笑话搜集贴~~~~

减肥不要紧

　　有个吃货室友是什么体验，有次去吃冒菜，边吃边聊天，多吃了一个牛肉丸，她居然从吃到结束一直嘀咕你吃我牛肉丸，你吃我牛肉丸，特么晚上回家居然我让半夜给她买柚子，理由是我吃了她的牛肉丸。


　　刚结婚那段时间刚学做饭，买过一次酱油颜色太淡，以为是假的，跑到超市理直气壮的吵着退货，被告知酱油分生抽和老抽…
　　要不是地太硬，我肯定能扒条缝钻下去


　　晚上出去遛狗，心里想着烦心事，瞎遛了两个多小时。想想释放一下吧，就和我家二哈说了一句，“小白，跑，我追你。”小白很聪明，掉头就跑，可跑来跑去我竟然把狗丢了……
　　到了门口，就见二哈蹲着似笑非笑，好像说.“说出来你们不信，我今天丢人啦…‘’


　　昨晚在家看电视，两岁的女儿要吃零食，老婆不给，两人就在家骂架，骂着骂着，女儿骂不过，着急的哭了，最后没办法，过来拉着我的手说，爸爸，管管，管管，手指着我老婆，这个小人精啊


　　六七个人进电梯，门刚关谁就放了个加长版的臭屁，那气味堪称一绝。哥们郁闷的掏出根烟想点上，让我一把拦住了：当心瓦斯爆炸！

减肥不要紧

　　老妈在换她买的新被罩，老好看了。
　　我就问老妈：咋不给我也买个新的，我那床都很旧了。
　　老妈：你要新的干啥？我和你爸，盖的是双人被，等我俩的换下来，改小点儿，就给你用……


　　老公开车我在边上吃榴莲，一会他打车车门就吐了。。。。然后听路人就默默的说，头一次看见一个司机把自己晃悠晕车了的！


　　儿子三岁，感冒了需要打针，第一次打针顺利，第二次说什么就是不去，只好骗他说去超市买玩具，乖乖的跟着走了，连续这个理由骗去打了四针，第六针是还说去超市买玩具，孩子说，又是骗人，不去了，生拉硬拽也不行，最后我脑袋一抽，说，最后骗你一次，孩子竟然说，好吧！真是个好孩子啊


　　有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的运钞员大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。


　　无意翻到爸妈的年轻照片，发现，粑粑年轻帅气啊，麻麻年轻也漂亮啊，于是我纳闷，为什么我这么丑。。。。。。
　　直到后来我知道了一个成语，龙凤成翔。。。。

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　　从前，班上有同学绰号青蛙，他爸妈也知道他的这个绰号，某日，此人的麻麻给他打电话，他一接电话很文的说了句：“”喂，母亲哇？”只听见电话那头，一阵怒吼：“老娘是你 妈，什么母青蛙”！*呃。。。


　　第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说~“我认识你。” 我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我”


　　今天终于结束了三个月的异地！刚到老公这！我又是换被子又是换床单的！老公一脸委屈的看着我：“老婆你这么嫌弃我阿～”
　　我：“我怕我睡一晚上怀孕了…暂时还不想要二胎呢！”


　　我 : “男友，你嫌我丑不？ ”
　　本以为他会说 : “你一点都不丑。 ”
　　结果他丫的就扔下俩字 : “不嫌！”
　　要不是因为怕找不到他这样瞎的。
　　早就和他分手了 →_→


　　二货老公一大早非让我看他腹肌！困的不行不想理他！他拉着我手放在肚子上！“这是腹”！又往下移了点“这是鸡”
　　滚…………

减肥不要紧

　　闺蜜读体校练长跑的。一次她和男友吵架，闺蜜情绪激动，抛下一句 : 我死给你看！然后从家里冲了出去。男友担心她干傻事，一路追着她。
　　那次，闺蜜足足跑了九条街，她男友跑得口吐白沫。。。


　　闺蜜恋爱了，可是又失恋了。
　　我问她为啥？
　　闺蜜：婆婆嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食……
　　卧槽，你小叔子多大了？
　　闺蜜：三岁……


　　都说朋友妻不可欺，可唯独这种事就落在我头上！这不吗，昨天才到的娃娃，就让我哥们儿给糟蹋了！…


　　女同事说她儿子特别有孝心，但她心底却拔凉拔凉的~~
　　我问她为什么，不是应该骄傲吗？
　　她说昨天儿子对她说：妈妈，等我长大了挣钱给你整容！……


　　骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。
　　我捂着膝盖上的伤说: 真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ 闺蜜吹了吹手上的伤说: 来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！
　　然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块……

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　　同事昨晚拼车回家，途中被缉毒特警拦下，一车四个人全部乖乖趴在车头接受搜身检查，警察问他有没有案底，他嘴贱地回了一句:没被抓到的算不算。。。。。


　　麻麻说我出生的时候医院当天生了七个男孩，只有我一个女孩，我就说那我是不是白雪公主里的公主啊！我姐来一句你也可能是葫芦娃里的蛇精…别拦我，今天我要跟她决一死战！


　　刚才走进楼下便利店，刚好女老板和另一男的在收银台你侬我侬…然后我进去就一句话：老板，有没有电灯泡？老板说：你不就是？


　　早上跑完步后在公园一角做拉伸运动时，旁边的一小男孩跟我说：叔叔，你一定是短跑很厉害吧？
　　于是我谦虚地说：其实我也是一般啦！你是怎么看出来的呢？
　　小男孩说：因为长跑的腿都很长！


　　在大街上看到一位身穿白大褂，左手拽着一个旅行箱，右手正打竹板的人。。我正考虑这个医生有点怪异的时候，就听他吆喝到:“蟑螂神药，色香俱全，口感绝佳。”我一个跟头差点没摔死。。。

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　　今天去吃饭听见有人放屁，就和闺蜜打赌！我说是隔壁桌女的放的，依据是:我看她抬了下屁股！闺蜜淡定的说:不，是男的！因为屁声很憨厚！是男腔！好吧，你赢了！


　　去弟弟家玩。公交车上，弟弟拿着作业本对他妈妈说:妈妈，我作业太多了。然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说:老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本。有这样老妈，是多少学生的梦想，弟弟看得目瞪口呆，过了许久才吐出四个字“我刚做完。”


　　小时候，受武侠影视影响，班上男生都入了帮，什么巨龙帮，青蛇帮。。。LZ误入歧途，入了女生建的玉女盟。。。


　　家里盖了新房子，但我们还在老房子住，老爸说新房子需要养条狗，那种又能叫吃的又少的，最后一家人决定把我栓过去


　　爸爸妈妈为了刺激我找到男友。买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指，这都可以。
　　今天，竟然重新拍了婚纱照……

减肥不要紧

　　那年情人节我在校园里表白失败，手里拿着刚买的一束鲜花走向垃圾桶，跟在我旁边的同桌突然说道:“扔了多可惜，你不要就送给我吧。”
　　当时心情失落的我没多想就把鲜花放在了他的怀里，然后第二天全校都流传着一小道消息，说某班男生对他的男同桌表白成功了。。


　　我家有一只小花猫，一天我在床上玩手机，它冲我撒娇，滚来滚去，滚来滚去，一下滚地上了，爬起来看向我，目光对视，走了，然后好几天都没理我。。。


　　是不是女人都这样？我上班早出晚归～老婆在家一个人带一岁半的儿子。我可以说～我家里除了 承重墙 她移不动！其他家具是三天两头换地方！


　　一个穿了悟空衣服的小摊贩，跟人起了争执，别看他人又瘦又小，可打起来狠的不要不要。最后警察来了问他：你这么瘦小，干嘛打这么猛。他回到：我穿了大圣的衣服，就不能输！


　　我跟你们说个今天发生的真事！在公交车上 一女孩腿不舒服 没给大妈让座 大妈开始骂那女孩 说话很难听 冷嘲热讽的 说人家没出息 嫁不出去怎样的 还说女孩爸妈没教好她 都怪父母教育程度低怎么怎么的 我听不下去了 趁人多的时候 我把那个大妈的钱包偷了

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　　去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？”
　　小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！”


　　昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了……


　　西安最近雾霾很重，早上不知何故却有一架直升机在空中盘旋，买菜回来的社区张奶奶抬头看了看说到“这也太没谱了，政府弄这么大个风扇上去扇雾霾，没啥效果呀”
　　瞬时被老奶奶丰富的联想力折服！


　　朋友老婆是水果超市营业员，昨天夜晚一老头来买了两个个大榴莲。刚才气势汹汹的把榴莲拿回来说臭了，次品！坚决要求退钱。三个女营业员都来解释说榴莲就是这样的！那人不依不饶：吃，你们三个要是吃了我就不要求退了，算我请客！于是她们三个就吃了，美美的吃了……


　　记得第一次去媳妇家，在她们村转了半天才找到她家，感觉她们村挺大的。
　　吃饭的时候，她爸妈问我:怎么样？第一次来家什么感觉？
　　我说:挺好的，就是感觉你们屯挺大的……
　　然后，我到家后，急忙给媳妇打电话:咋样？你爸妈对我印象咋样？
　　媳妇说:不错，我妈说第一次见面就敢直言不讳的说岳父岳母臀大的，你还是第一个！

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　　那时参加校运会，报了100米，准备起跑才闹肚子，可能是太紧张了，枪声一响，我就开始拚命地往前跑，准备到终点时，我突然拐弯去了洗手间方向，跑后面的，都跟我去了～～这事让全校震惊了！从此有个外号“厕所跑手”！


　　闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我：……


　　公交车上，望着窗外倒流的景色和路上匆匆的行人。不禁想到了孤苦伶仃的我，来到这座大城市五年了，到现在还是没车没房没女朋友。正暗自神伤，手臂突然被碰了下。思绪拉回来，转头看到个美不胜收的女孩，脸色绯红、泪眼汪汪地盯着我……心里暗爽，刚抱怨老天的不公，下一刻居然就派了个乳此漂亮的女孩出现在我身边。我随手抹了下头发，对女孩温柔地笑语:你好，有什么事吗？女孩见我开口，脸色更红了。捏着鼻子对我说:大叔，你能不在车上嚼槟榔吗？这味道…


　　女朋友来我家睡，非得让我去客厅，半夜我从卧室的窗户爬了进入，就往被窝里钻，第二天女友很惊讶的看着我道：你是怎么进来的。我色咪咪的摸了她屁股：随风潜入夜，润物细无声。她不甘示弱的看了我一眼：是挺细的，真没感觉到。


　　有次坐火车，对面一女的睡醒后突然大喊：我的孩子呢我的孩子呢，我的孩子丢了 于是整节车厢的人都在帮她找孩子 结果她说了一句：39码黑色高跟的 （只想说出门在外请说普通话）

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“有车么？” “5辆豪车。” “有房么？”“海景别墅。” “收入呢？” “今年不景气，不到5个亿。” “恩，很好，病情稳定多了，至少不咬人了！” 女医生拍拍我的肩，对我妈说道。


老公看完新闻后对媳妇说：“北京一26岁快递员一天送200个快递，猝死。媳妇说：“这么年轻就死了，太可怜了。老公回头，语重心长地对正在网购的媳妇说：“没有买卖，就没有杀害…”

老师让交70块书费，我跟我妈说要交100，我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：“你是不是上课没好好听课，明明要交两百！”后来很长一段时间我都过得特潇洒。


光棍节妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说：“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”


和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

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我妈开了个小超市，一个送鸡蛋的批发商姓王，我妈存通讯录存：王蛋。。翻翻她的通讯录我发现了：徐米，邓雕粉，夏快线，曾土鸡，朱脸盆……

     
在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了。。。那男的问女的“你觉得我长得丑不丑呀？”，女的没好气的说“你应该问你的女朋友去。”，“可我没有女朋友呀。”，“那你还不知道你自己丑不丑呀？？？”只见那男的脸都紫了。。

     
一次在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说：“给我来碗面汤！”服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

     
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”站在身后的窗边的班主任冷冷地开口。

     
刚刚跟老公吵架。吵着吵着，估计是劲使大了，放了一个响屁。老公愣了一下，幽幽的说到：“吵不过我就两张嘴一起吵啊！你赢了…”

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坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我特么拉一车女的也没那样啊。。

     
宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！”室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

     
老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的…… 老婆：是啊，我晒了啊…… 老公：尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊……

     
我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！

     
去洗澡，身边的人问我：“你多大了？十几？”我心理窃喜，说：“我都27了。”她大惊：“可不像啊！”说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”我。。。

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去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特二滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。

     
昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！我。。。

     
一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！

     
买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递!一直在震动!是不是炸弹啊!你快拆开看看啊!”


早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

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男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

     
漆黑的夜，拿起一瓶“花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！

     
#在街上逛街，偶遇闺蜜一个人垂头丧气的走着，我上前问她：亲，怎么了，哪里不开心？闺蜜：没什么！我男朋友说我妈比你妈有钱。我笑了笑：这……这样你还生气？闺蜜：尼玛丶他说我妈有金库，打小就给我修了一个飞机场。。。

     
记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

     
中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。” 女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”男。。。

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　　小时候看电视很迷信人反手被绑了随便找个桌子角就能磨断绳子的情节，一天父母去走亲戚去了，留我和我哥在家，我哥想出去玩，我给他说你把我反手用绳子绑了出去，我一会就能解开去找你，我哥果然把我给绑了，然后到了下午饭点爸妈回来的时候我已经哭趴在了桌子底下，记得那一次我哥被揍得很惨！


　　小时候特别淘气，有一次，我把墨水悄悄倒进了开水瓶子里，家里来客人了，我妈给他们倒开水喝，他们都惊呆了，问“你们家的开水怎么还可以是黑色的？”这不是gc，gc是我妈说这是她加了千年何首乌进去，可以延年益寿，然后，他们尝了尝，都说“好喝，好喝！”……


　　我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事？
　　弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。
　　他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢？
　　只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……！


　　从学校出来后一直没打过牌，周末和哥、嫂子还有女友一起打双升级。当说到搞点彩头时，我想都没想就说出了当年在宿舍时常用的方法：“老规矩，输的脱衣服！”…怎么感觉气氛有点不对？


　　刚刚在切辣椒，我的朋友说眼睛里好像有东西，我想也没想直接上手～唉唉唉哥能不能座下好好说会儿话，只要能不动手，我就把绳儿解开！

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　　前段时间在酒吧认识一神人，白白胖胖一个大光头满嘴东北腔。白天带着佛珠在人承包的寺庙里做和尚，晚上把佛珠换成金链子在酒吧当安保。我被他的气质完全折服.......


　　菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！
　　小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！


　　思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个英雄的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~


　　为了防止双十一乱花钱 我已经把钱花光了


　　四岁的儿子一边剥着鸡蛋一边看着鱼缸里的乌龟游来游去，鸡蛋剥好后他突然转身把鸡蛋递给我然后问到:“乌龟，吃鸡蛋吗？”
　　我楞在半空的手不知道接还是不接……

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　　有一个非常没有情趣的老公是一种什么样的体验呢？就是一不小心弄坏了他的电脑，就发微信给他道歉！他说让我赔！我一脸娇羞的说“赔不起，肉偿吧！”
　　那瘪犊子说“好阿好阿，做红烧肉吧！肥一点的！顺便再炒个尖椒肉丝，多放葱姜蒜阿！我一会早点下班……”


　　如果婴儿也有微搏的话，那么我们一定会经常听到这样的吐槽：我爸妈真蠢，我都热哭了，他俩围着我研究了一会儿，又给我加了一件衣服。


　　洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
　　老公说；就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了！


　　吃货一枚，第一次去男朋友家见父母，他爸妈炖了个猪肘子，还炒了四个菜，一个鱼头豆腐汤。跟我说：“桃子，别客气，多吃点。”我就自己就嘟哝了一句：“这哪够吃啊。”这狗日的踩我脚还踩的挺狠。


　　天冷了，女朋友晚上老是卷被子，于是我穿着身厚睡衣睡觉，早晨，女朋友压到我身上，又亲又摸，我很配合的打算发生点什么，然后女朋友开始解我的衣服扣子，脱下我的睡衣睡裤，然后，穿走去厕所了。

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　　和朋友去吃饭，吃完我们都争着买单。服务员小妹不接我递过去的钱，笑吟吟地一把扯下了朋友攥在手中的几张毛爷爷。
　　我们一脸懵逼，服务员小妹调皮地对着朋友说了一句：大哥，也该轮到你付一回钱了。看到你在咱店里假模假样的至少五、六回了。俺实在是看不下去了！


　　和小萝莉睡觉，她说冷，我说那你抱着我的腰，抱着就不冷了！这时她小手伸过来一阵摸索，你的腰在哪里？我。。


　　家有二货老婆是怎样的体验？
　　老婆闲来无事，想穿一下女儿那个有卡通图案的外套来臭美一下，结果她强行挣扎着穿上去了，却怎么也脱不下来了……
　　请问衣服从哪里剪开，重新缝合在一起时不容易看出来？


　　那年冬天小妹第一次拿工资:
　　孝顺的小妹给老爸买了箱酒，两条烟，外加一件羽绒服。
　　给老妈买了二斤老妈爱吃的十三香萝卜干，一个高级拖把和一双橡胶手套(冬天洗衣服专用的)。
　　老妈看着这一堆东西，沉默片刻,爆发了！记得那天雪下得很大！！


　　小时候有次不小心把玻璃珠掉进了尿壶里，发现泡在里面特好看，但尿壶是要倒掉的，咋办？我马上想到了一个办法，把玻璃球捞起来，放进了爷爷的药酒瓶里…
　　泡在药酒瓶里的玻璃珠被灯光一照特漂亮，要不是玻璃珠被喝药酒的老爸不小心吞进了肚子里，还可以欣赏很久……

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　　刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色红润带着略微的紫~


　　收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。” 我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。” 大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！” .


　　以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩。 可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！


　　今天哥和嫂子结婚，在酒店举行婚礼。主持人问嫂子:“你喜欢他什么？” 嫂子萌萌地答道:“喜欢他能干！” 台下亲友们汗颜呐... 我哥在台上脸都红了。


　　这几天着实有点烦，被部门经理给顶上了。我网名珊瑚，他改叫复方；我清影，他起舞。老娘火起来改叫大雕，看他还能怎么办？结果他弯弓 →

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　　我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。。。


　　辞职报告交了一个月了，好没批……
　　今天在微信群里，总监发了个他侄子跳舞比赛的视频，一大波马屁精蜂拥而至，昧着良心说话，看了甚是无奈，嗯，是时候了，果断回复:这是鬼上身了吗？…………
　　唉～不说了，领导打电话说要找我谈谈，好像有什么事……


　　去市场买水果，老板嘚嘚瑟瑟的说:“买这么多我给你搭一个火龙果，够意思吧”，说着就去拿火龙果，刚碰到火龙果老板娘瞪了他一眼，结果这货瞬间怂了，老老实实的又放回去了...唉！不吹能死！！！


　　我买了两盆多肉植物，老板特意嘱咐要多给它们晒太阳，最近老阴天，机智的我，拿出了我的暖风小太阳给它们烤上了，我这智商自己都嫌弃……


　　同事光顾着打电话了，没注意到拿着抹布擦地板的我，一脚就踩我手上了，疼的我“嗷”的一嗓子，然后只听电话里传来一句:“咋滴，你踩狗尾巴了？

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　　快两岁的儿子，为了不重蹈我牙齿蛀牙多的覆辙，开始给他刷牙，开始那是百般挣扎反抗不配合，好像用刑似的痛苦，后来经过循循善诱和百般引导，现在刷牙终于不那么抗拒了，牙膏吃的津津有味，刷牙的水喝的也很怡然自得。


　　昨天哥们叫我出来喝酒，一脸的不高兴。我问他怎么了，他说：昨天他和女友冷战，在后面跟着女友也不和女友说话，结果女友竟然报警说他尾随，到了派出所，女友怕民警说她报假警，死活就不承认是哥们的女友


　　前女友，隔三差五的要我发红包给她。每次都说还。几个月下来，也要三千多了。早几天试探性的问了一下。哪知她边哭边委屈的说，她这么做，就是想，在我生日时候买礼物给我。
　　唉，可我生日已经过了几天了。


　　我和闺蜜都爱打麻将，奈何每次人都凑不够，所以这几年我们三个一直就三缺一的打，也没觉得不对，感觉刚刚好。前一段其中一个闺蜜回东北生孩子去了，我和另一个从晚8点打到凌晨3点，就我俩，就我俩……


　　回家给老爸理发，邻居二叔非要凑热闹，当我给他剃了一半时，一邻居喊他打麻将，催我快点，我又稍微一理就说好了。他顶着个阴阳头玩了一天。事后还逢人就说：多亏了那个头，人家只顾笑了，让他赢了不少钱。

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　　三岁的儿子去尿尿，刚尿完他才意识到厕所灯没开，随即哭的吱哇乱叫:“妈妈，开灯，开灯，开灯！”，我急忙跑去打开灯，他说开了灯要重新尿，可是咋尿也尿不出来，手夹着小鸟哭得哄都哄不住……


　　去闺蜜家做客，她六岁的闺女跟我闹着玩，我开玩笑说道：“妞妞长的真漂亮，长大肯定像你妈妈” 。妞妞: “我才不要.人家都说妈妈飞机场” 。 我：妞妞小点声，不然咱俩一会儿都没饭吃~~~


　　看牙医，打了麻药，嘴巴好像不是自己的了，喝饮料的时候发现味觉也没了。
　　老婆知道了，默默的去冰箱拿出那个我上个月咬了一口就扔在那里的月饼。
　　“趁着药劲儿还没有过去，快点吃了吧！”


　　下班骑车回家，看到一个女孩吃力的推着电动车，这么冷的天她却大汗淋漓，表情那么无助，我心中泛起怜悯涟漪……
　　经过十几分钟的思想斗争后，我终于鼓起勇气，我不能错过了这次表现的机会！
　　于是我就拦住女孩说:前面一公里有一个修车铺，20块拉你过去干不干？


　　朋友结婚，我去当伴郎……
　　中午无聊，我和一哥们到附近的老人活动中心打麻 将，打发时间。
　　在麻 将桌前坐下，周围全是大叔大妈。我两穿着黑色西装，我梳着大背头，哥们带着墨镜，那阵势好像赌神争霸似的。
　　然后，我胡了，哥们递给我两个钢镚。

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　　女朋友最近不做饭不洗衣服不干家务，我说你怎么变得这么懒，她白了我好大一眼说：我是属蛇的，天一冷就浑身没力气，没有冬眠就不错了！我：……


　　一宝妈抱着孩子上公交车～孩子哇哇的哭啊～只见宝妈从包里拿出十块钱放到宝宝的小包里～孩子瞬间就停止了哭声～而且笑得很开心～


　　小学时，和同学打架，可老师只批评了我。
　　我不服，一气之下，我跑到停车场，拔了老师自行车的气门芯儿。
　　一回头，和老师四目相对。
　　老师激动的说：你这孩子，昨天打我儿子，今天又拔我气门芯儿？


　　昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默了


　　虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊

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同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说：“你看我是牛奶般白晰吗？”  


特喜欢小班的一个孩子，就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么”　　她奶声奶气的终于吐出了妈妈的名字。　　“那么，爸爸叫什么呢？”　　只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”  


我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”  


表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。　　阿姨就说：“等热起来再吃好不好？”　　表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：“拖地去了。”  


佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了。只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话？”  

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一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡都死光了。　　朋友问她：“你没喂东西给小鸡吃啊？那小鸡当然会死啊！”　　女明星说：“小鸡不是应该由母鸡喂吗？”　　朋友：“……”   


以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…  


一女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。


女友比我大一岁，怕家里不同意特别是思想顽固的奶奶，我就先探探口风：奶奶，你不介意我找个比我大的女朋友吧？奶奶说：你找个比我大的我都不介意！我去！白担心了！


今天去学校看我一朋友 ， 她正在批改试卷 ，试卷上有一道题目是“你的梦想是什么？”
其中一个同学答到：我的梦想是成为爸爸妈妈肚子里的蛔虫，那样我就知道他们什么时候想打我了，我好逃跑。。。

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1、两人在一起最重要的就是互相信任，然而我女朋友根本不相信我会出轨。


2、自从我开始走路看手机，就再也没有捡到过钱。


3、弱弱的问一句，那种叫抗生素的是不是避孕药啊？


4、我：“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”
哥们儿：“你。。。你要自杀？”


5、相亲，女：“我们还是做朋友吧。”
我：“你说的我好像很缺朋友一样。”


6、做为一枚快递小哥，给你们分享送快递的经验：送给年轻妹子和学生妹子签收快递的时候，一般都习惯把包裹放低点拿着让对方签字。。。


7、不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。


8、最近天气越来越冷了，特意买了顶绿色的帽子，出门之后行人总是对我指指点点：看，那个人戴了顶绿帽子。
我心里冷冷一笑：终于没人说我单身狗了~


9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。


10、友情破裂大法：借钱，合租房屋，合资经营，结婚。

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儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀？小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

     
在街上看到一家卖皮带的,大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’,就买了一条,回家后发现不是真皮,就去找商家,结果他说,这不是写的很清楚吗:不是真皮,假一赔十!不坑不骗,如果你在我这买到真皮的,我立马陪你十条!咱们做生意的讲究的就是一个实在!我竟无言以对。

     
今天交了一份烤鸡的外卖。外卖小哥一边敲门一边大喊:先生,您叫的鸡到了!我开门的瞬间看到邻居奇怪的眼神,大喊外卖小哥:你说神马?再说一遍!说着我们吵起来了.....

     
和女朋友异地三年了,关系一直很好,她是个挺漂亮的女孩子,可是一直没好好打扮,所以看上去不吸引人。去年八月我工作了,她还在读书,就给她买了些化妆品和衣服,让她打扮的好看点,然后...她就被别人追走了...被别人追走了...

     
我:你的脸到底发生了神马?哥们:唉,还不都是喝牛奶导致的!我:喝个牛奶你的脸肿成猪脸?哥们:我刚开始喝,那奶牛就特么坐我脸上了!

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店主:亲,我家的鞋质量不好吗?为神马给我们留差评?我:我就是要给你差评!差评!差评!谁叫我媳妇穿着你家的鞋跟别的男人跑了呢!店主。。。。

     
老妈要出差一个月,临走的时候突然问我考试成绩,心中一喜回答道:“刚考完还没下来。”老妈上来就是一拳。我委屈的说:“成绩还没下来怎么就打了。”老妈拿起行李,边走边说:“反正下来也要打,我先提前打了。。。”我。。。

     
以前读书军训大操练,一男的突然被我们教官拉入队伍,一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子:迟到还不穿训练服,你是不是男子汉,真是典型。两小时后解散,教官问他:叫什么名字。他哇一声哭了:我是个女的,住旁边楼上的...只是下来散散步...

     
今天去表哥家串门,正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了,立马像见了救星似的吼了一句:高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分,不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头,默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。。。。

     
跟一漂亮妹子搭讪:“您的头发很漂亮,哪里剪的?”只见那女的脱下假发,怒道:“你才是捡的，我买的！我买的！”我。。。

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一单身朋友问我，结婚以后有什么感想？我点燃一支烟，伤感的说：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩我脸上！


在餐厅，远远看到两任前女友坐在一起，我当时没敢过去，心里琢磨着:她两怎么认识的呢……
后来看到其中一个先走了，我去跟另一个打招呼。寒暄几句后，试探着问:“刚才和你一起的是谁啊？”
前女友瞪眼指着我说:“小子别打她主意！那是我后妈。”


上学时军训，有一同学连续三天晚上翻墙出去通宵上网，军训时就昏昏欲睡，教官以为他病了就让他回去休息，这货就回宿舍睡觉，偶尔想动弹了就出去军训一下，结果军训结束了，这货得了个带病坚持军训奖！


零七年我在宁波餐厅上班，那几天台风，我发现隔壁老板的小孩每次出门必然都抱桶那个金龙鱼油，进门就放下，出门立马抱起，最后忍不住问他。
他说:我妈说我太瘦了！！


女：老公抱抱我轻了没。男努力中：没……女说：那是因为你抱了两个人～男惊叹：难道……你怀孕了？女华丽丽来了句：你抱着我和大姨妈呢！

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1.关于老爸戒烟用了多长时间，我也说不清。我只想说，从我姐没出生他就计划戒烟，一直戒烟中，现在，我姐孩子都三岁了，他还在戒烟中…

2.前几天网购驾驶证的证件套，相中了一个写着战斗机驾驶证的，卖家估计是没货了，寄回来一个拖拉机驾驶证…

3.早上一起来，就只有一个想法，妈的北京不能呆了，大早上一睁眼屋里全是雾霾，灰蒙蒙的。模模糊糊穿完衣服才发现，原来是加湿器开到了最大。

4.小时候特别崇拜小说里的医生。有一次和小伙伴们玩，我捏了个泥蛋子，和小伙伴说：“你中毒了，吃了这个就好了。”他竟然拿起来就吃，要不是实在咽不下去，我估计我现在都被我妈打死了。

5.从宿舍出来之前，跟我室友说“我要去拉粑粑了，你们中午想吃点啥，我给你们带回来” 说完之后两道寒光刺向了我，我才意识到她们理解错了，那啥，我先走了。想吃啥发信息啊！

6.家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒…哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了！

7.室友在一起聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么，” 另一个说：“应该是找厕所吧，” 又问：“那比找厕所更可怕的是什么？” 室友思索了一会说：“厕所找到了。”

8.昨天在快手上看了一个视频，说狗和狼对视了一秒狗就怂了。今天去收快递，他家有一条狗一直对着我叫，我想起了那个视频就和它对视！对视了一秒后…现在刚打完疫苗！！

9.我6岁的妹妹问我：“哥，骄傲是什么意思？”我回答说：“就是装犊子。”她又问：“那哥谦虚又是什么意思？”我回答说：“就是太能装犊子。”

10.以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

11.“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度呢？”“怎么说呢，顿顿都有吧。”

12.九十年代的时侯，流行在露天舞厅跳舞。有天晚上带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子…

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　　昨天四岁的侄女只顾贪玩，直到把裤子尿湿了才跑进厕所……嫂子一气之下把她关到门外不让她进来。结果，她边敲门边哭着大喊“开门，我是快递。妈妈我是快递。


　　现在有些这十几岁的年轻人啊，真是太恶劣了！昨天晚上我在公园散步，不小心看到一对小情侣接吻，大概十四五岁那样。。。结果那小男孩直接冲我来了一句：“看什么！你没年轻过啊！！”


　　记得以前上大学，有一天翘课回宿舍，推开门居然发现室友一个人躺床上打飞机，当时现场气氛尴尬到了极点，正当我欲假装没看见退出时，那犊子竟朝我大喊了一句：表走，快来助我一臂之力！


　　记得和老婆恋爱时，有一次跟老婆开玩笑，她打了我一巴 ！打的有点重于是我开玩笑说再打一下，她 还真又打了，比之前还重！我又说再打一下！毫不犹豫，脸上火辣辣的疼！我转身就走了，她说你回来，我没有 ！她说你再不回来，我不理你，我还是没有，我跟她说了一句：不是我不回来，我只是不想让你看见我流泪的样子！


　　伙计打电话让我去派出所捞他，去了后我震惊了，一群人被关在笼子里，细看里边有他，他爸，他妈，他媳妇，只有他儿子年龄小在警察办公室玩，一家人在麻将馆娱乐被警察一锅端了，我真不想说自己认识他…

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　　小时候和小伙伴一起放风筝，我的风筝线太短，没别人的飞的高，于是我想到一个好办法，把身上穿的毛衣拽下来一个线头接上去。
　　那天是我最开心的一天，因为我的风筝飞的最高最远。
　　不过我一直到晚上都没敢回家，因为我毛衣没了。。。


　　穷困如我，根本凑不上双十一的热闹。因为月初为了还各种卡我就已经掏空了身体和钱包-.-钱包有时是在过度劳累之后…………导致我根本不记得三天零三个小时零五十一分之后就是双十一了-.-


　　外甥女跟姥爷亲，大学实习第一个月发了八百元生活费，就给了她姥爷二百元。然后买回一大堆零食，带着姥爷胡吃海喝。没隔几天就吊着姥爷胳膊：姥爷，我…这……姥爷笑呵呵的说：傻丫头，我知道你这是钓鱼撒窝子，为了钓大鱼。


　　老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食。。。
　　老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老太婆，你早点回来吧，，，你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端来，我感觉就象上供一样！！


　　一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”

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　　同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说:别等我，找个好人嫁了吧！ 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。‘’儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...‘’他爸在旁边提醒道。


　　男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！


　　我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。


　　为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。


　　昨天老公就剩几十块钱了零花钱了，我就拿了200给他，他推辞再三，我说你快拿着吧。他把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食！正在我无语时，这货来了一句：你放桌子上我就要。

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　　今天朋友沮丧地对我说:没想到我老妈辣么凶悍。我:怎么了？朋友：因为我天天护着媳妇，我和老妈吵了起来。虽然我赢了，但我看她进厨房找刀，我就跑了。没想到她竟然对我媳妇下了手！我:啊！伤的严不严重，送医院了吗？朋友:能不严重吗？厂家都说口子太大，没法修了！
　　我……


　　和表妹出去逛街，遇见了同学，他看了看我道：哟，女朋友这么漂亮。我不知道怎么回答就尴尬的笑了笑，表妹也只顾着玩着手机没有理他。因为本人在学校特别丑，所以这件事在学校就火了，每天就有人过来请教我到底是怎么泡妞的。


　　打球手臂骨折住院，旁边床上住着一个四十多岁的大叔，肋骨骨折。
　　无聊聊天问起病因，大叔沉默半天说：“说起来你可能不信，我肋骨是被母猪坐断的……”
　　他看着我惊愕的表情又说：“我家养的母猪掉土坑里面了，我推它屁股，它前腿没扒住，坐下来了……”
　　伺候他的女人没心没肺的哈哈大笑：“刚开始他说是母猪坐的，大家都看着我，我哪有那本事啊……哈哈哈……”
　　刚刚还愁云惨淡的病房气氛顿时就热烈起来了！


　　哥哥昨晚喝多了，被嫂子数落：你说你一天天的除了喝酒还会干啥，喝，喝，咋不喝死你？
　　小侄女：我姥爷每天喝醉酒，你咋不让我姥爷喝死……
　　“啪～”嫂子给了小侄女一巴掌：那是我爸！
　　小侄女强忍眼泪：那这个还是我爸！！！


　　我的表小舅子个子1米9几，从小饭量超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起，放到部队的？

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　　小区里，一高瘦大叔喝多了耍酒疯，一个五大三粗的大妈（应该是他老婆），拿着擀面杖要揍他。
　　大叔腿长跑得快，大妈追不上，他隔着五六米拿花生扔大妈。
　　大妈生气了又追，大叔又跑开，又扔……
　　那画面，很有点“远程”打“近战”的既视感。


　　说一个同学的。人送外号茫然哥，属于矮胖型，尤其是胸部一对尖乳～～～～～～一次去游泳，他在池里仰泳，于是露出了一对儿很丰满，就听救生员在远处喊，那位女同志把胸罩带上，我们的茫然哥还在找女的在哪里～～从此传为佳话


　　昨天去人才市场转悠，和一招聘柜台的哥们聊天：我能应聘你们公司的经理吗？这哥们一口回绝：不能！我问他为什么呢？他说：我就是经理！……


　　和男朋友打车，到了目的地，他接着电话下车了，我随后刚伸出一只脚，他把门关上了。。。。


　　工程完工，老板大赚了一笔，晚上请我们十几个员工去高档酒店吃饭。我一生都不会忘记那酒店的饭碗还没有调料碟那么大，老子一口一碗，十几个人硬是把三服务员累得够呛。老子狂吃21碗，是当晚的冠军，那记录，我们公司至今无人能破。