新开一个笑话专题集锦,敏感话题莫搜集

约会

　　昨天一直在外面忙，老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq好友（女）三十个，泪奔了，老婆你是有多么多么...............




　　寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”



　　.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!



　　今天在路上走，比较挤，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....关键是.....貌似她没有立刻意识到她碰到了什么，她捏了好几下……




　　记者：你真的有D罩杯？明星：讨厌，当然啦。记者：但有人不相信，说你顶多是C.明星：胡说，人家是经过大公国际评级的啦！

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　　　　地摊上五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，排队等待的客人好几位，心急的人问，其他人呢？大爷说，股市交易时间，都去看盘了。
　　　　客人感慨：这年头，是个人都去炒股了，还就是您把持得住！
　　　　大爷说：我那只股票停牌一个月。



　　　　她结婚的时候，他送了她一张床，达芬奇的，很贵。昨天她打电话给他：“当初让你花了那么多冤枉钱。”
　　　　他答：“家具是不是意大利的不重要，情意是真的就好。而且那张床的经历，正如我心辗转。”



　　　　乔布斯：你们的Windows又烂又慢，还经常死机啊。
　　　　盖茨：是啊。
　　　　乔布斯：那你们为什么不好好改进一下？
　　　　盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
　　　　4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的妈呀，都烧焦了还跑得这么快！！



　　　　一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。



　　　　有个人快死了，亲戚朋友都围在跟前，问他还有什么话要嘱咐。
　　　　他慢慢说：“东邻该咱一百元。”
　　　　妻子忙说：“知道啦，大家都可以作证，东邻王麻子欠咱一百元。”
　　　　他缓了一口气，又轻轻地说：“西舍欠咱二百元。”
　　　　妻子又急忙说：“各位亲朋给咱作证，西舍张秃子欠咱二百元。”
　　　　他停了停，用最后一口气说：“别忘了，咱还欠豆腐铺李聋子三百斤黄豆。”
　　　　妻子一听便哭了起来：“啊呀，他不行了，你们看他开始说胡话了。”

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　　1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
　　2、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
　　3、什么都在涨价，就是人越来越贱。
　　4、用你的2B铅笔来描绘你的人生,可是人家铅笔愿意么？
　　5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
　　6、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
　　7、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
　　8、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
　　9、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
　　10、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
　　11、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
　　12、世界上最没用的东西-------工资条，看着生气，擦屁屁太细。
　　13、魅力的代表人物：二七路论坛，每天都有成千上万的人上它。
　　14、情敌掉水里了，我们只能尿尿、
　　15、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
　　16、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
　　17、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
　　18、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
　　19、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
　　20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
　　21、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
　　22、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，**脑袋有问题。
　　23、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
　　
　　24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不足以形容你的蠢。
　　25、不要以你们思维的极限，来挑战我们正常人的智商。
　　26、永远不要和一个SB去理论，因为他首先会把你拉到和他相同的智商水平，再用他丰富的经验击败你。
　　27、高铁票和游泳劵，你想要哪张？
　　28、你以为你是孔雀开屏，我看你就是一只斗鸡！
　　29、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
　　30、至于你们信不信，反正我是信了。我只能说这是一个奇迹！
　　31、哎呦我勒个去，还真忘不了那夜你满身大汉的样子啊~~
　　32、想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！
　　33、以后看书的时候随身带个小镜子，看不下去的时候先照照自己，再照照别人。都长成这熊样了，还不好好读书。

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　　上学期的事吧,我们有一节课是两个班合起来上,在一个特别大的阶梯教室里,那天大概有一百来号人吧.上课的时候,最后一排坐着我哥们和他的一个朋友. 他朋友:哎,哎哥们:干吗? 他朋友:怎么办,我想放屁? 哥们:那放呗. 他朋友:那不行,万一出声让人家听见怎么办? 哥们:那这样,我数三声的时候就拍桌子,我拍桌子的时候你就放,别人听不出来! 他朋友:好,那你数吧哥们:1,2,3!(拍桌子)"啪"! 我哥们一拍桌子吧,声音挺大,全班的人都转过头来看,就在这时候,他朋友"嘭!"地一声把屁放了~~ 全班安静2秒,然后教室的顶子差点给掀掉...



　　今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我，“你今年多大叻？”（嘿，反正无聊呢，陪他唠嗑）
　　我：16
　　大叔：你是处女吗？
　　我：0.0 不是
　　大叔：脑残！非主流！90后！杀玛特！不懂事的小孩子 怎么从小就不学好，不不懂得洁身自好吗？小小年纪跟那些煞笔学神马！你爸妈和老师怎么教育你的！你这样对的起你的家人吗！”
　　我：（这货是谁？）......
　　果断拉黑....,
　　我勒个去的. 当时憋了我一肚子火. 我堂堂九尺男儿不是处女怎么了！怎么了！****
　　

　　
　　一男生感慨到：强扭的瓜不甜…但是解渴啊！太TM经典了！
　　

　　
　　一个相亲的女人对我说，她以前的男朋友都很帅，但都很花心，她就想找个不帅的。同时表示对我很满意。。。我了个去，让一直以帅哥自居的我情何以堪。。。
　　


　　坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～
　　回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
　　谁唱谁八戒啊

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　　美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。
　　结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！
　　朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。
　　但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。
　　男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”
　　
　　
　　某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
　　
　　
　　自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
　　　　我：“晚饭不吃了?”
　　　　他：“吃过了。”
　　　　我：“吃过了还吃面包?”
　　　　他：“早饭没吃。”
　　
　　
　　教室的情书：我喜欢你!我是真心的，这是我写给你情书!如果你愿意，请回个信给我;如果不愿意，请传给下一位


　　一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？　　
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！

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　　孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。
　　爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”
　　孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　
　　
　　一天,小明看见叔叔正在听外语电台.
　　叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!”
　　小明用崇拜的目光看着叔叔.
　　这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目……


　　她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
　　他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”


　　阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。
　　阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”
　　老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
　　
　　
　　
　　
　　
　　宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
　　医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
　　小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
　　医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
　　小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

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　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？
　　
　　
　　
　　某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
　　路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
　　某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”



　　我们这一代人总结起就来八个字：生的计划，死的随机！
　　
　　
　　某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起
　　
　　
　　站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”

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　　那天和哥们上街，肚子饿了，他说：免费献血可以有吃的，就拉我去了。
　　献血车上那个抽血的mm，原来是他女朋友，抽血的时候，哥们就对着她傻笑。
　　抽完了，他拿了2盒肉松膏，还上去在mm脸上亲了一下。。。
　　这下，旁边一个正在等抽血的大叔，当时就傻了。。
　　
　　
　　
　　
　　坐火车，车震了一下，哥吓出了一身冷汗，给女友信息寻求安慰，女友回：别傻了，你以为你花普快的钱，能享受高铁的待遇？
　　
　　
　　
　　我家养的大白熊犬，目前不到一岁半，140斤。
　　昨天遛狗，远处一条吉娃娃，看见我们狂叫，一看就是常年打架那种。正考虑绕开走，吉娃娃被主人拉住链子一下拽了回来，40多岁的男人，嘴里唠叨着：我cao，这你也上，不拉着点你行吗~~~。
　　顿时和我女朋友爆笑
　　
　　
　　
　　朋友怀孕3个月才发现欲带男朋友回家商讨结婚事宜
　　踌躇如何开口的时候
　　她爸打电话来告诉她
　　“你要当姐姐了你妈有了3个月了”
　　（我那朋友21爸妈今年都才44）。
　　朋友的话就跟屎一样的憋回去了
　　她问我这孩子是要还是打掉…
　　仿徨中…
　　
　　
　　
　　
　　爸一朋友，很烦人。
　　我在房间玩电脑，听到我爸手机响，我爸在客厅，我去拿手机给他，看看号码，对客厅喊：“爸，那傻X又来电话了，接不？”一出去…傻眼了…那家伙就在客厅……
　　事后知道我爸手机找不到，让他打电话找……

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　　我们BOSS有一小正太,三岁多.不会说国语.说得他们的家乡话,有些我也听得懂..
　　今天在路上看到他爸爸带着他买去雪糕回来..哥就上前,各种逗之,无奈小正太甩都不甩我.自顾自地吃着雪糕..他爸爸就用他们家乡话叫他喊人..他悠悠吃了口雪糕后,说:"普通人我不理他/..."我顿时泪奔......这么小就这么现实???!!!
　　BOSS问;"为什么不能理普通人?"..
　　他用很无奈地口气说,".我不会说普通话.."
　　我:"..."
　　BOSS:"...
　　
　　
　　
　　
　　
　　上大二的时候，朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午在鞍山西道某大型超市门口见面，到了目的地才发现对方是一个180+的刺青大汉。。。。。
　　他指着超市前面的几排自行车，“要哪个？”，朋友傻傻地答道“要最新的这个。”
　　只见大汉从袋子里掏出一把工具钳，‘咔’的一声剪断了链锁，“拿走，给钱！”
　　朋友这时才反应过来，拔腿就跑啊，不顾大汉在后面的大骂。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　上个月和几个朋友借了个商务车出去游玩。高速上一朋友的小孩要虚虚，当时没找到瓶子，于是他麻麻就想个点子，让他尿在垃圾袋里，一般商务车中后排窗户是打不开的。于是就传到副驾座的朋友那，让他扔出去。这个朋友还怕脏，用二个手指轻轻捏着，打开窗户就往外扔。我当时在开车，一看他这姿势，就大叫“小心，系紧再扔”说时迟，那时快啊。。。 啊。当时时速140码啊，他就开一点窗户，离的好远就往外扔啊，袋口还没系啊。。有木有。。全回来了，有木有。一点都没浪费啊。。
　　全车人都接受了童子尿的洗礼。。
　　关键是后排还有几个女的正在张大嘴尖叫。。。
　　最后排的一个女的事后还来了一句。这么咸啊。。
　　
　　
　　
　　
　　大运会就是个joke，竟然没有图书馆占座比赛、食堂插队比赛、保研路散步比赛、变声线答到比赛、日租房抢床位比赛、女生宿舍楼下静站比赛、翻宿舍墙头比赛，教室到食堂冲刺比赛、携带小抄过安检比赛，这还搞个毛大学生运动会啊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　我乃好孩子一名，撒谎都不大会。　
　　今天一女同学说她家开洗车行，家里没人了，让我去她家帮忙，就去了。高潮1来了：到了看到一屋子人有木有！她大舅她二舅都是她舅啊！她亲妹她表妹都是她妹啊！同学还说来了就一起吃晚饭吧！ 这阵势我哪敢吃啊！就想办法开溜，给朋友发短信，让他十分钟后给我打电话，说从外地来找我玩，得去火车站接。十分钟后，bingo!一切顺利！高潮2来了，然后我就告别女同学去了火车站，等啊等，等了15分钟了，忽然想起，MD，哪有朋友要来火车站，那是我的借口好不好？
　　

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　　俺有个朋友（小妞一枚）失恋了，于是整天李清照似的，凄凄惨惨絮絮叨叨。于是俺开导她了：不就是一男人么，满大街的三条腿的男人…她弱弱的说：我要两条腿的…CJ女纸，你伤不起呀…（以上没有错别字…）
　　
　　
　　
　　
　　背景高中谈的女友,谈三年了,还没见过家长.
　　给ying姐(我女朋友)电话,她爸爸接到了,因为是第一次,我激动的说不出话,说了句爸爸你好!惯例这不是高潮,他爸爸回我一句,孩纸,你想泡我女儿?瞬间石化..
　　
　　
　　
　　
　　前些日子胃不舒服，去看医生，是个老中医。
　　我：“大夫，我胃不太舒服总是想吐……”
　　大夫：“胃疼不疼呀？”
　　我：“不疼”
　　大夫把完脉之后说：“嗯，没事，你是吃饱了撑的……”



　　单位园林区有两棵石榴树，瞅见一萝莉蹦蹦跳跳要摘石榴，便装作一付黑脸问她“知不知道只有坏小孩才偷摘石榴阿？”
　　小萝莉见我，赶紧把手背到身后搓着衣角，“我..我..我不是坏小孩，我就是来尝尝咸淡的..”
　　
　　
　　
　　
　　讲一个弟弟童鞋的故事，大约六年级。特别崇拜他爸，啥都学他爸，因为他爸是pol.ice。
　　有次语文考试时一道题：“你最喜欢的明星是谁？”这道题明显就是白送分的题。结果那BH的孩纸写到：“苍井空”然后家长就被叫来了，老师把他和家长一起叫道办公室。老师要弄清楚他为啥这么写，于是就问他。这孩纸HLL的回答：“因为我有一天偷听到我爸说喜欢她，喜欢她拍的电影。所以我也喜欢她了。就是没看过她拍的电影啊。”老师满脸黑线，他爸满脸黑线，孩纸天真地笑着。。。。。。
　　

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　　带男友回家见父母,妈妈打开门,bf叫了声阿姨!悲催的是!我也跟着叫了阿姨!
　　
　　
　　
　　
　　我自己一个人在家。固话（没有来电显示）来了一个电话，是个女的
　　“在家干什么呢”
　　“看电视呢”
　　“听出我是谁了吗”
　　“没有”
　　“想我了吗”（雷死）
　　“…………”这时这个女生换了一个声音说
　　“是我”
　　“妈……-_-||”有你这么逗儿子的吗。再说了你怎么学会了这种像二十几岁女孩的声音的呀？
　　
　　
　　
　　
　　在妇产科实习，一日去了女的，要做人流，后面跟着三个男的，她问医生可不可以检查出是哪天怀孕的，好决定由哪个男的缴费！
　　
　　
　　
　　
　　我上大学的时候，听说高中一学妹掉进了厕所里。我是怎么知道的呢？事情是这样的：学校是旱厕，最边上的蹲位是用木头架的，淘厕所用。一天晚上夜色漆黑，这位童鞋就在这个位置上掉了下去！掉下去也就算了，顶多也就一个班的同学知道，可是第二天，就有不着调的校长挨个班级通知，叫同学们不许说， 的全校同学都知道了有木有啊！这还不算完，坑爹的教务处主任有在广播中强调了一遍有木有啊， 的学校周边的居民都知到了有木有啊！这样在外上学的学长就知道了有木有啊！学长的朋友们就知道了有木有啊！最后可怜的学妹只好退学了有木有啊！坑爹的学校，不着调的校长，脑残的主任。
　　
　　
　　
　　
　　群里一美眉想征婚，要我们帮她介绍，她的消息是这样说的～～兄弟姐妹们，小妹的下半身今天就交给你们了～～～
　　下半身～～～
　　下半生～～～
　　这不是高潮～～～高潮在这，我说美女你打错了，她八气外露的道，这有什么，不都一个意思么。
　　直接得哥内流满面啊～～

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　　本人女，高中时一室友A有一习惯每次回到宿舍立刻脱得只剩吊带和小裤裤
　　有一次去她家玩，A一开门还是标志性的小吊带小裤裤，刚准备说明来意，突然发现A后面3米处矗立着只穿着小裤裤的A爸...小裤裤的A爸...裤的A爸...A爸...偶瞬间凌乱了...考虑是打招呼还是装做米有看到，结果A爸从容的冲偶一笑，转身进了卧室加了两件衣服出来招呼偶...这才知道原来这个习惯也是遗传滴...从此去A家必先打电话告知！！！
　　
　　
　　
　　
　　本人女，胸不大。昨天晚上跟我妈睡，我妈一巴掌拍我胸上了，然后幽幽的来了一句：“小伙子～”哎呀我去，是有多鄙视我啊…
　　
　　
　　
　　
　　三胞胎，老大男叫张江山，老二男叫张如此，老三女叫张多娇，……江山如此多娇！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　地铁临关门之前都是有滴滴的声音提示的。
　　今天坐地铁，一个微胖的哥们上来之后，地铁开始滴滴响。都知道这是要关门了，可那哥们无奈的退了回去，就在门关死的一瞬间，他冒出来一句：“我靠，我以为是电梯呢！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　小青是美女，招男友，我们问她：什么要求？
　　她说：找个每天晚上会给她泡脚的。
　　我多嘴，说：那你买个打折的足浴按摩盆吧。
　　后来，她就真的去买了一个，男朋友也不找了。
　　然后，我被公司单身汗们强烈地鄙视，连我自己都鄙视自己！

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　　我在街上走着，看到一对年轻的夫妻，妈妈抱着宝宝，妈妈大概在教宝宝说话
　　妈妈:一...
　　宝宝:一....
　　妈妈:二...
　　宝宝:二....
　　妈妈:我的爸爸很二
　　宝宝:我的爸爸很二.
　　我默默的走过.......
　　
　　
　　
　　
　　鄙人小学时就很se，但不是坏孩子，学习成绩也不错。六年级时终于和班花（也是校花）同桌，有机会时会摸几下她的大腿，我们关系还可以，有时跟她闹着玩，我们互相掐对方。后来我们被分开了，经常会因为视力、身高、学习成绩等因素换坐，我没有多想。
　　七年后，我们都上大学了，前些天和她的死党/我的好友闲聊，得知六年级那次换坐不是偶然，而是同桌她在作业本里面夹了字条，上面写着：“老师，我不想和XXX同桌了，他总摸我大腿”。
　　这是我这20年里最具打击性的糗事了！
　　
　　
　　
　　
　　大学的时候，女朋友mm是可爱型。
　　很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。
　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友谁的身材好？"
　　我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴："你好！"
　　我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。
　　他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好。。中山街怎么走。。
　　
　　
　　
　　求婚，刚跪下，裤裆开口了。
　　
　　
　　
　　今天的事。晚上买菜，称了两斤螺丝几颗蒜，总共五块二。我一摸袋里一张五块的，随手甩给她："不用找了"老板娘感激的看着我说："谢谢了，随你两根葱吧。"我也很感激的拿了两根葱走人了。
　　

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　　98年世界杯期间，年幼的我跟着起哄也熬夜看了几场球，一直很疑惑为什么外国人大半夜的不睡觉，踢球，问老妈，老妈告诉我说，你看老外不好好睡觉，憋的浑身长毛。。。（那时的比赛进球后允许脱衣庆祝，老外茂盛的胸毛强烈的震撼了我幼小的心灵）。。吓得我从那以后的几年里每天晚上9点睡早上6点起。。直到初中学了地理才。。PS一句。。初中地理老师就是俺地娘亲。。-_-#。。
　　
　　
　　
　　小学时很重视红色教育，经常学习革命先烈的英雄事迹，脑子里全是什么为革命献身，杀身成仁之类的概念，那时有首歌《潇洒走一回》很流行，里面有句歌词“恩恩怨怨，生死白头，几人能看透”我一直听成是“恩恩怨怨，生死关头，几人能砍头”，认为这首歌表现了革命同志勇于献身的大无畏精神，把这首歌当革命歌曲听了好些年。。。
　　
　　
　　
　　初中时青春期萌动，班上流行村上春树的小说《挪威的森林》（里面有XXOO描写），那时班上的男生竞相传阅，女生口头上说是黄书但也有不少偷偷看的，有一天这本书终于传到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，却被同桌的女生小Z抢走，第二天小Z到班上把书给我后脸一直红扑扑的，我问她怎么了，她不说，下课后跟后排的女生小L咬耳朵，小L听完Z的话，一拍桌子，大声说到：那有什么，他们男的看完了不也湿吗。。。不也湿吗。。。不也湿吗。。。-_-#那时的女孩子真纯洁啊。。不知道俺们男的没这功能吗。。。
　　现在想想小时候的事还挺有意思的～～
　　
　　
　　
　　
　　
　　今天坐公交车，在红绿灯前，又上来一辆，并排靠得很近很近，几乎是贴着。
　　我当时不知道在想什么，伸手就把隔壁车窗边那mm手里的饮料抢过来了！
　　然后车就启动开了。。。
　　
　　
　　
　　
　　早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉----
　　小萝莉超级捣蛋，自打上车一路都不停的搞怪......在一个站牌，上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的顾客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了......车中只剩下凌乱的司机跟众人......
　　

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　　某哥为了下网游，拼着命以２ｋｂ/ｓ的超高网速下载了半个月，好不容易下载完成，系统提示：版本更新了。。
　　
　　
　　
　　
　　高中啊，我们学校的操场是有围栏的，就是竖着的铁管，这是背景，有一个练举重的童鞋L，力大无比啊，那天我们上体育课，在那看L在那练举重，那哥们闲的没事，两手握住围栏，啊的一声，围栏竟然弯了，这不是高潮，然后体育老师看见了，喊了一声：“干什么你”。只见那个们啊的一声又把围栏回复原貌了。
　　
　　
　　
　　
　　操蛋的裙子！
　　天气热了，我喜滋滋的穿上了去年花大价钱而没来的急穿的蚕丝连衣裙，裙子有点短，为了保险期间我还穿上了深咖的连裤袜，以为这样就可以天下太平！
　　有姐妹穿过蚕丝裙不？！薄薄的一层，清风拂过，全飘起来了，你现在肯定在想，不是有袜子吗？
　　高潮g潮来了，
　　不给力的袜子，开裆了，有没有搞错啊？！
　　一个漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飞扬（捂都捂不住啊），MLGB，露出了开裆的丝袜，我了个去啊！！！！！泪奔
　　
　　
　　
　　
　　妹子喜欢她们班又高又帅的班长……
　　无奈文科院校美女如云~
　　妹子真的就是一般中的一般……
　　不引那小子注意啊……
　　突然班里要排舞蹈~那小子居然找了妹子
　　以前那小子从来都是找班里那几个有舞蹈底子的大大美女~
　　啊~难道突然感觉到了妹子的吸引力？？
　　于是妹子每天屁颠屁颠很哈皮的排啊……
　　今天庆功宴……
　　妹子找我一顿哭啊……
　　她说：我问他为啥想起来找我……
　　你知道他说什么么……
　　他说~
　　这个singlelady，
　　只有大腿粗跳才好看……
　　
　　
　　
　　
　　我同事说的，他一哥们儿喝高了，在厕所滑倒，牙磕到马桶上了！把马桶啃一块下来！镶的牙就是结实

约会

　　同事眼圈发黑，他说
　　房屋隔音效果不好。
　　隔壁新住进来一对情侣
　　之后就睡不好觉了
　　他补充说他并不是抱怨他们晚上恩啊声太响影响他睡眠
　　是tmd每次夜半、清晨四五点就放音乐
　　你们能明白一个单身寂寞飞机男每晚明明知道对面在ML却趴在墙上怎么也听不到只能对着爱情买卖的音乐打飞机的感受么！
　　他说他完了现在一听到爱情买卖就硬！！！
　　
　　
　　
　　
　　哥们花70买一8G优盘，经我鉴定属正版啊，我打听哪儿买的，也想去买一个
　　根据朋友描述，我找到卖点，看到那个优盘。我装作老顾客
　　“老板，这个优盘再给我拿一个！”
　　“好的，95”
　　“啊？能便宜点么”
　　“我们这不讲价的！”
　　“怎么可能，我昨天也在你这买的才70块！”
　　老板愣了三秒：“好啊，原来是你，昨天8G的优盘当4G的卖给你了，赶紧把那25补上！”
　　...啊..法克。
　　
　　
　　
　　
　　和老婆从大一开始，第一次去丈母娘家是大二。和老婆（当时的女朋友）关系比较暧昧，但是在丈母娘面前还是表现的非常乖，小手都不敢拉。
　　丈母娘家住2层小楼房。我和老婆住楼下（一人一个房间），丈母娘睡楼上。半夜我偷偷溜回老婆的房间搂着老婆一起睡觉，第二天，天还没有亮就偷偷的溜回自己房间睡觉。
　　关键在第二天早上，丈母娘走进老婆的房间，老婆还是装作乖乖女的起床，丈母娘直接指着老婆的被窝说：咦，昨天晚上这里睡的一个人呢.................老婆直接把头埋进被子里，我在隔壁装作什么都没有听到
　　从此以后在她们家就光明正大了。
　　
　　
　　
　　
　　隔壁的小正太,很靓的靓仔.......
　　去幼儿园,第二天怎么也不愿意去了.他爸爸问原因,很简单.幼儿园的阿姨不让吃咪咪.敢情在家天天吃哦.
　　
　　
　　
　　
　　本人姓王，领导很关照，总是昵称本人，左一个小王吧，右一个小王吧，把同事憋至内伤，私下称小王吧，你才小王吧，你们一办公室都小王吧！
　　

约会

　　大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。
　　　过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷。
　　
　　
　　
　　以前我同学不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”她囧到了。
　　
　　
　　
　　
　　只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男顿时无语凝噎。
　　
　　
　　
　　同学Y是个富二代，今天发现iphone有个条形码扫描软件，能扫出商品价格，于是见条形码就扫，玩得不亦乐乎。
　　前些天他从家带来一瓶香水，很大的瓶子，大概能有200ml，我们都拿着用。
　　他拿手机一扫，出来的价格是¥1500，于是他不淡定了：擦，以后用交钱哈！！！这么贵的东西你们当空气清新剂用！！！更有甚者，你拉完屎回来身上臭了也喷啊！！！这TM是盖屎味儿吗？！！！
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　有 一次和我弟去游泳，路上买了个泡泡糖吃，出来洗澡时我把泡泡糖从嘴里取出来，用手拉成一张膜，一激动就盖到他jj上了，结果一遇热水粘住取不下来了，我就 又去游泳顺便等他，等我出来时，高潮来了，只见他一个人盘腿坐在地上，专心的揪着jj，嘴里叨叨着：“怎么粘这么死，真难弄……”任周围的大叔们用怪异的 眼神盯着他……
　　出来穿衣服时听到一个大爷说：“内个傻小子，想把自己的包皮揪掉…”
　　我：……………

约会

　　老妈是家里管钱的。（貌似大部分都是额）
　　春节的时候搜刮了不少钱，加上之前也存了不少，所以开学到现在还没向家里要过钱，上星期回家，第二天早上起来在厨房，他们在吃早餐。因为厨房是磨砂玻璃的，老妈不知道我在里面。
　　她很神秘的跟老爸说：跟你说个事，囡囡好久没跟我要钱了。。
　　老爸：那还不好啊。
　　老妈：可是她不跟我要钱她用什么啊。。
　　老爸：你管她用什么，这边要抱怨她用钱大，不向你要钱嘛你又要念。。
　　老妈：我不是怕她做什么坏事去了么。。
　　我不淡定了，直接出声：是啊，我做坏事赚钱去了。。
　　然后老妈一脸惊恐的看我，那天去学校前硬是在车上塞满了吃的用的，还塞了好几张毛爷爷，还说不够就说，一定给，不要做坏事哦。。。。
　　我：一定给？不抱怨了？！
　　老妈：肯定肯定，再多钱也换不回女儿啊。。
　　今天给她打电话，说星期六的车票，温州话车票跟钞票读音蛮近的。于是对话出现了。
　　我：我有车票了。
　　她：没有钞票了？
　　我：我是说我的车票，是星期六的。
　　她：星期六给你汇是吧，行。。
　　我：我说我要回家，买了车票了。。
　　她：回家拿钞票啊。那么远别回来了。。。 　
　　我容易嘛。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　昨晚看X卫视一档魔术节目，有一个环节是女魔术师邀请一位观众上台一起合作完成。。
　　女魔术师请观众帮忙用绳子绑住她的身体，道具绳子拿上来之后观众拿在手里，不知道是不好意思还是怎么，看样子是不知道从哪里下手。。这时男主持人说：“没事，绑吧！就像你在家里绑的一样就行。。。”女主持人接着又说了一句：“他在家里绑人干什么啊？。。。”
　　魔术师：“......”
　　观众：“.......”
　　电视机前的人们：“.......”
　　
　　
　　
　　
　　
　　时间：初中的时候
　　地点：学校门口
　　道具：空可乐罐子、一根露出地面5公分的钢筋。
　　在 学校的时候，很多人喜欢踢足球，也很多人也喜欢踢路边的可乐空罐子。有天，放学回家走路的时候，只顾着和同学聊天被校门口的一个露出地面的钢筋拌了一下。 回头看了眼那钢筋，挺粗的，5公分左右，好心的拿起一个可乐瓶子，底部挖空，套在钢筋上。本想说，可乐罐子红色的醒目一点。大家容易发现。
　　结果悲剧了，刚放下罐子不久。一个学长走过来，在可乐罐子前停住，然后以守门员开球的动作全力飞起一脚向那可乐罐子踢去……
　　很多人听到一声哀嚎，看到了用双手一个捂着右脚掌躺在路边的男子……
　　
　　
　　
　　刚 在办公室，突感需要便便（大的），悄悄扯好卫生纸揣在西服兜里，起立去卫生间，走几步觉得热了，回身潇洒地脱了西服丢在椅背上，HLL地进了卫生间，爽快 的便便，之后...你们懂的，木有纸了！！打电话叫人送来？发短信叫人送来？No，哥好歹也是个领导呢。急中生智，哥解下了领带，公司发的制式领带，本来 就不喜欢也就不心疼了，呵呵。。。顺利解决，顺便说一句哦，手感还不错呢。这不是高潮，绝对不是。哥回到办公室才一会儿，保洁大姐举着一条领带进来大声问 “谁把领带落在男厕所？”。。。哥情何以堪啊？所有男同事里面只有哥的脖子空着呢。。。
　　大姐你真的NC么？领带扔在卫生间的垃圾桶里你还拣出来问？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　朋友和她的男朋友分手了。两个人谈了十年了，她男朋友在上海，而我们在四川。那男孩发短信跟她说分手，那女孩就开始哭！我实在看不下去了，抢过她的手机来，想教训一下他男朋友！谁知，那女孩哭成那样的一张脸，从枕头里抬起来喊道：别忘了加１７９５１。

约会

　　刚看到一个闺蜜的个性签名更新：
　　跟领导说：我要请假 因为明天是愚人节 我这个智商不适应出来。领导说：你不来，我愚谁呢？……好吧，我上班……
　　
　　
　　
　　
　　
　　某日到外地和一MM约会
　　说好吃完晚饭,MM带我去开房
　　狗血的来了,MM带我去开房的时候遇上一个真TM不该遇到的人(应该是两个)
　　MM的老爸,带着他的小蜜……
　　后来他老爸把MM和小蜜都带走了…..
　　剩下我一个在宾馆的大厅凌乱……
　　你TMD最少把你女儿留给我啊!狗血!
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　和LG恋爱期间，我在学校读书，他已参加工作，他会不时来学校找我。此为背景。
　　LG兴奋的告诉我，他花了近一月的工资，买了件超级帅的衣服，准备穿过来给我看看。我高兴的说好。
　　LG穿着帅衣服，华丽丽的在我宿舍楼下等我。楼下一排自行车，他坐在上面玩着手机。
　　突然一个推着自行车的女孩出现，问LG，给车补胎多少钱...
　　我下楼时，LG正在拼命向那个女孩解释他不是修车的，而那女孩一脸的困惑和怀疑...
　　穿得再帅也掩盖不了修车师傅的本质...
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　早晨起来给女友发了条信息：有个男的给我打了个电话自称是你男友，还让我以后小心点。女友回了一条：呵呵，骗我，以为我不知道今天神马节日啊？再说了，他也没你电话号码。
　　然后就木有然后了……
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　老三：一同学签名鞋“谁叫我过愚人节。我让谁过清明节”；
　　女友：恩，谁叫愚人节和清明节今年离那么近呢。
　　老三：4月1号和4月5号当然近了。。
　　然后女友：是啊。今年特别近。。。。
　　我们狂笑ing
　　然后女友回了我一句：明天你让我过愚人节，我叫你过光棍节；

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　新来一同事 小姑娘一直问我怎样形容猥琐两字，下班前店门口站一男人，样子不用说了，我拉着她 ，来来来。。。想知道什么叫猥琐吧，我示意门口那男人自己看去 这不是最重要的，下班才发现那是她男友，够糗吧？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　家有一十六岁的弟弟。　
　　有个男生一直追我，很烦。属于那种死缠烂打的类型。为了躲他，我新换了电话号码，只有家人和几个好友知道，清静了两天，突然他又打电话骚扰，我问了几个知道 号码的好友，都说没有告诉，爸妈排除，只剩弟弟，果断逼问。弟弟很怕我的平时，经不住我威胁，最后弱弱的对我说，姐，他拿二十个G的种子跟我换的。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　跟老婆刚谈恋爱的时候的事情，七八年了，回忆起来还是那么甜蜜。
　　　　和女朋友（那时还叫女朋友，还没结婚）同居好久了，但她家里并不知道我们到了这么亲密的地步，虽然她家人也承认了我这个未来的女婿。
　　　　那天和女朋友一起回她家，比较晚就住她家了。晚上我睡一间，女朋友睡一间，岳父母各睡一间（我不知道那天为什么岳父母分开睡，没什么别的事，大家别乱想）。
　　　　到了半夜女朋友偷偷地跑到我房间里来了，说是一个人睡着怕。也难怪，平时跟我在一起惯了，离开我还真不适应。
　　　 　我赶紧推开她，说你爸妈都在家呢，别乱来（现在回想起来，那里脸还真薄，生怕同居的事让大人知道），于是我女朋友对我又掐又扰的，一个劲地往我被子里 钻，非要和我睡一起不可。我只是死死的抓住被角，防色狼般防着她，还使劲捂她嘴不让她说话太大声。。。这样斗争了好久。。。我终于胜利了。
　　　　老婆委委屈屈地爬到她老妈的床上去了，跟她老妈告了好多状，说我一点都不照顾她，晚上她一个人怕也不理会她，到了我床上还要推开她。。。。等等等等
　　　　我靠，早知道你这么说我还那么矜持干嘛？
　　　　再后来到她家就跟她睡一起了。。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我有个弟弟，比我小很多，我经常以欺负他为乐。并且就喜欢看他反抗以及痛苦的表情。
　　记得去年夏天，母亲大人买了两斤荔枝，要我给弟弟也分一些。我就抓了一大把到他面前，看着他一边弹吉他，一边盯着我手里的荔枝看。
　　我立刻会意的从一大把里分了两颗给他，等着他亢逸。
　　结果半天没反应，我忍不住问，你不反抗吗？
　　他淡定的抬起头，说：“反抗，会让你更快乐。”低头继续……
　　我顿时风中凌乱。
　　


　　家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。
　　过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…
　　宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了…　
　　寂寞的小狗

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　　今天在公交上遇见一很可爱的小孩。车上很挤，但是大家都饶有兴趣的看着小孩。不一会儿，本来乐呵呵的小家伙突然变得躁动不安，后来看他一直抓他妈妈的胸。大 家可能都明白过来了。他妈妈不断的说快到家了。可是小家伙哪管啊。一个劲的闹。妈妈无奈只好掀起了衣服。本来周围大家都在看小家伙的，妈妈开始喂奶后周围 男士纷纷表现出了一副一本正经的样子目视前方。我继续饶有兴趣的看小家伙。（表邪恶。就是觉得可爱。）突然发现就站在那妈妈旁边的一男生顶帐篷了。这势必 不是GC。那妈妈估计也发现了，尴尬的将衣服给放下来。这下小家伙不高兴了。对着妈妈闹了下发现无果，就开始左瞧右看。然后。对着那个男生的下面狠狠就是一拳。虽然估计不会下手有多重。但是他那举动让周围所有偷偷观察的人都憋笑到内伤。
　　
　　
　　
　　
　　我在北京某重点大学上学，大三，宿舍一哥们儿B河南的，今天气愤加幽怨地回到宿舍，B:去他大爷的，我同学今天下午打电话让我去帮他考，还是高数，谁还记得…这不是gc…我们说：那你就去呗，能答多少是多少。B：去啥呀！明天九点考试，在河南XX大学，他以为这是在看龙珠啊！？
　　
　　
　　
　　本人女，记得小学有一次和H去厕所解小手。谁知道H大出来了，H让我帮他回教室去借纸，我一看要上课了而且我也不想走了。（其实不想走才是原因）就给H说就用手擦，擦完了用水把手洗了，而且我绝对不会说出去。H照做了！！！
　　出了厕所后我看见我耍得好的A了，我就假装给A说刚刚H在厕所发生的事，想逗一下H，谁知道H冲过来抱住我，用他擦了屁屁的手捂住了我的嘴！！！！
　　好吧，我承认我活该- -　　
　　
　　
　　
　　
　　毕业散伙饭，大家都喝的不少，我这位同学（女）因为要出国喝的格外多。吃完大家互相馋扶着到学校草坪上打牌，她就在我们旁边睡过去，不时的翻身，说梦话等等。那天她穿了一个短的吊带裙，班里一帮男生不厚道的欣赏到她的睡姿，内裤神马……gc来了…打完牌大家要走，她也醒了，和我们一直回到宿舍，进了门口大惊失色：我的胸 罩呢？胸罩呢？话说至今仍是个迷…　　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　我跟班长私下关系很好，他当班长经常用飞信通知各种事情。
　　那天星期六，趴在床上没事干，突然来了一条飞信，是班长gg的，让我给他买张充值卡，要快。他平时对我很好，我美美的想着终于有回报的时候了。当时身上现金不够，于是以冲的速度去了楼下的ATM取钱，暂停服务……跑到学校后门的别的银行的ATM，系统出现故障。我就担心了，生怕他急，于是冲到店里，说能不能先给张卡，待会取了钱就给。那个平时很熟的老板当时就没话了，我心里一凉，头也不回的冲上公交……悲剧就此发生……我 下错站了！本来应该是在银行下，取钱，走一站回去买卡。结果在电信门口下的。然后我就迷茫的走了两站，没看到移动，于是倒回去一站，看到了，想起来还没取 钱，于是又走了一站，没看到银行，又倒回去两站，电信，再往回走了三站，银行（好吧我是路痴）。取钱，往回走了三站，电信，又倒回去一站，移动。走了13站终于TMD到了地方，进去，买卡，刮开，密码发过去，一气呵成！还弱弱的道歉说不好意思久等了。完事儿以后深吸一口气坐在移动大厅休息，突然，有人拍了拍我的背，抬头，班长哥哥！！！我惊呼！他微笑着对我说“我飞信被盗了，来销户，你呢？”

约会

　　初中同学谈恋爱，怕家长反对，是地下工作。
　　为了不让家长发现，男孩把手机中女孩的号码存为了一个特别男性化的名字，每天大胆的发肉麻短信，并未自己的创造洋洋得意。
　　好景不长，有一次果真让他爸爸发现了，他很牛逼的给他爸爸说：“这是个男生！”
　　再后来，他爸爸与他进行了一段冗长的谈话，大致内容就是：孩子，你找个女的也行啊！！！！



　　我有个同事喜欢恶搞、背景：非常挤的公交车上。
　　快到他家那站还是挤得站不稳，他开枪了：小f你今天扒了几个包啊 ？ 我一头雾水， 同事：我今天才扒几个烂手机，吃了饭再来接你的班。哗的一下拥挤的车厢给我们闪开一块空地。 这不是gc，gc是他下车时说我没有扒窃到三个包就不给饭我吃，全车人仇恨的都盯着我、、、555555
　　　　我家还有四站路，该死的这辆车我坐也不是下也不是。从此下班再也没有和他一起过。。。。。。




　　我们学校在市区，又比较大，所以经常有本市的居民夏天晚上来我们学校散步什么的，尤其是图书馆前面有一个小广场，经常可以看见散步的人...有一天晚上9：30左右我从学校图书馆出来，刚走到广场，突然一个小DD拿着一个小鱼缸朝我跑过来，说：姐姐姐姐，看，我有小鱼..我一听，心想，我还挺有小孩缘的，于是就跟他聊起来，我看了一下，原来那小鱼缸里有条小鱼，于是我说：小鱼好玩吧小朋友？那小DD眨巴眨巴地说：可好玩啦，我玩给姐姐看..说完他就以迅雷不及掩耳盗铃之势一把捞起小鱼，放进他的裤子里面去了，我瞬间无语...GC来了...我强忍着蛋定地问他：DD你做什么呢？他用他纯真的眼睛望着我：说，小鱼吃蚯蚓，哥哥告诉我，小JJ就是蚯蚓.....我瞬间凌乱了...




　　大一时寝室某男，唤作翻译。此男每天晚上都在个小本上偷偷摸摸写点东西，众人很是好奇。 　
　　某日趁翻译不在，偷偷翻开其小本，上书：　
　　X月X日，星期一 早饭0.5元，午饭 1.2元 晚饭0.6元
　　X月X日，星期二 早饭0.8元，午饭 1.6元 晚饭0.6元 　
　　………… 　
　　X月X日，星期六 丢失50元 　
　　呃。。。兄弟 你省钱是用来丢的么



　　本人是小学毕业以后就没在念过学。
　　现在在做氧割工，大家应该知道吧，割铁的时候回溅起小火球，能烫伤人的，今天在工作，一股大风，一颗小火球直接飞到嘴唇上，还好反映快，一口气吹下来又掉到手上，手一甩又掉进鞋子里烫到脚底，一甩脚又踢到跟前的铁上…现在饭不能吃，筷子不能拿，路不能走…

约会

　　鄙人有只哈士奇，取名“哈哈”，男狗，八个月大，心疼的像儿子，
　　话说昨天我带这孩子出去溜，这货看见一只街上跑的小哈巴狗，凑上去闻了闻，竟挣脱狗绳追丫的去了！我说就你那体形追上用啥子样姿势才能满足你授欲？？哥一看它跑了，就赶紧追着喊“哈哈，哈哈…”满大街回头观望啊有木有！
　　麻痹了，回去改名！！




　　本人男，在外地读书。爪机不慎坏了就拿去营业厅去修，交代好了之后觉得这样走了下次来拿人家不承认怎么办，于是就想要个凭证啥的。
　　可到嘴里却变成了：有没有信物啊。
　　那营业厅的小姑娘蒙了，天雷滚滚啊，她把项链摘下来递给我了，这下我给蒙了。。。
　　美女，咱这不是在古代对不 。。




　　宿舍的女生一项能吃，有一回有3个女生一起去学校附近的一个餐馆吃饭，每个人都吃了很多，餐馆是一桶一桶的装饭上来的，正常情况下，3个女生吃一桶就够了，结果那天3个姐们吃了3桶。。。。　
　　然后去找老板娘结账，老板娘说 23元
　　然后一姐们就开始发话了，老板，太贵了，21块钱算了咧、、、。。。。
　　其他两人快僵化了。。
　　老板娘赶紧说：不行，我们的饭都是不要钱的。。。。



　　　　爸爸妈妈讨论如何做鱼。
　　　　爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”　
　　　　妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
　　　　孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧”




　　带着三岁的儿子去公园散步，他问我：“爸爸爸爸，天为什么是蓝的呀？” 天，就算是个白痴也应该知道，因为短波长的光在空气中散射更厉害，而蓝光在可见光中波长较短，所以在大气中比红光等长波长的光散射更强，于是天空就成了蓝色，这孩子怎么可以这么无知！ 于是我把他暴打了一顿。

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         有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
　　当时背后有很多人在排队……



     7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”  



    我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

   

    大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”


　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？
　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
　　全班一致激动高呼：“是！”
　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

约会

★ 生米都已经煮成稀饭了。
★ 听君一席话，胜吃十年药。
★ 笑口常开，笑死活该。寿比南山，瘦成饼干。
★ 法国有个圣女，叫贞德；中国有好多剩女，是真的。
★ 女人要有风情，男人要有风度。男女都爱出“风”头。
★ 其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
★ 我和隔壁学法律的哥们一致认为：法律面前人人平等，但法律背后就不好说了！
★ 所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
★ 一女子欲改变性别，医生不允：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
★ 历史将会记录，在社会转型期，最大的悲剧不是坏人的嚣张，而是好人的过度沉默—马丁·路德·金
★ 【借钱qian规则】讨一元十元叫“乞丐”，讨百元千元叫“集资”，讨一万十万叫“借贷”，讨百万千万叫“融资”，讨亿元叫“资本运作和IPO”。
★ 人的一生中，貌似幸福实则痛苦的三件事:当官、发财、出名。貌似痛苦实则幸福的三件事:解手、喝酒、做爱。既痛苦又幸福的事:出生,下课,破处。
★ 【人生十点需牢记】1、气势不必倚尽，留些厚道；2、责人不必苛尽，留些肚量；3才能不必傲尽，留些内涵；4锋芒不必露尽，留些深敛；5有功不必邀尽，留些谦让；6得理不必争尽，留些宽容；7得宠不必恃尽，留些后路；8知人不必言尽，留些口德；9富贵不必享尽，留些福泽；10凡事不必做尽，留些余德。
★ 每周八天，领导排得很满。星期一为权力服务；星期二为金钱服务；星期三为小姐服务；星期四为形象服务；星期五为朋友服务；星期六为情人服务；星期日为领导服务；星期八为人民服务。
★ 蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
★ 【guan场qian规则】大声说不信的,小声说就信了；当面说不信的，背后说就信了；自己说不信的，让人代说就信了；说正经话不信的，夹带点脏字就信了；开会说不信的，会后透露点小道消息就信了；通过组织说不信的，通过情人就信了！
★ 【生活领悟】1、别回忆，因为回不去。2、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。3、有些时候沉默并不代表我无话可说。4、明知是场戏 ，还要陪你演下去 。5、曾经就是曾经 ，再回忆也是曾经 。6、同样的曲子却怎么也听不出从前的旋律。
★ 【感人一幕】爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。
★ 【行事“三字经”】真着急，假生气；热问题，冷处理；敢碰硬，不硬碰；不找事，不怕事；走直道，拐活弯；干累活，会歇息；办事情，分缓急；过去事，不后悔；眼前事，莫攀比；得到的，会失去；失去的，由它去；得志时，不忘形；失意时，不伤悲；尽全力，听天命；常宽己，好心情；多迷糊，长乐呵。
★ 我对佛说：让我爱的人永远健康快乐！佛说：只能四天！我说：好，春天、夏天、秋天、冬天。佛说：三天。我说：好，昨天、今天、明天。佛说：不行，两天。我说：白天、黑天。佛说：不行，就一天！我说：好！佛茫然问到：哪一天？我说：每一天！佛哭了说：转发后你爱的人将天天健康快乐！
★ 【铭记你成长路上的10个人】： 1、恩人，给你知识；2、敌人，帮你清醒；3、友人，与你携手；4、亲人，伴你远行；5、贵人，强你力量；6、能人，治你毛病；7、小人，使你谨慎；8、爱人，送你春风；9、贤人，解你迷津；10、众人，助你成功。
★ 【保持健康长寿的10个秘诀】1、衣不过暖 2、食不过饱 3、住不过奢 4、行不过富 5、劳不过累 6、逸不过安 7、喜不过欢 8、怒不可暴 9、名不过求 10、利不过贪。

约会

　　家有妹妹小萝莉一枚，
　　我哥逗她，你学学小狗怎么叫。
　　她：汪汪……；
　　我哥：你学学绵羊。
　　她：咩咩的学了起来。
　　我哥：你学学﹡﹡（就是我）。
　　她：（很低沉，很无奈）妈……给我点钱……
　　我是有多爱要钱啊！？



　　高一孩子们军训 教官对一个孩子说 “没事别总么学习 也得好好锻炼身体 学习再好 娶个漂亮媳妇 两分钟就完事了 有啥用啊”



　　中午去一个小饭店吃饭，吃完结账，一算66元。
　　老板娘说，算你65吧！
　　把发票拿回座位上一刮，中了2元钱的奖，又高兴的拿回柜台兑奖。
　　于是，老板娘把那省去的一块钱零头又扣下了……



　　今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，
　　卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？
　　同事没好气地说：卖苹果的。
　　大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊………



情人节　　
　　傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，
　　俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，
　　胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，
　　胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。

约会

关于异性　
　　啥是异性朋友？
　　想说的不敢说，想做的不敢做。　
　　啥是红颜知己？
　　想说的尽管说，想做的不敢做。　　
　　啥是情人？
　　有些话不说，什么事都做。　
　　啥是老婆？
　　话懒得说，事懒得做……



啥是牛人
　　吃一辈子没买过单的；
　　喝一辈子没伤过肝的；
　　嫖一辈子没现过眼的；
　　赌一辈子没输过钱的；
　　骗一辈子没人拆穿的；
　　恶一辈子没人敢扇的；
　　贪一辈子没人报案的；
　　闲一辈子照样升官的。



成语新解（官场版）　
　　1、知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
　　2、度日如年：指当干部的日子非常幸福，每天像过年一样。
　　3、杯水车薪：指当领导就是每天在办公室喝喝茶，月底能拿到可以买一辆汽车的工资。
　　4、有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
　　5、不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
　　6、知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
　　7、见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。
　　8、夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子尾随跟踪。



干事与吃饭
　　常跟领导吃饭，升官是迟早的事；
　　常跟大款吃饭，发财是迟早的事；
　　常跟异性吃饭，上床是迟早的事；
　　常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；
　　常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；
　　由此推论：想干什么事，先吃什么饭！




女人新标准　
　　撒过娇、出过轨、勾引领导下过水。
　　装过神、弄过鬼，跟别人老公亲过嘴。
　　傍过款、出过洋，带着网友开过房。
　　翻过窗、跳过墙，一夜睡过三张床。

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　　心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。。。
　　
　　
　　【关羽被毒箭射中后】央视称赞关羽忠勇；微博咒骂暗箭伤人；人民日报称赞华佗医术高明；二七路论坛寻找暗箭伤人之徒；天涯担心是否会影响到关羽武艺；猫扑帮忙照顾关羽老婆；至于腾讯QQ？它被吓哭了！！！你们什么反映呢？



　　某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适。



　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
　　店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”



　　英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

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　　我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。
　　于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：
　　＂啊。青楼的女生们注意了，balabala…青楼的女生注意了，balabala…＂



　　看同学相册名：“我和同学”，遂浏览之，发觉照片十余张，俱其本人孤芳，百思不得其解，问之：汝同学何处？ 　
　　答曰：持相机。。。。。。



　　下午，在和小侄子、小侄女聊天。
　　小侄女催我快结婚，说要当我伴娘，小侄子眼红了，吵着也要当我伴娘。
　　小侄女：你是男的，不可能当伴娘的！
　　小侄子：那我要当伴爹！



　　我上初中一次生物考试题目说什么是恒温动物？
　　我思考半天都没想出来，我看快交卷了便写奥特曼……
　　卷子发下来时我震惊了…老师竟然给我这题打个对勾！！



　　　　男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了...

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　　美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
　　
　　同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
　　
　　王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
　　
　　狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’。现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
　　
　　翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
　　
　　王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的， 从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
　　
　　语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
　　
　　体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
　　
　　数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！ 你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
　　
　　地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。 还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
　　
　　化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
　　
　　政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表/英语课代表、数学课代表！你个白痴！

　　英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊， 尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
　　
　　美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
　　
　　音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼， 我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
　　
　　老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你， 我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
　　
　　班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧

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　　恶搞:大学混搭最高境界写照

　　1 考试版
　　　　凡人：什么？明天要考高数？？
　　　　得道：什么？下节课要考高数？？
　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？？
　　　　成佛： 什么？昨天有考试？？
　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？？
　　
　　
　　2 睡觉逃课版
　　　　凡人：靠！快迟到了。赶紧起！(8点上课7点55起来的)
　　　　得道：靠！怪事，今天起早了！(8点上课7点55起来的)
　　　　入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
　　　　成佛：(朦胧中)别叫我，让我再睡会儿。
　　　　(画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！)
　　　　老样子，帮我喊到！
　　　　高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
　　　　(画外音：你不怕教授发现吗？)
　　　　教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
　　　　我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
　　　　辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
　　　　(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
　　
　　
　　3 上课睡觉版
　　　　凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
　　　　得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
　　　　入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
　　　　成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
　　　　高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
　　　　我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

　　　　毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……

　　　　大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕

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　　今天我们竞选班干部，有个女生上去参选，那女生还蛮漂亮的。那女生占上台，说：“我想竞选生活委员，因为我能帮助大家解决生活上的需要。。。。”（你懂得）下面沸腾了。。。。那女生一无所知的在台上不知所措。。。上了这么多年学，原来生活委员是干这个的啊。。。




　　昨天在动物园，一个小朋友一直缠着他爸爸要看大熊猫，他爸一边拽着他，一边指着路边导游牌上的“高山动物区”五个字一字一顿的念叨：“熊猫已死，这上边写着呢，看到了吗？” 欺负不识字的小朋友啊这是。。



　　本人小时候是食肉动物。一日在园子里吃午饭，吃的胡萝卜炖牛肉。我正望着胡萝卜欲哭无泪时发现同桌小萝莉爱吃胡萝卜，于是果断要求拿胡萝卜换她的牛肉。她爽快答应了，哥就把所有胡萝卜换成了牛肉...后来觉着太对不住人家了，就主动要求换回一块，可那小妞却摆出一副要哭的姿态说换了就换了，不许反悔，不然告诉老师...现在想来，我想说，小妞你到底有多喜欢胡萝卜啊，小小年纪就这样，长大还得了啊，得耗多少胡萝卜...



　　昨天去朋友家 和她女儿玩 小孩天真的和我说用爸爸妈妈造句 句子的内容是这样的"爸爸骑妈妈，妈妈拉粑粑" 我当时hold了不该夸还是不该夸 也许小孩看到的是真情实景




　　老公嫌我的RF小，我总是开玩笑地说:"嫌小就去找个大的贝，找到了也给我摸摸，感受一下！"每次说到这老公都一脸激动样，YY半天。。。后来我才知道，他真找了个大RF的，只不过不能让我共享……

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　　1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
　　
　　2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿 Babinski 征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！
　　
　　3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
　　
　　4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
　　
　　5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说 ML 时女子突患癫癎。医生建议先行头部 CT 检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
　　
　　6.虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于 2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的 ICU……
　　
　　7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
　　
　　8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
　　
　　9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
　　
　　10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的 15 份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
　　
　　11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查 HIV。”
　　
　　12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
　　
　　13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
　　
　　14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
　　
　　15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
　　
　　16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
　　
　　17.昨天 CCU 一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
　　
　　18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
　　
　　19.一朋友曾在上海市第六人民医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
　　
　　20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……

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　　1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊！
　　
　　
　　 2.我妈有天看到电视上放到迈克·杰克逊的镜头，凑上去看了半天，冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？
　　
　　
　　 3.很流行的QQ小车
　　 妈：秋秋
　　 我：QQ
　　 妈：扣扣
　　 我：QQ
　　 妈：球球
　　 我：... ...
　　
　　
　　 4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
　　
　　
　　 5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~，男的1米9几，很瘦~~
　　 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
　　
　　
　　 6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你？
　　
　　
　　 7.某次，老妈在家卤鸡蛋。注:先把鸡蛋煮好，然后剥壳，再卤
　　 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩，就偷吃了。
　　 后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了！”
　　
　　
　　 8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
　　
　　
　　 9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? “没”“那就好”于是又回屋看电视了。
　　 5555……此刻我还趴在地板上呐！
　　
　　
　　 10.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

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　　11.还有一次，我妈去看我姥姥回来，我姥姥家在外地，还蛮远的。
　　 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
　　 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
　　 我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”
　　
　　
　　 12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：
　　 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
　　 婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了！同喜同喜啊！
　　 我：-_-|||
　　
　　
　　 13.我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。
　　 有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛。
　　 结果第二天大跌
　　 我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。
　　 我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。
　　 晕。。。我是个女的啊。。。。
　　
　　
　　 14.说个同学老妈的
　　 同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
　　 同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
　　 同学：……
　　
　　
　　 15.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑，然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX”。滔滔不决讲述。
　　 5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗？”



　　%16.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”
　　
　　
　　 17.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
　　 室友：“喂，你好，请问找哪位？”
　　 我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
　　 室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”
　　
　　
　　 18.有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句：叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说：我们有个同事叫李赛。
　　
　　
　　 19.一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话，因为没戴耳机，所以我说快挂吧，我骑车呢。老人家宽容地说：那好吧，你小心驾驶。
　　
　　
　　 20.前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？