车，骂一顿司机他就给我100元。于是车门一开我就跳上去指着司机鼻子骂了一句，正当我转身想跑时，我朋友推了我一把，然后门关了。

减肥不要紧

　　跟媳妇一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了媳妇五十块钱，让她去换开零钱。
　　等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交……


　　有一哥们，以前学过几年功夫，成天牛逼烘烘的，今天我终于看见他跟人打架，刚摆了一个起手式，就被人一脚踹翻在地。。。


　　去游玩
　　二蛋叔叔：“你造吗？这里的果子如果围绕的蜜蜂越多，说明果子越甜。”
　　小静：“(　?皿?)叔叔快来看啊，这是什么果子啊？好多蜜蜂啊！”
　　二蛋叔叔：“(?_?)马蜂窝。”


　　闺蜜男盆友省体队的，一直自夸很有安全感…
　　昨天去找闺蜜玩，进门看到她男朋友扎马步，手举一桶纯净水，两腿发抖，还在坚持…
　　LZ：“呦呵，蛮厉害吖，体校锻炼还不够，回家还这么刻苦”
　　闺蜜：“刻苦？，今晚回家，老娘藏门后吼了一嗓子，一个过肩摔没把老娘摔死”
　　LZ：“呃…自作孽不可活”


　　晚上躺床上玩，娃儿拿着他的玩具飞机在床上滑，然后又在我身上滑，从肚子上又到胸口上。妈的，真拿你娘当飞机场了啊

减肥不要紧

　　文员妹纸今天打扮性感火辣，大长腿加超短裙。让人想入非非。
　　中午吃饭坐她对面，故意把筷子弄掉，低头去捡。 哇塞，腿又白又嫩。我的天！腿又分开了些、看了得有20秒。就是美中不足穿了安全裤。
　　等我起来看见餐盘里的鸡腿出现在她手里时。妹纸淡淡的说：看够了么？这就是代价！说完一口咬了下去。


　　这公交车是有多挤，我下车的时候脖子上挂了一条围巾不是我的，但我的口罩不见了


　　今天从西湖出来的时候碰见一个拉皮条的出租车司机，虽然是拉皮条，但依然很文艺：“几位打车走吧？（我们三个单身男子走在一起），是娘子走丢了吗？我们杭州白娘子特别多，打车走吧，我领你们去找娘子！”果然一方水土养一方人啊……


　　今天公司不是挺忙，我提前请了假回了家，赶着回去给坐月子的老婆做饭。刚到家还没进厨房，老婆就拉着我说：老公快来！我发现个好玩的！我脸一凑近，她挤着奶水就弄了我一脸哈哈大笑着说到：我也能射你一脸了！太好玩儿了！


　　我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156。。。。。。妹子！你胸大你赢了…

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　　我爸妈原来吵架离过婚，后来一直没有办复婚手续，刚刚跟我说明天要领证结婚去，我就随口说了一句，恭喜恭喜啊～结果，我妈居然让我随份子⊙﹏⊙ 别拦我，我要去垃圾桶边上等我亲妈去了～


　　有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌“大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”


　　得了老爸的遗传，老爸会时不时的挤眼睛，我也会，所以在家的时候，老爸会挤挤眼睛，我也会挤挤，会挤眼睛的都懂，不挤难受，然后老妈就会瞪着我们说：你俩又在计划什么了？


　　刚在沃尔玛买东西，结账后准备出去。突然有一个小哥拦住我，
　　说道：靓仔，凭小票可以兑换一瓶苹果醋哟！
　　我：不想喝！
　　说完我就准备走了
　　小哥又说：你不喝你换给我喝呗，我好渴
　　我...好吧。


　　去剪头 洗头小妹给一个客人洗头 结束时 问了一句：先生 吹一下不。 那顾客很纠结的摸着自己刚剃完的光头

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　　今天下了点雪，我大早上5点去上学，路上看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚下一滑，我把老大爷踹得更远了。。。


　　早上，被老总叫进办公室，一番推心置腹:“阿冰，一眨眼，你来公司就快满三年，合同马上到期了。门口的玉兰树，被你每天漱杯子茶壶的开水，都烫死三棵了，你也该考虑挪挪窝了……”


　　办公室加我一共四个人，我感冒之后已经传染了两个人，剩下的那个已经请假了，请假理由是不想待在病毒库里……


　　发烧了去诊所输液，我躺在床上一边输液一边玩手机，但是才输了一半药瓶就被护士撤走了，我一脸茫然地看着护士离开，只听得护士对另一个护士骂道:小丽 你能不能干了？为什么把9号床的药给6号床用啊？
　　我再转头看看我床上的编号6，眼一黑晕了过去…


　　邻居李大爷和家里的哈士奇关系很好，走哪带哪，说狗狗通人性，帮了自己很多忙。今天他去晨练，被几个老头给抬回来了，一问才知道，原来他练一字马，狗狗看总压不下去，跳上他的大腿猛的坐了下去……

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　　小区下面每天都有年轻妹子在遛狗，为了能搭讪，也为了我的幸福，我去不远的宠物店买了一只萌萌哒小狗。。之后我遛狗才发现那些年轻漂亮的妹子是宠物店的员工，每天都会带上宠物在各小区溜达。。。唉，心好累。


　　本人萌妹子一枚，今天晚自习屁意来袭，本想趁着班上扎闹之时来一波，哪晓得班主任在门口一望，瞬间世界只有我的屁声，老班你是故意的吧。。。


　　下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个五六十的大爷说了一句:胸口碎大石是在这吗？？？？？？


　　跟十七岁的表妹一起去看望表姐和宝宝！吃过午饭宝宝睡了，表妹也睡了…我跟表姐在聊天！她说我姐夫的公司最近不景气！唉，人都走光了…
　　表妹猛一下就坐了起来！两眼放精光的说“走光？谁走光了？？男的女的？？露点了吗？”


　　前段时间肠炎去医院打水，眼看着实习小护士给前面的哥们扎了5针，轮到我时刚给我扎上止血带，我说等等，说完就一顿轮胳膊，眼看血管都有筷子粗了才说，来吧。小护士果然不负所望一下就扎上了。我正为自己的机智感到高兴呢。结果小护士又给拔下来了，然后就听她喊xx你们几个快来，这位大哥的血管粗可好扎了。我抬头一看，我艹！这一大排我数数，八个小护士。大夫，大夫，我决定放弃治疗啦……

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　　说个高中的 那会天天上晚自习 有几天时间 老是在中途断电，就可以回寝室了 简直就是我们最开心的时候 直到星期五开大会的时候 一位隔壁班的同学在讲台上声泪俱下的朗读了一份刻苦铭心的检讨书 我才知道一直是他在无私的默默的奉献着 拉电闸！！！！


　　邻居老喜欢蹭我家Wifi，烦死了
　　然后我把Wifi名改成：103有个美女是谁。密码是我名字。妈的看谁还蹭，结果看门大爷都连上了我家Wifi


　　公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。
　　到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？
　　这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……


　　正准备睡觉呢！楼下有人干嚎着唱歌。
　　老公说谁呀！这么没公德心，大晚上在楼下唱歌，说着拿着手机跑到阳台，喊一句，我给你录下来，传网上，让你丫红。
　　气的我赶紧喊他回来，人家好歹只是唱歌，你这么冷的天只穿个内裤，站阳台，别人给你传网上，你丫更红。


　　路上遇到一朋友，看他顶着黑眼圈，于是好奇问到：一大早的，你眼睛怎么肿了？
　　他叹了口气说：唉，别提了，同宿舍的那小子当兵回来的，他说我睡觉打呼噜像吹哨子，睡梦中一听到我打呼噜就以为要集合，然后一夜揍了我两次。
　　然后我居然当着他的面不厚道地笑了。。。

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　　(^_-)，表哥发朋 圈说和同事打麻将赢了300多块钱，得瑟的不得了！
　　当他看见老婆给他点赞时，后悔不已！今天算是白忙活了。。。


　　今天下午我想去澡堂搓澡！老公非得让我带着一岁多的儿子！！而且一副认真的说:带着带着吧！让你儿子见见世面，长大了别像我一样找个像你一样平胸的女人！！尼玛，不说了，澡篮都被我砸烂了！


　　那年上初中，一天校长喝醉了，跑进我们班把老师轰下讲台，说要亲自给我们讲一堂。
　　讲的是他年轻的老婆给他戴绿帽子，他忍气吞声的原谅了一次又一次，各种斗智斗勇，最后准确的捉 奸成功。
　　那一次，全班同学听的聚精会神，几个逃课的收到短信也都赶回来了。


　　闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说:“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说:“阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”。。。


　　女友有点二货气质。一次朋友聚会，一点小事突然对我发飙：‘’艹你大爷的……‘’朋友们看我当时的窘态哄堂大笑，这二货对着笑得最大声的一个朋友：咋滴？你又不是他大爷，瞎高兴个什么劲啊……

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　　我一下班回来，媳妇就叫我给她捏肩膀，捏好了给我200元，本来不情愿的，一看有钱就乐呵呵的捏了半个小时。，，然后她给了我200道：老公，明天我得去公司总部学习，一周后回来，这钱注意点用。


　　“亲爱的，离开你以后我才知道我有多爱你，以前在一起的时候是我不好，我无理取闹，乱发脾气，你别离开我好不好，我们和好好不好。”她喝多了以后凌晨给他打电话，说了一堆心里话。电话那头一个好听的男生声音幽幽的说道:“姑娘，这是你第三次喝醉酒打错电话给我，你确定你不是故意的？”呃，，，这特么就尴尬了。。。


　　刚入职没经验容易出错，老是被同事轻看，动不动就把我拿来当笑话讲。后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水，每次叫我去她办公室训话结束出来时，就悄悄给自己身上喷一点……


　　假如可以选择，我希望我以后的生活是简单的，无需太多 一辆自行车、一间小茅屋、一亩良田地、一位知心男、一双调皮娃、一个亿存款。。。


　　今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢，可尼玛等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。…… 那服务员笑的那叫一个没心没肺。

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　　“你说，你对这姑娘都干了什么？”警察严厉的问道！…“昨晚半夜她一个人到我的手工面馆吃面，当时店里没真他人，我问她看过西游记没有？她说看过，于是我在她头上敲了三下，她马上就娇羞的倒在我怀里了……”


　　交往了几个月的女友看了朋友圈的广告后非跟我闹着要去做手术，要做紧致女人。我一直都觉得挺紧的呀！所以就没理会，几天后女友咆哮了：你特么是舍不得钱，还是怕我更完美啊？被她这么一凶，我也火了：劳资都没埋怨过，你这么上心干嘛？女友:“你特么就会走后门，当然不会埋怨……”


　　我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确定你那根小棍子能把厕所疏通。


　　今日轮休，惬意地睡了个自然醒，起来走到阳台点上支烟，望着窗外的美景美美地吸着……突然发现楼下慢慢地聚了好多女的，有老有少，看势头是有增无减。急喊快来看看下面怎么回事，媳妇过来愣了愣，一把就把我拖了回来：有你这么高调吗？下次再不穿衣服看我不打断你的腿……


　　我哥玩游戏，在砍一个人，那个人说：别砍我了，我在做任务！我哥没理他，继续砍。那人又说：别砍我了，我在做任务！我哥还是没理他，继续砍！然后，那人回头一刀，把我哥砍死了！顿时我笑尿了！

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　　老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”


　　如果我丢了，你会找我吗？答：会呀！谁家一百来斤肉丢了不找呀？


　　这几天赶订单，老是加班加点，实在忙不过来，老板都亲自出门送货了。连续几天下来，睡眠严重不足。昨天晚上又加到深夜，风骚的老板娘过来关切地问我要弄点宵夜不，我不假思索地回道：宵夜就算了，能让我好好睡一觉就好了！老板娘突然羞红了脸悄悄地：那我打电话问问，看他今晚赶不赶得回来……


　　好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了……


　　今天儿子生日，我问他要什么礼物
　　他他非常坚定的告诉我
　　我要换一个妈妈，不要现在这个
　　天天打我，骂我
　　孩子，你说出了你爹想都不敢想的事！

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　　朋友过生日，我提前一天订蛋糕，店家问名字叫什么？我随手留下我的名字，第二天生日桌上，你能想象打开蛋糕上面印着我的名字那种尴尬吗？不说了，多喝三杯白酒的滋味真难忘....


　　奶奶75啦～小时候没上过学 ，九九乘法表都不会。闲来无事看她打麻将 十三幺对对胡杠上开花多少翻算的比我快呀!那一瞬间 我真感觉过年给我压岁钱100+500=700的不是她～


　　以前爱玩游戏，后来在网吧把账号卖了一千块——整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多……看着他们羡慕的样子，实在不好意思说，我特么在这号上花了好几千块……


　　牙疼大早上上班捂的个腮帮子，被领导看见问咋了，如实回答，
　　领导给出主意，去厨房要几粒花椒含的止疼。再呡上口酒。
　　我:没有酒啊。
　　领导:我那有，跟我进去拿去。
　　中午吃饭的时候问我了，小李啊，我那瓶酒呢。
　　啊，，，领导你不是说疼就呡一口么，一上午老疼，呡完了。


　　从小玩到大的老罗结婚了，婚姻上我们哥几个起哄，让老罗讲讲爱情史。老罗说那天带着哈士奇去散步，结果哈士奇把你嫂子咬了，我就带着你嫂子去打针。没想到你嫂子就住在我楼上，这住的近了一来二去也就成了。嫂子一笑，你们知道哈士奇为啥咬我吗？因为我狠狠的踩了它两脚。。。。。。

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　　昨天下大雪，妈妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让妈妈出去。
　　然后我爸转头对我说：出去在雪地站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看！


　　昨晚陪老板打麻将，老板打牌很慢，我就不耐烦，嘟喃了几句。会不会打，能不能快点，天都快亮了……老板笑着说，太久没玩了，别着急丫……
　　然后。第二天，老板以我是处女座为名，把我给开了……


　　维修班内,两同事玩闹出了真火，打起来了。我推着工具车刚进门，其中一个被推倒正好撞在工具车棱角上。
　　颅内出血,抢救了三天。
　　我也成了被告中的一员,连带赔偿八千。
　　家属理由很充分～～
　　我进来的不是时候……


　　话说我婆婆是个很彪悍的女人，做什么事情都是快手快脚的。过年的时候吃团圆饭，她嫌弃我们做的慢，撸起袖子，倒油，下菜一气呵成，帅气的挥舞着铲子，duang的一声，锅底破了一个好大大大的洞。


　　小时候，一次去舅舅家玩。
　　吃饭时，小表弟吃着吃着，突然双手捂着肚子，表情痛苦 : “不好！菜...菜里有毒...”然后扑通一声，从小板凳上倒地上，吓我一跳！
　　舅妈淡定的说 : “没事！每次逼他吃饭，他就装中毒！”

减肥不要紧

　　和媳妇看科普视频，，正好里面讲解如何坚定真假胸，真胸跳起来晃动很大，假得晃动很小。于是媳妇就在那里使劲蹦，蹦了一会一脸不高兴的道：吗哒，电视里面都是假的，我胸压根就没晃。


　　上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……


　　作为一个女人，我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理！就是一句话:穷追不舍得花钱！追不追的到就看你逗号往哪放了……


　　寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上kfc，我就又买一盒杜蕾斯。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？


　　闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？，教练淡定道，没什么，就是不想活了。